Называем батю лысым, срем не снимая свитер, жмем руку продавцу учителю, указывающему на тетрадь... Все это (и не только) в этом итт треде!
Я подготовился и написал пару своих. Ждем твои пасты, анон.
Я подготовился и написал пару своих. Ждем твои пасты, анон.
Когда-то я уже создавал такой тред и травил эти прохладные.
Итак, самая стыдная история из детства, заставляющая мое ебало съеживаться каждый раз, когда я ее вспоминаю.
Жил я в детстве на полустанке, и пока мне не исполнилось 7 лет других детей там не было, т.е. социализация моя шла по пизде с самого детства. Все свободное время (а значит вообще все время, ибо для школы я был мелким, а в детсад не ходил) я занимался тем, что ходил по улице между двух домов и аутировал
Но однажды случилось чудо: в нашу жопу мира привезли ЛОЛЬКУ
Лоль была плюс-минус моего возраста и гулять ее водила бабка, к которой ее и привезли, погостить, полагаю.
И, заметив лоль, я незамедлительно начал подкатывать к ней свои шестилетние шары.
Бля, анон, вот как знакомятся/дружаться дети?
"Привет, как тебя зовут? Смотри какой у меня мяч, давай поиграем?". Как-то так, наверное. Но не я, я был ебнутым. Вместо знакомства я постоянно околачивался около лольки и ее бабки и творил хуйню. Я лазил по деревьям (любимое занятие детства), ломал при них какую-то херню, разбивал стеклянные бутылки, рычал (и двигал тазом, ага), вслух размышлял о том, как я стану пиратом, буду резать глотки врагов, грабить корабли и купаться в любви продажных женщин (в то время только-только вышел фильм "пираты карибского моря", я дико фанател по пиратской тематике и был уверен что стану пиратом). Бабка с лолью меня тактично игнорировали. До поры, до времени...
В один из таких дней я, в очередной раз околачиваясь возле пресловутой "семейки", по обыкновению лазил по дереву (или еще какой херней занимался), и тут бабка, видать не выдержав, сказала:
- Ты плохо себя ведешь, девочкам такие мальчики не нравятся. Девочкам нравятся хорошие, воспитанные мальчики!
Но я не растерялся, нет. Я выдал фразу, давно отрепетированную в голове, фразу которую я готовил в ответ на слова этой бабки, ибо ждал их.
Бля, аноны, я аторой раз рассказываю на дваче эту историю, но мне все так же стыдно.
Так вот, на слова бабки я ответил:
- Оу, я всего лишь хотел показаться бродягой в глазах леди!
Бабка посмотрела на меня как на конченного и увела лолю.
Это пиздец. В том возрасте я не смотрел одноименный мульт про собак, и хз отккда взялась эта фраза, которой я на тот момент гордился. Может услышал где, хер его знает.
Но после этого лолю я не видел, ее, вероятнее всего, или прятали от меня, или банально забрали домой.
А бабка эта потом, видя меня, всегда будто кривилась. Наверное знатно она с меня проигрывала...
Итак, самая стыдная история из детства, заставляющая мое ебало съеживаться каждый раз, когда я ее вспоминаю.
Жил я в детстве на полустанке, и пока мне не исполнилось 7 лет других детей там не было, т.е. социализация моя шла по пизде с самого детства. Все свободное время (а значит вообще все время, ибо для школы я был мелким, а в детсад не ходил) я занимался тем, что ходил по улице между двух домов и аутировал
Но однажды случилось чудо: в нашу жопу мира привезли ЛОЛЬКУ
Лоль была плюс-минус моего возраста и гулять ее водила бабка, к которой ее и привезли, погостить, полагаю.
И, заметив лоль, я незамедлительно начал подкатывать к ней свои шестилетние шары.
Бля, анон, вот как знакомятся/дружаться дети?
"Привет, как тебя зовут? Смотри какой у меня мяч, давай поиграем?". Как-то так, наверное. Но не я, я был ебнутым. Вместо знакомства я постоянно околачивался около лольки и ее бабки и творил хуйню. Я лазил по деревьям (любимое занятие детства), ломал при них какую-то херню, разбивал стеклянные бутылки, рычал (и двигал тазом, ага), вслух размышлял о том, как я стану пиратом, буду резать глотки врагов, грабить корабли и купаться в любви продажных женщин (в то время только-только вышел фильм "пираты карибского моря", я дико фанател по пиратской тематике и был уверен что стану пиратом). Бабка с лолью меня тактично игнорировали. До поры, до времени...
В один из таких дней я, в очередной раз околачиваясь возле пресловутой "семейки", по обыкновению лазил по дереву (или еще какой херней занимался), и тут бабка, видать не выдержав, сказала:
- Ты плохо себя ведешь, девочкам такие мальчики не нравятся. Девочкам нравятся хорошие, воспитанные мальчики!
Но я не растерялся, нет. Я выдал фразу, давно отрепетированную в голове, фразу которую я готовил в ответ на слова этой бабки, ибо ждал их.
Бля, аноны, я аторой раз рассказываю на дваче эту историю, но мне все так же стыдно.
Так вот, на слова бабки я ответил:
- Оу, я всего лишь хотел показаться бродягой в глазах леди!
Бабка посмотрела на меня как на конченного и увела лолю.
Это пиздец. В том возрасте я не смотрел одноименный мульт про собак, и хз отккда взялась эта фраза, которой я на тот момент гордился. Может услышал где, хер его знает.
Но после этого лолю я не видел, ее, вероятнее всего, или прятали от меня, или банально забрали домой.
А бабка эта потом, видя меня, всегда будто кривилась. Наверное знатно она с меня проигрывала...
Следующие две я уже постил в сегодняшний тред историй про говно. Но раз уж они тоже из дества, то еусть будут.
В школе у училки на столе лежала шоколадка открытая, а я сидел на первой парте и взял кусочек поесть, училка посмотрела на меня будто я человека убил, а я ничего не понял и взял еще кусочек, она КАК ЕБАНЕТ НАХУЙ по столу рукой и как давай орать, а я сижу и не понимаю ничего, че это она совсем ебнулась там? Не то, чтобы стыдно, но многие сейчас воспитываются как раз чтобы не понимать таких вещей.
Кароч, было мне лет 8-9
Родичи мои тогда торговали на рынке в соседнем районе, где жил мой двоюродный брат, с которым мы тусили постоянно у него дома/во дворе. Типичный двор пятиэтажек, с футбольным полем, гаражами и детской площадкой.
