Ты его не убил. Возможно, следующая встреча пройдет лучше.
Крепись, братан.
Крепись, братан.
Добро пожаловать в дри тред?
Ну... Давай поговорим пока что прямо здесь.
Твои поддерживающие стороны не пропали с концами, они вернутся.
Своего гнилого чела пойми правильно - на него свалилось всё плохое и ничего хорошего, чтобы перетерпеть и компенсировать это. Потому он такой страшный. Ему плохо - или, говоря точнее, тебе было плохо, но пока что осознавать всю эту жесть одномоментно слишком тяжело для тебя, поэтому она отдельно.
Я понимаю, что очень противно, но скажи ему спасибо. Он вынужден терпеть говно, в изоляции, внутри, вдали от света дня. Благодаря этому ты не чувствуешь данную жесть каждый день.
После этого...хм... Старайся делать то, что держит тебя максимально в сознании, в реале. Так ты от него отдалишься на время и восстановишься. Это называется заземление. Говорят, что помогает трогать лёд, хавать сильно мятные конфеты и тд, но мне помогало только активное движение, например.
В следующий раз контактируй понемногу. Не бросай его. Попробуешь дать ему выговориться на бумагу, написать или нарисовать что-то.
Ну... Давай поговорим пока что прямо здесь.
Твои поддерживающие стороны не пропали с концами, они вернутся.
Своего гнилого чела пойми правильно - на него свалилось всё плохое и ничего хорошего, чтобы перетерпеть и компенсировать это. Потому он такой страшный. Ему плохо - или, говоря точнее, тебе было плохо, но пока что осознавать всю эту жесть одномоментно слишком тяжело для тебя, поэтому она отдельно.
Я понимаю, что очень противно, но скажи ему спасибо. Он вынужден терпеть говно, в изоляции, внутри, вдали от света дня. Благодаря этому ты не чувствуешь данную жесть каждый день.
После этого...хм... Старайся делать то, что держит тебя максимально в сознании, в реале. Так ты от него отдалишься на время и восстановишься. Это называется заземление. Говорят, что помогает трогать лёд, хавать сильно мятные конфеты и тд, но мне помогало только активное движение, например.
В следующий раз контактируй понемногу. Не бросай его. Попробуешь дать ему выговориться на бумагу, написать или нарисовать что-то.
Ну и да, это очень стандартные советы, я не могу войти в твое положение, но подобные ситуации были, в плане хтони и гнили. Главное эммм... наверное, сохранять пластичность психики, чтобы сознание адаптировалось к новой/забытой информации и не застревало в этом.
Даже очень страшные эффекты проходят, ищи либо чем перекрыть, чем-то успокаивающим, либо через физуху, мне помогало, хз.
Даже очень страшные эффекты проходят, ищи либо чем перекрыть, чем-то успокаивающим, либо через физуху, мне помогало, хз.
Мозг очень пластичен, люди крайне живучие. Пока ты говоришь об этом, пока просто думаешь - ты не сдаёшься.
Выше писали про лёд и тд, кому-то бег или быстрая ходьба помогает, кто-то носит на руке резинку обычную аптечную и щёлкает себя сразу как ловит на том что думает о чем-то левом.
Выше писали про лёд и тд, кому-то бег или быстрая ходьба помогает, кто-то носит на руке резинку обычную аптечную и щёлкает себя сразу как ловит на том что думает о чем-то левом.
И ещё: ты не один с тем что у тебя происходит, тебе всегда кто-то ответит, тут много людей. Часть тупые и стремные, конечно... Мысленно скинь хтонь на них, пусть переезжает или платит тебе чем-то хорошим.
Держи в голове что любые негативные наваждения это некие глюки разума, это не реально и не причинит физического вреда. А это уже снимает большую часть проблем.
Обнимашки, бро
Держи в голове что любые негативные наваждения это некие глюки разума, это не реально и не причинит физического вреда. А это уже снимает большую часть проблем.
Обнимашки, бро
Я даже не знаю как реагировать в итоге. Я был готов, что в лучшем случае получу хотя бы 1 нейтральное сообщение в куче чужих попыток самоутвердиться, за счёт моего негодования. Эх...
Да в курсе, что не убил. Хочется убить, а так успел только ударить. До сих пор вызываает невероятный страх, до сих пор оглущающе кричит. ... на данный момент хочется больше вообще не встречать и не слышаать.
Пикрил классный кстати. Если кптср так "маскируется" шансы, что и прл и гендерные и секс проблемы у меня тоже там?
Ждём полагаю эти стороны. Боль на данный момент в разы сильнее обычного. Они всё, что у меня было. Иначе только истерить да гнить. Отстой.
А что этот чел. Что такой громкий то и требовательный. Да и не то, чтоб мне хорошо было. Меня конечно до этого так не плющело, но и "хорошо" себя не чувствовал, всегда плохо и если повезёт на короткий промежуток времени "нейтрально". В одной лодке посреди трясины в которой тонем. Поэтому и жру стимуляторы и пытался читать книжку...Для понимания, Я 0 книг за всё время прочитал, это ооооочень тяжело даётся, словно пустая трата времени и сил.
Чо он такой неблагодарный... И после последних четырёх соов меня снова кинуло в ступор, в котором нынешний шум и страх только усилились, да блять.
Насчёт физических ощущений, чтоб не "выпадать" из всего, что когда-либо пробовал, мне помогало только вскрываться и сдирать кожу. Неужели чтоб выйти из этого пиздеца, мне придется снова?.. Другие варианты боли не особо помогают, как и контрастный душ (который мне нельзя изза заболеваний сердечно-сосудистых.
