Пьяным наблевал в детскую коляску, стоящую на лестничной клетке.
В 14 лет носил кепку боком, потому что "так делают гангста", но выглядел как потерянный гопник из провинции.
На первом свидании заказал самый острый бургер, чтобы впечатлить девушку, а потом 20 минут рыдал от боли и пил воду из-под крана.
В школе притворялся, что курил, но когда попросили "дать затянуться", закашлялся и сдал всех, кто курил в туалете.
Написал в статусе "Я ухожу в реал", но через два часа запостил мем.
Включил "Numb" Linkin Park на гитаре перед классом, но забыл слова и спел "па-па-па-па-па-ра-ра-рам".
Это случилось в четверг. Или в среду. Впрочем, какая разница? Время здесь течёт иначе.
Я стоял в очереди в "Пятёрочке". В руках – бутылка "Колы", пачка "Доширака" и, по какому-то нелепому стечению обстоятельств, детский йогурт с медвежонком на упаковке.
Кассирша – женщина лет пятидесяти, с лицом, словно высеченным из гранита бюрократии, – бросила на мои покупки взгляд, полный безмолвного укора.
— "Вам пакет нужен?"
Я почувствовал, как мои пальцы сжимаются вокруг йогурта.
— "Нет, спасибо".
Она продолжила сканировать товары. Вдруг её рука замерла над "Дошираком".
— "У вас нет карты 'Выручайка'?"
Я знал, что у меня нет карты. Я никогда не брал карту. Но в этот момент моё тело предало меня.
— "Нет, но… я могу оформить?"
Её глаза сузились. Очередь за моей спиной замерла.
— "Тогда вам без скидки".
Я кивнул, как будто это было справедливо. Как будто я заслужил это.
Но самое страшное случилось дальше.
Когда я протянул пятисотрублёвую купюру, кассирша взяла её двумя пальцами, словно боясь испачкаться.
— "У вас нет мелочи?"
Я застыл. В кармане лежали три рубля и пыль.
— "Нет".
Она вздохнула так, будто я лично испортил ей день. Затем медленно, с преувеличенной аккуратностью, стала выдавать сдачу.
Монеты.
Одна.
Другая.
Третья.
Каждая падала на кассовый стол с металлическим звоном, словно приговор.
Когда я наконец взял сдачу, моя рука дрожала.
— "Спасибо".
Она не ответила.
Я вышел из магазина, держа в руках пакет, который не хотел брать.
Солнце светило слишком ярко.
Я почувствовал, как моя спина сгибается под тяжестью невысказанного стыда.
И в этот момент я понял:
Я больше не человек.
Я – просто клиент, который забыл карту "Выручайка".
И мир никогда не простит мне этого.
Я стоял в очереди в "Пятёрочке". В руках – бутылка "Колы", пачка "Доширака" и, по какому-то нелепому стечению обстоятельств, детский йогурт с медвежонком на упаковке.
Кассирша – женщина лет пятидесяти, с лицом, словно высеченным из гранита бюрократии, – бросила на мои покупки взгляд, полный безмолвного укора.
— "Вам пакет нужен?"
Я почувствовал, как мои пальцы сжимаются вокруг йогурта.
— "Нет, спасибо".
Она продолжила сканировать товары. Вдруг её рука замерла над "Дошираком".
— "У вас нет карты 'Выручайка'?"
Я знал, что у меня нет карты. Я никогда не брал карту. Но в этот момент моё тело предало меня.
— "Нет, но… я могу оформить?"
Её глаза сузились. Очередь за моей спиной замерла.
— "Тогда вам без скидки".
Я кивнул, как будто это было справедливо. Как будто я заслужил это.
Но самое страшное случилось дальше.
Когда я протянул пятисотрублёвую купюру, кассирша взяла её двумя пальцами, словно боясь испачкаться.
— "У вас нет мелочи?"
Я застыл. В кармане лежали три рубля и пыль.
— "Нет".
Она вздохнула так, будто я лично испортил ей день. Затем медленно, с преувеличенной аккуратностью, стала выдавать сдачу.
Монеты.
Одна.
Другая.
Третья.
Каждая падала на кассовый стол с металлическим звоном, словно приговор.
Когда я наконец взял сдачу, моя рука дрожала.
— "Спасибо".
Она не ответила.
Я вышел из магазина, держа в руках пакет, который не хотел брать.
Солнце светило слишком ярко.
