Подходишь кассе и говоришь, епта.
пиздец ты не можешь просто подойти к кассирше и попросить себе бургер с колой, оп ты ебанат ?
Пиздец. Дай угадаю, ты живешь мамкой и абсолютно все бытовые вопросы она решает за тебя?
Ты совсем даун, да? Сколько тебе лет?
Ты совсем даун, да? Сколько тебе лет?
>Я, кончено, хотел туда сходить
>конечно
>КОНЧЕНО
Это правда.
Угадал. 18
Попроси мамку, пусть она сходит за тебя.
А когда скажу, мне у кассы стоять ждать пока они приготовят или как?
Смотри не уссысь у кассы. Ну или даже у дверей.
Нет, я хочу сам
Какой тонкий реквест пасты про KFC.
Сходи пару раз с корешами, потом привыкнешь и сможешь один ходить.
Дадут чек и номер заказа. На телеке показаны заказы в обработке и выполненные. Увидишь.
нет, можешь не ждать, закажи оплати и потом сразу сьебись предварительно послав всех нахуй на весь торговый центр
"Воппер и среднюю картошку". Можешь добавить напиток, если желаешь. Ждешь пока тебе готовят еду. Берешь поднос, ищешь свободное место. Трапезничаешь. Идешь, довольный собой, сычевать дальше. Если коротко...
Да, только не мешай при этом другим покупателям в очереди
Там какая-то сложная система, я вроде вник, сейчас объясню.
Приходишь, встаёшь в очередь к кассе, когда подходит твоя говоришь "мне то же что и ему/ей" ибо если пытаешь импровизировать - обосрёшься. После заказа тебе дадут ТАЛОНЧИК, на нём номер, на экране номер, когда твой показывается подходишь и берёшь еду. Наливать воду, если купил стакан, можно неограниченное кол-во раз, но только в этот стакан
Заходишь, смотришь меню. Оно обычно висит над стойкой заказа. Выбираешь. Говоришь что хочешь. Читай прямо с монитора 95% так делают. В кинге колу наливаешь сам. Не удивляйся тому, что тебе дали пустой стакан. Слева или справа от стойки есть аппарат с напитками и колой подходишь к нему только после того как отнёс заказ за свой столик, чтобы никого не задерживать. Приятного аппетита.
Ты, блять, лучше не вскрывай эту тему и туда не возвращайся, дурак. Запиливаю историю в двух частях.
1 Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
1 Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Ты должен разобраться сам.
2 Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Стара паста
Пасту про кфс я не реквестил, но ожидал. Все вроде пишут про талончик с номером, если так то это хорошо
1. Заходишь в бк. Стараешься не оподливиться.
2. Снимаешь шапку (этикет, еба)
3. Если ты не будешь есть в бк, то сразу к пункту 5.
4. Выбираешь столик. Кладешь на него свои вещи, чтобы быдло не село за него.
5. Прокручиваешь в голове, что хочешь заказать. Несколько раз повторяешь про себя.
6. Идешь к кассе, произносишь то, что надумал в пункте 5.
7. Тебе дают листочек с номером заказа и чек.
8. Ждешь, пока на табло появится твой номер.
9. Подходишь, показываешь (или отдаешь) листочек и чек.
10. Забираешь свой заказ.
11. ???
12. Профит
пикрандом
А эти люди тебя что съедят? Хорош уже быть такой корзинкой, какой нахуй гайд... пиздуй и все сам узнаешь.
Всем спасибо.
> говоришь "мне то же что и ему/ей"
Ты в салун что ли пришел или с ебырем в ресторан? Ебанутый
Вот недавно закупался. Спрашивай ответы.
А я пошел за шавермой в сырном лаваше.
Ммм, делишос.
180 р и горячий шоколад из автомата бесплатно.
Как вам такая картинка?
Ммм, делишос.
180 р и горячий шоколад из автомата бесплатно.
Как вам такая картинка?
