Бля живу с этой хуйней так долго,что психика уже просто зачищает любые события прошлого,вообще не помню ничего:)))))Ваще каеф.Как в горящем танке
Мне кажется, что у меня К-ПТСР… Мне так страшно показываться где-угодно, что стремно даже сюда писать на анонимной борде, еле-как решился (спустя несколько часов), хотя вроде ждал когда такой тред появится. Жизнь не очень, душа тоже.
Дратути братья и сестры флешбекающие
Двачую Пита Уокера, ещё Левин нравился
мимодришник
Двачую Пита Уокера, ещё Левин нравился
мимодришник
А как психика справляется с этим? Кошмары, психосоматика?
Ты молодец, что написал. Какую фарму принимаешь, что насчет терапии?
Сейчас пытаюсь начать читать книжки из треда
Наверное тред станет живее, когда психиатры начнут юзать новую МКБ, а так наверное все в прл треде, лол.
Не в этой стране..
Ну да в больничке то просто ПТСР не ставят из-за невойны
Новую МКБ вроде запретили к использованию. А никто не хочет попробовать ловить страждущих в /б/ и переманивать итт? Правда обоссывать будет сильно, знаю по опыту.
Почему запретили?
Там геи не считаются психбольными или что-то такое. Но я подозреваю, что как раз для невозможности ставить травмагенные диагнозы, впрочем я пороноик.
> для невозможности ставить травмагенные диагнозы
Ееее еще один повод хейтить общество.
Геев ещё в 10 мкб перестали считать больными, а в 11 транссексуальность теперь не болезнь
Гендерная дисфория до сих пор болезнь.
Теперь не психическая
Ну зачем общество? Есть конкретная часть этого общества, которая культивирует у остальных травматику путём навязывания страхов и несуществующих угроз прямо как мамка тревожница, в лучшем случае.
Нахрен общество
Кто на какую терапию ходит? Хожу на схему, думаю, что только у психотерапевтки время отнимаю. Хз, даже, чего ждать, вроде своя ценность повысилась, но многие триггеры не ушли.
Мне тоже диагностировали эту хуйню. Никак не лечусь от неё.
Вопрос для диагностированных: какие травмы привели к этому? Можно в общих чертах.
Я даже себе сказать не могу, а кому-то в интернете тем более.
пизданутая родня
Не лечишься что ли?
Гиперопека?
Хорошо, я скажу примерно, что со мной. Лечусь ли я? Только, если максимально вялое чтение Пита Уокера считать за лечение.
Родня, били в детстве, из-за чего до сих пор сняться кошмары и тяжело общаться с семьей. Как анон выше написал гиперопека тоже была, от мамки обычно. Не сказать, что я не заслуженно получал, скорее даже ощущение, что я заслужил все. Вроде давно все нормально, но я не могу, стоит подойти брату, так я вспоминаю, как он хотел чуть ли меня не убить. Отец избивал порой, сестра почти не общалась, мать истеричка. Садики не ходил толком. Детство плохо помню. Да, это все в прошлом, все сейчас хорошо, все дальше живут, а я застрял в прошлом и переживаю вновь и вновь одно и то же, пока не ловлю диссоциацию и срывы. Взрываюсь в смехе, плаче или дереализацию с деперсонализацией. Но хэй я же все придумал и соевый дурак, а псих проблем не существует, не тебе адресованно, но да пиздец. А в моей стране тем более то всем похуй, аутист используют, как оскорбление, а что за диагнозы даже не знают. В школе не прижился, никто не общался, в чатах травили, считали чудаком. Подозреваю, что это из-за моего Аспергер и ПРЛ мозга. Это не голословные слова, ведь я гиперчувствителен к возбудителям и прочие симптомы СА, а от ПРЛ то обрываю отношения, то нет и т.п. Друзей в реальной жизни никогда не было. Единственные отношения и контакты с людьми были в интернете. Затем меня массово кибербулили, как напрмер, когда в /b/ начинают шлюх унижать, а тут 12-летний мальчик, который только открыл интернет для себя и просто кому-то не понравился. Нет, это не просто пара злых сообщений от которых можно просто заблокироваться, это сотни разных людей с одного сообщества, которые направленно травили, бомберы, деаноны, на публику. Первый раз влюбился в одноклассницу и был послан нахуй и рассказала всем в классе, после чего было максимально стыдно ходить в школу. По идеи я должен стать женоненавистником, но я ненавижу больше всех себя. Не могу даже послать нахуй самого ублюдошного человека, только когда теряю контроль (после чего очень долго жалею), просто прошивка такая, даже матерится не могу вслух, ведь за это в семье могли избить и как-то неправильно считал, а потом вышел в свет, а оказывается все вокруг ведут себя именно так, как я считал безумным и странным. Ничего, кроме учебы и (учился на 5) гиперфиксаций у меня не было, затем и учеба отвалилась, когда школу сменили, а вместе с ними ангедония появилась. Ничего не приносит удовольствия, мой максимум это слушать музыку от которой уже так тошно, но если не забивать голову, то я начинаю разговаривать сам с собой в голове и проносятся мысли, какой ты придурок и уебок, который сам виноват во всем. Мои дни это проснуться в крике или ударив стену от кошмара в котором я схожу с ума и происходят травматичные события снова и снова и снова и вновь. Затем заставить себя встать с кровати и поесть что-то ведь я мало вешу, не критично, но надо следить. Сидеть в одиночестве и плакать, что все херово, что я должен просто все забыть и жить дальше, должен найти работу или учиться. 18 лвл. Посмотреть в зеркале и увидеть снова это ебанное лицо, которое я ненавижу всей своей душой, как и все остальные, кто меня знает. Поймать себя на мысли, какой ты урод и что заслуженно смеялись над внешностью. Затем просто на автопилоте прожить день, ждя когда он кончится. Теряется счет во времени, дни проходят быстро, но когда оглядываешься кажется, что прошел месяц или больше, а на деле всего то неделя. Посмотреть странички бывших друзей с которыми я почему то перестал общаться (частичная амнезия), ведь они меня как они говорили хуесосили по-дружески. Но написать боюсь, так как я чувствую себя виноватым и что станет только хуже. Весь день обновлять страничку двача, чтобы скоротать день. Переслушивать одно и то же. Начать бить себя (да, не резать, а бить, почему-то прлщики чаще показывают порезы, но я себя просто бью). Родители говорят, что психиатру пойдешь поставят на учет и жизнь сломается (было бы чему уже ломаться), да и денег нет на нормального и найти негде и страшно до чертиков, может когда-нибудь. Чтобы не ныть кому-то, ведь людям не нравится читать чужие простыни, иногда пишу в заметках или еще куда-то свои мысли или типа того, но часто удаляю их рано или поздно. Я не знаю, ощущение, что вроде все нормально, а вроде так плохо, что я теряю рассудок и никто не понимает, в итоге легче себя самоизолировать, ощущение, что так будет лучше для всех. Перечитываю часто симптомы и ищу док-ва, что я на самом деле придурок, который напридумал и нет никаких у меня болезней, ведь и за это тоже высмеяли. Реже листаешь интернет и еще хуже на душе. Редкие выходы на улицу заканчиваются тяжелым дыханием и паникой, а все вокруг смотрят, как на фрика. Я бы больше травм и прочего, и подробнее расписал, но думаю это более чем достаточно и я сам устал и очень плохо себя чувствовал, пока писал это. Не удивлюсь, если тут найдутся противоречия, но пишу, как и что чувствую, полагаю. Спасибо, что спросил.
Знаете, Уокер написал прекрасную книгу, входную. Но проблема в том, что шаги он расписал очень абстрактно. Я советовал вам почитать про схема терапию книгу и узнать про свои схемы и режимы. Несколько недель отслеживать их, вам уже процентов на 30 легче станет.
Ого как развёрнуто. Спасибо. А как ты думаешь: у тебя изначально было что-то типа аутического спектра или рл, из-за чего у тебя была повышенная чувствительность к событиям, из-за которой всё так тяжело стало, или это всё-таки события, которые так сильно всё расшатали?
Если взять, например, поколения, которым сейчас 30+, то тогда бить детей за тяжёлые проступки было довольно-таки нормальным явлением. Или ты про сильное и систематическое побитие?
>А как ты думаешь: у тебя изначально было что-то типа аутического спектра или рл, из-за чего у тебя была повышенная чувствительность к событиям, из-за которой всё так тяжело стало, или это всё-таки события, которые так сильно всё расшатали?
Я написал в тексте про ПРЛ (Пограничное расстройство личности, которое кстати по некоторым теориям развивается как раз из-за таких отношений, как в моей семье, не говоря уж про предрасположенность) и Синдром Аспергера, который является частью аутического спектра. ПРЛ часто встречается у больных К-ПТСР, добавляет импульсивности можно сказать и чувство пустоты. Я с детства был тревожным и чувствительным ребенком, ранимым. Из-за СА (Синдрома Аспергера) гиперчувствителен к звукам и к другим раздражителям, часто тупил, как будто с другой планеты свалился, буквально воспринимал, хотя с возрастом прошло. Можешь посмотреть на пикрил. Если насчет К-ПТСР я уверен на 90%, то СА 80% и ПРЛ 70% (Последнее меньше всего, потому что ПРЛ можно свести к К-ПТСР, их симптомы очень близки, и убрать из уравнения, но все же думаю, что я имею оба расстройства) Однако, я не врач. Ответ на твой вопрос: и то, и другое.
>Если взять, например, поколения, которым сейчас 30+, то тогда бить детей за тяжёлые проступки было довольно-таки нормальным явлением. Или ты про сильное и систематическое побитие?
К сожалению, было нормальным явлением. Не знаю, что подразумевается под систематическим, и насколько сильное должно быть. Мои родители поколения Х, довольно-таки поздно заделали детей, так что для них (в основном отца) это норма была. Я вообще рос, как будто, как прошлое поколения, мультики запрещали, ставили советское, интернета нема, гуляли в безлюдных парках, скука, одиночество, бессмыслица. Я всегда ждал, когда он свалит, чтобы мамка мне разрешала все, что он запрещал, в итоге я вел двойную жизнь. Может, если бы было еще хуже, то развилось бы полноценное ДРИ, потому что некоторые сходства с ними у меня есть. Даже персонажи так прилипают, что будто с тебя брали, впрочем это можно списать на мой аутизм. Персонаж на пикриле прошлого поста тоже не был единственным ребенком в семье, имел тяжелые отношения в семье, а отец тоже был программистом. Хах, помню он пароли ставил, а я все равно узнавал своими способами и все такое. У меня недавно в голове мысль появилась, как он рассказывал про Kernel Panic, критическая ошибка ядра операционной системы (после которой она не может продолжить работу), как будто я программа и это мой баг. Фигура отца в детстве, как темная не останавливаемая сила с которой надо считаться, но должен признать жили мы не бедно и сейчас уже давно всего этого нет. Это все в моей голове… Однажды отец меня так сильно избил, что я не мог дышать на небольшой промежуток. Кажется, что это было в какой-то другой жизни, когда вспоминаю. Часто лилась кровь и были синяки от драк. К слову, я умолчал, но я часто лрался с братом, тоже до крови. Помню в аффекте сломал ему руку, и он носил гипс месяц, было очень стыдно, но опять же это все было так давно в детстве. Сейчас у него уже давно с рукой все в порядке, к счастью. Много слез пролилось и стресса было. Порой ставили в угол и запрещали все, что угодно. Пока другие получали двойки, развлекались с сверстниками и сидели в интернете, я получил свой первый кнопочный телефон только в 5 классе, так и ходил с таким, если бы сестра не купила себе новый, после чего отдала свой старый мне. (Чтобы через пару лет быть закибербуллиным, мда. Даже сейчас боюсь, что кто-то прочитает и узнает меня.) Чтобы что-то заслужить надо было что-то делать, а отличная учеба это не успех, а должное. Порой даже не разрешали (отец обычно) есть пищу, ведь я видите такой плохой человек, может так и есть. Ненадолго обычно, максимум сутки длилось, но часто мама защищала. Из-за этого могла драться с отцом. Они были на гране развода, когда я был зачат. Иногда кажется, что я был случайностью, а не запланированным, как бы они не затирали обратное. Казалось бы моя старшая сестра тогда должна быть еще хуже меня, но нет, ей нормально. Мать моя попала в аварию вовремя беременности, может уже тогда, что-то пошло не так… Я не знаю и плохо помню большую часть детства. А бывает флэшбеки, но чаще кошмары и эмоциональные регрессии, это как флэшбеки, но без видений, чисто эмоции. Бывало и с матерью ссорился до драк, но это скорее исключение было, но есть пара больных воспоминаний. Я сам не был ангелом, пытался давать сдачи и мог сказать нехорошие слова, за которые все еще стыдно, но и ко мне могли сказать слова гораздо хуже и кулаки родителей были, словно сталь. До какого-то возраста, наверное 10 я ненавидел отца всей душой и желал смерти даже, но затем ненависть перелилась в меня. Я был всегда замкнутым, конечно мать скажет нет, ведь посмотри, какой ты был ребенок не учитывая, что большинство вещей так и остались со мной в моей голове. Сейчас я замкнутый настолько, что я порой просто становлюсь немым и боюсь даже близких. Отец очень редко разговаривал со мной. Если говорил, то говорил, что я занимаюсь ерундой и должен то и это (что у меня великая цель, нести счастье и мир в мир.) Я чувствую, что я разочаровал их, да вообще всех. Пока мой брат поступил куда хотел, сестра тоже, я просто калека без костылей. Удивляюсь, как они могут позволить себе нарушать старые законы отца или быть настолько открытыми или еще что, а я даже необходимое боюсь и стесняюсь спросить. Это на самом деле странно, будто мы из разных семей. Впрочем брата часто защищал от отца и брал удары на себя. Помню он унижал брата за это, что мол я героичный и защищаю младшего, а младших никогда не защищал меня. Большинство старых знакомых не считают меня близким или ненавидят мне, друзей на данный момент нет вообще, мрак череп кладбище кладбище пидор. В школе был тихоней и помню случаи, когда высмеивали твари учителя, сука из первого класса, я тебя помню нахуй. Но большинство учителей все же с пониманием относились, спасибо им. Помню потом узнал, что они предлагали родителям сдать меня в спец.школу, но мать запретила, я ведь “нормальный и здоровый”. Не отрицаю, наверное оно к лучшему, здесь такие спец.школы, да и дети там совсем другие обычно. Умирать не охота, жить не получается, хочу не существовать. В последнее время эмоций как-то меньше, а дереализации/деперсонализации больше, давит на мозг сильно. Но живем, потихоньку. Может это все в моей голове? В конце концов я виноват в том, что со мной случилось.
ДРИ бывает очень разным. Тем более, все его описания либо глубоко субъективны, либо составлены гипотезирующими психологинями со своим "чудесная сила воображения помогла ребенку придумать себе защитников".
Вопрос с ДРИ определяется таким образом по уровню амнезии и с помощью длительных наблюдений.
Но в целом они с КПТСР и ПРЛ родственники, в плане широких принципов лечения разницы большой нет. Слыхал про IFS?
>Это все в моей голове…
Это хорошее описание, интересная сумма ощущений, тем не менее. Ощущения вполне реальны, так как они часть жизни мозга.
Я будто помню плохие воспоминания, но как будто это был не я или я просматриваю сцену из фильма, будто не от первого лица, но не с всеми плохими воспоминаниями так. Хотя это сложно, относитесь скептически, наверное у меня алекситимия ведь я идиот в объяснениях своих ощущений и чувств. Насчет ДРИ: альтеров у меня нет, пробелы в памяти очень редкие (чаще ощущение автопилота, а восприятие времени искаженное), а амнезии частичные. Могу помнить травму, но не детали.
>Но в целом они с КПТСР и ПРЛ родственники, в плане широких принципов лечения разницы большой нет. Слыхал про IFS?
Ага, вроде все связанно. Что такое IFS? Пикрил? Думаешь все же у меня правда такие диагнозы?
Хотел добавить еще насчет интернета. У меня с ним так себе история в жизни, наверное уже очевидно. Я хоть и сижу в основном в нем, чем на улице, но чаще ограничено или вовсе оффлайн. От улицы он мало отличается, чем он улицы, просто давление чуть другое. На улице люди, которые раздражают, в соц.сетях те же люди, но скрытые под прослойкой разного рода иронии. Сейчас открыл VK, листал ленту и думал, почему все смеются, как же все плохо. Открывал случайные странички людей и наблюдал, как они живут полной жизни и не испытывают какого-то стыда за сам факт своего существования. Фанатеют по психически сломанным персонажам и ставят на аватарки, хотя они наверное даже не знают, что такое дереализация, не говоря уже какого это испытывать по-настоящему ее или ненависть к себе и одиночество и т.п. Затем появляются мысли, что я не могу быть уверенным или судить человека за это, может где-то сидит точно такой же человек, может он даже открывал мою страницу и подумал то же самое. Иногда натыкаюсь на пустые или мертвые страницы, задумываюсь, что с их владельцами. Порой хочется написать кому-то, передумываю, потому что не знаю как общаться, как начать, что писать, о чем общаться, а что если это перельется в близкое и долгое общение, боюсь такого. Если это будет просто одноразовое сухое общение или даже проигнорируют, то какой смысл начинать в первую очередь. В итоге теряюсь в мыслях, пока пялюсь в монитор и смотрю подписки или аватарки людей с которых ловлю триггеры. Затем открываешь обратно психач и ждешь, когда уже кто-то напишет что-то интересное или ответит тебе. Жалеют известных вымышленных красивых нарисованных персонажей, а если сказать, что ты испытываешь то же самое, то засмеют и скажут, что врешь. Какое-то странное представление у всех обо всем. Или я уже схожу с ума? К слову, мысли в голове более похожи на внутренний диалог и часто испытываешь второе лицо местоимения "ты" по отношению к себе. Я уже хотел удалить все, что написал, потому что какой-то бред, но вдруг кому-то интересно или то же самое испытывает, переборол себя, отправил.
И я посмотрел что такое IFS, наверное надо попробовать, но тяжело.
жесть, работал со стыдом весь день, понимал, что умеренно он необходим, под вечер в регрессии
снова думаю, что люди хотят мне навредить
просто хочу высказаться и думаю ехать ли на собрание вечером, обычно триггерит еще сильнее
Мимо родители стыдливые алкоголики
3 года в терапии кун
снова думаю, что люди хотят мне навредить
просто хочу высказаться и думаю ехать ли на собрание вечером, обычно триггерит еще сильнее
Мимо родители стыдливые алкоголики
3 года в терапии кун
Удачи, приятель по недугу. Можешь рассказать подробнее про то как вообще происходит лечение или вроде того?
Прямо ощущение, что это несправедливо, то что сделали со мной и с вами, у меня злость появилась на предков, хочу лить слезы
Как выразить гнев?
Как выразить гнев?
Лечение, что мне больше всего помогало, это моя возможность рассказать биографию терапевту с самого начала и понять, что это нормально, что у меня проблемы с головой, как бы разграничил себя с виной за случавшееся раньше.
С той же терапевткой дпдг, но не глазами а в наушниках и с пульсаторами в руках, проработка Травм с большой буквы так сказать, возврат в прошлое и перезапись, переиначить установки, что это не я плохой, а они зверье
Мне не хватило денег на продолжение сеансов, но смастерил себе похожий прибор из двух вибрирующих поочередно телефонов и наушников, могу в соло прорабатывать (возможно это самовнушение) но воспоминания самые яркие ослабевали, хочу на этом остановиться пока
В основном, чувство стыда появляется, а после уязвимости (когда фиксиком становлюсь по ощущениям, кроме разума, естественно) Переосмыслил весну и лето, самосаботаж с работой, срывы на разные лекарства, алко, все это спонсировано стыдом —-> ощущением, что я крайне отвратное существо 1 в 1 таким же, как и 3 года назад, то есть все эти книги и осознания, меня не уравновесили особо
Конфу бы запилить в дискорде!)
общались бы там
общались бы там
Что-то меня распидорасило моими постами. Все время перечитываю и ищу свои недостатки и вспоминаю все.
Как перестать триггерится на все подряд, сейчас идет дождь, нашел анимацию про любовь (это еще ладно, очевидный пример, бывает вообще с ничего просто) и сразу вспомнил о бывшей, сука ненавижу себя нахуй, как же хочу написать ей, вообще всем, попросить прощения, но не могу, я ненавижу себя. Почему я люблю тех, кто сделал мою жизнь адом. Расплакался сильно и херово на душе, головная боль, но зато дереализация с апатией как-будто пропала, вот так вот с одной крайности в другую. Блять в капче, как назло сердце было, верните старую.
Жиза. Я обычно выражаю, когда бью себя, но чаще терплю в себя, ведь живу с предками, что делает еще хуже. Все время не один, но чувствуешь одиночество…
Спасибо за ответ.
Уравновешивают, я думаю. Просто сколько лет ты жил с таким чувством, нейронные цепи нъослабевают, но не уходят на совсем, скорее тут цель создать новые крепкие нейронные пути, а старые ослабить. И конечно, во время сильных триггеров, мозг перепрыгивает на старые рельсы. Сам с таким сталкиваюсь время от времени. (Все научные слова, если что это пересказ пересказа нецробиологов)
Кстати, расскажу прикол, который многие поймут, в начале терапии, вообще себя к человечеству не относил, просто уродский выродок, когда смотрел в зеркало, становилось стыдно за друзей, которым со мной "приходилось" дружить, прямо тошнота подкатывала. Сейчас уже даже почти человек, спустя 3 года терапии, хех.
Охуенчик
Уже год с переменным успехом занимаюсь лечением, пока что как-то сам своими силами (ибо денег пока нет), по большей части уже снял диссоциацию, и подхожу к убавлению тревоги. Единственное что понял за год штудирования всех ресурсов по теме и по своему опыту, так это то, что работа с исключительно с мыслями не затрагивая эмоции (а то и избегая) малоэффективна.
Ты пробовал рескриптинг? Это одна из базовых техник схема терапии. Только очень прошу, сначала изучи как можно больше материалов по теме, иначе можно так триггернуться. Я бы предложил составить план, описать шаги и сделать аудиозапись для нее. Я бы даже рекомендовал бы озвучить текст какой-нибудь прошлой, чтобы это не твой голос был, чтобы легче было.
Если что, можешь задавать вопросы, что знаю и умею тем помогу.
Хорошее видео, вроде без демонстрации. И очень хороший канал по схеме и КПТСР.
https://www.youtube.com/watch?v=pIfArxjuFh4
поддерживаю твоё заключение, мысли поверхностны, а убеждения глубинны. Однажды я думал, что все наладилось, но я просто пил АДы и использовал принципы метакогнитивной терапии, был на взводе и почти что счастлив, позже флуоксетин толернулся как и другие ады уже слабо брали и мкт уперлось в стыд и ранние убеждения: говорю себе, это лишь мысли, производные твоего мозга, но я в них так верю и отказаться не в состоянии
Когда-то были поводы его любить?
Иногда мне кажется, что те, кто относятся к другим людям грубо и неадекватно, просто имеют людей к которым они всегда могут отступить, поэтому когда к ним относятся так же им как-то плевать, ведь все равно есть друзьяшки, которые поддержат или весело проведешь время и т.п. Просто пытаюсь понять природу своих обидчиков, скорее всего я не прав.
>Иногда мне кажется, что те, кто относятся к другим людям грубо и неадекватно, просто имеют людей
Можно было на этом закончить на самом деле.
Нет, они просто неуверенные в себе чмони и окружение у них такое же, за счет унижений и грубости поднимают себе самооценку.
>2 пик
Не понятно что значит второй пик, слово. Это типа если в детстве подвергался пиздецу значит мозг как-то изменится?
Я на себе лишь могу сказать, вот у меня в детстве было дохуя насилия, оно меня преследовало всю жизнь как будто. Не буду писать тут простыню ибо всем похуй, отмечу лишь то что наиболее жесткое физическое и психическое насилие пришлось на ранний период моей жизни, это где-то до 6 лет, что не могло не отразится на мозге.
