И сразу бамп!
Бампецкий!
Мог бы ей подмигнуть, когда сверху на нее смотрел, дебил ебаный. Проебал свой шанс.
Чёт заорал с истории.
Может еще двинуть тазом и зарычать?
Какой нахуй шанс, если я со своим сломанным трехкратно носом щас сижу и сам охуеваю от запаха своей фапчи.
Она бы блеванула тогда, инфа 100%.
лучше если бы перданул
Проиграл че-то, представив это.
Пикап уровня /b/
ФЕРОМОНЫ ФАПЧИ
>А у тебя, анон, есть подобные истории о ситуациях, где ты прямо и бесспорно ощущал свою очевидную деградацию?
Каждый раз когда со мной пытаются заговорить.
зачем полез непонятно - сама пришла сама пусть и лезет!
Почему? Ты тоже не моешься по 2 недели?
Бля, жесть. Благо у меня счётчик аккуратно в шкавчике в прихожей стоит, такой хуйню не произойдёт. Ну и я сам запах спермача и вонь не люблю, хоть и ленивое говно как оп, но отвращение к вони пересиливает.
Да ладно, гонишь штоле. Никогда бабы из проверок счетчиков не лазят по стульям. Им просто сложно на них залезть, лол.
Нет, каждое утро.
Мне ничего не интересно, когда мне рассказывают что-то я могу даже не слушать это рефлекторно, улетаю в свои мысли.
У меня была еще жестче история, но мне стыдно ее рассказывать даже на двоще. Ну нахуй.
бля чувак, я проиграл с этого, ты просто огонь
пфф сказал бы так ей язвительно как же ты детей рожать будеш если даже на стул залесть не можешь? М? и посотрел так сурово
Не зря печатал, значит, раз аноны проигрывают. Лол.
Или внезапно потек смазкой, чтоб она увидела мокрое пятно твоей похоти.
Зачем хамить незнакомым людям на ровном месте? Я битард, но не социопат. Скорее социофоб.
Сука, ору. Сделал мой день.
кстати, довольно таки годное повестование, может те рассказы хуярить...
Я кстати думал об этом. Но, как обычно, лень.
где тут хамство? Она пришла сотреть счётчики но в итоге ты сотрел эти счётчики
похожа на мою еот из 5летней давности, если чуть похудее и нос уменьшить
Мне не трудно забраться на стул, лол.
займись, слог отличный. Может это твое призвание
>Мои трусы в фапче и мой хуй оказываются прямо на уровне ее лица, расстояние около 20-30 см. Я смотрю показания счетчика, потом перевожу взгляд на тян и вижу на ее лице просто охуевшее отвращение от запаха моих труселей с незасохшей еще фапчей на них
Ебать ты нехристь
Почему?
несправедливо - она ворволась в твою сычевую жизнь и заставила выполнять её работу так что задумайся над спроведливостью
В голосяру. А очко твое с грахарями через проперженную дырку не увидела случаем? Или выпадающие яйца?
Зачем? Мир несправедлив, это известно любому.
Хуй знает. Вроде нет. А может и да:)
Я вообще был немало удивлен, что для проверки счетчиков ходят тянки 10/10. Обычно там бабки приходят, на которых мне похуй.
Просто у меня богатое воображение. Представил себя на месте тянки и то амбре которое она ощутила.
Когда я это читал, в моей голове охуительно вырисовалась вся картина происходящего, словно я сам там побывал и ощутил все переживания и эмоции гг.
А я-то что мог поделать? Помыться за несколько секунд?
Прям мотивируете, аноны. Но, как мы знаем, сколько волка не корми битарда не мотивируй, он все в фап треды смотрит.
plakat hochetsa
ну дак это ж не повод соглашаться с этим! пингвины например на северном полюсе живут это тоже известно любому
Да ладно, аноны. У вас что, ни у кого нет аналогичных охуительных историй? Давайте, пилите истории вашего позора, не стесняйтесь!