Я почувствовал, как моя спина сгибается под тяжестью невысказанного стыда.
И в этот момент я понял:
Я больше не человек.
Я – просто клиент, который забыл карту "Выручайка".
И мир никогда не простит мне этого.
В начальной школе насмотрелся камеди клаба и читал стихи русских классиков на манер русского рэпа который кал, это музыка для быдла, еще парадировал "кавказский" акцент и шутит про шаурму из котят. Типо уууай Уася. Кринж, пиздец.
По пьяни на свиданке с тянкой проебал мобильный телефон.
Я был в полное говно, но тянка плюс-минус в адеквате. Позвонила на мой номер, трубку взяли какие-то хуи, которые мой телефон и нашли. Догвоорилась с ними встретиться что бы они отдали телефон за небольшое вознаграждение.
Поехали на "стрелку",пока ехали я представлял как сейчас выйду и залью всех нахуй перцовкой, уебищ-воров (хотя почему "воров", если они его на земле нашли), как попущены будут все.
Приехали, вышли с маршрутки, встретились с группой человек, человек 5. Я остался стоять в стороне и начал блевать себе под ноги, пока тянка отдавала бабки (400р) и забирала мой телефон.
Когда проблевался и понял, что все закончилось стало пиздец обидно. Начал звонить в ментовку, говорить, что нас обокрали на 400р. Вызывал ментов. Потом звонил каждые 8 минут, спрашивал хуле они так долго едут. Срался с оператором.
Потом попустился, вызов отменил, тянка купила мне чай и успокаивала
Я был в полное говно, но тянка плюс-минус в адеквате. Позвонила на мой номер, трубку взяли какие-то хуи, которые мой телефон и нашли. Догвоорилась с ними встретиться что бы они отдали телефон за небольшое вознаграждение.
Поехали на "стрелку",пока ехали я представлял как сейчас выйду и залью всех нахуй перцовкой, уебищ-воров (хотя почему "воров", если они его на земле нашли), как попущены будут все.
Приехали, вышли с маршрутки, встретились с группой человек, человек 5. Я остался стоять в стороне и начал блевать себе под ноги, пока тянка отдавала бабки (400р) и забирала мой телефон.
Когда проблевался и понял, что все закончилось стало пиздец обидно. Начал звонить в ментовку, говорить, что нас обокрали на 400р. Вызывал ментов. Потом звонил каждые 8 минут, спрашивал хуле они так долго едут. Срался с оператором.
Потом попустился, вызов отменил, тянка купила мне чай и успокаивала
Перестал играть в игры и никак не могу начать.
Сожалею и стыдно.
Сожалею и стыдно.
Ты вообще охуела, нейрохуета? Я твои высеры за наносекунду детекчу.
Пиздец долбаебы на нейротекст отвечают
Зашел на сайт с оранжевыми колобками и начал ругаться с ботами на зарплате, которые отрабатывают номер 5\2.
Долбаебы свои интересные истории рассказывают, в мире уже давно не осталось ничего кроме нейросети и пластика м# м5₽!$# (ʘ‿ʘ)
Есть мои яица в которых микропластик.
да как вы детектите, обычный нормис зайдя после бутылки пива на двач такую хуйню может придумать,
Твой вечер — это готовый сценарий для криповой комедии в стиле «Гачи-ремейк „Достучаться до небес“».
Акт 1: Герой в угаре
— Ты: «Залью всех перцовкой, как в том сне, где я — Джон Уик в Ашане»
— Реальность: «Блюю под себя, как кот после дешёвого вискаса»
Акт 2: Тянка — невидимый MVP
— Она: договаривается с финдоманами, платит 400р (это как два дошика в 2013-м!)