Да Я и не бросил? Ну то есть. До сих пор слышу как кричит. Один монотонный визг. Как и писал раннее панический страх всего не ушёл. Стал чуть слабее за это время, ура, но не ушёл. Хуёво пиздец.
Я лишён чувства спокойствия уже как 10 лет и +/-2 года. Физуху уже пробовал. Не помогает насколько могу её выполнять. Когда то давно был опыт, когда именно прям боль в мышцах от нагрузки помогала. Но Я тогда и разъебал себе поясницу. Уже как 3 года не восстанавливается.
Не могу абстрогироваться от негатива, сил нет никаких. А даже нейтральный ответ получить на моём опыте редкость. Вот и смысл себя насиловать, напоминая, как меня ненавидят, даже если это и касается не конкретно меня, а они ненавидят всех вообще. ... Идти наперекор своему многоподтверждающему опыту проигрышная затея всяко.
Ладно. Спасибо, что хотя бы так. Меня всё так же кроет. Уснул от изматывания от этого. Во снах снова кошмары. Всё один кошмар. Как же ебашит выпилиться, потому, что а как это ещё прекращать? Я без понятия. Да и ситуация моя в целом пиздец. Существовать дальше это быть ебаным мучеником. Я ведь невероятно хотел умереть ещё 16 лет назад. Пора осуществлять, посоедовать своим ощущениям, не бросая их, верно? Я серьёзно. Меня люто ебашит всё это время, тем, что "блять ты еблан сдохни нахуй сдохни сдохни сдохни почему ты такой ебаный терпила заебал страдать ради страданий, всё равно ничего кроме смерти у тебя нет, сколько времени уже прошло и не появилось и не появится и ты это знаешь, мы это знаем". Плак-плак.
Да в курсе, что не убил. Хочется убить, а так успел только ударить. До сих пор вызываает невероятный страх, до сих пор оглущающе кричит. ... на данный момент хочется больше вообще не встречать и не слышаать.
Пикрил классный кстати. Если кптср так "маскируется" шансы, что и прл и гендерные и секс проблемы у меня тоже там?
Ждём полагаю эти стороны. Боль на данный момент в разы сильнее обычного. Они всё, что у меня было. Иначе только истерить да гнить. Отстой.
А что этот чел. Что такой громкий то и требовательный. Да и не то, чтоб мне хорошо было. Меня конечно до этого так не плющело, но и "хорошо" себя не чувствовал, всегда плохо и если повезёт на короткий промежуток времени "нейтрально". В одной лодке посреди трясины в которой тонем. Поэтому и жру стимуляторы и пытался читать книжку...Для понимания, Я 0 книг за всё время прочитал, это ооооочень тяжело даётся, словно пустая трата времени и сил.
Чо он такой неблагодарный... И после последних четырёх соов меня снова кинуло в ступор, в котором нынешний шум и страх только усилились, да блять.
Насчёт физических ощущений, чтоб не "выпадать" из всего, что когда-либо пробовал, мне помогало только вскрываться и сдирать кожу. Неужели чтоб выйти из этого пиздеца, мне придется снова?.. Другие варианты боли не особо помогают, как и контрастный душ (который мне нельзя изза заболеваний сердечно-сосудистых.
Да Я и не бросил? Ну то есть. До сих пор слышу как кричит. Один монотонный визг. Как и писал раннее панический страх всего не ушёл. Стал чуть слабее за это время, ура, но не ушёл. Хуёво пиздец.
Я лишён чувства спокойствия уже как 10 лет и +/-2 года. Физуху уже пробовал. Не помогает насколько могу её выполнять. Когда то давно был опыт, когда именно прям боль в мышцах от нагрузки помогала. Но Я тогда и разъебал себе поясницу. Уже как 3 года не восстанавливается.
Не могу абстрогироваться от негатива, сил нет никаких. А даже нейтральный ответ получить на моём опыте редкость. Вот и смысл себя насиловать, напоминая, как меня ненавидят, даже если это и касается не конкретно меня, а они ненавидят всех вообще. ... Идти наперекор своему многоподтверждающему опыту проигрышная затея всяко.
Ладно. Спасибо, что хотя бы так. Меня всё так же кроет. Уснул от изматывания от этого. Во снах снова кошмары. Всё один кошмар. Как же ебашит выпилиться, потому, что а как это ещё прекращать? Я без понятия. Да и ситуация моя в целом пиздец. Существовать дальше это быть ебаным мучеником. Я ведь невероятно хотел умереть ещё 16 лет назад. Пора осуществлять, посоедовать своим ощущениям, не бросая их, верно? Я серьёзно. Меня люто ебашит всё это время, тем, что "блять ты еблан сдохни нахуй сдохни сдохни сдохни почему ты такой ебаный терпила заебал страдать ради страданий, всё равно ничего кроме смерти у тебя нет, сколько времени уже прошло и не появилось и не появится и ты это знаешь, мы это знаем". Плак-плак.
>И после последних четырёх соов меня снова кинуло в ступор, в котором нынешний шум и страх только усилились, да блять.
С его точки зрения ты неблагодарный, ведь до сих пор ты подобного не слышал с такой интенсивностью. Типа, он тебя прикрывал от боли много лет, а ты так о нем говоришь. Конечно ему обидно. И отпускать тебя он не хочет сейчас потому, что хз когда ещё будет возможность побыть близко к рулю, выпустить пар. Ведь ты его ненавидишь,а значит, снова запрёшь.
Так что выход вам один: договариваться. Чтобы он тебе спать дал, а ты его потом ещё выгулял. Ты только крик ща слышишь или ощущение, вайб тоже?
И да, если уж тебе хочется истерить, то поистери, сдерживаться в этом деле - только время жизни тратить. Любому чувству нужен пик и разрядка.