Соглашаешься ты с миром или нет - миру похуй. Можно воспринимать несправедливость с юмором и оптимизмом, либо ныть по этому поводу - вот единственный выбор. Но первый вариант полезнее для здоровья.
Расскажи! Хочу послушать тебя. :3
Не, ну нахуй. Она связана с обсером на свидании с ЕОТ, с действительным обсером в буквальном смысле.
Непонимаю этой хуйни с вытиранием кончи. Засохший слой же будет, трусы превратятся в
Расскажи, молим всем мейлочем.
РАССКАЖИ, НУ ПОЖАЛУЙСТА! Обещаю, я никому не расскажу!
Однажды ко мне пришла тянка оформлять договор один, я же типичный альфач у меня хорошая фигура, своя квартира в центре ДС2 со свежим ремонтом, неплохо зарабатываю, хорошо одеваюсь, регулярно моюсь, стригусь в хипстером заведении.
Ну вот тянка пришла, сидит пишет на диване какую-то муть в анкету, а рядом я сижу в обтягивающей синей рубашке, да посматриваю на нее и понимаю, что она вся красная как рак, елозит на жопе, перекидывает ноги, теребит себя за волосы.
Спрашиваю ее не хочет ли она чаю, засмущалась еще больше, спросил не курит ли она и предложил пойти покурить, пока курили ей стало немного получше, щеки из пунцовых стали просто красненькими.
Она заполнила договор, я подписал его и она ушла. После этого нашла меня во втентакле и задавала всякие охуительные вопросы, типа понравился ли мне их СЕРВИС.
Пригласил ее на свидание и выебал. Вот и вся стори.
Копростори :3
Рассказывай давай.
в..? Во что?
Расскажи! Просим-просим!
Рассказывай уже, заебал.
>истории позора
>склеил тян и потом выебал ее
Двощ 2017 такой двощ.
Бля, миссклик.
Трубы превратятся в картонноподобную парашу. А хуй так и остается обконченным? Тоже засыхает, а если учесть что ты моешься раз в 2 недели то как с этим ходить вообще?
Ща пойду курить куплю, если за 15 минут тред не утонет, обещаю рассказать.
А я как-то рассказывал историю позора уже.
Как в 2004 году стоял без штанов у тян на балконе и вытирал говно об китель ее отца и тут все семейство пришло.
У тебя, можно сказать, был секс, поздравляю от всей души.
джва чая автору
Ну трусы не превращаются в картонную парашу почти, ибо я кончаю на пол, просто чуть руки вытираю. А хуй да, засыхает и воняет пиздец.
>как с этим ходить вообще?
Я битард, никуда не хожу.
Зачем ты сидишь тут, если не понимаешь очевидного?
трубытрусы, ебнутый телефон
Запили еще разок, молю.
Вот моя коротенькая прохладная.
Я алкоголик, 22 лвл. Не работал около года, подрабатывал законным и незаконным методом, все деньги проёбывал на бухло и шмотки. Меня кинула тян из за того что я постоянно был пьян и у меня стоял хуец. Так вот нажравшись в очередной раз, часам к 10-ти утра, я решив постирать свои вещи, нагнулся к стиральной машине и обосрался. Такой жидкостью, которая выходит у всех алкашей вместо говна. И в этот момент. я пьяный, с обосранными труханами и осознал насколько я низко пал.
Я алкоголик, 22 лвл. Не работал около года, подрабатывал законным и незаконным методом, все деньги проёбывал на бухло и шмотки. Меня кинула тян из за того что я постоянно был пьян и у меня стоял хуец. Так вот нажравшись в очередной раз, часам к 10-ти утра, я решив постирать свои вещи, нагнулся к стиральной машине и обосрался. Такой жидкостью, которая выходит у всех алкашей вместо говна. И в этот момент. я пьяный, с обосранными труханами и осознал насколько я низко пал.
миру вообще похуй справедлив он или нет, если ты об этом, а юмор оптимизм или нытьё лишь способы восприятия несправедливости
> бесспорно ощущал свою очевидную деградацию
Хз, но всегда ощущаю жжение ниже пояснице когда я на людях с родителями или при виде молодых парочек.