— Ты: «Звоню в ментовку, потому что моя гордость стоит ровно 400 рублей и три кала в подъезде»
Акт 3: Финал — прозрение
— Оператор: «Сэр, это не „Менты“, это „Поле чудес“, ваша буква — „П“»
— Тянка: покупает чай, смотрит на тебя, как на потерянного щенка в луже рвоты
Мораль:
Следующий раз просто напиши в чат «Кто найдёт мой телефон — тому 400р и ауф в голосовой». Экономия времени, нервов и достоинства. 🚬
>— Ты: «Звоню в ментовку, потому что моя гордость стоит ровно 400 рублей и три кала в подъезде»
Проиграл с этого нейрокала
В 13 лет пришел домой жил в деревне зимой. Руки обмерзли и я не мог в туалете уличном расстегнуть змейку на джинчсах. Обосрался и обоссался. В таком состоянии ходил греясь по дому еще час, от безысходности и тупости рыдал
Напиши позорную историю из жизни от имени девочки-волшебницы в стиле МЫТИЩИ 359 ХАРДКОР
Мытищи 359 ХАРДКОР: Позор Волшебницы
Эт я – Алиса-Волшебница, 14 лет, жиза в Мытищах, 359-й микрорайон, хардкор по-нашему. Учусь в обычной школе, но по факту я не обычная – у меня магия! Ну, типа, должна быть…
Позор №1: Заговор на одноклассника
Решила наказать Витьку-задрота, который дразнил меня за то, что я "в розовом хожу, как пони". Нашла в интернете заговор, нарисовала мелом круги, свечки ставила (брала у мамы с кухни, она потом орала, где восковые). Читала заклинание, но вместо того, чтобы у Витьки прыщи вскочили, у меня волосы розовые стали! Всю неделю ходила, как Радуга Дэш, пока красилась обратно.
Позор №2: Летучий мой
Думала, что научилась летать. На самом деле просто прыгнула с гаража, но забыла, что у меня не крылья, а только худи с единорогами. Приземлилась в кусты, бабушка с пятого этажа орала: "Чё за падла?!" – а я лежу, ногу вывихнула, и мой "магический дневник" рядом в лужe.
Позор №3: Любовный приворот (не зашло)
Влюбилась в Стаса из 10-го, решила сделать приворот. Насобирала его волос (подстерегала в раздевалке, как крип), смешала с лавандой (из маминой подушки) и прочитала заклинание. На следующий день Стас… начал встречаться с моей лучшей подругой. Теперь я и без магии знаю – магия не работает, а если и работает, то против тебя.
Вывод
Я – Алиса-Волшебница, но моя магия – это пшик. Зато теперь вся школа знает, что я "та розововолосая, которая с гаража прыгала". Мытищи 359 – это не Хогвартс, тут если и летаешь, то только в тапках от мамки.
P.S. Витька теперь боится меня, потому что думает, что я нарочно розовой стала. Ну и ладно. 😎
New chat
Мытищи 359 ХАРДКОР: Позор Волшебницы
Эт я – Алиса-Волшебница, 14 лет, жиза в Мытищах, 359-й микрорайон, хардкор по-нашему. Учусь в обычной школе, но по факту я не обычная – у меня магия! Ну, типа, должна быть…
Позор №1: Заговор на одноклассника
Решила наказать Витьку-задрота, который дразнил меня за то, что я "в розовом хожу, как пони". Нашла в интернете заговор, нарисовала мелом круги, свечки ставила (брала у мамы с кухни, она потом орала, где восковые). Читала заклинание, но вместо того, чтобы у Витьки прыщи вскочили, у меня волосы розовые стали! Всю неделю ходила, как Радуга Дэш, пока красилась обратно.
Позор №2: Летучий мой
Думала, что научилась летать. На самом деле просто прыгнула с гаража, но забыла, что у меня не крылья, а только худи с единорогами. Приземлилась в кусты, бабушка с пятого этажа орала: "Чё за падла?!" – а я лежу, ногу вывихнула, и мой "магический дневник" рядом в лужe.
Позор №3: Любовный приворот (не зашло)
Влюбилась в Стаса из 10-го, решила сделать приворот. Насобирала его волос (подстерегала в раздевалке, как крип), смешала с лавандой (из маминой подушки) и прочитала заклинание. На следующий день Стас… начал встречаться с моей лучшей подругой. Теперь я и без магии знаю – магия не работает, а если и работает, то против тебя.
Вывод
Я – Алиса-Волшебница, но моя магия – это пшик. Зато теперь вся школа знает, что я "та розововолосая, которая с гаража прыгала". Мытищи 359 – это не Хогвартс, тут если и летаешь, то только в тапках от мамки.
P.S. Витька теперь боится меня, потому что думает, что я нарочно розовой стала. Ну и ладно. 😎
New chat
Господи
Хуй знает, по лексике, структуре текста, кринжовому юмору и речевым оборотам. Нейрохуита пишет текст соблюдая некий enterntainment level, поэтому пост выглядит лишь пытающимся быть похожим на человеческий.
Назвал Батю лысым.