Собственно считаю что к 20 годам суммарно все это насилие физическое и психическое выразилось в том что мозг сильно изменился, и как-то вернуть его в нормальное состояние не получится. Что бы я не пробовал, у меня один хуй будет реакция стресса, физиологическая, она запускается полностью автоматически, я не в состоянии это отследить.
Или есть надежды на излечение?
>Или есть надежды на излечение?
Да, пересадкой мозга.
Есть надежда на очень хорошее-улучшение-почти-"выздоровление". Только, это долго (но это как выздоровление от обычной болезни, с каждой неделей ты будешь чувствовать себя лучше. И пускай это долго, это определенно радует)
Мозг восстанавливается, но до определенного предела. Так что излечения не будет, но ремиссия вполне.
>Или есть надежды на излечение?
Да, конечно. По книгам описано. Суть в том, что надо докопаться до источника той реакции стресса и распутать его.
>надо докопаться до источника той реакции стресса и распутать его.
А, ну, блядь, ВСЕГО-ТО!
Тут все пишут, что надо найти источник травмы, а дальше всякие нонсенс-слова типа "распутать", "работать", "проработать" и т.д.
Объясните долбоебу с iq ~ 80, что это значит, я прекрасно знаю и всегда знал источники своих загонов, как их там путать или че?
Книги ваши читать не буду, там хуйня какая-то про то, как Джона из коммифорнии отец в 11 лет назвал дураком, и теперь у него травма и он боится жениться на мисс Вселенная, а может только на мисс Америка, и боится переходить с миллиарда $ в наносекунду на квадриллион в пиктосекунду.
Я не совсем согласен с тем постом выше, этого не хватит. После того как ты осознаешь причину и распутаешь, остаются все твои реакции и триггеры, все твои дисфункциональные режимы ещё и их изменить нужно.
Книг читать не будешь, к психотерапевту не пойдешь скорее всего, ок, а как ты лечиться будешь?
>остаются все твои реакции и триггеры
Нет, в том-то и дело.
Самая длинная работа будет над убеждениями разума, но реакции и триггеры перекрываются после работы с соответствующими воспоминаниями.
Это на самом деле один из самых сложных вопросов.
Я бы определил так: подать на зацикленное воспоминание информацию о том, что у тебя всё стало хорошо в плане конкретно тех событий. Они закончились, угроза миновала итд. Но тебе самому надо на момент контакта верить и ощущать это, даже если тебе самому оно кажется самообманом.
Алсо reparenting.
>назвал дураком, и теперь у него травма
Хз, у меня "тело помнит всё" вызывает неприязнь из-за жесткости описанного.
>Я бы определил так: подать на зацикленное воспоминание информацию о том, что у тебя всё стало хорошо в плане конкретно тех событий. Они закончились, угроза миновала итд. Но тебе самому надо на момент контакта верить и ощущать это, даже если тебе самому оно кажется самообманом.
Ну я так и пынял, но вот не получается. У меня наоборот получается, что все хуже стало, потому что тогда я был да, слабый и маленький, НО я знал и знаю, что кроме пиздюлей и натужных визгов мне ничего не грозит, и мои обидчики в силу законов обязаны меня содержать и вытирать жопу, т.е. эта самая жопа прикрыта хоть с какой-то стороны. А теперь я сам по себе, мне никто не поможет, при этом я дезадаптированный по самые уши, нихуя не знаю, нихуя не умею, такой же маленький и слабый по факту, но уже всем обязанный и без каких-то гарантий и привилегий. Раньше я был собакой у плохих хозяев, которую били и плохо кормили, теперь я собака, которую бросили плохие хозяева, которую так же бьют встречные и Поперечные, но не кормят, а кругом чужие злые собаки.
Ой, не видел твой пост, книги я еще и не осилю, скорее всего, раньше зачитывался романами на 1000+ страниц, ща ваще упала память и инта, нихуя не вывожу, говорить-то почти разучился.
>как лечиться
Ну хотелось бы операцию или уколы какие-нибудь, а так, я просто вопрос задала, мож я и не собирался лечится, я еще не решил, болею ли я вообще, мож я как модный соевый визгун скажу, що это н болезнь а особенность, один хуй, я тут треды почитал, вся ваше терапия сводится к коупингу и самонаебу, так какая разница, как себя наебывать.
>но реакции и триггеры перекрываются после работы с соответствующими воспоминаниями.
Если с триггерами я ещё могу согласиться, с реакциями точно нет. Хотя может я неправильно сформулировал, в схеме цель снизить дезападтивные режимыю укрепить режим Здорового Взрослого, я когда начинал терапию проходил тест Янга, так вот у меня режим ЗВ был около 1.5 из 5 или 6, не помню.
>коуп
Ты говоришь словами двачерского сознания. Коуп или не коуп не важно (хотя терапия это антикоуп). Важна функциональность, если ты будешь жить обычной нормальной жизнью, то хоть как двачер назовёт это, без разницы.
вообще весь язык двача пропитан компенсацией
>такой же маленький и слабый по факту
Нет. Твои размеры физически несопоставимы с тем состоянием беззащитности и безысходности именно в процессе травмы.
>которую так же бьют встречные и Поперечные
Тебя избивают и оскорбляют каждый день?
Скажи, ты это:
>тогда я был да, слабый и маленький
Прочувствовал или просто обдумывал?
Ну мейби я слишком больной, у меня единственный способ изменить реакции был в этом вот перепросмотре. Тебе схема наверное будет помогать.
Коуп это буквально "справляться", у здорового человека много копинг-механизмов, у отбитого мало.
Согласен, коллега
>Прочувствовал или просто обдумывал?
Не могу понять разницу этих понятий. Я вообще слабо представляю, как можно чувствовать что-то, кроме голода, боли, сонливости, жажды, все остальное это мысли.
>Твои размеры
При чем тут вообще размеры? Банально, опасности взрослого человека кратно больше по отношению к нему, чем опасности ребенка по отношению к нему. В нашем случае, опасности ребенка - это тупые родители-абузеры и булли в школе, опасности взрослого - государство, безработица, весь спектр преступников, выбирающих жертвой взрослого (а это все, кроме педофилов), в отличие от ребенка, взрослому потенциально грозит и голодная смерть и смерть от холода в отсутствие жилья. И то, государство, экономика и сосаяти может стать причиной смерти, а кроме смерти взрослому может грозить еще сотня участей похуже, типа инвалидности, тюрьмы, хуевых отношений, постановки на бабки и т.д. и т.п. Ясно, что и там и там хуево, я бы вообще предпочел быть животным, если уж обязательно кем-то быть.
Ну так ты не прикоснулся к процессу вспоминания ещё. Ты пока даже не представляешь разницы своих тогдашних ужасов жизни с текущей унылотой. Возможно, именно потому не можешь погрузиться, что текущее приравниваешь к тогдашнему, хотя это небо и земля.
>это тупые родители-абузеры
Угроза смерти от ближайших людей, кроме которых ты никого не видел
>булли в школе
Неизбежная и постоянная угроза, впереди беспросветный мрак
Мне написал старый знакомый человек из моего прошлого после чего я чуть на месте не умер. Сердцебиение, паника, тяжело дышать, эмоциональный регресс, дрожь. Ответил поздно, спустя день. В итоге я находу врал, придумав трагедию совсем иной моей, потому что посчитал, что так будет правдоподобнее. Теперь жалею, что вообще написал, совесть мучает от лжи и трясусь, чувствую себя противно и фальшиво, как будто писал все не я. Наверное это вранье и импульсивность от ПРЛ? Я не знаю. Хочется заблокировать или не знаю, он напоминает о прошлом, но и плохого то он ничего не сделал. Кошмар. Не могу даже нормально объяснить ни ситуацию, ни свои мысли и чувства. Хочется сломать монитор, сломать себе руки, выколоть глаза. Голова болит, как при стрессе. Грудь горит изнутри. Чувство бессилия и беспомощности. Зачем я соврал? И даже не выкрутится ведь. А у вас как дела? Хочется отвлечься, но не получается вообще.
это регрессия. ты в безопасности. заблокируй его нахер везде и удали переписку. пусть прошлое жрет себя само
>подать на зацикленное воспоминание информацию о том, что у тебя всё стало хорошо в плане конкретно тех событий. Они закончились, угроза миновала итд.
Ошибка: выполнение операции невозможно
Kernel panic
Тебе никто не напишет, если у тебя нет аккаунтов или закрыты лс.
Более полугода так прожил, но устал. Я не общался с людьми, даже на дваче неделями, (кроме семьи с которой живу, но действительно считается ли это?) мне херово и кринжово от любого контакта, но без тоже херово и крыша едет.
Неделями, в смысле подряд, затем чуть общаешься пытаешься и опять сливаешься. Лютая социофобия, а если этот человек старый знакомый, то полный пиздец.
Ну так это не одной секунды дело
Попробуй в медитации
Я хоть до просветления могу обмедитироваться, событие состояние, если на то пошло не закончилось.
Зашел на форум по К-ПТСР/ПТСР и как же некомфортно себя чувствовал. Кажется, он американский, поэтому там общаются немного иначе, чем здесь и как я понял модерация очень жесткая, очень стерилизовано, если это слово подходящее. Читал истории и у всех такой пиздец в жизни происходит, я просто чувствовал себя ничтожеством и самозванцем, что на самом деле все хорошо, что я накручиваю себя. У одного все умерли, у второго война, третий изнасилован и т.п. Пока читал заплакал и голова заболела. Еще и слезы жгли глаза, будто это кислота. Хотелось закричать или сломать что-то, но я обычно всегда сдерживаюсь. К тому же там большинство правда официально диагностированные. Сразу куча воспоминаний нахлынуло плохих и ощущение такое мерзкое, знаете, когда что-то случилось и ты ничего не можешь сделать, никак отвлечься. Просто ничего не получается, не отвлечешься, просто хуета полная. Еще опять кошмары сегодня были и опять написал другой старый знакомый, как будто все поджидали, когда я уже восстановлю аккаунт и откроюсь. Может оно к лучшему. Может по мне скучали? А может пришли опять поиздеваться надо мной. А может... я не знаю. Не понимаю людей уже вообще. Надеюсь у других все лучше. Сейчас буду опять обновлять доску и просто считать секунды, минуты, часы...
Шо за форум?
myptsd точка ком
Антон, вот метод, который может помочь https://dzen.ru/a/Y4BYvKFpx0ljn2Yd для регрессий. И, пожалуйста, прочитай про базовые режимы в схема терапии. Особенно удели вниманием режим Карающего/Требовательного/Внушающего вину критиков.
Я говорю открыто, что любому человеку, который в треде попросит совета о схеме теоретическом или практическом я отвечу полно и развернуто.
Спасибо
Ещё советую всем, САМЫЙ лучший канал по КПТСР Tim Fletcher.
https://m.youtube.com/watch?v=IOQTfqUdypc&pp=ygUSc2hhbWUgdGltIGZsZXRjaGVy
Видео про стыд, стыд это основная эмоция при КПТСР.
Твой протык?
>У одного все умерли, у второго война, третий изнасилован
Форум Attica Correctional Facility?
А вы отмечаете как по уникальному на вашу жизнь влияет тип травмы? Вот у меня, например, гибридная борьба - ступор, дома чаще всего терпел пиздец дереализуясь, а в школе вымещал негативную энергию инициируя конфликты, драки (в которых сам часто опиздюливался, вплоть до сломанной руки) и даже травли. Но из интересного, что тогда, что сейчас меня периодически рандомно переключает между апатичным садистским и эмоциональным чутким состояниями (Ещё есть усредненное промежуточное состояние в котором я проявляю себя на поверхностном уровне, но при любом потрясении или уникальной ситуации всё сводится именно к этим двум). Это не ощущается как просто смена настроения, потому что происходит явное изменение мышления, как будто переключение между разными подличностями.
В эмоциональном состоянии я становлюсь очень эмпатичным, могу легко горевать и плакать, но при этом постоянно присутствует ощущение уязвимости, слабости, страха перед людьми и ситуациями. Присутствуют тревожные мысли о том, что меня презирают, что я сделал что-то не так или что люди используют/терпят меня. Самое лучшее в этом состоянии, то что я хорошо чувствую людей, которые мне небезразличны, и налаживаю с ними хороший, искренний контакт.
Затем щелкает переключатель, и часть моей эмпатии исчезает заменяясь садизмом. Внезапно я фантазирую об эмоциональном манипулировании людьми, о том как заставляю их плакать, чаще всплывают мысли о насилии (При этом глубинная эмоциональная часть меня продолжает сочувствовать даже в процессе этого, отчего глубинно я чувствую себя говном). В этом состоянии я очень апатичен, эмоционально отчужден даже от самых близких людей. В социальной жизни это чуть лучше, так как часть тревожности отступает, я держусь более уверено, но при этом мне нет ни до чего дела, а люди воспринимаются в лучшем случае как НПС.
Просто как пример, возвращаясь в ту же юность, был у нас в классе новенький с странным поведением (аутист насколько помню) который ни с кем не смог подружиться и в итоге подвергался травле. В эмоциональном состоянии я проявил сочувствие и в итоге хорошо сдружился с ним, вплоть до того, что он меня в свой личный пиздец посвятил, рассказав о гибели матери и о насилии со стороны мачехи (чему мне даже довелось быть свидетелем). Помню что тогда не смог напрямую проявить сочувствие или уж тем более раскрыть свои проблемы, но когда остался в уединение у себя дома, то плакал из-за искреннего сочувствия. А затем, постепенно, меня начало переключать, я стал эмоционально отчуждаться и в итоге не просто присоединился к его травле, а стал наиболее изощренным и инициативным. Сейчас подобное чаще всего вымещаю просто вербально, например зная о конкретных уязвимостях людей высказывая им причиняющие боль вещи.
Несколько раз ходил к специалистам, хотя до КПТСР и дошел сам, от них узнал о идущей в комплекте структурной диссоциации, возможно мой случай это она и есть. Но долгую терапию я никогда не начинал, всегда появлялись сомнения в компетентности специалистов, да и напрямую рассказывать о этом всем не решался, как правило просто концентрируясь на травматических событиях.
В эмоциональном состоянии я становлюсь очень эмпатичным, могу легко горевать и плакать, но при этом постоянно присутствует ощущение уязвимости, слабости, страха перед людьми и ситуациями. Присутствуют тревожные мысли о том, что меня презирают, что я сделал что-то не так или что люди используют/терпят меня. Самое лучшее в этом состоянии, то что я хорошо чувствую людей, которые мне небезразличны, и налаживаю с ними хороший, искренний контакт.
Затем щелкает переключатель, и часть моей эмпатии исчезает заменяясь садизмом. Внезапно я фантазирую об эмоциональном манипулировании людьми, о том как заставляю их плакать, чаще всплывают мысли о насилии (При этом глубинная эмоциональная часть меня продолжает сочувствовать даже в процессе этого, отчего глубинно я чувствую себя говном). В этом состоянии я очень апатичен, эмоционально отчужден даже от самых близких людей. В социальной жизни это чуть лучше, так как часть тревожности отступает, я держусь более уверено, но при этом мне нет ни до чего дела, а люди воспринимаются в лучшем случае как НПС.
Просто как пример, возвращаясь в ту же юность, был у нас в классе новенький с странным поведением (аутист насколько помню) который ни с кем не смог подружиться и в итоге подвергался травле. В эмоциональном состоянии я проявил сочувствие и в итоге хорошо сдружился с ним, вплоть до того, что он меня в свой личный пиздец посвятил, рассказав о гибели матери и о насилии со стороны мачехи (чему мне даже довелось быть свидетелем). Помню что тогда не смог напрямую проявить сочувствие или уж тем более раскрыть свои проблемы, но когда остался в уединение у себя дома, то плакал из-за искреннего сочувствия. А затем, постепенно, меня начало переключать, я стал эмоционально отчуждаться и в итоге не просто присоединился к его травле, а стал наиболее изощренным и инициативным. Сейчас подобное чаще всего вымещаю просто вербально, например зная о конкретных уязвимостях людей высказывая им причиняющие боль вещи.
Несколько раз ходил к специалистам, хотя до КПТСР и дошел сам, от них узнал о идущей в комплекте структурной диссоциации, возможно мой случай это она и есть. Но долгую терапию я никогда не начинал, всегда появлялись сомнения в компетентности специалистов, да и напрямую рассказывать о этом всем не решался, как правило просто концентрируясь на травматических событиях.
Я вырос на фильмах и комиксах про супергероев. Это был мир, куда можно было уйти от реальности. Меня в детстве часто избивали. Наверное из-за первого факта и в целом установок, которые вбивали родители мне тяжело делать что-то плохое. Иногда, когда делаю и чувствую себя хуже некуда. Как-будто не я унизил собеседника, а только себя в глазах всех. От мелочей, до правда плохих вещей. Поэтому наверное все пользовались мной. После избиений родителей я дал клятву, что никогда не ударю своего ребенка, после травли я дал клятву, что никогда не буду травить беспричинно, как сделали мне. Люди, которых я любил, люди, которым я доверял сделали абсолютно худшее ко мне. Не хочу стать таким же для кого-то, но вдруг я уже. Я чувствую себя идиотом. Может это максимализм еще не прошел. У меня вряд ли доброе сердце, я делал плохие поступки о которых сожалею, может нарушу и нарушал свои клятвы, но я стараюсь. В детстве часто мечтал, как стану героем и буду спасать мир, людей, близких, но это так и осталось детской мечтой.
Есть ли у вас места, где вы на 100% чувствуете себя в безопасности?
Никогда 100%, все равно буду оглядываться и напрягаться, ни смотря ни на что, к сожалению. Надеюсь сеймов нет. Но должен признать дома не так уж плохо, особенно если у тебя есть по-настоящему близкие люди рядом (чего у меня не особо). Мысли мешаются.
У меня так же. Дома не на 100% потому что, окно выходит на улицу, 1 этаж.
Нет. Зато есть места, где я себя в ней не чувствую.
Она написала... Я уже потерял счет во времени.. Полгода? Год? Забыл, кто я и кем являюсь. Сердце резко забилось, зубы дрожали и бились друг об друга. Давно не слышал звук нового сообщения. Я читаю ее сообщения и жду очередного подвоха. Жду очередной нож в спину, что это все шутка или унижение. Она написала: "Не блокируй меня, я пришла с миром.", можно ли верить? Должно быть все слишком абстрактно, но иначе невозможно. Возможно я это пишу скорее для себя, чем для других. Эгоистично, в моем репертуаре. Она ждет ответа. Затем вдогонку пишет: "Ты меня не заблокировал, это уже что-то. Надеюсь ты ответишь, спокойной ночи." К сожалению, я все так же живу с теми, кто именует себя родителями. Не по своей воли, прошу заметить. Не могу ей позвонить, не могу. Они не должны знать. Кажется, что я потерял всякий дар речи, даже письменный. Что ответить, а что важнее, отвечать ли? Вдруг уже поздно. Что если придут ее... наши общие знакомые, которые все испортят. Быть может мы снова будем вместе...? Или я просто закрою гештальт... или сделаю только хуже. Цинизм, абсурд, ирония и несерьезность, пафос; драматизм, переигрывание и наивность, жаль нет середины. Ощущение, будто мой разум - стекло, и пришел тот момент, когда осколки нужно собрать во что-то единое, может не идеальное и не похожее на оригинал, но единое. Если бы я мог встретить кого-то нового... Может это знак? Это второй шанс или финал? Я давно размышлял об этом, но я стараюсь держаться. Да, можно сочти это за нужду во внимание... может так и есть. Я бы хотел написать еще, но думаю, что уже более чем достаточно. Настал мой судный день. Как всегда, максимально не вовремя, и все же так близко к идеалу. Будто бы судьба издевается надо мной, как все вокруг. Я виноват. Я заслужил это. Мне нет прощения. Как же плохо... Что делают нормальные люди, когда им так грустно? Окружают себя людьми, которых они любят; людьми, которые любят их. А я один вокруг кучи людей. Ненавижу дневники. Спасибо, что дали возможность написать.
Нет конечно, более того, мне на психотерапии предложили нафантазировать безопасное место и в итоге что бы я ни придумал вплоть до ядерного бункера с миллионом дверей или своей личной вселенной мне всё равно было тревожно.
Ребятки-котятки, а как отличить флешбек от обычной тряски? В детстве была жесткая травля и отчим-наркоман, мать все время оставляла одного с вечно дрыхнущей бабушкой (потом сдохла, и в 7–9 лет вообще один жил, до появления отчима, который меня ненавидел и был родным братом отца и является мне дядей, блядь, в каком же пиздеце я живу, клоунада, блядь). В школе я себя всегда чувствовал беззащитным и наислабейшим звеном, школу месяцами прогуливал. Я специально назло не реагировал на избиения одноклассников, чем их очень забавлял, я тогда очень сильно взбунтунулся от совета школьного психолога НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ, и я, дебил, мечтал сдохнуть или попасть в больницу. Иррационально, конечно. Что-то куда-то не туда ушел, короче, впервые то ли тряска, то ли флешбеки начались, когда я был заперт в фиолетовом кабинете в классе 8, с огромным количеством хачей и прочих вазгенов, тигранов и прочих животных, которые пиздили меня толпой и кидали и обливали меня водой из под поломанного ими кулера, пока учителя сами охуевали с того, что они кулер сломали, но нихуя не могли сделать, часто вспоминаю этот момент и начинаю трястись, я тогда сидел в углу обнимая рюкзак и проговаривая про себя мантру. Боюсь немного фиолетовых стен до сих пор и фиолетового цвета, который был моим любимым. Я буквально никогда не чувствовал себя в безопасности, все время обнимал рюкзак и терпел, ждал атаки со стороны. Каждый день возращался без учебника, пинала или всего сразу, когда была зима, любимым занятием всех хачей было засунуть мне зашиворот слюнявый снег. Также часто из-под меня поднимали стул, и я мог упасть, и ЗА ЭТО ОТЧИТЫВАЛИ МЕНЯ, БЛЯДЬ. МЕНЯ. ХОТЯ ВСЕ ОЧЕВИДНО. В классе 6 меня чуть не изнасиловали, также на протяжении школы меня ради травли все время дергали за мою жирную грудь (я тогда был жирным из-за депрессии, хотя не склонен к жиру). Каждый день я возращался с синяками, а все «друзья», что у меня были, были по факту моими травителями, которые заставляли меня «дружить» насильно и просто могли привести в заброшку и там кидаться моими ботинками или скинуть и бросить в местной болотистой речке вонючке.
Щас я вообще каждую мелочь либо забываю, либо у меня флешбеки (или тряска), когда я что-то смотрю или делаю, связанную с этим. Допустим, я на работе пропел любимую песню про себя, и это услышали — всё, я больше не могу ее слушать, иначе хуево.
Щас я вообще каждую мелочь либо забываю, либо у меня флешбеки (или тряска), когда я что-то смотрю или делаю, связанную с этим. Допустим, я на работе пропел любимую песню про себя, и это услышали — всё, я больше не могу ее слушать, иначе хуево.
Пенала, дохуя ошиблк допустил пушто трчсусь щас
> В классе 6 меня чуть не изнасиловали,
Извините, преувеличил. Просто хотели 7-8 классники околофутбольщики меня отсосать, но я убежал. Вообще не трогали меня, так что не думаю, что кПТСР. Плюс вест пиздец начался только недавно, когда выкарабкиваться начал рука прошлого дотянулась и зовет обратно, тряски появилась только после лечения апатии.
Когда сталкиваюсь с тригерящими вещами, то закрываю лицо истинктивно, жмурюсь и трясусь, иногда впадаю в ступор и начинаю умолять у себя в голове у Бога.
Скажу все это психотерапевту, до этого вообще не мог структурировать никак все это т.к сразу переставал думоть, щас смог хоть как-то слепить. Я вообще до 19 похуистично к этому относился, а щас пиздец.
