Макака перекрывает чебурнет
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще заду чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и долбнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, удово видно блѣдь. Ну клоун мне дыры дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блѣдь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не долбите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось удово, я обрыгался блѣдь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блѣдь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него уд, а то я тебе в заду хобот засуну! Я говорю: блѣдь, как я буду у слона сосать, его уд мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в удо, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне дыры не дал. Дырка в залупе у слона прям как дыра, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой песец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так удово сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным удом, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то удню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто дыры дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях,
среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей
в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
Тут долбоёбы любят настольгировать по 90м и 2000м. Жевачка турбо, сега-хуега мультики и прочее. Так вот, жизнь же в моём городке на 200к представляля гомосексуальный ад. И тут я не шучу, в школе только и разговоров было что о море о хуях и о петушении. Регулярно кого то опускали, делали пидором или петухом. Старшаки за ту самую турбу предлогали подержаться за их хуйцы. Обычный разговор на перемене - сышали лёху из второй школы петухом сделали. За сломанный картридж денди одного пацана прямо во время уроков (слава богу не в классе, а в туалете) выебли в рот. Все обсуждали что является косяком за который можно и нужно петушить. Ну и можно было видеть картину, как несколько ауешников тащат за руки и ноги парня за гаражи, а через пару дней идут разговоры что димас накосячил и его по кругу пустили. Или как пацанёнак лет десяти идёт воя и плача держась за жопу, а штаны вымазаны говном. Складывалось впечатление что женьщины вообще лишние в этом городе. А за фишки с черепашками ниндзями легко могли обассать или поводить хуем по лицу (по непонятной причине черепашки считались пидорскими), ну и думаю вы догадались что сделали с пацаньчиком, которого чёрт дёрнул, придти в школу в футболке с миккимаусом. Были там гаражи и там регулярно устраивали сходки где обсуждали кто накосячил и кого надо опустить. Это напоминало остаться в живых, дом или самое слабое звено (в данном случае очко) только выбирали не кого прогонят, а кого будут петушить. Девки не отставали. Слова "ковырялка" и "лизалка" они говорили чаще всего. Накидать в рюкзак прокладок, заставить съесть тампон, обассать это как здрасьте. Причём парни и девушки не интересовались друг-другом. Они выясняли кто зашкварен и кого опустить. не знаю, может при ссср тут какие то эксперименты ставили и свозили в город одних бешеных пидорасов, но город явно представляет что то не нормальное.
Бурлеск.тхт
Волшебные кошечки и волшебное молочко.тхт
Ах да, ньюфажина, ты ведь ни одну из них не знаешь.
>Бурлеск.тхт
>Волшебные кошечки и волшебное молочко.тхт
так доставь хуле
Чё за хуйню постят?
Где, например, паста "тепло деда" и т.д.
доставь, если знаешь эту пасту
Проиграл
Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил водителем на военном грузовике . Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное поздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо.
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?
Доставьте пасту про то как пиздюк пакетом с мочей сжег телевизор мужику, с меня как всегда
ИЛИ ВОТ ЕЩЕ:
Твой батя моему в подметки не годится. Мой ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть — это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Твой батя моему в подметки не годится. Мой ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть — это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
На, жри! На этой подментованной параше Волшебных кошечек уже не будет, ибо цп. Гугли сам.
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
В общем смысл какой, я знаю много людей, которые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, естественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Жил-был старый дед, которого звали Иван. Он был известен в деревне своим странным поведением и необычными привычками. Каждый день он выходил на улицу, чтобы покормить голубей, но никто не знал, что у него была одна тайна, о которой он никому не рассказывал.
Однажды, после обильного обеда, дед почувствовал, что его желудок начал бурчать. Он не придал этому значения, ведь такое случалось с ним и раньше. Однако в этот раз бурчание переросло в невыносимую боль. Дед решил, что ему нужно отдохнуть, и лег на диван в своей комнате.
Но боль не утихала. Он встал, чтобы выпить воды, и вдруг почувствовал, что не может сдержаться. В панике он бросился к двери, но не успел. В этот момент произошло нечто ужасное: он испражнился прямо в детскую коляску, которая стояла в углу комнаты. Это была старая коляска, которую он хранил на случай, если когда-нибудь у него появится внук.
Смущенный и в ужасе, дед быстро убрался, стараясь не думать о том, что произошло. Он знал, что никто не должен узнать о его позоре. Поэтому он решил оставить коляску в углу, как будто ничего и не случилось. Он накрыл ее старым одеялом, надеясь, что никто не обратит на нее внимания.
Прошло несколько дней, и дед продолжал вести свою жизнь, как ни в чем не бывало. Но вскоре в деревне начали ходить слухи о странных запахах, исходящих из его дома. Соседи начали подозревать, что что-то не так, и решили наведаться к нему в гости.
Когда они вошли в дом, запах стал еще сильнее. Дед, понимая, что его тайна может быть раскрыта, попытался отвлечь их разговором о погоде и голубях. Но любопытство соседей взяло верх, и они начали осматривать дом.
В конце концов, один из них заметил коляску в углу. Он подошел ближе, и, сняв одеяло, вскрикнул от ужаса. Все взгляды обратились на деда, который, краснея от стыда, не знал, что сказать.
Соседи, сначала в шоке, вскоре начали смеяться. Дед, осознав, что его позор стал предметом шуток, тоже не смог сдержать улыбку. Он понял, что иногда лучше смеяться над собой, чем прятать свои ошибки.
С тех пор дед стал местной знаменитостью, и его история о коляске передавалась из уст в уста. Он научился принимать себя таким, какой он есть, и даже начал шутить о своих приключениях. А коляска осталась в углу, как напоминание о том, что жизнь полна неожиданных моментов, и иногда стоит просто смеяться над ними.
Обдрочись на здоровье ;)
Я устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на ципочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
Мы живём большой семьёй и особо проблем не было,пока не поставили счётчик на воду... По скольку хата записана на бабку она ввела новые правила. Воду теперь запрещалось включать вообще,доходило до того,что бабка бегала на "говно-родничок" что бы наполнить там несколько бутылочек.
Утро начиналось так : ранний подъем, в кастрюльку строго по миллилитрам наливалась вода, в ней варились макароны,после макарон туда запускались яйца, после яиц горячей водой с мутным осадком заваривался чай. После ахуительного чайку все семья ходила ссать, смывать воду было запрещено пока кто то не захочет посрать,а иногда даже пока несколько членов семьи не сходят посрать и когда в унитазе образуется компостная кучка,бабка скребя сердцем разрешала спустить воду, душ был под запретом, раз в неделю в субботу набиралась ванна и там по очереди должны были мыться все. Отцу вообще запрещалось посещать ванну,у него на заводе душ пусть туда и ходит,я тоже не могу сходить помыться даже после физры или же когда я чем то испачкан, вся семья обтиралась влажными салфетками,стирали труханы водой из родничка,пили макаронный чай и всё это ради ебаной экономии в 36р,70коп. Я был первый кому это надоело и тут начинается история.
Июнь, каникулы, жара, я помогал отцу чинить четырку и вернулся из гаража,мои руки покрыты маслом, жопа покрыта язвами,сальные волосы похожи на пластиковый парик, пот с головы скатывался на шею и она покрылась потницей, я был готов уже пойти на убийство,но я поступил хуже, я пошел в душ ... Я закрылся в ванной комнате на защёлку и включил воду, от звука воды которая падает о ванну в соседней комнате тут же смачно сматерилась бабка "Эээээййй это ещё,что нахуй делается!" Не обращая внимания я медленно смотрел как вода градом падает на ванну, как она тонкой струйкой стекает по плитке, ощущение свежести и чистототы. "Ээээй блеать! Я кому сказала эй!!!" Я начинаю мыться в душе не обращая никакого внимания на бабку, моё блаженство прервал барабанющий стук в дверь,бабка пыталась прорваться и продолжала материться, на требования выключить воду я сказал,что сделаю это как только помоюсь! "Ты сам ещё ничего на заработал в этом доме выключай немедленно!" Тут я заметил,что для полного счастья мне не хватает запаха чистоты, в унитазе который был заботливо закрыт крышкой мариновалась моча от 5 человек и я спускаю воду. От шума душа и воды в толчке бабка перешла на визг, её накрыла паника, не в силах открыть дверь она побежала на балкон и стала в открытое окно звать отца, типо смотри,что делает этот выродок, твоя ебаная порода! От кучи проклятий у меня припекло, я наклоняюсь и вновь спускаю воду в унитазе. "Помогите!!! Люди !!!" Бабка выбегает на лестничную площадку и начинает барабанить в двери соседям, после чего срочно начинает звонить в МЧС,"что бы они взломали дверь и остановили выродка" от жалости во мне проснулась злость, и я в третий раз спустил воду.
"АААААА внучек!!! Тварь!!! Прекрати !!! Пожалей мать!!! Какой грех!!!" В подъезд стали ввходить соседи, мне даже показалось,что на улице я слышу сирену МЧС, я даже не знал,как пережить этот кринж, стыдоба была просто невероятная, передо мной, перед людьми,перед здравым смыслом и в ярости я включаю воду на полную, и вновь жму на смыв унитаза и за двери раздался хрип. Я мыл голову, воспользовался бальзамами,испробовал 3 вида мыла, и наконец закутавшись в халат решил выйти на семейный суд перед бабкой и людьми.
Я открываю дверь, в прихожей стоит отец и смотрит на тело бабки на полу, на двери следы от её ногтей, широко раскрыт рот и синяя рожа, от последнего смыва унитаза её хватил удар...
Ps ( она была не молода,но теперь мне жить с ощущением,что её прикончил именно я )
Утро начиналось так : ранний подъем, в кастрюльку строго по миллилитрам наливалась вода, в ней варились макароны,после макарон туда запускались яйца, после яиц горячей водой с мутным осадком заваривался чай. После ахуительного чайку все семья ходила ссать, смывать воду было запрещено пока кто то не захочет посрать,а иногда даже пока несколько членов семьи не сходят посрать и когда в унитазе образуется компостная кучка,бабка скребя сердцем разрешала спустить воду, душ был под запретом, раз в неделю в субботу набиралась ванна и там по очереди должны были мыться все. Отцу вообще запрещалось посещать ванну,у него на заводе душ пусть туда и ходит,я тоже не могу сходить помыться даже после физры или же когда я чем то испачкан, вся семья обтиралась влажными салфетками,стирали труханы водой из родничка,пили макаронный чай и всё это ради ебаной экономии в 36р,70коп. Я был первый кому это надоело и тут начинается история.
Июнь, каникулы, жара, я помогал отцу чинить четырку и вернулся из гаража,мои руки покрыты маслом, жопа покрыта язвами,сальные волосы похожи на пластиковый парик, пот с головы скатывался на шею и она покрылась потницей, я был готов уже пойти на убийство,но я поступил хуже, я пошел в душ ... Я закрылся в ванной комнате на защёлку и включил воду, от звука воды которая падает о ванну в соседней комнате тут же смачно сматерилась бабка "Эээээййй это ещё,что нахуй делается!" Не обращая внимания я медленно смотрел как вода градом падает на ванну, как она тонкой струйкой стекает по плитке, ощущение свежести и чистототы. "Ээээй блеать! Я кому сказала эй!!!" Я начинаю мыться в душе не обращая никакого внимания на бабку, моё блаженство прервал барабанющий стук в дверь,бабка пыталась прорваться и продолжала материться, на требования выключить воду я сказал,что сделаю это как только помоюсь! "Ты сам ещё ничего на заработал в этом доме выключай немедленно!" Тут я заметил,что для полного счастья мне не хватает запаха чистоты, в унитазе который был заботливо закрыт крышкой мариновалась моча от 5 человек и я спускаю воду. От шума душа и воды в толчке бабка перешла на визг, её накрыла паника, не в силах открыть дверь она побежала на балкон и стала в открытое окно звать отца, типо смотри,что делает этот выродок, твоя ебаная порода! От кучи проклятий у меня припекло, я наклоняюсь и вновь спускаю воду в унитазе. "Помогите!!! Люди !!!" Бабка выбегает на лестничную площадку и начинает барабанить в двери соседям, после чего срочно начинает звонить в МЧС,"что бы они взломали дверь и остановили выродка" от жалости во мне проснулась злость, и я в третий раз спустил воду.
"АААААА внучек!!! Тварь!!! Прекрати !!! Пожалей мать!!! Какой грех!!!" В подъезд стали ввходить соседи, мне даже показалось,что на улице я слышу сирену МЧС, я даже не знал,как пережить этот кринж, стыдоба была просто невероятная, передо мной, перед людьми,перед здравым смыслом и в ярости я включаю воду на полную, и вновь жму на смыв унитаза и за двери раздался хрип. Я мыл голову, воспользовался бальзамами,испробовал 3 вида мыла, и наконец закутавшись в халат решил выйти на семейный суд перед бабкой и людьми.
Я открываю дверь, в прихожей стоит отец и смотрит на тело бабки на полу, на двери следы от её ногтей, широко раскрыт рот и синяя рожа, от последнего смыва унитаза её хватил удар...
Ps ( она была не молода,но теперь мне жить с ощущением,что её прикончил именно я )
там еще продолжение было про писю-колбописю, доставьте итт, анончики
ЭТА?
Особенно теперь, когда дед лежит парализованный уже 5 лет. Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонить? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить! Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимает ножки, выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где? И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий, мой сдобный кулебяк! Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочке, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю. Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого! Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда. Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованного деда писей!
два чаю
ахахахаха блять, как будто такое вполне могло произойти на самом деле)))))0)00
Вопрос к ебущимся анонам, проживающим на территории постсовка. Скажите, вам не противно? А вашим половым партнёрам не противно? Ебаться с гражданами постсовка не противно?
Я просто не представляю, как и зачем ебутся, допустим, россияне. Вот только представьте: комната в хрущёвке, серые коммиблоки с чёрно-серыми швами между панелями, кастомно застеклённые балконы, пропитые морды пролетариев, пузатые лысеющие мужики с серотой под носом, дурнораскрашенные женщины, смрад из пизды, кусок сыроподобного продукта из пальмого масла на куске хлеба из фуражного зерна, чай "Каждый день" в пакетиках, водка по пятницам, пиво по выходным, сериалы про судебные процессы, сериалы про ментов, сериалы про российские семьи, нассано в лифте, окурки и разбитые бутылки на лестничной площадке, 13-сантиметровые вялые хуи, теряющиеся в курчавых волосах, жопа, похожая на смятый полиэтиленовый пакет, пизда с брухлёй, обвисшие сиськи, трясущийся жир на ногах, дешёвая краская для волос, чёрные корни, прыщи вокруг побритой пизды, омерзительные похабные слова и выражения Я ТВОЯ СУКА БЛЯДСКАЯ и ДРОЧИ МОЙ ЕБАНЫЙ ХУЙ СЕБЕ В МОКРУЮ ПИЗДУ,отсутствие пробелов после запятых, неироничные восклицательные знаки, мимы про хохлов в группе НОД в одноклассниках, малолетние жительницы питебруга, дающие в жопу за пакет дешёвого вина, потому что это постирония и декаданс, ярко-голубое февральское небо, грязный чёрный мартовский снег, моча бездомных собак, надпись ЗЕНИТ ГОВНО на гараже, кредитные автомобили, покрытые дорожным дристом, ворлд оф танкс, форумы про зимнюю рыбалку, новогоднее поздравление плешивого президента, четверть века стоящего у власти, дети в яркой китайской одежде, ряженые ветеринары, падающие ракеты, выкрученная лампочка в подъезде, эпидемия СПИДа, доллар по 66, новые геополитические победы по телевизору, миллионы за чертой бедности, вонючий жареный лук, пиво "Балтика" в 2,5-литровой пластиковой бутылке, советские административные здания с длинными непрерывными рядами окон, модернизм, постмодернизм, быдлопелевин в тёмных очках, пенсионный возраст выше, чем средняя продолжительность жизни, жареная картошка на рафинированном подсолнечном масле, стекающим по двум подбородкам довольно хрюкающей свиноматки, варёная картошка, белый хлеб, салат оливье, заправленный маянезиком "Красная цена", очередной модный репер читает реп про деньги, рыбный день, хамоватые продавщицы в пятёрочке, отравления боярышником в Иркутске, пять человек в двухкомнатной квартире, скандалы из мира шоу-бизнеса, политическое шоу с Соловьёвым и актёром, играющим укробандеровского фашиста, ебля в клубах, безногие ветераны войны ДНР с ЛНР, сальные чёлочки-штрихкоды у мужчин, супружеские измены, беспорядочная ебля, патриарх с дорогими часами.
Вульгарный ярко-синий бордюр и зелёный тонкий забор. Разбитое окно на салатовой лестничной площадке. Греча. Шаверма. Фуражный хлеб."Пятерочка". Малолетние жительницы вымирающего мухосранска, дающие в жопу за пакет дешёвого вина из пятёрочки. Бандитский Питербург. Приторно-сладкое послевкусие после печенья из пальмового масла. Темень. Тесные комнаты-гробы. Грязные, пустые улицы. Лысые площади. Реп из колонок малолеток. Балтика. Улица Ленина. Совковые бабки в театрах. Вешалка. Холод. Актрисы, ебущиеся со сценаристом за главную роль в пьесе. Надпись ХУЙ на стене. Беспорядочная половая ебля.
Как, зачем и почему люди ебутся друг с другом в таких условиях? Как они создают семьи в таких условиях? Им не противно рожать новых детей? Им не противно ебать других россиян, зная, что за окном блевотно-чистое февральское небо?
На мой взгляд, атмосфера постсовка совершенно не располагает к половым контактам.
Я просто не представляю, как и зачем ебутся, допустим, россияне. Вот только представьте: комната в хрущёвке, серые коммиблоки с чёрно-серыми швами между панелями, кастомно застеклённые балконы, пропитые морды пролетариев, пузатые лысеющие мужики с серотой под носом, дурнораскрашенные женщины, смрад из пизды, кусок сыроподобного продукта из пальмого масла на куске хлеба из фуражного зерна, чай "Каждый день" в пакетиках, водка по пятницам, пиво по выходным, сериалы про судебные процессы, сериалы про ментов, сериалы про российские семьи, нассано в лифте, окурки и разбитые бутылки на лестничной площадке, 13-сантиметровые вялые хуи, теряющиеся в курчавых волосах, жопа, похожая на смятый полиэтиленовый пакет, пизда с брухлёй, обвисшие сиськи, трясущийся жир на ногах, дешёвая краская для волос, чёрные корни, прыщи вокруг побритой пизды, омерзительные похабные слова и выражения Я ТВОЯ СУКА БЛЯДСКАЯ и ДРОЧИ МОЙ ЕБАНЫЙ ХУЙ СЕБЕ В МОКРУЮ ПИЗДУ,отсутствие пробелов после запятых, неироничные восклицательные знаки, мимы про хохлов в группе НОД в одноклассниках, малолетние жительницы питебруга, дающие в жопу за пакет дешёвого вина, потому что это постирония и декаданс, ярко-голубое февральское небо, грязный чёрный мартовский снег, моча бездомных собак, надпись ЗЕНИТ ГОВНО на гараже, кредитные автомобили, покрытые дорожным дристом, ворлд оф танкс, форумы про зимнюю рыбалку, новогоднее поздравление плешивого президента, четверть века стоящего у власти, дети в яркой китайской одежде, ряженые ветеринары, падающие ракеты, выкрученная лампочка в подъезде, эпидемия СПИДа, доллар по 66, новые геополитические победы по телевизору, миллионы за чертой бедности, вонючий жареный лук, пиво "Балтика" в 2,5-литровой пластиковой бутылке, советские административные здания с длинными непрерывными рядами окон, модернизм, постмодернизм, быдлопелевин в тёмных очках, пенсионный возраст выше, чем средняя продолжительность жизни, жареная картошка на рафинированном подсолнечном масле, стекающим по двум подбородкам довольно хрюкающей свиноматки, варёная картошка, белый хлеб, салат оливье, заправленный маянезиком "Красная цена", очередной модный репер читает реп про деньги, рыбный день, хамоватые продавщицы в пятёрочке, отравления боярышником в Иркутске, пять человек в двухкомнатной квартире, скандалы из мира шоу-бизнеса, политическое шоу с Соловьёвым и актёром, играющим укробандеровского фашиста, ебля в клубах, безногие ветераны войны ДНР с ЛНР, сальные чёлочки-штрихкоды у мужчин, супружеские измены, беспорядочная ебля, патриарх с дорогими часами.
Вульгарный ярко-синий бордюр и зелёный тонкий забор. Разбитое окно на салатовой лестничной площадке. Греча. Шаверма. Фуражный хлеб."Пятерочка". Малолетние жительницы вымирающего мухосранска, дающие в жопу за пакет дешёвого вина из пятёрочки. Бандитский Питербург. Приторно-сладкое послевкусие после печенья из пальмового масла. Темень. Тесные комнаты-гробы. Грязные, пустые улицы. Лысые площади. Реп из колонок малолеток. Балтика. Улица Ленина. Совковые бабки в театрах. Вешалка. Холод. Актрисы, ебущиеся со сценаристом за главную роль в пьесе. Надпись ХУЙ на стене. Беспорядочная половая ебля.
Как, зачем и почему люди ебутся друг с другом в таких условиях? Как они создают семьи в таких условиях? Им не противно рожать новых детей? Им не противно ебать других россиян, зная, что за окном блевотно-чистое февральское небо?
На мой взгляд, атмосфера постсовка совершенно не располагает к половым контактам.
Так и быть ребятки, расскажу вам одну очень стыдную, на мой взгляд, историю.
Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Ну потом, конечно, всё наладилось.
Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Ну потом, конечно, всё наладилось.
Я Бы хотел сказать Абу спасибо, что он смог сохранить двач, да возможно он не такой, как хотят олд фаги, но всё же это свобода, да благославит нас ананимус, если чесно меня торкнуло.
Как-то раз, в обычное утро я совершенно обычно срал перед своим походом в школу. Я наслаждался приятным процессом и ценил каждую минуту, ведь уже скоро я буду сидеть в школе и решать какую-нибудь залупу. Представляя предстоящий день, я не заметил, как моя жопа высрала последнюю порцию говна. Я спокойно подтерся и уже был готов нажать на кнопку смыва, но кое-что зацепило мой взгляд. Это было мое говно. Просто великолепнейшие две одинаковые продолговатые какашки, словно две палочки twix, лежали строго параллельно друг другу. Это был какой-то шедевр. Вершина цепочки развития. Грааль совершенства. Как будто правая и левая фабрики twix переехали в мою жопу и поочеродно выпустили свой эталонный продукт. Я засунул голову прямо в толчок, чтобы поближе разглядеть текстуру говна, которая была очень похожа на шоколад. Тут я понял, что снова хочу срать. Потужившись минуту, я высрал еще одно чудо. На этот раз мое говно предстовляло собой цельный, солидный брусок, диаметр которого превышал диаметр моего очка в несколько раз. Я понял, что это так оставлять нельзя. Я решил не терять свой талант зря и коллекционировать свои какашки, а точнее открыть свой музей, где будут собраны образцы того, что сотворила моя жопа. Я арендовал помещение в центре Москвы, потратил баснословные деньги на ремонт и отделку. Спустя несколько месяцев все было готово. В день открытия у моего музея собралась внушительная толпа людей. Я пробрался через нее к дверям музея по красной ковровой дорожке. В микрофон я рассказал всем присутствующим торжественную речь. Далее я разрезал красную ленточку и пригласил всех в главный зал. Я очень переживал, ведь все представленные экземпляры это дело моих рук, точнее дело моей жопы. Люди поспешно зашли внутрь и начали изучать произведения искусства. Все толпились, шумели, некоторые даже фотографировали и делали селфи с представленными образцами говна. В центре зала, под шикарной люстрой красовалась моя гордость, экземпляр «две палочки Twix». Он был накрыт толстым слоем бронированного стекла и стоял на дорогой лакированной подставке из массива дуба. Рядом же стояла позолоченная табличка с подробной повестью о том, что из себя представляет этот шедевр. Я стоял в углу помещения и был рад тому, что всем нравилась моя коллекция. Но внезапно послышались какие-то возгласы. Далее я почуствовал сильную боль в голове, все закружилось…
Я проснулся. Моя голова была полностью опущена в унитаз, а по моему лицу были размазаны те самые две палочки twix. Я вытащил голову и увидел, что сзади меня стоит батя. «Что, тебе завтрака не хватило? Говна решил пожрать? Давай вставай и умывайся, ты в школу опаздываешь.» - сказал батя и медленно удалился в свою комнату. Две палочки twix были уничтожены моим же лицом, а коллекция экскрементов была лишь плодом моего воображения. Я был разочарован сложившейся ситуацией. Далее я смыл говно с лица и побрел в школу, думая о том, что неплохо было бы воплотить эту коллекцию в жизнь и засчет нее стать долларовым миллионером.
Я проснулся. Моя голова была полностью опущена в унитаз, а по моему лицу были размазаны те самые две палочки twix. Я вытащил голову и увидел, что сзади меня стоит батя. «Что, тебе завтрака не хватило? Говна решил пожрать? Давай вставай и умывайся, ты в школу опаздываешь.» - сказал батя и медленно удалился в свою комнату. Две палочки twix были уничтожены моим же лицом, а коллекция экскрементов была лишь плодом моего воображения. Я был разочарован сложившейся ситуацией. Далее я смыл говно с лица и побрел в школу, думая о том, что неплохо было бы воплотить эту коллекцию в жизнь и засчет нее стать долларовым миллионером.
Срал перед походом в школу, дальше не читал)
Два чаю. Конечно, двач уже не тот, но это всё ещё наше "убежище". Убежище от нормисовского животного мира, меркантильных пёзд, гкм и "всё как у людей".
Я работаю в зоопарке, уборщиком. На самом деле неплохая работа, во всяком случае, не хуже грузчика, например, или продавца, зато не надо ни с кем разговаривать. Я каждый день предоставлен самому себе, прохаживаюсь мимо клеток, мысленно отмечая те, которые пора чистить. Служащие давно прекратили со мной общаться, наверное, они думают, что я умственно отсталый, потому что я грязен, неопрятен, и разговариваю сам с собой.Ну и пусть, мне же лучше. Для каждого типа животных есть свои хитрости по уборке, у меня есть тряпки и шкурка, для клеток с птицами, сетка и губка, для рыб, даже прихват для слоновьего дерьма, например. Я медленно хожу от клетки к клетке, методично вычищая дерьмо, и думаю о своем, весь день, до вечера. Вечера я люблю, больше всего. Они полны предвкушением и тишиной. Люди ,один за другим,выходят из зоопарка, сторож закрывает его, а я только начинаю жить. Моё зрение обостряется, нюх становится острым, как у гиены, а движения ловки и незаметны. Я работаю здесь уже 20 лет, и сам стал животным. Я люблю ощущать себя одним из них, сильным, диким, среди них я могу не прятаться, могу не притворяться. Я снимаю с себя мешковатую форму, и прячу. Полутьма медленно спускается на зоопарк, скрывая меня. Я медленно крадусь мимо клеток с засыпающими зверьми, стараясь идти по ветру, чтобы они меня не учуяли. На моих ногах вязаные шерстяные носки - это единственная одежда, что осталась на мне, но это не дань человечности, а лишь отличный способ сделать свои шаги практически беззвучными. Словно тень, я скольжу по узким проходам, выбирая жертву. Кто это будет сегодня? Тонконогая антилопа? Нет. Может, пухлая коала? Нет, сегодня будет кое-что особенное. Я тихо открываю клетку с макаками, нервно облизывая губы. Животные спят, я не потревожил их. Все, кроме одной. Она сидит в углу клетки, и наблюдает за мной. Да, это то, что надо. Я подскакиваю к ней, и, схватив за волосы, наношу несколько ударов по голове, чтобы показать свою силу, а затем скручиваю и прижимаю всем телом к холодному полу клетки. Она жалобно визжит и пытается выбраться, но я крепко её держу. Разбуженные ее криками макаки мечутся по клетке, ухают, в их глазах я вижу страх. И тогда я вхожу в неё, безжалостно раздирая внутренности своим крепким пенисом, я двигаюсь все быстрее, и быстрее, высвобождая животное внутри себя.Это мой праздник.Глаза моей макаки вылезли из орбит от ужаса, она хрипло визжит. Я реву, и обезьяны вторят мне, это словно какой-то чудовищный концерт. Я чувствую, что скоро кончу. Тогда я с силой бью макаку головой об пол, и разряжаю свои яйца в её потроха.О! Упругая струя спермы изливается из меня, с силой водопада, я на высшей точке наслаждения, на Эвересте удовольствий. Вот оно - единение с природой, истинное, незамутненное ничем. Я лежу на спине, и сознание понемногу приходит ко мне. Я оставляю притихших от ужаса макак и выхожу из клетки. Это было чудесно, и самое замечательное, что после дня рутинной работы с метлой в руках, все повторится вновь.
P.s. Спасибо, Абу.
Абу благословил этот пост.
Волка, конечно, прикольно ебать. Бывает выставишь капкан в лесочке утром, а вечером вернёшься и там уже волк с зажатой лапой в капкане скулит. Ебнешь ему по голове битой, пасть замотаешь скотчем, ноги свяжешь, разожмёшь капкан и потащишь домой. Там сбросишь на пол тушу ебаную, молоточком зубы из пасти выбьешь, под протяжный волчий вой, потом ширинку расстегнёшь, достанешь красавца и как давай его пасть ебать! Волчара хуй откусить пытается, но зубов то нет! Такой кайф. Потом, вдоволь выебав волчью пасть, присиупаешь к волчьей попке. Сначала ее разработаешь кулаком в перчатке, потом наденешь презерватив и как засадишь по самые яйца! Трахаешь волка в жопу, он воет, а ты его одной рукой за загривок держишь, а другой по волчьей жопе шлепаешь! А в кишке у волка глисты об хуй в презервативе трутся, как пупырышки, кайф усиливают, волчара воет! Потом, когда уже кончать собираешься, вынимаешь хуй, гондон снимаешь и снова давай пасть ебать! И вот уже когда оргазм наступил, ты пасть волку обеими руками зажал и изливаешься спермой ему в самую глотку, при этом кулаком хуяришь по затылку и кричишь: «Глотай, волчара позорный!». Ну а после секса отпускаешь волка, развязываешь его и пинком на улицу выгоняешь, он бежит и скулит как шлюха побитая! Сильный кайф, конечно, с человеческой бабой вообще не сравнишь! Всем рекомендую попробовать волка ебать!
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный секс
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный секс
Мама Валентина считала, что её сын - обычный, но талантливый подросток, и прочила своему сыну большое будущее. Всё изменилось в тот день, когда она узнала, что её сын - наркоман.
- Я сразу всё поняла, - рассказала убитая горем мать. - Мой сын начал приходить домой поздно, перестал меня слушаться и ходить в церковь. Я надеялась, что это просто возрастное, но потом нашла у него в столе картинки с конопляными листами, которые он рисовал на уроках. В этот момент мой сын умер для меня.
Зинаида Петровна начала следить за своим сыном, чтобы узнать, где он берет наркотики. Но Валентин, как все наркоманы, обладал звериным чутьём, и умудрялся не попадаться. Почуяв, что его почти поймали с поличным, он начал маскироваться под хорошего сына - предлагал вынести мусор, сходить в магазин, всё время пытался уйти погулять "с друзьями". Конечно же, это всё были предлоги, чтобы на самом деле пойти в притон за очередной дозой. Зинаиде Петровне стоило невероятных усилий оградить сына от вредной компании, и в конце концов пришлось запереть его в комнате.
- Но однажды я услышала странные звуки, - продолжает убитая горем мать. - Валя говорил вроде по-русски, но использовал какие-то странные слова. Я сразу поняла, что это названия наркотиков. Я ворвалась в его комнату и увидела, что он сидит в наушниках перед компьютером. Он стал кричать, что просто играет в игру, но я уже слышала про аудионаркотики и всё поняла. Пришлось выбросить компьютер, а затем и приставку, чтобы спасти сына, - Зинаида смахнула слезу.
Однако старые связи не оставляли сына в покое. Каждый день кто-нибудь приходил, чтобы принести наркотики сыну, маскируясь то под одноклассников, то под учителей и даже под социальных работников, но мать героически не пускала никого, чтобы спасти Валю. Однако ничего не помогало - сын каким-то образом продолжал незаметно колоться, чем еще можно было объяснить его страдания и крики в запертой комнате?
В конце концов, устав от постоянных ломок сына, мать сдалась.
- Я пошла в притон к цыганам, которые обосновались в магазине "Светлана", и купила у них анаши, - рассказывает Зинаида с потухшим взглядом. - Я не могла больше смотреть на страдания сына. Я знала: наркотики - это навсегда, так пусть лучше я сама куплю ему зелье, чем его убьют на улице другие наркоманы за дозу.
Рыдая, мать сварила на кухне "ханку" из анаши, клея и куркумы, как её научили цыгане. Дрожащими руками она набрала полный шприц и зашла в комнату.
Валентин забился в истерике, какая-то часть его души всё еще не хотела, всё ещё верила, что спасение есть... Но мать знала: уже слишком поздно. Если ты наркоман, то ты обречён.
Крепко схватив всё еще вырывающегося сына, она вонзила иглу ему в вену и выпустила полный шприц. Получив "кайф", сын затих. Обняв его, женщина проплакала всю ночь.
Наутро она вызвала милицию и скорую. Врачи сразу поняли, что перед ними - жертва наркомании, и увезли Валентина, чтобы ампутировать ему сгнившие от наркотика конечности. Мать отвела милицию к цыганам, убившим её сына, и оперативникам удалось всех задержать.
- Не повторяйте моей ошибки, - плачет Зинаида. - Будьте внимательны к своим детям, следите за ними, проверяйте их вещи... Неизвестно, когда ваш ребенок станет наркоманом. Для моего Валеньки было уже слишком поздно...
Валентин умер в больнице на следующий день от СПИДа, которым заразился через наркотики.
- Я сразу всё поняла, - рассказала убитая горем мать. - Мой сын начал приходить домой поздно, перестал меня слушаться и ходить в церковь. Я надеялась, что это просто возрастное, но потом нашла у него в столе картинки с конопляными листами, которые он рисовал на уроках. В этот момент мой сын умер для меня.
Зинаида Петровна начала следить за своим сыном, чтобы узнать, где он берет наркотики. Но Валентин, как все наркоманы, обладал звериным чутьём, и умудрялся не попадаться. Почуяв, что его почти поймали с поличным, он начал маскироваться под хорошего сына - предлагал вынести мусор, сходить в магазин, всё время пытался уйти погулять "с друзьями". Конечно же, это всё были предлоги, чтобы на самом деле пойти в притон за очередной дозой. Зинаиде Петровне стоило невероятных усилий оградить сына от вредной компании, и в конце концов пришлось запереть его в комнате.
- Но однажды я услышала странные звуки, - продолжает убитая горем мать. - Валя говорил вроде по-русски, но использовал какие-то странные слова. Я сразу поняла, что это названия наркотиков. Я ворвалась в его комнату и увидела, что он сидит в наушниках перед компьютером. Он стал кричать, что просто играет в игру, но я уже слышала про аудионаркотики и всё поняла. Пришлось выбросить компьютер, а затем и приставку, чтобы спасти сына, - Зинаида смахнула слезу.
Однако старые связи не оставляли сына в покое. Каждый день кто-нибудь приходил, чтобы принести наркотики сыну, маскируясь то под одноклассников, то под учителей и даже под социальных работников, но мать героически не пускала никого, чтобы спасти Валю. Однако ничего не помогало - сын каким-то образом продолжал незаметно колоться, чем еще можно было объяснить его страдания и крики в запертой комнате?
В конце концов, устав от постоянных ломок сына, мать сдалась.
- Я пошла в притон к цыганам, которые обосновались в магазине "Светлана", и купила у них анаши, - рассказывает Зинаида с потухшим взглядом. - Я не могла больше смотреть на страдания сына. Я знала: наркотики - это навсегда, так пусть лучше я сама куплю ему зелье, чем его убьют на улице другие наркоманы за дозу.
Рыдая, мать сварила на кухне "ханку" из анаши, клея и куркумы, как её научили цыгане. Дрожащими руками она набрала полный шприц и зашла в комнату.
Валентин забился в истерике, какая-то часть его души всё еще не хотела, всё ещё верила, что спасение есть... Но мать знала: уже слишком поздно. Если ты наркоман, то ты обречён.
Крепко схватив всё еще вырывающегося сына, она вонзила иглу ему в вену и выпустила полный шприц. Получив "кайф", сын затих. Обняв его, женщина проплакала всю ночь.
Наутро она вызвала милицию и скорую. Врачи сразу поняли, что перед ними - жертва наркомании, и увезли Валентина, чтобы ампутировать ему сгнившие от наркотика конечности. Мать отвела милицию к цыганам, убившим её сына, и оперативникам удалось всех задержать.
- Не повторяйте моей ошибки, - плачет Зинаида. - Будьте внимательны к своим детям, следите за ними, проверяйте их вещи... Неизвестно, когда ваш ребенок станет наркоманом. Для моего Валеньки было уже слишком поздно...
Валентин умер в больнице на следующий день от СПИДа, которым заразился через наркотики.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку.
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет." Я поблагодарил его и повесил трубку.
Реквестирую пасту, где Панчина пиздят, требуя доказательства существования боли
Это тупо, но меня порвало. Обзмеился с этой пасты.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
Тут ещё круче.
Кому не похуй.
Пришлось, блять, даже старый винт подключить. Боже, я полжизни провел на этой помойке.
Известное пиздобольство.
ебать, настоящий олдфаг трушный 0_0
?
Когда я ещё учился в начальной школе, родители меня всегда загоняли в 21 час спать. И если я выходил из комнаты после 21 часа, на меня начинали орать, типа херли я не сплю. Привело это к тому, что я боялся даже выйти поссать. И однажды уже после 21 мне просто жутко приспичило поссать. Но выйти я боялся, да, потому что на меня наорали бы. И я додумался поссать в угол своей же кровати. На первый раз ничего не было. И поэтому, конечно же, в следующие несколько раз когда мне приспичивало ссать я тоже ссал в угол кровати. Раз на пятый мать пропалила, что угол кровати обоссаный и жутко наорала на меня. Что я отвечал на вопросы я уже даже не помню. Зато после этого на меня почти перестали орать когда я выходил в сортир.
------------------------------------------------
Когда я ещё был ньюфагом на дваче, зой меня всегда загонял в 21 час в бан. И если я выходил через левые прокси после 21 часа, на меня начинали орать, типа херли я не съебу. Привело это к тому, что я боялся даже выйти повайпать /b/. И однажды уже после 21 мне просто жутко приспичило повайпать. Но выйти я боялся, да, потому что меня забанили бы. И я додумался повайпать /a/ - это как поссать в угол кровати. На первый раз ничего не было. И поэтому, конечно же, в следующие несколько раз когда мне приспичивало вайпать и закидывать говном и ниграми, я тоже вайпал /a/. Раз на пятый зой пропалил, что /a/ обоссаный и жутко наорал на меня. Что я отвечал на вопросы я уже даже не помню. Зато после этого меня забанили к ебеням и вот только сейчас я вернулся после бана, а двача-то нет. Зой сделай.
Доставьте пасту про молодую семью,где кредит на свадьбу,потом жизнь впятером в однушке с родителями и ишаченье на 5 работах,а потом водка и петля.
Это уже не паста, а суровая реальность.
А вы заметили величие кала и мочи? Все самые платиновые пасты в истории двоща, связаны с говном, мочой, пердежом и другими вещами.
Моя любимая паста, спасибо тебе анонче
контркультура-с. на удаффе это тоже зачастую становилось в топ.
.
ОП, а ты просто представь, что это ты на ее месте и тебя ебет 100-килограммовый 36 летний бычара. Своей мощной волосатой рукой он вжимает твое лицо в подушку, другой щипает твой напряженный сосок, а его хуй двигаться твоем анале как паровой молот. Твою спину щекочет его волосатое тело, от него пахнет ядреным потом и борщом с клецками.
Не так уж и плохо быть тян, да?
Не так уж и плохо быть тян, да?
Выбери интернет. Выбери e-mail. Выбери блоги. Выбери ебаные форумы. Выбери общение в мамбе, карму на хабре, ссылки на дёрти. Выбери аккаунты на оинке, демоноиде и торрентсру и аккуратно поддерживай ратио. Выбери свой первый блог, найди себе френдов. Выбери себе провайдера и самый дорогой дедик. Выбери красивую аватару и пятничные сиське. Выбери бесцельный треп и К-лайны в ирц. Выбери срач в комментариях и ban_set. Выбери бессмысленные обсуждения футбола, Ксюши Собчак и нового айПода. Выбери линейку, вов и проебывание остатков драгоценного времени. Выбери мудаков в аське, которые будут стучаться и рассылать очередное «ОТОШЛИ ЭТО 15-ти КОНТАКТАМ». Выбирай будущее. Выбери свой интернет. Но зачем мне все это? Я не стал выбирать все это… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть /b/?
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.
УМОЛЯЮ, доставьте про парня, который в деревне подружился с девочкой, а она потом просила выебать ее сестру-дауншу. одна из самых драматичных паст, всегда в конце слезу пускаю.
бля, жизненно
Пришла пора напомнить, что ДВАЧЕР — человек никчемный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность укрепиться и обосноваться в реальной жини, врать, выдумывая внешние независящие от него причины, оправдывающие его слабовольность и никчёмность. Вот и сейчас, ДВАЧЕР сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах. Постит он свои ДВАЧЕРСКИЕ скриншоты и обсуждает проблемы, постоянно создаваемые ему этой фагготрией. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак. Возвращаясь обратно к монитору, он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков. Единственная отдушина в его жизни это его воображаемое служение Богиням, мечты о месте, где можно нихуя не делать, а всё будет, место, где его примут, место, где он обязательно будет жить хорошо, в этот мирок ДВАЧЕР искренне верит и продолжает засирать и заваливать говном все, не имеющие отношения к B, разделы.
лютейшее
Бетмены, доставьте пасту про бабку, готовящую говняк путём поедания свеклы с подсолнечным маслом и высиранием получившегося кала в тазик с целью накормить родственников
Это для нормиса есть два пути: жить на отъебись и кайфовать или въёбывать и достигаторствовать. А для битарда только один путь — выживание.
Сударь, а почему у вас изо рта веет ароматом несвежих хуев? Связано ли это с вашей религией, или мировозренем? Ведь должна же быть причина для того, что заниматься такой вещью как сосать гениталии мужчины, согласитесь, причина для этого должна быть весьма веская, ведь это деяние поистине ужасно! Может быть это спасет вас от голодной смерти? Или ваша фантазия несколько помрачена веяниями свободного Запада, и вы находите радость в поглощении мужского семени? Любой уважающий себя человек никогда бы не стал сосать мужское мужество, но вы решились на это. Чего же вы этим добились? Да ничего! Вы остались все тем же ничтожеством что и раньше! Удачи вам в поиске новых способов орального ублажения, может быть они принесут вам славу!
Алексей сидел у монитора и нервно курил. Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного интернет-слива глупо. В его жизни их было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое интернет-существование. Ну да иного у Алексея и не было.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. Каждый раз, подходя к столику, за которым сидели кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем, давалось с некоторым трудом из-за того, что наш герой любил побаловаться с большим фаллоимитатором, заказанным им по интернету.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Тот факт, что у него уже давно не стояло даже на самое жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. Каждый раз, подходя к столику, за которым сидели кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем, давалось с некоторым трудом из-за того, что наш герой любил побаловаться с большим фаллоимитатором, заказанным им по интернету.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Тот факт, что у него уже давно не стояло даже на самое жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.
хтоническая, помню вроде еще была версия с орным и ебанутым концом
Двач бесконечное число раз становился моей персональной армией, подчинялся мне, прогибался, бежал за мной как несмышленый куцый щенок, исполнял самые изощренные мои фантазии, унижался передо мной и заискивал.
Мне скучно - что я делаю? Объявляю рейд: на митлоистов, на гомофобов, на павла дурова, на поклонников _очередного_сетевого_мудилы_, да хоть на черта лысого - и десятки полоумных идиотов самозабвенно, расталкивая друг друга лотями, бегут развлекать меня.
Мне хочется адреналина - я устраиваю деанонимизацию лантерна, фурфага, киевского щкольник-куна - и снежным комом из ненависти и боли катится тред к бамплимиту, я чувствую страх, слышу крик загнанного в капакн зверя, я хлопаю в ладоши от радости.
Мне не спится - я, как кость, кидаю двачу ссылку на ютуб, и труппа персональных скоморохов покорно скрашивает кислосладкие часы моей бессоницы. Щетинистые строители-гомофобы, охмелевшие шансонье-эмигранты из нью-йорка, малолетние обидчивые шлюхи, шумные лысые гопники из провинциального компьютерного клуба - все вращаются вокруг меня в безумном вальсе, остервенело троллимые со всех сторон моей верной свитой. Наивная дуреха режет вены перед веб-камерой, а я давлюсь чаем от смеха. Она готова убить себя ради моей улыбки, весь интерент становится на колени чтобы развеять мою грусть.Обо мне говорят, меня мечают деанонимизировать - я затаиваю дыхание и опускаюсь под воду. Через месяц меня не помнит никто. Теперь я - рак, который убивает /b/. Я школьник и быдло. Я завожу невыносимые треды про то как "моя девушка", я рассказываю как с "мы с пацанами пили пефко и ягуар", смачно шучу в стиле машонка - я последовательно разрушаю все то немногое, что здесь ценилось. "Олдфаги" стонут от засилия быдла, а я смеюсь. Я - крыса-кун. Воспитанные мной детишки, пытаясь подражать мне устаивают рейд - я забиваю осиновый кол им в глотку. "Больше никаких рейдов". И смех, смех...
Вы жалкие наивные ничтожества, стали пешками в моих вычурных играх. Вы лишенные индивидуальности, достоинства и личного мнения пустые марионетки, бесталанные букашки, перхоть, пыль. Вы не годны даже на это, я разочаровался в вас. Я вас вознес и утопил, съел вас с двух сторон и выплюнул - "невкусно". Я ушел. Это место теперь выровняется, утихнет, ничего уже не будет напоминать о былых шумных победах, здесь станет тихо и страшно Это будет покой чистилища, где вообще ничего не происходит нет событий - лишь только раз в триста лет по небу проплывает огромная свинная голова и скрывается за линией горизонта.
Мне скучно - что я делаю? Объявляю рейд: на митлоистов, на гомофобов, на павла дурова, на поклонников _очередного_сетевого_мудилы_, да хоть на черта лысого - и десятки полоумных идиотов самозабвенно, расталкивая друг друга лотями, бегут развлекать меня.
Мне хочется адреналина - я устраиваю деанонимизацию лантерна, фурфага, киевского щкольник-куна - и снежным комом из ненависти и боли катится тред к бамплимиту, я чувствую страх, слышу крик загнанного в капакн зверя, я хлопаю в ладоши от радости.
Мне не спится - я, как кость, кидаю двачу ссылку на ютуб, и труппа персональных скоморохов покорно скрашивает кислосладкие часы моей бессоницы. Щетинистые строители-гомофобы, охмелевшие шансонье-эмигранты из нью-йорка, малолетние обидчивые шлюхи, шумные лысые гопники из провинциального компьютерного клуба - все вращаются вокруг меня в безумном вальсе, остервенело троллимые со всех сторон моей верной свитой. Наивная дуреха режет вены перед веб-камерой, а я давлюсь чаем от смеха. Она готова убить себя ради моей улыбки, весь интерент становится на колени чтобы развеять мою грусть.Обо мне говорят, меня мечают деанонимизировать - я затаиваю дыхание и опускаюсь под воду. Через месяц меня не помнит никто. Теперь я - рак, который убивает /b/. Я школьник и быдло. Я завожу невыносимые треды про то как "моя девушка", я рассказываю как с "мы с пацанами пили пефко и ягуар", смачно шучу в стиле машонка - я последовательно разрушаю все то немногое, что здесь ценилось. "Олдфаги" стонут от засилия быдла, а я смеюсь. Я - крыса-кун. Воспитанные мной детишки, пытаясь подражать мне устаивают рейд - я забиваю осиновый кол им в глотку. "Больше никаких рейдов". И смех, смех...
Вы жалкие наивные ничтожества, стали пешками в моих вычурных играх. Вы лишенные индивидуальности, достоинства и личного мнения пустые марионетки, бесталанные букашки, перхоть, пыль. Вы не годны даже на это, я разочаровался в вас. Я вас вознес и утопил, съел вас с двух сторон и выплюнул - "невкусно". Я ушел. Это место теперь выровняется, утихнет, ничего уже не будет напоминать о былых шумных победах, здесь станет тихо и страшно Это будет покой чистилища, где вообще ничего не происходит нет событий - лишь только раз в триста лет по небу проплывает огромная свинная голова и скрывается за линией горизонта.
В двух словах предыстория: родился в самом начале 90-х, когда предки хуй на меня класть хотели, а остальные родственники тем паче. Школячество провёл с бабкой и дедом, который был в высшей степени эпическим персонажем: в совке умудрился из дичайшей глубинки приехать в Москву, окончить МГУ, отработать юрисконсультом, отслужить в милиции опером, отсидеть после этого и под развал поработать коммерсантом и гешефтнуться как полагается, хотя опять же в 90-е всё проебалось. Так вот, пока все ложили на меня хуй, дед учил меня превозмогать, быть мужикомЪ, хитрожопить в меру, ценить друзей и ссать в рожи петухам, которые хотят с меня что-то поиметь, а как откинулся несколько лет назад - переписал свою охуительную двухкомнатную хату в годном районе в паре шагов от парка и метро, в обход всех унтеров сразу на меня, под громогласную канонаду жоп родственничков.
Синопсис такой: я положил болт на все охуенные предложения "Поделить хату с родственниками по совести" и "Неча одному в двухкомнатной ютиться!", жил-поживал, учился в универе на бюджете и замутил с несколькими друганами предприятие, которое позволяет вполне себе нормально существовать. И что же вы думаете? Давеча меня призывают родственнички СХОДИТЬ В ГОСТИ-ТО к зондер-своре из бабок, крёстного отца, которого я после 13 лет дважды в жизни видел, его сыночек- корзиночек, и прочего скама, на день рождения бабы Сраки, которую я с сосничества на дух не переносил - вся родня, якобы, в сборе, все меня ждут - не дождутся, а то я нелюдимый мол стал, с родственниками совсем не контачу, непорядок! Я уже тогда начал смекать, что дело пахнет керосином, и что ВНЕЗАПНОЕ желание дорогих родственников меня увидеть-полюбить-обласкать запросто так не возникнет - но хуй с ним, списал на традиционализм этой кодлы - мол, родственники, хули. Тем паче я ватник-традиционалист, хули семью-то не уважить? Хотя я их всех в гробу видал, да.
Приезжаю в этот гадюшник на метро, ибо машина хоть и атрибут успешных людей, но ДОРАХА, да и в Москве особо-то и в хуй не упёрлась. Да и всегда козырнее вложить деньги в дело и отремонтировать квартиру до хорошего состояния. Встречают меня чуть ли не с хлебом-солью, мол, "ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ВЫМОХАЛ, ЕЛЕ ТЕБЯ УЗНАЛ, ОГО!" и прочая срань. Потащили, значится, за стол, где пировала именинница и вся компания - и, в особенности, моя троюродная сеструха со своим ёбырем лишнехормосомным Ванькой-полуерохиным и корзиночкой года-с-копейками от роду. От предложений полюбоваться/подержать отпрыска я уже начал пригорать, но виду, как настоящий Штирлиц, не подал и вежливо отказался. (Так-то я к детям отношусь нормально если они и их родаки нормальные, но без овуляшного и подобного ему фанатизма).
Хоть праздник и крутился вокруг бабы Сраки, всем столом отчаянно чествовали новую пару, рассказывали, какие они охуенные, как здорово, что зайку подвезли и прочая срань. Думаю, многие знают, о чём я говорю. Я за этой хуйнёй взирал с конца стола, наворачивая салат и накатывая хуёвой настойки, чтобы скрасить "праздник" и уже начал задумываться, как бы поскорее уебать с этого веселья до того момента, как старушенции начнут нараспев вспоминать старые застольные песни, как крёстный начал толкать серьёзную телегу про то, что какая-то там родственница по сотому колену, у которой кантовалась троюродная сеструха со своим выводком и ёбырем, отъехала, и прямые наследники недвусмысленно намекнули им, что "душевной добротой" покойной не обладают, и делиться хатой не будут, и чтобы товарищи оставили однокомнатку пустой в самое ближайшее время. Вся родня рванула клеймить жутких пидорасов, поясняя, что ЭТО НЕ НАШИ ЛЮДИ, НАШИ ЛЮДИ ТАК БЫ НЕ ПОСТУПИЛИ, недвусмысленно поглядывая на меня, как бы говоря, мол, чего затих, что тебя не слышно? Я начал понимать, куда дует ветер в этой посиделке, а меня резко начали расспрашивать, когда это, типа, я буду жениться и есть ли у меня избранница. Я решил не вилять жопой и сказал, что мне , мол, кольцеваться рановато, чай только недавно 21 стукнуло, и вообще я со всем этим делом спешить не собираюсь лет до тридцати. Порицающие взгляды родственников и вздохи в духе "Ну как же так, такой большой же уже!" приводить не буду, но все были настроены приторно-дружелюбно, и крёстный продолжил свои охуительные тирады. "Вот ты в двухкомнатной живёшь" - как бы между делом поинтересовался он - "а на тебе две комнаты-то? Да и вообще, я вон в твои годы уже женился, а пока не сошёлся с %бабканейм%, жил в общаге, и мне было норм!"
Я в этот момент натурально начал чувствовать себя героем этой ситуации, что невольно вызывало желание проиграть, но дальше на меня обрушился поток историй о том, как же страдают бедные молодожёны со своим зайчиком, и как им жутко нужна жилплощадь. Я кивал, и пытался сделать как можно менее ехидный ебальник, но настойка работала, и получалось у меня плохо. Заодно я представлял, как бы от души проигрывал бы со мной мой дед, будь он жив и как наблюдал бы он все эти ехидные виляния жопой от этих горе-многоходовщиков. Родственники, по-видимому, решили что я из робкого десятка, который не может не согласиться с общим мнением или что я полностью и целиком сочувствую горю этих двоих ретардов и всей душой рвусь помочь, так что удовлетворённый своим красноречием крёстный закончил очередную тираду в безапелляционном духе: "В общем, пусть пока Лера с Кириллом у тебя поживут, а если ты себе жену найдёшь, так вы отлично сдружитесь - вместе жить веселее и помогать друг другу будете в случае чего!
-Нет.
-То есть нет? Как это? - будто бы не понял меня крёстный.
-Нет. Не поживут.
Бабки за столом заохали.
-Это почему ещё? - всерьёз переспросил меня усач, повышая голос.
-А с какой это, расскажи мне, стати, я должен делить свою хату с парой хренов с горы, которых я последний раз видел пару лет назад?
Застольная компания опешила.
-Это ты кого так называешь?! - начала выть баба Срака с другой стороны стола, пока усач пытался подобрать слова, вербализующие его глубочайший душевный дискомфорт и разочарование во мне - "Как ты с родственниками своими разговариваешь?! Совсем что-ли мозги прокисли, пока один жил?!!"
Грубить старушенции я посчитал лишним, и бросил на неё кислый взгляд, не убирая ухмылку эталонного йобы с морды лица. Голос, наконец, подал ёбырь моей троюродной сестрицы: -Да ты там совсем оборзел, пацан! Тебе родная кровь говорит своим помочь, а ты совсем оборзел там? А ну, выкидывай эту дурь из себя и поступи как мужчина, а то как баба мямлишь что-то! Сноп бабок рассыпался в согласии с этим дауном, который с трудом дотягивался мне до носа макушкой.
Я встал из-за стола.
-Нет. Идите нахуй. А ты, петухан, если ещё раз откроешь клюв, будь добр пояснить за свои слова - пойдём выйдем и разберёмся, как ты начнёшь мямлить.
Унтер начал показушно петушиться, крича, что сейчас как выйдет, да как разберётся, но уверенности и яиц за поциэнтом явно не чувствовалось. Я хотел было ещё по нему проехаться, но тут вмешался крёстный, всё ещё видимо думающий, что меня можно развести, делая вид, что успокаивает буйного Кирюшу, который всем видом грозился обойти стол и "объяснить мне, как он с такими, как я, разговаривает", но обход всё никак не начинался.
-Ой, да как же так-то?! Вот я твоего деда знала, он не такой был! Он бы точно пустил Кирюшу и Леру, а ты совсем бессердечный! Неужели дедушка ошибся, когда на тебя, дурного бобыля, квартиру переписал?!
-Нет. Я вас всех в гробу видал, а дед мой вас на хую вертел. Умеете стол накрывать хороший, да песни поёте славно - вот квартирку молодожёнам и оплатите.
Я видел много бугурта в жизни, но такого массового подрыва и лютого энрейджа с проклятиями, криками в духе "ТЕБЕ КВАРТИРА ДОБРА НЕ ПРИНЕСЁТ!", и прочих сластей не видал. С унтерами не общаюсь уже почти год, бабка, с которой я дружен, говорит, что я малаца и всё правильно сделал, а я теперь у этих унтеров что-то навроде Бугимэна стал - мол, "Будешь себя плохо вести - вырастешь плохим, как %юзернейм%. Один из лучших дней в моей жизни.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блѣть. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, долбучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блѣть. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, долбучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбати в сраку, що за гімно, нічого не зрозуміло, вилазить із землі Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
аноны, доставьте пасту про наркоманов, и бабку, там в итоге наркоман ебал бабку, с меня горы чая
Ну что ж... Настало время охуительных историй))
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики, милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли, вместо, блядь, нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми - оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву.
Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет.
Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, поскорее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».
Пик схоронен 9 февраля 2010 г.
Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет.
Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, поскорее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».
Пик схоронен 9 февраля 2010 г.
Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать.. Моя лоли-нека уже тянет меня за рукав, сейчас я выключу компьютер и буду щекотать ей живот, а она будет смеяться и сопротивляться, она ткнёт меня по ноге своей коленочкой, тогда я упаду на пол, изображая что потерял сознание, а она будет бегать вокруг и в шутку сокрушаться, потом шутя будет делать массаж сердца и дыхание в рот, тогда я конечно очнусь, и мы вместе посмеёмся над этой сценой…
Потом она сделает серьёзную мордочку и обнимет меня, сильно прижавшись своей небольшой но упругой и тёплой грудкой, я чмокну её в шейку под остреньким ушком, потом возьму на руки и положу в постель, укрою её сверху большим и тёплым одеялом. Пока она будет усыпать, я быстро искупаюсь с шампунем и мылом, почищу зубы. Потом допью сладкий чай, который пил, сидя за компом.
Она будет лежать на боку, лицом к стене, Я тоже лягу на бок, сзади неё, прижмусь всем телом и перекину через неё одну руку, чтобы всю ночь держать её ладошку, мягкую как лапка. Мне будут сниться чудесные сны.
Я желаю это тебе, дорогой анонимус.
Потом она сделает серьёзную мордочку и обнимет меня, сильно прижавшись своей небольшой но упругой и тёплой грудкой, я чмокну её в шейку под остреньким ушком, потом возьму на руки и положу в постель, укрою её сверху большим и тёплым одеялом. Пока она будет усыпать, я быстро искупаюсь с шампунем и мылом, почищу зубы. Потом допью сладкий чай, который пил, сидя за компом.
Она будет лежать на боку, лицом к стене, Я тоже лягу на бок, сзади неё, прижмусь всем телом и перекину через неё одну руку, чтобы всю ночь держать её ладошку, мягкую как лапка. Мне будут сниться чудесные сны.
Я желаю это тебе, дорогой анонимус.
вы че, аноны, я тут ржать пришёл, а вы семейники пилите, хоть и годнота, но грустно...
Да ладно, наоборот весело
Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Скажи спасибо мне - селекционеру конфет.
Когда я покупаю упаковку обычных M&Ms, я просто обязан поддерживать силу и здоровье конфет как вида. Я провожу дуэли M&Ms. Я зажимаю 2 конфеты между большим и указательным пальцами и сдавливаю их вместедо тех пор, пока одна из них не трескается и разделяется. Это лузер и я немедленно съедаю низшее существо. Победителю предстоит ещё один раунд. Таким образом, я выяснил, что, в основном, коричневые и красные M&Ms - самые крепкие, а новые синие - генетически слабее. Я выдвинул теорию, что синие M&Ms являются представителями расы, не способной к длительному выживанию в такой высококонкурентной среде, как современные конфеты и прочие закуски. Время от времени, мне встречаются мутации: деформированные, конусообразные, или приплюснутые конфеты. Почти всегда это является признаком слабости, но в очень редких случаях это даёт конфете дополнительную силу - вид продолжает адаптироваться к окружающей среде. Вот, я добрался до конца пачки, осталась одна конфета M&M, сильнейшая из твёрдых. Так как съесть её было бы бессмысленно, я аккуратно запаковываю её в конверт и отправляю по адресу: M&Ms Mars, A Division of Mars, Inc. Hackettstown, NJ 17840-1503 U.S.A. Вместе с конфетой я отправляю записку, на которой написано "Пожалуйста, используйте эту M&M в качестве осеменителя." На этой неделе они написали в ответ благодарность и прислали купон на бесплатную полфунтовую пачку M&Ms. Я расцениваю это как деньги за грант. На выходные я запланировал большой турнир. Из сотен мы выявим настоящего чемпиона. Должен остаться только один.
1.В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.
2.
То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.
3. Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.
2.
То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.
3. Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.
4.
Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.
5.
Как я уже говорил, бабка ударилась в религию, закупив при этом необходимой макулатуры для познания всевышнего у каких-то торгашей с остановки. Я же решил сделать тактический перерыв перед своим последним приключением, которое, конечно, не такое славное, как первые, но относительно безопасное. Спустя месяц, каждый раз я мазал рандомные страницы этих книг говном и соплями, от чего влетало, догадайтесь кому? Бабка с этого бесилась и начинала пиздеть на меня, но мамка лишь разводила руками и еще больше подсыпала бабке в чай противодистосного порошка, от которого бабкина срака в толчке хрюкала и будто бы всасывала в себя воздух. Все шло своим чередом, бабка точила на меня зуб и думала, что у меня какая-то боязнь этих книг, раз я так поступаю со священным писанием и дристанием, плюс помня свой смех из моих "уст", и в один прекрасный день бабка, хуй пойми по каким своим дворовым связям вышла на попа, который решил помочь бедной старушке и освятить нашу квартирку, да с бабкой поговорить. О визите попа я узнал непосредственно в сам его визит, и, так как я был уже постарше, и скорость мысли в моей голове значительно превосходила сосническую, план созрел моментально. Когда поп вежливо о чем-то пиздел с моими родителями, я молча сидел в своей сычевальне и отсчитывал время, когда бабке будет пора на горшок. Сказать, что я все спланировал идеально - не сказать ничего, да и складывалось все в мою пользу. За 20 минут до планового визита бабки на парашу (чтоб с запасом, если что пойдет не так), я вышел в коридор, взял обувь попа и отправился в толкан набивать лакированные туфли подливонским. Говно по началу предательски не хотело идти, но я смог зафарчмачить полтора ботинка батюшки, засунуть их под ванну, накрыв пакетом, чтоб не воняло раньше положенного и скрылся в недрах квартиры. Бабка пошла в туалет ровно в положенный час и я позвал попа с мамой на кухню, чаю выпить, чтоб бабку до сортира не провожали, да и лишнее появление батюшка в коридоре могло подорвать мою еще неоконченную террористическую деятельность. А поп был рад поболтать со мной и послушно отправился на кухную вместе с мамкой, а бабка по плану на парашу. Спустя 30 минут симфонии ануса жирной жопы, бабка вытекла из сортира, а я в спешке метнулся туда, вытащил ботинки, которые, к слову, уже изрядно пропитались, и посавил их в то место, где они стояли. Спустя минут 10 разговоров о боге и какой-то хуйне, связаной с телевизором (тогда еще кудахтер во всех грехах не винили), поп решил уходить. Окрестив напоследок все и вся, батюшка попросил ложку для обуви и, под пристальные взгляды мамки и бабки вскользнул в приготовленную господином мной пюрешку. Я как сейчас помню крики попа и извинения матери за столь поехавшую бабку, которая тогда на коленях крестилась перед ним и божилась, что это не она, а происки беса-внука, но все уже знали про ее фекальные приключения. Мать дала попу какие-то ботинки, бутылку водки, чтоб не обижался и не проклял и выпроводила, а потом, спустя дня 4, нам кто-то насрал под дверь.
Не обращай внимания, Анонимус. Никогда и ни на что. Нет в этом или каком-то ином мире ничего, достойного твоего внимания. Гопники? Это опасная для здоровья биомасса, похуй. Зарплата? Похуй, тебе не нужно тратить жизнь на бабки. Интересная работа? Спроси на Дваче, сынок, такого не бывает. А на днях запилят статью в луркморе, ты поймешь всю уёбищность своего дела. Девушка? Они все животные и тупые шлюхи, спроси у сюткинистов. Нет, ты не моралфаг, но зачем тебе лишняя возня? Чувства - бурление гормонов, не больше. Похуй на свидания. Друзья? Друзья - та же стая обезьян, по крайней мере так говорит Протопопов и 130-килограммовый задрот в Убежище. Если ты не быдло, к чему тебе они? Клади хуй на друзей.
Жизнь, смерть - аспекты существования комка органики.
Не напрягайся, анон.
Похуй на людей, похуй на общество, похуй на его плоды, похуй на культуру, похуй на саморазвитие, похуй на удовольствия, похуй на цели, похуй на здоровье и самочувствие, похуй на всё. Ты самодостаточен на данном этапе, мы гарантируем это.
>Это место теперь выровняется, утихнет, ничего уже не >будет напоминать о былых шумных победах, здесь станет >тихо и страшно Это будет покой чистилища, где вообще >ничего не происходит нет событий - лишь только раз в >триста лет по небу проплывает огромная свинная голова >и скрывается за линией горизонта.
А Я ведь видел этот пост в оригинале, пророческими были слова.
Очевидно, и я. Это мои лично схороненные пасты из далеких "конца 00-х — начала 10-х".
>Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет
Каждый раз, как в первый - вголосину
Замкадье — миф!
За кольцевой давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать.
За кольцевой давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать.
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Окей.
Ну короче, рота у меня была такая, что там каждый боец был с тремя высшими техническими образованиями и по паре средне-специальных. Все рукастые, на заглядение, толковые, даже учить ничему не нужно было, сами все знали. За месяц полностью отремонтировали казарму и столовую, комбат даже задумался об превращении их в гостиницу в четыре звезды минимум, но генералы не разрешили.
Все бы ничего, но был среди нас один воин - Андрюша Торопов. И вот он был единственным, кто не умел вообще нихуя. Все у него падало из рук, читал с трудом, не говоря уже о том, чтобы что-то понимать. Даёшь ему швабру - он стоит на одном месте и рандомно тычет ей в пол. Дали тряпку пыль вытирать - он ей ботинок обмотал и пинает стенку. Полный мудак, даже мусор не мог вынести, половину разбрасывал по дороге.
В конце концов терпение у нашего ротного закончилось и он просто привязал андрюшу к койке. Так он и пролежал весь год. Еду ему приносили, ссал и срал он в утку и судно а вместо мытья его вытирали тряпкой. Был даже создан специальный наряд - наряд на Андрюшу, туда отправляли косячников со всего полка. А через год его развязали, выдали военник и посадили на поезд, где он и пропал, поссав по незнанию в электрический щиток.
Был в моей роте ещё один интересный кадр по имени Никита. С первых же дней службы он проявил неподдельный интерес ко всяким двигателям внутреннего сгорания и ко всему, что с этим связано. В результате, он был направлен на постоянное несение службы в автопарк. О чем командование пожалело уже через неделю. Оказалось, что его любовь ко всяким автомобилям ограничивается, собственно, тем, что он на них фапает. Буквально. В первый же ПХД в автопарке он был обнаружен, самозабвенно дрочащим на дизельный генератор-Яазик, за что был немедленно отпизжен. Впоследствии разгорелись довольно жаркие споры, не зашкварно ли теперь запитываться от этого генератора, но сходились участники в одном вопросе: Никиты в автопарке быть не должно. Дизельдрочера перекинули на склад ГСМ катать бочки с солярой.
Там же он наглядно показал, что он не только мудак, но ещё и долбоеб. Небольшое отступление: сжалившись над глуповатым солдатиком, начальник-ГСМщик достал специально для Никиты юфтевые сапоги, чтобы тот не портил берцы, когда работает. Короче, Никита настолько возгордился своими, блядь, сапогами, что мог часами пидорить их тряпочкой, добиваясь зеркального блеска. На кой ему это было надо, непонятно, но он уже успел показать себя дурачком и вопросов ему почти не задавали. Пока однажды не увидели, как он сосредоточенно поливает свои эпик-сапоги какой-то обычай масляно-бензино-солярной смесью. На вопросы "Что ты делаешь?" и "Ты что, ебанутый?" он вначале отмахнулся, но позже всё-таки пояснил, что от этого сапоги блестят пиздато.
Закончилось все довольно ожидаемо. Зайдя в курилку, он сначала выебывался, как он охуенно натер свои заебавшие всех сапоги, но потом случайно промахнулся бычком мимо урны и окурок упал ему на ноги. Знаете, аноны, мне кажется, что сказочные сапоги-скороходы существуют, ибо таких скоростей, каких развил бегущий на огненных столбах Никита, я не видел никогда. Хорошо ещё, что дежурным в тот день стоял опытный сержант, который, заметив, что этот долбоеб побежал не куда-то, а в казарму, успел вытащить огнетушитель и выпустить в юного пиромана полный порошковый заряд.
Удивительно, но все обошлось более-менее благополучно. Никите пришлось уехать в лазарет лечить сломанные ребра, потому что сержант на всякий случай решил предотвратить повторное возникновение пожара, уебав пустым огнетушителем по источнику возгорания.
Ну короче, рота у меня была такая, что там каждый боец был с тремя высшими техническими образованиями и по паре средне-специальных. Все рукастые, на заглядение, толковые, даже учить ничему не нужно было, сами все знали. За месяц полностью отремонтировали казарму и столовую, комбат даже задумался об превращении их в гостиницу в четыре звезды минимум, но генералы не разрешили.
Все бы ничего, но был среди нас один воин - Андрюша Торопов. И вот он был единственным, кто не умел вообще нихуя. Все у него падало из рук, читал с трудом, не говоря уже о том, чтобы что-то понимать. Даёшь ему швабру - он стоит на одном месте и рандомно тычет ей в пол. Дали тряпку пыль вытирать - он ей ботинок обмотал и пинает стенку. Полный мудак, даже мусор не мог вынести, половину разбрасывал по дороге.
В конце концов терпение у нашего ротного закончилось и он просто привязал андрюшу к койке. Так он и пролежал весь год. Еду ему приносили, ссал и срал он в утку и судно а вместо мытья его вытирали тряпкой. Был даже создан специальный наряд - наряд на Андрюшу, туда отправляли косячников со всего полка. А через год его развязали, выдали военник и посадили на поезд, где он и пропал, поссав по незнанию в электрический щиток.
Был в моей роте ещё один интересный кадр по имени Никита. С первых же дней службы он проявил неподдельный интерес ко всяким двигателям внутреннего сгорания и ко всему, что с этим связано. В результате, он был направлен на постоянное несение службы в автопарк. О чем командование пожалело уже через неделю. Оказалось, что его любовь ко всяким автомобилям ограничивается, собственно, тем, что он на них фапает. Буквально. В первый же ПХД в автопарке он был обнаружен, самозабвенно дрочащим на дизельный генератор-Яазик, за что был немедленно отпизжен. Впоследствии разгорелись довольно жаркие споры, не зашкварно ли теперь запитываться от этого генератора, но сходились участники в одном вопросе: Никиты в автопарке быть не должно. Дизельдрочера перекинули на склад ГСМ катать бочки с солярой.
Там же он наглядно показал, что он не только мудак, но ещё и долбоеб. Небольшое отступление: сжалившись над глуповатым солдатиком, начальник-ГСМщик достал специально для Никиты юфтевые сапоги, чтобы тот не портил берцы, когда работает. Короче, Никита настолько возгордился своими, блядь, сапогами, что мог часами пидорить их тряпочкой, добиваясь зеркального блеска. На кой ему это было надо, непонятно, но он уже успел показать себя дурачком и вопросов ему почти не задавали. Пока однажды не увидели, как он сосредоточенно поливает свои эпик-сапоги какой-то обычай масляно-бензино-солярной смесью. На вопросы "Что ты делаешь?" и "Ты что, ебанутый?" он вначале отмахнулся, но позже всё-таки пояснил, что от этого сапоги блестят пиздато.
Закончилось все довольно ожидаемо. Зайдя в курилку, он сначала выебывался, как он охуенно натер свои заебавшие всех сапоги, но потом случайно промахнулся бычком мимо урны и окурок упал ему на ноги. Знаете, аноны, мне кажется, что сказочные сапоги-скороходы существуют, ибо таких скоростей, каких развил бегущий на огненных столбах Никита, я не видел никогда. Хорошо ещё, что дежурным в тот день стоял опытный сержант, который, заметив, что этот долбоеб побежал не куда-то, а в казарму, успел вытащить огнетушитель и выпустить в юного пиромана полный порошковый заряд.
Удивительно, но все обошлось более-менее благополучно. Никите пришлось уехать в лазарет лечить сломанные ребра, потому что сержант на всякий случай решил предотвратить повторное возникновение пожара, уебав пустым огнетушителем по источнику возгорания.
Как хорошо, что я наткнулся на этот тред. Как раз есть прохладная для вас. Короче, так получилось, что мне было оказано высокое доверие: мне разрешили аж три часа присматривать за личинкой человека лет полутора или двух. Не то, чтобы мне хотелось, скорее, не хотелось вовсе. Но моего мнения никто не спрашивал, поэтому я из чувства самосохранения согласился присмотреть за мелким. В сущности, ничего сложного: просто часа три провести в квартире, глядя, чтобы жеребёнок не ебнулся с балкона, не уронил на себя телевизор и не лег спать в стиральной машине. Личинка была предварительно накормлена, посрана и вымыта. Я должен был просто быть неподалёку, и не позволить дитятке убиться.
Первый час прошёл спокойно. Тугосеря спокойно возилась на полу, играя с моими носками, в которые я засунул бумажных салфеток и попшикал освежителем воздуха, чтоб не воняли. Сам я сидел за пекой, пересматривая Trigun, и периодически поворачиваясь к мелкому, когда он засовывал мой носок в рот и переставал издавать звуки.
Однако часа через полтора, когда выяснилось, что Вэш Ураган и есть Вэш Ураган, выяснилось ещё кое-что: позвонили из деканата и злым голосом сказали, что у меня числится какая-то задолженность, которую вот прям вчера нужно погасить. Я, конечно, охуел, ибо ещё неделю назад сдал эту ебаную философию и я готов завтра подъехать и предоставить зачетку. Нет. Это нужно сделать сегодня, иначе они закрывают ведомость. Это плохо, это недопуск к зачетам, недопуск к экзаменам, иди на пересдачу, соси хуй, а не стипендия.
До закрытия деканата джва часа. Ехать до универа полтора. Если я поеду прямо сейчас и вызову такси, успею за час. Но со мной этот мелкий выпердыш, которого я мгновенно возненавидел за такую подставу.
Я не смог правильно нацепить на личинку ее одежду и пришлось использовать подручные средства. Кое-как я обмотал эту тварь какими-то тряпками, повесил этот кулёк спереди на манер цыганок и сверху надел на себя толстый пуховик ибо на улице зима и холодно. Внешне получилось похоже на толстый живот, но меня это устраивало, так как это лучше, чем тащить пиздюка на руках. Вначале жеребёнок ерзал и бултыхался на моей тщедушной битардской груди, но быстро уснул, надышавшись застарелого пота. Я в последний раз взглянул на часы и рванул в вызванное такси.
Водила манерно растягивал гласные в своей речи и норовил показать свой новый яблофон, но ехал аккуратно и быстро, что не могло меня не радовать в такой ситуации. Доехав до универа, я, не снимая одежду, побежал в деканат, расталкивая и без того перепуганных школьников, приехавших на какую-то экскурсию. В деканате секретарь, недовольно фыркая, взяла двумя пальцами мою зачетку, полистала, поставила галочку в каком-то журнале и отдала зачетку обратно, сказав, что все улажено.
В приподнятом настроении я вышел из универа и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Время приближалось к середине дня, маршрутки ходили реже и я, отойдя от остановки, закурил в ожидании транспорта. Стоило мне чиркнуть зажигалкой, как с остановки в мою сторону направилась какая-то тётка, тащащая за руку пиздюка лет восьми.
- Молодой человек, вы не хотите погасить сигарету?
- Нет, - спокойно ответил я.
- Молодой человек, я настаиваю! - Не унималась она.
- На чем вы настаиваете, тетенька? - Автоматически доебался я, - Вы ж мне ничего не предлагали и не просили. А если вы хотите, чтобы я потушил сигарету, то так и говорите, а не задавайте вопросы о том, чего я хочу.
- Не учите меня, - взвилась тётка.
- Буду учить, это моя работа, я же учитель, - парировал я, кивнув на здание универа, - Но, если вам настолько это важно, я, так уж и быть, погашу сигарету.
С этими словами я затушил докуренную сигарету о подошву ботинка и направился к остановке, чтобы выбросить окурок и залезть в подъезжающую маршрутку. Сев на заднее сидение я поудобнее развалился, достал наушники и приготовился на полтора часа отправиться в чарующую страну духовности русского рока. Но не тут то было. Не успел Шевчук сказать о том, какое время года он любит больше всего, как мне в колено прилетела неплохая такая пиздюлина. Вскинув голову, я приготовился уже раскрыть рот, чтобы звать на помощь, но увидел, что это просто пиздюк той тетки с остановки задел меня рукой, когда наебнулся с сиденья, на которое, видимо, залез с ногами. Его мамка, задержавшаяся впереди, завидев слабо шевелящего конечностями пиздюка, стремглав бросилась к нему и, увидев, что он вроде бы жив, яростно обернулась в мою сторону.
- Вы что, не могли его поймать, когда он упал?
- Нет, не мог, я этого даже не видел.
- Как это не видел, если вы рядом сидите?
- Ну не видел. Вы же тоже рядом были, что же не следили за своим жеребенком?
- Но вы же ближе были!
- Да не видел я его, мамаша! Да и вообще, теперь-то вы чего орете? Вон он, живой, здоровый. Более-менее. Кризис миновал, все кончено, судьба уже свершилась, какой толк орать?
- Не надо мне хамить!
- Я вам не хамил, даже если вы в этом уверены...
Короче, ехали мы с ней, пререкаясь всю дорогу, периодически прерываемые пиздюком, которому вот прямо сейчас надо показать маме: "Мам, смотри, бомж блюет!". Любопытно, что мамка, каждый раз закончив отвлекаться на пиздюка и его исследовательские умозаключения, переключала своё внимание на меня и моментально впадая в ярость, будто я каждый раз тыкал её палкой.
Так, ругаясь и вызывая на себя охуевающие взгляды пассажиров, доехали до нужной мне остановки. И, естественно, этой суке нужно было выходить именно на ней. "Вот же ж блядь!" - подумал я и на всякий случай пропустил их обоих вперёд.
Зря. Спустившись на землю, эта пизда начала крутить еблом, соображая, куда ей надо. Никаких попыток отойти в сторону и не загораживать проход, естественно, она делать не стала. Я, и без того заебанный за эти полтора часа, не стал ждать, а просто молча положил ей руку на плечо и отодвинул вправо, освобождая себе путь.
- Ты что, совсем уже оборзел, мразота? - Уже откровенно заорала она.
- Мне было нужно пройти.
- Нечего было жир отращивать! Тогда везде бы проходил! Из-за тебя мой ребёнок на проезжую часть упал.
- Ребёнок твой вон стоит, говно пинает.
- Не смей так со мной разговаривать при моём сыне, пидор!
- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.
- Ты охуел? Тебе, если детей нет, надо вообще ебало закрыть и сидеть смирно, пидорас!
Тут меня переклинило. Одним движением я распахнул свой пуховик, выхватил полузадохнувшего ребёнка из повязки на животе и ебнул ей по голове, заорав У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ШЛЮХА! И Я, БЛЯДЬ, ЗНАЮ, КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ! . Продолжив орать что-то вроде НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА, ПИЗДА!, я бил эту суку по голове и поднятым рукам, по груди и спине. Она напрасно пыталась прикрыться от моих ударов и звала на помощь своего малолетнего ванечку. Но я был беспощаден, подбежавшего пиздюка я боднул в живот головой моего собственного пиздюка, отчего тот обосрался и тут же упал, изливая говно на девственно белый январский снег.
Когда секунд через тридцать у меня закончились силы, я несколькими пинками забросал обосранным снегом подвывающую мамашу, после чего перехватил дрожащую от ужаса личинку и убежал в сторону своего дома. Дома я быстренько переоделся, снял с головы личинки шлем, который я на неё предусмотрительно надел перед отъездом, убедился, что она целая и невредимая, включил ей спанчбоба и сел ждать возвращения родителей.
Через полчаса вернулась мать годовасика и, первым делом, побежала смотреть, как там дела у её кровинушки. Кровинушка нервно косилась на меня, но на вопросы реагировала адекватно и вскоре под радостное улюлюкание мамы была упакована в свою одежду и транспортирована домой.
А вечером мне уже моя мамка рассказывала, что сегодня она видела, как полиция вязала а улице какую-то безумную тетку. Тётка жрала говно и постоянно громко выла одну и ту же фразу БРОСАЙ ВЫЕБОНЫ! БРОСАЙ ВЫЕБООООНЫ!
Первый час прошёл спокойно. Тугосеря спокойно возилась на полу, играя с моими носками, в которые я засунул бумажных салфеток и попшикал освежителем воздуха, чтоб не воняли. Сам я сидел за пекой, пересматривая Trigun, и периодически поворачиваясь к мелкому, когда он засовывал мой носок в рот и переставал издавать звуки.
Однако часа через полтора, когда выяснилось, что Вэш Ураган и есть Вэш Ураган, выяснилось ещё кое-что: позвонили из деканата и злым голосом сказали, что у меня числится какая-то задолженность, которую вот прям вчера нужно погасить. Я, конечно, охуел, ибо ещё неделю назад сдал эту ебаную философию и я готов завтра подъехать и предоставить зачетку. Нет. Это нужно сделать сегодня, иначе они закрывают ведомость. Это плохо, это недопуск к зачетам, недопуск к экзаменам, иди на пересдачу, соси хуй, а не стипендия.
До закрытия деканата джва часа. Ехать до универа полтора. Если я поеду прямо сейчас и вызову такси, успею за час. Но со мной этот мелкий выпердыш, которого я мгновенно возненавидел за такую подставу.
Я не смог правильно нацепить на личинку ее одежду и пришлось использовать подручные средства. Кое-как я обмотал эту тварь какими-то тряпками, повесил этот кулёк спереди на манер цыганок и сверху надел на себя толстый пуховик ибо на улице зима и холодно. Внешне получилось похоже на толстый живот, но меня это устраивало, так как это лучше, чем тащить пиздюка на руках. Вначале жеребёнок ерзал и бултыхался на моей тщедушной битардской груди, но быстро уснул, надышавшись застарелого пота. Я в последний раз взглянул на часы и рванул в вызванное такси.
Водила манерно растягивал гласные в своей речи и норовил показать свой новый яблофон, но ехал аккуратно и быстро, что не могло меня не радовать в такой ситуации. Доехав до универа, я, не снимая одежду, побежал в деканат, расталкивая и без того перепуганных школьников, приехавших на какую-то экскурсию. В деканате секретарь, недовольно фыркая, взяла двумя пальцами мою зачетку, полистала, поставила галочку в каком-то журнале и отдала зачетку обратно, сказав, что все улажено.
В приподнятом настроении я вышел из универа и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Время приближалось к середине дня, маршрутки ходили реже и я, отойдя от остановки, закурил в ожидании транспорта. Стоило мне чиркнуть зажигалкой, как с остановки в мою сторону направилась какая-то тётка, тащащая за руку пиздюка лет восьми.
- Молодой человек, вы не хотите погасить сигарету?
- Нет, - спокойно ответил я.
- Молодой человек, я настаиваю! - Не унималась она.
- На чем вы настаиваете, тетенька? - Автоматически доебался я, - Вы ж мне ничего не предлагали и не просили. А если вы хотите, чтобы я потушил сигарету, то так и говорите, а не задавайте вопросы о том, чего я хочу.
- Не учите меня, - взвилась тётка.
- Буду учить, это моя работа, я же учитель, - парировал я, кивнув на здание универа, - Но, если вам настолько это важно, я, так уж и быть, погашу сигарету.
С этими словами я затушил докуренную сигарету о подошву ботинка и направился к остановке, чтобы выбросить окурок и залезть в подъезжающую маршрутку. Сев на заднее сидение я поудобнее развалился, достал наушники и приготовился на полтора часа отправиться в чарующую страну духовности русского рока. Но не тут то было. Не успел Шевчук сказать о том, какое время года он любит больше всего, как мне в колено прилетела неплохая такая пиздюлина. Вскинув голову, я приготовился уже раскрыть рот, чтобы звать на помощь, но увидел, что это просто пиздюк той тетки с остановки задел меня рукой, когда наебнулся с сиденья, на которое, видимо, залез с ногами. Его мамка, задержавшаяся впереди, завидев слабо шевелящего конечностями пиздюка, стремглав бросилась к нему и, увидев, что он вроде бы жив, яростно обернулась в мою сторону.
- Вы что, не могли его поймать, когда он упал?
- Нет, не мог, я этого даже не видел.
- Как это не видел, если вы рядом сидите?
- Ну не видел. Вы же тоже рядом были, что же не следили за своим жеребенком?
- Но вы же ближе были!
- Да не видел я его, мамаша! Да и вообще, теперь-то вы чего орете? Вон он, живой, здоровый. Более-менее. Кризис миновал, все кончено, судьба уже свершилась, какой толк орать?
- Не надо мне хамить!
- Я вам не хамил, даже если вы в этом уверены...
Короче, ехали мы с ней, пререкаясь всю дорогу, периодически прерываемые пиздюком, которому вот прямо сейчас надо показать маме: "Мам, смотри, бомж блюет!". Любопытно, что мамка, каждый раз закончив отвлекаться на пиздюка и его исследовательские умозаключения, переключала своё внимание на меня и моментально впадая в ярость, будто я каждый раз тыкал её палкой.
Так, ругаясь и вызывая на себя охуевающие взгляды пассажиров, доехали до нужной мне остановки. И, естественно, этой суке нужно было выходить именно на ней. "Вот же ж блядь!" - подумал я и на всякий случай пропустил их обоих вперёд.
Зря. Спустившись на землю, эта пизда начала крутить еблом, соображая, куда ей надо. Никаких попыток отойти в сторону и не загораживать проход, естественно, она делать не стала. Я, и без того заебанный за эти полтора часа, не стал ждать, а просто молча положил ей руку на плечо и отодвинул вправо, освобождая себе путь.
- Ты что, совсем уже оборзел, мразота? - Уже откровенно заорала она.
- Мне было нужно пройти.
- Нечего было жир отращивать! Тогда везде бы проходил! Из-за тебя мой ребёнок на проезжую часть упал.
- Ребёнок твой вон стоит, говно пинает.
- Не смей так со мной разговаривать при моём сыне, пидор!
- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.
- Ты охуел? Тебе, если детей нет, надо вообще ебало закрыть и сидеть смирно, пидорас!
Тут меня переклинило. Одним движением я распахнул свой пуховик, выхватил полузадохнувшего ребёнка из повязки на животе и ебнул ей по голове, заорав У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ШЛЮХА! И Я, БЛЯДЬ, ЗНАЮ, КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ! . Продолжив орать что-то вроде НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА, ПИЗДА!, я бил эту суку по голове и поднятым рукам, по груди и спине. Она напрасно пыталась прикрыться от моих ударов и звала на помощь своего малолетнего ванечку. Но я был беспощаден, подбежавшего пиздюка я боднул в живот головой моего собственного пиздюка, отчего тот обосрался и тут же упал, изливая говно на девственно белый январский снег.
Когда секунд через тридцать у меня закончились силы, я несколькими пинками забросал обосранным снегом подвывающую мамашу, после чего перехватил дрожащую от ужаса личинку и убежал в сторону своего дома. Дома я быстренько переоделся, снял с головы личинки шлем, который я на неё предусмотрительно надел перед отъездом, убедился, что она целая и невредимая, включил ей спанчбоба и сел ждать возвращения родителей.
Через полчаса вернулась мать годовасика и, первым делом, побежала смотреть, как там дела у её кровинушки. Кровинушка нервно косилась на меня, но на вопросы реагировала адекватно и вскоре под радостное улюлюкание мамы была упакована в свою одежду и транспортирована домой.
А вечером мне уже моя мамка рассказывала, что сегодня она видела, как полиция вязала а улице какую-то безумную тетку. Тётка жрала говно и постоянно громко выла одну и ту же фразу БРОСАЙ ВЫЕБОНЫ! БРОСАЙ ВЫЕБООООНЫ!
2010 или 2008?
Мазя)))
Если отследить судьбу одиноких женшин, то у 90% складывается такая цепочка:
x-21 год: Она охуенная прынцесса, мне нужен только принц как в последнем номере "космо", я вообще что захочу - все сбудется, наверное я колдунья, и еще я жру сколько угодно и не толстею, вот такая я особенная, и тусить до утра могу а потом в универ! а недавно какой-то задрот клеился, вот смехота! Ко мне, гламурной королеве ночных клубов! Аа!
21 год - 25 лет. Она охуенная королевишна, мне нужен только принц, ладно, пусть будет не миллиардер, а просто миллионер, и не мистер-вселенная, а просто качок и красавец, и я его конечно найду, жаль только попадаются мудаки какие-то, вон недавно Вася разорался увидев меня с ашотиком, козел, надо его бросить, я ведь принадлежу только себе, и вообще все эти козлы - временно, пока принца не встречу. и надо бы поменьше жрать. и побольше спать. Видела недавно задрота - работает на зарплату, во лох. Нормальные мужики в 23 владеют тремя бизнесами, я в "космо" читала. а мой прынц, как найду, будет пятью владеть! и все - чтоб сто миллионов дохода в месяц давали!
25 лет - 27 лет. Все вокруг казлы, а я по прежнему королевишна. Какая же я бедная, несчастная, нахожу казлов которые меня бросают! Да я сама их бросила бы, как только прынца бы нашла! Да я найду скоро, я же самая классная! и на работе не ценят, не понимают что я рождена чтобы править, а не таблички сравнивать в экселе! Козлы, как прынца найду - посмеюсь над ними!
27 лет. Бляяяя МНЕ —Н–Н 30 ” МЕНя 10 лиЎНи’ илН ’”ЕВая –аБН“а и лННОн иН“Е–Е—”ё“—я В—Е БНлЕЕ и БНлЕЕ ”ЕБиўНиЕ л”∆ии —–Н„НН «ал”∆!!!
28-30 лет. Ну, тут градация от "наконец у меня муж" до "вот казел не понимает что я снизлошла до него, мудилы, а ведь у меня столько принцев было, а он не ценит что я его выбрала, и денег мало зарабатывает, вот в "Космо" пишут что..."
31 год: Одинокая мать с ребенком пишет на форумах про горькую женскую судьбу-судьбинушку, и про то что вот на западе женщин ценят, и там полно принцев, она в последнем номере "Космо" прочитала...
x-21 год: Она охуенная прынцесса, мне нужен только принц как в последнем номере "космо", я вообще что захочу - все сбудется, наверное я колдунья, и еще я жру сколько угодно и не толстею, вот такая я особенная, и тусить до утра могу а потом в универ! а недавно какой-то задрот клеился, вот смехота! Ко мне, гламурной королеве ночных клубов! Аа!
21 год - 25 лет. Она охуенная королевишна, мне нужен только принц, ладно, пусть будет не миллиардер, а просто миллионер, и не мистер-вселенная, а просто качок и красавец, и я его конечно найду, жаль только попадаются мудаки какие-то, вон недавно Вася разорался увидев меня с ашотиком, козел, надо его бросить, я ведь принадлежу только себе, и вообще все эти козлы - временно, пока принца не встречу. и надо бы поменьше жрать. и побольше спать. Видела недавно задрота - работает на зарплату, во лох. Нормальные мужики в 23 владеют тремя бизнесами, я в "космо" читала. а мой прынц, как найду, будет пятью владеть! и все - чтоб сто миллионов дохода в месяц давали!
25 лет - 27 лет. Все вокруг казлы, а я по прежнему королевишна. Какая же я бедная, несчастная, нахожу казлов которые меня бросают! Да я сама их бросила бы, как только прынца бы нашла! Да я найду скоро, я же самая классная! и на работе не ценят, не понимают что я рождена чтобы править, а не таблички сравнивать в экселе! Козлы, как прынца найду - посмеюсь над ними!
27 лет. Бляяяя МНЕ —Н–Н 30 ” МЕНя 10 лиЎНи’ илН ’”ЕВая –аБН“а и лННОн иН“Е–Е—”ё“—я В—Е БНлЕЕ и БНлЕЕ ”ЕБиўНиЕ л”∆ии —–Н„НН «ал”∆!!!
28-30 лет. Ну, тут градация от "наконец у меня муж" до "вот казел не понимает что я снизлошла до него, мудилы, а ведь у меня столько принцев было, а он не ценит что я его выбрала, и денег мало зарабатывает, вот в "Космо" пишут что..."
31 год: Одинокая мать с ребенком пишет на форумах про горькую женскую судьбу-судьбинушку, и про то что вот на западе женщин ценят, и там полно принцев, она в последнем номере "Космо" прочитала...
> Сказка о том как дед насрал- в коляску и поставил у уголок что б никто не уаолок
> Неироговно.аи
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай… Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
анонасы, накидайте паст ещё, молю
Пиздюком в деревне знакомый пацан нашёл "вампирский склеп" в лесу и предложил туда сходить. Собралась группа из нескольких человек, мы взяли палки и дали каждой крутое имя, Гламдринг там или Экскалибур. Я таких имён вообще не знал, поэтому назвал свою палку Меч-кладенец.
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но споткнулся о корень дерева и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил.
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но споткнулся о корень дерева и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил.
Бамп
За МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания. Кроме того жителю столицы нужно посещать культурные заведения и покупать машину. В то время как в маленьких уютных городках всё близко друг от друга. А еще за МКАДом много лесов. Можно поймать лисиц, сделать себе шубу. По-сути, люди за мкадом одеты в отличнейшие меха, которые в столице стоят очень дорого. Не удивительно, что у них зарплаты меньше. По-сути, им деньги особо и не нужны.
Шел медведь по лесу, видит, IT-компания стоит. Медведь устроился в неё и выгорел.
Проснулся как подобает Белому человеку днем от отсоса шикарной девушки 10\10 и сразу же заказал пиццу флорентину 40 см за 1499 с порцией моих любимых перчиков и вкуснейшим чесночным соусом, Джэк Дэниэлс и ананасы с элитным шампанским, после пошёл немного позанимался с велотренажёром в своем спортзале как услышал что мой дворецкий начал принимать заказ от доставщика пиццы.
Когда я вышел чтобы убедиться что с заказом всё хорошо малец-студентота чуть не потерял сознание от моего мускулистого накачанного тела, а после того как я достал свой новенький Айфон Х из кармана в халате дак он вовсе покраснел и начал передергиваться косясь на меня.
Собственно сейчас я вкусно ужинаю своим любимым блюдом и запиваю его Элитным вискарём в то время как студентик за моим окном весь в слезах пытается завести свой скутер, пожалуй доем, и пойду на работу снова осуществлять сделки и получать миллионы за них.
А как ваш день начался, нищие ничтожества?
Пришел с качалки ток что. И начал раздеваться перед зеркалом. И решил напрячь бицепс... ебать вы бы его видели... рельеф, мощный трицепс, вены) у меня аж хуй встал. Тут понял, что не зря въебываю по 3 часа в зале и хаваю грудки) не тупите мужики и занимайтесь спортом. Всяко лучше чем челиков по экрану гонять
ЧТО БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.
5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.
10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
Добавьте на архивач, годный тред
уже тут
годно
уже:
Бамп
Каждый вечер мать напивается водки за 300 рублей из пятерочки и ведёт себя неадекватно. Сейчас вот очередной такой вечер: обзывает как только можно:"Гнида, сука, гаденыш, мудила, козёл, сука ебаная, чтоб ты сдох, в армию покатишься тебя изобьют все почки отобьют, тупорылый идиот, гадина".
За это лето избила раз 10, самое больное было когда она металлической тростью со всей силы по ребру, сильный ушиб и синяя гематома. Обзывает не за что, просто так. Или с малейшим поводом.
Сегодня сидел на кухне вечером, она подходит (уже бухая) и сквозь зубы "сссссука подождем когда уйдёшь с кухни " и прячет бутылку своей водки. С алкоголем она не адекватная. С батей развелась из за своего алкоголизма, перед этим отжав у него все до нитки . Я бы к бате переехал, но он сам на съёмной комнате + с диабетом 2 типа, едва сводит концы с концами.
Уйти я бы с радотью, но не могу из за болячек и отсутствия денег. Могу съехать только месяцев через 6-7 точно, но как мне прожить эти месяцы?
Поделитесь своими историями своих ебанутых матерей. Хотел просто выговорится, пока писал, слезы наворачивались. Уже столько лет терплю её моральные пытки и издевательства. Вот прямо сейчас назвала изгоем и что я 'вгоняю в себя тяжёлые металлы, пользуясь ебаным .....(не смогла выговорить)"
Так же подтираю жопу бабке каждый день, бабка с шизофренией параноидной. Срет на пол. Помогаю как могу. Бабке 80 лет, здоровее меня. Просит купить балтику (ей нельзя) и режет ножницами еду (не рофл). Жрет пенталгин в огромных количествах.
Выношу обосранные памперсы каждый день, моя одежда провоняла ее поносом. Любит залить вафли скисшим молоком и месить в плошке, потом есть все это и срет под себя жидким поносом, бывает на пол, там ламинат до бетона в говне пропитался. Она не овощ, а агрессивная достаточно, говорит приказным тоном "подай принеси". Может голосить пенси всю ночь и не давать спать, нарочно орет на всю квартиру если я что то не несу ей. Говорит, что говно ей подкидывают ночью, и льют воду под голову и жопу (мочу - сама ссыт и обвиняет). Я таскаю 5 пачек памерсов и их хватает на пару дней, т..к она ими подтирается и кидает по всей комнате. На кровать не хочет ложиться. В интернат не могу ее сдать - у нее запущенный грибок. и в психушку тоже по этой же причине. Пару лет назад когда она ходить могла, наряжалась Аллой Пугачевой (не рофл, так и было), резала провода в квартире, молотком била будильники, кромсала все белье на мелкие куски, за ней "следили" соседи. Размазывает говно по стенам, в кастрюле с водой замачивает туалетную бумагу и куски памперсов, а потом этим трет раны.
Абсолютно не рофлю, ее диагноз F20.0 параноидная шиза. Раньше бухала портвейн и кагор, но не была буйной как мать.
За это лето избила раз 10, самое больное было когда она металлической тростью со всей силы по ребру, сильный ушиб и синяя гематома. Обзывает не за что, просто так. Или с малейшим поводом.
Сегодня сидел на кухне вечером, она подходит (уже бухая) и сквозь зубы "сссссука подождем когда уйдёшь с кухни " и прячет бутылку своей водки. С алкоголем она не адекватная. С батей развелась из за своего алкоголизма, перед этим отжав у него все до нитки . Я бы к бате переехал, но он сам на съёмной комнате + с диабетом 2 типа, едва сводит концы с концами.
Уйти я бы с радотью, но не могу из за болячек и отсутствия денег. Могу съехать только месяцев через 6-7 точно, но как мне прожить эти месяцы?
Поделитесь своими историями своих ебанутых матерей. Хотел просто выговорится, пока писал, слезы наворачивались. Уже столько лет терплю её моральные пытки и издевательства. Вот прямо сейчас назвала изгоем и что я 'вгоняю в себя тяжёлые металлы, пользуясь ебаным .....(не смогла выговорить)"
Так же подтираю жопу бабке каждый день, бабка с шизофренией параноидной. Срет на пол. Помогаю как могу. Бабке 80 лет, здоровее меня. Просит купить балтику (ей нельзя) и режет ножницами еду (не рофл). Жрет пенталгин в огромных количествах.
Выношу обосранные памперсы каждый день, моя одежда провоняла ее поносом. Любит залить вафли скисшим молоком и месить в плошке, потом есть все это и срет под себя жидким поносом, бывает на пол, там ламинат до бетона в говне пропитался. Она не овощ, а агрессивная достаточно, говорит приказным тоном "подай принеси". Может голосить пенси всю ночь и не давать спать, нарочно орет на всю квартиру если я что то не несу ей. Говорит, что говно ей подкидывают ночью, и льют воду под голову и жопу (мочу - сама ссыт и обвиняет). Я таскаю 5 пачек памерсов и их хватает на пару дней, т..к она ими подтирается и кидает по всей комнате. На кровать не хочет ложиться. В интернат не могу ее сдать - у нее запущенный грибок. и в психушку тоже по этой же причине. Пару лет назад когда она ходить могла, наряжалась Аллой Пугачевой (не рофл, так и было), резала провода в квартире, молотком била будильники, кромсала все белье на мелкие куски, за ней "следили" соседи. Размазывает говно по стенам, в кастрюле с водой замачивает туалетную бумагу и куски памперсов, а потом этим трет раны.
Абсолютно не рофлю, ее диагноз F20.0 параноидная шиза. Раньше бухала портвейн и кагор, но не была буйной как мать.
Бамп
Когда мне было 17 лет, мой дед, который кстати в свои 89 активно выращивал и часто покуривал марихуанну, рассказал мне свою теорию, созданную видимо во время героинового прихода. Суть в том, что можно получить просто дикие неебические лулзы, делая то, что в данной, конкретной ситуации будет для тебя наиболее неудобным. Например, остановили тебя менты на улице, а ты им такой выдаёшь: “Здарова мусора ебать, документы то у меня есть, но они палёные, а еще у меня насик под губой и недавно я затянул дорогу спидов”. Ну и тому подобное. Лишь через пару лет я увидел реализацию этой мысли на ютубе, называется “ход гения”, можете прочекать.
Но тогда мне идея понравилась и периодически я ее юзал. Самым лулзовым можно назвать, наверное, постоянные отказы в ебле однокласснице, которая в нашем классе была самая топовая, да и вообще очень красивая 9\10 минимум. Я хз что она во мне нашла, но постоянно лезла сосаться на вписках, а я говорил типа “Отстань, я не хочу”. Однажды затащила меня в комнату, закрыла и пыталась мне отсосать, но я ее отбросил в стену и сказал, что “Может быть в другой раз”. Каждый раз я орал как бешеный.
Так вот, когда пришло время ЕГЭ, оно тогда было еще в первый или второй раз, так что такого жесткого контроля не было, я вошел в класс и меня посадили сразу за ней. А эта сука мало того, что была красивая, так еще и училась хорошо. Ну я свой варик сфоткал и по-быстрому ей скинул. Она посмотрела в телефон, написала что-то на листике и передала мне. Там было сказано “помогу, если ты мне отлижешь”. Ну выхода не было, тем более ход гения я вряд ли применил бы сейчас. Прошептал ей, что ладно, я готов. Но видимо в прошлый раз я слишком сильно припечатал в стену эту пизду, потому что она пожелала чтоб ей отлизали прямо сейчас.
Ну хули делать, вышли в туалет по очереди, зашел в женский, в коридорах вообще никого не было. Вот, задрала она юбку и говорит мол “ну давай чё”. Пахло там приятно, на вкус не было сильно отвратительно, ну я и стал лизать как мог. Ей вроде нравилось, постанывала, но вроде так держала себя в руках. И тут, осознав происходящее, я словил адский стояк и сказал ей, что “я тебя, мол, ща выебу”. Она против и не была.
Вот, ну ебу я её и тут слышу, в туалет заходят 2 девушки. Ну думаю ладно, похуй. Тут одна из них и говорит, что у нас шпоры в третьей кабинке. Я пересрался, потому что понял, что в третьей кабинке я ебу одноклассницу во время проведения ЕГЭ. Тупая пизда дёрнула дверь, потом спросила:
-Кто там?
-Занято…
Только потом я понял, что мужской голос из кабинки женского туалета звучал необычно
-А ты чё там делаешь? Женский туалет.
-Да я тут…
Посмотрел на одноклассницу ну моём члене.
-В общем посрать захотелось, а там занято было.
-Чё ты пиздишь, мы ща охранника позовём.
-Зовите мне похуй.
Они ушли, а мне нужно было срочно закончить. В общем кончил я, сука привела себя в порядок, уже хотели открывать, но тут раздался стук охранника в дверь. Я примолк и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там мой дед на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? дед кстати всё время какие-то травы курит, чтобы разные теории ебанутые придумывать часто, придумывает по 5 теорий в день, а потом говорит, что крыша едет, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Но тогда мне идея понравилась и периодически я ее юзал. Самым лулзовым можно назвать, наверное, постоянные отказы в ебле однокласснице, которая в нашем классе была самая топовая, да и вообще очень красивая 9\10 минимум. Я хз что она во мне нашла, но постоянно лезла сосаться на вписках, а я говорил типа “Отстань, я не хочу”. Однажды затащила меня в комнату, закрыла и пыталась мне отсосать, но я ее отбросил в стену и сказал, что “Может быть в другой раз”. Каждый раз я орал как бешеный.