В этот двор иногда приходил некий Тренер, мужик лет 25-30-ти, которого обажала вся пиздюшня. Он устраивал соревнования по тем или иным играм (фотболы-волейболы, эстафеты и т.д.), за победу в которых давали призы. Он был членом какой-то благотворительной организации, но мы всегда думали что эт он сам по себе такой добрый и охуенный.
Кароч однажды Тренер объявил что в ближайшую субботу будут соревнования по лапте. Все ждали этот день, собирали команды, строили тактики, ведь призы должны были быть особо ценными.
Но в день икс у меня с утра болел живот. Классика двачей, блять.
Мы приехали на рынок, родичи начали работать, а я помчался к брату. Пока вся пиздюшня нетерпеливо ждала тренера я сидел в сторонке, мучаясь от резей в животе. Но час настал, приперся тренер и все двинулись в дальний двор, в котором была площадка. По пути я понял сто не вывезу и покинул команду, соврав что у меня болит голоаа (я дико стремался темы сранья впринципе, да и могли заклеймить засранцем, иак что ложь была оправдана) и на полусогнутых помчался назад, в соседствующую с рынком детскую поликлинику, в туалет (которого не было на рынке, поэтому все рыночные гоняли именно туда) добежал до дверей и с ужасом понял что она закрыта. Это был пиздец.
Я дошел (дополз, блять) до матери и со слезами рассказал что произошло.
Мать посмеялась, сказала что я долбоеб и поликлиники по субботам не работают, дала какой-то огрызок рулона толканки и сказала бежать в кусты. Жопа у меня буквально разрывалась, но я таки дополз до кустов, в которых было изрядно насрано. Я стянул джинсы и наконец посрал. Толканка ушла вся.
Поняв что на соревнование мне не успеть, я поплелся к брату во двор, ждать возвращения пацанов. Но пиздец и не думал отступать: живот скрутило вновь, и я не нашел ничего лучше, чем посрать за гаражами.
Кое-как протиснувшись между двумя железными коробками я попал в "колодец", образованный стенами гаражей. Там валялись шприцы, гандоны, кучи говна, мусор и старый матрас, который я смачно обридстал. Подтерся же я своими трусами, синими, с человеком-пауком и оставил их там.
Пришел к матери, едва не плача, но увидев меня она скривилась:
- У тебя все гачи ("гачи" - на сибирском диалекте "штанины") в говне!
Да, или пока я протискивался между гаражей, или пока я сидел и срал я задел штанинами говно.
Мать женщиной была находчивой, поэтому она взяла нож и отхуячила мне испачканные снизу гачи, сделав из джинс шорты.
После я вернулся в тот двор и дождался брата. Пацаны, придя, называли меня кидалой и лохом из-за того, что я не пошел, а еще хвастались грамотами за победу и карманными динамо-фонариками, полученными в качестве призов.
Если вы подумали что на этом история кончается, то нет.
В детстве у меня была очень сильная эмпатия к вещам, я верил что выброшенная вещь "плачет и скучает по хозяину".
Да, я жалел свои трусы с человеком-пауком. Прыгая по гаражам я видел их в этом "колодце" и у меня сжималось сердце. Они мне даже снились по ночам и плакали, лежа среди говна за гаражами.
Спустя два, ДВА БЛЯТЬ ГОДА я, дождавшись пока все пацаны свалят, забрался в тот закуток и забрал трусы в заранее припасенный пакет.
Я принес их домой, напомнил матери всю историю, после чего гордо достал из кармана пакет с трусами и вручил ей, сказав постирать.
Мать назвала меня ебанутым, но согласилась.
А потом, когда я спросил у нее про трусы она сказала что такой хуйней заниматься не будет и выбросила их.
Уот такая стори, пацаны.
Родичи мои тогда торговали на рынке в соседнем районе, где жил мой двоюродный брат, с которым мы тусили постоянно у него дома/во дворе. Типичный двор пятиэтажек, с футбольным полем, гаражами и детской площадкой.
В этот двор иногда приходил некий Тренер, мужик лет 25-30-ти, которого обажала вся пиздюшня. Он устраивал соревнования по тем или иным играм (фотболы-волейболы, эстафеты и т.д.), за победу в которых давали призы. Он был членом какой-то благотворительной организации, но мы всегда думали что эт он сам по себе такой добрый и охуенный.
Кароч однажды Тренер объявил что в ближайшую субботу будут соревнования по лапте. Все ждали этот день, собирали команды, строили тактики, ведь призы должны были быть особо ценными.
Но в день икс у меня с утра болел живот. Классика двачей, блять.
Мы приехали на рынок, родичи начали работать, а я помчался к брату. Пока вся пиздюшня нетерпеливо ждала тренера я сидел в сторонке, мучаясь от резей в животе. Но час настал, приперся тренер и все двинулись в дальний двор, в котором была площадка. По пути я понял сто не вывезу и покинул команду, соврав что у меня болит голоаа (я дико стремался темы сранья впринципе, да и могли заклеймить засранцем, иак что ложь была оправдана) и на полусогнутых помчался назад, в соседствующую с рынком детскую поликлинику, в туалет (которого не было на рынке, поэтому все рыночные гоняли именно туда) добежал до дверей и с ужасом понял что она закрыта. Это был пиздец.
Я дошел (дополз, блять) до матери и со слезами рассказал что произошло.
Мать посмеялась, сказала что я долбоеб и поликлиники по субботам не работают, дала какой-то огрызок рулона толканки и сказала бежать в кусты. Жопа у меня буквально разрывалась, но я таки дополз до кустов, в которых было изрядно насрано. Я стянул джинсы и наконец посрал. Толканка ушла вся.
Поняв что на соревнование мне не успеть, я поплелся к брату во двор, ждать возвращения пацанов. Но пиздец и не думал отступать: живот скрутило вновь, и я не нашел ничего лучше, чем посрать за гаражами.
Кое-как протиснувшись между двумя железными коробками я попал в "колодец", образованный стенами гаражей. Там валялись шприцы, гандоны, кучи говна, мусор и старый матрас, который я смачно обридстал. Подтерся же я своими трусами, синими, с человеком-пауком и оставил их там.
Пришел к матери, едва не плача, но увидев меня она скривилась:
- У тебя все гачи ("гачи" - на сибирском диалекте "штанины") в говне!
Да, или пока я протискивался между гаражей, или пока я сидел и срал я задел штанинами говно.
Мать женщиной была находчивой, поэтому она взяла нож и отхуячила мне испачканные снизу гачи, сделав из джинс шорты.
После я вернулся в тот двор и дождался брата. Пацаны, придя, называли меня кидалой и лохом из-за того, что я не пошел, а еще хвастались грамотами за победу и карманными динамо-фонариками, полученными в качестве призов.
