Я не понимаю, вообще ничего. Я все время думаю о прошлом, и это очень-очень больно, как-будто голова сейчас взорвется и воспоминания туманны, но не амнезия (А хотелось бы, хочу забыть все напрочь). Будто бы мой разум разбился на кусочки стекла. Я все время думаю о старых онлайн друзьях и о прошлом, если я специально себя никак не отвлекаю. Хочется вернуться к ним вроде, а вроде нет. Я чувствую сильную вину, но кажется им плевать. Я хочу разрыдаться перед ними, извиниться, но зная их я ожидаю насмешок и непринятия, несерьезной реакции. Я чувствую стыд. Иногда я вообще ничего не чувствую или не могу показать эмоций, хотя внутри шторм, а болевой порог будто бы увеличился. Иногда я забываюсь в какой-нибудь игре или сериале, но это крайне редко и быстро уходит, еще заметил, что не получается в эскапизм, когда кто-то дома. Под чужим взглядом еще хуже. Вообще все, что раньше приносило радость перестало. Ничего не могу делать, ничего не делаю, ничего не получается. Порой даже просто лежать и существовать невыносимо. Еще иногда я начинаю интенсивно дышать и чувствовать смешанные эмоции, страх, гнев, печаль, в основном страх и панику. Ощущение будто теряешь рассудок. Бывает смотришь на ладони перед собой и все как будто нереально и не знаю, странно. Часто пялюсь в одну точку, летаю в облаках. Прошло уже более полгода с того момента, а кажется будто вечность. Хотя в то же время я порой как бы переживаю это все вновь, будто это было вчера. У меня больше нет никаких друзей, новых не получается создать (это про интернет конечно, реальных друзей никогда не было и кажется не будет). Я не знаю почему я всех бросил. Я испугался, я думал, что я делаю только хуже всем, что всем плевать. Кажется, будто мной кто-то управлял, будто бы в тот момент (разрыва) был другой человек. Может что-то произошло? Я не понимаю, не помню или сомневаюсь. Может потому что они мне напоминали о травле. Мы нередко ссорились. Они сами меня порой “травили”, наверное. Кажется они теперь меня ненавидят. Я всегда был немного лишним в группе. Скорее всего они меня ненавидят и насмехаются надо мной. А я и не знаю что делать и что сказать. Я удалился из всех соц.сетей, не пользуюсь компьютером (только сейчас вот), телефон сломался и я забил. На улицу я не выхожу неделями или даже месяцами. Что это? К-ПТСР/ПТСР? ДРЛ? Социофобия, тревожность, шиза? Еще я подозреваю, что я Аспергер, учитывая мое детство. Иногда я могу начать смеяться или плакать, когда вспоминаю или просто не знаю, как будто явной очевидной типичной причины (шутки или грустной истории) нет. Родителям все равно, уже привыкли к моему состоянию видимо. Не режу себя, но и порой могу принести вред себе, например ударить, побить, но это довольно редко. Я очень боюсь и очень плохо, когда пишу это. Я давно раздумывал написать, но все не мог, даже не знаю почему. Порой даже уже вот готов текст, но я передумываю и все удаляю. Я очень много умолчал (потому что боюсь, не знаю что можно сказать, что лучше не стоит, что важно, как сказать, а что я забыл, еще сейчас ночь и я устал. Разлука с друзьями далеко не единственное о чем я тревожусь, но наверное одно из главных, если не главное) и могу дополнить, если есть вопросы. 18 лвл. Не могу к специалисту. Не понимаю каков мой диагноз. Может я просто неудачник и мне нет оправданий. Я чувствую себя особенно тупо, что у кого-то там вся семья сдохла, сам он бедный, все предали, уволили, но этот человек держится или только после такого ломается. А меня стоило массово покибербуллить в детстве, иметь тяжелые воспоминания с предками, одинокое детство, тяжелые отношения с интернет друзьями и вот я стал жертвой собственных комплексов и эмоций. Мне одиноко, но с людьми мне страшно. Моя самооценка низка. Суицидальные мысли порой проскальзывают, раньше было чаще.
Простите, что так сумбурно написано.
Галлюцинаций вроде бы нет, по крайней мере визуальных не замечал, слух у меня вроде бы просто чувствительный, хотя пару раз будто бы голос слышал, но пару раз за месяцев 8 наверное показалось, а не закономерность. Тактильные, будто бы кто-то тебя трогает редко, наверное от бессонницы и страха темноты.
>воспоминания туманны, но не амнезия
Частичная амнезия.
>Кажется, будто мной кто-то управлял, будто бы в тот момент (разрыва) был другой человек.
http://traumadissociation.com/des
>стоило массово покибербуллить в детстве, иметь тяжелые воспоминания с предками, одинокое детство
Это значительно серьёзнее, чем ты себе надумываешь.
>http://traumadissociation.com/des
36.43, иногда не знал как точно ответить и поэтому сомневаюсь немного в результатах. (Например первый же вопрос про поездки, я уже давно никуда не ехал).
>частичная амнезия
Знаешь, это такое чувство, будто мозг отдаляет те воспоминания, но если я сильно захочу, то могу начать произносить (в голове) ключевые слова (например имена) и понемногу думать обо всем этом, но это так больно, и я сдаюсь. Наверное не очень объяснил. Полагаю, заметно, что я неуверенный и сомневаюсь вообще во всем.
На вид здоровый взрослеющий подросток. Друзья отвалились, потому что повзрослел. Одинокий.
Может, в студенческой среде заведутся приятели. Или на работе. может, не заведутся, и будешь тусить на нг и др с роднёй.
>На вид здоровый взрослеющий подросток. Друзья отвалились, потому что повзрослел. Одинокий.
>здоровый
Ебать у меня сейчас буквально трясло с этого сообщения. Зубы аж застучали. Даже не могу объяснить почему. Я не чувствую себя здоровым ни капли. А друзья как-то максимально неестественно отвалились. Буквально резко, на странной ноте и мне все еще сняться кошмары об этом. Может вы не прочитали до конца, а пробегали глазами, или это толстота.
>Знаешь, это такое чувство, будто мозг отдаляет те воспоминания, но если я сильно захочу, то могу начать произносить (в голове) ключевые слова (например имена) и понемногу думать обо всем этом
Да, анон. Я знаю это чувство. Вот именно это и есть частичная амнезия.
>я уже давно никуда не ехал
Оно про всю жизнь опрашивает.
В любом случае у тебя результат минимум кптср-ный.
Суть диссоциативных расстройств в том, что травмированная часть психики становится автономной. Чем больше травма, тем более сложные самостоятельные действия эта часть делает. Задача - докопаться до неё и постепенно размотать травму, понять и завершить её. Потому что та часть психики ведёт себя так, будто травма ещё продолжается.
Если я продолжу ничего не делать, не лечиться, то станет еще хуже же? Если да, то как именно и насколько? Перерастет во что-то? И может ли что у меня еще что-то, коморбидно (вроде это слово)?
Длительные противоречивые ситуации могут вести к ухудшению. Неумение успокоиться создаёт постоянный фоновый напряг и ретравматизацию. Тебе на данном этапе надо не лечится, а переучиваться в плане мышления.
Аспи запросто может быть коморбидно с травматическими расстройствами, так как само по себе сорт оф шокирует психику.
>Тебе на данном этапе надо не лечится, а переучиваться в плане мышления.
Мм.. а как?