Если есть симптомы травмы - значит, есть и травма
Я тут новенький, тренд не читал хотя вы его неделю назад создалиНе знаю, поднималась ли тема
Возможно ли в рфии через суд заставить батька выплачивать компенсацию за испорченную психику? Есть свидетельства его алкоголизма и рукоприкладства. Не так много, как хотелось бы. Собутыльники все передохли, один раз в алколечебницу попал. Наверно, мать и в другие места обращалась. Один раз полицию вызывала, лет через 10 еще я вызвал, записали, что вёл себя агрессивно и кидался, но побои не снимали, еще раз его лишили прав за пьяное вождение. В пнд я карточку 11 лет имею, первый раз мать привела, ну там тоже из нее вытянули, что батя алкозависимый
Возможно ли в рфии через суд заставить батька выплачивать компенсацию за испорченную психику? Есть свидетельства его алкоголизма и рукоприкладства. Не так много, как хотелось бы. Собутыльники все передохли, один раз в алколечебницу попал. Наверно, мать и в другие места обращалась. Один раз полицию вызывала, лет через 10 еще я вызвал, записали, что вёл себя агрессивно и кидался, но побои не снимали, еще раз его лишили прав за пьяное вождение. В пнд я карточку 11 лет имею, первый раз мать привела, ну там тоже из нее вытянули, что батя алкозависимый
>Возможно ли в рфии через суд заставить батька выплачивать компенсацию за испорченную психику?
Только путем гражданского иска в конкретном уголовном деле. Т.е. не абстрактное "ты мне жизнь сломал, пидор", а конкретное - "в отношении Скуфа Хуесосова вступил в силу приговор по ст. 151 УК РФ и решение о взыскании 2 миллиардов хуев за щеку в пользу Славика Скуфовича Сычева-Хуесосова как компенсации душевных страданий от хуевого воспитания".
Ну то есть к юристу можно сходить и детектива там нанять или это бесполезняк? По судам годами таскаться я тоже не выдержу, наверно, у меня и так нонстопом тряска
По той статье только посадить можно. Вообще его по-моему и так садили на какое-то время, он постоянно пиздился с мимокроками
Заинтересовал с профессиональной точки зрения, но пока что я нашел только вот это:
>Возможность взыскать в пользу ребёнка компенсацию за причинение ему морального или имущественного вреда прямо не предусмотрена семейным законодательством, но вытекает из положений Гражданского кодекса РФ. Родитель, который допустил факты нарушения своих обязанностей, не исполнил свои обязанности по предоставлению ребёнку питания и одежды, что повлекло причинение вреда здоровью ребёнка, может быть привлечён к гражданско-правовой ответственности в форме компенсации морального вреда и возмещения убытков.
Да я сам ничего не нахожу
Это фигня. Я-то не ребенок, уже третий десяток к концу прдходит. У нас же еще такая хуйня как срок давности преступления существует.
Кое-как до этого я держался, но как мое псих здоровье окончательно пошатнулось, превратив меня в инвалида, я решил, что было бы неплохо отомстить пидарасу, чтобы он так же страдал до конца дней
>У нас же еще такая хуйня как срок давности преступления существует.
156 средней тяжести, по ней 6 лет срок давности. И я все еще не нахожу ответа на вопрос, как МНЕ предъявить аналогичные требования государственному органу.
А тебе сколько?
Я слишком стар для этого дерьма. Да и ситуация другая.
Тоже была такая мысль, в итоге понял что с моих родителей алкашей хуй что вытянешь через суд. Так что забил хуй, нервы и время дороже потенциальных копеек.
Помню, в /b видел тикток, как баба заставила родителей ей платить за ее противовольное рождение. Но то была швятая шша и бабенции максимум 20 было. А у нас только родители взыскивают алименты на их содержание за то что жизнь дале
Мне кстати этим мамка угрожает сейчас, в детстве сдачей в детдом угрожала и отжатием имущества
К юристам ходил?
Гуглил судебную практику, отсудить реально, но хуй бы они что заплатили, т.к бичи с кучей долгов.
На связи анон, пострадавший от насилия в детстве.
Рассказывать долго очень подробности, но пиздили меня долго и стабильно. С родителями все это проговорено, даже отомстил им в каком то роде (высказал насколько они меня травмировали и нахуй послал, потом они передо мной извинялись), вроде как бы тема закрыта, а все равно меня стабильно преследуют кошмары о том что я маленький и как меня отец пиздит. При том я после таких снов ретравматизируюсь.
На психолога денег нет.
Какой способ самотерапии можете посоветовать? ну и понимаю что литературу из поста прочитать.
Вообще просто если кто-то такой же побитый как я сталкивался с такой же хуйней - отпишите, интересно через что вы прошли и как справляетесь/справились.
Битье в детстве - не единственное. Ходил к психиатору раз в жизни обследоваться - сказал что у меня "затянутое" ПТСР, берущее начало еще с 4-5 летнего возраста, что оно у меня как ком, как жвачка на которую кучу говна за столько лет налипло, что короче пизда мне, потому что у меня не было ни года жизни без травматических событий.
Пролечился буспироном пол года, но кошмары как были так и есть.
Рассказывать долго очень подробности, но пиздили меня долго и стабильно. С родителями все это проговорено, даже отомстил им в каком то роде (высказал насколько они меня травмировали и нахуй послал, потом они передо мной извинялись), вроде как бы тема закрыта, а все равно меня стабильно преследуют кошмары о том что я маленький и как меня отец пиздит. При том я после таких снов ретравматизируюсь.
На психолога денег нет.
Какой способ самотерапии можете посоветовать? ну и понимаю что литературу из поста прочитать.
Вообще просто если кто-то такой же побитый как я сталкивался с такой же хуйней - отпишите, интересно через что вы прошли и как справляетесь/справились.
Битье в детстве - не единственное. Ходил к психиатору раз в жизни обследоваться - сказал что у меня "затянутое" ПТСР, берущее начало еще с 4-5 летнего возраста, что оно у меня как ком, как жвачка на которую кучу говна за столько лет налипло, что короче пизда мне, потому что у меня не было ни года жизни без травматических событий.
Пролечился буспироном пол года, но кошмары как были так и есть.
Апдейт: на тему моей жизни вообще.
В целом - сильно мучаюсь от ПТСР каждый день, насилие в детстве - это верхушка айсберга. Было достаточно много хуйни и в юности и во взрослой жизни, такого говна что блядь не знаю сколько лет мне надо это терапивтировать, но больше всего мучает отпиздюлинг в детстве конечно.
Самое страшное - это когда мы маленький и ты в заложниках.
Это сейчас у меня есть деньги, я абсолютно свободен. Могу придти, могу уйти, ни от кого не завишу и даже если попадаю в опасность - могу себя спасти.
А в сраной реальности начала нулевых когда тебя пиздят дома это ситуация очень страшная и зависимая.
При том пиздили меня не просто по жопе давали, а именно вообще был пиздец полный, не буду описывать, но хуярили КОЛОССАЛЬНО. Головой об стену, волосы вырывали, морили голодом в наказание и так далее.
>Самое страшное - это когда мы маленький и ты в заложниках.
>
>Это сейчас у меня есть деньги, я абсолютно свободен. Могу придти, могу уйти, ни от кого не завишу и даже если попадаю в опасность - могу себя спасти.
Наконец-то кто-то кроме меня это проговорил на данной обосранной доске. Спасибо, анон, атдуши.
Ты плачешь после снов? Вообще, умеешь плакать?
Неа, не плачу. Просто просыпаюсь охуевший и от флешбеков мучаюсь. Просто в снах очень детально снова окунаюсь вот в эту атмосферу безысходности и того что ты в заложниках. При том в снах я именно вижу мир глазами ребенка - я маленького роста, а квартира большая, родители очень высокие.
Не знаю умею ли. Могу поплакать несколько часов если нажрусь вхламину и накатит. Просто не по какому то конкретному поводу, а от пережитой за всю жизнь боли.
Пытайся жалеть того себя. Должен быть способ законнектиться.
что будет с обществом, когда пару миллионов человек вернутся с СВО обратно на гражданку? там же у каждого первого ПТСР
А причем тут то эти переживания за вояк? Для нормисов создали и навязали клише что у "каждого первого ПТСР" хотя это и близко не так, и предлагают жалеют людей которые сами выбрали этот путь, да ещё и имеют достаточную подготовку чтобы со всем справиться. Ещё и в КПТСР тред это притащил. В этом треде было бы актуальнее подумать о психике гражданских людей на территориях конфликта (с двух сторон), которые живут в атмосфере полного не подконтрольного им пиздеца, у которых будет лютый триггер на хлопки (салютов каких-нибудь) и сирены. Только вот на их проблему всем будет плевать, никто в медиа эту тему не развивал (в отличии от более редкого для военных обычного ПТСР), так что эти люди скорее всего даже не будут понимать что с ними не так.
>которые сами выбрали этот путь
Триста тысяч мобилизованных.
>да ещё и имеют достаточную подготовку чтобы со всем справиться
Промолчу.
>подумать о психике гражданских людей на территориях конфликта (с двух сторон)
А здесь подписываюсь.
>Триста тысяч мобилизованных.
Ну да, все же 300к насильно тащили
Так как за моральный ущерб компенсацию получить? У моего алкаша есть что забрать
Нужны пруфы нарушения твоих прав как ребенка, если будет только с твоих слов то тебя нахуй пошлют.
Так пруфы домашнего насилия и алкоголизма проще простого найти. Обращения в полицию, судимости, лежка в алколечебнице, бабки соседки, опрос круга общения. А потом экспертиза, почему я шизом стал
Как же плохо, за 3 дня подряд столько кошмаров и ужасов. Куча прямых триггеров, старые друзья давят на мозги, семья давит на мозги, флэшбеки, жесткая деперсонализация, плохая память. Сейчас такой психоз был, что я себя даже не узнавал. Ощущение все время в такие ужасные моменты, что это не я и какое-то отрицание идет, но не прямая диссоциация и без полных провалов памяти. Все разбил в своей комнате и выплеснул кучу эмоций и энергии, как никогда. Даже матерился вслух, что вообще не свойственно мне. Ужасно стыдно и плохо физически и морально. Достало, что все пользуются мной. У всех в семье есть все, а мне даже спасибо не скажут, хотя у меня ничего нет, а что есть пользуются без спроса, когда я спрашиваю всегда, и ведь вообще не стыдно им, и это из раза в раз повторяется. Такое мерзкое ощущение несправедливости. Последней каплей стал какой-то пустяк, как маленькая искра в пороховую бочку. Просто все крушил и кричал, плакал. Ненавижу себя и всех. Больше себя. Все так резко обвалилось, раньше жил в каком-то тумане и от всего себя отрезал, а сейчас началось. Голова будто взорвется от боли, стресса. И ведь никто не понимает ни в семье, ни в жизни вообще. Никто не воспринимает твой диагноз, даже будь бумажка-подтверждение. А бумажку в моей стране с таким диагнозом получить нелегко и что это поменяет то? Все вокруг не котируют толком, даже отец обзывают сумасшедшим, это так больно. Почему именно я родился в здоровой семье аспи (теперь еще будут в семье аутистом называть, хотя я просил пожалуйста не надо, не надо напоминать, не надо, это ведь не окончательный, а предварительный диагноз, но всем плевать, всем все равно) и прошел через то, что прошел. А ведь у других еще хуже и им норм, а я просто биомусор. Что же делать, хочется просто бежать от все, и метафорически, и буквально, но некуда уже, а ноги стерлись в порошок. Я так долго убегал от всего, избегал людей, воспоминаний, что все нахлынуло так резко. Я не понимаю порой что происходит, кто со мной общается, кто я. Мысли такие интенсивные, что от них не скроешься иногда. Резкие движения, взгляд в никуда, все смотрят на тебя, как на шиза. По-скорее бы найти работу, лишь бы не быть дома с семьей, а затем съехать. Скорее бы закончить учебу, даже ходить туда тяжко, а не ходишь себя грызешь. Никто не верит, я себе даже не верю. Как-то нескладно все, простите.
>без полных провалов памяти
Они и не обязательны.
Знаю, просто хотел уточнить, но мне сейчас полегчало, спасибо за хоть какой-то ответ, наверное.
Я как слишком прожженный чел не могу тепло посочувствовать, потому что знаю, что даже из такой гнусной ситуации есть выход - и когда ты найдешь его, я буду радоваться и ликовать вместе с тобой.
Ты выпускаешь гнев и это хорошо. Теперь ты можешь попытаться нащупать контакт с этим гневом из спокойного состояния и договориться о чем-то типа битья подушки. Пробуй делать какие-то физические активности и при этом сосредоточиться на ощущении той стороны себя.
Ну и попытайся узнать конкретный триггер. Из этого будет яснее, что именно за боль у тебя в том месте застряла.
Ты жив, ты действуешь, пусть и вспышками. Это путь ко свободе.
Ты прав. Триггер я знаю, и уже работаю над этим. Огромное спасибо, анон.
Обнял, успехов тебе, воен.
Просто напишу, что было исследование (найти лень, простите) что выражение гнева через биение подушки, посуды и прочего, не снижает гнев, а наоборот его повышает. Что насчет тематики треда, не буду утверждать, что не работает, сам не пытался. у меня другие режимы, подавляющие эмоции
Задача не снизить, а выразить
Как перестать эмоционально выключаться? Особенно, когда хочешь искренне поддержать человека, но не можешь. Я про положительные эмоции и отрицательные.
Очень рад, что тред вернулся. Обнимаю вас, анончики. Желаю всего наилучшего.
Броу, прекращай аватарить. При следующих попытках будет анальная чистка. Надеюсь на понимание
Хуясе, невозможность аватарить в дуркоразделе это печально. Он же по теме треда пишет, какая разница?
мимо
Да вроде 3 сообщения всего-то, но хорошо, я уже и так перестал, просто в моменте. Не принципиально.
Как же сейчас накатило, почитал, что при (к-)птср подыхает раньше на десяток или пятнашку, так еще и риск деменции выше. Да за что вообще все это, люди насрали в душу, мозг ебет тебя адски, так еще оказывается мне пиздец в старости будет. Мне пиздец хуево, учеба горит, денег нет, ебанная голова болит, социофобия, тупой стресс, изуродовал и так хуевую внешку, физилогическое здоровье тоже идет по швам. Хотя я вроде что-то пытаюсь делать, может это как раз знак, что мне хуевее стало резко, потому что я иду к спасению, или наоборот я скоро сдохну. Даже особо не на кого положиться. Как же хуево сейчас, даже не могу простыню написать что да как почему и тд, просто хочется написать, что все хуево, ведь все равно некому и писать от руки на листочках устал.Не обессудьте.
Начни молиться. Иисусу или Авалокитешваре - не важно.
держись, что еще сказать
В травматике всегда начитает нагонять чернухи как минимум изнутри при начале лечения. Это как фурункул вскрыть - сначала воспаление обостряется и кажется что хуже стало. Но это просто последствия обращения внимания на больное место. Травма лечится осознанием, ты обостреннее все воспринимаешь поэтому так получается.
У кого-нибудь тут бывала сверхчувствительность к контенту и вещам сделанным для детей, например, к фильмам, игрушкам или книгам? Очевидно, не ко всем, но как пример, недавно я был в супермаркете и проходил мимо отдела детских игрушек и книг, там была книжка с большим пауком на обложке с широкой улыбкой. У меня в итоге какая-то фиксация на этом образе появилась, с дереалом и стало так давяще грустно (но при этом положительные эмоции тоже присутствовали), что в итоге даже слезы накатили. Похожие случаи были и до этого, часто во время разных праздников. Плохо помню детство, но вроде лишенным и нуждающимся в таком особо не был, так что точных причин не могу понять. Какая-то форма спонтанного горевания, по упущенной беззаботности и невинности?
Я детей вообще боюсь из-за этого, когда вижу как они играют наивно, смеются и т.д то накатывают слезы и я начинаю ныть. Да и вообще, я очень чувствительный к эмоциям, несмотря на аутизм. Быстро подхватываю эмоции окружающих и копирую их, но дети особый пиздец.
Мб прорывается сочувствие к себе.
Ох ля, что-то подобное есть.. Я могу смотреть на что-то детское, и думать типа какое-же это наивное, искреннее, милое и чуть ли не до слез, в душу очень западает, что я себя аж чувствую плохо
А причём тут птср?
Я ебу? Тред К-ПТСР а не ПТСР, срыгни если разницы не понимаешь. Просто наблюдения человека с поставленным диагнозом, штука не менее примечательная чем триггеры и т.п. Здоровым людям такая хуйня не свойственна, либо не так сильно.
Нет никакой сверхчувствительности. Это ты сам уже придумал. Есть триггеры.
Есть. И у неё есть очевидное обоснование, в том числе те же триггеры участвуют в механике.
Эта фигня в литературе описана даже на уровне научпопа.
мимо другой анон
А в мкб где это? Проглядел может.
Мкб не описывает механику развития заболеваний, ты чего?
Зато описывает конкретные симптомы.
Ноуп. МКБ описывает обобщения симптомов, а здесь анон упоминает частное проявление одного из них.
Похоже, что в мкб ты не заглядывал. Частный только что выдуманные симптомы. Ага.
Ты обобщение от конкретики не отличаешь, что тут говорить?
Похоже это ты что-то не отличаешь. В мкб записаны вполне конкретные вещи и их комбинации, на основании которых определяют то или иное заболевание. А где надо, указывается сколько критериев должно соответствовать из нескольких. Если ты придёшь и скажешь, что тебя расстраивает вид детей, никто тебе никакой диагноз не поставит, потому что это бред собачий.
Сап.
Анон, который форсит схема-терапию, вот эта книга норм? Самостоятельно поработать с ней норм будет?
Цель разобраться с тревогой, офк.
Пример ситуации, он же вообще почти обо всём что связано с любым взаимодействием с людьми, просто степень больше или меньше. При том, что нет ни одного человека с кем мне комфортно хоть как-то.
Допустим я стою возле лифта, чтобы подняться на свой этаж, и если слышу как кто-то заходит в подъезд, у меня начинается жуткая паника от мысли что нужно будет ехать вместе. Раньше я даже убегал на черную лестницу, сейчас просто стараюсь забить хуй и еду, но паника и дерготня никуда не уходят. В более "сложных" ситуациях, ну там просто тотальная диссоциация.
Я понимаю что это, это страх боли от общения с людьми, страх допустить ошибку и вызвать недовольство из-за чего может последовать наказание. Вроде я поднял этот страх, понимаю его, но реакция тела и диссоциации бесконтрольные, максимум чего я добился, это скорости отката и выхода из диссоциации, но не в моменте, а после.
Анон, который форсит схема-терапию, вот эта книга норм? Самостоятельно поработать с ней норм будет?
Цель разобраться с тревогой, офк.
Пример ситуации, он же вообще почти обо всём что связано с любым взаимодействием с людьми, просто степень больше или меньше. При том, что нет ни одного человека с кем мне комфортно хоть как-то.
Допустим я стою возле лифта, чтобы подняться на свой этаж, и если слышу как кто-то заходит в подъезд, у меня начинается жуткая паника от мысли что нужно будет ехать вместе. Раньше я даже убегал на черную лестницу, сейчас просто стараюсь забить хуй и еду, но паника и дерготня никуда не уходят. В более "сложных" ситуациях, ну там просто тотальная диссоциация.
Я понимаю что это, это страх боли от общения с людьми, страх допустить ошибку и вызвать недовольство из-за чего может последовать наказание. Вроде я поднял этот страх, понимаю его, но реакция тела и диссоциации бесконтрольные, максимум чего я добился, это скорости отката и выхода из диссоциации, но не в моменте, а после.
Ван дер Колк пишет, что сначала нужна безопасная среда, а потом уже открытие эмоциональных ран. Без среды будет только ретравматизация.
Насчет твоей книги ничего не могу сказать.
Анон, а есть какие-то приёмы, чтобы в моменте не улетать в диссоциацию? Чёт я так с этим не разберусь никак. Я стараюсь критически оценивать ситуацию, слежу за телом и всё такое, но это всё через тревогу страшную, так что эта буря уносит в водоворот, и толком нихуя не помогает.
Я так понял это всё теперь тупо вот долга-долгая терапия чисто вот работа с телом, йога и проч?
Она возможно не такая уж долгая будет, если тебе удастся выманить флешбек, связанный с телесным аспектом травмы. Алсо, попробуй сочетать бокс/битьё воздуха лол, с тревогой, то есть типа ты "из-за тревоги начинаешь драться". Идея в том, чтобы страх увязался с актом агрессии, самозащиты и получился канал стравливания для того старого страха.
Йогу это не отменяет.
В какой-то момент опыт работы с телом накопится и будет качественное изменение, некий переброс в восприятии.
Попробуй гипнотерапию, эта фигня хорошо триггеры и травмы в тело вытаскивает
>Если ты придёшь и скажешь, что тебя расстраивает вид детей, никто тебе никакой диагноз не поставит
Поставит. Расспросит об ощущениях, доберётся до первопричины и уже её замеряет по мкб.
Реакция на детей - просто проекционный механизм, кондовый, хрестоматийный.
Вообще странный подход к вопросу. Есть болезнь, у неё есть многочисленные влияния на качество жизни человека, на его восприятие. Одно из них вот такое. О чем тут сраться, бугуртить - непонятно.
Правильно. Он будет искать подтверждения конкретных прописанных симптомов и будет расспрашивать пациента именно о них. Просто потому, что пациент может об этом ничего не знать и не понимать. Но если врачу дать информацию только о расстраивающих детях, то диагноз он никакой поставить не сможет, потому что это даже не симптом. Ну или сходу въебать штрл, потому что под него подходит вообще всё.
>Но если врачу дать информацию только о расстраивающих детях, то диагноз он никакой поставить не сможет, потому что это даже не симптом.
Скажи, ты исходный вопрос вообще помнишь? Что пытаешься оспорить?
>информацию только о расстраивающих детях, потому что это даже не симптом
Что тебе непонятно, аутист? Ты тупостью троллишь или на самом деле такой?
Fawning response удобнич с первыз лет жизни, со страха получить крик, затрещину или быть брошенным, вызвав недовольство грубоватой и нарциссичной матери с пелёнок или чуть позже есть?
Как живётся? Архетип страдальца изжили? Научились видеть мир вне треугольника Карпмана?
Глухие части парка, лес, поле. Да и там периодически какая-то голая рептильно-лимбическая статика выходит и изредка в паничку уходит, если в дебри залезть, где продираться тяжело. Но это возможно к родовой асфиксии и невозможности пройти, пролезть отсылает. Очень походит на чисто животный страх смерти, который уже как-то ассоциативно в жертвенность и беспомощность отсылает.
Вообще ненавижу ситуации утраты контроля, настолько, что из рутин не выхожу и живу плюс-минус день сурка. Даже Аспергера подозреваю по совокупности признаков и общей нетерпимости к новому. Тяжело понять, что именно от травмы, а что от изначальных особенностей.
Например, мне очень неприятно всё неровное, искривлённое. Первым делом на улице я всегда вижу, как что-то криво лежит, стоит и так далее. А ВСЖ цивилизация это сплошная кривизна, ни одного ровного тротуара, дороги, столба и так далее.
Понимаю, что это не лего и не рендер, что почва разная и может плавать и так далее. Но мне физически неприятно это безобразие, как и зашумлённость, суетливость и прочее городское.
Я к тому, видимо, что важна не только безопасность, что эстетика может тоже как-то сильно неуют создавать внутри, а от него и до зловещей долины и тревоги близко. Или это общее недоверие миру, наверное. Всё запомнить как лежит и так далее нереально, но какая-то часть меня всегда ищет в мире подвох, признаки угрозы и тому подобного. Когда-то в детстве я просто вслушивался в возгласы и слова родителей, пытался прочитать их гримасы, чтобы не схлопотать опять грубости ни за что. Теперь как-то гипервнимателен ко всему снаружи и сверхчувствителен вплоть до невозможности игнорировать стимулы. Каждый нерв сканирует каждую сенсорную единицу мира.