Если вы подумали что на этом история кончается, то нет.
В детстве у меня была очень сильная эмпатия к вещам, я верил что выброшенная вещь "плачет и скучает по хозяину".
Да, я жалел свои трусы с человеком-пауком. Прыгая по гаражам я видел их в этом "колодце" и у меня сжималось сердце. Они мне даже снились по ночам и плакали, лежа среди говна за гаражами.
Спустя два, ДВА БЛЯТЬ ГОДА я, дождавшись пока все пацаны свалят, забрался в тот закуток и забрал трусы в заранее припасенный пакет.
Я принес их домой, напомнил матери всю историю, после чего гордо достал из кармана пакет с трусами и вручил ей, сказав постирать.
Мать назвала меня ебанутым, но согласилась.
А потом, когда я спросил у нее про трусы она сказала что такой хуйней заниматься не будет и выбросила их.
Уот такая стори, пацаны.
Любил в детстве играть в паровозик. Всегда был первым
Вторая стори про говно. Уже не совсем детство, но все же.
Мне было 15 лет и мать где-то урвала путевку в пионерлагерь (мне так привычнее их именовать, но сейчас это именуется "летским оздоровительным лагерем", никаких пионеров нет, на дворе начало десятых)
В пионерлагерь брали детей до 14-ти лет включительно, но так как пктевка была оплачена меня, скрипя зубами, взяли.
Дык вот в 15 лет я был неебаццо илитарным нетакусей-роцкером, затирал о возвышенном, строил из себя охуеть какого философа, разруливал конфликты, основываясь на логике и морали и вообще был охуеть каким пафосным. А так как темы сранья я стремался с самого детства, о чем говорил в предыдущей пасте, то срать я старался не ходить, ибо аура илитария могла быть разрушена тем, что кто-то увидит что я сру. Сру вонючим говном из жопы, блять! Меня такой расклад нихуя не устраивал, поэтому я от походов в толчек воздерживался по максимуму. Ссать - ссал, но срать не ходил.
Первый раз меня приперло спустя семь дней. В лагере нас кормили шесть раз в сутки, но при этом я не срал неделю.
Итак, после отбоя, дождавшись пока все уснут я тихонько прокрался в туалет и наконец посрал.
Тут стоит рассказать что посещение толчка после отбоя не одобрялось,
Моя руки я услышал как по коридору в сторону точков идет, матерясь, вожатая, которая бы начала орать что я сру после отбоя, при том так, что воняет на весь домик (а вожатые спали с открытыми дверьми, так что ароматы дошли до них 100%), поэтому я не придумал ничего лучше, чем сунуть голову под кран и включить холодную воду.
- Сычев! Что ты тут делаешь?! Туалет до отбоя!
- Вожатова, я не был в туалете. У меня очень болит голова, я пытаюсь охладиться, ибо в комнате очень жарко!
- А...
- А в туалете была какая-то девочка. Она вышла когда я уже был здесь.
- Какая девочка?
- Я не помню как ее зовут. Ира вроде...
- Ладно, пойдем до медпункта, пусть тебе дадут таблетки.
Меня отвели в медпункт, померили давление, с которым все было нормально, и дали парацетамол.
Я понял что второй раз мой пиздеж про голову не проканает и принял решение больше не срать. И блять, аноны, я дотерпел до конца смены. Я не срал ровно четырнадцать дней. При шестиразовом, вать машу, питании!
Но стоило мне доехать до дома...
На тот момент мы уже жили в деревне, и, почти доехав до дома, я понял что приперло. Близость дома сказалась, видимо.
Я вышел за одну остановку до нужной и поперся домой по окраине деревни, по грунтовой дороге, мимо поля.
Я шел и понимал что вряд ли смогу дойти ± километр, не обосравшись, поэтому, оценив ситуация, я скатился в заросший ивняком кювет, достал из сумки купленный в лагерь, но так и неиспользованный рулон толканки и принялся высерать то, что копилось во мне две недели.
И мой анус буквально рвало на части, это был пиздец. Говно было чуть ли не с кулак толщиной, я просидел в этом кювете минут 30, вытаясь вытолкнуть этого монстра.
Потом, дойдя до дома я просрался еще раз.
Вот такая вот хуйня, аноны. За 21 день (смена в пионерлагере три недели) я срал всего дважды. Как я интоксикацию не словил - загадка, но все же.
Потом пару раз лежал в больницах на плановом обследовании, по десять дней, там тоже не срал все это время. Но после 14-ти дней несранья 10 казались вообще херней. А все это из-за стыда.
Мне было 15 лет и мать где-то урвала путевку в пионерлагерь (мне так привычнее их именовать, но сейчас это именуется "летским оздоровительным лагерем", никаких пионеров нет, на дворе начало десятых)
В пионерлагерь брали детей до 14-ти лет включительно, но так как пктевка была оплачена меня, скрипя зубами, взяли.
Дык вот в 15 лет я был неебаццо илитарным нетакусей-роцкером, затирал о возвышенном, строил из себя охуеть какого философа, разруливал конфликты, основываясь на логике и морали и вообще был охуеть каким пафосным. А так как темы сранья я стремался с самого детства, о чем говорил в предыдущей пасте, то срать я старался не ходить, ибо аура илитария могла быть разрушена тем, что кто-то увидит что я сру. Сру вонючим говном из жопы, блять! Меня такой расклад нихуя не устраивал, поэтому я от походов в толчек воздерживался по максимуму. Ссать - ссал, но срать не ходил.
Первый раз меня приперло спустя семь дней. В лагере нас кормили шесть раз в сутки, но при этом я не срал неделю.
Итак, после отбоя, дождавшись пока все уснут я тихонько прокрался в туалет и наконец посрал.
Тут стоит рассказать что посещение толчка после отбоя не одобрялось,
Моя руки я услышал как по коридору в сторону точков идет, матерясь, вожатая, которая бы начала орать что я сру после отбоя, при том так, что воняет на весь домик (а вожатые спали с открытыми дверьми, так что ароматы дошли до них 100%), поэтому я не придумал ничего лучше, чем сунуть голову под кран и включить холодную воду.
- Сычев! Что ты тут делаешь?! Туалет до отбоя!
- Вожатова, я не был в туалете. У меня очень болит голова, я пытаюсь охладиться, ибо в комнате очень жарко!
- А...
- А в туалете была какая-то девочка. Она вышла когда я уже был здесь.
- Какая девочка?
- Я не помню как ее зовут. Ира вроде...
