http://arhivach.org/thread/153421/ прошлый тред.
Продолжаю выкладывать отрывки из книги, содержащие всю суть нынешней России.
>зачем тогда Савенков послал в Мерлин именно её? Всё очень просто и грустно. Селецкая приходилась внучкой знаменитому Якову Цельсу, очень уважаемому ветерану госбезопасности, который в своё время был одним из лучших учеников самого старика Кагановича . Папаша Александры Селецкой, многоуважаемый Глеб Яковлевич, в свою очередь, был не последним человеком в одной крупной государственной корпорации. Папаша понимал, что командировка в замок добрых волшебников — задание не слишком опасное. Риска для жизни почти никакого, а в случае успеха — карьерный рост обеспечен.
>зачем тогда Савенков послал в Мерлин именно её? Всё очень просто и грустно. Селецкая приходилась внучкой знаменитому Якову Цельсу, очень уважаемому ветерану госбезопасности, который в своё время был одним из лучших учеников самого старика Кагановича . Папаша Александры Селецкой, многоуважаемый Глеб Яковлевич, в свою очередь, был не последним человеком в одной крупной государственной корпорации. Папаша понимал, что командировка в замок добрых волшебников — задание не слишком опасное. Риска для жизни почти никакого, а в случае успеха — карьерный рост обеспечен.
Ну, короч, сюда запощу свои ответы:
Окей, я так полагаю, что "соскочить" нельзя?
Ну я бы тогда взял и бы изменил мотивацию главгадов, в стиле "они хотят нагнуть весь мир", но им противостоят самые разные спецслужбы. Однако, злодеи подсерают через современные технологии, впихивая в них магию, и тем самым "приватизируют" прогресс. Т.к. рашка - отсталое говно, то только русня ну т.к. и отсталые, и достаточно ебанутые, чтобы договориться было нельзя и есть какие-то компенсирующие эти недостатки ресурсы может что-то противопоставить.
Запилил бы священников не как охранителей старины, а как привратников прогресса, суть которых защитить люд от темной магии, пока они будут пролезать в интернеты через rj-45.
Бля, а ведь этот Иванушка наш политачевский АНТИКОММУНИСТ = НАШИСТ
>И чем больше Царицын влюблялся в царское офицерство, тем пламеннее он ненавидел современную пошлую, торгашеско-бандитскую Федерацию. Царицын уходил в старые книги, в дореволюционные военные мемуары — как в мечту, освобождавшую его от современной удушливой вони.
>Мальчишки прилипли к иллюминаторам: самолёт снижался… прямо в горбатую гору, заросшую лесом! Сверху казалось, будто по горному хребту гигантским рубанком прошлись — здесь была вырублена короткая взлётно-посадочная полоса, уходящая в чёрную дыру тоннеля. Это был секретный сербский аэродром, который судорожно искали натовцы во время войны с сербами в 1999 году. Единственный объект, который Москва продолжала контролировать после того, как тактические ракеты и силовая дипломатия блока НАТО изгнали из Косова сначала сербов, живших здесь искони, а затем и русских десантников, которые безуспешно пытались сербам помогать.
>И чем больше Царицын влюблялся в царское офицерство, тем пламеннее он ненавидел современную пошлую, торгашеско-бандитскую Федерацию. Царицын уходил в старые книги, в дореволюционные военные мемуары — как в мечту, освобождавшую его от современной удушливой вони.
>Мальчишки прилипли к иллюминаторам: самолёт снижался… прямо в горбатую гору, заросшую лесом! Сверху казалось, будто по горному хребту гигантским рубанком прошлись — здесь была вырублена короткая взлётно-посадочная полоса, уходящая в чёрную дыру тоннеля. Это был секретный сербский аэродром, который судорожно искали натовцы во время войны с сербами в 1999 году. Единственный объект, который Москва продолжала контролировать после того, как тактические ракеты и силовая дипломатия блока НАТО изгнали из Косова сначала сербов, живших здесь искони, а затем и русских десантников, которые безуспешно пытались сербам помогать.
Я помню как этот мусор лет 7-9 назад продавали в пригородных электричках Питера и НИКТО их не брал сколько бы бабки не орали какой это ответ западу.
Ну, тащемта, можно и Понасенко тогда.
МОАР про первый спектакль. Помню, были же фотки с того спектакля.
>— Видите, они бомбили это место очень активно, — Телегин указал на рытвины и воронки, изуродовавшие склон у входа в тоннель.
>— Кто бомбил, товарищ подполковник? — спросил Петруша.
>— Натовцы, кто ж ещё? — огрызнулся Телегин, поправляя «берцы» на ногах. — Отставить глупые вопросы…
Он подтолкнул кадетов ко входу в тоннель.
>— Вперёд, барышни. Эта гора — особенная. Сербы в этом тоннеле прятали свою эскадрилью двадцать девятых «МиГов». Ну и… кое-какую другую технику, засекреченную.
Подполковник перекинул кофр со снайперским автоматом через плечо и улыбнулся: из подземной дыры навстречу бежали два радостных рязанских десантника.
>— Кто бомбил, товарищ подполковник? — спросил Петруша.
>— Натовцы, кто ж ещё? — огрызнулся Телегин, поправляя «берцы» на ногах. — Отставить глупые вопросы…
Он подтолкнул кадетов ко входу в тоннель.
>— Вперёд, барышни. Эта гора — особенная. Сербы в этом тоннеле прятали свою эскадрилью двадцать девятых «МиГов». Ну и… кое-какую другую технику, засекреченную.
Подполковник перекинул кофр со снайперским автоматом через плечо и улыбнулся: из подземной дыры навстречу бежали два радостных рязанских десантника.
Он ведь на РИ дрочит, скорее уж АНТИМОНАРХИСТ=ВЫЕБАННЫЙ В ЖОПУ КОММУНИСТ ИЗ ДВОРЦА ПИОНЕРОВ
И это, не упоминай в суе это прозвище. А то еще накличешь на наш тред Проклятье Грязных Штанов
Я аж прослезился с блдной Гермионы ставшей "в конце концов" христианкой.
Бедная маленькая негритянка
Анон, там сильно убогий пиздец?
Я не хочу погружаться в русский мир.
Я не хочу погружаться в русский мир.
>Сверху Царицыну было видно и дороги, и потрёпанный лес на гребне, и вертлявые, будто оловянные, речки, и даже мёртвые туши разбитых тракторов на обочине грунтовки. Глядя на Косово поле, Ваня не мог отделаться от странного впечатления, что он находится… на родине. Только не в настоящей России, а в… будущей.
Ну что, рашка стремительно приближается к Косову. Скоро бутет прямо как в этой книге.
Ну что, рашка стремительно приближается к Косову. Скоро бутет прямо как в этой книге.
Очень сильно. Круче Маэстро с его швайнокарасями. Но доставляет
>Он увидел внизу — чуть впереди, где пересекались жёлтые ниточки двух грунтовых дорог, — россыпь мелких пятен. Пятна движутся, это… животные, это козы, они разбегаются. А вот и люди… Три, четыре… пять человек! Суетятся вокруг повозки… Ну точно! Теперь видно, что на телеге сидит женщина в платке, а вокруг точно шершни вьются пятеро мужиков. Какие-то рыжие повязки на руках… Смотрите! У одного в руке блеснуло лезвие!
Царицын понял, что мужики с кинжалами — это албанские боевики.
Царицын понял, что мужики с кинжалами — это албанские боевики.
В прошлом треде
>Отбежав на несколько метров, он вдруг обернулся и что-то крикнул. Петруша не расслышал. А ещё Петруша не понял, зачем албанец показывает ему некие странные знаки: два кулака с оттопыренными средними пальцами.
Кек, где вымутить барбитуру он знает, а что за знаки нет
Кек, где вымутить барбитуру он знает, а что за знаки нет
Кстати, хохлы, кайтесь. Зачем вы обсираете годноту?
>- Ролик с фильмом набрал более 60 тысяч просмотров в YouTube, 800 комментариев и 500 из них — матом. Мы не могли понять, что случилось? А потом начали смотреть и выяснили: 90 процентов негативных комментариев, мата и критики идет с Украины.
>- Ролик с фильмом набрал более 60 тысяч просмотров в YouTube, 800 комментариев и 500 из них — матом. Мы не могли понять, что случилось? А потом начали смотреть и выяснили: 90 процентов негативных комментариев, мата и критики идет с Украины.
> самолёт снижался… прямо в горбатую гору
СТОП НАХУЙ!
ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО МАГИЯ СУЩЕСТВУЕТ ЧТО ЛИ БЛЯТЬ?
ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО МАГИЯ СУЩЕСТВУЕТ ЧТО ЛИ БЛЯТЬ?
Нет, по книге оказывается что детей наябывают.
Магия от сатаны. Будешь интересоваться, пробьют руССкую защиту и пиндохи в анус выебут. Чтобы этого не случилось, надо молиться и любить Путина.
В прошлом треде написали, что комменты закрыты.
Скрины оттуда есть, или нет?
Вот доказательство, что магия и комплюхтеры от сатаны.
>Знаешь, что эта достойная женщина утверждает? Якобы Косово поле… заколдовали!
>— Ух ты! А это как? — спросил Петруша.
>— Дескать, сербы колдунов на свою землю пустили. И сразу люди начали развратничать, пьянствовать, девушки стали делать всякие аборты. А мужики хором кинулись жадничать, добро накапливать, друг другу завидовать. И в церкви ходить перестали, детей рожать перестали, только телевизоры, автомашины у всех на уме…
>— А колдуны-то при чём?
>— А вот слушай. Дескать, сербы забыли дедовские обычаи и потеряли какую-то очень важную защиту от колдунов. Вот как хочешь, так и понимай, — усмехнулся Царицын.
>Знаешь, что эта достойная женщина утверждает? Якобы Косово поле… заколдовали!
>— Ух ты! А это как? — спросил Петруша.
>— Дескать, сербы колдунов на свою землю пустили. И сразу люди начали развратничать, пьянствовать, девушки стали делать всякие аборты. А мужики хором кинулись жадничать, добро накапливать, друг другу завидовать. И в церкви ходить перестали, детей рожать перестали, только телевизоры, автомашины у всех на уме…
>— А колдуны-то при чём?
>— А вот слушай. Дескать, сербы забыли дедовские обычаи и потеряли какую-то очень важную защиту от колдунов. Вот как хочешь, так и понимай, — усмехнулся Царицын.
Каменты открыты. Закрыли к ролику про Алису от Сколково.
Аноны, объясните, так мульт сделали на основе этой ебанутой книги?
Так, где тут дед томик Кроуи заначил?
Начинаем сеансы ч0рной магии. Насылаю на хуйло лучи поноса.
>По сюжету русские православные КГБшники забразывают в школу волшебства кадетов, для борьбы с Гарри Поттером
Впопуданцы в голливудском кинце? Было ж уже, даже в анимце было (евангелион).
Впопуданцы в голливудском кинце? Было ж уже, даже в анимце было (евангелион).
У мультфильма есть сайт дети-против-волшебников.рф
Последние коменты правда в 15 году.
Последние коменты правда в 15 году.
http://rusplt.ru/society/deti-protiv-volshebnikov-21880.html
>— Скажите, каким образом родилась идея мультфильма?
>— Идея родилась еще в 2009 году.
> Проект начали пилить с 2013 года.
Сука, 4 года они "искали" материал, и нашли говнину беспросветную. Потом еще тжри года копротивлялись за анимацию, и получили ЭТО. КАК? КАК ЗА ТРИ ЁБАННЫХ ГОДА МОЖНО СОТВОРИТЬ ТАКОЕ УБОЖЕСТВО?
>— Скажите, каким образом родилась идея мультфильма?
>— Идея родилась еще в 2009 году.
> Проект начали пилить с 2013 года.
Сука, 4 года они "искали" материал, и нашли говнину беспросветную. Потом еще тжри года копротивлялись за анимацию, и получили ЭТО. КАК? КАК ЗА ТРИ ЁБАННЫХ ГОДА МОЖНО СОТВОРИТЬ ТАКОЕ УБОЖЕСТВО?
Ну попросили у минкульта бабла на пасривротический мультик. Получили перевод, откатили Мединскому, потом спиздили все деньги. Потом ещё раз получили бабла, но на этот раз поручили какому-то школьнику в редакторе сделать мультик африканского уровня со стандартными эффектами.
>КАК
Без дедлайна проект может длиться вечно.
Достаточно сходить в какую-нибудь обучалку бизнес-инкубатора на государственное бабло, подружиться с кем-нибудь из организаторов и спросить на чем они сэкономили.
Молекула-попаданец
В одной из альтернативных реальностей Адольфу Гитлеру удалось развиться до уровня гипервсемогущего Надбога и теперь вся сверх цивилизация человеческих Богов-демиургов, всемогущих творцов вселенных под угрозой уничтожения и порабощения. Чтобы отыскать ключик к победе, над не знающим пределов силы бесноватым фюрером, российского полковника-инженера Петра Дегтярева воплощают в молекулу ДНК с целью взять под контроль мозг Гитлера.
Императорская Битва-1 Крах империи.
Как же это случилось? Почему не стало Родины - Великой России? Мы казались себе могущественными, почти богами, извините за затасканность подобного сравнения. Семь огромнейших галактик почти полностью были в нашей власти. Титаническое оружие, способное словно дыхание преисподней аннигилировать миры, стремительность звездолетов, открытие гиперплазмы, мульти-векторных измерений, разновидностей кинезпространства, магоядерных бомб... Но группа мужественных патриотов бросает вызов богам преисподнего Ада!
Битва за Европу.
Для того чтобы остановить победоносную русскую армию Ивана Грозного европейские колдуны и чародеи-иезуиты, используют открытие магических порталов, через которые перебрасывают из будущего в прошлое войска различных когда либо воевавших с Россией государств. Но герои-попаданцы и в этой критической ситуации проявляют незаурядную смекалку.
В одной из альтернативных реальностей Адольфу Гитлеру удалось развиться до уровня гипервсемогущего Надбога и теперь вся сверх цивилизация человеческих Богов-демиургов, всемогущих творцов вселенных под угрозой уничтожения и порабощения. Чтобы отыскать ключик к победе, над не знающим пределов силы бесноватым фюрером, российского полковника-инженера Петра Дегтярева воплощают в молекулу ДНК с целью взять под контроль мозг Гитлера.
Императорская Битва-1 Крах империи.
Как же это случилось? Почему не стало Родины - Великой России? Мы казались себе могущественными, почти богами, извините за затасканность подобного сравнения. Семь огромнейших галактик почти полностью были в нашей власти. Титаническое оружие, способное словно дыхание преисподней аннигилировать миры, стремительность звездолетов, открытие гиперплазмы, мульти-векторных измерений, разновидностей кинезпространства, магоядерных бомб... Но группа мужественных патриотов бросает вызов богам преисподнего Ада!
Битва за Европу.
Для того чтобы остановить победоносную русскую армию Ивана Грозного европейские колдуны и чародеи-иезуиты, используют открытие магических порталов, через которые перебрасывают из будущего в прошлое войска различных когда либо воевавших с Россией государств. Но герои-попаданцы и в этой критической ситуации проявляют незаурядную смекалку.
Лень@распил.
Вколдунился.
К слову, ОП мне тут напомнил: ни у кого не сохранилось газетной вырезки про ТУЛЬП?
К слову, ОП мне тут напомнил: ни у кого не сохранилось газетной вырезки про ТУЛЬП?
При поддержке минкульта чем дольше снимаешь - тем больше денег тебе дают.
Ну не сравнивай, Президенту-то никто не платит, он на голом энтузиазме выплывает!
У меня назрел хитрый план рекурсивного патриотического гипертекстового многоходовочного православного фильма. Куда обращаться за грантом?
Как же хорошо, что у нас нет ПРАВОСЛАВНОГО МИРА.
>— С-с… покойно, — простонало страшное лицо, — вс-с… мально.
>— Что? — выдохнул Ваня. — Вы ранены, товарищ подполко…
>— В задницу,прямо в анус — слабо улыбнулся Телегин. — Достань… птеч-ку в моём рюкзаке.
>— Что? — выдохнул Ваня. — Вы ранены, товарищ подполко…
>— В задницу,прямо в анус — слабо улыбнулся Телегин. — Достань… птеч-ку в моём рюкзаке.
У вас там судя по книге вообще разврат и подпиндосничества.
>А мужики хором кинулись жадничать, добро накапливать, друг другу завидовать. И в церкви ходить перестали, детей рожать перестали, только телевизоры, автомашины у всех на уме…
Люди добрые! Да где ж это видано, чтобы мужики детей рожали?
Поподробнее.
>— Не нужен нам никакой компас, — вдруг уныло сказал Телегин. — Вон видите огоньки, поезд идёт? Я узнал это местечко. Это мост через речку Вардар.
>— Значит, мы в районе города Скопье! — выпалил Царицын. — Я помню, я учил для олимпиады по географии!
>— То-то и оно, — вздохнул подполковник. — А город Скопье — это и есть самая настоящая задница, господа кадеты. Мы находимся на территории, контролируемой вооружёнными силами блока НАТО.
>— На территории НАТО, — повторил Тихогромов. — Наверное, натовцы очень удивятся, если обнаружат у себя раненого российского десантника…
>— Значит, мы в районе города Скопье! — выпалил Царицын. — Я помню, я учил для олимпиады по географии!
>— То-то и оно, — вздохнул подполковник. — А город Скопье — это и есть самая настоящая задница, господа кадеты. Мы находимся на территории, контролируемой вооружёнными силами блока НАТО.
>— На территории НАТО, — повторил Тихогромов. — Наверное, натовцы очень удивятся, если обнаружат у себя раненого российского десантника…
А авторы не боятся, что их бохнакажет за такое?
> Люди добрые! Да где ж это видано, чтобы мужики детей рожали?
Как в библии правослабной - Иосиф родил Абрама, Абрам Яшу, Яша Мойшу и т.д.
>— В Минске в канун сатанинских праздников были убиты четверо новорождённых детей, — продолжал отец Ириней, на глазах его выступили слёзы.
Нашу Машу тоже долго пилили. Первый трейлер даже ничего не имеет с итоговым высером, персонажи выглядят иначе с большим закосом под виабу, в трейлере сплошной экшон и махание катанами. Анимация правда всё равно убогая. Хер найдешь уже конечно теперь, даже голую модель рыжей Маши не откопать, а ведь на предпоказе детям именно такую и показывали. И ведь хотели из этого ФРАНШИЗУ сделать, были заделы для выпуска книги и всяких раскрасок. Но т.к. проект перепиливался с такой скоростью что писаки не успевали печатать сценарий всё накрылось медным тазом.
Что-то графон совсем вырвиглазный. Ну нельзя жи так. Несколько лет снимают, столько моих налогов потратили, и такой пиздец. И это на фоне бездуховного анимца, у пиздоглазых в последние годы вообще какой-то прорыв в рисовке. Последний тайтл, который смотрел - килл ла килл в 2013, а тута глянул GATE и охуел даже. А у нас наоборот деградация, помните то расейское анимцо про пионеров? В разы качественнее рисовка.
Самый охуенный автор в этом плане - Олег Рыбаченко с самиздата. Вот его произведения:
Из Донбасса в первую мировую
Отборный полк ополченцев ДНР под командованием Стрелкова и Моторолы после совершения обряда над статуэткой русского Бога Сварога проваливается в портал, оказавшись на территории Восточной Пруссии в августе 1914 года. Прибытие ударного полка закаленных бойцов с танками и "Ураганами" превращает кайзеровские войска в груду праха!
Кавказская Война - Батальона Днр
Отважные бойцы батальона донецких ополченцев сражаются с армией Османской империи, а также войсками Франции, Британии и Сардинского королевства. Неожиданно в войну вступают и дисколеты Третьего Рейха.
Дарт Вейдер бомбит Игил
Продолжение "Звездных войн" - на новый лад. Уцелевший черный лорд Дарт Вейдер сражается с космическим монстром-президентом Турции Эрдоганом, наносит сокрушительные удары звездным, непостижимой мощи оружием по ИГИЛ. Принцесса Лея на пару с русской Воительницей Владлен Шамановой бросает вызов вселенскому злу!
Годно.
А была же ещё какая-то хуйня - Белка и Стрелка вроде. Там тоже попилили?
А я кстати помню высер, там был еще ватный восточно-европейский овчарк-вытиран.
>— Когда вставишь шланг, начинаешь подтягивать ртом, — серьёзным тоном поучал медведь балалаечника. — Точнее воздух из шланга. Не долго, а то нахлебаешься!
> даже голую модель рыжей Маши не откопать
У меня где-то скрины валяются.
Есть Барбоскины. Про семью собак. Там где все щенки от разных псов, но не от отца семейства
Да норм мультик, дети будут смотреть
проиграл
>— В задницу, кожаной пулей - ласково прошептал ему на ушко Телегин
>— Ванюш, ты не волнуйся, пожалуйста, — послышался вдруг тихий голос. — Я в порядке, они по шнуркам, кажется, проехали.
>Царицын без сил опустился на дорогу.
>— Брат… ноги точно целы?
>— Ноги-то целы, — грустно сказал Петруша, приподнимая голову в идиотском парике. — А ты смеяться не будешь? Кажется, я в штаны напустил со страху. Немножко.
>Царицын без сил опустился на дорогу.
>— Брат… ноги точно целы?
>— Ноги-то целы, — грустно сказал Петруша, приподнимая голову в идиотском парике. — А ты смеяться не будешь? Кажется, я в штаны напустил со страху. Немножко.
СМЕКАЛОЧКА
>Пока натовцы общались с милым топтыжкой, Тихогромов под шумок набрал полную канистру высокооктанового топлива.
>— Крышка бензобака тугая попалась, с кнопочками, — жаловался он, когда радостные кадеты, по очереди волоча канистру, поднимались по склону.
>— С кнопочками? Это же кодовый замок был! — расхохотался Ваня. — Как же ты открыл?