Давали талончик с номером?
Да.
Сегодня форс БК или что?
Какие еще листочки-талончики? Я такую систему только в аэропорту видел у нас в СПб. В ДС это везде что ли?
Пока ты заказываешь быдло пиздит твои вещи
Живу не в дс. У нас во всех общепитах так.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в январе мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа.
В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет».
Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица.
Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр.
Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в январе мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа.
В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет».
Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица.
Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр.
Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
На дом закажи и не парься, если близко.
Везде в спб такая тема
Или ты последние два года не ходил в фаст фуды?
я недавно ходил в кфс ну и заказал себе колу мне говорят у нас пепси я говорю какое нахуй пепси это же моча ну я и говорю тогда дайте мне спайт а мне говорят у нас севенап, блять я чувствую еслиб я сказал чтобы мне дали фанту мне бы дали миринду. какого хуя вообще ? ну я выпил свой севенап
Как вариант. Но такое редко бывает + я никогда не ем прямо там. Или в парке или дома, если зима.
ОП, как сыч сычу даю совет.
Иди туда за час-два до закрытия.
Попадёшь на счастливые часы+народу мало.
Счастливые часы это 2 бургера и 2 картошки за 200 или 3 бургера и 3 картошки за 300.
Обожрёшься как нехуй делать, гарантирую.
Справедливо, за последний год я только в саб у РАБоты ходил
ни в коем случае. Напитки будут просто отвратительными, одна вода. Наоборот, нужно приходить рано, сразу после открытия
>180 за шаурму
>считает, что напиток ему дали бесплатно
Впизду твои напитки. Я блять под страхом смерти эти разбодяженные концентраты пить не буду.
Лучше отдельно с собой вкусную какую-нибудь газировку купить.
Ты совсем ёбу дал? уШаурме красная цена 100-120р.
пиздец ты еблан.
Не знаю, как у вас, но в моем городе БК просто отвратителен. Все невкусно и дорого (а про напитки, состоящие почти полность из воды я и молчу). Лучше в кфс или в мак сходить.
че в бк за напитки помимо газировок ? по моему так же как и везде
БК хуета. Это я вам как СабВэй господин говарю
сабвей это блять безвкусная булка с хуевым салатом
ОПа оттуда неотложка будет вывозить. Это ж компоненты надо говорить.
Ты шо? Если прийти утром, то можно в усмерть упиться свеженькой пепси. В чем, по-твоему, счастье, если не в этом?
ито правда.
Ах ты пидр! Но оно того стоит все равно.
Да, сабвеи я вообще игнорирую, потому что боюсь обосраться
>Наливать воду, если купил стакан, можно неограниченное кол-во раз, но только в этот стакан
Пиздец блять, я думал что такое только за границей
мимо хохол
Напоминаю всем дебам, которые хотят пожрать, что на известном сайте DC есть нереферальный промокод mts500 на -500р, если заказ "оплата онлайн" и стоимость заказы выше 750р, работает несколько раз и даже для уже зарегистрированных пользователей. Да-да, платишь с карты 250р, а получаешь жратву на 750р.
Двойная же.
Жрал я хуйню за 100 рублей, нахуй надо.
>Сейчас прошло пару месяцев и людей должно быть меньше.
Возле этих бездуховных ресторанов всегда толпа народу, рядом стоит какая-нибудь крошка-картошка или другой аналон росийский, там кроме двух аутистов никогда никого нет, а в макдаке постоянно очередь
Счастье во вкусных бургерах.
Толсто,съеби в /ga/
лол, у меня изофагит и гастрит, которые перетекают в язвенную болезнь. Так я откосил от армии. И все благодаря вкуснейшим газировочкам.
Гирычую этого, у нас такая по 90р. А за 180 тебе минет сделать обязаны в soho
Я не настолько забитый даун как ОП, в хрючевальнях заказываю как обычные люди. Но вот в сабвей год решался сходить, там же блять ваще никакого гайда нет, ингры не подписаны, соусы тоже хуй пойми какие есть и тд.