А вообще вся территория вне сычевальни для меня какая-то спорная, будто я не имею права там находиться и на меня в любую секунду могут напасть или начать доёбывать. Ну и зачастую это так и есть. Правила везде чужие, а в быдлоградах действительно могут за нахождение на чужой территории докопаться, ну а юниты при корочках вообще ничего не стесняются, потому что ну а кто с них спросит.
У меня эстетические предпочтения очень неочевидно привязаны к травматическому опыту конкретной субличности. То есть следствие небезопасности того или иного рода. Но там не прямые ассоциации, а, например, общая взвинченность, агрессия и настороженность истощает восприятие и оно не может коупить с зашумленным пространством. Или наоборот, засранное пространство с кучей декораций становится желательным, так как в нем можно затеряться, спрятаться и быть свободным.
мимодришник
Раньше не особо замечал в себе ложную личность, сформированную травмой, и истинную уязвимую личность, покалеченную травмой. То есть первое это защитная маска, а первое просто своё нежное нутро. По-настоящему начал различать, когда что-то меня толкнуло начать писать левой рукой. До этого вёл дневник, чтобы не шынгыснуться, но правой рукой. Потом стал вести левой и каждый раз стал замечать, что это делает меня мягким, плавным, уязвимым и более живым. Тогда как при правом письме всегда был жёсткий, напряжённый и формально-сухой. Левое это метафоры, потоковость, процессуальность, открытость, плюрализм, правое это формализмы, контроль, жёсткость, догматизм, цензура. В итоге сейчас хочу помирить. Самое интуитивное это попеременно писать то одной рукой, то другой, допустим по три-пять строк за раз. Каждый раз заметно переключение, но не ясно, как примирить, подружить полушария и передать каждому навыки другого для синергии. Потому что нечасто, но довольно регулярно, при письме в дневнике левой возникают такие инсайты, что ни за что бы не пришли раньше, прямо "прорубает", прямо осознаёшь за раз очень широкую перспективу и как бы понимаешь, как ошибался, как обманули, как ограниченно мыслил о чём-то.
В общем, на каком-то уровне сейчас есть идея-фикс, открыть доступ к этой кладези и этому режиму работы мозга на постоянной основе, ради чего и воображение, образное мышление и память решил развить. Чувствуется, что это важно. Постепенно даже вспоминаю детство обрывками, хотя раньше всё было в тумане. По-прежнему страшно думать о будущем и мечтать, но уже не так сильно, как раньше.
Кароч. Старая компенсаторная личность, личность-боль это только программа, вписанная в туловище, это набор ограничений и ответов на стимулы, а истинная личность это нечто типа Дазайн. К ней не всегда есть доступ, но она чуть ли не всеведущая. У неё есть ответы на все вопросы человека, решение всех проблем.
Они обе истинные. Фулл-сайз человек никогда не состоит только из нежности, это вообще только малая часть жизни. Твои качества, способные на проявления силы, познали много дерьма, но это всё ещё твои качества.
И скорее всего там ещё что-то есть.
Помирить можно только через принятие всеми частями друг друга как самое себя, но это потребует ещё более серьезного погружения в детские воспоминания.
Тематический тред здесь: https://2ch.hk/psy/res/1667001.html
>она чуть ли не всеведущая. У неё есть ответы на все вопросы человека, решение всех проблем.
Да, но опять же, она больше ничего не умеет. Это только одна часть.
Это я понимаю, возможно недостаточно точно выразился. Я подразумевал именно целое, когда левое и правое вместе создают нечто третье, что больше и лучше не только их по отдельности, но и их суммы. Может, это открывает доступ к "сверхсознанию", которое как подсознание, но всё же выше любого опыта. Не знаю пока, как это объяснять и нужно ли. Пока только скачал книгу в тему и начал, так как для меня тут (в теме про полушария) зарыты драгоценности.
>Я подразумевал именно целое, когда левое и правое вместе создают нечто третье, что больше и лучше не только их по отдельности, но и их суммы.
А, окей, это круто! Забей тогда на ссылку на тред, я думал что пишу в генеральном лол.
Только что пропустил себя через эмоциональную регрессию, под конец даже пару слез вышло, чувствую себя обновленным. Оказалось, что регрессировал с момента пробуждения и до самого вечера.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B8%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%BD_(%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE)
Сейчас почитал про кортизол. Т.е. зарисовочка такая что ПТСР это по сути заболевание на уровне организма (генетики, особенностей природы конкретного человека) связанное с кортизолом. Люди с ПТСР изначально имеют поломанную реакцию на стресс - недостаточную, обычно чувствительные и ранимые. И даже если кортизол в норме по биохимии то у птсрщиков он не выделяется на должном уровне в ответ на стресс, зато выделяется совсем не то что нужно и там цепная реакция. И это идёт фоном всю жизнь. Экспериментальные врачи прописывают гидрокортизон в микро дозах, но для эксперимента наверное можно проверить неделю и посмотреть что будет. Отзывы такие что вообще жизнь меняет. При этом сам гидрокортизон при упарывании имеет серьезные побочки - в общем это самому рискованно, только под наблюдением.
Сейчас почитал про кортизол. Т.е. зарисовочка такая что ПТСР это по сути заболевание на уровне организма (генетики, особенностей природы конкретного человека) связанное с кортизолом. Люди с ПТСР изначально имеют поломанную реакцию на стресс - недостаточную, обычно чувствительные и ранимые. И даже если кортизол в норме по биохимии то у птсрщиков он не выделяется на должном уровне в ответ на стресс, зато выделяется совсем не то что нужно и там цепная реакция. И это идёт фоном всю жизнь. Экспериментальные врачи прописывают гидрокортизон в микро дозах, но для эксперимента наверное можно проверить неделю и посмотреть что будет. Отзывы такие что вообще жизнь меняет. При этом сам гидрокортизон при упарывании имеет серьезные побочки - в общем это самому рискованно, только под наблюдением.
Нарушение регуляции оси гипоталамус-гипофиз-надпочечник (HPA) всегда присутствует при синдроме посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Данные ряда исследований свидетельствуют о том, что у людей с ПТСР снижены уровни базального кортизола и что низкий уровень кортизола у людей после травмы связан с повышенным риском последующего развития ПТСР. Существуют, однако, двусмысленные результаты в отношении ответа кортизола на острые когнитивные стрессоры, поскольку в отчетах исследователей отмечается усиление или отсутствие различий в кортизол-ответе на стрессор. Вместо того, чтобы фокусироваться на исходном уровне кортизола, более перспективным подходом , по - видимому, является измерение реактивности кортизола на ситуацию стресса. Реакция "притупленного ответа" кортизола на воздействие острого стресса связана с повышенным предполагаемым риском развития ПТСР. Низкие уровни кортизола при ПТСР были связаны с усилением подавления глюкокортикоидной отрицательной обратной связи оси HPA, о чем свидетельствует повышенное подавление уровней кортизола после теста на подавление дексаметазоном . Эта усиленная отрицательная обратная связь HPA при ПТСР совпадает с: (1) повышенными уровнями периферического и центрального кортикотропин-рилизинг-гормона (CRH) , (2) повышенными уровнями глюкокортикоидного рецептора (GR), (3) повышенная чувствительность к глюкокортикоидам, и (4) снижение уровня FKBP5, ко-шаперона GR, который ингибирует связывание лиганда и ядерную транслокацию GR. Повышенные базовые уровни GR и сниженные уровни мРНК FKBP5 связаны с повышенным риском развития симптомов ПТСР после травмы.
"Я думаю, это работает почти как диабет надпочечников. В принципе, железы в порядке, но без надлежащей неврологической реакции на стресс, нет повышенного выброса кортизола (он же как инсулин при диабете), когда он требуется. Пациент ест печенье (диабет) или испытывает стресс (эта проблема). При патологии нормальный ответ инсулина не происходит, они не вырабатывают достаточно инсулина, отсюда и проблема. При патологии здесь они не вырабатывают достаточно кортизола, чтобы справиться со своим стрессором, и, таким образом, вы получаете системный сбой и симптомы.
Вопрос в том, курица это или яйцо? Многолетний хронический стресс и травма вызвали некую неврологическую усталость в ответ на стресс, и теперь требуется все большее количество стресса, чтобы высвободить достаточное количество кортизола для нормального функционирования? Может ли это объяснить часть их самоповреждающего поведения или даже поведения поиска травм (чтобы вызвать выброс кортизола, который парадоксальным образом дает им временное облегчение от страданий)?"
Вопрос в том, курица это или яйцо? Многолетний хронический стресс и травма вызвали некую неврологическую усталость в ответ на стресс, и теперь требуется все большее количество стресса, чтобы высвободить достаточное количество кортизола для нормального функционирования? Может ли это объяснить часть их самоповреждающего поведения или даже поведения поиска травм (чтобы вызвать выброс кортизола, который парадоксальным образом дает им временное облегчение от страданий)?"
А что за бред? Чем больше кортизола, тем больше стресса, а если кортизола мало, то откуда тревога?
>Многолетний хронический стресс и травма вызвали некую неврологическую усталость в ответ на стресс
Как бы да. Хз, что там ученые моченые ковыряют. Риск туда, риск сюда... Нет травмы - нет риска ПТСР, лучше бы думали как дать пиздов домашним маньякам скрытым и войны остановить тоже.
Если судить по мне, то у меня просто нетерпимость к любому дискомфорту. Скорее всего, когда-то в нежнейшие годы стресс показался мне настолько невыносимым, что я окуклился в какой-то части себя, своей психики, и как бы стал воевать даже сам с собой.
Следует заметить, что у меня от асфиксии при родах и рождения довольно слабым и безжизненным возникло что-то вроде синдрома Аспергера или же не вроде, а он самый. Что проявляется в повышенной чувствительности ко всему и невозможности что-то игнорировать (когда говорят двое людей одновременно, то мне сложно или невозможно понимать речь одного, мозг затрудняется переключиться). Любой раздражитель обрушивается на меня, как струя из шланга или даже брандспойта. И это может чередоваться с пониженной чувствительностью. Один день моё обоняние зашкаливает и это доставляет дискомфорт, а в другой день (возможно компенсаторно, мозг просто регулирует силу реакции) вообще почти не чую ничего. И так со многими чувствами тела. Я замечаю слишком много вещей и деталей за раз, чуток к визуальным неровностям до неприязни к кривому. И много других таких вещей за гранью идиосинкразии или невротизма. Хотя, кто знает, в какие дали может уехать "искривлённая" психика, когда количество компенсационных итераций уже зашкаливает. Когда ранние травмы и ты сам похожи на пикрил забор и дерево. Уже затруднительно или невозможно убрать забор без того, чтобы вся структура дерева пострадала.
Это называется избегающим поведением, кажется, которое и в сфере психического, просто внутри человека имеет место. Поэтому теперь, когда какая-то моя часть проявляет вполне здоровые желания, которые по сути есть просто импульсы, моя сверхбдительная и напуганная избыточно резкими стимулами часть заранее все эти импульсы отрицает и списывает в угрозу, потенциальный дискомфорт. То есть получается путаница, своего рода психическая аутоимунная реакция, когда психика принимает свои же части за враждебные и чуждые и начинает их атаковать, а те атакуют в ответ. А привычка не доверять людям мешает сгладить впечатление. Помню, когда на той же учёбе приятельствовал с небольшой компашкой людей и в принципе не дичился людей, то моё общее состояние было получше, но всегда была какая-то готовность закрыться или убежать. А когда в той же среде мне перепадало кое-что, изменяющее сознание и иногда вызывающее так называемый бэдак, то я со всей отчётливостью видел, что существую в режиме терминатора, мимикрирующего под живого. Каждый поворот головы и взгляд в лицо просчитывался и продумывался, каждая эмоция проходила фильтр, чтобы ненароком не показать что-то неправильное, что могло бы подставить меня под удар.
То есть это такой внутренний раскол, даже предательство значительной части себя, с которой теперь долго идти к перемирию.
Когда-то меня долго и методично мариновали противоречивыми посланиями патологический нарцисс отец и нарциссичная мамаша энейблер, у которых садо-мазо динамика какая-то изначально, а потом привычка и лов-хейт релэйшншип. Каждый раз по каждой мелочи меня заваливали нелогичными реакциями - сегодня за что-то хвалят, завтра за это же ругают или игнорируют. И нереально предсказать и подстроиться. А подстраивание это то, что я привык делать настолько, что стал пассивным, просто реагирующим, а не актором, инициатором.
Нередко я начинаю слышать настоящего себя, но его "голос" настолько тих, что очень сложно понять, что же мне настоящему хочется. И поднимать забрало, убирать защиты очень неприятно, сбоящая и возможно изначально переразвитая амигдала везде видит угрозу.
В общем, страшно жить без забора, ведь он казался защитным, а не помехой.
>Чем больше кортизола, тем больше стресса
Кортизол вырабатывается В ОТВЕТ на стресс. Стресс первичен, а кортизол наоборот помогает пережить стресс.
Соррян за Trauma Dumping. Мне нужно было это написать, чтобы ощутить себя легче.
Лучше обходите пост, если находитесь не в лучшем месте ментально.
>Нередко я начинаю слышать настоящего себя
Ты тоже настоящий. Если вас объединить, чувствительность + нечувствительность, то как раз будет средней выносливости человек.
>Когда-то меня долго и методично мариновали противоречивыми посланиями патологический нарцисс отец и нарциссичная мамаша энейблер, у которых садо-мазо динамика какая-то изначально, а потом привычка и лов-хейт релэйшншип. Каждый раз по каждой мелочи меня заваливали нелогичными реакциями - сегодня за что-то хвалят, завтра за это же ругают или игнорируют. И нереально предсказать и подстроиться. А подстраивание это то, что я привык делать настолько, что стал пассивным, просто реагирующим, а не актором, инициатором.
Пизда рулю, конечно у тебя расщепилась психика на фоне огня и полымя
Бля обожаю эту метафору с деревом, которое тупо нарастает вокруг всей хуйни и конечно внутри деформировано, но как говорится чем поливали то и выросло, это всё ещё дерево
Я это накинул чтобы кто-нибудь попробовал упороть гидрокортизон и потом бы рассказал о впечатлениях.
Есть ещё вот такое замеченное, нарост. Это склонность носить свои травмы, как медали, почти хвалиться. Описывать их мимокрокам якобы изобличительно и отстранённо, но без реального намерения исцелиться.
Перечитал тот пост и понял за ним намерение изначальное, по крайней мере одно из. Когда-то я искал жалости как повод получить внимание, а теперь ищу типа сочувствия других ауткастов и обожжённых, пытаюсь декорировать свою неприспособленность под нитакусьность и тайную одарённость. "А вдруг это всё на пользу и даже провидение, а вдруг это сделало меня лучше."
То есть это по сути по-прежнему последствия травмы. Не сам импакт, а уже части личности, порождённые травмирующим опытом, которые вместо исправления хочется монетизировать, если не буквально, то фигурально.
Типа эта ложная сложность, внутренний надрыв, вокруг которого некоторые писаки творили.
Пытаюсь писать такое, что задело бы за живое и типа оставило след. Но потом ощущаю, что морок самолюбования развеялся, а влияние написанного может быть не такое уж хорошее.
Наверное, это ближайший эрзац того, что женщины имеют в виде "расскажи мне об этом, он такой козёл!" или как они там друг другу блох вычёсывают.
Я к тому, что по сути непонятно, как себя выстраивать заново. Похоже ли это на вегетативное размножение с оставлением всего старого. Или же это "сыграть из имеющегося расклада лучшее из того, что можешь", во что вполне вписывается склонность монетизировать в обоих смыслах этот надрыв.
Ведь вся моя жизнь давно происходит где-то на глубине. Мне иногда даже странно, что то же ведение дневников походит на ченнелинг, где я просто узнаю что-то в готовом виде. Радуюсь, что нашёл блестяшку или монету в песке, но себе её не приписываю. То есть "там", в глубине всегда есть нечто знающее, но я на нём уже сам, как этот нарост на пикриле.
Поздно, я уже рыдаю, потому что буквально почти или во всем сейм, даже насчет родов. Сука У МЕНЯ УЖЕ НЕРВЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮТ
Выговорись. Будет интересно послушать о похожем опыте, но от другого человека. Особенно, какой коупиум для себя нашёл.
У меня много всего в рукаве, но панацея только бытие в тишине и на природе, подальше от суеты, шума и толп, но пока не имею возможности уехать куда-нибудь с такими условиями. Природа душу лечит очень качественно. Но потом возвращаюсь в психотронный серый асфальто-бетонный гулаг и постепенно батарея садится.
Анон с деревом, я это ты. Описание очень точное. Пьешь какие-то препараты, поделись.... Я уже в отчаянии
На голом коупиуме. В его рамках пишу левой в дневник каждый день всё, что приходит в голову. Как бы свою более мудрую и невербальную часть опрашиваю/даю высказаться. Чтобы сгладить научение сложному моторному навыку пью ежовик с лецитином. Так ещё для нервов магний от Мироллы. Медитации уже долгое время, но они могут стать бегством, как просто сон. Лучше всего как бы себя слушать, а не искать мистическую чакру в копчике. По сути это такое же обращение к своим более глубоким и мудрым частям (условно можно называть подсознание и сверхсознание, плюс внутренний ребёнок, невербальное мышление и прочее), как и дневник. А вообще, чего мне не хватает, так это людей. В онлайне я конечно выговорюсь то там, то сям. Но живых людей и ощущения, что рядом кто-то есть, кто тебя понимает и кто не является, скажем так, скрепоносцем той или иной локации, даже если это стейси/джок из пакистана, работающей баристой у ким ченбдыни. Тут уже хз, наши полномочия всё. Предположу, что даже полезный эффект терапии может заключаться в том, что тебя кто-то живой слушает. Даже просто писать кому-то уже помогает вообразить реакцию другого человека и посмотреть чуточку иначе. А уж если это реальный живой человек и реальное живое общение, то ясность должна быть в разы больше. У меня просто как правило типичные приятели и подруги бывали эпизодические, которых не хочется грузить необычными мыслями или проблемами, даже если они в целом понимающие.
Вот бы избегаторы (буэ) ещё и интернета избегали. Можно в принципе ограничиться избеганием только его. Надеюсь, в ближайшем будущем для доступа в интернет (т.е. каждый коннект) будет как минимум необходимо пояснять за понятия (физюрлицу в кепке адубас).
Я имею ввиду, как дела с телом? У тебя нет каких-то неврологических проблем?
Ну хз даже, мне довольно неуютно в целом, даже подозреваю у себя Аспергера синдром, так как многовато признаков оттуда. Ткани там неприятные, горло иногда смыкается глотать не хочет. Ну таких идиосинкразийных и сенсорно интенсивных моментов немало. Ну или допустим, если низ живота штаны пережимают, то дышать тяжелее становится. Горло тоже нельзя, чтобы сильно обхватывало, так как тоже тревога появляется и до паники может дорасти.
Диагнозов никаких не ищу официальных, так как жалость очень опасна в моём случае, меня чуть ли не хвалили за страдания и не уделяли внимания, если не болел, так как были заняты собой постоянно.
>коупиум для себя нашёл.
Вернул старые контакты, с старыми друзьями теперь хоть живым себя чувствую немного, но обидно, что у них за мое время самопровозглашенном заточение (год) уже появились и свои друзья, а с другими людьми, которых я не знаю мне некомфортно и когда слишком много людей в компании тоже. Они меня могут и поддержать и сделать уступки, что вообще не в их характере, вот такой вот особенный для них, или я так думаю.
>панацея только бытие в тишине и на природе, подальше от суеты, шума и толп, но пока не имею возможности уехать куда-нибудь с такими условиями.
Не пробовал и возможности нет, и боюсь, что так и РКН и сделаю.
>психотронный
Я поэтому порой отдыхаю от интернета и информационного шума, полезно. Перестал слушать новости, драмы и прочее уже давно, меньше причин для дум и тревоги.
Можно еще что-то сказать, но это главное наверное и я не очень разговорчив.
Причем, ничего хорошего не будет, к сожалению. Наши психиатры даже не отличают псевдодиагнозы, придуманные вместе с таблетками, и реальное уточнение синдромов. Тупо карго культ
> для невозможности ставить травмагенные диагнозы
Таких не бывает, лол. ПРЛщики чаще всего судятся со своими психиатрами. И непонятно, это потому что они прлщики, или потому что психиатр ставит прл, когда не хочет дальше работать с пациентом, и хочет иметь социально приемлемую в его кругу отмазу. Короче, всякая, что называется, эгосинтонная болячка = травмагенный диагноз, просто потому, что изнутри патология не выглядит нелогично. Или потому что это не патология, а результат жизненного опыта человека. И тогда понятно, хули его шизом называют, когда его недоверие к людям людьми и продиктовано.
В последнее время наши с матерью отношения накалились (на фоне учебы по большей части). На фоне всего этого видимо что-то перщелкнуло, и я начал везде видеть нахудшие сценарии. Прямо сейчас после очередного раунда срачей я увидел, как она достает нож, и резко выбежал в домашней одежде босиком на улицу и вызвал ментов блять. Она хотела резать курицу а не меня. Я уже не знаю, как мне балансировать между учебой чтобы меня нахуй не выгнали, и между работой чтобы в ближайшее время съебаться. Я не знаю как жить в этом аду. Живу в ДС, из денег сорок тыщ с пенсии.
В часть я вроде позвонил, и сказал, что случилось недопонимание, и что все в порядке, но я не знаю что будет, и едут ли менты.
кун
В часть я вроде позвонил, и сказал, что случилось недопонимание, и что все в порядке, но я не знаю что будет, и едут ли менты.
кун
Откуда скрин?
Ну вообще отказываться от пациента - признак профнепригодности для пивотерапевта
Сап, двач.
Последнее время очень сильно помогает при тревого следующая "схема".
Во время ситуаций когда начинается тревога, после, ищем чувство которое возникло. И определяем его, что это за чувство, какой я когда "это" происходит? - маленький, слабый, ничтожный. Собственно это чувство, это сигнализация, оно нам говорит что сейчас будет пиздец и нужно срочно эвакуироваться (в диссоциацию). Далее с этим чувством и работаем - я могу чувствовать себя маленьким, я могу чувствовать себя маленьким сколько угодно, мне это чувство никак не угрожает и я в полной (офк относительной, но всё таки это не паяльник в жопе здесь и сейчас, ловим разницу) безопасности и далее там уже сами придумайте. Попускает заебись в моменте. Чем дальше, тем лучше.
Конечно предварительно не помешает разобраться с чувствами. Ну типо того, что, например, человек в полной рассеянности встал перед вами в очереди СЛУЧАЙНО, а вы решили что он решил вас опустить как петуха. Так вот, чувствовать себя опущенным петухом в этот момент, это МОЁ чувство. И далее, если кто-то специально делает пассивно-агрессивные гадости, то часто такие люди рассчитывают что у нас автоматически сработает стыд и диссоциация, и им будет проще вас отстранить.
Последнее время очень сильно помогает при тревого следующая "схема".
Во время ситуаций когда начинается тревога, после, ищем чувство которое возникло. И определяем его, что это за чувство, какой я когда "это" происходит? - маленький, слабый, ничтожный. Собственно это чувство, это сигнализация, оно нам говорит что сейчас будет пиздец и нужно срочно эвакуироваться (в диссоциацию). Далее с этим чувством и работаем - я могу чувствовать себя маленьким, я могу чувствовать себя маленьким сколько угодно, мне это чувство никак не угрожает и я в полной (офк относительной, но всё таки это не паяльник в жопе здесь и сейчас, ловим разницу) безопасности и далее там уже сами придумайте. Попускает заебись в моменте. Чем дальше, тем лучше.
Конечно предварительно не помешает разобраться с чувствами. Ну типо того, что, например, человек в полной рассеянности встал перед вами в очереди СЛУЧАЙНО, а вы решили что он решил вас опустить как петуха. Так вот, чувствовать себя опущенным петухом в этот момент, это МОЁ чувство. И далее, если кто-то специально делает пассивно-агрессивные гадости, то часто такие люди рассчитывают что у нас автоматически сработает стыд и диссоциация, и им будет проще вас отстранить.