>— Ну… я надавил немножко, она и сломалась, — вздохнул Петруша. — Как думаешь, товарищ подполковник будет сильно ругать за опоздание
>Пока натовцы общались с милым топтыжкой, Тихогромов под шумок набрал полную канистру высокооктанового топлива.
>— Крышка бензобака тугая попалась, с кнопочками, — жаловался он, когда радостные кадеты, по очереди волоча канистру, поднимались по склону.
>— С кнопочками? Это же кодовый замок был! — расхохотался Ваня. — Как же ты открыл?
>— Ну… я надавил немножко, она и сломалась, — вздохнул Петруша. — Как думаешь, товарищ подполковник будет сильно ругать за опоздание
Пиздос блять.
Вот только что на Зверополис младшую сестру водил.
Анимация и графика, даже упоминать и сравнить смысла нету, для наших аниматоров это просто невозможный уровень.
Сюжет, простой, но в тоже время захватывающий.
Главные герои, о боже мой, с учетом анимации и то как они выражают свои эмоции + игра голосом, 100 из 10.
А у нас блять что? Вот это вот да конвейер от мельницы с ее богатырями, которые в начале были норм, а теперь трешак и вот это вот? Пиздец просто.
Но зато вата и прочие дегенераты могут поорать что Зверополисе
1) Пропаганда всеобщей толерантности.
2) Пропаганда межвидовых отношений, ибо в конце мультфильма между лисом и зайкой диалог
Ник: Да ладно, ты же любишь меня
Джуди: А я это и не скрываю.
ахахахахахаххахахах
Версия неканоничная
Люто хотет модель. Неужели нигде нет?
Сосачую. Данелия хуйню снял.
Лол, сам из-за этого вернулся к аниме, ибо рисовка стала неебически доставлять.
>Старец смотрел прямо, пряча улыбку в уголках глаз. Потом взглянул на Телегина, в беспамятстве лежащего на лавке у стены.
>— Отец Арсений, беги к отцу Пахомию за бальзамом из сабельника, — сказал он. — А ты, отец Ириней, быстро промой рану и посмотри, нельзя ли вынуть пулю. Ты же у нас бывший хирург, вот и действуй.
>— Отец Арсений, беги к отцу Пахомию за бальзамом из сабельника, — сказал он. — А ты, отец Ириней, быстро промой рану и посмотри, нельзя ли вынуть пулю. Ты же у нас бывший хирург, вот и действуй.
>мужики детей рожали
По-моему, в "Оглафе" был такой стрип.
Девочка уличает Лео в том, что его чудеса не божественные, поскольку больше 40 минут не держатся. Тогда Лео предлагает сотворить настоящее чудо: чтобы люди, встречая Наденьку, начинали улыбаться. Наденька опрометчиво соглашается, и ее лоб украшает надпись "русская засранка".
Может быть я и эти ребята читали разную Библию, но в моей версии было сказано: "Не убий", "Ненависть в сердце твоем разъедает душу твою", "Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую", "Прощайте и будете прощены". Так какого хуя к фашистскому мультику, который учит до белого каления ненавидить людей, который прививает ксенофобию и т.д. привязывают религию? Люди которые работали над сценарием вообще Библию читали?
>Ваня стоял рядом с дверью и глядел, как бывшее светило французской нейрохирургии Франсуа де Сен-Бриак, а ныне просто отец Ириней, надев поверх обычного «халата» узкий длинный передник и нарукавники из потемневшей золотистой ткани, обходит висящие на стенах иконы, гремя старинным кадилом на серебряных цепочках
Выличили братушки подпиндошку. Теперь совсем забыл про сво хранцию нейрохерургию сатанинскую. Иконами и подорожником лечит!
Выличили братушки подпиндошку. Теперь совсем забыл про сво хранцию нейрохерургию сатанинскую. Иконами и подорожником лечит!
Может они ветхий завет читали.
>помните то расейское анимцо про пионеров?
Это тоже пиздоглазые сняли.
> беги к отцу Пахомию за бальзамом из сабельника
Это же вроде мазь? Я себе такую брал, когда было воспаление суставов.
>Люди которые работали над сценарием вообще Библию читали?
Там в ролике ГБшный полкан итервью даёт. Ты думаешь, что если он прочитает Библию, то что-то поменяется?
Просто у Пахомия было несварение. Поэтому вместо мази получился бальзам.
Когда он успел всех достать?
>— Геронда, позвольте я отрежу юному гостю побольше хлеба, — мягко предложил отец Ириней. — Говорят, русские едят гораздо больше хлеба, чем европейцы.
>— Вообще-то мы тоже европейцы, — вежливо заметил Ваня, но хлеб с радостью принял
>— Вообще-то мы тоже европейцы, — вежливо заметил Ваня, но хлеб с радостью принял
Ну тогда и не надо священников и веру совать в мультик. Покажите как у полкана КГБ спиздили яйцо Фаберже, и он отправляет карательный отряд в школу волшебства, дабы выпилить ворье.
А вот кстати ответа на вопрос, что хищники в тамошнем коммунизме кушали в мультфильме так и не был дан.
>Ну тогда и не надо священников и веру совать в мультик.
Рашкинскую веру можно.
>«Диавол даёт силы колдунам, потому, что они соглашаются служить ему, становятся его рабами, и за это он позволяет им совершать „чудеса“, глядя на которые, другие восхищаются. Итак, если мы видим, что человек, совершающий „чудеса“, не имеет ни малейшего родства со Христом, мы должны понять, что всё совершаемое таким „чудотворцем“ есть диавольский обман».
Но ведь это ложь, все что они там показали. И в России есть нормальные верующие. Просто тут какой-то фашизм, аж читать противно. Варварство какое-то, даже страшно что такие люди рядом со мной живут. Не могу поверить, что в 21-м веке, в век толерантности, равенства и единства у людей в голове такая хуйня.
Да, как раз один из следующих про тех же персонажей, что на картинке в посте на который ты ссылаешься.
>В разведку с ним ходить очень легко: надо только выполнять ряд правил: "Спиртного не пить, чужого не брать, онанизмом не заниматься. Иначе сразу бью в рыло и насмерть".
Д - доброта. Русская, фирменная.
Д - доброта. Русская, фирменная.
12 стульев / Золотой телёнок - самая антисоветская и советская дилогия одновременно. Удивительно даже, что столько экранизаций. К слову, стоит ли читать так называемое "переиздание без купюр"? Видел как-то раз в магазине.
Большинство рашкован-то даже библии не читали. А при патриархе табачном магнате-ГБшнике только нормальных не будет.
>албанские боевики
подонки?
нет натовские муслимы которые не рожают детей и предали руSSкую защиту.
> падонги
Пофиксил.
Нашёл.
Почему ни в этом, ни в предыдущем треде не было ТОЛЬКОВЫИГРАШЕЙ?
>В России с начала девяностых годов и поныне активно действуют пятнадцать очень крупных сатанинских сект. В столице более тысячи человек объединены в группу «Южный Крест», у которой есть своё капище на окраине Москвы, на территории одного заводика. А ещё сатанисты встречаются в Политехническом музее, на специальных семинарах. В Подмосковье официально зарегистрирован люциферианский «Зелёный орден», члены которого утверждают, что защищают природу
>город Ростов. Там каждую весну на новолуние собираются сатанисты со всего региона. Далее… в Череповце прихожане храма Рождества Христова регулярно находят на крыльце своей церкви распятых кошек. В Тюмени сатанисты действуют под вывеской «Клуба любителей ролевых игр», это чтобы удобнее вербовать молодёжь. А в Иркутске поклонники дьявола и вовсе контролируют средства местной наркомафии.
>— Сатанисты регулярно совершают свои жертвоприношения, мы должны помнить об этом всегда! В 1993 году в Пасхальную ночь сатанист совершил ритуальное убийство трёх иноков Оптиной пустыни. Да… Ровно через год там же произошло новое убийство, на этот раз нашли тело паломника с тринадцатью колотыми ранами!
>— В Минске в канун сатанинских праздников были убиты четверо новорождённых детей, — продолжал отец Ириней, на глазах его выступили слёзы. — В Невинномыске сатанисты расправились с двумя школьниками… Распинают на крестах… Выпускают кровь… Пятнадцатилетний алтарник московского храма Рождества Богородицы Алексей Нестеров в Пасхальную ночь был избит сатанистами до смерти, до неузнаваемости… А в Новгороде поклонники дьявола принесли ему в жертву студента Александра Петрова и его 80-летнюю бабушку. В Петербурге сатанисты убили 16-летнего Володю Васильева и срезали с него часть кожи для совершения своих обрядов… Эта же группа отрезала голову ещё одному мужчине… Вы понимаете, что происходит? А что они на Урале вытворяют! А в Сибири! В Кемерове — три сатаниста до смерти замучали девушку. В Новосибирске сатанист убил девочку, которой было всего семь годиков! А на Украине, в великом Киеве, официально действует сатанинский Орден рыцарей-тамплиеров! И знаете, сколько сатанинских сайтов в русском Интернете? Почти полторы сотни… Там они учат детей, как правильно совершать жертвоприношения!
>город Ростов. Там каждую весну на новолуние собираются сатанисты со всего региона. Далее… в Череповце прихожане храма Рождества Христова регулярно находят на крыльце своей церкви распятых кошек. В Тюмени сатанисты действуют под вывеской «Клуба любителей ролевых игр», это чтобы удобнее вербовать молодёжь. А в Иркутске поклонники дьявола и вовсе контролируют средства местной наркомафии.
>— Сатанисты регулярно совершают свои жертвоприношения, мы должны помнить об этом всегда! В 1993 году в Пасхальную ночь сатанист совершил ритуальное убийство трёх иноков Оптиной пустыни. Да… Ровно через год там же произошло новое убийство, на этот раз нашли тело паломника с тринадцатью колотыми ранами!
>— В Минске в канун сатанинских праздников были убиты четверо новорождённых детей, — продолжал отец Ириней, на глазах его выступили слёзы. — В Невинномыске сатанисты расправились с двумя школьниками… Распинают на крестах… Выпускают кровь… Пятнадцатилетний алтарник московского храма Рождества Богородицы Алексей Нестеров в Пасхальную ночь был избит сатанистами до смерти, до неузнаваемости… А в Новгороде поклонники дьявола принесли ему в жертву студента Александра Петрова и его 80-летнюю бабушку. В Петербурге сатанисты убили 16-летнего Володю Васильева и срезали с него часть кожи для совершения своих обрядов… Эта же группа отрезала голову ещё одному мужчине… Вы понимаете, что происходит? А что они на Урале вытворяют! А в Сибири! В Кемерове — три сатаниста до смерти замучали девушку. В Новосибирске сатанист убил девочку, которой было всего семь годиков! А на Украине, в великом Киеве, официально действует сатанинский Орден рыцарей-тамплиеров! И знаете, сколько сатанинских сайтов в русском Интернете? Почти полторы сотни… Там они учат детей, как правильно совершать жертвоприношения!
Развидеть. Пожалуйста.
секретный аэродром
кожанные пули
запрет на онанизм в разведке
да это посильней Зеленого слоника
>Раз приехал ко мне необычный юноша, совсем ещё мальчик. Возрастом чуть постарше нашего Ванюшки, а какой сильный колдун! Родители с малых лет отдали его тибетским чародеям, чтобы малыш научился у них всякой мерзости.
>Геронда вздохнул, покачал головой:
>— Этот мальчик был совершенно во власти диавола, и диавол помогал ему вытворять разные колдовские фокусы. >Например, парнишка мог протянуть руку — и в соседней комнате со стола взлетал кувшин с водой, опрокидывался над стаканом, и после этого проклятый стакан, доверху наполненный водой, сквозь закрытую дверь прилетал прямо в руку к этому мальчишке!
>— Вы это сами видели? — Ваня чуть исподлобья, не мигая глядел на Геронду.
>— Да зачем мне глядеть на летающие стаканы?
Прямо как в истории про распятого мальчика. Никто не видел, но он 100% распят.
>Геронда вздохнул, покачал головой:
>— Этот мальчик был совершенно во власти диавола, и диавол помогал ему вытворять разные колдовские фокусы. >Например, парнишка мог протянуть руку — и в соседней комнате со стола взлетал кувшин с водой, опрокидывался над стаканом, и после этого проклятый стакан, доверху наполненный водой, сквозь закрытую дверь прилетал прямо в руку к этому мальчишке!
>— Вы это сами видели? — Ваня чуть исподлобья, не мигая глядел на Геронду.
>— Да зачем мне глядеть на летающие стаканы?
Прямо как в истории про распятого мальчика. Никто не видел, но он 100% распят.
События происходят всё ещё на горбатой горе?
>— Диавол не хотел, чтобы юный колдун раскаялся и перестал ворожить. Один раз диавол даже заставил этого парня броситься на меня. Мальчик на миг потерял рассудок, подскочил в воздух и хотел ударить меня ногой в лицо. На Тибете его обучали всяким боевым искусствам, вот он и вздумал опробовать их на мне.
>— И что? — Ваня замер, пожирая старца глазами.
>— Бог хранил меня, недостойного, — спокойно сказал старец. — Нога остановилась прямо возле щеки, словно на невидимую стенку натолкнулась. Парень очень удивился, что ему не удаётся ко мне прикоснуться. Зато я, признаться, немножко расстроился и, схватив его, всыпал бесстыднику по первое число. Ведь он не просто хотел ударить меня, это ещё можно потерпеть, но ведь он при этом ещё хулил Бога! Этого вытерпеть нельзя. Ну, признаться, я его немножко пихнул, только-то один разок, а он и улетел в овраг. Потом вернулся весь в колючках прощения просить.
>— И что? — Ваня замер, пожирая старца глазами.
>— Бог хранил меня, недостойного, — спокойно сказал старец. — Нога остановилась прямо возле щеки, словно на невидимую стенку натолкнулась. Парень очень удивился, что ему не удаётся ко мне прикоснуться. Зато я, признаться, немножко расстроился и, схватив его, всыпал бесстыднику по первое число. Ведь он не просто хотел ударить меня, это ещё можно потерпеть, но ведь он при этом ещё хулил Бога! Этого вытерпеть нельзя. Ну, признаться, я его немножко пихнул, только-то один разок, а он и улетел в овраг. Потом вернулся весь в колючках прощения просить.
Оригинал есть?
Ну вот и зачем это все делают пидорашки?
Климат НЕ ТОТ
>— У нас в Москве таких помидоров не бывает, — признался Ваня. — Невкусные какие-то продаются, и без запаха совсем. Наверное, у нас климат плохой для помидоров.
>— У нас в Москве таких помидоров не бывает, — признался Ваня. — Невкусные какие-то продаются, и без запаха совсем. Наверное, у нас климат плохой для помидоров.
> Может быть я и эти ребята читали разную Библию, но в моей версии было сказано: "Не убий", "Ненависть в сердце твоем разъедает душу твою", "Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую", "Прощайте и будете прощены". Так какого хуя к фашистскому мультику, который учит до белого каления ненавидить людей, который прививает ксенофобию и т.д. привязывают религию? Люди которые работали над сценарием вообще Библию читали?
Ты совершенно неправильно понимаешь библию.
Следи за руками:
"Не убий",
"Ненависть в сердце твоем разъедает душу твою",
"Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую",
"Прощайте и будете прощены".
Нужно читать на самом деле так:
"Старый" завет:
"Не убий соплеменника еврея",
"Ненависть в сердце твоем к соплеменнику еврею разъедает душу твою",
"Если соплеменник еврей тебя ударил по одной щеке, подставь другую",
"Прощайте соплеменников евреев и будете прощены".
Новый завет:
"Не убий христианина твоей секты",
"Ненависть в сердце твоем к христианину твоей секты разъедает душу твою",
"Если христианин твоей секты тебя ударил по одной щеке, подставь другую",
"Прощайте христиан из своей секты и будете прощены".
Я читал в электронке полное издание с удаленными главами. Больше всего запомнилась предыстория Кисы. Какой он был транжира и мудак в молодости. Ну еще и всякие второстепенные линии с персонажами со "Скрябина". Для общего развития можно прочитать. Но мне почему-то "Золотой теленок" пизже понравился.
Ломая руки, я вскричал:
– Недостойные лиходеи! Ада для вас мало! Знаете ли вы, что навек загубили свои души?!
– А как же, – ответили они, рыдая, – знаем!
Тот же старейший мемног встал и сказал мне:
– Досточтимый отче, мы хорошо знаем, что обрекли себя на проклятие и вечные муки, и, прежде чем решиться на сие дело, мы выдержали страшную душевную борьбу; но отец Орибазий неустанно повторял нам, что нет ничего такого, чего добрый христианин ни сделал бы для своего ближнего, что нужно отдать ему все и на все быть для него готовым. Поэтому мы отказались от спасения души, хотя и с великим отчаянием, и думали только о том, чтобы дражайший отец Орибазий обрел мученический венец и святость. Не можем выразить, как тяжко нам это далось, ибо до его прибытия никто из нас и мухи не обидел. Не однажды мы просили его, умоляли на коленях смилостивиться и смягчить строгость наказов веры, но он категорически утверждал, что ради любимого ближнего нужно делать все без исключения. Тогда мы увидели, что не можем ему отказать, ибо мы существа ничтожные и вовсе не достойные этого святого мужа, который заслуживает полнейшего самоотречения с нашей стороны. И мы горячо верим, что наше дело нам удалось и отец Орибазий причислен ныне к праведникам на небесах. Вот тебе, досточтимый отче, мешок с деньгами, которые мы собрали на канонизацию: так нужно, отец Орибазий, отвечая на наши расспросы, подробно все объяснил. Должен сказать, что мы применили только самые его любимые пытки, о которых он повествовал с наибольшим восторгом. Мы думали угодить ему, но он всему противился и особенно не хотел пить кипящий свинец. Мы, однако, не допускали и мысли, чтобы наш пастырь говорил нам одно, а думал другое. Крики, им издаваемые, были только выражением недовольства низменных, телесных частей его естества, и мы не обращали на них внимания, памятуя, что надлежит унижать плоть, дабы тем выше вознесся дух. Желая его ободрить, мы напомнили ему о поучениях, которые он нам читал, но отец Орибазий ответил на это лишь одним словом, вовсе не понятным и не вразумительным; не знаем, что оно означает, ибо не нашли его ни в молитвенниках, которые он нам раздавал, ни в Священном писании.
Закончив рассказывать, отец Лацимон отер крупный пот с чела, и мы долго сидели в молчании.
Есть ещё такое.
>Перед рыжей девкой посылали парня. Геннадий Перепелкин, лейтенант.
>— Его тоже перевербовали?
>— Не перебивай. Его убили. Родители в Орловской области получили посылку. Срочная почтовая служба доставила. >Ужасно, кадет, ужасно. Мать когда открыла, у неё инфаркт случился.
>— Что в посылке?
>— Пластиковая банка, а в банке… — Телегин немного дёрнулся, запрокинул голову, под волосами на лбу обильно выступил пот. — Так, о чём я, Царицын, о чём? Ага, в посылке… голова заспиртована. И уши на голове отрезаны. Понимаешь, зачем говорю? Не запугиваю. Чтоб ты понял: миссия будет опаснее, чем мы думали.
Прямо груз 200.
>— Его тоже перевербовали?
>— Не перебивай. Его убили. Родители в Орловской области получили посылку. Срочная почтовая служба доставила. >Ужасно, кадет, ужасно. Мать когда открыла, у неё инфаркт случился.
>— Что в посылке?
>— Пластиковая банка, а в банке… — Телегин немного дёрнулся, запрокинул голову, под волосами на лбу обильно выступил пот. — Так, о чём я, Царицын, о чём? Ага, в посылке… голова заспиртована. И уши на голове отрезаны. Понимаешь, зачем говорю? Не запугиваю. Чтоб ты понял: миссия будет опаснее, чем мы думали.
Прямо груз 200.
А ведь это проекции садистских фантазий автора.
Это руCCкий мир.
Мне конечно похуй на русофобов, но в российской мультипликации есть и не сотль богомерзкие высеры, как в оппосте.
Очень похоже на дешевую заказуху запада по дискредитации патриотического движения России
>Очень похоже на дешевую заказуху запада по дискредитации патриотического движения России
Ну да. Пиндосы говно заливают.
>Ещё немножко подремал и дальше полетел. А когда туман внизу рассеялся, гляжу: мамочки! подо мною эскадра миноносцев проходит! Флаги незнакомые. Хотел я на них плюнуть, да потом думаю: ладно, пущай себе плывут.
Пощадил подпиндошек. Не стал бамбить.
Пощадил подпиндошек. Не стал бамбить.
Бля, нарушили одну из заповедей разведчика. Теперь только вздрочнуть осталось.
>Кадетам не удалось отвертеться от крошечных стаканчиков с фирменным самогоном боцмана Мефодича. Что делать, такова морская глубоководная традиция: каждый новоприбывший обязан обжечь гортань этим омерзительным на вкус, но весьма бодрящим и мгновенно социализирующим напитком.
>Суворовцы опрокинули по наперстку боцманского самогона, прокашлялись, вытерли едкие слёзы, хрумкнули малосольными огурцами
>Кадетам не удалось отвертеться от крошечных стаканчиков с фирменным самогоном боцмана Мефодича. Что делать, такова морская глубоководная традиция: каждый новоприбывший обязан обжечь гортань этим омерзительным на вкус, но весьма бодрящим и мгновенно социализирующим напитком.
>Суворовцы опрокинули по наперстку боцманского самогона, прокашлялись, вытерли едкие слёзы, хрумкнули малосольными огурцами
Дети не идиоты, ребёнок в этой хуйне не поймёт ничего, а "понятия" никакие оттуда вынести невозможно
Короче, это разговор ужа с ежом. Какого-то промытого автора с лизанием ануса бандитам-гебне с новым поколением, которое на хую вертело всю поганую преступную гебню и втора вместе с ними
> а "понятия" никакие оттуда вынести невозможно
Можно. Что можно пиздеть, воровать и бухать, а списывать на тактическое маневрирование и скрепы.
