>в то ют вечер она звала меня прийти к ней на хату или к ее друзьям (точно не помню) чтобы пообщаться и побухать естественно
>это не помешало мне ей отказать, наверное уже третий раз
Я хуй знает что посоветовать идиоту.
С таким отношением у тебя никогда не будет ни девушки, ни друзей, ни работы, нихуя у тебя не будет.
У тебя бы все равно ни с кем не вышло, расслабься, ты же нпс буквально.
а в чем заключается мое отношение, если это происходит не осознанно
это тупо тревожность на пустом месте, я понимаю, что это странно, я просто хотел бы узнать у людей, которые с этим столкнулись, как ее можно преодолевать в моменте, чтоб каждый раз в мандраж лютый не бросало и не появлялось дикое желание придумать оправдание (для самого себя), чтобы не пойти куда-то
В моменте, когда тебе предлагают что-то -- берешь и рисуешь свои мысли.
"Я не хочу идти к подруге". Рисуешь оттуда стрелку, отвечая на вопрос "почему нет". Затем рисуешь альтернативные стрелки, которые отвечают на вопрос "почему стоит это сделать". Рисуй как можно больше причин Да и тряска уймется, ты и сам в это поверишь
Рисуешь - именно на бумаге или на электронной доске по типу https://excalidraw.com/
Это привычка. Решается внедрением новой привычки. Берешь и заставляешь себя, через силу, через тревогу, через отмазки. Ты вполне осознаешь, что сливаешься по привычному паттерну, это уже лучше чем нихуя, можно отлавливать в моменте и менять реакцию и поведение. А то станешь как я в итоге сычом, который литерально такую же тревогу ловит просто от необходимости из дома выходить, сразу сто тыщ поводов изобретается, почему нет и нахуй надо, кишки крутит, лишь бы я никуда не шел, беспокойство ебейшее, стоит передумать и никуда не выйти - сразу нервяк проходит, благодать, спокойствие. И разочарование, что я гнию дома, лол. Что характерно, стоит себя перебороть и выйти да пиздовать начать куда угодно, оно проходит. Но проще хуй забить и пойти по пути наименьшего сопротивления, ага.
Учитывая что ты потел учебой, иначе у тебя сложиться не могло. Вариант, когда кто-то и отличник, и есть нормальное общение - крайняя редкость. На манге уже попроще будет, банально больше свободного времени и возможностей на себя. Тебе нужно всего-то отбросить тревожность, сомнения и влиться хоть в какую-то компашку, а там само отлично пойдет. Сам проходил такой путь, потому понимаю какого оно. Лучше всего найти какого-то товарища/друга, который поможет влиться в какую-то большую компашку, а там само пойдет.
НАХУЙУ ИДИ БЛЯТЬ ДАУУН
Не переживай, это у баб часики тикают, а мужчина может до 30-35 гулять и быть ребенком, а потом в любой момент спокойно влиться во всю эту половую движуху.
Секс и отношения это пшик, ерунда, это и обезьяны умеют. А вот обеспечить себе устойчивую карьеру на всю жизнь — это гораздо важнее.
Мне 21, заканчиваю бакалавриат этим летом
У меня ни разу не было отношений как и секса, друзей у меня тоже нет, целыми днями сижу в общаге, а искать знакомства во всяких студотрядах кажется кринжом (хз может тут не прав).
Проблема в том, что я не еблан какой-то, с кем никто не хочет общаться
При разных обстоятельствах, будь-то одногруппники на парах, или любые другие челы с вуза за пределами учебных корпусов со мной нормально общаются, порой предлагают влиться в их компашку друзей или просто сходить погулять куда-нибудь, плюс девки подкатывают (один раз прям открыто говорила что я ей нравлюсь), то есть общаюсь с обоими полами абсолютно нормально
Но каждый раз во мне срабатывает какой-то защитный механизм от проеба в учебе (или не от этого, дальше расскажу), я не могу пересилить себя и согласиться пойти куда-то, потому что меня дома ждет куча домашки
хотя одногруппники успевают и домаху делать, и гулять и ебаться, я вроде как тоже могу, но накатывает сильная тревожность и вечно отвергаю все предложения, яркий пример:
я был на экзамене, у заебного препода, у нас заканчивался семестр в этот вечер и он авансом поставил зачёт, но сказал на след. недели прийти пересдать, я пошел в общагу, погрустил немного (но в целом был рад так как закрыл семестр на отлично),
лег спать в часов 11 где-то и вижу, что мне пишет девка, которая мне пиздец как нравиться, и по ощущениям это было взаимно, так как она не успукала возможности со мной пообщаться и позвать куда-то каждый раз
в то ют вечер она звала меня прийти к ней на хату или к ее друзьям (точно не помню) чтобы пообщаться и побухать естественно
в итоге. на меня опять накатило чувство тревоги, мол я не могу, мне же завтра готовиться к пересдаче и тд. (по факту на след. день я страдал хуйнёй, так как времени было много, дней 5 до пересдачи), но это не помешало мне ей отказать, наверное уже третий раз, в итоге она просто забила на меня хуй
Мне пиздец как БЫЛО грустно с этого, щас уже похуй, конкретно на нее
Но я не понимаю как себя пересилить в следующие (потенциальные) разы, я собираюсь поступать на магу это еще два года учебы, и еще два года одиночества, а дальше... я никогда не умел заводить друзей сам, делать шаг первым, как и к девушкам подходить тоже, а одиночество сводит с ума, я удалил тик ток, свободного времени теперь уйму, а с переходом на магу, домашки будет меньше
По-сути спасет только работа (я живу за счет родителей), тем что, свободное время пропадёт, но это как-то грустно, такое ощущение, что и после учебы найдутся причины, по которым я скажу себе, что и сейчас не готов к отношениям или к тому, чтобы пойти побухать с новыми знакомыми, что это совершенно не из-за боязни проебаться по учебе, а из-за горозадо более глубоких страхов, например, сильная неуверенность в себе (куча комплексов, тип внешка так себе, ну и конечно хуй у меня маловат 13-14 см, смотря как мерить)
кто сталкивался с подобным? с вечным отклыдыванием личной жизни на потом, как это перебороть... перебороть свои комплексы, познакомиться с девушкой или найти друзей, может посоветуйте какие-нибудь чаты в тг, где можно пообщаться на разные темы, начать хотя бы с интренет друзей
это от части такая исповедь, так как сказать это совершенно не кому, родителям глубоко похуй а к психологу идти странновато, а рассказать безумно хочется, страдаю от этого с 9 класса, а только щас узнал про двач, и про возможность просто высказаться, излить душу....
просто так странно осознавать, что за весь день я могу ни разу не произнести вслух слова, тупо прожигаю день за днем, когда вроде как есть время и возможность заводить знакомства и тд.
младший брат, в 9 классе, но уже ходит на свиданки с девчонками, гуляет с друзьями, и родители его за это не гасят, мне каждый день напоминали, что ни каких отношений пока учеба, никаких гулянок и тд. хз почему со мной так а с ним так, скорее всего увидели, что от меня хуй дождешься внуков, поэтому сменили тактику воспитания, чтобы второго сына не "проебать".
сильно дезморалит, когда видишь как челы младше тебя, во всю трахаются, бухают, гуляют, а ты уже почти как взрослый дядька сидишь в общаге, и ладно просто все время трахаться с радномными тянками, я ведь даже просто пересилить себя не могу, чтобы найти одну на долго