Я тот самый анон который пожал руку продавцу консультанту в Эльдорадо, он правда объяснял левому покупателю про то какой широкий ассортимент, а я подумал что он со мной здоровается. Ну и пожал ему клешню. Пиздец.
Всё, пиздец, нож в спину. Нейрохуита заложила своего собрата.
Сжёг коляску у себя в подъезде. Просто кинул туда горящую бумажку а4 по пути на репетитора по ангельскому. Когда домой вернулся кое-как поднялся на свой этаж, дышать нечем было совсем.
Тест
Нет, нету и не было, в этом кошмаре под названием "жизнь" я сделал всё идеально лично для себя. Иди нахуй, бототред.
По синеве станцевал пипи танец уборщику чтоб бесплатно пройти в туалет, дело было в Турции, там трахнули мою жену и мы после этого развелись.
сука чёто в голос
А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
Зашёл на форум два ч
шин
>Самый позорный поступок в твоей жизни?
не линчевал ни одного мусора и жида и чурбана
позорно живу с этим
но всё исправимо
Начнем
Инцидент 1
В школе в 7 классе мы бесились на перемене и у меня порвались штаны на жопе, да так что видно все нахуй трусы, прям не дырочка а дыра. Я блядь в ахуе беру портфель и закрываю очко, и иду аккуратно в раздевалку, и меня схватила моя одноклассница думая что я что то прячу в портфеле начала его дергать, в ее оправдание я реально выглядел максимально палевно. Я начал вырываться и убегать. Слава небесам добежал до раздевалки успешно. Там звоню маме и спрашиваю что делать, мать сказала проебывать урок нельзя надевай штаны зимние, синтепоновые нахуй больше меня в два раза. Я так на занятие и пошел, зашёл в класс смех а в ответ только звук шелеста этих штанов, благо училка не стала вопросов задавать
Инцидент 2 относительно недавно
У меня эрозии кишок, хз короче не приятная штука, сейчас не бухаю и на диете. Причем я учусь в меде. Ко мне пришла однокурсница, у нас там типо что то было. Я когда это только появилось крючился от боли постоянно и она решила проверить свои способности и решила пропал пировать, я лег на спину на кровати она рядом села справа как по правилам, и начала ощупывать мне живот и после очередного надавливания я жёстко вернул, прям очень громко и долго, секунды 4. Это был летый пиздак, но она отреагировала адекватно поэтому не вспоминаю со смехом исключительно)
Инцидент 1
В школе в 7 классе мы бесились на перемене и у меня порвались штаны на жопе, да так что видно все нахуй трусы, прям не дырочка а дыра. Я блядь в ахуе беру портфель и закрываю очко, и иду аккуратно в раздевалку, и меня схватила моя одноклассница думая что я что то прячу в портфеле начала его дергать, в ее оправдание я реально выглядел максимально палевно. Я начал вырываться и убегать. Слава небесам добежал до раздевалки успешно. Там звоню маме и спрашиваю что делать, мать сказала проебывать урок нельзя надевай штаны зимние, синтепоновые нахуй больше меня в два раза. Я так на занятие и пошел, зашёл в класс смех а в ответ только звук шелеста этих штанов, благо училка не стала вопросов задавать
Инцидент 2 относительно недавно
У меня эрозии кишок, хз короче не приятная штука, сейчас не бухаю и на диете. Причем я учусь в меде. Ко мне пришла однокурсница, у нас там типо что то было. Я когда это только появилось крючился от боли постоянно и она решила проверить свои способности и решила пропал пировать, я лег на спину на кровати она рядом села справа как по правилам, и начала ощупывать мне живот и после очередного надавливания я жёстко вернул, прям очень громко и долго, секунды 4. Это был летый пиздак, но она отреагировала адекватно поэтому не вспоминаю со смехом исключительно)
Семьсот опечаток, с телефона пишу, ааа
Хаха бля, ты ещё наверняка пародировал Равшана и Джамшута! Тоже стыдно за это, ухх бля. НАСЯЯЯЛЬНИКАА!!! А тяночки смотрят, как на идиота и идут гулять со старшаком Ерохиным. Мдааа.
Лови лайфхак. Нейронка не умеет вот так. Да, нейропостер может заспойлерить часть текста, но это будет нелогично.
Бля, вот читаю все эти истории и не чувствую стыда или кринжа. Кто-то обосрался, кто-то затупил, кто-то сделал что-то постыдное и так далее.