>И после последних четырёх соов меня снова кинуло в ступор, в котором нынешний шум и страх только усилились, да блять.
Ну то есть читать он может. А писать?
вдогонку
>блять ты еблан сдохни нахуй сдохни сдохни сдохни почему ты такой ебаный терпила заебал страдать ради страданий, всё равно ничего кроме смерти у тебя нет
Ну а что тебе ещё может сказать чел из подвала подсознания, который света белого не видел? Гниль плодится в темноте.
что-то какая-то то паранойя у тебя, раз вызывает страх всё вокруг. Какие-то лица и галюки. Мб шизоспектр всё-таки? Раз ты говоришь, что даже не полностью способен к самообслуживанию, нет друзей и т.д. Загугли "негативную" симптоматику шизофрении
А кто вообще в пси способен в самообслуживание? Валяющиеся в соплях и порезах погранцы,у которых точно такая же паранойя тотальной ненависти, как у опа? Шизоиды, которые выстроили мировоззрение, исходя из которого обслуживание себя это тлен? Тревожники, которых мамка била по рукам за попытку самостоятельно помыть жопу ты что дрочишь славик что ты там долго так давай мамочка сделает? Депрессики? Сдвгшники, которым неинтересно? ДПДГ, которым некого обслуживать, так как они для себя буквально не существуют?
Вообще, как адепты "шизоспектра" отличают негативку от депрессии или от дереализации или от диссоциации?
>Вообще, как адепты "шизоспектра" отличают негативку от депрессии или от дереализации или от диссоциации?
наличием позитивной симптоматики
Ещё сейчас практикуется таппинг. Это когда ты по определённой схеме стучишь по себе пальцами и дрессируешь психику отвлекаться и замолкать.
А у него нет позитивной симптоматики, у него просто длительный флешбек. Попробуй не строить мнение о психиатрии на основе учебников из 50х годов. Шизофрения в принципе крайне редкое заболевание, которое встречается значительно реже травмаспектра.
Не знаю. Не давал своим проивлениям писать. Я то и так пишу редко...да и печатать не давал. Ну говорить может. Вроде как. Наверно. Моё восприятие очень сильно поплыло в этом плане, т.к. определение себя полностью разъебалось. Как и писал в начале:"что Я?". Поэтому точно не могу ответить.
Первую половину прошлого дня так же въёбывал страх. После стал ослабляться. Сейчас чувствуется очень слабо, скорее как эхо. Но вместе с этим и напряжение усилилось фоновое. Полагаю снова подавляю? Эх. Как два конца. Там шум и панический страх от всего, а тут очень очень очень сильное напряжениеи давление.
Кстати хуй знает как вообще вот так вот восстанавливаться и прочее когда даже поспать нет возможности...ебаные комары...ещё и желочный эту ночь болит прилично. Пиздец...
>Не давал своим проивлениям писать
А надо. Это вообще первое дело.
У меня сложился вариант. Что приличная часть страха, даже элементарно завязана на том, что на данный момент моё финансовое положение зависит от насильников в прошлом и чего-то хаотичного ныне.
Тогда по идее если съехать с квартиры и иметь возможно не полагаться на очередную их подачку, станет в несколько раз лучше.
...
>не может в самообслуживание
...
Пиздец.
Тогда по идее если съехать с квартиры и иметь возможно не полагаться на очередную их подачку, станет в несколько раз лучше.
...
>не может в самообслуживание
...
Пиздец.
Зачем?
Если я скажу "потому что все с подобным диагнозом так делают и им легчает", этого хватит? Я ща слишком тупой и занят, чтобы расписывать всю базу, ну представь, эта часть тебя не получает нового опыта - не может даже выговориться годами - гниёт в опыте травмы - новый опыт как свежий ветер проветривает гниль.
>Что приличная часть страха, даже элементарно завязана на том, что на данный момент моё финансовое положение зависит от насильников в прошлом и чего-то хаотичного ныне.
Это действительно влияет, особенно если ты вынужден с ними общаться. Взрослому тебе может и норм, а младшему наверняка страшно и оттого гневно.
нихера высер
Так Я уже не первый год умею давать говорить любым своим проявлениям, которые не поддавляю неосознанно.
По сути сшизился. Лишь бы было с кем говорить.
Так, что вопрос зачем писать - до сих пор остаётся открытым.
Мне вообще не норм. Это ужасно.
Эх, помянем.
По итогу снова упёрся в то, что среда хуже говна, что топит чтоб Я не делал, как оно всегда было. Что за ебучая воронка...
Я уже видел, в оглавлениях книги, что там "исцеление за счёт отношений". Если это там будет буквально единственный способ, то можно будет её выкидывать, ибо это точно не то, что мне доступно. Только себя мучаю.
>Если это там будет буквально единственный способ
С диссоциативочкой внутренние взаимоотношения тоже решают. Алсо влияет любой нетравмирующий опыт, который ты можешь наколупать в жизни. Я бы тебе ещё посоветовал в ДБТ вкатиться - оно не уберёт проблем, но даст навыки получения ресурсов,с помощью которых ты уже сможешь убирать проблемы.
>умею давать говорить любым своим проявлениям, которые не поддавляю неосознанно.
Но раньше ты с этим челиком не контактировал, верно?
А вообще тебе и правда прямая дорога в ДРИ тред.
>вопрос зачем писать - до сих пор остаётся открытым
Письмо задействует немного другие мозговые центры и даёт немного другие возможности для самовыражения.
Кроме того, на письме может быть проще искренне раскрыться и высказать то, что иначе блокировалось (неосознанно). Но вот это индивидуально.
>Если кптср так "маскируется" шансы, что и прл и гендерные и секс проблемы у меня тоже там?