>не стоял хуец
самофикс
Похожая ситуация была. Только приходила бабца лет 40 и проверяла счетчики воды, а закончить я не успел и со стояком в семейниках открыл дверь. По ее взгляду было видно, что она даже испугалась чутка, мол, извращенец какой-то, а мне насрать. Моя квартира, могу хоть голым по ней разгуливать.
Но в этой ситуации оп вполне мог повлиять на этот мир. Это как сантехника вызвать и самому начать кран чинить, думая о том какой всё таки мир плохой.
Бля, жизненно. Начал вылезаторствовать или все по-прежнему?
И как же я могу повлиять? Принять душ, пока кто-то звонит мне в дверь?
> до свидания
Уже придумываешь как детей называть будешь?
Мне 26 лет уже, перерос такое.
Ну я пару раз выходил из запоя хуёво в 22 года знать что такое запой, более менее нашёл нормальный распорядок, при котором можно хотя бы работать и устроился в офис. Пью каждый день по вечерам, на выходных в говно. Боюсь что как нибудь не выдержу и похмелюсь на работе после очередной пьянки, ну и меня выкинут естественно. Да и с прошлой работы меня выгнали, потому что я каждое утро был пьян и пил на работе.
Принести стул и предложить встать на него для проверки счётчика.
И ситуация повторяется, только меняются местами главные герои сего опуса. Лол.
>Помыться за несколько секунд?
Надо было сказать "Мадмуазель, прежде, чем мы преступим к проверке счетчика, с вашего позволения я бы хотел принять ванну"
Один раз в компании я засмеялся и у меня с носа вылетела сопля. Неловко
Живу в общаге. Как-то с утра, после бутылки водки на троих, не открывая опухших глаз встаю с кровати в труханах и начинаю чесать яйца и напевая видеорелейтед иду к холодильнику за водой.
Только потом увидел, что в комнате ещё сосед и его одногрупница что-то смотрели на ноутбуке, но в тот момент они смотрели на меня.
Меня не очень-то волновало, что они подумали тогда, но все же такой резкий поворот событий выбил меня из колеи. Я быстро взял себя в руки, поздоровался и улыбнулся, натянул шорты, взял бумагу и пошёл посрать и почистить зубы.
Потом в этот же день видел её с подругам около входа, и они встретили меня какой-то странной улыбкой.
Моюсь через день, белье не пахнет, яйца не вываливаются из дыр, чиркашей нет. Не всратый.
https://youtu.be/Kp3NKVqbT4I
2004 год на дворе, учился я в 10 классе.
Пришел к своей тянке на какой-то семейный типа праздник, поесть всяческой домашней стряпни. Мамка у нее везде сыпала просто дохуища лука, ну вот а я голодный был, набросился на жратву с моянезиком, ну и запил все это домашним кваском. И вот пельмешки на сале с луком вступили в необратимую реакцию внутри моего желудка и кишечника.
Сижу и понимаю, что с трудом сдерживаю жопу, чтобы не обосраться прямо на диване, а в сортир я почему-то очень стеснялся пойти, вот прям СТЕСНЯЛСЯ.
Думал выйду на балкон в надежде, что пропрежусь как следует, посижу еще полчаса и бегом домой на толкан. Вот выхожу на балкон под каким-то надуманным предлогом и понимаю, начался вроде как процесс пердежа и тут понимаю, что штанину мою светлую шевелит вовсе не весенний бриз, а плотная такая струя говна с бодрым запахом полупереваренного лука и пельменей, совершенно фантастического бурого цвета.
Мне на ум не пришло ничего лучше как немедленно снять штаны и попробовать их оттереть, а на балконе ничего не было кроме кителя ее папаши-полковника, который кстати работал в военкомате.
Ну вот стою я и оттираю говно об подкладку кителя и тут заходит все семейство, которое меня потеряло и наблюдает всю эту картину как я стою обосранный с кителем в говне.
На отношения с тян это кстати никак не повлияло.