- Ладно, пойдем до медпункта, пусть тебе дадут таблетки.
Меня отвели в медпункт, померили давление, с которым все было нормально, и дали парацетамол.
Я понял что второй раз мой пиздеж про голову не проканает и принял решение больше не срать. И блять, аноны, я дотерпел до конца смены. Я не срал ровно четырнадцать дней. При шестиразовом, вать машу, питании!
Но стоило мне доехать до дома...
На тот момент мы уже жили в деревне, и, почти доехав до дома, я понял что приперло. Близость дома сказалась, видимо.
Я вышел за одну остановку до нужной и поперся домой по окраине деревни, по грунтовой дороге, мимо поля.
Я шел и понимал что вряд ли смогу дойти ± километр, не обосравшись, поэтому, оценив ситуация, я скатился в заросший ивняком кювет, достал из сумки купленный в лагерь, но так и неиспользованный рулон толканки и принялся высерать то, что копилось во мне две недели.
И мой анус буквально рвало на части, это был пиздец. Говно было чуть ли не с кулак толщиной, я просидел в этом кювете минут 30, вытаясь вытолкнуть этого монстра.
Потом, дойдя до дома я просрался еще раз.
Вот такая вот хуйня, аноны. За 21 день (смена в пионерлагере три недели) я срал всего дважды. Как я интоксикацию не словил - загадка, но все же.
Потом пару раз лежал в больницах на плановом обследовании, по десять дней, там тоже не срал все это время. Но после 14-ти дней несранья 10 казались вообще херней. А все это из-за стыда.
в голосину с трусов
Интересная история
Аноны, рассказываю историю из пиздюшества, за которую мне ебануто стыдно до сих пор.
Вообщем, начну с того, что я рано научился мастурбировать и делал это необычным способом. Я ложился на живот, спускал трусы, клал пинус перпендикулярно животу и тёрся тазом движение вперёд-назад. Головка пинуса приятно оголялась/закрывалась и я кончал.
И вот.. Тогда я был пиздюком и спал на одной кровати с бабушкой, ибо гостил у неё дома. Вдруг ночью мне приспичило потеребонькать. Поняв, что делать это в данном положении около-нереально, то я решил взять планшет. Я прочекал спит ли бабушка и потянулся за планшетом у прикроватной тумбочки. Взял его и открыл из закладок сайт, где были безобидные обои для планшета. Но среди них была категория «девушки». Я открыл её и давай листать.
Листаю, любуюсь милыми тянками, жмулькаю свой писюн через трусы и стараюсь запомнить как они выглядят. Думаю, что всё, запомнил и иду в туалет.
В туалете я двигаю коврик, чтоб удобнее лечь. Приспускаю труханы, ложусь, поджимаю ноги и начинаю тереться. Трусь, вспоминаю пикчи с тянками, уже подбираюсь к оргазму и.. И слышу звук открывания двери в туалет. Я максимально ахуеваю и не придумываю чего лучше, чем подтянуть трусы и сделать вид, что я уснул.
Слышу: «Нэйм.. Тебе плохо или уснул?" и понимаю, что это мой дед встал поссать. Я делаю вид, что просыпаюсь, встаю, подтягиваю трусы и кряхтя уожу в комнату.
Как же я тогда парился, что дед спалил меня за дрочкой, но благо нет, он не понял и на следующмй день надо мной просто порофлили, что я уснул у толчка.
Вообщем, начну с того, что я рано научился мастурбировать и делал это необычным способом. Я ложился на живот, спускал трусы, клал пинус перпендикулярно животу и тёрся тазом движение вперёд-назад. Головка пинуса приятно оголялась/закрывалась и я кончал.
И вот.. Тогда я был пиздюком и спал на одной кровати с бабушкой, ибо гостил у неё дома. Вдруг ночью мне приспичило потеребонькать. Поняв, что делать это в данном положении около-нереально, то я решил взять планшет. Я прочекал спит ли бабушка и потянулся за планшетом у прикроватной тумбочки. Взял его и открыл из закладок сайт, где были безобидные обои для планшета. Но среди них была категория «девушки». Я открыл её и давай листать.
Листаю, любуюсь милыми тянками, жмулькаю свой писюн через трусы и стараюсь запомнить как они выглядят. Думаю, что всё, запомнил и иду в туалет.
В туалете я двигаю коврик, чтоб удобнее лечь. Приспускаю труханы, ложусь, поджимаю ноги и начинаю тереться. Трусь, вспоминаю пикчи с тянками, уже подбираюсь к оргазму и.. И слышу звук открывания двери в туалет. Я максимально ахуеваю и не придумываю чего лучше, чем подтянуть трусы и сделать вид, что я уснул.
Слышу: «Нэйм.. Тебе плохо или уснул?" и понимаю, что это мой дед встал поссать. Я делаю вид, что просыпаюсь, встаю, подтягиваю трусы и кряхтя уожу в комнату.
Как же я тогда парился, что дед спалил меня за дрочкой, но благо нет, он не понял и на следующмй день надо мной просто порофлили, что я уснул у толчка.
Было похожее, анон.
В началке была у нас традиция на свой др приносить в школу сладости и на последнем уроке раздавать их одноклассникам.
Классе в третьем мать купила каких-то конфет и сказала раздать их детям. Раздавал, гордо хотя по рядям (сам я из дико нищей семьи, так что в этот момент чувствовал себя героем.
Раздав их всем дноклассникам, подешел к училке со словами "Ну, вроде все..."
- Ну что, Сычов, всем раздал?
- Ну да...
Училка отдала мне остатки конфет и сказала:
- Ну, кушай...
И я уперся за парту.
Дома с гордостью протянул мамке остатки конфет и сказал:
- Смотри, мам, еще осталось!
Мать странно на меня посмотрела и спросила:
- А ты учительницу угостил?
- А надо было?
У мня даже мыслей таких не было. Мать дичайше бугуртила тогда. Училка потом на каждое др кого бы то ни было злобно на меня смотрела...
> Вообщем, начну с того, что я рано научился мастурбировать и делал это необычным способом. Я ложился на живот, спускал трусы, клал пинус перпендикулярно животу и тёрся тазом движение вперёд-назад. Головка пинуса приятно оголялась/закрывалась и я кончал.
А почему не вприсядку?
Поясни
Была немного похожая кринжовая история
В шестом - седьмом классе математику вела у нас молодая училка, которая относительно недавно выпустилась с вузика. Естественно она была не готова к работе с детьми и её жопа иногда горела на нас
Как-то на уроке она спрашивала какую-то задачу туповатого одноклассника, а он совсем ничего не понимал. В итоге училка решила рофлянуть и протянула к нему руку (он сидел через две парты от неё) и процедила нечто в духе: "Да я теб.. Ыыыыаыаыы", трясясь телом, как зомби. После жтого акта актёрского мастерства она легла на свой учительский стол и закрылась руками, почти как на пикриле.