Так вот, когда пришло время ЕГЭ, оно тогда было еще в первый или второй раз, так что такого жесткого контроля не было, я вошел в класс и меня посадили сразу за ней. А эта сука мало того, что была красивая, так еще и училась хорошо. Ну я свой варик сфоткал и по-быстрому ей скинул. Она посмотрела в телефон, написала что-то на листике и передала мне. Там было сказано “помогу, если ты мне отлижешь”. Ну выхода не было, тем более ход гения я вряд ли применил бы сейчас. Прошептал ей, что ладно, я готов. Но видимо в прошлый раз я слишком сильно припечатал в стену эту пизду, потому что она пожелала чтоб ей отлизали прямо сейчас.
Ну хули делать, вышли в туалет по очереди, зашел в женский, в коридорах вообще никого не было. Вот, задрала она юбку и говорит мол “ну давай чё”. Пахло там приятно, на вкус не было сильно отвратительно, ну я и стал лизать как мог. Ей вроде нравилось, постанывала, но вроде так держала себя в руках. И тут, осознав происходящее, я словил адский стояк и сказал ей, что “я тебя, мол, ща выебу”. Она против и не была.
Вот, ну ебу я её и тут слышу, в туалет заходят 2 девушки. Ну думаю ладно, похуй. Тут одна из них и говорит, что у нас шпоры в третьей кабинке. Я пересрался, потому что понял, что в третьей кабинке я ебу одноклассницу во время проведения ЕГЭ. Тупая пизда дёрнула дверь, потом спросила:
-Кто там?
-Занято…
Только потом я понял, что мужской голос из кабинки женского туалета звучал необычно
-А ты чё там делаешь? Женский туалет.
-Да я тут…
Посмотрел на одноклассницу ну моём члене.
-В общем посрать захотелось, а там занято было.
-Чё ты пиздишь, мы ща охранника позовём.
-Зовите мне похуй.
Они ушли, а мне нужно было срочно закончить. В общем кончил я, сука привела себя в порядок, уже хотели открывать, но тут раздался стук охранника в дверь. Я примолк и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там мой дед на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? дед кстати всё время какие-то травы курит, чтобы разные теории ебанутые придумывать часто, придумывает по 5 теорий в день, а потом говорит, что крыша едет, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Бамп
Однажды я испёк пирог из говна.
Я давно строил планы накормить кого-нибудь говном - а тут к родителям решило понаехать родни из Средних Елдыщ, где батя в молодости на вахте выцепил мою мамку, вцепившуюся в него своей пиздищей аки клещ - ИЗ БОЛЬШОГО ГОРОДА ЖЕ ПРИЕХАЛ - и так на папкином хую из своих ебеней и свалила, попутно нарожав ему личинок. У меня два старших брата и младшая сестра, которая только говорить научилась. Братья как выросли - уехали в Елдыщи к родне - видимо потому что ни хуя не умеют и мозгами пошли в мамкину родню. Так там и живут, крутят коровам хвосты, бухают какую-то среднерусскую бормотуху и ебут троюродных тёть на сеновалах - потому что в тех местах все друг другу родственники.
И вот однажды мамка сообщает радостную весть - К НАМ ЕДЕТ БЛЯДСКИЙ ЦИРК НАША РОДНЯ! Это бабка с дедом, мамкин брат с женой и личинкой, мамкина сестра-разведёнка с двуми прицепами и мои братья - один уже с женой, которая по возрасту ближе к бабке.
Вот тут-то я и понял, что настал мой звёздный час. Пока родители съебали в Нищеленту закупаться тонной нямки для такого кагала, я приступил к операции "Сладкий Пирог". Для начала я отзвонился предкам и сказал, что хочу к приезду родни заебашить отменный пирог. Предки чрезвычайно обрадовались, потому что норм пироги стоят до хуя, а на всю ораву - так и Сечин разорился бы. Взяв бабло на ингридиенты я сбегал в магаз и начал действо.
Сначала я посрал. Много. Конкретно много - потому что пирог должен был быть большим. Затем я начал замешивать тесто. Занимался я всем этим в лоджии с открытыми окнами, и намертво закрытой дверью, потому что запах говна в квартире никому не нужен. Я замесил тесто по китайскому принципу - мука-вода-соль, никаких дрожжей - и добавил туда говна. Тесто начало разжижаться - пришлось досыпать муки - и тут меня начало рвать желчью прямо в миску с тестом. Потому что амбре было, анон, оно было пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ. было ощущение, что я погрузился в анус Нургла.
Сходив в ванную, я взял медицинскую маску, натерев её мылом. Меня начало отпускать. На кухне я захватил ваниль, корицу и шоколадную крошку и всыпал всё это в тесто. Ещё я заебашил туда тростникового сахара и какой-то глутаматово-конфитюровой хуйни, чтоб запах говна так сильно не выделялся.
Когда тесто стало равномерно-тягучим и похожим на варёную фапчу (не спрашивай, откуда я знаю её консистенцию - это отдельная история, у меня очень пытливый ум и масса свободного времени), я начал его раскатывать. Вот тут я похвалил батю, который купил норм такой миксер, а не хуиту за полторы тыщи в Ашане - этот развафлил тесто так, что не было ни намёка на разнородность, ни комка говна. Нахуячив штук десять блинов, я начал выкладывать ягоды - черника, немного клюквы, виноград - рецепт я подсмотрел в какой-то ебанутой утренней передаче, которую маман смотрит прежде, чем уйти просиживать свой цементный тухес в местном магазине - да, за почти двадцать лет, как она съеблась из своих ебеней, она не смогла ничего лучше, чем тыркать пальцами калькулятор, отпуская товар и впуская между ног хозяина магазина (пруфов нет, но я просто уверен, что так и есть).
Когда лоджия окончательно проветрилась, я принёс это всё на кухню и поставил разогреваться духовку, смазывая верхний блин желтком, а противень сливочным маслом. Тут как раз пришли родители и - БЛЯДЬ - я вспомнил, что контейнер, в котором я нёс говно, до сих пор лежит в лоджии среди остальной грязной посуды. Я метнулся, мол, освобожу лоджию, но в последний момент маман забрала у меня грязную посуду со словами "Сына-кондитерина, ты и так уработался, небось, лучше отдохни, двач полистай". Батя тем временем многозначительно поинтересовался, с хуя ль я в лоджии делал пирог, а не на кухне. Я что-то промямлил - и с тех пор он был уверен, что я курю (да, батя курил именно в лоджии, потому никого не напрягло, что я там пшикнул освежителем пару раз).
Играя в голове мелодию из Mission: Impossible, я, улучив момент, спиздил контейнер с размазанным по стенкам говном (я в нём потом экстерминировал хомячка, но это отдельная история - повторюсь, у меня пытливый ум и масса свободного времени) и спрятал его в своей комнате.
Пропущу тот час, пока пропекался пирог - говнецом слегка пованивало, но у нас в доме хомяк и две кошки, поэтому никто не заметил. Особенно когда приехала вся эта орава, отдающая провинциальным навозом, словно они в нём там купаются, а папка с дедом начали курить прямо на кухне.
Потом был широкополосное употребление дешманской водки напополам с крепкой Охотой, неизменный оливье с просроченной колбасой, селёдка-купленная-у-бабы-сраки-в-переходе под шубой (я сейчас всё это пишу и думаю, что пирог с говном вполне вписывался в меню), какая-то чесночная хуита, видимо призванная забивать какую-то другую тухлятину в составе одной большой поебени, наконец, баранина, которую готовил мамкин брат с моим старшим братом - и это был пиздец, я потом несколько лет баранину есть не мог, потому что они сделали какой-то кусок протухшего жира с каучуковыми комками - и, наконец, КРАСНОДАРСКИЙ ЧАЙ (ощущение было, что заваривали его тёплой водой в банке из-под бычков в томате) ОТ ДЯДИ БОЛЬЖЕДОРА ИЗ СРЕДНИХ ЕЛДЫЩ. Вот под этот самый чай на большом подносей нарезочной доске внесли мой ПИРОГ.
Естественно, маман с батей прожужжали все уши, что их корзиночка сегодня, осознав важность семейных отношений, решил порадовать всех пирогом. Тут кто-то засуетился, нобижали с ножами, всем раздали по кусочку - и вот тут, анон, я понял главный прокол в своём плане.
Мне ж, блядь, тоже придётся его есть.
От этой мысли мне стало нехорошо. Настолько, что жир с каучуковыми комками стремительно начал движение по кишечнику в сторону, отличную от желаемой. Я резко вскочил и побежал к туалету, откуда несколько следующих минут доносились душераздирающие звуки человека, который наелся хуёвой нямки и при том представляющего, что сейчас придётся жрать собственное говно. Это было колесо Сансары - мой желудок очистился, и я понял, что теперь хочу есть, а на столе только пирог, который сейчас придётся точить - и блевал от этого ещё сильнее, а проблевавшись снова представлял себе пирог.
Через некоторое время мой желудок успокоился, я умылся и вышел в комнату. На меня участливо и с жалостью смотрело с десяток пар глаз. Все жалели меня, мамина сестра говорила, что я наверняка наелся сырого теста, пока готовил (тут я чуть опять не побежал блевать), мамин брат сетовал на селёдку под шубой, от который "был странный запашок" (тут маман и её сестра на него набросились, мол, ни хуя не запашок - это ж у бабы Сраки куплено в переходе - всегда там покупаем!), а одна из личинок подошла и грустно сказала: "Антош, ты пока блювал, мы твой кусок пирога съели, потому что думали, ты не будешь".
Вот тут меня отпустило. Пока все продолжали бухать и нахваливать мой пирог (Прямо как тётя Апоплексия из Верхних Елдыщ испёк - это, наверное, семейный рецепт!), я зашёл на кухню, заварил себе пакет Липтона, сварганил пару бутеров с сыром и нормально захрючил всё это с парой помидоров.
И знаешь, анон, я с тех пор съехал от родителей, они запузярили себе ещё четвёртоньгоко, а младшая сестра из микротян выросла в уже вполне себе школоТП. И вот, когда мне вдруг что-то приунывает, я выхожу на кухню, завариваю себе Липтон и точу пару бутеров с сыром. И думаю, - блядь, ну, вот как у меня вышло вырваться из этого пиздеца? Они ж ебанутые, ЕБАНУТЫЕ! Они жрали пирог с говном, нахваливали, заливали в себя тонну алкоголя, а потом ещё отправились ГУЛЯТЬ (там мамкин брат поскользнулся и сломал себе ногу в двух местах) - так же принято, да? И изредка мне снится сон, что я до сих пор живу с ними, что езжу каждый год в Средние Елдыщи, что местные реднеки меня пинают в вонючей луже, а братья смеются и говорят, мол "Вставай, не мужик штоле?". А потом я нахожу себе тян, а она смеётся и спрашивает, неужели я думаю, что она будет рядом с выпиздышем из ебеней? И мне приходится идти и склеивать троюродную сестру, похожую на помесь куклы Чаки и волкодава (и я про про персонажа книги Семёновой). И живу весь остаток жизни, хавая собственное говно.
А потом я просыпаюсь. И мне не на что жаловаться.
А однажды я сделал модель на физике с сообщающимися сосудами - но вместо подкрашенной жидкости там была моя моча с кровью (у меня тогда почки отказали - меня через день в больницу положили), но все думали, что это малиновый Юпи. Потом расскажу.
Я давно строил планы накормить кого-нибудь говном - а тут к родителям решило понаехать родни из Средних Елдыщ, где батя в молодости на вахте выцепил мою мамку, вцепившуюся в него своей пиздищей аки клещ - ИЗ БОЛЬШОГО ГОРОДА ЖЕ ПРИЕХАЛ - и так на папкином хую из своих ебеней и свалила, попутно нарожав ему личинок. У меня два старших брата и младшая сестра, которая только говорить научилась. Братья как выросли - уехали в Елдыщи к родне - видимо потому что ни хуя не умеют и мозгами пошли в мамкину родню. Так там и живут, крутят коровам хвосты, бухают какую-то среднерусскую бормотуху и ебут троюродных тёть на сеновалах - потому что в тех местах все друг другу родственники.
И вот однажды мамка сообщает радостную весть - К НАМ ЕДЕТ БЛЯДСКИЙ ЦИРК НАША РОДНЯ! Это бабка с дедом, мамкин брат с женой и личинкой, мамкина сестра-разведёнка с двуми прицепами и мои братья - один уже с женой, которая по возрасту ближе к бабке.
Вот тут-то я и понял, что настал мой звёздный час. Пока родители съебали в Нищеленту закупаться тонной нямки для такого кагала, я приступил к операции "Сладкий Пирог". Для начала я отзвонился предкам и сказал, что хочу к приезду родни заебашить отменный пирог. Предки чрезвычайно обрадовались, потому что норм пироги стоят до хуя, а на всю ораву - так и Сечин разорился бы. Взяв бабло на ингридиенты я сбегал в магаз и начал действо.
Сначала я посрал. Много. Конкретно много - потому что пирог должен был быть большим. Затем я начал замешивать тесто. Занимался я всем этим в лоджии с открытыми окнами, и намертво закрытой дверью, потому что запах говна в квартире никому не нужен. Я замесил тесто по китайскому принципу - мука-вода-соль, никаких дрожжей - и добавил туда говна. Тесто начало разжижаться - пришлось досыпать муки - и тут меня начало рвать желчью прямо в миску с тестом. Потому что амбре было, анон, оно было пиздец. Нет - ПИЗДЕЦ. было ощущение, что я погрузился в анус Нургла.
Сходив в ванную, я взял медицинскую маску, натерев её мылом. Меня начало отпускать. На кухне я захватил ваниль, корицу и шоколадную крошку и всыпал всё это в тесто. Ещё я заебашил туда тростникового сахара и какой-то глутаматово-конфитюровой хуйни, чтоб запах говна так сильно не выделялся.
Когда тесто стало равномерно-тягучим и похожим на варёную фапчу (не спрашивай, откуда я знаю её консистенцию - это отдельная история, у меня очень пытливый ум и масса свободного времени), я начал его раскатывать. Вот тут я похвалил батю, который купил норм такой миксер, а не хуиту за полторы тыщи в Ашане - этот развафлил тесто так, что не было ни намёка на разнородность, ни комка говна. Нахуячив штук десять блинов, я начал выкладывать ягоды - черника, немного клюквы, виноград - рецепт я подсмотрел в какой-то ебанутой утренней передаче, которую маман смотрит прежде, чем уйти просиживать свой цементный тухес в местном магазине - да, за почти двадцать лет, как она съеблась из своих ебеней, она не смогла ничего лучше, чем тыркать пальцами калькулятор, отпуская товар и впуская между ног хозяина магазина (пруфов нет, но я просто уверен, что так и есть).
Когда лоджия окончательно проветрилась, я принёс это всё на кухню и поставил разогреваться духовку, смазывая верхний блин желтком, а противень сливочным маслом. Тут как раз пришли родители и - БЛЯДЬ - я вспомнил, что контейнер, в котором я нёс говно, до сих пор лежит в лоджии среди остальной грязной посуды. Я метнулся, мол, освобожу лоджию, но в последний момент маман забрала у меня грязную посуду со словами "Сына-кондитерина, ты и так уработался, небось, лучше отдохни, двач полистай". Батя тем временем многозначительно поинтересовался, с хуя ль я в лоджии делал пирог, а не на кухне. Я что-то промямлил - и с тех пор он был уверен, что я курю (да, батя курил именно в лоджии, потому никого не напрягло, что я там пшикнул освежителем пару раз).
Играя в голове мелодию из Mission: Impossible, я, улучив момент, спиздил контейнер с размазанным по стенкам говном (я в нём потом экстерминировал хомячка, но это отдельная история - повторюсь, у меня пытливый ум и масса свободного времени) и спрятал его в своей комнате.
Пропущу тот час, пока пропекался пирог - говнецом слегка пованивало, но у нас в доме хомяк и две кошки, поэтому никто не заметил. Особенно когда приехала вся эта орава, отдающая провинциальным навозом, словно они в нём там купаются, а папка с дедом начали курить прямо на кухне.
Потом был широкополосное употребление дешманской водки напополам с крепкой Охотой, неизменный оливье с просроченной колбасой, селёдка-купленная-у-бабы-сраки-в-переходе под шубой (я сейчас всё это пишу и думаю, что пирог с говном вполне вписывался в меню), какая-то чесночная хуита, видимо призванная забивать какую-то другую тухлятину в составе одной большой поебени, наконец, баранина, которую готовил мамкин брат с моим старшим братом - и это был пиздец, я потом несколько лет баранину есть не мог, потому что они сделали какой-то кусок протухшего жира с каучуковыми комками - и, наконец, КРАСНОДАРСКИЙ ЧАЙ (ощущение было, что заваривали его тёплой водой в банке из-под бычков в томате) ОТ ДЯДИ БОЛЬЖЕДОРА ИЗ СРЕДНИХ ЕЛДЫЩ. Вот под этот самый чай на большом подносей нарезочной доске внесли мой ПИРОГ.
Естественно, маман с батей прожужжали все уши, что их корзиночка сегодня, осознав важность семейных отношений, решил порадовать всех пирогом. Тут кто-то засуетился, нобижали с ножами, всем раздали по кусочку - и вот тут, анон, я понял главный прокол в своём плане.
Мне ж, блядь, тоже придётся его есть.
От этой мысли мне стало нехорошо. Настолько, что жир с каучуковыми комками стремительно начал движение по кишечнику в сторону, отличную от желаемой. Я резко вскочил и побежал к туалету, откуда несколько следующих минут доносились душераздирающие звуки человека, который наелся хуёвой нямки и при том представляющего, что сейчас придётся жрать собственное говно. Это было колесо Сансары - мой желудок очистился, и я понял, что теперь хочу есть, а на столе только пирог, который сейчас придётся точить - и блевал от этого ещё сильнее, а проблевавшись снова представлял себе пирог.
Через некоторое время мой желудок успокоился, я умылся и вышел в комнату. На меня участливо и с жалостью смотрело с десяток пар глаз. Все жалели меня, мамина сестра говорила, что я наверняка наелся сырого теста, пока готовил (тут я чуть опять не побежал блевать), мамин брат сетовал на селёдку под шубой, от который "был странный запашок" (тут маман и её сестра на него набросились, мол, ни хуя не запашок - это ж у бабы Сраки куплено в переходе - всегда там покупаем!), а одна из личинок подошла и грустно сказала: "Антош, ты пока блювал, мы твой кусок пирога съели, потому что думали, ты не будешь".
Вот тут меня отпустило. Пока все продолжали бухать и нахваливать мой пирог (Прямо как тётя Апоплексия из Верхних Елдыщ испёк - это, наверное, семейный рецепт!), я зашёл на кухню, заварил себе пакет Липтона, сварганил пару бутеров с сыром и нормально захрючил всё это с парой помидоров.
И знаешь, анон, я с тех пор съехал от родителей, они запузярили себе ещё четвёртоньгоко, а младшая сестра из микротян выросла в уже вполне себе школоТП. И вот, когда мне вдруг что-то приунывает, я выхожу на кухню, завариваю себе Липтон и точу пару бутеров с сыром. И думаю, - блядь, ну, вот как у меня вышло вырваться из этого пиздеца? Они ж ебанутые, ЕБАНУТЫЕ! Они жрали пирог с говном, нахваливали, заливали в себя тонну алкоголя, а потом ещё отправились ГУЛЯТЬ (там мамкин брат поскользнулся и сломал себе ногу в двух местах) - так же принято, да? И изредка мне снится сон, что я до сих пор живу с ними, что езжу каждый год в Средние Елдыщи, что местные реднеки меня пинают в вонючей луже, а братья смеются и говорят, мол "Вставай, не мужик штоле?". А потом я нахожу себе тян, а она смеётся и спрашивает, неужели я думаю, что она будет рядом с выпиздышем из ебеней? И мне приходится идти и склеивать троюродную сестру, похожую на помесь куклы Чаки и волкодава (и я про про персонажа книги Семёновой). И живу весь остаток жизни, хавая собственное говно.
А потом я просыпаюсь. И мне не на что жаловаться.
А однажды я сделал модель на физике с сообщающимися сосудами - но вместо подкрашенной жидкости там была моя моча с кровью (у меня тогда почки отказали - меня через день в больницу положили), но все думали, что это малиновый Юпи. Потом расскажу.
Бамп
Где паста про бродячих собак?
пока не на рыл, доставляй
ПЕТУШУЛЬКА???
Разбирали, что этот эксперимент – очковтирательство. Условия мышей не просто не были идеальными, они наоборот были максимально далёкими от идеальных
https://tjournal.ru/analysis/212316-vselennaya-25-razgromnaya-kritika-mifov-i-novye-vyvody
Привет всем мои няшки, я поведаю вам о истории 10-летней давности
Я как пиздюк 2003 года рождения застал то время, когда все долбоебы двора играли в бакуганов с сигаретой в зубах, ну типо крутой, типо уважаемый, типо пиздатый, а на самом деле ты был бы не такой крутой, если бы мать бегала с прутиком за тобой по всему району за тобой и хотела переебать пиздюлей и заставить выкурить пачку тройки.
Так вот, на дворе стоит лето 2012, я только-только приехал из Турции и будучи 9-летним пиздюком я все время проводил на улице, где мы ебали полумертвых кошек и хуярили собак об стену, чтобы их можно было тоже выебать. Самым почетным считалось сорвать палку и найти собачье говно и нацепить его на этот срубленный меч и кидать кусок говнеца в лобовуху припаркованных во дворе машин, в открытые форточки на первом этаже. Прикол был в звуке, когда снаряд достигал цели. За этот мы собирались кучкой из 5-6 человек вечером с фонариками и искали по двору собачье говно с заранее заготовленными палками.
Иногда, между парнями были споры, аля, кто первый заметил говно того и кучка. Чаще всего они разрешались довольно просто, кто первый закидывает оппонента говном.
Как-то раз, на дворе мы говна не нашли и пошли за гаражи, где часто дристали алкаши, которые в этих гаражах и бухали. Мы прекрасно знали, что в тот момент, когда мы пойдем искать говно толпой и зайдем за гаражи, там может кто-то сидеть и срать. Мы нашли за гаражами обрыганную бутылку жигулевского и просто неебически огромную кучу рыжего говнеца которое было похоже на семейку лисичек, только эта хуетень была полметра на полметра. Мы очень обрадовались, ведь не пришлось искать еще говно для других, ведь этого клада нам хватит на неделю, не меньше. Говно было полужидкое, на палки было не нацепить. Сука. Что же делать? Ну мы же не коррекционщики, нам сразу пришла идея взять перчатки резиновые, надеть их и спокойно брать говно уже в руку, это же намного проще, чем нести парашу на палке. Так и набрали мы говна в 10 ладошек и пошли творить дела.
Мы шли в 5 около подъезда и вдруг пиликание домофона и оттуда выходит бабка с ебучим чемоданом. Мы испугались и закидали ее говном, нам понравилось. Мы поняли, что смешнее закидывать говном людей. Продолжалось это месяца 2, пока не наступила следующая стадия эволюции. Андрей, самый мелкий из нашей шайки, тот, которого постоянно пиздили и забрызгивали говном предложил охуенную идею. Суть этой идеи была в том, что в найденные кучи еще и надрачивать, будто смазывая снаряд горючим средством перед тем, как ложить его в катапульту. Это было охуенно. Но продолжалось это не долго. Дед Коля, гараж которого часто подвергался осадам пошел отлить за гаражи, был кстати уже вечер, темно. И просто представьте эту картину, он заворачивает за угол, освещает все фонариком, а там:
Андрей Верблюд – дрочит на говно и опарышей и харкает на хуй
Миша Муравей – срет кучу сам, потому что не нашел говна
Никита Грызун – отсасывает самому себе, потому что от обычной дрочки от никогда не кончал, ему приходилось извращаться
Саня Жигуль – Сует хуй в бутылку. Он был самый умный, потому что он первым додумался сразу дрочить в бутылку, чтобы потом просто выливать малафью на говно.
Я – А я лежу на обдристанном, гнилом матрасе с задранным к верху хуем и рассматриваю пупырышки на письке. Я не торопился, потому что знал, что сумею выдавить из себя всю магию за пол минуты.
Дед стоит светит на нас всех фонариком, мы смотрим на него. Все в высохшем говне, стенки соседнего гаража в засохшей конче, дохлые собаки и кошки, чьи жопы видели не одну нашу подготовку в битве за души смертных. Вонь от разлагающихся животных. Повсюду опарыши, как будто мы готовимся идти на карася и сазана. Между тем, некоторые собаки уже гнили на частоколе, ведь их жопы уже ни на что не годились, кошек мы просто бросали на пол в качестве ковра.
Дед стоял в ахуе и просто светил на нас минуты 2, мы уже забили на него хуй в прямом смысле, потому что многие из нас уже кончили, глядя на его охуевшую физиономию и в конечном итоге он сказал, что не будет нам мешать и просто ушел. Нас порадовал Миша, потому что он наконец высрался и обдрочил говно. Мы ему поаплодировали, ведь, обычно Мишка мы ждали минут 10-15, а тут глядя на деда Колю он справился за полторы минуты. И вот мы уже собрались в поход, снарядили палки снарядами, выкинули задроченные, обосранные трусы, потому что дома матухи бы по-любому спалили высохшую малафью на трусах при стирке. Включили колонку, гангамстайл. Натянули трико до надубевших от вида и запаха говна сисек. Одели мы перчатки, заправили футболки в трико и пошли делать делишки.
По пути, Грызуну стало хуево, и он схватился на письку. Будучи пиздюками мы испугались и нам надо было кого-то звать на помощь, кого-то, кто уже знает наш маленький секрет. Верблюд остался с Грызуном и харкал тому на хуй, тем самым остужая его и приглушая боль. Я, Мишка, Жигуль бежим до гаража. Прибежали, заходим, дед блять опять при виде нас чуть не отправился на тот свет. Ну а что? Прибегают 3 долбоеба с трико до сисек, все измазанные в собачьем, в говне Мишка, в своей же сперме, но это похуй, его больше удивило, мне кажется, то у нас были перчатки в говне. В итоге, мы просим его пойти с нами и помочь нам. Ответ мы так и не дождались, от запаха говна дед сам обдристал разобранный им же карбюратор, так что его ждало 2 не приятных сюрприза на следующий день. Отмывать наши следы говна в его же гараже и перебирать карбюратор по новой и чистить уже от своего говна. Мы забили на деда Колю и побежали к товарищам на помочь. Верблюд, будто партизан оттащил Грызуна в кусты и следил за ним. Грызун орал как резаный и держался за хуй. Мне в голову пришла охуенная идея. Я сказал Грызуну, чтобы снимал штаны, я посмотрю, что у него с хуем, ведь у меня мать стомотолог, а батя хохол. Он снял, показал хуй. Хуй как хуй, ничего не обычного, но он блять продолжает орать и ныть. Я хотел помочь другу. Я быстро сбегал домой и попросил у отца кусок сала.
Прибежав к пацанам, они сторожили нашего товарища как сс сторожили евреев. Я обмазал руку в сале, похаркал на свой хуй, рукой обмазал член и вогнал его в жопу Никиты. Никита заорал и спросило что-то на подобии «Ты долбоеб что-ли, нахуй ты это делаешь, пидарас?». Я ему говорю, мол, не переживай, хуй больше болеть не будет. Он мне сказал – «Ты долбоеб? АААА!!! Больно пидар! У меня теперь жопа болит», добавляя к этому всему слезы. Но ничего, главное, что хуй больше не болит. Самое отвратительное, то что, мой хуй побывав в его кишке был напрочь измазан говном, а его кишка моей спермой. Пацаны дабы поддержать друга тоже начали срать на друг друга, сосать самим себе и вставлять хуи и пальцы друг другу в жопы. Поздний вечер, крики и вопли из кустов, запах говна, яиц, и пота, все это привлекало собак. Прибежала стая собак, я подумал они хотели оторвать мне хуй, я прикрылся Никитой как живым щитом. Но, нас ждало спасение.
Дед Коля, идя с гаража за тряпкой домой, чтобы отмыть говно с гаража услышал наши вопли, а может его тоже приманил запах говна. Короче, он подошел к этому самому кусту и опять встал в ступор и я подумал, а не ебнутый ли он.
30 секунд гробовой тишины.
Дед снимает обосранные портки и начинает дрочить нестоячий хуй, на котором вроде, виднелась гангрена. Собаки тут же перекинулись на него, пока они его грызли мы продолжали ебаться, обливаясь говном и засовывая пальцы в конче друг другу в рот играя при этом в снежки и параллельно совмещая это тем, что ебнутый Андрей, ебать его мать, начал пихать свои ноги Никите в рот и Никита блевал с этого, параллельно орав что-то про хуй и жопу.
И вот, тот дед нас спас тогда от собак. Мы чувствуем, что на нас весит груз вины за него. Мы ходим каждое воскресенье поебаться и подрочить друг на другу на его могилу, оставляя дань уважения деду Коле в виде нашей малафьи на его памятнике.
Дед Коля, респект тебе, за то, что не дал собакам растерзать собакам молодежь. Молодежь – будущее.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Бамп
Два чаю для НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ!
Молодец, все правильно, я так же поступаю, просто присовываю на холодную когда захочу и куда захочу, потом кончаю когда хочу. Затем прикуриваю второй косячок на диванчике, а бабу сразу отправляю дальше стирать, готовить и убирать. Она даже пискнуть не смеет в моем присутствии. Но эти подкаблучники не понимают нихуя в этом мире, в результате чего они ни себе жить не дают, ни бабе. Любая Баба, подсознательно нуждается в силе и смелости. Когда рядом сильный мужчина, тогда она чувствует себя и свой помет в безопасности, в результате чего обретает внутреннее спокойствие, гармонию и перманентный оргазм. И чем жестче, беспощаднее, самоуверенней и недосягаемее ведет себя мужчина, тем больше силы чувствует женщина.
А эти дэбилойды сюсюкаются с ними, просят отстрапонить их в гузло, лижут соленую пизду ежедневно, разрешают женщине принимать решения, соглашаются с ложно-выдуманным равноправием, дают полную свободу действий вплоть до задерживания до ночи на работе и поездок с подругой на море. Естественно баба все прекрасно чует жопой и подсознательно считает мужа второсортной омежкой с маленькой буквы. Который не способен "удовлетворить женщину", про оргазмы она вообще забывает, что это такое даже не помнит, так как ОРГАЗМ ЭТО РЕЗУЛЬТАТ МОЗГОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, а вовсе не вагинальной. И елозиющая туда-сюда бордовая залупа нужна только для финальной ноты оргазма, а сама по себе, отдельно от остального она бесполезна.
Короче, тут начинается хуерга бытовая-обыкновенная. Баба налево к любому первоповавшемуся хуйцу, причем как правило к второсортному хуйцу, но который из-за перворазности кажется ей огого каким оргазменным, а омежка, в свою очередь в сопли впадает, начинает на мозг бабский капать, чем только усугубляет ситуацию. Ну а дальше, в лучшем случае - развод, но в пахомии нередко и поножовщина случается.
А еще от себя добавлю инфу для пиздюков: Каждое утро, после того как вы проснулись, в целях воспитательной профилактики, стоит зарядить бабе ногой в бочину. Попробуйте и результат вас приятно удивит.
И это еще хорошие условия и методы, раньше мужики вообще даже за один стол с бабами не садились, западло было. И я их понимаю, ведь с пидором, который сосет хуй сидеть западло, а с бабой которая тоже сосет хуй, получается что не западло. Двойные стандарты.
А еще все бабы должны вставать, когда в помещение входит мужчина.
И последнее, мужская сущность это желание, возможность и право ебать всех своим собственным хуем, а женская сущность это быть выебанной этим самым хуем. И никак иначе! Как только мужику захотелось открыть свой черный выход для приемы входящих грузов, причем не важно для страпона жены или для мужской залупы, так сразу он становится БАБОЙ!!! Так природа порешала.
А этим ебаным омежкам, куколдам, подкаблучникам и прочему сброду, который любит писать на дваче - "Боже как хочется тяночку", еще и очень крупно повезло в наше время. Да да, родились бы мы на пару веков раньше, то основная масса омежек, уже давно бы получили фатальных пиздюлей от Альфачей и была бы съедена червями. А в наше время им права дали, трогать их нельзя видите ли. Мало того, что они себе жизнь засрали постоянным нытьем и сваливанием вины на всех окружающих, мало того, что они боятся ответственности и предпочитают обосраться, спрятаться и переждать, а уж о том, что они обязаны лицом к лицу встретить и ликвидировать опасность или угрозу, об этом им даже думать страшно, самое рискованное, что они могут сделать это поехать одному на лифте вверх, да и то приложив к этому не дюжее усилие своей тухлой воли. Так вот эти хлюпики мало того, что женщинам жизнь портят, да еще и себе подобный шлак плодят.
Такие дела анон, надеюсь ты меня понял. Победа или Смерть! И никак иначе.
Всё верно. Сдержанная прагматичная позиция. Я мастер спорта по шахматам (уж где-то лет 20 по 4—6 часов в день занимаюсь логическими задачами), и ответственно заявляю: твой пост — лучик света и логики в тёмном царстве. Я ровно такого же мнения, как мои мысли прочитал, и в этом нет ничего удивительного, «нот всего семь», истина-то и набор мотивов — одни и те же. Ты настолько хорош, что хотел бы тебя как-то отдельно отметить, для меня все делятся на два типа: на людей; и тех, кто не играет в шахматы (серьёзно), ты для меня в любом случае — человек, даже не ожидал такой точной оценки ситуации, обычно я это пишу тут, нас теперь двое.
Вчера предал Императора. В 222 года.
И не поверите, с кем
С Эребом. Блять
Я до сих пор не верю, всегда считал себя верным сыном Императора и думал только о Великом крестовом походе, иногда наслаждался резнёй жалких людишек конечно, а кто не наслаждался?
Эреб кстати мужественный и сильный, мускулистный, большого роста (где-то 270см). В другом случае я бы вообще проблевался и убежал от него. А так, когда он корраптить полез я только засмущался, но не думал что это ересь даже.
Короче сидели на флагмане, он начал рассказывать о Богах Варпа, демонах, показывать силу имматериума. Я конечно сопротивлялся слегка, отталкивал, ибо вообще такого не ожидал.
Открыл портал в Варп, я уже принял боевую стойку, и оттуда полезли демоны
Потом я уже вообще забылся, слушал обещания Темных Богов. Скорраптился за минуты две, прямо в доспехах.
Он ушел на крейсер Несущих слово, я съебался на мостик.
После этого случая мы пока не общались.
Не знаю что дальше делать.
А если кто-то узнает об этом и вообще увидит нас вместе...
Бля примархи, я еретик?
Но если подумать, служение Императору это в любом случае ересь (он же создал нас с помощью варпа). Так какая разница кому ты служишь, ты все равно отродье имматериума.
А если у него чума Нургла... то это вообще пиздец мне.
блять, весь тред пытаюсь найти пасту про нариков, которых бабка спалила, и нарик потом ебал эту бабку. Ещё крутая была про типа который с трупом девки в гробу закрылся и его в катафалк погрузили
А что, мужики? Что мы, начальника что ли подведём?
Мы жуки-плавунцы или мужики российские ржаные гречневые? Али не выйдем на недоплачиваемые смены? За гроши совестью мужицкой приторговали? Да нет, я по глазам вашим мужицким вижу, что тут зарплатных нет.
Не та порода! Тут закал столетний, сибирскый, таежный. Тут кедром фонит по низам! Тут мужик свою реку, свои луга и свою соху стережет накрепко! Тут заради блага легкомысленного, заради кружев и счетов банковских бабьих никто не пошевелится даже! Тут иные мотивации, другие нравы произрастают!
Тут мужик единоначалие блюдет. Сами мы што - маленькие. Нас суховей по полям понесет, мы и затеряться можем. Нас начальник корнями крепит к земле, как вековой дуб корневище! С начальником мы любые ветра вытерпим. А от того и сами его блюдем - со своей стороны, со стылой.
Если увидаем мы, как начальнику нехорошо, так последнюю рубаху долой с торса - "носи, командир!" нам, мужикам, и кусок в горло не лезет, коли начальство нужда грызет! А кто супротив нашего начальника лезет, кто смуту разводит в тазу - того мы вот так - за шеяку - и к колодцу! Потому что смута выгодна юрким, вертлявым, сладковатым и мятеньким. Тем, кто как гадюка в постель лезет нашу. Кто мокрицею в кашу норовит с потолка упасть. Чуждо нам это! Не те сказки нам мать баила в колыбели! Иные песни мы в армии запевали!
Давай, ребята, подходи подписывать график! Завтра в две смены работаем, кашу в перерыве обеспечим, бачки прямо к цеху подвезут - сыты будем, а остальное что там, мужикам - переживем, заработаем, в махорку ссыпем, да в перерыве закурим!
Как какают в США:
Садишься на белоснежный немецкий кафель, в экологически чистом швятом домике с высокими потолками. Радостно и ненапряжно выкакиваешь изящнейшую какашку, пахнущую медом и корицей, очень притягательно манящую тебя скушать ее еще раз. Смываешь, дергая за блестящую хромовую ручку, наслаждаясь сладкоголосым сливом чистейшей родниковой воды. Вытираешь подтянутую спортивную попу нежнейшей 8 слойной бумагой или омываешь ее биде. Процесс какаяния легок, приятен и естественен, он заряжает тебя на свершения, ты чувствуешь легкость и счастье.
Как срут в рашке:
Тащат свой толстый зад, шлепая по обтруханной плитке обросшими ногами с заскарузлыми желтыми ногтями в толчок. Обоссанный воняющий ржавый унитаз со следами засохшего говна и мочи, без душки. Садятся вонючим задом и даже не успевая его донести начинают дристать зловонным поносом воняющим стекломойным дешевым пивом. Вытирают обдристанную жопу газетой, слегка задев рукой размазанное по жопе говно. Вытирают руку об дырявую майку, пытаются смыть дернув за ржавую цепочку со следами говна и без спизженной хуй знает когда висюльки. Воды нет, оставляют унитаз обосранным в мелкую крапинку с газетами внутри. Натягивают обтруханные треники и идут пить стекломой.
Как передает Faktxeber.com, Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.
Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам - это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России , а на счета "финансовых акул " Европы . В связи с ситуацией в Крыму рубль стал резко падать , но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.
Эти слухи и заявления Путина , что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и "финансовые акулы" стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились .Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.
Пока эти "финансовые акулы" поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а "финансовые акулы" Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа . Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка.
Пилю трустори. Случилось это три года назад, когда я был молодым куном, учился на 1 курсе, поигрывал в Дотку, побухивал с быдлодрузьями и т.д. Думаю, что у всех был такой период. Именно тогда я познакомился с одной тян. Познакомился самым банальным образом: сидя очередным унылым вечером у компа, подрачивая хуец, я случайно наткнулся нее страницу втентакле. Симпатичная тян, с вполне милым лицом, сразу запала мне в душу. Я написал ей и после недельной переписки мы договорились встретится. Я был вне себя от радости, наконец-то, думаю, появится возможность лишится девственности.
Встреча прошла как нельзя лучше, мы гуляли, болтали про все подряд. Тянка, как оказалось, профессиональная спортсменка, с детства занимается спортивной гимнастикой, и уже чуть ли не получила КМС. Короче, так мы и сблизились. Я узнал, что у нее был до меня только один парень – меня обрадовало, что она не сильно юзаная. Также я узнал, что она не особо любит мажористых тупых качков. Не курит и не бухает. Все было просто чудесно и спустя еще две недели она мне дала.
Как я уже упомянул выше, тян профессионально занималась спортивной гимнастикой, и чтобы ты понимал, анон, это очень тяжелый спорт. И она мало того, что очень гибкая, была еще очень сильной. Могла отжиматься раз по сто.
Ну в общем залез я на нее сверху, и ебу ее. Она в тот момент схватила меня за жопу, прям таки вцепилась в мои ягодицы и кричит: "Еби меня, еби меня сильнее!". Ну я не придал этому особого значения и стал долбить её, что есть мочи.
И вот, она кончает и тянет мои ягодицы в противоположных направлениях с такой силой, что рвет мне очко! Я тут же почувствовал дичайшую резкую боль, вскочил с неё и побежал в ванную комнату, оставляя за собой кровавый след. Забежав в ванную, я нащупал рукой и понял, что сфинктер просто порван пополам, вдоль. В суматохе я взял ее прокладки, смочил их теплой водой и попытался заткнуть кровоточащую жопу. Тян за дверью, в истерике спрашивала, что со мной.
Немного успокоившись, я вышел из ванны, молча оделся и ушел, еле сдерживая желания зареветь, ебнуть ей или покрыть матом... Так и перся домой с рваной жопой, заткнутой прокладкой. Потом был унизительный визит к проктологу и долгая реабилитация, анальная боль и подушка под жопу.
Тянку я удалил из друзей и заблокировал. На звонки не отвечал, написал ей только СМС, что не могу с ней встречаться и видеть ее не хочу. Мне было тяжело это сделать, но я был вынужден, ведь пострадало святое, мой анус. Все, анон, мой рассказ завершен. И поаккуратнее со спортивными тнями!
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
Есть инфа от знающего человека что скоро будут реальные изменения. После того как стабилизируют Сирию выдвинутся что бы выпиливать ИГИЛ везде и сформируют торговый альянс со средним востоком. Нефть поднимут и будут держать, Европа хуй что сделает. Сейчас главное не бухтеть.
От нас требуется сидеть тихо на выборах и до выборов. После того как все сделают, все будет заебок. Всем устроят довольствие как Саудовским гражданам - каждый будет кататься в масле. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких митингов, никаких навальных. Просто переждать и всё будет заебись, там все схвачено.
Сижу, я значит, в маршрутке, парю. Ну а что, модная херня, для здоровья полезно, наверное. Увидел про вайперов в интернетах, понравилось. Купил себе отпариватель этот, да еще жидкость к нему, такую вкусную, ароматную, с вишней. Ногу на ногу закинул, джинсу подвернутую почесал и парю. Вот. Дым пускаю колечками, почти научился их делать. Скоро видео на ютюб снимать буду и выкладывать.
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.
-Какой, нахуй, электрофартинг?! – От охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.
-Ну пердеж электронный.- Отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.
А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять. Говорит:
-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?
-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.
-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?
-Ну да… - Промямлил я.
Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.
-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.
-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.
А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.
-Знаешь, - Говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…
А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Пагоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.
Что было дальше – уже не помню.
Знаю, что когда пришел домой, моя одежда еще месяц воняла говном. Говном, под деревом японской вишни.
#i_классика
Люди сидят, оглядываются, но вроде молчат. Принюхиваются. А я парю, и мне похер. Законом не запрещено же, хер вы мне что скажете. Бабка сбоку сидит, пот вытирает со лба, кашляет. На расслабоне весь.
И тут, как гром посреди ясного дня, садится напротив меня дибил какой-то. Смотрит на меня, и в сумку лезет. И достает, бля буду, аэрозоль, ну типа как освежитель воздуха. Только этикетка на нем какая-то странная. Раз! Кнопку нажал и пшикает. Сидит с довольной рожей, и пшикает. Прям не переставая.
Я ему:
-Ты че, гнида, охуел?
Он морду скривил, и отвечает весь такой на пафосе:
-Не охуел, а электрофартинг! - Тут я, на секунду, сам охуел.
Спрашиваю:
-Че?
А он с той же пафосной рожей:
-Фартинг. Электро.- И продолжает пшикать из балончика.
Я уже чувствую, в воздухе дерьмом запахло. Явно так, как будто кто-то насрал прям под сиденьем. Реально так надристал, будто человек, месяц мучимый запорами, сожрал кило протухшего мяса с селедкой, молоком это все запил и гороху сверху закинул. Пару кило.
-Какой, нахуй, электрофартинг?! – От охуения я аж кричать начал. Бабка, сбоку которая, все сильней стала кашлять, даже глаза закатываться начали.
-Ну пердеж электронный.- Отвечает мне этот мудила, - Тема такая модная. Врачи доказали, что обычный пердеж очень вреден как и для пердящего, так и для окружающих. Пассивные пердеженюхи живут меньше! – И палец так вверх подымает.
А в маршрутке уже завеса дымовая, говном несет, аж слезы пробивает. У этого баллончик кончился, он в сумку за новым полез и давай дальше распылять. Говорит:
-Вот раньше я пердел раз 20 в день. Жопа болела, гемор выскочил, на работе меня не любили. А щас я бросил пердеть, и электрофартингом занимаюсь. Электрофаргинг он же безвредный – там никаких продуктов разложения, серы или углеводорода, из чего он там…только пар! Ароматизированный! Чуешь, нотки вишни?
-Чую, - говорю я. Действительно, в запахе дерьма отчетливо слышалась вишня.
-Ну вот, а еще электрофартингом заниматься везде можно! Раньше вон: в ресторане нельзя пердеть, на работе нельзя пердеть, даже дома, только захочешь в кровати как следует пропердеться – жена на балкон выгоняет! Никакой свободы! Да?
-Ну да… - Промямлил я.
Тем временем вся маршрутка уже была в белом непроглядном тумане. Из всех пассажиров, я видел только бабку, которая сидела рядом и, подергиваясь, вглядывалась куда-то в салон.
-А вот электрофартинг законом не запрещен! – Продолжил мужик.- Хочу – на работе фартую, хочу – в общественном транспорте! Это изменило мою жизнь! Слова мне сказать никто даже не может! Вот такая вещь! – И палец большой вверх тянет. Или не палец, в тумане – хуй проссыш – не видно ничерта, что он там подымает. Даже его самого хрен видно.
-Иосиф Виссарионович! – Бешено закричала бабка, вскочив с места и смотря закатившимися глазами куда-то в туман, - Простите нас, мы все просрали!! – Заорала она, и, с громкими криками «За родину! За Сталина!» ушла куда-то в сторону водительского места. Крики были слышны до тех пор, пока ее силуэт полностью не пропал из виду.
А тот, что с аэрозолем, откупоривал уже третий флакон.
-Знаешь, - Говорил он мне,- Это такая классная вещь! Мне даже начинает казаться, что фартить на людях, там, где мне раньше пердеть нельзя было, даже интересней! Дома фартить скучновато, а вот показать этим заносчивым засранцам на работе, что вот он я – дристаю своим электонным фартом где мне вздумается, и ничего, понимаешь, ни-че-го-ше-нь-ки, они мне сказать не могут! Это такое бодрящее чувство, непередаваемая гордость…
А я мужика, если честно, уже даже и не слушал. Просто разглядывал его грузинские черты лица, усы и трубку во рту. Пагоны и фуражку. Знакомый до боли этот мужик был, я вам скажу.
Что было дальше – уже не помню.
Знаю, что когда пришел домой, моя одежда еще месяц воняла говном. Говном, под деревом японской вишни.
#i_классика
А у меня был адов метеоризм. Начался он внезапно и дома во время карантина. Я пердел как прокаженный, жопа превратилась в какой-то карман с метаном. И что самое сволочное, это пердеж ужасно вонял, до рези в глазах. И вот, карантин закончился, я пошел в школу и на первом же уроке мне пробило дно. Но за всё время проведенное среди зловония дома, я научился бздеть бесшумно, как настоящий ниндзя. И вот, школа, класс в полном составе, учительница что-то там лопочет и по помещению стелется газ. В начале подумали что что-то сдохло и это несет с улицы. Потом какая-то комиссия мимокрокодила и зашла нас проведать. Они зашли, у них вмиг скривились рожи и завуч спросила, закрывая нос шалью, что у нас тут гниет. Урок отменили, нас выпустили погулять пока проветривается класс. И надо же было одному парню в этот момент пернуть. Этот миг кишечной слабости, моими невольными усилиями, стоил ему всей школьной жизни, всего уважения и хорошего отношения до конца учебы. С пятого по девятый класс он был изгоем. Его презирали все до единого, даже в других классах. Его осмеивали и травили повсеместно, а количество обидных прозвищ было просо невероятным.
Такие вот дела.
Такие вот дела.
Классика.
Это переделка нормис-пасты же.
Был у нас в классе колоритный персонаж с созвучной кличкой Сосок. Только насилие над ним происходило отчасти по той причине, что его убожество было прямо-таки кричащего свойства. За примером далеко идти не надо - кличка произошла после первого же урока физкультуры, едва лишь Сосок впервые показался перед нами без рубашки. Второй раз мы увидели нечто подобное у профессора в фильме "Очень страшное кино 2". Потом ещё стало заметно, что эти коровьи соски проступают даже сквозь кофту. Шокировали одноклассниц тем самым. Также о Соске ходил слух (шёл у нас на правах правды), что он в третьем классе "письку сосал за домом у большого пацана". В целом Сосок был тощим, но каким-то обрюзгшим губошлёпом с сутулой и ненормально длинной шеей, переходящей в рожу на манер кувшина. Физия как плохо проработанная текстура невзрачного пожилого человека. Чёрные не то веснушки, не то кучно расположенные гнойные стержни. В общении - явная тупость и неприятные странности. Комплексов - ноль. Он заговаривал с любым человеком как со старым повседневным другом. Мог в присутствии чоткого пацана поделиться с ним своими текущими заботами: "Скрудж достал, прям болит. Ща мы его, хе-хе". Скруджами он называл угри, которые у него появились задолго на полового созревания. Угри были сизвато-красными и обвисали как шапки гнома. Сосок кряхтел и с удовольствием обжимал края скруджа. С внятным хрустом безотказно вырывалась плотная и толстая струйка гноя. Сосок кряхтел ещё громче, словно только что посрал. Иногда он забывался за этим занятием, и тогда вся его рожа оставалась в приплющенных скруджах, похожих на клопов, потёках розовой крови, следах гноя и припухлостях. Сосок всегда вонял мочой и немытым телом, по мере взросления прибавился её и резкий оттенок кислого пота. Ума же не прибавилось, так как скружди продолжали усердно давиться на уроках и на досуге. Из вонючей пасти Соска постоянно лились потоки ужасной хуйни - детские дворовые легенды, несмешная тупая похабщина, рассказы и жратве, скруджах и сранье, а особенно часто - дебильный смех, которым Сосок заливался по поводу и без повода. Само собой, его часто пиздили, хуярили страшным боем ногами и подручными средствами, пытаясь заглушить дикий вой, который сосок поднимал ещё на стадии первого замаха или фразы "всё, тебе пизда". Эффект пиздюлей - только отвести душу. Как в "Зелёном слонике", поводы въебать соску сразу же начинались по-новой. Вдобавок он делал такое страдальческое жалкое ебало, что становилось настолько противно, что даже как-то физически хуёво. Со временем он стал нас прямо-таки экзекутировать своим хнычущим видом, сочной демонстрацией, как же ему плохо. Но нам, я теперь думаю, было даже хуже от его вида. Причём стоить отпустить суку - он опять в крайне хорошем настроении. Как-то раз он особенно достал своей игривостью. Хохотал как ебливая девка, припрыгивал, зачем-то делал руками трах-трах, а потом вдруг стал танцевать какой-то явно женский похабный танец, двигая сосками как тараканьими усами. Я не выдержал, схватил пенал и вскочил. Сосок мгновенно сморщился, словно сдувающаяся резиновая кукла. Меня сразу стало ломать и лихорадить. Несмотря на мой вид, Сосок продолжил хуёвиться. Кожа стала шипеть как раздваливаемый гнилой помидор. Рожа морщилась сверх человеческого предела. Вокруг ноздрей стала вылазить и закипать зеленовато-белая кашица. Под кожей переливалось гнилостными цветами что-то буро-синеватое. Глаза приобрели конусовидную форму. Вдруг зрачки оказались чёрными гусеничками гноя, он медленно вылезал как резиновый стержень. За ним попёр стержень потолще - радужка глаза. Наконец стержни выпали, а за ними медленно закапала тёмная кровь с какими-то белыми затвердениями. На стержни разом рухнули все жидкие вьющиеся волосы Соска, а из пор на голове синхронно поползло бесчисленное количество тонких гусеничек жёлтого гноя. Во рту у него в это время что-то кипело и шкворчало, рыло стало втягиваться внутрь черепа. Он сжимался, корчился, морщился - и вдруг с треском взорвался, окатив меня какой-то жёлто-коричневой жижей, которая была у него внутри. На полу лежал только уродливый мягкий скелет, а я лихорадочно сдёргивал с головы шкуру Соска и чувствовал боль и усталость. С тех пор я выгляжу как плешивый старик с детским телом, и единственная моя радость - знакомиться с пугливыми людьми в интернете, а потом включать веб-камеру
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся.
Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся.
Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Один срал, второй срал, третий срал.
Искромётно, блядь.
Искромётно, блядь.
В мою бытность студентом юридического вуза водили нас на практику в морг, было дело. Профессор вскрывал перед нами трупы, снимал скальп с покойника, потом натягивал его обратно, собрав кожу на затылке, череп распиливал, рассказывал нам как и откуда анализы брать. Мы сами до трупов не притрагивались, просто стояли рядом и смотрели, а тянки так те вообще находили всевозможные поводы, лишь бы с практики съебаться, да и пацаны то, признаться, не все выдерживали. Я, ввиду повышенной впечатлительности, практику часто проебывал, появлялся там два раза в месяц, предпочитая вместо этого позадрачивать в макс пейна или фолаут на своем стареньком компе.
Вот однажды отирались мы в коридоре в ожидании начала занятий. Пришло нас человек 8-10 всего из всей группы, пара-тройка пацанов, остальные- бабы. И сука надо было в тот редкий день, когда я соизволил уделить время учебе, начать жутко давить мне на клапан. Я спросил у охранника, где мне найти туалет и пошел в указанном направлении. Потом я дошел до какой то лестницы, которая вела вниз. Я решил, что туалет видимо где то там и стал спускаться. Затем я оказался в коридоре, выложенном кафельной плиткой. В воздухе воняло гнилью и еще какой то непонятной сладковатой хуетой, окон не было, кое где под потолком тускло горели белые плафоны. Коридор оканчивался приличного размера залом, обитым багрового цвета драпировками. Тут до меня дошло, что я в подвале, а это- церемониальный зал, который выходит во внутренний двор морга. Туда обычно подъезжали автобусы и забирали покойников, там же родственники обычно голосили, прощаясь со своими усопшими. Ни хера, куда меня занесло, подумал я.
Посреди зала, на неком подобии постамента, покрытого какой то багряной шторой, стоял гроб. Богато так обделанный гроб ("из ценных пород дерева", почему то промелькнуло у меня в голове), с ручками-застежками по бокам, сделанными под золото, а может и вправду золотые были, хуй его знает. От ценных пород дерева мне вдруг стало необычайно весело и я решил посмотреть, что находится внутри, хуже от этого все равно никому не станет, подумал я. Кроме меня и гроба в зале никого не было, стояла тишина. Гроб целиком завладел моим вниманием, я даже на какое то время забыл, зачем шел. Я на цыпочках подошел к постаменту, приподнял крышку и замер как вкопанный.
В гробу лежала необычайной красоты девушка лет 16-17, не больше. Она была как живая, даже щеки были румяные, если бы не место, в котором я ее обнаружил, то я бы подумал, что она спит. Засмотревшись на лицо умершей, я вдруг ощутил, что у меня в джинсах что то зашевелилось. Помяв там рукой, я понял, что не ошибся- это встал хуй. Сначала я гладил усопшую по щеке и жмыхал свой хуй через мотню, потом, когда он окончательно затвердел, я достал его из ширинки и стал надрачивать, глядя на прекрасное лицо покойницы и тиская ее через шелк платья за сиськи. Сиськи у нее наверно были годные при жизни, довольно таки крупные, но теперь они были твердые на ощупь и не очень приятные. Я попытался заголить ее сиськи, чтобы вздрочнуть на них, но у меня ничего не получилось. Зря провозившись с ее платьем, я попытался приподнять голову умершей с подушечки, водил ей залупой по ледяным губам, хлестал членом по щекам, потом стал тыкать хуем ей в закрытый рот, представляя как эта мертвая девка сосала бы у меня, повторяя шепотом "оооо... какой прекрасный труп.. соси, соси моя мертвая шлюшка.." Я попробовал было разжать ей зубы, чтобы на самом деле присунуть ей в рот, но челюсти трупа были столь крепко сжаты, что я вскоре простился с этой безнадежной затеей.
Я почувствовал, что вот-вот- и я спущу, и в тот же момент, громко дунув, моя жопа дристанула в штаны. "Бля, еще обосраться только не хватало здесь,- подумал я и провел рукой по жопе, дабы удостовериться, сухо там или мокро. Тут моя жопа опять оглушительно дунула и я почувствовал, как в мои трусы попало некоторое количество дрысни. В ахуе от такого коварства собственной задницы, я быстро стянул джинсы вместе с загаженными трусами, и повернувшись задом к покойнице, на которую я дрочил еще три минуты назад, стал дристать ей в гроб. Церемониальный зал наполнился блевотным запахом свежей дрисни. Белоснежное платье усопшей, атласная оббивка гроба- все было в жидкой коричневой дрисне. Просравшись, я подтер жопу краем платья своей невольной партнерши, хуй упал и мне уже больше не хотелось трахнуть умершую, я собрался съебываться в туалет, чтобы отмыться там от говна, как услышал, что по коридору кто то идет. Шаги гулко отдавались от кафельного пола. Пересравшись (в переносном смысле) от перспективы быть запаленным в таком неподобающем месте всему в говне со спущенными штанами и рядом с перемазанной в говне мертвой девушкой, я не нашел иного выхода, как выкинуть покойницу из гроба и спрятаться в нем самому. Сграбастав ее обеими руками, я выхватил ее из ее последнего пристанища, запихнул под постамент и юркнув в гроб, накрылся крышкой и затаился в нем, едва дыша и надеясь на лучшее.
Внутри гроба было темно и тесно, из за кислого запаха поноса дышать было нечем. Я услышал два голоса. "Ну чо, Петрович, берись спереди!" "Ох, бля, и тяжелая, падла!",-сказал другой голос. "Ты чо, перднул что ли, ебаный в рот?" "Не, я не срал, ебанулся что ли блядь, старый мудак!" "А хули говном воняет тогда?" У меня сердце так и оборвалось. "Да хуй бы его знал!" "Ладно, открывай!" Послышался звон ключей и скрежет стальных ворот во внутренний двор. Я услышал, как застежки гроба глухо защелкнулись, потом меня видимо вынесли во двор и погрузили в автобус, при этом я ударился затылком раза три, пока гроб затаскивали по ступенькам вовнутрь и отбил задницу, когда гроб таки затащили и с силой швырнули на пол. Потом мотор автобуса взревел и затарахтел глуше и ровнее, и я понял, что мы куда то поехали. Меня потихоньку укачивало, голова кружилась, меня охватила паника. "Щас похоронят меня заживо как того Гоголя и все, пиздец,- подумал я,- будешь лежать потом, хуй кто тебя вытащит" От этих мыслей я пришел в неописуемый ужас. Я стал тарабанить кулаками в крышку гроба, мычать "откройте", но вонь говна попадала мне в рот, поэтому я блеванул себе на грудь и чуть не потерял сознание. Чтобы не захлебнуться в собственной блевотине, я кое как перевернулся набок, так и лежал на боку в луже из поноса. Открывать крышку никто не торопился, видимо, меня попросту никто не слышал. Я поскребся еще, руки едва можно было разогнуть, гроб был явно мне не по размеру. Тут мне опять скрутило живот и я с хлюпаньем наполнил ящик новой порцией дрисни. Подпрыгивая по выбоинам и ухабам дороги, я затылком ощутил, как дрисня подтекает мне под голову. Еще раз слабо простонав "Эй, откройте кто-нибудь", я перевернулся на спину. Ехали мы уже довольно долго, или это в гробу время так медленно тянется, не знаю. И тут снова я ощутил прилив сил к своему хую. Внезапно он пирподнялся. Решив, что мне пиздец, я решил, что умирать от удушения запахом говна негоже, не кончив. Я протянул руку к хую и принялся его надрачивать потихоньку, так как размеры гроба не позволяли мне развернуться. Я стал громко подбадривать себя криками "о о ", жалея о том, что не взял с собой в последний путь хозяйку гроба. Ну вдвоем мы бы в нем не поместились. Мое отравленное ядовитой дрисней сознание столь увлеклось рисованием картин секса с умершей, что я даже не заметил, как заглох мотор автобуса. "Слышь, Степаныч,- произнес испуганный голос где то снаружи,- там кто-то есть!.. Бля буду!.." "Да ты открой, не ссы,- сказал второй голос издалека,- меньше хуярить надо, алкаш ебаный, уже мерещится ему бля!" "Да там шевелится кто-то внутри, я те говорю!" Я лежал в гробу и дрочил. И в тот самый момент, как я бурно кончил, крышку сорвало и на меня уставились две потрепанных красных рожи мужиков за пятьдесят. А тут им навстречу я выскакиваю из гроба, весь такой в говне и в малафье вымазанный и с обвисшим красным хуем!.. Надо было видеть, как те мужики с криками "ебтвоюмать!!!" выскакивали из автобуса. Выскочив, они побежали куда глаза глядят. Вылезши из засранного гроба, я увидел, что автобус стоит где то посреди поля. Выпрыгнув на землю, я бросился бежать в противоположном направлении, на ходу разминая ноги и натягивая обосранные штаны. С тех пор я старался на практике не появляться и держался подальше от этого морга, зачет поставили кое как.
Вот однажды отирались мы в коридоре в ожидании начала занятий. Пришло нас человек 8-10 всего из всей группы, пара-тройка пацанов, остальные- бабы. И сука надо было в тот редкий день, когда я соизволил уделить время учебе, начать жутко давить мне на клапан. Я спросил у охранника, где мне найти туалет и пошел в указанном направлении. Потом я дошел до какой то лестницы, которая вела вниз. Я решил, что туалет видимо где то там и стал спускаться. Затем я оказался в коридоре, выложенном кафельной плиткой. В воздухе воняло гнилью и еще какой то непонятной сладковатой хуетой, окон не было, кое где под потолком тускло горели белые плафоны. Коридор оканчивался приличного размера залом, обитым багрового цвета драпировками. Тут до меня дошло, что я в подвале, а это- церемониальный зал, который выходит во внутренний двор морга. Туда обычно подъезжали автобусы и забирали покойников, там же родственники обычно голосили, прощаясь со своими усопшими. Ни хера, куда меня занесло, подумал я.
Посреди зала, на неком подобии постамента, покрытого какой то багряной шторой, стоял гроб. Богато так обделанный гроб ("из ценных пород дерева", почему то промелькнуло у меня в голове), с ручками-застежками по бокам, сделанными под золото, а может и вправду золотые были, хуй его знает. От ценных пород дерева мне вдруг стало необычайно весело и я решил посмотреть, что находится внутри, хуже от этого все равно никому не станет, подумал я. Кроме меня и гроба в зале никого не было, стояла тишина. Гроб целиком завладел моим вниманием, я даже на какое то время забыл, зачем шел. Я на цыпочках подошел к постаменту, приподнял крышку и замер как вкопанный.
В гробу лежала необычайной красоты девушка лет 16-17, не больше. Она была как живая, даже щеки были румяные, если бы не место, в котором я ее обнаружил, то я бы подумал, что она спит. Засмотревшись на лицо умершей, я вдруг ощутил, что у меня в джинсах что то зашевелилось. Помяв там рукой, я понял, что не ошибся- это встал хуй. Сначала я гладил усопшую по щеке и жмыхал свой хуй через мотню, потом, когда он окончательно затвердел, я достал его из ширинки и стал надрачивать, глядя на прекрасное лицо покойницы и тиская ее через шелк платья за сиськи. Сиськи у нее наверно были годные при жизни, довольно таки крупные, но теперь они были твердые на ощупь и не очень приятные. Я попытался заголить ее сиськи, чтобы вздрочнуть на них, но у меня ничего не получилось. Зря провозившись с ее платьем, я попытался приподнять голову умершей с подушечки, водил ей залупой по ледяным губам, хлестал членом по щекам, потом стал тыкать хуем ей в закрытый рот, представляя как эта мертвая девка сосала бы у меня, повторяя шепотом "оооо... какой прекрасный труп.. соси, соси моя мертвая шлюшка.." Я попробовал было разжать ей зубы, чтобы на самом деле присунуть ей в рот, но челюсти трупа были столь крепко сжаты, что я вскоре простился с этой безнадежной затеей.
Я почувствовал, что вот-вот- и я спущу, и в тот же момент, громко дунув, моя жопа дристанула в штаны. "Бля, еще обосраться только не хватало здесь,- подумал я и провел рукой по жопе, дабы удостовериться, сухо там или мокро. Тут моя жопа опять оглушительно дунула и я почувствовал, как в мои трусы попало некоторое количество дрысни. В ахуе от такого коварства собственной задницы, я быстро стянул джинсы вместе с загаженными трусами, и повернувшись задом к покойнице, на которую я дрочил еще три минуты назад, стал дристать ей в гроб. Церемониальный зал наполнился блевотным запахом свежей дрисни. Белоснежное платье усопшей, атласная оббивка гроба- все было в жидкой коричневой дрисне. Просравшись, я подтер жопу краем платья своей невольной партнерши, хуй упал и мне уже больше не хотелось трахнуть умершую, я собрался съебываться в туалет, чтобы отмыться там от говна, как услышал, что по коридору кто то идет. Шаги гулко отдавались от кафельного пола. Пересравшись (в переносном смысле) от перспективы быть запаленным в таком неподобающем месте всему в говне со спущенными штанами и рядом с перемазанной в говне мертвой девушкой, я не нашел иного выхода, как выкинуть покойницу из гроба и спрятаться в нем самому. Сграбастав ее обеими руками, я выхватил ее из ее последнего пристанища, запихнул под постамент и юркнув в гроб, накрылся крышкой и затаился в нем, едва дыша и надеясь на лучшее.
Внутри гроба было темно и тесно, из за кислого запаха поноса дышать было нечем. Я услышал два голоса. "Ну чо, Петрович, берись спереди!" "Ох, бля, и тяжелая, падла!",-сказал другой голос. "Ты чо, перднул что ли, ебаный в рот?" "Не, я не срал, ебанулся что ли блядь, старый мудак!" "А хули говном воняет тогда?" У меня сердце так и оборвалось. "Да хуй бы его знал!" "Ладно, открывай!" Послышался звон ключей и скрежет стальных ворот во внутренний двор. Я услышал, как застежки гроба глухо защелкнулись, потом меня видимо вынесли во двор и погрузили в автобус, при этом я ударился затылком раза три, пока гроб затаскивали по ступенькам вовнутрь и отбил задницу, когда гроб таки затащили и с силой швырнули на пол. Потом мотор автобуса взревел и затарахтел глуше и ровнее, и я понял, что мы куда то поехали. Меня потихоньку укачивало, голова кружилась, меня охватила паника. "Щас похоронят меня заживо как того Гоголя и все, пиздец,- подумал я,- будешь лежать потом, хуй кто тебя вытащит" От этих мыслей я пришел в неописуемый ужас. Я стал тарабанить кулаками в крышку гроба, мычать "откройте", но вонь говна попадала мне в рот, поэтому я блеванул себе на грудь и чуть не потерял сознание. Чтобы не захлебнуться в собственной блевотине, я кое как перевернулся набок, так и лежал на боку в луже из поноса. Открывать крышку никто не торопился, видимо, меня попросту никто не слышал. Я поскребся еще, руки едва можно было разогнуть, гроб был явно мне не по размеру. Тут мне опять скрутило живот и я с хлюпаньем наполнил ящик новой порцией дрисни. Подпрыгивая по выбоинам и ухабам дороги, я затылком ощутил, как дрисня подтекает мне под голову. Еще раз слабо простонав "Эй, откройте кто-нибудь", я перевернулся на спину. Ехали мы уже довольно долго, или это в гробу время так медленно тянется, не знаю. И тут снова я ощутил прилив сил к своему хую. Внезапно он пирподнялся. Решив, что мне пиздец, я решил, что умирать от удушения запахом говна негоже, не кончив. Я протянул руку к хую и принялся его надрачивать потихоньку, так как размеры гроба не позволяли мне развернуться. Я стал громко подбадривать себя криками "о о ", жалея о том, что не взял с собой в последний путь хозяйку гроба. Ну вдвоем мы бы в нем не поместились. Мое отравленное ядовитой дрисней сознание столь увлеклось рисованием картин секса с умершей, что я даже не заметил, как заглох мотор автобуса. "Слышь, Степаныч,- произнес испуганный голос где то снаружи,- там кто-то есть!.. Бля буду!.." "Да ты открой, не ссы,- сказал второй голос издалека,- меньше хуярить надо, алкаш ебаный, уже мерещится ему бля!" "Да там шевелится кто-то внутри, я те говорю!" Я лежал в гробу и дрочил. И в тот самый момент, как я бурно кончил, крышку сорвало и на меня уставились две потрепанных красных рожи мужиков за пятьдесят. А тут им навстречу я выскакиваю из гроба, весь такой в говне и в малафье вымазанный и с обвисшим красным хуем!.. Надо было видеть, как те мужики с криками "ебтвоюмать!!!" выскакивали из автобуса. Выскочив, они побежали куда глаза глядят. Вылезши из засранного гроба, я увидел, что автобус стоит где то посреди поля. Выпрыгнув на землю, я бросился бежать в противоположном направлении, на ходу разминая ноги и натягивая обосранные штаны. С тех пор я старался на практике не появляться и держался подальше от этого морга, зачет поставили кое как.
Я работаю в зоопарке, уборщиком. На самом
деле неплохая работа, во всяком случае, не
хуже грузчика, например, или продавца, зато
не надо ни с кем разговаривать. Я каждый
день предоставлен самому себе,
прохаживаюсь мимо клеток, мысленно
отмечая те, которые пора чистить. Служащие
давно прекратили со мной общаться,
наверное, они думают, что я умственно
отсталый, потому что я грязен, неопрятен, и
разговариваю сам с собой.Ну и пусть, мне же
лучше. Для каждого типа животных есть свои
хитрости по уборке, у меня есть тряпки и
шкурка, для клеток с птицами, сетка и губка,
для рыб, даже прихват для слоновьего дерьма,
например. Я медленно хожу от клетки к
клетке, методично вычищая дерьмо, и думаю
о своем, весь день, до вечера. Вечера я
люблю, больше всего. Они полны
предвкушением и тишиной. Люди ,один за
другим,выходят из зоопарка, сторож
закрывает его, а я только начинаю жить. Моё
зрение обостряется, нюх становится острым,
как у гиены, а движения ловки и незаметны. Я
работаю здесь уже 20 лет, и сам стал
животным. Я люблю ощущать себя одним из
них, сильным, диким, среди них я могу не
прятаться, могу не притворяться. Я снимаю с
себя мешковатую форму, и прячу. Полутьма
медленно спускается на зоопарк, скрывая
меня. Я медленно крадусь мимо клеток с
засыпающими зверьми, стараясь идти по
ветру, чтобы они меня не учуяли. На моих
ногах вязаные шерстяные носки - это
единственная одежда, что осталась на мне, но
это не дань человечности, а лишь отличный
способ сделать свои шаги практически
беззвучными. Словно тень, я скольжу по
узким проходам, выбирая жертву. Кто это
будет сегодня? Тонконогая антилопа? Нет.
Может, пухлая коала? Нет, сегодня будет кое-
что особенное. Я тихо открываю клетку с
макаками, нервно облизывая губы. Животные
спят, я не потревожил их. Все, кроме одной.
Она сидит в углу клетки, и наблюдает за мной.
Да, это то, что надо. Я подскакиваю к ней, и,
схватив за волосы, наношу несколько ударов
по голове, чтобы показать свою силу, а затем
скручиваю и прижимаю всем телом к
холодному полу клетки. Она жалобно визжит и
пытается выбраться, но я крепко её держу.
Разбуженные ее криками макаки мечутся по
клетке, ухают, в их глазах я вижу страх. И
тогда я вхожу в неё, безжалостно раздирая
внутренности своим крепким пенисом, я
двигаюсь все быстрее, и быстрее,
высвобождая животное внутри себя.Это мой
праздник.Глаза моей макаки вылезли из
орбит от ужаса, она хрипло визжит. Я реву, и
обезьяны вторят мне, это словно какой-то
чудовищный концерт. Я чувствую, что скоро
кончу. Тогда я с силой бью макаку головой об
пол, и разряжаю свои яйца в её потроха.О!
Упругая струя спермы изливается из меня, с
силой водопада, я на высшей точке
наслаждения, на Эвересте удовольствий. Вот
оно - единение с природой, истинное,
незамутненное ничем. Я лежу на спине, и
сознание понемногу приходит ко мне. Я
оставляю притихших от ужаса макак и выхожу
из клетки. Это было чудесно, и самое
замечательное, что после дня рутинной
работы с метлой в руках, все повторится
вновь.
деле неплохая работа, во всяком случае, не
хуже грузчика, например, или продавца, зато
не надо ни с кем разговаривать. Я каждый
день предоставлен самому себе,
прохаживаюсь мимо клеток, мысленно
отмечая те, которые пора чистить. Служащие
давно прекратили со мной общаться,
наверное, они думают, что я умственно
отсталый, потому что я грязен, неопрятен, и
разговариваю сам с собой.Ну и пусть, мне же
лучше. Для каждого типа животных есть свои
хитрости по уборке, у меня есть тряпки и
шкурка, для клеток с птицами, сетка и губка,
для рыб, даже прихват для слоновьего дерьма,
например. Я медленно хожу от клетки к
клетке, методично вычищая дерьмо, и думаю
о своем, весь день, до вечера. Вечера я
люблю, больше всего. Они полны
предвкушением и тишиной. Люди ,один за
другим,выходят из зоопарка, сторож
закрывает его, а я только начинаю жить. Моё
зрение обостряется, нюх становится острым,
как у гиены, а движения ловки и незаметны. Я
работаю здесь уже 20 лет, и сам стал
животным. Я люблю ощущать себя одним из
них, сильным, диким, среди них я могу не
прятаться, могу не притворяться. Я снимаю с
себя мешковатую форму, и прячу. Полутьма
медленно спускается на зоопарк, скрывая
меня. Я медленно крадусь мимо клеток с
засыпающими зверьми, стараясь идти по
ветру, чтобы они меня не учуяли. На моих
ногах вязаные шерстяные носки - это
единственная одежда, что осталась на мне, но
это не дань человечности, а лишь отличный
способ сделать свои шаги практически
беззвучными. Словно тень, я скольжу по
узким проходам, выбирая жертву. Кто это
будет сегодня? Тонконогая антилопа? Нет.
Может, пухлая коала? Нет, сегодня будет кое-
что особенное. Я тихо открываю клетку с
макаками, нервно облизывая губы. Животные
спят, я не потревожил их. Все, кроме одной.
Она сидит в углу клетки, и наблюдает за мной.
Да, это то, что надо. Я подскакиваю к ней, и,
схватив за волосы, наношу несколько ударов
по голове, чтобы показать свою силу, а затем
скручиваю и прижимаю всем телом к
холодному полу клетки. Она жалобно визжит и
пытается выбраться, но я крепко её держу.
Разбуженные ее криками макаки мечутся по
клетке, ухают, в их глазах я вижу страх. И
тогда я вхожу в неё, безжалостно раздирая
внутренности своим крепким пенисом, я
двигаюсь все быстрее, и быстрее,
высвобождая животное внутри себя.Это мой
праздник.Глаза моей макаки вылезли из
орбит от ужаса, она хрипло визжит. Я реву, и
обезьяны вторят мне, это словно какой-то
чудовищный концерт. Я чувствую, что скоро
кончу. Тогда я с силой бью макаку головой об
пол, и разряжаю свои яйца в её потроха.О!
Упругая струя спермы изливается из меня, с
силой водопада, я на высшей точке
наслаждения, на Эвересте удовольствий. Вот
оно - единение с природой, истинное,
незамутненное ничем. Я лежу на спине, и
сознание понемногу приходит ко мне. Я
оставляю притихших от ужаса макак и выхожу
из клетки. Это было чудесно, и самое
замечательное, что после дня рутинной
работы с метлой в руках, все повторится
вновь.
Да сука блять, у нас в советском союзе просто могли убить за трещину в асфальте. Все дети поэтому боялись на трещины наступать. Одного пацана просто поймали блять около площади, менты его отбить хотели, мента ебнули просто подшипником, череп нахуй пробили сука блять, он там лежал сука блять нахуй кровью истекал, сразу псы голодные прибежали кровь слизывать с асфальта. Пацана просто привязали блять к мотоциклу, по площади кругами таскали сука блять нахуй до вечера. Да хули трещины в асфальте, у нас почтальон бабку захуярил гантелями, потому что зарядку не делала.
Просто блять бежал за ней и гантелей пиздил по всему городу, потом самого захуярили, потому что на трещину в асфальте наступил сука нахуй блять. Пиздец сука нахуй, ад блять.
Пиздюки трудовика прямо на уроке захуярили заготовками для молотков, просто блять к станку его привязали твс-6 нахуй, на 800 оборотов запустили просто блять за то что он пернул нечаянно на уроке.
там пиздец просто творился вечером, один раз приехал цирк, всех животных просто на мясо пустили, за ночь просто устроили резню, жирафа нахуй целиком блять зажарили, бегемоту просто пиздюки динамитную шашку засунули в ухо, четверо не успели отбежать, их там на куски разорвало. Там блять если на колодец наступишь - убивали сразу нахуй толпой блять сука, инш абдуль.
Блять, там в очереди за хлебом просто кусали друг друга люди, пиздюков с детства натаскивали, чтобы они взрослых за икры кусали, там блять целые отряды пиздюков были специальные. как очередь за хлебом - сразу нахуй шестерых пиздюков просто блять запускали в толпу, потом ноги месяцами гноились у людей. Все дома сидели, гнили просто заживо, потому что в поликлинике просто блять нахуй отрезали все сразу ржавой ножовкой, прижигали паяльной лампой и выкидывали нахуй прям в окно сука блять. Там под окнами просто сука груда тел была блять, псы бездомные просто на клочки рвали все. Вороны по всему городу, по всему советскому союзу летали, нападали на людей, выклевывали глаза, могли просто стаей человека унести на свалку по воздуху, блять да шесть-восемь человек в день просто блять уносили нахуй, власти замалчивали, спецотряды высылали в деревни, в поселки. Если кто начинал пиздеть про ворон, просто приходили ночью, всю семью просто нахуй увозили.
Хирург просто сука прямо по городу бегал с пилой, ловил людей, двоим голову пришил собачью, просто блять был второй человек после мэра блять сука нахуй в городе, пиздец сука нахуй блять. Просто в школу заходил на уроках, хватал там детей для опытов, прямо в кабинете химии разделывал нахуй.
За подвороты вообще убивали сразу нахуй, просто ловили людей на улице, давали пилу и заставляли самому себе ногу отпилить нахуй блять пиздец сука, инш абдуль.
было уже в начале треда
А знаете ли вы. аноны, что такое был этот самый отпуск в СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ?!
Да блять сука нахуй, у нас в советском союзе за безбилетный проезд без суда и следствия стреляли нахуй. В каждой электричке отдельный вагон был для пыток, просто сука нахуй стол алюминиевый посередине вагона, повар просто фартук даже не переодевая из ресторана шел туда через всю электричку, хватал блять любого, кто не успевал под скамейку залезть, сука блять Абдуль свидетель, и просто блять тащил в пыточную.
Из электрички просто блять сука нахуй пять-десять человек не доезжали до места назначения.
Да там за путевки просто нахуй убивали друг друга, тетки из бухгалтерии под лестницей прятались, просто в темноте всех хуярили, целая мафия путевочная была, потом на колготки меняли путевки, на духи красный октябрь, на маргарин блять сука нахуй ва Абдуль.
Просто сука путевки по жребию разыгрывали нахуй блять: вставали все в ряд блять, вся организация, вся бухгалтерия, все инженеры, брали детей за ноги и начинали детьми просто пиздиться блять нахуй, стенка на стенку, потом кто остался опять на две команды рабивались, сука блять нахуй, ад!
Всего пять путевок давали на организацию, вот пока пятеро не останутся, пиздились до этих пор.
Там сразу скорую заранее вызывали, милицию, телевидение блять нахуй. На скорой приезжали санитары просто в дрова пьяные, начинали лежачих хуярить электрошоком, ногами пиздить, димедрол колоть сука блять нахуй прямо в башку.
Потом сразу в кафе СКАЗКА всей толпой, там мороженое раз в год привозили, просто народ с вилами шел на кафе сука блять нахуй, там квас такой продавали, что от одного стакана просто крышу сносило нахуй на несколько дней, человек потом вспомнить ничего не мог, сука блять пиздец.
вот это годно, еще не видел. Концовка, правда, припизднутая к хуям, но да ладно)
Помню в детстве я часто приходил со школы, варил сосиски в пельменной воде и включал телевизор. Там шел Универ. Я был фанатом этого сериала. На моём звонке стояла песня "шняга шняжная". Почему среди всех саундтреков оттуда меня зацепила именно она - вы поймёте потом. Это был 2011 год. Однако вскоре после этого началась новая общага. Чуть похуже, но я все равно смотрел. Потом я подключил канал ТНТ4 по которому показывали старые передачи с тнт. В их числе был и оригинальный универ. Это была целая находка. И вот вся суть. Пока все пацаны фапали на Аллу, реже на Лилю, и совсем извращенцы на Танюху, я восхищался Кузей. Я не фапал на него и не чувствовал прямо такого, я же не гей. Просто он мне нравился как человек. Он смешной, добрый, сильный, отзывчивый, простой. В тот момент я начал покупать плакаты с Кузей. Благо они продавались тогда в местном ларечке. Я покупал тетради с мерчем Универа. Однажды я увидел футболку с Аллой, но мне не хватило денег и больше я ее не видел. Сейчас я редко пересматриваю универ. Я знаю уже все серии наизусть. Теперь я сижу в Инстаграме Виталия Гогунского. Я смотрю видео с ним в сторис. Лайкаю его каждое фото. Я писал ему в директ с просьбами познакомиться, но само собой он даже не читал мои сообщения. Однажды я шел по небольшому тц в моем родном Подмосковье и увидел его. Он фотографировался с какой то фанаткой. Ну как фанаткой, я уверен, эта шлю не смотрела ни единой серии. Ухоженная тянка в шубке, видимо с самого детства опекалась богатыми мамочкой с папочкой и какое ей дело до людских удовольствий? Я ускорил шаг чтобы подойти к своему кумиру. И вот мы в двух метрах друг от друга и наши взгляды пересеклись. Теперь надо сказать о себе. Я вешу 55 кг и мой рост 172. То есть я маленький и хиленький парнишка. Я заметно притупил взгляд и засмущался. А он просто ошарашенно смотрел на меня. Я не понимал, что такого произошло. Оказалось, сзади меня находилась новая премиальная пельменная. Он схватил меня за рукав и повел туда. Он заказал себе тарелку татарских пельменей, а я, потому что я, так скажем, из южных стран родом, взял тарелку хинкалей. Я сидел напротив и смотрел как Кузя уплетает пельмень за пельменем.
- я ваш давний фа...
-ЫыМмм!!!
Кузя всем видом постарался меня заткнуть и не отвлекать от еды. Через пару секунд он все таки закончил с этой тарелкой и забрал мою. Я был не против. Ещё через несколько минут он съел и мою тарелку.
- собирайся, поговорим позже.
- что?
- пошли за мной
Кузя пошел к выходу из тц и сел а свою машину. Я сел рядом с ним. Он распковал упаковку сосисок и начал поедать их. Мы доехали до дома. Он пригласил меня к себе. И вот мы сидим в джакузи, пьем дюшес и едим пельмени. На стене висит телевизор с концертом Меладзе. Я сразу и не заметил, но Кузя начал подсаживаться ко мне слишком близко. В один момент концерт на телевизоре заменяется проном. Я засмущался и начал выходить из бассейна как вдруг почувствовал боль в @нусе. Там были два пальца Кузи. Он улыбался мне как тянке перед кексом. Я все понял. Он не хочет со мной общаться. Он просто хочет меня отиметь. Я сел рядом, ведь меня это жутко завело. Он начал целовать меня в шею, уши, рот, глаза, паралельно фапая мой прибор. Он встал и вышел из бассейна на четвереньках, затем отряхнулся как пёс и побежал таким же образом в другую комнату. Я пошел за ним, как вдруг дверь передо мной захлопнулась. Я сел на кресло и начал нюхать оставленные Кузей трусы. От них воняло так, будто бы унитазом он не пользуется. Он пришел. На нем были туфельки, черно белые чулки, черный сарафан, черный парик и эмо макияж. Он сел на пол передо мной и протянул ко мне свои ножки. Я поцеловал его пальчики от которых приятно пахло потом. Затем он начал мне фапвтт ногами. Я не продержался и 5 секунд и мощным залпом опустошил свои яйца прямо на его чулки. Затем он повернул меня рачком и начал пороть своим прибором меня в зад. Затем он быстро встал, подставил биг боя к моему лицу и сказал: "открой рот закрой глаза". Я ощутил это. Это было очень много теплой но вонючей камчи. От такого ее количества я удивился и открыл глаза. Передо мной была дырка Кузи. И она была обосрана. Я посмотрел на себя и увидел говно. Я был в нем полностью. Я начал слизывать кал с попки Кузи. Затем он сел мне на лицо и начал пукать. Я закончил второй раз, но так как камчи уже не было, вместо нее пошла моча. Я бросил кузю на пол и начал ссать ему в рот, пока он не захлебнулся. Я пощупал его пульс - он отсутствовал. Я быстро оделся, забрал его ссаные трусы и смылся. Я думал он умер. Ха, грустно. Но буквально пару минут назад мне пришло от него сообщение. "Привет)"
- я ваш давний фа...
-ЫыМмм!!!
Кузя всем видом постарался меня заткнуть и не отвлекать от еды. Через пару секунд он все таки закончил с этой тарелкой и забрал мою. Я был не против. Ещё через несколько минут он съел и мою тарелку.
- собирайся, поговорим позже.
- что?
- пошли за мной
Кузя пошел к выходу из тц и сел а свою машину. Я сел рядом с ним. Он распковал упаковку сосисок и начал поедать их. Мы доехали до дома. Он пригласил меня к себе. И вот мы сидим в джакузи, пьем дюшес и едим пельмени. На стене висит телевизор с концертом Меладзе. Я сразу и не заметил, но Кузя начал подсаживаться ко мне слишком близко. В один момент концерт на телевизоре заменяется проном. Я засмущался и начал выходить из бассейна как вдруг почувствовал боль в @нусе. Там были два пальца Кузи. Он улыбался мне как тянке перед кексом. Я все понял. Он не хочет со мной общаться. Он просто хочет меня отиметь. Я сел рядом, ведь меня это жутко завело. Он начал целовать меня в шею, уши, рот, глаза, паралельно фапая мой прибор. Он встал и вышел из бассейна на четвереньках, затем отряхнулся как пёс и побежал таким же образом в другую комнату. Я пошел за ним, как вдруг дверь передо мной захлопнулась. Я сел на кресло и начал нюхать оставленные Кузей трусы. От них воняло так, будто бы унитазом он не пользуется. Он пришел. На нем были туфельки, черно белые чулки, черный сарафан, черный парик и эмо макияж. Он сел на пол передо мной и протянул ко мне свои ножки. Я поцеловал его пальчики от которых приятно пахло потом. Затем он начал мне фапвтт ногами. Я не продержался и 5 секунд и мощным залпом опустошил свои яйца прямо на его чулки. Затем он повернул меня рачком и начал пороть своим прибором меня в зад. Затем он быстро встал, подставил биг боя к моему лицу и сказал: "открой рот закрой глаза". Я ощутил это. Это было очень много теплой но вонючей камчи. От такого ее количества я удивился и открыл глаза. Передо мной была дырка Кузи. И она была обосрана. Я посмотрел на себя и увидел говно. Я был в нем полностью. Я начал слизывать кал с попки Кузи. Затем он сел мне на лицо и начал пукать. Я закончил второй раз, но так как камчи уже не было, вместо нее пошла моча. Я бросил кузю на пол и начал ссать ему в рот, пока он не захлебнулся. Я пощупал его пульс - он отсутствовал. Я быстро оделся, забрал его ссаные трусы и смылся. Я думал он умер. Ха, грустно. Но буквально пару минут назад мне пришло от него сообщение. "Привет)"
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
Я никогда на выборы не ходил, а теперь поехал. А в стране разруха, калоцы все блять без крышек стоят на улице, я ночью шел с хабаром за пазухой и в калодец пизданулся, а там Пыня сидит в карты играет со старухами, толстячки какие-то лысые бегают и трясут квитанциями об уплате мизинца в общий котел.
Старуха встала и кричит - дайте ребенку костей! Все руками машут, протестуют, а бабка им - цыц, тут вам не болотная! И давай на меня залезать. И лезет-то, лезет как: вся вывернулась, срамное дырье свое прям в нос мне тычет, сопит, повизгивает. Я и смекнул, что надо взасос ее прямо в срамное дырье целовать, и как давай наяривать, ажно уд мой срамной судорогой свело похотливой. И как-то так чувствую: щас етить ее надобно будет! И точно: она как-то опять перевывернулась, и прям нечистым тайным глазом своим на удилище мое насела. И пыхтит вся, туда-сюда дергается, а грудями пудовыми меня нежно так обмахивает и слюну пускает на подбородье. И тут чегой-то как насядет на удилище мое плотненько прям - раз, потом другой, и я чувствую с гибельным восторгом: пропадаю, пропадаю! И сам не заметил, как всего она меня в себя всосала.
Оказался я тогда, братцы в натуральном аду: все вокруг хлюпает, дыры срамные повсюду, теплые, сочные, ох и греха натерпелся я тогда! Вовек не забуду, как свинье индейской подобно валялся там, содрогаясь от бесовской похоти! Не помню, как я к ручью вышел, да только помню, что срамной мой уд к тому времени стал меня самого больше, и волок я его за собой, изнемогая от усталости, а уд мой облепили кикиморы какие-то, девчушки-огневицы совсем крохотные, девы грешныя, что в геенну огненую за смертоубийство младенцев вовек определились, и матери их, что блудили в клятых радениях хлыстовских.
Вышел я к ручью, умылся, уд свой срамной распухший поместил в прохладу благословенную, глянул в отражение - и обомлел! Смотрел на меня из ручья седой изможденный старец с лицом прельстивым и ехидствующим. Тут вынырнула рыбка из пруда. Ну как рыбка: срам один! Титьки, что у купчихи, и все хихикакет да хихикает и так приговаривает как бы: бульк! нипадряд! бульк! тпрум! нипадряаад!
Тут разум мой совсем помутился. Воздел я руки у небесам и возопил в пустоту: доколе, матерь пресвятая! А рыбка-то из воды выскочила и к пузу присосалась, губы - как у вурдалака, и все сосет и причмокивает: сладко ей, видно.
Я ее оторвал, а она как давай визжать, хвостом меня всего исцарапала - потом у меня оттуда червие лезло до смерти.
Но я однако же не сдался, руку поглубже в ручей запустил, глядь - а там кувшин какой-то, амфора называется. Засунул рыбину туда - а крышку упустил, утопла крышка. Ну что делать, думаю! Прыгнул следом туда, а там указатели: ХарханА - направо, ХаркачБ - налево. Ну я не пальцем деланый - главную ведьму в срамное дырье целовал, и семя свое испускал ей прямо в нутро поганое. Сатане я, стало быть, шурин. Геть, войско бесовское! Веди меня к Харкачу, кричу! Рыбка, стало быть, на ХарханА ушла, направо. Ну я думаю - туда и дорога, а сам налево пошел.
Вот здесь оказался и с тех пор поехал.
Вечером зашел Алладин, рассказывает: отцу привезли дыни из райцентра. До рассвета запрягли ишака, повезли на рынок. Откуда дыни - история как всегда темная, может, и ограбили кого, да за треть цены алладинову отцу продали. Времена нынче мутные. Вон, у Аликбека дядя с внучкой сожительствовал, а когда его к столбу привязали, начал призывать Нергала, и нараспев произносил сто запретных имен нечестивого бога, пока не умер от жажды и зноя.
Ну так вот. Дыни-то привезли на рынок, когда еще солнце только встало. Начали выкладывать на деревянный помост, как вдруг отец ойкнул что-то и дыню выронил. Она по песку-то покатилась-покатилась, да и встала. Алладин к ней подбежал, в руки-то хвать - а это не дыня, а пыня!
Хихикает так, и урчит довольно: любо ей, стало быть, на солнышке-то греться. Пыни-то, почитай, две во всем городе осталось: одна в храме Мардука висит на веревке, а другая у Абдула, торговца живым товаром. У Абдула она висит в погребе, и раз в неделю слуга достает ее оттуда, и несет в гарем к султану Хуйлифу аль Паршиду. Непотребство тогда начинается, визжат наложницы, как бесноватые. Больно уж абдуловская пыня хорошо им делает, язык-то у нее, говаривают, аки змей пустынный, длинный да бесстыжий.
И в общем Алладин пыню быстренько одеялом обмотал, по сторонам обернулся: никто не видел. А она знай себе бормочет да хихикает: мягенько ей, видно там, уютно. Пыни любят, когда мягенько и уютно. Весь день она в кувшине пролежала, а как продал Алладин с отцом все дыни, незаметно вытряхнули ее, ишаку к хвосту привязали, да поехали обратно в деревню.
Привезли ее домой, жене объяснили что к чему. Легли спать. Ночью просыпаются: пыня визжит на весь аул. Что надо? Денег дай, говорит, на морфина гидрохлорид. И так повадилось: что ни день - то дай денег. Ну что ты будешь делать. А денег-то нет. Султан войну ведет, с соседями поссорился, то в бассейне плавает, то в гареме - баб ревнует, воет под дверью, как Маяковский, а бабы его по носу: пыньк, пыньк!
Где взять денег-то столько? Пыньке ведь что: ей баб подавай да денег. Тем и живет. Тут еще дирижабль построили, а главный колдун сказал - не взлетит. Позвали механика, тот говорит: бензин кончился. Его под руки и к султану во дворец, в подвалы. Кинули в темницу, принесли бутылок на выбор: на какую хочешь садись, а бензина нет - слили весь. Ночью к нему султанова дочь пришла, маленькая, вертлявая, маслами умащенная для любви. Ну. как водится, всю ночь до хрипоты предавались гнусному разврату, а утром механика вместо дров в дирижабль порубили. Нравы-с, господа.
Ну так вот, к чему это я? К тому что во дворце разврат, на улице стражи упившиеся творят беззаконие, хватают баб за ляжки, и денег нет пыньку кормить. Решили избавляться. Да ведь пыня не дыня - в мусорку не выкинешь, даже если гнилая. Вой подымет, жалко. А давай, говорит, в море ее выкинем? Соорудили катапульту во вдоре, пульнули пыней в сторону моря, да промахнулись и прямо карете царской под колеса попали. Переполох сразу, скандал: пыню раздавили! Давай смотреть - матка бозка, да у ней нутро-то все сгнило, бумажки какие-то ползут, корзинки, карта местности какая-то к внутренней стороне головы прибита. Давай смотреть, а там все стерлось. Склеили пыню еле-еле, сшили, давай пытать добротой и гречкой: что за карта? А пыня смотрит так мрачно, насупилась, и говорит: надо собрать собрание, надо принять решение, надо ужесточить намерения, надо найти средства, надо поручить поручения. Поехала, в общем пыня. Ну что делать. Отвезли на лечение в Нью-Сач, там Дуремар и мисс Гнуссен. Я-то санитаром там работал, пыне морфина гидрохлорид и глицин давал тайком, она мне и рассказала все. Пока ее слушал, да остальных пациентов Нью-Сача, и сам поехал. А пыню в конце санитары съели. Ну там тоже история темная: следы какие-то от ээлектротравмы нашли, и хвостик сломан был. Говорят, медсестра (мисс Гнуссен) по ночам его в постель брала. Не знаю, меня и двух санитаров расстреляли той весной, чтобы требуху из покойницкой не продавали налево, ничего так что не скажу особо.
После той истории с пынедыней, почитай, год прошел.
В маленьком саду созрели вишни, а у короля вся спальня в крови, в ошметках, в черных кружевах. Вокруг замка - свалка, топь, псам раздолье: вынюхивают повкуснее кусочек среди овечьих шкур, и гнилых арбузов, и маленьких розовых платьиц.
Собрали бал придворный, дамы - все вдоль стен, под кринолинами черви копошатся, у всех подносы в руках: груди разложили пудовые, а сыновья министров все сплошь эпилептики, ползают по красной дорожке, корчатся и блажат свите на потеху.
Король кричит: ГОЛОВА БОЛИТ, ВРУБАЙ ACCEPT, БУДУ ПЕТЬ!
Звукач - одноногий, вертлявый, за содомский грех к ордену красного вымени представленный - к пульту прыг, двадцать восемь киловатт ада одной кнопкой, аж отбросило на стол, прямо в корыто для блевотины.
А король с микрофоном в руке на столе извивается:
КАРЛИК ЖИЛ, КАРЛИК БЫЛ!!!!
КАРМАЛЕВСТВОМ РУЛИЛ!
КАРЛИК ЖИЛ, КАРЛИК БЫЛ!
КАРЛИК??? ЖИИИИЛЛЛЛ!!!! КАРЛИК????? БЫЫЫЫЫЛЛЛЛ!!!!!
И пошла тут потеха: сказать страшно, поседеешь весь, а им - хоть бы хны, советники старуху-королеву вшестером ублажать взялись, облепили спереди и сзади, детям глаза завязывают и в камин кидают - придворный психолог велел инициацию пройти. Кикиморы с болот прямую трансляцию устроили, волочат за волосы крестьян, будет закуска знатная.
И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
К ночи ближе пынную вечеринку - по двести бочек жидкой пыни за раз, пынегенераторы хрипят от натуги, старые - а чинить некому: механика-то на бочку с порохом посадили, чтобы зарплату не платить.
Посадили, да и бахнули. Аж стекла задрожали. А король и говорит:
- Слышите? Это эхо москвы! И давай все тут хохотать, по ляжкам себя хлопать: эхо москвы! эхо москвы! ха-ха-ха, эх, зараза!
Один толстячок упал, хрипит, задыхается. Ну, навалились да тут же и высосали всего, одну кожу оставили, кожу только собакам, кожу жрать - последнее дело.
Потом все в подвалы королевские, ведьм дразнить, да с еретиков кишки тянуть. С одного восемнадцать килограмм натянули, и давай гадать по внутренностям. Нагадали, что королю на пынсию пора. Схватили его, кикимор вызвали, те давай его щекотать, да в уши опарышей сыпать, да в глаза плевать: сколько пынсии тебе, говорят, назначить?
Да и защекотали до смерти, да там и бросили.
Я-то когда поехал - мимо проезжал, все видел. Смотрел на труп короля, и на топь вокруг замка, и на черные кружева в королевской опочивальне.
Все как-то смутно: как будто не на самом деле, но вот же - я и вишенок набрал перед отъездом. Порно с кикиморами, правда, на таможне отобрали, да кружева черные королевская дочь выпросила: нечем, говорит, перед стражами прикрыться. Кошмар, кошмар, кошмар, и маленькие розовые платьица перед глазами. И короля-то обратно усадили: хоть и мертвый, да родной, привычный. Никогда не кончится бал.
Юрий Вафин если что
И денег нет, и гной замучил, и жену на субботник забрали, а тут председатель еще с утра звонит, и в трубку, шельмец, хихикает - видно, опять ему попадья пятки чешет, чертовка белотелая, пышнозадая, мясная-наливная!
Дьячок-то вчерась к ней под окна встал, всю грудь себе изодрал: выйди, царица небесная, на балкон, говны свои пахучие извергни на меня, раба дрожащего, Люциферова сына!
Да только у попа дворня обученная, удалая, веселая: схватили - дьячка - да на колокольню его!
Привязали к язычку двухтонному вверх ногами, да орут вниз: врубай Эй-Си-Ди-Си!!! Дьячок сам проводку и делал, и сервопривод ставил, чтобы колокол на субботник в такт трезвонил. Эйсидиси Хеллс Беллс и Металлику, Фо хом зе Белл Толлс. И Осень Ступина еще, но это на первое сентября.
Там в Хеллс Беллс в начале перебор, так дьячок только икал да кровью ссался, а потом Ангус Янг как дал только жару - дьячок только и успел что глаза зажмурить. Глаз потом аж у бабки Лущихи в городе нашли.
И ржут: вот Ангус-то наш, с двух квинт выпотрошил дьячка! А другой, весельчак: знай дьячок свой язычок! Умора!
Отчаянная дворня у попа, удалая, свинью на спор с двух концов сырую сжирают за четыре минуты. Гибриды, мать их так-растак, кишки-обрезки! Поп их на ночь в погребе запирает, электроошейники у всех. Не приведи Мардук чтобы убежали: их в райцентре на рынке когда купили, так на обратной дороге они прутья отогнули, выскочили, начали на площади людей хватать, Алешке-скороходу ногу оторвали.
Ну вот, звонит, стало быть, председатель, да хихикает. И так между делом: А Алешку-то Скорохода нашли. И знай себе, дальше хихикает. Председателю с попадьей можно затевать, у председателя в углу за образами обрез лежит, да и не последний человек в городе, а дьячок - знай свой язычок!
Вот шельма, да мать твою растак, кишки-обрезки, где нашли, кто, как?! Не томи, председатель, пятки свои червивые потом побалуешь! Где-где! Да где - в бочке с квасом все две недели был! Вот те штука, прямо на площади, мать твою растак, кишки-обрезки! А как дело было, председатель говорит: дьячок с хирургом под мостом спрятались, а когда Алешка-скороход от матери шел, дернули его за протез через дырку - мост-то дырявый весь - да и всего утянули в итоге. Без протеза-то далеко не убежишь, тем более хирург с дьячком зелье варят из Солутана, прыгучие. Аптекарь-то хирургу без рецепта, тот ему взамен обрезки ведрами носит из операционной. Да и то дело: пила-то ржавая у хирурга, а финансирования нет поменять, тяжело без укола. Хотя делает зелье он хорошо, у одноглазой Светки-торгашки пацаненок перед эстафетой два куба вогнал, так мало что на эстафете троих в клочья изодрал, так потом еще на почте бойню устроил.
А председатель дальше сказывает: как нашли, там бабка Лущиха пришла за кваском, ей крантик открыли - так полный стакан опарышей налез.
Она, тварь, сразу все в рот - мяса-то, мяса-то уж сколько не видел народ. Если б не субботники, попередохли бы все давно.
Но все равно инспектора вызвали, вскрыли бочку, нашли Алешку. По одежде поняли. Они, черти, одежду-то поленились снимать с него, да и вообще - ради смеха в бочку затолкали покойного.
Ну только рассказал он, как в дверь стучат: сосед на субботник зовет. Хирургу ничего не будет, бочка-то казенная, а мясо на субботник больше некому разделывать. А с дьячка и подавно спросу нет: Ангус его с двух квинт выпотрошил.
Полторы тонны мяса, считай, на каждый субботник уходит, из них почти тонну председатель с хирургом себе забирают в открытую: попадья любит сырое, свеженькое, а хирург на свалку возит, ферма у него там, гибридов выращивает для войны, и ногу Алешкину приспособил, в питательном растворе держит, пришил к ней крылья и датчик с алиэкспресс, вечером обещал сегодня над городом запустить.
Эх, потеха, а тут еще и пынсия подспела!
Да, концовку подслили, согласен
У него кроме канала ещё книга годная есть. Тянучка показала за пару месяцев до того, как дропнула, эх
ахахаха, блять, прон с кузей, чего я только в этой жизни не видел
Это ты? Мне нравится, что ты лоличек любишь. Уважаемо.
>А еще за МКАДом много лесов. Можно поймать лисиц, сделать себе шубу.
Gets me everytime.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Ждал эту пасту.
Мои любимые байки, как анон застрял в туалете в гостях у тянки, без воды, со всёми тётями сраками тни за дверью в очереди и пытается затолкать говно в трубу хоть чем, присыпая штукатуркой со стен и прикрывая оторванными обоями. Целые треды раньше пилили с вариациями подобных кулсториев
Аноны, сегодня со мной такое произошло!
Иду я из универа мимо двора одного дома. Слышу- кричит кто-то. Вижу впереди- мелкие пацанчики третьеклассники дерутся. Ну, я же не дебил, чтобы их разнимать. Начал наблюдать. Оба были красные, лица как у пингвинов. От холода у них текли сопли. Потом они начали кричать что то во время драки. Оказывается, эти пингвины дрались из за мобилы. Да не из за какой нибудь древней мотороллы , а из за новехонького гэлакси эс 3. Они выхватывали друг у друга этот телефон, били кулачками по лицам друг друга. И тут я понял, что это мой шанс. Я подошел к ним и выхватил у них смартфон. И побежал. Быстро побежал. Не зря ж я такой спортсмен. Бегу, не смотря на дорогу. Думаю, вроде далеко убежал. Хотел уже остановиться. Но тут споткнулся. О собаку споткнулся. Да, да, именно о собаку. Эта шавка завизжала, заскулила. Откуда ни возьмись появилась ядовитая бабушка. Начала орать, обвинять в жестоком оьращении с животными. Начала звонить в полицию. Я хотел рвануть от нее в противоположную сторону. Но тут увидел пингвинов. И моя жопа почуяла, что сейчас наступит поплавок. Некуда бежать, сзади подьезд, впереди бабка, слева пингвины, справа сбесившаяся собака. Делать нечего. Побежал к подьезду. Пингвины, увидев меня, помчались за мной. Они настигли меня.Забегая в подьезд, я сильно хлопнул дверью. Как потом оказалось, я прищемил одному пацану руку. Пингвин заорал. К нему побежала бабушка. Они все кричали. Бабка вызвала милицию.