Брух, я с тобой
Для меня пока слишком много всё сходу. После книги рассмотрю дбт.
Типа не контактировал? Хуй знает на самом деле. Пишу же, с того случая в честь которого накотил тред, ебануло знатно. У меня нет сейчас сил отделять, кому, что принадлежит. Хотя бы подышать. И полежать без страшного шума от комаров.
ДРИ это? На ум только дереал приходит.
Ну на письме у меня всплывает некоторый другой текст порой. Но он и пустой весьма. Воды хуярю. Наверно эффект от говна под названием российское оьразование.
Я честно...не понял тебя. Ты о том, что у тебя есть похожие проблемы?
А, нашёл что за дри тред. Ну тест по des 2 показывает 22.5 балла. Другой тест пока впадлу проходить. По общему описанию конечно, словно Я. Но мои проявления не прям, чтоб сильно мне мешали. Скорей помогают? Ну, снова же, а с кем мне говорить то, если не с ними? Так хотя бы не так одиноко... Они конечно бывают злыми, иногда мы входим в круговорот негатива, но Я учусь выходить из него быстро, не провоцировать друг друга, поддерживать. На самом деле жаль, что у меня не два рта или вроде того, ведь не получается говорить пока ем. А если не говорю, то становится хуже. Снова же, перекручивания в голове и текстовые форматы не снимают напряженное вызывнное неудовлетворённости от того, что кто-то не может что-то сказать.
>Я честно...не понял тебя. Ты о том, что у тебя есть похожие проблемы?
Угу
>текстовые форматы не снимают напряженное вызывнное неудовлетворённости от того, что кто-то не может что-то сказать.
Давай смотреть почему: ты не знаешь, кто это? Или именно на руль его вытащить не можешь, подвинувшись в сторону?
Не понимаю о чём ты, выглядит так, словно ты не читал даже то, на что отвечал.
Да и у меня все нахуй на данный момент пропали. Только ебейший ахуй от собственного бессилия и говно ситуациии. Еле встал сегодня, а то от лежания 6ти часового голова люто разболелась.
ОП с новым вопросом по тому же случаю.
Не могу продолжать терапию. Мысль о терапии автосатически вызывает мысль о случившимся, оно в свою очередь вызывает страх, всё тело переходит в максимальное напряжение, меня снова ступорит. Позавчера Я всё же насильно пытался (ну как Я всё вообще делаю, кроме дрочки, когда один) так из-за этого состония бошка вечно ищет куда съебать вниманием. Да и в таком состоянии Я не могу полностью "открыться" из-за чего и эффективность стремиться к нулю. Я боялся, что не смогу двигаться дальше самостоятельно. Ну оно и случилось. Пиздец.
Не могу продолжать терапию. Мысль о терапии автосатически вызывает мысль о случившимся, оно в свою очередь вызывает страх, всё тело переходит в максимальное напряжение, меня снова ступорит. Позавчера Я всё же насильно пытался (ну как Я всё вообще делаю, кроме дрочки, когда один) так из-за этого состония бошка вечно ищет куда съебать вниманием. Да и в таком состоянии Я не могу полностью "открыться" из-за чего и эффективность стремиться к нулю. Я боялся, что не смогу двигаться дальше самостоятельно. Ну оно и случилось. Пиздец.
Я очень хочу перестать валяться и гнить. Ну очень...Я книгу читал для этого!!! (Я прочёл 0 книг за бытиё). При том не пикчать себя стимуляторами (у меня и так прилично больное тело), но теперь даже это вызывает ступор. Осознание этого меня ебашит ещё больше и всё Я полностью повергнут и снова только гнит или в окно. Что за пиздец...
Двигайся тогда не в сторону страха, а в сторону обучения себя релаксу вопреки страху, для начала через рационализацию.
Сильно лучше не станет, но будет какая-то база.
Ну и да, это займёт много дней.
>Я книгу читал для этого!!! (Я прочёл 0 книг за бытиё).
Увожаемо, кстати. Тут люди годами сидят ноют, но Уокера не откроют и в себя копнуть не решаются.
И где этому учиться? У меня опекуны выбили возможеость релаксить в целом. Так что буквально не умею.
Да меня как в кптср тыкнули, так это, организм сам такой "надо, идём читать", даже несмотря на то, как в начале калило сильно да и дальше тоже, полагаю адаптация под русский не оч. С другими книгами такого не было. Кстати и с этой тоже пропала...
>У меня опекуны выбили возможеость релаксить в целом. Так что буквально не умею.
Я сам с такой стартовой точки шёл. Пробами и ошибками. Что конкретно я делал, помимо попытки просто выпросить из подсознания отщепленную возможность расслабиться, хм...
Дышал глубоко и медленно на счёт 6 на вдох, 6 на выдох (образец счета должен найтись где-нибудь на ютубе), что поначалу усугубляло состояние, но после парочки флешбеков засор прочистился.
Body scan. Водить внимание по телу и расслаблять те мышцы, на которых сконцентрировался.
>организм сам такой "надо, идём читать"
Молодчина твой организм!
У меня всё тело ебашит буквально в плане напряжения. Ну сильнее всего мочеполовую и поясницу, ну у меня там восполения лютые наверно потому что.
Да подсознание же зачастую знает, что нужно. А те кто думаю, что у них не знает, те просто отключены от него тотально. Такова моя позиция. В любом случае твоё сообщение улыбнуло.
А так вообще наверно просто стимуляторами обожрусь снова, перегружу менталку и на очередном тригерк разреаусь + вырублюсь. Звучит неплохо то в целом. Моему жкт ток не весело будет, поэтому откладывал думал ещё как.