Ходил почти в таком же виде + два дня без сна понятым на обыск в квартиру к соседям.
Принимаю ванну за минуту. Выхожу, ноута нет, телефона нет, тянки нет.
Нет, я тут сижу очень давно, но этого до сих пор понять не могу. Я хикковал у мамки на шее до 25, гонял лысого по 3 раза в день и тд. И даже в те года я никогда не использовал какие то там салфетки для дрочки и уж тем более кончал на пол/трусы. Этож пиздец позорище если бы мамка на полу обнаружила лепок спущенки на полу или тупо спалила за дрочкой. Когда их не было я аккуратно спускал в ладонь и аккуратно смывал прямо в слив раковины, чтоб на керамике не осталось, елду обмывал лейкой до блеска, да еще и просыкался спецом чтобы ехидная капля не кончнула в труселя, это же мерзко. А при них либо в толчке запирался на посрать и наяривал в ванной, либо в прямом смысле шел в ванну на помыться с предварительной дрочбой. В любом случае, даже сейчас, когда живу один, всегда стараюсь делать так, чтобы мерзкая конча нигде не осталась, особенно на мне.
Как раз вспомнилась одна, пока с работы шёл, а тут такой тред. Было мне тогда 13 лет, и я занимался спортивной гимнастикой. Мою старую секцию закрыли, перешёл в другую, где внезапно познакомился с чуваком. Ну, слово за слово, вытащил он меня как-то погулять. Сидим на скамейке, ждём кого-то ещё. Приходят две тянки (они все друг с другом уже знакомы были). И одна, мельком посмотрев на меня, сходу заявляет моему новому приятелю: "Вы с тян2 будете, а я что с этим?", на что тот ответил "спокойно, сейчас ещё альфанейм", она чуть ли не вздохнула с облегчением. Ну а я аутично улыбался и молчал, как и следующие пару часов, когда мы слонялись по дворам.
Вот ещё одна.
У моей тянки родители уехали на неделю, на какой то симпозиум(они врачи). Я жил у неё, мы тусовались, по утрам она ходила в школу. После одной из вписок, я не смог остановиться и начал хуярить по утрам, пока её не было. Алкашку брал из бара её отца(врачам дарят всякое бухло и тд). В итоге к вечеру был уже в говно, причём она не всегда этого замечала. Ну через пару дней она всё таки это все узнала. Половины бутылок не было, я в говну, хуец не стоит несколько дней. Ну и выгнала меня. лол. Очень стыдно до сих пор, но видимо я ттолько так и могу существовать.
алкаш-кун
У моей тянки родители уехали на неделю, на какой то симпозиум(они врачи). Я жил у неё, мы тусовались, по утрам она ходила в школу. После одной из вписок, я не смог остановиться и начал хуярить по утрам, пока её не было. Алкашку брал из бара её отца(врачам дарят всякое бухло и тд). В итоге к вечеру был уже в говно, причём она не всегда этого замечала. Ну через пару дней она всё таки это все узнала. Половины бутылок не было, я в говну, хуец не стоит несколько дней. Ну и выгнала меня. лол. Очень стыдно до сих пор, но видимо я ттолько так и могу существовать.
алкаш-кун
>Ну вот стою я и оттираю говно об подкладку кителя и тут заходит все семейство, которое меня потеряло и наблюдает всю эту картину как я стою обосранный с кителем в говне.
И что ты им сказал в этот момент?
Максимум унижения
Ха-ха, не поверишь, ничего не сказал. Понуро опустил взгляд, в тот момент никаких слов не требовалось.
Пиздец. Даже у меня не такая позорная ситуация в ОП-посте.
Я бы выпилился.
Надо было по ебалу той шлюхе дать и идти домой.
Вот сериусли, нахуй ты с ними дальше шатался?
Жиробас, однажды был на днюхе у знакомой тян, приорал с чьей-то шутки и подомной разлетелась в щепки табуретка.
проиграл
Приорал с разлетевшейся под жиробасом табуретки.