Я, дабы спасти свою жопу, стал звонить в квартиры. В одной квартире мне открыла дверь девочка, лет 14. Но, скажу вам, такая красивая, при попе и сиськах. Попросился отсидеться у нее. Она согласилась. Мы прошли на кухню. Она без умолку о чем то болтала. Я смотрел в окно. Там стояла милицейская машина. Мой анус стал зудеть. Я думал, как бы выбраться и избежать наказания. Ибо кража, хулиганство, причинение вреда здоровью пингвинов и эта чертова собака- тянет на срок.
Сижу, значит, и думаю. И осознаю, что я один на кухне. Куда же делась лолька? И вдруг слышу стоны. Из ванной. Пошел туда. А эта девка сидит на унитазе и наяривает свою пиздень. Не понимаю, что на меня нашло. Но я схватил ее. И трахнул как следует, да. Пока мы с ней развлекались в ванной, я услышал, как хлопнула входная дверь. Кто то пришел. Направляется в ванную. Дверь открыл ее отец. А я как раз ебал ее в анал. Она стонала и извивалась. Я вынул свой член. Отец полез бить меня. Он схватил меня за член и чуть не вырвал его. Достал откуда то нож. Началась драка. Он порезал мне ягодицы. Полилась кровь. Я оттолкнул его и полуголый выбежал в подьезд. И тут понял, что мой шанс выбраться отсюда- вызвать скорую. Вы не представляете, сколько лулзов моя текущая кровью попка доставила врачам. Я попросил их отвести меня в больницу. И сейчас я сижу в скорой и пишу все это с новенького смартфона пингвинов. Таки я везунчик.
Иду я из универа мимо двора одного дома. Слышу- кричит кто-то. Вижу впереди- мелкие пацанчики третьеклассники дерутся. Ну, я же не дебил, чтобы их разнимать. Начал наблюдать. Оба были красные, лица как у пингвинов. От холода у них текли сопли. Потом они начали кричать что то во время драки. Оказывается, эти пингвины дрались из за мобилы. Да не из за какой нибудь древней мотороллы , а из за новехонького гэлакси эс 3. Они выхватывали друг у друга этот телефон, били кулачками по лицам друг друга. И тут я понял, что это мой шанс. Я подошел к ним и выхватил у них смартфон. И побежал. Быстро побежал. Не зря ж я такой спортсмен. Бегу, не смотря на дорогу. Думаю, вроде далеко убежал. Хотел уже остановиться. Но тут споткнулся. О собаку споткнулся. Да, да, именно о собаку. Эта шавка завизжала, заскулила. Откуда ни возьмись появилась ядовитая бабушка. Начала орать, обвинять в жестоком оьращении с животными. Начала звонить в полицию. Я хотел рвануть от нее в противоположную сторону. Но тут увидел пингвинов. И моя жопа почуяла, что сейчас наступит поплавок. Некуда бежать, сзади подьезд, впереди бабка, слева пингвины, справа сбесившаяся собака. Делать нечего. Побежал к подьезду. Пингвины, увидев меня, помчались за мной. Они настигли меня.Забегая в подьезд, я сильно хлопнул дверью. Как потом оказалось, я прищемил одному пацану руку. Пингвин заорал. К нему побежала бабушка. Они все кричали. Бабка вызвала милицию.
Я, дабы спасти свою жопу, стал звонить в квартиры. В одной квартире мне открыла дверь девочка, лет 14. Но, скажу вам, такая красивая, при попе и сиськах. Попросился отсидеться у нее. Она согласилась. Мы прошли на кухню. Она без умолку о чем то болтала. Я смотрел в окно. Там стояла милицейская машина. Мой анус стал зудеть. Я думал, как бы выбраться и избежать наказания. Ибо кража, хулиганство, причинение вреда здоровью пингвинов и эта чертова собака- тянет на срок.
Сижу, значит, и думаю. И осознаю, что я один на кухне. Куда же делась лолька? И вдруг слышу стоны. Из ванной. Пошел туда. А эта девка сидит на унитазе и наяривает свою пиздень. Не понимаю, что на меня нашло. Но я схватил ее. И трахнул как следует, да. Пока мы с ней развлекались в ванной, я услышал, как хлопнула входная дверь. Кто то пришел. Направляется в ванную. Дверь открыл ее отец. А я как раз ебал ее в анал. Она стонала и извивалась. Я вынул свой член. Отец полез бить меня. Он схватил меня за член и чуть не вырвал его. Достал откуда то нож. Началась драка. Он порезал мне ягодицы. Полилась кровь. Я оттолкнул его и полуголый выбежал в подьезд. И тут понял, что мой шанс выбраться отсюда- вызвать скорую. Вы не представляете, сколько лулзов моя текущая кровью попка доставила врачам. Я попросил их отвести меня в больницу. И сейчас я сижу в скорой и пишу все это с новенького смартфона пингвинов. Таки я везунчик.
Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано
"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян."
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян."
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа! " - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа! " - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Бляяяяяяяять как же хочется лоли-неку. Желаю чтобы у каждого битарда была такая девушка и чтобы никто не удалось обиженный.
Могу рассказать историю о том как я пёрнул и мне не просто был не стыдно, мне было настолько охуенно, что день был прожит не зря:
Однажды я, будучи пиздюком, лежал в больнице. В палате было нас 6 пацанов, среди них был один лютый боец газенваффен, у него были какие-то проблемы с пищеварилкой вроде — пердел он часто и вонюче, иногда незаметными шептунами, но всем было понятно откуда газовая атака идёт. Репутация пердуна у него была и за пределами нашей палаты. Наша дружная компашка заёбаных пердохейтеров решила выгонять пердульмейстера за пределы палаты под страхом пиздюлей: захотел бзднуть — встал, вышел, пёрнул снаружи, постоял-проветрил пукан, потом заходи обратно. Так случилось в один вечерок после отбоя, что мне захотелось поссать (сортир почти напротив нашей палаты, в паре шагов буквально) и мой выход совпал с выходом месье Пердье. Дело в том, что никто никогда не видел его в процессе стелс-газометания, да ещё и в чистых, почти лабораторных условиях — я обернулся поглядеть-позабавиться. Так вот вид пердониндзи и слышимый звук шептуна в тишине рассмешил меня настолько, что я, пытаясь задушить взрыв смеха (шум после отбоя — хуёвая идея), перданул сам. Судя по звуку (натуга + акустика длиннющего коридора больнички), моя жопа временно превратилась в комбо из молота Мьёлнира и Скандинавских скал. Звуки грома и молнии прокатились, ударяясь о стены до самого конца корридора, наведя благоговейный трепет на медсестёр на посту и вернулись эхом обратно, но я уже скрылся в дебрях сортира и, давясь со смеху, весело обоссывал унитазное седло. По моему возвращению услышал доносящиеся шум и гам из всех палатах и хихиканье медсестёр с поста в далеке. Финал это истории очевиден — в оправдания храброго бойца газовых войск никто не поверил, ибо кто ещё может пердеть в ночи, стоя и хихикая в коридоре в трусах после отбоя? Репутация-с.
Однажды я, будучи пиздюком, лежал в больнице. В палате было нас 6 пацанов, среди них был один лютый боец газенваффен, у него были какие-то проблемы с пищеварилкой вроде — пердел он часто и вонюче, иногда незаметными шептунами, но всем было понятно откуда газовая атака идёт. Репутация пердуна у него была и за пределами нашей палаты. Наша дружная компашка заёбаных пердохейтеров решила выгонять пердульмейстера за пределы палаты под страхом пиздюлей: захотел бзднуть — встал, вышел, пёрнул снаружи, постоял-проветрил пукан, потом заходи обратно. Так случилось в один вечерок после отбоя, что мне захотелось поссать (сортир почти напротив нашей палаты, в паре шагов буквально) и мой выход совпал с выходом месье Пердье. Дело в том, что никто никогда не видел его в процессе стелс-газометания, да ещё и в чистых, почти лабораторных условиях — я обернулся поглядеть-позабавиться. Так вот вид пердониндзи и слышимый звук шептуна в тишине рассмешил меня настолько, что я, пытаясь задушить взрыв смеха (шум после отбоя — хуёвая идея), перданул сам. Судя по звуку (натуга + акустика длиннющего коридора больнички), моя жопа временно превратилась в комбо из молота Мьёлнира и Скандинавских скал. Звуки грома и молнии прокатились, ударяясь о стены до самого конца корридора, наведя благоговейный трепет на медсестёр на посту и вернулись эхом обратно, но я уже скрылся в дебрях сортира и, давясь со смеху, весело обоссывал унитазное седло. По моему возвращению услышал доносящиеся шум и гам из всех палатах и хихиканье медсестёр с поста в далеке. Финал это истории очевиден — в оправдания храброго бойца газовых войск никто не поверил, ибо кто ещё может пердеть в ночи, стоя и хихикая в коридоре в трусах после отбоя? Репутация-с.
Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" - предложила она. "Без проблем" - сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
Что-то в голос, больше паст про СОВОК.
Однажды вечером, в очередной раз скроля двач, я решил, что постоянное сидение на оном не идет на пользу ни моему мозгу, ни ни моему анусу, в котором скоро можно будет обнаружить огромные геморроидальные шишки размером с голову новорожденной личинки, ни моим рукам, которые не видали ничего тяжелее моего маленького фимозного хуйца. С такими мыслями я вознамерился завтра же все изменить, бросил читать унылый тред на середине, выключил компьютер и улегся спать, сладко обнимая подушку, как свою единственную подругу на протяжении уже 20 лет. На следующий день я проснулся, кое-как сделал зарядку, кряхтя в тщетной попытке дотянуться до носков кончиками пальцев, быстро выпил кофе с булочкой и выехал на учебу. Во время поезки до универа в моей голове возник простенький план на ближайший день: я должен был сегодня попытаться выйти из френдзоны тян, которая мне давно нравилась, но которой я не мог признаться в своих чувствах с первого курса. Быстро забежав в лавку, где продавали цветы, я выбрал три самых длинных розы. Годная милфа-продавщица запаковала их и с улыбкой протянула мне. На улице светило яркое майское солнце, я, осознав, что все мои страхи и опасения были лишь наваждением, которым я сам себя мучил долгие годы, счастливо щурил глаза. Немного припрыгивая, я спешил на курилку, где обычно собиралась почти вся группа перед парами. "Отлично, она уже здесь," - подумал я, с замиранием сердца увидев знакомые очертания ее фигуры. Моя прекрасная девушка сердца удивилась при виде цветов и спросила откуда они. Ответив, что эти цветы предназначены для такого же прекрасного создания, как и они сами, я вручил ей букет. Глаза ее заискрились радостью. Собравшись духом, я ей выпалил, что она мне давно уже нравится, и я хотел бы пригласить ее сегодня на ужин. Глаза моей милой тян засверкали с еще большей радостью. Не в силах вымолвить ни слова, она кинулась обнимать меня. Почти вся группа наблюдала за нами с интересом, при этом покуривая и обсуждая что-то между собой. Некоторые тян из моей группы тихо подталкивали друг друга, как бы говоря: "Ну я так и думала!" И тут, анон, я допустил ошибку. Дело в том, что булочка, которую я съел, была, похоже, не очень свежей. Поэтому при сдавливании в обьятиях моей тушки, я сначала издал небольшой всхлип, после чего выпустил огромное облако пердального газа прямо на преподавателя дискретной математики, который в то же время проходил мимо, видимо торопясь на пару. От такой неожиданной атаки он начал блевать прямо на мою тян, облевывая ее волосы, штаны, ботинки. Тян не выдержала и тоже начала извергать на меня рвотные массы. Тут уже не сдержался мой сфинктер и мне на ногу полилась липкая говнистая жидкость, распространяя вокруг едкий аромат дерьма. Я оттолкнул тян, она упала, подскользнувшись на собственной блевотне, в лужу рвоты, смешанной с моим говном. Упала прямо лицом и начала захлебываться. Я стоял в шоке, но тут меня что-то клемануло и я, быстро подбежав к преподу, разбрызгивая вокруг куски дерьма из собственных штанин, сделал ему подсечку. Математик свалился, после чего я расстегнул ширинку и с криком: "Вот тебе, цветочек, вкусненький компотик!" - нассал ему на лицо. Так вот, кто-нибудь знает, как писать заявление на академический отпуск?
бамп
бляяяя какая жиза нахуй.
почти такая же бабка была
>доллар по 66,
эх помню по 30...
Два чаю, камаз нефти и белаз мочи. Понравилось читать. Я ньюфаг мне похуй :D
Преувеличино но жиза. К счастью не в моей родне. Когда летом гостил у бабки, бывало просила помочь бабке соседке с какой нибудь фигней вроде розетку починить. Был два раза в ее квартире. Почти вся кухня была заставлена трехлитровыми банками с водой, банки были и в ванной но меньше. На ризонный вопрос зачем это все был ответ. "Когда кран открываешь чучуть чтобы капало счетчик не крутится, вот набираю пользуюсь". Проживала она там одна и со слов моей бабки пенсия у нее была весьма норм тоесть с деньгами проблем быть не могло, дети ее тоже не бедствовали. Это рил болезнь какая то. Под онец жизни она кстати совсем ебанулась и разговаривала с пустотой. Страшно и грустно на самом деле, вот живет человек все норм, а к старости все более едет.
Орнул сука.
бамп
1) Тянотреды не нужны. Они захламляют место и внимание анонов на нашей борде, которое можно было бы отдать на более интересные треды. Они легализуют биопроблемы как норму. Привлекают нормисов, кормящих тян-социоблядей, которые будут иметь стимул срать на борде дальше. Это однообразный контент, не несущий смысловой нагрузки, для него есть загоны в вк и телеграме. Борды, даже такие ущербные как двощ, нужны не для этого.
2) Чётко для себя обозначь: это тянотред. ОП-пизда не стесняясь, говорит о себе в женском роде, целая толпа пиздализов пытается помочь человеку с проблемой, просто сочувствуют, ну ты понял.
Нужно эмоционально отделиться от происходящей дискуссии, она тебе ничего не даст. Здесь аноны не обмениваются эмоциями - тут пизда-вампир сосёт их у нормисов. Этот тред не даёт контент, здесь аноны не спорят по существу, он отжирает время и силы на себя, не давая ничего взамен. Это злокачественная опухоль имиджборды.
3) Что мы делаем? НЕ ЧИТАЯ СОДЕРЖИМОГО ТРЕДА - СТАВИМ САГУ. Она делает неудобным чтение, сокращает время до бамплимита, да и просто напоминает, что содержимое треда - полная хуйня.
Не отвечай с сагой на сообщения - это лишь подстегнёт дискуссию. Просто выдели десяток сообщений, и скопируй их. Не позорься - сага с картинкой тред не сагует. Можешь сделать это один раз, можешь 10. Всё, иди и занимайся дальше своим времяпрепровождением.
Гигиена собственной борды - это так просто!
4) Треды нарушают концепцию анонимной имиджборды и её негласных правил (не неписанных законов, это вам не пиратский кодекс) просто за счёт неорганичности и не вписываемости в анонимное общение. Грех наравне с аватаркофажеством, по правилам Абуча. Почему бы всем ваннаби-тяночкам не переехать в /фаг или в /соц, если они так готовы предоставить пруфы своей тяночковости? Приравнять к куклам и зачистить раздел было бы умным шагом для модераторов и приближённых к ним. Иначе лицемерие - запрещают одних, но разрешают точно таких же. По-хорошему, всех вниманиеблядей турнуть в фаг, но банхаммеров не хватит.
2) Чётко для себя обозначь: это тянотред. ОП-пизда не стесняясь, говорит о себе в женском роде, целая толпа пиздализов пытается помочь человеку с проблемой, просто сочувствуют, ну ты понял.
Нужно эмоционально отделиться от происходящей дискуссии, она тебе ничего не даст. Здесь аноны не обмениваются эмоциями - тут пизда-вампир сосёт их у нормисов. Этот тред не даёт контент, здесь аноны не спорят по существу, он отжирает время и силы на себя, не давая ничего взамен. Это злокачественная опухоль имиджборды.
3) Что мы делаем? НЕ ЧИТАЯ СОДЕРЖИМОГО ТРЕДА - СТАВИМ САГУ. Она делает неудобным чтение, сокращает время до бамплимита, да и просто напоминает, что содержимое треда - полная хуйня.
Не отвечай с сагой на сообщения - это лишь подстегнёт дискуссию. Просто выдели десяток сообщений, и скопируй их. Не позорься - сага с картинкой тред не сагует. Можешь сделать это один раз, можешь 10. Всё, иди и занимайся дальше своим времяпрепровождением.
Гигиена собственной борды - это так просто!
4) Треды нарушают концепцию анонимной имиджборды и её негласных правил (не неписанных законов, это вам не пиратский кодекс) просто за счёт неорганичности и не вписываемости в анонимное общение. Грех наравне с аватаркофажеством, по правилам Абуча. Почему бы всем ваннаби-тяночкам не переехать в /фаг или в /соц, если они так готовы предоставить пруфы своей тяночковости? Приравнять к куклам и зачистить раздел было бы умным шагом для модераторов и приближённых к ним. Иначе лицемерие - запрещают одних, но разрешают точно таких же. По-хорошему, всех вниманиеблядей турнуть в фаг, но банхаммеров не хватит.
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
ОП, это самая нелепая причина для ебли собственного мозга. Запилю небольшую стори хотя вряд ли она будет кому то интересна о том как сам стал кайнд оф хикка. В свое время (6-9 класс) был типичным дворовым быдланом. Творил всякую хуйню, связался с компанией биомусора. Наверное из-за собственной тупизны, т.к. думал что у человека должны быть "друзья". Хотя сам понимал что это не мое, продолжал играть в четкого поцанчика. В итоге доигрался до кражи которая чуть не дошла до ментовки, спасибо родителям что отмазали и вкатили жестких пиздюлей. Вот тут то я и понял чего стоит "дружба", все меня тут же кинули защищая свою жопу. В последствии истори дошла до класса и меня стали чморить. Я же за это время многое переосмыслил и ушел в себя. Кое как доучился до 9го, 10-11 сдал экстерном поскольку осточертело мудачье которое меня окружало. Поступил в МосГУ, думал все изменится. Приняли довольно дружелюбно, даже тяны стали подкатывать и стараться вытащить меня куда нибудь. Я же после пар сразу уебывал домой. Но я все равно чувствовал себя чужим. В один прекрасный день я услышал занимательный разговор тянов в столовке на тему меня. Оказалось что я просто умничающий мудак, но с деньгами и при этом не жмот, да и вообще, неплохо бы раскрутить меня на бабло. Да, деньги у меня есть. Батя не дает карманные просто так, только за то что помогаю ему в работе. И правильно делает, нужно давать понять что халявы не бывает. И после этого мне все стали ЖУТКО омерзительны, я стал ненавидеть свою ебучую группу, которая так и продолжала меня мило тащить погулять в "Европейский" на выходных. Короче говоря я смог выдержать только пол-года такой учебы. Мне начинало становиться плохо после такой учебы, плохо в прямом смысле слова. Меня блевало от этих обмудков. Я забил и забрал документы. Решил поступить по новой в МИФИ, думал что мне просто не повезло с группой в прошлом вузе. Здесь было то же самое. Каждые выходные тащили на ебучие бухаловки, но стоило сказать что я на мели - сразу отлипали. Меня это все доебало, и я перевелся на заочку. И знаешь что? Мне охуенно! Люди всегда будут пытаться извлечь из тебя ништяки. Если ты выдающаяся личность в социуме - будут использовать тебя что бы наладить дружбу с другими. Если есть деньги - будут на них раскручивать. Если есть успехи в учебе - будут использовать в кач-ве ручного помощника перед сессией. Только ты сам им нахуй не нужен, тебя просто используют и выбросят как отработанный материал. Люди по своей сути мелочная, злобная мразота потакающая только своим прихотям и желаниям, на остальных им плевать. Так что не парься на тему отсутствия "дружбы", ее не существует. Монраль сей басни такова - все просто двуличные суки.
Последняя волна Часа Пик хлестнула возбужденной людской пеной в открытые двери вагона метро, и они закрылись.
-Жопу подвинь, пидор, пройти дай, сучара блядская- проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню в наушниках.
-Хуй соси, мудак- ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед.
Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на нужную остановку.
-Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, пизда старая стоит? Того и гляди ебнется тут, чо ебальники попрятали?- сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей у двери старушки.
Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав:
- Садись уже, блядь старая. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь, бля?
-На хуй иди, соколик- улыбнулась старушка и заняла посадочное место.
-Станция Киевская, уебывайте на хуй, кто приехал- объявил диктор, двери открылись.
Новая волна людских тел ворвалась в вагон и возбужденно загалдела.
-На ногу, блядь такая! На ногу н наступай, хуесос!
-Да, дайте уже пройти, пидорасы ебаные!
-Двигайся, гондон!
-Куда прешь, шалава анальная?!
-Извините, разрешите пройти? Будьте добры...
После последней фразы в вагоне воцарилось молчание. Сотни удивленных и возмущенных голов повернулись в сторону невысокого худенького мужчины в кургузом пальтишке и с небольшой профессорской бородкой на печальном лице.
-Что?? Это что ж ты, мудило ебучее такое говоришь в общественном месте?? Охуел совсем?- сверкая яростным взглядом. произнес мужчина в драповом пальто- Совсем ебанулся??? Тут, между прочим шлюх полный вагон и пиздюки!- тут он кивнул на сидящую полную женщину с ребенком лет пяти на руках.
-Помилуйте, да что я такого сказал-то?-испуганно залепетал мужчина с бородкой- Я, право,не хотел вас обидеть...извините, пожалуйста...
-Ах, ты ж...ах, ты ж...блядь. ах тыж пидор гнойный....-мужчина в пальто яростно сжал кулак и замахнулся- Интеллигент ебаный!
-Интеллигент- повторил ребенок и засмеялся.
- Ебало завали, выблядок- хлопнула его по губам мать- А вы бы тоже не ругались, говно сраное- с укором обратилась она к мужчине в драповом пальто- Лучше пизды дали бы этому пидору и ментам ебучим сдали.
-И то верно, на хуй- закивала старушка.
Мужчина в драповом пальто схватил возмутителя спокойствия за шиворот и поволок к выходу, благо диктор объявил следующую остановку.
-Ща тебе,хуесос, в ментовке-то разговаривать научат,блядину такую. Ща тебя на пятнадцать суток в библиотеку укатают, мудака.
-Интеллигент- прошептал ребенок и опять засмеялся.
-Ебало завали, говорю, пизденыш- вновь шлепнула его по губам мать и, виновато посмотрев на окружающих пояснила:
-Говнюк совсем, не понимает ни хуя.
Окружающие с пониманием закивали.
-Жопу подвинь, пидор, пройти дай, сучара блядская- проворчал пожилой мужчина в драповом пальто парню в наушниках.
-Хуй соси, мудак- ответил тот, но отодвинулся, давая мужчине пройти вперед.
Люди спешили домой после трудового дня. Каждый занимался своим делом. Кто-то, подобно парню в наушниках, слушал музыку, кто-то играл с мобильником, кто-то просто смотрел в одну точку, ожидая прибытия на нужную остановку.
-Вы бы, скоты, сраку-то подняли бы, не видите, пизда старая стоит? Того и гляди ебнется тут, чо ебальники попрятали?- сказал мужчина в драповом пальто и кивнул в сторону стоящей у двери старушки.
Сидящие люди сделали вид, что обращение их не касается, и только прыщавый солдатик, который сидел на самом краю скамьи, поднялся, явно без охоты, проворчав:
- Садись уже, блядь старая. Хули катаешься в такое время, на кладбище спешишь, бля?
-На хуй иди, соколик- улыбнулась старушка и заняла посадочное место.
-Станция Киевская, уебывайте на хуй, кто приехал- объявил диктор, двери открылись.
Новая волна людских тел ворвалась в вагон и возбужденно загалдела.
-На ногу, блядь такая! На ногу н наступай, хуесос!
-Да, дайте уже пройти, пидорасы ебаные!
-Двигайся, гондон!
-Куда прешь, шалава анальная?!
-Извините, разрешите пройти? Будьте добры...
После последней фразы в вагоне воцарилось молчание. Сотни удивленных и возмущенных голов повернулись в сторону невысокого худенького мужчины в кургузом пальтишке и с небольшой профессорской бородкой на печальном лице.
-Что?? Это что ж ты, мудило ебучее такое говоришь в общественном месте?? Охуел совсем?- сверкая яростным взглядом. произнес мужчина в драповом пальто- Совсем ебанулся??? Тут, между прочим шлюх полный вагон и пиздюки!- тут он кивнул на сидящую полную женщину с ребенком лет пяти на руках.
-Помилуйте, да что я такого сказал-то?-испуганно залепетал мужчина с бородкой- Я, право,не хотел вас обидеть...извините, пожалуйста...
-Ах, ты ж...ах, ты ж...блядь. ах тыж пидор гнойный....-мужчина в пальто яростно сжал кулак и замахнулся- Интеллигент ебаный!
-Интеллигент- повторил ребенок и засмеялся.
- Ебало завали, выблядок- хлопнула его по губам мать- А вы бы тоже не ругались, говно сраное- с укором обратилась она к мужчине в драповом пальто- Лучше пизды дали бы этому пидору и ментам ебучим сдали.
-И то верно, на хуй- закивала старушка.
Мужчина в драповом пальто схватил возмутителя спокойствия за шиворот и поволок к выходу, благо диктор объявил следующую остановку.
-Ща тебе,хуесос, в ментовке-то разговаривать научат,блядину такую. Ща тебя на пятнадцать суток в библиотеку укатают, мудака.
-Интеллигент- прошептал ребенок и опять засмеялся.
-Ебало завали, говорю, пизденыш- вновь шлепнула его по губам мать и, виновато посмотрев на окружающих пояснила:
-Говнюк совсем, не понимает ни хуя.
Окружающие с пониманием закивали.
ОТКЛАДЫВАЕШЬ ЛИЧИНКУ
@
В ДОМЕ ЕСТЬ КТО-ТО, КРОМЕ ТЕБЯ
@
ИЗО ВСЕХ СИЛ СТАРАЕШЬСЯ КАК МОЖНО ТИШЕ И АККУРАТНЕЙ, ОДНОЙ ДЛИННОЙ КОЛБАСКОЙ ВЫДАВИТЬ ИЗ СЕБЯ ГОВНО
@
С ПЕРДЕЖОМ ВЫЛЕТАЕТ ПОЧТИ ЖИДКОЕ ГОВНО, ЗАБРЫЗГИВАЯ СТЕНКУ УНИТАЗА
@
ПОД КОНЕЦ С ОМЕРЗИТЕЛЬНЫМ ЗВУКОМ ВЫДАВЛИВАЕШЬ ИЗ СЕБЯ ТЯЖЁЛУЮ КАКАХУ, КОТОРАЯ С ГРОМКИМ ПЛЕСКОМ ПАДАЕТ В ВОДУ И ЗАБРЫЗГИВАЕТ ТВОЙ ПУКАН
@
ДЕЛО БЫЛО ВО ВРЕМЯ КАКОГО-НИБУДЬ ПРАЗДНИКА
@
В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ ПРЯМО ИЗ-ЗА ДВЕРИ РАЗДАЁТСЯ ВЗВОЛНОВАННЫЙ ГОЛОС ЕОТ, ЖЕЛАЮЩЕЙ В СОРТИР
@
УЖЕ ИДУ
@
НА СКОРУЮ РУКУ ВЫТИРАЕШЬ ПЕРДАК
@
ПО ВСЕЙ ТВОЕЙ ЖОПЕ РАЗБРЫЗГАЛОСЬ ГОВНО
@
ГОВНО ВСЁ НИКАК НЕ ХОЧЕТ ЗАКАНЧИВАТЬСЯ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЕОТ СЛЫШИТ, КАК ТЫ УЖЕ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ОТРЫВАЕШЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ, ПОДТИРАЕШЬСЯ И ВЫБРАСЫВАЕШЬ ЕЁ
@
ЕОТ СПРАШИВАЕТ, ВСЁ ЛИ У ТЕБЯ В ПОРЯДКЕ
@
ХУЙ С НИМ, С ГОВНОМ, ПРОЩЕ ПОТОМ ТРУСЫ ПОМЕНЯТЬ
@
ГОТОВИШЬСЯ ВЫХОДИТЬ
@
ЖМЁШЬ НА КНОПКУ СЛИВА
@
НЕ РАБОТАЕТ
@
НАЧИНАЕШЬ ЧИСТИТЬ СТЕНКУ УНИТАЗА ЁРШИКОМ
@
ТЕМ САМЫМ РОВНЫМ СЛОЕМ РАЗМАЗЫВАЯ ЖИДКОЕ ГОВНО ПО СТЕНКЕ УНИТАЗА
@
РЕШАЕШЬ СМЫТЬ ВСЁ ВОДОЙ ИЗ ДУША, ПОПУТНО ПРИДУМЫВАЯ ОБЬЯСНЕНИЕ
@
БЕРЁШЬ ДУШЕВОЙ ШЛАНГ, ПОВОРАЧИВАЕШЬ РУЧКУ
@
-ОЙ, АНТОШ, ЧТО-ТО ВОДЫ НЕТ, ТЫ ЭТО, НЕ ВКЛЮЧАЙ ПОКА
@
В ГЛАЗАХ ТЕМНЕЕТ
@
НАЧИНАЕШЬ ЛИХОРАДОЧНО ПРОДУМЫВАТЬ ВСЕ ВАРИАНТЫ
@
РЕШАЕШЬ СМЫТЬ ГОВНО СО СТЕНОК УНИТАЗА ГЕЛЕМ ДЛЯ ДУША, ЗАМАСКИРОВАВ СВОЁ ГОВНО И НЕМНОГО СБИВ ЕГО УБИЙСТВЕННУЮ ВОНЬ
@
ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША СМЕШИВАЕТСЯ С ГОВНОМ, ЛИШЬ ЧАСТИЧНО СМЫВАЯ ЕГО СО СТЕНКИ
@
НАЧИНАЕШЬ ОТРЫВАТЬ ДЛИННЫЕ КУСКИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ И ВЫТИРАТЬ ИМИ СТЕНКУ УНИТАЗА
@
ЕОТ НАЧИНАЕТ ПЛАКАТЬ И СТУЧАТЬСЯ В ДВЕРЬ
@
НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ С КУЧЕЙ ИЗМАЗАННОЙ В ГОВНЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
@
МУСОРКА ЗАБИТА С НЕБОЛЬШОЙ ГОРКОЙ
@
БРОСАЕШЬ ВСЁ В РАКОВИНУ
@
ПОСКАЛЬЗЫВАЕШЬСЯ
@
ГРОМКО ПАДАЕШЬ НА СПИНУ, НЕПРОИЗВОЛЬНО ИЗДАВАЯ КОРОТКИЙ КРИК
@
ЕОТ НАЧИНАЕТ В ПАНИКЕ КОЛОТИТЬ РУКАМИ ПО ДВЕРИ И СПРАШИВАТЬ, ЧТО С ТОБОЙ
@
НА ШУМ ПРИБЕГАЕТ ТВОЯ МАМКА И БАТЯ ЕОТ
@
ЕОТ В СЛЕЗАХ ПРОСИТ СДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ
@
БАТЯ ЕОТ САДИТСЯ НА КАРАЧКИ И ПЫТАЕТСЯ ЗАГЛЯНУТЬ В ЩЕЛЬ МЕЖДУ ДВЕРЬЮ И ПОЛОМ
@
С ОГРОМНЫМ УСИЛИЕМ ВОЛИ ВСТАЁШЬ НА НОГИ
@
ЗАМЕЧАЕШЬ КАКОЕ-ТО ДВИЖЕНИЕ В ЩЕЛИ
@
ПРИСЛОНЯЕШЬСЯ К ДВЕРИ, РАССТАВИВ НОГИ ДОСТАТОЧНО ШИРОКО, ЧТОБЫ ИХ НЕЛЬЗЯ БЫЛО УВИДЕТЬ ЧЕРЕЗ ПРОЁМ
@
БАТЯ ЕОТ ГРОМКО СПРАШИВАЕТ, СЛЫШИШЬ ЛИ ТЫ ЕГО
@
НЕ ИЗДАЁШЬ НИ ЗВУКА, СТАРАЕШЬСЯ ЗАДЕРЖАТЬ ДЫХАНИЕ
@
БАТЯ ПРИСТАЛЬНО ОСМАТРИВАЕТ КОМНАТУ
@
В КОМНАТЕ НИКОГО НЕТ
@
ЗАМЕЧАЕТ ОКНО, КОТОРОЕ ТЫ ОТКРЫЛ, ЧТОБЫ ВЫВЕТРИТЬ ГОВНО
@
ЗА ДВЕРЬЮ ВСЕ НЕРВНО ПЕРЕШЁПТЫВАЮТСЯ
@
ТВОЯ МАМКА НАЧИНАЕТ ХВАТАТЬ РТОМ ВОЗДУХ
@
БАТЯ ЕОТ НАПРАВЛЯЕТСЯ К ВЫХОДУ ИЗ КВАРТИРЫ
@
МАМКА ИДЁТ К ТЕЛЕФОНУ И НАБИРАЕТ КАКОЙ-ТО НОМЕР
@
НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ
@
В УМЫВАЛЬНИКЕ ВСЁ ЕЩЁ ЛЕЖИТ КУЧА ОБОСРАННОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
@
ПОДКЛАДЫВАЕШЬ В УМЫВАЛЬНИК ТОЛСТЫЙ СЛОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
@
ОБМАТЫВАЕШЬ ОСТАТКИ РУЛОНА ВОКРУГ РУК И НАЧИНАЕШЬ ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ ГОВНО ИЗ УНИТАЗА В УМЫВАЛЬНИК
@
ЕЩЁ РАЗ ПОЛИВАЕШЬ СТЕНКИ УНИТАЗА ГЕЛЕМ ДЛЯ ДУША
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ИСПОЛЬЗОВАЛ ВСЮ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ
@
ВЫТИРАЕШЬ СТЕНКИ СВОЕЙ МОЧАЛКОЙ, СНИМАЕШЬ С РУК ОБМОТКУ ИЗ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, СКЛАДЫВАЕШЬ ВМЕСТЕ С МОЧАЛКОЙ НА КУЧУ В УМЫВАЛЬНИКЕ
@
СВОРАЧИВАЕШЬ И ВЫБРАСЫВАЕШЬ В ОКНО
@
LEVEL COMPLETED
@
В ДОМЕ ЕСТЬ КТО-ТО, КРОМЕ ТЕБЯ
@
ИЗО ВСЕХ СИЛ СТАРАЕШЬСЯ КАК МОЖНО ТИШЕ И АККУРАТНЕЙ, ОДНОЙ ДЛИННОЙ КОЛБАСКОЙ ВЫДАВИТЬ ИЗ СЕБЯ ГОВНО
@
С ПЕРДЕЖОМ ВЫЛЕТАЕТ ПОЧТИ ЖИДКОЕ ГОВНО, ЗАБРЫЗГИВАЯ СТЕНКУ УНИТАЗА
@
ПОД КОНЕЦ С ОМЕРЗИТЕЛЬНЫМ ЗВУКОМ ВЫДАВЛИВАЕШЬ ИЗ СЕБЯ ТЯЖЁЛУЮ КАКАХУ, КОТОРАЯ С ГРОМКИМ ПЛЕСКОМ ПАДАЕТ В ВОДУ И ЗАБРЫЗГИВАЕТ ТВОЙ ПУКАН
@
ДЕЛО БЫЛО ВО ВРЕМЯ КАКОГО-НИБУДЬ ПРАЗДНИКА
@
В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ ПРЯМО ИЗ-ЗА ДВЕРИ РАЗДАЁТСЯ ВЗВОЛНОВАННЫЙ ГОЛОС ЕОТ, ЖЕЛАЮЩЕЙ В СОРТИР
@
УЖЕ ИДУ
@
НА СКОРУЮ РУКУ ВЫТИРАЕШЬ ПЕРДАК
@
ПО ВСЕЙ ТВОЕЙ ЖОПЕ РАЗБРЫЗГАЛОСЬ ГОВНО
@
ГОВНО ВСЁ НИКАК НЕ ХОЧЕТ ЗАКАНЧИВАТЬСЯ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЕОТ СЛЫШИТ, КАК ТЫ УЖЕ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ОТРЫВАЕШЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ, ПОДТИРАЕШЬСЯ И ВЫБРАСЫВАЕШЬ ЕЁ
@
ЕОТ СПРАШИВАЕТ, ВСЁ ЛИ У ТЕБЯ В ПОРЯДКЕ
@
ХУЙ С НИМ, С ГОВНОМ, ПРОЩЕ ПОТОМ ТРУСЫ ПОМЕНЯТЬ
@
ГОТОВИШЬСЯ ВЫХОДИТЬ
@
ЖМЁШЬ НА КНОПКУ СЛИВА
@
НЕ РАБОТАЕТ
@
НАЧИНАЕШЬ ЧИСТИТЬ СТЕНКУ УНИТАЗА ЁРШИКОМ
@
ТЕМ САМЫМ РОВНЫМ СЛОЕМ РАЗМАЗЫВАЯ ЖИДКОЕ ГОВНО ПО СТЕНКЕ УНИТАЗА
@
РЕШАЕШЬ СМЫТЬ ВСЁ ВОДОЙ ИЗ ДУША, ПОПУТНО ПРИДУМЫВАЯ ОБЬЯСНЕНИЕ
@
БЕРЁШЬ ДУШЕВОЙ ШЛАНГ, ПОВОРАЧИВАЕШЬ РУЧКУ
@
-ОЙ, АНТОШ, ЧТО-ТО ВОДЫ НЕТ, ТЫ ЭТО, НЕ ВКЛЮЧАЙ ПОКА
@
В ГЛАЗАХ ТЕМНЕЕТ
@
НАЧИНАЕШЬ ЛИХОРАДОЧНО ПРОДУМЫВАТЬ ВСЕ ВАРИАНТЫ
@
РЕШАЕШЬ СМЫТЬ ГОВНО СО СТЕНОК УНИТАЗА ГЕЛЕМ ДЛЯ ДУША, ЗАМАСКИРОВАВ СВОЁ ГОВНО И НЕМНОГО СБИВ ЕГО УБИЙСТВЕННУЮ ВОНЬ
@
ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША СМЕШИВАЕТСЯ С ГОВНОМ, ЛИШЬ ЧАСТИЧНО СМЫВАЯ ЕГО СО СТЕНКИ
@
НАЧИНАЕШЬ ОТРЫВАТЬ ДЛИННЫЕ КУСКИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ И ВЫТИРАТЬ ИМИ СТЕНКУ УНИТАЗА
@
ЕОТ НАЧИНАЕТ ПЛАКАТЬ И СТУЧАТЬСЯ В ДВЕРЬ
@
НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ С КУЧЕЙ ИЗМАЗАННОЙ В ГОВНЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
@
МУСОРКА ЗАБИТА С НЕБОЛЬШОЙ ГОРКОЙ
@
БРОСАЕШЬ ВСЁ В РАКОВИНУ
@
ПОСКАЛЬЗЫВАЕШЬСЯ
@
ГРОМКО ПАДАЕШЬ НА СПИНУ, НЕПРОИЗВОЛЬНО ИЗДАВАЯ КОРОТКИЙ КРИК
@
ЕОТ НАЧИНАЕТ В ПАНИКЕ КОЛОТИТЬ РУКАМИ ПО ДВЕРИ И СПРАШИВАТЬ, ЧТО С ТОБОЙ
@
НА ШУМ ПРИБЕГАЕТ ТВОЯ МАМКА И БАТЯ ЕОТ
@
ЕОТ В СЛЕЗАХ ПРОСИТ СДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ
@
БАТЯ ЕОТ САДИТСЯ НА КАРАЧКИ И ПЫТАЕТСЯ ЗАГЛЯНУТЬ В ЩЕЛЬ МЕЖДУ ДВЕРЬЮ И ПОЛОМ
@
С ОГРОМНЫМ УСИЛИЕМ ВОЛИ ВСТАЁШЬ НА НОГИ
@
ЗАМЕЧАЕШЬ КАКОЕ-ТО ДВИЖЕНИЕ В ЩЕЛИ
@
ПРИСЛОНЯЕШЬСЯ К ДВЕРИ, РАССТАВИВ НОГИ ДОСТАТОЧНО ШИРОКО, ЧТОБЫ ИХ НЕЛЬЗЯ БЫЛО УВИДЕТЬ ЧЕРЕЗ ПРОЁМ
@
БАТЯ ЕОТ ГРОМКО СПРАШИВАЕТ, СЛЫШИШЬ ЛИ ТЫ ЕГО
@
НЕ ИЗДАЁШЬ НИ ЗВУКА, СТАРАЕШЬСЯ ЗАДЕРЖАТЬ ДЫХАНИЕ
@
БАТЯ ПРИСТАЛЬНО ОСМАТРИВАЕТ КОМНАТУ
@
В КОМНАТЕ НИКОГО НЕТ
@
ЗАМЕЧАЕТ ОКНО, КОТОРОЕ ТЫ ОТКРЫЛ, ЧТОБЫ ВЫВЕТРИТЬ ГОВНО
@
ЗА ДВЕРЬЮ ВСЕ НЕРВНО ПЕРЕШЁПТЫВАЮТСЯ
@
ТВОЯ МАМКА НАЧИНАЕТ ХВАТАТЬ РТОМ ВОЗДУХ
@
БАТЯ ЕОТ НАПРАВЛЯЕТСЯ К ВЫХОДУ ИЗ КВАРТИРЫ
@
МАМКА ИДЁТ К ТЕЛЕФОНУ И НАБИРАЕТ КАКОЙ-ТО НОМЕР
@
НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ
@
В УМЫВАЛЬНИКЕ ВСЁ ЕЩЁ ЛЕЖИТ КУЧА ОБОСРАННОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
@
ПОДКЛАДЫВАЕШЬ В УМЫВАЛЬНИК ТОЛСТЫЙ СЛОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
@
ОБМАТЫВАЕШЬ ОСТАТКИ РУЛОНА ВОКРУГ РУК И НАЧИНАЕШЬ ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ ГОВНО ИЗ УНИТАЗА В УМЫВАЛЬНИК
@
ЕЩЁ РАЗ ПОЛИВАЕШЬ СТЕНКИ УНИТАЗА ГЕЛЕМ ДЛЯ ДУША
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ИСПОЛЬЗОВАЛ ВСЮ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ
@
ВЫТИРАЕШЬ СТЕНКИ СВОЕЙ МОЧАЛКОЙ, СНИМАЕШЬ С РУК ОБМОТКУ ИЗ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, СКЛАДЫВАЕШЬ ВМЕСТЕ С МОЧАЛКОЙ НА КУЧУ В УМЫВАЛЬНИКЕ
@
СВОРАЧИВАЕШЬ И ВЫБРАСЫВАЕШЬ В ОКНО
@
LEVEL COMPLETED
Йобин-бобин-барабек
Троллил сорок человек
Хнычет школьник, матерится
ЕОТ теперь не спится
А эксперту на диване
Вдруг напомнили о маме
Разозлились моралфаги
Чурки, хачики и даги
Всех грозятся порешить
Йобина яиц лишить
Все ньюфаги испугались
По соцсетям разбежались
Даже старая макака
Тушит взорванную сраку
Йобин-бобин-барабек
Так не троллил целый век
А потом и говорит:
"А у вас пердак горит"
Троллил сорок человек
Хнычет школьник, матерится
ЕОТ теперь не спится
А эксперту на диване
Вдруг напомнили о маме
Разозлились моралфаги
Чурки, хачики и даги
Всех грозятся порешить
Йобина яиц лишить
Все ньюфаги испугались
По соцсетям разбежались
Даже старая макака
Тушит взорванную сраку
Йобин-бобин-барабек
Так не троллил целый век
А потом и говорит:
"А у вас пердак горит"
САГАНИ МЕНЯ И СКРОЙ Я ПРИДУ СКВОЗЬ ЗЛЫЕ ПРОКСИ
Я ОТПРАВЛЮСЬ НА НОЧНОЙ ЧТО Б АБУ МНЕ НЕ ПРОРОЧИЛ
Я ПРИДУ ТУДА ГДЕ ТЫ НАРИСУЕШЬ В ТРЕДЕ ЙОБУ
ГДЕ РАЗБИТЫЕ МЕЧТЫ ОБРЕТАЮТ СНОВА СИЛУ ХУЕТЫ
Я ОТПРАВЛЮСЬ НА НОЧНОЙ ЧТО Б АБУ МНЕ НЕ ПРОРОЧИЛ
Я ПРИДУ ТУДА ГДЕ ТЫ НАРИСУЕШЬ В ТРЕДЕ ЙОБУ
ГДЕ РАЗБИТЫЕ МЕЧТЫ ОБРЕТАЮТ СНОВА СИЛУ ХУЕТЫ
ТАМ ДАЛЕКО-ДАЛЕКО ЕСТЬ СОСАЧ
ТАМ ЕСТЬ ЕОТ ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ ТАМ ЕОТ ДВА РАЗА В ГОД ВОТ
ТАМ ВАЙП ТАМ СТОЛЬКО САЖИ
ЧТО ЕСЛИ Б Я ТАМ НЕ БЫЛ САМ
Я Б НЕ ПОВЕРИЛ ЧТО БЫВАЕТ СТОЛЬКО САЖИ
ЧТО ГОВНОМ НЬЮФАГОВ МАЖУТ
И ТРЕДАМ НЕ ВИДАТЬ ВЕРШИН
ТАМ ПОСРЕДИ СРАЧЕЙ ВЕЧЕРНИХ И ПЕРДАКОВ ГОРЯЩИХ
В КРЕСЛЕ ТИХИЙ ПАРЕНЕК СИДИТ КАК СЫЧ
ТАМ ЕСТЬ ЕОТ ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ ТАМ ЕОТ ДВА РАЗА В ГОД ВОТ
ТАМ ВАЙП ТАМ СТОЛЬКО САЖИ
ЧТО ЕСЛИ Б Я ТАМ НЕ БЫЛ САМ
Я Б НЕ ПОВЕРИЛ ЧТО БЫВАЕТ СТОЛЬКО САЖИ
ЧТО ГОВНОМ НЬЮФАГОВ МАЖУТ
И ТРЕДАМ НЕ ВИДАТЬ ВЕРШИН
ТАМ ПОСРЕДИ СРАЧЕЙ ВЕЧЕРНИХ И ПЕРДАКОВ ГОРЯЩИХ
В КРЕСЛЕ ТИХИЙ ПАРЕНЕК СИДИТ КАК СЫЧ
Добрый путник войди в славный двачик.хк
Ты своим не поверишь глазам.
Ждет тебя впереди толстых троллей каскад
Ты готов? Нагревайся пердак!
Гонгконская ночь,
Волшебный восток
Здесь сажы и бамп, олдфаг и ньюфаг,
Абу и моча.
О дивный двачёк! О сказочный сайт !
Здесь жир и вконтакт погибель сулят -
Смотри не зевай.
Хоть лукав и жесток, но прекрасен двачёк,
Надрочи свой "клинок" и вперед,
Пусть фап-тред на ночном от забот унесет
На восток куда двач позовет!
Ты своим не поверишь глазам.
Ждет тебя впереди толстых троллей каскад
Ты готов? Нагревайся пердак!
Гонгконская ночь,
Волшебный восток
Здесь сажы и бамп, олдфаг и ньюфаг,
Абу и моча.
О дивный двачёк! О сказочный сайт !
Здесь жир и вконтакт погибель сулят -
Смотри не зевай.
Хоть лукав и жесток, но прекрасен двачёк,
Надрочи свой "клинок" и вперед,
Пусть фап-тред на ночном от забот унесет
На восток куда двач позовет!
>Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом
Сразу видно школоло сочинил. От жировой смазки гандоны буквально разваливаются
КОГДА Я ПО СКАЙПУ С ЕОТОМ БОЛТАЛ
КО МНЕ ЗАВАЛИЛИСЯ ПЕРДЯЩИЙ БАТЯНЯ
И ГЛЯДЯ НА ПОНИ НА БЕЛОЙ СТЕНЕ
ОН УСМЕХНУЛСЯ МНЕ
ОН РАССКАЗАЛ ЧТО Я НУЛЕВОЙ
ЧТО ОТ КОМПЛЮКТЕРА ПОЕХАЛ НЕМНОГО
ЧТО БАБКЕ В ДЕРЕВНЕ ТЯЖКО ОДНОЙ
ЗНАЧИТ МНЕ ТУДА ДОРОГА
ЗНАЧИТ МНЕ ТУДА ДОРОГА
НЕ ВЫКИДЫВАЙ - ДЕД ДОЕСТ
ИДИ ПРОБЗДИСЬ ХОТЯ БЫ В ПОДЪЕЗД
ТЫ ВОТ КАКНИ И СМЫВАЙ
ЗАГРУГЛЯЙСЯ-КА ДАВАЙ
ЗДЕСЬ НЕТ ВАЙФАЯ НЕ ЛОВИТ БИЛАЙН
ПАКЕТ ДЛЯ ПАКЕТОВ И ПУЛЬТ В ЦЕЛЛОФАНЕ
ПУЛЬТ В ЦЕЛЛОФНАЕ, ЧИРКАШ В ТРУХАНАХ
ЧИРКАШ В ТРУХАНАХ ДАЖЕ ВО СНАХ
А В СОРТИРЕ ТУЖИТСЯ ДЕД
ДАЖЕ ЕМУ ЧТО-ТО ДОСТАЛОСЬ
СНОВА ОБЕРТКА ОТ СОСИСОК В ОБЕД
ВСЕГО ДВА МЕСЯЦА ОСТАЛОСЬ
ВСЕГО ДВА МЕСЯЦА ОСТАЛОСЬ
НЕ ВЫКИДЫВАЙ - ДЕД ДОЕСТ
ИДИ ПРОБЗДИСЬ ХОТЯ БЫ В ПОДЪЕЗД
ТЫ ВОТ КАКНИ И СМЫВАЙ
ЗАГРУГЛЯЙСЯ-КА ДАВАЙ
КО МНЕ ЗАВАЛИЛИСЯ ПЕРДЯЩИЙ БАТЯНЯ
И ГЛЯДЯ НА ПОНИ НА БЕЛОЙ СТЕНЕ
ОН УСМЕХНУЛСЯ МНЕ
ОН РАССКАЗАЛ ЧТО Я НУЛЕВОЙ
ЧТО ОТ КОМПЛЮКТЕРА ПОЕХАЛ НЕМНОГО
ЧТО БАБКЕ В ДЕРЕВНЕ ТЯЖКО ОДНОЙ
ЗНАЧИТ МНЕ ТУДА ДОРОГА
ЗНАЧИТ МНЕ ТУДА ДОРОГА
НЕ ВЫКИДЫВАЙ - ДЕД ДОЕСТ
ИДИ ПРОБЗДИСЬ ХОТЯ БЫ В ПОДЪЕЗД
ТЫ ВОТ КАКНИ И СМЫВАЙ
ЗАГРУГЛЯЙСЯ-КА ДАВАЙ
ЗДЕСЬ НЕТ ВАЙФАЯ НЕ ЛОВИТ БИЛАЙН
ПАКЕТ ДЛЯ ПАКЕТОВ И ПУЛЬТ В ЦЕЛЛОФАНЕ
ПУЛЬТ В ЦЕЛЛОФНАЕ, ЧИРКАШ В ТРУХАНАХ
ЧИРКАШ В ТРУХАНАХ ДАЖЕ ВО СНАХ
А В СОРТИРЕ ТУЖИТСЯ ДЕД
ДАЖЕ ЕМУ ЧТО-ТО ДОСТАЛОСЬ
СНОВА ОБЕРТКА ОТ СОСИСОК В ОБЕД
ВСЕГО ДВА МЕСЯЦА ОСТАЛОСЬ
ВСЕГО ДВА МЕСЯЦА ОСТАЛОСЬ
НЕ ВЫКИДЫВАЙ - ДЕД ДОЕСТ
ИДИ ПРОБЗДИСЬ ХОТЯ БЫ В ПОДЪЕЗД
ТЫ ВОТ КАКНИ И СМЫВАЙ
ЗАГРУГЛЯЙСЯ-КА ДАВАЙ
Мы не знали друг друга до этого лета,
Я болтался в инетах, вконтактах, в жеже.
И совершенно случайно гугл выдал мне ссылку,
Я нажал, и увидел двач точка хэкэ.
И моя жопа воспламенилась,
Мою жопу разнесло.
Моя жопа воспламенилась,
Мою жопу разнесло.
И ровно тысячу лет я обновлял нулевую,
Даже если уснул за компом в труханах.
Новый тред обещает багет опу-хую,
И я расчехляю свой ниграпак.
И жопа опа воспламенилась,
Жопу опу разнесло
Его жопа воспламенилась,
Его жопу разнесло
И может быть я остался ссаным омегой,
Тянки мне не дают, и живу я в говне.
Надо мною смеются на улице люди,
Альфачи унижают меня во дворе.
Но ведь они, слава двачу, обычное быдло,
Не издевались над опом, и не долбились в пукан.
А меня называют грозой интернетов
И задернуты шторы, и разложен диван.
и чья-то жопа воспламенилась,
Чью-то жопу разнесло.
Чья-то жопа воспламенилась,
Чью-то жопу разнесло.
Я болтался в инетах, вконтактах, в жеже.
И совершенно случайно гугл выдал мне ссылку,
Я нажал, и увидел двач точка хэкэ.
И моя жопа воспламенилась,
Мою жопу разнесло.
Моя жопа воспламенилась,
Мою жопу разнесло.
И ровно тысячу лет я обновлял нулевую,
Даже если уснул за компом в труханах.
Новый тред обещает багет опу-хую,
И я расчехляю свой ниграпак.
И жопа опа воспламенилась,
Жопу опу разнесло
Его жопа воспламенилась,
Его жопу разнесло
И может быть я остался ссаным омегой,
Тянки мне не дают, и живу я в говне.
Надо мною смеются на улице люди,
Альфачи унижают меня во дворе.
Но ведь они, слава двачу, обычное быдло,
Не издевались над опом, и не долбились в пукан.
А меня называют грозой интернетов
И задернуты шторы, и разложен диван.
и чья-то жопа воспламенилась,
Чью-то жопу разнесло.
Чья-то жопа воспламенилась,
Чью-то жопу разнесло.
Двач и тишина, данная навек
Вновь на нулевой полный рака тред
Все равно бесконечно надеждой согрет
Я всегда помню двачик, которого нет
Где легко найти каждому приют
Где наверняка помнят нас и ждут
День за днём, то сагаю, то бампаю тред
Я в одном строю с теми, кого рядом нет.
Там у меня горит пердак
Там не забыть основ и истин
Мне бы всего сдержать нофап
И сей нофап длиннее жизни
Трипл ответит мне, что судьбой дано
Пусть нам двачевать посмертно суждено
Может быть, за порогом растраченных лет
Мы зайдём на тот двачик, которого нет
Там у меня горит пердак
Там не забыть основ и истин
Мне бы всего сдержать нофап
И сей нофап длиннее жизни
Вновь на нулевой полный рака тред
Все равно бесконечно надеждой согрет
Я всегда помню двачик, которого нет
Где легко найти каждому приют
Где наверняка помнят нас и ждут
День за днём, то сагаю, то бампаю тред
Я в одном строю с теми, кого рядом нет.
Там у меня горит пердак
Там не забыть основ и истин
Мне бы всего сдержать нофап
И сей нофап длиннее жизни
Трипл ответит мне, что судьбой дано
Пусть нам двачевать посмертно суждено
Может быть, за порогом растраченных лет
Мы зайдём на тот двачик, которого нет
Там у меня горит пердак
Там не забыть основ и истин
Мне бы всего сдержать нофап
И сей нофап длиннее жизни
Его все знают - он круглый и жёлтый,
В треде любом ему место найдется,
Смотрите, вновь что-то пишет капсболдом -
А значит, анус опять разорвется.
Какие мысли, какие сюжеты,
И ты не можешь не думать об этом -
Он прикатился с огромным багетом
БАААААБАХ!
Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.
Вот снова чей-то пердак в стратосфере,
Ещё чуть-чуть - и посыпятся звёзды,
И в хэппи-энды здесь больше не верят -
Мы понимаем, что это серьёзно.
Не напрягайся, не думай об этом -
Чуть поболит, и опять всё срастется,
И ты вернешься за новым багетом
БАААААБАХ!
Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.
Он задевает тебя за живое,
Давай сейчас, а потом ещё ночью -
Он будет рядом, он будет с тобою,
И снова жопа разорвана в клочья.
Не надо думать, что всё обойдется,
Уходит Йоба - но Йоба вернётся,
И чей-то анус опять разорвется
БАААААБАХ!
Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.
В треде любом ему место найдется,
Смотрите, вновь что-то пишет капсболдом -
А значит, анус опять разорвется.
Какие мысли, какие сюжеты,
И ты не можешь не думать об этом -
Он прикатился с огромным багетом
БАААААБАХ!
Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.
Вот снова чей-то пердак в стратосфере,
Ещё чуть-чуть - и посыпятся звёзды,
И в хэппи-энды здесь больше не верят -
Мы понимаем, что это серьёзно.
Не напрягайся, не думай об этом -
Чуть поболит, и опять всё срастется,
И ты вернешься за новым багетом
БАААААБАХ!
Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.
Он задевает тебя за живое,
Давай сейчас, а потом ещё ночью -
Он будет рядом, он будет с тобою,
И снова жопа разорвана в клочья.
Не надо думать, что всё обойдется,
Уходит Йоба - но Йоба вернётся,
И чей-то анус опять разорвется
БАААААБАХ!
Всё, что его касается,
Сразу воспламеняется -
Анусы запекаются,
Запекаются
А
Йоба шаром катается,
Он для ребят старается -
Боль только начинается,
Начинается.
ЕСЛИ У ВАС НЕТУ ДВАЧА,
ДУДОСЫ ЕМУ НЕ СТРАШНЫ.
И ЕОТ НА ПЛЕЧЕ НЕ ЗАПЛАЧЕТ,
ЕСЛИ У ВАС, ЕСЛИ У ВАС,
ЕСЛИ У ВАС НЕТ ЕОТ,
НЕТУ ЕОТ.
ЕСЛИ У ВАС НЕТУ,ПОНИ
ЕЕ НЕ ОТРАВИТ СОСЕД.
И К ДРУГУ НЕ СХОДИШЬ В СТРАПОНЕ,
ЕСЛИ У ВАС, ЕСЛИ У ВАС,
ЕСЛИ У ВАС ДИЛДО НЕТ,
И ДРУГА НЕТ.
НЬЮФАГИ ГРЕМЯТ ПЕРДАКАМИ,
ОЛДФАГ НАСЫПАЕТ САЖ.
ДУМАЙТЕ САМИ, РЕШАЙТЕ САМИ, ГДЕ НОВЫЙ ГОД ВСТРЕЧАТЬ
ЕСЛИ У ВАС НЕТУ МАМКИ,
ТО НАМ ЕЕ НЕ ПОЕБАТЬ.
И ЕСЛИ ВЫ НЕ ЖИВЕТЕ,
ТО ВАМ И НЕ,
ТО ВАМ И НЕ,
ТО ВАМ И НЕ СЫЧЕВАТЬ.
НЕ СЫЧЕВАТЬ.
НЬЮФАГИ ГРЕМЯТ ПЕРДАКАМИ,
ОЛДФАГ НАСЫПАЕТ САЖ.
ДУМАЙТЕ САМИ, РЕШАЙТЕ САМИ, ГДЕ НОВЫЙ ГОД ВСТРЕЧАТЬ
НА СОСАЧЕ ВСТРЕЧАТЬ.
ДУДОСЫ ЕМУ НЕ СТРАШНЫ.
И ЕОТ НА ПЛЕЧЕ НЕ ЗАПЛАЧЕТ,
ЕСЛИ У ВАС, ЕСЛИ У ВАС,
ЕСЛИ У ВАС НЕТ ЕОТ,
НЕТУ ЕОТ.
ЕСЛИ У ВАС НЕТУ,ПОНИ
ЕЕ НЕ ОТРАВИТ СОСЕД.
И К ДРУГУ НЕ СХОДИШЬ В СТРАПОНЕ,
ЕСЛИ У ВАС, ЕСЛИ У ВАС,
ЕСЛИ У ВАС ДИЛДО НЕТ,
И ДРУГА НЕТ.
НЬЮФАГИ ГРЕМЯТ ПЕРДАКАМИ,
ОЛДФАГ НАСЫПАЕТ САЖ.
ДУМАЙТЕ САМИ, РЕШАЙТЕ САМИ, ГДЕ НОВЫЙ ГОД ВСТРЕЧАТЬ
ЕСЛИ У ВАС НЕТУ МАМКИ,
ТО НАМ ЕЕ НЕ ПОЕБАТЬ.
И ЕСЛИ ВЫ НЕ ЖИВЕТЕ,
ТО ВАМ И НЕ,
ТО ВАМ И НЕ,
ТО ВАМ И НЕ СЫЧЕВАТЬ.
НЕ СЫЧЕВАТЬ.
НЬЮФАГИ ГРЕМЯТ ПЕРДАКАМИ,
ОЛДФАГ НАСЫПАЕТ САЖ.
ДУМАЙТЕ САМИ, РЕШАЙТЕ САМИ, ГДЕ НОВЫЙ ГОД ВСТРЕЧАТЬ
НА СОСАЧЕ ВСТРЕЧАТЬ.
РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ
РАССКАЗЫВАЕШЬ О ПОЛИМОРФИЗМЕ
СКУЧНЫЙ ТЫ КАКОЙ-ТО, ЛАДНО, Я ПОШЛА, МЕНЯ ЕРОХИН ЖДЁТ
ЕРОХИН НЕ ДАСТ ТЕБЕ НОРМАЛЬНУЮ ОБЪЕКТНУЮ МОДЕЛЬ, А Я МОГУ
ЗАТО У НЕГО НОВЕНЬКИЙ СБОРЩИК МУСОРА ЕСТЬ НА ДЖАВЕ, А ТЫ ВСЕ С++ ЗАДРОТИШЬ
ЗАТО Я В СТЕК ВЫЗОВОВ ЯВНО ПРОПИСЫВАЮ МЕТОДЫ, А ЕРОХИН ТОЛЬКО ЧИТАЕТ СТЕК! БУДЬ ЖЕ МОЕЙ!
БАЙТКОД ВАНИ НА ЛЮБОЙ СИСТЕМЕ ЗАПУСКАЕТСЯ, ТВОЙ ЖЕ КОД НА AIX ДАЖЕ НЕ КОМПИЛИРУЕТСЯ, НЕУДАЧНИК
DELETE *TYAN;
ВАНЯ ЕРОХИН НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, ДЕРЖИТ МЕНЯ В БАЗЕ ДАННЫХ, Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЗНАЧИМОЙ, А ДЛЯ ТЕБЯ Я ВСЕГО ЛИШЬ ОБЪЕКТ
НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ, ТЫ БЫЛА ВСЕГО ЛИШЬ УКАЗАТЕЛЕМ. ДУМАЕШЬ ЕРОХИН ЧАСТО БУДЕТ ДЕЛАТЬ ЗАПРОСЫ К ТЕБЕ? ПАРА ТРАНЗАКЦИЙ ЗА СЕССИЮ, НЕ БОЛЬШЕ.
ВАНЯ СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ БЫТЬ ЕГО PRIMARY KEY В ORACLE, А У ТЕБЯ ДАЖЕ SQLITE НЕТУ.
ОН ПООБЕЩАЛ ТЕБЕ ЦЕЛУЮ СУЩНОСТЬ? ИЛИ ТЫ ДЛЯ НЕГО ТОЛЬКО КОРТЕЖ?
РАССКАЗЫВАЕШЬ О ПОЛИМОРФИЗМЕ
СКУЧНЫЙ ТЫ КАКОЙ-ТО, ЛАДНО, Я ПОШЛА, МЕНЯ ЕРОХИН ЖДЁТ
ЕРОХИН НЕ ДАСТ ТЕБЕ НОРМАЛЬНУЮ ОБЪЕКТНУЮ МОДЕЛЬ, А Я МОГУ
ЗАТО У НЕГО НОВЕНЬКИЙ СБОРЩИК МУСОРА ЕСТЬ НА ДЖАВЕ, А ТЫ ВСЕ С++ ЗАДРОТИШЬ
ЗАТО Я В СТЕК ВЫЗОВОВ ЯВНО ПРОПИСЫВАЮ МЕТОДЫ, А ЕРОХИН ТОЛЬКО ЧИТАЕТ СТЕК! БУДЬ ЖЕ МОЕЙ!
БАЙТКОД ВАНИ НА ЛЮБОЙ СИСТЕМЕ ЗАПУСКАЕТСЯ, ТВОЙ ЖЕ КОД НА AIX ДАЖЕ НЕ КОМПИЛИРУЕТСЯ, НЕУДАЧНИК
DELETE *TYAN;
ВАНЯ ЕРОХИН НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, ДЕРЖИТ МЕНЯ В БАЗЕ ДАННЫХ, Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЗНАЧИМОЙ, А ДЛЯ ТЕБЯ Я ВСЕГО ЛИШЬ ОБЪЕКТ
НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ, ТЫ БЫЛА ВСЕГО ЛИШЬ УКАЗАТЕЛЕМ. ДУМАЕШЬ ЕРОХИН ЧАСТО БУДЕТ ДЕЛАТЬ ЗАПРОСЫ К ТЕБЕ? ПАРА ТРАНЗАКЦИЙ ЗА СЕССИЮ, НЕ БОЛЬШЕ.
ВАНЯ СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ БЫТЬ ЕГО PRIMARY KEY В ORACLE, А У ТЕБЯ ДАЖЕ SQLITE НЕТУ.
ОН ПООБЕЩАЛ ТЕБЕ ЦЕЛУЮ СУЩНОСТЬ? ИЛИ ТЫ ДЛЯ НЕГО ТОЛЬКО КОРТЕЖ?
Проснулся как подобает Белому человеку днем от отсоса шикарной девушки 10\10 и сразу же заказал пиццу флорентину 40 см за 1499 с порцией моих любимых перчиков и вкуснейшим чесночным соусом, Джэк Дэниэлс и ананасы с элитным шампанским, после пошёл немного позанимался с велотренажёром в своем спортзале как услышал что мой дворецкий начал принимать заказ от доставщика пиццы.
Когда я вышел чтобы убедиться что с заказом всё хорошо малец-студентота чуть не потерял сознание от моего мускулистого накачанного тела, а после того как я достал свой новенький Айфон Х из кармана в халате дак он вовсе покраснел и начал передергиваться косясь на меня.
Собственно сейчас я вкусно ужинаю своим любимым блюдом и запиваю его Элитным вискарём в то время как студентик за моим окном весь в слезах пытается завести свой скутер, пожалуй доем, и пойду на работу снова постить картинки в ayy memes и получать миллионы за них.
А как ваш день прошел, нищие ничтожества?
Когда я вышел чтобы убедиться что с заказом всё хорошо малец-студентота чуть не потерял сознание от моего мускулистого накачанного тела, а после того как я достал свой новенький Айфон Х из кармана в халате дак он вовсе покраснел и начал передергиваться косясь на меня.
Собственно сейчас я вкусно ужинаю своим любимым блюдом и запиваю его Элитным вискарём в то время как студентик за моим окном весь в слезах пытается завести свой скутер, пожалуй доем, и пойду на работу снова постить картинки в ayy memes и получать миллионы за них.
А как ваш день прошел, нищие ничтожества?
СЕГОДНЯ НУЖНО СДЕЛАТЬ %ДЕЛО_НЕЙМ%
@
НАПРЯЖЁННО ПРОСИЖИВАЕШЬ ВЕСЬ ДЕНЬ ЗА ПЕКОЙ, СКРОЛЛЯ ИНТЕРНЕТЫ
@
НО ИГОРИ ЗАПУСКАТЬ НЕ РЕШАЕШЬСЯ
@
ВЕДЬ НУЖНО ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛОМ
@
НАПРЯЖЁННО ПРОСИЖИВАЕШЬ ВЕСЬ ДЕНЬ ЗА ПЕКОЙ, СКРОЛЛЯ ИНТЕРНЕТЫ
@
НО ИГОРИ ЗАПУСКАТЬ НЕ РЕШАЕШЬСЯ
@
ВЕДЬ НУЖНО ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛОМ
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала жахал свою секс-игрушку во все щели, а когда она уснула (довольная и вся в говне и сперме, разумеется) - курил и тихо рыдал от скуки, что эта мразь - уже износилась, развальцовались ей дыры - да ещё и охуела и мирно посапывает на соседней подушке вместо того, чтобы идти готовить, стирать, убирать и выполнять другие обязанности недочеловека.
7.05: вытерев слезы горя и хуй от спермы и говна, ОН вальяжно идёт на кухню и оттуда громогласным голосом "а ну, шваль, встала и готовить, мразь!"
8.00 - 8.10: бьёт эту мразь башкой от кухонный стол: она проснулась не вовремя и улыбнулась ему, и даже съела крошки под столом и объедки, которые остались от ЕГО завтрака!
8.50 - 9.00: делает сальто вокруг машины и бьёт шлюхе с ноги в ебало: ОНА (так и быть) кряхтит, пускает сопли и всё же принимается намывать машину и менять колеса. Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок от потери крови из порванного рта и анала: она сегодня как порванная резировая кукла! (как и всегда, впрочем)
9.00 - 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает (насасывает бомжам, или драит полы дома)- земные проблемы зарабатывания денег шлюху волновать не должны, ибо ей не хватает на это ниточки между ушей. Она прекрасно знает, что она получит свой бананчик в награду за чистоту в доме, обед и стирку.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕГО рестораны, чтобы привезти ЕМУ обед и накормить его с ложечки, попутно получая по ебалу за просто так, ибо шлюхи не должны мнить о себе слишком много.
18.05: заказывает лимузин: она занята приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕГО возвращению, а иначе она получит с ноги в ебало и будет лежать в соплях и крови пару суток.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, ОН моет свой член и репетирует жёсткий анальный секс.
19.15: не может есть в её присутствии от мерзости и зловония и удручающим взглядом наблюдает за тем, как она своим грязным ртом подъедает еду, упавшую со стола, попутно целуя ЕГО ноги.
20.00: ОН относит её на руках в заранее приготовленную ванну, засаживает ей по самые помидоры, делает фистинг ногой, засовывает биту в анал, ставит прищепки на пизду, заливает туда кипящую смолу (и прочие женские радости)
21.30: показывает ей свой новый фильм (рассказ, пьессу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день, чтобы шлюха знала, КТО ПРАВИТ ЭТИМ МИРОМ и КТО дал ей ВСЁ то, что она имела, имеет и будет иметь.
22.00 - 24.00: проявляет навыки владения её телом, продолжая насиловать и драть её во все щели. Ведь завтра её жде ещё один трудный день и ТРУДНАЯ НОЧЬ.
24.05: Вальяжно идёт на кухню на кухню, чтобы доужинать, но замечает, что шлюха не на кухне и спит. Идёт в спальню и с ноги будит эту ленивую мразь, заставляя всю в соплях ползти на кухню готовить поздний ужин, мыть посуду и делать массаж.
7.05: вытерев слезы горя и хуй от спермы и говна, ОН вальяжно идёт на кухню и оттуда громогласным голосом "а ну, шваль, встала и готовить, мразь!"
8.00 - 8.10: бьёт эту мразь башкой от кухонный стол: она проснулась не вовремя и улыбнулась ему, и даже съела крошки под столом и объедки, которые остались от ЕГО завтрака!
8.50 - 9.00: делает сальто вокруг машины и бьёт шлюхе с ноги в ебало: ОНА (так и быть) кряхтит, пускает сопли и всё же принимается намывать машину и менять колеса. Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок от потери крови из порванного рта и анала: она сегодня как порванная резировая кукла! (как и всегда, впрочем)
9.00 - 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает (насасывает бомжам, или драит полы дома)- земные проблемы зарабатывания денег шлюху волновать не должны, ибо ей не хватает на это ниточки между ушей. Она прекрасно знает, что она получит свой бананчик в награду за чистоту в доме, обед и стирку.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕГО рестораны, чтобы привезти ЕМУ обед и накормить его с ложечки, попутно получая по ебалу за просто так, ибо шлюхи не должны мнить о себе слишком много.
18.05: заказывает лимузин: она занята приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕГО возвращению, а иначе она получит с ноги в ебало и будет лежать в соплях и крови пару суток.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, ОН моет свой член и репетирует жёсткий анальный секс.
19.15: не может есть в её присутствии от мерзости и зловония и удручающим взглядом наблюдает за тем, как она своим грязным ртом подъедает еду, упавшую со стола, попутно целуя ЕГО ноги.
20.00: ОН относит её на руках в заранее приготовленную ванну, засаживает ей по самые помидоры, делает фистинг ногой, засовывает биту в анал, ставит прищепки на пизду, заливает туда кипящую смолу (и прочие женские радости)
21.30: показывает ей свой новый фильм (рассказ, пьессу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день, чтобы шлюха знала, КТО ПРАВИТ ЭТИМ МИРОМ и КТО дал ей ВСЁ то, что она имела, имеет и будет иметь.
22.00 - 24.00: проявляет навыки владения её телом, продолжая насиловать и драть её во все щели. Ведь завтра её жде ещё один трудный день и ТРУДНАЯ НОЧЬ.
24.05: Вальяжно идёт на кухню на кухню, чтобы доужинать, но замечает, что шлюха не на кухне и спит. Идёт в спальню и с ноги будит эту ленивую мразь, заставляя всю в соплях ползти на кухню готовить поздний ужин, мыть посуду и делать массаж.
Сегодня я решил с утра заняться собой.
Выдавил прыщи, завил волосы в носу, нассал в куржку и спослоснул этим рот, после чего пошёл покорять продавщицу.
Когда она увидела мой наряд(трусы с буквой S, шубу, шапку-гандонку и носки), почему-то она стала ржать.
Я попытался к ней подкатить(в прямом смысле), но она ёбнулась и почему-то осталась недовольной.
Прибежала вторая продавщица и они стали меня оттаскивать.Тут мой стоячий хуй вывалился из трусов, я крикнул:"Ищи себе другую сучку, эта моя!", после чего попытался трахнуть продавщицу.Мне уебали по яйцам и я обоссался.Меня отвергла девушка мечты:необъятная жопа, пара прыщей на втором подбородке и визгливый голос.
Всё как я люблю.
После этого меня вышвырнули из магазина и я пошёл домой.Как истинный мачо, шёл я вальяжной походкой и не посчитал нужным спрятать мой стоячий член.Он был настолько огромен, что его даже не заметили, и я шёл так всю дорогу до Дома Культуры.Я решил круто сплясать, и для лучшего скольжения(решил сделать лунную походку, в стиле Майкла Джексона), я намазал носки говном, которое нашёл у одного из зрительных мест.Попробовав прокатиться, я наебнулся в колонку и пробил её своим еблом.Но, так как я настоящий оптимист я понял 2 вещи:1)Надо мазать своим, свежим говном;2)Мне больше не нужна музыка, чтобы танцевать.
Я решил сфристайлить, круто проехал по всей сцене на обмазанных свежеиспечёнными фекалиями носках и оставляя коричневый след.Внезапно, какая-то пизда-уборщица вылила на меня ведро с водой.Я охуел от такой наглости, но так как я красавчик, я ёбнул ей с пыра в живот проорав что-то вроде:"Каловое фаталити!!!!"У неё выпучились глаза и она обблевала мою ногу.Пока зрители стоя аплодировали и извергали содержимое своих желудков из всех щелей, я поклонился и ёбнулся в свою же полосу дерьма.
Я заплакал от такой несправедливости, пришёл домой, приказал плите готовить и сел ждать.Когда я съел уже все салфетки, я понял, что надо просто включить газ, после чего начал угрожать плите, что убью её.Когда резко завоняло, я понял, что плита обосралась от страха!!Я не выдержал и с криком:"Охуела совсем, я всего 6 лет назад убирался!!!", я чиркнул спичкой.Очнулся я на улице и понял, что я истинный тралль.Ведь у плиты бомбануло так, что вынесло даже стену.После чего мне откусили яйцо мастурбирующие гопники, моего друга Славяна съел мой бомж Егор, а в конце все обосрались.После чего я проснулся весь в дерьме.
Вывод:Не занимайтесь собой с утра.
Выдавил прыщи, завил волосы в носу, нассал в куржку и спослоснул этим рот, после чего пошёл покорять продавщицу.
Когда она увидела мой наряд(трусы с буквой S, шубу, шапку-гандонку и носки), почему-то она стала ржать.
Я попытался к ней подкатить(в прямом смысле), но она ёбнулась и почему-то осталась недовольной.
Прибежала вторая продавщица и они стали меня оттаскивать.Тут мой стоячий хуй вывалился из трусов, я крикнул:"Ищи себе другую сучку, эта моя!", после чего попытался трахнуть продавщицу.Мне уебали по яйцам и я обоссался.Меня отвергла девушка мечты:необъятная жопа, пара прыщей на втором подбородке и визгливый голос.
Всё как я люблю.
После этого меня вышвырнули из магазина и я пошёл домой.Как истинный мачо, шёл я вальяжной походкой и не посчитал нужным спрятать мой стоячий член.Он был настолько огромен, что его даже не заметили, и я шёл так всю дорогу до Дома Культуры.Я решил круто сплясать, и для лучшего скольжения(решил сделать лунную походку, в стиле Майкла Джексона), я намазал носки говном, которое нашёл у одного из зрительных мест.Попробовав прокатиться, я наебнулся в колонку и пробил её своим еблом.Но, так как я настоящий оптимист я понял 2 вещи:1)Надо мазать своим, свежим говном;2)Мне больше не нужна музыка, чтобы танцевать.
Я решил сфристайлить, круто проехал по всей сцене на обмазанных свежеиспечёнными фекалиями носках и оставляя коричневый след.Внезапно, какая-то пизда-уборщица вылила на меня ведро с водой.Я охуел от такой наглости, но так как я красавчик, я ёбнул ей с пыра в живот проорав что-то вроде:"Каловое фаталити!!!!"У неё выпучились глаза и она обблевала мою ногу.Пока зрители стоя аплодировали и извергали содержимое своих желудков из всех щелей, я поклонился и ёбнулся в свою же полосу дерьма.
Я заплакал от такой несправедливости, пришёл домой, приказал плите готовить и сел ждать.Когда я съел уже все салфетки, я понял, что надо просто включить газ, после чего начал угрожать плите, что убью её.Когда резко завоняло, я понял, что плита обосралась от страха!!Я не выдержал и с криком:"Охуела совсем, я всего 6 лет назад убирался!!!", я чиркнул спичкой.Очнулся я на улице и понял, что я истинный тралль.Ведь у плиты бомбануло так, что вынесло даже стену.После чего мне откусили яйцо мастурбирующие гопники, моего друга Славяна съел мой бомж Егор, а в конце все обосрались.После чего я проснулся весь в дерьме.
Вывод:Не занимайтесь собой с утра.
СЫЧУЕШЬ ДОМА
@
ЗВОНИТ ТЯНКА
@
СКАЗАЛА ЗАЙДЕТ С ПОДРУГОЙ И ПИВОМ
@
ХУЛИ МНЕ С НИМИ ДЕЛАТЬ-ТО?
@
ДЕВКИ ПРИХОДЯТ С ПИВОМ И ГОНДОНАМИ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ОНИ ХОТЯТ ЗАБРАТЬ ТВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ
@
В ГОЛОВЕ ПРОНОСИТСЯ ГОЛОС НАСТАВНИКА, ВСТАЁШЬ В БОЕВУЮ ПОЗИЦИЮ, СТИЛЬ ПРЫГУЧЕГО РОМАНА
@
ОДНИМ УДАРОМ ВЫШИБАЕШЬ ТНЮ С ЛЕСТНИЧНОЙ КЛЕТКИ, ВТОРОЙ ЗАПЕЧАТЫВАЕШЬ ОРГАНЫ ПОСРЕДСТВОМ ДРЕВНЕЙ ТЕХНИКИ РУННОГО КУНГФУ СОУ САЙЧА
@
- Я ТРЕНИРОВАЛСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ
@
С УЛИЦЫ СЛЫШЕН КРИК: "ОТДАЙ НАМ СВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ!!!"
@
ВЫГЛЯДЫВАЕШЬ, ВСЕ ОКРЕСТНОСТИ ДО ГОРИЗОНТА ЗАНЯТЫ РЯДАМИ ТЯНОК С ПИВОМ И ГОНДОНАМИ
@
ЗОВЕШЬ ПОДКРЕПЛЕНИЯ С СОСАЧА
@
ХИККААВИАЦИЯ НАНОСИТ УДАР, НО КОЛИЧЕСТВО ТЯНОК НА УЛИЦАХ ВСЁ РАВНО ОСТАЁТСЯ ПОДАВЛЯЮЩИМ
@
ТРУБИШЬ В ГОРН, ПРИЕЗЖАЕТ БОЕВОЕ КРЫЛО СОСАЧА
@
ТНЕЙ ВСЁ БОЛЬШЕ, СЗАДИ ГОРЯТ ФАКЕЛА, ТНИ УСТАНАВЛИВАЮТ КАТАПУЛЬТЫ
@
ГЮРЗА ПРИЕХАЛ ЧТОБЫ ПОХОРОНИТЬ ТНЕЙ НА СВОЕЙ КОРОБОЧКЕ
@
КОМАНДУЕШЬ ХИККАНАМ, ЧТОБЫ ОНИ ОСТАВАЛИСЬ В ЗДАНИИ И ВЕЛИ ОГОНЬ ПО ТНЯМ, САМ ВЫХОДИШЬ С КЛЮШКОЙ И ПАРОЙ БОЙЦОВ-ХИККАНОВ НА ПОЛЕ БОЯ
@
БРОСАЕШЬ В ТНЕЙ ПЕТАРДЫ, СШИБАЕШЬ КЛЮШКОЙ С НОГ, НУЖНО ПРОРВАТЬСЯ К ЛИДЕРУ
@
ПЕРВЫЕ КАТАПУЛЬТЫ ПОШЛИ! ОДНО ОКНО СЛОМАЛИ, ДИВАННЫЙ МЕДИК ЛЕЧИТ ПОСТРАДАВШИХ
@
ТНЕЙ ВСЁ БОЛЬШЕ И ОНИ ОКРУЖИЛИ ТЕБЯ
@
НО КАЖЕТСЯ ИЗ-ЗА УГЛА ЕДЕТ ПОДДЕРЖКА...ЭТО ЖЕ ЕБАНЫЕ ВЕЛОСЕПИДОРЫ ИЗ BI!
@
ТАРАНЯ ТНЕЙ, ОНИ ДАВЯТ ИХ ПОД СВОИМИ КОЛЁСАМИ НО БЫСТРО УЕЗЖАЮТ
@
ТНИ ПОЧУВСТВОВАЛИ СМЕЛОСТЬ И СНОВА РВУТСЯ К ТЕБЕ
@
СЗАДИ СЛЫШНО "БИБИП!"
@
ЭТО ЛАНСЕР ИКС, ВОДИТЕЛЬ КОТОРОГО УСТАНОВИЛ ФЛАГ СОСАЧА И ЕДЕТ К ТЕБЕ НА ПОМОЩЬ, ВЫКРИКИВАЯ ЧТО-ТО ПРО ПРЕИМУЩЕСТВА ЛАНСЕРА
@
НЕКОТОРЫЕ ТНИ ЛЕЗУТ В ОКНО, НО БАТЯ СО СЛОВАМИ "ЭТО СКУМБРИЯ, ПОПРОБУЙ!" ОБЛИВАЕТ ИХ КИПЯЩЕЙ ПОДЛИВОЙ
@
НАКОНЕЦ ТЫ ПРОРВАЛСЯ К ЛИДЕРУ, ЭТО ТЕ ДВЕ ТНИ
@
ТНИ ДАЮТ СИГНАЛ ОСТАЛЬНЫМ ТНЯМ ЧТОБЫ ОНИ СХВАТИЛИ ТЕБЯ И ВЫЕБАЛИ
@
ПРЕИМУЩЕСТВО ЯВНО НЕ НА ТВОЕЙ СТОРОНЕ, НО ПОДКРЕПЛЕНИЕ ИДЁТ
@
ШКОЛЬНИКИ, ДЕСЯТКИ, СОТНИ ШКОЛЬНИКОВ, РАЗМАХИВАЮЩИЕ ПАЛКАМИ, БЕГУТ НА ТНЕЙ, НАПРЫГИВАЮТ, ОТЛИВАЮТ НА НИХ, КУСАЮТ ЗА ПЯТКИ, ОРУТ
@
С ОСТАЛЬНЫМИ МЕЛКОТНЯМИ ТЫ СПРАВЛЯЕШЬСЯ КЛЮШКАМИ
@
ИЗ ДОМА ВЫБЕГАЕТ ОБВЕШАННЫЙ БРОНЁЙ ИЗ ТРАВ БАТЯ ВЕРХОМ НА ПАУКЕ, ТРУБЯ В ДЕДОВ ПИОНЕРСКИЙ ГОРН
@
ЗА НИМ - ДЕД, ДОЕДАЮЩИЙ ТРУПЫ ТНЕЙ
@
ПАУК ВЦЕПЛЯЕТСЯ В ОДНУ ИЗ ТНЕЙ-ЛИДЕРШ, БАТЯ И ДЕД ВСТАЮТ В БОЕВУЮ СТОЙКУ, РАЗМИНАЮТ АНУСЫ
@
РАЗДАЁТСЯ ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ ТРЕЛЬ ИЗ ГРОМКОГО ПЕРДЕЖА, БЕТХОВЕН В ГРОБУ ЗАПЛАКАЛ ОТ ВЕЛИКОЛЕПИЯ ЭТОЙ МЕЛОДИИ, ПАЦАНЫ ОБЗАВИДОВАЛИСЬ ГЛУХОМУ БАСУ, ТНИ В СТРАХЕ УБЕГАЮТ ОТ ЗАПАХА И ЗВУКА
@
ТЕПЕРЬ СТОИШЬ ТОЛЬКО ТЫ И ТНИ, ШКОЛЬНИКИ, ВЕЛОСИПЕДИСТЫ, ХИККАНЫ ОБСТУПИЛИ ТЕБЯ И ТНЕЙ, СОЗДАВ БОЕВОЙ КРУГ
@
- ЭТО БУДЕТ ТОЛЬКО НАШ БОЙ, СУКИ
@
КЛЮШКА ЛОМАЕТСЯ, ТНИ ЧУВСТВУЮТ ТВОЙ СТРАХ И НАЧИНАЮТ ДРАТЬСЯ БОЛЕЕ АГРЕССИВНО
@
У ТЕБЯ НЕТ НИЧЕГО ЧЕМ БЫ ТЫ СМОГ ПОБЕДИТЬ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СЛОВА СЕНСЕЯ "ба-бах? хе-хе. не более."
@
СНИМАЕШЬ ШТАНЫ И САДИШЬСЯ НА ХОЛОДНЫЙ АСФАЛЬТ ЖОПОЙ, ТНИ В НЕДОУМЕНИИ И ЧЕШУТ ГОЛОВЫ
@
ТВОЯ ЖОПА РАСКАЛЕНА КАК МАРТЕНОВСКАЯ ПЕЧЬ, ЗЕМЛЯ БУРЛИТ
@
ПОД АСФАЛЬТОМ ПОТОКИ КИПЯЩЕГО ГУДРОНА
@
НАДЕЛ ШТАНЫ, ВСТАЛ, ТНИ ПОСМЕЯЛИСЬ И ГОТОВЯТСЯ ПРИКОНЧИТЬ ТЕБЯ
@
УДАРЯЕШЬ ПО АСФАЛЬТУ, ОТКРЫВАЕТСЯ ДЕМОНИЧЕСКИЙ РАЗЛОМ, ТНИ ПАДАЮТ В РАСЩЕЛИНУ ПРЯМО В КИПЯЩИЙ ГУДРОН
@
МИНУТА УДИВЛЕНИЯ, ПЕРЕРАСТАЮЩАЯ В РАДОСТЬ, ХИККАНЫ ОБНИМАЮТСЯ И ПЛЯШУТ, ВЕЧЕРИНКА, АЛКОГОЛЬ, ДЕВСТВЕННОСТЬ ЗАЩИЩЕНА
@
БАТЯ НАЗЫВАЕТ МОЛОДЦОМ И ДАРИТ СЕРЕБРЯННЫЙ ЧИРКАШ, ГОВОРИШЬ ДЕДУ ЧТО "СЕГОДНЯ ТЫ КАК ЧЕЛОВЕК ПОЕШЬ!"
@
СОБИРАЕШЬ ТРУПЫ ТНЕЙ И ГОТОВИШЬ ДЕДУ САМОЕ ВКУСНОЕ РАГУ В ЕГО ЖИЗНИ
@
ТВОЯ КВАРТИРА ТЕПЕРЬ - ДОДЗЁ ДЕВСТВЕНПАКУ, ГДЕ ХИККАНЫ ДЕНЬ И НОЧЬ УЧАТСЯ ОБОРОНЯТЬСЯ ОТ ЗЛОБНЫХ ТНЕЙ
@
КОНЕЦ
@
ЗВОНИТ ТЯНКА
@
СКАЗАЛА ЗАЙДЕТ С ПОДРУГОЙ И ПИВОМ
@
ХУЛИ МНЕ С НИМИ ДЕЛАТЬ-ТО?
@
ДЕВКИ ПРИХОДЯТ С ПИВОМ И ГОНДОНАМИ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ОНИ ХОТЯТ ЗАБРАТЬ ТВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ
@
В ГОЛОВЕ ПРОНОСИТСЯ ГОЛОС НАСТАВНИКА, ВСТАЁШЬ В БОЕВУЮ ПОЗИЦИЮ, СТИЛЬ ПРЫГУЧЕГО РОМАНА
@
ОДНИМ УДАРОМ ВЫШИБАЕШЬ ТНЮ С ЛЕСТНИЧНОЙ КЛЕТКИ, ВТОРОЙ ЗАПЕЧАТЫВАЕШЬ ОРГАНЫ ПОСРЕДСТВОМ ДРЕВНЕЙ ТЕХНИКИ РУННОГО КУНГФУ СОУ САЙЧА
@
- Я ТРЕНИРОВАЛСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ
@
С УЛИЦЫ СЛЫШЕН КРИК: "ОТДАЙ НАМ СВОЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ!!!"
@
ВЫГЛЯДЫВАЕШЬ, ВСЕ ОКРЕСТНОСТИ ДО ГОРИЗОНТА ЗАНЯТЫ РЯДАМИ ТЯНОК С ПИВОМ И ГОНДОНАМИ
@
ЗОВЕШЬ ПОДКРЕПЛЕНИЯ С СОСАЧА
@
ХИККААВИАЦИЯ НАНОСИТ УДАР, НО КОЛИЧЕСТВО ТЯНОК НА УЛИЦАХ ВСЁ РАВНО ОСТАЁТСЯ ПОДАВЛЯЮЩИМ
@
ТРУБИШЬ В ГОРН, ПРИЕЗЖАЕТ БОЕВОЕ КРЫЛО СОСАЧА
@
ТНЕЙ ВСЁ БОЛЬШЕ, СЗАДИ ГОРЯТ ФАКЕЛА, ТНИ УСТАНАВЛИВАЮТ КАТАПУЛЬТЫ
@
ГЮРЗА ПРИЕХАЛ ЧТОБЫ ПОХОРОНИТЬ ТНЕЙ НА СВОЕЙ КОРОБОЧКЕ
@
КОМАНДУЕШЬ ХИККАНАМ, ЧТОБЫ ОНИ ОСТАВАЛИСЬ В ЗДАНИИ И ВЕЛИ ОГОНЬ ПО ТНЯМ, САМ ВЫХОДИШЬ С КЛЮШКОЙ И ПАРОЙ БОЙЦОВ-ХИККАНОВ НА ПОЛЕ БОЯ
@
БРОСАЕШЬ В ТНЕЙ ПЕТАРДЫ, СШИБАЕШЬ КЛЮШКОЙ С НОГ, НУЖНО ПРОРВАТЬСЯ К ЛИДЕРУ
@
ПЕРВЫЕ КАТАПУЛЬТЫ ПОШЛИ! ОДНО ОКНО СЛОМАЛИ, ДИВАННЫЙ МЕДИК ЛЕЧИТ ПОСТРАДАВШИХ
@
ТНЕЙ ВСЁ БОЛЬШЕ И ОНИ ОКРУЖИЛИ ТЕБЯ
@
НО КАЖЕТСЯ ИЗ-ЗА УГЛА ЕДЕТ ПОДДЕРЖКА...ЭТО ЖЕ ЕБАНЫЕ ВЕЛОСЕПИДОРЫ ИЗ BI!
@
ТАРАНЯ ТНЕЙ, ОНИ ДАВЯТ ИХ ПОД СВОИМИ КОЛЁСАМИ НО БЫСТРО УЕЗЖАЮТ
@
ТНИ ПОЧУВСТВОВАЛИ СМЕЛОСТЬ И СНОВА РВУТСЯ К ТЕБЕ
@
СЗАДИ СЛЫШНО "БИБИП!"
@
ЭТО ЛАНСЕР ИКС, ВОДИТЕЛЬ КОТОРОГО УСТАНОВИЛ ФЛАГ СОСАЧА И ЕДЕТ К ТЕБЕ НА ПОМОЩЬ, ВЫКРИКИВАЯ ЧТО-ТО ПРО ПРЕИМУЩЕСТВА ЛАНСЕРА
@
НЕКОТОРЫЕ ТНИ ЛЕЗУТ В ОКНО, НО БАТЯ СО СЛОВАМИ "ЭТО СКУМБРИЯ, ПОПРОБУЙ!" ОБЛИВАЕТ ИХ КИПЯЩЕЙ ПОДЛИВОЙ
@
НАКОНЕЦ ТЫ ПРОРВАЛСЯ К ЛИДЕРУ, ЭТО ТЕ ДВЕ ТНИ
@
ТНИ ДАЮТ СИГНАЛ ОСТАЛЬНЫМ ТНЯМ ЧТОБЫ ОНИ СХВАТИЛИ ТЕБЯ И ВЫЕБАЛИ
@
ПРЕИМУЩЕСТВО ЯВНО НЕ НА ТВОЕЙ СТОРОНЕ, НО ПОДКРЕПЛЕНИЕ ИДЁТ
@
ШКОЛЬНИКИ, ДЕСЯТКИ, СОТНИ ШКОЛЬНИКОВ, РАЗМАХИВАЮЩИЕ ПАЛКАМИ, БЕГУТ НА ТНЕЙ, НАПРЫГИВАЮТ, ОТЛИВАЮТ НА НИХ, КУСАЮТ ЗА ПЯТКИ, ОРУТ
@
С ОСТАЛЬНЫМИ МЕЛКОТНЯМИ ТЫ СПРАВЛЯЕШЬСЯ КЛЮШКАМИ
@
ИЗ ДОМА ВЫБЕГАЕТ ОБВЕШАННЫЙ БРОНЁЙ ИЗ ТРАВ БАТЯ ВЕРХОМ НА ПАУКЕ, ТРУБЯ В ДЕДОВ ПИОНЕРСКИЙ ГОРН
@
ЗА НИМ - ДЕД, ДОЕДАЮЩИЙ ТРУПЫ ТНЕЙ
@
ПАУК ВЦЕПЛЯЕТСЯ В ОДНУ ИЗ ТНЕЙ-ЛИДЕРШ, БАТЯ И ДЕД ВСТАЮТ В БОЕВУЮ СТОЙКУ, РАЗМИНАЮТ АНУСЫ
@
РАЗДАЁТСЯ ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ ТРЕЛЬ ИЗ ГРОМКОГО ПЕРДЕЖА, БЕТХОВЕН В ГРОБУ ЗАПЛАКАЛ ОТ ВЕЛИКОЛЕПИЯ ЭТОЙ МЕЛОДИИ, ПАЦАНЫ ОБЗАВИДОВАЛИСЬ ГЛУХОМУ БАСУ, ТНИ В СТРАХЕ УБЕГАЮТ ОТ ЗАПАХА И ЗВУКА
@
ТЕПЕРЬ СТОИШЬ ТОЛЬКО ТЫ И ТНИ, ШКОЛЬНИКИ, ВЕЛОСИПЕДИСТЫ, ХИККАНЫ ОБСТУПИЛИ ТЕБЯ И ТНЕЙ, СОЗДАВ БОЕВОЙ КРУГ
@
- ЭТО БУДЕТ ТОЛЬКО НАШ БОЙ, СУКИ
@
КЛЮШКА ЛОМАЕТСЯ, ТНИ ЧУВСТВУЮТ ТВОЙ СТРАХ И НАЧИНАЮТ ДРАТЬСЯ БОЛЕЕ АГРЕССИВНО
@
У ТЕБЯ НЕТ НИЧЕГО ЧЕМ БЫ ТЫ СМОГ ПОБЕДИТЬ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СЛОВА СЕНСЕЯ "ба-бах? хе-хе. не более."
@
СНИМАЕШЬ ШТАНЫ И САДИШЬСЯ НА ХОЛОДНЫЙ АСФАЛЬТ ЖОПОЙ, ТНИ В НЕДОУМЕНИИ И ЧЕШУТ ГОЛОВЫ
@
ТВОЯ ЖОПА РАСКАЛЕНА КАК МАРТЕНОВСКАЯ ПЕЧЬ, ЗЕМЛЯ БУРЛИТ
@
ПОД АСФАЛЬТОМ ПОТОКИ КИПЯЩЕГО ГУДРОНА
@
НАДЕЛ ШТАНЫ, ВСТАЛ, ТНИ ПОСМЕЯЛИСЬ И ГОТОВЯТСЯ ПРИКОНЧИТЬ ТЕБЯ
@
УДАРЯЕШЬ ПО АСФАЛЬТУ, ОТКРЫВАЕТСЯ ДЕМОНИЧЕСКИЙ РАЗЛОМ, ТНИ ПАДАЮТ В РАСЩЕЛИНУ ПРЯМО В КИПЯЩИЙ ГУДРОН
@
МИНУТА УДИВЛЕНИЯ, ПЕРЕРАСТАЮЩАЯ В РАДОСТЬ, ХИККАНЫ ОБНИМАЮТСЯ И ПЛЯШУТ, ВЕЧЕРИНКА, АЛКОГОЛЬ, ДЕВСТВЕННОСТЬ ЗАЩИЩЕНА
@
БАТЯ НАЗЫВАЕТ МОЛОДЦОМ И ДАРИТ СЕРЕБРЯННЫЙ ЧИРКАШ, ГОВОРИШЬ ДЕДУ ЧТО "СЕГОДНЯ ТЫ КАК ЧЕЛОВЕК ПОЕШЬ!"
@
СОБИРАЕШЬ ТРУПЫ ТНЕЙ И ГОТОВИШЬ ДЕДУ САМОЕ ВКУСНОЕ РАГУ В ЕГО ЖИЗНИ
@
ТВОЯ КВАРТИРА ТЕПЕРЬ - ДОДЗЁ ДЕВСТВЕНПАКУ, ГДЕ ХИККАНЫ ДЕНЬ И НОЧЬ УЧАТСЯ ОБОРОНЯТЬСЯ ОТ ЗЛОБНЫХ ТНЕЙ
@
КОНЕЦ
Сука!- сказал пьяный олдфаг школотраллю за то, что он создал толстотред. После чего олдфаг жестоко саганул тред, и обматерил. Тред утонул. Когда олдфаг отрезвел, попросил прощения, но было поздно. Дитё скончалось сразу же после сильного удара в районе пукана. Последнее, что олдфаг слышал от школьника - "АЗАЗА САСАЙ ЛАЛКА!)))!"...
Добавьте себе на стену это, если в тебе есть хоть капля сочувствия, и сердце! :(
Сука!- сказал пьяный патриот пятилетнему петяну за то, что он нарисовал нового ватника. После чего патриот жестоко избил петяна, и обматерил. Петян упал. Когда патриот отрезвел, попросил съебать в /po/, но было поздно. Дитё скончалось сразу же после сильного удара в районе переносицы. Последнее, что патриот слышал от петяна - "Пидораха, путинки накати!"...
Добавьте себе на стену это, если в тебе есть хоть капля алкоголя, и патриотизма! :(
Сука!- сказала пьяная макака пятилетнему анону за то, что он нарисовал какашки в треде. После чего макака жестоко пошатала вакабу, и обматерила. Вакаба упала. Когда макака отрезвела, попросила прощения, но было поздно. Вакаба скончалось сразу же после сильного удара мочи в районе админки. Последнее, что макака слышала от анонов - "Абу, заебал, посты пропадают!"...
Добавьте себе на стену это, если в тебе есть хоть капля анонимности :(
Педофилка! - сказала пьяная Мизулина пятилетней девочке за то, что она нарисовала мальчика на листочке. После чего депутат жестко избила девочку резиновым членом и обоссалась. Малышка упала. Когда Мизулина протрезвела, попросила прощения, но новый закон о всеобщей кастрации мальчиков был уже принят. Дитё скончалось сразу же после сильного удара кастратором в районе паха. Последнее, что сумасшедшая Мизулина услышала от дочери - "Мам, проснись! Елена Борисовна, проснитесь, вы обосрались! А-я-яй, до чего человека довели, все из-за нервов. Позовите Анна Геннадьевну, пусть приберет тут."
Добавьте себе на стену это, если в тебе есть хоть капля сочувствия, и сердце! :(
Сука!- сказал пьяный патриот пятилетнему петяну за то, что он нарисовал нового ватника. После чего патриот жестоко избил петяна, и обматерил. Петян упал. Когда патриот отрезвел, попросил съебать в /po/, но было поздно. Дитё скончалось сразу же после сильного удара в районе переносицы. Последнее, что патриот слышал от петяна - "Пидораха, путинки накати!"...
Добавьте себе на стену это, если в тебе есть хоть капля алкоголя, и патриотизма! :(
Сука!- сказала пьяная макака пятилетнему анону за то, что он нарисовал какашки в треде. После чего макака жестоко пошатала вакабу, и обматерила. Вакаба упала. Когда макака отрезвела, попросила прощения, но было поздно. Вакаба скончалось сразу же после сильного удара мочи в районе админки. Последнее, что макака слышала от анонов - "Абу, заебал, посты пропадают!"...
Добавьте себе на стену это, если в тебе есть хоть капля анонимности :(
Педофилка! - сказала пьяная Мизулина пятилетней девочке за то, что она нарисовала мальчика на листочке. После чего депутат жестко избила девочку резиновым членом и обоссалась. Малышка упала. Когда Мизулина протрезвела, попросила прощения, но новый закон о всеобщей кастрации мальчиков был уже принят. Дитё скончалось сразу же после сильного удара кастратором в районе паха. Последнее, что сумасшедшая Мизулина услышала от дочери - "Мам, проснись! Елена Борисовна, проснитесь, вы обосрались! А-я-яй, до чего человека довели, все из-за нервов. Позовите Анна Геннадьевну, пусть приберет тут."
МАМКА УБИРАЛАСЬ В КОМНАТЕ
@
НАШЛА БАРСЕТКУ, А В НЕЙ ГРИНКАРТА, ПАЧКА ДОЛЛАРОВ И СЕГОДНЯШНИЙ БИЛЕТ НА САМОЛЁТ В США
@
"КУД-КУД-КУДАААААААААААААХ! ГОСДОЛГ, БЕЗДУХОВНОСТЬ, ГЕЙЩИНА, РАЗВРАТ, ПУТИН, КРЫМНАШ, СТАБИЛЬНОСТЬ, ДУХОВНЫЕ СКРЕПЫ, АМЕРИКАНЦЫ РОССИЮШКУ РАЗВАЛИВАЮТ! КУД-КУД-КУДААААААААХ! НЕ ПУЩУ НИКУДА! ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ! СЕЙЧАС СОЖГУ ЭТО ВСЁ! ОТЕЦ, НЕСИ ВЕДРО И СПИЧКИ!"
@
1985 ГОД
БАТЕ НА ОКОНЧАНИЕ ШКОЛЫ ПОДАРИЛИ 100 РУБЛЕЙ. ОН КУПИЛ "СПИДОЛУ" У ФАРЦОВЩИКОВ. ПОСЛЕ ЧЕГО, ОН ЗАПИРАЛСЯ С НЕЙ В КЛАДОВКЕ И В ТАЙНЕ ОТО ВСЕХ СЛУШАЛ "ГОЛОС АМЕРИКИ", МЕЧТАЯ О СЪЁБЕ ИЗ СОВКА В КАПИТАЛИСТИЧЕСКУЮ СТРАНУ
@
1992 ГОД
БАТЯ КАКИМ-ТО ХУЕМ УМУДРЯЕТСЯ ПОЛУЧИТЬ ДВОЙНОЕ ГРАЖДАНСТВО, НО РОДИТЕЛИ УЗНАЮТ И НЕ ОТПУСКАЮТ ЕГО, МОТИВИРУЯ ТЕМ, ЧТО АМЕРИКАНЦЫ РАЗВАЛИЛИ СОЮЗ, И ВООБЩЕ, ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ. ПОСЛЕ ЧЕГО, БАТЮ НАСИЛЬНО ЖЕНИЛИ НА ТВОЕЙ МАМКЕ. ХОТЯ ОН ЛЮБИЛ ДРУГУЮ ТЯН, КОТОРАЯ НА СЛЕДУЩИЙ ЖЕ ДЕНЬ УЛЕТЕЛА В США
@
ВОЗВРАЩАЕМСЯ В НАШИ ДНИ
@
ПОСЛЕ ТАКИХ ВОСПОМИНАНИЙ БАТЯ ВЫРУБАЕТ МАМКУ И СВЯЗЫВАЕТ ЕЁ
@
"ХУЛИ ТЫ ВСТАЛ КАК ВКОПАНЫЙ?! ДАВАЙ БЕРИ ВСЁ ЭТО И БЕГИ! БЕГИ, НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ! Я ЗА ТОБОЙ, КАК ТОЛЬКО СМОГУ!"