А ведь кому-то мысли об этом не дают покоя. У меня самого были такие случаи, были и хуже - но сейчас я задумался: а если вот просто без привязки к личности взглянуть на эти события (как я читаю истории в этом треде) - будут ли они такими же ужасными?
Ведь по сути, обьективно, это же всё такая хуйня. Вот если просто трезво посмотреть.
Моё почтение. Представил сейчас, как толпа двачеров ходит за тобой, допивает твой кофе, дербанит оставленную салфетку, принимая за божество, а ты просто ходишь и занимаешься своими делами, как та индианка.
И где-то ходит так же типуля, назвавший батю Лысым.
Мать нашла дилдаки (в том числе собачий), анальные пробки, (в том числе огромные), ошейник с прищепками для сосков, анальную пирамиду, кляп кольцо. Сказал что это с тянкой рандомной трахался. Сам девственнота 30 лвл.
Трави прохладную. Как отреагировал уборщик? Что было дальше? Кто и как натянул жену, как об этом узнал? Отнекивалась? Как развелись?
Помню затерпел от какой-то шлюхи, пошел ночью купить бухла в баре, меня туда пускать не хотели, но я уговорил, что только куплю бухла, сидеть там не буду, в итоге купил бутылку мочи раза в 3 дороже магазинной цены, вышел и сел прям напротив этого бара на крыльцо с горла пить. В итоге минут через 20 из курилки ко мне какая-то шлюха лет 30 подошла и начала заливать про то, че я типо сижу тут как бич, что-то там еще хрюкать начала про то, что надо сначала профессию получить, денег заработать, потом уже развлекаться, я так и не понял к чему этот поток говна был, но я в итоге затерпел и просто ушел оттуда.
Классе в пятом наверное началась у нас в школе пацанская жизнь: придумали себе какие-то понятия, ты лох, а ты не лох, да ты черт, да давай раз на раз, ну короче, кто учился в школе в 90-х да и в 2000-х, тот знает о чем речь. Тогда постоянно выходили после уроков и пиздились, когда раз на раз, а когда и стенка на стенку. Так вот. Классе в 6 вышли как обычно после уроков за школу, во внутренний двор, двое пиздились, мы всей толпой смотрели и подзадоривали. Один из "гладиаторов", звали его Костя Рыжий, был вафел (для тех кто не знает вафел-это тот кому в рот кончи наспускали, кто хуй сосал, вафлист, короче), мы его так и звали-Рыжий вафел. Он реально вафел был, чо-то он сильно прокосячил перед старшими, задолжал им вроде и не отдал, так они его в рот ебали с 4 до 9, это была легенда и вся школа это знала. Он отнекивался сука говорил типа это пиздеж я его постоянно цеплял говорил ему ты хуесос и т. п., а когда он меня в ответ материл ебашил его жестоко ногами и мы его толпой пиздили постоянно он плакал а мы угорали говорили типа знай свое место хуесос. А тут такое зрелище-вафел пиздиться будет!Была зима. Бойцы сняли куртки и приступили. Лежат на снегу, молотят друг друга кулаками. А портфели положили возле пристройки. Я стоял смотрел и захотелось мне поссать. Пошел в сторонку, смотрю: вафела портфель зеленый лежит, точно его. Вот так удача,-подумал я, вытащил хуй и стал ссать на портфель. Обоссал его весь, он аж обледенел на морозе. Ну мне этого было мало, я его пинками притащил к пацанам, показываю типа это вафела портфель, а тот на снегу валяется, не видит ничего. Мы портфель еще раз всей толпой обоссали, я предложил в футбол сыграть. Короче пока вафел единоборствовал, мы с его портфелем два круга вокруг школы дали, а это друзья мои немало и все что было внутри стало всмятку. Тут он увидел, подбегает злой такой ну мы отдали ему портфель его обоссаный он заплакал ебало разбитое все но мы его пиздить не стали и так ему тогда досталось (руку сломали). Вообще он человек сам по себе реально гнойный был незря его в рот выебали, за дело. Он у матери своей деньги пиздил и из дому убегал, жил как бич где-то в вагонах на железной дороге. С такими только так и надо. Но щас думаю: нахера я тогда так уж издевался над ним, ссал на сумку и т. д. Теперь думаю, мож не стоило его гнобить, ну был он вафел да и был, что с того. Вообще, школота очень жестока к изгоям. Раз мы на физкультуре из раздевалки спиздили его портфель и выкинули в туалет, а он не заметил. Урок уже закончился, все пришли в раздевалку переодеваться, мы тихо ржем, ничо не сказали, ушли. Сидим уже в классе такие. Звонок прозвенел. Тут врывается в класс вафел, кричит чуть не плачет: типа где моя сумка?