Мне это показалось смешным и я захотел незаметно сфотографировать её, затем выложив в беседу нашего класса с подписью «первая пара матана(". Достаю свой четвёртый айфон, открываю камеру, навожусь на училку и делаю снимок. Тут срабатывает щелчок и я понимаю, что забыл о сломанном регуляторе беззвучный/звучный режим. Я ловлю жёсткий стресс, а училка поднимается с закрытыми глазами и такая: "Кто это сделал сейчас? Ну-ка быстро удалил. Сейчас за руку к директору отведу". Я тогда из-за того, что обосрался не догадался сделать вид, что это был не я, а судорожно пытался удалить фотографию, держа телефон под партой.
Но учила не стала мне ставить двойку или вечти к директору. Так что, мне повезло.
Почему-то иными способами у меня никак не получалось дрочить вплоть до 15 лет. До сих пор помню как открыл один пикрил, будучи один дома, взял у матушки какой-то нежный крем и принял решение, что сегодня я должен буду научиться дрочить рукой. Часа два я дрочился, смотря на фотки Sha Rizel, всё ещё помню, и в итоге кончил
Ну с одной стороны училка странная, что держит на рабочем столе жрачку прям во время уроков, с другой стороны всегда удивляли пиздюки в жопузацелованные, которые просто берут без спроса чужое. Хз как так можно вообще воспитывать, он же рано или поздно за это по ебалу получит.
У меня в детстве был друг, я мог позвать его в гости, а он мог просто пойти к нашему холодосу, открыть и такой "что вкусненького есть?". Комичности прибавляло, что у него был лишний вес, а мой батя прям ненавидел жирных. Сколько раз мне батя это припоминал, пиздец просто, испанский стыд какой-то.
>В итоге училка решила рофлянуть и протянула к нему руку (он сидел через две парты от неё) и процедила нечто в духе: "Да я теб.. Ыыыыаыаыы", трясясь телом, как зомби. После жтого акта актёрского мастерства она легла на свой учительский стол и закрылась руками, почти как на пикриле.
Так это она ёбнутая какая-то.
Бля, я как-то раз спалился перед мамкой... И не просто за дрочкой, а ща анальным баловством.
Интернет у меня появился осень поздно, по сравнению с другими детьми нулевых. В 13-м году мне купили первый телефон на ведроиде и я совершенно случайно зашел в гугол.
Ровесники мои уже несколько лет как сидели во вконтактах и инстаграмах, а я охеревал с того, что можно скачивать скриншоты из любимых игр или обложки книг.
Дрочить начинал с незатейливых эротических картинок, которые выдавал поиск по запросу "секс", но очень быстро погружался во все более страшные греховные дебри...
Потом я попал на двач, спустя где-то год после того, как впринципе впервые вышел в интернеты.
А на дваче все как всегда, и вот я случайно натыкаюсь на треды про то, что мужики няшат себя под хвост.
Да, я и раньше знал об этом, но для меня это было "ну, это геи делают или что б унизить...", а тут хуяк! кто-то этим для удовольствия занимается... И понеслось. Я начал пихать в жопу всякую херню. Пальцы, карандаши, горсть косточек от вишни, болт м8...
Занимался я этим не часто и тем более не регулярно, но тем не менее это имело место быть.
И вот однажды, думая что мать с работы придет нескоро, я нашел среди инструментов стеклорез с деревянной рукояткой, на конце которой был шарик.
Я начал пихать этот стеклорез в жопу, встав в позу "березка" (поддерживал себя одной рукой за пояс, стопами тянулся к потолку, а второй рукой пихал в жопу стеклорез.
И тут заходит мать (а межкомнатных дверей у нас не было впринципе)
Я охуел, замер и тупо молчал.
Мать так же молча вышла из комнаты.
Батьке не спалила меня, сама эту тему никогда не поднимала, за что ей спасибо.
Хотя за обычную дрочку подъебывала иногда, но чисто по-дружески.
Ебать, у меня в шараге есть такой же одногруппник. Сам по себе эталонный скуф - средний рост, лысый, лицо селюка, играет в танки и дрочит на хентай на своём poco-фоне (не пьёт только).
У него тоже есть прикол - брать чьё-то съестное, почти что без спроса. К примеру, сижу в аудитории, на парте лежит пачка кириешек/чипсов/зефирок/марсмеладок. Он подходит и такой: "Ух ты, продукт. Можно возьму, пожалуйста?", и на «Можно возм..» он уже тянет свою клешню в пачку. Так же и с напитками - что угодно при нём попьёшь, он тут же протянет руку со словами "Дай тоже, пожалуйста".
Хз как с ним бороться. Вроде не хочется себя жлобом выставлять из-за еды, а вроде и заебал нахлебничать хуй.
Да, она на самом деле ёбнутая была, как сейчас вспоминаю. Благо, что я это уже тогда понял и забил хуй на то, что она мне говорила. Иначе бы оброс комплексами, что я тупой и адун.
Помню она хотела кинуть скотч в одноклассника, дабы тот пролетел мимо него и испугал. А в итоге попала по лобешнику однокласснице. Но та списала на «хихи, хаха» и спустила с рук ситуацию
Ну, меня бы в первую очередь смутил даже не сам факт дележки еды, а что он свою руку наверняка немытую тянет в МОЮ пачку. А пить из одной бутылки, так вообще пиздец. Хз, я бы сказал прямо или может скорчил ебало и с максимальным презрением протянул ему со словами "можешь не возвращать". Может тогда что-то понял бы.
Мне кажется тот друг в итоге и был травмирован моим батей, что-то такое батя ему спизданул (он очень злобный), что тот перестал брать еду.
Лол. пиздец. Не знаю, что со мной сделала бы мать, увидев такое
В детстве Ле маман заебашила мне такую авторскую стрижку, только намного всратей, там прям мощный пучок челки был. Я этого стыдился и ходил гулять в кепке. Один раз вышел, шел на детскую площадку и никак понять не мог почему на меня все так смотрят. Понял, что забыл кепку уже на площадке, а там куча народу было, детей 20 наверное. Испытал жуткий стыд, закрыл голову рукой и пулей помчал домой
>Я начал пихать этот стеклорез в жопу, встав в позу "березка" (поддерживал себя одной рукой за пояс, стопами тянулся к потолку, а второй рукой пихал в жопу стеклорез.