@
ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ПОДЪЕЗДА, ЗА ТОБОЙ СРАЗУ ЖЕ ВЫБЕГАЕТ БАТЯ
@
"ДАВАЙ БЫСТРЕЕ В ГАРАЖ! СЕЙЧАС МАМКА ОЧУХАЕТСЯ!"
@
ПРИБЕГАЕТЕ В ГАРАЖ, БАТЯ ДОСТАЁТ ИЗ КУЧИ МЕТАЛЛОЛОМА СУМКУ С ВЕЩАМИ И ПАПКУ С ДОКУМЕНТАМИ, ЗАТЕМ ВЫ ЕДЕТЕ В АЭРОПОРТ
@
ЗА ВАМИ УВЯЗАЛИСЬ АВТОМОБИЛИ МНОГОЧИСЛЕННЫХ РОДСТВЕННИКОВ
@
"НА ЭТОТ РАЗ ХУЙ ВАМ, СОВКИ ЕБАНЫЕ!" - С ЭТИМИ СЛОВАМИ БАТЯ ВТОПИЛ ПЕДАЛЬ В ПОЛ, И СТАРЕНЬКИЕ "ЖИГУЛИ" ВЫДАЛИ ОТМЕТКУ МАКСИМАЛЬНОЙ СКОРОСТИ, А БАТЯ МАНЕВРИРОВАЛ ПО УЛИЦАМ ГОРОДА ТАК, ЧТО ДАЖЕ ШУМАХЕР ПОЗАВИДОВАЛ БЫ, РОДСТВЕННИКИ ОТСТАЛИ
@
ПРИЕХАЛИ В АЭРОПОРТ, ТЫ ВЫМЕНЯЛ СВОЙ БИЛЕТ БИЗНЕС КЛАССОМ НА ДВА ЭКОНОМА
@
КОГДА ВЗЛЕТАЛИ, ТО ИЗ АЛЛЮМИНАТОРА БЫЛО ВИДНО КАК ТОЛПА ПОЙМАВШЕЙ ПАТРИОТИЧЕСКИЙ УГАР РОДНИ ЗАТЕЯЛА ПЕРЕСТРЕЛКУ СО СЛУЖБОЙ БЕЗОПАСНОСТИ АЭРОПОРТА
@
ПРИЛЕТЕЛИ В США. ТЫ ТЕПЕРЬ ХВАСТАЕШЬСЯ НА ДВАЧЕ, ЧТО ТЫ СВАЛИЛ ИЗ СРАНОЙ РАШКИ, А БАТЯ НАШЁЛ ТУ САМУЮ ТЯН, С КОТОРОЙ НЕ ВИДЕЛСЯ С 1992 ГОДА, А ПОЗЖЕ ПОЖЕНИЛСЯ С НЕЙ. ВРОДЕ ВСЕ СЧАСТЛИВЫ... А ХОТЯ...
@
"ВЫ СЛУШАЕТЕ ГОЛОС АМЕРИКИ ИЗ ВАШИНГТОНА. СЕГОДНЯ В АЭРОПОРТЕ НА ТЕРРИТОРИИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПРОИЗОШЁЛ ТЕРАКТ. НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ ЧЕЛОВЕК, ВООРУЖЁННЫХ ОХОТНИЧЬИМИ РУЖЬЯМИ ОТКРЫЛИ ОГОНЬ ПО ОХРАНЕ АЭРОПОРТА. К СЧАСТЬЮ, НИКТО ИЗ ПЕРСОНАЛА И ПОСЕТИТЕЛЕЙ НЕ ПОСТРАДАЛ. НАПАДАВШИЕ БЫЛИ ЗАДЕРЖАНЫ СОТРУДНИКАМИ ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ. САМИ ТЕРРОРИСТЫ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО ПЫТАЛИСЬ ОСТАНОВИТЬ, ЦИТАТА: "ПРЕДАТЕЛЕЙ РОДИНЫ, КОТОРЫЕ ПРОДАЛИСЬ ЗА КОЛУ С ГАМБУРГЕРОМ" КОНЕЦ ЦИТАТЫ. ВСЕ НАПАДАВШИЕ БЫЛИ ПРИЗНАНЫ НЕВМЕНЯЕМЫМИ И ОТПРАВЛЕНЫ В ПСИХИАТРИЧЕСКУЮ КЛИНИКУ НА БЕССРОЧНОЕ ЛЕЧЕНИЕ"
@
НАШЛА БАРСЕТКУ, А В НЕЙ ГРИНКАРТА, ПАЧКА ДОЛЛАРОВ И СЕГОДНЯШНИЙ БИЛЕТ НА САМОЛЁТ В США
@
"КУД-КУД-КУДАААААААААААААХ! ГОСДОЛГ, БЕЗДУХОВНОСТЬ, ГЕЙЩИНА, РАЗВРАТ, ПУТИН, КРЫМНАШ, СТАБИЛЬНОСТЬ, ДУХОВНЫЕ СКРЕПЫ, АМЕРИКАНЦЫ РОССИЮШКУ РАЗВАЛИВАЮТ! КУД-КУД-КУДААААААААХ! НЕ ПУЩУ НИКУДА! ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ! СЕЙЧАС СОЖГУ ЭТО ВСЁ! ОТЕЦ, НЕСИ ВЕДРО И СПИЧКИ!"
@
1985 ГОД
БАТЕ НА ОКОНЧАНИЕ ШКОЛЫ ПОДАРИЛИ 100 РУБЛЕЙ. ОН КУПИЛ "СПИДОЛУ" У ФАРЦОВЩИКОВ. ПОСЛЕ ЧЕГО, ОН ЗАПИРАЛСЯ С НЕЙ В КЛАДОВКЕ И В ТАЙНЕ ОТО ВСЕХ СЛУШАЛ "ГОЛОС АМЕРИКИ", МЕЧТАЯ О СЪЁБЕ ИЗ СОВКА В КАПИТАЛИСТИЧЕСКУЮ СТРАНУ
@
1992 ГОД
БАТЯ КАКИМ-ТО ХУЕМ УМУДРЯЕТСЯ ПОЛУЧИТЬ ДВОЙНОЕ ГРАЖДАНСТВО, НО РОДИТЕЛИ УЗНАЮТ И НЕ ОТПУСКАЮТ ЕГО, МОТИВИРУЯ ТЕМ, ЧТО АМЕРИКАНЦЫ РАЗВАЛИЛИ СОЮЗ, И ВООБЩЕ, ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ. ПОСЛЕ ЧЕГО, БАТЮ НАСИЛЬНО ЖЕНИЛИ НА ТВОЕЙ МАМКЕ. ХОТЯ ОН ЛЮБИЛ ДРУГУЮ ТЯН, КОТОРАЯ НА СЛЕДУЩИЙ ЖЕ ДЕНЬ УЛЕТЕЛА В США
@
ВОЗВРАЩАЕМСЯ В НАШИ ДНИ
@
ПОСЛЕ ТАКИХ ВОСПОМИНАНИЙ БАТЯ ВЫРУБАЕТ МАМКУ И СВЯЗЫВАЕТ ЕЁ
@
"ХУЛИ ТЫ ВСТАЛ КАК ВКОПАНЫЙ?! ДАВАЙ БЕРИ ВСЁ ЭТО И БЕГИ! БЕГИ, НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ! Я ЗА ТОБОЙ, КАК ТОЛЬКО СМОГУ!"
@
ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ПОДЪЕЗДА, ЗА ТОБОЙ СРАЗУ ЖЕ ВЫБЕГАЕТ БАТЯ
@
"ДАВАЙ БЫСТРЕЕ В ГАРАЖ! СЕЙЧАС МАМКА ОЧУХАЕТСЯ!"
@
ПРИБЕГАЕТЕ В ГАРАЖ, БАТЯ ДОСТАЁТ ИЗ КУЧИ МЕТАЛЛОЛОМА СУМКУ С ВЕЩАМИ И ПАПКУ С ДОКУМЕНТАМИ, ЗАТЕМ ВЫ ЕДЕТЕ В АЭРОПОРТ
@
ЗА ВАМИ УВЯЗАЛИСЬ АВТОМОБИЛИ МНОГОЧИСЛЕННЫХ РОДСТВЕННИКОВ
@
"НА ЭТОТ РАЗ ХУЙ ВАМ, СОВКИ ЕБАНЫЕ!" - С ЭТИМИ СЛОВАМИ БАТЯ ВТОПИЛ ПЕДАЛЬ В ПОЛ, И СТАРЕНЬКИЕ "ЖИГУЛИ" ВЫДАЛИ ОТМЕТКУ МАКСИМАЛЬНОЙ СКОРОСТИ, А БАТЯ МАНЕВРИРОВАЛ ПО УЛИЦАМ ГОРОДА ТАК, ЧТО ДАЖЕ ШУМАХЕР ПОЗАВИДОВАЛ БЫ, РОДСТВЕННИКИ ОТСТАЛИ
@
ПРИЕХАЛИ В АЭРОПОРТ, ТЫ ВЫМЕНЯЛ СВОЙ БИЛЕТ БИЗНЕС КЛАССОМ НА ДВА ЭКОНОМА
@
КОГДА ВЗЛЕТАЛИ, ТО ИЗ АЛЛЮМИНАТОРА БЫЛО ВИДНО КАК ТОЛПА ПОЙМАВШЕЙ ПАТРИОТИЧЕСКИЙ УГАР РОДНИ ЗАТЕЯЛА ПЕРЕСТРЕЛКУ СО СЛУЖБОЙ БЕЗОПАСНОСТИ АЭРОПОРТА
@
ПРИЛЕТЕЛИ В США. ТЫ ТЕПЕРЬ ХВАСТАЕШЬСЯ НА ДВАЧЕ, ЧТО ТЫ СВАЛИЛ ИЗ СРАНОЙ РАШКИ, А БАТЯ НАШЁЛ ТУ САМУЮ ТЯН, С КОТОРОЙ НЕ ВИДЕЛСЯ С 1992 ГОДА, А ПОЗЖЕ ПОЖЕНИЛСЯ С НЕЙ. ВРОДЕ ВСЕ СЧАСТЛИВЫ... А ХОТЯ...
@
"ВЫ СЛУШАЕТЕ ГОЛОС АМЕРИКИ ИЗ ВАШИНГТОНА. СЕГОДНЯ В АЭРОПОРТЕ НА ТЕРРИТОРИИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПРОИЗОШЁЛ ТЕРАКТ. НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ ЧЕЛОВЕК, ВООРУЖЁННЫХ ОХОТНИЧЬИМИ РУЖЬЯМИ ОТКРЫЛИ ОГОНЬ ПО ОХРАНЕ АЭРОПОРТА. К СЧАСТЬЮ, НИКТО ИЗ ПЕРСОНАЛА И ПОСЕТИТЕЛЕЙ НЕ ПОСТРАДАЛ. НАПАДАВШИЕ БЫЛИ ЗАДЕРЖАНЫ СОТРУДНИКАМИ ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ. САМИ ТЕРРОРИСТЫ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО ПЫТАЛИСЬ ОСТАНОВИТЬ, ЦИТАТА: "ПРЕДАТЕЛЕЙ РОДИНЫ, КОТОРЫЕ ПРОДАЛИСЬ ЗА КОЛУ С ГАМБУРГЕРОМ" КОНЕЦ ЦИТАТЫ. ВСЕ НАПАДАВШИЕ БЫЛИ ПРИЗНАНЫ НЕВМЕНЯЕМЫМИ И ОТПРАВЛЕНЫ В ПСИХИАТРИЧЕСКУЮ КЛИНИКУ НА БЕССРОЧНОЕ ЛЕЧЕНИЕ"
25 ЛВЛ, ОПЕКАЕМЫЙ, НО РАБОТАЮЩИЙ ХИККЕ
@
ДОМ-РАБОТА-ДОМ СТРОГО ПО РАСПИСАНИЮ
@
НЕ ВЫДЕРЖАЛ БРЕННОСТИ БЫТИЯ, ОДНАЖДЫ ПОШЁЛ К ШЛЮХЕ ПОСЛЕ РАБОТЫ
@
ЧТОБЫ МАТЬ НЕ ВМЕШАЛАСЬ, ВЫКЛЮЧИЛ ТЕЛЕФОН
@
ЛИШИЛСЯ ЛИСТВЫ, НЕ ТО, ЧТОБЫ ЭТО ДОСТАВИЛО ТВОЕМУ ЗАКОСТЕНЕВШЕМУ ОТ ДРОЧКИ ХУЮ БОЛЬШОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ, НО УДОВЛЕТВОРЕННЫЙ ЕДЕШЬ ДОМОЙ
@
МАТЬ В ДВЕРЯХ СХОДУ "К ПРОСТИТУТКЕ ХОДИЛ?"
@
ГОВОРИШЬ ВСЯКИЕ ЗАРАНЕЕ ВЫДУМАННЫЕ ОТГОВОРКИ, ЧТО МОЛ К ПРИЯТЕЛЮ ЗАШЕЛ, А ТЕЛЕФОН РАЗРЯДИЛСЯ
@
"Я ЖЕ ЗНАЮ, ЧТО ПРИЯТЕЛЕЙ У ТЕБЯ НЕТ, А В ГОЛОВЕ ЭТА ПОРНУХА ТОЛЬКО, Я ЖЕ ВИДЕЛА ЧЕМ ТЫ ЗА КОМПОМ СВОИМ ЗАНИМАЕШЬСЯ ПО НОЧАМ. КАК ТЫ МОГ СЫН, КАК ТЫ МОГ!"
@
С ТЕХ ПОР ОБЩАЕТСЯ КАК С ПРЕСТУПНИКОМ, ГОВОРИТ СКВОЗЬ ЗУБЫ, СРЫВАЕТСЯ
@
ДОМ-РАБОТА-ДОМ СТРОГО ПО РАСПИСАНИЮ
@
НЕ ВЫДЕРЖАЛ БРЕННОСТИ БЫТИЯ, ОДНАЖДЫ ПОШЁЛ К ШЛЮХЕ ПОСЛЕ РАБОТЫ
@
ЧТОБЫ МАТЬ НЕ ВМЕШАЛАСЬ, ВЫКЛЮЧИЛ ТЕЛЕФОН
@
ЛИШИЛСЯ ЛИСТВЫ, НЕ ТО, ЧТОБЫ ЭТО ДОСТАВИЛО ТВОЕМУ ЗАКОСТЕНЕВШЕМУ ОТ ДРОЧКИ ХУЮ БОЛЬШОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ, НО УДОВЛЕТВОРЕННЫЙ ЕДЕШЬ ДОМОЙ
@
МАТЬ В ДВЕРЯХ СХОДУ "К ПРОСТИТУТКЕ ХОДИЛ?"
@
ГОВОРИШЬ ВСЯКИЕ ЗАРАНЕЕ ВЫДУМАННЫЕ ОТГОВОРКИ, ЧТО МОЛ К ПРИЯТЕЛЮ ЗАШЕЛ, А ТЕЛЕФОН РАЗРЯДИЛСЯ
@
"Я ЖЕ ЗНАЮ, ЧТО ПРИЯТЕЛЕЙ У ТЕБЯ НЕТ, А В ГОЛОВЕ ЭТА ПОРНУХА ТОЛЬКО, Я ЖЕ ВИДЕЛА ЧЕМ ТЫ ЗА КОМПОМ СВОИМ ЗАНИМАЕШЬСЯ ПО НОЧАМ. КАК ТЫ МОГ СЫН, КАК ТЫ МОГ!"
@
С ТЕХ ПОР ОБЩАЕТСЯ КАК С ПРЕСТУПНИКОМ, ГОВОРИТ СКВОЗЬ ЗУБЫ, СРЫВАЕТСЯ
-
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыскав и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
-
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Годно! Прям Баттерс из Южного парка
ТЫ ОБЫЧНЫЙ ТРАВИМЫЙ ОМЕЖКА-НИЩУК
@
ОДНОКЛАССНИКИ ХОДЯТ В КАЧЕСТВЕННОЙ ШКОЛЬНОЙ ФОРМЕ, С ТЕЛЕФОНАМИ, PSP
@
ТЫ ХОДИШЬ В СТАРОМ ШТОПАННОМ КОСТЮМЧИКЕ 70-Х ГОДОВ И БОТИНОЧКАХ, ПРОСЯЩИХ КАШИ, ИЗ ИМУЩЕСТВА ТОЛЬКО ОЧКО В ТАПОЧКАХ
@
У ОДНОКЛАССНИКА ПРОПАЛ ТЕЛЕФОН
@
ОДНОКЛАССНИКОВ ПРОСТО СПРАШИВАЮТ, НЕ БРАЛИ ЛИ ОНИ
@
ТЕБЯ ЖЕ ШМОНАЮТ ДО ТРУСОВ, ТРЕПЛЮТ КАК ТУЗИК ГРЕЛКУ, НО ТАК И НЕ НАХОДЯТ
@
ПРИЕЗЖАЮТ МЕНТЫ
@
УЧИТЕЛЯ И ОДНОКЛАССНИКИ ХОРОМ УКАЗЫВАЮТ НА ТЕБЯ, СТАРЛЕЙША ИЗ ПДН ОТВОЗИТ ТЕБЯ В ОТДЕЛ
@
ШЕСТЬ ЧАСОВ ТРЕБУЕТ ЧТОБЫ ТЫ ОТДАЛ ЕЙ ТЕЛЕФОН, УГРОЖАЯ КОЛОНИЕЙ ДЛЯ МАЛОЛЕТНИХ ПРЕСТУПНИКОВ, А ЕЁ ПОДХАЛИМ СЕРЖАНТИК ЕЙ ПОДДАКИВАЕТ И ГРОЗИТСЯ ДУБИНКОЙ
@
ВЕЧЕРОМ ВСЁ ТАКИ ЗВОНЯТ РОДИТЕЛЯМ
@
ЧЕРЕЗ МИНУТУ В ОБЕЗЬЯННИК ВЛЕТАЕТ МАМКА, С ХОДУ НАБРАСЫВАЯ ТЕБЕ ЛЕЩЕЙ И ДЁРГАЯ ЗА ВОЛОСЫ, РЫДАЮЧИ УМОЛЯЕТ НА КОЛЕНЯХ НЕ ЗАВОДИТЬ ДЕЛО, ЧУТЬ ЛИ НЕ ЦЕЛУЯ МЕНТЯЧЬИ КИРЗАЧИ
@
БАТЯ СТОИТ ВЕСЬ КРАСНЫЙ, ЧТО-ТО МЯМЛЯ, ВСТРЕТИВШИСЬ С НИМ ВЗГЛЯДАМИ ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ДОМА ТЕБЯ В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ ОТХУЯРЯТ В МЯСО
@
МАМКА ПОДПИСЫВАЕТ КАКИЕ-ТО БУМАГИ, КЛАНЯЕТСЯ В НОГИ И ХВАТАЯ ТЕБЯ ЗА ШЕЮ ВЕДЁТ ДОМОЙ, БАТЯ ИДЁТ СЛЕДОМ
@
ДОМА ТЕБЯ БРОСАЮТ ЧЕРЕЗ ПОРОГ НА ПОЛ, БАТЯ СНИМАЕТ РЕМЕНЬ, УЖЕ СОБИРАЕТСЯ НАНЕСТИ ГОДАМИ ОТТОЧЕННЫЙ УДАР ПО ТВОЕЙ КОСТЛЯВОЙ ЖЁППЕ
@
ЗВОНИТ ДОМАШНИЙ ТЕЛЕФОН
@
-АЛЛО, ДА МАРЬВАННА, ЗДРАВСТВУЙТЕ! Я ПРИНОШУ СВОИ ГЛУБОЧАЙШИЕ ИЗВИНЕНИЯ ЗА МОЕГО СЫНА! МЫ ЕГО НАКАЖЕМ, ТОЛЬКО НЕ ДОВОДИТЕ ДЕЛО ДО ОТЧИСЛЕНИЯ, ОЧЕНЬ ВАС ПРОШУ, УМОЛЯЮ!
@
-ЧТО, ПРОСТИТЕ? КАК НАШЛИ В КЛАССЕ ПОД ПАРТОЙ?
@
-ОЙ, НУ СЧАСТЬЕ-ТО КАКОЕ! НУ СЛАВА БОГУ, А МЫ УЖ ВОЛНОВАЛИСЬ! ДАЙ ВАМ БОГ ЗДОРОВЬЯ, ДО СВИДАНИЯ!
@
-СЛЫШИШЬ СЕРЁЖ, НЕ КРАЛ ОН ОКАЗЫВАЕТСЯ, НАШЛИ ТЕЛЕФОН!
@
В ЭТО ВРЕМЯ ТЫ УЖЕ ПЕРЕШЁЛ НА УЛЬТРАЗВУК ОТ БАТИНЫХ ПИЗДЮЛЕЙ
@
БАТЯ С МАМКОЙ ПРОСТО ИДУТ ПИТЬ ЧАЙ НА КУХНЮ КАК НИ В ЧЁМ НЕ БЫВАЛО
@
ОДНОКЛАССНИКИ ХОДЯТ В КАЧЕСТВЕННОЙ ШКОЛЬНОЙ ФОРМЕ, С ТЕЛЕФОНАМИ, PSP
@
ТЫ ХОДИШЬ В СТАРОМ ШТОПАННОМ КОСТЮМЧИКЕ 70-Х ГОДОВ И БОТИНОЧКАХ, ПРОСЯЩИХ КАШИ, ИЗ ИМУЩЕСТВА ТОЛЬКО ОЧКО В ТАПОЧКАХ
@
У ОДНОКЛАССНИКА ПРОПАЛ ТЕЛЕФОН
@
ОДНОКЛАССНИКОВ ПРОСТО СПРАШИВАЮТ, НЕ БРАЛИ ЛИ ОНИ
@
ТЕБЯ ЖЕ ШМОНАЮТ ДО ТРУСОВ, ТРЕПЛЮТ КАК ТУЗИК ГРЕЛКУ, НО ТАК И НЕ НАХОДЯТ
@
ПРИЕЗЖАЮТ МЕНТЫ
@
УЧИТЕЛЯ И ОДНОКЛАССНИКИ ХОРОМ УКАЗЫВАЮТ НА ТЕБЯ, СТАРЛЕЙША ИЗ ПДН ОТВОЗИТ ТЕБЯ В ОТДЕЛ
@
ШЕСТЬ ЧАСОВ ТРЕБУЕТ ЧТОБЫ ТЫ ОТДАЛ ЕЙ ТЕЛЕФОН, УГРОЖАЯ КОЛОНИЕЙ ДЛЯ МАЛОЛЕТНИХ ПРЕСТУПНИКОВ, А ЕЁ ПОДХАЛИМ СЕРЖАНТИК ЕЙ ПОДДАКИВАЕТ И ГРОЗИТСЯ ДУБИНКОЙ
@
ВЕЧЕРОМ ВСЁ ТАКИ ЗВОНЯТ РОДИТЕЛЯМ
@
ЧЕРЕЗ МИНУТУ В ОБЕЗЬЯННИК ВЛЕТАЕТ МАМКА, С ХОДУ НАБРАСЫВАЯ ТЕБЕ ЛЕЩЕЙ И ДЁРГАЯ ЗА ВОЛОСЫ, РЫДАЮЧИ УМОЛЯЕТ НА КОЛЕНЯХ НЕ ЗАВОДИТЬ ДЕЛО, ЧУТЬ ЛИ НЕ ЦЕЛУЯ МЕНТЯЧЬИ КИРЗАЧИ
@
БАТЯ СТОИТ ВЕСЬ КРАСНЫЙ, ЧТО-ТО МЯМЛЯ, ВСТРЕТИВШИСЬ С НИМ ВЗГЛЯДАМИ ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ДОМА ТЕБЯ В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ ОТХУЯРЯТ В МЯСО
@
МАМКА ПОДПИСЫВАЕТ КАКИЕ-ТО БУМАГИ, КЛАНЯЕТСЯ В НОГИ И ХВАТАЯ ТЕБЯ ЗА ШЕЮ ВЕДЁТ ДОМОЙ, БАТЯ ИДЁТ СЛЕДОМ
@
ДОМА ТЕБЯ БРОСАЮТ ЧЕРЕЗ ПОРОГ НА ПОЛ, БАТЯ СНИМАЕТ РЕМЕНЬ, УЖЕ СОБИРАЕТСЯ НАНЕСТИ ГОДАМИ ОТТОЧЕННЫЙ УДАР ПО ТВОЕЙ КОСТЛЯВОЙ ЖЁППЕ
@
ЗВОНИТ ДОМАШНИЙ ТЕЛЕФОН
@
-АЛЛО, ДА МАРЬВАННА, ЗДРАВСТВУЙТЕ! Я ПРИНОШУ СВОИ ГЛУБОЧАЙШИЕ ИЗВИНЕНИЯ ЗА МОЕГО СЫНА! МЫ ЕГО НАКАЖЕМ, ТОЛЬКО НЕ ДОВОДИТЕ ДЕЛО ДО ОТЧИСЛЕНИЯ, ОЧЕНЬ ВАС ПРОШУ, УМОЛЯЮ!
@
-ЧТО, ПРОСТИТЕ? КАК НАШЛИ В КЛАССЕ ПОД ПАРТОЙ?
@
-ОЙ, НУ СЧАСТЬЕ-ТО КАКОЕ! НУ СЛАВА БОГУ, А МЫ УЖ ВОЛНОВАЛИСЬ! ДАЙ ВАМ БОГ ЗДОРОВЬЯ, ДО СВИДАНИЯ!
@
-СЛЫШИШЬ СЕРЁЖ, НЕ КРАЛ ОН ОКАЗЫВАЕТСЯ, НАШЛИ ТЕЛЕФОН!
@
В ЭТО ВРЕМЯ ТЫ УЖЕ ПЕРЕШЁЛ НА УЛЬТРАЗВУК ОТ БАТИНЫХ ПИЗДЮЛЕЙ
@
БАТЯ С МАМКОЙ ПРОСТО ИДУТ ПИТЬ ЧАЙ НА КУХНЮ КАК НИ В ЧЁМ НЕ БЫВАЛО
У нас было 2 заплесневелых батона, 10 банок забродившего варенья, кастрюля прокисшего борща, 3 подгнивших кабачка, 10 банок солений со вздутыми крышками, мешок проросшей картошки, велосипед без переднего колеса, полуразобранная радиола, пылесос циклон, гнилые доски, лежавшие на балконе с 2002 года, эбонитовый телефонный аппарат с разбитой трубкой, подборка журнала Работница за 5 лет, гриф от гитары, ватные штаны, 2 раскладушки, 25 лыж и одна лыжная палка. Не то чтобы всё это было необходимо, но когда твой батя совок остановиться уже невозможно. Единственное что вызывало у меня опасение - это варенье. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем человек обожравшийся забродившего варенья, сидевший на унитазе 5 часов к ряду. Я знал, что рано или поздно батя сожрёт эту дрянь.
-
Ебал как-то на тракторе одну Надежду 46лет отроду которой, ух блять, пизда как воронок, хлесткая, мотня щекочет яйца мне, аж до жопы достает, но дюже широкая, мой червь словно по гнилому арбузу шастает. Тут решил в гузло попнуться, та кривлялась, но но согласилась, ну так полез туда, а там что вороха за сараем, залупой чую инородные тела, неприятно как-то, зато узко, шо у кобылы под копытом. Ну так елдой туда сюда елозил, ну и кончил, а высовывать бось, неладное предчувствую, но шо делать то, высунул, но смотреть не стал. Нос нос усе усмотрел, понесло прокисшей брагой брюквенной и гнилыми потрохами, тошно стало, поцеловал её в лоб и ебужал на реку мыть причендалы, пока мыл, наверное всю рыбу потравил, завтра еще пизды от рыбаков местных получать видимо.
В общем, Аноны, дурное это дело ебсти баб в возрасте, совсем не дело, не советую в общем.
-
Сейчас я разъебу всех безбожников- грешников, ваши оправдания?
1) Вы не верите в Бога, но говорите в знак благодарности «спасибо» (спаси Бог).
2) Вы не верите, что Христос жил на Земле, но ведете летоисчисление от Рождества Христова.
3) Вы не верите, что Христос воскрес, но называете седьмой день недели воскресеньем.
4) Вы не верите, что человек был создан по образу и подобию Божию, но называете безобразным человека, который потерял этот образ.
5) Вы не верите, что бесы существуют, но говорите, что собака бешена или что машина мчится на бешеной скорости.
6) Вы не верите, что Хам (сын Ноя, Бытие 9:18-29) существовал, но не любите, когда вам хамят.
7) Вы не верите, что Онан (Бытие 38:8-9) существовал, но Вы знаете, что такое онанизм.
8) Вы не верите, что у человека есть душа, но верите, что бывают душевнобольные (или психически больные – от греч. психо – душа).
9) Вы не верите, что козел отпущения существовал (Левит 16: 20-22), но не любите когда из Вас его делают.
10) Вы не верите, что у человека есть душа, но не любите, когда Вас называют бездушным человеком.
11) Вы не верите в духовные законы, но в то же время Вас часто мучит совесть, если только Вы не бессовестный человек.
12) Вы считаете, что человек – это только бездушное живое тело, но это тело (а не душа) может надеяться, верить, любить, мечтать, сочувствовать, ненавидеть, завидовать, печалится…
13) Вы верите только в материальный мир, но не считаете материальной совесть, сочувствие, зависть, печаль, ненависть, веру, надежду, любовь.
14) Вы не верите в Бога, так как Бога никто не видел, но в то же время верите, что можно разговаривать по мобильному телефону – хотя радиоволн никто не видел.
15) Вы не верите в Бога, но предпочитаете натуральные (созданные Богом) продукты, лекарства, ткани, мебель, материалы синтетическим (созданным грешным человеком без Божьего благословения).
16) Вы верите, что аксиомы не нужно доказывать, но требуете доказательств существования Бога.
17) Вы не верите в Божьи заповеди, но не любите работать в воскресенье.
18) Вы не верите в Бога, но используете Слово Божие (Библию) в своей жизни:
Кто не работает, тот не ест (Второе послание к Фессалоникийцам 3:10).
Что посеешь, то пожнешь (Послание к Галатам 6:7)
Кто копает яму, тот упадет в нее (Екклесиаста 10:8)
Закопать талант в землю (Евангелие от Матфея 25:31-33)
Спит сном праведника (Книга Притчей Соломоновых 3:23-24)
Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет (Евангелие от Матфея 26:52)
Давид и Голиаф (Первая Книга Царств 17:11-58)
Сильные мира сего (Псалом 117:8-9)
Время собирать камни и время разбрасывать камни (Екклесиаста 3:5)
В огонь и в воду (Псалом 65:12)
Глас вопиющего в пустыне (Евангелие от Матфея 3:3)
Не хлебом единым (Евангелие от Матфея 4:4)
Испить горькую чашу (Исаия 51:17)
Не от мира сего (Евангелие от Иоанна 18:36)
Нет пророка в своем отечестве (Евангелие от Луки 4:24)
Кесарю - кесарево (Евангелие от Луки 20:25)
Живой труп (Первое послание к Тимофею 5:6)
Устами младенцев (Евангелие от Матфея 21:15-16)
Ничтоже сумняшеся (Послание Иакова 1:6).
Манна небесная (Вторая книга Моисеева - Исход 16)
Нести свой крест (Евангелие от Матфея 10:38, Евангелие от Марка 8:34)
19) Вы не верите в Иисуса Христа, но используете христианские мудрости: "бежит, как черт от ладана", "мечется, как оглашенный", "если кажется, креститься надо", "еле еле душа в теле", "новопреставленный", "отпетый", "испустить дух", "как с креста снятый" и т.д.
20) Вам нравится гармония и красота этого мира: горы, моря, леса, поля, реки, звезды, звери, птицы, люди - но Вы считаете, что все это появилось само собой.
21) Вы не верите в Бога, но верите в науку, несмотря на то, что наука (теория вероятности) показывает, что вероятность того, что этот мир был создан разумным существом в триллионы раз выше вероятности того, что этот мир и все в нем появилось само собой. Вероятность самопроизвольного зарождения жизни, с учетом вероятности самопроизвольного сложения необходимых благоприятных условий, ничтожно мала, и имеет столько зависимостей (включая, например, орбиту Земли, наклон ее оси, параметры Солнца, состав земного грунта), что даже не может быть подсчитана точно. Даже навскидку, если опустить тысячи факторов, эта вероятность намного меньше 0,000 000 001 %.
22) Вы считаете себя умнее верующих, но в то же время верите, что Ваш мозг появился сам собой.
23) Вы считаете себя умнее верующих, но в то же время верите, что Ваши прародители были обезьянами.
24) Вы считаете, что весь мир появился от произвольного соединения химических элементов, но не считаете, что поэма может появится от произвольного соединения букв.
25) Вы считаете, что весь мир появился от произвольного соединения химических элементов, но не считаете, что компьютерные программы появились от произвольного соединения нулей и единиц. Вы не верите в Творца вселенной в первом случае, но верите в творца компьютерных программ во втором.
26) Вы считаете себя всего лишь будущей смердящей кучей удобрения, но гордитесь тем, что Вы не так глупы, как эти верующие в вечную жизнь.
27) Вы не хотите исполнять христианские заповеди, считая, что человек должен сам решать, что ему хорошо, а что плохо, но в то же время не хотите чтобы Ваша жена (муж) была прелюбодейкой (был прелюбодеем), чтобы Ваш сын был пьяницей, чтобы Ваша дочь стала блудницей, чтобы Вас обворовали, чтобы Вас обманывали, чтобы Вас ненавидели, чтобы Вас убили...
1) Вы не верите в Бога, но говорите в знак благодарности «спасибо» (спаси Бог).
2) Вы не верите, что Христос жил на Земле, но ведете летоисчисление от Рождества Христова.
3) Вы не верите, что Христос воскрес, но называете седьмой день недели воскресеньем.
4) Вы не верите, что человек был создан по образу и подобию Божию, но называете безобразным человека, который потерял этот образ.
5) Вы не верите, что бесы существуют, но говорите, что собака бешена или что машина мчится на бешеной скорости.
6) Вы не верите, что Хам (сын Ноя, Бытие 9:18-29) существовал, но не любите, когда вам хамят.
7) Вы не верите, что Онан (Бытие 38:8-9) существовал, но Вы знаете, что такое онанизм.
8) Вы не верите, что у человека есть душа, но верите, что бывают душевнобольные (или психически больные – от греч. психо – душа).
9) Вы не верите, что козел отпущения существовал (Левит 16: 20-22), но не любите когда из Вас его делают.
10) Вы не верите, что у человека есть душа, но не любите, когда Вас называют бездушным человеком.
11) Вы не верите в духовные законы, но в то же время Вас часто мучит совесть, если только Вы не бессовестный человек.
12) Вы считаете, что человек – это только бездушное живое тело, но это тело (а не душа) может надеяться, верить, любить, мечтать, сочувствовать, ненавидеть, завидовать, печалится…
13) Вы верите только в материальный мир, но не считаете материальной совесть, сочувствие, зависть, печаль, ненависть, веру, надежду, любовь.
14) Вы не верите в Бога, так как Бога никто не видел, но в то же время верите, что можно разговаривать по мобильному телефону – хотя радиоволн никто не видел.
15) Вы не верите в Бога, но предпочитаете натуральные (созданные Богом) продукты, лекарства, ткани, мебель, материалы синтетическим (созданным грешным человеком без Божьего благословения).
16) Вы верите, что аксиомы не нужно доказывать, но требуете доказательств существования Бога.
17) Вы не верите в Божьи заповеди, но не любите работать в воскресенье.
18) Вы не верите в Бога, но используете Слово Божие (Библию) в своей жизни:
Кто не работает, тот не ест (Второе послание к Фессалоникийцам 3:10).
Что посеешь, то пожнешь (Послание к Галатам 6:7)
Кто копает яму, тот упадет в нее (Екклесиаста 10:8)
Закопать талант в землю (Евангелие от Матфея 25:31-33)
Спит сном праведника (Книга Притчей Соломоновых 3:23-24)
Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет (Евангелие от Матфея 26:52)
Давид и Голиаф (Первая Книга Царств 17:11-58)
Сильные мира сего (Псалом 117:8-9)
Время собирать камни и время разбрасывать камни (Екклесиаста 3:5)
В огонь и в воду (Псалом 65:12)
Глас вопиющего в пустыне (Евангелие от Матфея 3:3)
Не хлебом единым (Евангелие от Матфея 4:4)
Испить горькую чашу (Исаия 51:17)
Не от мира сего (Евангелие от Иоанна 18:36)
Нет пророка в своем отечестве (Евангелие от Луки 4:24)
Кесарю - кесарево (Евангелие от Луки 20:25)
Живой труп (Первое послание к Тимофею 5:6)
Устами младенцев (Евангелие от Матфея 21:15-16)
Ничтоже сумняшеся (Послание Иакова 1:6).
Манна небесная (Вторая книга Моисеева - Исход 16)
Нести свой крест (Евангелие от Матфея 10:38, Евангелие от Марка 8:34)
19) Вы не верите в Иисуса Христа, но используете христианские мудрости: "бежит, как черт от ладана", "мечется, как оглашенный", "если кажется, креститься надо", "еле еле душа в теле", "новопреставленный", "отпетый", "испустить дух", "как с креста снятый" и т.д.
20) Вам нравится гармония и красота этого мира: горы, моря, леса, поля, реки, звезды, звери, птицы, люди - но Вы считаете, что все это появилось само собой.
21) Вы не верите в Бога, но верите в науку, несмотря на то, что наука (теория вероятности) показывает, что вероятность того, что этот мир был создан разумным существом в триллионы раз выше вероятности того, что этот мир и все в нем появилось само собой. Вероятность самопроизвольного зарождения жизни, с учетом вероятности самопроизвольного сложения необходимых благоприятных условий, ничтожно мала, и имеет столько зависимостей (включая, например, орбиту Земли, наклон ее оси, параметры Солнца, состав земного грунта), что даже не может быть подсчитана точно. Даже навскидку, если опустить тысячи факторов, эта вероятность намного меньше 0,000 000 001 %.
22) Вы считаете себя умнее верующих, но в то же время верите, что Ваш мозг появился сам собой.
23) Вы считаете себя умнее верующих, но в то же время верите, что Ваши прародители были обезьянами.
24) Вы считаете, что весь мир появился от произвольного соединения химических элементов, но не считаете, что поэма может появится от произвольного соединения букв.
25) Вы считаете, что весь мир появился от произвольного соединения химических элементов, но не считаете, что компьютерные программы появились от произвольного соединения нулей и единиц. Вы не верите в Творца вселенной в первом случае, но верите в творца компьютерных программ во втором.
26) Вы считаете себя всего лишь будущей смердящей кучей удобрения, но гордитесь тем, что Вы не так глупы, как эти верующие в вечную жизнь.
27) Вы не хотите исполнять христианские заповеди, считая, что человек должен сам решать, что ему хорошо, а что плохо, но в то же время не хотите чтобы Ваша жена (муж) была прелюбодейкой (был прелюбодеем), чтобы Ваш сын был пьяницей, чтобы Ваша дочь стала блудницей, чтобы Вас обворовали, чтобы Вас обманывали, чтобы Вас ненавидели, чтобы Вас убили...
Орально-генитальное размножение Павла Дурова.
Уже в возрасте 20-ти лет Паша обильно лысел. Чтобы остановить этот процесс, легендарный программист принимал множество гормональных лекарств, от которых страдает потенция и усыхают яички. Как ни странно, Павлик предпочел волосы своим половым органам, но по иронии судьбы лекарства не дали положительного результата, и в конце концов ему пришлось пользоваться так называемыми системами париков. Но и это было не все.
Нанесенный органам размножения урон можно было бы восстановить, но Паша снова выбрал свой путь. Он решил стать качком и подсел на химическую фармакологию, стероиды и прочее. Последствия оказались фатальными - ему больше не только не дано иметь детей, но и не дано совершить половой акт. Все его половые органы полностью нерабочие. И пенис, и высохшие яички, и простата.
Что подводит нас к орально-генитальному способу полового размножения Павла Дурова.
Паша любит окружить себя знаменитостями и устроить закрытые тусовки. На этих тусовках он, несмотря на то, что не является гомосексуалистом, склоняет своих знакомых к оральному сексу, где выступает в роли минетчика. Совершив оральный акт, он сохраняет сперму у себя во рту и держит сколько нужно, иногда по несколько часов, выглядя при этом, как он считает, загадочно и таинственно. Далее он находит подходящую эскортницу и делает ей кунилингус, впрыскивая при этом ей во влагалище сперму, сохраненную до этого. Для этого он использует очень хитрую технику сложения губ трубочкой.
В принципе Паша выступает в роли посредника между двумя разными люди в коитусе, выполняя функции пениса. Профессиональные психиатры и знаменитые психологи все как один считают, что таким образом Павлик восполняет утерю своих половых органов, выполняя их функцию самолично, и как бы сам становясь половым членом.
Уже в возрасте 20-ти лет Паша обильно лысел. Чтобы остановить этот процесс, легендарный программист принимал множество гормональных лекарств, от которых страдает потенция и усыхают яички. Как ни странно, Павлик предпочел волосы своим половым органам, но по иронии судьбы лекарства не дали положительного результата, и в конце концов ему пришлось пользоваться так называемыми системами париков. Но и это было не все.
Нанесенный органам размножения урон можно было бы восстановить, но Паша снова выбрал свой путь. Он решил стать качком и подсел на химическую фармакологию, стероиды и прочее. Последствия оказались фатальными - ему больше не только не дано иметь детей, но и не дано совершить половой акт. Все его половые органы полностью нерабочие. И пенис, и высохшие яички, и простата.
Что подводит нас к орально-генитальному способу полового размножения Павла Дурова.
Паша любит окружить себя знаменитостями и устроить закрытые тусовки. На этих тусовках он, несмотря на то, что не является гомосексуалистом, склоняет своих знакомых к оральному сексу, где выступает в роли минетчика. Совершив оральный акт, он сохраняет сперму у себя во рту и держит сколько нужно, иногда по несколько часов, выглядя при этом, как он считает, загадочно и таинственно. Далее он находит подходящую эскортницу и делает ей кунилингус, впрыскивая при этом ей во влагалище сперму, сохраненную до этого. Для этого он использует очень хитрую технику сложения губ трубочкой.
В принципе Паша выступает в роли посредника между двумя разными люди в коитусе, выполняя функции пениса. Профессиональные психиатры и знаменитые психологи все как один считают, что таким образом Павлик восполняет утерю своих половых органов, выполняя их функцию самолично, и как бы сам становясь половым членом.
Некоторые люди могут полагаться только на самого себя. Хороших отношений от других людей он либо не получит, либо это будет не равноправные отношения, за которые держится и прилагает усилия один человек.
Отношения любого формата. Речь не только про еблю в писечку.
Чем раньше такой человек замкнется на самом себе, чем меньше будет пытаться тянуться к другим людям ожидая хорошего отношения, тем лучше. Тем меньше будет горечи, ошибок, расстройств.
Нет ни одной внешней причины почему так происходит. Ты ничего не можешь изменить.
Нет никакого способа этого избежать, нет никакого смысла пытаться что-то изменить в себе. Это не вина этого человека, не его ошибки, не внешность, не поведение, это его архетип. Просто кому-то суждено быть таким. И ничего уже не поменять.
Чем больше ты прилагаешь усилий, тем обиднее будет получать издевательский смех в ответ. Поэтому лучше смириться, привыкнуть, найти плюсы в таком образе жизни.
А вся злость, это от непонимания. От невозможности осознать, что же с тобой не так. С тобой все так. Просто это мир такой.
Поэтому не злись и не разочаровывайся в себе.
Возможно кто-то назовет это болезнью. Только если она неизлечима, то какой смысл? Привыкай.
Отношения любого формата. Речь не только про еблю в писечку.
Чем раньше такой человек замкнется на самом себе, чем меньше будет пытаться тянуться к другим людям ожидая хорошего отношения, тем лучше. Тем меньше будет горечи, ошибок, расстройств.
Нет ни одной внешней причины почему так происходит. Ты ничего не можешь изменить.
Нет никакого способа этого избежать, нет никакого смысла пытаться что-то изменить в себе. Это не вина этого человека, не его ошибки, не внешность, не поведение, это его архетип. Просто кому-то суждено быть таким. И ничего уже не поменять.
Чем больше ты прилагаешь усилий, тем обиднее будет получать издевательский смех в ответ. Поэтому лучше смириться, привыкнуть, найти плюсы в таком образе жизни.
А вся злость, это от непонимания. От невозможности осознать, что же с тобой не так. С тобой все так. Просто это мир такой.
Поэтому не злись и не разочаровывайся в себе.
Возможно кто-то назовет это болезнью. Только если она неизлечима, то какой смысл? Привыкай.
РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОВ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНОСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
ФРИКАДЕЛИ,ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ,ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ
@
ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА,ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ,ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ,ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОВ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНОСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
ФРИКАДЕЛИ,ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ,ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ
@
ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА,ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ,ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ,ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ
Решили с другом сходить в xpaм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
ПРОПЕЛ
@
АБОСРАЛСЯ
Я тоже хочу уборщиком стать в каком нить цирке с конями и слоном. Только чтобы клоун не ебал
Круть
У БАТИ ОТПУСК
@
УЧИШЬ ЕГО ИГРАТЬ В КОНТР-СТРАЙК
@
—НУ ВОТ СЮДА НАЖИМАЕШЬ, ЭТО ПАТРОНЫ, НА МЫШЬ СТРЕЛЯТЬ, НА ЭТУ ВОТ ПЕРЕЗАРЯЖАТЬСЯ
@
—ПОУЧИ ОТЦА ЕБАТЬСЯ! ДАВАЙ ВСТАВАЙ, ЩАС ТЕ БАТЁК ПОКАЖЕТ, КАК ВОЕВАТЬ НАДО!
@
В ПЕРВОМ ЖЕ РАУНДЕ ОСЛЕПИЛИ И ПРИРЕЗАЛИ НОЖОМ
@
—АХ ВЫ СУКИНЫ ДЕТИ, ЧО Ж ВЫ ТВОРИТЕ ТО?! ЩАС ВОТ Я КАЛАШ ВОЗЬМУ, КАК ТОГДА В 87 В АФГАНЕ — ПО ДРУГОМУ ЗАПОЁТЕ, ЧЕРТИ!
@
ВО ВТОРОМ РАУНДЕ ПОДОРВАЛИ НА ДВУХ ГРАНАТАХ
@
—ТАК СЛАВКА, ИДИ ОТСЮДА, УЧИТЕЛЬ ХЕРОВ! ТОЛЬКО СБИВАЕШЬ! ЩА-ЩА...
@
В ТРЕТЬЕМ РАУНДЕ БАТЯ СЕЛ ЗА ДВЕРЬЮ, ПОДГЛЯДЫВАЯ В ЩЕЛЬ И ПРИСТРЕЛИЛ КОГО-ТО В СПИНУ
@
ВКЛЮЧИЛСЯ ЧЕЙ-ТО МИКРОФОН, И ИЗ КОЛОНОК ДОНЕСЛОСЬ:
@
"КРЫСА ЁБАНАЯ, ВХ ОТКЛЮЧИ, ШКОЛЬНИК ХУЕВ — МАМКУ ТВОЮ ЕБАЛ!!"
@
СТОИШЬ ВЕСЬ КРАСНЫЙ, КАК РАК, БОИШЬСЯ СМОТРЕТЬ НА БАТЮ
@
—ЭТО ОН ЧО, МНЕ?
@
—ПАП, ДА НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ...
@
—НЕТ, ЭТО ОН МНЕ, ДА? ТАК, ДАВАЙ, ГДЕ У ТЕБЯ ЭТА ХУЕВИНА С НАУШНИКАМИ, ВКЛЮЧИ МНЕ!
@
—ПАП, ДА НЕ НАДО, Я ЖЕ ГОВОРЮ, ПРОСТО НЕ ОБРАЩАЙ...
@
БАТЯ УЖЕ ПОДРУБИЛ ГАРНИТУРУ
@
—ПОСЛУШАЙ МЕНЯ ВНИМАТЕЛЬНО, ХУЕСОС! ТЫ МАЛОЛЕТНЯЯ ХУЕРГА ИЗ ПОД АНАЛЬНОГО КОЛЬЦА, Я ЕБАЛ ТВОЮ МАМАШУ НЕ ВЫНИМАЯ, А ТАКИХ КАК ТЫ РЕЗАЛ НА ВЕРЕВКИ В КАБУЛЕ И, СУКА, ЕСЛИ ТЫ НЕ ОПУЩЕНЕЦ, ТО КИДАЙ СВОЙ АДРЕС — Я ПОДЪЕДУ ПРОСТО НАБЬЮ И ОБОССУ ТВОЁ ЕБАЛО И ПОСЛЕ ЭТОГО МЫ МИРНО РАЗОЙДЕМСЯ!
@
НА СЕРВАКЕ ВСЕ В АХУЕ ЗАМЕРЛИ, ТОЛЬКО ТИКАЕТ ЗАЛОЖЕННАЯ БОМБА НА В
@
В ЧАТ ПРИХОДИТ СООБЩЕНИЕ
@
ZAPISIVAY ADRES PADLA <...>
@
—ЕПТА, ТАК ЭТОЖ СОСЕДНИЙ ПОДЪЕЗД, ГДЕ ВАЛЕРКА ЖИВЕТ...МИНУТКУ... ВАЛЕРКА, ТЫ ЧТО ЛИ?!
@
—ОЛЕГ СЫЧЕВ, ETO TI?
@
—ЁБАНЫЙ РОТ, СЛАВКА, БЕГИ ЗА ПИВОМ, ОХУЕННАЯ ИГРА!
@
УЧИШЬ ЕГО ИГРАТЬ В КОНТР-СТРАЙК
@
—НУ ВОТ СЮДА НАЖИМАЕШЬ, ЭТО ПАТРОНЫ, НА МЫШЬ СТРЕЛЯТЬ, НА ЭТУ ВОТ ПЕРЕЗАРЯЖАТЬСЯ
@
—ПОУЧИ ОТЦА ЕБАТЬСЯ! ДАВАЙ ВСТАВАЙ, ЩАС ТЕ БАТЁК ПОКАЖЕТ, КАК ВОЕВАТЬ НАДО!
@
В ПЕРВОМ ЖЕ РАУНДЕ ОСЛЕПИЛИ И ПРИРЕЗАЛИ НОЖОМ
@
—АХ ВЫ СУКИНЫ ДЕТИ, ЧО Ж ВЫ ТВОРИТЕ ТО?! ЩАС ВОТ Я КАЛАШ ВОЗЬМУ, КАК ТОГДА В 87 В АФГАНЕ — ПО ДРУГОМУ ЗАПОЁТЕ, ЧЕРТИ!
@
ВО ВТОРОМ РАУНДЕ ПОДОРВАЛИ НА ДВУХ ГРАНАТАХ
@
—ТАК СЛАВКА, ИДИ ОТСЮДА, УЧИТЕЛЬ ХЕРОВ! ТОЛЬКО СБИВАЕШЬ! ЩА-ЩА...
@
В ТРЕТЬЕМ РАУНДЕ БАТЯ СЕЛ ЗА ДВЕРЬЮ, ПОДГЛЯДЫВАЯ В ЩЕЛЬ И ПРИСТРЕЛИЛ КОГО-ТО В СПИНУ
@
ВКЛЮЧИЛСЯ ЧЕЙ-ТО МИКРОФОН, И ИЗ КОЛОНОК ДОНЕСЛОСЬ:
@
"КРЫСА ЁБАНАЯ, ВХ ОТКЛЮЧИ, ШКОЛЬНИК ХУЕВ — МАМКУ ТВОЮ ЕБАЛ!!"
@
СТОИШЬ ВЕСЬ КРАСНЫЙ, КАК РАК, БОИШЬСЯ СМОТРЕТЬ НА БАТЮ
@
—ЭТО ОН ЧО, МНЕ?
@
—ПАП, ДА НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ...
@
—НЕТ, ЭТО ОН МНЕ, ДА? ТАК, ДАВАЙ, ГДЕ У ТЕБЯ ЭТА ХУЕВИНА С НАУШНИКАМИ, ВКЛЮЧИ МНЕ!
@
—ПАП, ДА НЕ НАДО, Я ЖЕ ГОВОРЮ, ПРОСТО НЕ ОБРАЩАЙ...
@
БАТЯ УЖЕ ПОДРУБИЛ ГАРНИТУРУ
@
—ПОСЛУШАЙ МЕНЯ ВНИМАТЕЛЬНО, ХУЕСОС! ТЫ МАЛОЛЕТНЯЯ ХУЕРГА ИЗ ПОД АНАЛЬНОГО КОЛЬЦА, Я ЕБАЛ ТВОЮ МАМАШУ НЕ ВЫНИМАЯ, А ТАКИХ КАК ТЫ РЕЗАЛ НА ВЕРЕВКИ В КАБУЛЕ И, СУКА, ЕСЛИ ТЫ НЕ ОПУЩЕНЕЦ, ТО КИДАЙ СВОЙ АДРЕС — Я ПОДЪЕДУ ПРОСТО НАБЬЮ И ОБОССУ ТВОЁ ЕБАЛО И ПОСЛЕ ЭТОГО МЫ МИРНО РАЗОЙДЕМСЯ!
@
НА СЕРВАКЕ ВСЕ В АХУЕ ЗАМЕРЛИ, ТОЛЬКО ТИКАЕТ ЗАЛОЖЕННАЯ БОМБА НА В
@
В ЧАТ ПРИХОДИТ СООБЩЕНИЕ
@
ZAPISIVAY ADRES PADLA <...>
@
—ЕПТА, ТАК ЭТОЖ СОСЕДНИЙ ПОДЪЕЗД, ГДЕ ВАЛЕРКА ЖИВЕТ...МИНУТКУ... ВАЛЕРКА, ТЫ ЧТО ЛИ?!
@
—ОЛЕГ СЫЧЕВ, ETO TI?
@
—ЁБАНЫЙ РОТ, СЛАВКА, БЕГИ ЗА ПИВОМ, ОХУЕННАЯ ИГРА!
Интернет сыграл со мной злую шутку. Проведя на тролло-форумах около двух месяцев я освоил все навыки пуканобомба у нюфов и моралфагов, от тонких подсеров до крупных уничтожений с помощью подходящего материала. Возомнив себя королём троллей я чувствовал абсолютную власть и зуд заднего прохода у всех посетителей сайта.
Так вот к чему я всё это веду? А как обычно к тому, что я ебанутый. Но обо всём по порядку. В общем, дело было так.
Обычным выходным днём, когда батя сидел возле телевизора и слегка побухивал охоту, я как ни в чём не бывало, вышел из своей комнаты, предварительно взяв с собой металлоискатель.
- Батя, - говорю, - ты пойдёшь в толкан?
Батя немного поелозил жопой и задумчиво почесав бошку, ответил:
- Нет.
- Пидора ответ, - сказал я и отправился как ни в чем не бывало в сортир, но на пол пути понял, что я сейчас навторил и повернулся, чтобы объяснить, что мол я хотел сказать не то, где и встретил старый добрый батин кулак.
Развернувшись на 180 градусов я встретил своим ебальником стену и довольно похрюкивая, обнял её. А сзади на меня уже сыпались очередные отпиздюлины, которые по большей части попадали мне в голову.
- Совсем обалдел, такое отцу говорить, а? - кричал в гневе батя.
- Хуй на! - снова выпалил я, и тут же пугливо прикрыл себе рот.
- Ну всё, ты сам напросился, - сказал угрожающе батя.
- Мамку твою ипал! - кричал я, и уже сам себя пиздил за то что не мог остановиться.
Батька всё больше и больше наливался краской и казалось что вот сейчас у него бомбанёт. Я то понимал, что этого ни в коем случае нельзя допускать, а вот тролль внутри меня хотел, как раз, всё наоборот.
- Батя, батя, вкусный хуй сосёт неглядя, - снова вывалилось из меня.
Бедный разгневанный батёк носился по квартире и искал свой кожанный ремень со времён флота, зажимая в одной руке меня, а в другой мой металлоискатель.
- Я боше не буду, отвечаю тебе, лолка! - кричал я, пытаясь вырваться из батиной хватки.
- Сейчас я тебе покажу - лолка! Да где же мой ремень?
- Батя, не надо! Я никогда больше не буду срать тебе в тапки, никогда не буду бить тебя залупой по лбу, пока ты спишь, не буду ложить тебе в трусы крапиву, - всё орал я, пиная всё, что мне попадалось под ноги, в основном кота.
И тут случилось то, что меня заставило поверить в существование повелителя туалетных ёршиков, которому я поклонялся. Батя вдруг остановился, отпустил меня и строго посмотрев, сказал:
- Ну, дебил, повезло тебе сегодня, лень мне с тобой возиться. Лучше принеси мне пиваса.
Я весь напрягся, стал колотить себя по еблету и, рыдая, пискливым голосом произнёс:
- Слова пидараса.
Такого бомбилава я не видел никогда. Батя орал, рвал на себе лысину, прыгал по квартире через мамкин обруч, тряс пузом и хуярил кулаками во все стороны, вследствие чего уложил в нокаут пальму и пару раз уебашил мне. После всего этого фейерверка жопной боли батёк запихал мне в задницу кактус, который я планировал себе засунуть только в четверг, и в конце концов, закрыл меня в кладовой, куда предварительно напердел. Хуже наказания я ещё не нюхал, но мысли о том, что всё могло закончиться гораздо хуже, меня радовали. Зато из всего этого я извлёк очень важную истину: язык наш - вещь очень острая и может ранить человека больно в душу, не стоит забывать, что все мы люди и должны общаться как люди. Так что завтра пойду бабок у подъезда траллеть. Азаза.
Так вот к чему я всё это веду? А как обычно к тому, что я ебанутый. Но обо всём по порядку. В общем, дело было так.
Обычным выходным днём, когда батя сидел возле телевизора и слегка побухивал охоту, я как ни в чём не бывало, вышел из своей комнаты, предварительно взяв с собой металлоискатель.
- Батя, - говорю, - ты пойдёшь в толкан?
Батя немного поелозил жопой и задумчиво почесав бошку, ответил:
- Нет.
- Пидора ответ, - сказал я и отправился как ни в чем не бывало в сортир, но на пол пути понял, что я сейчас навторил и повернулся, чтобы объяснить, что мол я хотел сказать не то, где и встретил старый добрый батин кулак.
Развернувшись на 180 градусов я встретил своим ебальником стену и довольно похрюкивая, обнял её. А сзади на меня уже сыпались очередные отпиздюлины, которые по большей части попадали мне в голову.
- Совсем обалдел, такое отцу говорить, а? - кричал в гневе батя.
- Хуй на! - снова выпалил я, и тут же пугливо прикрыл себе рот.
- Ну всё, ты сам напросился, - сказал угрожающе батя.
- Мамку твою ипал! - кричал я, и уже сам себя пиздил за то что не мог остановиться.
Батька всё больше и больше наливался краской и казалось что вот сейчас у него бомбанёт. Я то понимал, что этого ни в коем случае нельзя допускать, а вот тролль внутри меня хотел, как раз, всё наоборот.
- Батя, батя, вкусный хуй сосёт неглядя, - снова вывалилось из меня.
Бедный разгневанный батёк носился по квартире и искал свой кожанный ремень со времён флота, зажимая в одной руке меня, а в другой мой металлоискатель.
- Я боше не буду, отвечаю тебе, лолка! - кричал я, пытаясь вырваться из батиной хватки.
- Сейчас я тебе покажу - лолка! Да где же мой ремень?
- Батя, не надо! Я никогда больше не буду срать тебе в тапки, никогда не буду бить тебя залупой по лбу, пока ты спишь, не буду ложить тебе в трусы крапиву, - всё орал я, пиная всё, что мне попадалось под ноги, в основном кота.
И тут случилось то, что меня заставило поверить в существование повелителя туалетных ёршиков, которому я поклонялся. Батя вдруг остановился, отпустил меня и строго посмотрев, сказал:
- Ну, дебил, повезло тебе сегодня, лень мне с тобой возиться. Лучше принеси мне пиваса.
Я весь напрягся, стал колотить себя по еблету и, рыдая, пискливым голосом произнёс:
- Слова пидараса.
Такого бомбилава я не видел никогда. Батя орал, рвал на себе лысину, прыгал по квартире через мамкин обруч, тряс пузом и хуярил кулаками во все стороны, вследствие чего уложил в нокаут пальму и пару раз уебашил мне. После всего этого фейерверка жопной боли батёк запихал мне в задницу кактус, который я планировал себе засунуть только в четверг, и в конце концов, закрыл меня в кладовой, куда предварительно напердел. Хуже наказания я ещё не нюхал, но мысли о том, что всё могло закончиться гораздо хуже, меня радовали. Зато из всего этого я извлёк очень важную истину: язык наш - вещь очень острая и может ранить человека больно в душу, не стоит забывать, что все мы люди и должны общаться как люди. Так что завтра пойду бабок у подъезда траллеть. Азаза.
Каждый раз в голос
ОДЕВАЕШЬСЯ В МАМКИНО ПЛАТЬЕ, ДОСТАЕШЬ ДИЛДАК, СЛЫШИШЬ КАК КТО-ТО ПРИШЕЛ, ПРЯЧЕШЬСЯ В ШКАФУ.
@
В КОМНАТУ ЗАХОДИТ БАТЯ, РАЗДЕВАЕТСЯ, ВЫКРУЧИВАЕТ ИЗ ЛЮСТРЫ ЛАМПОЧКУ, СМАЗЫВАЕТ ЕЁ ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ И ЗАПИХИВАЕТ СЕБЕ В АНУС
@
ПОСКАЛЬЗЫВАЕШЬСЯ, ВЫПАДАЕШЬ ИЗ ШКАФА, БАТЯ ОТ УЖАСА ПАДАЕТ НА ЖОПУ, ЛАМПОЧКА С ХАРАКТЕРНЫМ ЗВУКОМ РАСКАЛЫВАЕТСЯ, ИЗ БАТИНОЙ ЖОПЫ СОЧИТСЯ СТРУЙКА КРОВАВОГО КАЛА. ЕДВА СДЕРЖИВАЯ СЛЕЗЫ, ОН МАЖЕТ ПАЛЕЦ В КРОВАВОЙ ЖИЖЕ, ПРОТЯГИВАЕТ ТЕБЕ И ГОВОРИТ: ДА ЭТО СКУМБРИЯ ПРОТЕКЛА ТЫ ПОПРОБУЙ
@
В КОМНАТУ ЗАХОДИТ БАТЯ, РАЗДЕВАЕТСЯ, ВЫКРУЧИВАЕТ ИЗ ЛЮСТРЫ ЛАМПОЧКУ, СМАЗЫВАЕТ ЕЁ ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ И ЗАПИХИВАЕТ СЕБЕ В АНУС
@
ПОСКАЛЬЗЫВАЕШЬСЯ, ВЫПАДАЕШЬ ИЗ ШКАФА, БАТЯ ОТ УЖАСА ПАДАЕТ НА ЖОПУ, ЛАМПОЧКА С ХАРАКТЕРНЫМ ЗВУКОМ РАСКАЛЫВАЕТСЯ, ИЗ БАТИНОЙ ЖОПЫ СОЧИТСЯ СТРУЙКА КРОВАВОГО КАЛА. ЕДВА СДЕРЖИВАЯ СЛЕЗЫ, ОН МАЖЕТ ПАЛЕЦ В КРОВАВОЙ ЖИЖЕ, ПРОТЯГИВАЕТ ТЕБЕ И ГОВОРИТ: ДА ЭТО СКУМБРИЯ ПРОТЕКЛА ТЫ ПОПРОБУЙ
Когда мне было 15 лет, и я наслаждался комфортным геймингом тоха всё время как-бы невзначай оценивал игры, и всё спрашивал, что ты там не коментишь, почему не лайкнул? первый раз я не согласился, так он начал банить, и орать, что пека мертвая платформа. начал материться, и говорить, что вообще консоль величайшее изобретение, алсо, тоха ругался, если я играю и не ощущаю гейплей на кончиках пальцев, причём не просто вконце прохождения, а непосредственно после гейплейного тизера, мотивировал это тем, что пробирает до мурашек, и сам потом мне говорил: вот я поиграю на кончиках пальцев и проберет до мурашек, и ты так делай!
однажды я играть сел, и слышу, тоха где-то у двери встал в отдалении, ну я тохулус жирт снял, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там тоха на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: хуесосина? ты то куда лезешь?
тоха кстати всё время какие-то часы наигрывает, чтобы в хероик перейти, покупает по 5 коллекционок в день, а потом говорит, что игра деньги отбила по эмоциям три раза, и ещё 10 из 10 ставит он. пиздец короче!
реальная история. я не пекарь
однажды я играть сел, и слышу, тоха где-то у двери встал в отдалении, ну я тохулус жирт снял, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там тоха на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: хуесосина? ты то куда лезешь?
тоха кстати всё время какие-то часы наигрывает, чтобы в хероик перейти, покупает по 5 коллекционок в день, а потом говорит, что игра деньги отбила по эмоциям три раза, и ещё 10 из 10 ставит он. пиздец короче!
реальная история. я не пекарь
БАТЮ ВЫЗЫВАЮТ В ШКОЛУ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ
@
БАТЯ ПРИХОДИТ НЕМНОГО НАВЕСЕЛЕ, РЯДОМ СТОИТ БАТЯ ЕРОХИНА, МАМКА ЕРОХИНА
@
БАТЯ ПИЗДИТ БАТЮ ЕРОХИНА, ВЫРУБАЕТ ЗА ТРИ УДАРА, ПОПЁРДЫВАЕТ, ЗАКИДЫВАЕТ НОГИ НА СТОЛ И НАЧИНАЕТ РАЗБИРАТЬ ПО ЧАСТЯМ ТВОЙ ДНЕВНИК
@
- РУССКИЙ ЯЗЫК БЛЯДЬ? ДА ОН БЛЯДЬ РУССКИЙ ЯЗЫК ЛУЧШЕ ТЕБЯ ЗНАЕТ, ОН БЛЯДЬ НА ОЛИМПИАДАХ БЫВАЕТ ЧАЩЕ ЧЕМ ТЫ ВИДИШЬ ХУЙ В СВОЁМ РТУ, ДИРЕКТОРША ЕБАНАЯ БЛЯДЬ! НЕРУСЬ!
@
- ОЛЕГ СЫЧЁВ...
@
- ЕБЛО ЗАВАЛИЛА БЛЯДЬ, Я ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛ! МАТЕМАТИКА...ВОТ В СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ БЫЛА МАТЕМАТИКА БЛЯДЬ, А У ВАС СУКА ХУЙ НА ЕБЛО ПОМНОЖИЛИ И МАТЕМАТИКОЙ НАЗЫВАЕТЕ БЛЯДЬ, ДЕГРАДИРУЕТ НАЦИЯ!
@
- ОЛЕГ СЫЧЁВ...
@
- ЗА-ВА-ЛИ ЕБАЛО! НЕ ЗАКОНЧИЛ Я ЕЩЁ, ВОТ БЛЯДЬ, ЛИТЕРАТУРА...ЧИТАЛ Я УЧЕБНИК ЛИТЕРАТУРЫ, СОЛЖЕНИЦЫН ЕБАНЫЙ, ПРЕДАТЕЛЬ СУКА, ГДЕ РАССКАЗЫ НОРМАЛЬНЫЕ? ЛЕРМОНТОВ БЛЯ ТАКОЙ ЧЕПУХИ НЕ ПИСАЛ!
@
- О...
@
- МОЛЧАТЬ ИЛИ Я УБЬЮ ТВОЮ СОБАКУ, СУКА! ИНФОРМАТИКА...ЭТО ТО БЛЯДЬ КАК, МОЙ СЫЧ ПО 20 ЧАСОВ ЗА КОМПОМ СИДИТ, ОН ВАШУ ИНФОРМАТИЧКУ В РОТ ВЫЕБЕТ, БЛЯДЬ!
@
ДИРЕКТРИСА МОЛЧИТ
@
- ВО...ГЕОГРАФИЯ...КРЫМ БЛЯДЬ НАША ГЕОГРАФИЯ! И АЛЯСКА! И СТРАНЫ ВСЕ БЛЯДЬ! ГОВНО ТЫ ЕБАНОЕ! МОЖЕТ ТЕБЕ И КРЫМ НЕ НРАВИТСЯ? МОЖЕТ ТЫ ХОХОЛ? У МЕНЯ С ХОХЛАМИ РАЗГОВОРЫ КОРОТКИ!
@
ВСЕ ДРОЖАТ, ДАЖЕ ВЫРУБЛЕННЫЙ БАТЯ ЕРОХИНА ССЫТ ПОД СЕБЯ
@
- БИОЛОГИ СУКА, ВЫ КОШКУ ТО РЕЗАЛИ? Я ДУШМАНОВ В ЧЕЧНЕ ТОЛЬКО ТАК РЕЗАЛ БЛЯДЬ, ВОТ БИОЛОГИЯ, НА РУКАХ МОИХ БИОЛОГИЯ! А ВЫ ТО ЧТО, СУДЬИ, СУКА, КНИЖКИ СВОИ ДРОЧИТЕ! ПОШЛИ НАХУЙ МОЕГО СЫЧА ОБИЖАТЬ, У МЕНЯ ЖЕНЫ НЕТ, Я ТЕБЯ И В АОРТУ ТРАХНУ!
@
МАМКА ЕРОХИНА УПАЛА В ОБМОРОК
@
- ФИЗИКА...ВОТ БЛЯДЬ МОЙ КУЛАК, ВОТ ТВОЁ ЕБЛО, ВОТ ФИЗИКА, СОПРОТИВЛЕНИЕ БЛЯДЬ! СОСАТЬ БЛЯДЬ!
@
ПРОХОЖИЕ ДРОЖАТ, БАТЯ ЗАКУРИВАЕТ СИГАРУ И ПРОСИТ ВЕЛИЧАТЬ СЕБЯ ЭЛЬ ПРЕЗИДЕНТЕ
@
- ХИМИЯ...МЕНДЕЛЕЕВ ДОСТОЯНИЕ НАРОДА БЛЯДЬ, ХИМИЯ, ВОДКА МОЯ ХИМИЯ! ВЕЗДЕ ХИМИЮ СВОЮ НАПИХАЛИ, ВО ВСЮ ЕДУ!
@
ТЕХНИЧКИ ПАДАЮТ В ОБМОРОК, ПЕРДЁЖ УЖЕ ОКУТАЛ ВСЮ ШКОЛУ, ПАУК ДОМА ВОЛНУЕТСЯ
@
- ИСТОРИЯ...РОССИЯ ПОБЕЖДАЛА, ВОТ ВАМ МОЯ ИСТОРИЯ! СТАЛИНСКИЕ СОКОЛЫ ЛЕТАЛИ ПОД ПОЛЕМ! ЛИБЕРАСТЫ СУКА, ИСТОРИЮ МОЮ ПЕРЕПИСАТЬ!
@
ДИРЕКТРИСА ИЩЕТ ПИСТОЛЕТ ЧТОБЫ ВЫСТРЕЛИТЬ СЕБЕ В ГОЛОВУ
@
- ТЫ БЛЯДЬ ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ, Я ЕЩЁ НЕ РАЗОБРАЛ ДНЕВНИК СЫЧА МОЕГО, ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК? КАКОЙ НАХУЙ ПОД АМЕРИКУ ПРОГИБАТЬСЯ? КАЛАШ БЛЯДЬ ДЕТЯМ ДАЙТЕ И ПУСТЬ РУССКИЙ УЧАТ!
@
ОМОН ВЫЕЗЖАЕТ К ШКОЛЕ И ТУТ ЖЕ УЕЗЖАЕТ ОБРАТНО ОТ СТРАХА
@
- ФИЗКУЛЬТУРА...С ФИЗКУЛЬТУРОЙ ДА, НО ВОТ БЛЯ, НА МОЕГО СЫЧА ХУЙ ПОСМЕЕТЕ ГНАТЬ! Я СКАЗАЛ, Я БЛЯДЬ ЭЛЬ ПРЕЗИДЕНТЕ
@
БАТЯ ПРИХОДИТ НЕМНОГО НАВЕСЕЛЕ, РЯДОМ СТОИТ БАТЯ ЕРОХИНА, МАМКА ЕРОХИНА
@
БАТЯ ПИЗДИТ БАТЮ ЕРОХИНА, ВЫРУБАЕТ ЗА ТРИ УДАРА, ПОПЁРДЫВАЕТ, ЗАКИДЫВАЕТ НОГИ НА СТОЛ И НАЧИНАЕТ РАЗБИРАТЬ ПО ЧАСТЯМ ТВОЙ ДНЕВНИК
@
- РУССКИЙ ЯЗЫК БЛЯДЬ? ДА ОН БЛЯДЬ РУССКИЙ ЯЗЫК ЛУЧШЕ ТЕБЯ ЗНАЕТ, ОН БЛЯДЬ НА ОЛИМПИАДАХ БЫВАЕТ ЧАЩЕ ЧЕМ ТЫ ВИДИШЬ ХУЙ В СВОЁМ РТУ, ДИРЕКТОРША ЕБАНАЯ БЛЯДЬ! НЕРУСЬ!
@
- ОЛЕГ СЫЧЁВ...
@
- ЕБЛО ЗАВАЛИЛА БЛЯДЬ, Я ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛ! МАТЕМАТИКА...ВОТ В СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ БЫЛА МАТЕМАТИКА БЛЯДЬ, А У ВАС СУКА ХУЙ НА ЕБЛО ПОМНОЖИЛИ И МАТЕМАТИКОЙ НАЗЫВАЕТЕ БЛЯДЬ, ДЕГРАДИРУЕТ НАЦИЯ!
@
- ОЛЕГ СЫЧЁВ...
@
- ЗА-ВА-ЛИ ЕБАЛО! НЕ ЗАКОНЧИЛ Я ЕЩЁ, ВОТ БЛЯДЬ, ЛИТЕРАТУРА...ЧИТАЛ Я УЧЕБНИК ЛИТЕРАТУРЫ, СОЛЖЕНИЦЫН ЕБАНЫЙ, ПРЕДАТЕЛЬ СУКА, ГДЕ РАССКАЗЫ НОРМАЛЬНЫЕ? ЛЕРМОНТОВ БЛЯ ТАКОЙ ЧЕПУХИ НЕ ПИСАЛ!
@
- О...
@
- МОЛЧАТЬ ИЛИ Я УБЬЮ ТВОЮ СОБАКУ, СУКА! ИНФОРМАТИКА...ЭТО ТО БЛЯДЬ КАК, МОЙ СЫЧ ПО 20 ЧАСОВ ЗА КОМПОМ СИДИТ, ОН ВАШУ ИНФОРМАТИЧКУ В РОТ ВЫЕБЕТ, БЛЯДЬ!
@
ДИРЕКТРИСА МОЛЧИТ
@
- ВО...ГЕОГРАФИЯ...КРЫМ БЛЯДЬ НАША ГЕОГРАФИЯ! И АЛЯСКА! И СТРАНЫ ВСЕ БЛЯДЬ! ГОВНО ТЫ ЕБАНОЕ! МОЖЕТ ТЕБЕ И КРЫМ НЕ НРАВИТСЯ? МОЖЕТ ТЫ ХОХОЛ? У МЕНЯ С ХОХЛАМИ РАЗГОВОРЫ КОРОТКИ!
@
ВСЕ ДРОЖАТ, ДАЖЕ ВЫРУБЛЕННЫЙ БАТЯ ЕРОХИНА ССЫТ ПОД СЕБЯ
@
- БИОЛОГИ СУКА, ВЫ КОШКУ ТО РЕЗАЛИ? Я ДУШМАНОВ В ЧЕЧНЕ ТОЛЬКО ТАК РЕЗАЛ БЛЯДЬ, ВОТ БИОЛОГИЯ, НА РУКАХ МОИХ БИОЛОГИЯ! А ВЫ ТО ЧТО, СУДЬИ, СУКА, КНИЖКИ СВОИ ДРОЧИТЕ! ПОШЛИ НАХУЙ МОЕГО СЫЧА ОБИЖАТЬ, У МЕНЯ ЖЕНЫ НЕТ, Я ТЕБЯ И В АОРТУ ТРАХНУ!
@
МАМКА ЕРОХИНА УПАЛА В ОБМОРОК
@
- ФИЗИКА...ВОТ БЛЯДЬ МОЙ КУЛАК, ВОТ ТВОЁ ЕБЛО, ВОТ ФИЗИКА, СОПРОТИВЛЕНИЕ БЛЯДЬ! СОСАТЬ БЛЯДЬ!
@
ПРОХОЖИЕ ДРОЖАТ, БАТЯ ЗАКУРИВАЕТ СИГАРУ И ПРОСИТ ВЕЛИЧАТЬ СЕБЯ ЭЛЬ ПРЕЗИДЕНТЕ
@
- ХИМИЯ...МЕНДЕЛЕЕВ ДОСТОЯНИЕ НАРОДА БЛЯДЬ, ХИМИЯ, ВОДКА МОЯ ХИМИЯ! ВЕЗДЕ ХИМИЮ СВОЮ НАПИХАЛИ, ВО ВСЮ ЕДУ!
@
ТЕХНИЧКИ ПАДАЮТ В ОБМОРОК, ПЕРДЁЖ УЖЕ ОКУТАЛ ВСЮ ШКОЛУ, ПАУК ДОМА ВОЛНУЕТСЯ
@
- ИСТОРИЯ...РОССИЯ ПОБЕЖДАЛА, ВОТ ВАМ МОЯ ИСТОРИЯ! СТАЛИНСКИЕ СОКОЛЫ ЛЕТАЛИ ПОД ПОЛЕМ! ЛИБЕРАСТЫ СУКА, ИСТОРИЮ МОЮ ПЕРЕПИСАТЬ!
@
ДИРЕКТРИСА ИЩЕТ ПИСТОЛЕТ ЧТОБЫ ВЫСТРЕЛИТЬ СЕБЕ В ГОЛОВУ
@
- ТЫ БЛЯДЬ ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ, Я ЕЩЁ НЕ РАЗОБРАЛ ДНЕВНИК СЫЧА МОЕГО, ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК? КАКОЙ НАХУЙ ПОД АМЕРИКУ ПРОГИБАТЬСЯ? КАЛАШ БЛЯДЬ ДЕТЯМ ДАЙТЕ И ПУСТЬ РУССКИЙ УЧАТ!
@
ОМОН ВЫЕЗЖАЕТ К ШКОЛЕ И ТУТ ЖЕ УЕЗЖАЕТ ОБРАТНО ОТ СТРАХА
@
- ФИЗКУЛЬТУРА...С ФИЗКУЛЬТУРОЙ ДА, НО ВОТ БЛЯ, НА МОЕГО СЫЧА ХУЙ ПОСМЕЕТЕ ГНАТЬ! Я СКАЗАЛ, Я БЛЯДЬ ЭЛЬ ПРЕЗИДЕНТЕ
Короче, дело было в студенческие годы, закрыта первая зимняя сессия, и я поперся к одногруппникам в общагу, отмечать.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам,
то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно),
то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят,
галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже,
и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка,
короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек,
был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.
Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз,
и послушно побрела между нами.
И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.
- Во, пришли, - друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.
- Куда?
- Давай на кровать.
- На которую?
- А не похуй?
Мы заржали и посадили девчонку на ближайшую кровать, она захихикала и откинулась назад.
- Пойдем догонять пацанов.
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной,
как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил,
мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял,
нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.
А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет,
толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой.
Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.
Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.
Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.
Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.
- Юль! - громко сказал я, - можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)
Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!
Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек,
он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его.
Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел.
Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился,
поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
и моему взору открылись черные кружевные трусики. К этому моменту я уже ощущал, как мой стоящий хуй сочится смазкой,
а сердце стучало так, что казалось, его слышит вся общага.
Я поднес палец к трусикам и почувствовал исходящий из-под них жар.
Я аккуратно раздвинул ее ноги чуть пошире и подцепил пальцем трусики, отодвинул в сторону и обомлел от зрелища.
Я первый раз в жизни видел женскую писечку вживую. Она была аккуратно пострижена и выглядела восхитительно.
И от нее шел необычный, но опьяняющий запах!
И я поцеловал ее, ощутил на губах этот солоноватый привкус, в ушах зашумело, это было ни с чем не сравнимое ощущение.
Страх, азарт, возбуждение!
Понимая, что такая возможность у омеги, вроде меня, появится хер знает когда, я решил в деталях рассмотреть все детали.
Я аккуратно раздвинул большие половые губы, и обнаружил аккуратную щелочку.
Внутри было что-то странное, что не вязалось с виденными мною картинками из книги "Яблоко доктора Щеглова"
или "Учебник анатомии за 10 класс", что-то необычное. Возможно, реальность отличается от книг, подумал я,
но решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну я в щель и смотрю,
а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит,
что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам,
то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно),
то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят,
галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже,
и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка,
короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек,
был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.
Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз,
и послушно побрела между нами.
И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.
- Во, пришли, - друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.
- Куда?
- Давай на кровать.
- На которую?
- А не похуй?
Мы заржали и посадили девчонку на ближайшую кровать, она захихикала и откинулась назад.
- Пойдем догонять пацанов.
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной,
как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил,
мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял,
нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.
А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет,
толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой.
Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.
Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.
Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.
Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.
- Юль! - громко сказал я, - можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)
Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!
Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек,
он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его.
Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел.
Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился,
поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
и моему взору открылись черные кружевные трусики. К этому моменту я уже ощущал, как мой стоящий хуй сочится смазкой,
а сердце стучало так, что казалось, его слышит вся общага.
Я поднес палец к трусикам и почувствовал исходящий из-под них жар.
Я аккуратно раздвинул ее ноги чуть пошире и подцепил пальцем трусики, отодвинул в сторону и обомлел от зрелища.
Я первый раз в жизни видел женскую писечку вживую. Она была аккуратно пострижена и выглядела восхитительно.
И от нее шел необычный, но опьяняющий запах!
И я поцеловал ее, ощутил на губах этот солоноватый привкус, в ушах зашумело, это было ни с чем не сравнимое ощущение.
Страх, азарт, возбуждение!
Понимая, что такая возможность у омеги, вроде меня, появится хер знает когда, я решил в деталях рассмотреть все детали.
Я аккуратно раздвинул большие половые губы, и обнаружил аккуратную щелочку.
Внутри было что-то странное, что не вязалось с виденными мною картинками из книги "Яблоко доктора Щеглова"
или "Учебник анатомии за 10 класс", что-то необычное. Возможно, реальность отличается от книг, подумал я,
но решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну я в щель и смотрю,
а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит,
что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль.
Слушайте мою кулстори про то, как водить бизнес с друзьями.
В 2001 году нам с другом перепало по дешёвке оборудование для производства корпусной мебели (предыдущий хозяин набрал долгов и ударился в бега, оборудки было много, а кредитор, даже не понимая, что и сколько стоит, всё сливал за 10% от стоимости. Ну или деньги хотел быстро вытащить, не суть, короче очень дёшево всё было).
Мы нашли цех (пристройка к котельной в городе, дармовое отопление и копеечная аренда) и начали делать шкафы-купе и прочую лабуду, типа компстолов, тумбочек и так далее.
Через три года объём заказов вырос настолько, что приходилось их скидывать, как мы это называли, на аутсорс - на местную мебельную фабрику, прибыли было почти нихуя с таких сделок, но клиентам зато не отказывали. Решили расширяться, сами уже нихуя не работали, всё делали Петровичи. У каждого к тому моменту на счёте лежало по 8 лямов (примерно), скинулись на апгрейд, сняли цех побольше и купили земли для постройки своего производства.
Т.к. я шарю в строительстве и есть подвязки в местном ЖКХ, мы решили, что производственные вопросы будет решать он, а заниматься стройкой цеха стану я. И тут началась хуйня. За год, пока я не отслеживал производство (только читал отчёты, где было всё тип-топ), оборотные средства уменьшились на треть, при общем росте заказов. Друг мне пиздел, что подорожала фурнитура и ДСП, а цены нельзя задрать, т.к. много мелких конкурентов и т.п. Отчёты, как потом выяснилось, были чистой липой. Штат сотрудников раздулся до неприличия, только в бухгалтерии сидело ПЯТЬ пёзд, три водителя, один механик (нахуй он надо блядь) и так далее. В общем заподозрил я неладное, решил поставить в его кабинете диктофон. На первой же встрече он попался: при переговорах с поставщиками ДСП он запросил включить в цену откат, они согласились. Когда я прикинул, сколько ему получается в месяц с отката, я охуел: двести тысяч только с ДСП, а ещё он, вне всяких сомнений, накручивал на фасадах, фурнитуре и т.д, короче наёбывал меня как хотел. Решил я ему всё это предъявить по полной, отжать себе через бандитов его долю в новом цехе, благо сумма, на которую он меня наебал, была соразмерна, и заодно избавиться от такого "друга". Поговорил с хорошими бандюками, дал им послушать запись, они сказали, что да, вопрос решаемый, но им нужна перестраховка (мало ли я хочу по беспределу отжать долю и запись подделал), и что мне нужно снять видео — и предъявить уёбку будет что, и мои намерения будут вне сомнений. Говно вопрос, я поставил камеру в папку с делами в шкафу (в такую, с дыркой в корешке), предложил ему встретиться с как бы производителями фасадов для мебели по хорошей цене. Check. В назначенный день врубаю запись, сам сажусь в соседнем здании смотреть он-лайн как он будет с моими бандитами разговаривать. Они приходят, начинают разговор, вроде всё уже к вопросу цены идёт, и тут друг встаёт, подходит к шкафу, где установлена камера, и начинает пальцем ковырять дырку в корешке папки, где установлена моя камера, ёбанарот! Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда друг встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него бандит смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Друг кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я секретарша.
В 2001 году нам с другом перепало по дешёвке оборудование для производства корпусной мебели (предыдущий хозяин набрал долгов и ударился в бега, оборудки было много, а кредитор, даже не понимая, что и сколько стоит, всё сливал за 10% от стоимости. Ну или деньги хотел быстро вытащить, не суть, короче очень дёшево всё было).
Мы нашли цех (пристройка к котельной в городе, дармовое отопление и копеечная аренда) и начали делать шкафы-купе и прочую лабуду, типа компстолов, тумбочек и так далее.
Через три года объём заказов вырос настолько, что приходилось их скидывать, как мы это называли, на аутсорс - на местную мебельную фабрику, прибыли было почти нихуя с таких сделок, но клиентам зато не отказывали. Решили расширяться, сами уже нихуя не работали, всё делали Петровичи. У каждого к тому моменту на счёте лежало по 8 лямов (примерно), скинулись на апгрейд, сняли цех побольше и купили земли для постройки своего производства.
Т.к. я шарю в строительстве и есть подвязки в местном ЖКХ, мы решили, что производственные вопросы будет решать он, а заниматься стройкой цеха стану я. И тут началась хуйня. За год, пока я не отслеживал производство (только читал отчёты, где было всё тип-топ), оборотные средства уменьшились на треть, при общем росте заказов. Друг мне пиздел, что подорожала фурнитура и ДСП, а цены нельзя задрать, т.к. много мелких конкурентов и т.п. Отчёты, как потом выяснилось, были чистой липой. Штат сотрудников раздулся до неприличия, только в бухгалтерии сидело ПЯТЬ пёзд, три водителя, один механик (нахуй он надо блядь) и так далее. В общем заподозрил я неладное, решил поставить в его кабинете диктофон. На первой же встрече он попался: при переговорах с поставщиками ДСП он запросил включить в цену откат, они согласились. Когда я прикинул, сколько ему получается в месяц с отката, я охуел: двести тысяч только с ДСП, а ещё он, вне всяких сомнений, накручивал на фасадах, фурнитуре и т.д, короче наёбывал меня как хотел. Решил я ему всё это предъявить по полной, отжать себе через бандитов его долю в новом цехе, благо сумма, на которую он меня наебал, была соразмерна, и заодно избавиться от такого "друга". Поговорил с хорошими бандюками, дал им послушать запись, они сказали, что да, вопрос решаемый, но им нужна перестраховка (мало ли я хочу по беспределу отжать долю и запись подделал), и что мне нужно снять видео — и предъявить уёбку будет что, и мои намерения будут вне сомнений. Говно вопрос, я поставил камеру в папку с делами в шкафу (в такую, с дыркой в корешке), предложил ему встретиться с как бы производителями фасадов для мебели по хорошей цене. Check. В назначенный день врубаю запись, сам сажусь в соседнем здании смотреть он-лайн как он будет с моими бандитами разговаривать. Они приходят, начинают разговор, вроде всё уже к вопросу цены идёт, и тут друг встаёт, подходит к шкафу, где установлена камера, и начинает пальцем ковырять дырку в корешке папки, где установлена моя камера, ёбанарот! Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда друг встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него бандит смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Друг кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я секретарша.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Как мне противно стало от твоего поста, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерууского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
Пилю прохладную.
Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище. Но это уже другая история.
Пилю далее.
В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.
Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище. Но это уже другая история.
Пилю далее.
В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.
Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.
Лол. Вспомнил как ко мне приезжал младший двоюродный брат из Можайска. Ебаный маленький неадекват. Нужно было уйти ненадолго ибо подрабатывал курьером а заказ нужно было доставить буквално через пару улиц. Ну я и думал, нафига дверь в свою комнату закрывать? Не звери же какие.
Это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА Как я восстанавливал события по обломкам вещей:
Маленький дегенерат входит в комнату и лезет смотреть журналы, вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Далее он лезет в мою домашнюю библиотеку, сука ,и большинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к, ну ебаный врот
Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
Моя ПСП пропала.
Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Все вещи перерыты.
Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы а дневник порван.
Телевизор треснутый и не работает.
Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Моя комната за три часа превратилась в ад. Мой пердак был способен прожечь Вольфрам.
Моя ненависть была физически ощутимой. Я вышел на кухню, там сидела бабушка и я спросил где Даня.
- Они ушли гулять. С моей мамкой и мамкой Дани
-Я дождусь их.
- А что случилось?
- Ничего непоправимого, бабушка.
Я ухожу в комнату убирать весь этот пиздец и подсчитывая убытки. Убытки составили около 26,770р sic!
И вот момент истины, они входят в квартиру.
Пиздюк бежит в мою комнату, я сижу на кровати пытаясь заставить телевизор работать.
Он вбегает и застывает в изумлении видя меня.
Я медленно поднимаю голову и смотрю на него. Он осознает степень пиздеца и бежит к мамке.
Я встаю. Неторопясь выхожу и слышу как Даню все успокаивают.
Я вхожу на кухню, зареванный Даня сидит на коленях у моей мамки .
Я смотрю на него, на тетку
- Тетя Нина, пройдите в мою комнату, пожалуйста
- А что случилось?
- Даня случился.
Она идет со мной, входит в комнату и видит беспорядок.
- А что тут такое?
- Это ваш сын устроил.
- Даниможетбытьонжеангелвоплоти.
- А теперь сядьте.
- Зачем?
- Я оглашу вам сумму убытков.
Я начал перечислять все разъебанное.
От мысли что всю зарплату придется отдать мне у нее нехило подгорала задница но я у мамы был непреклонен.
- Или вы покрываете убытки от Дани. Или я вызову милицию/суд.
- Но он же ребенок
- Мне без разницы.
Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт.
Какая стена текста вышла.
Это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА Как я восстанавливал события по обломкам вещей:
Маленький дегенерат входит в комнату и лезет смотреть журналы, вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Далее он лезет в мою домашнюю библиотеку, сука ,и большинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к, ну ебаный врот
Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
Моя ПСП пропала.
Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Все вещи перерыты.
Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы а дневник порван.
Телевизор треснутый и не работает.
Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Моя комната за три часа превратилась в ад. Мой пердак был способен прожечь Вольфрам.
Моя ненависть была физически ощутимой. Я вышел на кухню, там сидела бабушка и я спросил где Даня.
- Они ушли гулять. С моей мамкой и мамкой Дани
-Я дождусь их.
- А что случилось?
- Ничего непоправимого, бабушка.
Я ухожу в комнату убирать весь этот пиздец и подсчитывая убытки. Убытки составили около 26,770р sic!
И вот момент истины, они входят в квартиру.
Пиздюк бежит в мою комнату, я сижу на кровати пытаясь заставить телевизор работать.
Он вбегает и застывает в изумлении видя меня.
Я медленно поднимаю голову и смотрю на него. Он осознает степень пиздеца и бежит к мамке.
Я встаю. Неторопясь выхожу и слышу как Даню все успокаивают.
Я вхожу на кухню, зареванный Даня сидит на коленях у моей мамки .
Я смотрю на него, на тетку
- Тетя Нина, пройдите в мою комнату, пожалуйста
- А что случилось?
- Даня случился.
Она идет со мной, входит в комнату и видит беспорядок.
- А что тут такое?
- Это ваш сын устроил.
- Даниможетбытьонжеангелвоплоти.
- А теперь сядьте.
- Зачем?
- Я оглашу вам сумму убытков.
Я начал перечислять все разъебанное.
От мысли что всю зарплату придется отдать мне у нее нехило подгорала задница но я у мамы был непреклонен.
- Или вы покрываете убытки от Дани. Или я вызову милицию/суд.
- Но он же ребенок
- Мне без разницы.
Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт.
Какая стена текста вышла.
Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
ВАНЬКА-ТО ЕРОХИН УЧИТЬСЯ В ГЕРМАНИЮ ПОЕХАЛ, А ТЫ ВСЕ СИДИШЬ ПЕРЕД СВОИМ ЯЩИКОМ, ТОЛЬКО ВОДКУ ВЫХОДИШЬ ИЗРЕДКА ПИТЬ! ЧЕМ ТЫ ХУЖЕ ВАНЬКИ, ПОЧЕМУ КАК ОН НЕ ХОЧЕШЬ?
В КАКУЮ ЕЩЕ ГЕРМАНИЮ? НИКУДА ТЫ НЕ ПОЕДЕШЬ, НЕЧА ДЕНЬГИ СЕМЕЙНЫЕ РАЗБРАСЫВАТЬ. ТУТ ВЫУЧИШЬСЯ, ВОН НА УЧИТЕЛЯ ТРУДА МОЖНО ПОЙТИ В НАШ ПЕД БЕСПЛАТНО, СТИПЕНДИЮ БУДЕШЬ ПОЛУЧАТЬ, А МЕЧТЫ СВОИ ПУСТЫЕ ТЫ БРОСЬ, НЕЧА В ОБЛАКАХ ВИТАТЬ, БОХАТО НЕ ЖИЛИ, НЕЧА И НАЧИНАТЬ, А ТО БОЛЬНО МНОГО СВОБОДЫ ВЗЯЛ! К ДИСЦИПЛИНЕ ТЕБЯ НАДО ПРИУЧАТЬ, К ПОСЛУШАНИЮ, А ТО КАК ТЫ С ТВОИМ ХАРАКТЕРОМ РАБОТАТЬ ТО БУДЕШЬ? СРАЗУ УВОЛЯТ ЖЕ!
ОПЯТЬ ПАКЕТИКИ ВЫКИНУЛ. СКАЗАЛИ ЖЕ СКЛАДЫВАТЬ ЗА ХОЛОДИЛЬНИК
ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕ УМЕЕШЬ! КУДА ТЕБЯ ОДНОГО ОТПУСКАТЬ В ГЕРМАНИЮ ТО? НЕТ, С НАМИ БУДЕШЬ ЖИТЬ, И ТУТ МОЖНО ВЫУЧИТЬСЯ, КАК ВСЕ ЛЮДИ ЖИВИ, ЧЕВО ТЕБЕ СПОКОЙНО НЕ СИДИТСЯ. РАБОТАТЬ НАДО, А ЯЗЫК В ЖОПУ ЗАСУНУТЬ И МОЛЧАТЬ! А ТО ЛЯПНЕШЬ ЧТО НЕ ТО - СРАЗУ УВОЛЯТ! МЫ ТЕБЕ БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ НЕ ПОЗВОЛИМ И НЕ ДУМАЙ! КВАРТИРУ ВОН, КОТОРУЮ НАМ ТЕТЯ ЛЮДА ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ОТПИСАЛА, МЫ УЖЕ НА СЕБЯ ПЕРЕПИСАЛИ, ПОКУМЕКАЛИ ТО С ТЕТЕЙ АНЖЕЛОЙ! А ТО ТЕТЯ ЛЮДА, ЦАРСТВО ЕЙ НЕБЕСНОЕ, ДУМАЛА ТЕБЕ ОСТАВИТЬ, НО МЫ ТО ПОКУМЕКАЛИ И ПОНЯЛИ, ЧТО ВПРОК ОНО ТЕБЕ НЕ ПОЙДЕТ! А ТО БОЛЬНО МНОГО У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ РАЗНОГО ВЕРТИТСЯ, КАБЫ ЧАВО НЕ ВЫШЛО
ЛЕНОЧКЕ КВАРТИРА НУЖНЕЕ. ТЫ ЕЕ НЕ ЗНАЕШЬ ДОЧКА СЕСТРЫ ТЕТИ ТВОЕЙ.
ДА, ДА, НАМ ТО ЧУЖОГО НИНАДА, ГОЛОВНАЯ БОЛЬ ЭТО ОДНА. КАКОЕ СДАВАТЬ! ТЫ ЧТО - ВООБЩЕ РЕХНУЛСЯ, ЗА КОРОБКОЙ СВОЕЙ СИДЯ? ДА НАС ЖЕ СРАЗУ БАНДИТЫ ПОРЕШАТ! В ЗЕМЛЮ ЗАКОПАЮТ! НЕТ, БИЗНЕСОМ МЫ НЕ ЗАНИМАЕМЯ, НЕ ТО У НАС ВОСПИТАНИЕ, НЕ ЗАНИМАЛИСЬ ОБМАНОМ И НЕЧА НАЧИНАТЬ, НЕ ДО БИЗНЕСА НАМ, ТЫ ЛУЧШЕ В НАУКУ ИДИ, МЫ ТЕБЯ АСПИРАНТОМ К КЛАВДИИ ПЕТРОВНЕ ПРИСТРОИМ! НУ И ЧТО - ПОДАРКИ НУЖНО НОСИТЬ? ПОНЕСЕМ ЕЙ ПОДАРОК, ВОН ЕЙ АСПИРАНТЫ В ПРОШЛОМ ГОДУ МАШИНУ КУПИЛИ, А МЫ ЕЙ ГАРАЖ ПОДАРИМ! УЧЕНЫМ БУДЕШЬ, ДЕВКИ ОБЗАВИДУЮТСЯ!
ВСЕ-ТАКИ УГОВАРИВАЕШЬ СДАТЬ КВАРТИРУ
@
СЪЕМЩИКИ УСТРАИВАЮТ ПОЖАР
Я ЖИ ГОВОРИЛА К ДОБРУ НИДОВЕДЕТ! ВСЕ, ПРОКЛЯТАЯ ЭТО КВАРТИРА! ЧЕРТОВАЯ! Я БАТЮШКУ ПРИГЛАСИЛА, ОН ЕЕ ОСВЯТИТ, ДЕНЕГ ЕМУ НА ХРАМ ДАЛА - У МЕНЯ НЕ БЫЛО, Я С ЯЩИКА ТВОЕГО ВЗЯЛА. НА КАКУЮ ЕЩЕ ВИДЕОКАРТУ? ТУТ В СЕМЬЕ ГОРЕ, А ЕМУ ИГРЫ ОДНИ! АНУ ВЫВОРАЧИВАЙ КАРМАНЫ! И СУМКУ ПОКАЖИ! НЕТ, ТОЛЯ, СМАРИ, ОН ЕЩЕ И ДЕНЬГИ ОТ НАС ПРЯЧЕТ!
Я УЖЕ С КЛАВДИЕЙ ПЕТРОВНОЙ ДОГОВОРИЛАСЬ, ПОКА ТЕБЯ ДОМА НЕ БЫЛО! И ТЕМУ ХОРОШУЮ ТЕБЕ ДАДУТ, МОЖЕТ, ХОТЬ ЧЕЛОВЕКОМ СТАНЕШЬ УВАЖАЕМЫМ, УЧЕНЫМ! КАНДИДАТОМ НАУК! А ТО С ДУРЬЮ ТВОЕЙ ДЕНЬГИ БЫ ВСЕ РАВНО ПРОПАЛИ БЫ! УЖЕ ПОДГОВОРИЛ НАС КВАРТИРУ СДАВАТЬ! ВОВЕК НЕ ЗАБУДУ! ТЫ ЖЕ, ПРИДУРОК, ПОМЕШАЛСЯ НА ДЕНЬГАХ! ДЕНЬГИ ЭТО НЕ ГЛАВНОЕ! СЕМЬЯ ЭТО ГЛАВНОЕ, СЕМЬЯ ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЕТ! КАК ЭТО - НЕ ХОЧЕШЬ В АСПИРАНТУРУ! ТЫ, СКОТИНА, ДЕНЬГИ УЖЕ ЗАПЛАЧЕНЫ, А ОН ЕЩЕ И НОСОМ КРУТИТ! Я И ТВОЮ КОРОБКУ В ОКНО ВЫБРОШУ, И ИНТЕРНЕТ ОТКЛЮЧУ! А ТО СОВСЕМ УМ ПОТЕРЯЛ! В АСПИРАНТУРУ ОН НЕ ХОЧЕТ! ЗА КОТОРУЮ ДЕНЬГИ УЖЕ ПЛАЧЕНЫ! ТЫ, ИДИОТА КУСОК, ДУМАЕШЬ - ДОВЕДЕШЬ РОДИТЕЛЕЙ ДО ИНФАРКТА, ТАК СВОБОДУ ПОЛУЧИШЬ! А ШИШ ТЕБЕ! КВАРТИРУ Я НА ТЕТЮ ЛЮБУ ПЕРЕПИШУ!ТЫ СМОТРИ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ - НА МАТЬ ГОЛОС ПОВЫШАЕТ! ТОЛЯ, ДАЙ ЕМУ ПО МОРДЕ! ВЫРОС НА НАШУ ГОЛОВУ! ТУТ МАТЬ ТОГО ГЛЯДИ - МЕРТВАЯ УПАДЕТ, СЕРДЦЕ СХВАТИТ И ВСЕ! НЕ БУДЕТ МАТЕРИ! ТЫ ЖЕ ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ! ТАСКАТЬ НЕУДОБНО, ПОЛЬЗЫ НЕ ПРИНОСИШЬ, А БРОСИТЬ ЖАЛКО! БЕЗ МАТЕРИ ТЫ ПОД ЗАБОРОМ СГНИЕШЬ!
ВОТ КОГДА НАЧНЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ ТОГДА ТВОИ БУДУТ
идешь в универе на подработку
ВОТ КОГДА ЗАКОНЧИШЬ УЧИТЬСЯ БУДУТ ТВОИ ЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ
закончил. пошел на работу
ПОКА С НАМИ ЖИВЕШЬ ВСЕ В СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ.
съехал от родителей
РОДНЫМ НАДО ПОМОГАТЬ
НИКУДА ТЫ НЕ ПОЕДЕШЬ! ЕЩЕ ЧЕГО! МЫ КВАРТИРЫ ТЕТИ ЛЮБЫ ПОКОЙНОЙ И БАБЫ МАРИИ ПРОДАДИМ, КУПИМ ОДИН БОЛЬШОЙ ДОМ И БУДЕМ ТАМ ВСЕ ЖИТЬ! ТЫ НЕВЕСТУ ТУДА ПРИВЕДЕШЬ, МЫ ВАМ ОТДЕЛЬНЫЙ ВХОД СДЕЛАЕМ - И БУДЕМ ВСЕ ДРУГ ДРУГУ ПОМОГАТЬ! НЕЧЕГО ПО ОТДЕЛЬНОСТИ ЖИТЬ, КТО ТЕБЕ ТАКУЮ ДУРЬ В ГОЛОВУ ВБИЛ ТО? НЕТ, ТУ ШАЛАВУ СВОЮ И НЕ ДУМАЙ В ДОМ ПРИВОДИТЬ, Я ТЕБЕ УЖЕ ХОРОШУЮ ДЕВУШКУ НАШЛА, ДОМАШНЯЯ, УМНАЯ, В АСПИРАНТУРЕ УЧИТСЯ, КАК И ТЫ
НЕ СМЕЙ ЗАНАЧЕК ДЕЛАТЬ! У НАС ВСЕ ОБЩЕЕ, ВСЕ В ОБЩИЙ КОТЕЛ! А ПРИ КАЖДОЙ ПОКУПКЕ РАЗРЕШЕНИЯ СПРАШИВАЙ! А ТО ПУСТИШЬ ПО ВЕТРУ ВСЕ, Я ТЕБЯ НАСКВОЗЬ ВИЖУ!