>Ну сильнее всего мочеполовую и поясницу, ну у меня там восполения лютые наверно потому что.
Есть вариант, что боль не от воспалений, а от мышечных зажимов.
И если ты улучшишь менталку, то и там у тебя наладится.
Ну если улучшу менталку один хрен всё легче станет. Но точно все паразиты с бактериями не выведуться, как и поясница с травмы резко не восстановится.
Мышечное напряжение обуссловлено дополнительным поддержанием поясницы собсна ибо там всё оч плохо. Как и с мочеполовой, где пережата то ли уретра то ли что, потому, что словил ужасов, что разные комбинации антибиотиков затычка на месяц.
Если кто может, порекомендуйте тоже книгу или ещё что, что помогло бы принять хронические боли от неизлечимых болезней и физические ограничения из-за травм (ну там не можешь двигаться и подобное). Кроме суицида.
Теперь половину дня трачу на самообслуживание. А другую половину дня на компенсационые забавы, чтоб справляться с соц.изоляцией. Демн.
Ну неплохо. Я одно время полный день на те забавы гребаные тратил.
Да то же было дело нечто подобное.
Теперь вот думаю, что как вот не одному быть, как деньги хоть какие-то получать. Так это ж с людьми взаимодействовать надо. От этих мыслей в страх и панику кидает..Я максимально серьёзно, ебало головоламка сносит крайне сильно. За пределами моего вообщение взаимодействие с ними.
>Так это ж с людьми взаимодействовать надо. От этих мыслей в страх и панику кидает..
Давай-ка one step at a time. Вот ты занимаешься самообслуживанием - привыкай, найди в этом вкус. Помни, что сейчас тебе никуда не надо, кроме как сделать твой списочек дел. Укрепляйся.
В гробик разве, что. Учитывая моё положение.
Ну мне денег на еду не хватает и поддерживающие лекарства.
Сел латать наперник от дакимакуры, а мне и бегунка нет нужного, его тоже покупать надо.
Мне точно никуда не надо?
На фоне ситуации, что денег теперь не хватает даже на еду + сломана стиралка, а это даже если самому чинить то деньги. Меня придавило и прогресс с самообслуживанием сдох. Дохуя лежу ибо сил нет. Сделал с горем есть. Сделал. А уже есть не хочется, только спать.
>прогресс с самообслуживанием сдох
Знаешь, вот как хуевые события остаются в мозгах, так и конструктивный опыт. Ты всё равно прокачал себе левел.
>бегунка нет нужного
Ого, швейная машинка? Я бы вручную латал и потом получалось бы кривое говно
>Ты всё равно прокачал себе левел.
Ура........
>Ого, швейная машинка?
Прямиком с совка.
Я если, что не умею шить один хрен. Ну криво сделать могу. Хотя бы так бы...
Узнаю похожие вайбы, у меня БАР/ПРЛ. Пару лет назад, когда у меня случилось очередное обострение, у меня вызывали ужас все предметы, которыми можно себя убить (то есть практически все что угодно). Особенно меня подрывало окно, я сидела и рыдала просто при одном взгляде на него, потому что знала, что В ЭТОТ РАЗ у меня точно получится (есть одна попытка ркн за спиной).
Что могу посоветовать - во-первых, дурку. Это реально имеет смысл, и на это действительно имеет смысл искать деньги. Если никак с финансовым вопросом, то мне помогало найти себе какую-нибудь сверхценную идею. Не хобби, не интерес, а именно предмет нездорового интенсивного изучения и практики. В моем случае это было радикальное политическое движение. В общем, найди себе что-нибудь, чем можно быть одержимым. Это отвлекает хотя бы от того, что внутри, и в некоторых случаях это даже можно монетизировать. Важно не просто устроить какую-то ебейшую дрочку, но и найти отражение (или замещение) своих ценностей в этом объекте одержимости. Ни в коем случае не выбирай предметом одержимости людей! Только абстракции или какие-то практики. Ну и конечно желательно, чтобы это не вредило здоровью.
В общем, удачи.
Что могу посоветовать - во-первых, дурку. Это реально имеет смысл, и на это действительно имеет смысл искать деньги. Если никак с финансовым вопросом, то мне помогало найти себе какую-нибудь сверхценную идею. Не хобби, не интерес, а именно предмет нездорового интенсивного изучения и практики. В моем случае это было радикальное политическое движение. В общем, найди себе что-нибудь, чем можно быть одержимым. Это отвлекает хотя бы от того, что внутри, и в некоторых случаях это даже можно монетизировать. Важно не просто устроить какую-то ебейшую дрочку, но и найти отражение (или замещение) своих ценностей в этом объекте одержимости. Ни в коем случае не выбирай предметом одержимости людей! Только абстракции или какие-то практики. Ну и конечно желательно, чтобы это не вредило здоровью.
В общем, удачи.
Так у меня нет гиперфиксации, которая бы держались дольше 5 часов. И та редкость.
Да и убить себя можно всем, даже элементарно своими пальцами. Раз уж на то пошло. Желание лишь бы было.
Вот я и советую поискать предмет гиперфиксации, возможно, даже зафорсить себя на это направленно. Результат, естественно, не гарантирую, просто попробуй. Вплоть даже до того, чтобы вступить в какую-нибудь недеструктивную секту. Тут акцент надо ещё делать на социализации, люди помогут поддержать интерес к теме.
https://youtu.be/UE9kJybLjYo?si=t1-P-lSSoABlkq6t
https://youtu.be/TXlVfwJ6RQU?si=GgRkomro6yh_mbuO
мне очень жаль если ты не натыкался на это раньше, братан.
было ли частью твоей самореабилитации начать есть мясо каждый прием пищи?