Здорово.
Сап, 2ч.
Из личных наблюдений ощутил на себе такую вещь базовую, как банальное отсутствие опыта общения и взаимодействия с людьми. И присущее этому недостаточная гибкость в общении, в плане сглаживания острых углов (ну например во время торгов за цену на свои слуги).
Если при общении уже удаётся не улетать в диссоциацию, то далее можно столкнуться с несоответствием придуманному идеальному образу о себе, у себя в голове, где я супер изящный соблазнитель, а в жизни и двух слов связать не могу, отчего ошибочно можно посчитать что это именно зажимы и психотравмы мешают быть открытым на 100%. Но как и любой навык, даже эмоции нужно именно уметь выражать допустим телом, которое, тело, может быть тупо не достаточно эластичным в области лицевых мышц, скажем)) (вспоминаем лицевую гимнастику всяких актёров и дикторов).
И далее важный момент это принятие себя, допустим 36 летним инцелом, как стартовый уровень. Сначала мы учимся ползать, только потом начинаем ходить и бегать. И это уже (принятие) часто работа с депрессией, где уровень ожиданий сильно выше допустимых возможностей, и нужно или пересмотреть ожидания, или условия изменять.
Из личных наблюдений ощутил на себе такую вещь базовую, как банальное отсутствие опыта общения и взаимодействия с людьми. И присущее этому недостаточная гибкость в общении, в плане сглаживания острых углов (ну например во время торгов за цену на свои слуги).
Если при общении уже удаётся не улетать в диссоциацию, то далее можно столкнуться с несоответствием придуманному идеальному образу о себе, у себя в голове, где я супер изящный соблазнитель, а в жизни и двух слов связать не могу, отчего ошибочно можно посчитать что это именно зажимы и психотравмы мешают быть открытым на 100%. Но как и любой навык, даже эмоции нужно именно уметь выражать допустим телом, которое, тело, может быть тупо не достаточно эластичным в области лицевых мышц, скажем)) (вспоминаем лицевую гимнастику всяких актёров и дикторов).
И далее важный момент это принятие себя, допустим 36 летним инцелом, как стартовый уровень. Сначала мы учимся ползать, только потом начинаем ходить и бегать. И это уже (принятие) часто работа с депрессией, где уровень ожиданий сильно выше допустимых возможностей, и нужно или пересмотреть ожидания, или условия изменять.
Мне хорошо помогло адаптироваться в обществе то, что я со временем начал показывать свои отрицательные стороны а может и не свои. Недавно в большой группе людей рассказал о своем страхе общества, почувствовал облегчение, расслабление. После этого события уже несколько недель чувствую себя более уверенным и словоохотливым.
всем привет, возможно глупый вопрос, но у вас часто возникает бессознательное желание вернуться к конкретным триггерам (например перечитать триггерные переписки или посмотреть фото) ? мне безумно сложно контролировать это желание, помогает только стирать всп с телефона. но из памяти ничего не сотрешь, и мне кажется, что я чаще падаю в флешбеки из-за какого-то больного желания окунуться снова в это все
причем никакого удовольствия нет, конечно, только пиздец.
и ещё хотелось бы послушать о паранойе. я боюсь встретить родителей и родственников на улице, в такси, бобсь что они узнают, где я живу. настолько сильно, что хочу сменить город (номера телефона уже).
как думаете, можно ли этого избежать?
и вообще, на основе вашего опыта терапии, стоит ли избегать триггеры, которые возможно избежать? максимально себя отгораживать?
причем никакого удовольствия нет, конечно, только пиздец.
и ещё хотелось бы послушать о паранойе. я боюсь встретить родителей и родственников на улице, в такси, бобсь что они узнают, где я живу. настолько сильно, что хочу сменить город (номера телефона уже).
как думаете, можно ли этого избежать?
и вообще, на основе вашего опыта терапии, стоит ли избегать триггеры, которые возможно избежать? максимально себя отгораживать?
всё что нужно избегать, подавлять - только усилит невроз и тревогу.
Почему вы пытаетесь избегать триггеров? Разве не суть того же Пита Уокера в том, чтобы интегрировать негативный эмоциональный опыт? Пропустить через себя эмоции, которые выпускает триггер?
Ты уверен, что в этом суть?
Не похоже на то, как по-моему.
А какой тогда смысл всего этого коупинга? Как я понял, нужно снизить количество триггеров до самого малого, чтобы не уходить в диссоциацию постоянно, и мало-помалу каждый каждый триггер интегрировать. Это если говорить про главную, итоговую цель. Есть и другие цели, которые исходят из этой. Например, если не утихомирить внутреннего критика, то интегрировать ничего не получится.
Потому что триггер вызывает защитную травмаиическую реакцию, а не сами чувства. Чувства на безопасную среду наоборот выманиваются. "Ситуация завершилась, можно плакать".
Так в этом и смысл, разве нет? Вызывать и пропускать через себя триггерную ситуацию, эмоции, которая она создает впоследствии, чтобы эффект триггера свести на нет?
Я не знаю, не дочитал еще книгу.
По идее триггеры на всю жизнь, от них не избавиться. А снизить можно именно период диссоциации. Я слушал одну матёрую тётку, психоаналитика, вот она говорит про себя так - "всё, чувствую накрывает, ну значит мне нужны условия в которых я могу успокоиться", но многие вещи ей даются проще, чуть-ли не в моменте. Да и вообще, также, многие психтеры говорят что иногда нужно остановиться и подумать, заземлиться и всё такое, и похуй кто там что там, всё таки на вряд ли это будет ситуация когда нужно как минёру, решить какой провод выбрать за секунду до взрыва. Вот мне иногда такое помогает не улетать в слияние и угодничество, говорю себе - "мои пятки стоят на земле, я чувствую своё тело, мои чувства для меня безопасны, я в безопасности".
Еще один важный момент, инсайт который накрыл меня около года назад. В общем можно ходить на терапию годами и иметь 0 результата если вы качаете свой "идеальный" образ. Есть у меня пара примеров.
1 - мне звонит родня, зовут в гости. Я не хочу ехать и чувствую пиздец какую супер токсичную вину по этому поводу. Но я пошёл к психтеру прорабатывать страх общения, который, как я думал и мешает мне поехать к родне, толку ноль. Но когда я проработал именно чувство вины, меня перестало накрывать собственно виной, и я никуда не поехал, но зато к себе родню приглашаю без облома.
2 - клиент предлагает работу, а у меня уже и так выгорание пиздец, но я боюсь отказать, т.к. боюсь потерять клиента. я полез прорабатывать прократинацию. Но оказалось что я просто боюсь сказать "нет". В итоге я скипнул заказ, и ощутил просто ебанистическое облегчение, бляя, прям воспарил. Конечно клиента скорее всего потерял, но за эти деньги купил спокойствие и навык отказывать там, где нужно выбирать себя.
1 - мне звонит родня, зовут в гости. Я не хочу ехать и чувствую пиздец какую супер токсичную вину по этому поводу. Но я пошёл к психтеру прорабатывать страх общения, который, как я думал и мешает мне поехать к родне, толку ноль. Но когда я проработал именно чувство вины, меня перестало накрывать собственно виной, и я никуда не поехал, но зато к себе родню приглашаю без облома.
2 - клиент предлагает работу, а у меня уже и так выгорание пиздец, но я боюсь отказать, т.к. боюсь потерять клиента. я полез прорабатывать прократинацию. Но оказалось что я просто боюсь сказать "нет". В итоге я скипнул заказ, и ощутил просто ебанистическое облегчение, бляя, прям воспарил. Конечно клиента скорее всего потерял, но за эти деньги купил спокойствие и навык отказывать там, где нужно выбирать себя.
Наиболее значимым результатом у меня, за 8 лет терапии - это навык не давать обещаний из реактивного мышления с целью угодить человеку. Далее, не чувствовать вины и тревоги из-за того, что сказал - "нет".
Т.е. я и раньше не общался с людьми, я только давал обещания пойти/приехать/сделать что-то вместе, а потом присутствовал "на событии" в состоянии живого трупа, но чаще сливался. Сейчас более-менее научится с ходу говорить - "не обещаю, но обещаю подумать над этим", или просто "нет". Тревоги стало в разы меньше, и я гораздо реже чувствую себя так, словно я 30 лет жду вынесения приговора в камере смертников, с мыслями, что "вот сегодня точно придут"
Тревожит только то, что из каждого утюга говорят - "мы социальные животные, и "ТЫ УМРЕШЬ без общения от рака пизды". Ну и шиза, конечно, прогрессирует в одиночестве.
Т.е. я и раньше не общался с людьми, я только давал обещания пойти/приехать/сделать что-то вместе, а потом присутствовал "на событии" в состоянии живого трупа, но чаще сливался. Сейчас более-менее научится с ходу говорить - "не обещаю, но обещаю подумать над этим", или просто "нет". Тревоги стало в разы меньше, и я гораздо реже чувствую себя так, словно я 30 лет жду вынесения приговора в камере смертников, с мыслями, что "вот сегодня точно придут"
Тревожит только то, что из каждого утюга говорят - "мы социальные животные, и "ТЫ УМРЕШЬ без общения от рака пизды". Ну и шиза, конечно, прогрессирует в одиночестве.
Вот и не понятно. Я практиками различными смог полностью убрать диссоциацию. Я полностью ощущаю и пропускаю через себя триггерные чувства, по методичке Пита, а уже потом начинаю себя успокаивать, что важнее всего я и мои ощущения и если я чувствую себя плохо - весь мир подождет.
Хорошей практикой было намеренное показывание своих негативных качеств в обществе, тревога сильно снизилась в обществе.
Хотя про полное отсутствие диссоциации вру, конечно. Сильнейший мой триггер - проявление любого вида агрессии с моей стороны, вот тут я и в диссоциацию улетаю и тряска сильнейшая идет.
Бамп.
Аноны, я хочу чтобы весь этот мир был мой, и чтобы люди меня любили безусловно и принимали, никаких споров, конфликтов, агрессии в мою сторону. Весь мир это Я, моё подобие, и люди в нём это Я, - моё подобие. А иначе я буду прятаться, убегать, и избегать всего подавляя себя, где идеал это скорейшая смерть (конечно же от обиды). Мой контроль, мой внутренний критик он всегда требует только этого.
Аноны, я хочу чтобы весь этот мир был мой, и чтобы люди меня любили безусловно и принимали, никаких споров, конфликтов, агрессии в мою сторону. Весь мир это Я, моё подобие, и люди в нём это Я, - моё подобие. А иначе я буду прятаться, убегать, и избегать всего подавляя себя, где идеал это скорейшая смерть (конечно же от обиды). Мой контроль, мой внутренний критик он всегда требует только этого.
Страхи оправданы, недоверие и боль существуют (опустим пока боль, как чувство - с разделением на внутреннюю и внешнюю). Очень важно разобраться какой запрос к терапии: стать идеальным (чтобы получить еще больше одобрения), или стать самим собой.
отметился в легендарном выживших с ГКМ детей треде
нужны люди с ГКМ тредами - там целевая аудитория этого треда
ГКМ
Маман прям жестко базу выдает
Спасибо за отчёты.
Триггеры не обязательно на всю жизнь, так как восстановление от диссоциации влечет за собой достройку психики и ты на всеобщей корриде грубо говоря перестаешь быть быком - красная тряпка тебе становится пахую, так как изменяется цветовосприятие в целом. Но тематика триггеров всё равно останется важной, разве что так.
честно говоря, тяжело пиздец, я уже нахуй не вывожу.
Как вкатиться в терапию? Смотрю все эти сайты с спецами и всегда мои перфекционизм и недоверие находят до чего доебаться, то до стажа, то до пола. Ну и не богат я, что-бы каждого прощупывать. Как вы этот барьер преодолели?
Вкатился в самотерапию, также выговариваюсь корешу с двача.
Не знаю было или нет:
ОСНОВНАЯ ЛИТЕРАТУРА ПО КПТСР (вчера спрашивали):
• Джудит Герман "Травма и исцеление" (мастрид номер один).
• Янина Фишер "Исцеление фрагментированных личностей переживших травму" (мастрид номер два)
• Френк Патнэм "Диагностика и лечение расстройства множественной личности" (мастрид номер три. Не смотрите на название, на самом деле книга об одном из вариантов кПТСР)
• Онно ван дер Харт Кэти Стил, Эллерт Нейенхюэс "Призраки прошлого" (фундаментальный труд, много о диссоциации, может показаться академичным, но для меня в свое время это был совершенно прорывной текст)
• Дженнифер Фрейд, Памела Биррелл "Психология предательства и измены" (все о том, что такое предательство и почему оно травматично, легко читается, вещи прямо называются своими именами)
• Пит Уокер "Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы" (самая популярная книга)
• Бессел ван дер Колк "Тело помнит все" (нельзя не сослаться)
• Анастасия Жичкина "КПТСР: восстанавливая связи" (и на себя сошлюсь. Как выглядит КПТСР и как оно проявляется в отношениях и в терапии)
Каналы:
https://t.me/cptsd_suitecase
https://t.me/integropsyh
Из интересного:
•психотерапевтический подход должен быть интегративным в центре которого IFS (внутренние семейные системы) или схема-терапия;
Гештальт, психоаналитический подход и прочая лабудень только усилит диссоциацию.
•ДПДГ (EMDR) как метод билатеральной стимуляции глаз помогает при единичной травме, а как подход терапевт должен быть сертифицирован не ниже 2 ступени (таких мало). Поэтому использовать с умом.
•ImTT, Flash - тоже как дополнительный метод, но не основной
•Фармакотерапия при сильных аффектах и проявлении: СИОЗС после консультации врача.
•Хорошо справляется с ролью психолога ChatGPT при правильной настройке. После прочтения Герман, Янины Фишер сможете сами настроить так, как нужно вам.
•Также на дваче был человек, который лечил кПТСР с помощью нейрофидбэка - вполне себе успешно.
•Полезна телесно-ориентирочанная терапия в дополнении и при высокой квалификации специалиста. Также спорт, но он даёт результат от 2 мес регулярного занятия. То есть в первые 2 мес уходишь в минус, что у человека с кПТСР практически нет такой роскоши. Поэтому не курим себя, но имеем в виду.
В общем сейчас это сложно решаемая задача, но все же возможная. Но психологов - единицы, что способны работать с данным диагнозом и стоят дороговато.
Психологов если использовать, то для каждого этапа (их три: стабилизация, терапия травматического материала, синтез и интеграция) искать одного специалиста. Т.к. у одного физически не хватит сил, ресурса, знаний и пр для полного лечения.
Из личного психологи с которыми работал навредили больше: до кучи заработал ПТСР к кПТСР. Но благо ПТСР удалось переработать с помощью GPT4o.
P.S. пишу в первый раз здесь, только читал. Не знаю как потом ответить.
P.S.2 если ничего не помогает, то остаётся просто ждать. Когда изобретут метод, который массово поможет большому количеству людей. Например сахарный диабет научились лечить полностью недавно. Надеюсь правильно донёс мысль..
ОСНОВНАЯ ЛИТЕРАТУРА ПО КПТСР (вчера спрашивали):
• Джудит Герман "Травма и исцеление" (мастрид номер один).
• Янина Фишер "Исцеление фрагментированных личностей переживших травму" (мастрид номер два)
• Френк Патнэм "Диагностика и лечение расстройства множественной личности" (мастрид номер три. Не смотрите на название, на самом деле книга об одном из вариантов кПТСР)
• Онно ван дер Харт Кэти Стил, Эллерт Нейенхюэс "Призраки прошлого" (фундаментальный труд, много о диссоциации, может показаться академичным, но для меня в свое время это был совершенно прорывной текст)
• Дженнифер Фрейд, Памела Биррелл "Психология предательства и измены" (все о том, что такое предательство и почему оно травматично, легко читается, вещи прямо называются своими именами)
• Пит Уокер "Комплексное ПТСР: руководство по восстановлению от детской травмы" (самая популярная книга)
• Бессел ван дер Колк "Тело помнит все" (нельзя не сослаться)
• Анастасия Жичкина "КПТСР: восстанавливая связи" (и на себя сошлюсь. Как выглядит КПТСР и как оно проявляется в отношениях и в терапии)
Каналы:
https://t.me/cptsd_suitecase
https://t.me/integropsyh
Из интересного:
•психотерапевтический подход должен быть интегративным в центре которого IFS (внутренние семейные системы) или схема-терапия;
Гештальт, психоаналитический подход и прочая лабудень только усилит диссоциацию.
•ДПДГ (EMDR) как метод билатеральной стимуляции глаз помогает при единичной травме, а как подход терапевт должен быть сертифицирован не ниже 2 ступени (таких мало). Поэтому использовать с умом.
•ImTT, Flash - тоже как дополнительный метод, но не основной
•Фармакотерапия при сильных аффектах и проявлении: СИОЗС после консультации врача.
•Хорошо справляется с ролью психолога ChatGPT при правильной настройке. После прочтения Герман, Янины Фишер сможете сами настроить так, как нужно вам.
•Также на дваче был человек, который лечил кПТСР с помощью нейрофидбэка - вполне себе успешно.
•Полезна телесно-ориентирочанная терапия в дополнении и при высокой квалификации специалиста. Также спорт, но он даёт результат от 2 мес регулярного занятия. То есть в первые 2 мес уходишь в минус, что у человека с кПТСР практически нет такой роскоши. Поэтому не курим себя, но имеем в виду.
В общем сейчас это сложно решаемая задача, но все же возможная. Но психологов - единицы, что способны работать с данным диагнозом и стоят дороговато.
Психологов если использовать, то для каждого этапа (их три: стабилизация, терапия травматического материала, синтез и интеграция) искать одного специалиста. Т.к. у одного физически не хватит сил, ресурса, знаний и пр для полного лечения.
Из личного психологи с которыми работал навредили больше: до кучи заработал ПТСР к кПТСР. Но благо ПТСР удалось переработать с помощью GPT4o.
P.S. пишу в первый раз здесь, только читал. Не знаю как потом ответить.
P.S.2 если ничего не помогает, то остаётся просто ждать. Когда изобретут метод, который массово поможет большому количеству людей. Например сахарный диабет научились лечить полностью недавно. Надеюсь правильно донёс мысль..
>Но психологов - единицы, что способны работать с данным диагнозом и стоят дороговато.
Было актуально года два назад, но не сейчас. Сейчас ситуация хуже, КПТСР становится хайповой болячкой для девочек как ПРЛ в своё время и теперь куча безмозглых неумёх, выпускники псих. шарашек пытаются в "терапию" КПТСР имея поверхностное представление о расстройстве в целом.
Начни с книг Уокера Пита и распутывай все отсылки все источники по теме КТПСР, короче самотерапия пока не формализуешь свой запрос к терапевту кристально ясно.
+ тебе терапевт все равно будет д/з давать +/- по этим книгам и вводить тебя в курс понятий из этих же книг так что самостоятельной работой можешь скостить первых посещений 8-10 минимум
Еще можно выговариваться чатгпт задав ему промт чтобы он вел себя как КПТ/кПТСР терапевт и что ты ему щас хочешь выговориться оч годно помогает
начал читать про IFS пока первая глава до этого тоже начинал душнина жуткая где, в каждой главе автор надрачивает сам на себя и говорит какой он молодец как он изобрел этот метод.
Понятие субличностей мне его из-за этого тоже с сопротивлением большим заходит хотя я знаю что есть внутренний критик которого в меня поселили. До этого читал Пита Уокера и была прям годнота 10/10 находка попадание прям в яблочко.
Короче вопрос так ли хорош этот IFS и стоит ли туда лезть или довериться интуиции, что это душнина и кал ?
Че бесит еще и редфлаг для меня: это их каловый промоушн этой IFS лицензирования для других терапевтов прям ощущение секты для дурачков с хорошей работой маркетологов
это ужасно
>Янина Фишер
Охуенная.
мимодришник
>Короче вопрос так ли хорош этот IFS и стоит ли туда лезть или довериться интуиции, что это душнина и кал ?
Всегда лучше доверять интуиции.
Многие жалуются, что Шварц автор метода и книги про IFS пишет очень "благостно". Так что не всем подходит.
Про части хорошо написано у Янины Фишер. Но если идея частей сама по себе чужда, то лучше другое попробовать. Из книг выше написал. Из методов: схема-терапия. Где человек один, а схемы поведения в разных ситуациях разные
>которого в меня поселили
Не совсем так. У человека есть арбитражная часть, и вот твою слишком много учили плохому. В мозг ничего нельзя подселить принципиально нового.
Мнение о TRE (Trauma Release Exercises)?
https://www.reddit.com/r/longtermTRE/wiki/index/
https://www.reddit.com/r/longtermTRE/wiki/index/
Спасибо за норм методичку.
Я если на флешбеках не блокирую тряску, какие-либо жесты итд, то выходит заблокированное говно. Так что уверен методика имеет смысл.
мимо шипел на магазинные полки
Аноны, сап.
Ввиду подавленности чувств, люди с травмой, могут легко игнорировать дискомфорт. Собственно я иногда забываю тупо поесть, ем в 17-00 прервый раз, иногда в 23-00 понимаю что не ел, но уже вроде и не охото - готовить там еще то сё.
Из-за чего бывает такое, что у меня не диссоциация как таковая, а тупо блять нет энергии на жизнь, что уж там говорить об общении активном.
Кстати почему-то когда приезжаю к родакам в гости, у меня к отсутствию чувства голода еще и тупо нет аппетита. Был у них на праздниках, схуднулд на 4 кило, хотя там как обычно - стол ломился от жрачки. Хуй знает откуда, едой никогда не попрекали, мб потому что были нищими какая-то вина вылезла, или просто обычная тяга быть незаметным.
Ввиду подавленности чувств, люди с травмой, могут легко игнорировать дискомфорт. Собственно я иногда забываю тупо поесть, ем в 17-00 прервый раз, иногда в 23-00 понимаю что не ел, но уже вроде и не охото - готовить там еще то сё.
Из-за чего бывает такое, что у меня не диссоциация как таковая, а тупо блять нет энергии на жизнь, что уж там говорить об общении активном.
Кстати почему-то когда приезжаю к родакам в гости, у меня к отсутствию чувства голода еще и тупо нет аппетита. Был у них на праздниках, схуднулд на 4 кило, хотя там как обычно - стол ломился от жрачки. Хуй знает откуда, едой никогда не попрекали, мб потому что были нищими какая-то вина вылезла, или просто обычная тяга быть незаметным.
и че ты делаешь до 17:00 / 23:00 пока не опомнишься что у тебя оказывается энергии нет ?
Ну вот сижу работаю, пью кофе, погулял, опять работать, туда-сюда послеобеденный сон.
Суть поста была в том, что, ну имхо офк, часто под бедами с башкой сидят такие вещи как недосып, плохое/недостаточное питание, отсуствие физ активности, ну и там еще какие-то вещи. Конечно оно всё тоже исходит скорее от бед с башкой, но и отдельно, хотя бы обратить на этом внимание можно и стоит.
Да, у меня тоже подобное. Решается плюс-минус установкой таймеров. Что вот в час дня ты должен похавать.
Это трудно. Заводить новую привычку. Поэтому считай, что вот это сейчас главный твой движ по жизни, начать хавать больше и регулярнее.
>почему-то когда приезжаю к родакам в гости, у меня к отсутствию чувства голода еще и тупо нет аппетита.
Так а кптср ты разве не от них приобрел?
>часто под бедами с башкой сидят такие вещи как недосып, плохое/недостаточное питание, отсуствие физ активности, ну и там еще какие-то вещи.
Да, ты прав, и они усиливают диссоциацию. Лично у меня. Причём я их не чувствую и из-за этого причину диссоциации найти не мог. Тут только перестать полагаться на свои чувства, которых нет, и переложить это на таймеры, списки ежедневных дел итд.
Вот как раз да. Подавляешь стыд например, а под ним уходит вообще всё, вся чувствительность, в т.ч. и физическая пропадает.