ХОТЕЛ ТОТАЛЬНЫЙ АПГРЕЙД ПЕКА
СЫН, НАДО В ВАННОЙ ПЛАСТИКОВЫЕ ПАНЕЛИ СДЕЛАТЬ ДАВНО ХОЧУ КАК ТЕТИ ЛИДЫ
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ОДЕЖДА НОВАЯ? ВОТ, У ТЁТИ ЛИДЫ ВНУЧОК КАК РАЗ ТВОЕГО ВОЗРАСТА, НУ, МОЖЕТ ПОМЕНЬШЕ НЕМНОГО, НО ОН ВОТ ИЗ ОДЕЖДЫ СВОЕЙ ВЫРОС И Я ЛИДУ ПОПРОСИЛА НАМ ОТДАТЬ. ЧТО ЗНАЧИТ МАЛА ОНА ТЕБЕ? НЕ НАДО ВРАТЬ, А ТО Я ВОТ СЕЙЧАС ДЕНЕГ ТЕБЕ ДАМ, А ТЫ ИХ НА КРОМПУКТЕР СВОЙ ПОТРАТИШЬ, Я ВЕДЬ ТЕБЯ НАСКВОЗЬ ВИЖУ.
ПОЯВЛЯЕШЬСЯ В БРЮКАХ ВНУЧКА ТЕТИ ЛИДЫ НА УЛИЦЕ. ОНИ КОРОТКИЕ И ТЕСНЫЕ. ЕЛЕ ИДЕШЬ. ПОД ПОДЪЕЗДОМ СТОИТ ВНУЧОК ВМЕСТЕ С КОМПАНИЕЙ. ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ, ЧТО-ТО РАССКАЗЫВАЕТ. ВСЕ ЗЫРЯТ НА ТЕБЯ И ГОГОЧУТ. В СПИНУ ЛЕТИТ КОМ ГРЯЗИ
МАМ, БАБЛА НЕ ХВАТАЕТ, ПОЙДУ ОФИЦАНТОМ ПОРАБОТАЮ, ДЕНЬГИ НУЖНЫ
@
СЛАВИК ТЫ ЧТО! ПОКА НЕ ДОУЧИШЬСЯ НИКАКИХ РАБОТ! СЕГОДНЯ ЖЕ СДЕЛАЮ ДУБЛИКА СВОЕЙ КАРТЫ И ОТДАМ ТЕБЕ!
НИКАКОЙ РАБОТЫ! НИКАКИХ "РАБОТАЙ-ПУТЕШЕСТВУЙ"! ТЫ ЧТО - РАБОМ ХОЧЕШЬ БЫТЬ! НЕТ, А ДЕНЬГИ ТЕБЕ ТО ЗАЧЕМ СЕЙЧАС? ПО КАБАКАМ ХОДИТЬ? НЕ ТАКОЕ У ТЕБЯ ВОСПИТАНИЕ? ИЛИ, МОЖЕТ, ВСЯКИМ СЦЫКУХАМ ПЫЛЬ В ГЛАЗА ПУСКАТЬ? ДЕЛОМ ЗАНИМАЙСЯ! А ДЕНЬГИ СЕЙЧАС ТЕБЕ НЕ НУЖНЫ, ВОТ ДЕРЖИ ПРОЕЗДНОЙ НА ТРАМВАЙ И БУТЕРБРОД В СУМКУ ПОЛОЖИ, НЕЧА ДЕНЬГИ НА СТОЛОВЫЕ РАЗБРАСЫВАТЬ, ЕЩЕ ОТРАВИШЬСЯ ТАМ. И ЧТОБЫ ПОСЛЕ ПАР СРАЗУ ДОМОЙ - А ТО БУДУ ПРИХОДИТЬ И ЗА РУКУ УВОДИТЬ!
КАКУЮ ЕЩЕ ДРУГУЮ РАБОТУ ИСКАТЬ? У ТЕБЯ РАБОТА ЕСТЬ! И РАБОТАЙ ТАМ! ХОРОШАЯ РАБОТА, ГОСУДАРСТВЕННАЯ! НЕ СМЕЙ, СКОТИНА ДАЖЕ ДУМАТЬ, ЧТОБЫ БРОСИТЬ!!! ДА ОТЕЦ НА ТЕБЕ ЖИВОГО МЕСТА НЕ ОСТАВИТ! МЫ ЖЕ ТАК СТАРАЛИСЬ, А ТЫ НАШИ УСИЛИЯ ХОЧЕШЬ В ГРЯЗЬ ВТОПТАТЬ!?
В КАКУЮ ЕЩЕ ГЕРМАНИЮ? НИКУДА ТЫ НЕ ПОЕДЕШЬ, НЕЧА ДЕНЬГИ СЕМЕЙНЫЕ РАЗБРАСЫВАТЬ. ТУТ ВЫУЧИШЬСЯ, ВОН НА УЧИТЕЛЯ ТРУДА МОЖНО ПОЙТИ В НАШ ПЕД БЕСПЛАТНО, СТИПЕНДИЮ БУДЕШЬ ПОЛУЧАТЬ, А МЕЧТЫ СВОИ ПУСТЫЕ ТЫ БРОСЬ, НЕЧА В ОБЛАКАХ ВИТАТЬ, БОХАТО НЕ ЖИЛИ, НЕЧА И НАЧИНАТЬ, А ТО БОЛЬНО МНОГО СВОБОДЫ ВЗЯЛ! К ДИСЦИПЛИНЕ ТЕБЯ НАДО ПРИУЧАТЬ, К ПОСЛУШАНИЮ, А ТО КАК ТЫ С ТВОИМ ХАРАКТЕРОМ РАБОТАТЬ ТО БУДЕШЬ? СРАЗУ УВОЛЯТ ЖЕ!
ОПЯТЬ ПАКЕТИКИ ВЫКИНУЛ. СКАЗАЛИ ЖЕ СКЛАДЫВАТЬ ЗА ХОЛОДИЛЬНИК
ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕ УМЕЕШЬ! КУДА ТЕБЯ ОДНОГО ОТПУСКАТЬ В ГЕРМАНИЮ ТО? НЕТ, С НАМИ БУДЕШЬ ЖИТЬ, И ТУТ МОЖНО ВЫУЧИТЬСЯ, КАК ВСЕ ЛЮДИ ЖИВИ, ЧЕВО ТЕБЕ СПОКОЙНО НЕ СИДИТСЯ. РАБОТАТЬ НАДО, А ЯЗЫК В ЖОПУ ЗАСУНУТЬ И МОЛЧАТЬ! А ТО ЛЯПНЕШЬ ЧТО НЕ ТО - СРАЗУ УВОЛЯТ! МЫ ТЕБЕ БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ НЕ ПОЗВОЛИМ И НЕ ДУМАЙ! КВАРТИРУ ВОН, КОТОРУЮ НАМ ТЕТЯ ЛЮДА ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ОТПИСАЛА, МЫ УЖЕ НА СЕБЯ ПЕРЕПИСАЛИ, ПОКУМЕКАЛИ ТО С ТЕТЕЙ АНЖЕЛОЙ! А ТО ТЕТЯ ЛЮДА, ЦАРСТВО ЕЙ НЕБЕСНОЕ, ДУМАЛА ТЕБЕ ОСТАВИТЬ, НО МЫ ТО ПОКУМЕКАЛИ И ПОНЯЛИ, ЧТО ВПРОК ОНО ТЕБЕ НЕ ПОЙДЕТ! А ТО БОЛЬНО МНОГО У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ РАЗНОГО ВЕРТИТСЯ, КАБЫ ЧАВО НЕ ВЫШЛО
ЛЕНОЧКЕ КВАРТИРА НУЖНЕЕ. ТЫ ЕЕ НЕ ЗНАЕШЬ ДОЧКА СЕСТРЫ ТЕТИ ТВОЕЙ.
ДА, ДА, НАМ ТО ЧУЖОГО НИНАДА, ГОЛОВНАЯ БОЛЬ ЭТО ОДНА. КАКОЕ СДАВАТЬ! ТЫ ЧТО - ВООБЩЕ РЕХНУЛСЯ, ЗА КОРОБКОЙ СВОЕЙ СИДЯ? ДА НАС ЖЕ СРАЗУ БАНДИТЫ ПОРЕШАТ! В ЗЕМЛЮ ЗАКОПАЮТ! НЕТ, БИЗНЕСОМ МЫ НЕ ЗАНИМАЕМЯ, НЕ ТО У НАС ВОСПИТАНИЕ, НЕ ЗАНИМАЛИСЬ ОБМАНОМ И НЕЧА НАЧИНАТЬ, НЕ ДО БИЗНЕСА НАМ, ТЫ ЛУЧШЕ В НАУКУ ИДИ, МЫ ТЕБЯ АСПИРАНТОМ К КЛАВДИИ ПЕТРОВНЕ ПРИСТРОИМ! НУ И ЧТО - ПОДАРКИ НУЖНО НОСИТЬ? ПОНЕСЕМ ЕЙ ПОДАРОК, ВОН ЕЙ АСПИРАНТЫ В ПРОШЛОМ ГОДУ МАШИНУ КУПИЛИ, А МЫ ЕЙ ГАРАЖ ПОДАРИМ! УЧЕНЫМ БУДЕШЬ, ДЕВКИ ОБЗАВИДУЮТСЯ!
ВСЕ-ТАКИ УГОВАРИВАЕШЬ СДАТЬ КВАРТИРУ
@
СЪЕМЩИКИ УСТРАИВАЮТ ПОЖАР
Я ЖИ ГОВОРИЛА К ДОБРУ НИДОВЕДЕТ! ВСЕ, ПРОКЛЯТАЯ ЭТО КВАРТИРА! ЧЕРТОВАЯ! Я БАТЮШКУ ПРИГЛАСИЛА, ОН ЕЕ ОСВЯТИТ, ДЕНЕГ ЕМУ НА ХРАМ ДАЛА - У МЕНЯ НЕ БЫЛО, Я С ЯЩИКА ТВОЕГО ВЗЯЛА. НА КАКУЮ ЕЩЕ ВИДЕОКАРТУ? ТУТ В СЕМЬЕ ГОРЕ, А ЕМУ ИГРЫ ОДНИ! АНУ ВЫВОРАЧИВАЙ КАРМАНЫ! И СУМКУ ПОКАЖИ! НЕТ, ТОЛЯ, СМАРИ, ОН ЕЩЕ И ДЕНЬГИ ОТ НАС ПРЯЧЕТ!
Я УЖЕ С КЛАВДИЕЙ ПЕТРОВНОЙ ДОГОВОРИЛАСЬ, ПОКА ТЕБЯ ДОМА НЕ БЫЛО! И ТЕМУ ХОРОШУЮ ТЕБЕ ДАДУТ, МОЖЕТ, ХОТЬ ЧЕЛОВЕКОМ СТАНЕШЬ УВАЖАЕМЫМ, УЧЕНЫМ! КАНДИДАТОМ НАУК! А ТО С ДУРЬЮ ТВОЕЙ ДЕНЬГИ БЫ ВСЕ РАВНО ПРОПАЛИ БЫ! УЖЕ ПОДГОВОРИЛ НАС КВАРТИРУ СДАВАТЬ! ВОВЕК НЕ ЗАБУДУ! ТЫ ЖЕ, ПРИДУРОК, ПОМЕШАЛСЯ НА ДЕНЬГАХ! ДЕНЬГИ ЭТО НЕ ГЛАВНОЕ! СЕМЬЯ ЭТО ГЛАВНОЕ, СЕМЬЯ ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЕТ! КАК ЭТО - НЕ ХОЧЕШЬ В АСПИРАНТУРУ! ТЫ, СКОТИНА, ДЕНЬГИ УЖЕ ЗАПЛАЧЕНЫ, А ОН ЕЩЕ И НОСОМ КРУТИТ! Я И ТВОЮ КОРОБКУ В ОКНО ВЫБРОШУ, И ИНТЕРНЕТ ОТКЛЮЧУ! А ТО СОВСЕМ УМ ПОТЕРЯЛ! В АСПИРАНТУРУ ОН НЕ ХОЧЕТ! ЗА КОТОРУЮ ДЕНЬГИ УЖЕ ПЛАЧЕНЫ! ТЫ, ИДИОТА КУСОК, ДУМАЕШЬ - ДОВЕДЕШЬ РОДИТЕЛЕЙ ДО ИНФАРКТА, ТАК СВОБОДУ ПОЛУЧИШЬ! А ШИШ ТЕБЕ! КВАРТИРУ Я НА ТЕТЮ ЛЮБУ ПЕРЕПИШУ!ТЫ СМОТРИ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ - НА МАТЬ ГОЛОС ПОВЫШАЕТ! ТОЛЯ, ДАЙ ЕМУ ПО МОРДЕ! ВЫРОС НА НАШУ ГОЛОВУ! ТУТ МАТЬ ТОГО ГЛЯДИ - МЕРТВАЯ УПАДЕТ, СЕРДЦЕ СХВАТИТ И ВСЕ! НЕ БУДЕТ МАТЕРИ! ТЫ ЖЕ ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ! ТАСКАТЬ НЕУДОБНО, ПОЛЬЗЫ НЕ ПРИНОСИШЬ, А БРОСИТЬ ЖАЛКО! БЕЗ МАТЕРИ ТЫ ПОД ЗАБОРОМ СГНИЕШЬ!
ВОТ КОГДА НАЧНЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ ТОГДА ТВОИ БУДУТ
идешь в универе на подработку
ВОТ КОГДА ЗАКОНЧИШЬ УЧИТЬСЯ БУДУТ ТВОИ ЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ
закончил. пошел на работу
ПОКА С НАМИ ЖИВЕШЬ ВСЕ В СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ.
съехал от родителей
РОДНЫМ НАДО ПОМОГАТЬ
НИКУДА ТЫ НЕ ПОЕДЕШЬ! ЕЩЕ ЧЕГО! МЫ КВАРТИРЫ ТЕТИ ЛЮБЫ ПОКОЙНОЙ И БАБЫ МАРИИ ПРОДАДИМ, КУПИМ ОДИН БОЛЬШОЙ ДОМ И БУДЕМ ТАМ ВСЕ ЖИТЬ! ТЫ НЕВЕСТУ ТУДА ПРИВЕДЕШЬ, МЫ ВАМ ОТДЕЛЬНЫЙ ВХОД СДЕЛАЕМ - И БУДЕМ ВСЕ ДРУГ ДРУГУ ПОМОГАТЬ! НЕЧЕГО ПО ОТДЕЛЬНОСТИ ЖИТЬ, КТО ТЕБЕ ТАКУЮ ДУРЬ В ГОЛОВУ ВБИЛ ТО? НЕТ, ТУ ШАЛАВУ СВОЮ И НЕ ДУМАЙ В ДОМ ПРИВОДИТЬ, Я ТЕБЕ УЖЕ ХОРОШУЮ ДЕВУШКУ НАШЛА, ДОМАШНЯЯ, УМНАЯ, В АСПИРАНТУРЕ УЧИТСЯ, КАК И ТЫ
НЕ СМЕЙ ЗАНАЧЕК ДЕЛАТЬ! У НАС ВСЕ ОБЩЕЕ, ВСЕ В ОБЩИЙ КОТЕЛ! А ПРИ КАЖДОЙ ПОКУПКЕ РАЗРЕШЕНИЯ СПРАШИВАЙ! А ТО ПУСТИШЬ ПО ВЕТРУ ВСЕ, Я ТЕБЯ НАСКВОЗЬ ВИЖУ!
ХОТЕЛ ТОТАЛЬНЫЙ АПГРЕЙД ПЕКА
СЫН, НАДО В ВАННОЙ ПЛАСТИКОВЫЕ ПАНЕЛИ СДЕЛАТЬ ДАВНО ХОЧУ КАК ТЕТИ ЛИДЫ
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ОДЕЖДА НОВАЯ? ВОТ, У ТЁТИ ЛИДЫ ВНУЧОК КАК РАЗ ТВОЕГО ВОЗРАСТА, НУ, МОЖЕТ ПОМЕНЬШЕ НЕМНОГО, НО ОН ВОТ ИЗ ОДЕЖДЫ СВОЕЙ ВЫРОС И Я ЛИДУ ПОПРОСИЛА НАМ ОТДАТЬ. ЧТО ЗНАЧИТ МАЛА ОНА ТЕБЕ? НЕ НАДО ВРАТЬ, А ТО Я ВОТ СЕЙЧАС ДЕНЕГ ТЕБЕ ДАМ, А ТЫ ИХ НА КРОМПУКТЕР СВОЙ ПОТРАТИШЬ, Я ВЕДЬ ТЕБЯ НАСКВОЗЬ ВИЖУ.
ПОЯВЛЯЕШЬСЯ В БРЮКАХ ВНУЧКА ТЕТИ ЛИДЫ НА УЛИЦЕ. ОНИ КОРОТКИЕ И ТЕСНЫЕ. ЕЛЕ ИДЕШЬ. ПОД ПОДЪЕЗДОМ СТОИТ ВНУЧОК ВМЕСТЕ С КОМПАНИЕЙ. ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ, ЧТО-ТО РАССКАЗЫВАЕТ. ВСЕ ЗЫРЯТ НА ТЕБЯ И ГОГОЧУТ. В СПИНУ ЛЕТИТ КОМ ГРЯЗИ
МАМ, БАБЛА НЕ ХВАТАЕТ, ПОЙДУ ОФИЦАНТОМ ПОРАБОТАЮ, ДЕНЬГИ НУЖНЫ
@
СЛАВИК ТЫ ЧТО! ПОКА НЕ ДОУЧИШЬСЯ НИКАКИХ РАБОТ! СЕГОДНЯ ЖЕ СДЕЛАЮ ДУБЛИКА СВОЕЙ КАРТЫ И ОТДАМ ТЕБЕ!
НИКАКОЙ РАБОТЫ! НИКАКИХ "РАБОТАЙ-ПУТЕШЕСТВУЙ"! ТЫ ЧТО - РАБОМ ХОЧЕШЬ БЫТЬ! НЕТ, А ДЕНЬГИ ТЕБЕ ТО ЗАЧЕМ СЕЙЧАС? ПО КАБАКАМ ХОДИТЬ? НЕ ТАКОЕ У ТЕБЯ ВОСПИТАНИЕ? ИЛИ, МОЖЕТ, ВСЯКИМ СЦЫКУХАМ ПЫЛЬ В ГЛАЗА ПУСКАТЬ? ДЕЛОМ ЗАНИМАЙСЯ! А ДЕНЬГИ СЕЙЧАС ТЕБЕ НЕ НУЖНЫ, ВОТ ДЕРЖИ ПРОЕЗДНОЙ НА ТРАМВАЙ И БУТЕРБРОД В СУМКУ ПОЛОЖИ, НЕЧА ДЕНЬГИ НА СТОЛОВЫЕ РАЗБРАСЫВАТЬ, ЕЩЕ ОТРАВИШЬСЯ ТАМ. И ЧТОБЫ ПОСЛЕ ПАР СРАЗУ ДОМОЙ - А ТО БУДУ ПРИХОДИТЬ И ЗА РУКУ УВОДИТЬ!
КАКУЮ ЕЩЕ ДРУГУЮ РАБОТУ ИСКАТЬ? У ТЕБЯ РАБОТА ЕСТЬ! И РАБОТАЙ ТАМ! ХОРОШАЯ РАБОТА, ГОСУДАРСТВЕННАЯ! НЕ СМЕЙ, СКОТИНА ДАЖЕ ДУМАТЬ, ЧТОБЫ БРОСИТЬ!!! ДА ОТЕЦ НА ТЕБЕ ЖИВОГО МЕСТА НЕ ОСТАВИТ! МЫ ЖЕ ТАК СТАРАЛИСЬ, А ТЫ НАШИ УСИЛИЯ ХОЧЕШЬ В ГРЯЗЬ ВТОПТАТЬ!?
Скоро лето и всех школьников ждёт ОХУЕННУЮ РАССАДУ РАССАДУ САЖАЙ МНОГО САЖАЙ, как ждало и меня в своё время ЕБАНЫЙ ОГОРОД ВСКОПАТЬ КАРТОФЕЛЬ ЗАЕБЁТ КОПАЙ ДО СТОЛБА ОСКОЛКИ ЕБАНОГО КИРПИЧА КОРНЕЙ ПРОВОЧНЫХ ОШМЁТКОВ КАК ГОВНА СУКА БИТЫЕ БУТЫЛКИ НАХУЯ СУКАСУКА.
Отговорить родных туда ехать невозможно ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ НАБЕГУТ ОРДА ОГРОМНАЯ ВЕЗДЕ СИДЯТ УГОРАЮ РУКИНОГИ ЦВЕТ ВЕСЕЛЫЙ ПОЛЗАЮТ, оставить одного в квартире даже не обсуждалось ВСЁ В ГОВНЕ СОБИРАЙ ЖУКОВ ЕБАШЪ ЖУКОВ ВСЁ СОЖРУТ СЛИВАЙ БЕНЗИН ПЕЙ БЕНЗИН УПАДИ В БЕНЗИН ИХ ТОЖЕ В БЕНЗИН БАНКИ СМЕРТИ КОПОШАТСЯ ВЫЛАЗЯТ ГЕНОЦИД ПОНОС ОТ СТРАХА ОРУТ ИЗ БАНКИ ПЛАЧУТ МОЛОДЕЦ ГЕРОЙ КУЧИ ТРУПОВ МОЛОЧКА ПОПЕЙ ЗАКОПАЙ ПИЩАТ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ХРУСТЯТ , родня вся или далеко или тоже любители свежего воздуха и путешествий.
Хотя бывал я там в нежном возрасте, но воспоминания остались со мной Я ЕБАЛ ТЯПКИ ЛОПАТЫ РЫХЛИ СОРНЯКИ ЗЕМЛЯ РОЙ РОЙ РОЙ ПЧЁЛ НАЛЕТЕЛ ИСКУСАЛ ВСЁ ЕБАЛО КРАСНОЕ ПОХУЙ СМЕТАНОЙ НАМАЖ КОПАЙ САЖАЙ ВЫСАЖИВАЙ СОСЕД АЛКАШ ПЧЕЛОВОД МЁД ЦВЕТА ГОВНА МОРДА ЦВЕТА ГОВНА ДОМ ЦВЕТА ГОВНА ДОЧЬ ЖИРНАЯ КОРОВА СУКА СУКА ГОВНО , чему я сильно удивлён так как детство помню плохо.
В рецепт этого весенне-летней оздоровительно-развлекательной семейной поездки входила как пяти часовая ПОМИДОРКИ ПИДРИЛОВСКИЙ БОГАТЫРЬ СОРТ ДОРОГОЙ САЖЕЙ ПОСЫПАЙ МОЧЁЙ УДОБРЯЙ СУКА ВОДУ НОСИ НАХУЙ НАСОС ДОРОГО НОСИ ВОТ ВЕДРО СУКА ТОЛЬКО ТЕЧЁТ НЕМНОГО БЫСТРО ХОДИ КОЛОДЕЦ ЧЕТЫРЕ КОЛЬЦА НИХУЯ ВЕРЁВКИ НЕТ СОСЕДСКАЯ ЖИРОБАСИНА СПИЗДИЛА ОТДАВАЙ ТВАРЬ НА СУКА ПАЛКОЙ ПО РУКЕ ДОБЫЧА ПОБЕДА БЛЯДИНА РУЧКА ОТОРВАЛАСЬ ВНУК МУДАК ВЕДРО УТОПИЛ ИДИ ПРОСИ У СОСЕДА , так и ночёвка в машине, возможно даже две.
Уезжали обычно в пятницу вечером МАЛИНА ТАМ ВОН ХУЕВА ТУЧА ПО ОГРАДЕ ФОРТ БЛЕАТЬ ЧАСТОКОЛ ХУЙ ПРОЙДЁШ КОЛЮЧКИ НЕПРИСТУПНЫЙ БЛЕАТЬ УЧАСТОК ВНУТРИ КОШКА ЖИВЁТ ОРЁТ КОТЯТА НОРА ЕБАНАЯ ТАЩИ КОРОБКУ ТАЩИ КОТЯТ ТАЩИ КОШКУ КРОВИЩА ИЗ РУК ХЛЕЩЕТ ЗЕЛЁНКА ДОСТАВАЙ СЫНА ЛЕЧИТЬ БУДЕМ ПРОДОЛЖАЙ ОНА МНОГОЛЕТНЯЯ РОВНЯЙ ОБРЕЗАЙ ИДИ НОЖНИЦАМИ ТОПОРОМ ЛОПАТОЙ НОГАМИРУКАМИХУЁМЖОПОЙГОЛОЙПОХУЙ ЭТО НЕ МАЛИНА ЭТО КРЫЖОВНИК БЛЕАТЬ СЕМЬ ЛЕТ КУСТУ ЗАГУБИЛ , точнее хотели в пятницу , но выходило обычно в субботу часикам к двум.
Встревали в пробке на трассе СТРОЙ ТЕПЛИЦЫ ДОХУЯ ТЕПЛИЦ ПЛЁНКА ДАВАЙ ЖЕЛЕЗЯКИ ДАВАЙ РАЗ В ДЕНЬ СУКА ОТКРЫВАЙ ПОЛИВАЙ ЗАКРЫВАЙ ЭТО ВАЖНО ПОМИДОРЫОГУРЦЫ ПАТИСОНЫКАБАЧКИ, пили тёплую воду или лимонад "Буратина", поглощали варёные яйца, хлеб, сало с горчицей ОГУРЧИИКИ СУКА ВЗОШЛИ ПРОПОЛИ ИХ НАДО МНОГО САЖАТЬ САМ ЗИМОЙ ЕСТЬ БУДЕШ ВКУСНОТА ПОЛИВАЙ СОРНЯКИ ДОСТАВАЙ ЛАЙ СОБАКА БЕЖИТ КОШКУ ЗАЕБАШИЛА КОТЁНОК ОРЁТ ОДИН ОСТАЛСЯ БЕЗ НОГ ГОНЯЕТ НА ЛОКТЯХ СУКА ОХУЕТЬ КРОВИЩА КАК ТАК СОБАКА СТОРОЖЕВАЯ ХУЙ ЗНАЕТ УБЕЖАЛА , к вечеру обычно добирались до места.
Дома нет, света нет, вокруг одинаковые участки, редкие домишки, свой участок находили по соседской берёзе здоровой, ограда из досок в перемешку с фанерными листами, два участка рядом пустые
ВСЁ СВОЁ ЗИМА РАЗНОСОЛЫ ИДИ СОБИРАЙ ТАСКАЙ ПОКУШАТЬ ТЕБЕ ВОТ ХЛЕБА С МЁДОМ ОСТАВИЛИ НАХУЙ СЕБЕ ЭТОТ НЕКТАР НАМАЖ СУКАН ЖАРА КАК ЖРАТЬ ЭТО СИТРО ЗАПИВАТЬ, а третий был больше нашего раза в три, с охуенным , по тем временам, домом, тремя или четырьмя ульями ИДИ СО СВОИМИ ГРАБЛЯМИ В ЖОПУ ВОТКНУ УХОДИ НАХУЙ ФЕРМЕРЫ СУКА ТОПОРОМ РУКИ ПООТРУБАТЬ ЛОПАТОЙ ПЕРЕЕБАТЬ С РАЗМАХУ В ВИСОК В КАНАВУ В КОМПОСТНУЮ КУЧУ СУКА ВСЕХ , охуенными цветами которые росли сами по себе, большой берёзой со скворечником прямо около нашего забора, беседкой НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД ВСЁ ПЕРЕКОПАТЬ ТРАКТОРОМ ЗЕМЛЁЙ КОМПОСТОМ ЗАСЫПАТЬ СВЕРХУ ТРАВЫ ГАЗОННОЙ СЕМЯН 5 МЕШКОВ ЗДОРОВЫХ ПУСТЬ РАСТЁТ МАНГАЛ ШАШЛЫК ОДУВАНЧИКИ ТРАВА ПАЛАТКУ ПОСТАВИЛ ОХУЕННО, дедом-соседом и его внучкой-уродиной.
Отговорить родных туда ехать невозможно ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ НАБЕГУТ ОРДА ОГРОМНАЯ ВЕЗДЕ СИДЯТ УГОРАЮ РУКИНОГИ ЦВЕТ ВЕСЕЛЫЙ ПОЛЗАЮТ, оставить одного в квартире даже не обсуждалось ВСЁ В ГОВНЕ СОБИРАЙ ЖУКОВ ЕБАШЪ ЖУКОВ ВСЁ СОЖРУТ СЛИВАЙ БЕНЗИН ПЕЙ БЕНЗИН УПАДИ В БЕНЗИН ИХ ТОЖЕ В БЕНЗИН БАНКИ СМЕРТИ КОПОШАТСЯ ВЫЛАЗЯТ ГЕНОЦИД ПОНОС ОТ СТРАХА ОРУТ ИЗ БАНКИ ПЛАЧУТ МОЛОДЕЦ ГЕРОЙ КУЧИ ТРУПОВ МОЛОЧКА ПОПЕЙ ЗАКОПАЙ ПИЩАТ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ХРУСТЯТ , родня вся или далеко или тоже любители свежего воздуха и путешествий.
Хотя бывал я там в нежном возрасте, но воспоминания остались со мной Я ЕБАЛ ТЯПКИ ЛОПАТЫ РЫХЛИ СОРНЯКИ ЗЕМЛЯ РОЙ РОЙ РОЙ ПЧЁЛ НАЛЕТЕЛ ИСКУСАЛ ВСЁ ЕБАЛО КРАСНОЕ ПОХУЙ СМЕТАНОЙ НАМАЖ КОПАЙ САЖАЙ ВЫСАЖИВАЙ СОСЕД АЛКАШ ПЧЕЛОВОД МЁД ЦВЕТА ГОВНА МОРДА ЦВЕТА ГОВНА ДОМ ЦВЕТА ГОВНА ДОЧЬ ЖИРНАЯ КОРОВА СУКА СУКА ГОВНО , чему я сильно удивлён так как детство помню плохо.
В рецепт этого весенне-летней оздоровительно-развлекательной семейной поездки входила как пяти часовая ПОМИДОРКИ ПИДРИЛОВСКИЙ БОГАТЫРЬ СОРТ ДОРОГОЙ САЖЕЙ ПОСЫПАЙ МОЧЁЙ УДОБРЯЙ СУКА ВОДУ НОСИ НАХУЙ НАСОС ДОРОГО НОСИ ВОТ ВЕДРО СУКА ТОЛЬКО ТЕЧЁТ НЕМНОГО БЫСТРО ХОДИ КОЛОДЕЦ ЧЕТЫРЕ КОЛЬЦА НИХУЯ ВЕРЁВКИ НЕТ СОСЕДСКАЯ ЖИРОБАСИНА СПИЗДИЛА ОТДАВАЙ ТВАРЬ НА СУКА ПАЛКОЙ ПО РУКЕ ДОБЫЧА ПОБЕДА БЛЯДИНА РУЧКА ОТОРВАЛАСЬ ВНУК МУДАК ВЕДРО УТОПИЛ ИДИ ПРОСИ У СОСЕДА , так и ночёвка в машине, возможно даже две.
Уезжали обычно в пятницу вечером МАЛИНА ТАМ ВОН ХУЕВА ТУЧА ПО ОГРАДЕ ФОРТ БЛЕАТЬ ЧАСТОКОЛ ХУЙ ПРОЙДЁШ КОЛЮЧКИ НЕПРИСТУПНЫЙ БЛЕАТЬ УЧАСТОК ВНУТРИ КОШКА ЖИВЁТ ОРЁТ КОТЯТА НОРА ЕБАНАЯ ТАЩИ КОРОБКУ ТАЩИ КОТЯТ ТАЩИ КОШКУ КРОВИЩА ИЗ РУК ХЛЕЩЕТ ЗЕЛЁНКА ДОСТАВАЙ СЫНА ЛЕЧИТЬ БУДЕМ ПРОДОЛЖАЙ ОНА МНОГОЛЕТНЯЯ РОВНЯЙ ОБРЕЗАЙ ИДИ НОЖНИЦАМИ ТОПОРОМ ЛОПАТОЙ НОГАМИРУКАМИХУЁМЖОПОЙГОЛОЙПОХУЙ ЭТО НЕ МАЛИНА ЭТО КРЫЖОВНИК БЛЕАТЬ СЕМЬ ЛЕТ КУСТУ ЗАГУБИЛ , точнее хотели в пятницу , но выходило обычно в субботу часикам к двум.
Встревали в пробке на трассе СТРОЙ ТЕПЛИЦЫ ДОХУЯ ТЕПЛИЦ ПЛЁНКА ДАВАЙ ЖЕЛЕЗЯКИ ДАВАЙ РАЗ В ДЕНЬ СУКА ОТКРЫВАЙ ПОЛИВАЙ ЗАКРЫВАЙ ЭТО ВАЖНО ПОМИДОРЫОГУРЦЫ ПАТИСОНЫКАБАЧКИ, пили тёплую воду или лимонад "Буратина", поглощали варёные яйца, хлеб, сало с горчицей ОГУРЧИИКИ СУКА ВЗОШЛИ ПРОПОЛИ ИХ НАДО МНОГО САЖАТЬ САМ ЗИМОЙ ЕСТЬ БУДЕШ ВКУСНОТА ПОЛИВАЙ СОРНЯКИ ДОСТАВАЙ ЛАЙ СОБАКА БЕЖИТ КОШКУ ЗАЕБАШИЛА КОТЁНОК ОРЁТ ОДИН ОСТАЛСЯ БЕЗ НОГ ГОНЯЕТ НА ЛОКТЯХ СУКА ОХУЕТЬ КРОВИЩА КАК ТАК СОБАКА СТОРОЖЕВАЯ ХУЙ ЗНАЕТ УБЕЖАЛА , к вечеру обычно добирались до места.
Дома нет, света нет, вокруг одинаковые участки, редкие домишки, свой участок находили по соседской берёзе здоровой, ограда из досок в перемешку с фанерными листами, два участка рядом пустые
ВСЁ СВОЁ ЗИМА РАЗНОСОЛЫ ИДИ СОБИРАЙ ТАСКАЙ ПОКУШАТЬ ТЕБЕ ВОТ ХЛЕБА С МЁДОМ ОСТАВИЛИ НАХУЙ СЕБЕ ЭТОТ НЕКТАР НАМАЖ СУКАН ЖАРА КАК ЖРАТЬ ЭТО СИТРО ЗАПИВАТЬ, а третий был больше нашего раза в три, с охуенным , по тем временам, домом, тремя или четырьмя ульями ИДИ СО СВОИМИ ГРАБЛЯМИ В ЖОПУ ВОТКНУ УХОДИ НАХУЙ ФЕРМЕРЫ СУКА ТОПОРОМ РУКИ ПООТРУБАТЬ ЛОПАТОЙ ПЕРЕЕБАТЬ С РАЗМАХУ В ВИСОК В КАНАВУ В КОМПОСТНУЮ КУЧУ СУКА ВСЕХ , охуенными цветами которые росли сами по себе, большой берёзой со скворечником прямо около нашего забора, беседкой НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД ВСЁ ПЕРЕКОПАТЬ ТРАКТОРОМ ЗЕМЛЁЙ КОМПОСТОМ ЗАСЫПАТЬ СВЕРХУ ТРАВЫ ГАЗОННОЙ СЕМЯН 5 МЕШКОВ ЗДОРОВЫХ ПУСТЬ РАСТЁТ МАНГАЛ ШАШЛЫК ОДУВАНЧИКИ ТРАВА ПАЛАТКУ ПОСТАВИЛ ОХУЕННО, дедом-соседом и его внучкой-уродиной.
Ну что вот и настали выходные. Ты тоже с ужасом их ждешь? У меня уже давно закреплено в сознании что дача – это ад. Ад. Не меньше.
Никогда не понимал людей которым в радость корячиться кверху сракой на своем дачном участке, на который они выбираются раз в неделю на пару-тройку дней. И не отдыхать! Ведь нет лучше отдыха как прополоть грядки, перекопать землю, пересадить кусты. Ох уж эти злоебучие кусты, цветы, деревья и прочие плодоножки. Именно так ты начинаешь искренне ненавидеть природу.
Хуже всего когда дача находится в ебенях, куда приходится ездить в автобусе или на электричке, а потом, обвешавшись лопатами, саженцами и прочим скарбом тащиться пешком до родных зарослей. Ведь твоим родителям это все так важно. Какие друзья, какая девушка, какой отдых – у нас картошка не посажена! Самое худшее это начало и конец сезона, когда тонны вещей перевозятся из дома и гаража на дачу и обратно. Ведь оставить их там значит попрощаться навеки, их непременно вынесут воры.
Даже если ты ездишь на дачу на машине, это еще не избавляет тебя от адских пробок на выезде из города. А самое худшее - грязная рабочая одежды, в которую ты переодеваешься еще дома, так как придется таскать весь этот хлам в машину. И тебе очень стыдно бывает внутри, когда ты стоишь около багажника и слушаешь приказания мамы, провожая свою сверстницу-соседку, одетую в красное мини-платье. И хоть лицо у тебя равнодушное и тупое, внутри ты разрываешься от зависти и ярости, когда видишь как ее, прошедшую мимо и обдавшую тебя волной духов, встречает парень на новенькой дорогой иномарке, и который будет ее ебать все эти выходные напролет, что бы все у них поотваливалось.
Ну а ты едешь на дачу. Что бы приехав начать вкалывать. Слушая рассуждения о том, что все это тебе. И мечтая сжечь нахуй. И ты просто втыкаешь наушники и начинаешь тупо копать, не замечая ничего вокруг себя. Сраной старой соседки, которая подглядывает за всеми со своего участка. Или пьянки компании парней с блядями на соседнем участке.
Самое худшее, когда ты задеваешь драгоценные цветочки, которые высаживает мать или наступаешь на гребанные огурцы, которые разрослись во все стороны. Тут же начинается крик и обвинение в рукожопии и прочих грехах. Но ведь ты же хороший мальчик, привыкший слушаться родителей. И ты молчишь. А еще понимаешь, что даже если сейчас проявишь характер, и уедешь домой, то все равно – вечером вернуться они и скандал продолжиться.
А поганая еда, состоящая из бичпакетов? Которые заливаются киипятком из стеклянной банки. Гнилая проводка, тонкие стены, сырость в комнатах, грязь повсюду, в которой увязают твои ноги, обутые в калоши или старые армейские берцы. Промозглые ночи, где ты пытаешься согреться под одеялом весной или осенью. Тучи комарья летом, которые не стесняются залетать в глаза, ноздри, рот. Недостроенный уже который год сарай.
А вечером воскресенья, когда ты грязный и уставший возвращаешься в город ты видишь следующую картину. К подъезду подъезжает дорогая иномарка, и оттуда выходит довольная и улыбающаяся соседка, твоя бывшая одноклассница. Она радостно целует парня и убегает в подъезд, даже несмотря на тебя. А тебе неимоверно стыдно за себя, стоящего в грязной одежде, вонючего, с пакетами овощей в руках. Перед самим собой. За то что ты не знаешь лучшей жизни. А сзади вяло переругиваются родители.
Никогда не понимал людей которым в радость корячиться кверху сракой на своем дачном участке, на который они выбираются раз в неделю на пару-тройку дней. И не отдыхать! Ведь нет лучше отдыха как прополоть грядки, перекопать землю, пересадить кусты. Ох уж эти злоебучие кусты, цветы, деревья и прочие плодоножки. Именно так ты начинаешь искренне ненавидеть природу.
Хуже всего когда дача находится в ебенях, куда приходится ездить в автобусе или на электричке, а потом, обвешавшись лопатами, саженцами и прочим скарбом тащиться пешком до родных зарослей. Ведь твоим родителям это все так важно. Какие друзья, какая девушка, какой отдых – у нас картошка не посажена! Самое худшее это начало и конец сезона, когда тонны вещей перевозятся из дома и гаража на дачу и обратно. Ведь оставить их там значит попрощаться навеки, их непременно вынесут воры.
Даже если ты ездишь на дачу на машине, это еще не избавляет тебя от адских пробок на выезде из города. А самое худшее - грязная рабочая одежды, в которую ты переодеваешься еще дома, так как придется таскать весь этот хлам в машину. И тебе очень стыдно бывает внутри, когда ты стоишь около багажника и слушаешь приказания мамы, провожая свою сверстницу-соседку, одетую в красное мини-платье. И хоть лицо у тебя равнодушное и тупое, внутри ты разрываешься от зависти и ярости, когда видишь как ее, прошедшую мимо и обдавшую тебя волной духов, встречает парень на новенькой дорогой иномарке, и который будет ее ебать все эти выходные напролет, что бы все у них поотваливалось.
Ну а ты едешь на дачу. Что бы приехав начать вкалывать. Слушая рассуждения о том, что все это тебе. И мечтая сжечь нахуй. И ты просто втыкаешь наушники и начинаешь тупо копать, не замечая ничего вокруг себя. Сраной старой соседки, которая подглядывает за всеми со своего участка. Или пьянки компании парней с блядями на соседнем участке.
Самое худшее, когда ты задеваешь драгоценные цветочки, которые высаживает мать или наступаешь на гребанные огурцы, которые разрослись во все стороны. Тут же начинается крик и обвинение в рукожопии и прочих грехах. Но ведь ты же хороший мальчик, привыкший слушаться родителей. И ты молчишь. А еще понимаешь, что даже если сейчас проявишь характер, и уедешь домой, то все равно – вечером вернуться они и скандал продолжиться.
А поганая еда, состоящая из бичпакетов? Которые заливаются киипятком из стеклянной банки. Гнилая проводка, тонкие стены, сырость в комнатах, грязь повсюду, в которой увязают твои ноги, обутые в калоши или старые армейские берцы. Промозглые ночи, где ты пытаешься согреться под одеялом весной или осенью. Тучи комарья летом, которые не стесняются залетать в глаза, ноздри, рот. Недостроенный уже который год сарай.
А вечером воскресенья, когда ты грязный и уставший возвращаешься в город ты видишь следующую картину. К подъезду подъезжает дорогая иномарка, и оттуда выходит довольная и улыбающаяся соседка, твоя бывшая одноклассница. Она радостно целует парня и убегает в подъезд, даже несмотря на тебя. А тебе неимоверно стыдно за себя, стоящего в грязной одежде, вонючего, с пакетами овощей в руках. Перед самим собой. За то что ты не знаешь лучшей жизни. А сзади вяло переругиваются родители.
Посоны, никогда не ездите в плацкарте, это просто адЪ. Ехал я как-то из мухосрани в ДС в этом вашем проклятущем плацкарте, ох как же там воняло, такое то смешанное амбре пота, курочки, всевозможных говно парфюмов и еще какого-то хтонического говна. А ночью сука, о боги, ночью одна падла вытянула ноги с неимоверно зловонными носками, вы просто не представляете как они смердели, такой вони вы никогда не чуяли, это вонь из самих глубин ада блядь, как же я хотел отрубить ноги тому пидapacy, ох уж эти кошмарные воспоминания. В общем не выдержав несовершенства мира от этой ядерной eбaнной вонищи, я встал ночью и налил в целлофановые пакеты мазика и надел на зловонные ноги этому пидapacy, вонь немного поутихла, но все равно никуда не делась, наверное просачивалась через пакет или даже разъедала его, но все же стало намного лучше и я наконец смог уснуть накинув на нос влажную салфетку чтобы хоть как-то фильтровать воздух.
На утро эта вонючая пидoта проснулась ибо снова засмердило, но уже с нотками мазика, что кстати стало еще ужаснее. Этот петух начал орать и возмущаться, мол какого xyя у него ноги в пакетах с майонезом, лол, и кто это сделал. Ругани много было, но его заткнули бабки чтобы не мешал читать. Что самое странное никто не замолвил слова о невероятной вонищи от его eбaнных ног, видимо остальным доставлял этот аромат. Я же наблюдал за ним и сдерживая блевотину от его смердения ржал в подушку от забавной ситуации. Тот вонючий шакал все же пошел в туалет, выкинул носки и помыл ноги. Вони немного убавилось, слава ковру!
На утро эта вонючая пидoта проснулась ибо снова засмердило, но уже с нотками мазика, что кстати стало еще ужаснее. Этот петух начал орать и возмущаться, мол какого xyя у него ноги в пакетах с майонезом, лол, и кто это сделал. Ругани много было, но его заткнули бабки чтобы не мешал читать. Что самое странное никто не замолвил слова о невероятной вонищи от его eбaнных ног, видимо остальным доставлял этот аромат. Я же наблюдал за ним и сдерживая блевотину от его смердения ржал в подушку от забавной ситуации. Тот вонючий шакал все же пошел в туалет, выкинул носки и помыл ноги. Вони немного убавилось, слава ковру!
>Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Нахуя так смешно то.
ОМЕЖКИ И КОРЗИНОЧКИ!
А ТАКЖЕ ИХ РОДИТЕЛИ!
ОМЕЖНЫЕ ИСТОРИИ
УВИДЕТЬ, НЕ ХОТИТЕ ЛИ?
ОМЕЖНЫЕ ИСТОРИИ
ИМДЖБОРД ПОКАЖЕТ НАШ,
ОМЕЖНЫЕ ИСТОРИИ
В ЖУРНАЛЕ ДВА-СИ-АШ
ПАРА-РА-РА-ПАМ!
А ТАКЖЕ ИХ РОДИТЕЛИ!
ОМЕЖНЫЕ ИСТОРИИ
УВИДЕТЬ, НЕ ХОТИТЕ ЛИ?
ОМЕЖНЫЕ ИСТОРИИ
ИМДЖБОРД ПОКАЖЕТ НАШ,
ОМЕЖНЫЕ ИСТОРИИ
В ЖУРНАЛЕ ДВА-СИ-АШ
ПАРА-РА-РА-ПАМ!
Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids.
Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere,
gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе –
«все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на
1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?
Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде
700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent,
reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for
acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й).
Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы
to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За
10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал.
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere,
gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе –
«все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на
1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?
Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде
700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent,
reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for
acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й).
Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы
to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За
10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал.
Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
Суп. Как и половина посетителей /b/ я хожу на качалку. Но в отличии от вас делаю я это уже много лет, поэтому силён и вас видел. Всегда ненавидел уёбков приводящих в и без того переполненный зал своих тней. Но появилась ЕОТ. Живёт в соседнем доме как выяснилось, учится в параллельной группе и занимается спортом в моей качалке. Я подумал, что это знак и решил с ней познакомиться. Шли месяцы, я просто качался и вздыхал, наблюдая, как её подтянутая попка переминается на крепком хуйце альфы беговой дорожке.
Проникся к ней уважением и восхищением. Часами бегает и ни капельки пота, белоснежная маечка и макияж остаются идеальными. Я так и не подошел к ней и в конце концов забил на эту идею. Но однажды фортуна предоставила мне шанс. Я зашел в тренерскую, чтоб забрать свои вещи, тня уже стояла там, одетая. Уходить собиралась и болтала с тренером. Там же в тренерской сидели другие здоровенные дядьки и перетирали за спорт. Среди прочего щебетания была фраза: "Темень-то какая! Жутко даже.", я неожиданно для себя выдал: "Давай вместе ходить, всеж мы люди-то, рядом же живём!". Тня сделала лицо МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС СКАЗАНО и с такой вот кислой миной выдала: "Нет уж спасибо." Такой-то БРАХИЛИС на глазах у всей основы. Один бычёк добра ему, попытался сгладить ситуацию отшутившись, мол от такого-то телохранителя отказалась! Я же сказал: "Ну ладно" и уебал приседать со штангой. Хорошо поприседал, нужно сказать. На реактивной тяге пылающего ануса.
Через пару недель я пришел на очередной экзамен, завис на курилке ожидая хоть кого-то из сокурсников. Чуть погодя подтянулись сосоны с параллельных групп, они стали рядом со мной и ЗАОБЩАЛИСЬ. Один посан спросил: "А почему %ТЯННЕЙМ% экзамены пропускает?" и тут один из сокурсников той самой тни пояснил, что оказывается одной тёмной-тёмной ночечькой, когда она возвращалась из ФИТНЕС ЦЕНТРА её выебал в сраку какой-то Равшан и она зашивает разорванный анус. Я чуть не обосрался от смеха, но сдержался и сказал что-то вроде КАК СТРАШНО ЖИТЬ, такие дела.
Проникся к ней уважением и восхищением. Часами бегает и ни капельки пота, белоснежная маечка и макияж остаются идеальными. Я так и не подошел к ней и в конце концов забил на эту идею. Но однажды фортуна предоставила мне шанс. Я зашел в тренерскую, чтоб забрать свои вещи, тня уже стояла там, одетая. Уходить собиралась и болтала с тренером. Там же в тренерской сидели другие здоровенные дядьки и перетирали за спорт. Среди прочего щебетания была фраза: "Темень-то какая! Жутко даже.", я неожиданно для себя выдал: "Давай вместе ходить, всеж мы люди-то, рядом же живём!". Тня сделала лицо МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС СКАЗАНО и с такой вот кислой миной выдала: "Нет уж спасибо." Такой-то БРАХИЛИС на глазах у всей основы. Один бычёк добра ему, попытался сгладить ситуацию отшутившись, мол от такого-то телохранителя отказалась! Я же сказал: "Ну ладно" и уебал приседать со штангой. Хорошо поприседал, нужно сказать. На реактивной тяге пылающего ануса.
Через пару недель я пришел на очередной экзамен, завис на курилке ожидая хоть кого-то из сокурсников. Чуть погодя подтянулись сосоны с параллельных групп, они стали рядом со мной и ЗАОБЩАЛИСЬ. Один посан спросил: "А почему %ТЯННЕЙМ% экзамены пропускает?" и тут один из сокурсников той самой тни пояснил, что оказывается одной тёмной-тёмной ночечькой, когда она возвращалась из ФИТНЕС ЦЕНТРА её выебал в сраку какой-то Равшан и она зашивает разорванный анус. Я чуть не обосрался от смеха, но сдержался и сказал что-то вроде КАК СТРАШНО ЖИТЬ, такие дела.
У меня бы ситуация, совсем чуть-чуть похожая на пасту, где Анон получил наследство от бабки и тут нагрянули родственнички.
Умерла, значит, у меня любимая бабушка. Она больше всех меня любила, всегда помогала. Я за ней ухаживал где-то полтора года. Сами понимаете - рак не шутки и требовалось лечение. Я естественно отдал на операцию все свои накопления (около 250к), потом помогал бабушке, везде её возил, ходил с ней на химию, подбадривал, делал зарядку с ней, в общем помогал всем возможными силами. Каждый день - приходил с работы и сразу помогать, готовить, мыть, убирать, подбадривать. Ну, сами понимаете, что рак не победить, если он дал метастазы, а он дал. Бабушка умерла.
Ну так вот. А у меня есть сестра. Пиздень просто наитупейшая. Типичная гламурная дырень-чернильница: нихуя не умеет, нихуя не добилась, из наполнения черепной коробки только ниточка, чтобы уши не отвалились. И значит всё то время пока бабушка болела и мы всей семьёй ей помогали эта тупая мразь скакала на хуйцах ашотов, дома не появлялась неделями, вечно приходила пьяная и всё в этом духе. Родители терпели кое-как, но иногда срывались. Эффект - пизде поебать. Как скакала, так и продолжала. Естественно про бабушку от неё вообще ни слова - будто её и нет.
Самое веселье началось тогда, когда позвонил товарищ-НОТАРИУС. Да-да, мой дорогой друг, ты уже всё прекрасно понял: пизда, бросив все свои дела и ашотов, моментально оказалась с нами на одной скамье перед нотариусом. И ещё сидела, мразь, улыбалась и пыталась вести непринуждённую беседу, шваль.
Нотариус огласил завещание. Всё просто и понятно: мне - трёшку-сталинку (т.е её квартиру), отцу счёт с накоплениями за всю жизнь - где-то 3,5 миллиона, с припиской, чтобы отец обязательно потратил эти деньги на открытие бизнеса, как он всегда хотел, маме - огромный семейный фотоальбом за много поколений нашей семьи и тоже с припиской - беречь его как зеницу ока. Пизде, как вы все уже поняли, не досталось ничего.
Ты бы видел, мой дорогой Анон, как эта дырень потом извивалась, ныла, мигом позабыв об хуйцах ослоёбов. Она неделями ныла в подушку, напивалась, буянила, получила от отца пару раз. Потом, наконец сообразив, что таким путём ей ничего не светит, она перешла от кнута к прянику - начала подлизываться к отцу, чтобы он НУ ПАААП! НУ КУПИ МНЕ КВАРТИРУ! НУ ХОТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ! У ТЕБЯ ЖЕ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ДЕНЬГИ! ДА И Я ЖЕ НЕ ЗАСТАВЛЯЮ ТЕБЯ ВСЁ ТРАТИТЬ! САМ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ - У МЕНЯ ПАРЕНЬ. А ПОТОМ И ВНУЧКОВ ВАМ С МАМОЙ ЗАВЕДЁМ. Природа одарила моих родителей мозгами, поэтому тупая дырень была невербально послана нахуй с такими запросами.
Оформили наследство, я переехал в квартиру к бабушке, отец начал заниматься бизнесом со своими друзьями и вообще с головой ушёл в работу, а мать купила ноут, сканер и долгими вечерами сидела и сканировала семейный фотоальбом, чтобы перевести его в цифру. Все были заняты своими делами и выполняли то, что было последним желанием самого горячо любимого человека в семье - нашей бабушки.
Пизда не изменилась ни на йоту. Опять начала пропадать, бухать, гулять. И наконец стала подъёбываться ко мне с аналогичными фразочками: НУ ПУСТИ НАС С АШОТИКОМ У СЕБЯ ПОЖИТЬ, НУ ЧТО ТЫ КАК НИРАДНОЙ!. Я лишь усмехался в ответ и просто ничего не отвечал. Да и нахуй мне это надо - с тупой дыренью вести беседы.
Вскоре она и в отношении меня начала подлизываться: "случайно" появляться у меня под дверью с тонной еды и бухла и предложением "посидеть в семейной обстановке". Я элементарно не открывал дверь. Она ныла, напрашивалась, истерила. Начала выдавать родителям тирады в стиле: Я ТОЖИ ДАСТОЙНА! ПОЧИМУ МНЕ НИЧЕГО НИ ДАСТАЛАСЬ! СВОЛОЧИ! ГАДЫ! И знаешь, Анон, как же это было противно - ни слова о бабушке она не сказала вновь, только хата её волновала.
Вот она - вся суть топорылых пидорашек. Нихуя, Анон, НИХУЯ не сделала за жизнь, вообще ничем не помогала, сосала деньги из семьи, огорчала родителей, ничего абсолютно полезного не принесла, но СВЯТО уверена в том, что ЕЙ ВСЕ ДОЛЖНЫ и что к ней НЕСПРАВЕДЛИВО отнеслись.
Сейчас она подкарауливает меня во дворе и продолжает ныть. До сих пор. "Бедная-несчастная" - живёт по общежитиям, со своими нищими ашотами, жизнь ей вдруг "ствла не мила". Вся такая бедняжка, блядь. Цирк просто. Сейчас уже открытым текстом говорю ей, что если она не отъебётся, за неё возьмутся органы.
Самое смешное, что я, примерно через год после получения наследства, устроил небольшой праздник с семьёй и друзьями в этой самой квартире в честь въезда. Пизду не пригласили. Да и хуй с ней - всё равно бы не пришла, т.к либо гуляет, либо сосёт бомжу, либо ей элементарно стыдно смотреть в глаза родителям и семье. Специально наделал как можно больше фоточек и выложил их в быдлятню, чтобы эта сука удавилась.
Такие дела, мой друг.
Умерла, значит, у меня любимая бабушка. Она больше всех меня любила, всегда помогала. Я за ней ухаживал где-то полтора года. Сами понимаете - рак не шутки и требовалось лечение. Я естественно отдал на операцию все свои накопления (около 250к), потом помогал бабушке, везде её возил, ходил с ней на химию, подбадривал, делал зарядку с ней, в общем помогал всем возможными силами. Каждый день - приходил с работы и сразу помогать, готовить, мыть, убирать, подбадривать. Ну, сами понимаете, что рак не победить, если он дал метастазы, а он дал. Бабушка умерла.
Ну так вот. А у меня есть сестра. Пиздень просто наитупейшая. Типичная гламурная дырень-чернильница: нихуя не умеет, нихуя не добилась, из наполнения черепной коробки только ниточка, чтобы уши не отвалились. И значит всё то время пока бабушка болела и мы всей семьёй ей помогали эта тупая мразь скакала на хуйцах ашотов, дома не появлялась неделями, вечно приходила пьяная и всё в этом духе. Родители терпели кое-как, но иногда срывались. Эффект - пизде поебать. Как скакала, так и продолжала. Естественно про бабушку от неё вообще ни слова - будто её и нет.
Самое веселье началось тогда, когда позвонил товарищ-НОТАРИУС. Да-да, мой дорогой друг, ты уже всё прекрасно понял: пизда, бросив все свои дела и ашотов, моментально оказалась с нами на одной скамье перед нотариусом. И ещё сидела, мразь, улыбалась и пыталась вести непринуждённую беседу, шваль.
Нотариус огласил завещание. Всё просто и понятно: мне - трёшку-сталинку (т.е её квартиру), отцу счёт с накоплениями за всю жизнь - где-то 3,5 миллиона, с припиской, чтобы отец обязательно потратил эти деньги на открытие бизнеса, как он всегда хотел, маме - огромный семейный фотоальбом за много поколений нашей семьи и тоже с припиской - беречь его как зеницу ока. Пизде, как вы все уже поняли, не досталось ничего.
Ты бы видел, мой дорогой Анон, как эта дырень потом извивалась, ныла, мигом позабыв об хуйцах ослоёбов. Она неделями ныла в подушку, напивалась, буянила, получила от отца пару раз. Потом, наконец сообразив, что таким путём ей ничего не светит, она перешла от кнута к прянику - начала подлизываться к отцу, чтобы он НУ ПАААП! НУ КУПИ МНЕ КВАРТИРУ! НУ ХОТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ! У ТЕБЯ ЖЕ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ДЕНЬГИ! ДА И Я ЖЕ НЕ ЗАСТАВЛЯЮ ТЕБЯ ВСЁ ТРАТИТЬ! САМ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ - У МЕНЯ ПАРЕНЬ. А ПОТОМ И ВНУЧКОВ ВАМ С МАМОЙ ЗАВЕДЁМ. Природа одарила моих родителей мозгами, поэтому тупая дырень была невербально послана нахуй с такими запросами.
Оформили наследство, я переехал в квартиру к бабушке, отец начал заниматься бизнесом со своими друзьями и вообще с головой ушёл в работу, а мать купила ноут, сканер и долгими вечерами сидела и сканировала семейный фотоальбом, чтобы перевести его в цифру. Все были заняты своими делами и выполняли то, что было последним желанием самого горячо любимого человека в семье - нашей бабушки.
Пизда не изменилась ни на йоту. Опять начала пропадать, бухать, гулять. И наконец стала подъёбываться ко мне с аналогичными фразочками: НУ ПУСТИ НАС С АШОТИКОМ У СЕБЯ ПОЖИТЬ, НУ ЧТО ТЫ КАК НИРАДНОЙ!. Я лишь усмехался в ответ и просто ничего не отвечал. Да и нахуй мне это надо - с тупой дыренью вести беседы.
Вскоре она и в отношении меня начала подлизываться: "случайно" появляться у меня под дверью с тонной еды и бухла и предложением "посидеть в семейной обстановке". Я элементарно не открывал дверь. Она ныла, напрашивалась, истерила. Начала выдавать родителям тирады в стиле: Я ТОЖИ ДАСТОЙНА! ПОЧИМУ МНЕ НИЧЕГО НИ ДАСТАЛАСЬ! СВОЛОЧИ! ГАДЫ! И знаешь, Анон, как же это было противно - ни слова о бабушке она не сказала вновь, только хата её волновала.
Вот она - вся суть топорылых пидорашек. Нихуя, Анон, НИХУЯ не сделала за жизнь, вообще ничем не помогала, сосала деньги из семьи, огорчала родителей, ничего абсолютно полезного не принесла, но СВЯТО уверена в том, что ЕЙ ВСЕ ДОЛЖНЫ и что к ней НЕСПРАВЕДЛИВО отнеслись.
Сейчас она подкарауливает меня во дворе и продолжает ныть. До сих пор. "Бедная-несчастная" - живёт по общежитиям, со своими нищими ашотами, жизнь ей вдруг "ствла не мила". Вся такая бедняжка, блядь. Цирк просто. Сейчас уже открытым текстом говорю ей, что если она не отъебётся, за неё возьмутся органы.
Самое смешное, что я, примерно через год после получения наследства, устроил небольшой праздник с семьёй и друзьями в этой самой квартире в честь въезда. Пизду не пригласили. Да и хуй с ней - всё равно бы не пришла, т.к либо гуляет, либо сосёт бомжу, либо ей элементарно стыдно смотреть в глаза родителям и семье. Специально наделал как можно больше фоточек и выложил их в быдлятню, чтобы эта сука удавилась.
Такие дела, мой друг.
АКТ ПЕРВЫЙ
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
"Московский Битард"
Акт I Сцена I
Мария. Почти Покойная Бабка.
Харкачёв Битард Антонович. Внук Бабки, единственный наследник.
Клавочка, Николка и Ванечка Ерохины. Счастливая семья из глубинки.
Ночь. Московская квартира в спальном районе. Мария лежит в постели, умирает.
МАРИЯ
Ну вот, настал мой час
Покинуть этот мир
И слышу уже я
Как смерть стучится
В дверь
Жаль только, что не попрощалась
С моим внучком Битардом
С тех пор, как сын мой погиб
Напившись в свой последний раз
Присматривал за мною лишь внучек
Но вот настал мой рок, мой мозга рак
Когда Битард уехал
В Америку копейку заработать
И тут приехали Ерохины, Битарда мамки
Любимая сестра и всё счастливое семейство
Забытой Б-гом из глубинки
Вот Клавушка цветочки поливает
Вот Ванечку-дитятко на меня сажает
Ну до чего же отвратительный ребёнок!
Вон пол на кухне убирает
Вон как отчаянно парашу драет
Сними уж наконец личинку
Со старческих моих коленок
И всё о том, какой плохой Битард
Мой вырос Клава заливает
Пусть бомбанёт у всех, кто меня знает
Я завещание писать не буду
Ерохиных семейка пусть тут месяц-два пообитает
И если мой внучек-Битард не тряпка
Как его алкоголик-папка
То пусть квартиру смело забирает
Огонь в глазах моих угас, и я не тут.
Марии больше нет, Марию не найдут.
Акт II
Мать.
Первая сестрица. Мать Клавушки.
Вторая сетрица.
Вечер, прокуренная кухня Харкачёвых. Три сестрицы сидят за столом, отдыхают. На столе забитая под завязку пепельница, пустая бутылка дешевого вина и полупустая бутылка трёхзвездочного коньяка "Десна". На тарелках
остатки сыра, колбасы, и нарезки огурцов да помидоров.
ВТОРАЯ СЕСТРИЦА
Битардушка твой парень
А парни, всем известно, никуда не пропадут
Найдет себе жилье, не бойся
А не найдет - так вовсе не мужик, а тряпка
Совсем как твой покойный муженек
Ведь говорила, за него не выходи
Так хоть сейчас меня послушай!
Я врать тебе не стану, Б-же упаси!
Селить в трёхкомнатную квартиру
Одного, друзей он понаводит сразу
Усторит там разврат!
МАТЬ
Ну я не знаю, это ведь мой сын
Похож он на отца, я отрицать не стану
Со страхом жду того я дня
Когда Битард возьмется за бутылку
ПЕРВАЯ СЕСТРИЦА
У Клавочки моей второй сынок вот-вот родится
Да и Ванюшка подрастает, словно на дрожжах
В Москве хоть вырастут людьми, ей Б-гу!
А лоб испорчен твой, никак его ведь не спасти
Он даже родину не любит
В Америку уехал, ты смотри
Но не виню тебя я, дорогая
И этот ген мудацкий в его отца крови!
ВТОРАЯ СЕСТРИЦА
И Клавочка твоя бабку Марию
Холила и лелеяла, святая!
И Ваньку на колени ей сажала!
А жлоб в своей Америке сидел
И всех нас он ввиду имел
Покойница, не сомневайся, бы сказала
Что только Клавушке в квартире этой жить
МАТЬ
Теперь я понимаю, милые сестрички
Была слепа и верила
Я верила - Битарда можно изменить!
Сама себе врала
Пусть Клавушка с Ванюшей заселяются сейчас же
А со своим Битардом-тряпкой я уж разберусь
Акт III
Битард.
Мать Битарда.
Битард, ничего не заработав, возвращается из Америки. Мать встречает сыночка, расцеловав, усаживает за стол. На столе и котлетки, и курочка, и салатик-оливье, всё как у людей.
МАТЬ
Ну что, сынок, как люди там живут?
Такие же тупые, как в телевизоре, иль нет?
Одни убийцы да маньяки?
И все в Макдональдсе едят?
БИТАРД
Нет, мать, живут там хорошо
Но русских очень там не любят
Хотя, уверен я
Что можно их понять
МАТЬ
Ты что такое говоришь?
Совсем с ума сошел в Америке своей!
Своих уже совсем забыл
Россию-матушку предал!
БИТАРД
Нет, никого не предавал я
И родину свою люблю
Но в гости я не потому зашел
Приехал получить я то
Что мне положено по праву
Но слышал поселила ты там Клаву
МАТЬ
А что ж они, люди пришлые?
Квартиру эту ты не заслужил
Звонила Клавка бабке, квартиру убирала
Ванюши фотографии ей присылала
И над могилой плакала стояла
Пока в Америке своей ты
В Макдональдсе картошку поедал
И хоть бы раз хоть сотню долларов
Прислал бы старой мамке
Стакан воды не принесешь мне, тряпка
Ты вырос весь в отца!
БИТАРД
Как можешь говорить ты мне такое?
Я бабушку свою любил
В Америке не жил я, выживал
Хоть помощи твоей я не просил
Но побирался
Не мог приехать на похороны я
Не полетать, коль ни гроша в кармане
МАТЬ
Тебе твоя Америка дороже была бабки
А захотел - приехал бы, подлец
Я еле дозвонилась, и всё
Что смог сказать ты
"Мне жаль"
А Клавушка с Николкой были так добры
Священника нашли, с похоронами помогли
А ты?
Битард, разозлившись, под крики матери покидает квартиру.
Акт IV
Битард.
Мать битарда.
Собравшись с силами, с мыслями, битард вернулся домой, поговорить с матерью.
МАТЬ
Вернулся, мой неблагодарный?
За ум ты взялся, наконец?
Что, надоело по общагам побираться?
Не поумнел - в квартиру ни ногой!
БИТАРД
Ну здравствуй, мама
Пришел сообщить тебе
Что всё мне это надоело
И пусть я очень вас люблю
И не хочу на бабкиной могиле танцевать
На улице мне ночевать поднадоело
На Клавку в суд подам, квартиру заберу!
МАТЬ
Что? Да как ты смеешь?
В суд на родных собрался подавать?
Ну, подавай, раз матери не жалко!
Урода выростила я!
Тебе чужие слёзы отольются
И Клавочки, и Ванечки-мальца
Смотреть без слёз ведь невозможно
Как за квартиру родственники бьются
Друг друга ненавидят без конца
Николке я скажу - уму тебя научит
И по-мужски с тобой поговорит
Наделаешь в штаны
Да и сама тебе сейчас по морде вмажу
Ты вырось весь в отца
Такой же алкоголик и слюнтяй
Ты трутень, тряпка, наркоман треклятый
Наговорили гадостей тебе твои друзья
Как отбирать квартиры у семьи
Где Клавушке троих детей растить?
Урод, живешь ты только для себя
И у семьи готов ты всё забрать
Николка вон на место без проблем тебя поставит
Мужик он сильный, с севера, как бык
И за родного человека он убить готов!
Ах, знала бабка бы Мария
Какое горе выростили мы
В гробу б перевернулась!
БИТАРД
Устал тебя я слушать, мама
Я ведь поддерживал и помогал тебе во всём, везде
За что не любишь так меня, не знаю
А с Клавушкой увидимся в суде!
Акт V
Харкачёв Битард Антонович. Внук Бабки, единственный наследник.
Мать. Мать битарда.
Клавочка и Николка Ерохины. Счастливая супружеская пара из глубинки.
Призрак.
Дух.
После заседания суда счастливое семейство, наконец, воссоединилось в квартире бабки Марии.
БИТАРД
Ну вот и всё
Закон расставил по своим местам
У вас есть несколько часов
Собрать чтоб вещи
Ну а потом, шерше ля фам
МАТЬ
Тебе ведь деньги, нелюдь, предлагают
Не разрушай семью, будь человеком
Подумай, что же будут делать малыши
На Клавочку квартиру побыстрей перепиши
БИТАРД
Суд так решил, моя это квартира
А раз моя, то буду делать
Только то, что захочу
МАТЬ
Тебе ведь Клавка с Ванькой не чужие
Возьми полмиллиона, не глупи
И что с того, что стоит восемь?
Домой ко мне вернешься жить
БИТАРД
Вы надоели, убирайтесь вон
О нет, не так
Пошли вы на хуй
Знать вас не желаю
МАТЬ
Что значит на хуй?
Да как ты смеешь матери такое говорить?
Еще и при ребёнке?
Нет совести, такой же как отец.
Пойдем, Николка, Клава
Он передумает и на коленях прибежит, подлец
Мать и семейство Ерохиных покидают квартиру. Довольный Битард через некоторое время тоже уходит, чтобы купить себе бутылку водки, и от души отпраздновать. В кресле появляется Несвежий Дух Бабки, а на столе Призрак
Головы отца.
ПРИЗРАК
Я сыном так горжусь, о мама!
Он сделал то, чего не сделал я
Зажила наконец пивная рана
И вечным сном уснуть пора.
Призрак исчезает
ДУХ
Вот так бомбануло.
Не знала я, что так уж бомбанет
Я знала бы, то ничего бы не меняла
Горжусь Битардом, вот мужик растёт!
Забудь ты о семейных дрязгах
Живи лишь для себя, Антон
Не доверяй ни матери, ни девкам
Получишь нож мёж рёбер и будет БАДМИНТОН.
Несвежий Дух Бабки с троллфейсом растворяется в воздухе
Конец.
Нет повести печальнее на свете
Чем повесть о Битарде в интернете
Всем спасибо.
Абу благословил этот пост.
ПРИВЕТ, У МЕНЯ К ТЕБЕ ЕСТЬ ОДНА ПРОСЬБА. ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО Я С ДРУГОГО ГОРОДА, А ЗДЕСЬ СНИМАЛА ЖИЛЬЕ. СЕГОДНЯ ХОЗЯИН СКАЗАЛ, ЧТОБЫ МЫ ВЫСЕЛЯЛИСЬ((( Я СЛЫШАЛА, ЧТО ТЫ ЖИВЕШЬ ОДИН... МОЖНО МЫ ПОЖИВЕМ У ТЕБЯ, ПОКА НЕ НАЙДЕМ НОВОЕ ЖИЛЬЕ? МОЙ ПАРЕНЬ СЕЙЧАС ПОКА НЕ НАШЕЛ РАБОТУ, ПОЭТОМУ ЕСЛИ НУЖНО ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ ПО ДОМУ, ТО ОН ПОМОЖЕТ)
ПРИВЕТ, СЛАВ. ТЫ МЕНЯ МНОГО РАЗ ВЫРУЧАЛ, ПОМОГАЛ ПО УЧЁБЕ, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ. Я МОГУ НА ТЕБЯ ПОЛОЖИТЬСЯ ВСЕГДА. У МЕНЯ ЕСТЬ СЕЙЧАС ОДНА ПРОСЬБА... НЕ ПОЙМИ НЕПРАВИЛЬНО. Я СЛЫШАЛА, ЧТО ТЫ ЖИВЕШЬ ОДИН. А МНЕ С ПАРНЕМ НЕГДЕ УЕДИНИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ ПОНИМАЕШЬ ;-) ТЫ НЕ МОГ БЫ ОСТАВИТЬ НАС НАЕДИНЕ НА ПАРУ ЧАСИКОВ? А САМ БЫ ПРОГУЛЯЛСЯ, НАПРИМЕР. ОБЕЩАЮ МЫ В ДОЛГУ НЕ ОКАЖЕМСЯ)
ТЫ НАВЕРНЯКА ДАЖЕ С НИМ ЗНАКОМ. ЭТО ВАНЬКА ЕРОХИН ИЗ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ГРУППЫ) ТЫ НАС КАК-ТО ПОЗНАКОМИЛ)
ТЫ ПРОСТИ, МЫ ВЧЕРА СЛИШКОМ ГРОМКО СЕБЯ ВЕЛИ))ТАМ ВИСЕЛО В ВАННОЙ ПОЛОТЕНЦЕ... ВЧЕРА ВАНЬКА ИМ НУ... ВЫТЕРСЯ ТАМ... ТАК ЧТО ЛУЧШЕ ЕГО ПОСТИРАТЬ))
НУ У ДИМЫ ДЕНЕГ НЕТ, МЫ ТЕБЕ ПОТОМ КАК НИБУДЬ ОТДАДИМ ЗА ВОДУ! НУ ТРАТИЛ ТЫ РАНЬШЕ В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ, МЫ ПОНИМАЕМ, НО ВЕДЬ ТЫ ОДИН ЖИЛ! ЗАТО МЫ ХОТЬ КАК-ТО ТВОЮ БЕРЛОГУ РАСШЕВЕЛИЛИ, ДА ДИМ? :)
А ЧТО У ТЕБЯ ЗА ЛОШАДИ КАКИЕ-ТО РАЗНОЦВЕТНЫЕ? ЭТО ТВОЯ КОЛЛЕКЦИЯ ИЛИ ТЫ В КУКЛЫ ИГРАЕШЬ ДО СИХ ПОР?)) НЕ ОБИЖАЙСЯ, Я ШУЧУ. ВАНЬКА СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ КЛАССНЫЙ ПАРЕНЬ)
СЛУШАЙ МЫ ТУТ С ВАНЬКОЙ ВЧЕРА ВИНЦА НЕМНОГО ТВОЕГО ВЫПИЛИ И ПЕРЕБРАЛИ...СЕДНЯ ВОТ БОЛЕЕМ ЛЕЖИМ...ТЫ НЕ МОГ БЫ НАМ В МАГАЗИН ЗА ПИВКОМ СХОДИТЬ, А ТО МЫ ДАЖЕ ВСТАТЬ НЕ МОЖЕМ) А В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ЕСТЬ ЧЕ НИТЬ ПОЖЕВАТЬ?
СКАЧАЙ НАМ КАКОЕ-НИБУДЬ КИНО ПОСМОТРЕТЬ? А У ТЕБЯ ЕСТЬ ИГРЫ НА КОМПЬЮТЕРЕ? ВАНЬКА ЛЮБИТ В ГЕРОЕВ ТРЕТЬИХ ПОИГРАТЬ. СКАЧАЕШЬ ЕМУ?)
ТЫ НЕ ОБИЖАЙСЯ ТОЛЬКО, НО ТЫ НЕ МОГ БЫ ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ В ЭТОЙ КОМНАТЕ И СТУЧАТЬСЯ ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВОЙТИ, А ТО САМ ПОНИМАЕШЬ)
СЛАВ, ТЫ НЕ МОГ БЫ СЕГОДНЯ ПОСПАТЬ НА БАЛКОНЕ? ЭМ... КАК БЫ ТАК СКАЗАТЬ... ВАНЬКЕ ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ, А ТЫ ЭМ... ОЧЕНЬ ГРОМКО ХРАПИШЬ, ПОЭТОМУ ВАНЯ ПОЗДНО ЗАСЫПАЕТ...(
НУ КАК СОБЕСЕДОВАНИЕ?
ДА ВАНЬКА ПРОВАЛИЛ ЕГО, ГОВОРИТ ТАМ ВОПРОСЫ НА АНГЛИЙСКОМ ЗАДАВАЛИ, ОН НИЧЕ НЕ ПОНЯЛ КОРОЧЕ) ДА И У НАЧАЛЬНИКА ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ, ВАНЬКА СКАЗАЛ ЧТО У ВСЯКИХ ПИДОРОВ РАБОТАТЬ НЕ БУДЕТ, ОН У МЕНЯ ВСПЫЛЬЧИВЫЙ)
НУ ЕЩЕ НЕДЕЛЬКУ У ТЕБЯ ПОЖИВЕМ, А ТАМ НОВАЯ ГАЗЕТА ВЫЙДЕТ С ВАКАНСИЯМИ, ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО ЧТО НИБУДЬ НАЙДЕТ!
НО ВЕДЬ НОВАЯ ГАЗЕТА ВЫЙДЕТ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ...
НО НАМ ВЕДЬ НЕ НУЖНО ПЛАТИТЬ ЗА ЖИЛЬЁ)) СПАСИБО ЕЩЕ РАЗ, СЛАВА) Я КСТАТИ ТОЖЕ УВОЛЬНЯЮСЬ(( НАДОЕЛО РАБОТАТЬ НА НОГАХ ПО 8 ЧАСОВ В ДЕНЬ. Я ОТЛОЖИЛА ПОКА 10 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ) ТЫ ЕЩЁ ПОЛУЧИШЬ ЗАРПЛАТУ) НА ПАРУ МЕСЯЦЕВ ХВАТИТ ТОЧНО
СЛУШАЯ, ИДИ ПОМОЙ ВАНЬКУ ЕРОХИНА, А ТО
ОН ОБКАКАЛСЯ, А ТО МНЕ ТЯЖЕЛО ЕГО, ДО ВАННЫ
ДОТАЩИТЬ, ТЫ ВОН КАКОЙ СИЛЬНЫЙ ОДНИ МЫШЦЫ
НУ ПРИДЕТСЯ ТЕБЕ КОНЕШ УРЕЗОНИТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ, НУ ХОТЯ БЫ РАДИ НАС И НАШЕГО БУДУЩЕГО РЕБЕНКА) ДА ДА, Я БЕРЕМЕННА УЖЕ 3 НЕДЕЛИ! МЫ ТЕБЕ ПОТОМ ВЕЧНО БЛАГОДАРНЫ БУДЕМ!
НУ ОБОЙДЕШЬСЯ БЕЗ СВОИХ ОНЛАЙН ИГР И ЗАКАЗА ЕДЫ НА ДОМ) НУ НА ПАРУ МЕСЯЦЕВ!
ВАНЬКА ГОВОРИЛ ОН НАШЕЛ КАЛЫМ. ТАМ НУЖНО РАЗГРУЗИТЬ ПАРУ ВАГОНОВ) ЗА ВСЁ ДАДУТ 2 ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ. НАМ СЕЙЧАС ДЕНЬГИ НУЖНЫ, А ОДНОМУ ЕМУ ТАМ СЛОЖНО БУДЕТ. ТЫ НЕ МОГ БЫ ЕМУ ПОМОЧЬ? :-{}
СЛУШАЙ, СЛАВ. У ВАНИ СКОРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Я ХОЧУ ЕМУ СДЕЛАТЬ ПОДАРОК. ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ КАКИЕ НИБУДЬ САЛАТЫ? МОЖЕШЬ ПРИГОТОВИТЬ? И ДА, МЫ БЫ ХОТЕЛИ ОСТАТЬСЯ НА НОЧЬ ОДНИ. ТЕБЕ ЕСТЬ ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ?
СЛУШАЙ, ВАНЬКА ВЧЕРА ПЕРЕБРАЛ НЕМНОГО...И В ОБЩЕМ...НУ МЫ С НИМ ПОРУГАЛИСЬ И ОН ТЕБЕ ЭКРАН У МОНИТОРА РАЗБИЛ...НУ НЕ ЗНАЮ Я КАК!( КИНУЛ ЧТО-ТО В НЕГО! НУ НАМ НЕЧЕМ ОТДАВАТЬ, А ТЫ ПОКА КНИЖКИ ПОЧИТАЙ, ВАНЬКА ТЕБЕ НОВЫЙ ДОСТАНЕТ, У НЕГО ЕСТЬ СТАРЫЙ КОМПЬЮТЕР ДОМА. ДА КАКАЯ РАЗНИЦА, ЧТО СТАРЫЙ? ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПОКАЗЫВАЛ!
ДА И ИЗВИНИЛСЯ ОН УЖЕ ПЕРЕДО МНОЙ) ТАК ЧТО У НАС ХОРОШО ВСЕ) ВАНЬКА СКАЗАЛ, ЧТО МОНИТОРЫ БЬЮТСЯ НА СЧАСТЬЕ)) ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, ОН ЮМОРИСТ)
ВЧЕРА Я ВЗЯЛА 500 РУБЛЕЙ ИЗ БЮДЖЕТА...НУ НЕ СЕРДИСЬ, Я ПРОСТО КНИЖКУ УВИДАЛА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ) МНЕ ПРИГОДИТСЯ! НУ И ЧТО, ЧТО 2 ТЫЩИ НА ЕДУ ОСТАЛОСЬ, У МЕНЯ СВОИ ИНТЕРЕСЫ ТОЖЕ ЕСТЬ! ВАНЬКЕ КСТАТИ ТОЖЕ КНИЖКА ПОНРАВИЛАСЬ
ХОРОШО МЫ У ТЕБЯ С ВАНЬКОЙ ЕРОХИНЫМ ЖИВЕМ
МЫ РЕШИЛИ ПРИГЛАСИТЬ ДРУЗЕЙ, НУ СОСЛУЖИВЦЕВ
ВАНЬКИНЫХ, НУ И Я ПОДРУЖЕК ПРИГЛАСИЛА
ТЫ НЕ МОГ БЫ ПОСИДЕТЬ В СВОЕЙ КОМНАТЕ?
Я ТЕБЕ БУТЕРБРОДЫ СЕЧАС ПРИГОТОВЛЮ, ВАНЬКА ВОН
ВЕДРО ТАЩИТ
СЛУШАЙ, У ТЕБЯ ЕСТЬ ТАЗ? Я ХОТЕЛА ЗИМНИЙ САЛАТ СДЕЛАТЬ. ПОМОЖЕШЬ МНЕ? ТОЛЬКО ТЫ ЭТО, КОГДА ДРУЗЬЯ ПРИДУТ, СТАРАЙСЯ ВЕСТИ СЕБЯ СКРОМНО. А ТО ОНИ ЛЮБЯТ ПОИЗДЕВАТЬСЯ НАД ТАКИМИ ЩУПЛЕНЬКИМИ) В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ ТОЛЬКО КОНЕЧНО, НО ВСЕ РАВНО ВДРУГ ОБИДИШЬСЯ)
ТЫ ИЗВИНИ, ЧТО ВАНЬКИНЫ ДРУЗЬЯ ТЕБЯ ВЧЕРА ИЗ ДОМА ВЫГНАЛИ. МЫ С НИМИ РАЗОБРАЛИСЬ УЖЕ НА ЭТОТ СЧЕТ. ОНИ ПРИЗНАЛИ, ЧТО ПОГОРЯЧИЛИСЬ. ВИДИШЬ ЛИ, ОНИ ДУМАЛИ, ЧТО ЭТО ТЫ У НАС ЖИВЕШЬ)))) МЫ ИМ ОБЪЯСНИЛИ ВСЕ. ТЫ НЕ ОБИЖАЙСЯ ТОЛЬКО НА НАС(( НАМ ПРАВДА ЖАЛЬ, ЧТО ТЫ ПРОСИДЕЛ ВСЮ НОЧЬ В ПОДЪЕЗДЕ. Я ХОТЕЛА ТЕБЕ ВЫНЕСТИ КУРТКУ, НО ЗАБЫЛА, КАК ЗАМОК ОТКРЫВАЕТСЯ)) ДУРА ТАКАЯ) ДА И ПЬЯНАЯ БЫЛА(
СЛУШАЙ. ВАНЬКА ДО СИХ ПОР РАБОТУ НЕ НАШЕЛ. Я ПОКА ТОЖЕ ИЩУ. ТЫ РАБОТАЕШЬ, МОЛОДЕЦ. НО КАК ТЫ СМОТРИШЬ ЭМ.. НА ТО, ЧТОБЫ УСТРОИТСЯ НА ВТОРУЮ РАБОТУ? У ТЕБЯ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ, ТЫ ПАРЕНЬ УМНЫЙ, ЛЕГКО НАЙДЕШЬ ВТОРУЮ РАБОТУ) ДО ТОГО ВРЕМЕНИ КОНЕЧНО, ПОКА ВАНЬКА НЕ УСТРОИТСЯ. А ТО ДЕНЕГ СОВСЕМ НЕ ОСТАЛОСЬ((
ДАК ОН ПЫТАЕТСЯ УСТРОИТЬСЯ! МЫ Ж НЕ ВИНОВАТЫ ЧТО РАБОТЫ ДЛЯ НЕГО НЕТ НОРМАЛЬНОЙ! НА СЕБЯ ХВАТАЕТ, НУ КОНЕШНО ТЕБЕ НА СЕБЯ ХВАТАЕТ, НО НАС ВЕДЬ ТЕПЕРЬ ТРОЕ, ДА Я ЕЩЕ И БЕРЕМЕННА, СКОРО ВСЯКИЕ ЛЕКАРСТВА ПОНАДОБЯТСЯ, КУРСЫ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ ОПЛАТИТЬ!
НУ ТЕБЕ ЭТО ПОТОМ НА НЕБЕСАХ ЗАЧТЕТСЯ, БОГ ЛЮБИТ ТЕХ, КТО ПОМОГАЕТ ЛЮДЯМ
ТЫ ЧЕГО, В БОГА НЕ ВЕРИШЬ? КАК ТАК МОЖНО, СМЕРТИ ЧТО ЛИ НЕ БОИШЬСЯ? А ТЫ ОТЧЕ НАШ ЗНАЕШЬ? А Я ТУТ ИКОНОК КУПИЛА И РЕБЕНОЧКУ БУДУЩЕМУ И ТЕБЕ, ДУМАЛА ТЫ ОЦЕНИШЬ, И ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ С НИМИ ДЕЛАТЬ? И ТЫ ЛУЧШЕ ПРИ ВАНЬКЕ КРЕСТИК НАДЕВАЙ, ОН У МЕНЯ ВСПЫЛЬЧИВЫЙ, ЕЩЕ ПОДУМАЕТ ЧТО ТЫ САТАНИСТ КАКОЙ
СЛАВ, ПОНИМАЕШЬ, Я СКОРО РОЖУ... Я ЖИВУ ОЧЕНЬ ДАЛЕКО ОТСЮДА, А ДЕНЕГ ЕХАТЬ ДОМОЙ У МЕНЯ НЕТ. Я К ТОМУ, ЧТО РЕБЕНКА НАДО БУДЕТ ГДЕ-ТО ПРОПИСАТЬ. ПОНИМАЕШЬ? КАК ТЫ СМОТРИШЬ НА ТО, ЧТОБЫ ПРОПИСАТЬ ЕГО В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ? АХ ДА, ТАМ КАЖЕТСЯ НУЖНО, ЧТОБЫ И МАМА БЫЛА ПРОПИСАНА. ПОНИМАЮ, ЭТО ВЫГЛЯДИТ СТРАННО, НО ИНАЧЕ НИКАК((((( РЕБЕНКА НУЖНО РЕГИСТРИРОВАТЬ ИНАЧЕ БУДУТ ШТРАФОВАТЬ, ДА И КАК ИНАЧЕ ТО( ЭТО ВРЕМЕННО, ПОКА МЫ С ВАНЕЙ НЕ УСТРОИМСЯ НА РАБОТУ И НЕ НАЙДЕМ ЖИЛЬЯ...
Я БЫЛА О ТЕБЕ ДРУГОГО МНЕНИЯ, СЛАВА. ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ ОЧЕНЬ ЗЛОЙ ЧЕЛОВЕК(((( Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ РАЗГОВАРИВАТЬ. ОБЩАК ТАК И ОСТАЕТСЯ, НО КАК ТОЛЬКО ВАНЯ НАЙДЕТ РАБОТУ МЫ УЕДЕМ ОТСЮДА. С ЭТОГО КЛОПОВНИКА
ВСЕ АНОННЕЙМ Я УЖЕ РОДИЛА МАЛЬЧИКА
МЫ С ВАНЬКОЙ ЕРОХИНЫМ ВОЗВРАЩАЕМСЯ К ТЕБЕ ЖИТЬ
ТЫ ТАКОЙ ДОБРЫЙ, ПОДГТОВЬ К НАШЕМУ ПРИЕЗДУ
КРОВАТКУ ДЛЯ МАЛЫША И КУПИ НАМ ПОЕСТЬ
ИДИ ПОКОРМИ МАЛЫША, КАК НЕ УМЕЕШЬ - НАУЧИШЬСЯ
ВЕДБ СКОРО СВОИХ ДЕТЕЙ ЗАВЕДЕШЬ
А МЫ С ВАНЬКОЙ ЕРОХИНЫМ В КЛУБ СХОДИМ
НАДО ВЕДЬ ЛЮДЯМ ОТДЫХАТЬ
ДАЮ ВАМ СУТКИ НА СБОРЫ, ЧТОБ ЧЕРЕЗ 24 ЧАСА ВАС И ВАШЕГО ХЛАМА ТУТ НЕ БЫЛО. ИНАЧЕ ВЫЗЫВАЮ ПОЛИЦИЮ.
ТЫ ПОСМОТРИ НА ВАНЬКУ И ПОСМОТРИ В ЗЕРКАЛО НА СЕБЯ. КАК ДУМАЕШЬ, КТО КОГО ВЫШВЫРНЕТ ЗА ДВЕРЬ? УЁБЫВАЙ С НАШЕЙ КВАРТИРЫ, ЧМО!
ПРИВЕТ, СЛАВ. ТЫ МЕНЯ МНОГО РАЗ ВЫРУЧАЛ, ПОМОГАЛ ПО УЧЁБЕ, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ. Я МОГУ НА ТЕБЯ ПОЛОЖИТЬСЯ ВСЕГДА. У МЕНЯ ЕСТЬ СЕЙЧАС ОДНА ПРОСЬБА... НЕ ПОЙМИ НЕПРАВИЛЬНО. Я СЛЫШАЛА, ЧТО ТЫ ЖИВЕШЬ ОДИН. А МНЕ С ПАРНЕМ НЕГДЕ УЕДИНИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ ПОНИМАЕШЬ ;-) ТЫ НЕ МОГ БЫ ОСТАВИТЬ НАС НАЕДИНЕ НА ПАРУ ЧАСИКОВ? А САМ БЫ ПРОГУЛЯЛСЯ, НАПРИМЕР. ОБЕЩАЮ МЫ В ДОЛГУ НЕ ОКАЖЕМСЯ)
ТЫ НАВЕРНЯКА ДАЖЕ С НИМ ЗНАКОМ. ЭТО ВАНЬКА ЕРОХИН ИЗ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ГРУППЫ) ТЫ НАС КАК-ТО ПОЗНАКОМИЛ)
ТЫ ПРОСТИ, МЫ ВЧЕРА СЛИШКОМ ГРОМКО СЕБЯ ВЕЛИ))ТАМ ВИСЕЛО В ВАННОЙ ПОЛОТЕНЦЕ... ВЧЕРА ВАНЬКА ИМ НУ... ВЫТЕРСЯ ТАМ... ТАК ЧТО ЛУЧШЕ ЕГО ПОСТИРАТЬ))
НУ У ДИМЫ ДЕНЕГ НЕТ, МЫ ТЕБЕ ПОТОМ КАК НИБУДЬ ОТДАДИМ ЗА ВОДУ! НУ ТРАТИЛ ТЫ РАНЬШЕ В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ, МЫ ПОНИМАЕМ, НО ВЕДЬ ТЫ ОДИН ЖИЛ! ЗАТО МЫ ХОТЬ КАК-ТО ТВОЮ БЕРЛОГУ РАСШЕВЕЛИЛИ, ДА ДИМ? :)
А ЧТО У ТЕБЯ ЗА ЛОШАДИ КАКИЕ-ТО РАЗНОЦВЕТНЫЕ? ЭТО ТВОЯ КОЛЛЕКЦИЯ ИЛИ ТЫ В КУКЛЫ ИГРАЕШЬ ДО СИХ ПОР?)) НЕ ОБИЖАЙСЯ, Я ШУЧУ. ВАНЬКА СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ КЛАССНЫЙ ПАРЕНЬ)
СЛУШАЙ МЫ ТУТ С ВАНЬКОЙ ВЧЕРА ВИНЦА НЕМНОГО ТВОЕГО ВЫПИЛИ И ПЕРЕБРАЛИ...СЕДНЯ ВОТ БОЛЕЕМ ЛЕЖИМ...ТЫ НЕ МОГ БЫ НАМ В МАГАЗИН ЗА ПИВКОМ СХОДИТЬ, А ТО МЫ ДАЖЕ ВСТАТЬ НЕ МОЖЕМ) А В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ЕСТЬ ЧЕ НИТЬ ПОЖЕВАТЬ?
СКАЧАЙ НАМ КАКОЕ-НИБУДЬ КИНО ПОСМОТРЕТЬ? А У ТЕБЯ ЕСТЬ ИГРЫ НА КОМПЬЮТЕРЕ? ВАНЬКА ЛЮБИТ В ГЕРОЕВ ТРЕТЬИХ ПОИГРАТЬ. СКАЧАЕШЬ ЕМУ?)
ТЫ НЕ ОБИЖАЙСЯ ТОЛЬКО, НО ТЫ НЕ МОГ БЫ ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ В ЭТОЙ КОМНАТЕ И СТУЧАТЬСЯ ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВОЙТИ, А ТО САМ ПОНИМАЕШЬ)
СЛАВ, ТЫ НЕ МОГ БЫ СЕГОДНЯ ПОСПАТЬ НА БАЛКОНЕ? ЭМ... КАК БЫ ТАК СКАЗАТЬ... ВАНЬКЕ ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ, А ТЫ ЭМ... ОЧЕНЬ ГРОМКО ХРАПИШЬ, ПОЭТОМУ ВАНЯ ПОЗДНО ЗАСЫПАЕТ...(
НУ КАК СОБЕСЕДОВАНИЕ?
ДА ВАНЬКА ПРОВАЛИЛ ЕГО, ГОВОРИТ ТАМ ВОПРОСЫ НА АНГЛИЙСКОМ ЗАДАВАЛИ, ОН НИЧЕ НЕ ПОНЯЛ КОРОЧЕ) ДА И У НАЧАЛЬНИКА ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ, ВАНЬКА СКАЗАЛ ЧТО У ВСЯКИХ ПИДОРОВ РАБОТАТЬ НЕ БУДЕТ, ОН У МЕНЯ ВСПЫЛЬЧИВЫЙ)
НУ ЕЩЕ НЕДЕЛЬКУ У ТЕБЯ ПОЖИВЕМ, А ТАМ НОВАЯ ГАЗЕТА ВЫЙДЕТ С ВАКАНСИЯМИ, ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО ЧТО НИБУДЬ НАЙДЕТ!
НО ВЕДЬ НОВАЯ ГАЗЕТА ВЫЙДЕТ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ...
НО НАМ ВЕДЬ НЕ НУЖНО ПЛАТИТЬ ЗА ЖИЛЬЁ)) СПАСИБО ЕЩЕ РАЗ, СЛАВА) Я КСТАТИ ТОЖЕ УВОЛЬНЯЮСЬ(( НАДОЕЛО РАБОТАТЬ НА НОГАХ ПО 8 ЧАСОВ В ДЕНЬ. Я ОТЛОЖИЛА ПОКА 10 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ) ТЫ ЕЩЁ ПОЛУЧИШЬ ЗАРПЛАТУ) НА ПАРУ МЕСЯЦЕВ ХВАТИТ ТОЧНО
СЛУШАЯ, ИДИ ПОМОЙ ВАНЬКУ ЕРОХИНА, А ТО
ОН ОБКАКАЛСЯ, А ТО МНЕ ТЯЖЕЛО ЕГО, ДО ВАННЫ
ДОТАЩИТЬ, ТЫ ВОН КАКОЙ СИЛЬНЫЙ ОДНИ МЫШЦЫ
НУ ПРИДЕТСЯ ТЕБЕ КОНЕШ УРЕЗОНИТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ, НУ ХОТЯ БЫ РАДИ НАС И НАШЕГО БУДУЩЕГО РЕБЕНКА) ДА ДА, Я БЕРЕМЕННА УЖЕ 3 НЕДЕЛИ! МЫ ТЕБЕ ПОТОМ ВЕЧНО БЛАГОДАРНЫ БУДЕМ!
НУ ОБОЙДЕШЬСЯ БЕЗ СВОИХ ОНЛАЙН ИГР И ЗАКАЗА ЕДЫ НА ДОМ) НУ НА ПАРУ МЕСЯЦЕВ!
ВАНЬКА ГОВОРИЛ ОН НАШЕЛ КАЛЫМ. ТАМ НУЖНО РАЗГРУЗИТЬ ПАРУ ВАГОНОВ) ЗА ВСЁ ДАДУТ 2 ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ. НАМ СЕЙЧАС ДЕНЬГИ НУЖНЫ, А ОДНОМУ ЕМУ ТАМ СЛОЖНО БУДЕТ. ТЫ НЕ МОГ БЫ ЕМУ ПОМОЧЬ? :-{}
СЛУШАЙ, СЛАВ. У ВАНИ СКОРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Я ХОЧУ ЕМУ СДЕЛАТЬ ПОДАРОК. ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ КАКИЕ НИБУДЬ САЛАТЫ? МОЖЕШЬ ПРИГОТОВИТЬ? И ДА, МЫ БЫ ХОТЕЛИ ОСТАТЬСЯ НА НОЧЬ ОДНИ. ТЕБЕ ЕСТЬ ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ?
СЛУШАЙ, ВАНЬКА ВЧЕРА ПЕРЕБРАЛ НЕМНОГО...И В ОБЩЕМ...НУ МЫ С НИМ ПОРУГАЛИСЬ И ОН ТЕБЕ ЭКРАН У МОНИТОРА РАЗБИЛ...НУ НЕ ЗНАЮ Я КАК!( КИНУЛ ЧТО-ТО В НЕГО! НУ НАМ НЕЧЕМ ОТДАВАТЬ, А ТЫ ПОКА КНИЖКИ ПОЧИТАЙ, ВАНЬКА ТЕБЕ НОВЫЙ ДОСТАНЕТ, У НЕГО ЕСТЬ СТАРЫЙ КОМПЬЮТЕР ДОМА. ДА КАКАЯ РАЗНИЦА, ЧТО СТАРЫЙ? ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПОКАЗЫВАЛ!
ДА И ИЗВИНИЛСЯ ОН УЖЕ ПЕРЕДО МНОЙ) ТАК ЧТО У НАС ХОРОШО ВСЕ) ВАНЬКА СКАЗАЛ, ЧТО МОНИТОРЫ БЬЮТСЯ НА СЧАСТЬЕ)) ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, ОН ЮМОРИСТ)
ВЧЕРА Я ВЗЯЛА 500 РУБЛЕЙ ИЗ БЮДЖЕТА...НУ НЕ СЕРДИСЬ, Я ПРОСТО КНИЖКУ УВИДАЛА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ) МНЕ ПРИГОДИТСЯ! НУ И ЧТО, ЧТО 2 ТЫЩИ НА ЕДУ ОСТАЛОСЬ, У МЕНЯ СВОИ ИНТЕРЕСЫ ТОЖЕ ЕСТЬ! ВАНЬКЕ КСТАТИ ТОЖЕ КНИЖКА ПОНРАВИЛАСЬ
ХОРОШО МЫ У ТЕБЯ С ВАНЬКОЙ ЕРОХИНЫМ ЖИВЕМ
МЫ РЕШИЛИ ПРИГЛАСИТЬ ДРУЗЕЙ, НУ СОСЛУЖИВЦЕВ
ВАНЬКИНЫХ, НУ И Я ПОДРУЖЕК ПРИГЛАСИЛА
ТЫ НЕ МОГ БЫ ПОСИДЕТЬ В СВОЕЙ КОМНАТЕ?
Я ТЕБЕ БУТЕРБРОДЫ СЕЧАС ПРИГОТОВЛЮ, ВАНЬКА ВОН
ВЕДРО ТАЩИТ
СЛУШАЙ, У ТЕБЯ ЕСТЬ ТАЗ? Я ХОТЕЛА ЗИМНИЙ САЛАТ СДЕЛАТЬ. ПОМОЖЕШЬ МНЕ? ТОЛЬКО ТЫ ЭТО, КОГДА ДРУЗЬЯ ПРИДУТ, СТАРАЙСЯ ВЕСТИ СЕБЯ СКРОМНО. А ТО ОНИ ЛЮБЯТ ПОИЗДЕВАТЬСЯ НАД ТАКИМИ ЩУПЛЕНЬКИМИ) В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ ТОЛЬКО КОНЕЧНО, НО ВСЕ РАВНО ВДРУГ ОБИДИШЬСЯ)
ТЫ ИЗВИНИ, ЧТО ВАНЬКИНЫ ДРУЗЬЯ ТЕБЯ ВЧЕРА ИЗ ДОМА ВЫГНАЛИ. МЫ С НИМИ РАЗОБРАЛИСЬ УЖЕ НА ЭТОТ СЧЕТ. ОНИ ПРИЗНАЛИ, ЧТО ПОГОРЯЧИЛИСЬ. ВИДИШЬ ЛИ, ОНИ ДУМАЛИ, ЧТО ЭТО ТЫ У НАС ЖИВЕШЬ)))) МЫ ИМ ОБЪЯСНИЛИ ВСЕ. ТЫ НЕ ОБИЖАЙСЯ ТОЛЬКО НА НАС(( НАМ ПРАВДА ЖАЛЬ, ЧТО ТЫ ПРОСИДЕЛ ВСЮ НОЧЬ В ПОДЪЕЗДЕ. Я ХОТЕЛА ТЕБЕ ВЫНЕСТИ КУРТКУ, НО ЗАБЫЛА, КАК ЗАМОК ОТКРЫВАЕТСЯ)) ДУРА ТАКАЯ) ДА И ПЬЯНАЯ БЫЛА(
СЛУШАЙ. ВАНЬКА ДО СИХ ПОР РАБОТУ НЕ НАШЕЛ. Я ПОКА ТОЖЕ ИЩУ. ТЫ РАБОТАЕШЬ, МОЛОДЕЦ. НО КАК ТЫ СМОТРИШЬ ЭМ.. НА ТО, ЧТОБЫ УСТРОИТСЯ НА ВТОРУЮ РАБОТУ? У ТЕБЯ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ, ТЫ ПАРЕНЬ УМНЫЙ, ЛЕГКО НАЙДЕШЬ ВТОРУЮ РАБОТУ) ДО ТОГО ВРЕМЕНИ КОНЕЧНО, ПОКА ВАНЬКА НЕ УСТРОИТСЯ. А ТО ДЕНЕГ СОВСЕМ НЕ ОСТАЛОСЬ((
ДАК ОН ПЫТАЕТСЯ УСТРОИТЬСЯ! МЫ Ж НЕ ВИНОВАТЫ ЧТО РАБОТЫ ДЛЯ НЕГО НЕТ НОРМАЛЬНОЙ! НА СЕБЯ ХВАТАЕТ, НУ КОНЕШНО ТЕБЕ НА СЕБЯ ХВАТАЕТ, НО НАС ВЕДЬ ТЕПЕРЬ ТРОЕ, ДА Я ЕЩЕ И БЕРЕМЕННА, СКОРО ВСЯКИЕ ЛЕКАРСТВА ПОНАДОБЯТСЯ, КУРСЫ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ ОПЛАТИТЬ!
НУ ТЕБЕ ЭТО ПОТОМ НА НЕБЕСАХ ЗАЧТЕТСЯ, БОГ ЛЮБИТ ТЕХ, КТО ПОМОГАЕТ ЛЮДЯМ
ТЫ ЧЕГО, В БОГА НЕ ВЕРИШЬ? КАК ТАК МОЖНО, СМЕРТИ ЧТО ЛИ НЕ БОИШЬСЯ? А ТЫ ОТЧЕ НАШ ЗНАЕШЬ? А Я ТУТ ИКОНОК КУПИЛА И РЕБЕНОЧКУ БУДУЩЕМУ И ТЕБЕ, ДУМАЛА ТЫ ОЦЕНИШЬ, И ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ С НИМИ ДЕЛАТЬ? И ТЫ ЛУЧШЕ ПРИ ВАНЬКЕ КРЕСТИК НАДЕВАЙ, ОН У МЕНЯ ВСПЫЛЬЧИВЫЙ, ЕЩЕ ПОДУМАЕТ ЧТО ТЫ САТАНИСТ КАКОЙ
СЛАВ, ПОНИМАЕШЬ, Я СКОРО РОЖУ... Я ЖИВУ ОЧЕНЬ ДАЛЕКО ОТСЮДА, А ДЕНЕГ ЕХАТЬ ДОМОЙ У МЕНЯ НЕТ. Я К ТОМУ, ЧТО РЕБЕНКА НАДО БУДЕТ ГДЕ-ТО ПРОПИСАТЬ. ПОНИМАЕШЬ? КАК ТЫ СМОТРИШЬ НА ТО, ЧТОБЫ ПРОПИСАТЬ ЕГО В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ? АХ ДА, ТАМ КАЖЕТСЯ НУЖНО, ЧТОБЫ И МАМА БЫЛА ПРОПИСАНА. ПОНИМАЮ, ЭТО ВЫГЛЯДИТ СТРАННО, НО ИНАЧЕ НИКАК((((( РЕБЕНКА НУЖНО РЕГИСТРИРОВАТЬ ИНАЧЕ БУДУТ ШТРАФОВАТЬ, ДА И КАК ИНАЧЕ ТО( ЭТО ВРЕМЕННО, ПОКА МЫ С ВАНЕЙ НЕ УСТРОИМСЯ НА РАБОТУ И НЕ НАЙДЕМ ЖИЛЬЯ...