мне больно читать эти стены страданий от людей, потому что у меня все прошло и я не хочу возвращаться назад.
таблеточки это очень хорошо, дяди-психиатры стараются помочь, но если уже решил помогать себе сам, начни есть необходимую мозгу еду. дорого ли это? если посчитать с разницей привычной еды + прием врача и лекарства - дешевле. ну тысяч 15 в месяц сможешь?
перевод внимания. упражнение. я хз, через три дня ты сам что-то сможешь сообразить. концентрация появится. мне стоицизм понравился в то время.
из того что прошло у меня: поятоянно был страх машин, страх высоких мест, страх что наушники в унитаз упадут. это не исчезло сразу, скорее через три-четыре недели, но прошло. возвращалось после хуевой еды. это как таблетка, в таком глубоком случае конечно хз как сильно поможет. у меня улучшение шло ступеньками. три дня - неделя - три недели - 1.5 месяца, 2 месяца и т.д. не откатывалось назад а постоянный прогресс. просто на мясе блять.
https://youtu.be/TXlVfwJ6RQU?si=GgRkomro6yh_mbuO
мне очень жаль если ты не натыкался на это раньше, братан.
было ли частью твоей самореабилитации начать есть мясо каждый прием пищи?
мне больно читать эти стены страданий от людей, потому что у меня все прошло и я не хочу возвращаться назад.
таблеточки это очень хорошо, дяди-психиатры стараются помочь, но если уже решил помогать себе сам, начни есть необходимую мозгу еду. дорого ли это? если посчитать с разницей привычной еды + прием врача и лекарства - дешевле. ну тысяч 15 в месяц сможешь?
перевод внимания. упражнение. я хз, через три дня ты сам что-то сможешь сообразить. концентрация появится. мне стоицизм понравился в то время.
из того что прошло у меня: поятоянно был страх машин, страх высоких мест, страх что наушники в унитаз упадут. это не исчезло сразу, скорее через три-четыре недели, но прошло. возвращалось после хуевой еды. это как таблетка, в таком глубоком случае конечно хз как сильно поможет. у меня улучшение шло ступеньками. три дня - неделя - три недели - 1.5 месяца, 2 месяца и т.д. не откатывалось назад а постоянный прогресс. просто на мясе блять.
Всё что касается других людей отпадает напрочь. У меня не получается комуницировать с кем-либо, кроме чатагпт.
Форсить себя Я точно не в состоянии. Да и гиперфиксации сами по себе весьма деструктивные. Я от таких паттернов поведения наоборот стремлюсь отойти и так или иначе у меня это получается. Даже полный ахуй от нынешней ситуации, когда денег ну вообще ноль и Я нахуй никому не нужен, у меня худшей реакцией оказалось больше суток пролежать. Когда раньше это были отравления стимуляторами и кровопускание. Сдирание кожи вообще пушка каждый день хочется на самом деле. Но пока не занимаюсь этим.
Ну и Я как-то даже забыл. Что у меня наверно. Есть гиперфиксации? Возможно это гиперболизация. Но Я помешан на ебле с 5ти лет + гендерный траблы. Ну и на розовом с разными его оттенками. И обе из них никак не помогут ситуации точно.
Если понадобиться ответить на видео, Я напишу это в некст ответе ибо прокся двач и ютуб не стакаются.
По поводу того, что Я делаю сам. Так брух. Я буквально занимался бодибилдингом пока не ебанул себе поясницу, ведь нашёл в страшной мышечной боли утешение от психоэмоциональной. Потом был 1.5 года в тильте и нихуя не делал А после перешёл на реабилитационные упражнения, "функциональные" и недавно снова начал качаться, насколько это уже позволяет организм.
В плане питания Я так же занимался этим вопросом ещё 2-3 года назад. Но тогда было только кбжу. Год назад закрытие и микроэлементов. Чуть больше полугода назад моей основой стала диета самурая 2.0 ну и название пиздец тошно и постепенно всё больше её придерживаюсь. Но один хуй у меня элементарно нет денег. У меня даже на регулярное потребление курицы то нет. КУда уж о говядине. О шпинате. Бтв недавно колени вообще перестали хрустеть. Раньше на каждом приседе трещали ахуй был. А стоило лишь отказаться от всех семян и орехов.
Хорошая еда это минимум, на котором у меня появились силы вообще что-то делать. В плане преодоления всего этого невероятного пиздеца с кптср. То есть делать что-то кроме видеоигр, дрочки, попыток спать и тягать железо.
Но Я нищета так что даже это не могу закрыть.
от всех семян и орехов кроме кокоса*
Как и писал раннее отвечаю отдельно.
Ох блять, инглиш. Так ещё и он будет с мед.тераминами полагаю. Возможно очень полезная инфа. Я себе сохранил конечно. Но Я честно очень сильно сомневаюсь, что смогу это просмотреть. У меня даже базовый до сих пор дырка.
У меня страшные проблемы с обучаемостью уже как 8 лет. Сейчас конечно получше, чем было в промежутке 8-3 года назад. Но всё же Я невероятно далёк от обычного человека.
А ну и кстати. Я не до конца осознаю почему. Но мне даже приятно, что кто-то поднял вопрос БАЗЫ (надеюсь в видосах нет пропаганды кето/корнивор хуеты например) и при том написал это без негатива.
Тут пишут, что бензы помогают в наиболее экстремальные моменты, но что из-за привыкания их нужно резервировать на самый крайний случай.
Ни в жизни.
Уже нажирался импульсивно, чем строго не стоит. КУсок мозга и так отстрелило.
Справедливо. А чем нажирался-то?
феназепамом. Это было ещё лет 6-7 назад. Меня почти сразу вырубило. После общая реакция и память стали в разы хуже (это ужасно).