>— Неужели завтра вечером высадка на берег? — вздыхал Тихогромов, укладывая на жёсткую матросскую подушку буйну голову, наполненную впечатлениями яркого подводного дня. — Ох, страшно на остров идти, к ведьмакам! Что если заколдуют?
>— Кто тебя заколдует? — Царицын от души расхохотался. >— Проснись, друг Петруша, на дворе двадцать первый век! Это всё вы-мы-сел.
>— Ага, вымысел… — недоверчиво пробубнил Тихогромыч, — а ты слышал, в Москву приезжал известный американский колдун Мойша Скопидофль? Ведь он по-настоящему под куполом летает, без троса! А ещё сквозь стены туда-сюда шляется.
>— Кто тебя заколдует? — Царицын от души расхохотался. >— Проснись, друг Петруша, на дворе двадцать первый век! Это всё вы-мы-сел.
>— Ага, вымысел… — недоверчиво пробубнил Тихогромыч, — а ты слышал, в Москву приезжал известный американский колдун Мойша Скопидофль? Ведь он по-настоящему под куполом летает, без троса! А ещё сквозь стены туда-сюда шляется.
Тут есть знатоки советской анимации? Были ли подобные высеры в то время? Я что-то не пропомню. Сказки были, психодел был. Но ТАКОГО блять никогда не было. Или я не прав?
И Пахом есть!
>хрумкнули малосольными огурцами
Какое-то пидорство.
>— Ну да, понятно. Я бы тоже хотел такую жену, как моя мама. Только сейчас таких девочек не бывает.
>— Бывает, — прогундосил Тихогромыч, — только их долго искать надо.
>— Фигушки ты найдёшь, — вздохнул Иван. — Они все сначала красивыми кажутся, а потом, как начнёшь разговаривать, — либо уши вянут, либо кулаки чешутся.
>— Я знаю способ, как легче искать, — сказал Петруша. — Меня научил папин друг дядя Дима. У дяди Димы уже семеро детей! И знаешь… ты не будешь смеяться? Я уже начал искать, ещё летом.
>— Ты шутишь, толстый! — опешил Ваня. — Ты себе жену что ли подыскиваешь? Тебе сколько лет? Четырнадцать?
>— В феврале будет пятнадцать, — спокойно пропищал Петруша. — Говорят, некоторые ищут по десять лет и больше. Дядя Дима посоветовал пораньше начать поиски, и непременно сразу жену искать, а не подружку какую-то. А способ искать очень простой. Во-первых, забраковываем всех раскрашенных. И тех, которые в брюках.
— Эге, — сказал Царицын. — Это резко сужает круг поиска.
— Да, незамазанных почти не осталось. Но это ещё не всё, есть второй пункт. Когда девочка нравится, нужно представить себе, что это — ну как бы твоя сестра.
— Хм, ерунда какая. Это ещё зачем? — искренне удивился Ваня.
— А вот слушай. Если тебе после этого всё равно интересно с ней общаться, и даже хочется ей помогать в разных делах, провожать домой и всё такое — значит, это очень хорошая девочка.
Скрепы. Прямо из домостроя.
>— Бывает, — прогундосил Тихогромыч, — только их долго искать надо.
>— Фигушки ты найдёшь, — вздохнул Иван. — Они все сначала красивыми кажутся, а потом, как начнёшь разговаривать, — либо уши вянут, либо кулаки чешутся.
>— Я знаю способ, как легче искать, — сказал Петруша. — Меня научил папин друг дядя Дима. У дяди Димы уже семеро детей! И знаешь… ты не будешь смеяться? Я уже начал искать, ещё летом.
>— Ты шутишь, толстый! — опешил Ваня. — Ты себе жену что ли подыскиваешь? Тебе сколько лет? Четырнадцать?
>— В феврале будет пятнадцать, — спокойно пропищал Петруша. — Говорят, некоторые ищут по десять лет и больше. Дядя Дима посоветовал пораньше начать поиски, и непременно сразу жену искать, а не подружку какую-то. А способ искать очень простой. Во-первых, забраковываем всех раскрашенных. И тех, которые в брюках.
— Эге, — сказал Царицын. — Это резко сужает круг поиска.
— Да, незамазанных почти не осталось. Но это ещё не всё, есть второй пункт. Когда девочка нравится, нужно представить себе, что это — ну как бы твоя сестра.
— Хм, ерунда какая. Это ещё зачем? — искренне удивился Ваня.
— А вот слушай. Если тебе после этого всё равно интересно с ней общаться, и даже хочется ей помогать в разных делах, провожать домой и всё такое — значит, это очень хорошая девочка.
Скрепы. Прямо из домостроя.
>Когда девочка нравится, нужно представить себе, что это — ну как бы твоя сестра.
А если от этого еще сильнее встанет?
Ну ебаный стыд.
Лис вон мороженное весь мульт жрал.
А гепард жирный пончики.
> сатанинский Орден рыцарей-тамплиеров
Кадеты это ассасины. Вот поэтому они и хотели всех расстреливать и освобождать в начале книги.
>Очень похоже на дешевую заказуху запада по дискредитации патриотического движения России
Кто-нибудь уже пошутил про заблёванный мундир?
>тираж 50 тыс. экземпляров уже почти распродан
Бля, реально?
Бля, реально?
Присоединяюсь к вопросу.
>Вчера он получил из Москвы видеокассету с первым рекламным роликом телесериала «Волшебник Гарри и шапка Мономаха». Милый мальчик Лео в главной роли смотрелся блистательно. Съёмки проходили успешно, приглашённый голливудский мастер Натан Барнатанелли быстро освоился в России; русский гений Эд Мылкин создал шедевриальный сценарий, достойный пера Набокова, Бродского и Григория Остера вместе взятых
Найди лишнего.
Найди лишнего.
>почти
Пидорахи всегда говорят скоро и почти.
Да полно всякого адского трэша было, просто он никому не запомнился
Сомневаюсь. В /b/ кидали ссылку на статью об этой книге и её авторе в "Коммерсанте".
http://www.kommersant.ru/doc/675136
Не было
В ОП-посте эта ссылка есть.
> русские православные КГБшники забразывают в школу волшебства кадетов, для борьбы с Гарри Поттером
Чего блядь? Ты не траль,а то я с ведра сижу,сейчас не могу глянуть что там в ссылках.
Чего блядь? Ты не траль,а то я с ведра сижу,сейчас не могу глянуть что там в ссылках.
>По приказу Фоста к мальчику была подослана боевая ведунья Белла Малафонте
Книга начинается с рассказа о загадочной Лиге магов и колдунов, практически захватившей мир. Неприступной осталась лишь Россия благодаря загадочной «русской (византийской) защите», не дающей волшебникам действовать на умы россиян. Единственной брешью в «русской защите» является сравнительно недавно возникшая «поттеромания». Пользуясь этим, глава Лиги Гендальфус Тампльдор отправляет в Россию одного из своих лучших учеников, Леонарда"Лео" Рябиновского, чтобы он стал «русским Поттером», привлёк русских детей волшебством и заманил на остров Лох-Хоррог, где школа довершила бы снятие «русской защиты». Эксперимент, проведённый колдунами на пяти детдомовцах из России, удался - четверо полностью потеряли защиту.
Лео, показывая магию, «зачаровывает» юную фанатку Гарри Поттера Надежду Еропкину по прозвищу «Морковка». Он предлагает ей, чтобы при взгляде на неё все улыбались и, получив её согласие, ставит ей на лоб позорную печать «Русская зас…анка» с неприличным рисунком внизу. Это намёк на печать антихриста. Тем временем её дед, генерал ФСБ Тимофей Еропкин, и его друг генерал Севастьян Савенков разрабатывают план спасения детей, ранее взятых колдунами в школу. Готовится разведгруппа для расследования инцидента.
Дальше в повествовании появляется Иван Царицын по прозвищу «Иван Царевич», кадет Суворовского училища. Он часто нарушает устав, как сам полагает, из добрых побуждений. Так, он проникает в дом тележурналиста-мошенника с целью разоблачить его лживые статьи о последствиях «дедовщины» в армии. Именно Ивана и выбирают на роль разведчика вместе с Петрушей Тихогромовым, неуклюжим и на первый взгляд бесполезным в данном задании кадетом. Вместе с мальчиками едет подполковник Виктор Телегин, военный со стажем, взявший на себя руководство.
Что же касается Наденьки, её любимый профессор теологических наук Осип Куроедов полностью поддерживает её стремление стать белой колдуньей, и она прячется в рюкзаке одного из кадетов.
По пути в школу кадеты попадают на греческий остров, где живут священники под руководством таинственного Геронды. По пути Петруша исчезает, а Телегин оказался ранен, и Геронда определяет, что это ему за грехи. Он многое рассказывает о служащих дьяволу волшебниках. Царицын, уже без Петруши и Телегина, добирается до замка Мерлина (перед самой посадкой на подлодку, которая должна была довезти кадетов до замка, Петруша всё же нашелся и вместе с Царицыным отправился дальше), где находится школа, и тут вылезает Наденька. Царицын не успевает её остановить, и она отправляется на Джорджеву мельницу, где живёт «добрая» волшебница Пегги «Тухлая Ветчина». Она похищает Еропкину, Царицын, переодетый медведем, спасает её, но она даже тогда ему не верит.
Они проникают в школу и внедряются туда под видом новых учеников. Иван пытается спасти Наденьку и остальных, попутно узнавая о том, что школа — мистификация, все чудеса — подделка, а истинная цель занятий — воспитание безнравственности, жестокости, жадности т. д. Но дети уже поддались влиянию «магов», и спасти их трудно. К тому же, на стороне «колдунов» предательница Сарра Цельс (Александра Глебовна Селецкая) из русского отдела по изучению магии и замка Мерлина.
Однако выясняется, что магия всё же есть, но она подчинена Принципалу (сатане), в то время как «русская защита» — православие, защищающее верующих от влияния колдовства. В «защите» находят «пробоину», у Ивана это — тщеславие. Петруша же оказался очень набожным и оттого неприступным для волшебников. На помощь детям прибывает Телегин, и вместе они уничтожают замок вместе с частью колдунов, заодно узнав, что Гарри — женщина, сестра-близнец Гермионы, а заодно и клон Мерлина (Мерилин). Однако Лео стал очень популярен в Москве, а значит, дело не закончено…
Лео, показывая магию, «зачаровывает» юную фанатку Гарри Поттера Надежду Еропкину по прозвищу «Морковка». Он предлагает ей, чтобы при взгляде на неё все улыбались и, получив её согласие, ставит ей на лоб позорную печать «Русская зас…анка» с неприличным рисунком внизу. Это намёк на печать антихриста. Тем временем её дед, генерал ФСБ Тимофей Еропкин, и его друг генерал Севастьян Савенков разрабатывают план спасения детей, ранее взятых колдунами в школу. Готовится разведгруппа для расследования инцидента.
Дальше в повествовании появляется Иван Царицын по прозвищу «Иван Царевич», кадет Суворовского училища. Он часто нарушает устав, как сам полагает, из добрых побуждений. Так, он проникает в дом тележурналиста-мошенника с целью разоблачить его лживые статьи о последствиях «дедовщины» в армии. Именно Ивана и выбирают на роль разведчика вместе с Петрушей Тихогромовым, неуклюжим и на первый взгляд бесполезным в данном задании кадетом. Вместе с мальчиками едет подполковник Виктор Телегин, военный со стажем, взявший на себя руководство.
Что же касается Наденьки, её любимый профессор теологических наук Осип Куроедов полностью поддерживает её стремление стать белой колдуньей, и она прячется в рюкзаке одного из кадетов.
По пути в школу кадеты попадают на греческий остров, где живут священники под руководством таинственного Геронды. По пути Петруша исчезает, а Телегин оказался ранен, и Геронда определяет, что это ему за грехи. Он многое рассказывает о служащих дьяволу волшебниках. Царицын, уже без Петруши и Телегина, добирается до замка Мерлина (перед самой посадкой на подлодку, которая должна была довезти кадетов до замка, Петруша всё же нашелся и вместе с Царицыным отправился дальше), где находится школа, и тут вылезает Наденька. Царицын не успевает её остановить, и она отправляется на Джорджеву мельницу, где живёт «добрая» волшебница Пегги «Тухлая Ветчина». Она похищает Еропкину, Царицын, переодетый медведем, спасает её, но она даже тогда ему не верит.
Они проникают в школу и внедряются туда под видом новых учеников. Иван пытается спасти Наденьку и остальных, попутно узнавая о том, что школа — мистификация, все чудеса — подделка, а истинная цель занятий — воспитание безнравственности, жестокости, жадности т. д. Но дети уже поддались влиянию «магов», и спасти их трудно. К тому же, на стороне «колдунов» предательница Сарра Цельс (Александра Глебовна Селецкая) из русского отдела по изучению магии и замка Мерлина.
Однако выясняется, что магия всё же есть, но она подчинена Принципалу (сатане), в то время как «русская защита» — православие, защищающее верующих от влияния колдовства. В «защите» находят «пробоину», у Ивана это — тщеславие. Петруша же оказался очень набожным и оттого неприступным для волшебников. На помощь детям прибывает Телегин, и вместе они уничтожают замок вместе с частью колдунов, заодно узнав, что Гарри — женщина, сестра-близнец Гермионы, а заодно и клон Мерлина (Мерилин). Однако Лео стал очень популярен в Москве, а значит, дело не закончено…
Я просто охуел о количестве книг про доброго джугашвили в гугле
>В Подмосковье официально зарегистрирован люциферианский «Зелёный орден», члены которого утверждают, что защищают природу
В трейлере какой-то полкан или генерал разведки рассказывает про скрепы и библию. В книге генералы ФСБ/КГБ тоже парят скрепы. Гарри Поттер это клон-кантбой Мерлина из средних веков.
А где самая главная? От Сраликова.
Экий пиздец
Если серьёзно, то mal-/mala-/male- вполне себе латинский корень зла и плохости (малефик, Маледикт, малапропизмы всякие). Но да, "Малафонте" одновременно и не значит ничего и звучит двояко.
Не было. Это уже уровень Северной Кореи.
http://www.cracked.com/article_19329_the-5-craziest-childrens-cartoons-from-north-korea.html
>«Спокойно, гоблины! — думалось ему. — Сегодня в атаку на бастионы Мерлина выходит одинокий кадет Царицын, последний подданный великой Русской Империи! Русский дух против западного чародейства, могучий славянский интеллект против поганой шотландской магии! Держись, твердыня… сейчас я буду тебя брать приступом во все щели. И скоро ты заколдобишься у моих ног, моля о пощаде!»
>«Ур-р-ра! Взрослое задание — волшебников уничтожать!» — очень хотелось крикнуть суворовцу Царицыну. Однако он солидно помолчал, как бы размышляя, затем вытянулся и твёрдо сказал:
>— Готов служить России, товарищ генерал!
>— Готов служить России, товарищ генерал!
Корея хоть рисовать умеет, как и южные братушки.
Вот например: https://www.youtube.com/watch?v=2hYKBi9Lavw
про злых пиндосов ведущих колониальные войны
или вот: https://www.youtube.com/watch?v=CSPbnvjQ4Ww
вырвиглазное говно
Все больше убеждаюсь в том, что этот ёбаный мир сходит с ума и пиздец близок.
Пойду поем.
Пойду поем.
Они хотя бы просто сняли какую-то малобюджетную херню, вероятно даже чисто на свои деньги. Тут же МИНКУЛЬТ, РПЦ, МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ, Православный журнал "Фома" и Суворовские училища - все в одном флаконе намешано в одну идиотическую смесь.
Determination.
Эта?
Кто блять ЭТО покупает то вообще?
Постирай штаны.
Не знаю, но по дороге на работу (дожили) я видел типа лет 20+, который её читал.
Многие нынешние мультфильмы с участием минкульта сняты, получается не фонтан, но, вроде терпеть можно. А вот когда к минкульту добавляются остальные носители духовных скреп масштабы пиздеца растут в геометрической прогрессии. Наглядный пример того, что происходит с ростом вмешательства государства в творческий процесс
Много кто, если судить по тому, что всякие буквоеды и ларьки печати у метро на 90% состоят из подобного и рассказов про попаданцев.
>«Всё равно ты, тупая рыжая таракашка, меня не найдёшь, — злорадствовал Иван. — Потому что великий кадет Царицын, потомок хитрых донских казаков, всех вас, рыжих гоблинов, так или иначе перемудрит!»
А че рендер такой хуевый?
тут отец Пахоменко кушать принёс,товарищ лейтенант
>«Ну что ты смотришь, а? — досадовал Царицын. — Ты что, не видишь, у меня бирочка на спине! Я чучело, чучело! Я вовсе не живой медведь, разве не видно? И уж тем более не русский разведчик Иван Царицын, который в данный момент прячет в руке нож и размышляет, что делать, если всё-таки раскусят».
Ты это спрашиваешь на борде, где котируют за историка Понадусенко.
>бью кулаком сразу в рыло насмерть
>сатанисты убивают детей
>заспиртованная голова с отрезанными ушами
>щас буду тебя во все щели, ты аж заколдобишься
И при этом я сука уверен, что автор из тех, кто считает западные мультики рассадниками насилия и песдуховности
>сатанисты убивают детей
>заспиртованная голова с отрезанными ушами
>щас буду тебя во все щели, ты аж заколдобишься
И при этом я сука уверен, что автор из тех, кто считает западные мультики рассадниками насилия и песдуховности
А разве то, что ты перечислил не части русской духовности?
>А доблестный кадет Царицын тем временем разворачивал пушку. Точнее говоря, наводил на цель артиллерийское орудие 45-го калибра. Ага, повыше и полевее. Так, чтобы чёрное дуло уставилось аккурат в занавешенное розовыми жалюзяками панорамное окно на втором этаже стильного коттеджа, принадлежащего известному тележурналисту Артемию Уроцкому.
Ровно месяц назад журналист Артемий Уроцкий имел несчастье выступить в телепередаче и заявить, что русский офицер — форменная няша. Он так и сказал: «Офицерство в этой стране оскотинилось вконец. Эти пьяные, опустившиеся люди эксплуатируют рабский труд солдат, насилуют и бесчинствуют, а между тем, мало кто из них сможет пробежать стометровку без кровавых мальчиков в глазах».
Ровно месяц назад журналист Артемий Уроцкий имел несчастье выступить в телепередаче и заявить, что русский офицер — форменная няша. Он так и сказал: «Офицерство в этой стране оскотинилось вконец. Эти пьяные, опустившиеся люди эксплуатируют рабский труд солдат, насилуют и бесчинствуют, а между тем, мало кто из них сможет пробежать стометровку без кровавых мальчиков в глазах».
Тем не менее в Россию выезжает малолетний вражеский шпион Лео Рябиновский (практически все волшебники носят характерные фамилии: преподаватель алхимии Кохан Кош, переметнувшаяся на сторону колдунов сотрудница ФСБ, родственница Кагановича, Александра Селецкая, сокращенно — рыжая Сарра, жадный мальчик Ари Ришбержье, к месту и не к месту употребляющий выражение "таки шо").
Подробнее: http://kommersant.ru/doc/675136
Подробнее: http://kommersant.ru/doc/675136
Cуворовцев сопровождает подполковник Виктор Телегин (его мечтали заполучить в телохранители и американский президент, и римский папа, но подполковник не поддался). В разведку с ним ходить очень легко: надо только выполнять ряд правил: "Спиртного не пить, чужого не брать, онанизмом не заниматься. Иначе сразу бью в рыло и насмерть".
Подробнее: http://kommersant.ru/doc/675136
Подробнее: http://kommersant.ru/doc/675136
Не смотрел полигон, но перевал охуенен. Не пизди тут. Психодел+безысходность+сайфай и все под советским соусом.
Ну так и Дети против волшебников охуенны. Психодел+руSSкий мир+православие и всё под имперским соусом.
Это ж древность дикая.
Полигон глянул сейчас - правда хуйня какая-то.
А вот про "Перевал" очень зря, там охуенная графика. И это не детский мультфильм все-таки, для подростков минимум.
Графика в смысле рисования, а не в смысле графона.
>Это тоже пиздоглазые сняли.
Ну могли бы и сейчас пиздоглазых нанять. При господдержке-то за 3 года они бы весьма годно могли бы сделать. Первый призрак в доспехах тоже 3 года снимали, так зато и результат - до сих пор приятно посмотреть.
>— Куда мы пойдём? — поинтересовался голос Надиньки из рюкзака.
>— Пойдём рвать колдовскую нечисть на фашистские знаки, — невозмутимо доложил кадет. — Если через подвал не получилось, попробуем через чердак!
>— Пойдём рвать колдовскую нечисть на фашистские знаки, — невозмутимо доложил кадет. — Если через подвал не получилось, попробуем через чердак!
Нет, у перевала была душа и идея, а у этого говна нет ничего кроме руССкого мира.
>— Вас какой факультет интересует? Моргнетильцы живут в Ласточкиных гнездах — это такие маленькие домики, которые как бы прилеплены прямо к стене Внутреннего замка. Факультет Дуйсбергхоф расположен во-он там, в угловой Стрельчатой башне. Её легко узнать по крылатому пылающему маяку на верхушке…
>— А на какой факультет зачисляют русских? Об этом в книжке не говорилось?
>— Нет, — сказала Надинька. — Так слушайте дальше! Факультетский корпус имени Клермонтской ведьмы находится в Вальпургиевой башне на сваях, которая стоит посреди Потного озера. Общежития Генуэзского клуба вампиров расположены — вон, посмотрите, их видно без подзорной трубы — на склоне Лысоватой горы, сразу за бестиарием.
>— А на какой факультет зачисляют русских? Об этом в книжке не говорилось?