Да хуй знает, мне это тогда не показалось чем-то плохим.
В твоей ситуации я бы чувствовал себя победителем. Сам сильно опустился и оскотинлся последние годы, люто доставляет, когда кто-то вынужден контактировать со мной, хотя ему это явно неприятно.
>моя жизнь явно где-то проебалась по пути.
Проебалась? Ты шутишь? Да ты, блядь, охуенен, анон!
Ты чуханом был тогда, что тян воротило от тебя?
>был
Нет, наоборот. Даже фигура хорошая была, для своих лет. Не знаю, чем я людей отталкиваю.
У меня была похожая история.
Я 24 лвл, живу в трехкомнатной хате с родителями. Года полтора назад, когда родителей не было дома, я лежал на диване. Было лето, жарко, и я снял с себя всю верхнюю одежду, оставшись в одних голубых джинсах. К слову сказать, я тогда (и сейчас) активно качался, каждый день катался на велике, и вообще вел и веду активный образ жизни, в отличии от жиробаса ОПа. Выгляжу как кочок, и еще и на ебло я смазливый 8/10.
Ну короче лежу себе, уже почти уснул, и тут слышу звонок в дверь. Я сонный подхожу к двери и неоткрывая спрашиваю, кто приперся?
Женский голос сказал, что за показаниями воды со счетчика.
Ну я поглядел, возвращаюсь, уже открываю и всё также сонный и полуголый предстаю перед ней, и говорю ей цифры.
Она так заулыбалась похабно как в порнофильмах бляди улыбаются - вот точь в точь, несколько секунд так глазела на меня сначала в глаза, потом ниже,
потом опять наверх, и снова ниже, записала цифры, и опять давай лыбиться мне.
Вообще сначала я нихуя спросонья не сообразил, но потом, через час где-то, уже догнал, что было и люто проиграл с ситуации. Однако тогда я затупил, и сказав "Досвиданья", закрыл дверь.
А, блять, мог бы пригласить, чаем напоить и выебать.
я видел порнофильм, который начинается также
Так кто там пришел? Тетя Срака весом под 100 кг?
Забыл дополнить.
Это была милфа лет 33-35. На вид 7/10. Грудь 2 размера. Телосложение среднее, но не жируха.
Ты наверное пиздец не любишь себя, раз испытываешь отвращение к собственным выделениям.
Ты почему штаны не одел?
>одел
Хорошее у тебя воображение
Я знаю!
Познакомился раз с тянкой на улице.Она сама ко мне подкатила в парке.Сидит на скамейке ,пиздим.Речь зашла о интиме,слишком быстро.Ей было 16 тогда,лол.А она уже ебалась. Я тогда даже сосаться не умел. Она сказала,что ей посасаться с любым как раз плюнуть.Ну я прихуел тогда.А она 10/10. Сиськи такие стоячие,сочные и жопа.Она в платье была обтягивающим .Ну я ей и ляпнул,что у меня член в спокойном 15 см. Ну она меня повела в толкан сразу. Ну я снял штаны,она заржала и ушла.У нее чуть ли не слезы из глаз пошли. На 5 см меньше.Вот шлюха.
>А у тебя, анон, есть подобные истории о ситуациях, где ты прямо и бесспорно ощущал свою очевидную деградацию?
Ну не то чтобы прямо деградацию. У меня есть стори про то как неизвестная мне тянка, под видом подруги сестры просилась поссать в толчок, а потом в ужасе оттуда съебалась.
Я спиваюсь. Тут уже пиздос если не завяжу. Уже чувствую что тупею, могу забухать сразу в 5 минутах от проходной. Думаю, коллеги знают или догадываются.
>В твоей ситуации я бы чувствовал себя победителем.
Да я себя так и чувствую, в принципе. Но умом понимаю, что с социальной точки зрения это было довольно таки позорно.
Пили же, ну. Хули вас всех упрашивать нужно?
Город?