Я БЫЛА О ТЕБЕ ДРУГОГО МНЕНИЯ, СЛАВА. ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ ОЧЕНЬ ЗЛОЙ ЧЕЛОВЕК(((( Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ РАЗГОВАРИВАТЬ. ОБЩАК ТАК И ОСТАЕТСЯ, НО КАК ТОЛЬКО ВАНЯ НАЙДЕТ РАБОТУ МЫ УЕДЕМ ОТСЮДА. С ЭТОГО КЛОПОВНИКА
ВСЕ АНОННЕЙМ Я УЖЕ РОДИЛА МАЛЬЧИКА
МЫ С ВАНЬКОЙ ЕРОХИНЫМ ВОЗВРАЩАЕМСЯ К ТЕБЕ ЖИТЬ
ТЫ ТАКОЙ ДОБРЫЙ, ПОДГТОВЬ К НАШЕМУ ПРИЕЗДУ
КРОВАТКУ ДЛЯ МАЛЫША И КУПИ НАМ ПОЕСТЬ
ИДИ ПОКОРМИ МАЛЫША, КАК НЕ УМЕЕШЬ - НАУЧИШЬСЯ
ВЕДБ СКОРО СВОИХ ДЕТЕЙ ЗАВЕДЕШЬ
А МЫ С ВАНЬКОЙ ЕРОХИНЫМ В КЛУБ СХОДИМ
НАДО ВЕДЬ ЛЮДЯМ ОТДЫХАТЬ
ДАЮ ВАМ СУТКИ НА СБОРЫ, ЧТОБ ЧЕРЕЗ 24 ЧАСА ВАС И ВАШЕГО ХЛАМА ТУТ НЕ БЫЛО. ИНАЧЕ ВЫЗЫВАЮ ПОЛИЦИЮ.
ТЫ ПОСМОТРИ НА ВАНЬКУ И ПОСМОТРИ В ЗЕРКАЛО НА СЕБЯ. КАК ДУМАЕШЬ, КТО КОГО ВЫШВЫРНЕТ ЗА ДВЕРЬ? УЁБЫВАЙ С НАШЕЙ КВАРТИРЫ, ЧМО!
основано на реальных событиях прошлого, так что кому смешно, а кому в штаны говно
Батяня приперся пьяный в говно домой, завалился в коридоре спать на полу и ВНЕЗАПНО обоссался. Я его переступаю, хочу в комнату пройти, не замечаю лужи и поскальзываюсь, падаю на батю, он просыпается и начинает орать, мол какого хуя я его разбудил.На нах, ёпта мне. Потом орет и спрашивает, мол нахуя я его водой облил? Говорю ему: "Батя, не обливал водой я тебя, просто ты ОБОССАЛСЯ". Снова на нах, ёпта мне.
На следующий день он делает вид что всё в полном порядке, я не выдерживаю обиды и говорю при матере как он вчера обоссался и отпиздил меня. Батя не мешкая на нах, ёпта меня и начинает орать, что я его не уважаю. Я ухожу в свою комнату, через 10 минут заходит BATYA с ковшиком и плескает мне в лицо жидкость. Как оказалось, он поссал в этот проклятый ковш и облил своей мочой меня. Сказав уходя: "Это ты обоссался". Вот такой пиздец, аноны.
Привел тянку домой, батя на работе был, думаю сейчас поняшимся под пледиком, да поебемся знатно, но не тут то было. Приперается в говно пьяный батя, свалил с работы видимо. Мне с порога на нах, ёпта, девушке моей на нах, ёпта, блеванул под ноги себе и завалился спать на своем любимом отхожем месте в коридоре. Тянка заплакала и убежала, я с разбитыми щами побежал за ней, забыв закрыть дверь. Догнал её, попросил никому не рассказывать, она пообещала. После этого больше я с ней не виделся. Так вот, пока я бегал за отпизженой тянкой, в квартиру залез кто-то из ушлых соседей и вынес телевизор с электрояайником, бережно переступив через спящего батю, уж лучше он тогда обоссался и блядский грабитель подскользнулся бы, но нет. Вернулся я домой, дверь распахнута, телевизора и чайника нет, зато есть кусок говна на полу под названием BATYA.
Пришла мамка, я все ей рассказал, она вызвала ментов и батяню забрали в трезвяк. Потом мамка поменяла дверной замок и не пускала батю домой. Позже помирились, но иногда он мне все же прописывал в щщи за просто так. Вот такой пидор батя. Как исполнилось 18, я съехал на съемную квартиру. А потом узнал, что та тянка с нибитыми щами от моего папаши забеременела от ерохина и на 9 недели беременности её отпиздил её же ерохин и она померла нахуй хеппи енд.
Батяня приперся пьяный в говно домой, завалился в коридоре спать на полу и ВНЕЗАПНО обоссался. Я его переступаю, хочу в комнату пройти, не замечаю лужи и поскальзываюсь, падаю на батю, он просыпается и начинает орать, мол какого хуя я его разбудил.На нах, ёпта мне. Потом орет и спрашивает, мол нахуя я его водой облил? Говорю ему: "Батя, не обливал водой я тебя, просто ты ОБОССАЛСЯ". Снова на нах, ёпта мне.
На следующий день он делает вид что всё в полном порядке, я не выдерживаю обиды и говорю при матере как он вчера обоссался и отпиздил меня. Батя не мешкая на нах, ёпта меня и начинает орать, что я его не уважаю. Я ухожу в свою комнату, через 10 минут заходит BATYA с ковшиком и плескает мне в лицо жидкость. Как оказалось, он поссал в этот проклятый ковш и облил своей мочой меня. Сказав уходя: "Это ты обоссался". Вот такой пиздец, аноны.
Привел тянку домой, батя на работе был, думаю сейчас поняшимся под пледиком, да поебемся знатно, но не тут то было. Приперается в говно пьяный батя, свалил с работы видимо. Мне с порога на нах, ёпта, девушке моей на нах, ёпта, блеванул под ноги себе и завалился спать на своем любимом отхожем месте в коридоре. Тянка заплакала и убежала, я с разбитыми щами побежал за ней, забыв закрыть дверь. Догнал её, попросил никому не рассказывать, она пообещала. После этого больше я с ней не виделся. Так вот, пока я бегал за отпизженой тянкой, в квартиру залез кто-то из ушлых соседей и вынес телевизор с электрояайником, бережно переступив через спящего батю, уж лучше он тогда обоссался и блядский грабитель подскользнулся бы, но нет. Вернулся я домой, дверь распахнута, телевизора и чайника нет, зато есть кусок говна на полу под названием BATYA.
Пришла мамка, я все ей рассказал, она вызвала ментов и батяню забрали в трезвяк. Потом мамка поменяла дверной замок и не пускала батю домой. Позже помирились, но иногда он мне все же прописывал в щщи за просто так. Вот такой пидор батя. Как исполнилось 18, я съехал на съемную квартиру. А потом узнал, что та тянка с нибитыми щами от моего папаши забеременела от ерохина и на 9 недели беременности её отпиздил её же ерохин и она померла нахуй хеппи енд.
Привет, ночной анон.
Случался ли у тебя ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ в жизни? Какое-то из ряда вон выходящее событие, которое служило той самой "соломинкой, сломавшей спину верблюду" и заставившее тебя возжелать лечь и умереть нахуй, лишь бы не обламываться и не страдать потом продолжительное время?
У меня как раз такой шитхеппенс.
Мне 26 лет. Я омежны полу-хиккан. Если посчитать в процентах, то наверное 70% всего своего свободного от работы времени я провожу дома. Очень редко выхожу из дома. Живу с щлюхой мамашей, батей и братом 19лвл. Семья у нас не богатая, но и не бедствуем, конечно. Работают все. Православные. Я не верю, да и брат тоже. Но родители в ЦЕРКОВЬ ходят.
Работаю в книжном магазине, консультантом. Девственнота, хотя один раз пьяная в каку тянка делала мне минет АЖ ЦЕЛЫХ ТРИ МИНУТЫ. Потом правда почему то внезапно выплюнула пинус изо рта, скривила ебальник и пошла в сортир, блевать судя по звукам. Ну и уснула в обнимку с парашей, овца. Не получилось ее выставить, пришлось оставить ночевать у себя.
Но суть не в этом, это скорее лирическое отступление.
А суть такова. Я пониёб.
В терминальной стадии. Мать всегда смотрела на мое невинное увлечение сквозь пальцы, и особо не приставала ко мне по этому поводу. Брат с батей же, напротив, тихо и дружно меня призирали. И в принципе, я могу понять их, просто поставив себя на место этого махрового быдла.
Моя комната напоминает комнату маленькой девочки лет 14ти. Точнее напоминала, но об этом позднее.
На стенах три плаката - Флаттершай, Рэйнбоу Дэш и Пинки Пай. Куча тематических DVD дисков, коллекционные фигурки формата 1:43, привезенные, сука, из Франции по заказу через ибэй. Одеяло с логотипом поняшек. Подушка в форме поняши. Все, что мне было нужно для счастия в своем логове, было у меня еще неделю назад.
Все это неделю назад мой батя собрал в коробку из под холодильника, и вывез за город на свалку. Анон. Я как правило не показываю своих эмоций на людях. Стесняюсь. Но в тот момент, что то во мне ёкнуло. Я бежал за батей, хватал его за куртку, просил не делать этого. Он без слов просто смотрел на меня, с этаким презрением и отвращением.. Игнорируя мои мольбы он просто погрузил коробку на машину, и уехал. А я бежал за авто и рыдал СУКА в голос. Сорвался, аж крышу снесло, нихуя не осознавал, анон. Когда легкие пошли пиздой, упал на колени и познав отчаяние схватился за голову, размазывая сопли по ебальнику..
Эту сцену видела наверное добрая половина соседей из окрестных домов.
Но самый пиздец в том, что всю эту хуйню заснял с балкона мой брат, ёбаная он крыса! По приходу домой, я увидел на рабочем столе своего ноута 6 минутный ролик снятый на его ЭйчТиСи.
На видео всю происходившую ДРАМУ видно как на ладони. Алсо, видео сопровождается ЕХИДНЫМИ КОММЕНТАРИЯМИ брата, очевидно словившего с этого немало лулзов. Никакого шантажа от него не последовало. Мы с ним даже не разговариваем всю последнюю неделю. Но я частенько ловлю на себе его мерзкие, лукавые взгляды. И я просто не представляю себе, что будет, если этот хуеплет это видео распространит.
ИТТ прошу советов мудрых, ведь ты мой единственный друг, анон. Что делать? Забить болт я не в состоянии. Как часть жизни вырвали. И еще эта мамаша с этими своими "Мы купим тебе новое одеяльце, тепленькое" и «Ну не плачь, сходи лучше с девочкой какой погуляй, развейся? Отвлекись!».. А мне не надо ОДЕЯЛ и ДЕВОЧЕК.
Мне всего лишь надо, чтобы меня оставили в покое, и вернули мне часть моей индивидуальности, так грубо и варварски вырванную быдло-папашкой, под аккомпанемент быдло-братишки.
Пиздец. Жить то как дальше? :(
Случался ли у тебя ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ в жизни? Какое-то из ряда вон выходящее событие, которое служило той самой "соломинкой, сломавшей спину верблюду" и заставившее тебя возжелать лечь и умереть нахуй, лишь бы не обламываться и не страдать потом продолжительное время?
У меня как раз такой шитхеппенс.
Мне 26 лет. Я омежны полу-хиккан. Если посчитать в процентах, то наверное 70% всего своего свободного от работы времени я провожу дома. Очень редко выхожу из дома. Живу с щлюхой мамашей, батей и братом 19лвл. Семья у нас не богатая, но и не бедствуем, конечно. Работают все. Православные. Я не верю, да и брат тоже. Но родители в ЦЕРКОВЬ ходят.
Работаю в книжном магазине, консультантом. Девственнота, хотя один раз пьяная в каку тянка делала мне минет АЖ ЦЕЛЫХ ТРИ МИНУТЫ. Потом правда почему то внезапно выплюнула пинус изо рта, скривила ебальник и пошла в сортир, блевать судя по звукам. Ну и уснула в обнимку с парашей, овца. Не получилось ее выставить, пришлось оставить ночевать у себя.
Но суть не в этом, это скорее лирическое отступление.
А суть такова. Я пониёб.
В терминальной стадии. Мать всегда смотрела на мое невинное увлечение сквозь пальцы, и особо не приставала ко мне по этому поводу. Брат с батей же, напротив, тихо и дружно меня призирали. И в принципе, я могу понять их, просто поставив себя на место этого махрового быдла.
Моя комната напоминает комнату маленькой девочки лет 14ти. Точнее напоминала, но об этом позднее.
На стенах три плаката - Флаттершай, Рэйнбоу Дэш и Пинки Пай. Куча тематических DVD дисков, коллекционные фигурки формата 1:43, привезенные, сука, из Франции по заказу через ибэй. Одеяло с логотипом поняшек. Подушка в форме поняши. Все, что мне было нужно для счастия в своем логове, было у меня еще неделю назад.
Все это неделю назад мой батя собрал в коробку из под холодильника, и вывез за город на свалку. Анон. Я как правило не показываю своих эмоций на людях. Стесняюсь. Но в тот момент, что то во мне ёкнуло. Я бежал за батей, хватал его за куртку, просил не делать этого. Он без слов просто смотрел на меня, с этаким презрением и отвращением.. Игнорируя мои мольбы он просто погрузил коробку на машину, и уехал. А я бежал за авто и рыдал СУКА в голос. Сорвался, аж крышу снесло, нихуя не осознавал, анон. Когда легкие пошли пиздой, упал на колени и познав отчаяние схватился за голову, размазывая сопли по ебальнику..
Эту сцену видела наверное добрая половина соседей из окрестных домов.
Но самый пиздец в том, что всю эту хуйню заснял с балкона мой брат, ёбаная он крыса! По приходу домой, я увидел на рабочем столе своего ноута 6 минутный ролик снятый на его ЭйчТиСи.
На видео всю происходившую ДРАМУ видно как на ладони. Алсо, видео сопровождается ЕХИДНЫМИ КОММЕНТАРИЯМИ брата, очевидно словившего с этого немало лулзов. Никакого шантажа от него не последовало. Мы с ним даже не разговариваем всю последнюю неделю. Но я частенько ловлю на себе его мерзкие, лукавые взгляды. И я просто не представляю себе, что будет, если этот хуеплет это видео распространит.
ИТТ прошу советов мудрых, ведь ты мой единственный друг, анон. Что делать? Забить болт я не в состоянии. Как часть жизни вырвали. И еще эта мамаша с этими своими "Мы купим тебе новое одеяльце, тепленькое" и «Ну не плачь, сходи лучше с девочкой какой погуляй, развейся? Отвлекись!».. А мне не надо ОДЕЯЛ и ДЕВОЧЕК.
Мне всего лишь надо, чтобы меня оставили в покое, и вернули мне часть моей индивидуальности, так грубо и варварски вырванную быдло-папашкой, под аккомпанемент быдло-братишки.
Пиздец. Жить то как дальше? :(
Жлобы в разноцветных дранных труселях купаются/моются с мылом и шампунем/стирают эти самые труселя и носки в ближайшем водоеме, рядом в мыльной воде резвятся дети в труселях сука, да купи ты, блядь, ребенку плавки и жирная свинота женского полу, с короткой стрижкой алкоголичка-стайл и фиолетовыми волосами. У тёток варикозные вены на ногах и уебанский купальник, тёмный, но с каким-то неимоверно вырвиглазным узором. Все бабищи и дети намазаны кремом от загара таким слоем, что это похоже на сливочное масло. То и дело доносятся визгливые покрикивания свиноматок "Алёшенькааааа, иди на берег, утонешь", "Машенькаааа, вылазь скорее, обсыхай, пора в тенёк идти" и, сука, постоянный визг личинок, носящихся по пляжу и обсыпающих все песком и обрызгивающих водой.
Чуть дальше от воды сидят короткостриженные пацики с прыщавыми еблами, тискают молодых девок с внешностью типичной кассирши Люды, и попивают пивасик. Водка то ли уже кончилась, то ли приберегается до вечера. Шмары отвратно ржут и дуют пиво наравне с парнями, иногда полируя его яжкой и прочей слабоалкогольной хуйней, вокруг места их пиршества разбросаны бычки.
Недалеко есть брусья-турнички, на которых въебывает некоторое количество народу, начиная школотой и студентами, которые хотят подкачаться к лету, и заканчивая старичками, которые в основном делают зарядку. Рядом какой-то блядский уёбок непременно выгуливает своего блохозавра, который рычит и кидается на все, но "НЕТ, НЕТ, ОН НЕ УКУСИТ".
Неподалеку есть быдлокафешка и ларек, где все присутствующие непременно затариваются яжкой и семками. Запасливые жлобы приносят нямку с собой, ведь высидеть на пляже несколько часов ничего не пожрав - это настоящее мучение, но их личинки все равно, проходя мимо ларька, во вес голос клянчат мороженку/колу/чупа-чупс. Довольные гопари приходят еще за парой-тройкой двухлитрушек пивасика, довольно обсуждая, как они нахуярились недавно на шашлчках. Довольные они еще и потому, что сегодня вечерком отъебут своих шмар где-то подальше от людских глаз, прямо под деревьями, так что хвоя врежется в жирненькую спину объекта их страсти.
Где-то здесь обязательно есть накачанные мужички хотя, может и с пузком в стрингах, подставляющие свое тело солнышку и, покачивая задом, прогуливающиеся по пляжу. Где-то недалеко есть старый пердун под 60, решивший позагарать голышом, ну а хули. Обязательно присутствуют воннаби красотки, которые, вне зависимости от лица, фигуры и наличия сисек, загорают топлесс или отвратно подварачивая шлейки купальника, висящего на этой узнице освенцима или наоборот рассекающим волны ее жира, что, тащем-та, не помешает подвыпившим гопникам пускать на них слюни и строить из себя гуру пикапа. Здесь есть и затравленный прыщавый парень из пасты про море, который потом будет фапать в душе на пьяных гопниц и загорающих топлесс шмар. Где-то здесь есть, наверняка есть, парень/девушка с каким-то уродством, если не считать уродством всего выше перечисленного, со шрамом на все пузо, с ожогом на спине, отсутствующей ногой/рукой, удивительно прыщавой кожей или какими-то ебучими лишаями/родимыми пятнами, он/она обязательно будет где-то рядом с тобой, чтобы переодичеки попадаться на глаза и заставлять тебя отвести взгляд. Здесь обязательно будет быдлота, которая проехала в пешеходную зону на автомобиле и теперь всем сигналит, ведь нужно же довезти инвентарь для шашлычков, включить быдломузяку, разложить шезлонги и отдыхать, блядь, как цари просто, в двадцати метрах от остального сброда.
Где-то здесь есть и ты, анон, это летняя рашка.
Чуть дальше от воды сидят короткостриженные пацики с прыщавыми еблами, тискают молодых девок с внешностью типичной кассирши Люды, и попивают пивасик. Водка то ли уже кончилась, то ли приберегается до вечера. Шмары отвратно ржут и дуют пиво наравне с парнями, иногда полируя его яжкой и прочей слабоалкогольной хуйней, вокруг места их пиршества разбросаны бычки.
Недалеко есть брусья-турнички, на которых въебывает некоторое количество народу, начиная школотой и студентами, которые хотят подкачаться к лету, и заканчивая старичками, которые в основном делают зарядку. Рядом какой-то блядский уёбок непременно выгуливает своего блохозавра, который рычит и кидается на все, но "НЕТ, НЕТ, ОН НЕ УКУСИТ".
Неподалеку есть быдлокафешка и ларек, где все присутствующие непременно затариваются яжкой и семками. Запасливые жлобы приносят нямку с собой, ведь высидеть на пляже несколько часов ничего не пожрав - это настоящее мучение, но их личинки все равно, проходя мимо ларька, во вес голос клянчат мороженку/колу/чупа-чупс. Довольные гопари приходят еще за парой-тройкой двухлитрушек пивасика, довольно обсуждая, как они нахуярились недавно на шашлчках. Довольные они еще и потому, что сегодня вечерком отъебут своих шмар где-то подальше от людских глаз, прямо под деревьями, так что хвоя врежется в жирненькую спину объекта их страсти.
Где-то здесь обязательно есть накачанные мужички хотя, может и с пузком в стрингах, подставляющие свое тело солнышку и, покачивая задом, прогуливающиеся по пляжу. Где-то недалеко есть старый пердун под 60, решивший позагарать голышом, ну а хули. Обязательно присутствуют воннаби красотки, которые, вне зависимости от лица, фигуры и наличия сисек, загорают топлесс или отвратно подварачивая шлейки купальника, висящего на этой узнице освенцима или наоборот рассекающим волны ее жира, что, тащем-та, не помешает подвыпившим гопникам пускать на них слюни и строить из себя гуру пикапа. Здесь есть и затравленный прыщавый парень из пасты про море, который потом будет фапать в душе на пьяных гопниц и загорающих топлесс шмар. Где-то здесь есть, наверняка есть, парень/девушка с каким-то уродством, если не считать уродством всего выше перечисленного, со шрамом на все пузо, с ожогом на спине, отсутствующей ногой/рукой, удивительно прыщавой кожей или какими-то ебучими лишаями/родимыми пятнами, он/она обязательно будет где-то рядом с тобой, чтобы переодичеки попадаться на глаза и заставлять тебя отвести взгляд. Здесь обязательно будет быдлота, которая проехала в пешеходную зону на автомобиле и теперь всем сигналит, ведь нужно же довезти инвентарь для шашлычков, включить быдломузяку, разложить шезлонги и отдыхать, блядь, как цари просто, в двадцати метрах от остального сброда.
Где-то здесь есть и ты, анон, это летняя рашка.
Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.
Свадьба ВсёКакуЛюдей!
Был на свадьбе родственника, пиздос, тот потратил 2,5млн рупий, 3 лимузина заказал, созвал кучу родственников, понаехало какого-то скама из самых адовых и хтонических пердей, езда по мухосрани, тысячи фотографий и сотни видео снимали со всякими ебанутыми и не очень сюжетами, огромный ресторан заказали, жрали, бухали, с тамандой невменяемой, псевдовеселой xyйней страдали. Родственнички из пердей жрали в три горла, запивали и заедали через рот, уши и жопу, распихивали по карманам и сумкам халявную жратву, и, посуду со стола, небрежно улыбаясь полными ртами гнилых зубов и полупекрежеванной еды пополам запитой водярой. Орали, плясали, на улице били ебальники друг другу, потом мирились и снова шли жрать. Жрали так, что не лезло, а что не залезало уже, то выблевывали на потом в пакеты и сумки, дабы домой тоже забрать, и, снова начинали жрать да бухать аки в прорву. Axyительные невероятно стандартные пожелания: "Счастья, здоровья там, ну да Здоровья и Счастья вам там", а потом снова жрать водяру, водяру жрать.
В целом я просто axyeл от всего это пиздеца, но в целом лицезрел далее во спокойствии, аки цирк уродов.
Но вернемся к самому главному, ведь на эти деньги можно было не только съездить заграницу в свадебное путешествие на месяц, но и обставить квартиру неплохой техникой и мебелью. Но ведь главное то, чтобы всекакулюдей было, ох уж этот проклятущий скот.
Был на свадьбе родственника, пиздос, тот потратил 2,5млн рупий, 3 лимузина заказал, созвал кучу родственников, понаехало какого-то скама из самых адовых и хтонических пердей, езда по мухосрани, тысячи фотографий и сотни видео снимали со всякими ебанутыми и не очень сюжетами, огромный ресторан заказали, жрали, бухали, с тамандой невменяемой, псевдовеселой xyйней страдали. Родственнички из пердей жрали в три горла, запивали и заедали через рот, уши и жопу, распихивали по карманам и сумкам халявную жратву, и, посуду со стола, небрежно улыбаясь полными ртами гнилых зубов и полупекрежеванной еды пополам запитой водярой. Орали, плясали, на улице били ебальники друг другу, потом мирились и снова шли жрать. Жрали так, что не лезло, а что не залезало уже, то выблевывали на потом в пакеты и сумки, дабы домой тоже забрать, и, снова начинали жрать да бухать аки в прорву. Axyительные невероятно стандартные пожелания: "Счастья, здоровья там, ну да Здоровья и Счастья вам там", а потом снова жрать водяру, водяру жрать.
В целом я просто axyeл от всего это пиздеца, но в целом лицезрел далее во спокойствии, аки цирк уродов.
Но вернемся к самому главному, ведь на эти деньги можно было не только съездить заграницу в свадебное путешествие на месяц, но и обставить квартиру неплохой техникой и мебелью. Но ведь главное то, чтобы всекакулюдей было, ох уж этот проклятущий скот.
"Посчастливилось" мне, значит, отдыхать-выпивать в компании четырех кунов 16-17 лет, и одной тян 16 лвла. Мне самому 20. Разница, в принципе, небольшая, но вот какой казус приключился.
Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." - подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей. Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.
Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." - подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей. Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного — попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история — тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили — друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека — личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт — обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело — все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу «но она же там хуй сосёт!».
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я — истеричный долбоёб.
ВЫЕЗЖАЕШЬ ЗА ЧЕРТУ ГОРОДА С ВКЛЮЧЕННЫМ РАДИО
@
СТАНЦИИ ПЕРЕСТАЮТ ЛОВИТЬ КРОМЕ ОДНОЙ
@
СЛУШАЕШЬ ТАТАРСКИЕ ПЕСНИ ВСЮ ДОРОГУ
@
РЯДОМ ЕДЕТ ТАТАРИН С ТРАНСМИТТЕРОМ
@
НА КОНЕ
@
В ДОЛГОПОЛОЙ ШЛЯПЕ И СО ШПОРАМИ
@
НА ТЕЛЕГЕ ПОЗАДИ КОНЯ ТРИ МУШКЕТЕРА ПЬЮТ КУМЫС ИЗ ГОРЛА
@
ЗА НИМИ БЕГУТ ИНДЕЙЦЫ КОМАНЧУКЧИ И СТРЕЛЯЮТ ИЗ ЛУКОВ ПО ТАТАРИНУ
@
ЗА НИМИ ЕДЕТ САРМАТСКИЙ КОННЫЙ ЛУЧНИК И ЗАУНЫВНО ПОЕТ
@
ВЫКЛЮЧАЕШЬ ТАТАРСКОЕ РАДИО И СЛУШАЕШЬ ЕГО
@
ЛУЧШЕЕ ИЗ ВСЕГО, ЧТО ТЫ КОГДА-ЛИБО СЛЫШАЛ
@
СТАНЦИИ ПЕРЕСТАЮТ ЛОВИТЬ КРОМЕ ОДНОЙ
@
СЛУШАЕШЬ ТАТАРСКИЕ ПЕСНИ ВСЮ ДОРОГУ
@
РЯДОМ ЕДЕТ ТАТАРИН С ТРАНСМИТТЕРОМ
@
НА КОНЕ
@
В ДОЛГОПОЛОЙ ШЛЯПЕ И СО ШПОРАМИ
@
НА ТЕЛЕГЕ ПОЗАДИ КОНЯ ТРИ МУШКЕТЕРА ПЬЮТ КУМЫС ИЗ ГОРЛА
@
ЗА НИМИ БЕГУТ ИНДЕЙЦЫ КОМАНЧУКЧИ И СТРЕЛЯЮТ ИЗ ЛУКОВ ПО ТАТАРИНУ
@
ЗА НИМИ ЕДЕТ САРМАТСКИЙ КОННЫЙ ЛУЧНИК И ЗАУНЫВНО ПОЕТ
@
ВЫКЛЮЧАЕШЬ ТАТАРСКОЕ РАДИО И СЛУШАЕШЬ ЕГО
@
ЛУЧШЕЕ ИЗ ВСЕГО, ЧТО ТЫ КОГДА-ЛИБО СЛЫШАЛ
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало.Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь?Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.Здається сало було прокляте.
Коротше, заліз я в холодильник, узяв помідору, огірок, зелень, хотів салат зробити. Ну природно, салат потрібно робити з майонезом, інакше яка нормальна людина його їсти буде. Я все нарізував і раптом зрозумів, що майонез я забув, чортовий слоупок. Відкриваю холодильник, беру майонез і раптом розумію, що переді мною лежить ріпа. Ніколи раніше не їв ріпу, а тут раптом захотілося, ну думаю, раз захотілося, чом би і не з'їсти. Поки заправив салат, нарізував ріпу, все як годиться, поїв і тут раптом все перекрасилось в бело-сине-красный цвет, гул и рокот, ебать в жопу, что за говно, ничего не понятно, взлезает из земли Сергей Есенин и говорит какую-то хуйню о хохлах и морали, старый педаль, хуле ему в земле не лежалось блядь? Отныне кроме русского языка я нихуя не понимаю. Кажется репа была проклята.
Коротше, заліз я в холодильник, узяв помідору, огірок, зелень, хотів салат зробити. Ну природно, салат потрібно робити з майонезом, інакше яка нормальна людина його їсти буде. Я все нарізував і раптом зрозумів, що майонез я забув, чортовий слоупок. Відкриваю холодильник, беру майонез і раптом розумію, що переді мною лежить ріпа. Ніколи раніше не їв ріпу, а тут раптом захотілося, ну думаю, раз захотілося, чом би і не з'їсти. Поки заправив салат, нарізував ріпу, все як годиться, поїв і тут раптом все перекрасилось в бело-сине-красный цвет, гул и рокот, ебать в жопу, что за говно, ничего не понятно, взлезает из земли Сергей Есенин и говорит какую-то хуйню о хохлах и морали, старый педаль, хуле ему в земле не лежалось блядь? Отныне кроме русского языка я нихуя не понимаю. Кажется репа была проклята.
Из одного треда:
Давайте организуем движение стопХИККА. Будем ходить по квартирам хикк, знакомить их с тнями, напаивать водкой, выводить на прогулки.
- АНТОН СЫЧЕВ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ! ЭТО ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ СТОПХИККИНГ
- NIET!
- ТАК, ЛОМАЕМ ДВЕРЬ! ТЯН ПРИВЕЛИ УЖЕ? ДАВАЙТЕ СЮДА ЕЕ
-ЧЁ, СУКА, ДВАЧУЕШЬ.
-НЕТ, Я НЕ БИТАРД, НЕ ХИККА!
-ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
-НЕ МОЁ.
-ФИГУРКА ПОНИ НЕ ТВОЯ?
-НЕТ. А ЧЁ ЗА ПОСТЫ И ДВОЩ ОТКРЫТ?
-Я ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ.
-ПОСМОТРЕТЬ ОН, СУКА, РЕШИЛ.
НУ ЩАС СОЦИАЛИЗИРОВАТЬ ТЕБЯ БУДЕМ.
-ПОШЛИ, БЛЯДЬ, В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР ОДЕЖУ КУПИМ ТЕБЕ И К ПАРИКМАХЕРУ, СУКА, ЗАРОС КАК СОБАКА.
-НЕ ПОЙДУ! АЙ!
Монтаж.
-НУ ХОТЬ НА ЧЕЛОВЕКА ПОХОЖ.
-СПАСИБО РЕБЯТА, Я ПОШЕЛ.
-КУДА, БЛЯДЬ?
-Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!
-НЕ БУДЕТ ОН! В ПАРК ПОШЛИ!
Ещё монтаж.
-ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!
- ТЫ ПИСАЛ В ТРЕДЕ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- НЕТ, ЭТО НЕ Я
- ЧТО ТЫ ВРЕШЬ, У НАС РАСПЕЧАТКА ТРЕДА ЕСТЬ!
- Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО!
- ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!
- РЕБЯТ, А ВЫ ОТПУСТИТЕ?
- ЦЕЛУЙ!!!
- СМОТРИТЕ, ОН ПОКРАСНЕЛ!
- ТЫ СОЦИОФОБ ИЛИ АУТИСТ?
- ТЫ ЗАЧЕМ ВОТ ДРУГИМ ПИШЕШЬ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- ДА Я НАОБОРОТ, ОТГОВОРИТЬ ХОТЕЛ!
- ОТГОВОРИТЬ? АКТИВИСТ ЧТО ЛИ?
- РЕБЯТ, НЕ ОБНИМАЙТЕ ТОЛЬКО
- А НУ ВЗЯЛСЯ С ТЯН ЗА РУЧКУ!
- РЕБЯТ, НЕ НАДО! МОЖЕТ КАК-НИБУДЬ ПО-ДРУГОМУ РЕШИМ? МОЖЕТ ВАМ ДЕНЕГ ДАТЬ?
- ТЫ ОХРЕНЕЛ?
склейка, хикка сидить со следом поцелуя на щеке и хнычет
- БУДЕШЬ ЕЩЕ ХИККОВАТЬ?
- НЕЕЕЕ БУУУУУУУУУДУУУУУУУУ
- ПРИВЕТ, ТЫ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАЕШЬСЯ? ОПЫТ ЕСТЬ?
- НУУУ, Я НА САМОМ ДЕЛЕ НЕМНОГО ХИККА, ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ НИКОМУ?
- Я ЧТО-ТО СЛЫШАЛ, НО НИКОГДА НЕ ПРОБОВАЛ.
- МОЖЕТ ПОПРОБУЕМ ХИККОВАТЬ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ? НЕ БУДЕМ ОБЩАТЬСЯ, ЗАКРОЕМ ДВЕРИ? ПЕРЕСТАНЕМ ОТВЕЧАТЬ НА ЗВОНКИ?
- Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ВЕДЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ, ТЕБЯ ЭТО НЕ СМУЩАЕТ?
- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ
- НУ ДАВАЙ.
- ОБЕЩАЮ, ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ!
- СТОЯТЬ! ЭТО ОККУПАЙ-ХИККОФИЛЯЙ!
- ЭЭЭ ВЫ ЧТО? ВЫ ЧТО?
- ТЫ ЗАЧЕМ ЕМУ ПРЕДЛАГАЛ ХИККОВАТЬ?
- Я НЕ ЗНАЛ, ПРАВДА!
- ОН ЖЕ ПИСАЛ, ЧТО У НЕГО ДРУЗЬЯ ЕСТЬ!
- Я НЕ ВИДЕЛ! ЕСЛИ БЫ УВИДЕЛ - НИ ЗА ЧТО НЕ ПРЕДЛОЖИЛ БЫ.
- ВОТ ПЕРЕПИСКА. "- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ", - ТЫ ПИСАЛ?
- ...
- ТАК, ВСЕ, ВЕДИТЕ ТЯНОК, БУДЕМ УСТРАИВАТЬ ВЕЧЕРИНКУ
- НЕ НАААДААА, ПОЖАЛУЙСТА
- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЯ ПОДСТРИЖЕМ, СТИЛЬНО ОДЕНЕМ И НАУЧИМ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАТЬСЯ
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, НЕ НААААДООО!!!! МАМОЧКААААА
в комнату вбегает мать хикки
- ВЫ ЧТО ТУТ УСТРОИЛИ? КОРЗИНОЧКА, КТО ЭТИ ЛЮДИ? ВЫ ЧТО ПРОСТИТУТОК ПРИВЕЛИ? АЛКОГОЛЬ ЕЩЕ РАСПИВАТЬ БУДЕТЕ? СЫНОЧКА МОЕГО РАЗВРАЩАТЬ! НЕ ПОЗВОЛЮ! А НУ ВОН, УБЛЮДКИ, НАРКОМАНЫ, ПРОСТИТУТКИ!
набрасывается на активистов со шваброй
- ЭЙ ЖЕНЩИНА, УСПОКОЙТЕСЬ, МЫ ПРОСТО ПЫТАЕМСЯ ОТУЧИТЬ ВАШЕГО СЫНА ХИККОВ...
- А НУ ЗАТКНИ ПАСТЬ! ЕСЛИ КТО И БУДЕТ МОЕГО СЫНА УЧИТЬ, ТО ТОЛЬКО Я! А ТЫ КОРЗИНКА, ОСТАНЕШЬСЯ БЕЗ КАМПЛУКТЕРА НА МЕСЯЦ!
- НУУУ МААААМ!
- ТАК ВСЕ, УХОДИМ, ПРЕКРАЩАЙ СЪЕМКУ, РЕЙД НЕ УДАЛСЯ.
занавес
люди уходят, дверь закрывается
хикка заходит на двач
sadfrog.jpg
Двач, меня сегодня унизили.
@
В ТРЕДЕ ВСЕ ВОЗМУЩАЮТСЯ, ЧТО ПОДОБНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПРОТИВОЗАКОННО
@
АЛЬФАЧИ И ЕРОХИНЫ ОБЗЫВАЮТ ЗАЩИТНИКОВ ХИККОФИЛЬСКИМ ЛОББИ, ПИШУТ ЧТО ТАКИХ ДЕВУШКАМ ЛЮБИТЬ И ОБНИМАТЬ НАДО!
Давайте организуем движение стопХИККА. Будем ходить по квартирам хикк, знакомить их с тнями, напаивать водкой, выводить на прогулки.
- АНТОН СЫЧЕВ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ! ЭТО ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ СТОПХИККИНГ
- NIET!
- ТАК, ЛОМАЕМ ДВЕРЬ! ТЯН ПРИВЕЛИ УЖЕ? ДАВАЙТЕ СЮДА ЕЕ
-ЧЁ, СУКА, ДВАЧУЕШЬ.
-НЕТ, Я НЕ БИТАРД, НЕ ХИККА!
-ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
-НЕ МОЁ.
-ФИГУРКА ПОНИ НЕ ТВОЯ?
-НЕТ. А ЧЁ ЗА ПОСТЫ И ДВОЩ ОТКРЫТ?
-Я ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ.
-ПОСМОТРЕТЬ ОН, СУКА, РЕШИЛ.
НУ ЩАС СОЦИАЛИЗИРОВАТЬ ТЕБЯ БУДЕМ.
-ПОШЛИ, БЛЯДЬ, В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР ОДЕЖУ КУПИМ ТЕБЕ И К ПАРИКМАХЕРУ, СУКА, ЗАРОС КАК СОБАКА.
-НЕ ПОЙДУ! АЙ!
Монтаж.
-НУ ХОТЬ НА ЧЕЛОВЕКА ПОХОЖ.
-СПАСИБО РЕБЯТА, Я ПОШЕЛ.
-КУДА, БЛЯДЬ?
-Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!
-НЕ БУДЕТ ОН! В ПАРК ПОШЛИ!
Ещё монтаж.
-ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!
- ТЫ ПИСАЛ В ТРЕДЕ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- НЕТ, ЭТО НЕ Я
- ЧТО ТЫ ВРЕШЬ, У НАС РАСПЕЧАТКА ТРЕДА ЕСТЬ!
- Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО!
- ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!
- РЕБЯТ, А ВЫ ОТПУСТИТЕ?
- ЦЕЛУЙ!!!
- СМОТРИТЕ, ОН ПОКРАСНЕЛ!
- ТЫ СОЦИОФОБ ИЛИ АУТИСТ?
- ТЫ ЗАЧЕМ ВОТ ДРУГИМ ПИШЕШЬ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- ДА Я НАОБОРОТ, ОТГОВОРИТЬ ХОТЕЛ!
- ОТГОВОРИТЬ? АКТИВИСТ ЧТО ЛИ?
- РЕБЯТ, НЕ ОБНИМАЙТЕ ТОЛЬКО
- А НУ ВЗЯЛСЯ С ТЯН ЗА РУЧКУ!
- РЕБЯТ, НЕ НАДО! МОЖЕТ КАК-НИБУДЬ ПО-ДРУГОМУ РЕШИМ? МОЖЕТ ВАМ ДЕНЕГ ДАТЬ?
- ТЫ ОХРЕНЕЛ?
склейка, хикка сидить со следом поцелуя на щеке и хнычет
- БУДЕШЬ ЕЩЕ ХИККОВАТЬ?
- НЕЕЕЕ БУУУУУУУУУДУУУУУУУУ
- ПРИВЕТ, ТЫ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАЕШЬСЯ? ОПЫТ ЕСТЬ?
- НУУУ, Я НА САМОМ ДЕЛЕ НЕМНОГО ХИККА, ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ НИКОМУ?
- Я ЧТО-ТО СЛЫШАЛ, НО НИКОГДА НЕ ПРОБОВАЛ.
- МОЖЕТ ПОПРОБУЕМ ХИККОВАТЬ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ? НЕ БУДЕМ ОБЩАТЬСЯ, ЗАКРОЕМ ДВЕРИ? ПЕРЕСТАНЕМ ОТВЕЧАТЬ НА ЗВОНКИ?
- Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ВЕДЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ, ТЕБЯ ЭТО НЕ СМУЩАЕТ?
- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ
- НУ ДАВАЙ.
- ОБЕЩАЮ, ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ!
- СТОЯТЬ! ЭТО ОККУПАЙ-ХИККОФИЛЯЙ!
- ЭЭЭ ВЫ ЧТО? ВЫ ЧТО?
- ТЫ ЗАЧЕМ ЕМУ ПРЕДЛАГАЛ ХИККОВАТЬ?
- Я НЕ ЗНАЛ, ПРАВДА!
- ОН ЖЕ ПИСАЛ, ЧТО У НЕГО ДРУЗЬЯ ЕСТЬ!
- Я НЕ ВИДЕЛ! ЕСЛИ БЫ УВИДЕЛ - НИ ЗА ЧТО НЕ ПРЕДЛОЖИЛ БЫ.
- ВОТ ПЕРЕПИСКА. "- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ", - ТЫ ПИСАЛ?
- ...
- ТАК, ВСЕ, ВЕДИТЕ ТЯНОК, БУДЕМ УСТРАИВАТЬ ВЕЧЕРИНКУ
- НЕ НАААДААА, ПОЖАЛУЙСТА
- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЯ ПОДСТРИЖЕМ, СТИЛЬНО ОДЕНЕМ И НАУЧИМ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАТЬСЯ
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, НЕ НААААДООО!!!! МАМОЧКААААА
в комнату вбегает мать хикки
- ВЫ ЧТО ТУТ УСТРОИЛИ? КОРЗИНОЧКА, КТО ЭТИ ЛЮДИ? ВЫ ЧТО ПРОСТИТУТОК ПРИВЕЛИ? АЛКОГОЛЬ ЕЩЕ РАСПИВАТЬ БУДЕТЕ? СЫНОЧКА МОЕГО РАЗВРАЩАТЬ! НЕ ПОЗВОЛЮ! А НУ ВОН, УБЛЮДКИ, НАРКОМАНЫ, ПРОСТИТУТКИ!
набрасывается на активистов со шваброй
- ЭЙ ЖЕНЩИНА, УСПОКОЙТЕСЬ, МЫ ПРОСТО ПЫТАЕМСЯ ОТУЧИТЬ ВАШЕГО СЫНА ХИККОВ...
- А НУ ЗАТКНИ ПАСТЬ! ЕСЛИ КТО И БУДЕТ МОЕГО СЫНА УЧИТЬ, ТО ТОЛЬКО Я! А ТЫ КОРЗИНКА, ОСТАНЕШЬСЯ БЕЗ КАМПЛУКТЕРА НА МЕСЯЦ!
- НУУУ МААААМ!
- ТАК ВСЕ, УХОДИМ, ПРЕКРАЩАЙ СЪЕМКУ, РЕЙД НЕ УДАЛСЯ.
занавес
люди уходят, дверь закрывается
хикка заходит на двач
sadfrog.jpg
Двач, меня сегодня унизили.
@
В ТРЕДЕ ВСЕ ВОЗМУЩАЮТСЯ, ЧТО ПОДОБНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПРОТИВОЗАКОННО
@
АЛЬФАЧИ И ЕРОХИНЫ ОБЗЫВАЮТ ЗАЩИТНИКОВ ХИККОФИЛЬСКИМ ЛОББИ, ПИШУТ ЧТО ТАКИХ ДЕВУШКАМ ЛЮБИТЬ И ОБНИМАТЬ НАДО!
Блджад, наша куратор, бой-баба с кафедры (назовём её АА), прохладную рассказывала про одну из её прошлых групп. Эдак лет семь назад была у неё на попечении группа; был там один забитый паренёк, мать его по жизни ни на секунду от себя не отпускала. Когда он защищал диплом, она стояла рядом в чём-то праздничном, вечернем платье, наверное, и плакала от счастья. С неё вся группа и кафедра охуевала. Когда группа отмечала бакалавриат на даче АА, эта мамка желала поехать с ними, наотрез отказывалась отпускать сынка одного. Даже наготовила 2 таза салатов. АА дала задание ребятам в транспорте так расположиться, чтобы мамка не вместилась. В итоге отметили без мамки; парень, судя по рассказу АА, не очень-то и понимал весь ужас своей зависимости от мамы, но нахлобыстался в драбодан, ползал по земле пьяненький, признавался в любви Насте из группы, одновременно крича "АА, я вас хочу!". Может, на подсознательном уровне он всё же понимал, что это свобода.
Точно так же от мамки пытались избавляться и на следующих ивентах группы: шли в ресторан, чтобы избавиться от той под предлогом того, что все места были заранее забронированы. Телефон АА в течение таких встреч постоянно принимал звонки от тоскующей матери, которая всегда скулила, "где мой Серёжа, что вы так долго, всё ли у него там хорошо".
Все прекрасно понимали парня, но помочь ему ничем не могли. АА пыталась намекать мамке, что та сломала жизнь своему чаду, но ни в какую. В итоге своей охуительной истории АА рассказала, как совсем недавно у себя на даче её окликнули с дороги знакомым голосом. "Добрый день, АА! А я вот, своего Серёжу с работы веду!" У кураторши чуть глаза с челустью не отвалились: по дороге, улыбаясь, шёл 25-летний мужчина, при строгом костюме, с дипломатом в одной руке, а с рукой любящей матери - в другой.
Точно так же от мамки пытались избавляться и на следующих ивентах группы: шли в ресторан, чтобы избавиться от той под предлогом того, что все места были заранее забронированы. Телефон АА в течение таких встреч постоянно принимал звонки от тоскующей матери, которая всегда скулила, "где мой Серёжа, что вы так долго, всё ли у него там хорошо".
Все прекрасно понимали парня, но помочь ему ничем не могли. АА пыталась намекать мамке, что та сломала жизнь своему чаду, но ни в какую. В итоге своей охуительной истории АА рассказала, как совсем недавно у себя на даче её окликнули с дороги знакомым голосом. "Добрый день, АА! А я вот, своего Серёжу с работы веду!" У кураторши чуть глаза с челустью не отвалились: по дороге, улыбаясь, шёл 25-летний мужчина, при строгом костюме, с дипломатом в одной руке, а с рукой любящей матери - в другой.
Живу я в двухкомнатной квартире ДС2 с своим дедом. Дед ветеран, большую часть времени лежит и пребывает в всевозможных корчах, но сердцем, как говориться, не стареет и большую часть времени абсолютно вменяем и часто доставляет прохладными про военные пиздорезы. Бабки нет уже 4 года как. Я ухаживаю за ним, ибо ему осталось судя по всему недолго и квартира станет моей, хотя общение с ним и отнимает много сил, ибо дед всё больше и больше едет и методично выливает на мои заёбанные мозги ударные дозы всевозможного бреда, от капризничания по поводу всякой бытовой хуйни до абсолютно крышесрывных телег. Последние месяцы деда особо жжет, чего стоят только вымазанные гавном стены, но это мелочи по сравнению с тем что было сегодня. В общем приношу я ему поесть, ставлю на столик возле кровати тарелки, а он хватает меня своей дряхлой рукой за жопу и просит присесть рядом и говорит значит.
Можно тебя внучек кое о чем попросить? И в общем предложил мне на своём стариковском слэнге доставить ему оральное удовольствие - ПОТИЛИБОНЬКАТЬ. Видя мой ахуй, начал утешать, мол ничего такого в этом нет постыдного, мол это как рукопожатие у людей которые друг-другу доверяют, мол мы ж не чужие, у нас в молодости в войну это было в порядке вещей. Ну охуеть теперь, мой шаблон разорван напрочь, я в полном ахуе, картина мира перевернулась блять, вот такие у нас ветераны.
Можно тебя внучек кое о чем попросить? И в общем предложил мне на своём стариковском слэнге доставить ему оральное удовольствие - ПОТИЛИБОНЬКАТЬ. Видя мой ахуй, начал утешать, мол ничего такого в этом нет постыдного, мол это как рукопожатие у людей которые друг-другу доверяют, мол мы ж не чужие, у нас в молодости в войну это было в порядке вещей. Ну охуеть теперь, мой шаблон разорван напрочь, я в полном ахуе, картина мира перевернулась блять, вот такие у нас ветераны.
Ну всё, анон, спасибо тебе . Ты, блядь, окончательно уничтожил мою психику и логические связи.
Сегодня на одном мероприятии на работе все собрались, и один человек начал речь, он произнес "сегодня у нас у всех ФУРШЕТ", у меня не произвольно вырвлось хуиханьхи-хаханьхи, которые я с противным звуком проглотил, но заставил всех обернутся и посмотреть на меня, как на долбоёба.
Но потом, когда через некоторое время опять толкали речь, было произнесено "Сегодня у нашего дорогого Михаила Валериевича ДЕБЮТ", меня на хуй прорвало от хохота, я стал ржать как ебанутый. Меня вывели из помещения в фойе, спросили все ли в порядке и отправили домой.
Сегодня на одном мероприятии на работе все собрались, и один человек начал речь, он произнес "сегодня у нас у всех ФУРШЕТ", у меня не произвольно вырвлось хуиханьхи-хаханьхи, которые я с противным звуком проглотил, но заставил всех обернутся и посмотреть на меня, как на долбоёба.
Но потом, когда через некоторое время опять толкали речь, было произнесено "Сегодня у нашего дорогого Михаила Валериевича ДЕБЮТ", меня на хуй прорвало от хохота, я стал ржать как ебанутый. Меня вывели из помещения в фойе, спросили все ли в порядке и отправили домой.
Прочитал - прослезился. Золотые были времена, трава зеленее
Какая унылая паста
Вот интересно это с форчана перевод или русский оригинал?
Иду по улице, радуюсь жизни и несу на лице улыбку. На встречу мне по дорожке идут люди в черных шортах и синих с полосками футболках с надписью Adidas. Их лица искажены оскалом, а взгляд загнанного в угол, больного чумой шакала. Проходя мимо меня, они с отвращением и явной жестокостью, бросают ухмылку в мою сторону и задевают меня плечом. Я продолжаю свой путь, но тут слышится, где то позади: «Слышь, ёпта. Ты чё на, широкий такой? Гхе хе.» Не останавливаясь, я ускоряю шаг, и тут меня хватают за плечо и разворачивают в свою сторону. Моему взору представляются всё те же дикие рожи, но теперь они что-то от меня хотят. Самый дерганный из них начинает что-то объяснять на своем недоязыке, языке отбросов, современных люмпенов. Он говорит: «Дружище, ёпта. Ходи аккуратнее на, а то бля раскрылился ебать, пасанов задел. Есть чё нах? Калабах там добавь поцанам на пивдос да и сиги нужны. Скока есть та ебать?» В ответ им мой задумчивый и серьезный с налетом иронии взгляд, а так же молчание с поддержкой презрительной ухмылки. После мимолетной паузы, этот деклассированный элемент продолжает извержение смешных, а порой и не понятных мне слов из своего верхнего дефекационого отверстия под названием рот. В продолжение этот червь добавляет: «Смотрю бля ты при баблухе, одет ебать по ходу в дорогое тряпьё. Дай ёпта позвонить вон Коляну, он с телкой побазарит, не ссы у него своя симка бля. Пойдем вон в магаз, у нас во дворе стоит, там пиздатое дешевое бухло бля, поцанов ровных угостишь ёпта. Короче ты же не петухан ебать или чмошник какой ебать, скока бабла есть?» С наплывшем на лицо безразличием, отвечаю: «Денег нет, позвонить тоже». Разворачиваюсь, и, делая шаг, получаю удар в спину. Резко развернувшись обратно, придаю удару, лицо того наглого гопника своим кулаком. Попадаю в его полный соплей нос и ломаю перегородку, обильно смазывая свой кулак об его выделения. Его соплеменники удивленные таким ходом событий, бросаются в мою сторону, но быстро останавливаются и хватаются с диким ором за свои лица. Это постарался мой перцовый, газовый баллончик. Не мешкая больше, я вызываю наряд знакомых полицейских. Объясняю им, что эти корчащиеся выродки, грабители и наркоманы, и что это явно не первый случай в их практике. Угрюмые полицаи, грузят быдло в автозак и мчатся, словно по ветру в сказочное полицейское логово.
Этой гопоте предстоят долгие года возле туалетного угла с мешком сухарей и банкой сгущенки в уютной российской тюрьме.
А меня ждёт написание заявления в полиции и подготовка к выпускным экзаменам юридического факультета.
Этой гопоте предстоят долгие года возле туалетного угла с мешком сухарей и банкой сгущенки в уютной российской тюрьме.
А меня ждёт написание заявления в полиции и подготовка к выпускным экзаменам юридического факультета.
До сих пор существуют такие пережитки совка, но их все меньше.
- Нужно износить одежду в ебанную труху, только потом ее на ТРЯПКИ блеать положить, вытирать пол и стол.
- Тонны ебаного хрусталя малая часть которого используется по праздникам, остальное БОХАТСТВО, которое нахуй никогда не пригодиться и будет собирать пыль, но пользоваться им нельзя, ты что, жри из обшарпанных тарелок, они же ЦЕЛЫЕ, хоть и склеенные в нескольких местах.
- Ковер на стене, ковер на полу, ковер на диване, ковер на небе, ковер на aллaxe. Нахуй эти пылесборники. Понимаю, были бы из шелка или персидские, качественные и дорогие, но это же говно, самое натуральное говно. В них уже 9000 цивилизаций клопов и клещей переродилось, миры блеать зарождались и уничтожались. Но нет сука, КОВЕР - это святое.
- Продукты самые дешевые, но ведь денег ДОСТАТОЧНО, что бы питаться хоть в ресторане по 5 раз на дню, но нет, нужно ЭКОНОМИТЬ, хуй знает на что, денег уже столько, что можно ебанную виллу в Испании купить да обустроить, но нет, нужно экономить.
- Хлеб в холодильнике начал покрываться плесенью, нужно выкинуть. НЕТ БЛЕАТЬ, хлеб это святое, нужно его очистить от ПЛЕСЕНИ и использовать в пищу, например сварить или пожарить, ибо это ХЛЕБ и это СВЯТО.
- Телевизор, ебунячаю плазму на пол стены, нужно покрыть простыней, ебанным здоровым платком, нахуя спрашиваеться? Ну там же РАДИАЦИЯ, это помогает, да и негоже так просто ему стоять.
- Куча старых газет лежит в кладовке, нужно выкинуть, но нет, не в коем случае, а моло ли бумага пригодится, теперь и дальше лежат, пыль собирают.
- Старые обосанные котами тряпки нужно выбросить! Их аж несколько мешков. Нет, нельзя их выбрасывать, мы их постираем, а потом ало ли приспичит стол вытереть, вот тебе и тряпочка.
- Давай покрасим стены, ну или хорошие обои купим? Ах ты дурак сраный, у нас еще 35 рулонов осталось советских хороших обоев в цветочек. Их будем клеить. Ну и что что немного пожелтевшие, это налет старины, нечего деньги тратить на новые буржуйские размалеванные. А стены красить, ты что в подвале жить собрался, на стенах должны быть обои.
- Что эти корки в пакете тут лежат уже две недели, они же заплесневели, выкинуть нужно их.
НЕТ, выкидывать ХЛЕБ нельзя, это грех, ты дурак шо ли. Я их покрошу с балкона птичкам, пущай кушают, так только можно.
- Что за кости в морозилке, зачем мусор складировать, нужно выкинуть!
НЕТ, это кошечкам на улице даю я кушать, пусть лежат, не трож, ты вообще дебил какой-то, как так можно, нужно животных бедных подкармливать.
И это НЕ ЕЩЕ ВСЁ, подобной хуиты на целую книгу. Ебанные мещане.
Еще про пульт в пакетике забыл, и чехлы на диван.
А еще по середине дивана не сидеть, иначе пролежни будут
20 тарелок всех сортов и расцветок из которых используют лишь 2-3
Холодильник забитый на хуй неусравшимися соленьями
Запах бабы залупы осенью во время закруток
- Нужно износить одежду в ебанную труху, только потом ее на ТРЯПКИ блеать положить, вытирать пол и стол.
- Тонны ебаного хрусталя малая часть которого используется по праздникам, остальное БОХАТСТВО, которое нахуй никогда не пригодиться и будет собирать пыль, но пользоваться им нельзя, ты что, жри из обшарпанных тарелок, они же ЦЕЛЫЕ, хоть и склеенные в нескольких местах.
- Ковер на стене, ковер на полу, ковер на диване, ковер на небе, ковер на aллaxe. Нахуй эти пылесборники. Понимаю, были бы из шелка или персидские, качественные и дорогие, но это же говно, самое натуральное говно. В них уже 9000 цивилизаций клопов и клещей переродилось, миры блеать зарождались и уничтожались. Но нет сука, КОВЕР - это святое.
- Продукты самые дешевые, но ведь денег ДОСТАТОЧНО, что бы питаться хоть в ресторане по 5 раз на дню, но нет, нужно ЭКОНОМИТЬ, хуй знает на что, денег уже столько, что можно ебанную виллу в Испании купить да обустроить, но нет, нужно экономить.
- Хлеб в холодильнике начал покрываться плесенью, нужно выкинуть. НЕТ БЛЕАТЬ, хлеб это святое, нужно его очистить от ПЛЕСЕНИ и использовать в пищу, например сварить или пожарить, ибо это ХЛЕБ и это СВЯТО.
- Телевизор, ебунячаю плазму на пол стены, нужно покрыть простыней, ебанным здоровым платком, нахуя спрашиваеться? Ну там же РАДИАЦИЯ, это помогает, да и негоже так просто ему стоять.
- Куча старых газет лежит в кладовке, нужно выкинуть, но нет, не в коем случае, а моло ли бумага пригодится, теперь и дальше лежат, пыль собирают.
- Старые обосанные котами тряпки нужно выбросить! Их аж несколько мешков. Нет, нельзя их выбрасывать, мы их постираем, а потом ало ли приспичит стол вытереть, вот тебе и тряпочка.
- Давай покрасим стены, ну или хорошие обои купим? Ах ты дурак сраный, у нас еще 35 рулонов осталось советских хороших обоев в цветочек. Их будем клеить. Ну и что что немного пожелтевшие, это налет старины, нечего деньги тратить на новые буржуйские размалеванные. А стены красить, ты что в подвале жить собрался, на стенах должны быть обои.
- Что эти корки в пакете тут лежат уже две недели, они же заплесневели, выкинуть нужно их.
НЕТ, выкидывать ХЛЕБ нельзя, это грех, ты дурак шо ли. Я их покрошу с балкона птичкам, пущай кушают, так только можно.
- Что за кости в морозилке, зачем мусор складировать, нужно выкинуть!
НЕТ, это кошечкам на улице даю я кушать, пусть лежат, не трож, ты вообще дебил какой-то, как так можно, нужно животных бедных подкармливать.
И это НЕ ЕЩЕ ВСЁ, подобной хуиты на целую книгу. Ебанные мещане.
Еще про пульт в пакетике забыл, и чехлы на диван.
А еще по середине дивана не сидеть, иначе пролежни будут
20 тарелок всех сортов и расцветок из которых используют лишь 2-3
Холодильник забитый на хуй неусравшимися соленьями
Запах бабы залупы осенью во время закруток
Дело было еще в середине двухтысячных, познакомился с тян на сасисе (кто не в курсе, это wap сайт такой, кстати до сих пор работает), общались в привате, потом обменялись номерами, звоню ей, назначаю встречу, прихожу в %кафенейм%, сижу жду, опаздывает на 15 минут, звоню, отвечает что уже в пути, задержалась по делам важным семейным, ну ладно, всякое бывает, хотя можно было позвонить и предупредить. Проходит еще 15 минут, того уже полчаса, звоню снова, говорит, что уже близко, аж чуть ли не бежит, ну ладно думаю. Проходит еще 15 минут, а ее все нет. Заказываю себе бутылку вина, бокал и стейк, проходит еще полчаса, я уже поел, выпил бутылку вина, на веселе, да и забыл о бабе этой, и тут внезапно она приходит, видит меня, подходит, здоровается и что-то втирает про нетерпеливость и джентльменов. Я спрашиваю, мол почему так сильно опоздала и не предупредила, на что получаю просто оригинальный высшей степени ответ, говорит значит: Ну я же девушка, я должна опоздать, а мужчина должен терпеливо ждать и вообще я сначала должен был встать, когда она пришла и пододвинуть ей стул чтобы села она за столик. А еще я не должен был ей названивать (два раза то всего позвонил же) и не должен был ничего без нее заказывать. На удивление раздражения у меня после слов этих не возникло, а стало даже смешно. В общем я извинился перед ней, встал и сказал что в уборную надо сходить. Сам же подошел к официанту, сказал что счет оплатит вон та красивая "моя" девушка и съебал в закат. Представляю как у этой eбнyтой пердак полыхнул тогда, жаль я не наблюдал этого, а дальше пошел пить пиво. Потом конечно ее в ЧС кинул, но было весело, не думал что такие поехавшие ТП реально существуют, но ошибался, такие дела.
Достопочтенный мой друг, давеча я трапезничал в одном уездном трактире, подали мне значится крыльев куриных и блюдо с водицей в которой долька лимона плавала. Испробовав крыла птицы сей незатейливой, я ощутил некую сухость блюда сего, следовательно, мысль возникла, что блюдо с водой и долькой лимона в нем рядом стоящее, служит для омовения крыльев сих, дабы были они более мягкими на вкус. Восседаю я на стуле и поедаю, крылышки куриные макаю их в чудесную жижицу, так всю тарелку умял в два присеста. А вот тут подходит ко мне официант со счетом в руках и со странной улыбкой на лице, молвит, значит, счет ваш и так тихо, немного нагнувшись ко мне, проговаривает: "Блюдо сие с водицей и плавающей долькой лимона служит для омовения пальцев от жира крыльев куриных, а не для омовения оных". Вот тут закрался стыд в тело и разум мой, голова красной стала, потом начал истекать и в портки пустил маленько. Оплатив счет и не забрав сдачи, я молниеносно пустился на утек прочь из заведения этого, ибо усрался я от позора во незнании этикета.
Вот так, господа знатоки этикета, я испачкал портки в уездном трактире, получил едкое словцо и усмешку от официанта и пустился прочь во стыду.
Вот так, господа знатоки этикета, я испачкал портки в уездном трактире, получил едкое словцо и усмешку от официанта и пустился прочь во стыду.
Он редко выходил из дома, очень редко, примерно раз в месяц или два, его можно было видеть, идущим ссутулившись к магазину. Из которого он выносил по три, а то и по четыре, огромных пакета, набитых вермишелью быстрого приготовления, дешевыми соками и блоками сигарет. Осматриваясь по сторонам, он быстрой походкой направлялся к подъезду. Руки его дрожали от напряга, а голова вертелась из стороны в сторону, как будто он чего-то боялся. Окунув руку в карман засаленной куртки, он ловким движением, не опуская увесистых пакетов, доставал ключ от домофона, так же молниеносно отпирал дверь и исчезал в полумраке лестничной площадки.
Так продолжалось несколько лет, все по одному и тому же сценарию. И вот однажды мне захотелось узнать, кто же этот загадочный молодой человек? Примерно изучив его расписание вылазок, я караулил у окна несколько дней, по два или три часа. И как-то тихим летнем вечером, когда еще не темно, но уже солнце зашло за горизонт, этот загадочный отшельник, вышел вновь за покупками. Я стремительно помчался на улицу, к магазину, но он уже зашел в него. Решив подождать его около выхода, я начал обдумывать, что же я спрошу у него. И тут распахивается дверь, и из него выходит он, с немытыми, грязными волосами, тусклым, не бритым лицом, все в той же засаленной, темной куртке. Я стою у выхода, обескураженный его внешним видом и не даю ему пройти. Он поднимает голову, смотря на меня чуть ли не звериными, но полными отчаяния глазами и вежливо, робким, хрипловатым голосом просит отойти в сторону. Проходит мимо меня, я окликаю его, догоняя по тропинке, и вдруг он начинает кричать: «Безногим безногим, тиреч, ололо, церковью тиреча проклинаю тебя, не оборачивайся, боздо с тобой боздо», бросает один пакет, лезет в карман и кидает его содержимым в меня, а метает он настоящие дерьмо, ей богу, куски говна, старого, не свежего говна, летят в меня, обволакивая и царапая каждую клеточку моего тела, приводя в непотребный вид мою одежду. После точной фикальной бомбардировки, этот сумасшедший бежит к дому. Все так же молниеносно доставая ключ, отмыкая дверь и скрываясь в полутьме лестничной площадки.
После этого инцидента прошло уже пять лет, но, увы, я больше не видел этого чудака, а запах того говна, возникает порой в носу и напоминает о нем…
Так продолжалось несколько лет, все по одному и тому же сценарию. И вот однажды мне захотелось узнать, кто же этот загадочный молодой человек? Примерно изучив его расписание вылазок, я караулил у окна несколько дней, по два или три часа. И как-то тихим летнем вечером, когда еще не темно, но уже солнце зашло за горизонт, этот загадочный отшельник, вышел вновь за покупками. Я стремительно помчался на улицу, к магазину, но он уже зашел в него. Решив подождать его около выхода, я начал обдумывать, что же я спрошу у него. И тут распахивается дверь, и из него выходит он, с немытыми, грязными волосами, тусклым, не бритым лицом, все в той же засаленной, темной куртке. Я стою у выхода, обескураженный его внешним видом и не даю ему пройти. Он поднимает голову, смотря на меня чуть ли не звериными, но полными отчаяния глазами и вежливо, робким, хрипловатым голосом просит отойти в сторону. Проходит мимо меня, я окликаю его, догоняя по тропинке, и вдруг он начинает кричать: «Безногим безногим, тиреч, ололо, церковью тиреча проклинаю тебя, не оборачивайся, боздо с тобой боздо», бросает один пакет, лезет в карман и кидает его содержимым в меня, а метает он настоящие дерьмо, ей богу, куски говна, старого, не свежего говна, летят в меня, обволакивая и царапая каждую клеточку моего тела, приводя в непотребный вид мою одежду. После точной фикальной бомбардировки, этот сумасшедший бежит к дому. Все так же молниеносно доставая ключ, отмыкая дверь и скрываясь в полутьме лестничной площадки.
После этого инцидента прошло уже пять лет, но, увы, я больше не видел этого чудака, а запах того говна, возникает порой в носу и напоминает о нем…
С четвёртого в голосяндру
Анон у моей бабки тож самое, тоже везде набирает воду каплями мол так счетчик не видит, на что я показываю что он все равно медленно двигается и его не наебешь. Но спорить бесполезно это наверное уже болезнь вроде легкого слабоумия помноженного на старые привычки экономить. Причем у нее пенсия нормальная, всякие льготы, коммуналка копеечная и живет одна. Объясняю что от хранения воды в квартире сырость начинается, там где обои отлипают может уже плесень и эта вечно капающая вода на мозг давит.
Блять как же давно я ее не видел. Спасибо анонче
>АА
АООАА
Бурлестать это стильно модно молодежно, а вот про колечки впервые слышу.
Скиньте ту где анонимас ехал в купе с бабкой и лоли потом ебал лоли в толчке а чтоб не быть застуканным расчленил ее и спустил в педальный толчок
Ахахах, надо снять фильм как про всяких драйверов стрингеров американских психопатов только про русского анона, с таким сюжетом
А бабка даже не проснулась типа. Есть в этом... что-то. Только не гворите что не было такой пасты
в голос
Этим Алексеем был Альберт Эйнштейн.
Реквестирую еще про "сёрбающего" деда изобретателя, из его изобретений трость из хлама с помойки с ручкой украшенной крышкой от пива Miller. А "сербать" означает то что он суп ест прихлюпывая, издавая этот звук, на местном наречии даже словцо есть для этого вот такое. Еще какие-то прикольные вещи делал этот дед... И нет по слову СЁРБАТЬ не нагуглить иначе бы давно нашел
Как же охуенно, прям окунулся в беззаботные года, когда такими пастами бурлел двач.
А потом проснулся, обосравшись на лекции.
бля, помню эту, хороша
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ.
Я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. Не вышло, я угандошил всех, бил во всю силу, прямо по мордасам и пузам. Полный вин и овладевание..
Дело было в санатории. Зимой. В санаторий заселялись на 2-3 месяца. Там школа своя была. В нашем корпусе жили 4-5 классы. Девки в одном крыле, парни в другом. Я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, потому что задержался с оформлением доков.
И когда прибыл обнаружил, в нашем корпусе, странно сложившийся матриархат. Парней было почти столько же сколько и баб, может чуть меньше, но девки уже начали наливаться гормонами и расти, а парни остались мелковаты, да и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики)..
И бабы обнаглели! Они решали где группа будет садиться в столовой, они взяли контроль над игровой комнатой, и даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали! Ну и вообще залупались на парней, помыкали всяко. А я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. И гнул свое. Залупался на них.
огрызался, клал хуй на их решения, и в тот роковой вечер "перешел черту". Я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо.
И девки решили меня примерно наказать. В назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды.
Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему всё идет, и просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. Глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и этак ежиться, прося прощения..
А я, после пары ударов тапком, начал просто бить. Кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять, просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. На все ушло секунд 30 не больше.
И бац! Я уже стою отдыхиваюсь, весь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девок.. Кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. Все плачут жалятся, друг дружке, дуры. А хуле жалится-то, кому? Все-ж побитые.
Я постоял еще поржал. Пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку, решила стать героиней типа. Ну пнул - успокоилась. сидит как все и ноет. Постучал в дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. А еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой
Когда воспиталке рассказали о масштабах трагедии, она понятно дернула меня допрашивать.
А я что... я включил "самого больного человека в санатории". Жалостливо таращил на нее голубые глазки. И, шмыгая носом, говорил, что это они меня побили. Обиделись на что-то, или поняли не так... А ну как я-то их мог побить? Такой маленький, дрищавый, больной. А они эвон кобылы какие! Да они меня, Пизда Сергеевна, тапками исхлестали! А теперь вот врут, отмазываются, с битого на небитых вину перекладывают.
Пацаны из группы, после моего эпичного МультиББПЕ внезапно отрастили яйца, и полностью подтвердили мою версию. Бабы совсем мол с глузду съехали . избили TSkunT'а ни за что.
Детгиз. "Маленький гвоздила" издание четвёртое сокращенное дополненное.
Я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. Не вышло, я угандошил всех, бил во всю силу, прямо по мордасам и пузам. Полный вин и овладевание..
Дело было в санатории. Зимой. В санаторий заселялись на 2-3 месяца. Там школа своя была. В нашем корпусе жили 4-5 классы. Девки в одном крыле, парни в другом. Я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, потому что задержался с оформлением доков.
И когда прибыл обнаружил, в нашем корпусе, странно сложившийся матриархат. Парней было почти столько же сколько и баб, может чуть меньше, но девки уже начали наливаться гормонами и расти, а парни остались мелковаты, да и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики)..
И бабы обнаглели! Они решали где группа будет садиться в столовой, они взяли контроль над игровой комнатой, и даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали! Ну и вообще залупались на парней, помыкали всяко. А я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. И гнул свое. Залупался на них.
огрызался, клал хуй на их решения, и в тот роковой вечер "перешел черту". Я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо.
И девки решили меня примерно наказать. В назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды.
Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему всё идет, и просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. Глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и этак ежиться, прося прощения..
А я, после пары ударов тапком, начал просто бить. Кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять, просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. На все ушло секунд 30 не больше.
И бац! Я уже стою отдыхиваюсь, весь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девок.. Кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. Все плачут жалятся, друг дружке, дуры. А хуле жалится-то, кому? Все-ж побитые.
Я постоял еще поржал. Пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку, решила стать героиней типа. Ну пнул - успокоилась. сидит как все и ноет. Постучал в дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. А еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой
Когда воспиталке рассказали о масштабах трагедии, она понятно дернула меня допрашивать.
А я что... я включил "самого больного человека в санатории". Жалостливо таращил на нее голубые глазки. И, шмыгая носом, говорил, что это они меня побили. Обиделись на что-то, или поняли не так... А ну как я-то их мог побить? Такой маленький, дрищавый, больной. А они эвон кобылы какие! Да они меня, Пизда Сергеевна, тапками исхлестали! А теперь вот врут, отмазываются, с битого на небитых вину перекладывают.
Пацаны из группы, после моего эпичного МультиББПЕ внезапно отрастили яйца, и полностью подтвердили мою версию. Бабы совсем мол с глузду съехали . избили TSkunT'а ни за что.
Детгиз. "Маленький гвоздила" издание четвёртое сокращенное дополненное.
Проиграл
аноны, помогайте, нужна паста про наркомана который ебал бабку, и паста про чела которые залез в гроб к девке и его увезли в гробу на похороны. Вчера весь гугл облазил, по ключевым словам не нашёл
Когда мне было лет 9-10, к нам в город приехал цирк-шапито, это такой огромный парусиновый шатер, если кто не знает. Цирк расположился возле речки, недалеко от нашего дома, вокруг шатра стояла куча вагончиков на колесах, где жили циркачи. Ну и мы с пацанами повадились туда лазить, проделали в днище одного из вагончиков дыру (хотя кому я пизжу, мы просто оторвали лист жести, которым была заколочена дыра в полу). Внутри вагончика была всякая интересная хуета: всякие маски, парики, разноцветные клоунские штаны и прочий реквизит. Стали мы все эти вещи пиздить, наберем всего побольше и съебываемся, пол-вагона опустело, один раз нас спалили и за нами погнался клоун в метровых ботинках, но наступил себе на башмак, упал и разбил ебало, а мы ему кричали "не догонишь, не догонишь, красноносый пидарас!" и корчили ему рожи. Мы еще били стекла в вагончиках камнями, доебывали в общем этих циркачей всяко, они грозились нас поймать, и поэтому мы стали наведываться туда реже.
Жарким августовским днем мы с другом Вовкой сидели на берегу речки. Я Вовке говорю: "А знаешь, завтра ведь цирк-то уезжает, сегодня они последний день в городе". "Ну и чо?"- спросил Вовка. "Пойдем, спиздим чего-нить у них напоследок",- предложил я. Вовка помялся, потом нехотя сказал: "Нее... я боюсь, поймают нас". Я воодушевившись затеей, стал ему доказывать, мол, кто нас поймает, но друг не хотел идти ни в какую. "Ладно,- сказал я ему,-тогда я один пойду!" И обозвав Вовку ссыклом, тряпкой и "вообще не пацаном", я поднялся и твердым шагом направился в сторону цирка.
По мере приближения к шатру мой энтузиазм как-то угасал все больше и больше, а когда я крался между вагончиками, так и вообще куда-то пропал, и я трясся, боясь быть пойманным клоунами. А вот и заветная дыра в полу, ее так и не заделали. Отогнув лист железа, я ловко нырнул внутрь.
В вагончике царил полумрак, пахло пылью и затхлостью. Я обрадовался висящим на вешалках костюмам в блестках, словно старым знакомым, потом стал осматривать реквизит. В углу стоял большой, обитый коричневым дермантином под кожу сундук. Я открыл его и заглянул внутрь. Внутри лежал золотой парчовый халат и вышитая золотом чалма с красным верхом. Я безумно обрадовался находке и тотчас же примерил ее на себя, мысленно воображая себя Алибабой или Синбадом и представляя, как я покажу этот халат Вовке и как тот лопнет от зависти и сожаления, что не пошел со мной. Я совсем было замечтался, как услышал грохот шагов снаружи. Кто-то поднимался по железным ступенькам лестницы. Я еле успел спрятаться за сундук, как дверь вагончика распахнулась.
В вагон зашел чурка ростом где-то чуть более метра. Этот носатый карлик был одет в белую майку, но что меня поразило, так это его мускулы. Один его бицепс был наверное толщиной с мое туловище. Карлик поиграл мышцами, они бугрились и перекатывались у него под кожей, потом снял майку. Я сидел за сундуком, наблюдал за ним со смешанным чувством интереса и страха и желал только одного: чтобы этот карлик поскорее съебался. Но тут снаружи вагона снова загрохотали тяжелые шаги по лестнице и дверь распахнулась.
В вагончик вошел двухметровый клоун в разноцветных штанах до самого подбородка, длинных ботинках с загнутыми носами, рыжем лохматом парике и с красным носиком. Сняв парик, клоун оказался абсолютно лысым, бритым амбалом. Я думал, они сейчас будут какие-нибудь сценки разучивать, или там карлик будет гири поднимать, но вместо этого карлик стал мацать клоуна за задницу, клоун мял карлика за ширинку, потом клоун стал раком на четвереньки, а карлик достал свой длинный, жилистый черный хуй длиной с мой локоть и с огромной круглой залупой и засунул его амбалу в жопу через прореху в штанах. Я сидел за сундуком, и затаив дыхание, наблюдал за тем, как он ебал клоуна в метре от моего лица. Я просто до этого не видел и не знал, как люди ебуцца, но понимал, что стал свидетелем чего-то необычного. Тем временем армянский карлик трахал клоуна, засовывая ему свой полуметровый хуй полностью в сраку и приговаривая при этом "ыыы, биля, каньчай, каньчай билядь, сука!..", клоун подмахивал ему, вилял задом и стонал, как вокзальная проститутка из Харькова. И тут произошло непоправимое. Я громко перднул, сидя за ящиком, то ли от страха повторить судьбу клоуна, то ли просто так, кстати, все то время, что я там сидел, срать мне хотелось все сильнее и сильнее. Тишину, прерываемую лишь стонами лысого амбала и ритмичным шлепаньем яиц карлика об его сраку, разрезал тонкий и высокий звук, который издала моя жопа.
В вагончике повисло неловкое молчание. После чего карлик, не вынимая хуй из жопы амбала, осведомился у того: "Ый, бля, ето ты набздэл?" Клоун отрицательно мотнул головой. Карлик осторожно заглянул за сундук и обнаружил там сидящего и дрожащего меня, в одеянии Синбада. Он явно был в шоке, потом схватил и выволок меня на свет. "Э, ти кто, биля сука?"- вежливо спросил он меня. Я стал плакать и просить, мол, дяденька карлик, только в жопу меня не трахайте, как дяденьку клоуна. Карлик на меня обиделся, стал ругаться "какой я тыбэ нахуй карлик, у минэ имя есть, Жора минэ завут биля!" "Ээ,- сказал карлик Жора клоуну,- вот кто вэщи варуэт, пыдарас билядь! Щас ми ыбать тыбэ будим, сука!" Я, не помня себя от страха, рванулся и проскочив у карлика меж ног (помню, как ощутил удар по лбу его залупой, которая свисала до пола) и сбив его, метнулся к спасительной дыре в полу, но запутался в полах халата и упал, а клоун схватил меня за лодыжку и стал тянуться ко мне. "Пусти, пидарас!"- в ужасе заверещал я. И тут я обосрался прямо в халат, мое говно потекло вниз и попало клоуну, который лежал подо мной на подбородок и видимо в рот тоже, так как он стал плеваться и издавать такие звуки, будто хотел блевануть. Под громкие маты карлика и хрипение амбала я по-пластунски подполз к дыре в полу и прыгнул в нее. Я бежал по берегу реки в обосраном восточном халате и в чалме, загоравшие на пляже люди оборачивались на меня, но мне было похуй, мне все казалось, что те двое гонятся за мной, и я остановился и отдышался только во дворе. Халат пришлось выбросить в кусты, так как он был засран говном по самый ворот и вонял пиздец как, жаль, пиздатый был халат-то. Чалму я оставил себе, как напоминание о том ужасном случае, ну и Вовке ее показал. Шапито на следующий день уехало, а я с тех пор в цирк не хожу, не знаешь ведь заранее, а вдруг там одни пидарасы?
Жарким августовским днем мы с другом Вовкой сидели на берегу речки. Я Вовке говорю: "А знаешь, завтра ведь цирк-то уезжает, сегодня они последний день в городе". "Ну и чо?"- спросил Вовка. "Пойдем, спиздим чего-нить у них напоследок",- предложил я. Вовка помялся, потом нехотя сказал: "Нее... я боюсь, поймают нас". Я воодушевившись затеей, стал ему доказывать, мол, кто нас поймает, но друг не хотел идти ни в какую. "Ладно,- сказал я ему,-тогда я один пойду!" И обозвав Вовку ссыклом, тряпкой и "вообще не пацаном", я поднялся и твердым шагом направился в сторону цирка.
По мере приближения к шатру мой энтузиазм как-то угасал все больше и больше, а когда я крался между вагончиками, так и вообще куда-то пропал, и я трясся, боясь быть пойманным клоунами. А вот и заветная дыра в полу, ее так и не заделали. Отогнув лист железа, я ловко нырнул внутрь.
В вагончике царил полумрак, пахло пылью и затхлостью. Я обрадовался висящим на вешалках костюмам в блестках, словно старым знакомым, потом стал осматривать реквизит. В углу стоял большой, обитый коричневым дермантином под кожу сундук. Я открыл его и заглянул внутрь. Внутри лежал золотой парчовый халат и вышитая золотом чалма с красным верхом. Я безумно обрадовался находке и тотчас же примерил ее на себя, мысленно воображая себя Алибабой или Синбадом и представляя, как я покажу этот халат Вовке и как тот лопнет от зависти и сожаления, что не пошел со мной. Я совсем было замечтался, как услышал грохот шагов снаружи. Кто-то поднимался по железным ступенькам лестницы. Я еле успел спрятаться за сундук, как дверь вагончика распахнулась.
В вагон зашел чурка ростом где-то чуть более метра. Этот носатый карлик был одет в белую майку, но что меня поразило, так это его мускулы. Один его бицепс был наверное толщиной с мое туловище. Карлик поиграл мышцами, они бугрились и перекатывались у него под кожей, потом снял майку. Я сидел за сундуком, наблюдал за ним со смешанным чувством интереса и страха и желал только одного: чтобы этот карлик поскорее съебался. Но тут снаружи вагона снова загрохотали тяжелые шаги по лестнице и дверь распахнулась.
В вагончик вошел двухметровый клоун в разноцветных штанах до самого подбородка, длинных ботинках с загнутыми носами, рыжем лохматом парике и с красным носиком. Сняв парик, клоун оказался абсолютно лысым, бритым амбалом. Я думал, они сейчас будут какие-нибудь сценки разучивать, или там карлик будет гири поднимать, но вместо этого карлик стал мацать клоуна за задницу, клоун мял карлика за ширинку, потом клоун стал раком на четвереньки, а карлик достал свой длинный, жилистый черный хуй длиной с мой локоть и с огромной круглой залупой и засунул его амбалу в жопу через прореху в штанах. Я сидел за сундуком, и затаив дыхание, наблюдал за тем, как он ебал клоуна в метре от моего лица. Я просто до этого не видел и не знал, как люди ебуцца, но понимал, что стал свидетелем чего-то необычного. Тем временем армянский карлик трахал клоуна, засовывая ему свой полуметровый хуй полностью в сраку и приговаривая при этом "ыыы, биля, каньчай, каньчай билядь, сука!..", клоун подмахивал ему, вилял задом и стонал, как вокзальная проститутка из Харькова. И тут произошло непоправимое. Я громко перднул, сидя за ящиком, то ли от страха повторить судьбу клоуна, то ли просто так, кстати, все то время, что я там сидел, срать мне хотелось все сильнее и сильнее. Тишину, прерываемую лишь стонами лысого амбала и ритмичным шлепаньем яиц карлика об его сраку, разрезал тонкий и высокий звук, который издала моя жопа.
В вагончике повисло неловкое молчание. После чего карлик, не вынимая хуй из жопы амбала, осведомился у того: "Ый, бля, ето ты набздэл?" Клоун отрицательно мотнул головой. Карлик осторожно заглянул за сундук и обнаружил там сидящего и дрожащего меня, в одеянии Синбада. Он явно был в шоке, потом схватил и выволок меня на свет. "Э, ти кто, биля сука?"- вежливо спросил он меня. Я стал плакать и просить, мол, дяденька карлик, только в жопу меня не трахайте, как дяденьку клоуна. Карлик на меня обиделся, стал ругаться "какой я тыбэ нахуй карлик, у минэ имя есть, Жора минэ завут биля!" "Ээ,- сказал карлик Жора клоуну,- вот кто вэщи варуэт, пыдарас билядь! Щас ми ыбать тыбэ будим, сука!" Я, не помня себя от страха, рванулся и проскочив у карлика меж ног (помню, как ощутил удар по лбу его залупой, которая свисала до пола) и сбив его, метнулся к спасительной дыре в полу, но запутался в полах халата и упал, а клоун схватил меня за лодыжку и стал тянуться ко мне. "Пусти, пидарас!"- в ужасе заверещал я. И тут я обосрался прямо в халат, мое говно потекло вниз и попало клоуну, который лежал подо мной на подбородок и видимо в рот тоже, так как он стал плеваться и издавать такие звуки, будто хотел блевануть. Под громкие маты карлика и хрипение амбала я по-пластунски подполз к дыре в полу и прыгнул в нее. Я бежал по берегу реки в обосраном восточном халате и в чалме, загоравшие на пляже люди оборачивались на меня, но мне было похуй, мне все казалось, что те двое гонятся за мной, и я остановился и отдышался только во дворе. Халат пришлось выбросить в кусты, так как он был засран говном по самый ворот и вонял пиздец как, жаль, пиздатый был халат-то. Чалму я оставил себе, как напоминание о том ужасном случае, ну и Вовке ее показал. Шапито на следующий день уехало, а я с тех пор в цирк не хожу, не знаешь ведь заранее, а вдруг там одни пидарасы?
Темные времена настали для интернетов. Дни становятся темнее, а свет солнца все тусклее
золото как минимум
Годно
АХАХАХХ НЕ ВЕРЮ ЧТО ТАКОЕ БЫВАЕТ, нет бывает конечно если б бабка жила одна но НАХУЯ ВЫ ВСЕМ СКОПОМ СЛУШАЛИСБ БАБКУ.
ГОВОРИШЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ПОШЕЛ ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД С ДРУЗЬЯМИ
@
НА САМОМ ДЕЛЕ ПОКУПАЕШЬ 0,5 ДЕШЕВОГО КОНЬЯКА И ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ ГУЛЯТЬ ПО ГОРОДУ
@
ШИРОКИЙ ПРОСПЕКТ, ПРАЗДНИЧНЫЕ ВИТРИНЫ, СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ
@
ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ЧАСТЬЮ ЭТОГО НОВОГОДНЕГО ВОДОВОРОТА, СМЕШИВАЕШЬСЯ С ТОЛПОЙ
@
СВЕТ ГИРЛЯНД, ВЕТЕР И СНЕГ, ШУМ МАШИН, ЧЕЙ-ТО СМЕХ, ГРОМКАЯ МУЗЫКА, ВЗРЫВЫ ФЕЙЕРВЕРКОВ
@
ДЕЛАЕШЬ ГЛОТОК ИЗ ЗАВЕТНОЙ БУТЫЛКИ, ЧУВСТВУЕШЬ ТЕРПКИЙ ВКУС КОНЬЯКА, НА ДУШЕ СТАНОВИТСЯ ТЕПЛЕЕ
@
ЛЮДСКОЙ ПОТОК ВЫНОСИТ ТЕБЯ НА ПРИВОКЗАЛЬНУЮ ПЛОЩАДЬ
@
ЧАСЫ БЬЮТ ДВЕНАДЦАТЬ, СО ВСЕХ СТОРОН ДОНОСЯТСЯ КРИКИ, СМЕХ, ПОЗДРАВЛЕНИЯ, ШАМПАНСКОЕ ЛЬЕТСЯ РЕКОЙ
@
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ, ПОЗДРАВЛЯЕШЬ ВСЕХ ВОКРУГ, НА ТЕБЯ ВЕШАЕТСЯ КАКАЯ-ТО ДЕВУШКА И СМЕЕТСЯ, УГОЩАЕШЬ ЕЕ КОНЬЯКОМ
@
ОНА ПРИГЛАШАЕТ ТЕБЯ НА ВПИСКУ, НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ДЕВУШКА ЗНАКОМИТ ТЕБЯ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ, ВСЕ РАДОСТНЫЕ И УЛЫБЧИВЫЕ, ХЛОПАЮТ ТЕБЯ ПО ПЛЕЧУ, ЖМУТ РУКУ, НАЗЫВАЮТ СВОИ ИМЕНА
@
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ТЫ УЖЕ НА КВАРТИРЕ ВМЕСТЕ С НИМИ"
@
ЗВОН БОКАЛОВ, СТАКАНОВ, РЮМОК, ПЕСНИ ПОД ГИТАРУ, ВЕСЕЛЫЙ СМЕХ, ВОСПОМИНАНИЯ О БЫЛОМ
@
ТЕБЕ ХОРОШО, АЛКОГОЛЬ ДЕЛАЕТ СВОЕ ДЕЛО, ОБЩАЕШЬСЯ СО ВСЕМИ НА РАВНЫХ, ШУТИШЬ, ТРАВИШЬ БАЙКИ, ПРОИЗНОСИШЬ ТОСТЫ
@
ВНЕЗАПНО ПРОСЫПАЕШЬСЯ
@
ЭТО ВСЕ БЫЛО СНОМ
@
CЕГОДНЯ 31 ДЕКАБРЯ
@
- МАМ, ПАП, Я ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ВСТРЕЧУ С ДРУЗЬЯМИ!
@
- ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ! НЕБОСЬ ПО УЛИЦАМ ШЛЯТЬСЯ БУДЕТЕ ПЬЯНЫЕ, НА БАНДИТОВ НАРВЕТЕСЬ, ИЛИ ЗАМЕРЗНЕТЕ В СУГРОБЕ! И ВООБЩЕ, НОВЫЙ ГОД - СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК! НИКУДА ТЫ НЕ ПОЙДЕШЬ!
@
...
@
ЧАСЫ БЬЮТ ДВЕНАДЦАТЬ
@
СТОИШЬ У ОКНА И ПЛАЧЕШЬ, НАБЛЮДАЯ ЗА ТЕМ, КАК ПОД ОКНОМ ПРОХОДИТ ВЕСЕЛАЯ КОМПАНИЯ ИЗ МОЛОДЫХ ПАРНЕЙ И ДЕВУШЕК
@
ЛИЦО ОДНОЙ ИЗ НИХ ПОЧЕМУ-ТО КАЖЕТСЯ ТЕБЕ ОЧЕНЬ ЗНАКОМЫМ
@
НА САМОМ ДЕЛЕ ПОКУПАЕШЬ 0,5 ДЕШЕВОГО КОНЬЯКА И ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ ГУЛЯТЬ ПО ГОРОДУ
@
ШИРОКИЙ ПРОСПЕКТ, ПРАЗДНИЧНЫЕ ВИТРИНЫ, СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ
@
ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ЧАСТЬЮ ЭТОГО НОВОГОДНЕГО ВОДОВОРОТА, СМЕШИВАЕШЬСЯ С ТОЛПОЙ
@
СВЕТ ГИРЛЯНД, ВЕТЕР И СНЕГ, ШУМ МАШИН, ЧЕЙ-ТО СМЕХ, ГРОМКАЯ МУЗЫКА, ВЗРЫВЫ ФЕЙЕРВЕРКОВ
@
ДЕЛАЕШЬ ГЛОТОК ИЗ ЗАВЕТНОЙ БУТЫЛКИ, ЧУВСТВУЕШЬ ТЕРПКИЙ ВКУС КОНЬЯКА, НА ДУШЕ СТАНОВИТСЯ ТЕПЛЕЕ
@
ЛЮДСКОЙ ПОТОК ВЫНОСИТ ТЕБЯ НА ПРИВОКЗАЛЬНУЮ ПЛОЩАДЬ
@
ЧАСЫ БЬЮТ ДВЕНАДЦАТЬ, СО ВСЕХ СТОРОН ДОНОСЯТСЯ КРИКИ, СМЕХ, ПОЗДРАВЛЕНИЯ, ШАМПАНСКОЕ ЛЬЕТСЯ РЕКОЙ
@
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ, ПОЗДРАВЛЯЕШЬ ВСЕХ ВОКРУГ, НА ТЕБЯ ВЕШАЕТСЯ КАКАЯ-ТО ДЕВУШКА И СМЕЕТСЯ, УГОЩАЕШЬ ЕЕ КОНЬЯКОМ
@
ОНА ПРИГЛАШАЕТ ТЕБЯ НА ВПИСКУ, НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ДЕВУШКА ЗНАКОМИТ ТЕБЯ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ, ВСЕ РАДОСТНЫЕ И УЛЫБЧИВЫЕ, ХЛОПАЮТ ТЕБЯ ПО ПЛЕЧУ, ЖМУТ РУКУ, НАЗЫВАЮТ СВОИ ИМЕНА
@
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ТЫ УЖЕ НА КВАРТИРЕ ВМЕСТЕ С НИМИ"
@
ЗВОН БОКАЛОВ, СТАКАНОВ, РЮМОК, ПЕСНИ ПОД ГИТАРУ, ВЕСЕЛЫЙ СМЕХ, ВОСПОМИНАНИЯ О БЫЛОМ
@
ТЕБЕ ХОРОШО, АЛКОГОЛЬ ДЕЛАЕТ СВОЕ ДЕЛО, ОБЩАЕШЬСЯ СО ВСЕМИ НА РАВНЫХ, ШУТИШЬ, ТРАВИШЬ БАЙКИ, ПРОИЗНОСИШЬ ТОСТЫ
@
ВНЕЗАПНО ПРОСЫПАЕШЬСЯ
@
ЭТО ВСЕ БЫЛО СНОМ
@
CЕГОДНЯ 31 ДЕКАБРЯ
@
- МАМ, ПАП, Я ЭТОТ НОВЫЙ ГОД ВСТРЕЧУ С ДРУЗЬЯМИ!
@
- ИШЬ ЧЕГО УДУМАЛ! НЕБОСЬ ПО УЛИЦАМ ШЛЯТЬСЯ БУДЕТЕ ПЬЯНЫЕ, НА БАНДИТОВ НАРВЕТЕСЬ, ИЛИ ЗАМЕРЗНЕТЕ В СУГРОБЕ! И ВООБЩЕ, НОВЫЙ ГОД - СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК! НИКУДА ТЫ НЕ ПОЙДЕШЬ!
@
...
@
ЧАСЫ БЬЮТ ДВЕНАДЦАТЬ
@
СТОИШЬ У ОКНА И ПЛАЧЕШЬ, НАБЛЮДАЯ ЗА ТЕМ, КАК ПОД ОКНОМ ПРОХОДИТ ВЕСЕЛАЯ КОМПАНИЯ ИЗ МОЛОДЫХ ПАРНЕЙ И ДЕВУШЕК
@
ЛИЦО ОДНОЙ ИЗ НИХ ПОЧЕМУ-ТО КАЖЕТСЯ ТЕБЕ ОЧЕНЬ ЗНАКОМЫМ
29 ЛВЛ
@
ТЫ УЖЕ НИЧЕГО НЕ ЖДЁШЬ ОТ ЖИЗНИ, ВСЕРЬЁЗ ЗАДУМЫВАЕШЬСЯ ОБ РКН, ТНИ/ДРУЗЕЙ ПО СТАНДАРТУ НЕТ
@
РОДИТЕЛИ ОТВЕРНУЛИСЬ ОТ ТЕБЯ
@
И ВОТ 31 ДЕКАБРЯ
@
ХОДИШЬ ПО МАГАЗИНАМ, ПРЕДВКУШАЯ КАК ТЫ В ОДИНОЧЕСТВЕ ПОСМОТРИШЬ ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА, ПОДВАЧУЕШЬ И ОБМЯКНУВ ОТ АЛКОГОЛЯ ЛЯЖЕШЬ СПАТЬ
@
ВЗЯВ ПАКЕТЫ, ПОЛНЫЕ ХРЮЧЕВА ИДËШЬ ДОМОЙ
@
ПО ПУТИ ЗАХОДИШЬ В ПАРК, САДИШЬСЯ НА СКАМЕЙКУ
@
ВСПОМИНАЕШЬ ДЕТСТВО
@
ВСПОМИНАЕШЬ НОВЫЙ ГОД
@
МАТЬ, БАТЮ, РОДСТВЕННИКОВ
@
ВСË ТО, ЧТО РАНЬШЕ ТЕБЯ РАЗДРАЖАЛО СТАЛО ДЛЯ ТЕБЯ ЧЕМ-ТО РОДНЫМ И ТЁПЛЫМ
@
ТЫ СКУЧАЕШЬ ПО ДОМУ
@
ПО СЫЧЕВАНИЮ ЗА КОМПОМ
@
ПО ИЗДЕВКАМ ЕРОХИНА
@
НО ТУ ЖИЗНЬ УЖЕ НЕ ВЕРНУТЬ
@
И ВДРУГ ТВОË ПОГРУЖЕНИЕ В ВОСПОМИНАНИЯ ПРЕРЫВАЕТ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС
@
"Извините, молодой человек, а тут не занято?"
@
ПОДНИМАЕШЬ СВОЙ ТОМНЫЙ ВЗГЛЯД И ВИДИШЬ ПЕРЕД СОБОЙ МИЛУЮ ДЕВУШКУ, ХОТЬ И СРАЗУ ЗАМЕЧАЮТСЯ НЕБРЕЖНО СПРЯТАННЫЕ ЗА МАКИЯЖЕМ МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ И ПОЛНЫЕ ГРУСТИ И ТОСКИ ГЛАЗА
@
ОГЛЯДЫВАЕШЬСЯ ПО СТОРОНАМ
@
НА СКАМЕЙКАХ СЛЕВА СИДЯТ ШКОЛЬНИКИ И СОСУЩИЕСЯ СТУДЕНТЫ
@
НА СКАМЕЙКАХ СПРАВА АЛКАШИ И СЕМЬИ С ДЕТЬМИ
@
ТЫ БЕРЁШЬ СВОИ ПАКЕТЫ И СТАВИШЬ НА ЗЕМЛЮ
@
И ВОТ ВЫ СИДИТЕ УЖЕ МИНУТ 5
@
ТЫ ОПЯТЬ ПЫТАЕШЬСЯ УЙТИ В СЕБЯ
@
НО МОЛЧАНИЕ ВНОВЬ ПРЕРЫВАЕТ ДЕВУШКА
@
"С семьёй отмечаете?"
@
С НЕДОУМЕНИЕМ В ГОЛОВЕ И СО СТЕСНИТЕЛЬНОСТЬЮ В ГОЛОСЕ ОТВЕЧАЕШЬ
@
"Нет, один"
@
ДЕВУШКА ПОНИМАЮЩЕ КИВАЕТ И ГОВОРИТ
@
"А зачем так продуктов много? Я обычно салат сделаю, съем и спать ложусь"
@
ВСË С ТЕМ ЖЕ НЕДОУМЕНИЕМ В ГОЛОВЕ, НО ЧУТЬ БОЛЕЕ УВЕРЕННО ОТВЕЧАЕШЬ
@
"Ну так это не только на новый год, но и на остальные выходные. Кушать же что-то надо."
@
ДЕВУШКА УЛЫБНУВШИСЬ ОТВЕЧАЕТ
@
"И то верно. Будь я дома, это съели бы ещё до боя курантов"
@
ТЕБЕ НЕЧЕГО ОТВЕТИТЬ, ТЫ УЖЕ СНОВА НАСТРАИВАЕШЬСЯ НА СВОИ МЫСЛИ, ДАЖЕ ПОПУТНО ЗАДУМЫВАЕШЬСЯ О ТОМ, ЧТОБЫ УЙТИ ДОМОЙ И НЕ ПРОДОЛЖАТЬ ЭТОТ БЕССМЫСЛЕННЫЙ ДИАЛОГ
@
И ВДРУГ ДЕВУШКА В ТРЕТИЙ РАЗ ПРЕРЫВАЕТ ТВОЙ ПОТОК МЫСЛЕЙ
@
"Меня кстати Катя зовут, а вас?"
@
С УДИВЛЁННЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА ОТВЕЧАЕШЬ
@
"А я Антон"
@
ДЕВУШКА ХИХИКНУВ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ НА ТВОЮ ФИЗИОНОМИЮ
@
"Что вы так удивляетесь, Антон? Нечасто знакомитесь?"
@
УЖЕ СОВСЕМ ЗАСТЕСНЯВШИСЬ ТИХО ОТВЕЧАЕШЬ
@
"Да, нечасто"
@
ДЕВУШКА ВНОВЬ ПОНИМАЮЩЕ КИВАЕТ И ОТВЕЧАЕТ
@
"Вот оно как. Простите, что сегодня так неожиданно к вам докопалась, в последнее время не очень со знакомыми общаться получается.
@
ПОНИМАЮЩЕ ВЗГЛЯНУВ НА НЕЁ, НО ВСЁ ТАКЖЕ СТЕСНИТЕЛЬНО ОТВЕЧАЕШЬ
@
"Ничего страшного, я тоже не особо часто общаюсь."
@
ЗАДУМАВШИСЬ РЕШАЕШЬ ПРЕРВАТЬ ПОРОЧНЫЙ КРУГ ВОПРОСОВ ОТ ДЕВУШКИ САМ ЕГО ЗАДАЕШЬ
@
"А вы, кстати, с кем новый год отмечать будете?"
@
ДЕВУШКА НЕМНОГО РАССТРОИВШИСЬ ОТВЕЧАЕТ
@
"Да так же, как и вы. Одна."
@
УЖЕ СОВСЕМ РАСХРАБРИВШИСЬ СПРАШИВАЕШЬ С ДРОЖЬЮ В ГОЛОСЕ
@
"А может тогда вместе отметим? Всё равно я всё это не съем в одиночку, даже за все выходные."
@
ДЕВУШКА, ЗАМЕТНО УДИВИВШИСЬ НАЧАЛА ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ, НО ПОТОМ, ПРЕРВАВ СЕБЯ, ОТВЕЧАЕТ
@
"А давайте, я не против. Правда забегу домой хотя бы одеться поприличнее."
@
НЕПРОИЗВОЛЬНО УЛЫБНУВШИСЬ ТЫ ОТВЕЧАЕШЬ
@
"Ну тогда, записывайте номер"
@
ДЕВУШКА ДОСТАЁТ СВОЙ ТЕЛЕФОН И НАЧИНАЕТ ЗАПИСЫВАТЬ ТВОЙ ТЕЛЕФОН ПОД ТВОЮ ДИКТОВКУ
@
В КОНЦЕ КОНЦОВ РАСПРОЩАВШИСЬ ВЫ УСЛОВИЛИСЬ ПЕРЕЙТИ НА ТЫ И СОЗВОНИТЬСЯ, КОГДА ВРЕМЯ БУДЕТ ОКОЛО 10 ЧАСОВ
@
ИДЯ ДОМОЙ ТЫ СОТНЮ РАЗ ВЫРУГАЛ СЕБЯ В ГОЛОВЕ. И ЗА ТО, ЧТО ДАЛ СВОЙ НОМЕР НЕЗНАКОМКЕ И ЗА ТО, ЧТО ВООБЩЕ С НЕЙ ГОВОРИЛ И УЖ ТЕМ БОЛЕЕ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ПРИГЛАСИЛ ЕЁ К СЕБЕ
@
ПРИДЯ ДОМОЙ ТЫ ХОТЬ И ЗАДУМЫВАЕШЬСЯ О ТОМ, ЧТО ДЕВУШКА МОЖЕТ И НЕ ПРИДТИ, НО ВСЕ ЖЕ УБИРАЕШЬСЯ В СЫЧЕВАЛЬНЕ
@
УБРАВШИСЬ РАСКЛАДЫВАЕШЬ ХРЮЧЕВО ПО ПОЛКАМ ХОЛОДИЛЬНИКА, УМЫВАЕШЬСЯ И ТОМНО ЖДЁШЬ ДЕСЯТИ
@
РАЗ ЗА РАЗОМ ПРОГОНЯЕШЬ МЫСЛИ ОБ ЭТОМ РАЗГОВОРЕ И О САМОМ ФАКТЕ ТАКОГО НЕОБЫЧНОГО ЗНАКОМСТВА
@
ТЫ НЕ ПИТАЕШЬ ОСОБЫХ НАДЕЖД НА ТО, ЧТО ДЕВУШКА ВСË-ТАКИ ПРИДЁТ, НО ВСË РАВНО НЕПРОИЗВОЛЬНО НАЧИНАЕШЬ ЖДАТЬ
@
И ВОТ ЗАВЕТНЫЕ 10 ЧАСОВ
@
ЖДËШЬ ЗВОНКА
@
ЗВОНКА ВСË НЕТ
@
ЖДËШЬ ДАЛЬШЕ
@
И ВСË РАВНО ЗВОНКА НЕТ
@
НАЧИНАЕШЬ УБЕЖДАТЬ СЕБЯ В ТОМ, ЧТО ЭТА ЗАТЕЯ БЕЗРЕЗУЛЬТАТНА, О ТОМ, ЧТО ДЕВУШКА ПЕРЕДУМАЛА И ДАЖЕ ТЕБЕ НЕ ПОЗВОНИТ, ЧТОБЫ ОТМЕТИТЬ ВСТРЕЧУ
@
МЫСЛИ О ТОМ, ЧТОБЫ ПОЗВОНИТЬ САМОМУ ТЫ УБИВАЕШЬ В СЕБЕ СРАЗУ ЖЕ
@
НО ВДРУГ РАЗДАЁТСЯ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
@
"Алë, Антон? Это Катя, из парка. Прости, что так долго. Куда подъезжать?"