>— Нет, — сказала Надинька. — Так слушайте дальше! Факультетский корпус имени Клермонтской ведьмы находится в Вальпургиевой башне на сваях, которая стоит посреди Потного озера. Общежития Генуэзского клуба вампиров расположены — вон, посмотрите, их видно без подзорной трубы — на склоне Лысоватой горы, сразу за бестиарием.
В чем преимущество Врат над Килл ла килл?
Я обе смотрел и не могу сказать, что о Вратах что-то потрясающее в плане рисовки.
>Видите ли, профессор Мак-Нагайна, современной науке известны множественные свидетельства окказиональных телепортаций у сибирских шаманов. Такому креативному мастеру, как Шушурун Старший, не составит большого труда перенести почти невесомые физические тела двух детей даже через десять тысяч километров…
Креаклы.
Креаклы.
https://www.youtube.com/watch?v=xPVVTSof-_k
Нахуя придумывать хуйню, когда можно сделать просто подобие гейта?
Как блядь например в Москве открывается портал от другого мира, и оттуда появляется легион солдат и монстров, готовых напасть на город. Благодаря техническому превосходству в вооружении и удачной тактике ВС РФ легко отражают атаку врага, проходят через ворота, и заставляют вражескую империю начать мирные переговоры.
Нахуя придумывать хуйню, когда можно сделать просто подобие гейта?
Как блядь например в Москве открывается портал от другого мира, и оттуда появляется легион солдат и монстров, готовых напасть на город. Благодаря техническому превосходству в вооружении и удачной тактике ВС РФ легко отражают атаку врага, проходят через ворота, и заставляют вражескую империю начать мирные переговоры.
>— Это просто издевательство! Наглый щенок устраивает здесь цирк, а мы должны терпеть? — возмущённо надулся профессор красноречия Феофрасто Феофраст, пряча подбородок в снежные кружева на груди. — Неужели вы думаете, он правда сможет перенести сюда кого-нибудь из Сибири? Невообразимо.
Намного легче поверить в Гарри Поттера членодевку, чем в "техническое превосходство в вооружении и удачную тактику ВС РФ"
Ну машины же ездят, чего еще тебе нужно? Чем тебе это не техническое превосходство.
Если на том конце средневековые с магией и анимешные девочки в бронетрусиках, которым не хватит мощи фаербола пробил кевларовый бронежилет, то почему бы нет?
И Воронеж втруху для тебя не удачная тактика?
П.С. Представил себе такое действо и сам же проиграл. Суровые мужики из ВДВ очередями расстреливают беззащитных анимешных девочек в трусиках. РУСИА СТРОНК!
>А по Вашей версии, Сарра, толстячок залез в сундук заранее? За сколько дней?
>— Я уверяю вас, — настойчиво улыбнулась Сарра. — Эти детки засланы из Москвы. Разве не видите, какие у них лица? Это же типичные юные патриоты, молодогвардейцы! Пионеры-антифашисты из советской книжки. Ну посмотрите на этого, толстого! Он же вас всех ненавидит!
>— Кто, я? — Петруша удивлённо поднял беспомощные васильковые глаза и вмиг сделался похож на плюшевого мишку. — Отчего ненавижу, я всех навижу, честное слово
Пародия на креаклов и детектирование во всех ольгинцев?
>— Я уверяю вас, — настойчиво улыбнулась Сарра. — Эти детки засланы из Москвы. Разве не видите, какие у них лица? Это же типичные юные патриоты, молодогвардейцы! Пионеры-антифашисты из советской книжки. Ну посмотрите на этого, толстого! Он же вас всех ненавидит!
>— Кто, я? — Петруша удивлённо поднял беспомощные васильковые глаза и вмиг сделался похож на плюшевого мишку. — Отчего ненавижу, я всех навижу, честное слово
Пародия на креаклов и детектирование во всех ольгинцев?
А хули на его воротнике нашивка наваросии?
После этих тредов мне даже посмотреть захотелось. Это такой фейл что даже вин. Алсо, в трейлере бравые кадеты летали на каких-то пепелацах. В книге такое было? По ощущениям что в экранизацию все попасть не сможет, переврут всё и вообще книга лучше.
> Благодаря техническому превосходству в вооружении и удачной тактике Сил Самообороны Японии легко отражают атаку врага, проходят через ворота, и заставляют вражескую империю начать мирные переговоры.
Пропаганда узкоглазых.
>А по Вашей версии, Сарра, толстячок залез в сундук заранее? За сколько дней?
— Я уверяю вас, — настойчиво улыбнулась Сарра. — Эти детки засланы из Москвы. Разве не видите, какие у них лица? Это же типичные юные патриоты, молодогвардейцы! Пионеры-антифашисты из советской книжки. Ну посмотрите на этого, толстого! Он же вас всех ненавидит!
— Кто, я? — Петруша удивлённо поднял беспомощные васильковые глаза и вмиг сделался похож на плюшевого мишку. — Отчего ненавижу, я всех навижу, честное слово
Ну можно дохуя чего нафантазировать. Например, что арабские бабахи средневекового уровня развития не могут пробить руSSке башнемёт.
Так денег нет. И потом, Первый Отряд - это полный провал, лучше бы он оставался клипом лигалайз. Русских к таким проектам на пушечный выстрел подпускать нельзя, иначе говно выходит. Можно просто сразу японцам денег отвалить чтобы они всю работу за нас сделали, но тогда и в проекте ничего кроме русских денег не будет.
Бля, прилепилось.
>которым не хватит мощи фаербола пробил кевларовый бронежилет
Ну можно дохуя чего нафантазировать. Например, что арабские бабахи средневекового уровня развития не могут пробить руSSке башнемёт.
По-моему макулатуры с таким сюжетом и так дофига. Тут японские васяны ничего нового не придумали.
>Рекомендую кафедру профессора Коша. Мальчик без труда преуспеет в алхимии, кабалистике и оккультной адвокатуре
На кафедре профессора Коха учат как впарить пидорахам валютную ипотеку походу.
На кафедре профессора Коха учат как впарить пидорахам валютную ипотеку походу.
Интересно, что попаданцы столь популярны в России и Японии и больше нигде. Сразу видно кто опущенный реваншистский чухан братушки. А так вообще это старая тема, уже есть наверное сотня книжек в стиле сталинские соколы против волкодава, бери и экранизируй.
>Петруша беспомощно глянул на Царицына — и обречённо полез на середину зала, как медведь на заклание. >Старушка протянула было руки — но внезапно растопырила пальцы:
>— Шо такое? Шо Вы мне предлагаете?! — возмущённо взвизгнула она. — Русский дух! Да от него за версту воняет акафистами!
>— Успокойтесь, госпожа Колпак. Он русский только по крови. Это ученик шамана Шушуруна, — произнесла Мак-Нагайна.
— Да ну? Самого?! — поразилась мадам Колпак. — Ну, таки ладно, давайте его сюда.
Наш! Православный! Водкой пахнет!
>— Шо такое? Шо Вы мне предлагаете?! — возмущённо взвизгнула она. — Русский дух! Да от него за версту воняет акафистами!
>— Успокойтесь, госпожа Колпак. Он русский только по крови. Это ученик шамана Шушуруна, — произнесла Мак-Нагайна.
— Да ну? Самого?! — поразилась мадам Колпак. — Ну, таки ладно, давайте его сюда.
Наш! Православный! Водкой пахнет!
>— Это ученики великого Шушуруна. Однако, даже несмотря на это, протестировать их невозможно. Сильно повреждены русским духом. Так что доставайте Ваши тесты, Лала. Другого пути не вижу.
Заметьте как на пикче оружие есть только у "добрых" справа. И справа же мальчик в медвежьем костюме. А слева - учёные люди, они даже читают вон.
Добрым нужно оружие, чтобы убить нахуй всех злых. Понимать надо.
1.1 Какова цель жизни ?
— стать богатым;
— стать прославленным;
— стать тем, кого боятся;
— стать тем, кого боготворят;
— быть лучше других;
— иметь всё, что хочется.
9.3. Если два школьника дерутся, это…
— прекрасно: пусть отделают друг друга, ведь это такое шоу;
— слишком много шума, они мешают мне сосредоточится;
— очень хорошо, надо пойти пожаловаться директору и заработать очки своему факультету;
— отлично! Надо немедленно стать третьим и навалять по шее обоим дурачкам;
— непорядок. Следует разлить их холодной водой, как поганых собак.
9.2. Школьники. не должны поднимать руку на учителей, потому что:
— учитель может превратить тебя в жабу;
— учителя такие грязные, неохота пачкаться;
— если бить, так не рукой, а сразу топором;
— можно отбить руку о челюсть учителя;
— сначала надо вырасти большим и сильным, чтобы отомстить учителю, когда он станет старым и беспомощным.
9.1. Нужно иметь друга, чтобы:
— он защищал тебя от врагов;
— он платил за тебя в столовой;
— он давал тебе списывать и подсказывал;
— чтобы чувствовать себя главным;
— потому что у каждого уважающего себя человека должны быть друзья.
— стать богатым;
— стать прославленным;
— стать тем, кого боятся;
— стать тем, кого боготворят;
— быть лучше других;
— иметь всё, что хочется.
9.3. Если два школьника дерутся, это…
— прекрасно: пусть отделают друг друга, ведь это такое шоу;
— слишком много шума, они мешают мне сосредоточится;
— очень хорошо, надо пойти пожаловаться директору и заработать очки своему факультету;
— отлично! Надо немедленно стать третьим и навалять по шее обоим дурачкам;
— непорядок. Следует разлить их холодной водой, как поганых собак.
9.2. Школьники. не должны поднимать руку на учителей, потому что:
— учитель может превратить тебя в жабу;
— учителя такие грязные, неохота пачкаться;
— если бить, так не рукой, а сразу топором;
— можно отбить руку о челюсть учителя;
— сначала надо вырасти большим и сильным, чтобы отомстить учителю, когда он станет старым и беспомощным.
9.1. Нужно иметь друга, чтобы:
— он защищал тебя от врагов;
— он платил за тебя в столовой;
— он давал тебе списывать и подсказывал;
— чтобы чувствовать себя главным;
— потому что у каждого уважающего себя человека должны быть друзья.
Ну и я о том же.
Впрочем, я бы читнул, если там добрые жгли колдунов и ведьм на кострах и объясняли это тем, что так тут принято/бог хочет/энтропию нужно останавливать.
>Ваня заметил, что студентов легко разделить на две огромные группы: горделивые интеллектуалы, каждый из которых держится особняком и полностью сосредоточен на магической карьере, — и развесёлые участники шумных компаний, в которых, кажется, никто даже не вспоминает об учебниках.
Лучше бы Пчелу-попаданца бы экранизировали.
>Может ли насекомое решающим образом повлиять на ход Второй мировой войны? Может - если внутри пчелы полковник-инженер Петр Дегтярев, нашедший себе в Августе 2014 года героическую смерть в ходе боев на Донбассе.
>Может ли насекомое решающим образом повлиять на ход Второй мировой войны? Может - если внутри пчелы полковник-инженер Петр Дегтярев, нашедший себе в Августе 2014 года героическую смерть в ходе боев на Донбассе.
>качество: отличное
где скачать? буду показывать своим детям, чтоб с детства вызвать у них отвращение к всему либеральному. так и страну спасём!
>Устав пробивать русскую защиту (в финале книги наконец выясняется, что это божья благодать), волшебники во главе с Гарри Поттером (который оказывается девушкой, пьющей гормональные препараты) решают съесть христианских детей.
>Гарри Поттером (который оказывается девушкой, пьющей гормональные препараты)
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ
>Гарри Поттером (который оказывается девушкой, пьющей гормональные препараты)
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ
>Устав пробивать русскую защиту
>анимации
Даже ебаные хряк и заяц из «Тушите свет!» смотрелись лучше. Пиздец деградация....
>— Каждый из вас попробует создать такой камень.
>— Профессор? — кучерявый мальчик на передней парте вскинул руку с серебристой запонкой Агациферуса в обшлаге. >— И шо, я смогу-таки на этом заработать?
>— Заработать на камне вы не сможете, — холодно ответил профессор, сузив на Ариэля Ришбержье разрез безволосых ресниц. — Чтобы зарабатывать, нужно работать. А камень позволяет получать богатство просто так, не работая.
>— Профессор? — кучерявый мальчик на передней парте вскинул руку с серебристой запонкой Агациферуса в обшлаге. >— И шо, я смогу-таки на этом заработать?
>— Заработать на камне вы не сможете, — холодно ответил профессор, сузив на Ариэля Ришбержье разрез безволосых ресниц. — Чтобы зарабатывать, нужно работать. А камень позволяет получать богатство просто так, не работая.
Знаю несколько человек, у которых дома коллекция таких книг, один бегал по книжным магазинам, чтобы купить недостающую книгу Мединского для полной коллекции
> внутри пчелы полковник-инженер Петр Дегтярев, нашедший себе в Августе 2014 года героическую смерть в ходе боев на Донбассе
- "Лося!"
Команда, обращенная к тебе старослужащим, означает, что ты должен поставить «лося», то есть крепко прижать кисти рук ко лбу, одна на другой, так, чтобы ладони были открыты и обращены к подающему команду (типа «рога»).
После чего следует сильный - со всей дури - удар кулаком или локтем в верхнюю ладонь.
Затем доклад: «Лось убит, рога отпали, не желаете еще?»
Если ответ «желаю», то все повторяется с начала.
Вытворяется все это и в «наказание», и в «обучение», и просто для прикола.
>Программой курса предусмотрено создание философского камня весом от трёх до шести карат. Такой камень будет действовать приблизительно двое суток, а потом — рассыпется в радиоактивную пыль.
В ядерный пепел.
В ядерный пепел.
Это кадр из мультика дети против волшебников из ОП-поста? По качеству похоже.
Зачем они это делают, серьезно? Неужто в добрейших, правельнейших русских людям сидит такая тяга к насилию и издевательствам?
>А пока — длительная, тщательная подготовка. Вы спросите, как волшебник может подготовиться к произнесению столь сложного креативного заклинания? Ответ прост, прошу его запомнить.
>Нужно начинать с любви. Любая магия начинается с пожирающей любви. В нашем случае это любовь к богатству.
>Нужно начинать с любви. Любая магия начинается с пожирающей любви. В нашем случае это любовь к богатству.
Это либеральные страшилки. Как в книжке пишут про страшилки еврейские и колдунско-европейские, так и либералы пишут страшилки про эту страну.
>Я ж таки слышал, шо в Голливуде нынче ужасно популярны фильмочки про монстров. Только у них жуткий дефицит до свежих образов и сюжетов.
>— Блестящая версия. Девять очков факультету Агациферус.
Студенты в серебристо-голубых шарфах взревели и кинулись через парты обнимать своего Ариэльчика.
>— Профессор, я не понял! — недовольно крикнул Ари, отмахиваясь от восторженных дурачков. — Почему-таки девять очков? Договор был за десять
>— Блестящая версия. Девять очков факультету Агациферус.
Студенты в серебристо-голубых шарфах взревели и кинулись через парты обнимать своего Ариэльчика.
>— Профессор, я не понял! — недовольно крикнул Ари, отмахиваясь от восторженных дурачков. — Почему-таки девять очков? Договор был за десять
Да нихуя это не страшилки, не далее как вчера видел подобную хуйню. Думал, что это просто "повезло" встретиться с человеком, которого травмировала собственная ебанутая истеричка-мать, но как оказалось, это какой-то садизм в масштабе государства.
>Тут он почему-то в упор посмотрел на сибирского шамана Шушуруна и отчётливо проговорил:
>— К сожалению, некоторые нации совершенно лишены способности рационально мыслить. Им хватает мозгов только на то, чтобы пить водку…
РУСАФОБ СУКА ЖЫД
>— К сожалению, некоторые нации совершенно лишены способности рационально мыслить. Им хватает мозгов только на то, чтобы пить водку…
РУСАФОБ СУКА ЖЫД
Это сэл-шэйдинг и корявая анимация корявых моделей....
Неужто всё так плохо с мультипликацией в свинособачей империи?
Для сравнения - студенческая работа поляка по "бездуховному" рассказику одного небезысвестного польского фантаста:
https://youtu.be/FOxQ46EVexs
Жаль, что Гигер умер, его творчество охуенно подошло бы к высерам Рыбаченко.
>Бацилла-попаданец
>Воплощенный в таракана погибший в ходе ожесточенный боев кипящих в августе 2014 года на Донбассе Петр Дегтярев - становится советником Сталина. Он помогает в руководстве страной стараясь, переломить неблагоприятный для СССР ход войны. Но на этом испытания не кончаются, так как боги-демиурги решают переместить душу Петра Дегтярева...в обычную бактерию внутри желудка фюрера!
>— Валяйте, мой сибирский друг. Но помните: если Вы обкакаетесь, я заберу у вашего факультета… двадцать очков.
Рыбаченко - шизик со справкой, как с него спрос?
>Об одном жалею я: что на рога нельзя поставить пулемёт.
>Из поэзии 1920-х годов
>Из поэзии 1920-х годов
Не пизди. Рыбаченко непризнанный гений.
Почему непризнаный? Еще как признаный, хуле. По мне так его надо поставить в один ряд с творчеством Маэстро. Кстати они оба из Донбасса
>Им хватает мозгов только на то, чтобы пить водку…
Моя симпатия к злодеям произведения увеличилась на 200 процентов. Прям как с "Ну, погоди" и "Томом и Джерри"
>студенческая работа
>челик 76 года рождения
>В период между 1999 и 2002 гг. он работал над короткометражным фильмом «Собор» (en:The Cathedral), который в 2002 г. завоевал первый приз на SIGGRAPH — крупнейшем фестивале анимации и спецэффектов, а годом спустя был номинирован на «Оскар» в категории «лучший короткометражный анимационный фильм».
Я не спорю, что наши онематоры обосрались, но давай не будем принижать уровень Собора и играть на вымышленном контрасте.
>— Возьмите секатор и отрежьте ко-отику хво-остик, — с мягкой улыбкой предложил аспирант Гаафс.
>Петруша как-то шумно задышал — Ванечка быстро положил ему руку на плечо:
>Секо Мутагочи решительно схватил секатор… Тут даже Ваня не выдержал и зажмурился… Признаться, ему подумалось, что отстреливать доберманам головы как-то легче, чем отсекать хвост привязанному котёнку.
>Мутагочи преспокойно щёлкнул лезвиями. Кто-то из девочек вскрикнул и захныкал. Хвостик упал вниз с деревянным звуком, из обрубка толчками захлестала чёрная кровь. Кошка зашлась в хрипе, раздирая когтями пластиковую подставку штатива.
А вот и отряд 731 с япошками фашистами
>— Теперь мы аккуратно втыка-а-а-аем эти ножницы кошке в живо-от. И начина-а-аем потихоньку разрезать ей шку-у-рку, — с бледной полуулыбкой пояснил аспирант Гаафс. — Нужно, чтобы вы-ы-ыпали кишочки. Кто-нибудь хочет попробовать?
>Петруша как-то шумно задышал — Ванечка быстро положил ему руку на плечо:
>Секо Мутагочи решительно схватил секатор… Тут даже Ваня не выдержал и зажмурился… Признаться, ему подумалось, что отстреливать доберманам головы как-то легче, чем отсекать хвост привязанному котёнку.
>Мутагочи преспокойно щёлкнул лезвиями. Кто-то из девочек вскрикнул и захныкал. Хвостик упал вниз с деревянным звуком, из обрубка толчками захлестала чёрная кровь. Кошка зашлась в хрипе, раздирая когтями пластиковую подставку штатива.
А вот и отряд 731 с япошками фашистами
>— Теперь мы аккуратно втыка-а-а-аем эти ножницы кошке в живо-от. И начина-а-аем потихоньку разрезать ей шку-у-рку, — с бледной полуулыбкой пояснил аспирант Гаафс. — Нужно, чтобы вы-ы-ыпали кишочки. Кто-нибудь хочет попробовать?
> сатанинский Орден рыцарей-тамплиеров
интернациональной синархии!
оруууууууу
У президента новороссии есть понадусеровые мразеиудокаклы, а у Рыбаченко Гипервсемогущий Наддьявол
Пиздец нахуй. Вот что в головах у истинных руССких патриотов. Да тут СС и рядом не стояло. СС по сравнению с ЭТИМ - сестры милосердия.
>— А если я тебе огня не дам, ты меня тоже ударишь ногой под зад? Как того мальчика, да?
>Телегин опешил, сигаретка вывалилась изо рта и повисла на губе.
>— Какого мальчика? — Виктор Петрович оторвал плечи от лавки, отодвинулся немного к стеночке. — Вы что такое говорите, дедушка?
>— А то и говорю, — негромко, со вздохом сказал Геронда. >— Что через это проклятое курение тебя в большой грех втянули. Думаешь, парня того вылечили? Ошибаешься. Ноги у него отнялись, до сих пор на коляске катается. А его мать, между прочим, тебя прокляла. Вот такие дела, брат Виктор.
>Телегин пожелтел лицом, усы его задрожали.
>— Дедушка, Вы меня напрасно обижаете, — хрипло произнёс раненый, глаза его почему-то забегали. — Спасибо >Вам, конечно, что рану перевязали и всё такое… Но я Вас не понял. Какая коляска, какой парень?
>— А тот самый парень, который у тебя в батальоне служил. Новобранец с красными ушами, помнишь? Который твою последнюю пачку сигарет по неловкости промочил? А что ты с ним сделал за это? Не помнишь? Злобу свою тоже забыл?
Телегин нервно расхохотался и приподнял руку, точно отмахиваясь.
>— Да что Вы бредите, дядя…
>— Ты его ударил ногой. Сильно ударил, от дикой злобы. И позвоночник ему сломал, крестец пробил. Было?
>Полковник закашлялся, схватился за грудь. Глаза его спрятались в затравленный прищур.