Это что за акробатика такая, может она даже стеклорез не увидела, а просто что ты голым в такой позе стоишь, хз
это как блатной кёрлинг только паровозик
Да ладно, в 2000-х у половины двора такая была, вообще похуй же?
Меня утешает то, что при этом этот наш одногруппник может и сам предложить свою еду. К примеру, если он нашёл новый напиток, то после первого глотка предложит попробовать; или когда ходим в Мак/Кифас, то тот может подарить наггетс или поделиться соусом (покупает отдельно пачку и выдавливает в тару).
Но с напитками, это да, пиздец и что-то надо делать
В седьмом классе сидел за одной партой с тян, эдакая серая мышь, немного с хачеватой внешностью.
Каких-то эпичных историй нет, но она называла меня "Гнида", а я ее "Плесень", постоянно срались с ней.
Со временем я с ней сдружился, потом начал сталкерить ее страницу в одноклассниках (2к13 год), а после, сменив имя-фамилию страницы на какую-то ебанину вроде "Воин Света" начал писать ей комплименты под фотографиями и отправлять "подарки" с надрисями "Самая красивая", "Думаю о тебе" и т.д.
Но подарки бесплатные, ибо донатить нечего было
И под одной из фотографий, в комментах, какая-то одноклассница написала "Еотова, а это Славка Сычев что ли? Он тебе комплименты пишет?"
И Еотова ответила "Да, конечно это он"
Я чуть не сдох
Удалил все комменты и впринципе удалился с одноклассников.
А у классной попросился пересесть в другой конец класса. Больше не общался с той тян вообще.
Каких-то эпичных историй нет, но она называла меня "Гнида", а я ее "Плесень", постоянно срались с ней.
Со временем я с ней сдружился, потом начал сталкерить ее страницу в одноклассниках (2к13 год), а после, сменив имя-фамилию страницы на какую-то ебанину вроде "Воин Света" начал писать ей комплименты под фотографиями и отправлять "подарки" с надрисями "Самая красивая", "Думаю о тебе" и т.д.
Но подарки бесплатные, ибо донатить нечего было
И под одной из фотографий, в комментах, какая-то одноклассница написала "Еотова, а это Славка Сычев что ли? Он тебе комплименты пишет?"
И Еотова ответила "Да, конечно это он"
Я чуть не сдох
Удалил все комменты и впринципе удалился с одноклассников.
А у классной попросился пересесть в другой конец класса. Больше не общался с той тян вообще.
Помню в пиздишестве матушка водила в парикмахерскую, где выбирала мне услугу «стрижка мужская: модельная», по результату которого у меня выходил пикрил.
Благо, что где-то к одиннадцати - двенадцати годам я понял какой это пиздец и начал стричься «чёлка набок», а потом просто отращивать шевелюру
Зря, рыбка уже была на крючке
Ой бля, у нас все пацанв с такой ходили в 2011-м, ибо у какого-то футболиста была такая.
И гопота бритая всех во дворе щемила, кто так подстрижен был.
Ох бля, воспоминанме разблокировано.. Помню когда был пиздюком в лет десять/одиннадцать, то активни общался с тнёй, с которой познакомился ещё в «подготовительной школе», мы обменивались подарками и даже нравились друг другу, вроде как, но не суть. Как-то мы поссорились по переписке и она кинула меня в ЧС в одноклассниках, а на телефон не отвечала. Тогда я попросил мамку помочь мне создать вторую страничку на мою вторую симку (у меня тогда был какой-то самсунг) для важной цели.
Матушка согласилась и помогла мне создать страничку. Я поставил своё настоящее имя&фамилия, но на аватарку поставил какие-то арты с ангелами. Я нашёл страничку жтой тян и начал писать извинения, говорить светлым голосом, разговаривать с ней и всё такое.
p.s. Спустя пять лет на ту страницу откуда-то упало 100 «Ок» ещё помню. До сих пор не ебу откуда.
Сам в шоке, что меня никто не щемил. Вроде жил в частном секторе города, где дохуя цыган, казахов и неблагополучных семей было. Может из-за того, что все знали чей я был пиздюк, но история умалчивает
Ну так в итоге помирились? Для 10-летнего пиздюка такое норм выдавать, кринж, но в 10 лет это норма
Не знаю, насколько подходит
1. В детстве думал, что светлячки у деда в деревне - это осы, которым какие-то пидоры-садисты в жопы вкололи светящийся мутаген, прямо как в черепашках-ниндзя. Дико их боялся, потому что мало того, что могут больно ужалить, так еще и после укуса обязательно превратишься в ебалу мутантскую
2. Когда приезжала машина-говновозка, думал, что говно потом отвозили на завод и из него там делали мумиё, которым меня потом бабка кормила
3. Когда купался, набирал в рот воды и сидел так, всерьез думая, что умею дышать под водой. Реально думал, даже планировал, куда пойти рассказать об этом - на Поле Чудес или в Научную Лабораторию
4. После школы дико хотелось в туалет, побежал домой. Понял, что не успеваю, снял штаны и насрал у себя же под дверью. Потом побежал смотреть мультики и забыл, пока вечером вернувшаяся мамка не разоралась по этому поводу. Кстати, удалось удалось сделать вид, что я не причем и не в курсе. Мама редко верила моим россказням, но посчитала, что насрать у себя же под дверью не способен даже я.
5. Классе в пятом рисовал на квадратиках бумаги хуи и потом раскладывал по школе. Хотел, чтобы все решили, будто в школе появилось тайное общество.
6. Примерно тогда же всячески искал замаскированных инопланетян, путушественников из будущего, волшебников и прочих потусторонних личностей. Когда позже вышла Харухи Судзумия, страшно бугуртил и жаловался, что у меня украли идею.
7. Зимой нассал на каток, но подскользнулся и упал в него же лицом
8. Когда думал, что никто не видит, вставал в боевые стойки, бил невидимых врагов и шептал героические фразы. Классика.
9. Забывшись, делал так в школе, меня стелсом засняли на мобильник и потом запись моих "боев" с наложенной пафосной музыкой пару недель ходила по ИК-портам.
10. Я вот в школе просто так активировал огнетушитель, чисто посмотреть, что будет.
11. Не хотел есть грибной суп, поэтому втихаря оттащил тарелку в туалет и вылил в унитаз. Когда выходил, меня с тарелкой в руках спалила мамка. На закономерный вопрос, что я там делал, я ответил, что ел в туалете. Мол, мне приспичило посрать, но я не хотел отвлекаться от еды. Мамка ничего не сказала, но посмотрела как на ебанутого.