ЛОЛ БЛЯТЬ! Проверил доставку до дому, как советовали в треде, и обнаружил что ко мне доставки нет, хотя до этого бк пять минут ходу
Ебать ты лох
как мужик говоишь мне все, ибо не докладывают только избалованные пидоры
Ну с доставкой у тебя бы другая возникла проблема: как открыть дверь курьеру, как ему деньги переать, что при этом говорить и тд.
Где как, епта.
Где-то есть выдача отдельная, где-то сразу на кассе платишь и ждешь заказ.
У меня в мухосрани 3 БК - везде сразу.
> 4. Выбираешь столик. Кладешь на него свои вещи, чтобы быдло не село за него.
Лучше всего положить свой новенький айфон, тогда точно никто не займет.
Ну ты даёшь, даже я не такой сыч, хоть и социофоб. Меню посмотрел, к кассе подошёл с каменным лицом, здравствуйте, дайте пожалуйста то то то то, оплатил,получил, вот и всё.
Помню одну хуйню, с подобной забегаловкой, или этой же. Пришёл с тян, причём на тот момент у меня их было аж две штуки единовременно. То есть, привёл я туды вторую шкуру, она говорит: —Аноннейм, пошли кофе закажем, платит каждый за себя. Стою, щелкаю еблом, она заказала. Тут моя очередь и моя шкура, с кассиршей, уставляются на меня. Кассирша вопрошает:
— Какой кофе? И молчит.
— Давайте на ваш выбор
— Ну... У нас есть этоэтоэтоэто
Я понимаю, что опять щелкал еблом и все прослушал, в итоге как-то промлялил что-то, они начали смеяться, но заказ приняли. На следующий день выебал эту шкуру и бросил нахуй. Кроме шуток, не толщу
— Какой кофе? И молчит.
— Давайте на ваш выбор
— Ну... У нас есть этоэтоэтоэто
Я понимаю, что опять щелкал еблом и все прослушал, в итоге как-то промлялил что-то, они начали смеяться, но заказ приняли. На следующий день выебал эту шкуру и бросил нахуй. Кроме шуток, не толщу
Держи нас в курсе.
Покупаешь в аптеке цикломен и капаешь весь бакал в нос прямо перед бк, олдновременно съедаешь пачку триганде запивая её пивом.
Через 40 минут Подбегаешь к автомату с водой, подставляешь ебальник и льёшь пока тебя не оттащат, если не вызовут мусоров за воровство, подбегаешь ещё раз, нор в этот раз открываешь карман и заливаешь бесплатную воду сюда.
ЛАЙФАК:
Нажимаешь одновременно на все рычаги, МНого будет литься мимо, но так больше заберёшь.
цикломед
Какого хуя по русски написано?
Минск кун.
Бывал в бургер кинге, то ещё говно. Порции маленькие как мой член , а стоят дорого.
>гайд как заказывать еду
Ты срать не разучился?
Вот тебе гайд на всякий случай
https://youtu.be/iPYfdsSJUa0
>Но выяснилось, что я не знаю как работает фастфуд.
Напомнило, как открылся у нас тогда еще первый в городе КФЦ. Пошел я туда за крыльями, которые жрал Картман, чтобы насладиться божественным вкусом корочки. Стою в очереди (рыл 10, только открылся ресторан), подходит тян с мобильной хуйней для заказов, принимает у меня заказ и дает картонку с QR кодом. А что с ней делать я не знаю. Постоял-постоял, да и съебался оттуда. Закупился через дорогу в Бургер Кинге.
по-белорусски должно?
(OP)
1. Заходишь в бк. Стараешься не смотреть на людей
2. Судоржно нимаешь шапку
3. Если ты не будешь есть в бк, то сразу к пункту 5.