>— А мать этого парня тебя прокляла. Она, конечно, сначала в суд подала, да только суд это дело загладил. Никто за парня толком не вступился, не хотелось судьям порочить честное имя русских десантников.
А вот и самый гуманный суд в мире.
>Телегин опешил, сигаретка вывалилась изо рта и повисла на губе.
>— Какого мальчика? — Виктор Петрович оторвал плечи от лавки, отодвинулся немного к стеночке. — Вы что такое говорите, дедушка?
>— А то и говорю, — негромко, со вздохом сказал Геронда. >— Что через это проклятое курение тебя в большой грех втянули. Думаешь, парня того вылечили? Ошибаешься. Ноги у него отнялись, до сих пор на коляске катается. А его мать, между прочим, тебя прокляла. Вот такие дела, брат Виктор.
>Телегин пожелтел лицом, усы его задрожали.
>— Дедушка, Вы меня напрасно обижаете, — хрипло произнёс раненый, глаза его почему-то забегали. — Спасибо >Вам, конечно, что рану перевязали и всё такое… Но я Вас не понял. Какая коляска, какой парень?
>— А тот самый парень, который у тебя в батальоне служил. Новобранец с красными ушами, помнишь? Который твою последнюю пачку сигарет по неловкости промочил? А что ты с ним сделал за это? Не помнишь? Злобу свою тоже забыл?
Телегин нервно расхохотался и приподнял руку, точно отмахиваясь.
>— Да что Вы бредите, дядя…
>— Ты его ударил ногой. Сильно ударил, от дикой злобы. И позвоночник ему сломал, крестец пробил. Было?
>Полковник закашлялся, схватился за грудь. Глаза его спрятались в затравленный прищур.
>— А мать этого парня тебя прокляла. Она, конечно, сначала в суд подала, да только суд это дело загладил. Никто за парня толком не вступился, не хотелось судьям порочить честное имя русских десантников.
А вот и самый гуманный суд в мире.
Леберахи вы че ахуели?
Посмотрите какая работа со светом. Левая плоскотня выедает глаза а справа сразу видна четкая работа.
Тебе еще и графика на консолях нравится, небось?
Слева в этот момент нет источников света, маня.
Такое ощущение, что из Syndicate который шутан с дабстепчиком весь блум в один пик слили, пиздец прям, глаза вытекают
PODALSHE SEL
>я уже не мог становится толще, я вытекал из треда
До такого уровня анимации, я боюсь кстати русские аниматоры никогда не дойдут.
А вот описывается поганое пиндосническое женское воспитание. У них бля даже домостоя нету.
>Любая женщина, как только надевает такой браслет на щиколотку, начинает излучать непреодолимое очарование, — говорила меж тем профессор аль-Рахамма. — Мужчинам кажется, что вокруг этой женщины вертится вселенная. Она словно источает невидимый мёд, все мужчины слетаются к ней, они сходят с ума, они готовы сражаться за право бросить под ноги этой красавицы всю свою жизнь, включая ключи от виллы и кредитные карточки
>Мы начнём с того, что каждой из вас подберёт себе новую причёсочку. Фрау Нельке при помощи компьютера определит, какой силуэт более всего подходит для вашей формы черепа. Далее — общий стиль макияжа, одежды и украшений… Мы научим вас правильно двигаться…
>— Но мы умеем двигаться, — с удивлением заметила дочка ювелира.
>— В детстве вы научились ходить на задних лапах, это верно, — усмехнулась Рамона аль-Рахамма. — Однако настоящая чародейка должна двигаться так, чтобы, глядя на неё, глупые мужчины покрывались испариной и немедленно хотели пригласить в дорогой ресторан.
>и причёска, и косметика, и танцы — всего лишь подготовка к тому прекрасному дню, когда вы наконец будете достаточно опытны для произнесения заклинания ниневийских блудниц.
>— А кто такие эти блудницы? — удивилась Надинька.
>— О, это великие основоположницы нашей науки. В течение семестра вы постигнете многое из их древнего мастерства.
>— Женщина должна танцевать так, чтобы мужчина сделался её рабом. Танцуйте — чтобы ему хотелось одевать танцующую в бриллианты и парчу, осыпать её подарками
>Любая женщина, как только надевает такой браслет на щиколотку, начинает излучать непреодолимое очарование, — говорила меж тем профессор аль-Рахамма. — Мужчинам кажется, что вокруг этой женщины вертится вселенная. Она словно источает невидимый мёд, все мужчины слетаются к ней, они сходят с ума, они готовы сражаться за право бросить под ноги этой красавицы всю свою жизнь, включая ключи от виллы и кредитные карточки
>Мы начнём с того, что каждой из вас подберёт себе новую причёсочку. Фрау Нельке при помощи компьютера определит, какой силуэт более всего подходит для вашей формы черепа. Далее — общий стиль макияжа, одежды и украшений… Мы научим вас правильно двигаться…
>— Но мы умеем двигаться, — с удивлением заметила дочка ювелира.
>— В детстве вы научились ходить на задних лапах, это верно, — усмехнулась Рамона аль-Рахамма. — Однако настоящая чародейка должна двигаться так, чтобы, глядя на неё, глупые мужчины покрывались испариной и немедленно хотели пригласить в дорогой ресторан.
>и причёска, и косметика, и танцы — всего лишь подготовка к тому прекрасному дню, когда вы наконец будете достаточно опытны для произнесения заклинания ниневийских блудниц.
>— А кто такие эти блудницы? — удивилась Надинька.
>— О, это великие основоположницы нашей науки. В течение семестра вы постигнете многое из их древнего мастерства.
>— Женщина должна танцевать так, чтобы мужчина сделался её рабом. Танцуйте — чтобы ему хотелось одевать танцующую в бриллианты и парчу, осыпать её подарками
АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
>Я не имею в виду, конечно, глупые танцы ваших предков. Эти тупые народные танцы показывают тяжёлый женский труд. Посмотрите на то, как движутся руки грузинки, — она только и делает, что собирает виноградные гроздья. Румынки вообще танцуют, взявшись за плечи, точно всей деревней пропалывают огород. А русские неподвижные бабы в своём танце изображают, как они носят воду из колодца — и потом так же тупо плывут под венец в своих наглухо застёгнутых сарафанах. Это косные танцы древности, в них мало яркости, мало страсти
>Я не имею в виду, конечно, глупые танцы ваших предков. Эти тупые народные танцы показывают тяжёлый женский труд. Посмотрите на то, как движутся руки грузинки, — она только и делает, что собирает виноградные гроздья. Румынки вообще танцуют, взявшись за плечи, точно всей деревней пропалывают огород. А русские неподвижные бабы в своём танце изображают, как они носят воду из колодца — и потом так же тупо плывут под венец в своих наглухо застёгнутых сарафанах. Это косные танцы древности, в них мало яркости, мало страсти
>— Я очень люблю певицу Блядонну, — жмуря и без того узенькие глазки, с придыханием сказала девочка. — Всегда мечтала быть такой яркой и смелой, как она!
Хотел бы я видеть автора. Наверное, на Кассада и Ваню одновременно похож.
>Блядонну
Это точно книжка для детей?
Да, для взрослых детей.
>— Это наследственная болезнь всех русских. Твои предки передали тебе ужасную косность, невосприимчивость к магии. Из-за этого любому волшебству как бы… сложнее тебя зацепить.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
А то, что их учат быть блудницами это норм?
Писалось явно до высказывания о том, что предки предков были людьми второго сорта, варварами, почти зверьми
>— Я бы хотела быть похожей на царицу Александру. Она очень любила своего мужа, Императора Николая, и всегда была ему верна. Всю жизнь! И за эту верность Бог дал им много детей, четырёх девочек и очень красивого, доброго мальчика! А ещё я прочитала в книжке, что, когда началась война, царица Александра как простая сестра милосердия пришла в солдатский госпиталь, чтобы ухаживать за ранеными. Солдаты не всегда догадывались, что их раны перевязывает сама царица. Они считали её самой доброй и прекрасной медсестрой на свете. Так царица Александра подружилась с многими-многими русскими мужчинами, они все её очень любили и называли «сестричкой».
А потом её расстреляли большевики)))
А потом её расстреляли большевики)))
Русеч опять нарушает заповеди разведки
>персонально для Вас, господин Шушурун… — официант склонился совсем низко и приятельски подмигнул Царицыну, >— по распоряжению декана факультета мы приготовили нечто особенное. Повторяю, только для Вас!
>Он выхватил из-за спины тёмную бутылку — и, чмокнув пробкой, налил в Ванину кружку тёмно-красного вина. >Чудесный запах защекотал Царицыну ноздри.
>— Шато Петрюс, редкая бутылочка, урожая восемьдесят третьего года!
>— И мне, — добродушно заявил Петруша, протягивая сдавленный в кулаке стаканчик.
>персонально для Вас, господин Шушурун… — официант склонился совсем низко и приятельски подмигнул Царицыну, >— по распоряжению декана факультета мы приготовили нечто особенное. Повторяю, только для Вас!
>Он выхватил из-за спины тёмную бутылку — и, чмокнув пробкой, налил в Ванину кружку тёмно-красного вина. >Чудесный запах защекотал Царицыну ноздри.
>— Шато Петрюс, редкая бутылочка, урожая восемьдесят третьего года!
>— И мне, — добродушно заявил Петруша, протягивая сдавленный в кулаке стаканчик.
Наверное она мечтала о своем Распутине с большой елдой
Первый бугурт креаклов от Детей против волшебников состоялся еще чуть ли не 10 лет назад. Кроме того, что автор посмел посягнуть на святое, то есть западную масс-культуру, осуждалось то, что подростки в книжке не ведут себя как принцессы, а иногда какают.
Больше похоже на инди парашу чем на мультфильм. Я уж думал у Русских мозги то появились после 2000ных не выпускать подобные параши. Как же все печально.
Он описал женские тренинги еще до того, как их увидели на Ютюбе
>Он выхватил из-за спины тёмную бутылку
Политач, что ты сделал со мною, я заржал как ебанутый
>Кроме того, что автор посмел посягнуть на святое, то есть западную масс-культуру
Судя по описанию, это не посягательство, а паразитирование.
А вот и ГУЛАГи. Автор явно проецирует Russian Reality на пиндосов.
>— А знаете, я что узнала! Такой ужас! Все только об этом и говорят. Оказывается, кто потеряет много баллов, того из замка переводят на исправительный полигон, вот!
>— Ку-уда?! — напряглись кадеты.
>— На полигон, исправительный! Вот! У кого наберётся пятьдесят минусовых баллов, того из замка увозят на перевоспитание.
>— А знаете, я что узнала! Такой ужас! Все только об этом и говорят. Оказывается, кто потеряет много баллов, того из замка переводят на исправительный полигон, вот!
>— Ку-уда?! — напряглись кадеты.
>— На полигон, исправительный! Вот! У кого наберётся пятьдесят минусовых баллов, того из замка увозят на перевоспитание.
Проиграл
99,99% современной кульуры - копирование и паразитирование.
Да-да, у всех всё хуже, мы поняли
и толерантных нацистов
>Нужна операция, только хирург Шапахопал Лилу, только он может спасти! А он работает только за золото. Очень нужно золото, скорее…
>Он сорвал с головы роскошную шляпу с шумящими бурыми перьями, швырнул её в первый ряд.
>— Ну довольно, довольно. Мне уже хватит этого золота. Ведь это мой приз за красноречие, не так ли?
>И он расхохотался — сипло забулькал, точно сточная труба. >Студенты на секунду замерли — потом постепенно пришло осознание. Первым захихикал Ари Ришбержье, затем ещё два человека с Моргнетиля, а потом — весь зал грянул, хохот смешался с аплодисментами.
>— Это блестяще! — веселилась Герти Гершвин, радостно лупя в сухие ладошки.
>— Благодарю, благодарю, — раскланивался на подиуме великий мастер красноречия. — Это был всего лишь изящный этюд, мои молодые друзья! Небольшой пример того, какой силой обладает ловко сказанное слово. Помните: никогда не верьте людям. Они могут врать как раз в ту минуту, когда вам кажется, что это совершенно невозможно.
>Он сорвал с головы роскошную шляпу с шумящими бурыми перьями, швырнул её в первый ряд.
>— Ну довольно, довольно. Мне уже хватит этого золота. Ведь это мой приз за красноречие, не так ли?
>И он расхохотался — сипло забулькал, точно сточная труба. >Студенты на секунду замерли — потом постепенно пришло осознание. Первым захихикал Ари Ришбержье, затем ещё два человека с Моргнетиля, а потом — весь зал грянул, хохот смешался с аплодисментами.
>— Это блестяще! — веселилась Герти Гершвин, радостно лупя в сухие ладошки.
>— Благодарю, благодарю, — раскланивался на подиуме великий мастер красноречия. — Это был всего лишь изящный этюд, мои молодые друзья! Небольшой пример того, какой силой обладает ловко сказанное слово. Помните: никогда не верьте людям. Они могут врать как раз в ту минуту, когда вам кажется, что это совершенно невозможно.
Что-то ни одной ольки в треде. Видимо под этот пиздец методичка еще не вышла.
Вангую традиционное "у всех так, чем мы хуже" или "а вот пиндосы..."
>Ванечка — то есть шаманёнок Шушурун — отправился на занятия по ведовскому превосходству.
Бля, а ведь они наши, русские! Веды славяно-арийSSкие изучают в своих пиндоссиях!
Бля, а ведь они наши, русские! Веды славяно-арийSSкие изучают в своих пиндоссиях!
проиграл с треда. Пригласите кто-нить автора на двач, свой же человек.
Есть удачное копирование и паразитрование, а есть неудачное. Постсоветская культура - неудачное. Современная западная (=американская) - удачное.
Зайди в комментарии к видео.
Что бы там ни кукарекали либерахи, СССР наследовал традиции просвещения и гуманизма что абсолютно противоположно фашистско-уголовной эрэфийной этике и эстетике. Да можно (и нужно) ругать пиндосов за бездуховность. Но тут важна именно критика пороков, а не раздувание ксенофобии.
Скоты ибаные, чем вам масква-сито не угодило? Это хуже, чем ошибка, это диверсия!
Учитывая как православие захуярило язычество под самое не могу, до сих пор не могу понять, как они ещё умудряются кукарекать за копротивленее вед и подобной хуйни.
Если помимо охуенной анимации и еще более охуенной идеологии они оставят мораль и стилистику оригинала - это будет слепящий вин.
(Видеорилейтед - глава из книги)
https://www.youtube.com/watch?v=2HfIbFoSRxU
Его сначала надо найти. Алсо, что если ребята из РТР сидят на дваче, а поданные на полном серьёзе жабы из интернета или недавний сюжет про лагеря, пленников которых называют "свинособаками", являются ничем иным как "Ватной бурей" в масштабах всей страны?
>полтора небоскреба
Ну да, "сити" масштабами с сити в любом американском мухосранске это, конечно, да. Пососать всем дали.
Так в рашке и нету православия. Есть как раз язычество с барабашками, масленницами, Иванами Купалами и прочим. Вон, Иисус торгашей выгонял из церкви, а РПЦ только и существует за счёт объёба лошков, торговли в храмах и освящениях элитной техники и недвижимости.
В Рашке так-то много чего на самом деле.
дык вроде ж установлен http://roflocksley.livejournal.com/24468.html
белые медведи русские?
СССР гуманизм насаждал и просвещение, а в 90х - бах - и всю страну-совковию на мудаков заменили. Ту спиздили, а эту подложили. С мудаками-то. Книжки отобрали и воровать заставили. Олигархи из них вылупились. И легко внушаемые граждане.
То-то Путин и его друг Сечин напоминали мне всегда кого-то... рептилоиды. Откуда ж им еще сюда прилететь.
А теперь эти мудаки, ну, из девяностых, разводят
>фашистско-уголовную этику и эстетику
Правда, что с гуманизмом стало - непонятно, видать, скис от долгого хранения.
>Ваня взбежал по ступенькам ко входу в корпус имени Цахеса, но вовремя притормозил: заметил, что входные двери оборудованы турникетами, как в московском метро. Только вместо магнитных карточек дети прижимали к чутким устройствам свои металлические бляхи.
http://youtube.com/watch?v=f42N17rqxws
http://youtube.com/watch?v=f42N17rqxws
Что за пиздец происходит, товагищи
>— Да зачем они мне? Я делаю карьеру алхимика. А они в этом ничего не понимают. Занимаются всякой ерундой типа насылания порчи на строительные объекты. Пользы нет с ними общаться.
>— Ну как же? — удивился Ваня. — Всё-таки земляки, надо Держатся вместе.
>— Да мне это землячество до заднего места! — рассмеялся рыжий. — Я эту страну гнилую ненавижу. Моя родина — Мерлин.
>— Какую страну гнилую?
>— Ну, блин, Русь-мать посконную, лапотную. Ненавижу её.
>— Назад не поедешь? — быстро спросил Царицын.
>— Что я, больной? Здесь буду учиться до конца, любой ценой. И наш дерьмовый МИД никогда меня отсюда не выцарапает.
>— Ну как же? — удивился Ваня. — Всё-таки земляки, надо Держатся вместе.
>— Да мне это землячество до заднего места! — рассмеялся рыжий. — Я эту страну гнилую ненавижу. Моя родина — Мерлин.
>— Какую страну гнилую?
>— Ну, блин, Русь-мать посконную, лапотную. Ненавижу её.
>— Назад не поедешь? — быстро спросил Царицын.
>— Что я, больной? Здесь буду учиться до конца, любой ценой. И наш дерьмовый МИД никогда меня отсюда не выцарапает.
Просто ты хохол в плохом смысле этого слова с болью на всё советское.
но рыжий то прав
>Да только он, наверняка, останется в Лабруисе работать.
>— Где? — не понял Иван.
>— В Лаборатории русских исследований. По-английски Russian Research Lab, сокращённо на местном жаргоне — RuReL. А по-русски иногда называют Лабруис. Это сейчас очень модное место и денежное. Особенно после того как начали вторжение.
>— Какое вторжение? — Ваня почувствовал, как от волнения зачесались уши.
>— Ну ты вообще лох сохатый, с неба упал? Вторжение на Русь-мать. Академия запустила типа такую региональную программу по рекламе волшебства и магии в России. Прививать расейским ванькам новое оккультное мышление.
>— Это зачем? — как можно более равнодушно спросил Ваня.
>— Как зачем? Ломать русскую защиту. Твоя расчёска? Можно, себе оставлю?
>— Угу.
>— Русская защита — это такое уникальное явление. Во всех учебниках по истории магии написано: древняя Византия передала некоторым народам особые духовные силы. Короче, эти силы делают человека типа неуязвимым для волшебников.
>— Где? — не понял Иван.
>— В Лаборатории русских исследований. По-английски Russian Research Lab, сокращённо на местном жаргоне — RuReL. А по-русски иногда называют Лабруис. Это сейчас очень модное место и денежное. Особенно после того как начали вторжение.
>— Какое вторжение? — Ваня почувствовал, как от волнения зачесались уши.
>— Ну ты вообще лох сохатый, с неба упал? Вторжение на Русь-мать. Академия запустила типа такую региональную программу по рекламе волшебства и магии в России. Прививать расейским ванькам новое оккультное мышление.
>— Это зачем? — как можно более равнодушно спросил Ваня.
>— Как зачем? Ломать русскую защиту. Твоя расчёска? Можно, себе оставлю?
>— Угу.
>— Русская защита — это такое уникальное явление. Во всех учебниках по истории магии написано: древняя Византия передала некоторым народам особые духовные силы. Короче, эти силы делают человека типа неуязвимым для волшебников.
>Но тут важна именно критика пороков, а не раздувание ксенофобии.
Анимуеб-сестролюб.
>Человек, у которого есть защита, сам не в силах ворожить. Вот ужас, прикинь! И наши дурные предки веками с этим кошмаром жили!
>— Ну, зачем ты так о предках, — улыбнулся Ваня, усилием воли разжимая кулаки.
>— Да козлы они. Выдумали себе какую-то Церковь, и за тыщу лет эта Церковь так их выстроила, такая духовная броня наросла, что волшебство ваще не цепляет. Вот и приходится бедным мерлинским преподам по полгода биться, чтобы снять с нашего брата эту клятую русскую защиту.
Это хахол
>— Ну, зачем ты так о предках, — улыбнулся Ваня, усилием воли разжимая кулаки.
>— Да козлы они. Выдумали себе какую-то Церковь, и за тыщу лет эта Церковь так их выстроила, такая духовная броня наросла, что волшебство ваще не цепляет. Вот и приходится бедным мерлинским преподам по полгода биться, чтобы снять с нашего брата эту клятую русскую защиту.
Это хахол
Напомните, был ещё какой-то то ли фильм, то ли только трейлер от него, где типа Россия в будущем пиздецки процветает, всё снято на серьёзных щщах, я когда смотрел, пять раз охуел.
>дабы выпилить ворье.
А не разжигаешь ли ты ненависть к социальной группе "воры"?
Этнос (украинцы) =/= хохлы (скачущие лоботомиты).
Бля, даже пиндохи понимают, что руССкий хуже червя-пидора
>— Запомни, в Мерлине русских нет, — строго сказал рыжий, поднимая кверху палец. — И не называй ребят русскими, а то по роже можно получить.
>— Запомни, в Мерлине русских нет, — строго сказал рыжий, поднимая кверху палец. — И не называй ребят русскими, а то по роже можно получить.
Нормальные украинцы это жители Маняроссии?
Ууууу какая сука, законы не нарушает. Убить нахуй буржуя, глаза с очками выдавить.
Пиздец просто злодей, русофоб.
Пиздец просто злодей, русофоб.
Там, где типа гигантская дорога из кетая?
Смотрите-ка, какол делает вид, будто не знает, что законы в стране в 90-е писались его заокеанскими хозяевами, а значит, соблюдая их, ты играешь на руку мировой закулисе.