После ещё имел дело с фармой, но по мелочи. Мне один хуй ничего не помогало, поэтому и желания обожраться этим нет.
Кофеин вот помогает. Поэтому им травился. И хочется ещё...останавливают проблемы с жкт и глазами. Да и травится не круто...эх...Я просто хотел хочу чтоб меня обняли.
Обнял, брух.
>феназепамом
Лютая мерзость, мне никогда никакой пользы не приносил, только дереалило от него больше обычного, и долго.
Я использовал как замену настойкам. Ибо до него только ими и напивался чтоб вырубиться. Мне и хотелось только, что убить мразей, что меня доёбывают. Приходилось глушиться в алкоголе. Классика.
Пишет ОП.
Я не имею понятия, куда идти дальше, потому, что Я не вижу путей, на которые у меня есть психологические силы и физические возможности. Подскажите чего, вдруг что подойдёт...
С очень большим горем, но Я зашил наперник, починил смартфон. Длилось это несколько недель но всё же. И правды ради, это всё, что Я смог сделать. Самообслуживание умерло видно конкретно, потому, что Я уже не первую неделю, ем с тех же грязных тарелок, потому, что все грязные вообще и у меня вообще нет сил их мыть. Я уже не верю, что "приобрёл навык" и что "не потерял его".
Вроде и ряд травм проплакал, чуть ли не проорал при них, а ситуация снова буквально как и года назад. Даже имея неверотяное положительное подкрепление, когда Я сделал каждую из этих двух вещей, организм всё равно не может выделить энергии на "новые свершения".
Правды ради, из-за бюджета и острых проблем с жкт, Я теперь не могу пить энергетики как делал это время от времени, когда как раз когда читал уокера и работал с травмами. Ну и намешать себе замену сам не могу из-за бюджета.
Я не имею понятия, куда идти дальше, потому, что Я не вижу путей, на которые у меня есть психологические силы и физические возможности. Подскажите чего, вдруг что подойдёт...
С очень большим горем, но Я зашил наперник, починил смартфон. Длилось это несколько недель но всё же. И правды ради, это всё, что Я смог сделать. Самообслуживание умерло видно конкретно, потому, что Я уже не первую неделю, ем с тех же грязных тарелок, потому, что все грязные вообще и у меня вообще нет сил их мыть. Я уже не верю, что "приобрёл навык" и что "не потерял его".
Вроде и ряд травм проплакал, чуть ли не проорал при них, а ситуация снова буквально как и года назад. Даже имея неверотяное положительное подкрепление, когда Я сделал каждую из этих двух вещей, организм всё равно не может выделить энергии на "новые свершения".
Правды ради, из-за бюджета и острых проблем с жкт, Я теперь не могу пить энергетики как делал это время от времени, когда как раз когда читал уокера и работал с травмами. Ну и намешать себе замену сам не могу из-за бюджета.
Я сочувствую твоим страданиям. У тебя нет возможности попасть хотя бы к бесплатному психиатру?
Что касается техник, может попробуешь завести дневник, куда будешь записывать мысли и воспоминания? Попробуй как-то выразить свои страдания. Например, через написание своей истории жизни или сочинения стихов или рисование каких-то моментов.
Анон, веришь, тарелки это испытание и для нормиса. Я очень изменился за время самолечения, но вот сейчас привалило перегрузами и тарелки стоят две недели. Стараюсь мыть по одной в 2 дня.
Потому что это такая деятельность, которая сорт оф бесполезна и безысходна. Только помыл и уже опять мыть. На безысходность мозг травматика сильно плохо реагирует, да и любого человека.
Тут надо отношение менять. Например что ценностью обладает сам факт мытья посуды, а не наличие чистой. Так как чистой она никогда не будет - похавал и ппц.
Травма для залечивания требует не только выхода чувств, но и практики положительной жизни в идеале.
Четвёртый год как веду. Уже шестую версию пробую.
А рисовать вообще не умею. И учиться тяжело. Стихи тоже вещь не простая, написать строчки с постояным новым абзацем - не стих, тоже учиться надо... А истории опыта, помимо дневника и на дваче вот не первый раз свечусь и на ютубе даже выкладывал. Главное не думать о том, какой результат это принесло, а то от этого лишь в большую безнадёгу кану.
Да, точно. Спасибо что напомнил. Но как менять в этом плане отношение к этому? У меня вообще ноль идей. Подскажи чего-нибудь...
Организм снова выделил ресурсы на книгу. Пока только кусок из главы про внешнего критика прочитал, накрыла снова страшная боль, пока остановился.
Даже зная, что всё моё существование это буквально 90% травма, чем больше читаю, тем больше охуеваю, насколько же моё существование управляется кптср. И от этого же страшно, больно, агрессия разрывает и полное недоумение, как Я ещё не сдох. К сожалению ещё не сдох. Как же это всё ужасно. За то, что родился, не умер, вот хавай, ничтожество.
Даже зная, что всё моё существование это буквально 90% травма, чем больше читаю, тем больше охуеваю, насколько же моё существование управляется кптср. И от этого же страшно, больно, агрессия разрывает и полное недоумение, как Я ещё не сдох. К сожалению ещё не сдох. Как же это всё ужасно. За то, что родился, не умер, вот хавай, ничтожество.
Посылаю лучи добра.
🤗
Так ну. Я познал как оно браться за разные штуки. И все штуки бросать потому что сложно сил нет и вообще нахуй оно надо.
Какие-нибудь рекомендации что-то делать с этим?
Ну и офк браться за некоторые вещи вызывает у меня панический страх и Я ухожу в избеганеие от них или вроде того.
Какие-нибудь рекомендации что-то делать с этим?