Я вот как начал работать с чувствами, ну пиздец - заметил что хожу как бы зажимаясь, прячась - тело напряжено, опущены плечи и даже походка, где в норме работает не вся нога - от жопы-колено-голень-тяка, у меня просто палки крутяться на суставе бедра)) Пил мало, помню даже когда курьером работал, первый раз пил воду часов в 19-00 вечера. Пизда полная, тоже был бесчувственный.
>переложить это на таймеры
У меня блин не работает это. Сначала норм, потом на один забил, другой, и всё на проёбе. Стараюсь пробуждать чувства, чувствительность тела.
>Так а кптср ты разве не от них приобрел?
Ага. Вообще праздники норм, я даже в диссоциации не был, как обыно. Чисто на релашке с ними провёл.
Ну а ща вот от бати сигнал поступил там один, и вообще так прикинул, бляя ебать они там все на тряске до сих пор. Не хочу в тот мир возращаться, а кажется что хотят затянуть.
>Стараюсь пробуждать чувства, чувствительность тела.
Если получается - отлично. Серьёзно,анон, рад за тебя и твое возвращение в жызнь.
Я с тобой согласен отчасти. У большинства людей есть какая-то дефолтная социальная группа, внутри которой человек себя чувствует своим, чувствует взаимное принятие. Обычно это семья или друзья. Общение с людьми из этой группы восполняет эмоциональные ресурсы, даёт отдых от каких-то неурядиц во внешнем мире. Интересы этой группы для человека будут выше интересов какого-нибудь случайного анонимуса. Если ему захочется повести себя грубо (по причине скверного характера, плохого настроения, корыстных целей), то ему будет несложно на это решиться, потому что какой-то случайный чел не играет роли для его психологического самочувствия. Даже если он испытывает что-то эмоционально неприятное в следствие своего поступка, по возвращении в свою социальную группу его состояние постепенно отрегулируется и вернётся в типичное для него стабильное состояние.
Думаю, что в каждом возрастном периоде у такого поведения есть разные типичные варианты проявления. Например, в детстве это драки, обязательства. В пубертате - более спланированные унижения, выстраивание иерархии. В зрелом возрасте это в большинстве случаев наёб на деньги/кидки, нечестное/неэтичное ведение бизнеса и т.п.
>в детстве это драки, обязательства
обзывательства
А как ты работаешь с чувствами?
Я в какой-то момент понял, что тоже небогат, чтобы платить 4к за сессию, которая, по статистике, не даст мне ничего кроме понимания, что этот конкретный терапевт мне не подходит. Придумал для себя алгоритм проверки психологов: как мне обозначить свой запрос на терапию, с какого вопроса начать переписку, какой ответ можно ожидать и какой ответ может продемонстрировать, что терапевт мне не подойдёт и так далее, могу поделиться своим шаблоном. В конце своего скрипта я просил о 15-минутной бесплатной ознакомительной встрече. На ней уточнял, как терапевт понимает проблематику терапии травмы, пробовал выяснить почему терапевт заинтересовался этой темой, обращал внимание на невербалику (темп речи, интонации, мимика). Из тех, кому предлагал созвон, половина согласились.
Смеха такая - ситуация, что чувствую в этой ситуации, и это чувство определяю для себя как безопасное.
Чувствовать себя "странным" (допустим это "странный") в этой ситуации безопасно.
И еще важную штуку из психоанализа взял, - присваивать себе все свои чувства, а не диссоциироваться от них, быть "жадным". Чувствую себя чмом и пидором (ну вот так да), ну и заебись, это мои чувства, это часть меня, и чувствовать себя таким безопасно.
Обычно перед сном, иногда днём. Закрываю глаза, расслабляюсь, беру ситуацию, чувство. Вспоминаю что-то из детства, где я себя так же чувствовал. Там и тогда представляю самое страшное что могло бы произойти, и начинаю диалог с самим собой - я в безопасности, чувствовать себя "таким" безопасно, вот происходит полный пиздец - а я в безопасности.
Разворачиваю ситуацию, и позволяю себе чувствовать себя "таким", и прям доходчиво объясняю себе что я в безопасности, это маленький я решил что я в опасности, но сейчас я большой и взрослый, и мне уже похуй вообще.
Потом еще смотрю на вторичную выгоду. Типо если я это чувство отпущу, то мне придётся полагаться только на себя, а я ленивое чмо, которое хочет всё на халяву. Но и это тоже страх бессилия, но я уже взрослый и самостоятельный, и я в безопасности. И эта лень, это страх, но я безопасности.
И еще отвергнутое чувство принимаю, ну типо маленький я с этим чувством, и большой я который диссоциировался от этого чувства - соединяюсь через прощения самого себя.
Ну вот и педалируешь на безопасность. Сначала сложно и долго, и откаты, потом всё быстрее и быстрее и надёжнее идёт работа. И опять же, жадность до чувств, все мои чувства мне нужны, потому что там больше жизни и меньше сухости и омертвения. А чувствовать себя любым безопасно.
Из последнего стал часто замечать от родни и друзей легкое замешательство, когда я не ухожу в диссоциацию в определенных ситуациях, где обычно это происходило. Типо как с гуся вода всё. И для себя тоже понимаю, что, нихуя себе как многое стало похуй вообще. Ну типо какая-то острая критика, или когда меня грубо перебивают, не слушают, меняют тему разговора некомфортную для меня. Тряски меньше теперь дома, почти не загоняюсь о каких-то обидах и стыдных ситуациях.
Надеюсь поможет эта простыня)
Спасибо.
а как частое моргание связано с птср, второй день сижу с выпученными глазами и стараюсь не моргать по максимуму,
чувствую себя более осознанно чтоли
чувствую себя более осознанно чтоли
Первое что в голову приходит - ты ощущаешь опасность и ищешь ее.
Многие говорят, что специалисты часто ошибочно ставят ПРЛ или нечто похожее, игнорируя существование кПТСР, потому что у них очень много похожих паттернов, и причин. У меня диагностированы ПРЛ и БАР, но многие вещи смахивают на дополнительное, поверх этого всего, кПТСР.
Совета не ищу, понимаю, что диагностика и разговор должен будет вестись только с психиатром, тут скорее предлагаю подискутировать о связанности этих диагнозов, коморбидности, путанице, о том, какие менталки овердиагностируют, а какие нет
Совета не ищу, понимаю, что диагностика и разговор должен будет вестись только с психиатром, тут скорее предлагаю подискутировать о связанности этих диагнозов, коморбидности, путанице, о том, какие менталки овердиагностируют, а какие нет
Прл и бар 100% овердиагностируют.
Вообще психиатры плохо могут в т.н.малую психиатрию. И говорить тебе скорее с психтером надо.
Что за мем про шаги? Я тоже узнаю кто из родителей вращает ключом в замочной скважине по звуку, хотя меня никогда не пиздили и от этого зависело только получу я сейчас вкусняшки или нет.
Эти три хуйни крайне коморбидны
Если пойду к психиатру и положу ему на стол описания травмирующих событий и мои , это норм будет или меня не поймут. Я думаю что не смогу обьяснить все или просто провалюсь в себя. Даже на бумаге не получается написать
Я свою хуйню писал, да.
Считаю, что у меня кптср. 10+ лет насилия, уокер помог насколько вообще ознакомительный текст может помочь. тяжелой ситуации. Так же под вопросом прл (мне его ставили, но кптср правдоподобнее) и рас (сам об этом думал, но не уверен, и люди которые считают, что у них рас писали мне мол "брат с рас" хотя Я их об этом не осведомлял)
Хочу попытаться пообщаться с людьми, которые считают, что у них кптср.
Дело в том, что Я почти всё существование нахожусь один (то есть без положительного внимания и соц.взаиможействия). Исключения это время когда Я бустил лоу ранги в кс за внимание и короткосрочное общение где пик это 2 недели, который случается не чаще чем раз в полгода. Люди вообще не понимают о чём Я, приписывают мне то, чего не было. Сами же они меня зачастую раздражают, бесят, с ними невозможно вообще взаимодействовать, это как пробел.между 2д и 4д вот такой большой ощущается дыра в понимании. Я погряз в беспомощности перед социальным взаимодействием.
Ранее. меня не было опыта общения с людьми, которые считают, что у них кптср, поэтому хочу пронаблюдать, дело ли в том, что у меня кптср, что Я настолько не схожусь с людьми.
Пожалуйста будь тоже заинтересован в попытке пообщаться. Если осознаешь конкретную цель взаимодействия со мной напиши об этом, может помочь устранить возможное непонимание.
тг - royalwhore
zangi - 1086920183
дискорд - setyanin
Хочу попытаться пообщаться с людьми, которые считают, что у них кптср.
Дело в том, что Я почти всё существование нахожусь один (то есть без положительного внимания и соц.взаиможействия). Исключения это время когда Я бустил лоу ранги в кс за внимание и короткосрочное общение где пик это 2 недели, который случается не чаще чем раз в полгода. Люди вообще не понимают о чём Я, приписывают мне то, чего не было. Сами же они меня зачастую раздражают, бесят, с ними невозможно вообще взаимодействовать, это как пробел.между 2д и 4д вот такой большой ощущается дыра в понимании. Я погряз в беспомощности перед социальным взаимодействием.
Ранее. меня не было опыта общения с людьми, которые считают, что у них кптср, поэтому хочу пронаблюдать, дело ли в том, что у меня кптср, что Я настолько не схожусь с людьми.
Пожалуйста будь тоже заинтересован в попытке пообщаться. Если осознаешь конкретную цель взаимодействия со мной напиши об этом, может помочь устранить возможное непонимание.
тг - royalwhore
zangi - 1086920183
дискорд - setyanin
Сап.
Поднял среди родни очень сложный вопрос (он на самом деле очень простой, но бьёт по это сильно), каждый его сам себе задавал, но боялся задать вслух. Тем самым вбил клин в отношения с братом.
Косоёбит меня страшно, волнами накрывает могильным холодком. Примерно также было, когда от родни съехал, держался только на черно-белом мышлении - обвиняя всех вокруг и обесценивая.
В целом сепарация это пиздец, особенно в 30+ лет, так ломает, так хуёво, пиздячит как свинью. Ебать психика устроена, что же за жесть такая. И даже толком ничего не помогает, т.к. уже вскрыты механизмы обесценивания и диссоциации (в бухле там, или наркоте), только переждать бурю. Ну работа заебись помогает, более-менее, хотя прокрастинации тоже ебенит.
Поднял среди родни очень сложный вопрос (он на самом деле очень простой, но бьёт по это сильно), каждый его сам себе задавал, но боялся задать вслух. Тем самым вбил клин в отношения с братом.
Косоёбит меня страшно, волнами накрывает могильным холодком. Примерно также было, когда от родни съехал, держался только на черно-белом мышлении - обвиняя всех вокруг и обесценивая.
В целом сепарация это пиздец, особенно в 30+ лет, так ломает, так хуёво, пиздячит как свинью. Ебать психика устроена, что же за жесть такая. И даже толком ничего не помогает, т.к. уже вскрыты механизмы обесценивания и диссоциации (в бухле там, или наркоте), только переждать бурю. Ну работа заебись помогает, более-менее, хотя прокрастинации тоже ебенит.
>приписывают мне то, чего не было
Амнезия может быть?
Что сука за комната в доме в лагере, где нужно показывать сеья? Какогл хуя я нне могу остановиться плакать?
Айм соу сорри, какие же поехавшие жестокие твари... У меня тоже в прошлом аналогичная "комната", тоже с вопросом "что за хуйня-то такая?!" метался.
Плачь, ибо это пиздец.
Самое ужасное что всю жизнь называли дурачком потому что я проваливался и бабой за то что я плакал или терял сознание при стрессе
Как дальше выстраивать жизнь?
Много случаев когда это почти сразу или есть какие-то записи, так что можно отследить. Та то вариант с амнезией исключён.
Осознавать, что это закончилось навсегда.
Дальше кукуха выдохнет и тебе станет перманентно лучше.
Тоже бывало. Я очень надеюсь, что какая-то грамотность будет хотя бы в следующем поколении, этим и утешаюсь. Ты никогда ни в чем этом не был виноват, анончик.
Да не у каждого первого, обычный птср штука вообще не очень частая
Было бы интереснее попробовать блокаду звездчатого ганглия
https://medvestnik.ru/content/news/Lechenie-PTSR-s-pomoshu-bystroi-procedury-blokady-zvezdchatogo-gangliya-daet-rezultaty.html
Может заморочусь. Когда-нибудь.
Тоже,что всю история человечества до середины 20 века, когда крупные войны случались каждые 15-20 лет
Страдаю с июня. Как вернулся с фронта. Диагностировали в госпитале. Первые недели был в полном ахуе, вплоть до застывания в коридоре.Прописали курс Атаракса. Со временем все отступило, кроме ебучих снов. Я командир группы эвакуации раненых ребят. Так вот по три раза на неделе я то подыхаю во сне в окопах то тащу своих либо уже мертвых либо знакомых товарищей. Естественно уровень тревоги утром вплоть до паники. Вылилось в то, что сразу после того как проснулся иду включать музыку, чтобы занять поток мыслей чем то более приятным чем воспоминаниями об очередном хуевом сне. Не лечился с госпиталя, но мысли появляются сгонять к мозгоправу.
Теперь это с тобой до конца жизни. Стоило того?
Мб ты шизоид?
Что за вопрос, и что конкретно? Интересно, но нихуя пока не понятно
Червяк.
Да не злись ты. Просто ты ведь знал на что шёл и теперь пожинаешь последствия своих осознанных решений, а отличии от подавляющего большинства анонов итт.
Ну да, а поведшийся на пропаганду, что надо идти завоёвывать другую страну, обстреливать цивилов - это не червяк.
Вы че тут устроили? Кто сказал, что он сам решил пойти?
А как ещё? Если он в рф, то его не бусифицировали.
Частичная мобилизация.
Я другой анон. Ты червяк.
Ты.
Хорошая идея. Сходи к мозгаправу. Травмы прорабатываются, станет лучше.
Да, это не червяк. Червяк вот
Суть второго пика в том, что у травмированных извилины появляются в мозгу, а здоровых нет или что...
Есть птср, длительное школьное с 5-11классы насилие, где меня не пиздил только ленивый включая старшие и младшие классы. Пережил множество групповых опиздюливаний. Не выходил из дома все это время, т.к. одноклассники жили в моем районе, да и вообще город небольшой все друг друга знают. Где то лет до 23х меня могли остановить и начать выебываться.
Так же не схожусь с людьми и не испытываю удовольствия при соцвзаимодействии меня накрывает, не могу выразить мысли и т.д.. Длительное время примерно лет 10 были флешбеки и приступы агрессии
На сколько я знаю при ПТСР чем быстрее получишь квалифицированную помощь, тем лучше, потому что запущенный ПТСР необратимо изменяет биохимию и какие то области мозга. Не запускай это дело, самое сложное правда найти квалифицированного специалиста мозгоправа
объясните пикрил 1
не-а, вообще не подходит. Я скорее его противоположность. Хоят ес чо в дурке по военке мне шизойдное влепили, ну там даже разговора ни с кем не было, так к слову.
ПТСР и кПТСР же даже пряовляются по разному, не? В любом случае соболезную себе. Какой уж специалист. У меня денег на еду в притык. Так ещё болячек полно. И стиральная машина сломалась...деньги чинить надо, даже если самому... Достать больше денег кроме кредита никак, ибо любой заработок это сделать так, чтоб кто-то дал денег, с моей социалкой это вообще без шансов (ныне деньги от опекунов достаются, которые собсна мне кптср и набили).
А чёрт, перетал на что ты отвечал. Так э. Не понял. К чему ты о себе написал то?
Энивей меня с детского сада доёбывали, буквально.
Удоволствие Я испытываю например при соц.взаимодействии, если общий язык находится. И Я годами людей искал, 1 на 200 сотни может повезёт. Жалко только, что потом сталкиваются проблемные части и мы срёмся и всё. И случается это за недельку примерно. А так ебейше страдаю пиздец сидя один. Хотя бы раз в неделю бы с кем поговорить и уже бы чуть легче, да пошёл Я нахуй. Невыносимо. Боль ебейшая. Ебаные люди, ебаный запрещённый опиум.
>Так э. Не понял. К чему ты о себе написал то?
Полагаю, к тому, что ты запросил общения с челами с кптср. Ну он и описал свою ситуацию в плане кптср. Это один из типовых вариантов начала знакомства - рассказать о себе.
мимо
мне вчера диагностировали птср после родов, лолкек. психика конечно затерла много (прошло почти полгода), но флешбеки до сих пор всплывают в памяти как в меме про вьетнам. раньше было смешно, теперь не очень.
но я все равно предпочитаю НЕ ДУМОТЬ лишний раз обо всем этом, первый месяц после рождения ребенка вообще плохо помню, много плакала и заедала стресс. щас уже полегче, не плачу пару месяцев точно, но иногда снятся кошмары
но я все равно предпочитаю НЕ ДУМОТЬ лишний раз обо всем этом, первый месяц после рождения ребенка вообще плохо помню, много плакала и заедала стресс. щас уже полегче, не плачу пару месяцев точно, но иногда снятся кошмары
>НЕ ДУМОТЬ
Вытесняешь. Что будет, если флешбекнуть атдуши?
Ни разу не встречал умного психолога/терапевта, не знаю что с ними всеми не так, поэтому пользую только ситуативно - когда надо кому-то выговориться и когда согласен на любое участие, даже на советы уровня соседки по подъезду. Чтобы что-то длительно с ними "прорабатывать" даже не представлю
Полагаю "умные" психологи/психотерапевты, просто стоят овердохуя и работают на англо.яз аудиторию, потому, что прибыли намного больше. Или ценник жирнючий для ру. А остальные, что обычно находятся "работают" на челиков у которых не то, что к-птср, а в целом что-нибудь лёгкое или вообще полноценной беды нет, а лишь что-то единичное.
Это не вумные, а хитровыебанные продажники. Реально умных уверен и там нет.
тряска начинается, но только если проматывать тот день полностью в хронологическом порядке и вспоминать самый пиздец. такое чувство, что ты один и тебя никто не защитит, не поможет, у тебя нет сил и хочется сдохнуть.
потом помню два дня не спала практически, первый ребенок, новый опыт... суммарно три дня недосыпа и у меня были даже галлюцинации, жесть, хорошо что этого никто не видел и меня из роддома не увезли в дурку
Посамотерапировался по уокеру. Круто классно. Сам по отношению к себе стал в разы менее деструктивный и почти очистился в плане паттернов поведения от всей блевотины что на меня общество нахуярило. Но что делать с потребностями в полоижтельном внимании/тактилньости которые ебут за края просто ебейше? Люди как были везде злые так и остались. Их же Я не могу затерапевтировать.
>Но что делать с потребностями в полоижтельном внимании/тактилньости которые ебут за края просто ебейше? Люди как были везде злые так и остались. Их же Я не могу затерапевтировать.
сук, правильные вопросы задаёшь, пзц...
ну тут только бороться и искать
Один десяток тысяч людей уже был. Всё мимо. Сколько ещё десятков то надо...эх...
>Ни разу не встречал умного психолога/терапевта
+
Да и с чего все думают, что психологи-терапквты-хиаторы обязательно умные, знающие?
По моим наблюдениям умные люди в эти "профессии" скамерскую деятельность не идут. А идут туда люди среднего интеллекта. Причём те, кто просто зубрят методичку, а своей головой размышлять глубоко не способны.
Вот и думайте: могут ли люди среднего интеллекта (а их эмоциональный интеллект может быть и того ниже среднего) помочь с такими сложными душевными травмами как к-птср.
Книги Пита Уокера только по детским травмам?
У меня к-птср наступило уже в сознательном возрасте.
У меня к-птср наступило уже в сознательном возрасте.
>Джудит Герман "Травма и исцеление" (мастрид номер один).
Что есмь мастерид? Главная книга по теме?
Я вот читаю самое начало. И уже куча фемских высказываний, фемская аура так и сочится из книги. Надеюсь, что это только вступление книги от автора, а дальше будет нормально. Главное, чтобы помогла.
У вас бывает, что вдруг всплывает воспоминание стыдное или сцена конфликта или драки из жизни, а может даже фантазия где вы деретесь с кем-то, еще сцена насилия какие-нибудь?
Я ваще не шарю, но пришел спросить не это ли симптоматика ПТСР?
Я ваще не шарю, но пришел спросить не это ли симптоматика ПТСР?
Да, у меня бывает.
>Я ваще не шарю, но пришел спросить не это ли симптоматика ПТСР?
Ну, не самое неудобное и плохое, что приносит птср и кптср.
Можно "иметь травму" без того, чтобы пробить планочку птср, может это твой случай. Даже в этом случае литература из треда пригодится тебе.
Мамтрид = must read. Русский аналог - "обязательно к прочтению".
почему в книгах по психологии просто рядовых книгах именно по психологии я вижу часто инфу что крайняя степень проявления какой-то хуйни перерастает в шизофернию/сдвг/другое расстройство, если психиатрия вроде как говорит что например сдвг это неприобретаемая хуйня с рождения, а шизофрения от отшельничества просто так не приобретется
или как?
доверять ли таким книгам???
как люди в вузах учатся и на каких книгах если инфа местами такая противоречивая
не могу я тупой
или как?
доверять ли таким книгам???
как люди в вузах учатся и на каких книгах если инфа местами такая противоречивая
не могу я тупой
>как люди в вузах учатся и на каких книгах
Точно не на научпопе.
>просто рядовых книгах именно по психологии я вижу часто инфу что крайняя степень проявления какой-то хуйни перерастает в шизофернию/сдвг/другое расстройство
Пиздос. Я бы глянул цитату, приноси, если снова попадётся
>В-третьих, даже больше, чем склонные к трудоголизму представители типа
бегства, представители типа ступора отрицают ограничения, налагаемые на их
жизнь последствиями адаптации к одиночеству. Многие из тех, с кем я работал, похоже, почти всегда были удовлетворены своей изоляцией. Я полагаю, что
в этом им способствовали внутренние апиоиды, которые мозг живых существ
запрограммирован высвобождать, когда опасность настолько велика, что смерть
кажется неизбежной.
Высвобождение внутренних апиоидов чаще всего наблюдается у представителей типа ступора, поскольку на крайнем полюсе континуума их реагирования
находится реакция коллапса. Коллапс - это реакция сознания на экстремальную заброшенность и пренебрежение, сопровождаемая переживанием выхода из
своего тела, которое представляет собой полную диссоциацию. Иногда его можно наблюдать у диких животных на пороге гибели. Я видел фильмы о природе,
где мелкие животные, находящиеся в пасти хищников, впадали в коллапс, так
что их смерть казалась безболезненной.
Тем не менее производство и высвобождение внутренних апиоидов у некоторых представителей типа ступора приводит жертву травмы к тому моменту,
когда обезболивающие средства уже не действуют. Удовлетворение от потери
чувствительности тогда трансформируется в серьезную депрессию. Это, в свою
очередь, может привести к аддиктивному самолечению с помощью психоактивных веществ - алкоголя, марихуаны и других наркотиков. Кроме того, представители типа ступора могут тяготеть к приему антидепрессантов и анксиолити -
ков. Я также подозреваю, что некоторые шизофреники являются чрезвычайно
травмированными представителями типа ступора, чья диссоциация зашла так
далеко, что они не могут найти дорогу обратно к реальности.
rкнига из шапки... пит уокер
А, ну так крайняя степень диссоциации может давать симптомы, похожие на шизу. Отшельничество или какое-либо нестандартное поведение тут ни при чем, речь про впадение в ступор же.
>Мамтрид = must read. Русский аналог - "обязательно к прочтению".
Я сейчас на третьей главе этого "мамтрида". И мне неприятно от фемской повестки. В каждой главе автор этой книги пишет, какие женщины "несчастные". К слову, то чудовище, что привело меня к череде к-птср, и то чудовище, что нанесло самую сильную травму, горе в жизни была "либеральной" феминисткой.