Украинцы это этнос. Говорят на украинском и считают себя украинцами.
>На одной из лавочек Ваня приметил развязного паренька в дорогой кожаной куртке, с гербом Венусиомниса, кокетливо заколотом не на груди, а почему-то на бедре. Он сидел на скамеечке, потягивая из бутылки ржавое пивко.
>Ваня покачал головой: ай-яй-яй. Этот парень уселся на ребро спинки, точно петух на насест, а грязные ботинки опустил на сиденье. Сомнений не было. Ваня хорошо знал идиотскую привычку молодёжи из рабочих пригородов Москвы таким образом восседать на лавочках. Царицын не спеша подошёл, присел рядом на краешек.
>— Привет. Я вижу, ты русский, — улыбнулся кадет и тут же поправился: — В смысле, из России приехал.
>Парнишка поднял бровки и поглядел на Царицына. Глазки его лениво ворочались, будто в подсолнечном масле. Чёлочка, подкрашенная в серебристый цвет, оптимистично топорщилась.
>— Слышь, мелкий, дело есть! — сказал он по-русски. — Вон видишь матовое окошко на втором этаже? Сбегай на лестницу, загляни в окно. >Если девчонки уже пришли, позови меня. Договор?
>— А зачем тебе? — поинтересовался Царицын.
>— Это окошко душевой комнаты для девочек. Скоро закончится урок полётов на метле, девахи пойдут в душ. Можно будет поглядеть, они там голые, прикинь!
>— А… что ты хочешь увидеть? — не понял Ваня.
>Но мальчик с серебристым хохолком не слышал его, он уже предлагал другой вариант действий:
>— Если залезть на балкон в Зале Кромвеля, то в бинокль хорошо видно девчачий туалет в старшем корпусе. Хочешь, пойдём поглядим. У меня бинокль есть.
>— А зачем? — Ваня решительно не мог понять, о чём речь. — Ты что, какашек не видел? Они и в мужском туалете такие же.
>— Сам ты какашка! На девчонок глядеть!
ТНУС
>Ваня покачал головой: ай-яй-яй. Этот парень уселся на ребро спинки, точно петух на насест, а грязные ботинки опустил на сиденье. Сомнений не было. Ваня хорошо знал идиотскую привычку молодёжи из рабочих пригородов Москвы таким образом восседать на лавочках. Царицын не спеша подошёл, присел рядом на краешек.
>— Привет. Я вижу, ты русский, — улыбнулся кадет и тут же поправился: — В смысле, из России приехал.
>Парнишка поднял бровки и поглядел на Царицына. Глазки его лениво ворочались, будто в подсолнечном масле. Чёлочка, подкрашенная в серебристый цвет, оптимистично топорщилась.
>— Слышь, мелкий, дело есть! — сказал он по-русски. — Вон видишь матовое окошко на втором этаже? Сбегай на лестницу, загляни в окно. >Если девчонки уже пришли, позови меня. Договор?
>— А зачем тебе? — поинтересовался Царицын.
>— Это окошко душевой комнаты для девочек. Скоро закончится урок полётов на метле, девахи пойдут в душ. Можно будет поглядеть, они там голые, прикинь!
>— А… что ты хочешь увидеть? — не понял Ваня.
>Но мальчик с серебристым хохолком не слышал его, он уже предлагал другой вариант действий:
>— Если залезть на балкон в Зале Кромвеля, то в бинокль хорошо видно девчачий туалет в старшем корпусе. Хочешь, пойдём поглядим. У меня бинокль есть.
>— А зачем? — Ваня решительно не мог понять, о чём речь. — Ты что, какашек не видел? Они и в мужском туалете такие же.
>— Сам ты какашка! На девчонок глядеть!
ТНУС
Там где совок еще существует а все плохое вроде чернобыля/расстрела белого дома случилось в америке?
А хахлы кто?
Русские это этнос. Говорят на русском и считают себя русскими.
Вот я даже не смотрел, но суть думаю пидорашки приперлись, все разрушили и победили, а прав?
мимоолдфагполитача
мимоолдфагполитача
А путин их соблюдает?
Я помню, там было, что США задыхается под грузом госдолга, и главный конфликт сюжета (ну кроме всякой любви) был в том, переведет ли Россиюшка им спасительный транш или нет
Нет, просто рашка в будущем и процветает. Типа экономика охуенная, всем дали пососать. Не совок.
Слушай, не помню. Вот рили нихуя почти не замопнил, кроме того, что фейспалмом литсо себе разбил от степени процветания лол.
Пиндосы суки детей развращают
>— Слушай, а ты назад в Россию не хочешь? — как бы невзначай поинтересовался Царицын.
>— Зачем? Здесь прикольнее. Профессора подглядывать разрешают и даже учебники в библиотеке выдают, где голые тётки нарисованы. Знаешь, как интересно разглядывать!
>— Разве это интересно? По-моему, все тётки одинаково устроены.
>— Эх, скучно мне с тобой. Ну, я побежал. Говорят, на площади Хехля новую рекламу сигарет повесили, а на ней голая тётка. Побегу, погляжу.
>— Слушай, а ты назад в Россию не хочешь? — как бы невзначай поинтересовался Царицын.
>— Зачем? Здесь прикольнее. Профессора подглядывать разрешают и даже учебники в библиотеке выдают, где голые тётки нарисованы. Знаешь, как интересно разглядывать!
>— Разве это интересно? По-моему, все тётки одинаково устроены.
>— Эх, скучно мне с тобой. Ну, я побежал. Говорят, на площади Хехля новую рекламу сигарет повесили, а на ней голая тётка. Побегу, погляжу.
Русской культуры нет. Есть болезнь - шизофрения.
Да-да, кажись оно!
>Турбины завыли, как буран в степи, — воздушный транспорт мелко завибрировал и тихо-тихо качнулся в разбег. Иванушка глянул в иллюминатор — сразу увидел Быкова, который прощально махал рукой из окошка «Тайги».
>— Ещё, господа кадеты, — подполковник Телегин нахмурился. — Спиртного не пить, чужого не брать, онанизмом не заниматься. Иначе сразу бью в рыло и насмерть. Вопросы есть?
>— Никак нет! — хором гаркнули кадеты. Подполковник начинал положительно нравится мальчишкам. Царицын пожирал восхищённым взглядом рябое усатое лицо: вот настоящий офицер! Не высокий, не крупный — а весь гибкий, как из тросов железных скручен. Зверь, сущий зверь. Вот бы таким стать!
>— Ещё, господа кадеты, — подполковник Телегин нахмурился. — Спиртного не пить, чужого не брать, онанизмом не заниматься. Иначе сразу бью в рыло и насмерть. Вопросы есть?
>— Никак нет! — хором гаркнули кадеты. Подполковник начинал положительно нравится мальчишкам. Царицын пожирал восхищённым взглядом рябое усатое лицо: вот настоящий офицер! Не высокий, не крупный — а весь гибкий, как из тросов железных скручен. Зверь, сущий зверь. Вот бы таким стать!
ВАНЬКА ТО ЦАРИЦЫН УЖЕ ЕРОПКИНУ ОСЕМЕНИЛ ОСВОБОДИЛ, А ТЫ ДО СИХ ПОР НА ГЕРМИОНУ РУКОБЛУДИШЬ
Славянская рыготина во всей своей красе.
Точно, оно! Спасибо, в шестой раз охуел.
>— Я давно за тобой слежу, — подмигнул прыщавый. — Ты русских детдомовцев ищешь. Я прав?
>— Ну прав, — сказал Ваня, лениво жмурясь на солнце. — Интересно же разузнать у своих, чему здесь учат.
>— Давай, ври больше, — кивнул прыщавый. — Сначала с Беней Рыжим шептался, потом Сладкому Толяну вопросы задавал. Я всё видел. Ты, небось, из Москвы заслан, чтобы нас уговаривать. Я снова прав?
>— А ты вообще кто? — удивился Ваня. — Следователь?
>— Ну прав, — сказал Ваня, лениво жмурясь на солнце. — Интересно же разузнать у своих, чему здесь учат.
>— Давай, ври больше, — кивнул прыщавый. — Сначала с Беней Рыжим шептался, потом Сладкому Толяну вопросы задавал. Я всё видел. Ты, небось, из Москвы заслан, чтобы нас уговаривать. Я снова прав?
>— А ты вообще кто? — удивился Ваня. — Следователь?
>— Да у меня ещё русская защита действует, — усмехнулся Ваня.
>— Правда что ли? — сморщился Джордж Мерло и поглядел на Ваню, как на подошву, вляпавшуюся в дерьмо. — Ну ладно, некогда мне с такой мелочью тёрки тереть. Когда вырастешь, заходи, дам списать.
>— Правда что ли? — сморщился Джордж Мерло и поглядел на Ваню, как на подошву, вляпавшуюся в дерьмо. — Ну ладно, некогда мне с такой мелочью тёрки тереть. Когда вырастешь, заходи, дам списать.
Он по мере сил потихоньку меняет их на правильные, с которыми Россия сможет процветать, несмотря ни на чьи геополитические аппетиты. Если он разом примет спасительные законы, то нанятые Госдепом агенты его могут свергнуть на очередной Болотной, и не спасет его народ, в котором западный образ жизни убил патриотизм. И только сейчас, когда 94% населения поддерживают Владимира Владимировича и никакие антирусские креаклы ему не страшны, он выводит страну из-под ига
>«Их не вернуть в Россию», — поморщился Ваня. Если сейчас насильно привезти в Москву, то при первой возможности они сбегут обратно. Что-то сломлено в их душе, Ваня это чувствовал. Какая-то важная жила порвалась. Та жилка, которая раньше делала их русскими. А теперь они просто юные маги.
Ого, таки автора позвали на сосач? Когда новую книгу напишешь?
Блять, блять, блять. Вот так поневоле начнёшь завидовать салоедам и картошкам.
Кстати. скачать уже можно?
Кстати, а что вам не нравится в этой, гм, нетленке? Все так и есть ИРЛ.
Книгу только.
Отослал этот текст в возможную методичку.
Да Ванька ваш пидераст,не нравятся ему девки голые ,ему отцов святых подавай, да военных в отставке
Но ведь ИРЛ только когда срывают жилкуанус становишся по настоящему руССким.
А теперь посмотри нынешние поделия от "Мельницы".
Первые-то богатыри были охуенными, а сейчас конвейер ебаный.
Магия это способность изменять мир силой своей воли. Тебе нужно лишь поверить и захотеть.
Бля, даже в совке такого треша не снимали.
Это уже уровень кндр блять.
Это уже уровень кндр блять.
>Подполковник начинал положительно нравится мальчишкам. Царицын пожирал восхищённым взглядом рябое усатое лицо
Я кажется, знаю прототип а может, и автора
На гифке художества Лучшей? А ведь хорошо нарисовано: тени, детализация, это вот всё. Блядь, пидорахи, смотрите, нищие комми могут за миску риса зделоть, хуле с вами-то не так?
Хотеть крепкую мужскую дружбу фута-Поттера и русского разведчика
>Я кажется, знаю прототип
Ну да. Со Стрелка очень многое списано. И стратегическое маняврирование и типа приболел и не поехал на задание.
Я имел возможность наблюдать, как пошастав по биздуховному копенгагену, довольно патриотичный товарищ резко стал национал-птеродактилем от наблюдений за местной инфраструктурой.
Поттер не сможет. У него пизда, и о не сможет русскую целку у Вани сбить.
Ладно уговорили, скачаю почитать. Такой то треш в стиле рассказов Александра Блога.
Ну такему видимо заехали в Роттрдам через Попенгаген.
Его в этой книге убили или нет?
>Если он разом примет спасительные законы, то нанятые Госдепом агенты его могут свергнуть на очередной Болотной, и не спасет его народ, в котором западный образ жизни убил патриотизм.
Действительно. Если ввести сразу закон об анальном изнасиловании по субботам, уголовную ответственность за неподчинение попам/казакам/чечену, 2000 плетей за отрицание существования бога, уничтожение частной собственности за оскорбления патриотических чувств, легализация пыток, отрицание зверств хунты то карлика никакой народ не спасет.
g: squirrel and hedgehog
Хуже всего тот, кто искренне творит хуету, не понимая, что творит хуету. Это не жапод говна в жопу залил, это у нас реально дураков на сто лет вперёд припасено.
Это пиздец, мне больше нечего добавить
>К нам на Сходню приехал ужасно знаменитый профессор теологических наук Осип Куроедов. Какой же он умный! Его знает вся Россия. Я так люблю его книги для молодёжи — после книг про Гарри это моё любимое чтение. Он приехал во Дворец культуры, и набился полный зал. И вот одна девочка спросила лектора, как он относится к книгам про Гарри. Ура! Ответ рассеял вcе мои сомнения, возникшие после разговора с нашим милым, но немного старомодным батюшкой Игорем. Профессор Куроедов сказал, что книжки про Гарри очень хорошие и добрые. А потом он так верно рассказывал о христианском подвиге, о великой жертве Гарриной мамы — доброй волшебницы Горгулии, которая пошла на смерть ради спасения своего сыночка, что многие девчонки из нашего интерната даже расплакались, и я тоже немножко
Гейропка-то загнила совсем. Уже полностью мигрантами забита! насилуют девочек лиз суки.
>Париж довольно грязный город, и люди очень похожи на людей в Тунисе, который я видела на фотографиях.
>Париж довольно грязный город, и люди очень похожи на людей в Тунисе, который я видела на фотографиях.
>Так, где тут дед томик Кроуи заначил?
ДЕД МОЙ БЫЛ
ШТУРМФЮРЕР СОТОНЫ
ДЕД МОЙ БЫЛ ШТУРМФЮРЕР СОТОНЫ
Да сразу после Поповича они резско скурвились, уже следующий был так себе. И при этом же сам Алешка не фонтан, типичный мультфильм в духе новомодных шреков. Звёзд с неба нехватает, но просто достаточно неплох и не вызывает рвотных позывов.
Когда я вижу такой победославный бред, мне блядь стыдно, что я русский. За крым - не стыдно, за Донбасс - готов покаяться, но в общем все во внешней политике творят говно потому, что могут, реалполитик же, проблемы хохлов, на сирийских бабахов похуй вообще, а вот от такой хуиты или от пикч Подвицкого мне реально пиздецки жжёт жопу, причём жжёт именно идейно, я даже не говорю о распиленных бабосах (к этому жопа любого, живущего на пост-совке, давно привыкла и очерствела).
>Толик очень страдает. На уроках очарования их заставляют одеваться в женскую одежду ив таком виде бегать по коридорам учебного корпуса. Не представляю, как он это переживёт! Он умрёт со стыда».
СУКИ В КОСТЮМ ПУТИНА НАРЯДИЛИ
СУКИ В КОСТЮМ ПУТИНА НАРЯДИЛИ
Насчёт Туниса это уже можно считать комплиментом. В реальности там уже Конго.
Мне, честно говоря, припеклоу больше, чем от всего креатива хозлов и кряклов за всю историю.
Коты жрут гречу, так что думаю хищники НЕМНОГО ПОТЕРПЯТ
Угу, именно.
У них все мультики - сраный недоделанный Дисней, с песнями, плясками и дебильной рисовкой.
Как что, конечно, соевый спред с пальмовым маслом.
Анти-страна какая-то у нас нахуй. Оппозиция сама себя мочит в говне и срётся, деля и так невеликий электорат на величины уровня стат. погрешности. Власть сама спускает в унитаз все 15 лет стабильности. Пиздец какой-то.
Какой сообразительный маг, так парадокс наебать.
т.е. я к тому, что мы сами, своими руками, из лучших побуждений творим самую адовую хуету, какую нам никакой путин/госдеп в жопы залить не способен.
этот креатив писался в 2005, в пик поттер-истерии.
тогда много подобного говна было написано. вот
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B8_%D0%BD%D0%B0_%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%8E_%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2_%D0%BE_%D0%93%D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8_%D0%9F%D0%BE%D1%82%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5
К слову, сразу вспомнился говносериал "Кадетство".
Чувствую почерк Басковой или даже выше
Любая достаточно развитая технология неотличима от дьявольских козней.
Вот интересно, такой вот черный рессентимент - это черта только русских/славян/православных или во всем мире как только выстреливает какой-то популярный тренд, тут же изо всех щелей вылезают литературные и киномаргиналы, пригвождающие этот тренд скрепами?
Про копрославие там только это.
Видя, что это популярно у нас сразу начинают пиарить копрославие, скрепы и пукина среди детей.
Думаю, что глобальный, просто тамошний маргинальный шлак никто сюда не тащит (своего хватает лол), так что мы про него не в курсах. Ну ессно у всех свои заёбы, у нас на дать пососать и духовности, у лягшатников свои будут, у итальяшек свои и т.п.
>На бегу Ваня заметил на одном из холстов смеющуюся девушку с мечом в руке, попиравшую обезглавленное мужское тело. Отрубленная бородатая голова валялась рядом. Картинка почему-то врезалась в память.
>— Опаздываете?! Вы с ума сошли?! — выскочил навстречу бородатый охранник в плаще.
>— Быстро, дерьмо мелкое! — железной лапой бородатый схватил Ивана за плечо и швырнул в раскрытую дверь. Царицын влетел щучкой — едва не пропахал носом древний полуистлевший ковёр с крылатыми ящерицами.
>— Опаздываете?! Вы с ума сошли?! — выскочил навстречу бородатый охранник в плаще.
>— Быстро, дерьмо мелкое! — железной лапой бородатый схватил Ивана за плечо и швырнул в раскрытую дверь. Царицын влетел щучкой — едва не пропахал носом древний полуистлевший ковёр с крылатыми ящерицами.
Я тут закончил пересматривать "Властелин Колец" и вернулся тред почитать. Непередаваемое ощущение.
Кроули, блджад. Алистер Кроули. Великий магистр, наркоман, наебщик и просто хороший человек.
Оподливился с этого достопочтенного странника. мимо читаю возвращение короля
Наезда на Кураева я вообще не понял, за що его-то? Один из немногих в РПЦ, за кого не стыдно правда, грешит экуменизмом, но это другой вопрос
>Между тем, уже ясно, что детки достаточно талантливы, чтобы учиться на факультете Моргнетиль. Деткам будет предложено перейти на факультет Моргнетиль…
>— Но как же, господин проректор! — жалобно запищал Ари Ришбержье. — Мне ж таки мечталось уметь делать деньги, и мне страшно нравится профессор Кош со своей забавной алхимией…
Народ антифашист
>— Но как же, господин проректор! — жалобно запищал Ари Ришбержье. — Мне ж таки мечталось уметь делать деньги, и мне страшно нравится профессор Кош со своей забавной алхимией…
Народ антифашист
>Один из немногих в РПЦ, за кого не стыдно
Я так понимаю, что он не пиарит скрепы?
Пиарит.
Он пидор еще тот.
Ну там кощунниц защищал, про гарипотера хорошие вещи говорил, сейчас вон святых отцов педофилами оклеветывает
Я, кстати, только было обрадовался, что после отставки Чаплина притихли немного со скрепами...
>- Чего встали? - рыкнул на дырявых Родион. - Сидеть!!!
Наезда не избежать - это было ясно с самого начала. Поэтому нужно
наехать первым. Лучшая защита - плотный трамбующий наезд.
Педики слегка растерялись. Лишь слегка и на какие-то мгновения. Они
уже всей четверкой стояли в проходе между шконками. И вот-вот должны были
ринуться на Родиона.
>Сразу вспомнился анекдот про первохода. Назвал каторжан козлами, а
потом обижался, что те налетели на него как петухи. Эти как раз и
собирались налететь на него как петухи. Почему как?.. Губы скривила
презрительная усмешка.
>- Знаете, кто я? - грозно спросил Родион. - Я судья. За беспредел с
вас пришел спросить. Пацанов правильных ломаете, бляди! За это кровью
отвечают...
>Он вложил в свой взгляд всю свою внутреннюю силу. Как будто
энергетической стеной отгородился от педиков. Они уже готовы были
ломануться к нему, но эта стена сдерживала их. Только это ненадолго.
>- Будет тебе кровь. - гнусно усмехнулся главпидер. - Целку тебе
собьем, будет тебе кровь...
избранное из букача
>от трёх до шести карат
OCHE MALENKI KAMEN
Высказывался в защиту Пусек, например, на тему скреп.
УДАР В ПСИНУ!
>Внезапно в ясно-голубом небе что-то раскатисто ухнуло, точно гром среди ясного неба — и через миг, обложив диким ревом округу, пугающе низко пронеслись два тёмных востроносых чудища — на полной скорости ушли к востоку.
>— Ух ты! — поразился Телегин. — Какие тут звери водятся!
>— Турецкие самолёты, — горько сказал Геронда. — Они здесь часто летают.
>— Что значит «часто»? — не понял раненый подполковник. — Это же воздушное пространство Греции. С какой стати греческие лётчики позволяют иностранным истребителям вторгаться в ваше небо?
Геронда ответил не сразу. Поковырял землю посохом, покряхтел немного. И произнёс, пряча глаза:
>— Наши парни никак не успевают за турками. Турки каждый день по два-три раза нарушают границы. Они провоцируют наших ребят. Ну и, конечно, показывают, кто в воздухе хозяин…
>Внезапно в ясно-голубом небе что-то раскатисто ухнуло, точно гром среди ясного неба — и через миг, обложив диким ревом округу, пугающе низко пронеслись два тёмных востроносых чудища — на полной скорости ушли к востоку.
>— Ух ты! — поразился Телегин. — Какие тут звери водятся!
>— Турецкие самолёты, — горько сказал Геронда. — Они здесь часто летают.
>— Что значит «часто»? — не понял раненый подполковник. — Это же воздушное пространство Греции. С какой стати греческие лётчики позволяют иностранным истребителям вторгаться в ваше небо?