12. В детстве очень любил робокопа и где-то неделю ходил в школу, двигаясь как он и "скрипя" конечностями. ВЖЖЖЖЖ-ТУММ-ВЖЖЖЖЖЖ-ТУМММ-УИИИ-ИУУУУУ-ТУМММ
13. Сделал себе рупор из рулона бумаги и, сидя на балконе летним днем, вел оттуда "радиопередачи". Читал книги, орал песни, всячески кривлялся, вел "интервью" с воображаемыми собеседниками. Блядь, как же хорошо, что у меня в детстве интернета не было...
14. Выходил гулять с горстью макарон в кармане и с гордым видом жрал их, типа я мажор.
15. Насмотревшись Убойного Футбола, в школе кривлялся, изображая кунг фу и ударил тянку по колену. К счастью, более-менее обошлось, она в итоге просто сильно подвернула ногу и через пару недель выздоровела.
16. Каждый раз, когда получаю зарплату, покупаю буханку хлеба и всухомятку сжираю её в один присест. Потом сижу и охуеваю, аж блевать хочется. Рано или поздно сломаю себе этим пищеварение, но не могу остановиться.
17. Кидался всякой хуйней с балкона. Однажды внизу шел мелкий пиздюк с мамой, ну так я его облил из ведра. Мамка стала орать, а я спрятался, выставил средний палец и показывал вниз, думая о том, какой я охуенный бунтарь.
18. Когда разговаривал с быдлом, все время закрывал глаза, как в аниме. В конце концов получил пизды.
19. После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов. В итоге два часа герои тупо слали друг друга нахуй и называли друг друга пидарасами и гомосеками. Дал однокласснице посмотреть, она хотела посмотреть Гарри Поттера. Через день вернула диск, больше со мной не разговаривала до самого выпуска.
20. Время от времени включаю рандомный ролик Гоблина и повторяю каждую фразу тоненьким голосом.
21. Долгое время жил с бабушкой, она была очень старая и уже плоховато соображала. Ну так я звонил ей с мобильника на городской телефон и разговаривал с ней голосом Ельцина. Она не понимала, что происходит, слала меня нахуй и орала, что я развалил совок.
22. В детском лагере соль, сахар и перец все время лежали на столах в столовой. Ну так я смешал соль с сахаром, потом насыпал пополам в солонку и сахарницу, потом все плевались.
23. Там же намазал ручку в сортир говном. Рядом положил палку, ее тоже вымазал говном. Потом угорал, глядя, как разные чуваки сначала хватались за ручку, а потом, думая, что наебали систему, за палку.
24. Завернул камень в фантик и угостил мелкого пацана. За это стыдно.
25. Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
Пиздюком в деревне знакомый пацан нашёл "вампирский склеп" в лесу и предложил туда сходить. Собралась группа из нескольких человек, мы взяли палки и дали каждой крутое имя, Гламдринг там или Экскалибур. Я таких имён вообще не знал, поэтому назвал свою палку Меч-кладенец.
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но споткнулся о корень дерева и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил.
А я любил, когда садился срать, включать песню Kalafina - Magia. Получалось даже немного символично: магия КАЛафины. Мне сразу на горшке становилось смешно и говно само так и лезло, весело и задорно. Потом это вошло в привычку и без песни срать стало тяжело. А потом я и вовсе обосрался прямо в метро, когда Магиа заиграла у меня в наушниках.
Опа, помню тебя по тредам заблуждений детства.
Рад видеть в добром здравии, давно я такие треды не создавал
а кто был последним
>23
Проиграл с этого Мориарти
Здорово, братишка! Люблю твои треды, только не создавай их слишком часто, чтобы не приелись.
Итт
Пожал руку преподу, который тянулся за зачёткой
Соседка на даче попросила сахару, я сперва на него напердел и попытался отдать, но она как-то увидела и отказалась, назвав ебанутым.
Прошлый больше года назад был. Иногда по осени пробивает.
Рад, что есть ценители:3
Лет в 11 шел с кентом гуляли, он купил стакан семечек, бабка учтиво пересылала их в импровизированную ёмкость из газеты. По братски просил его всё время делиться, при этом,как я думал, беспалевно каждый раз откладывал половину жмени себе в карман, чтобы на крысу сточить потом одному. Раз на 6-й Кента зеабло, и когда я попросил он сказал "возьми в кармане". Стало стыдно.
Оу, я думал, это все ты создаешь, а это разные аноны, оказывается, были. Штош, тем лучше!
Помню в шестом классе на 14-е февраля все дарили херню из картона друг другу, а я один-единственный остался без нее.
Но было не стыдно, я упивался тем, что меня проигнорили, ибо был нетакусей.
Но было не стыдно, я упивался тем, что меня проигнорили, ибо был нетакусей.
Навеяло. Читал в сосничестве, кирпичи откладывал поболе, чем со знаменитой красной руки, черной простыни.
Эти аноны называются 'боты'. А тебе уже и похуй. Такую цивилизацию проебали.
И это пройдёт
Будучи маленьким пиздюком, попросил у соседа, когда был у него в гостях, книжку "вредные советы", он дал, почему нет, верну же.
Но. Я был мал, глуп, и наивен. В детстве мамке было на меня похуй и она отпускала меня гулять где хочу с 4 лет, там я познакомился с двумя пацанами 13-14 лет, они меня научили курить.
Но это всё предыстория.
Как-то раз с Ле маман были в магазине, я ее уговорил купить какой-то сладкий напиток, пока шли домой я сказал давай пойду быстрее домой сам всё отнесу, по пути пока шел встретил одного из этих пацанов и, недолго думая, пригласил его в гости (лол). Там предложил ему сладкой воды, он с радостью согласился. Тот начал ходить у меня по дому, высматривать что там есть. Увидел как раз эту книжку и попросил взять почитать. (Ещё маленькая предыстория, я перед этим лежал в больнице и у меня была книжка флинсьоуны, не помню точно название, большая такая, цветастая. Ну и один парень почитать дать попросил, а я, как это свойственно детям, по уебански сказал "нет, не дам, моё". Ну, а мама решила выписать за малого и сказала что нужно делиться если просят. Малому я книжку дал, но они когда из больницы выписывались "почему-то забыли" её вернуть,маоь так вот.) ну, а я согласился конечно. Книжку он понятное дело, уже никогда не вернул, но сосед то у меня ее назад спрашивать стал. Точнее его мама, когда я в гости опять пришел. А ко мне начало приходить понимание, что я жёстко проебался, и весь спрос теперь с меня будет, ну и я в стрессовом состоянии начал придумывать какие-то детские отмазки, типа я уже вернул, или может быть она за пианино упала лол. Маман не особо верила, но пианино из-за меня всё-таки отодвинули, лол. Книжки там, конечно же,не оказалось, так что пришлось во всём признаться. Очень стыдно тогда было, хотя косяк, по-сути, и не мой
Когда мне было пять лет, у меня сильно заболела младшая сестра, в реанимации лежала. Семья у нас относительно религиозная была, и после того, как сестра попала в больницу на столе появилось Евангелие, на обложке которого был нарисован крест с черепом (как пикрил)
Ну и я, детским мозгом пораскинув, подумал что крест - это хорошо.