Ну мы сжалились, сказали ему: типа в туалете посмотри. Он убежал приходит такой сумку несет в охапке к себе ее прижал и рукавом ее трет, а она мокрая и мочой от нее несет аж пиздец. Мы его спрашиваем: чо с сумкой, а он говорит обоссали. Клянусь, мы когда сумку в туалет выкидывали, не ссали на нее. Нашлись значит и помимо нас добрые люди. На переменах мы его сумку открывали пока он не видел, доставали учебники и тетради, смачно так в них харкали, закрывали и ложили назад. Надо было видеть его ебало, когда он учебник доставал и открывал, а к рукам сопли прилипали. Потом его портфель доконали (не я-пацан один) засунул в него ногу и давай тянуть за ремень, так и разорвал пополам. Он потом с пакетом ходил как нищеброд, так мы ему постоянно пакеты лезвием резали. На перемене толпа идет по школе, сзади пристроишься незаметно, полоснул по пакету-книги на пол хуяк. Сзади идущие идут по ним, топчут и по рукам вафела. После школы его караулили постоянно и пиздили толпой, книги высыпали из сумки и катались на них по льду как на лыжах. Так он постоянно съебывался из школы с 3-4 уроков и бродяжничал как бич, лишь бы мы его не пиздили, завучи с милицией его ловить заебались. Куртку его тоже лезвием исполосовали, вырезали на спине лох. Он зимой в дубе ходил в коричневой такой, мы ее постоянно в раздевалке с вешалки снимали кидали на пол и топтали, плевали ему в капюшон и в карманы сморкались, а Толян даже в рукаве хуем потер. Один пацан по зиме замутил такую кору: оделся с другим классом в дубу вафела и типо домой пошел. Вышел за школу, дубу снял обоссали ее как следует и повесили на забор, она аж колом на морозе встала. Тогда еще собрание по этому поводу в школе собирали, но крайних не нашли. А один раз вафел стоит такой на перемене в коридоре, у нас в школе фонтанчики такие были в раковинах чтобы оттуда пить, вот он стоит и сосет оттуда воду, один пацан, Артур его звали, говорит типа вафел ебаный иди нахуй отсюда нам тоже попить надо, а тот говорит: сам нахуй иди. Ну Артур не долго думая уебал ему с ноги по башке, красавчик воще, вафел об кран аж зубы передние выбил. Тоже отпиздили его тогда. Все в принципе.
являюсь девственнком в 38 лет. Мнго раз была возможность сбросить листву,но каждый раз как до этого доходило,секс переставал меня интересовать,ну типа добился расположения тянки,ну и всё,дело сделано. Последний раз было в 2019 году,привёл домой студентку,потанцевали,пососались,потискались,на этом и всё,потом лежали обнявшись. пиздец нахуй,такие дела
>мать сказала проебывать урок нельзя
Мда, твоя мать типичная пидораха, пусть лучше сын опозорится но
чтоб урок пропустить? Пусть хоть обосрется, но должен присутствовать, я сказала!
Без обид Анон.
>Самый позорный поступок в твоей жизни?
Назвал батю лысым.
В нулевые пародировал реву изображающего бабку, тянки ссались от восторга, чяднт? Я не чед
Начал сидеть на дваче.
Всем привет, давайте по-честному.
У каждого был момент, за который до сих пор стыдно перед зеркалом. Не надо врать – ты помнишь его в деталях, он иногда всплывает в голове перед сном, и ты корчишься от кринжа.
Примеры для затравки:
– В 12 лет писал девочке вконтакте "Прив, я твой поклонник" и ждал ответа неделю.
– Нахуярился на дне рождения друга, обосрался и сказал, что это "собака зашла".
– В школе на уроке пукнул так громко, что весь класс обернулся, а ты сделал вид, что это не ты.
– Написал бывшей "Скучаю" в 3 часа ноти, а она прочитала и не ответила.
– Включил громко порно в наушниках, а они были в колонках.
Правила:
Без выдумок – только реальные истории.
Чем позорнее – тем лучше.
Если пост вызовет у анонов смех сквозь слезы – ты победил.
P.S. Если ты врешь – ты трус и твой никнейм в скайпе был "Котёнок1997".