Геронда ответил не сразу. Поковырял землю посохом, покряхтел немного. И произнёс, пряча глаза:
>— Наши парни никак не успевают за турками. Турки каждый день по два-три раза нарушают границы. Они провоцируют наших ребят. Ну и, конечно, показывают, кто в воздухе хозяин…
Ого, книга за 10 лет до удара-то написана. Прозрение уровня "я знаю, как нам уничтожить Россию.webm"
>— Вы, наверное, думали, что сегодня преподавать полёты вам будет профессор Карлота ван Холль? Запомните: профессор ван Холль будет обучать вас технике движения в воздушном потоке. Но прежде, чем маневрировать, нужно ухитриться приподняться над землёй.
>— Меня пригласили показать вам пример того, как нужно отказываться от своих привязанностей, — рыжий мальчик сложил руки на груди. — В первую очередь, конечно, речь идёт о так называемой родине. Так вот, ребята, мне круто не повезло. Я родился в такой стране, что мало никому не покажется. Вы ужаснетесь, но я… родился в России.
>— Не для кого не секрет, что моя родина — самая грязная, тупая и задолбанная страна на всём земном шарике. Мне всегда было жутко стыдно, что я родился в этой ублюдочной стране. Вы не поверите, как неприятно осознавать, что в твоих жилах течёт эта жиденькая кровь. Такая же, как у тупых забитых крестьян, моих предков. Такая же, как у жирных бородатых попов, которые веками дурачили народ. Ничего, кроме тухлой генетики алкоголиков, разбойников и мракобесов не содержится в этой поганой крови!
>— Мне стыдно за свой народ, за его историю, ведь она самая кровавая, подлая, глупая. Мне стыдно за своих предков. Мне стыдно за деда с бабкой, которых я не помню, но уверен, что они, подобно остальным русским, были предельно не образованными, дикими, злыми и жестокими. Мне стыдно за мою мать, которая была пьяная тварь, развратная и тупая самка, сдавшая меня в детский приют…
Учитесь! Вот как надо каяться!
>— Не для кого не секрет, что моя родина — самая грязная, тупая и задолбанная страна на всём земном шарике. Мне всегда было жутко стыдно, что я родился в этой ублюдочной стране. Вы не поверите, как неприятно осознавать, что в твоих жилах течёт эта жиденькая кровь. Такая же, как у тупых забитых крестьян, моих предков. Такая же, как у жирных бородатых попов, которые веками дурачили народ. Ничего, кроме тухлой генетики алкоголиков, разбойников и мракобесов не содержится в этой поганой крови!
>— Мне стыдно за свой народ, за его историю, ведь она самая кровавая, подлая, глупая. Мне стыдно за своих предков. Мне стыдно за деда с бабкой, которых я не помню, но уверен, что они, подобно остальным русским, были предельно не образованными, дикими, злыми и жестокими. Мне стыдно за мою мать, которая была пьяная тварь, развратная и тупая самка, сдавшая меня в детский приют…
Учитесь! Вот как надо каяться!
>как неприятно осознавать, что в твоих жилах течёт эта жиденькая кровь
а мне норм
Так, ну хотя бы понятно теперь
О, рыжего срочно сюда, желательно в рублетред.
Но фашистские знаки это пучек прутьев и топорик, как них можно рвать?
Антифашистский эпиграф к третьей части.
>…· Чтобы запорожцы были с вами братья?.. Не дождётесь, проклятые жиды! В Днепр их, панове, всех по топить, поганцев!..
>…· Чтобы запорожцы были с вами братья?.. Не дождётесь, проклятые жиды! В Днепр их, панове, всех по топить, поганцев!..
> Заметьте как на пикче оружие есть только у "добрых" справа. И справа же мальчик в медвежьем костюме. А слева - учёные люди, они даже читают вон.
Слева:
- черноволосый пиздюк-ботаник в очках, ещё читает сука
- старый еврей
- волосатый пидор с бенгальским огнём
Справа:
- духовно богатая дева, голубой цвет символизирует духовность
- чёткие посоны-кадеты, медвежья шкуря, ряя
- чёткий афганец видавший виды, специалист фсбкгб
К слову: в некогда великую Византию входят нынешние должники-греки, пососальные турки и югославский бардак. Есть куда стремиться!
>югославский бардак
А точнее - господа сербы, поехавшие крышей и решившие, что остальные народы Югославии не имеют право на жизнь. Настанет день, когда об этом заговорят по ТВ, пусть даже на моё пятидесятилетие.
Бля, я хочу такую же книгу, но чтобы там не с Поттером воевали, а с аниме.
Вот это был бы вин.
Вот это был бы вин.
А какой-нибудь еврейский орган по недопущению антисемитизма на эту срань, случайно, натравить нельзя?
Но книгу написал один из руссо-копрославов РПЦ. Нет более еврейского органа.
Помогите найти похожую книгу: Илья Муромец против Супермена. Нигде не могу найти онлайн
Шокирован описанием "врага".
"Он тоже русский, и он законопослушный, но он хуже гитлеровца 75 лет назад, потому что ненавидит Россию".
То есть, нас готовят к тому, что за недовольство Россией, и вообще за собственное мнение будут сажать, а то и расстреливать.
В книге то его ебнули или нет?
В этой точно нет. Там ещё 2 книги с копротивлениями.
Поищи, есть же вроде какая-то организация, про неё Демура задвигал.
что самое интересное, Кураев и Осипов - одни из самых адекватных проповедников православия.
Но вот среди своих коллег по цеху особым почетом не пользуются Кураева выкинули на мороз из МДА, а Осипова обвиняли в ересях
>Все исправительные полигоны в академии Мерлина почему-то носили названия русских городов. В подземелье под корпусом Дуйсбергхофа находились исправительные боксы «Будённовск» и «Беслан», под комплексом зданий Генуэзского клуба — «Чернобыль», «Кизляр» и «Старая Рязань». Правда, говорили, что где-то под Лысоватой горой якобы залегали «Приштина», «Печ» и «Патмос», но там давно никто не бывал. Зато все знали, что самый мрачный полигон, — это, безусловно, «Курск». Он находился под Рогатой башней и был страшно похож на протараненную подводную лодку.
>и был страшно похож на протараненную подводную лодку
Это чтобы самые тупые поняли отсылку
Хочу попробовать мальчика в трусиках, в собственном соку.
>— Э, Ставро, ксипна, эла на дис …
>Куча грязных одеял на верхнем ярусе закопошилась. Наружу показалась смуглая нога, потом кулак и темноволосая головка с недовольным личиком. Мальчик нахмурился и спросил по-английски:
>— Кто здесь? Дайте мне спокойно умереть!
>Девочка осторожно перешла вброд неширокую речку, разделявшую двухэтажные нары-лежанки.
>— Давайте знакомиться, — сказала она, протягивая Надиньке тонкую руку с холодными пальцами. — Меня зовут Касси.
>Да, мой любезный читатель. Это была моя родная дочь, Кассандра Зервас. А мальчик на верхнем ярусе, который наотрез отказывался выбираться из-под одеяла, — мой сын Ставрос.
>На «Курске» они были долгожителями — их продержали здесь целых трое суток!
>Куча грязных одеял на верхнем ярусе закопошилась. Наружу показалась смуглая нога, потом кулак и темноволосая головка с недовольным личиком. Мальчик нахмурился и спросил по-английски:
>— Кто здесь? Дайте мне спокойно умереть!
>Девочка осторожно перешла вброд неширокую речку, разделявшую двухэтажные нары-лежанки.
>— Давайте знакомиться, — сказала она, протягивая Надиньке тонкую руку с холодными пальцами. — Меня зовут Касси.
>Да, мой любезный читатель. Это была моя родная дочь, Кассандра Зервас. А мальчик на верхнем ярусе, который наотрез отказывался выбираться из-под одеяла, — мой сын Ставрос.
>На «Курске» они были долгожителями — их продержали здесь целых трое суток!
>Это была моя родная дочь, Кассандра Зервас. А мальчик на верхнем ярусе, который наотрез отказывался выбираться из-под одеяла, — мой сын Ставрос.
Очень удобно. Выдумываем писателя, потом детей. Многоходовочка.
Я не понял, чего это в книжке ни слова про АНИМЕ и богомерзких ПЕДОФИЛОВ?
Такую тему пропустили.
Такую тему пропустили.
Там есть япошки-фашисты из отряда 731
>Женщина в красных ботфортах покосилась на зарёванную русскую дуру — презрительно тряхнула нахимиченными волосами и двинулась вслед за охранниками, волочившими мокрого кадета. Ей было интересно первой допросить шпиона. А девчонкой можно заняться позже. Никуда она не денется с подводной лодки. Саррочка улыбнулась собственной шутке про «Курск» — и захлопнула за собой тяжёлую дверь полигона.
Да, забыл упомянуть, что самой Византии, понятное дело, давно как нет.
Ну так как диды, сачала фашиздов побьём а в новой части макакам зададим
Курдючный хвост махает собакой.
Книжка издана в 2006 году, а писалась и того ранее. Тогда всем было насрать на эти вещи, как и на эту книжку.
>— Я тоже Моргнетиль, — с гордостью сказал мальчик Егор. >— Где ещё встретишь русских, разумеется, на исправительном полигоне! Вам раньше не доводилось бывать на полигонах?русня всегда в ГУЛАГе
>— Нет, — сказала Надинька.
>— Я бывал! — Егор закашлялся сипло, точно полжизни провёл в рудниках. — Два раза был в «Норильске», там забавно. Как бы пещера такая сделана с забоями, и в каждом забое по штрафнику сидит. А ещё три дня сидел на «Анзере», там тоже мокро, почти как здесь. Только комаров побольше и пластмассовые берёзы повсюду. Короче, как на кладбище.
>— Нет, — сказала Надинька.
>— Я бывал! — Егор закашлялся сипло, точно полжизни провёл в рудниках. — Два раза был в «Норильске», там забавно. Как бы пещера такая сделана с забоями, и в каждом забое по штрафнику сидит. А ещё три дня сидел на «Анзере», там тоже мокро, почти как здесь. Только комаров побольше и пластмассовые берёзы повсюду. Короче, как на кладбище.
Меня поехавшая на копрославии мать пыталась заставить читать ее в 2007.
Распечатал ей статью с коммерсанта, пиздец у нее бомбануло.
>Надинька вытаращила глаза: мальчик шагнул вперёд, волосы его растрепались.
>— Целый год нас мучили, а поганое ФСБ не посмело даже нос сюда сунуть! Никто не смог нас вытащить отсюда! Теперь вот прислали каких-то детишек… Позорище. Вместо того чтобы устроить спецоперацию и разом освободить всех российских детдомовцев!
>— Я не понимаю, — пробормотала Надинька. — Ты… они тебя мучали? Кто?
>— Маги! Профессора! Лично Колфер Фост, будь он проклят! — выкрикнул мальчик. — Всех ненавижу! Поганые чекисты… почему они не освободили нас отсюда, почему?
>— Целый год нас мучили, а поганое ФСБ не посмело даже нос сюда сунуть! Никто не смог нас вытащить отсюда! Теперь вот прислали каких-то детишек… Позорище. Вместо того чтобы устроить спецоперацию и разом освободить всех российских детдомовцев!
>— Я не понимаю, — пробормотала Надинька. — Ты… они тебя мучали? Кто?
>— Маги! Профессора! Лично Колфер Фост, будь он проклят! — выкрикнул мальчик. — Всех ненавижу! Поганые чекисты… почему они не освободили нас отсюда, почему?
Никто Поросенка за историка не котирует на борде, за исключением пары поехавших, да и то, по градусу мозгомойки и лапши Сраликов заложит за пояс четырех поросенковых.
Нихуя себе, первый ТОЛЬКОВЫИГРЫВАТЕЛЬ за 1,5 треда.
>пыталась заставить читать ее
У меня похожая история, но я тогда прочитал, охуел от идиотизма, забыл как страшный сон, а потом вспомнил опять через несколько лет, прочитал статью "Коммерсанта" и вот теперь, значит, МУЛЬТИК решили по этой хуйне снять.
Бля, сколько вам лет, лол.
21
>в каждом забое по штрафнику сидит
Каждый российский ребенок знает что такое "штрафник" и штрафбат. Родители с гордостью рассказывают об этом своим детям.
Чё, сука, воровской штрафбат не уважаешь?
>— Мы с братом учились в Агациферусе, и я целых две недели стажировалась в приёмной профессора Коша, — Касси слегка передёрнула плечами. — Очень противное место. Иногда мне даже приходилось заходить к нему в кабинет, чтобы отнести бумаги на подпись… Не поверишь, этот Кош — совершеннейший маньяк! Денег уйма, а экономит на мелочах. Заставляет секретарей высушивать использованные чайные пакетики и заваривать их заново. Таким чаем он угощает посетителей! Он страшно жадный…
>необычайной популярности книг Зерваса в Европе
>бестселлер
https://www.youtube.com/watch?v=a_W8i34vDR0
>бестселлер
https://www.youtube.com/watch?v=a_W8i34vDR0
У суки узкоглазые
>— Вроде нет, — Касси пожала плечами. — По крайней мере, в кабинете ничего такого не хранится. Наоборот, кабинет подчеркнуто бедный: металлическая мебель, никаких безделушек… Только коллекция бансаев, и больше ничего.
>— Бансаев? Это что такое?
>— Такие карликовые деревья-уродцы, их выращивают в горшках по китайскому методу, — Касси забавно сморщила нос. — Берут семечко нормального дерева и начинают растить в ужасно тесном горшочке, подстригая по специальной методе. И бедное дерево вырастает не больше локтя, лилипуточное — берёзки, дубы, яблоньки — как настоящие, только маленькие.
>— Вроде нет, — Касси пожала плечами. — По крайней мере, в кабинете ничего такого не хранится. Наоборот, кабинет подчеркнуто бедный: металлическая мебель, никаких безделушек… Только коллекция бансаев, и больше ничего.
>— Бансаев? Это что такое?
>— Такие карликовые деревья-уродцы, их выращивают в горшках по китайскому методу, — Касси забавно сморщила нос. — Берут семечко нормального дерева и начинают растить в ужасно тесном горшочке, подстригая по специальной методе. И бедное дерево вырастает не больше локтя, лилипуточное — берёзки, дубы, яблоньки — как настоящие, только маленькие.
Алсо, в комиксаче или букаче треды не думали создать?
>Царицын даже рот приоткрыл, поражённый страшным превращением. Что за сокровище такое? Ну, хрустальное. Ну, золотая сеточка сверху с двуглавыми орлами… Похоже, кстати, на Фаберже…
>Неужто подлинное?
>Ваня читал про уникальные ювелирные подарки в виде пасхальных яиц, которые фирма Фаберже изготавливала штучно по заказам русских царей незадолго до февральского бунта 1917-го года. Он знал, что каждое яйцо стоит миллионы, а некоторые — даже сотни миллионов. Так вот какие драгоценности коллекционировал профессор Кош!
>Не знал Иванушка, что держит в кулаке знаменитейшее, ещё во времена Второй мировой войны «утерянное» яйцо фирмы Фаберже, работы русского мастера Перхина. Сияющий полый шар из тончайшего горного хрусталя, охваченный платиновой сеточкой и усыпанный сверху алмазными розочками. А внутри — из чистого золота Адмиралтейская игла, ну в точности настоящая!
>Грустно стало Ване, что пасхальные яйца, задуманные как подарок на Светлый праздник, веселят теперь только богатеньких коллекционеров, маньяков, которые не видят в них ничего сверх фантастической рыночной стоимости, не понимают истинного предназначения этого маленького золотого чуда, которым играли дети царского рода великой страны.
>Неужто подлинное?
>Ваня читал про уникальные ювелирные подарки в виде пасхальных яиц, которые фирма Фаберже изготавливала штучно по заказам русских царей незадолго до февральского бунта 1917-го года. Он знал, что каждое яйцо стоит миллионы, а некоторые — даже сотни миллионов. Так вот какие драгоценности коллекционировал профессор Кош!
>Не знал Иванушка, что держит в кулаке знаменитейшее, ещё во времена Второй мировой войны «утерянное» яйцо фирмы Фаберже, работы русского мастера Перхина. Сияющий полый шар из тончайшего горного хрусталя, охваченный платиновой сеточкой и усыпанный сверху алмазными розочками. А внутри — из чистого золота Адмиралтейская игла, ну в точности настоящая!
>Грустно стало Ване, что пасхальные яйца, задуманные как подарок на Светлый праздник, веселят теперь только богатеньких коллекционеров, маньяков, которые не видят в них ничего сверх фантастической рыночной стоимости, не понимают истинного предназначения этого маленького золотого чуда, которым играли дети царского рода великой страны.
А зачем там это говно? Это же творчество как раз для пораши.
>в комиксаче
Вот это ни к чему, а в букаче стоит создать для зоонаблюдений за реакцией неполитачевского анонья
О, а вот и руSSкое образование и руSSкая история подкатила.
>— Пожалуйста… не сдавливайте в пальцах, — простонал Кош. — Вы даже не понимаете, что у Вас в руке… Оно стоит дороже, чем земной шар… Оно — единственное в истории! Там же, изнутри сферы… вырезан глобус звёздного неба, понимаете? Это же знаменитое хрустальное яйцо, перепроданное эрцгерцогу Фердинанду… из-за него началась Первая мировая война!
>— Пожалуйста… не сдавливайте в пальцах, — простонал Кош. — Вы даже не понимаете, что у Вас в руке… Оно стоит дороже, чем земной шар… Оно — единственное в истории! Там же, изнутри сферы… вырезан глобус звёздного неба, понимаете? Это же знаменитое хрустальное яйцо, перепроданное эрцгерцогу Фердинанду… из-за него началась Первая мировая война!
>яйцо фирмы Фаберже, работы русского мастера Перхина
"Любезному читателю" как бы намекают, что просто "яйцо Фаберже" говорить бездуховно
>дети царского рода великой страны
У Прокудина-Горского есть великолепная цветная фотка крестьянского ребёнка в такой рогоже кошмарной, что нынешние бомжи у Казанского вокзала сказали бы "нихуя себе".
Эх а ведь политачеры могут Но не будут склепать достойное продолжение этой истории, где глав герои юные кадыровцы -скрепославы,пукамеды(любые имена из треда про патриотические имена) аннексируют какой-нибудь кусок земли попутно очищая его от биндер,пидафилов,атеистов,игил,пятой колонны, ну и ещё приправить всё это всяким разным из /po
>здоровье раненого подполковника воздушно-десантных войск России Виктора Телегина весьма уверенно пошло на поправку. Начавшееся было нагноение прошло само собой, так что, проснувшись утром на узенькой жёсткой скамейке под тонким одеялом, Виктор Петрович с удивлением потрогал пальцем гладенький, немного зудящий рубчик на заднице — в том месте, куда раньше даже повязку было больно прикладывать…
Ты так говоришь, будто бы величие этой страны хоть когда-то мерили тем, во что одевается быдло. То, что в Совке туалетная бумага появилась через 8 лет после полета Гагарина, как бы намекает.
На мой взгляд, было бы приятнее сделать своеобразный реванш сил Тьмы. Ну то есть берутся все эти бандеровцы, гейропейцы и на протяжении романа штампы агитпропа с них спадают, как шелуха. Например, страшный бандеровец на поверку оказывается верным другом против действительно злого ЧК, гейропеец - душа компании...
>— Ну что, не тошнит тебя больше?
>— Ох, как думаю про курево, сразу тошнит, Геронда. Не знаю, где бы взять ещё терпения…
>— А ты в военторге купи! — смеялся Геронда. — Терпи, на то ты и русский — кому ещё терпеть как не вашему брату? Не ради себя терпишь, ради мальчишек. Терпи и молись за них. Они — твоя команда.
А полковник-то крымчанин!
>— Ох, как думаю про курево, сразу тошнит, Геронда. Не знаю, где бы взять ещё терпения…
>— А ты в военторге купи! — смеялся Геронда. — Терпи, на то ты и русский — кому ещё терпеть как не вашему брату? Не ради себя терпишь, ради мальчишек. Терпи и молись за них. Они — твоя команда.
А полковник-то крымчанин!
В комиксаче и мультфильмы обсуждают (в перерывах между фапаньем на стивен юниверс и гравити фолз), думаю им интересно будет на анимацию взглянуть.
Гагарин из космоса привёз?
>на заднице
Я вам альтернативный флаг России принёс
>— Есть, — строго сказал старец. — В душе ты её уже давно носишь, а то, что она до сих пор на теле не проявилась — так это не волнуйся, для колдунов это раз плюнуть. Вот в первом же бою и получишь. Только учти: если первая пуля была запланирована в задницу, то вторая будет уже в голову.
кожаная пуля
>Турки имитируют атаку! Ну, вашим пилотам не угнаться! У турков новенькие «эф-шестнадцать», а ваши парни на раздолбанных «фантомах» прилетели…
>— А ты откуда знаешь про имитацию атаки, про «фантомы»? — старец внимательно поглядел на русского.
>— Вы же сами всё знаете, Геронда! — подполковник сморщился. — Скрывать не буду, пришлось и мне немного полетать. Начинал ещё на двадцать первых «мигах», потом поневоле пришлось осваивать зарубежную технику. А совсем недавно, ну года три тому назад, начальство заставило пройти курс управления вражеским истребителем. >Уж не знаю, зачем это Родине понадобилось, — но времени я на это потратил уйму. Причём дело было летом, жара страшная…
>— Истребителем? Натовским, что ли? — с детским любопытством переспросил Геронда. — Что ж, это тебе ещё пригодится.
>Телегин помолчал, заложил руки за голову, закусил кончик жёлтого уса и оценивающе поглядел на исцарапанное самолётами небо:
>— Одного не пойму, Геронда… Отчего ваши парни боятся всыпать этим туркам по первейшее число?