Ну и офк браться за некоторые вещи вызывает у меня панический страх и Я ухожу в избеганеие от них или вроде того.
Я знаю, этот прикол, что в процессе становится хуже, а потом вроде как невероятно круто классно. Но это хуже. Это хуже. Я примерно опишу. Но никаких слов для этого не хватит. В /psy/ Я всегда получал лишь ненависть, за свои проявления, но когда даже дерево стоящее в 50 метрах от меня, вызывает панический страх. Каждый предмет. И то, что внутри меня(?) как-будто бы уже хуже, чем продолжение этого состояния быть не может.
Мне много что диагностировали, самое правдоподобное и на самом деле с лучшим сбором анамнеза мне поставили прл. В целом по мне попадало, судя по всевозможным кретериям. Так же были мысли о бар и кптср. Бар вроде нет...ибо маниакальной фазы, что длилась бы хотя бы неделю у меня никогда не было. А кптср. Год назад Я получил ссылку на маленькую статью, и в плане с прл стало легче. Стало легче переживать нахождение одному. Хуёво, но уже не настолько, чтоб приходилось вскрываться. Около месяца назад как-то снова встал вопрос с кптср. Получше посмотрев в его сторону, так же загуглив за коморбидность уже выглядело так, что всё-таки оно у меня есть. Полез сюда, смотреть, что рекомндуют. Книгу про прл до этого Я дропнул быстро, она была мне отвратительна, желания не было читать вообще. С книжкой кптср уокера пита вышло иначе, даже несмотря на то, как меня калило с бреда, всё равно тянуло узнать оттуда инфу. Я последовал рекомендациям и смотрел в первую очередь интересующие меня главы. Сегодня, смотря на очередной набор творческой психологии, прочитав: "Я отказался бросить
себя как тонущий корабль, как, я думаю, Хелен и Чарли бросали меня в детстве ежедневно, ежечасно, ежегодно." - разумеется в соответствующем контексте меня кинуло в самый по ощущениям непробиваемый ступор на моей памяти. Я закончил на этом. Закрыл окна, набрал горячей воды в грелку, разделся, лёг на матрас с грелкой, полностью закрыл себя одеялом и начал пытаться что-то с этим ступором делать. Полагаю Я наткнулся на то, что называют "внутренним ребёнком", столкнулся с чем-то, что возможно, как раз бросил 16 лет назад, в тот день, когда осознал, что гнию, что всё, что меня окружает гниёт само и вызывает гние всего, чего касается. Когда Я неистово хотел умереть, но гарантированного способа так и не нашёл, проревелся в истерика и полагаю, смирился с этим. Так и ходил. Это существо кричало, кричит до сих пор, когда уже прошло 5 часов или 6. Оно обвиняло меня что Я его бросил, обвиняло меня, что Я уподобился другим бросив его. Злорадствовало, что ради тех, кого Я его бросил всё равно продолжали меня отвергать, что бы Я не делал. Обвиняло меня, что теперь мы в невероятно хуёвой ситуации. Затем требовало, что Я обязан его успокаивать, терпеть, не покидать и т.д. До требований ещё было терпимо, но когда они пошли, меня ебануло в агрессию, невероятную, оно взбесило меня, Я захотел его убить. Я ударил его. В этот момент случилось что-то, что-то столь ужасное, что Я не могу это представить, что-то хуже, чем все кошмары вместе взятые, которые мне сняться каждый день все эти года. В моменте это был невероятный шок. Я соскочил и в один залпом выпил 0.5 энергетика, что Я подготовил зараннее. Ибо чтение этой книжки меня обычно калило настолько, что без стимуляторов было никак. Я никогда раннее не пил залпом, никогда раннее в меня настолько легко одним большим глотком не вливалось. С того момента. У меня вызывает панический ужас буквально всё, что меня окружает. Даже клавиатура, монитор, стол, всё это. Каждый предмет. Ненавидит меня и пытается убить. Я застрял в самом худшем кошмаре, который даже не могу осознать. Этот кошмар находится и во мне. А Я. Что Я такое? Я словно не существую. Вопрос что такое Я никогда меня так сильно не волновал. Именно "что". ... Нет слов, чтоб описать то, что Я даже не могу представить. А оно есть, Я это испытываю. В момент когда Я ударил его. Случилось что-то темнее самого чёрного цвета, случилось что-то, что поглащает всё с большей силой, чем чёрная дыра. Образ лица, что предстал тогда на долю мнгновения, с улыбкой, каждый сантиметр сморщеный, буквально гнилыми глазными яблоками, та самая улыбка существа, в предвкушении твоих вечных страданий. Описание на самом деле хуёвое, далеко от того, что ощущаю от этого. Но это что-то как раз словно теперь в каждом предмете. И во мне. Выпитый кофеин на какое-то время приглушил это всё, вроде, но сейчас накатило снова. До этого момента, Я обозначил свои проявления как отдельные личности. Брат и Отец. Люди, что помогали мне, те, что протаскивали меня, насколько меня хватало физически. Но они пропали. Я остался один с этим кричащим существом, что страшнее, чем оказатся вновь в пнд, угашеным галиком, связанным и побитым.
У меня нет денег на специалиста. Я в целом не особо трудоспособен, годами восстанавливаюсь, до сих пор не способный на полное самообслуживание. У меня нет друзей. И тем более нет кого с кем встретится, кто обнимет. Я не могу перевести внимание. Какое-нибудь упражнение, методика, что-нибудь. Что-нибудь...продержите в курсе, пожалуйста.
Давай-те какой-нибудь классный крутой мем хотя бы в качестве пикрила сделаю. Который будет вызывать хотя бы на 0.00001% меньше ужаса для меня, чем другие.