В кавычках потому, что любая феминистка, как бы она не называла себя "либеральной", какую бы няшу-скромняшу из себя не строила - в конце концов покажет своё истинное лицо. И в итоге будет обычной фемкой, начнёт сыпать их терминами, оправдывать шлюх, станет шалавой, последней мразью как и все фемки.
Хорошо, что у меня ассоциации не возникает между автором книги и "бывшей". Но каждый раз противно от этих вырожденок и их пиздежа по поводу "несчастных женщин".
Почитаю потом ещё немного и посмотрю - будет ли сохраняться та же риторика в книге каждую главу.
Я не фемка и не могу свои травмы, отчаяние, горе что было сопоставлять с нытьём поганых лицемерок.
>мамтрида". И мне неприятно от фемской повестки
Да, охуенная опечатка получилась. Я, кстати, никогда про эту Джудит не слышал и точно ли она обязательна к прочтению - не могу сказать. У Питера Левина неплохие книги о психосоматике травмы и как через соматику пофиксить психо. Они прям очень примитивные, водянистые, но я лично начинал с них. Так что если тебя паяет - есть на что поменять.
Если противно, читни Уокера или ван дер Колка. Они оба толковые, не прогадаешь.
>Книги ваши читать не буду, там хуйня какая-то про то, как Джона из коммифорнии отец в 11 лет назвал дураком
Не скажи. В "Тело помнит всё" (Body keeps the score) одна история охуительней другой. На фоне тех пациентов начинаешь задаваться вопросом, типа "А может ли у меня быть КПТСР, если такого пиздеца, как у них, со мной точно не случалось?".
>а дальше всякие нонсенс-слова типа "распутать", "работать", "проработать" и т.д. Объясните долбоебу с iq ~ 80, что это значит
В книжке рассказано. IFS, EMDR, нейрофидбэк. Можешь просто вспоминать произошедшее и выть как побитая собака. Тоже иногда работает.
Типа, упрощённый процесс такой, что нужно наступить себе на триггер и не уйти в отказ или оборону, а принять неприятные ощущения и ассоциации, дав мозгу их обработать. Но не переборщить с триггерами, чтобы не травмировать себя ещё больше.
Научился слать куда подальше тех кто пытается использовать, и ничего не даёт взамен. Вышло что только с такими людьми и "дружил". Везде баланс в их пользу, причём солидно.
Теперь сижу-пержу один. Ебало моё непредставимо
Добрый день. Пишет -кун. Отправили к вам из моего треда. Меня прямо по адресу отправили? Что делать в моей ситуации?
Что ж еще делать? Прочитай книгу Пот Уокера и адаптируй его практики под себя.
В рашке. В 2023 они пришли за трнсахуми, позже придут за рускими "мужиками", когда неугодных больше не останется. Собственно, на вас уже ездят как на тягловой скотине.
Чат, группу в дискорде\ тг никто тут не организовывал?
У меня удары пришлись на лето 2018 по 2022 год в тяжёлой и крайне тяжёлой стадии. Потом тоже травмы были (в 2023). С конца октября 2024 мне значительно легче стало, радость появилась. И прямо в ночь 2025 года очень плохое случилось. И теперь опять суицидальные мысли, скованная, не знаю что делать. Такое чувство, что радость уже не смогу вернуть, опять плохо постоянно. Уже было такое чувство и оно годами не проходило. Не хочу к этому возвращаться. На месте топчусь. И жить не хочу, и убить себя не могу. И не хочу быть постоянно с настроением ниже некуда.
У меня удары пришлись на лето 2018 по 2022 год в тяжёлой и крайне тяжёлой стадии. Потом тоже травмы были (в 2023). С конца октября 2024 мне значительно легче стало, радость появилась. И прямо в ночь 2025 года очень плохое случилось. И теперь опять суицидальные мысли, скованная, не знаю что делать. Такое чувство, что радость уже не смогу вернуть, опять плохо постоянно. Уже было такое чувство и оно годами не проходило. Не хочу к этому возвращаться. На месте топчусь. И жить не хочу, и убить себя не могу. И не хочу быть постоянно с настроением ниже некуда.
Вот по поводу этого
реву, не могу успокоиться.
Как же меня всё это заебало. Я прямо чувтствую, что мне физически больно от всего этого. Как у меня было полно энергии в ноябре, декабре и как она упала прямо в ноль, буквально 1 января, за считаные дни. Я чувствую, как меня ломает. Выхода из ситуации Я не вижу. Да и нет его.
реву, не могу успокоиться.
Как же меня всё это заебало. Я прямо чувтствую, что мне физически больно от всего этого. Как у меня было полно энергии в ноябре, декабре и как она упала прямо в ноль, буквально 1 января, за считаные дни. Я чувствую, как меня ломает. Выхода из ситуации Я не вижу. Да и нет его.
>Такое чувство, что радость уже не смогу вернуть
Сможешь.
Завтра если не забуду, попытаюсь поделиться опытом на тему. Но в любом случае, психика в норму стремится. Ей можно помочь незацикливанием, но в период переживания горя вроде как лучше отгоревать своё, хз.
>Сможешь.
Как?
У меня впервые, с апреля 2018 года такое хорошие настроение, подъём в течении 2 месяцев были.
Виновата Я, частично, в том, что зафейлила новый год.
Уже идёт 2 месяц как депрессия снова вернулась. Ответа как решить проблему Я не вижу. И не увижу.
>Ей можно помочь незацикливанием
У меня окр. Компульсии связанные с чистотой. И, изредка обсессии связанные с датами, с чем-то очень важным, запланированным.
И иногда это в терминальной стадии.
Есть тут знающие люди? Бывают такие моменты, когда с плохим настроением триггерным, я бы сказал ползешь, через силу переставляя ноги и иногда двигая руками, в условный вуз, попадаешь в общество знакомых тебе людей, настроение сразу в порядок приходит. Почему?
Создается ощущение, что я не могу нормально отгоревать свое плохое эмоциональное состояние потому, что автоматически закрываюсь эмоционально в присутствии людей. Злиться начинаю, видимо на самого себя, в добавок. Как быть с этим?
К тому же, в такие моменты мысли все в противоречие устремляются - либо я запрещаю себе хорошее настроение, но действительно ли это то, что я чувствую? Либо я запрещаю себе плохое настроение, но, опять же, действительно ли я у меня хорошее настроение?
Создается ощущение, что я не могу нормально отгоревать свое плохое эмоциональное состояние потому, что автоматически закрываюсь эмоционально в присутствии людей. Злиться начинаю, видимо на самого себя, в добавок. Как быть с этим?
К тому же, в такие моменты мысли все в противоречие устремляются - либо я запрещаю себе хорошее настроение, но действительно ли это то, что я чувствую? Либо я запрещаю себе плохое настроение, но, опять же, действительно ли я у меня хорошее настроение?
>Как?
Психика вообще стремится к восстановлению.
>У меня впервые, с апреля 2018 года такое хорошие настроение, подъём в течении 2 месяцев были.
Я знаю, как обидно ловить откаты, и что состояние от этого уходит в минус больше всего. Кажется, победа уже была в руках и вдруг опять облом. Но правда в том, что если тебя уже 1 раз пробило на позитив, то достичь его легче даже после отката.
Откаты поначалу бывают, они ни на что тебя не обрекают.
Под зацикленностью я имел в виду, что не надо питать свое огорчение в те минуты, когда оно угасает.
Выход из отчаяния это серфинг. Когда немного отпускает, эти моменты надо использовать, чтобы отвлечься на подольше. Пока твоё внимание не находится в прокручивании горестных ощущений, мозги отдыхают, а следовательно более эффективно справятся со следующей темной волной, накрывающей с головой.
В какой-то день ты проснешься и поймёшь, что острая фаза прошла.
>но, опять же, действительно ли я у меня хорошее настроение?
Если ты его чувствуешь, даже в смеси с фоновой пустотой или отвращением, то всё-таки оно неплохое. Когда речь идёт о настроении, то всё, что ты ощущаешь, "считается", даже если вроде нет рационального повода для тех или иных ощущений
>В какой-то день ты проснешься и поймёшь, что острая фаза прошла.
Такое было всего несколько месяцев с марта 2018 года. Но это меньше года. Наверное, и пол года не наберётся. И так жить невмоготу. Ты должен понимать.
Мучиться и жить Я не хочу, не могу физически. Мне всё время плохо с 1 числа. А умереть, к сожалению, пока что, не могу. Есть враги, которым отомстить нужно, потом и умирать можно.
2 месяца последних (ноябрь, декабрь, и дней ~7 октября) одни из самых лучших были с марта 2018.
Я бы могла прожить последние годы счастливо (в сравнении с тем адом, что был), но, отчасти, Я сама налажала. Отчасти сама виновата.
И Я боюсь, что Я мучаться буду года 3-4, прежде чем умру. Постоянно, как сейчас. И Я думаю об этом постоянно. Упала ниже плинтуса с 1 января, хотя до этого на подъёме была, полна энергии. Как быстро энергия, энтузиазм могут измениться.
>Но правда в том, что если тебя уже 1 раз пробило на позитив, то достичь его легче даже после отката.
Скажи, как вернуть, как достичь? Ответа просто нет на некоторые вопросы.
А если не получится и Я буду жить через силу последние года 3-4 ?
Мне постоянно плохо с 1 января. Особенно первые две недели было. А это же праздники были. Весь год испорчен? (Боюсь этого).
>не надо питать свое огорчение в те минуты, когда оно угасает.
Не надо бы. Но Я окр-щица. Я к себе самокритична. И Я прекрасно вижу, где есть часть моей вины, пусть и не полная. Но плохое-то случилось.
>Выход из отчаяния это серфинг.
Это убийца времени. Так можно годами топтаться на месте. А плохие мысли, плохое прошлое всегда даст о себе знать.
Сап, тян 29 лвл, 10 лет назад меня изнасиловал тот, кого я считала своим другом, а до этого меня пиздили родаки, пиздила бывшая девушка, пиздили в школе. Как итог: у меня тяжелое кПТСР, с которым я борюсь уже очень много лет. Флэшбэки и кошмары заебали, из-за болезни я подсела на алкоголь, на терапию ходила, но щас на неё мало денег. Есть ещё куча смешных диагнозов по психиатрии, но ПТСР ебёт меня сильнее всего.
Как какать жить - понятия не имею.
Как какать жить - понятия не имею.
Наверное, начать разбираться в людях
Я ещё шизофреничка до кучи, потому это задача со звёздочкой
Кптср же на мозг влияет, да? Могу ли я пройти мрт/еще что-то и узнать, есть у меня кптср чи ни?
Зачем тратить деньги на мрт, когда это можно диагностировать у психолога
Я конечно все понимаю, но в этом случае первое будет дешевле + еще и точнее
Я не думаю, что мрт сейчас может достоверно без особого внимания врачей к симптомокомплексу это диагностировать.
ПТСР
Нет. Как минимум тебе придется проходить т.н. глубинное МРТ, а оно малодоступно.
Всем привет, мне 21 год, и не знаю, что со мной не так. Я подозреваю, что это может быть ОКР, но я не уверен.
Все это проявляется в общении с моей лучшей подругой, и вот несколько моментов, которые я хотел бы вам рассказать.:
1) Очень часто извиняюсь. Более того, это происходит автоматически, как у робота, который думает: "Мне нужно извиниться". Маловероятно, что это искреннее извинение, просто как робот
2) Распространены навязчивые мысли: "Может быть я манипулятор, может быть, все, что все что пишу и делаю, неискренне, может быть, надо перестать общаться, может быть давлю на жалость, написал это только для того, чтобы манипулировать". По сути ищу двойные смыслы, скрытую мотивацию и ощущение что будто все делаю неискренне. Вот напишу что то милое после какой то неприятной ситуации с моей стороны и думаю про спбя, а вдруг манипулирую этим. Или просто милое напишу и думаю "а это просто написал, или чтоб порисоваться и тд"
Она всегда помогает мне, пишет приятные вещи, и в итоге мне страшно еë потерять.
Она очень хороший человек, она всегда помогает, и я боюсь, что могу потерять ее. Я просто везде ищу двойной смысл, я не понимаю мотивации, зачем я это делаю, почему.
Может быть, я просто эгоистичный мудак и манипулятор.
Примечание 1: Я также практикую воздержание, возможно, это усиливает тревогу.
Все это проявляется в общении с моей лучшей подругой, и вот несколько моментов, которые я хотел бы вам рассказать.:
1) Очень часто извиняюсь. Более того, это происходит автоматически, как у робота, который думает: "Мне нужно извиниться". Маловероятно, что это искреннее извинение, просто как робот
2) Распространены навязчивые мысли: "Может быть я манипулятор, может быть, все, что все что пишу и делаю, неискренне, может быть, надо перестать общаться, может быть давлю на жалость, написал это только для того, чтобы манипулировать". По сути ищу двойные смыслы, скрытую мотивацию и ощущение что будто все делаю неискренне. Вот напишу что то милое после какой то неприятной ситуации с моей стороны и думаю про спбя, а вдруг манипулирую этим. Или просто милое напишу и думаю "а это просто написал, или чтоб порисоваться и тд"
Она всегда помогает мне, пишет приятные вещи, и в итоге мне страшно еë потерять.
Она очень хороший человек, она всегда помогает, и я боюсь, что могу потерять ее. Я просто везде ищу двойной смысл, я не понимаю мотивации, зачем я это делаю, почему.
Может быть, я просто эгоистичный мудак и манипулятор.
Примечание 1: Я также практикую воздержание, возможно, это усиливает тревогу.
Ребят, простите что побеспокоил. Скорее всего просто надумал себе хуйни в голове
>Очень часто извиняюсь.
>Ребят, простите что побеспокоил
Нет-нет, ты по адресу. Книжки из шапки осваивай.
Но у меня эти ищвинения на автомате происходят. Как робот которому как будто надо сказать
Именно поэтому.
Нет, ну если хочешь, можно тест на диссоциацию пройти:
https://novopsych.com.au/assessments/formulation/multidimensional-inventory-of-dissociation-60-item-version-mid-60/
- нужна почта
- если было хоть раз в жизни, ставишь хотя бы 10%
Заявление то писала на "друга"?
Последнее время думал про триггеры, и подумал а почему триггером не может стать что угодно? например смотрю на клавиатуру и вспоминаю что-то ужасное, потом стараюсь не думать, переключить внимание но оно всё равно привязывается.
Нейронные связи укрепляются от непроизвольных повторений и всё готово.
Что это такое? как фиксить?
Нейронные связи укрепляются от непроизвольных повторений и всё готово.
Что это такое? как фиксить?
Нет, потому что в таком ужасе была, что сидела потом в душе часа три, наверное (я к тому времени уже была психически больной, только не дошедшей до психатра). В оцепенении и слезах. А там толку уже чёта доказывать... У меня сработала реакция ступора, к сожалению, а не бей или беги. А в самом "процессе" я просто в слезах бревном лежала в сильнейшей диссоциации, хз, насколько это интересное занятие - ебать ревущее бревно, которое тебя откровенно не хочет.
Самый пиздец потом начался, когда я рассказала друзьям и семье о произошедшем где-то через месяц, как сил набралась. Меня начали обвинять в том, что я клевещу на хорошего мальчика и хочу разрушить компашку, а если это и правда, то я мол сама нарвалась, надо было соглашаться с ним встречаться. Ла маман с юр образованием помогать тоже отказалась, потому что пошла ты доча нахуй, а при отце о таком говорить вообще не смей, это его обижает. В общем, в итоге залетела в дурку в остром состоянии ещё через месяц, где провела достаточно долгое время в состоянии овоща, хоть и вышла с нехилым улучшением.
Хочется стереть себе всю память, если честно, но понимаю, что из-за того, что болезнь меняет структуру мозга и нервной системы, в этом не будет никакого смысла.
Хех мда. С одной стороны, мне тебя даже жаль, а с другой стороны знаю пару похожих примеров (не из интернета), но с разбирательствами, где потом оказывалось (сами тян признавались), что всё это происходило по пьяни, и в общем-то они были не то чтобы против. Так что субъективно мне сложно тебе верить. Могу посоветовать тебе найти дурачка симпа, который будет с пониманием к тебе относиться, и всячески поднимать тебе самооценку, которого ты потом бросишь. Благо для тебя: тянке найти такого очень легко. Даже просто в виде интернет общения уже будет неплохо. Можно вообще канал на твиче делать. Там симпов просто завались. Они теюе ещё и донатить будут, что тоже неплохо. Может на терапию денег начнёт хватать. Если что, я это всё серьёзно говорю.
Даже у меня внутри что-то обвалилось от этого поста.
мимо
А смысл мне на двачах врать-то в кптср-треде? Ради чего? Особенно когда я написала, что в принципе мне ебаться с ним не шибко-то хотелось.
У меня мужчина хороший сейчас, даже твич есть с парой постоянников, но донатов, конечно, кот наплакал, потому что не стримлю популярное + нет желания показывать сиськи. В семейном бюджете просто не хватает бабок на терапию, я ходила даже ранее до ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ, но потом терапевтка сильно подняла расценки, да и в целом цены сильно выросли на еду и лекарства.
Увы, отношеньки нихрена не лечат, только их болезнь осложняет. Мужику тоже не в каиф периодически меня успокаивать сидеть до пяти утра, когда нам обоим утром на работу. Он привык, конечно, друзья щас тоже другие уже, знают мои особенности, что может к триггерам привести, не трогают.
Я читала достаточно много книг о самопомощи и не только, какие-то штуки сама делаю, чтобы легче стало, много работаю с телесностью. Проблема в том ещё, что изнасилование - часть огромной пирамиды насилия и травмы, которая всю жизнь на меня давит, ведь если бы не родители, которые стирали в мясо мои границы, я бы спокойно и этого уебка просто избила вместо валяния бревном. Ни тянки-боксерши, ни насильника в моей жизни просто не было бы, умей я отвечать на всякое дерьмо.
>травма сексуального насилия
>у меня мужчина
Ну я чё, зря тратила столько денег на психолога, что ли.
Тем более, чтобы поставить доверие друг к другу и начать ебаться, у нас ушло очень много времени.
Ну, после всего ебаться это главное, конечно. Да.
Я вообще много лет не могла находиться с мужчинами в одной комнате даже, психолог очень помогла мне справиться с базовым страхом. А ебля так, как приятное дополнение. С вагинизмом тоже бороться немало лет пришлось.
За 10 лет-то можно как-то помочь себе не
Меня больше интересует пропадут ли триггеры, если я от этой хуйни избавлюсь. А то у меня дохуя триггеров на базовые вещи есть
Она от женщин тоже бывает кстати
мимо
Каким образом?
Тебе в деталях расписать?
А зачем?
Если ты не можешь привести примеры, то не надо было вообще ничего писать.
Пример: мне четыре года и средних лет баба садится мне на лицо склизкой волосатой дырой, я свой школьный выпускной так не помню как эти волосы мерзкие во рту у себя, и я знаю, что это повторится, меня снова отдадут ей и это закончится только после того, как дыра меня сожрет окончательно, я же вижу что она пытается меня съесть этой штукой, дышать тяжело, все это сопровождается рассказами о том что она мне делает хорошо, именно мне, именно хорошо, а я слишком маленький, чтобы понимать что такое ложь
Хватит тебе, дрочер?
Звучит как бред.
Держи плотненько в курсе. Я же просто так по фану тусуюсь в треде КПТСР)
Дайте базу по препаратам, на вики написано, что КПТСР лечат СИОЗС + чем-то еще для закрытия остаточных симптомов
А мне вот кажется, что ты пиздишь из шизотреда.
Тебе что-то там кажется, а из шизотреда я, л - логика. Ничего, что паранойя шизов касается настоящего времени?
https://www.bbc.com/russian/features-51489875.amp
Что скажите по этому? Неужели можно просто так взять и забыть, или забить на воспоминание
Что скажите по этому? Неужели можно просто так взять и забыть, или забить на воспоминание
Ну да. Можно. ПРОСТО не грусти, чел.
Там же сказано про специальные техники и поедание новых веществ, о чем вы?
> новых
Пропранолол был запатентован в 1962 году и одобрен для медицинского применения в 1964 году.
> специальные техники
Я так понимаю жрешь таблетку и вспоминаешь травму, тем самым к ней начинают отсутствовать эмоции, а возможно она и вовсе забываются. Так-же на вики сказано, что ей можно лечить разные фобии, т.е. и триггеры тоже
Короче годная вещь, нужно этому Алан Брюне как-то написать
На самом деле это и без таблеток происходит, когда выговариваешь травму сочувствующему человеку без вытеснения своих ощущений от оной.
> когда выговариваешь травму
Не хочу подробно тормошить лишний раз события которым несколько лет. Вот с таблеточкой можно, раз она помогает забыть и забить
По пять раз в день выговариваешь. Сочувствующие встают в очередь.
- психтер
- чатжпт
- творчество
Почему у некоторых СИОЗС написано, что они помогают от ПТСР, а у других нет? Разве не одного поля ягоды?
Помидор и арбуз тоже одного поля ягоды, но арбузную пасту ты в борщ почему-то не кладёшь.
Что тогда отличает СИОЗС против ПТСР от СИОЗС, которые не помогают? Пометка в инструкции? Посты на реддите?
Ты совсем дурачок или притворяешься?
А причем тут флуоксетин, если он не против ПТСР?
скиньте тестов на тему или как
как
Первая картинка дебильная. Любой внимательный человек, который слышит шаги людей, замечает их разницу и быстро учится их отличать. Хотели на травму намекнуть, а на деле написали хрень какую-то. Наверное, только умственно отсталый не научится отличать шаги родственников.
Молодой человек, вам в шизотред.
>Наверное, только умственно отсталый не научится отличать шаги родственников.
Или ребенок с крепкой нервной системой, чувствующий себя в полной безопасности дома, потому что родители адекваты. О чем и хотел сказать автор
Смотрел видео про (критику) голодания, а там интересную темку про "волшебное" выздоровление от ПТСР (у мужчин) через повышение тестостерона а точнее выравниение соотношения кортизол/тестостерон. Буквально 20 сек по таймкоду, либо пикрил транскрипт
https://youtu.be/n3buWwJM6GY?si=LZR0wtfA4CfabsVV&t=650
Может, этот твой ребёнок с "крепкой системой" и голоса родителей не отличает? У любых шагов есть особенности. Например, у мужчин шаги более тяжёлые, чем у женщин, из-за веса. Ещё есть разные темпы и другие особенности. Кто-то аккуратно и тихо ходит, кто-то нет. Если твой ребёнок с крепкой системой и в безопасности не может этого распознать, то он тупой и невнимательный просто, мб отсталость умственная
>Например, у мужчин шаги более тяжёлые, чем у женщин, из-за веса.
Например, отличать шаги бати от всех на свете мужских шагов это признак гипервигилантности про отношению к нему, потому что в норме такая специфичность для выживания не нужна.
Речь шла не про "от всех мужских шагов". Просто если жить с несколькими людьми в одном доме, ты будешь отличать их шаги, если внимательный.
> в норме такая специфичность для выживания не нужна
Не надо писать эти фанфики про выживание из эволюционной психологии
>фанфики про выживание из эволюционной психологии
Што простите
А левина точно стоит читать? Пролистал начало: очень напрягли отсылки к каким-то шаманам, целителям, и обещаение вместо долгой терапии быстро и легко всё решить какой-то телесной работой. Погуглил: никакой доказательной базы его метода нет, а хвалят его в основном адепты его же метода. Плюс уже косяк по тексту нашёл (возможно переводчики проебались).
>никакой доказательной базы его метода нет
initial evidence suggests that SE has a positive impact on affective and somatic symptoms and measures of well-being in both traumatized and non-traumatized samples
https://doi.org/10.1080/20008198.2021.1929023
Если говорить о теории, то базируется оно на памяти о собственных физических реакциях. Моторная память существует, соответственно и флешбековый материал в ней может существовать.
Травмы осмысленного характера процессятся через действие (рассказ о своем опыте, экспозиция и т.д.) - этому достаточно доказательств. Как процессится та сторона травмы, которая касалась телесных ощущений? Тоже через какое-то действие, экспрессию.