4. Выбираешь столик. Кладешь на него свои вещи, чтобы быдло не село за него. Потом приходишь и обнаруживаешь свои вещи на улице, а за столиком быдло.
5. Прокручиваешь в голове, что хочешь заказать. Несколько раз повторяешь про себя. Ещё раз повторяешь.
6. Идешь к кассе, произносишь совсем не то, что надумал в пункте 5.
7. Тебе дают листочек с номером заказа и чек.
8. Ждешь, пока на табло появится твой номер. Ждёшь дальше.
9. Спустя полчаса подходишь, показываешь (или отдаешь) листочек и чек.
10. Идёшь нахуй
11. ???
12. Профит
По-английски же. Классика. Хотя в белорусских макдональдсах есть белорусские блюда, те же драники, и они по-белорусски называются.
Но писать по-русски "Король бутербродов" - это пиздец же. Abibas напоминает. Меня в России всегда удивляли названия мировых брендов на русском языке.
А чо где можно заказать-то на 750рубасов? Небось только хуй без постного масла и купишь
Рекветирую пасту про ОПхуя и КФС. Как его там унижали, кароч
Да как ты можешь, нацпредатель!
Лучше бы в Крошку-Картошку сходил.
В фастфудах на 13$? Хуй сожрешь ты на 750 руб за один раз, если не жирный ублюдок.
Это платина новая такая?
Франчайзинг же.
Сам хочу туда сходить. Там вкусно оче. Но там меню сложное и непонятное. Еше акции какие-то, я не могу в них разобраться. Поэтому не хожу тупо.
Хуже Бк только сабвей, его я за километр обхожу, я что повар что ли, чтобы знать сколько и чего в бургер добавить, чтобы он вкусный получился?!
Они начнут тебе затирать - вам сыр положить? вам перчики положить? вам говна положить? Учти, все это стоит дополнительных денег.
На всю хату голоснул.
Никогда не был в общепите, даже в школе не мог взять себе покушать.
мимо 24-лвл
>А чо где можно заказать-то на 750рубасов? Небось только хуй без постного масла и купишь
Пиццу большую. Конечно не какую-нибудь йобу вроде суприм мега делюкс ххл где тонна начинки, но всё же.
А пик точно рандом?
Может он все таки как-то связан с бургер кингом?
нахуй вы пишите пикрандом, нуфаги ебанные, мы не слепые
Конечно. Сидит Сырно за кассой и ржет с ОПа.
Счастлив теперь?
Памагите. Их можно заказать именно в этом виде? Или к ним надо еще ингридиентов добавить?
Ты какой-то слишком адекватный для двача уебывай
Да не жри ты это говно.
So close
Чего хочешь, то и заказывай.
Напоминаю
Только зашёл в интересный тред, как сразу быдло залетело. Пиздец просто. Пиздец.
Реквестирую годные номера бк, типа 9666 - доп бургер при покупке другого
Смотри, ОП. Бургер Кинг это не то место, где можно шутить.
Как зайдёшь в ресторан, тебе под ноги бросят поднос. Ты его не трогай просто переступи. Подойди к менеджеру, который стоит у кассы и заяви, что ты хочешь сделать заказ. Она спросит:
-Первый раз у нас? Можем сделать спец предложение. Первое- картофель фри точёный, второй - чикен наггетсы дрочёные. Какой сейчас закажите, а какой по купону другу покажите?
Отвечай, что возмёшь картофель фри точёный и обмажешь в соусе наггетсов дрочёных. Сам съешь и друга угостишь.
>к кассе подошёл с каменным лицом, здравствуйте, дайте пожалуйста то то то то, оплатил,получил, вот и всё.
Ясно, понятно
Недавно около моего дома открылся бургер кинг. Я, кончено, хотел туда сходить, но боялся ведь там было очень много людей. Сейчас прошло пару месяцев и людей должно быть меньше. Но выяснилось, что я не знаю как работает фастфуд. Реквестирую гайд как заказывать еду в бургер кинге.