И решил нарисовать сестренке открытку.
Взял лист бумаги, нарисовал крест, стоящий на холмике, а под холмиком череп.
Гордый с собой и с полной уверенностью что с такой то открыткой Бог точно поможет сестре и побежал отдавать рисунок родителям
- Мам, пап, в больницу к Даше поедете - передайте ей.
Каких же ж пиздюлей я тогда выхватил, сколько матов я в свой адрес услышал...
А сестра выжила и восстановилась.
Только инвалидность заработала...
Ну и я, детским мозгом пораскинув, подумал что крест - это хорошо.
И решил нарисовать сестренке открытку.
Взял лист бумаги, нарисовал крест, стоящий на холмике, а под холмиком череп.
Гордый с собой и с полной уверенностью что с такой то открыткой Бог точно поможет сестре и побежал отдавать рисунок родителям
- Мам, пап, в больницу к Даше поедете - передайте ей.
Каких же ж пиздюлей я тогда выхватил, сколько матов я в свой адрес услышал...
А сестра выжила и восстановилась.
Только инвалидность заработала...
где-то на 4лвл в садике обосрался на спектакле, весь прикол был в том, что до сего представления была возможность сходить в туалет, но там была ебанутая система: 3 толчка, 2 для тнусов и 1 мужской, был свободен только тянский, ну а я на неебаться ПРИНЦИПАХ решил что хуй с ним.
спектакль был с аниматорами, во время наблюдения за литералли клоунами начал давить пасту себе в колготки, в принципе не сильно удивившись и не подавая виду. сидел я как раз где-то посередине, возможно, поэтому первое взаимодействие с тнусом произошло только в школе.
после спектакля приехал батя, чтобы забрать домой, он пиздец орал я помню, дальнейшие воспоминания стёрьы психикой в целях защиты.
ещё классе в 7-м была ебанутая история. учился и кентился тогда с иностранным специалистом, борцуха был ёбнутый и постоянно поднимал и изображал захваты на тех, к кому он неровно дышал блять.
у него была своя еот наташка, только он ей нахуй был не нужен, в связи с чем я решил его по брацки выручить.
однажды он опять по своему ритуалу поднял меня и начал таскать по классу, без хуйни, тип иногда даже прикольно было, и в моменте, когда он нёс меня рядом со своей еот, я перданул ей в лицо, по классике со звуком и, я бы даже сказал, вибрацией.
самый угар, что она сейчас взорвала в тт и делает шестизначные суммы благодаря кривляшкам и обзорам на хуйню с маркетплейсов.
спектакль был с аниматорами, во время наблюдения за литералли клоунами начал давить пасту себе в колготки, в принципе не сильно удивившись и не подавая виду. сидел я как раз где-то посередине, возможно, поэтому первое взаимодействие с тнусом произошло только в школе.
после спектакля приехал батя, чтобы забрать домой, он пиздец орал я помню, дальнейшие воспоминания стёрьы психикой в целях защиты.
ещё классе в 7-м была ебанутая история. учился и кентился тогда с иностранным специалистом, борцуха был ёбнутый и постоянно поднимал и изображал захваты на тех, к кому он неровно дышал блять.
у него была своя еот наташка, только он ей нахуй был не нужен, в связи с чем я решил его по брацки выручить.
однажды он опять по своему ритуалу поднял меня и начал таскать по классу, без хуйни, тип иногда даже прикольно было, и в моменте, когда он нёс меня рядом со своей еот, я перданул ей в лицо, по классике со звуком и, я бы даже сказал, вибрацией.
самый угар, что она сейчас взорвала в тт и делает шестизначные суммы благодаря кривляшкам и обзорам на хуйню с маркетплейсов.
>самый угар, что она сейчас взорвала в тт и делает шестизначные суммы благодаря кривляшкам и обзорам на хуйню с маркетплейсов.
Как это связано? В чем угар?
Последняя история вообще хз о чем, был борцуха, ты перданул, она зарабатывает шестизначные суммы. Сам понял, что написал?
дружище, учимся читать, визуализировать и гуглим абстрактное мышление, я пойду форточку открою пока)
Какое абстрактное мышление? Ты написал бессвязную хуйню. У тебя либо проблемы с психикой, либо ты безграмотное чмо, которое не умеет излагать мысли последовательно
>сидел я как раз где-то посередине, возможно, поэтому первое взаимодействие с тнусом произошло только в школе.
Вот это тоже что за хуйня? Как связанно вообще?
Бабское воспитание. 96 процентов таких.
Лера, ты? ты извини что я тогда пукнул, я думал, что я крутой, был не прав.
Ясно, шиз.
>Может из-за того, что все знали чей я был пиздюк
Чей ты, блядь, пиздюк?
поебёмся?
Хорошо, но только если ты мне в жопу стеклорез вставишь
Сын вора я.
Какое нибудь, мясо ебаное
В 12 лет нашёл в кладовке свой младеньчиский горшок, после чего, видимо из ностальгических порывов — принёс в туалет и насрал в него. Не помню из-за чего, нотя не додумался выплеснуть говно в унитаз и оставил горшок вместе с говном за туалетом, а сам ушёл в комнату играть в приставку. А как мать охуевшая с вопросами пришла ко мне в комнату — не нашёл ничего лучшего чем сказать что это кот насрал. Тогда ещё понял что срать в горшок удобнее намного и до сих пор у себя дома сру в позе орла.
Проиграл
Ссал на балконе, но не в окно на улице, а на пол, в стык и моча стекала на балкон снизу. Жили на 3 этаже.
Очевидно анон имел в виду, что пердежом заполнил ей черепную коробку и теперь она снимает тиктоки литерали насрано в голове. Притянуто за уши, хуйня вопрос, но какой же ты тупой, что до такой простой мысли не смог дойти
Рассказываем стыдную хрень из детства, травим прохладные, тащим в тред платиновые копипасты.
Теплый, ламповый, ностальгический, твой!