@
НЕ ВЕРЯ СВОИМ УШАМ НАЗЫВАЕШЬ АДРЕС
@
И СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИЕЗЖАЕТ
@
ОНА НАДЕЛА БЕЛУЮ РУБАШКУ С ЧЁРНЫМИ КЛЕТЧАТЫМИ БРЮКАМИ
@
ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НЕ ОТМЕТИТЬ ПРЕКРАСНОЙ ФИГУРЫ ДЕВУШКИ
@
С СОБОЙ ОНА ПРИНЕСЛА ШОКОЛАД И БУТЫЛКУ ШАМПАНСКОГО
@
И ВОТ ВЫ НАЧИНАЕТЕ ВМЕСТЕ ГОТОВИТЬСЯ К ПРАЗДНЕСТВУ
@
РАСКЛАДЫВАЕТЕ ГОТОВОЕ, КАТЯ, ХОТЬ И НЕУМЕЛО, ГОТОВИТ САЛАТ
@
НАКОНЕЦ УСЕВШИСЬ С ЛИЦАМИ ПОБЕДИТЕЛЕЙ НАЧИНАЕТЕ РАЗГОВАРИВАТЬ
@
ТЫ САМ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ, КАК В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВКЛЮЧАЕШЬСЯ В ДИАЛОГ
@
ТЕБЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЕГКО ОБЩАТЬСЯ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ, С НЕЙ У ТЕБЯ МНОГО ОБЩЕГО, НО ЕСТЬ И МОМЕНТЫ, В КОТОРЫХ ВЫ НЕ СХОДИТЕСЬ
@
ТЫ МИМОЛЁТНО ИЗУМЛЯЕШЬСЯ ТАКОМУ ИСХОДУ, ВЕДЬ ТЫ БУКВАЛЬНО ЧАС НАЗАД ЖАЛСЯ ОТ СТЕСНЕНИЯ, А ТЕПЕРЬ УЖЕ ОБЩАЕШЬСЯ С НЕЙ, КАК ДАВНИЙ ЗНАКОМЫЙ
@
ТЫ УЗНАЕШЬ О ТОМ, ЧТО ОНА СПРАВЛЯЕТ НОВЫЙ ГОД ОДНА ЕЩЁ СО СТУДЕНЧЕСТВА, КОГДА СЪЕХАЛА ОТ РОДИТЕЛЕЙ
@
ДРУЗЕЙ У НЕЁ МАЛО ДА И В ИХ КОМПАНИИ ОНА ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЛИШНЕЙ
@
ЗАКОНЧИВ ЛИРИЧЕСКУЮ ПАУЗУ ВЫ ЗАМЕЧАЕТЕ, ЧТО ВРЕМЯ ДВИЖЕТСЯ К КУРАНТАМ
@
ВОТ ВЫ УЖЕ РАЗЛИВАЕТЕ ШАМПАНСКОЕ ПО СТАКАНАМ(ТАК КАК БОКАЛОВ У ТЕБЯ НЕТ)
@
И ВОТ ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА И ЗАВЕТНЫЕ ДВЕНАДЦАТЬ УДАРОВ
@
ВЫ ЧОКАЕТЕСЬ, ВЫПИВАЕТЕ И НАЧИНАЕТЕ КУШАТЬ
@
ПОКУШАВ, РЕШАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ КИНО НА ТВОЁМ ТЕЛЕВИЗОРЕ
@
ПОПУТНО ЕГО ОБСУЖДАЯ
@
НАКОНЕЦ, ВЫПИВ ВСЕ ШАМПАНСКОЕ, СЪЕВ ВСЮ ЕДУ И ЗАКУСИВ ШОКОЛАДКОЙ С ЧАЕМ ТЫ ВЫХОДИШЬ С НЕЙ, ДАБЫ ПРОВОДИТЬ ЕЁ ДО ДОМА
@
ПРОВОДИВ ТЫ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ В БЕСПАМЯТСТВЕ И ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ ДАЖЕ НЕ ПЕРЕОДЕВШИСЬ В ДОМАШНЕЕ
@
ПРОСЫПАЯСЬ ТЫ НЕ ВЕРИШЬ ВО ВСË ТО, ЧТО БЫЛО ВЧЕРА
@
ЗАРАНЕЕ ЩУПАЕШЬ КРОВАТЬ НА ПРЕДМЕТ ПОДЛИВЫ
@
НО ТУТ ВНОВЬ ЗВОНОК
@
ЗВОНОК ОТ НЕЁ
@
ЗВОНОК ОТ КАТИ
@
И ТЫ ОСОЗНАЕШЬ, ЧТО ВСË ЭТО БЫЛО НАЯВУ
@
ЧТО ТЫ НЕ ПРИДУМАЛ СЕБЕ ВСË ЭТО
@
НЕ ПРИДУМАЛ КАТЮ, КОТОРАЯ ИДЕАЛЬНО ТЕБЕ ПОДХОДИТ И КОТОРАЯ ТЕБЕ ДАЖЕ НАЧАЛА НРАВИТЬСЯ
@
НЕ ПРИДУМАЛ ЕДИНСТВЕННОГО ЧЕЛОВЕКА, С КОТОРЫМ ТЫ МОГ ОБЩАТЬСЯ И КОТОРОМУ ТЫ БЫЛ ИНТЕРЕСЕН
@
НЕ ПРИДУМАЛ ПРЕКРАСНОЕ ПРОВЕДЕНИЕ НОВОГО ГОДА
@
ВОТ ОНО, НОВОГОДНЕЕ ЧУДО
@
И ТЫ НАКОНЕЦ-ТО ЕГО ОЩУТИЛ
@
ТЫ УЖЕ НИЧЕГО НЕ ЖДЁШЬ ОТ ЖИЗНИ, ВСЕРЬЁЗ ЗАДУМЫВАЕШЬСЯ ОБ РКН, ТНИ/ДРУЗЕЙ ПО СТАНДАРТУ НЕТ
@
РОДИТЕЛИ ОТВЕРНУЛИСЬ ОТ ТЕБЯ
@
И ВОТ 31 ДЕКАБРЯ
@
ХОДИШЬ ПО МАГАЗИНАМ, ПРЕДВКУШАЯ КАК ТЫ В ОДИНОЧЕСТВЕ ПОСМОТРИШЬ ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА, ПОДВАЧУЕШЬ И ОБМЯКНУВ ОТ АЛКОГОЛЯ ЛЯЖЕШЬ СПАТЬ
@
ВЗЯВ ПАКЕТЫ, ПОЛНЫЕ ХРЮЧЕВА ИДËШЬ ДОМОЙ
@
ПО ПУТИ ЗАХОДИШЬ В ПАРК, САДИШЬСЯ НА СКАМЕЙКУ
@
ВСПОМИНАЕШЬ ДЕТСТВО
@
ВСПОМИНАЕШЬ НОВЫЙ ГОД
@
МАТЬ, БАТЮ, РОДСТВЕННИКОВ
@
ВСË ТО, ЧТО РАНЬШЕ ТЕБЯ РАЗДРАЖАЛО СТАЛО ДЛЯ ТЕБЯ ЧЕМ-ТО РОДНЫМ И ТЁПЛЫМ
@
ТЫ СКУЧАЕШЬ ПО ДОМУ
@
ПО СЫЧЕВАНИЮ ЗА КОМПОМ
@
ПО ИЗДЕВКАМ ЕРОХИНА
@
НО ТУ ЖИЗНЬ УЖЕ НЕ ВЕРНУТЬ
@
И ВДРУГ ТВОË ПОГРУЖЕНИЕ В ВОСПОМИНАНИЯ ПРЕРЫВАЕТ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС
@
"Извините, молодой человек, а тут не занято?"
@
ПОДНИМАЕШЬ СВОЙ ТОМНЫЙ ВЗГЛЯД И ВИДИШЬ ПЕРЕД СОБОЙ МИЛУЮ ДЕВУШКУ, ХОТЬ И СРАЗУ ЗАМЕЧАЮТСЯ НЕБРЕЖНО СПРЯТАННЫЕ ЗА МАКИЯЖЕМ МЕШКИ ПОД ГЛАЗАМИ И ПОЛНЫЕ ГРУСТИ И ТОСКИ ГЛАЗА
@
ОГЛЯДЫВАЕШЬСЯ ПО СТОРОНАМ
@
НА СКАМЕЙКАХ СЛЕВА СИДЯТ ШКОЛЬНИКИ И СОСУЩИЕСЯ СТУДЕНТЫ
@
НА СКАМЕЙКАХ СПРАВА АЛКАШИ И СЕМЬИ С ДЕТЬМИ
@
ТЫ БЕРЁШЬ СВОИ ПАКЕТЫ И СТАВИШЬ НА ЗЕМЛЮ
@
И ВОТ ВЫ СИДИТЕ УЖЕ МИНУТ 5
@
ТЫ ОПЯТЬ ПЫТАЕШЬСЯ УЙТИ В СЕБЯ
@
НО МОЛЧАНИЕ ВНОВЬ ПРЕРЫВАЕТ ДЕВУШКА
@
"С семьёй отмечаете?"
@
С НЕДОУМЕНИЕМ В ГОЛОВЕ И СО СТЕСНИТЕЛЬНОСТЬЮ В ГОЛОСЕ ОТВЕЧАЕШЬ
@
"Нет, один"
@
ДЕВУШКА ПОНИМАЮЩЕ КИВАЕТ И ГОВОРИТ
@
"А зачем так продуктов много? Я обычно салат сделаю, съем и спать ложусь"
@
ВСË С ТЕМ ЖЕ НЕДОУМЕНИЕМ В ГОЛОВЕ, НО ЧУТЬ БОЛЕЕ УВЕРЕННО ОТВЕЧАЕШЬ
@
"Ну так это не только на новый год, но и на остальные выходные. Кушать же что-то надо."
@
ДЕВУШКА УЛЫБНУВШИСЬ ОТВЕЧАЕТ
@
"И то верно. Будь я дома, это съели бы ещё до боя курантов"
@
ТЕБЕ НЕЧЕГО ОТВЕТИТЬ, ТЫ УЖЕ СНОВА НАСТРАИВАЕШЬСЯ НА СВОИ МЫСЛИ, ДАЖЕ ПОПУТНО ЗАДУМЫВАЕШЬСЯ О ТОМ, ЧТОБЫ УЙТИ ДОМОЙ И НЕ ПРОДОЛЖАТЬ ЭТОТ БЕССМЫСЛЕННЫЙ ДИАЛОГ
@
И ВДРУГ ДЕВУШКА В ТРЕТИЙ РАЗ ПРЕРЫВАЕТ ТВОЙ ПОТОК МЫСЛЕЙ
@
"Меня кстати Катя зовут, а вас?"
@
С УДИВЛЁННЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА ОТВЕЧАЕШЬ
@
"А я Антон"
@
ДЕВУШКА ХИХИКНУВ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ НА ТВОЮ ФИЗИОНОМИЮ
@
"Что вы так удивляетесь, Антон? Нечасто знакомитесь?"
@
УЖЕ СОВСЕМ ЗАСТЕСНЯВШИСЬ ТИХО ОТВЕЧАЕШЬ
@
"Да, нечасто"
@
ДЕВУШКА ВНОВЬ ПОНИМАЮЩЕ КИВАЕТ И ОТВЕЧАЕТ
@
"Вот оно как. Простите, что сегодня так неожиданно к вам докопалась, в последнее время не очень со знакомыми общаться получается.
@
ПОНИМАЮЩЕ ВЗГЛЯНУВ НА НЕЁ, НО ВСЁ ТАКЖЕ СТЕСНИТЕЛЬНО ОТВЕЧАЕШЬ
@
"Ничего страшного, я тоже не особо часто общаюсь."
@
ЗАДУМАВШИСЬ РЕШАЕШЬ ПРЕРВАТЬ ПОРОЧНЫЙ КРУГ ВОПРОСОВ ОТ ДЕВУШКИ САМ ЕГО ЗАДАЕШЬ
@
"А вы, кстати, с кем новый год отмечать будете?"
@
ДЕВУШКА НЕМНОГО РАССТРОИВШИСЬ ОТВЕЧАЕТ
@
"Да так же, как и вы. Одна."
@
УЖЕ СОВСЕМ РАСХРАБРИВШИСЬ СПРАШИВАЕШЬ С ДРОЖЬЮ В ГОЛОСЕ
@
"А может тогда вместе отметим? Всё равно я всё это не съем в одиночку, даже за все выходные."
@
ДЕВУШКА, ЗАМЕТНО УДИВИВШИСЬ НАЧАЛА ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ, НО ПОТОМ, ПРЕРВАВ СЕБЯ, ОТВЕЧАЕТ
@
"А давайте, я не против. Правда забегу домой хотя бы одеться поприличнее."
@
НЕПРОИЗВОЛЬНО УЛЫБНУВШИСЬ ТЫ ОТВЕЧАЕШЬ
@
"Ну тогда, записывайте номер"
@
ДЕВУШКА ДОСТАЁТ СВОЙ ТЕЛЕФОН И НАЧИНАЕТ ЗАПИСЫВАТЬ ТВОЙ ТЕЛЕФОН ПОД ТВОЮ ДИКТОВКУ
@
В КОНЦЕ КОНЦОВ РАСПРОЩАВШИСЬ ВЫ УСЛОВИЛИСЬ ПЕРЕЙТИ НА ТЫ И СОЗВОНИТЬСЯ, КОГДА ВРЕМЯ БУДЕТ ОКОЛО 10 ЧАСОВ
@
ИДЯ ДОМОЙ ТЫ СОТНЮ РАЗ ВЫРУГАЛ СЕБЯ В ГОЛОВЕ. И ЗА ТО, ЧТО ДАЛ СВОЙ НОМЕР НЕЗНАКОМКЕ И ЗА ТО, ЧТО ВООБЩЕ С НЕЙ ГОВОРИЛ И УЖ ТЕМ БОЛЕЕ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ПРИГЛАСИЛ ЕЁ К СЕБЕ
@
ПРИДЯ ДОМОЙ ТЫ ХОТЬ И ЗАДУМЫВАЕШЬСЯ О ТОМ, ЧТО ДЕВУШКА МОЖЕТ И НЕ ПРИДТИ, НО ВСЕ ЖЕ УБИРАЕШЬСЯ В СЫЧЕВАЛЬНЕ
@
УБРАВШИСЬ РАСКЛАДЫВАЕШЬ ХРЮЧЕВО ПО ПОЛКАМ ХОЛОДИЛЬНИКА, УМЫВАЕШЬСЯ И ТОМНО ЖДЁШЬ ДЕСЯТИ
@
РАЗ ЗА РАЗОМ ПРОГОНЯЕШЬ МЫСЛИ ОБ ЭТОМ РАЗГОВОРЕ И О САМОМ ФАКТЕ ТАКОГО НЕОБЫЧНОГО ЗНАКОМСТВА
@
ТЫ НЕ ПИТАЕШЬ ОСОБЫХ НАДЕЖД НА ТО, ЧТО ДЕВУШКА ВСË-ТАКИ ПРИДЁТ, НО ВСË РАВНО НЕПРОИЗВОЛЬНО НАЧИНАЕШЬ ЖДАТЬ
@
И ВОТ ЗАВЕТНЫЕ 10 ЧАСОВ
@
ЖДËШЬ ЗВОНКА
@
ЗВОНКА ВСË НЕТ
@
ЖДËШЬ ДАЛЬШЕ
@
И ВСË РАВНО ЗВОНКА НЕТ
@
НАЧИНАЕШЬ УБЕЖДАТЬ СЕБЯ В ТОМ, ЧТО ЭТА ЗАТЕЯ БЕЗРЕЗУЛЬТАТНА, О ТОМ, ЧТО ДЕВУШКА ПЕРЕДУМАЛА И ДАЖЕ ТЕБЕ НЕ ПОЗВОНИТ, ЧТОБЫ ОТМЕТИТЬ ВСТРЕЧУ
@
МЫСЛИ О ТОМ, ЧТОБЫ ПОЗВОНИТЬ САМОМУ ТЫ УБИВАЕШЬ В СЕБЕ СРАЗУ ЖЕ
@
НО ВДРУГ РАЗДАЁТСЯ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
@
"Алë, Антон? Это Катя, из парка. Прости, что так долго. Куда подъезжать?"
@
НЕ ВЕРЯ СВОИМ УШАМ НАЗЫВАЕШЬ АДРЕС
@
И СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИЕЗЖАЕТ
@
ОНА НАДЕЛА БЕЛУЮ РУБАШКУ С ЧЁРНЫМИ КЛЕТЧАТЫМИ БРЮКАМИ
@
ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НЕ ОТМЕТИТЬ ПРЕКРАСНОЙ ФИГУРЫ ДЕВУШКИ
@
С СОБОЙ ОНА ПРИНЕСЛА ШОКОЛАД И БУТЫЛКУ ШАМПАНСКОГО
@
И ВОТ ВЫ НАЧИНАЕТЕ ВМЕСТЕ ГОТОВИТЬСЯ К ПРАЗДНЕСТВУ
@
РАСКЛАДЫВАЕТЕ ГОТОВОЕ, КАТЯ, ХОТЬ И НЕУМЕЛО, ГОТОВИТ САЛАТ
@
НАКОНЕЦ УСЕВШИСЬ С ЛИЦАМИ ПОБЕДИТЕЛЕЙ НАЧИНАЕТЕ РАЗГОВАРИВАТЬ
@
ТЫ САМ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ, КАК В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВКЛЮЧАЕШЬСЯ В ДИАЛОГ
@
ТЕБЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЕГКО ОБЩАТЬСЯ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ, С НЕЙ У ТЕБЯ МНОГО ОБЩЕГО, НО ЕСТЬ И МОМЕНТЫ, В КОТОРЫХ ВЫ НЕ СХОДИТЕСЬ
@
ТЫ МИМОЛЁТНО ИЗУМЛЯЕШЬСЯ ТАКОМУ ИСХОДУ, ВЕДЬ ТЫ БУКВАЛЬНО ЧАС НАЗАД ЖАЛСЯ ОТ СТЕСНЕНИЯ, А ТЕПЕРЬ УЖЕ ОБЩАЕШЬСЯ С НЕЙ, КАК ДАВНИЙ ЗНАКОМЫЙ
@
ТЫ УЗНАЕШЬ О ТОМ, ЧТО ОНА СПРАВЛЯЕТ НОВЫЙ ГОД ОДНА ЕЩЁ СО СТУДЕНЧЕСТВА, КОГДА СЪЕХАЛА ОТ РОДИТЕЛЕЙ
@
ДРУЗЕЙ У НЕЁ МАЛО ДА И В ИХ КОМПАНИИ ОНА ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЛИШНЕЙ
@
ЗАКОНЧИВ ЛИРИЧЕСКУЮ ПАУЗУ ВЫ ЗАМЕЧАЕТЕ, ЧТО ВРЕМЯ ДВИЖЕТСЯ К КУРАНТАМ
@
ВОТ ВЫ УЖЕ РАЗЛИВАЕТЕ ШАМПАНСКОЕ ПО СТАКАНАМ(ТАК КАК БОКАЛОВ У ТЕБЯ НЕТ)
@
И ВОТ ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА И ЗАВЕТНЫЕ ДВЕНАДЦАТЬ УДАРОВ
@
ВЫ ЧОКАЕТЕСЬ, ВЫПИВАЕТЕ И НАЧИНАЕТЕ КУШАТЬ
@
ПОКУШАВ, РЕШАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ КИНО НА ТВОЁМ ТЕЛЕВИЗОРЕ
@
ПОПУТНО ЕГО ОБСУЖДАЯ
@
НАКОНЕЦ, ВЫПИВ ВСЕ ШАМПАНСКОЕ, СЪЕВ ВСЮ ЕДУ И ЗАКУСИВ ШОКОЛАДКОЙ С ЧАЕМ ТЫ ВЫХОДИШЬ С НЕЙ, ДАБЫ ПРОВОДИТЬ ЕЁ ДО ДОМА
@
ПРОВОДИВ ТЫ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ В БЕСПАМЯТСТВЕ И ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ ДАЖЕ НЕ ПЕРЕОДЕВШИСЬ В ДОМАШНЕЕ
@
ПРОСЫПАЯСЬ ТЫ НЕ ВЕРИШЬ ВО ВСË ТО, ЧТО БЫЛО ВЧЕРА
@
ЗАРАНЕЕ ЩУПАЕШЬ КРОВАТЬ НА ПРЕДМЕТ ПОДЛИВЫ
@
НО ТУТ ВНОВЬ ЗВОНОК
@
ЗВОНОК ОТ НЕЁ
@
ЗВОНОК ОТ КАТИ
@
И ТЫ ОСОЗНАЕШЬ, ЧТО ВСË ЭТО БЫЛО НАЯВУ
@
ЧТО ТЫ НЕ ПРИДУМАЛ СЕБЕ ВСË ЭТО
@
НЕ ПРИДУМАЛ КАТЮ, КОТОРАЯ ИДЕАЛЬНО ТЕБЕ ПОДХОДИТ И КОТОРАЯ ТЕБЕ ДАЖЕ НАЧАЛА НРАВИТЬСЯ
@
НЕ ПРИДУМАЛ ЕДИНСТВЕННОГО ЧЕЛОВЕКА, С КОТОРЫМ ТЫ МОГ ОБЩАТЬСЯ И КОТОРОМУ ТЫ БЫЛ ИНТЕРЕСЕН
@
НЕ ПРИДУМАЛ ПРЕКРАСНОЕ ПРОВЕДЕНИЕ НОВОГО ГОДА
@
ВОТ ОНО, НОВОГОДНЕЕ ЧУДО
@
И ТЫ НАКОНЕЦ-ТО ЕГО ОЩУТИЛ
ПОКА ТВОИ ОДНОКЛАССНИКИ ПОСЛЕ ШКОЛЫ ИДУТ ИГРАТЬ В ПЕКУ\ИГРАТЬ В ФУТБИК\СМОТРЕТЬ НИКЕЛОДЕОН НА ТНТ\ЛАМПОЧКИ КИРПИДОНАМИ КОКАТЬ\
ЕБАТЬ СОБАК\ПИЗДИТЬ БОМЖЕЙ И ВСЯЧЕСКИ СОЦИАЛИЗИРОВАТЬСЯ-ТЫ В ПРИПРЫЖКУ НА ПЕРВОЙ ЗВУКОВОЙ МЧИШЬСЯ ДОМОЙ
@
ТАМ ТЕБЯ СОБИРАЮТ ОДНОВРЕМЕННО И СОВКОВЫЕ И ПГМНУТЫЕ БАБКА С МАМКОЙ НА СЕКЦИЮ АНАЛЬНОЙ КЛОУНАДЫ, ЗАТЕМ У ТЕБЯ БУРЯТСКОЕ ГОРЛОВОЕ ПЕНИЕ,
ДВА ЧАСА СОЛЬФЕДЖИО, ПОСЛЕ НЕГО ФЕКАЛЬНАЯ ЛЕПКА КОСТРОМСКИХ ПЕТУШКОВ, ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ НАХРЮК, ФИГУРНОЕ ГУДЕНИЕ ЖОПОЙ, ВАГИНАЛЬНОЕ МАКРАМЕ,
СТОЯНИЕ КАК ЦАПЛЯ, БОЕВОЙ ГОПАК И ВЫСТУПЛЕНИЕ В ТЕАТРАЛЬНОМ В РОЛИ ПОЖИЛОГО ГИБОНА
@
ЗАКОНОМЕРНО ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ В 11 ВЕЧЕРА И ДО 3 НОЧИ УЧИШЬ УРОКИ ПОД ПИЗДЮЛЯМИ
@
И ТАК 6 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, ПОТОМУ ЧТО ЕБАНУТАЯ КАРГА СЛУШАЕТ СОВЕТЫ КАЖДОЙ ВСТРЕЧНОЙ-ПОПЕРЕЧНОЙ СРАКИ АВДОТЬЕВНЫ В ДУХЕ
"У ВАШЕГО ТАКИЕ ПАЛЬЦЫ РУК ДЛИННЫЕ, НЕ ДУМАЕТЕ НА ПИАНИНО ОТДАТЬ?"
@
ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА БАТЯ РЕШАЕТ ТЕБЯ ЕЩЕ НА БОКС ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ ЧТОБЫ ТЕБЕ В ДОВЕСОК ЕЩЕ ЕБУШАТНЮ СТУКАЛИ,
НА ЛОСЯ ПРОБИВАЛИ И ЗАСТАВЛЯЛИ ОТЖИМАТЬСЯ 20 РАЗ ДО ОБЕДА
ЕБАТЬ СОБАК\ПИЗДИТЬ БОМЖЕЙ И ВСЯЧЕСКИ СОЦИАЛИЗИРОВАТЬСЯ-ТЫ В ПРИПРЫЖКУ НА ПЕРВОЙ ЗВУКОВОЙ МЧИШЬСЯ ДОМОЙ
@
ТАМ ТЕБЯ СОБИРАЮТ ОДНОВРЕМЕННО И СОВКОВЫЕ И ПГМНУТЫЕ БАБКА С МАМКОЙ НА СЕКЦИЮ АНАЛЬНОЙ КЛОУНАДЫ, ЗАТЕМ У ТЕБЯ БУРЯТСКОЕ ГОРЛОВОЕ ПЕНИЕ,
ДВА ЧАСА СОЛЬФЕДЖИО, ПОСЛЕ НЕГО ФЕКАЛЬНАЯ ЛЕПКА КОСТРОМСКИХ ПЕТУШКОВ, ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ НАХРЮК, ФИГУРНОЕ ГУДЕНИЕ ЖОПОЙ, ВАГИНАЛЬНОЕ МАКРАМЕ,
СТОЯНИЕ КАК ЦАПЛЯ, БОЕВОЙ ГОПАК И ВЫСТУПЛЕНИЕ В ТЕАТРАЛЬНОМ В РОЛИ ПОЖИЛОГО ГИБОНА
@
ЗАКОНОМЕРНО ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ В 11 ВЕЧЕРА И ДО 3 НОЧИ УЧИШЬ УРОКИ ПОД ПИЗДЮЛЯМИ
@
И ТАК 6 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, ПОТОМУ ЧТО ЕБАНУТАЯ КАРГА СЛУШАЕТ СОВЕТЫ КАЖДОЙ ВСТРЕЧНОЙ-ПОПЕРЕЧНОЙ СРАКИ АВДОТЬЕВНЫ В ДУХЕ
"У ВАШЕГО ТАКИЕ ПАЛЬЦЫ РУК ДЛИННЫЕ, НЕ ДУМАЕТЕ НА ПИАНИНО ОТДАТЬ?"
@
ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА БАТЯ РЕШАЕТ ТЕБЯ ЕЩЕ НА БОКС ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ ЧТОБЫ ТЕБЕ В ДОВЕСОК ЕЩЕ ЕБУШАТНЮ СТУКАЛИ,
НА ЛОСЯ ПРОБИВАЛИ И ЗАСТАВЛЯЛИ ОТЖИМАТЬСЯ 20 РАЗ ДО ОБЕДА
МАСЛЕНИЦА
@
ПРОВОДЫ ЗИМЫ
@
НА ПЛОЩАДЬ НАЕЗЖАЮТ ФУРГОНЫ ИЗ КОТОРЫХ ПРОДАЮТ ВСЯКОЕ ГОВНО
@
БЛИНЫ С ЛОПАТЫ
@
ПРОСРОЧЕННЫЕ КОНФЕТЫ СО ВСЕГО РЕГИОНА
@
КИТАЙСКУЮ ПОЕБЕНЬ В ТРИ ДОРОГА
@
ДЕТСКИЙ АНСАМБЛЬ "ГОВНИНУШКА" НА СЦЕНЕ ИЗ ДВУХ БОРТОВЫХ МАШИН ИСПОЛНИЛ РУСССКИЙ НАРОДНЫЙ ТАНЕЦ В КОКОШНИКАХ И КЕПКАХ КОТОРЫЙ ПРИДУМАЛИ СОВЕТСКИЕ ВОСПИТАТЕЛИ
@
ХОР ВОЮЩИХ СТАРУХ "МОГИЛУШКА" ИСПОЛНИЛ ПЕСНЮ КРАЙ РОДНОЙ НА ВЕК ЛЮБИМЫЙ, КОГДА СЛАЗИЛИ С БОРТОВЫХ МАШИН ОДНА СТАРУХА СЛОМАЛА ШЕЙКУ БЕДРА
@
МУЖИК ПОДНЯЛ ТРИ РАЗА ГИРЮ - ПОЛУЧИЛ ОДИН ДВОРИК ДЛЯ МОСКВИЧА
@
НАКАНЕЦТА БЛЯЯЯ МЫ ВСЕ ЭТОГО ТАК ЖДАААЛИ! НА СТОЛБ ЛЕЗУТ МУЖИКИ!
@
ГДЕ-ТО СИДИТ ТИПА КОММЕНТАТОР И ОРЁТ ШЮТКИ В МАТЮГАЛЬНИК
@
ООО СМОТРИТЕ КРАСНЫЕ ТРУСЕЛЯ! МИХАААЛЫЧ! УРА ОН ЗАЛЕЗ, ПОЛУЧАЕТ ШИНУ ОТ ЗАПАРОЖЦА
@
ОЙ БЛЯ НУ А ТЫ ТО КУДА ТЫ ЖЕ ЖИРНЫЙ КАК СВИНЬЯ. ИДИ НАХУЙ СО СТОЛБА ГОВНО
@
А ТЕПЕРЬ СУРЕРПРИИЗ, ПУТЁВКА НА НЕДЕЛЮ В САНАТОРИЙ АСБЕСТОВОЙ ОНКОЛОГИИ!
@
ДААА ПОЧТИ, ЕЩЁ ПОЛМЕТРА, ДАВАЙ
@
ЛОВИТЕ ЕГО! ПЕТРОВИЧ СКОРУЮ!
@
ПРАЗДНИК УДАЛСЯ.
@
ПРОВОДЫ ЗИМЫ
@
НА ПЛОЩАДЬ НАЕЗЖАЮТ ФУРГОНЫ ИЗ КОТОРЫХ ПРОДАЮТ ВСЯКОЕ ГОВНО
@
БЛИНЫ С ЛОПАТЫ
@
ПРОСРОЧЕННЫЕ КОНФЕТЫ СО ВСЕГО РЕГИОНА
@
КИТАЙСКУЮ ПОЕБЕНЬ В ТРИ ДОРОГА
@
ДЕТСКИЙ АНСАМБЛЬ "ГОВНИНУШКА" НА СЦЕНЕ ИЗ ДВУХ БОРТОВЫХ МАШИН ИСПОЛНИЛ РУСССКИЙ НАРОДНЫЙ ТАНЕЦ В КОКОШНИКАХ И КЕПКАХ КОТОРЫЙ ПРИДУМАЛИ СОВЕТСКИЕ ВОСПИТАТЕЛИ
@
ХОР ВОЮЩИХ СТАРУХ "МОГИЛУШКА" ИСПОЛНИЛ ПЕСНЮ КРАЙ РОДНОЙ НА ВЕК ЛЮБИМЫЙ, КОГДА СЛАЗИЛИ С БОРТОВЫХ МАШИН ОДНА СТАРУХА СЛОМАЛА ШЕЙКУ БЕДРА
@
МУЖИК ПОДНЯЛ ТРИ РАЗА ГИРЮ - ПОЛУЧИЛ ОДИН ДВОРИК ДЛЯ МОСКВИЧА
@
НАКАНЕЦТА БЛЯЯЯ МЫ ВСЕ ЭТОГО ТАК ЖДАААЛИ! НА СТОЛБ ЛЕЗУТ МУЖИКИ!
@
ГДЕ-ТО СИДИТ ТИПА КОММЕНТАТОР И ОРЁТ ШЮТКИ В МАТЮГАЛЬНИК
@
ООО СМОТРИТЕ КРАСНЫЕ ТРУСЕЛЯ! МИХАААЛЫЧ! УРА ОН ЗАЛЕЗ, ПОЛУЧАЕТ ШИНУ ОТ ЗАПАРОЖЦА
@
ОЙ БЛЯ НУ А ТЫ ТО КУДА ТЫ ЖЕ ЖИРНЫЙ КАК СВИНЬЯ. ИДИ НАХУЙ СО СТОЛБА ГОВНО
@
А ТЕПЕРЬ СУРЕРПРИИЗ, ПУТЁВКА НА НЕДЕЛЮ В САНАТОРИЙ АСБЕСТОВОЙ ОНКОЛОГИИ!
@
ДААА ПОЧТИ, ЕЩЁ ПОЛМЕТРА, ДАВАЙ
@
ЛОВИТЕ ЕГО! ПЕТРОВИЧ СКОРУЮ!
@
ПРАЗДНИК УДАЛСЯ.
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ИЗ РОДДОМА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ЯСЛИ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ДЕТСКИЙ САД
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ШКОЛЫ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО УНИВЕРА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ НА РАБОТУ
@
БАБУШКА СТАРАЕТСЯ ПОЖИТЬ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ - ТЕБЕ 80, А ОНА ВСЁ ТАК ЖЕ ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ПОЛИКЛИНИКИ И ПОЧТЫ РОССИИ ЗА ПЕНСИЕЙ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ.
@
СО СЛОВАМИ "ОХ, КАК ЖЕ Я ЗАЯБЛАСЬ ТА!" ПАДАЕТ ПРЯМО НА ПОХОРОНАХ И УМИРАЕТ ВСЛЕД ЗА ТОБОЙ
@
ДУША БАБУШКИ БЕРЁТ ТЕБЯ ЗА РУКУ И ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ВРАТАМ РАЯ - ПРЯМО АПОСТОЛУ ПЕТРУ
@
У АПОСТОЛА ПЕТРА ЕХИДНЫЙ БЛИНЧИК ВМЕСТО ЛИЦА
@
НАЧИНАЕШЬ ЖИТЬ В РАЮ
@
СИДИШЬ ДВАЧУЕШЬ АСТРАЛЬНУЮ КАПЧУ, ИНОГДА СПУСКАЕШЬСЯ НА ЗЕМЛЮ
@
ДАЖЕ МЛАДШИЕ ДУШИ ТРАВЯТ ТЕБЯ
@
МЕЛКИЕ БЕСЫ И ПРОЧИЕ НЕГАТИВНЫЕ СУЩНОСТИ СТАВЯТ ТЕБЕ ПОДНОЖКИ И СРЫВАЮТ ВСЕ ТВОИ ПУГАНИЯ
@
ТЫ ПЛАЧЕШЬ. ЭНЕРГИЯ ЦИ ТЕЧЁТ ИЗ ШТАНОВ ПО НОГАМ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В РАЙ
@
ЕРОХИН ТУСИТ А САМЫМИ КРАСИВЫМИ ДУШАМИ, НЮХАЕТ БОЖЕСТВЕННУЮ ПЫЛЬ С ПОПКИ МЕРЛИН МОНРО, ХЛОПАЕТ САМЫХ КРАСИВЫХ ПО ЗАДНИЦАМ, ЕБЁТ СУПЕРМОДЕЛЕЙ УМЕРШИХ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ
@
КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ЕРОХА БЕРЁТ ВСЕХ ДРУЗЕЙ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ ТУСИТЬ В АД С БЛЕКДЖЕКОМ, КРОВАВЫМИ ШЛЮХАМИ И ВСЕМИ РАЗВЛЕЧЕНИЯМИ, ПРИДУМАННЫМИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ
@
ПЛАЧЕШЬ И ПРОСИШЬ БОГА ВЕРНУТЬ ТЕБЯ НА ЗЕМЛЮ
@
РОЖДАЕШЬСЯ В РОДДОМЕ ВЕРХНЕЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА В СЕМЬЕ АЛКАША-САНТЕХНИКА И СВИНОМАТКИ
@
ВСЁ ТУТ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ И, ВЫПРЫГНУВ ИЗ РУК АКУШЕРА, ХВАТАЕШЬ СКАЛЬПЕЛЬ И ПЕРЕРЕЗАЕШЬ СЕБЕ ГОРЛО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ САМОУБИЙЦА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ХАРОНУ И САДИТСЯ В ЛОДКУ С ТОБОЙ
@
БАБУШКА ДВА ЧАСА СРЁТСЯ С ХАРОНОМ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО ОНА ЛЬГОТНИК И У НЕЁ ПРОЕЗДНОЙ
@
КРАСНЫЙ КАК ПОМИДОР НАБЛЮДАЕШЬ ЗА ВСЕМ ЭТИМ
@
ДУШИ ЕРОХ С ТЯНАМИ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И ХИХИКАЮТ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО КОТЛА
@
НУ И ЧЕГО ТЫ ВСТАЛ, СЫЧУШКА? РАЗДЕВАЙСЯ ДАВАЙ! ТОЛЬКО СМОТРИ НЕ ЗАПЛЫВАЙ ДАЛЕКО! Я ПОКА НА ПЛЯЖЕ ИЗ КИПЯЩЕЙ СЕРЫ ПОЗАГОРАЮ
@
БАБУШКА РАЗВОРАЧИВАЕТ КУРОЧКУ В ФОЛЬГЕ И НАЧИНАЕТ ЧАВКАТЬ НА ВЕСЬ ПЛЯЖ, ПОКА ТЫ РАЗДЕВАЕШЬСЯ, ОГОЛЯЯ СВОИ ЖИРНЫЕ ТЕЛЕСА И СИСЬКИ
@
ЕРОХИНЫ С ТЯНАМИ, РАССЕКАЮЩИЕ МАГМУ НА МАГМОЦИКЛАХ, УЖЕ НЕ СКРЫВАЯ РЖУТ НАД ТОБОЙ.
@
А НУ, ШО ВСТАЛ? ВНУЧЕК? ТРУСИШКИ ТО ЗАБЫЛ СНЯТЬ! ОЙ, ШО Ж Я ТАМ НЕ ВИДЕЛА ТО! А НУ РАЗДЕВАЙСЯ КОМУ ГОВОРЯТ!
@
ДЕМОНЫ И САМ САТАНА НАЧАЛИ НЕИСТОВО ПРОИГРЫВАТЬ, МУЧЕНИЕ ДУШ ПРЕКРАТИЛОСЬ ВО ВСЁМ АДУ.
@
ВСЕ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И РЖУТ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ЯСЛИ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ДЕТСКИЙ САД
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ШКОЛЫ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО УНИВЕРА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ НА РАБОТУ
@
БАБУШКА СТАРАЕТСЯ ПОЖИТЬ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ - ТЕБЕ 80, А ОНА ВСЁ ТАК ЖЕ ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ПОЛИКЛИНИКИ И ПОЧТЫ РОССИИ ЗА ПЕНСИЕЙ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ.
@
СО СЛОВАМИ "ОХ, КАК ЖЕ Я ЗАЯБЛАСЬ ТА!" ПАДАЕТ ПРЯМО НА ПОХОРОНАХ И УМИРАЕТ ВСЛЕД ЗА ТОБОЙ
@
ДУША БАБУШКИ БЕРЁТ ТЕБЯ ЗА РУКУ И ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ВРАТАМ РАЯ - ПРЯМО АПОСТОЛУ ПЕТРУ
@
У АПОСТОЛА ПЕТРА ЕХИДНЫЙ БЛИНЧИК ВМЕСТО ЛИЦА
@
НАЧИНАЕШЬ ЖИТЬ В РАЮ
@
СИДИШЬ ДВАЧУЕШЬ АСТРАЛЬНУЮ КАПЧУ, ИНОГДА СПУСКАЕШЬСЯ НА ЗЕМЛЮ
@
ДАЖЕ МЛАДШИЕ ДУШИ ТРАВЯТ ТЕБЯ
@
МЕЛКИЕ БЕСЫ И ПРОЧИЕ НЕГАТИВНЫЕ СУЩНОСТИ СТАВЯТ ТЕБЕ ПОДНОЖКИ И СРЫВАЮТ ВСЕ ТВОИ ПУГАНИЯ
@
ТЫ ПЛАЧЕШЬ. ЭНЕРГИЯ ЦИ ТЕЧЁТ ИЗ ШТАНОВ ПО НОГАМ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В РАЙ
@
ЕРОХИН ТУСИТ А САМЫМИ КРАСИВЫМИ ДУШАМИ, НЮХАЕТ БОЖЕСТВЕННУЮ ПЫЛЬ С ПОПКИ МЕРЛИН МОНРО, ХЛОПАЕТ САМЫХ КРАСИВЫХ ПО ЗАДНИЦАМ, ЕБЁТ СУПЕРМОДЕЛЕЙ УМЕРШИХ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ
@
КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ЕРОХА БЕРЁТ ВСЕХ ДРУЗЕЙ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ ТУСИТЬ В АД С БЛЕКДЖЕКОМ, КРОВАВЫМИ ШЛЮХАМИ И ВСЕМИ РАЗВЛЕЧЕНИЯМИ, ПРИДУМАННЫМИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ
@
ПЛАЧЕШЬ И ПРОСИШЬ БОГА ВЕРНУТЬ ТЕБЯ НА ЗЕМЛЮ
@
РОЖДАЕШЬСЯ В РОДДОМЕ ВЕРХНЕЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА В СЕМЬЕ АЛКАША-САНТЕХНИКА И СВИНОМАТКИ
@
ВСЁ ТУТ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ И, ВЫПРЫГНУВ ИЗ РУК АКУШЕРА, ХВАТАЕШЬ СКАЛЬПЕЛЬ И ПЕРЕРЕЗАЕШЬ СЕБЕ ГОРЛО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ САМОУБИЙЦА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ХАРОНУ И САДИТСЯ В ЛОДКУ С ТОБОЙ
@
БАБУШКА ДВА ЧАСА СРЁТСЯ С ХАРОНОМ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО ОНА ЛЬГОТНИК И У НЕЁ ПРОЕЗДНОЙ
@
КРАСНЫЙ КАК ПОМИДОР НАБЛЮДАЕШЬ ЗА ВСЕМ ЭТИМ
@
ДУШИ ЕРОХ С ТЯНАМИ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И ХИХИКАЮТ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО КОТЛА
@
НУ И ЧЕГО ТЫ ВСТАЛ, СЫЧУШКА? РАЗДЕВАЙСЯ ДАВАЙ! ТОЛЬКО СМОТРИ НЕ ЗАПЛЫВАЙ ДАЛЕКО! Я ПОКА НА ПЛЯЖЕ ИЗ КИПЯЩЕЙ СЕРЫ ПОЗАГОРАЮ
@
БАБУШКА РАЗВОРАЧИВАЕТ КУРОЧКУ В ФОЛЬГЕ И НАЧИНАЕТ ЧАВКАТЬ НА ВЕСЬ ПЛЯЖ, ПОКА ТЫ РАЗДЕВАЕШЬСЯ, ОГОЛЯЯ СВОИ ЖИРНЫЕ ТЕЛЕСА И СИСЬКИ
@
ЕРОХИНЫ С ТЯНАМИ, РАССЕКАЮЩИЕ МАГМУ НА МАГМОЦИКЛАХ, УЖЕ НЕ СКРЫВАЯ РЖУТ НАД ТОБОЙ.
@
А НУ, ШО ВСТАЛ? ВНУЧЕК? ТРУСИШКИ ТО ЗАБЫЛ СНЯТЬ! ОЙ, ШО Ж Я ТАМ НЕ ВИДЕЛА ТО! А НУ РАЗДЕВАЙСЯ КОМУ ГОВОРЯТ!
@
ДЕМОНЫ И САМ САТАНА НАЧАЛИ НЕИСТОВО ПРОИГРЫВАТЬ, МУЧЕНИЕ ДУШ ПРЕКРАТИЛОСЬ ВО ВСЁМ АДУ.
@
ВСЕ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И РЖУТ
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СВОЮ КОМНАТУ ЗАКРЫВАТЬ?
@
А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЁ РАНО.
@
А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ?
@
А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА?
@
ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО!
@
У ТЁТИ ЙОБЫ C ДЕВЯТОГО ЭТАЖА ВАНЯ ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я, КАК ДУРА, С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ.
@
У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ, НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ТРОЕЧНИК.
@
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я, ЗРЯ ПОКУПАЛА, ЧТО ЛИ?
@
Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ?
@
БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ - НИКТO!
@
В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ.
@
В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ХОРОШИЙ, А СЕЙЧАС...
@
В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ!
@
ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ?
@
В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ.
@
ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ.
@
ВОН, ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ!
@
ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ.
@
ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЁШЬ.
@
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЁШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ!
@
ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ, НАЧНЁТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ, ВСЯ ЭТА ПРИДУРЬ ИЗ ВАС ВЫВЕТРИТСЯ...
@
ВСЁ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ!
@
ВСЁ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗЕРОМ СИДИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ.
@
ВОН, ВАНЯ УЖЕ ТРЕТЬЕГО РЕБЁНОЧКА ВОСПИТЫВАЕТ, А МОЙ БОБЫЛЬ ВСЁ ДЕТСКИЕ МУЛЬТИКИ СМОТРИТ.
@
ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЁТ.
@
ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК.
@
ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ.
@
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ.
@
ДЕВУШКУ СЕБЕ КОГДА НАЙДЁШЬ? НАДЕЮСЬ, ОНИ ТЕБЕ ВООБЩЕ ИНТЕРЕСНЫ?
@
ДЕТИ ПРОСТО ТАК ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ТЫ ВЕДЬ САМ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО.
@
ДРУГИЕ, ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЁМ КОМПЬЮТЕРЕ!
@
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ УЖЕ СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
@
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ, ТО УМРЁШЬ В 40 ЛЕТ!
@
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ, ОНИ САМИ ДУРАЧКИ.
@
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
@
ЗАВТРА ИДЁМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЁ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ.
@
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЕДЕШЬ. ТОЛЬКО НОВОЕ НЕ БЕРИ, КАРТОШКУ КОПАТЬ БУДЕШЬ И СОРНЯКИ ПОЛОТЬ.
@
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
@
ОХ, И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
@
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ.
@
НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДОРОВАТЬСЯ С ГОСТЯМИ.
@
ИДИ СПАТЬ, ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЁ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ.
@
ИЛИ В ШКОЛУ, ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
@
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
@
ИНСТИТУТ ВСЁ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
@
КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
@
КАК ПРОШЁЛ ДЕНЬ? КАК УСПЕХИ В ШКОЛЕ?
@
КАКОЙ БОЛЬШОЙ, УЖЕ ЖЕНИХ!
@
ГОВОРЮ ЖЕ, ВСЕ ДЕВОЧКИ ЗА ТОБОЙ БЕГАЮТ, А ТЫ ИХ ПРОСТО СТЕСНЯЕШЬСЯ.
@
КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЧИТЬ БУДЕМ?
@
КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ?
@
ЛЮДИ, ВОН, В 18 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...
@
ЗНАЕШЬ, МЫ С ПАПОЙ ВООБЩЕ ДЕВОЧКУ ХОТЕЛИ.
@
MЫ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ТЕБЕ ТАКУЮ НЕВЕСТУ НАШЛИ!
@
НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДРУЗЕЙ УЖЕ ПРИГЛАСИЛ?
@
НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ.
@
НЕ ИГРАЙ С НИМИ, ОНИ ПЛОХИЕ.
@
НЕ СИДИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДО УТРА.
@
НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ДЕЛАЕТ, БЕЗДЕЛЬНИК, ТОЛЬКО ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИТ.
@
НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ, А ОН ВСЁ В ИГРУЛЬКАХ СВОИХ.
@
НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ УЖЕ ДЕСЯТЫЙ СОН ВИДЯТ, А ТЫ ВСЁ ВОРОЧАЕШЬСЯ.
@
НУ КТО ЖЕ ТАК СПИТ ДО ПОЛУДНЯ, А ПОТОМ ДО ТРЁХ НОЧИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ?
@
НУ НИЧЕГО, АРМИЯ БЛИЗКО, ВОТ ТАМ-ТО ТЫ ПОПЛЯШЕШЬ.
@
ТЫ УЖЕ ДВА ГОДА ДОМА СИДИШЬ, КОГДА РАБОТУ НАЙДЁШЬ?
@
А ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО, ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ.
@
ОПЯТЬ ТЕБЯ В ОБЩАГЕ ОБИДЕЛИ? НУ ВСЁ, ЗАВТРА ПОЙДУ РАЗБИРАТЬСЯ!
@
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО.
@
А ПО-НАСТОЯЩЕМУ МАШИНУ НЕ МОЖЕШЬ ВОДИТЬ? ТОЛЬКО И УМЕЕШЬ НА КНОПКИ НАЖИМАТЬ!
@
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ЗОМБИРУЮТ.
@
ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЕБЯ СВЕРСТНИКИ ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВУТ.
@
ПОДОЖДИ ЕЩЁ ГОДИК, ВОТ ПОСМОТРИШЬ, КАК ОН ДЕВОК ВОДИТЬ НАЧНЁТ!
@
ОПЯТЬ ПЕРЕСОЛЕННЫЕ ЧИПСЫ ЧЁРНОЙ ОТРАВОЙ ЗАПИВАЕШЬ? ЯЗВУ САМ ЛЕЧИТЬ БУДЕШЬ!
@
ПОЗВОНИ, ПОЗДРАВЬ БАБУШКУ С 8 МАРТА!
@
ПОЧЕМУ К ТЕБЕ НИКТО НЕ ЗАХОДИТ? ТЫ ПЕРЕСТАЛ С НИМИ ДРУЖИТЬ?
@
ПРАЗДНИК ЖЕ, ПОЧЕМУ НА ДИСКОТЕКУ НЕ ПОЙДЁШЬ, МОЖЕТ, ДЕВКУ БЫ СЕБЕ ТАМ НАШЁЛ.
@
ПОЧЕМУ С ОДНОКЛАССНИКАМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ?
@
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ И ПООБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ?
@
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВЕСТИ СЕБЯ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ?
@
С ЖЕНОЙ СВОЕЙ СПОРИТЬ БУДЕШЬ.
@
СЕЙЧАС ВСЯ МОЛОДЁЖЬ КАКИХ-ТО "МСТИТЕЛЕЙ" СМОТРИТ - СХОДИЛ БЫ ТОЖЕ В КИНО, А ТО ВСЁ ДОМА СИДИШЬ.
@
СИДИТ ДО ЧЕТЫРЁХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ.
@
СКОЛЬКО ЖЕ У ТЕБЯ ДЕРЬМА В ГОЛОВЕ!
@
СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЁ ЕЩЁ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ.
@
ГОСПОДИ, СКОЛЬКО У ТЕБЯ КРОВИЩИ НА ЭКРАНЕ!
@
КАК МОЖНО В ТАКИЕ ДЕБИЛЬНЫЕ ИГРЫ ИГРАТЬ?!
@
КОГДА ТЫ ЗАЙМЁШЬСЯ ХОТЬ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ?
@
СКОРО К СТУЛУ ПРИРАСТЁШЬ!
@
СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?
@
СМОТРИ, В КОГО ОН ПРЕВРАТИЛСЯ.
@
СОВСЕМ УЖЕ ОТУПЕЛ/ОЧУМЕЛ СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ. ВЫРАСТЕШЬ - НА НЁМ И ЖЕНИШЬСЯ ПОДИ!
@
СОПЛИВЫЙ ЕЩЁ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ. А ГОТОВИТЬ ТЕБЕ КТО БУДЕТ? ТАК И ПОМРЁШЬ ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ.
@
СХОДИ, ПОДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ.
@
СХОДИ, ПОГУЛЯЙ. ВОН, ЗЕЛЁНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ.
@
СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ, ИСКУПАЛСЯ. НО ДАЛЕКО НЕ ЗАХОДИ, СЛЫШИШЬ?
@
ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ?
@
ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ?
@
ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПОГОДА НА УЛИЦЕ, А ТЫ СИДИШЬ.
@
ТВОЙ ПАПА БЫЛ ЛЁТЧИКОМ.
@
ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
@
ТЕБЕ ТАК ИДЁТ ЭТА СТРИЖКА.
@
НУ, ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ!
@
ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ КУШАТЬ, СОВСЕМ ХУДОЙ СТАЛ.
@
ТЕБЕ НЕДАВНО ЗВОНИЛИ, КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА СПРАШИВАЛА.
@
ТУТ УЖЕ СОСЕДКИ СПРАШИВАЮТ: ЧЕГО ВАШ НА УЛИЦУ ТАК РЕДКО ВЫХОДИТ - У НЕГО ЧТО, ДРУЗЕЙ НЕТ?
@
ТЫ ВЕДЬ РАНЬШЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ГУЛЯЛ С РЕБЯТАМИ, А КАК В ПЯТЫЙ КЛАСС ПОШЁЛ, ТАК ВДРУГ ПЕРЕСТАЛ.
@
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, ПОЭТОМУ, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ НЕ С КЕМ ПОГУЛЯТЬ.
@
ТЫ ВСЁ ЛЕТО ПРОСПИШЬ!
@
ТЫ ВСЮ СВОЮ МОЛОДОСТЬ ХОЧЕШЬ В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ ПРОВЕСТИ?
@
ТЫ ЕЩЁ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ И МНОГОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ.
@
ТЫ МУЖИК, ИЛИ КТО?
@
ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ. НА ТЕБЯ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ ДЕВУШКИ ВЕШАЮТСЯ! СМОТРИ, НЕ ПОДЦЕПИ СТЕРВУ!
@
ТЫ СЕГОДНЯ ПОКУШАЛ? ЧТО ТЫ КУШАЛ?
@
ТЫ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС.
@
МОЖЕТ, ТЕБЯ С ДЕВУШКАМИ ПОЗНАКОМИТЬ, РАЗ САМ БОИШЬСЯ?
@
У НАС НА РАБОТЕ У ОДНОЙ СОТРУДНИЦЫ ДОЧКА УМНИЦА И КРАСАВИЦА, БУДЕТ ТЕБЕ ПРЕКРАСНАЯ ЖЁНУШКА.
@
ТЫ ТАК И СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОБЩАТЬСЯ БУДЕШЬ?
@
ТЫ ТЕПЕРЬ ЗАМЕСТО МУЖИКА!
@
У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ?
@
У ТЕБЯ ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ!
@
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ?
@
У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ!
@
У ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ХОТЬ ЕСТЬ?
@
У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВОЧКА?
@
А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЁ РАНО.
@
А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ?
@
А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА?
@
ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО!
@
У ТЁТИ ЙОБЫ C ДЕВЯТОГО ЭТАЖА ВАНЯ ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я, КАК ДУРА, С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ.
@
У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ, НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ТРОЕЧНИК.
@
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я, ЗРЯ ПОКУПАЛА, ЧТО ЛИ?
@
Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ?
@
БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ - НИКТO!
@
В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ.
@
В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ХОРОШИЙ, А СЕЙЧАС...
@
В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ!
@
ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ?
@
В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ.
@
ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ.
@
ВОН, ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ!
@
ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ.
@
ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЁШЬ.
@
ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЁШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ!
@
ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ, НАЧНЁТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ, ВСЯ ЭТА ПРИДУРЬ ИЗ ВАС ВЫВЕТРИТСЯ...
@
ВСЁ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ!
@
ВСЁ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗЕРОМ СИДИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ.
@
ВОН, ВАНЯ УЖЕ ТРЕТЬЕГО РЕБЁНОЧКА ВОСПИТЫВАЕТ, А МОЙ БОБЫЛЬ ВСЁ ДЕТСКИЕ МУЛЬТИКИ СМОТРИТ.
@
ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЁТ.
@
ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК.
@
ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ.
@
ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ.
@
ДЕВУШКУ СЕБЕ КОГДА НАЙДЁШЬ? НАДЕЮСЬ, ОНИ ТЕБЕ ВООБЩЕ ИНТЕРЕСНЫ?
@
ДЕТИ ПРОСТО ТАК ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ТЫ ВЕДЬ САМ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО.
@
ДРУГИЕ, ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЁМ КОМПЬЮТЕРЕ!
@
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ УЖЕ СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
@
ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ, ТО УМРЁШЬ В 40 ЛЕТ!
@
ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ, ОНИ САМИ ДУРАЧКИ.
@
ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ?
@
ЗАВТРА ИДЁМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЁ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ.
@
ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЕДЕШЬ. ТОЛЬКО НОВОЕ НЕ БЕРИ, КАРТОШКУ КОПАТЬ БУДЕШЬ И СОРНЯКИ ПОЛОТЬ.
@
ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ?
@
ОХ, И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ...
@
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ.
@
НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДОРОВАТЬСЯ С ГОСТЯМИ.
@
ИДИ СПАТЬ, ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЁ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ.
@
ИЛИ В ШКОЛУ, ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!
@
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
@
ИНСТИТУТ ВСЁ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА!
@
КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
@
КАК ПРОШЁЛ ДЕНЬ? КАК УСПЕХИ В ШКОЛЕ?
@
КАКОЙ БОЛЬШОЙ, УЖЕ ЖЕНИХ!
@
ГОВОРЮ ЖЕ, ВСЕ ДЕВОЧКИ ЗА ТОБОЙ БЕГАЮТ, А ТЫ ИХ ПРОСТО СТЕСНЯЕШЬСЯ.
@
КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЧИТЬ БУДЕМ?
@
КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ?
@
ЛЮДИ, ВОН, В 18 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...
@
ЗНАЕШЬ, МЫ С ПАПОЙ ВООБЩЕ ДЕВОЧКУ ХОТЕЛИ.
@
MЫ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ТЕБЕ ТАКУЮ НЕВЕСТУ НАШЛИ!
@
НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДРУЗЕЙ УЖЕ ПРИГЛАСИЛ?
@
НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ.
@
НЕ ИГРАЙ С НИМИ, ОНИ ПЛОХИЕ.
@
НЕ СИДИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДО УТРА.
@
НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ДЕЛАЕТ, БЕЗДЕЛЬНИК, ТОЛЬКО ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИТ.
@
НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ, А ОН ВСЁ В ИГРУЛЬКАХ СВОИХ.
@
НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ УЖЕ ДЕСЯТЫЙ СОН ВИДЯТ, А ТЫ ВСЁ ВОРОЧАЕШЬСЯ.
@
НУ КТО ЖЕ ТАК СПИТ ДО ПОЛУДНЯ, А ПОТОМ ДО ТРЁХ НОЧИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ?
@
НУ НИЧЕГО, АРМИЯ БЛИЗКО, ВОТ ТАМ-ТО ТЫ ПОПЛЯШЕШЬ.
@
ТЫ УЖЕ ДВА ГОДА ДОМА СИДИШЬ, КОГДА РАБОТУ НАЙДЁШЬ?
@
А ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО, ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ.
@
ОПЯТЬ ТЕБЯ В ОБЩАГЕ ОБИДЕЛИ? НУ ВСЁ, ЗАВТРА ПОЙДУ РАЗБИРАТЬСЯ!
@
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО.
@
А ПО-НАСТОЯЩЕМУ МАШИНУ НЕ МОЖЕШЬ ВОДИТЬ? ТОЛЬКО И УМЕЕШЬ НА КНОПКИ НАЖИМАТЬ!
@
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ЗОМБИРУЮТ.
@
ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЕБЯ СВЕРСТНИКИ ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВУТ.
@
ПОДОЖДИ ЕЩЁ ГОДИК, ВОТ ПОСМОТРИШЬ, КАК ОН ДЕВОК ВОДИТЬ НАЧНЁТ!
@
ОПЯТЬ ПЕРЕСОЛЕННЫЕ ЧИПСЫ ЧЁРНОЙ ОТРАВОЙ ЗАПИВАЕШЬ? ЯЗВУ САМ ЛЕЧИТЬ БУДЕШЬ!
@
ПОЗВОНИ, ПОЗДРАВЬ БАБУШКУ С 8 МАРТА!
@
ПОЧЕМУ К ТЕБЕ НИКТО НЕ ЗАХОДИТ? ТЫ ПЕРЕСТАЛ С НИМИ ДРУЖИТЬ?
@
ПРАЗДНИК ЖЕ, ПОЧЕМУ НА ДИСКОТЕКУ НЕ ПОЙДЁШЬ, МОЖЕТ, ДЕВКУ БЫ СЕБЕ ТАМ НАШЁЛ.
@
ПОЧЕМУ С ОДНОКЛАССНИКАМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ?
@
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ И ПООБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ?
@
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВЕСТИ СЕБЯ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ?
@
С ЖЕНОЙ СВОЕЙ СПОРИТЬ БУДЕШЬ.
@
СЕЙЧАС ВСЯ МОЛОДЁЖЬ КАКИХ-ТО "МСТИТЕЛЕЙ" СМОТРИТ - СХОДИЛ БЫ ТОЖЕ В КИНО, А ТО ВСЁ ДОМА СИДИШЬ.
@
СИДИТ ДО ЧЕТЫРЁХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ.
@
СКОЛЬКО ЖЕ У ТЕБЯ ДЕРЬМА В ГОЛОВЕ!
@
СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЁ ЕЩЁ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ.
@
ГОСПОДИ, СКОЛЬКО У ТЕБЯ КРОВИЩИ НА ЭКРАНЕ!
@
КАК МОЖНО В ТАКИЕ ДЕБИЛЬНЫЕ ИГРЫ ИГРАТЬ?!
@
КОГДА ТЫ ЗАЙМЁШЬСЯ ХОТЬ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ?
@
СКОРО К СТУЛУ ПРИРАСТЁШЬ!
@
СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?
@
СМОТРИ, В КОГО ОН ПРЕВРАТИЛСЯ.
@
СОВСЕМ УЖЕ ОТУПЕЛ/ОЧУМЕЛ СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ. ВЫРАСТЕШЬ - НА НЁМ И ЖЕНИШЬСЯ ПОДИ!
@
СОПЛИВЫЙ ЕЩЁ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ. А ГОТОВИТЬ ТЕБЕ КТО БУДЕТ? ТАК И ПОМРЁШЬ ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ.
@
СХОДИ, ПОДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ.
@
СХОДИ, ПОГУЛЯЙ. ВОН, ЗЕЛЁНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ.
@
СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ, ИСКУПАЛСЯ. НО ДАЛЕКО НЕ ЗАХОДИ, СЛЫШИШЬ?
@
ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ?
@
ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ?
@
ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПОГОДА НА УЛИЦЕ, А ТЫ СИДИШЬ.
@
ТВОЙ ПАПА БЫЛ ЛЁТЧИКОМ.
@
ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
@
ТЕБЕ ТАК ИДЁТ ЭТА СТРИЖКА.
@
НУ, ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ!
@
ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ КУШАТЬ, СОВСЕМ ХУДОЙ СТАЛ.
@
ТЕБЕ НЕДАВНО ЗВОНИЛИ, КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА СПРАШИВАЛА.
@
ТУТ УЖЕ СОСЕДКИ СПРАШИВАЮТ: ЧЕГО ВАШ НА УЛИЦУ ТАК РЕДКО ВЫХОДИТ - У НЕГО ЧТО, ДРУЗЕЙ НЕТ?
@
ТЫ ВЕДЬ РАНЬШЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ГУЛЯЛ С РЕБЯТАМИ, А КАК В ПЯТЫЙ КЛАСС ПОШЁЛ, ТАК ВДРУГ ПЕРЕСТАЛ.
@
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, ПОЭТОМУ, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ НЕ С КЕМ ПОГУЛЯТЬ.
@
ТЫ ВСЁ ЛЕТО ПРОСПИШЬ!
@
ТЫ ВСЮ СВОЮ МОЛОДОСТЬ ХОЧЕШЬ В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ ПРОВЕСТИ?
@
ТЫ ЕЩЁ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ И МНОГОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ.
@
ТЫ МУЖИК, ИЛИ КТО?
@
ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ. НА ТЕБЯ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ ДЕВУШКИ ВЕШАЮТСЯ! СМОТРИ, НЕ ПОДЦЕПИ СТЕРВУ!
@
ТЫ СЕГОДНЯ ПОКУШАЛ? ЧТО ТЫ КУШАЛ?
@
ТЫ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС.
@
МОЖЕТ, ТЕБЯ С ДЕВУШКАМИ ПОЗНАКОМИТЬ, РАЗ САМ БОИШЬСЯ?
@
У НАС НА РАБОТЕ У ОДНОЙ СОТРУДНИЦЫ ДОЧКА УМНИЦА И КРАСАВИЦА, БУДЕТ ТЕБЕ ПРЕКРАСНАЯ ЖЁНУШКА.
@
ТЫ ТАК И СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОБЩАТЬСЯ БУДЕШЬ?
@
ТЫ ТЕПЕРЬ ЗАМЕСТО МУЖИКА!
@
У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ?
@
У ТЕБЯ ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ!
@
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ?
@
У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ!
@
У ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ХОТЬ ЕСТЬ?
@
У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВОЧКА?
КАКОЙ ЕЩЁ САЛОМЁТ, ИРОД ОКАЯННАЙ? ВОТ САМ ЗАРАБОТАЕШЬ И ПОЛЕТИШЬ КУДЫ УГОДНА! А ПОКА С НАМИ В КРЫМ ЕДЕШЬ - ПОЕДЕМ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ПЛАЦКАРТЕ ДО АНАПЫ, А ТАМ НАС ДЯДЯ БОРЯ НА СВОЕЙ “ПОБЕДЕ” ВСТРЕТИТ. ИЩЬ ЧЕГО УДУМАЛ! РОДИТЕЛЕЙ УЧИТЬ БУДЕТ!1 НЕ ДОРОС ЕЩЁ!111
@
ЕХАТЬ ПОЧТИ ТРОЕ СУТОК.
@
ВАГОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ВЫГРЕБНОЙ ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ, ПОСТРОЕННЫЙ В НАЧАЛЕ 60-Х: ВСЁ ОБШАРПАНО, МОХРЫ ПЫЛИ ПО УГЛАМ, ПО НАСЛОЕНИЯМ ЖВАЧКИ ПОД ПОЛКАМИ И СТОЛОМ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ИСТОРИЮ ШУМЕРСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. МАТРАСЫ ЛИЧНО ВИДЕЛИ ЛЕНИНА В МОЛОДОСТИ. НАДПИСИ В СТИЛЕ “ЛЁХА ДМБ 78” И “НАТАШКА И МАРИНКА. ЕДЕМ В КРЫМ. 92” ПРЕСЛЕДУЮТ ТЕБЯ БУКВАЛЬНО ВЕЗДЕ.
@
ЕСТЕСТВЕННО НЕТ НИКАКИХ КОНДИЦИОНЕРОВ. ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. ОТКРЫТО ТОЛЬКО ДВА ОКНА - ОКОЛО КУПЕ ПРОВОДНИКА И ОКОЛО ТУАЛЕТА.
@
НА УЛИЦЕ +45, В ВАГОНЕ ВСЕ 55.
@
ТОЛПЫ ДУХОВНЫХ ПИДОРАШЕК НА ВСЕХ МЕСТАХ - ОБТЕКАЮЩИЕ ЖИРУХИ И ЖИРОБАСЫ С ПОТНЫМИ ВОНЮЧИМИ НОГАМИ, САЛЬНЫМИ ХАРЯМИ И ВОНЬЮ ИЗ ПОДМЫШЕК.
@
КАЖДАЯ БАБА СРАКА, СВИНОМАТКА ИЛИ ВАСЯН СЧИТАЮТ СВОИМ ДОЛГОМ НАДЕТЬ В ДОРОГУ МАКСИМАЛЬНО РАСТЯНУТЫЕ ХАЛАТЫ В ЦВЕТОЧЕК ИЛИ МАЙКИ-АЛКАШКИ. ВСЮ ДОРОГУ СОЗЕРЦАЕШЬ БАБСКИЕ УШИ СПАНИЕЛЯ ВМЕСТО СИСЕК, ВОЛОСАТЫЕ ПИВНЫЕ СИСЯНДРЫ МУЖИКОВ И ВСРАТЫЕ ОБВИСШИЕ/НЕОБЪЯТНЫЕ ЖОПЕНДЕЛИ РАЗНОГО КАЛИБРА.
@
ДЕСЯТКИ ВЕЧНО ОРУЩИХ И НОСЯЩИХСЯ ВЫБЛЯДКОВ. ОБЯЗАТЕЛЬНО 24/7 ОРЁТ ПАРА ПОЧТИ ГРУДНЫХ ЛИЧИНОК, КОТОРЫХ НЕ МОГУТ ЗАТКНУТЬ РОДИТЕЛИ, ИБО ИМ ПОХУЙ, ЛИБО ОНИ САМИ 18+, КОТОРЫЕ ЗАДЕЛАЛИ ВНУЧКОВ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ И НИХУЯ НЕ УМЕЮТ ОБРАЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ.
@
ВСЕ НЕИСТОВО ЖРУТ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ - СТРОЧАТ САЛАТЫ С МАЯНЕЗНЫМ ПРОДУКТОМ, ЗАВАРИВАЮТ СОТНИ ДОШИРАКОВ И РОЛЛТОНОВ, РАЗВОРАЧИВАЮТ ПОЛУПРОТУХШУЮ КУРОЧКУ-ГРИЛЬ В ФОЛЬГЕ “ПО КАРАЛЕФСКИ”, ВЕТЧИНУ, СМЕРДЯЩИЕ ЯИЧКИ, ОТКРЫВАЮТ РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ, МОРСКУЮ КАПУСТУ И ТОННУ ДРУГОГО ХРЮЧЕВА. ТЕБЕ ПО ТРАДИЦИИ ЗАВАРИВАЮТ “ПЕЛЬМЕШКИ ДЛЯ ОМЕЖКИ”.
@
КАЖДЫЙ БЕРЁТ В ДОРОГУ НЕОБЪЯТНУЮ СУМКУ ЕДЫ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ТО, ЧТОБЫ НЕУСТАННО КОРМИТЬ ДИВИЗИЮ СОЛДАТ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПАРЫ НЕДЕЛЬ.
@
БЕСКОНЕЧНО ПШИКАЮТ БУТЫЛКАМИ ИЗ ПОД ДЕШЁВОЙ МИНЕРАЛКИ, ВОНЮЧЕГО КВАСА “ХЛЕБНЫЕ ССАКИ” И ГАЗИРОВКИ “СОКА СОЛА НАПИТОК БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ”.
@
ПОСЛЕ ОСНОВНОГО ОБЖИРАЛОВА БОЛЬШИНСТВО ВАГОНА КИДАЮТСЯ ГИГАТОННАМИ СТРОЧИТЬ РАЗЛИЧНОГО РОДА СНЕКИ, СУШЁНУЮ РЫБУ, СЕМЕЧКИ, ЧИПСЫ, ОРЕХИ, КУРАГУ И ЧЕРНОСЛИВ (!!!). ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПЕРДЁЖ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО СТОИТ ТАКОЙ, ЧТО ТОПОР МОЖНО ВЕШАТЬ, А ОЧЕРЕДЬ В ТОЛЧОК РАСПИСАНА НА ГОД ВПЕРЁД.
@
ПО ВАГОНУ МОЖНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ЛИШЬ КАК ПО МИННОМУ ПОЛЮ, ЧТОБЫ НЕ НАРВАТЬСЯ ЛИЦОМ НА ВОНЮЧИЕ, ГРЯЗНЫЕ И ПОКРЫТЫЕ НАТОПТЫШАМИ НОГИ РАНДОМНОГО МИХАЛЫЧА ИЛИ ДРУГОГО НЕМЫТОГО ЖЛОБА, А ЖЁЛТЫЕ И КОРЯВЫЕ НОГТИ ЛЮБОЙ БАБЫ СРАКИ, ВИДЕВШИЕ ПЕДИКЮР ЕЩЁ В 50-Х, МОГУТ ВЫЗВАТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП ДАЖЕ У РЕЖИССЁРА АРТХАУСНОГО КИНО.
@
У ТУАЛЕТА ПОСТОЯННАЯ ОЧЕРЕДЬ ИЗ ДВАДЦАТИ ЧЕЛОВЕК, БОЛЬШИНСТВО ИЗ КОТОРЫХ СТЕНАЮЩИЕ ВЫБЛЯДКИ, КОТОРЫЕ ОБОЖРАЛИСЬ ВСЕМ НАПЕРЕБОЙ И ТЕПЕРЬ ГОТОВЫ ОБГАДИТЬСЯ ПРЯМО НА МЕСТЕ, ЛИБО ЖИРЕЮЩИЕ СВИНОМАТКИ С МЕШКОМ КОСМЕТИКИ И УМЫВАЛЬНЫХ СРЕДСТВ, ГОТОВЫЕ ЗАНЯТЬ КАБИНКУ НА ДВА ЧАСА И ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ АБСОЛЮТНО СПОКОЙНО УМЫВАТЬСЯ.
@
БИОТУАЛЕТОВ ЕСТЕСТВЕННО НЕТ, ПОЭТОМУ НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ВСЁ ЗАКРЫТО, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫБЛЯДКИ ПОСТОЯННО ОРУТ, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПОСРАТЬ И ПОССАТЬ.
@
ВО ВРЕМЯ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ПОЛОВИНА "НЕЗАМЕТНО" ССУТ В БУТЫЛКИ, САЖАЮТ ВЫБЛЯДКОВ СРАТЬ НА ГОРШКИ ПРЯМО В ВАГОНЕ. КАЖДАЯ БАБКА ЯЧСМИТЬ И ДЕД ФЫВАПРОЛДЖЭ ПЫТАЮТСЯ ТИХО ПРОПЕРДЕТЬ СВОИ СРАНДЕЛИ, ЧТОБЫ ДОТЕРПЕТЬ И НЕ ОБОСРАТЬСЯ. ЕСТЕСТВЕННО У БОЛЬШИНСТВА ДОТЕРПЕТЬ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ПОЭТОМУ РЕЛЬСЫ МЕЖДУ ВАГОНАМИ ОКАЗЫВАЮТСЯ ОБЛОЖЕННЫМИ ГИГАТОННАМИ ДЕРЬМА.
@
КАЖДАЯ ОСТАНОВКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТИХИЙ УЖАС, Т.К ТОЛЬКО В ПЛАЦКАРТНЫЕ ВАГОНЫ ПОСТОЯННО ЗАПУСКАЮТ РАЗНОГО РОДА ТОРГУЮЩИЙ СБРОД, ЦЫГАН И ПРОЧЕЕ ОТРЕБЬЕ. ВОЗГЛАСЫ В СТИЛЕ: “АХАЛАЙ МАХАЛАЙ ЕШЕЛЬМЕ БЕШЕЛЬМЕ КУПИ ВАХ ЕТАТ ШИКАРНЫЙ ПЛАТОК ИЗ НАТУРАЛЬНАЙ ШЕРСТИ ГОРНАГА БАРАНА!!1 ВАХ ВАХ! ТЕПЛИЙ БУДИШЬ!1” (ПРИ +55 В ВАГОНЕ), “МОРОЖЕНОЕ, ХОЛОДНОЕ МОРОЖЕНОЕ”, “ПИРОЖКИ, ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ”, “РАКИ, ВАРЁНЫЕ РАКИ”, “СЕРВИЗЫ ВСЕГО ПО 2500!!!!1”, “РЫБА, КОПЧЁНАЯ РЫБА”, И ПРОЧИЕ ДЫНИ, АРБУЗЫ, НЕБО И ДАЖЕ АЛЛАХА - ВСЁ ЭТО ПЫТАЮТСЯ ТЕБЕ ВТЮХАТЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОЕЗДКИ.
@
ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПОСЛЕ ПОДОБНЫХ ПОКУПОК: ДОМАШНИХ ПИРОЖКОВ ОТ БАБЫ СРАКИ, СДЕЛАННЫХ ИЗ ГНИЛОЙ КАРТОШКИ И ТЕСТА С ВКРАПЛЕНИЯМИ ТВОРОЖКА ИЗ ЕЁ УВЯДШЕЙ ПИЗДЫ, ИЛИ ДЫНЕК, ЗАБОТЛИВО ВЫРАЩЕННЫХ НА КАЛОВЫХ МАССАХ, ПОЛ ВАГОНА БЕГАЕТ БЛЕВАТЬ И ИЗВЕРГАТЬСЯ ФОНТАНАМИ ГОВНА, А ДЕТИ ОРУТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО, НЕ ПОЛУЧИВ КАКУЮ-ЛИБО ОДНОРАЗОВУЮ КИТАЙСКУЮ ЕБАЛУ ИЛИ РАЗЪЕБАВ СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО ОБ ПОЛ.
@
ВСЕ ВОКРУГ НЕУСТАННО ЖУЮТ, ПЕРДЯТ, КРЯХТЯТ И КРИВЛЯЮТСЯ. ВЫБЛЯДКИ ОРУТ, НОСЯТСЯ, ССУТ И СРУТ.
@
К СЕРЕДИНЕ ПОЕЗДКИ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЧЁРТ - СМЕРДИШЬ, ПО ТЕЛУ КАТАЕТСЯ ПОТ С ГРЯЗЬЮ И ПЫЛЬЮ. ВСЁ ПРИЛИПАЕТ В ПОТНОМУ ТЕЛУ, КАК НА КЛЕЙ. НЕМЫТАЯ ГОЛОВА НЕИСТОВО ЧЕШЕТСЯ. НОВОГО КОМПЛЕКТА БЕЛЬЯ И ПОЛОТЕНЕЦ ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРИНЕСУТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ - ИБО НЕТ В НАЛИЧИИ, А ПОМЫТЬСЯ В ТОЛЧКЕ НЕВОЗМОЖНО.
@
ТУАЛЕТНАЯ КАБИНКА ВСЕМИ ФИБРАМИ СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ ДУШИ ПОЛНОСТЬЮ ОТРАЖАЕТ ВСЕ “ПРЕКРАСНЫЕ” КАЧЕСТВА ТОГО СБРОДА, ДЛЯ КОТОРОГО ОНА СОБСТВЕННО И БЫЛА ПОСТРОЕНА: МОКРЫЙ ЛИПКИЙ ПОЛ, РАКОВИНА С СОПЛЯМИ И СЛИЗЬЮ, ЗАГАЖЕННЫЙ УНИТАЗ, ЗАПАХ ЗАСТАРЕЛЫХ МОЧИ И ГОВНА, ГРЯЗЬ, РАЗВОДЫ, ВОНЬ, ОТСУТСТВИЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, НОРМАЛЬНЫХ ПОЛОЧЕК И КРЮЧКОВ. ВСЁ ОТ ПОЛА ДО ПОТОЛКА ЗАЛИТО ВОДОЙ ОТ НЕИСТОВО УМЫВАЮЩИХСЯ БАБ СРАК И ДУХОВНЫХ ЖЛОБИХ. И ЕСТЕСТВЕННО, ПРИ ВХОДЕ, ПРЯМО В УНИТАЗЕ ТЕБЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖИРНАЯ, ДЫМЯЩАЯСЯ И СМЕРДЯЩАЯ КУЧА ДЕРМА, НЕДАВНО НАВАЛЕННАЯ ПУЗАТЫМ ЖЛОБОМ, КОТОРЫЙ, КАК И ПОДОБАЕТСЯ, ДАЖЕ НЕ ПОДУМАЛ О ТОМ, ЧТО ЕЁ НУЖНО СМЫТЬ.
@
ДАЖЕ ПОМЫТЬ РУКИ В ЭТОМ ЛИЧНОМ АДУ ДЛЯ ЛЮБОГО ОКРЩИКА НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ. СПРАВИТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ТАК ЖЕ НЕ УДАЁТСЯ НОРМАЛЬНО, Т.К СТАРЫЙ ВАГОН С ИЗНОШЕННЫМИ РЕССОРАМИ СИЛЬНО КАЧАЕТСЯ И ЕГО ПОСТОЯННО БРОСАЕТ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ. ПОПЫТАТЬСЯ ЗАЛЕЗТЬ В ПОЗЕ ОРЛА НА ТОЛЧОК, НЕ ИЗГАДИТЬ ШТАНЫ ССАНИНАМИ, НЕ ОБГАДИТЬ НОГИ ГОВНОМ, УДЕРЖАТЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДТЕРЕТЬСЯ - ЭТО НЕДОСТИЖИМЫЕ ДЛЯ ТЕБЯ УМЕНИЯ. ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КОМФОРТНЕЕ БЫЛО БЫ ПОСРАТЬ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ, ЧЕМ В ЭТОМ АДУ, ВЕДЬ ЕСЛИ ТЫ НЕ УДЕРЖИШЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДСКОЛЬЗНЁШЬСЯ - СРАЗУ ЖЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ ИЗМАЖЕШЬСЯ В ШИРОКО ПРЕДСТАВЛЕННЫХ ЗДЕСЬ ГОВНАХ И ССАНИНАХ.
@
УЖЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ НАХОЖДЕНИЯ В ТУАЛЕТЕ В ДВЕРЬ НАЧИНАЮТ ДОЛБИТЬСЯ ТОЛПЫ ПОЧТИ ОБОСРАВШИХСЯ ЖЛОБОВ И ИХ ВЫБЛЯДКОВ. ОРЫ СТОЯТ ТАКИЕ, ЧТО ЗАГЛУШАЮТ МАШИНИСТУ ШУМ ТЕПЛОВОЗА.
@
КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ПО ВАГОНУ ПРОНОСИТСЯ ПРОВОДНИЦА И НАСТОЙЧИВО ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ ЧИПСЫ 50 ГРАММ ВСЕГО ЗА 150 РУБЛЕЙ, МИНЕРАЛКУ 0,25 ВСЕГО ЗА 190, ЖУРНАЛЫ В СТИЛЕ “ЖЁЛТАЯ ПРЕССА ВЕРХНЕУСТЬПОДЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА” И ДРУГИЕ КОПЕЕЧНЫЕ ТОВАРЫ ПО ЦЕНЕ ЧУГУННОГО МОСТА. МОТИВИРУЕТ ТАКУЮ НАВЯЗЧИВОСТЬ ТЕМ, ЧТО РЖД ЗАСТАВЛЯЕТ ЕЁ ВСЁ ЭТО ПРОДАВАТЬ, А ИНАЧЕ ШТРАФ.
@
К ВЕЧЕРУ НАЧИНАЕТСЯ ТИПИЧНОЕ “ТАЙНОЕ” БУХАЛОВО ИЗ ПОД ПОЛЫ В ПАРЕ-ТРОЙКЕ ПЛАЦКАРТНЫХ ЯЧЕЕК, ПОСЛЕ КОТОРОГО НАПИВШИЕСЯ ЖЛОБЫ ЛИБО ГОРЛАНЯТ ПЕСНИ, ЛИБО ГРОМКО РЖУТ И РАЗГОВАРИВАЮТ, ЛИБО ЗАСЫПАЮТ МЁРТВЫМ СНОМ, ПОЗАБЫВ О СВОИХ ОРУЩИХ ГИПЕРАКТИВНЫХ ЛИЧИНКАХ.
@
ГОТОВ ПРОСТО СДОХНУТЬ НА МЕСТЕ ИЛИ ТАЙНО УТОПИТЬСЯ В ГОВНИНАХ, ЗАКРЫВШИСЬ В ТУАЛЕТЕ .
@
ЕСТЕСТВЕННО ЛОМАЕТСЯ БОЙЛЕР, НЕ ВЫДЕРЖАВШИЙ БЕСКОНЕЧНЫЙ НАГРЕВ ВОДЫ НА ДОШИРАКИ, И ПРИХОДИТСЯ ИДТИ В СОСЕДНИЙ ВАГОН.
@
ЗАХОДИШЬ В ВАГОН ПОВЫШЕННОЙ КОМФОРТНОСТИ АКА СВ - ИДЕАЛЬНАЯ КОМФОРТНАЯ ТЕМПЕРАТУРА, ТИШИНА, ПОКОЙ, ОТСУТСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО ЗВУКОВ, ЗАПАХОВ И ЖЛОБОВ, КОВРИК НА ПОЛУ, ЧИСТЫЕ ЗАНАВЕСКИ НА ВЫМЫТЫХ СОВРЕМЕННЫХ ОКНАХ. ВСЁ ЭТО ВСТРЕЧАЕТ ТЕБЯ С РАСПРОСТЁРТЫМИ ОБЪЯТИЯМИ.
@
ПРОХОДИШЬ МИМО ОТКРЫТОГО КУПЕ - А ТАМ СИДИТ ЕРОХИН С ЕОТ И ПЬЮТ МАРТИНИ. ВСЁ АККУРАТНО ЗАСТЕЛЕНО И ВЫМЫТО, СТОЛ НАКРЫТ ТКАНОЙ СКАТЕРТЬЮ, НА НЁМ СТОИТ БУКЕТ ЦВЕТОВ.
@
В ОДНОЙ РУКЕ ЕРОХИНА БОКАЛ ДОРОГОГО АЛКОГОЛЯ, ВТОРАЯ ПОД ЮБКОЙ У ЕОТ - ЯВНО ВИДНО, ЧТО ОН ТЕРЕБИТ ЕЁ ВЗМОКШУЮ ПИЗДЕНЬ.
@
МЕДЛЕННО ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ И ИДЁШЬ К БОЙЛЕРУ, ВЫПИВАЕШЬ ВЕСЬ КИПЯТОК ИЗ НЕГО И ЖИДКО ПЁРНУВ УМИРАЕШЬ ОТ ОЖОГА ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ.
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЮТ ОСТАТКИ ПЛОХОПЕРЕВАРЕННОГО ДОШИРАКА И КУРОЧКИ-ГРИЛЬ С ОШМЁТКАМИ ФОЛЬГИ.
@
ЕХАТЬ ПОЧТИ ТРОЕ СУТОК.
@
ВАГОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ВЫГРЕБНОЙ ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ, ПОСТРОЕННЫЙ В НАЧАЛЕ 60-Х: ВСЁ ОБШАРПАНО, МОХРЫ ПЫЛИ ПО УГЛАМ, ПО НАСЛОЕНИЯМ ЖВАЧКИ ПОД ПОЛКАМИ И СТОЛОМ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ИСТОРИЮ ШУМЕРСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. МАТРАСЫ ЛИЧНО ВИДЕЛИ ЛЕНИНА В МОЛОДОСТИ. НАДПИСИ В СТИЛЕ “ЛЁХА ДМБ 78” И “НАТАШКА И МАРИНКА. ЕДЕМ В КРЫМ. 92” ПРЕСЛЕДУЮТ ТЕБЯ БУКВАЛЬНО ВЕЗДЕ.
@
ЕСТЕСТВЕННО НЕТ НИКАКИХ КОНДИЦИОНЕРОВ. ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. ОТКРЫТО ТОЛЬКО ДВА ОКНА - ОКОЛО КУПЕ ПРОВОДНИКА И ОКОЛО ТУАЛЕТА.
@
НА УЛИЦЕ +45, В ВАГОНЕ ВСЕ 55.
@
ТОЛПЫ ДУХОВНЫХ ПИДОРАШЕК НА ВСЕХ МЕСТАХ - ОБТЕКАЮЩИЕ ЖИРУХИ И ЖИРОБАСЫ С ПОТНЫМИ ВОНЮЧИМИ НОГАМИ, САЛЬНЫМИ ХАРЯМИ И ВОНЬЮ ИЗ ПОДМЫШЕК.
@
КАЖДАЯ БАБА СРАКА, СВИНОМАТКА ИЛИ ВАСЯН СЧИТАЮТ СВОИМ ДОЛГОМ НАДЕТЬ В ДОРОГУ МАКСИМАЛЬНО РАСТЯНУТЫЕ ХАЛАТЫ В ЦВЕТОЧЕК ИЛИ МАЙКИ-АЛКАШКИ. ВСЮ ДОРОГУ СОЗЕРЦАЕШЬ БАБСКИЕ УШИ СПАНИЕЛЯ ВМЕСТО СИСЕК, ВОЛОСАТЫЕ ПИВНЫЕ СИСЯНДРЫ МУЖИКОВ И ВСРАТЫЕ ОБВИСШИЕ/НЕОБЪЯТНЫЕ ЖОПЕНДЕЛИ РАЗНОГО КАЛИБРА.
@
ДЕСЯТКИ ВЕЧНО ОРУЩИХ И НОСЯЩИХСЯ ВЫБЛЯДКОВ. ОБЯЗАТЕЛЬНО 24/7 ОРЁТ ПАРА ПОЧТИ ГРУДНЫХ ЛИЧИНОК, КОТОРЫХ НЕ МОГУТ ЗАТКНУТЬ РОДИТЕЛИ, ИБО ИМ ПОХУЙ, ЛИБО ОНИ САМИ 18+, КОТОРЫЕ ЗАДЕЛАЛИ ВНУЧКОВ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ И НИХУЯ НЕ УМЕЮТ ОБРАЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ.
@
ВСЕ НЕИСТОВО ЖРУТ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ - СТРОЧАТ САЛАТЫ С МАЯНЕЗНЫМ ПРОДУКТОМ, ЗАВАРИВАЮТ СОТНИ ДОШИРАКОВ И РОЛЛТОНОВ, РАЗВОРАЧИВАЮТ ПОЛУПРОТУХШУЮ КУРОЧКУ-ГРИЛЬ В ФОЛЬГЕ “ПО КАРАЛЕФСКИ”, ВЕТЧИНУ, СМЕРДЯЩИЕ ЯИЧКИ, ОТКРЫВАЮТ РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ, МОРСКУЮ КАПУСТУ И ТОННУ ДРУГОГО ХРЮЧЕВА. ТЕБЕ ПО ТРАДИЦИИ ЗАВАРИВАЮТ “ПЕЛЬМЕШКИ ДЛЯ ОМЕЖКИ”.
@
КАЖДЫЙ БЕРЁТ В ДОРОГУ НЕОБЪЯТНУЮ СУМКУ ЕДЫ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ТО, ЧТОБЫ НЕУСТАННО КОРМИТЬ ДИВИЗИЮ СОЛДАТ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПАРЫ НЕДЕЛЬ.
@
БЕСКОНЕЧНО ПШИКАЮТ БУТЫЛКАМИ ИЗ ПОД ДЕШЁВОЙ МИНЕРАЛКИ, ВОНЮЧЕГО КВАСА “ХЛЕБНЫЕ ССАКИ” И ГАЗИРОВКИ “СОКА СОЛА НАПИТОК БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ”.
@
ПОСЛЕ ОСНОВНОГО ОБЖИРАЛОВА БОЛЬШИНСТВО ВАГОНА КИДАЮТСЯ ГИГАТОННАМИ СТРОЧИТЬ РАЗЛИЧНОГО РОДА СНЕКИ, СУШЁНУЮ РЫБУ, СЕМЕЧКИ, ЧИПСЫ, ОРЕХИ, КУРАГУ И ЧЕРНОСЛИВ (!!!). ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПЕРДЁЖ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО СТОИТ ТАКОЙ, ЧТО ТОПОР МОЖНО ВЕШАТЬ, А ОЧЕРЕДЬ В ТОЛЧОК РАСПИСАНА НА ГОД ВПЕРЁД.
@
ПО ВАГОНУ МОЖНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ЛИШЬ КАК ПО МИННОМУ ПОЛЮ, ЧТОБЫ НЕ НАРВАТЬСЯ ЛИЦОМ НА ВОНЮЧИЕ, ГРЯЗНЫЕ И ПОКРЫТЫЕ НАТОПТЫШАМИ НОГИ РАНДОМНОГО МИХАЛЫЧА ИЛИ ДРУГОГО НЕМЫТОГО ЖЛОБА, А ЖЁЛТЫЕ И КОРЯВЫЕ НОГТИ ЛЮБОЙ БАБЫ СРАКИ, ВИДЕВШИЕ ПЕДИКЮР ЕЩЁ В 50-Х, МОГУТ ВЫЗВАТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП ДАЖЕ У РЕЖИССЁРА АРТХАУСНОГО КИНО.
@
У ТУАЛЕТА ПОСТОЯННАЯ ОЧЕРЕДЬ ИЗ ДВАДЦАТИ ЧЕЛОВЕК, БОЛЬШИНСТВО ИЗ КОТОРЫХ СТЕНАЮЩИЕ ВЫБЛЯДКИ, КОТОРЫЕ ОБОЖРАЛИСЬ ВСЕМ НАПЕРЕБОЙ И ТЕПЕРЬ ГОТОВЫ ОБГАДИТЬСЯ ПРЯМО НА МЕСТЕ, ЛИБО ЖИРЕЮЩИЕ СВИНОМАТКИ С МЕШКОМ КОСМЕТИКИ И УМЫВАЛЬНЫХ СРЕДСТВ, ГОТОВЫЕ ЗАНЯТЬ КАБИНКУ НА ДВА ЧАСА И ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ АБСОЛЮТНО СПОКОЙНО УМЫВАТЬСЯ.
@
БИОТУАЛЕТОВ ЕСТЕСТВЕННО НЕТ, ПОЭТОМУ НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ВСЁ ЗАКРЫТО, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫБЛЯДКИ ПОСТОЯННО ОРУТ, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПОСРАТЬ И ПОССАТЬ.
@
ВО ВРЕМЯ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ПОЛОВИНА "НЕЗАМЕТНО" ССУТ В БУТЫЛКИ, САЖАЮТ ВЫБЛЯДКОВ СРАТЬ НА ГОРШКИ ПРЯМО В ВАГОНЕ. КАЖДАЯ БАБКА ЯЧСМИТЬ И ДЕД ФЫВАПРОЛДЖЭ ПЫТАЮТСЯ ТИХО ПРОПЕРДЕТЬ СВОИ СРАНДЕЛИ, ЧТОБЫ ДОТЕРПЕТЬ И НЕ ОБОСРАТЬСЯ. ЕСТЕСТВЕННО У БОЛЬШИНСТВА ДОТЕРПЕТЬ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ПОЭТОМУ РЕЛЬСЫ МЕЖДУ ВАГОНАМИ ОКАЗЫВАЮТСЯ ОБЛОЖЕННЫМИ ГИГАТОННАМИ ДЕРЬМА.
@
КАЖДАЯ ОСТАНОВКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТИХИЙ УЖАС, Т.К ТОЛЬКО В ПЛАЦКАРТНЫЕ ВАГОНЫ ПОСТОЯННО ЗАПУСКАЮТ РАЗНОГО РОДА ТОРГУЮЩИЙ СБРОД, ЦЫГАН И ПРОЧЕЕ ОТРЕБЬЕ. ВОЗГЛАСЫ В СТИЛЕ: “АХАЛАЙ МАХАЛАЙ ЕШЕЛЬМЕ БЕШЕЛЬМЕ КУПИ ВАХ ЕТАТ ШИКАРНЫЙ ПЛАТОК ИЗ НАТУРАЛЬНАЙ ШЕРСТИ ГОРНАГА БАРАНА!!1 ВАХ ВАХ! ТЕПЛИЙ БУДИШЬ!1” (ПРИ +55 В ВАГОНЕ), “МОРОЖЕНОЕ, ХОЛОДНОЕ МОРОЖЕНОЕ”, “ПИРОЖКИ, ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ”, “РАКИ, ВАРЁНЫЕ РАКИ”, “СЕРВИЗЫ ВСЕГО ПО 2500!!!!1”, “РЫБА, КОПЧЁНАЯ РЫБА”, И ПРОЧИЕ ДЫНИ, АРБУЗЫ, НЕБО И ДАЖЕ АЛЛАХА - ВСЁ ЭТО ПЫТАЮТСЯ ТЕБЕ ВТЮХАТЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОЕЗДКИ.
@
ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПОСЛЕ ПОДОБНЫХ ПОКУПОК: ДОМАШНИХ ПИРОЖКОВ ОТ БАБЫ СРАКИ, СДЕЛАННЫХ ИЗ ГНИЛОЙ КАРТОШКИ И ТЕСТА С ВКРАПЛЕНИЯМИ ТВОРОЖКА ИЗ ЕЁ УВЯДШЕЙ ПИЗДЫ, ИЛИ ДЫНЕК, ЗАБОТЛИВО ВЫРАЩЕННЫХ НА КАЛОВЫХ МАССАХ, ПОЛ ВАГОНА БЕГАЕТ БЛЕВАТЬ И ИЗВЕРГАТЬСЯ ФОНТАНАМИ ГОВНА, А ДЕТИ ОРУТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО, НЕ ПОЛУЧИВ КАКУЮ-ЛИБО ОДНОРАЗОВУЮ КИТАЙСКУЮ ЕБАЛУ ИЛИ РАЗЪЕБАВ СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО ОБ ПОЛ.
@
ВСЕ ВОКРУГ НЕУСТАННО ЖУЮТ, ПЕРДЯТ, КРЯХТЯТ И КРИВЛЯЮТСЯ. ВЫБЛЯДКИ ОРУТ, НОСЯТСЯ, ССУТ И СРУТ.
@
К СЕРЕДИНЕ ПОЕЗДКИ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЧЁРТ - СМЕРДИШЬ, ПО ТЕЛУ КАТАЕТСЯ ПОТ С ГРЯЗЬЮ И ПЫЛЬЮ. ВСЁ ПРИЛИПАЕТ В ПОТНОМУ ТЕЛУ, КАК НА КЛЕЙ. НЕМЫТАЯ ГОЛОВА НЕИСТОВО ЧЕШЕТСЯ. НОВОГО КОМПЛЕКТА БЕЛЬЯ И ПОЛОТЕНЕЦ ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРИНЕСУТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ - ИБО НЕТ В НАЛИЧИИ, А ПОМЫТЬСЯ В ТОЛЧКЕ НЕВОЗМОЖНО.
@
ТУАЛЕТНАЯ КАБИНКА ВСЕМИ ФИБРАМИ СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ ДУШИ ПОЛНОСТЬЮ ОТРАЖАЕТ ВСЕ “ПРЕКРАСНЫЕ” КАЧЕСТВА ТОГО СБРОДА, ДЛЯ КОТОРОГО ОНА СОБСТВЕННО И БЫЛА ПОСТРОЕНА: МОКРЫЙ ЛИПКИЙ ПОЛ, РАКОВИНА С СОПЛЯМИ И СЛИЗЬЮ, ЗАГАЖЕННЫЙ УНИТАЗ, ЗАПАХ ЗАСТАРЕЛЫХ МОЧИ И ГОВНА, ГРЯЗЬ, РАЗВОДЫ, ВОНЬ, ОТСУТСТВИЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, НОРМАЛЬНЫХ ПОЛОЧЕК И КРЮЧКОВ. ВСЁ ОТ ПОЛА ДО ПОТОЛКА ЗАЛИТО ВОДОЙ ОТ НЕИСТОВО УМЫВАЮЩИХСЯ БАБ СРАК И ДУХОВНЫХ ЖЛОБИХ. И ЕСТЕСТВЕННО, ПРИ ВХОДЕ, ПРЯМО В УНИТАЗЕ ТЕБЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖИРНАЯ, ДЫМЯЩАЯСЯ И СМЕРДЯЩАЯ КУЧА ДЕРМА, НЕДАВНО НАВАЛЕННАЯ ПУЗАТЫМ ЖЛОБОМ, КОТОРЫЙ, КАК И ПОДОБАЕТСЯ, ДАЖЕ НЕ ПОДУМАЛ О ТОМ, ЧТО ЕЁ НУЖНО СМЫТЬ.
@
ДАЖЕ ПОМЫТЬ РУКИ В ЭТОМ ЛИЧНОМ АДУ ДЛЯ ЛЮБОГО ОКРЩИКА НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ. СПРАВИТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ТАК ЖЕ НЕ УДАЁТСЯ НОРМАЛЬНО, Т.К СТАРЫЙ ВАГОН С ИЗНОШЕННЫМИ РЕССОРАМИ СИЛЬНО КАЧАЕТСЯ И ЕГО ПОСТОЯННО БРОСАЕТ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ. ПОПЫТАТЬСЯ ЗАЛЕЗТЬ В ПОЗЕ ОРЛА НА ТОЛЧОК, НЕ ИЗГАДИТЬ ШТАНЫ ССАНИНАМИ, НЕ ОБГАДИТЬ НОГИ ГОВНОМ, УДЕРЖАТЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДТЕРЕТЬСЯ - ЭТО НЕДОСТИЖИМЫЕ ДЛЯ ТЕБЯ УМЕНИЯ. ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КОМФОРТНЕЕ БЫЛО БЫ ПОСРАТЬ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ, ЧЕМ В ЭТОМ АДУ, ВЕДЬ ЕСЛИ ТЫ НЕ УДЕРЖИШЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДСКОЛЬЗНЁШЬСЯ - СРАЗУ ЖЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ ИЗМАЖЕШЬСЯ В ШИРОКО ПРЕДСТАВЛЕННЫХ ЗДЕСЬ ГОВНАХ И ССАНИНАХ.
@
УЖЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ НАХОЖДЕНИЯ В ТУАЛЕТЕ В ДВЕРЬ НАЧИНАЮТ ДОЛБИТЬСЯ ТОЛПЫ ПОЧТИ ОБОСРАВШИХСЯ ЖЛОБОВ И ИХ ВЫБЛЯДКОВ. ОРЫ СТОЯТ ТАКИЕ, ЧТО ЗАГЛУШАЮТ МАШИНИСТУ ШУМ ТЕПЛОВОЗА.
@
КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ПО ВАГОНУ ПРОНОСИТСЯ ПРОВОДНИЦА И НАСТОЙЧИВО ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ ЧИПСЫ 50 ГРАММ ВСЕГО ЗА 150 РУБЛЕЙ, МИНЕРАЛКУ 0,25 ВСЕГО ЗА 190, ЖУРНАЛЫ В СТИЛЕ “ЖЁЛТАЯ ПРЕССА ВЕРХНЕУСТЬПОДЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА” И ДРУГИЕ КОПЕЕЧНЫЕ ТОВАРЫ ПО ЦЕНЕ ЧУГУННОГО МОСТА. МОТИВИРУЕТ ТАКУЮ НАВЯЗЧИВОСТЬ ТЕМ, ЧТО РЖД ЗАСТАВЛЯЕТ ЕЁ ВСЁ ЭТО ПРОДАВАТЬ, А ИНАЧЕ ШТРАФ.
@
К ВЕЧЕРУ НАЧИНАЕТСЯ ТИПИЧНОЕ “ТАЙНОЕ” БУХАЛОВО ИЗ ПОД ПОЛЫ В ПАРЕ-ТРОЙКЕ ПЛАЦКАРТНЫХ ЯЧЕЕК, ПОСЛЕ КОТОРОГО НАПИВШИЕСЯ ЖЛОБЫ ЛИБО ГОРЛАНЯТ ПЕСНИ, ЛИБО ГРОМКО РЖУТ И РАЗГОВАРИВАЮТ, ЛИБО ЗАСЫПАЮТ МЁРТВЫМ СНОМ, ПОЗАБЫВ О СВОИХ ОРУЩИХ ГИПЕРАКТИВНЫХ ЛИЧИНКАХ.
@
ГОТОВ ПРОСТО СДОХНУТЬ НА МЕСТЕ ИЛИ ТАЙНО УТОПИТЬСЯ В ГОВНИНАХ, ЗАКРЫВШИСЬ В ТУАЛЕТЕ .
@
ЕСТЕСТВЕННО ЛОМАЕТСЯ БОЙЛЕР, НЕ ВЫДЕРЖАВШИЙ БЕСКОНЕЧНЫЙ НАГРЕВ ВОДЫ НА ДОШИРАКИ, И ПРИХОДИТСЯ ИДТИ В СОСЕДНИЙ ВАГОН.
@
ЗАХОДИШЬ В ВАГОН ПОВЫШЕННОЙ КОМФОРТНОСТИ АКА СВ - ИДЕАЛЬНАЯ КОМФОРТНАЯ ТЕМПЕРАТУРА, ТИШИНА, ПОКОЙ, ОТСУТСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО ЗВУКОВ, ЗАПАХОВ И ЖЛОБОВ, КОВРИК НА ПОЛУ, ЧИСТЫЕ ЗАНАВЕСКИ НА ВЫМЫТЫХ СОВРЕМЕННЫХ ОКНАХ. ВСЁ ЭТО ВСТРЕЧАЕТ ТЕБЯ С РАСПРОСТЁРТЫМИ ОБЪЯТИЯМИ.
@
ПРОХОДИШЬ МИМО ОТКРЫТОГО КУПЕ - А ТАМ СИДИТ ЕРОХИН С ЕОТ И ПЬЮТ МАРТИНИ. ВСЁ АККУРАТНО ЗАСТЕЛЕНО И ВЫМЫТО, СТОЛ НАКРЫТ ТКАНОЙ СКАТЕРТЬЮ, НА НЁМ СТОИТ БУКЕТ ЦВЕТОВ.
@
В ОДНОЙ РУКЕ ЕРОХИНА БОКАЛ ДОРОГОГО АЛКОГОЛЯ, ВТОРАЯ ПОД ЮБКОЙ У ЕОТ - ЯВНО ВИДНО, ЧТО ОН ТЕРЕБИТ ЕЁ ВЗМОКШУЮ ПИЗДЕНЬ.
@
МЕДЛЕННО ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ И ИДЁШЬ К БОЙЛЕРУ, ВЫПИВАЕШЬ ВЕСЬ КИПЯТОК ИЗ НЕГО И ЖИДКО ПЁРНУВ УМИРАЕШЬ ОТ ОЖОГА ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ.
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЮТ ОСТАТКИ ПЛОХОПЕРЕВАРЕННОГО ДОШИРАКА И КУРОЧКИ-ГРИЛЬ С ОШМЁТКАМИ ФОЛЬГИ.