А шаманы - а что шаманы? Они же там вроде как пример интуитивно придуманного способа заколупаться в подсознание, нет?
>initial evidence suggests
>initial
>suggests
Чел. Это при том, что дед скоро кони двинет, а его методика до сих пор инишиал и саджест. Он как отучился, так ничему новому и не научился. До сих пор мыслит триединым мозгом и путает инстинкты с рефлексами.
>и обещаение вместо долгой терапии быстро и легко всё решить какой-то телесной работой
Сто раз встречал про некие trauma release exercise, говорят прям охуенно помогает. Или, для мужчин чисто, вот
Не удивлюсь если работает. Травма это физиологическая хуйня настолько же, насколько психологическая.
Из Уокера:
Описанный ниже вариант этого упражнения я применяю как для себя, так и в работе с моими клиентами. Я говорю своему внутреннему ребенку, что, если путешествие во времени когда-нибудь станет возможно, я вернусь в прошлое, чтобы положить конец насилию моих родителей. При этом я произношу такие слова: “Я позвоню в 911. Я позвоню в Службу защиты детей и пожалуюсь на них. Я схвачу их за руки и выверну их за спину, если они попытаются ударить тебя. Я засуну им во рты кляпы, чтобы они не кричали на тебя и не бубнили свои придирки. Я надену им мешки на головы, чтобы они не хмурились и не смотрели на тебя с презрением. Я отправлю их спать без десерта. Я сделаю все, что ты от меня хочешь,
чтобы защитить тебя”.
Такие образы часто дают выход моим страху и стыду, а иногда даже позволяют моему внутреннему ребенку смеяться от восторга. Иногда я заканчиваю это
упражнение, говоря своему внутреннему ребенку, что сообщу о родителях властям, чтобы их отправили на курсы повышения квалификации родителей.
При мыслях о собственном путешествии во времени у меня возникают только желание поджечь дом или повредить тормоза на родительском автомобиле. Это у меня с головой не оче, это последствия жизни в лучшей стране во вселенной, где нет 911 или это Уокер какой-то соевый дурачок?
Описанный ниже вариант этого упражнения я применяю как для себя, так и в работе с моими клиентами. Я говорю своему внутреннему ребенку, что, если путешествие во времени когда-нибудь станет возможно, я вернусь в прошлое, чтобы положить конец насилию моих родителей. При этом я произношу такие слова: “Я позвоню в 911. Я позвоню в Службу защиты детей и пожалуюсь на них. Я схвачу их за руки и выверну их за спину, если они попытаются ударить тебя. Я засуну им во рты кляпы, чтобы они не кричали на тебя и не бубнили свои придирки. Я надену им мешки на головы, чтобы они не хмурились и не смотрели на тебя с презрением. Я отправлю их спать без десерта. Я сделаю все, что ты от меня хочешь,
чтобы защитить тебя”.
Такие образы часто дают выход моим страху и стыду, а иногда даже позволяют моему внутреннему ребенку смеяться от восторга. Иногда я заканчиваю это
упражнение, говоря своему внутреннему ребенку, что сообщу о родителях властям, чтобы их отправили на курсы повышения квалификации родителей.
При мыслях о собственном путешествии во времени у меня возникают только желание поджечь дом или повредить тормоза на родительском автомобиле. Это у меня с головой не оче, это последствия жизни в лучшей стране во вселенной, где нет 911 или это Уокер какой-то соевый дурачок?
Он это говорит, чтобы перекрыть чувство беззащитности внутри себя и вызвать к жизни чувство сострадания - оно является необходимым компонентом нормального восприятия мира. То есть сначала тебе надо решиться себя пожалеть, а потом ты сможешь делать то, что делает он.
На самом деле, было бы эффективнее выпустить свою напуганную детскость наружу и чтобы кто-то другой это сказал.
Сап. Мою девушку изнасиловали много лет назад. До тюрьмы у насильника не дошло, к сожалению, девушка из-за этого очень мучается, ей хочется хоть какой-то справедливости, но я даже избить этого мудака не могу, потому что он съебал от сво, как сказала его подруга моей девушке.
Какие советы можете дать, чтобы облегчить её состояние? На ПТ нет денег, сама она уже на грани ркн, настолько ей плохо.
Какие советы можете дать, чтобы облегчить её состояние? На ПТ нет денег, сама она уже на грани ркн, настолько ей плохо.
>сама она уже на грани ркн
Переживает, что такого ебаря больше не найдет?
>изнасиловали
>До тюрьмы у насильника не дошло
Это как? Суд на слово не поверил?
>На ПТ нет денег, сама она уже на грани ркн, настолько ей плохо
Не думал, что это типичная тянско-зумеркская манипуляция "ряяя я жертва у меня птср и похуй что у меня рядом любщий пиздолис, все равно "хочу сдохнуть", ааа пиздолис лижи мощнее, больше внимания, подарков мне!"
>Какие советы можете дать, чтобы облегчить её состояние?
Изнасиловать ее и сесть в тюрьму, в таком случае только 50% ее насильников избежало наказания, а не 100% как сейчас
Вот примерно по этому у вас тянок нет, а у него есть
>Изнасиловать ее и сесть в тюрьму, в таком случае только 50% ее насильников избежало наказания, а не 100% как сейчас
Ору нахуй.
> Сап. Мою девушку изнасиловали
Ну класс чё, надеюсь что тот мужлан додумался надеть презерватив, чтобы не подцепить сифак или впч от твоей бездонной шалавы.
Лна не деаушка кста, так можно называтб только девственниц
>девушка из-за этого очень мучается
Она мучается потому что накручивает себя и ей вдолбили в голову что эта плоха. Моральных фактов нет - есть только интерпретации, так же и моральное страдание - просто иллюзия разума.
Скорее всего она просто пытается прогнуть тебя и разжалобить. Насторожись
> ей хочется хоть какой-то справедливости
Это и есть справедливость - когда "сильный" берёт, что ему положено, как лев, который жрёт антилопу. Не подпитывай её ресентимент.
> но я даже избить этого мудака не могу
Так значит, она была с ним знакома?
Да ты не знаешь на что способны боевые олени. В один момент ты сорвёшься с собачьей цепи и натворишь дел на сталинский срок.
> Какие советы можете дать, чтобы облегчить её состояние? На ПТ нет денег, сама она уже на грани ркн, настолько ей плохо.
Так ты ж сам готов распластаться уже перед ней и отдать все свои деньги. Ты знаешь ответ.
База. Жму тебе руку.
А чего не писю, родной?
И...? Мы типа должны завидовать тряпке, которому на шею (уши) садится ментально нестабильная дура?
>девушка из-за этого очень мучается
>Она мучается потому что накручивает себя и ей вдолбили в голову что эта плоха
База, как и весь пост целиком.
>>Мы типа должны завидовать
Был озвучен только факт, а вот твоя интерпретация говорит сама за себя
Ну факт то ты этот зачем-то озвучил, какой вывод предложил сделать то? Давай не виляй, пидарасик
Вывод в том, что с таким мышлением тяночки у вас не будет. А как к этому относиться - ваше личное решение.
Спасибо!
Ознакомься ещё с линкрилейтедом, вообще охуеешь.
Их послушаешь - все (кто сидели в тиктоках) изнасилованные в 6 лет кругом
https://syg.ma/@insolarance-cult/devid-bienatar-dva-podkhoda-k-sieksualnoi-etikie-raspushchiennost-piedofiliia-i-iznasilovaniie
>Ознакомься ещё с линкрилейтедом, вообще охуеешь
>Дэвид Бенатар
И снова база от базовичка
Инкоррект.
Ни разу не видел, чтобы у абузеров, хамов и прочих уважаемых людей, которые обращаються с женщинами хуже, чем со старой одеждой, были бы проблемы с женским вниманием. Зато уважатели сидят одинокими додиками постоянно.
Ты вроде не уважатель, а один хрен одинокий додик? Что-то не сходиться.
Не лучшее место для просьбы о помощи. Видишь, как сразу одинокие волки понабежали выражать обиду на мамку, машку одноклассницу и вон ту шаболду в шортиках.
По поводу ситуации, если все совсем остро, то почему не таблетки для стабилизации?
>Ты вроде не уважатель
Ты как такой вывод сделал? Я не писал эти шутки выше, если что, просто откровенную чепуху увидел и решил поправить.
А почему хам и мизогин может быть одиноким? Да много почему, месить женщин с говном - это необходимое, но недостаточное условие для их любви. Надо еще быть обеспеченным, красивым, вампиром, миллиардером и т.д. и т.п.
>По поводу ситуации, если все совсем остро, то почему не таблетки для стабилизации?
На каких-то таблах она сидит, но иногда всё равно срывы бывают.
Один олень успокаивает другого оленя. Пиздец.
Главное, что ты не алень, анончик, а самодостаточный индивид и наверное очень этому рад. Так держать.
Даже не знаю, что ответить на такую теоретическую подкованность, тебе наверное фен в ванну упал, как Мелу Гибсону.
Ты и сам наверняка можешь накидать список очевидных вариантов - поиск бесплатного психолуха, смена препаратов, само терапия по книгам и тд, общение с другими жертвами изнасилования, порча на смерть от диареи и асалюм, если совсем близко к грани ркн. Это все перепробовано и не сработало?
>ментально нестабильная дура
>Кптср тред
Смотри, короче, чтобы заслужить ее доверие, тебе нужно стать полной противоположностью отвратительного насильника. Прежде всего иди и запишись на СВО. Тогда тян сразу начнет тебе доверять, расскажет тебе какие пьет таблетки, да и вообще, забудет это нелепое происшествие как страшный сон.
Ну ты даешь, конечно, просить такие советы на двачах. Тут омеги ненавидящие тянок, ебанаты, презирающие тянок и просто зеленые толстяки.
Как ей помочь? А хуй знает. Почитай "тело помнит всё", может что-то полезное найдешь там.
Кстати, про эзотерику можно подумать, спасибо.
Да думал, что другие птсрщики будут более лояльны к людям с их заболеванием, просто ошибался.
За совет спасибо, почитаю.
Да пошёл ты, уж больно развонялся со своей дурнушкой.
> Сап, тян 29 лвл, 10 лет назад меня изнасиловал тот, кого я считала своим другом, а до этого меня пиздили родаки, пиздила бывшая девушка, пиздили в школе. Как итог: у меня тяжелое кПТСР, с которым я борюсь уже очень много лет. Флэшбэки и кошмары заебали, из-за болезни я подсела на алкоголь, на терапию ходила, но щас на неё мало денег. Есть ещё куча смешных диагнозов по психиатрии, но ПТСР ебёт меня сильнее всего.
> Как какать жить - понятия не имею.
А что не 20 лет назад? Ну серьезно, надо было лучше подумать. Может, и вспылыли бы какие-нибудь доволнительные ФЛЕШБЕКИ. К слову, тёть, пиздили тогда родаки ВСЕХ.
Не умеешь ты друзей выбирать. Ну, надеюсь, ты несколько пересмоирела критерии выбера друга (они же были, да?)
> у меня тяжелое кПТСР
А что не тяжелая шизофрения?
> из-за болезни я подсела на алкоголь
Да-да, не из-за того, что ты токсикомкнка и потокаешь своим слабостям.
> Как какать жить - понятия не имею.
А хочется? Или хочется собирать жалость и оправдывать что ты алкоголичка которая никогда не умела выбирать людей?
> тратила столько денег на психолога
> Тем более, чтобы поставить доверие друг к другу
Ясно, и правда тяжело больна, - необратимо. В следующий раз потрать на таролога.
После того, как у меня взяли кровь (и я в процессе чуть не потеряла сознание) после вызова скорой, в таком ужасе была, что сидела потом в душе часа три, наверное (я к тому времени уже была психически больной, только не дошедшей до психатра). В оцепенении и слезах. А там толку уже чёта доказывать... У меня сработала реакция ступора, к сожалению, а не бей или беги. А в самом "процессе" я просто в слезах бревном сидела в сильнейшей диссоциации, хз, насколько это интересное занятие - брать кровь у ревущего бревна, которое проливать её откровенно не хочет.
Самый пиздец потом начался, когда я рассказала друзьям, любовнице и семье о произошедшем где-то через месяц, как сил набралась. Меня начали обвинять в том, что я клевещу на хорошего врача и хочу разрушить здравоохранение, а если это и правда, то я мол сама нарвалась, надо было соглашаться сдавать амбулаторно. Ла маман с юр образованием помогать тоже отказалась, потому что пошла ты доча нахуй, а при отце о таком говорить вообще не смей, это его обижает. В общем, в итоге залетела в дурку в остром состоянии ещё через месяц, где провела достаточно долгое время в состоянии овоща, хоть и вышла с нехилым улучшением.
Хочется стереть себе всю память, если честно, но понимаю, что из-за того, что болезнь меняет структуру мозга и нервной системы, в этом не будет никакого смысла.
Ты конченный?
Какую кровь? Нахуя? Нахуя отправилять почти такое же сообщение спустя два месяца? Шизотред в другом месте, если что.
>кого я считалА
>пиздила бывшая девушка
>лесбовского стиля пик
Так это самое... как можно быть лгбт дурой в рахе и не огребать от жизни?
Скорее всего у тебя аутизм и отсюда все беды идут. Наверное в упор не видела, что "друг" влюблен, возможно дала ложный сигнал к спариванию и не заметила. Он когда тебя насиловал ты хоть сопротивлялась или замерла? Не обессудь, просто ща поскреби износ, окажется что просто тяночка запуталась чего хочет и износа то с заламыванием рук/угрозами и не было. Но масс культура ебанутая говорит "ааа теперь у тебя птср, с тобой произошло худшее горе из всех!!". Вот хороший пост по сабжу
>Она мучается потому что накручивает себя и ей вдолбили в голову что эта плоха. Моральных фактов нет - есть только интерпретации, так же и моральное страдание - просто иллюзия разума.
Она мучается потому, что чувствует себя слабой. Винит себя за то, что не смогла себя защитить. Не смогла ответить насильнику. Я тоже могу сказать, что тебе вдолбили в голову, что если ты обсрёшься в штаны, то это означает диарею. А телота и вонь в твоих штанах - лишь чужого опыта и иллюзия разума. По тебе видно, что ходить в обосранных штанах, для тебя не зазорно.
> Это и есть справедливость - когда "сильный" берёт, что ему положено, как лев, который жрёт антилопу. Не подпитывай её ресентимент.
Если бы всё работало по праву сильного, ты щас бы сидел в металичесих кандалах с клеткой на члене, и пробочкой в хитрой попке. Почему? Потому что у меня, как у того врача, есть достаточно бабок и статуса, чтобы нанять двух гачимученников, которые смогут обработать тебя по всем слоям греческих фанфиков. Не сможешь защитить себя? Значит не заслуживаешь собственной воли. А заслуживаешь места у моих ног.
Мимообеспеченный фурригей
>Она мучается потому, что чувствует себя слабой.
Ну и в чём она не права?
Твоя мать обконченная каким-то всратым таджиком
"аутизм" у тян которую ебал целый табун, пхахаха ты побил рекорд на всей доске. Другие пытаются как-то кропотливо подойти, обдумать, а ты тут сразу хуяк и АУТИЗМ у социобляди. Браво.
> Она мучается потому, что чувствует себя слабой.
Каждый в том или ином отношении слаб или уязвим. Ну что теперь, всем людям с инвалидностью или бедным или диабетикам накручивать себя? Как видишь, большинство живёт спокойно и споавляется (или по крайней мере - учится).
У каждого была ситуация, когда он не мог дать отпор (например, при телесных наказаниях, которые были всю историю), или в случае, когда тебе в рот суют гастроскоп. Но мы не ломаем трагедию, потому что нам не выгодно занимать позицию жертвы.
> А телота и вонь в твоих штанах - лишь чужого опыта и иллюзия разума.
Нет, оно (температура и запах) не субъективно и познаваемо другими, тогда как моральное страдание - это интерпретация (пикрил), или вернее вещь, которая зависит от интерпретации и контекста.
Во втором абзаце ты описываешь просто садизм (при чём физиологический - а не моральный, что не честно в данном контексте), который был моветоном в античном мире (именно поэтому в Риме, например, поощрялся прыжок со скалы изувеченных и безнадёжных стариков).
Ты клевещешь, аморализуешь истинную природу вещей и природу зверя "человек".
То, что я описал, это другой взгляд на "справедливость" (справедливость != эгалитаризм)
>"аутизм" у тян которую ебал целый табун, пхахаха ты побил рекорд на всей доске. Другие пытаются как-то кропотливо подойти, обдумать, а ты тут сразу хуяк и АУТИЗМ у социобляди. Браво.
Где инфа что ее ебали все подряд? Ну даже допустим так, нет противоречия, у аутисток в 2025 нет проблем с социализацией, особенно если няшная, будут ебать только так. Но с эмоциональным интеллектом плохо, поэтому такая будет вечно вляпываться в говно. вот если кун аутист и средний или ниже среднего - девственник пожизненно, без вариантов
> кун аутист и средний или ниже среднего - девственник пожизненно, без вариантов
если ЦНС блатная и стал высокооплачиваемым специалистом, то варианты есть
>ЦНС блатная
Что за шиза?
ну если свезло с интеллектом или усидчивостью или аутистическим интересом к высокооплачиваемой специальности, то цнс блатная и шансы найти содержанку есть
Идиот? Аутизм это буквально слабость к куче раздражителей сенсорных и не только, какая может быть блатная цнс у аутистов?
это неблатная цнс, аутист с блатной будет ебашить программирование какое-нибудь по 50 часов в день, не угасая
у такого есть шансы
Аноны, привет. В 2 словах такой расклад:
Чувство тревоги каждый раз, как есть шанс совершить ошибку или косяк любой. При чем неважно какой серьезности. Сразу тревога, мысль "сейчас проебусь" и следом мысль "меня будут жестко гнобить" за это.
Еще постоянно в голову лезут какие-то мутные воспоминания из подросткового времени, когда меня травили. Переживаю все это в голове и легкое чувство тревоги. Эта хуйня постоянно происходит когда мой мозг ничем не занят. Особенно, когда я прилег и не хочу спать, сразу эта херь в башке начинается.
Я не специалист, чтобы диагнозы ставить, но судя по описанию, это 2 КПТСРа. Такой вопрос, аноны, читал, что самая лучшая терапия это ДПДГ. Какие подводные камни, и сколько примерно времени сеансов надо, что помогло заметно, просто я в деньгах ограничен, надо подрасчитать. И еще вопрос. Я занимаюсь сейчас когнитивно-поведенческой, без спеца по книге научился, и результаты чувствуются, но КПТСР судя по известному мне и по отзывам в инете вне компетенции когнитивно-поведенческой. Какой-нибудь реально эффективный способ самопомощи без специалиста существует? Книги есть смысл читать?
Чувство тревоги каждый раз, как есть шанс совершить ошибку или косяк любой. При чем неважно какой серьезности. Сразу тревога, мысль "сейчас проебусь" и следом мысль "меня будут жестко гнобить" за это.
Еще постоянно в голову лезут какие-то мутные воспоминания из подросткового времени, когда меня травили. Переживаю все это в голове и легкое чувство тревоги. Эта хуйня постоянно происходит когда мой мозг ничем не занят. Особенно, когда я прилег и не хочу спать, сразу эта херь в башке начинается.
Я не специалист, чтобы диагнозы ставить, но судя по описанию, это 2 КПТСРа. Такой вопрос, аноны, читал, что самая лучшая терапия это ДПДГ. Какие подводные камни, и сколько примерно времени сеансов надо, что помогло заметно, просто я в деньгах ограничен, надо подрасчитать. И еще вопрос. Я занимаюсь сейчас когнитивно-поведенческой, без спеца по книге научился, и результаты чувствуются, но КПТСР судя по известному мне и по отзывам в инете вне компетенции когнитивно-поведенческой. Какой-нибудь реально эффективный способ самопомощи без специалиста существует? Книги есть смысл читать?
>Какие подводные камни
Если у тебя вдруг есть травмы раннего детства, можешь ебануться из-за слишком интенсивных воспоминаний.
>Какой-нибудь реально эффективный способ самопомощи без специалиста существует?
Вот у тебя лезут воспоминания безо всякой дпдг. Сосредоточься на них, дай им войти в сознание.
Только перед этим полистай сайт beauty after bruises , обращая внимания на слова grounding и stabilisation.
Ради интереса можешь пройти тест: https://traumadissociation.com/des
Спасибо. А по времени можешь подсказать, сколько сеансов может понадобитсья? Я в своем полумиллионнике нашел психотерапевта с ДПДГ, 2к стоит прием. Мне надо по деньгам примерно хотя бы знать, сколько может потребоваться.
Хз, я сам всё делаю
>- Уокер Пит - кПТСР. Руководство по восстановлению - база
А Руководство по восстановлению от детской травмы это та же книга или разные?
Есть какие-нибудь колеса, что помогут забыть воспоминание? Ну или хотя-бы снизить эмоциональную окраску и убрать триггеры
Да, это она
>Вот у тебя лезут воспоминания безо всякой дпдг.
А дпдг разве помогает выловить воспоминания? Чет читал, говорили тип постукиваешь себе по левой/правой стороне чего угродно например или глазами туда-сюда водишь и вспоминаешь негативный опыт одновременно, и тип это помогает его (нег. опыт) переработать и избавиться от травмы.
Прикол в том, что для переработки ты должен его прежде полностью выгрузить в сознание, это тоже часть дпдгшного процесса. При этом он из смутной ерунды, которую привычно подавляешь, превращается в нечто вроде флешбека. Соответственно, чем "ближе" к сознанию у тебя эти воспоминания, тем быстрее проходит выгрузка.
Аноны, ваше мнение по переработкам воспоминаний стандартными когнитивно-поведенческими техниками? Когда погружаешься в воспоминания и ловишь автоматические мысли в тот момент, оспариваешь их "на бумаге" и заменяешь на новые? Я попробовал на днях такое с 2 случаями ПТСР (без К, просто ПТСР завязанные на одном событии), и пока результат такой - воспоминания все также залезают в голову, но они уже не вызывают эмоций гнева и тревоги. Но, сука, из головы не стерлись.
А ты их точно этим не обесцениваешь?
Что в данном случае означает обесцениваешь, объясни плиз, я новенький в теме травмы. Как я понимаю, я их не стряхиваю, как незначимые, а просто переоцениваю с учетом оспаривания дисфункциональных автоматических мыслей, которые и привели к пониманию мной событий как травматических, и из категории чего-то ужасного, они переходят в "неприятно, но не смертельно".
"Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (Комплексное ПТСР) - это расстройство, которое может развиться после воздействия события или серии событий чрезвычайно угрожающего или ужасающего характера, чаще всего длительных или повторяющихся событий, избежать которых трудно или невозможно (например, пытки, рабство, кампании геноцида, длительное домашнее насилие, повторяющееся в детстве сексуальное или физическое насилие)."
Вся инфа по кПТСР на русском языке есть всего в нескольких книгах. Но информация исчерпывающая.
- Уокер Пит - кПТСР. Руководство по восстановлению - база
- Ван дер Колк - Тело помнит все - база психосоматики и процессов мозга при кПТСР
- Герман Джудит - Травма и исцеление - здесь можно взять список симптомов, и почитать исторический экскурс в диагноз. Также тоже есть рубрика по восстановлению
Еще можно ознакомиться с:
- Шварц Ариель - Терапия кПТСР - здесь можно почитать про работающие терапии и примеры терапии с конкретными пациентами.
- Форвард - Токсичные родители - про хуевое воспитание и работу над этим
Еще можно ознакомиться с Алис Миллер, но спорный источник.
На счет работающих терапий - очевидное ДПДГ, ДПТ, схема. Остальное в книге Шварца.
Как жизнь? Как душа? Чем страдаете? Как ваша беда с башкой мешает жить?
теги для поиска: КПТСР, К(ПТСР), CPTSD, C-PTSD, C(PTSD)