>Спросил — и даже испугался. Геронда принял вопрос неожиданно близко к сердцу. Поднял брови, блеснул глазами и даже кулаки сжал:
>— За штурвалами-то наши парни сидят, а вот наверху, в кабинетах, — там совсем не наши. Одна погань масонская. Ну ничего, придёт час, возьмёт Господь метлу и выметет всю эту нечисть. Скоро, скоро… И даст нам хороших правителей.
>— Да ну, дед… сказки рассказываешь! Откуда им взяться-то, таким хорошим?
>— Ты ещё сам увидишь таких правителей. И в Греции появятся, и у вас, в России! — взгляд старца потеплел.
>— А ты откуда знаешь про имитацию атаки, про «фантомы»? — старец внимательно поглядел на русского.
>— Вы же сами всё знаете, Геронда! — подполковник сморщился. — Скрывать не буду, пришлось и мне немного полетать. Начинал ещё на двадцать первых «мигах», потом поневоле пришлось осваивать зарубежную технику. А совсем недавно, ну года три тому назад, начальство заставило пройти курс управления вражеским истребителем. >Уж не знаю, зачем это Родине понадобилось, — но времени я на это потратил уйму. Причём дело было летом, жара страшная…
>— Истребителем? Натовским, что ли? — с детским любопытством переспросил Геронда. — Что ж, это тебе ещё пригодится.
>Телегин помолчал, заложил руки за голову, закусил кончик жёлтого уса и оценивающе поглядел на исцарапанное самолётами небо:
>— Одного не пойму, Геронда… Отчего ваши парни боятся всыпать этим туркам по первейшее число?
>Спросил — и даже испугался. Геронда принял вопрос неожиданно близко к сердцу. Поднял брови, блеснул глазами и даже кулаки сжал:
>— За штурвалами-то наши парни сидят, а вот наверху, в кабинетах, — там совсем не наши. Одна погань масонская. Ну ничего, придёт час, возьмёт Господь метлу и выметет всю эту нечисть. Скоро, скоро… И даст нам хороших правителей.
>— Да ну, дед… сказки рассказываешь! Откуда им взяться-то, таким хорошим?
>— Ты ещё сам увидишь таких правителей. И в Греции появятся, и у вас, в России! — взгляд старца потеплел.
В одном российском фильме про Смуту помню стреляли из кожаной пушки.
>наверху, в кабинетах, — там совсем не наши. Одна погань масонская
Поп, я так понимаю, уже понаписал себе на расстрельную статью что от гейропейцев, что от ФСБ.
>потом поневоле пришлось осваивать зарубежную технику
>начальство заставило пройти курс управления вражеским истребителем
Ватники плакали, кололись, но продолжали выполнять приказ обучаемого начальства
>Одна погань масонская.
Дежурное напоминание, что масоны нынче безобидные
>Скоро, скоро… И даст нам хороших правителей.
>>— Да ну, дед… сказки рассказываешь! Откуда им взяться-то, таким хорошим?
>>— Ты ещё сам увидишь таких правителей. И в Греции появятся, и у вас, в России! — взгляд старца потеплел.
Здесь литературному негру надоело скрывать свои манямечты
>— Ты ещё сам увидишь таких правителей. И в Греции появятся, и у вас, в России!
Подразумевает что Путин хуевый.
Надо на него донос написать.
путин от бога жи. а власть это все остальные
------------------> http://росдонос.рф/
>Телегину не суждено попасть вместе с детьми на волшебный остров, подполковника подстреливают "в задницу" (цитата) солдаты НАТО
Удар в спину.
В киноверсии исправят, можете скринить
>подполковника
Странно всё-таки, а почему не полковника? Чтобы выше Путина званием не был?
>— Послушайте, Касси… Что Вы говорили про защиту от колдунов, которую даёт Бог? Какая-то там «благость», кажется?.. — вдруг спросил Царицын.
>— Не благость, а — благодать… — девочка присела рядом. — Нам рассказывал в школе священник, что если человек совершает грех, то Божия благодать отступает от него. И тогда человек становится беззащитен перед колдунами и всякими бесами.
>— Ой, как интересно! — воскликнула Надинька. — Значит, когда я защитилась от Карлиса, у меня была благодать, да? Как здорово-о…
Касси хотела что-то сказать, но сдержалась.
>— Слушайте, я вот что подумал, — задумчиво произнёс Царевич, заматывая больную голень полосатым моргнетильским шарфиком. — А что если Божия благодать — и есть та самая «русская защита», которая мешает колдунам?
>— Ты только сейчас это понял? — удивилась Касси. — Такая защита есть у любого крещёного человека, не только у русских… Кстати в древности она называлась не «русской», а «византийской». Когда мы с братом приехали сюда учиться, у нас тоже обнаружили такую защиту. Чтобы ослабить её, колдуны учили нас совершать зло. Когда мы злились, воровали, обманывали — мы прогоняли от себя благодать Бога… И теряли духовную защиту от магии.
>— Не благость, а — благодать… — девочка присела рядом. — Нам рассказывал в школе священник, что если человек совершает грех, то Божия благодать отступает от него. И тогда человек становится беззащитен перед колдунами и всякими бесами.
>— Ой, как интересно! — воскликнула Надинька. — Значит, когда я защитилась от Карлиса, у меня была благодать, да? Как здорово-о…
Касси хотела что-то сказать, но сдержалась.
>— Слушайте, я вот что подумал, — задумчиво произнёс Царевич, заматывая больную голень полосатым моргнетильским шарфиком. — А что если Божия благодать — и есть та самая «русская защита», которая мешает колдунам?
>— Ты только сейчас это понял? — удивилась Касси. — Такая защита есть у любого крещёного человека, не только у русских… Кстати в древности она называлась не «русской», а «византийской». Когда мы с братом приехали сюда учиться, у нас тоже обнаружили такую защиту. Чтобы ослабить её, колдуны учили нас совершать зло. Когда мы злились, воровали, обманывали — мы прогоняли от себя благодать Бога… И теряли духовную защиту от магии.
Каким же бездарным обхарканцем надо быть, чтоб подобное выблевать? Реально творчество полуживотных с уралвагонзавода.
До чего же блевотное гавно.
Там сказано что креаклы пострашнее врга который был 75 лет назад, однако.
>— Ах, смотрите! Я куколки нашла!
>— Какие-то нехорошие пакеты, — вырвалось у Касси. — В кино в таких пакетах обычно трупы перевозят…
>— Да нет, ничего страшного, — сказала Морковка. — Тут правда куклы, вот смотрите.
>И она вынула небольшую восковую куклу, изображавшую взрослого мужчину в костюмчике.
>— Ой, — сказала Надинька испуганным голосом, — а почему у куклы… голова отвалилась?
>Действительно, голова восковой фигурки совершенно не держалась на плечах.
>— Тут ещё одна куколка, — сообщила Надинька.
>И вытряхнула на смятый ковёр небольшую восковое чучелко российского десантника — в тельняшке и с голубым беретом на голове. Кукла была пронзена двумя длинными стальными спицами — в задницу и в голову.
>— Братцы мои… — выдохнул Иван. — Это ж Телегин!
>В чёрных пакетах, оброненных Карлисом Гаафсом при падении, помимо колдовских куколок имелись бумажки, густо исписанные от руки красными чернилами.
>Первая бумага сообщала, что Принципал академии Мерлина дарует Лиге колдунов право на умерщвление сотрудника ФСБ России младшего лейтенанта Геннадия Перепёлкина на основании списка серьёзных прегрешений, допущенных Г. Перепёлкиным и дающих Принципалу Мерлина определённые права на Г. Перепёлкина ввиду серьёзного ослабления так называемой русской защиты.
>Внизу виднелась жутковатая приписка, из которой следовало, что акт ворожбы произведён «успешно» специальной ликвидационной комиссией Лиги колдунов, в которую вошли профессор Колфер Фост, профессор Карлотта ван Холль и аспирант Карлис Гаафс.
Как ловко автор расстрельные тройки проецирует на пиндосов.
>— Какие-то нехорошие пакеты, — вырвалось у Касси. — В кино в таких пакетах обычно трупы перевозят…
>— Да нет, ничего страшного, — сказала Морковка. — Тут правда куклы, вот смотрите.
>И она вынула небольшую восковую куклу, изображавшую взрослого мужчину в костюмчике.
>— Ой, — сказала Надинька испуганным голосом, — а почему у куклы… голова отвалилась?
>Действительно, голова восковой фигурки совершенно не держалась на плечах.
>— Тут ещё одна куколка, — сообщила Надинька.
>И вытряхнула на смятый ковёр небольшую восковое чучелко российского десантника — в тельняшке и с голубым беретом на голове. Кукла была пронзена двумя длинными стальными спицами — в задницу и в голову.
>— Братцы мои… — выдохнул Иван. — Это ж Телегин!
>В чёрных пакетах, оброненных Карлисом Гаафсом при падении, помимо колдовских куколок имелись бумажки, густо исписанные от руки красными чернилами.
>Первая бумага сообщала, что Принципал академии Мерлина дарует Лиге колдунов право на умерщвление сотрудника ФСБ России младшего лейтенанта Геннадия Перепёлкина на основании списка серьёзных прегрешений, допущенных Г. Перепёлкиным и дающих Принципалу Мерлина определённые права на Г. Перепёлкина ввиду серьёзного ослабления так называемой русской защиты.
>Внизу виднелась жутковатая приписка, из которой следовало, что акт ворожбы произведён «успешно» специальной ликвидационной комиссией Лиги колдунов, в которую вошли профессор Колфер Фост, профессор Карлотта ван Холль и аспирант Карлис Гаафс.
Как ловко автор расстрельные тройки проецирует на пиндосов.
>Надинька
Что за коверканье имени на чурколад, кстати?
Алсо, забавно, что уже тогда ни хохлы, ни грузины в число ъратушек не входили
>Когда мы злились, воровали, обманывали — мы прогоняли от себя благодать Бога…
Зачем тащить детей в гейропку, если средний замкадский городок преуспел в вышеупомянутом лучше любой школы чародейства и волшебства?
Это ненависть к геям и пиндосам.
Да судя по этому "творчеству", становиться понятно, что у руснявых полуживотных ъратушек и друзей нет и быть не может. В каждом предложении великоруснявый шовинизм и абсолютная ксенофобия ко всему человечеству.
Но ведь там уважение к сербским братушкам. Удивительно, но это единственные, кто ещё не обосран.
а там не указано чего он таким злым то стал? просто так?
К греческим еще.
> Вот это ни к чему, а в букаче стоит создать для зоонаблюдений за реакцией неполитачевского анонья
В букаче надрачивают на труды Дугина, Лимонова, Прилепина, Проханова.
Там весьма говноедская публика.
>уважение к сербским братушкам
Они в курсе, что братушки там только обыватели, а власти давным-давно взяли курс на евроинтеграцию?
>Вместо статуи революционного матроса на кадета Царицына, оскалив гнилые зубы в хмельной улыбке, глядел отлитый из бронзы курносый мужичок с топором. Ваня отшатнулся — глянул на соседнюю фигуру: что за ерунда? Таращится из-под литых позеленевших бровей какой-то громила в пиджаке, в одной руке — бейсбольная бита, в другой — мобильный телефон…
>Станция была похожа на «Площадь революции» как две капли воды — те же камни, светильники, вентиляционные решётки, гранит и мрамор… И даже цвет бронзы, из которой отлиты статуи, похож. Но сами статуи… другие. Вместо пограничников, физкультурников и студенток с учебниками здесь были выставлены иные типажи.
>Избитый мужик в тельняшке полулежал в обнимку с бутылкой самогона. Пучеглазый хитрый жлоб в обвисшей майке, сидя под табличкой с надписью: «Куплю ордена», протягивал Ване счастливый лотерейный билетик. Посмеивался ушастый солдатик-дегенерат в гимнастёрке, коряво заправленной в ремень, — пузырятся штаны с оборванной ширинкой. ?>Грязная бабка в мохнатом платке, увешанная какими-то ладанками и иконами с неразличимыми образами, злобно грозит кому-то скрюченным двуперстием.
>Дети молча смотрели на отлитые в бронзе существа. Некоторые статуи, казалось, сошли со страниц литературных произведений: пузатый человек в одежде священника, алчно скрючился над изголовьем умирающей старой графини. Напротив — тщедушный предводитель дворянства, иссохшая пародия на Столыпина, просящий милостыньку по-французски…
>— Мальчики, туда не смотрите, там неприлично, — строго сказала Надинька, указывая в середину зала, но Ваня успел заметить покрытое патиной изваяние: пышногрудая, голая двухметровая девица в кокошнике, с длинной косой, намотанной на шест для стриптиза.
>— Где-то я видел нечто подобное… — пробормотал Ваня, вспоминая рекламу пива «Титьков» на стене московского дома. Там-то мы срамоту чёрной краской замазали… А с этой бабой что поделаешь? Купить длинное пальто да надеть прямо на статую?
>— Это они… так себе Россию представляют? — тихо спросила Надинька.
>— Не совсем. Скорее, они рассчитывают её увидеть именно такой, — вздохнул Ваня. — В близком будущем.
УРАААААААААААААААААА МАГИ ВСЁ ТАКИ ПОБЕДИЛИ СРАНУЮ ПИДОРАШКУ! ВСЁ СБЫЛОСЬ!
>Станция была похожа на «Площадь революции» как две капли воды — те же камни, светильники, вентиляционные решётки, гранит и мрамор… И даже цвет бронзы, из которой отлиты статуи, похож. Но сами статуи… другие. Вместо пограничников, физкультурников и студенток с учебниками здесь были выставлены иные типажи.
>Избитый мужик в тельняшке полулежал в обнимку с бутылкой самогона. Пучеглазый хитрый жлоб в обвисшей майке, сидя под табличкой с надписью: «Куплю ордена», протягивал Ване счастливый лотерейный билетик. Посмеивался ушастый солдатик-дегенерат в гимнастёрке, коряво заправленной в ремень, — пузырятся штаны с оборванной ширинкой. ?>Грязная бабка в мохнатом платке, увешанная какими-то ладанками и иконами с неразличимыми образами, злобно грозит кому-то скрюченным двуперстием.
>Дети молча смотрели на отлитые в бронзе существа. Некоторые статуи, казалось, сошли со страниц литературных произведений: пузатый человек в одежде священника, алчно скрючился над изголовьем умирающей старой графини. Напротив — тщедушный предводитель дворянства, иссохшая пародия на Столыпина, просящий милостыньку по-французски…
>— Мальчики, туда не смотрите, там неприлично, — строго сказала Надинька, указывая в середину зала, но Ваня успел заметить покрытое патиной изваяние: пышногрудая, голая двухметровая девица в кокошнике, с длинной косой, намотанной на шест для стриптиза.
>— Где-то я видел нечто подобное… — пробормотал Ваня, вспоминая рекламу пива «Титьков» на стене московского дома. Там-то мы срамоту чёрной краской замазали… А с этой бабой что поделаешь? Купить длинное пальто да надеть прямо на статую?
>— Это они… так себе Россию представляют? — тихо спросила Надинька.
>— Не совсем. Скорее, они рассчитывают её увидеть именно такой, — вздохнул Ваня. — В близком будущем.
УРАААААААААААААААААА МАГИ ВСЁ ТАКИ ПОБЕДИЛИ СРАНУЮ ПИДОРАШКУ! ВСЁ СБЫЛОСЬ!
>надрачивают на труды Дугина
В последний раз я такое на Доброчане видел
Его зовут Леонард, какие еще причины тебе нужны?
>Скорее, они рассчитывают её увидеть именно такой, — вздохнул Ваня. — В близком будущем.
Надо полагать, во вселенной книги (точнее, в манявселенной автора) российские регионы представляют из себя цветущий рай
>Посмеивался ушастый солдатик-дегенерат в гимнастёрке, коряво заправленной в ремень
Пермяков?
Может это ещё только начало 90ых.
Ну если там сироту из детдома можно заставить отказаться от России только при помощи черной магии, то да
Сомневаюсь, разит именно тем самым путинизмом первого поколения. Связан с пиком перед кризисом-2008.
>— Во всём виноват мальчишка, этот гадкий шаман! — шипел на бегу Рюд фон Бетельгейзе. — Я с самого начала предупреждал! Это очень опасный мальчик. Я думаю, это славянский мутант. Подумайте, какой колоссальной магической силой нужно обладать, чтобы истыкать гвоздями самого профессора Кохана Коша? Только русские варвары способны на такую жестокость!
Чёт, зашёл там в местный филиал политача, больше подзалупных что ли в массе своей, причём таких обычных подзалупок.
А тема употребления веществ в шаманизме тут раскрыта?
> Тогда всем было насрать на эти вещи
>>
> чтобы там не с Поттером воевали, а с аниме.
Есть такая книга!
Алсо, я так увлекся великолепным трейлером, что только сейчас открыл пикчу в оп-посте и заметил поразительное сходство спасенного Гарри с очкастым ботаном, фото которого уже лет восемь гуляет по рунету с подписью "поебемся после физики?"
>Только русские варвары способны на такую жестокость!
Подразумевается, что пытки лица еврейской национальности - не варварство, что "фон Бетельгейзе" (кек) клевещет.
Может это они нормальные, а мы девианты?
Может быть.
>ушастый солдатик-дегенерат в гимнастёрке
И с кем там воюют? Автор хоть что-то кроме сейлормуна знает?
Это мифические братушки, которые сами не знают ещё, что они братушки русне. А русне не приятно, что эти братушки не знают, что они тоже русня, только с промытыми госдепом мозгами, никакие они не сербы и греки, они все русня, но это, уже совсем другая история.
А знали бы, какой эта пахомия пиздец, во все возможные военные союзы вступили бы, лишь бы подальше от пахомии. Хохлам вон, от братушечьей любви пахомии только в гробу валяться.
У них же админ-чеченец, приучил на бутылки сажаться.
Ну так болгары сразу это прохавали. И в обеих мировых против русни воевали.
>Каждому ученику Мерлина рассказывают страшную историю великого волхва Симона, которого даймоны носили по воздуху на глазах изумлённого народа — а потом пришли церковные и начали молиться, и даймоны испугались. Даймоны улетучились, бросив Симона в воздухе, — и Симон упал. Разбился насмерть…
Победа достойная дидов.
Победа достойная дидов.
>уходящая в чёрную дыру
Опа, вспомнил словосочетание оттуда - "дюк Моргиавола". Кто или что это?
лол, и правда ведь.
Поп таки вращает Фрейда.
лорд Волан де Морт
>Указанный факт однозначно свидетельствует о том, что студент настолько сильно закрыт куполом русской (византийской) защиты, что способен неосознанно создавать стихотворные произведения молитвенного склада, что опасно и недопустимо. Кроме того, налицо врождённое свойство русской души призывать защиту Б. в ситуациях, когда русские подвергаются воздействию тангалактической духовности».
Опа, не вся духовность одинакого полезна
Опа, не вся духовность одинакого полезна
Не всё ли равно что значит эта руснявая бесовская хуйня?
Да и из всех тех прочитанных отрывков, что то подсказывает мне, что не стоит вскрывать эту тему.
Набираю паству для молитв.
Требования:
-мальчики
-в трусиках
Требования:
-мальчики
-в трусиках
Глаза исусиков обязательны?
>— Всё. Значит, я пошёл, — вздохнул Иванушка и посмотрел на друзей. Ему ужас как не хотелось расставаться. «Не пришлось бы их потом освобождать
Ну, ее накатали как раз в годы популярности см в снг, когда и сами муняшки ничего кроме сейлормун не знали.
Как раз в том же духе, что и книжка из оп-поста - злые-плохие темные силы похищают фанатку сейлормун, и далее по тем же рельсам, разве что без вертолетов и ранений в задницу.
>разве что без вертолетов и ранений в задницу.
У них просто нет русской фантазии.
Белянин это дно ебаное, на уровне оп-книги.
— Наконец, мы выяснили, что мой король не является сыном того мужчины, которого Ваше Величество привыкло считать своим отцом. Дело в том, что в девяностых годах прошлого века в России находился ныне покойный британский дипломат Джошуа Хекльберри, который, как мы только что выяснили, являлся незаконнорожденным сыном известного шотландского писателя и оккультиста Винса Скарлетта, чья бабка была замужем за великим колдуном Робертом, прямым пра-правнуком старшей дочери одной из внучек короля Мерлина, ведьмы Цецилии Роузбад. Итак, мы провели некоторую исследовательскую работу в России, опросили свидетелей, друзей Вашей матери… И выяснили, что настоящим отцом моего юного короля является сотрудник посольства Великобритании, который примерно за год до Вашего рождения при романтических обстоятельствах познакомился с прекрасной русской девушкой, матерью Вашего Величества….
Мда. РуSSкое целомудрие.
Мда. РуSSкое целомудрие.
Сейчас создам.
Нет. И смазку предоставлю свою.
Ну, это как раз то, что ты хотел, разве нет?
Еще есть фанфик по евангелиону про давание пососать.
Это "уважение" проявляется пока сербы согласны на роль глуповатого младшего брата, который, раскрыв рот, смотрит на страшака. И русских страшно злит, когда такую роль на себя не хотят примерять болгары, украинцы и румыны.
А мне доставляли в этой книге и в приквеле моя жена ведьма или както так ангел и чертик ГГ
Я понимаю,что есть поехавшие авторы. Но нахуя ещё и фильм снимать?!
Ложь, пиздеж и провокация. Рыбаченко - белорус, Маэстро вообще из Казани вроде
Мемуары Собакоеба какие-то прям
Сестроёбы одобряют.
>снайперским автоматом
На лурке поищи.
>этот Кош — совершеннейший маньяк
>за миску риса
Как распилить миску риса?
Они до сих пор в куче 3д мультов используют анимации их братьев пилотов\хрюна-степана. Каждый раз культуру переключаю и вижу это.
https://youtube.com/watch?v=bMfIcObO5rU - трейлер мульта.
http://youtube.com/watch?v=i8FsKqq_cF0
http://kommersant.ru/doc/675136 - обзор на слепящий вин.