ни одной ложной фразы, все по делу, предки шарят жизнь
Котаны, только что возникла ОХУЕННАЯ СИТУАЦИЯ. Короче выпил я пивка,сижу пялюсь в телек и при этом солирую на задней трубе. Перджю так, что нахуй обои отходят от стен. Звонит телефон, беру трубку, там голос говорит - ЕБАТЬ ТЫ ПЕРДУН и ложат трубку. Я сижу уже пять минут охуевший - что это было? Может быть такое что у меня в квартире жучки стоят? Нахуй спец службам меня прослушивать? И пронюхивать, судя по всему. Дисскач
Что произошло в 2007 году со мной?
16 февраля 2007 мне сосед почистил внутри системного блока. Он вытащил оперативную память, а планки было 2 по 256 мб. Потом он вставил обратно, но ПК стал перезагружаться. Windows XP Home Edition SP2 стала перезагружаться, появились синие экраны. А 28 февраля мама прочитала в газете Нострадамус, что если совершить что-то судьбоносное в марте 2007, то проблемы будут бумерангом ко мне возвращаться 18 лет. 1 марта 2007 в 9 утра я включил ПК, но чувствовал тревогу сильную. Произошёл синий экран, а потом я психанул и попытался переустановить ОС, но она не установилась. У меня усилилась тревога. Пришла мама и сказала "Я продам ПК". Я испугался. А на следующий день 2 марта 2007 у меня появилось депрессивное мышление с примесью тревоги и психоза и я стал постоянно твердить, что я проклят от затмения до 2025 года (33 года).
И пошло по накатанной - я сменил 6 компьютеров за 2007-2009 годы, 5 ноутбуков. Каждый раз когда система умирала (XP professional SP2) - психозы, истерики, переустановки. В 2007-2008 я прогулял из-за этого 5 месяцев 9 класса. 23 апреля 2008 умер дедушка. У меня на похоронах был истерический смех. 9 июня 2008 я впервые я захотел быть девушкой. Потом начались психозы. я пошёл в 10 класс, но опять стал прогуливать. 30 октября 2008 я после Самого Лучшего Фильма в сцене издевательства над солдатами - перемкнуло - я ощутил себя девушкой. Потом стал краситься, одеваться в женскую одежду и называть себя женским именем. Сопровождалось это выбросом тестостероном в 3 раза больше нормы, тревогой. Когда приступ кончился - депрессия из-за того, что я мужчина, попытки суицида, мысли об реинкарнации. Затем появились схваткообразные боли в животе (2006). Летом 2009 года потеря всех интересов - я стал каждый день слушать музыку, смотреть фильмы. Депрессия с тревогой усиливались. А в августе 2009 я перестал выходить из дома. 17 августа 2009 я посмотрел фильм Константин 2005. А потом прошелся гулять по Харькову и постоянно твердил "я умру 18 августа 2009".Была паранойя - настоящая. 27 августа 2009 пришла повестка из военкомата - истерика, психоз. Я начал рисовать на стене (на обоях). 28 августа 2009 начался стресс. Я пошёл и выпил лонгер, а до этого в 2009 году два раза вызывал себе скорую (12 февраля 2009 - напился пива и Рево) и 5 марта 2009 (пытался покончить с собой из-за того, что я мужчина). а 29 августа 2009 я привёз в Белгород свой ноутбук, но мне тётя сделала замечание, что там голые девушки прокручиваются на боковой панели. Я психанул, при этом чувствуя острую тревогу. 30 августа 2009 я вернулся в Харьков, но меня развезло - я лежал на кровати и не вставал. 31 августа 2009 моя жизнь закончилась. Я попал в психушку и когда меня спросили в чем дела - я заплакал - "Они напали на меня. Они пытались меня изнасиловать". В этот момент я почувствовал, что движения и речь стали ощущаться, что совершаются отдельно от меня. А дальше - психозы, депрессии, ожирение, отключение чувств, переживаний, после смерти бабушки - 19 февраля 2015 - постоянные панические атаки, ежедневное усиление напряжения, бессонница. Даже часто ощущение, что во мне что-то умирает, частые образы - что я гнию в земле, что меня жрут черви, что вызывает чуть ли не рвоту. Пошёл в лицей в 25 лет - началось обострение всех существующих проблем - снова отключились чувства. Я стал бояться панически, что умру. Даже 13 февраля 2017 снова лёг в психушку. А до этого в 2016 году раза 4 вызывал скорую, чем не раз бесил маму. А потом мама сказал "Вызовешь ещё раз скорую - там останешься навсегда." Я стал панически бояться больше. Вот уже кончилась осень - а мне становиться всё хуже и хуже и есть желание умереть - отключилось всё что могло - реакции, ощущения (и физические тоже) , чувства. На что я реагирую усилением напряжения, паникой, отключением всего с 1 марта 2007?
16 февраля 2007 мне сосед почистил внутри системного блока. Он вытащил оперативную память, а планки было 2 по 256 мб. Потом он вставил обратно, но ПК стал перезагружаться. Windows XP Home Edition SP2 стала перезагружаться, появились синие экраны. А 28 февраля мама прочитала в газете Нострадамус, что если совершить что-то судьбоносное в марте 2007, то проблемы будут бумерангом ко мне возвращаться 18 лет. 1 марта 2007 в 9 утра я включил ПК, но чувствовал тревогу сильную. Произошёл синий экран, а потом я психанул и попытался переустановить ОС, но она не установилась. У меня усилилась тревога. Пришла мама и сказала "Я продам ПК". Я испугался. А на следующий день 2 марта 2007 у меня появилось депрессивное мышление с примесью тревоги и психоза и я стал постоянно твердить, что я проклят от затмения до 2025 года (33 года).
И пошло по накатанной - я сменил 6 компьютеров за 2007-2009 годы, 5 ноутбуков. Каждый раз когда система умирала (XP professional SP2) - психозы, истерики, переустановки. В 2007-2008 я прогулял из-за этого 5 месяцев 9 класса. 23 апреля 2008 умер дедушка. У меня на похоронах был истерический смех. 9 июня 2008 я впервые я захотел быть девушкой. Потом начались психозы. я пошёл в 10 класс, но опять стал прогуливать. 30 октября 2008 я после Самого Лучшего Фильма в сцене издевательства над солдатами - перемкнуло - я ощутил себя девушкой. Потом стал краситься, одеваться в женскую одежду и называть себя женским именем. Сопровождалось это выбросом тестостероном в 3 раза больше нормы, тревогой. Когда приступ кончился - депрессия из-за того, что я мужчина, попытки суицида, мысли об реинкарнации. Затем появились схваткообразные боли в животе (2006). Летом 2009 года потеря всех интересов - я стал каждый день слушать музыку, смотреть фильмы. Депрессия с тревогой усиливались. А в августе 2009 я перестал выходить из дома. 17 августа 2009 я посмотрел фильм Константин 2005. А потом прошелся гулять по Харькову и постоянно твердил "я умру 18 августа 2009".Была паранойя - настоящая. 27 августа 2009 пришла повестка из военкомата - истерика, психоз. Я начал рисовать на стене (на обоях). 28 августа 2009 начался стресс. Я пошёл и выпил лонгер, а до этого в 2009 году два раза вызывал себе скорую (12 февраля 2009 - напился пива и Рево) и 5 марта 2009 (пытался покончить с собой из-за того, что я мужчина). а 29 августа 2009 я привёз в Белгород свой ноутбук, но мне тётя сделала замечание, что там голые девушки прокручиваются на боковой панели. Я психанул, при этом чувствуя острую тревогу. 30 августа 2009 я вернулся в Харьков, но меня развезло - я лежал на кровати и не вставал. 31 августа 2009 моя жизнь закончилась. Я попал в психушку и когда меня спросили в чем дела - я заплакал - "Они напали на меня. Они пытались меня изнасиловать". В этот момент я почувствовал, что движения и речь стали ощущаться, что совершаются отдельно от меня. А дальше - психозы, депрессии, ожирение, отключение чувств, переживаний, после смерти бабушки - 19 февраля 2015 - постоянные панические атаки, ежедневное усиление напряжения, бессонница. Даже часто ощущение, что во мне что-то умирает, частые образы - что я гнию в земле, что меня жрут черви, что вызывает чуть ли не рвоту. Пошёл в лицей в 25 лет - началось обострение всех существующих проблем - снова отключились чувства. Я стал бояться панически, что умру. Даже 13 февраля 2017 снова лёг в психушку. А до этого в 2016 году раза 4 вызывал скорую, чем не раз бесил маму. А потом мама сказал "Вызовешь ещё раз скорую - там останешься навсегда." Я стал панически бояться больше. Вот уже кончилась осень - а мне становиться всё хуже и хуже и есть желание умереть - отключилось всё что могло - реакции, ощущения (и физические тоже) , чувства. На что я реагирую усилением напряжения, паникой, отключением всего с 1 марта 2007?
Произвожу детект ирл двачеров словом бурлеск:3
Как же это блять смешно
>Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета
Да не особо у меня уже ирл бабушка так делать начала
Двачую этого.
Мимо капчую с нефтевышки посреди выжженого нихуя в районе т.н. Казани.
Особенно щас в армии хорошо дурь вышибают, вместе с кишками
1
Здравствуй, бро. Это я, Володька Турчинский. Пишу тебе с небесов. Тут отлично. Можно качать бицепсы, трицепсы и всё что угодно можно качать. Есть гантели и штанги. Еще здесь есть стероиды с малиновым и клубничным вкусом. Каждый день я хожу на всякие пати и тусовки вместе с Гайдаем и Трахтенбергом и качаю бицепсы. Они отличные пацаны, оказывается. На тусовках мы пьем текилу и обжимаем девочек. Тут отлично, я даже и не думал что здесь так отлично. А на земле было удово. Помню, почистил я кровь в бицепсе, приехал домой, подкачал бицепс. Посидели с женой, стероидов поели. Потом чувствую, живот крутит. Видимо, стероиды какие то не такие были. Пошел я в туалет, бицепс подкачать, но не успел и проперделся в трусы с подливой. Прибежала жена и как завопит: "Володя!!! Ты свинья блѣть!" Психанула и ушла спать. А я пошел в ванную, стирать трусы. И бицепс заодно подкачать. Захожу, значит, включаю воду, снимаю трусы, беру мыло, качаю бицепс. А оно у меня хуяк - и из рук как выскользнет! Я ёпт, за ним иду, чтоб подобрать, и раз - подскользнулся. Всё потому что бицепс этот сраный подкачивал, блѣть! Очнулся я, значит, и вижу как мудаёб какой-то мой подкачаный бицепс фотографирует. Я ему: "Брысь отсюда! Брысь науд!" А он всё фоткает и фоткает. И тут я блин понимаю, что я лежу, и бицепс подкачать не могу. Говорить не могу, шевелиться не могу. Тут жена моя прибежала, бицепс трогает, плачет. Я ей говорю, мол, хватит ныть, иди суп готовь, дети голодные, а я пока бицепс подкачаю. А она меня не слышит. Плачет только да платком утирается. И причитает так: "Володя, Володя. Ка же ты заебал нас всех со своим бицепсом подкачаным." Тут и врачи набежали. говорят, мол, всё, северный лис вашему мужу. Неуд было трусы стирать и бицепсы качать. Ну всё, думаю. Дыра мне. Накрылся я медным тазом. Баста! Ну а чо, пожить я успел, бицепсы подкачал, да так, что много кому и завидно. Детей нарожал, жена красивая, деньги есть, бицепсы... Ну значит и на покой можно со спокойной душой отчаливать. Напряг я свой бицепс и улетел от них. Теперь сижу тут, смотрю на вас сверху. Смешно, ёпт. Все думают, что у меня во сне бицепс остановился. Да нет же, на самом деле я просто на мыле подскользнулся, упал и бицепс сильно ушиб. А фотожабы у вас смешные, да. Я бы ещё больше хотел. Очень смешно, правда. Трахтенберг говорит, что это отличные фотожабы. Обижается даже. Говорит, что мол, когда он копыта двинул никто таких фотожаб не делал. И мёртвого его не фоткали. Обидно бедняге, да. Ну ничего, ничего страшного. Мне отсюда ведь всё видно, кто что делает. Так что я всё знаю. Заодно и бицепс качаю. Вы только не переживайте. Мне тут хорошо, стероиды есть, бицепс когда хочешь качаешь. Всё нормально. За меня не переживайте.
Бамп бля
Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая, о котором я, мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
Был я тогда, в 1995 году, студентом четвертого курса Первого Питерского ЛМИ.Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско-гинекологический поток (субординатуру), надо было либо платить денежку кому-надо, либо иметь такие знакомства, чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву, чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой, убедив его в том, что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях, когда профессора и академики, внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали 'Слава! Мойся! У нас кровотечение!'
Слава мылся, неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
Худощавый, невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком, Слава мне всегда напоминал Джонни Деппа, если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому, когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
Каждое слово, тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-летних школьниц до 35-летних бизнеследи и 60-летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове 'Обход доцента Яковлева ' каждый вторник, в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от 'Диора' и 'Дживанши' до 'Красной Москвы', от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.
Интересно заметить, что в дни, когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило.
Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды, если понравиться Славе Яковлеву, то он не только научит тебя божественно оперировать, но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.
Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда, что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание, не давала покоя. Однажды Слава, проходя по оперблоку, похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. 'Оперблок - гордость отделения' - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала: 'Стараемся, Владислав Геннадьевич!'
Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
И тут, в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.
К нам поступила женщина с острым животом и 30-недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе, рвота, электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно...
Позвали хирургов... Они сказали: 'Резать к чортовой матери, не дожидаясь перитонита!' Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинекологической операционной.
Тут я сделаю небольшое отступление. Есть 'чистые' операционные, а есть 'грязные'. В 'чистых', как правило , не выполняются гнойные операции и операции, связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз 'Чистая', но так как случай был экстраординарный, решили использовать именно ее.
Так вот, час ночи. Два хирурга оперируют женщину, Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я, в не менее ослепительно-белом халате, гордым санитаром стою на подхвате на случай 'Дай-подай-принеси'.
Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка, заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута, ни перегиба, ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть - функциональная непроходимость.
Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне: 'Молодой человек, принесите шланг и отсос'.
Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу - включают вакуум. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.
Слава Яковлев явно раздражен - такого количества говна в этой 'Чистой' операционной еще не было!
Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра иэпопеяс эвакуацией каловых масс продолжалась.
Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев, вращая глазами, поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану, где моются инструменты, начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.
Вдруг чую за спиной - САМ.
- Твою мать, что ты его трясешь!? Это же чистая операционная!
- Так больше негде, Владислав Геннадьевич!
- Знаю, что негде! Дай я сам!
Берет шланг, ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево-белом халате, белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев - вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.
Доцент Яковлев посмотрел на меня, на себя в зеркало. Зачем-то спросил, как меня зовут и скомандовал: 'В душ, бл@дь!'
После душа я и доцент Яковлев, вновь в ослепительно белом белье, заняли исходные позиции.
После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики, кастрюльки и прочую посуду, найденную в оперблоке.
Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление 'Говенного апокалипсиса'. Когда процесс эвакуации каловых масс закончился, в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили 'подышать'.
Говно было везде. На полу, на стенах, на потолке. Чистая операционная, гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.
Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну, с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое: я и Слава Яковлев. Он - потому что заведующий отделением, а я - потому что кто-то должен был убирать все это дерьмо.
'Денис, посыпь все хлоркой и иди спать'. - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. - 'П#здецоперационной! Все плановые операции на завтра отменить! Завтра вызовем дезинфекцию'.
На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели. Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в коридоре (на зависть интернам!).
Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.
Позже, через год, на экзамене по акушерству и гинекологии, который я сдал на 'отлично', он подмигнул и спросил, не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.
Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же...
Был я тогда, в 1995 году, студентом четвертого курса Первого Питерского ЛМИ.Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско-гинекологический поток (субординатуру), надо было либо платить денежку кому-надо, либо иметь такие знакомства, чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву, чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой, убедив его в том, что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях, когда профессора и академики, внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали 'Слава! Мойся! У нас кровотечение!'
Слава мылся, неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
Худощавый, невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком, Слава мне всегда напоминал Джонни Деппа, если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому, когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
Каждое слово, тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-летних школьниц до 35-летних бизнеследи и 60-летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове 'Обход доцента Яковлева ' каждый вторник, в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от 'Диора' и 'Дживанши' до 'Красной Москвы', от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.
Интересно заметить, что в дни, когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило.
Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды, если понравиться Славе Яковлеву, то он не только научит тебя божественно оперировать, но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.
Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда, что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание, не давала покоя. Однажды Слава, проходя по оперблоку, похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. 'Оперблок - гордость отделения' - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала: 'Стараемся, Владислав Геннадьевич!'
Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
И тут, в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.
К нам поступила женщина с острым животом и 30-недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе, рвота, электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно...
Позвали хирургов... Они сказали: 'Резать к чортовой матери, не дожидаясь перитонита!' Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинекологической операционной.
Тут я сделаю небольшое отступление. Есть 'чистые' операционные, а есть 'грязные'. В 'чистых', как правило , не выполняются гнойные операции и операции, связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз 'Чистая', но так как случай был экстраординарный, решили использовать именно ее.
Так вот, час ночи. Два хирурга оперируют женщину, Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я, в не менее ослепительно-белом халате, гордым санитаром стою на подхвате на случай 'Дай-подай-принеси'.
Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка, заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута, ни перегиба, ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть - функциональная непроходимость.
Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне: 'Молодой человек, принесите шланг и отсос'.
Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу - включают вакуум. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.
Слава Яковлев явно раздражен - такого количества говна в этой 'Чистой' операционной еще не было!
Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра иэпопеяс эвакуацией каловых масс продолжалась.
Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев, вращая глазами, поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану, где моются инструменты, начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.
Вдруг чую за спиной - САМ.
- Твою мать, что ты его трясешь!? Это же чистая операционная!
- Так больше негде, Владислав Геннадьевич!
- Знаю, что негде! Дай я сам!
Берет шланг, ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево-белом халате, белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев - вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.
Доцент Яковлев посмотрел на меня, на себя в зеркало. Зачем-то спросил, как меня зовут и скомандовал: 'В душ, бл@дь!'
После душа я и доцент Яковлев, вновь в ослепительно белом белье, заняли исходные позиции.
После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики, кастрюльки и прочую посуду, найденную в оперблоке.
Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление 'Говенного апокалипсиса'. Когда процесс эвакуации каловых масс закончился, в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили 'подышать'.
Говно было везде. На полу, на стенах, на потолке. Чистая операционная, гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.
Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну, с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое: я и Слава Яковлев. Он - потому что заведующий отделением, а я - потому что кто-то должен был убирать все это дерьмо.
'Денис, посыпь все хлоркой и иди спать'. - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. - 'П#здецоперационной! Все плановые операции на завтра отменить! Завтра вызовем дезинфекцию'.
На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели. Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в коридоре (на зависть интернам!).
Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.
Позже, через год, на экзамене по акушерству и гинекологии, который я сдал на 'отлично', он подмигнул и спросил, не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.
Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же...
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Дажыжык вел жизнь обычного подростка: после школы он обедал, садился за компьютер и как только родители ложились спать, юный азиат давал выход своим пристрастиям. Он испытывал неудержимое возбуждение от просмотра гей-порно и старался продержаться до конца видео, чтобы излить поток спермы вместе с пассивным героем ролика. Дажыжык подолгу любил смотреть на измазанную вязким белком руку и затем посасывал большой палец, наслаждаясь легким соленым вкусом.
Школа для юного Дажыжыка была просто частью его рутины. Он совершенно не вникал в предметы, учительницы никогда не смотрели в его сторону, и для одноклассников он был пустым местом. Однако несмотря на безразличие к окружающему миру, Дажыжык не мог побороть симпатий к Ваньке Сидорову. Даже при просмотре порно, Дажыжык представлял Ваньку на месте активного героя. Юный азиат жил благодаря своим фантазиям и однажды украл из раздевалки Ванькину майку. Счастью Дажыжыка не было предела. Он нюхал ту майку каждый день, прислонял ее к своей груди, сладострастно закатывал глаза при оргазме. Но как только майка потеряла свой запах, Дажыжык стал искать другую Ванькину вещь. Ею оказалась стелька от зимних ботинок, которая к великому сожалению Дажыжыка быстро пропиталась спермой и тоже потеряла Ванькин запах. Вещи обожаемого парня были своеобразным наркотиком для закомплексованного азиата. Дажыжык не знал, что Ванька заметил пропажу вещей и решил проследить, кто будет выходить из раздевалки последним. Когда ребята выбежали в спортазал, Ванька встал возле двери и через замочную скважину наблюдал за Дажыжыком. «Кажется, я знаю кто крадет вещи!» - думал довольный Ванька и как только он заметил, как азиат достал вторую стельку из ботинок и поднес ее к носу, то тут же открыл двери. Земля ушла из-под ног Дажыжыка… От неожиданности он не успел отвести от носа стельку. «Тебе нравится ее нюхать? Жри ее, сука!» - прорычал Ванька и засунул стельку Дажыжыку в рот. Но тут Ванька почувствовал что-то не ладное. Между его ног появилась упругость, которая требовала выхода. «Идем в туалет!» - скомандовал он Дажыжыку и выпихнул его из раздевалки. Азиат не мог сопротивляться. Ему хотелось замять инцидент и по этой причине он готов был выполнить любую команду, лишь бы Ванька оставил его в покое.
Они вошли в туалет и заперлись в кабинке. «Вставай на колени и открывай рот!» - приказал Ванька. «Какой он властный!» - подумал Дажыжык и покорно выполнил требование. Ванька достал свой возбужденный член и похлопал им по щеке Дажыжыка. «О да… Я хочу его!» - пронеслось в голове азиата. И как только член коснулся губ, Дажыжык жадно его поглотил. Ванька стал пропихивать свой член вглубь горла азиата, пока тот не стал хрипеть. «Давай еще…» - Ванька не отдавал отчет своим поступкам. Он был рабом своего члена. Дажыжык пару раз подрочил Ванькин член и снова взял в рот. И тут раздался стук в дверь и писклявый старушечий голос спросил: «Вы че там делаете?!». Уборщица Шахназа Ибрагимовна собиралась помыть в туалете и ее внимание привлекли странные звуки, исходящие от одной кабинки. Она и подумать не могла, что станет причиной страшной трагедии! От страха Дажыжык потерял способность двигаться и застыл с членом во рту. Ванька изо всех сил старался вытащить свой половой орган. Он бил Дажыжыка по голове, его тело пронзала конвульсия, но его попытки были напрасны. Вопль боли пронесся через всю школу, а на пол туалета пролились капли крови и затем изо рта азиата выпал кусок откусанной плоти.
Школа для юного Дажыжыка была просто частью его рутины. Он совершенно не вникал в предметы, учительницы никогда не смотрели в его сторону, и для одноклассников он был пустым местом. Однако несмотря на безразличие к окружающему миру, Дажыжык не мог побороть симпатий к Ваньке Сидорову. Даже при просмотре порно, Дажыжык представлял Ваньку на месте активного героя. Юный азиат жил благодаря своим фантазиям и однажды украл из раздевалки Ванькину майку. Счастью Дажыжыка не было предела. Он нюхал ту майку каждый день, прислонял ее к своей груди, сладострастно закатывал глаза при оргазме. Но как только майка потеряла свой запах, Дажыжык стал искать другую Ванькину вещь. Ею оказалась стелька от зимних ботинок, которая к великому сожалению Дажыжыка быстро пропиталась спермой и тоже потеряла Ванькин запах. Вещи обожаемого парня были своеобразным наркотиком для закомплексованного азиата. Дажыжык не знал, что Ванька заметил пропажу вещей и решил проследить, кто будет выходить из раздевалки последним. Когда ребята выбежали в спортазал, Ванька встал возле двери и через замочную скважину наблюдал за Дажыжыком. «Кажется, я знаю кто крадет вещи!» - думал довольный Ванька и как только он заметил, как азиат достал вторую стельку из ботинок и поднес ее к носу, то тут же открыл двери. Земля ушла из-под ног Дажыжыка… От неожиданности он не успел отвести от носа стельку. «Тебе нравится ее нюхать? Жри ее, сука!» - прорычал Ванька и засунул стельку Дажыжыку в рот. Но тут Ванька почувствовал что-то не ладное. Между его ног появилась упругость, которая требовала выхода. «Идем в туалет!» - скомандовал он Дажыжыку и выпихнул его из раздевалки. Азиат не мог сопротивляться. Ему хотелось замять инцидент и по этой причине он готов был выполнить любую команду, лишь бы Ванька оставил его в покое.
Они вошли в туалет и заперлись в кабинке. «Вставай на колени и открывай рот!» - приказал Ванька. «Какой он властный!» - подумал Дажыжык и покорно выполнил требование. Ванька достал свой возбужденный член и похлопал им по щеке Дажыжыка. «О да… Я хочу его!» - пронеслось в голове азиата. И как только член коснулся губ, Дажыжык жадно его поглотил. Ванька стал пропихивать свой член вглубь горла азиата, пока тот не стал хрипеть. «Давай еще…» - Ванька не отдавал отчет своим поступкам. Он был рабом своего члена. Дажыжык пару раз подрочил Ванькин член и снова взял в рот. И тут раздался стук в дверь и писклявый старушечий голос спросил: «Вы че там делаете?!». Уборщица Шахназа Ибрагимовна собиралась помыть в туалете и ее внимание привлекли странные звуки, исходящие от одной кабинки. Она и подумать не могла, что станет причиной страшной трагедии! От страха Дажыжык потерял способность двигаться и застыл с членом во рту. Ванька изо всех сил старался вытащить свой половой орган. Он бил Дажыжыка по голове, его тело пронзала конвульсия, но его попытки были напрасны. Вопль боли пронесся через всю школу, а на пол туалета пролились капли крови и затем изо рта азиата выпал кусок откусанной плоти.
АНИМЕ ДЛЯ ПИДАРАСОВ!!!
ЛЕГЕНДАРНАЯ ПАСТА ПРО НАРКОМАНОВ И БАБКУ
Серёга и Саня как обычно потягивали свой Лёвенбрау сидя у подъезда. Темы разговоров были обыденные для данного мероприятия: немного политики, чуть-чуть пошлых шуток и сисек одноклассниц, взаимные подъёбы знакомых и друг друга. Короче говоря, оба прибывали в блаженном гедонизме. Однако, сие мероприятие нарушила старуха, вышедшая из-за железной двери подъезда. Она была воплощением всех молодёжных и устоявшихся стереотипов о стариках. Своим видом она внушала какой то дискомфорт и даже немножечко страх в Серёгу. Она кинула на компанию свой осуждающий старческий взгляд, и Серёга уже начал понимать, что сейчас будут претензии. Они с Саней спешно убрали пиво. Она остановила своё горбатое тело и, повернувшись к ним, сказала:
- Ну что, наркоманы?
- Ну Тамара Сергеевна, чё сразу наркоманы?
- А то я не знаю, вы меня за дурочку держите?
- Ну так объясните, почему мы наркоманы, вы что видели, как мы наркотики употребляем?
- А бутылки дырявые на этаже откуда?
- Так а чё мы то сразу?
- А кто ещё кроме вас тут трётся?
- Да мало ли кто? Вы ж не видели.
- Да точно вы, вы ж наркоманы!
- Да знаете что?!
- Ещё раз увижу - в милицию позвоню!
Тамара Сергеевна повернулась и медленно пошла дальше, что-то ворча себе под нос.
- Бля, как же она заебала! - злобно сказал Саня, смотря ей вслед.
- Базаришь!
*
Саня поднялся на последний этаж, где его уже ждал Серёга.
- Здарова, чел!
- Здаров, ну чё, пиво купил?
- Не, но у меня есть кое что покруче...
Под пристальный взгляд Сани Серёга запустил руку в трусы и немного покопавшись там, вынул небольшой пакетик.
- Во!
- Это чё, гаш?
- Ага, сативный мощный!
- А тут не палевно пыхать?
- Да пох, нормально.
Серёга отломил ногтем несколько маленьких кусочков и расплющил их зажигалкой.
- Слышь, а у тебя бутылка есть?
-Ну я не знаю... Хотя, есть, есть, Святой источник.
- Воо, это то, что надо.
Саня достал из рюкзака бутылку и проплавил в ней дыру ближе к низу.
- Ну чё, доставай жигу, будем варить...
Накурившись изрядно, ребята придались гедонизму уже накуренной беседы. Обсурдные и тупые мысленные ходы, точно такая же музыка, бесконечные залипания - вот что происходило в той хрущёвке на последнем этаже.
Саню накурило так сильно, что в его мозге и ушах начался белый шум, как в старом телевизоре, потерявшем сигнал, а по стене поплыли причудливые визуалы. Серёгу разнесло не так сильно, ведь зная его опыт и частоту употребления марихуаны было странно, если б было наоборот. А Саня же пребывал немного в ином пространстве. Его обсурдные мысли медленно и вяло текли по сознанию, переплетаясь с обрывками внешней информации.
И тут в его накуренные мысленные маршруты вплёлся крик Серёги:
- Бля, Саня, бабка идёт, прячь бутылку, бежим.
Беготня Серёги казалось размазанной и непонятной. Вдруг на фоне визуалящей стены возникло старое горбатое тело с не менее старым лицом.
- В натуре бабка! - подумал Саня. - Мне пиздец! Ща она будет ругаться, потом мамке расскажет, а после будет вообще что-то страшное.
Пока Саня над этим думал, он почти не слышал крика бабки и отмазок Серёги. Что было дальше, он не помнил...
Проснувшись с утра, Саня тут же собрался и пошёл к Серёге.
- Слушай, Серёг, а чё вчера было? Я просто плохо помню, но точно помню, что пиздец какой-то.
- Не какой-то, а очень даже конкретный!
Короч, бабка нашим родакам всё расскажет, когда они приедут!
- Вот сука! Ну и чё делать будем?
- Хмм, ну может ей конфет купим или там коньяка мажорского?
- Ага, я слышал, у неё диабет и прочая хуйня, от которой она почему-то не померла.
- Ну мож попросим её, ну чисто по человечески?
- Ты бы видел, какая она вчера злая была, скажи спасибо, что хоть не убила.
- Слышь, Серёга, а мож мы её тоже... это?
- Не, ну ты в натуре ебанутый!
- Ну положение то безвыходное, надо и действовать ебануто, всегда помогает.
- Может ты и выебешь её ещё?
- Аааа...а интересная идея!
- В смысле?
- Ну я тут подумал, а вдруг она такая злая потому что её уже 40 лет не ебали.
- Ты дебил? В таком возрасте это уже не влияет, у неё небось уже пизда отсохла.
- С чего ты взял? Ей вроде как 67, а в таком возрасте ещё ничего не отсыхает.
- Вот ты сейчас серьёзно? Ты собираешься ебать старуху, чтоб она не рассказала твоей мамке, что ты курил гашиш в падике?!
- Не, ну а что ещё остаётся?
- Ну Сань, если ты собрался её ебать, то в добрый путь!
- Серёг, а как думаешь, как мне попасть к ней на хату, ну и типа там завалить?
- Ну не знаю, типа позвони ей в дверь, попроси соли, ну или ещё что-то, а потом скажи, мол о, какие красивые цветы или ещё какой нибудь совковый обдристаный хлам, какой увидишь и начни расспрашивать, попросись зайти посмотреть, типа у моего бати-хуяти такая же дичь есть, ну или посмотришь, как там будет.
- Не, ну звучит разумно.
- Ещё бы, ну что, Казанова, удачи тебе!
Серёга и Саня как обычно потягивали свой Лёвенбрау сидя у подъезда. Темы разговоров были обыденные для данного мероприятия: немного политики, чуть-чуть пошлых шуток и сисек одноклассниц, взаимные подъёбы знакомых и друг друга. Короче говоря, оба прибывали в блаженном гедонизме. Однако, сие мероприятие нарушила старуха, вышедшая из-за железной двери подъезда. Она была воплощением всех молодёжных и устоявшихся стереотипов о стариках. Своим видом она внушала какой то дискомфорт и даже немножечко страх в Серёгу. Она кинула на компанию свой осуждающий старческий взгляд, и Серёга уже начал понимать, что сейчас будут претензии. Они с Саней спешно убрали пиво. Она остановила своё горбатое тело и, повернувшись к ним, сказала:
- Ну что, наркоманы?
- Ну Тамара Сергеевна, чё сразу наркоманы?
- А то я не знаю, вы меня за дурочку держите?
- Ну так объясните, почему мы наркоманы, вы что видели, как мы наркотики употребляем?
- А бутылки дырявые на этаже откуда?
- Так а чё мы то сразу?
- А кто ещё кроме вас тут трётся?
- Да мало ли кто? Вы ж не видели.
- Да точно вы, вы ж наркоманы!
- Да знаете что?!
- Ещё раз увижу - в милицию позвоню!
Тамара Сергеевна повернулась и медленно пошла дальше, что-то ворча себе под нос.
- Бля, как же она заебала! - злобно сказал Саня, смотря ей вслед.
- Базаришь!
*
Саня поднялся на последний этаж, где его уже ждал Серёга.
- Здарова, чел!
- Здаров, ну чё, пиво купил?
- Не, но у меня есть кое что покруче...
Под пристальный взгляд Сани Серёга запустил руку в трусы и немного покопавшись там, вынул небольшой пакетик.
- Во!
- Это чё, гаш?
- Ага, сативный мощный!
- А тут не палевно пыхать?
- Да пох, нормально.
Серёга отломил ногтем несколько маленьких кусочков и расплющил их зажигалкой.
- Слышь, а у тебя бутылка есть?
-Ну я не знаю... Хотя, есть, есть, Святой источник.
- Воо, это то, что надо.
Саня достал из рюкзака бутылку и проплавил в ней дыру ближе к низу.
- Ну чё, доставай жигу, будем варить...
Накурившись изрядно, ребята придались гедонизму уже накуренной беседы. Обсурдные и тупые мысленные ходы, точно такая же музыка, бесконечные залипания - вот что происходило в той хрущёвке на последнем этаже.
Саню накурило так сильно, что в его мозге и ушах начался белый шум, как в старом телевизоре, потерявшем сигнал, а по стене поплыли причудливые визуалы. Серёгу разнесло не так сильно, ведь зная его опыт и частоту употребления марихуаны было странно, если б было наоборот. А Саня же пребывал немного в ином пространстве. Его обсурдные мысли медленно и вяло текли по сознанию, переплетаясь с обрывками внешней информации.
И тут в его накуренные мысленные маршруты вплёлся крик Серёги:
- Бля, Саня, бабка идёт, прячь бутылку, бежим.
Беготня Серёги казалось размазанной и непонятной. Вдруг на фоне визуалящей стены возникло старое горбатое тело с не менее старым лицом.
- В натуре бабка! - подумал Саня. - Мне пиздец! Ща она будет ругаться, потом мамке расскажет, а после будет вообще что-то страшное.
Пока Саня над этим думал, он почти не слышал крика бабки и отмазок Серёги. Что было дальше, он не помнил...
Проснувшись с утра, Саня тут же собрался и пошёл к Серёге.
- Слушай, Серёг, а чё вчера было? Я просто плохо помню, но точно помню, что пиздец какой-то.
- Не какой-то, а очень даже конкретный!
Короч, бабка нашим родакам всё расскажет, когда они приедут!
- Вот сука! Ну и чё делать будем?
- Хмм, ну может ей конфет купим или там коньяка мажорского?
- Ага, я слышал, у неё диабет и прочая хуйня, от которой она почему-то не померла.
- Ну мож попросим её, ну чисто по человечески?
- Ты бы видел, какая она вчера злая была, скажи спасибо, что хоть не убила.
- Слышь, Серёга, а мож мы её тоже... это?
- Не, ну ты в натуре ебанутый!
- Ну положение то безвыходное, надо и действовать ебануто, всегда помогает.
- Может ты и выебешь её ещё?
- Аааа...а интересная идея!
- В смысле?
- Ну я тут подумал, а вдруг она такая злая потому что её уже 40 лет не ебали.
- Ты дебил? В таком возрасте это уже не влияет, у неё небось уже пизда отсохла.
- С чего ты взял? Ей вроде как 67, а в таком возрасте ещё ничего не отсыхает.
- Вот ты сейчас серьёзно? Ты собираешься ебать старуху, чтоб она не рассказала твоей мамке, что ты курил гашиш в падике?!
- Не, ну а что ещё остаётся?
- Ну Сань, если ты собрался её ебать, то в добрый путь!
- Серёг, а как думаешь, как мне попасть к ней на хату, ну и типа там завалить?
- Ну не знаю, типа позвони ей в дверь, попроси соли, ну или ещё что-то, а потом скажи, мол о, какие красивые цветы или ещё какой нибудь совковый обдристаный хлам, какой увидишь и начни расспрашивать, попросись зайти посмотреть, типа у моего бати-хуяти такая же дичь есть, ну или посмотришь, как там будет.
- Не, ну звучит разумно.
- Ещё бы, ну что, Казанова, удачи тебе!
Поднявшись на третий этаж, Саня начал мяться у квартиры. Ещё раз обдумывать у себя в голове весь план, хоть и знал его прекрасно.
- Не, я конечно понимаю, что план максимально обсурдный и тупой, но наверное, именно поэтому он и сработает! - рассуждал вслух Саня.
- Или просто сдаться? Ну это ж реальная беспросветная дичь! Лучше в дет-дом поехать, чем выебать старуху. Не, не, не, опять эти мысли, я ж ещё и Серёгу подставлю если сольюсь. Так, всё, на раз, два, три звоню в звонок! Раз...Два...Три!
Саня нажал на кнопку и резко отпрыгнул назад. Страх пронизывал его насквозь, появилась даже небольшая дрожь. Через пару секунд
открылась дверь, и из неё высунулась та самая рожа. Старуха удивлённо посмотрела на Саню, но через пол секунды удивление превратилось в обыденную злобу на весь род людской.
- Что надо, наркоман?
Саня даже забыл, что хотел сказать, но тут же вспомнил.
- Здравствуйте, Тамара Сергеевна, а вы в курсе, что вы мою квартиру затапливаете?
-Что? Совсем уже мозги прокурил? Я живу под тобой!
- Ну вообще-то...вы что не знаете, как трубы сейчас устроены? Они там типа и вверх идут и вниз там...
- Сумашедший! Иди отсюда, как говорится - крути педали, пока пизды не дали!
- Вот нехорошо затапливать людей, а потом ещё и матом ругаться.
- Я говорю, что ты дурак, вызывай работников, они тебе тоже самое скажут.
Саня замолчал, он понял, что слишком вжился в роль. А зацепиться было не за что. Ни колец, ни бус, не каких либо ещё интересных вещей на старухе не было. Но надо же было с чего-то начать, не уходить же, если уже приступил. Но времени на такие размышления не было, надо было придумать что-то за пару секунд. - Ну ладно, раз уж план тупой, значит исполнять его надо ещё тупее! - подумал Саня и заявил:
- Тамара Сергеевна... А давайте... Давайте потрахаемся!
Саня даже сам удивился, как его рот смог такое произнести. Он закрыл глаза и ожидал чего угодно: пощёчину, крик и т.д., но ответа не последовало. Он открыл глаза и увидел, что старуха молчит. Она посмотрела на него. Через пару секунд она сказала:
- Что?
- Ну, сексом займёмся, просто понимаете, обиды, разборки, из-за этого я не мог разглядеть в вас человека, а сейчас понял, что вы очень даже молодо выглядите.
- Врёшь, как дышишь, наркоман!
- Ну как вру? Если б вы мне не понравились, я бы разве к вам пришёл?
Лицо старухи изменилось. Такого выражения Саня не видел никогда. Злость сменилось на смущение и очень медленно в глазах начала появляться похоть.
- Ну пошли, Дон Жуан хренов.
Саня вошёл в квартиру, аккуратно прикрыв дверь.
- Тамара Сергеевна, я...
- У тебя хоть стояк не барахлит? А то вы, молодёжь совсем ебаться не умеете из-за наркотиков своих!
- Ничего у меня там не барахлит! - стойко заявил Саня.
- Ну доставай пиструн.
Саню посетили не двойственные и даже не тройственные, а множественные чувства. - Не, это конечно полный пиздец, но сливаться сейчас - это уже преступление! - подумал Саня, кротко расстёгивая штаны.
- Давай быстрее, чё ты там запутался?
Саня спуслил штаны с трусами.
- А где стояк? - уже ухмыляясь, спросила старуха. - Ну ладно, сейчас помогу.
Она встала на колени, и начала медленно отсасывать. Саня вообще не верил, что это происходит. Он смотрел на седую голову старухи с лицом обоссавшегося аутиста. Она подняла голову и сказала:
- Ну во, не обманул, действительно стояк. Ну что, а теперь к делу!
Она повернулась к Сане задом и наклонилась. - Приступай, мачо!
Саня подошёл к ней и решительным рывком присунул.
- Нуу, это довольно станное ощущение, но наверное, не самое плохое! - подумал он и начал двигаться. Старуха начала издавать странного вида стоны перемешанные с каким-то кряхтением.
- Давай быстрее, наркоман! - приговаривала она.
- Хорошо, хорошо, вы только смотрите, инфаркт не словите!
- Да с тобой словишь, ты не разговаривай, а делом занимайся!
Саня прибавил темп. Кряхтение становилось всё более драмматичным.
И тут он подумал, как он будет рассказывать про всё это Серёге. Это оказалось настолько смешным, что сдержать смех он не мог, по пришлось.
И вот наконец Саня кончил. Он лёг на диван и отдышался.
- Ну как вам?
- Фуух, ну ты не плох для наркомана, порадовал. Кстати принеси таблетки с того стола, от сердца которые.
Саня встал с дивана и принёс таблетки.
- Тамара Сергеевна, ну я пойду наверное, а то у меня там дела.
- Иди иди, мне самой ещё к батюшке заскочить надо, сегодня ж воскресенье. Ну что, это лучше, чем гашиши твои по подъездам курить?
- Хм, ну конечно! Ладно, Тамара Сергеевна, я пошёл.
- До свидания, наркоман.
На следующий день Саня вышел из квартиры, чтоб пойти рассказать Серёге про всё. Он открыл дверь и увидел на коврике коробку из под чайника, завязанную бантиком. На ней лежала записка. На ней красовалась надпись: от Тамары Сергеевны любимому наркоману.
- Хуя себе! - сказал вслух Саня. Чёт бабка как поеблась, сразу подобрела, план то сработал!
Он развязал бант и открыл коробку.
Из него сразу донёсся чудовищный запах. Саня заглянул внутрь и не знал, что и думать. В коробке лежал полный целофановый пакет говна...
Тут че-то подумалось,что пока все ужратые - трезвому анону можно втихаря пиздить ёбла пьяным быдлам,все равно потом никто не вспомнит кто кого ебахал.
ЛЕГЕНДАРНАЯ ПАСТА ПРО ДРИСНЮ И МАЛАФЬЮ В ГРОБУ
В мою бытность студентом юридического вуза водили нас на практику в морг, было дело. Профессор вскрывал перед нами трупы, снимал скальп с покойника, потом натягивал его обратно, собрав кожу на затылке, череп распиливал, рассказывал нам как и откуда анализы брать. Мы сами до трупов не притрагивались, просто стояли рядом и смотрели, а тянки так те вообще находили всевозможные поводы, лишь бы с практики съебаться, да и пацаны то, признаться, не все выдерживали. Я, ввиду повышенной впечатлительности, практику часто проебывал, появлялся там два раза в месяц, предпочитая вместо этого позадрачивать в макс пейна или фолаут на своем стареньком компе.
Вот однажды отирались мы в коридоре в ожидании начала занятий. Пришло нас человек 8-10 всего из всей группы, пара-тройка пацанов, остальные- бабы. И сука надо было в тот редкий день, когда я соизволил уделить время учебе, начать жутко давить мне на клапан. Я спросил у охранника, где мне найти туалет и пошел в указанном направлении. Потом я дошел до какой то лестницы, которая вела вниз. Я решил, что туалет видимо где то там и стал спускаться. Затем я оказался в коридоре, выложенном кафельной плиткой. В воздухе воняло гнилью и еще какой то непонятной сладковатой хуетой, окон не было, кое где под потолком тускло горели белые плафоны. Коридор оканчивался приличного размера залом, обитым багрового цвета драпировками. Тут до меня дошло, что я в подвале, а это- церемониальный зал, который выходит во внутренний двор морга. Туда обычно подъезжали автобусы и забирали покойников, там же родственники обычно голосили, прощаясь со своими усопшими. Ни хера, куда меня занесло, подумал я.
Посреди зала, на неком подобии постамента, покрытого какой то багряной шторой, стоял гроб. Богато так обделанный гроб ("из ценных пород дерева", почему то промелькнуло у меня в голове), с ручками-застежками по бокам, сделанными под золото, а может и вправду золотые были, хуй его знает. От ценных пород дерева мне вдруг стало необычайно весело и я решил посмотреть, что находится внутри, хуже от этого все равно никому не станет, подумал я. Кроме меня и гроба в зале никого не было, стояла тишина. Гроб целиком завладел моим вниманием, я даже на какое то время забыл, зачем шел. Я на цыпочках подошел к постаменту, приподнял крышку и замер как вкопанный.
В гробу лежала необычайной красоты девушка лет 16-17, не больше. Она была как живая, даже щеки были румяные, если бы не место, в котором я ее обнаружил, то я бы подумал, что она спит. Засмотревшись на лицо умершей, я вдруг ощутил, что у меня в джинсах что то зашевелилось. Помяв там рукой, я понял, что не ошибся- это встал хуй. Сначала я гладил усопшую по щеке и жмыхал свой хуй через мотню, потом, когда он окончательно затвердел, я достал его из ширинки и стал надрачивать, глядя на прекрасное лицо покойницы и тиская ее через шелк платья за сиськи. Сиськи у нее наверно были годные при жизни, довольно таки крупные, но теперь они были твердые на ощупь и не очень приятные. Я попытался заголить ее сиськи, чтобы вздрочнуть на них, но у меня ничего не получилось. Зря провозившись с ее платьем, я попытался приподнять голову умершей с подушечки, водил ей залупой по ледяным губам, хлестал членом по щекам, потом стал тыкать хуем ей в закрытый рот, представляя как эта мертвая девка сосала бы у меня, повторяя шепотом "оооо... какой прекрасный труп.. соси, соси моя мертвая шлюшка.." Я попробовал было разжать ей зубы, чтобы на самом деле присунуть ей в рот, но челюсти трупа были столь крепко сжаты, что я вскоре простился с этой безнадежной затеей.
Я почувствовал, что вот-вот- и я спущу, и в тот же момент, громко дунув, моя жопа дристанула в штаны. "Бля, еще обосраться только не хватало здесь,- подумал я и провел рукой по жопе, дабы удостовериться, сухо там или мокро. Тут моя жопа опять оглушительно дунула и я почувствовал, как в мои трусы попало некоторое количество дрысни. В ахуе от такого коварства собственной задницы, я быстро стянул джинсы вместе с загаженными трусами, и повернувшись задом к покойнице, на которую я дрочил еще три минуты назад, стал дристать ей в гроб. Церемониальный зал наполнился блевотным запахом свежей дрисни. Белоснежное платье усопшей, атласная оббивка гроба- все было в жидкой коричневой дрисне. Просравшись, я подтер жопу краем платья своей невольной партнерши, хуй упал и мне уже больше не хотелось трахнуть умершую, я собрался съебываться в туалет, чтобы отмыться там от говна, как услышал, что по коридору кто то идет. Шаги гулко отдавались от кафельного пола. Пересравшись (в переносном смысле) от перспективы быть запаленным в таком неподобающем месте всему в говне со спущенными штанами и рядом с перемазанной в говне мертвой девушкой, я не нашел иного выхода, как выкинуть покойницу из гроба и спрятаться в нем самому. Сграбастав ее обеими руками, я выхватил ее из ее последнего пристанища, запихнул под постамент и юркнув в гроб, накрылся крышкой и затаился в нем, едва дыша и надеясь на лучшее.
Внутри гроба было темно и тесно, из за кислого запаха поноса дышать было нечем. Я услышал два голоса. "Ну чо, Петрович, берись спереди!" "Ох, бля, и тяжелая, падла!",-сказал другой голос. "Ты чо, перднул что ли, ебаный в рот?" "Не, я не срал, ебанулся что ли блядь, старый мудак!" "А хули говном воняет тогда?" У меня сердце так и оборвалось. "Да хуй бы его знал!" "Ладно, открывай!" Послышался звон ключей и скрежет стальных ворот во внутренний двор. Я услышал, как застежки гроба глухо защелкнулись, потом меня видимо вынесли во двор и погрузили в автобус, при этом я ударился затылком раза три, пока гроб затаскивали по ступенькам вовнутрь и отбил задницу, когда гроб таки затащили и с силой швырнули на пол. Потом мотор автобуса взревел и затарахтел глуше и ровнее, и я понял, что мы куда то поехали. Меня потихоньку укачивало, голова кружилась, меня охватила паника. "Щас похоронят меня заживо как того Гоголя и все, пиздец,- подумал я,- будешь лежать потом, хуй кто тебя вытащит" От этих мыслей я пришел в неописуемый ужас. Я стал тарабанить кулаками в крышку гроба, мычать "откройте", но вонь говна попадала мне в рот, поэтому я блеванул себе на грудь и чуть не потерял сознание. Чтобы не захлебнуться в собственной блевотине, я кое как перевернулся набок, так и лежал на боку в луже из поноса. Открывать крышку никто не торопился, видимо, меня попросту никто не слышал. Я поскребся еще, руки едва можно было разогнуть, гроб был явно мне не по размеру. Тут мне опять скрутило живот и я с хлюпаньем наполнил ящик новой порцией дрисни. Подпрыгивая по выбоинам и ухабам дороги, я затылком ощутил, как дрисня подтекает мне под голову. Еще раз слабо простонав "Эй, откройте кто-нибудь", я перевернулся на спину. Ехали мы уже довольно долго, или это в гробу время так медленно тянется, не знаю. И тут снова я ощутил прилив сил к своему хую. Внезапно он пирподнялся. Решив, что мне пиздец, я решил, что умирать от удушения запахом говна негоже, не кончив. Я протянул руку к хую и принялся его надрачивать потихоньку, так как размеры гроба не позволяли мне развернуться. Я стал громко подбадривать себя криками "о о ", жалея о том, что не взял с собой в последний путь хозяйку гроба. Ну вдвоем мы бы в нем не поместились. Мое отравленное ядовитой дрисней сознание столь увлеклось рисованием картин секса с умершей, что я даже не заметил, как заглох мотор автобуса. "Слышь, Степаныч,- произнес испуганный голос где то снаружи,- там кто-то есть!.. Бля буду!.." "Да ты открой, не ссы,- сказал второй голос издалека,- меньше хуярить надо, алкаш ебаный, уже мерещится ему бля!" "Да там шевелится кто-то внутри, я те говорю!" Я лежал в гробу и дрочил. И в тот самый момент, как я бурно кончил, крышку сорвало и на меня уставились две потрепанных красных рожи мужиков за пятьдесят. А тут им навстречу я выскакиваю из гроба, весь такой в говне и в малафье вымазанный и с обвисшим красным хуем!.. Надо было видеть, как те мужики с криками "ебтвоюмать!!!" выскакивали из автобуса. Выскочив, они побежали куда глаза глядят. Вылезши из засранного гроба, я увидел, что автобус стоит где то посреди поля. Выпрыгнув на землю, я бросился бежать в противоположном направлении, на ходу разминая ноги и натягивая обосранные штаны. С тех пор я старался на практике не появляться и держался подальше от этого морга, зачет поставили кое как. ..
В мою бытность студентом юридического вуза водили нас на практику в морг, было дело. Профессор вскрывал перед нами трупы, снимал скальп с покойника, потом натягивал его обратно, собрав кожу на затылке, череп распиливал, рассказывал нам как и откуда анализы брать. Мы сами до трупов не притрагивались, просто стояли рядом и смотрели, а тянки так те вообще находили всевозможные поводы, лишь бы с практики съебаться, да и пацаны то, признаться, не все выдерживали. Я, ввиду повышенной впечатлительности, практику часто проебывал, появлялся там два раза в месяц, предпочитая вместо этого позадрачивать в макс пейна или фолаут на своем стареньком компе.
Вот однажды отирались мы в коридоре в ожидании начала занятий. Пришло нас человек 8-10 всего из всей группы, пара-тройка пацанов, остальные- бабы. И сука надо было в тот редкий день, когда я соизволил уделить время учебе, начать жутко давить мне на клапан. Я спросил у охранника, где мне найти туалет и пошел в указанном направлении. Потом я дошел до какой то лестницы, которая вела вниз. Я решил, что туалет видимо где то там и стал спускаться. Затем я оказался в коридоре, выложенном кафельной плиткой. В воздухе воняло гнилью и еще какой то непонятной сладковатой хуетой, окон не было, кое где под потолком тускло горели белые плафоны. Коридор оканчивался приличного размера залом, обитым багрового цвета драпировками. Тут до меня дошло, что я в подвале, а это- церемониальный зал, который выходит во внутренний двор морга. Туда обычно подъезжали автобусы и забирали покойников, там же родственники обычно голосили, прощаясь со своими усопшими. Ни хера, куда меня занесло, подумал я.
Посреди зала, на неком подобии постамента, покрытого какой то багряной шторой, стоял гроб. Богато так обделанный гроб ("из ценных пород дерева", почему то промелькнуло у меня в голове), с ручками-застежками по бокам, сделанными под золото, а может и вправду золотые были, хуй его знает. От ценных пород дерева мне вдруг стало необычайно весело и я решил посмотреть, что находится внутри, хуже от этого все равно никому не станет, подумал я. Кроме меня и гроба в зале никого не было, стояла тишина. Гроб целиком завладел моим вниманием, я даже на какое то время забыл, зачем шел. Я на цыпочках подошел к постаменту, приподнял крышку и замер как вкопанный.
В гробу лежала необычайной красоты девушка лет 16-17, не больше. Она была как живая, даже щеки были румяные, если бы не место, в котором я ее обнаружил, то я бы подумал, что она спит. Засмотревшись на лицо умершей, я вдруг ощутил, что у меня в джинсах что то зашевелилось. Помяв там рукой, я понял, что не ошибся- это встал хуй. Сначала я гладил усопшую по щеке и жмыхал свой хуй через мотню, потом, когда он окончательно затвердел, я достал его из ширинки и стал надрачивать, глядя на прекрасное лицо покойницы и тиская ее через шелк платья за сиськи. Сиськи у нее наверно были годные при жизни, довольно таки крупные, но теперь они были твердые на ощупь и не очень приятные. Я попытался заголить ее сиськи, чтобы вздрочнуть на них, но у меня ничего не получилось. Зря провозившись с ее платьем, я попытался приподнять голову умершей с подушечки, водил ей залупой по ледяным губам, хлестал членом по щекам, потом стал тыкать хуем ей в закрытый рот, представляя как эта мертвая девка сосала бы у меня, повторяя шепотом "оооо... какой прекрасный труп.. соси, соси моя мертвая шлюшка.." Я попробовал было разжать ей зубы, чтобы на самом деле присунуть ей в рот, но челюсти трупа были столь крепко сжаты, что я вскоре простился с этой безнадежной затеей.
Я почувствовал, что вот-вот- и я спущу, и в тот же момент, громко дунув, моя жопа дристанула в штаны. "Бля, еще обосраться только не хватало здесь,- подумал я и провел рукой по жопе, дабы удостовериться, сухо там или мокро. Тут моя жопа опять оглушительно дунула и я почувствовал, как в мои трусы попало некоторое количество дрысни. В ахуе от такого коварства собственной задницы, я быстро стянул джинсы вместе с загаженными трусами, и повернувшись задом к покойнице, на которую я дрочил еще три минуты назад, стал дристать ей в гроб. Церемониальный зал наполнился блевотным запахом свежей дрисни. Белоснежное платье усопшей, атласная оббивка гроба- все было в жидкой коричневой дрисне. Просравшись, я подтер жопу краем платья своей невольной партнерши, хуй упал и мне уже больше не хотелось трахнуть умершую, я собрался съебываться в туалет, чтобы отмыться там от говна, как услышал, что по коридору кто то идет. Шаги гулко отдавались от кафельного пола. Пересравшись (в переносном смысле) от перспективы быть запаленным в таком неподобающем месте всему в говне со спущенными штанами и рядом с перемазанной в говне мертвой девушкой, я не нашел иного выхода, как выкинуть покойницу из гроба и спрятаться в нем самому. Сграбастав ее обеими руками, я выхватил ее из ее последнего пристанища, запихнул под постамент и юркнув в гроб, накрылся крышкой и затаился в нем, едва дыша и надеясь на лучшее.
Внутри гроба было темно и тесно, из за кислого запаха поноса дышать было нечем. Я услышал два голоса. "Ну чо, Петрович, берись спереди!" "Ох, бля, и тяжелая, падла!",-сказал другой голос. "Ты чо, перднул что ли, ебаный в рот?" "Не, я не срал, ебанулся что ли блядь, старый мудак!" "А хули говном воняет тогда?" У меня сердце так и оборвалось. "Да хуй бы его знал!" "Ладно, открывай!" Послышался звон ключей и скрежет стальных ворот во внутренний двор. Я услышал, как застежки гроба глухо защелкнулись, потом меня видимо вынесли во двор и погрузили в автобус, при этом я ударился затылком раза три, пока гроб затаскивали по ступенькам вовнутрь и отбил задницу, когда гроб таки затащили и с силой швырнули на пол. Потом мотор автобуса взревел и затарахтел глуше и ровнее, и я понял, что мы куда то поехали. Меня потихоньку укачивало, голова кружилась, меня охватила паника. "Щас похоронят меня заживо как того Гоголя и все, пиздец,- подумал я,- будешь лежать потом, хуй кто тебя вытащит" От этих мыслей я пришел в неописуемый ужас. Я стал тарабанить кулаками в крышку гроба, мычать "откройте", но вонь говна попадала мне в рот, поэтому я блеванул себе на грудь и чуть не потерял сознание. Чтобы не захлебнуться в собственной блевотине, я кое как перевернулся набок, так и лежал на боку в луже из поноса. Открывать крышку никто не торопился, видимо, меня попросту никто не слышал. Я поскребся еще, руки едва можно было разогнуть, гроб был явно мне не по размеру. Тут мне опять скрутило живот и я с хлюпаньем наполнил ящик новой порцией дрисни. Подпрыгивая по выбоинам и ухабам дороги, я затылком ощутил, как дрисня подтекает мне под голову. Еще раз слабо простонав "Эй, откройте кто-нибудь", я перевернулся на спину. Ехали мы уже довольно долго, или это в гробу время так медленно тянется, не знаю. И тут снова я ощутил прилив сил к своему хую. Внезапно он пирподнялся. Решив, что мне пиздец, я решил, что умирать от удушения запахом говна негоже, не кончив. Я протянул руку к хую и принялся его надрачивать потихоньку, так как размеры гроба не позволяли мне развернуться. Я стал громко подбадривать себя криками "о о ", жалея о том, что не взял с собой в последний путь хозяйку гроба. Ну вдвоем мы бы в нем не поместились. Мое отравленное ядовитой дрисней сознание столь увлеклось рисованием картин секса с умершей, что я даже не заметил, как заглох мотор автобуса. "Слышь, Степаныч,- произнес испуганный голос где то снаружи,- там кто-то есть!.. Бля буду!.." "Да ты открой, не ссы,- сказал второй голос издалека,- меньше хуярить надо, алкаш ебаный, уже мерещится ему бля!" "Да там шевелится кто-то внутри, я те говорю!" Я лежал в гробу и дрочил. И в тот самый момент, как я бурно кончил, крышку сорвало и на меня уставились две потрепанных красных рожи мужиков за пятьдесят. А тут им навстречу я выскакиваю из гроба, весь такой в говне и в малафье вымазанный и с обвисшим красным хуем!.. Надо было видеть, как те мужики с криками "ебтвоюмать!!!" выскакивали из автобуса. Выскочив, они побежали куда глаза глядят. Вылезши из засранного гроба, я увидел, что автобус стоит где то посреди поля. Выпрыгнув на землю, я бросился бежать в противоположном направлении, на ходу разминая ноги и натягивая обосранные штаны. С тех пор я старался на практике не появляться и держался подальше от этого морга, зачет поставили кое как. ..
ух аноны, вы бы знали в каких ебенях я эти 2 дня только не лазил, чтобы откопать эти две пасты...
бамп
Однажды я, будучи пиздюком, лежал в больнице. В палате было нас 6 пацанов, среди них был один лютый боец газенваффен, у него были какие-то проблемы с пищеварилкой вроде — пердел он часто и вонюче, иногда незаметными шептунами, но всем было понятно откуда газовая атака идёт. Репутация пердуна у него была и за пределами нашей палаты. Наша дружная компашка заёбаных пердохейтеров решила выгонять пердульмейстера за пределы палаты под страхом пиздюлей: захотел бзднуть — встал, вышел, пёрнул снаружи, постоял-проветрил пукан, потом заходи обратно. Так случилось в один вечерок после отбоя, что мне захотелось поссать (сортир почти напротив нашей палаты, в паре шагов буквально) и мой выход совпал с выходом месье Пердье. Дело в том, что никто никогда не видел его в процессе стелс-газометания, да ещё и в чистых, почти лабораторных условиях — я обернулся поглядеть-позабавиться. Так вот вид пердониндзи и слышимый звук шептуна в тишине рассмешил меня настолько, что я, пытаясь задушить взрыв смеха (шум после отбоя — хуёвая идея), перданул сам. Судя по звуку (натуга + акустика длиннющего коридора больнички), моя жопа временно превратилась в комбо из молота Мьёлнира и Скандинавских скал. Звуки грома и молнии прокатились, ударяясь о стены, до самого конца корридора, наведя благоговейный трепет на медсестёр на посту и вернулись эхом обратно, но я уже скрылся в дебрях сортира и, давясь со смеху, весело обоссывал унитазное седло. По моему возвращению услышал доносящиеся шум и гам из всех палатах и хихиканье медсестёр с поста в далеке. Финал это истории очевиден — в оправдания храброго бойца газовых войск никто не поверил, ибо кто ещё может пердеть в ночи, стоя и хихикая в коридоре в трусах после отбоя? Репутация-с.
АНОНЫ СРОЧНО ПОКА Я НЕ ЗАБЫЛ И ТРЕД НЕ УТОНУЛ.
КОГДА-ТО ДАВНО ЧИТАЛ ПАСТУ ПРО ТО, КАК СЫЧ УБЕЖАЛ ИЗ ДОМА, УЕХАЛ В ДС И ПОМЕНЯЛ НОМЕР ТЕЛЕФОНА, ЧТОБ БОЛЬШЕ НИКОГДА С РОДИТЕЛЯМИ НЕ УВИДЕТЬСЯ. НО ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ РЕШИЛ ВЕРНУТЬСЯ ОБРАТНО И ПРИШЕЛ ДОМОЙ, ГДЕ МАМКА ОБРАДОВАЛАСЬ ЕГО ПРИЕЗДУ, А КОГДА ОН СПРОСИЛ ОБ ОТЦЕ, ТО УЗНАЛ ОТ НЕЕ, ЧТО ОН УЖЕ УМЕР. В КОНЦЕ ПАСТЫ ОН НАХОДИТ СВОЙ СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН И ПЕРЕЧИТЫВАЕТ СООБЩЕНИЯ ЗА ТОТ ДЕНЬ, КОГДА РЕШИЛ СБЕЖАТЬ
КОГДА-ТО ДАВНО ЧИТАЛ ПАСТУ ПРО ТО, КАК СЫЧ УБЕЖАЛ ИЗ ДОМА, УЕХАЛ В ДС И ПОМЕНЯЛ НОМЕР ТЕЛЕФОНА, ЧТОБ БОЛЬШЕ НИКОГДА С РОДИТЕЛЯМИ НЕ УВИДЕТЬСЯ. НО ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ РЕШИЛ ВЕРНУТЬСЯ ОБРАТНО И ПРИШЕЛ ДОМОЙ, ГДЕ МАМКА ОБРАДОВАЛАСЬ ЕГО ПРИЕЗДУ, А КОГДА ОН СПРОСИЛ ОБ ОТЦЕ, ТО УЗНАЛ ОТ НЕЕ, ЧТО ОН УЖЕ УМЕР. В КОНЦЕ ПАСТЫ ОН НАХОДИТ СВОЙ СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН И ПЕРЕЧИТЫВАЕТ СООБЩЕНИЯ ЗА ТОТ ДЕНЬ, КОГДА РЕШИЛ СБЕЖАТЬ
В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ЛЬЮ ПАСТУ ПРО ЗАНЯТИЕ ФИЗИКОЙ И ДРОЧКУ С ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ
Помню, тусовался я раньше с олимпиадниками. Не с теми, которые спортсмены, а которые физики. Там были не только ботаны, нормальные такие ребята с кучей девок и гитарой в зубах тоже были. Но всё же, было во всех этих олимпиадниках что-то общее, особая какая-то странность. Я её не сразу заметил. Понимаете, во время каждой встречи с ними у меня было какое-то странное ощущение тревоги, и оно постепенно росло. Ппц. Надо было обратить внимание ещё тогда.
Вот, значит, обычный мартовский денек. Огласили результаты финального тура. Радостный Саня позвонил мне и сказал дуть на хату к Эмануэлю (я хер знает, из какой он там страны в Рашку приперся). Я обрадовался, взял пачку джейсэвена (алкашку, яжку и прочий мусор мы не пили) и… все. На этом память обрывается.
Очнулся я в каком-то засратом подвале. На стенах висели плакаты с голыми мужиками и бэтмэном, руки мои были связаны. Я понял, что задыхаюсь от какой-то жижи в горле. Перевернулся на живот и начал выблевывать просто, блять, литры этого ебаного джэйсэвэна, я не шучу нахуй, думал откинусь. Пиздец. Там в нем ещё фрикадельки какие-то плавали, блять, и резистор на сорок Ом.
Кто-то толкнул меня в бок. Я повернул голову и увидел Санька. Санек сидел в позе лотоса в семейниках и рубашке в клеточку.
– Саня, че случилось?
Саня улыбнулся, по доброму так, знаете, как Будда или Иисус какой-нибудь, и сказал:
– Сейчас ты всё узнаешь.
Скрежетнул ключ. Дверь в подвал открылась, повеяло запахом блевоты, клубники и джэйсэвэна. В комнату стали входить мои друзья олимпиадники, каждый с мирной улыбкой на лице и каким-нибудь предметом в руке. Я пытался разглядеть, что они там несли, но не получилось. Темно было.
Саня подошел и засунул палец мне в нос. Этот пидорас расцарапал мне там нахуй всё, сука, весь мой нос блять был в крови. Я заорал. Саня ёбнул меня по лицу колбой и положил руку на голову.
– Спокойно. Все будет хорошо.
И он сказал это так искренне, так спокойно, так по-доброму, как мне даже мама не говорила. Я заплакал. Слезы смешивались с кровью из носа и капали в блевотную лужу из джэйсэвэна. Все олимпиадники кроме Сани вымазали свои ладони в этой жиже и принялись рисовать вокруг меня какую-то геометрическую хуйню, а Саша наклонился прямо к моему уху, облизал его и начал шептать:
– Векторная сумма сил, действующих на тело, равна его массе умноженной на ускорение. Семь раз отмерь, один раз отрежь. Хуй. Манда. Сумма токов входящих равна сумме выходящих. Клубника.
Я не знал, что ответить, так что продолжал плакать. Остальные пацаны уже закончили чертить и поставили диодные лампы по контуру круга, в котором я сидел. Приглядевшись, я понял: они нарисовали тригонометрическую окружность.
– Саня, Сашенька, что происходит?
Губы дрожали, слова с трудом выходили. Я вспотел, меня продолжало тошнить. Саша приложил палец к моим губам.
– Изменение тебя. Ты станешь пробужденным. Эмануэль, раздай всем Библию.
Смуглый мальчик взял стопку книжек и положил одну перед каждым. Я пригляделся и понял: это был сборник задач Савченко.
Саша поцеловал меня в щеку, открыл какую-то страницу, показал всем.
– Друзья, делаем вот эту задачу.
Физик положил книжку передо мной, достал из своих семейников ручку.
– И ты тоже. Давай. Удачи.
Саня встал, хлопнул в ладоши, облизнулся.
– Кто останется последним, того ждет наказание. Лапочка, – он обращался ко мне, – не переживай, если проиграешь. Каждый в этой комнате прошел через это. Сейчас я развяжу твои руки, чтобы ты мог писать. Не пытайся сбежать. Нас шестеро, и Илья Михайлович на выходе.
– Илья Михайлович? Почему?
– Он же наш преподаватель. Естественно он тут. Но ты пиши, пиши. Зайка.
Я взял ручку, попробовал прочитать задачу. Из-за резкого рвотного позыва мне пришлось отвернуться в сторону. На пол вылилось ещё миллилитров триста джэйсэвэна и гайка. Блять. Я попробовал прочитать задачу ещё раз – и это был какой-то пиздец. Кинокамера какая-то подзалупная, груз колышется. Я просто не мог прочитать задание – там было семь ебучих строк, а я чувствовал, что джэйсэвэн скоро польётся и из других отверстий. Так… объектив, пленка. Двадцать четыре полных колебания. Что такое полное колебание? Сука, я не хочу этого наказания. Мне кажется, я видел где-то тут арматуру. Но не уверен. Да и ноги у меня связаны.
Саня снова как Будда улыбнулся и спросил у присутствующих:
– Как дела? Как задача?
Все физики протянули ему листочки. Мой срачевник уменьшился до размеров геометрической точки. Саша начал листать и внимательно разглядывать работы. У меня же пошла обратная реакция: жопа теперь резко расширилась, и я явно почувствовал, что сейчас обосрусь. Времени на размышления не оставалось, так что я быстро снял штаны и принялся дристать. Ох, вы бы это видели: говнище было жидкое как вода, местами в нем попадались диоды, резисторы, куски проводов, фрикадельки. Своим супом я залил всю тетрадь и учебник, а также испортил тригонометрическую окружность. Саня цыкнул.
– Ай-яй-яй. Зачем же ты так? Ладно. Ты остался последним. Вставай. Штаны можешь не надевать.
Я подумал сказать что-то обидное, но увидел арматуру в руках Эмануэля и передумал.
– Начинай.
Я почувствовал движение воздуха, свист. Что-то металлическое ударило меня по хребту и он, кажется, хрустнул. Я закричал. Саня в это время держал меня за грудь, чтобы я не упал. Потом он потянул руку к моему члену и начал его поглаживать. Его пальцы были очень тонкие и мягкие, вскоре у меня встал. Боль в спине начала потихоньку стихать. Я прерывисто дышал. Саня кивнул Эмануэлю и тот снова ебнул меня арматурой. Я попытался крикнуть, но горло так болело, что я смог только прохрипеть и выкашлять немного крови. Саня продолжал надрачивать мне и шептать на ухо:
– Давление в газе распределяется равномерно. Мощность выделяемого на участке цепи тепла равна напряжение умножить на силу тока. Твой член пахнет мультифруктом. Это из-за джэйсэвэна? Да, я узнаю этот запах из тысячи. Хотя, тут и так им все пропахло
Хруст. Арматура, кажется, совсем сломала мой позвоночник. Все шестеро физиков начали хором говорить:
– Изыйди, зло! Уйди с кровью и семенем! С потом и слезами! Проснись. Пробудись. Испей.
Эмануэль принялся в исступлении избивать меня прутом по спине, намереваясь раскрошить её. Саня принялся насасывать. Один из физиков протянул мне чашу с какой-то жижей. Я хотел, чтобы все это поскорее закончилось, так что сразу выпил. Блять. Всё внутри начало гореть, к клапану подступила следующая порция говна. Глицерин, сука. Я кончил. Моя теплая, неделю копившаяся сперма заполнила ротик Сани. Он восхищенно вздохнул и проглотил её всю. Эмануэль нанес финальный удар. Говнище вытекло из меня и растеклось по полу. Я упал прямо в него.
С тех пор я сильно изменился. Стал смотреть фильмы про бетмена, ЦП и аниме. В одиннадцатом классе я без подготовки победил на финале всероссийской олимпиады. Я стал красивым, подтянутым, у меня исчезли прыщи. Поступил на мехмат МГУ и окончил его с отличием. Я – учитель в одной из самых престижных школ Москвы, мои ученики – добрые и умные дети. Зарабатываю 250к/месяц. Каждое воскресенье мы с Саней и Эмануэлем собираемся у меня дома и едим клубнику. Эмануэль оказался девушкой. Скоро у него будет сын. И мы трое знаем, кем он станет.
бамп
Короче, я считаю, что нужно заставлять восьмилетних детей драться насмерть с медведями, в формате 10 на 1, или 15 на 1, если им семь-восемь лет. Как один пацан одолеет 15 восьмилетних медведей – та ещё загадка, но это будет типа реалити шоу. Короче пацаны все будут сиротами, которым предложат или дальше быть сиротами или дать им, скажем, чемодан, набитый барбарисовыми конфетами, если они доживут до финала. Принцип как в "Кто хочет стать миллионером", только шоу назовем "Кто хочет подраться с пятнадцатью медведями?": сначала парень дерется с одним медведем, потом с двумя и так до пятнадцати. Есть несгораемые медведи – это медведи, которые специально выращены для убийства детей, битва с ними, соответственно, самая сложная.
Чтобы было честно, у пацана будет три подсказки. 50/50 убирает половину медведей из следующего раунда, звонок другу – это звонок охотнику, который даст совет, помощь зала – зрители выходят и дерутся за пацана. Из оружия пацан может выбрать себе кастет или водяной пистолет, чтобы уравнять шансы. Показывать её нужно 2 раза в неделю, но самое главное – это колоссальная окупаемость, т.к. ни один пацан 100% не доберется до чемодана барбарисовых конфет, а значит, студия не понесет убытки, а медведи будут питаться за счет участников, которые не прошли кастинг. т.к. они и так сироты, искать их никто не будет
Чтобы было честно, у пацана будет три подсказки. 50/50 убирает половину медведей из следующего раунда, звонок другу – это звонок охотнику, который даст совет, помощь зала – зрители выходят и дерутся за пацана. Из оружия пацан может выбрать себе кастет или водяной пистолет, чтобы уравнять шансы. Показывать её нужно 2 раза в неделю, но самое главное – это колоссальная окупаемость, т.к. ни один пацан 100% не доберется до чемодана барбарисовых конфет, а значит, студия не понесет убытки, а медведи будут питаться за счет участников, которые не прошли кастинг. т.к. они и так сироты, искать их никто не будет
бумп
Однажды, я ехал утром в автобусе в свою шарагу и читал пасты про говно. Заебавшись от такого чтива, я поднял голову и лицезрел нечто. Миловидная, низкая и очень красивая девушка зашла в автобус через последнюю дверь. Оглянувшись, она обнаружила несколько свободных мест в начале автобуса, в том числе и рядом со мной. На сколько говорили мне другие я не самый стремный тип, посему не мудрено, что, имея выбор между мной, жирной бабкой и каким-то лысым шкафом 2 на 2 метра девушка выбрала место рядом со мной. Я сидел себе в телефоне и с кем-то общался в вк, но через некоторое время мне написала какая-то левая девушка, которая по всей видимости и была моя соседка по автобусному креслу. Как она нашла меня в вк я хуй знаю, может выпалила с кем я общался или непосредственно мое имя, но оно и не важно. Для простоты буду называть девушку Настей. После диалога по типу какую музыку ты слушаешь и куда едешь пришло предложение выйти на остановке у ближайшего, и единственного на маршруте, парка и прогуляться. Мною был задан вопрос на счет того, что моя новая знакомая вроде собиралась встретиться с подругой, в ответ на что мне был задан вопрос, что я еду на пары в шарагу. Я решительно сказал, что могу забить хуй, на что Настя сказала, что она тоже. Мы вышли на остановке и пошли в небольшую лесную зону прогуляться. Народу не было вообще, разве что было прохладно. Во время прогулки девушка изъявила желание зайти домой, якобы ей надо было что-то забрать, благо жила она в паре остановок и путь не был долгим. Подходя к типовой хрущевой застройке Настя указала на один из 4х домов со словами, что она там живет. Подойдя к подъезду, она открыла дверь, и мы поднялись на 4 этаж. Подходя к двери квартиры, я сказал, что подожду в падике, после чего оказался в одиночестве на лестничной клетке. Прождав некоторое время, я услышал голос:" Заходи пока, я просто тут на долго." Зайдя в квартиру, я снял кеды, и Настя сказала, что я могу пройти на кухню. Я подумал: "Ебать, все как в ебучих фильмах." Сначала даже не поверил, что все так происходит, да и ситуация проходила очень быстро, чтобы что-то осознавать. Через несколько минут девушка вышла из ванной комнаты, уже в домашней одежде, из-за чего я понял, что мы зашли не на пару минут. Пройдя на кухню, она поставила чайник на плиту и подготовила две кружки, достала сахар и через плечо спросила, сколько ложек мне положить в чай, я ответил, что двух ложек хватит. Через несколько минут разговоров мы пили чай с печеньем "Юбилейное". А вот дальше начался ебейший пиздец. Попив чай Настя подошла ко мне, чтобы взять кружки, и решила меня засосать. В тот момент я подумал про себя, мол ебать круто конечно, но ок. Мы пососались, и убрав кружки Настя ушла в комнату, сказав, чтоб я приходил через две минутки. Не растерявшись я залетел в толкан чтоб помыть хуй с яйцами. И в это время дал о себе знать вчерашний ужин в виде борща. Я как знал, что сука, что-то да пойдет не по плану. Логично я сначала думал удержусь, но поняв, что придется попотеть во время ебли я решил фастом посрать. Все по дефолту, старался не пердеть, быстро серануть и пойти к моей дольче вита. И вот сидя и тужась на параше я чувствую, что в глазах темнеет и я тупа падаю в обморок, ебаные проблемы с сердцем напомнили о себе, слава богу я смог удержаться на параше пока был в отрубе, очнувшись я сука понимаю, что я не досрал. Поэтому я принялся тужиться чтобы наконец-то закончить процесс калоизвержения и поебаться с Настей. Однако, говно в моей жопе никак не хотело вылезать. Наоборот, оно медленно, но верно двигалось обратно в мою толстую кишку. Вдруг из унитаза послышался голос: "Чувствуешь пальчик в попке? А ручки то вот они!". Тут то я и понял, что произошла ракиров-очка и ебать сегодня будут уже меня, но я не растерялся и резко вскочил с параши, в надежде на то, что этот анальный партизан больше не сможет дотянуться до моего туза. Однако, ощущение наполненности так и не покинуло мое очко. Я обернулся и охуел, и сука лучше бы там армяне в нарды играли, ей богу, но нихуя, из жопы торчало длинное щупальце цвета поноса после привокзальных беляшей.
-Какого, блять, хуя?!- заорал я.
-Я тоже рад тебя видеть, отец. Неужели ты думал, что я просто так тебя отпущу? Я не уйду без ебучих алиментов, пёс!
-Каких к хуям алиментов, ебаная ты шельма, я, бля, не твой отец, сука.
-Ты что, забыл, как 4 года назад кончил в толкан? С тех пор я искал тебя, папаша. И вот наконец-то ты пойман!
- Пиздец... Ну ладно, будут тебе алименты, ты только спрячь свой балабас и я схожу за кошельком....
Чувствуя, что анальная краказябра потеряла бдительность я рванул к выходу из зала каловых заседаний. Щупальце выскользнуло из моего очка, и я уж было обрадовался, но дверь толчка оказалась закрыта снаружи. Я оказался заперт с говномонстром.
-Ты не уйдешь, отец! - закричал монстр.
После этого из параши начала вылезать огромная бесформенная каловая масса. После очередной тщетной попытки открыть дверь я понял, что придется пиздиться с этой канализационной хуйней.
-Ну давай, подходи, я тебя захуярю! - сказал я монстру, встав в защитную позу.
-Отец! Тебе пиздец!
Монстр пошел в атаку и выпустил щупальце. Но я успел его схватить.
- Нет, это тебе пиздец. - сказал я и вырвал щупальце, после чего чудовище завопило как ебливая шлюха.
Я подумал, что победа уже близко, но хуй т о там. Каловый преступник выпустил целых пять щупалец сразу!!!! Этому я не мог противостоять, и моя анальная оборона дала трещину. Воспользовавшись этим, монстр сбил меня с ног. Теперь мой бублик был открыт для удара.
- Я уничтожу твой кирпичный завод, паскуда!
Анальный мутант начал ебать меня своими тентаклями примерно со световой скоростью. Только он не учел, что я не пальцем делан и у меня 10 тысяч боев в танках. Поэтому, я знаю один секретный прием......ЗАХВАТ ОЧКОМ! Я сжал своего туза на столько, бля, сильночто монстр больше не мог двигаться.
-Пидрила, бля, что за цыганские фокусы, нахуй! - закричал насильник.
Но я продолжил закрывать свою шоколадную фабрику. Однако, из-за этого мне опять стало хуево, и я потерял сознание.
Очнулся я от невыносимого запаха и боли в очке. Вся сральня была вымазана говном. На мне лежала Настя тоже вся в говне. И снова это ощущение заполнености в анусе. Какое-то сраное дежавю, сука!!! И тут я понял…. У Насти хуй. Так мало того, у нее хуй больше, сука…
Мораль: Играйте больше в танки, и конфузные ситуации вам будут по плечу.
-Какого, блять, хуя?!- заорал я.
-Я тоже рад тебя видеть, отец. Неужели ты думал, что я просто так тебя отпущу? Я не уйду без ебучих алиментов, пёс!
-Каких к хуям алиментов, ебаная ты шельма, я, бля, не твой отец, сука.
-Ты что, забыл, как 4 года назад кончил в толкан? С тех пор я искал тебя, папаша. И вот наконец-то ты пойман!
- Пиздец... Ну ладно, будут тебе алименты, ты только спрячь свой балабас и я схожу за кошельком....
Чувствуя, что анальная краказябра потеряла бдительность я рванул к выходу из зала каловых заседаний. Щупальце выскользнуло из моего очка, и я уж было обрадовался, но дверь толчка оказалась закрыта снаружи. Я оказался заперт с говномонстром.
-Ты не уйдешь, отец! - закричал монстр.
После этого из параши начала вылезать огромная бесформенная каловая масса. После очередной тщетной попытки открыть дверь я понял, что придется пиздиться с этой канализационной хуйней.
-Ну давай, подходи, я тебя захуярю! - сказал я монстру, встав в защитную позу.
-Отец! Тебе пиздец!
Монстр пошел в атаку и выпустил щупальце. Но я успел его схватить.
- Нет, это тебе пиздец. - сказал я и вырвал щупальце, после чего чудовище завопило как ебливая шлюха.
Я подумал, что победа уже близко, но хуй т о там. Каловый преступник выпустил целых пять щупалец сразу!!!! Этому я не мог противостоять, и моя анальная оборона дала трещину. Воспользовавшись этим, монстр сбил меня с ног. Теперь мой бублик был открыт для удара.
- Я уничтожу твой кирпичный завод, паскуда!
Анальный мутант начал ебать меня своими тентаклями примерно со световой скоростью. Только он не учел, что я не пальцем делан и у меня 10 тысяч боев в танках. Поэтому, я знаю один секретный прием......ЗАХВАТ ОЧКОМ! Я сжал своего туза на столько, бля, сильночто монстр больше не мог двигаться.
-Пидрила, бля, что за цыганские фокусы, нахуй! - закричал насильник.
Но я продолжил закрывать свою шоколадную фабрику. Однако, из-за этого мне опять стало хуево, и я потерял сознание.
Очнулся я от невыносимого запаха и боли в очке. Вся сральня была вымазана говном. На мне лежала Настя тоже вся в говне. И снова это ощущение заполнености в анусе. Какое-то сраное дежавю, сука!!! И тут я понял…. У Насти хуй. Так мало того, у нее хуй больше, сука…
Мораль: Играйте больше в танки, и конфузные ситуации вам будут по плечу.
КАК ДОСТАВИТЬ СЕБЕ УДОВОЛЬСТВИЕ С ПОМОЩЬЮ ХОМЯЧКА
Нет ничего круче, чем купить хомячка и засунуть его себе в задницу. Для этого Вам потребуются следующие подручные средства:
— одна бутылочка КейВай (разогревающий любрикант);
— один моток скотча;
— один хомячок небольшого или среднего размера;
— одна бутылочка Детола (спиртосодержащее дезинфицирующее средство).
Первый шаг – это покупка собственно хомячка. Постарайтесь выбрать самого энергичного, смысл этого Вы поймёте позже. Когда принесёте хомячка домой, остригите ему когти.
Затем вылейте Детол в тазик с водой, чтоб убить все бактерии на шерсти и коже животного. Постарайтесь, чтоб раствор не попал на мордочку хомячка, Вы же не хотите его убить раньше времени! Мордочку осторожно протрите ваткой со спиртом. Вымойте и высушите зверька, затем нанесите на всё его тельце толстый слой любриканта.
Прежде, чем приступать к следующим шагам, убедитесь, что скотч у Вас под рукой. Положите рядом ножницы и немного отмотайте конец скотча, потому что дальнейшие действия с ним Вам придётся выполнять одной рукой.
Теперь возьмите хомячка и осторожно введите его себе в анус мордочкой наружу. Таким образом он не задохнется слишком рано. Свободной рукой раздвигайте вход в анус и помогайте продвигать хомячка внутрь. Как только хомячок будет полностью внутри Вас, положите указательный палец на лобик хомячка и протолкните его ещё немного глубже.
Теперь свободной рукой быстро заклеивайте себе задницу скотчем. Постарайтесь, как только Вы заклеите анус, обмотать скотч вокруг талии крест накрест и ещё раз между ног, так он будет лучше держаться.
Теперь начинается самое классное. Хомячок начинает бороться за свою жизнь, извиваться и скользить внутри Вас, но так как выход из клетки под названием Ваша жопа заклеен скотчем, выбраться он, естественно, не может. Его движения в прямой кишке принесут Вам столько удовольствия, что за те несколько минут, пока он будет жив, вы сможете кончить как минимум два раза! Обычно хомячки остаются живы пять–семь минут и, в сочетании с согревающим любрикантом, эти минуты кажутся просто непередаваемыми!
Если Вы перестали ощущать движение внутри, значит хомячок закончился. Отклейте скотч, вытащите мёртвого зверька из жопы, заверните в пластиковый пакет и выбросьте в мусорку.
Нет ничего круче, чем купить хомячка и засунуть его себе в задницу. Для этого Вам потребуются следующие подручные средства:
— одна бутылочка КейВай (разогревающий любрикант);
— один моток скотча;
— один хомячок небольшого или среднего размера;
— одна бутылочка Детола (спиртосодержащее дезинфицирующее средство).
Первый шаг – это покупка собственно хомячка. Постарайтесь выбрать самого энергичного, смысл этого Вы поймёте позже. Когда принесёте хомячка домой, остригите ему когти.
Затем вылейте Детол в тазик с водой, чтоб убить все бактерии на шерсти и коже животного. Постарайтесь, чтоб раствор не попал на мордочку хомячка, Вы же не хотите его убить раньше времени! Мордочку осторожно протрите ваткой со спиртом. Вымойте и высушите зверька, затем нанесите на всё его тельце толстый слой любриканта.
Прежде, чем приступать к следующим шагам, убедитесь, что скотч у Вас под рукой. Положите рядом ножницы и немного отмотайте конец скотча, потому что дальнейшие действия с ним Вам придётся выполнять одной рукой.
Теперь возьмите хомячка и осторожно введите его себе в анус мордочкой наружу. Таким образом он не задохнется слишком рано. Свободной рукой раздвигайте вход в анус и помогайте продвигать хомячка внутрь. Как только хомячок будет полностью внутри Вас, положите указательный палец на лобик хомячка и протолкните его ещё немного глубже.
Теперь свободной рукой быстро заклеивайте себе задницу скотчем. Постарайтесь, как только Вы заклеите анус, обмотать скотч вокруг талии крест накрест и ещё раз между ног, так он будет лучше держаться.
Теперь начинается самое классное. Хомячок начинает бороться за свою жизнь, извиваться и скользить внутри Вас, но так как выход из клетки под названием Ваша жопа заклеен скотчем, выбраться он, естественно, не может. Его движения в прямой кишке принесут Вам столько удовольствия, что за те несколько минут, пока он будет жив, вы сможете кончить как минимум два раза! Обычно хомячки остаются живы пять–семь минут и, в сочетании с согревающим любрикантом, эти минуты кажутся просто непередаваемыми!
Если Вы перестали ощущать движение внутри, значит хомячок закончился. Отклейте скотч, вытащите мёртвого зверька из жопы, заверните в пластиковый пакет и выбросьте в мусорку.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
решили закольцевать тред? Эта ведь самая первая паста
в голосину
Мы с батей живем в одной комнате. Он все время смотрит телик, а я за комплюктерном естественно. Так как мать редко заходит, мы с батосом любим устроить сладкий дуэт старого пердуна и пиздючка-бздунишки. Я пердану, через пару минут батя перданет, через пяток минут я поддам, и так далее. Батек пердит чисто по батьковски, раскатисто, основательно, у особо контуженных могли бы начаться афганские флешбеки от таких зарядов. Стоит заметить, мне тоже есть, чем отличиться. Среди узкого круга своих знакомых я знаменит как самый едкий пердун округи. Без шуток, возможно, у меня какие-то проблемы с пищеварением или пердежеобразованием, но иногда у меня самого выступают такие слезы от своего очередного невъебски вонючего пука, что груз 200 покажется семейной комедией. Не представляю, каково бате. Виду он, конечно, не подает, но наверняка изрядно охуевает, какое чудовище породил. И так эта безмолвная дуэль продолжается изо дня в день, из года в год. Иногда слышу мерный треск позади себя, думаю: "судя по всему, очередной удар. Зря, старик, зря...". Если бы в самый разгар ожесточенного сражения не на жизнь, а на отвратительную смерть от собственных газов, зашла мать и попала под перекрестный "огонь", сказала бы: "вы тут совсем ебанулись? пердеть друг на друга целыми днями блядь, хорошо срать не начали. пиздец, блядь".
Батя мой, кстати, травы никакие не пьет, история правдивая я не тролль
Батя мой, кстати, травы никакие не пьет, история правдивая я не тролль
Есть одни острые перцы, называются Bohemia, баночка 300 рублей. Я люблю иногда себя побалывать. Это реально острые перцы ананас - тут весь секрет в том чтобы удержаться и не выпить божественный рассол до того как доешь перцы, в рассоле половина остроты. На то чтобы съесть банку уходит час, потом несколько секунд особого наслаждения когда пьешь рассол. Дело сделано. 20-30 минут все нормально. Потом жутко припирает понос и приходится бежать дристать тугой струёй уксуса, которая неслабо так жжет жопу. Таких приступов будет 2-3. Потом полегчает еще на час, а потом перцы проделав свой сверхбыстрый путь по кишечнику (кстати никогда не понимал хуи так быстро то) начинают выходить. Каждые 20-30 минут жуткая боль в животе (ты фактически чувствуешь как они изнутри выжигают твои кишки) засталвяет тебя бежать срать. Поначалу ты конечно срешь говном вперемешку с непереваренными перцами. Потом будут выходить непереваренные перцы сами по себе, каждые 20 минут, иногда 40. по 2-3 штучки. Этот ад будет продолжаться 12 часов не меньше. Тут важно не вытирать жопу бумагой, так как жопа раздраженная уксусом стирается нахуй - только подмываться. Но все равно через 5-6 часов ты будешь ходить в раскаряку, потому что жопа будет в буквальном смысле пылать. А еще жжется ссать. Так как ссышь ты тоже уксусом. А под утро под глазами вздуются огромные мешки - так как почки не справляются. Потом все пройдет.
Ну и раз уж речь ИТТ заходила про похороны, замечал, что на похоронах практически всегда находится какая-нибудь полоумная бабка, которая всегда знает как лучше покойнику, причем как и онажемать несет при этом полную хуйню, которую вероятнее всего только что и выдумала. Зеркала закрыты, хорошо, а вот еще сервант надо тряпкой завесить. А почему дверь закрыта? Дверь нужно открыть, чтобы душа проходила. А почему окно открыто окно нужно закрыть, чтобы лукавый не пролез. Так вот, был я как-то на таких деревенских похоронах и когда зашел в комнату, где стоял гроб, тоже с умным видом посмотрел на него и сказал: а что, пшена не посыпали? Сказал и вышел. А когда уже на кладбище все подходили прощаться и целовать мертвеца кстати, никогда не целую мертвецов, просто наклоняюсь и делаю вид я заметил, что в гробу на покрывале лежит немного, блять, пшена. Причем цветного, какое сыпят на куличи. Не удивлюсь если через пару лет они там с таким же умным видом начнут мазать мертвяков той белой хуйней, которой мажут сверху куличи и ром-бабы.
обзмеился
Моя собака так пердит по ночам, что мне снятся кошмары... Я просыпаюсь ночью в холодном поту, слыша громкий ропот её ануса и представляю, как смертельные газы словно ядовитой тучей просачиваются через щель в двери прямо в мою комнату, а оттуда - через ноздри МНЕ В ДУШУ!!! Я несчастный человек, у меня не хватает моральной силы, что бы убить свою собаку. Я пытался с ней поговорить - ничего не выходит. Однажды я заклеил ей анус, когда она спала, но утром она меня покусала за это... Как мне дальше жить? Самое ужасное то, что я сам начал пердеть перед сном из-за страха быть опрердженным собакой... Я ненавижу себя и свою собаку.
Вы думаете, у вас было трудное детство? Да пошли вы нахуй, со мной вы и рядом не валялись. Мамка выгнала меня из дома ещё до того, как мне исполнилось 13, а отца я вообще не знал. До 10 лет моим единственным другом был мудила, живущий по соседству, который всё время меня пиздил и опускал. Да у меня, блядь, даже выбора-то особого не было, в нашей деревне всего-то жило 9 человек, беспезды. Практически всё отрочество я кочевал с места на место, пытался сойтись с людьми, которым на меня было похуй.
Это ещё цветочки. Со мной только дружил какой-то узкоглазый мужик лет 30, да и то, только потому, что думал, что я привлеку для него тёлку поебаться. Единственным плюсом было то, что мне довелось общаться с симпатичной рыжей девкой, конечно, у неё была доска и два соска, но я бы всё равно вдул. Она была, наверное, садисткой, так как любила пиздить меня и говорила, что любит становиться мокрой.
Но самый пиздец - эта парочка, которая меня всюду преследовала. Вы знаете, такие парочки, от которых тошнит: они носят одинаковую одежду и заканчивают друг за друга предложения. Да, они были редкостными уёбками, а ещё у них был кот, ещё более дебильный, чем они сами, эту хрень невозможно было заткнуть.
Как я уже говорил, я путешествовал из города в город, часто вступал в драки со сверстниками, а бывало, что с пацанами постарше.
Единсвенное, что держало меня на ногах - это моя мечта - стать мастером покемонов.
Это ещё цветочки. Со мной только дружил какой-то узкоглазый мужик лет 30, да и то, только потому, что думал, что я привлеку для него тёлку поебаться. Единственным плюсом было то, что мне довелось общаться с симпатичной рыжей девкой, конечно, у неё была доска и два соска, но я бы всё равно вдул. Она была, наверное, садисткой, так как любила пиздить меня и говорила, что любит становиться мокрой.
Но самый пиздец - эта парочка, которая меня всюду преследовала. Вы знаете, такие парочки, от которых тошнит: они носят одинаковую одежду и заканчивают друг за друга предложения. Да, они были редкостными уёбками, а ещё у них был кот, ещё более дебильный, чем они сами, эту хрень невозможно было заткнуть.
Как я уже говорил, я путешествовал из города в город, часто вступал в драки со сверстниками, а бывало, что с пацанами постарше.
Единсвенное, что держало меня на ногах - это моя мечта - стать мастером покемонов.
Бывает, я создаю персонажа Босмера, с идентичным ему лицом и прической. Затем, в глухую ночь, взламываю замок и вхожу в его дом, совершенно голый.
Я убиваю его. Я беру его одежду, и избавиляюсь от его трупа.
Остальную часть игры я не выполняю квесты, но путешествую по Сейда Нину, будучи им. Я сплю в его постели. Я ем его пищу. Я гуляю его же маршрутами, которыми он ходил.
И я разговариваю с его лучшим другом, Ариллом. Хотя мы поддерживаем атмосферу дружественной болтовни, я вижу тревогу в его глазах. Все жители деревни. Они знают. Они смотрят на меня.
Таким образом я провел более сотни игровых дней.
Я убиваю его. Я беру его одежду, и избавиляюсь от его трупа.
Остальную часть игры я не выполняю квесты, но путешествую по Сейда Нину, будучи им. Я сплю в его постели. Я ем его пищу. Я гуляю его же маршрутами, которыми он ходил.
И я разговариваю с его лучшим другом, Ариллом. Хотя мы поддерживаем атмосферу дружественной болтовни, я вижу тревогу в его глазах. Все жители деревни. Они знают. Они смотрят на меня.
Таким образом я провел более сотни игровых дней.
Алексей был примерным учеником, с первого класса учился только на отлично, занимался боксом, был кандидатом в мастера спорта. Но однажды он нашел около подъезда шприц с анашой, подростку стало интересно, что это такое, Алёша вколол себе в вену это зелье и его жизнь тут же покатилась под откос. Он стал ходить по наркопритонам и делать минеты барыгам за очередную дозу, кожа стала шелушиться, потому что он заразился СПИДом, когда кололся марихуаной одним шприцом с ВИЧ-инфецированным. К 11-му классу он стал выглядеть как 40-летный старик, успеваемость упала до нуля, получал только двойки. Незадолго до последнего звонка он захлебнулся своей блевотиной, когда у него случилась передозировка анаши.
А я как-то срал час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
а в озвучке Артаса тоже покидаете?
Силеро
Уже три часа читаю тред с чистым удовольствием, как будто жизнь никогда не была напряжной, аноны, спасибо, вы сделали меня счастливее
Говнище. Надо панк рок хуячить или метал. Че это вобще за стиль такой недочастушки ебанутые
Уроборос замкнулся. Чем начали тем и закончили
Когда я учился в школе, все кому не лень чморили меня, даже девчёнки иногда из под тешка толкали меня, и издевательски шутили. Вобщем унижали не только физически но и морально. Каждый день я приходил домой подавленный, слушал музыку, и погружался в свой мир. Где я мщу и убиваю их всех, всеми возможными, кровавыми способами.
Классе в девятом, я влюбился в одну тян, она была не такая как все, да она не говорила со мной, но никогда не шутила и не смеялась надо мной. Она мне понравилась, я полюбил её, и хоть я был загнанным школьником, но всегда перед сном, я строил картины как спасаю её от хулиганов, а она обнимает меня, и целует. Я был подавлен, и конечно, я не решался подойти к ней. Естественно вскоре у неё появился парень, быдлан, один из тех что издевались надо мной на перемене, и видимо, она поговорила с ним, и меня оставили в покое. Несколько недель меня никто не трогал и я осмелел, и решился с ней поговорить.
Я собрался, одел пару новых шмоток(не порванных, и без следов ботинок), и пошел в школу. Я только подошел к ней и сказал привет, как этот быдло-парень толкнул меня в сторону и сказал чтобы меня тут больше не было, а его дружки громко ржа, затолкали меня на урок к какому-то классу. На следующий день, я узнал что она поругалась с ним, и я понимал что это значит. Поэтому решил заболеть на пару недель, пока все не уляжется.
Вернувшись, я не знаю что случилось, но эту Тян, чморили как и меня, только девченки, обсуждали её внешность, одежду, а одна маленькая девочка плюнула в неё. Это было ужасно. Меня охватил такой гнев, что я просто молча подошел и дал в ебло одной из этих шлюх. Я никогда раньше не бил людей, били, обычно меня, но это меня чему-то научило. Раздался глухой удар, она упала держась за лицо, и что то захлюпало, её подруги окружили её что то крича, а одна начала махать на меня ногой, в ответ получив в живот моим кроссовком. На крики сбежались учителя, что то орали на меня. Потом пришли пацаны, обещая убить меня, говоря что я не мужик. Вобщем дома тоже был скандал, мама не понимала, ничего. Отец хотел дать мне пизды. И вобщем я убежал.
Все время думал что вернусь домой, но чем дальше, тем идти было легче, и жалости к близким у меня не было, меня столько мучили, а они, даже не заметили, или не хотели замечать. Единственное о ком я скучал, это о ней.
Жил я у какой-то бабушки, она продавала семечки, раньше была учителем, учила меня немного, но я не хотел получать образование. Я занялся спортом, качался, и устроился работать продавцом. Вобщем бабуля была мировая, и когда я сказал что хочу проведать родные края, отпустила меня.
Вернулся, нашёл школу, где на стене висели фотки моего "любимого" класса, выпускники, любимые дети школы, её фото там не было. Учителя меня вспомнили и позвонили родителям. Те в слезы, просили прощения, говорили чтобы я вернулся, но меня ничего не волновало кроме неё. Она оказывается уехала тогда, с родителями, но каждое лето приезжает сюда, к бабушке. Была осень, так что ждать было еще долго. Я согласился остаться тут, если бабушка приедет со мной. Собственно здесь её семечки шли быстрее, дабы быдла здесь много. Бабуля была довольна.
А я решил найти и отпиздеть всех тех мудаков, которые ныне, учатся в единственном техникуме нашего городка. А что еще мне делать, я теперь не имею образования, работать меня никто не возьмет. А вот ждать у порога техникума с битой, и жать мобилы, это легко. Так я стал главным быдлом, когда вернётся моя тян, я брошу к её ногам сотни мобил, наших бывших одноклассников.
Классе в девятом, я влюбился в одну тян, она была не такая как все, да она не говорила со мной, но никогда не шутила и не смеялась надо мной. Она мне понравилась, я полюбил её, и хоть я был загнанным школьником, но всегда перед сном, я строил картины как спасаю её от хулиганов, а она обнимает меня, и целует. Я был подавлен, и конечно, я не решался подойти к ней. Естественно вскоре у неё появился парень, быдлан, один из тех что издевались надо мной на перемене, и видимо, она поговорила с ним, и меня оставили в покое. Несколько недель меня никто не трогал и я осмелел, и решился с ней поговорить.
Я собрался, одел пару новых шмоток(не порванных, и без следов ботинок), и пошел в школу. Я только подошел к ней и сказал привет, как этот быдло-парень толкнул меня в сторону и сказал чтобы меня тут больше не было, а его дружки громко ржа, затолкали меня на урок к какому-то классу. На следующий день, я узнал что она поругалась с ним, и я понимал что это значит. Поэтому решил заболеть на пару недель, пока все не уляжется.
Вернувшись, я не знаю что случилось, но эту Тян, чморили как и меня, только девченки, обсуждали её внешность, одежду, а одна маленькая девочка плюнула в неё. Это было ужасно. Меня охватил такой гнев, что я просто молча подошел и дал в ебло одной из этих шлюх. Я никогда раньше не бил людей, били, обычно меня, но это меня чему-то научило. Раздался глухой удар, она упала держась за лицо, и что то захлюпало, её подруги окружили её что то крича, а одна начала махать на меня ногой, в ответ получив в живот моим кроссовком. На крики сбежались учителя, что то орали на меня. Потом пришли пацаны, обещая убить меня, говоря что я не мужик. Вобщем дома тоже был скандал, мама не понимала, ничего. Отец хотел дать мне пизды. И вобщем я убежал.
Все время думал что вернусь домой, но чем дальше, тем идти было легче, и жалости к близким у меня не было, меня столько мучили, а они, даже не заметили, или не хотели замечать. Единственное о ком я скучал, это о ней.
Жил я у какой-то бабушки, она продавала семечки, раньше была учителем, учила меня немного, но я не хотел получать образование. Я занялся спортом, качался, и устроился работать продавцом. Вобщем бабуля была мировая, и когда я сказал что хочу проведать родные края, отпустила меня.
Вернулся, нашёл школу, где на стене висели фотки моего "любимого" класса, выпускники, любимые дети школы, её фото там не было. Учителя меня вспомнили и позвонили родителям. Те в слезы, просили прощения, говорили чтобы я вернулся, но меня ничего не волновало кроме неё. Она оказывается уехала тогда, с родителями, но каждое лето приезжает сюда, к бабушке. Была осень, так что ждать было еще долго. Я согласился остаться тут, если бабушка приедет со мной. Собственно здесь её семечки шли быстрее, дабы быдла здесь много. Бабуля была довольна.
А я решил найти и отпиздеть всех тех мудаков, которые ныне, учатся в единственном техникуме нашего городка. А что еще мне делать, я теперь не имею образования, работать меня никто не возьмет. А вот ждать у порога техникума с битой, и жать мобилы, это легко. Так я стал главным быдлом, когда вернётся моя тян, я брошу к её ногам сотни мобил, наших бывших одноклассников.
Ты то сам не ньюфажина? БурлесТ от слов бурлеск и дристать.
Что? Ты девственник? А как так получилось-то? Серьёзно? Да ладно, ахах, не может быть такого, да ты мне врёшь. А почему раньше не нашёл девушку для секса? Ты же парень, можешь любую трахнуть, хоть проститутку, тебе никто и слова не скажет.
Может, ты это, гей? Или маньяк какой-нибудь? Ахах
Всё равно не верится, что у парня в 24 года не было девушки. Тебе что, никто не нравился?
Да я уже об этом летом говорил, а вы меня шизом звали, так что сами двачеры и перекрывают. Вот помяните моё слово, как полезут оплетаи за пределы в леса, да как будут двачеры с калом пытаться бегать... И меня же не вспомнят!
бамп
льем самые годные пасты, оцениваем, бугуртим, орируем итт