Треду нужно больше историй про говно. В тот день мы, трое пиздюков около 20 возвращались с говнарского концерта. Едем втроём в пустом троллейбусе, пара человек вроде была, но видимо решили сделать вид, что не заметили того, что происходило дальше. Едем мы значит на заднем ряду, все мягко говоря в неадеквате. И тут один из моих попутчиков, угашеный непонятно чем, сделал это, да-да насрал себе в штаны. едем дальше, воняет пиздец, виновнику торжества похуй. Понятно, что от источника вони надо как-то избавляться, ехать-то ещё далеко, но раздевать его в ебучем троллейбусе не вариант. И тогда нем приходит гениальная идея: нужно ПРОСТО срезать трусы. Что собственно мы и сделали, с аккуратностью хирургов, как нам тогда казалось. Стащили с пациента, который к тому времени был совсем в отключке, джинсы до колен, ножом-бабочкой распороли труханы с обеих сторон, изо всех сил пытаясь не измазаться говном, стащили их и выкинули в окно. Такие дела.
тред не утонул, в отличие от тебя, по ходу. пили стори
ДС
Бля как избавиться от этого запаха? Я блять и моюсь и трусы меняю и один хуй воняет. Или если ты жиробас это твоя судьба навсегда?
Бля, была такая хуйня. Че-то был занят и получился нофапон где-то с недельку. И тут я освободился и тупо 3 дня валялся на диване и писю лимонил на порнуху. И хуярил и хуярили хуярил и хуярил. И на третий день как спустил малафью в штаны, аж ноги болели потом от такого блять перенапряжения. И, карочи, тут у меня прям перед глазами всё преобразилось, и... Оказалось что я безработный кун 25 лвл, сижу на диване в обдроченных трусах, в то время как мои ровесники заколачивают бабло. Ебать у меня пригорело. Да и хуй с ним. Сходил за пивом... А, нет, не сходил, бабла нет, я ж нищук безработный. Такая вот хуйня периодически происходит со мной, прям как день сурка.
Только пришел. Ща запилю, не ссы.
Мне помогло фапать раз в неделю. Советую перейти на такой режим.
да но ты все равно мойся
Взгрустнул. Ведь я такой-же, даже лет столько-же.
А смысл тогда?
меньше вонять будешь все равно
Пиздец, а я вот работобыдло, идущее в карьеру, и думаю совершенно об обратном. Мол, щас бы сидеть на проперженном диване да гуся душить.
Привет, а я что-то среднее между вами
Ты че, пидор, нормальный штоле?
Я не пидор
бамп годному треду! моар историй про говно и малафью, а также обсеры с тянами!
Я в детстве всегда терпел. Один раз даже не срал 14 дней. Когда начинались позывы, то я сдавливал своего 13 см-го и сильно давил на него + сжимал булки. После нескольких минут такого сдавливания позывы прекращались. Когда говно уже копилось больше недели то бывало что я кончал, т.к. толстое говно давило на простату. Один раз я даже кончил и обосрался когда выкидывал мусор, т.к. по дороге меня приспичило. Я всегда называл это битвой писюльки и какашки. Когда хотелось срать - то жопа начинала атаку, а я сдавливал писюльку - это войска писюльки выступали против войск какашки и начиналась битва. Писюлька часто отбивала все атаки, но и бывали поражения и я шел домой с котлетой в штанах. Я кстати этой техникой обучил брата, и мы вместе иногда терпели. Видимо из-за частых и сильных сдавливаний писюна он так и не вырос с тех пор. Когда говно копилось больше 9 дней то начинались целые баталии во время которых я потел и часто кончал. Очень интересно что кончание - это вроде как тоже неприятный момент, т.к. трусы также были замараны, хотя обсирания не было. Я называл это предательством - писюлька предала меня и переметнулась на сторону противника.
Помню когда я не срал 14 дней то мой живот был уже не в силах противостоять. Мама как раз наложила мне полную (с бугром) тарелку макаронов. Я ее съел и пошел срать. Говно было очень толстым и что самое примечательное - слоеным. Это была длинная колбаса, в диаметре см 5, а в длину где-то 30 см. Первые слои были темные - почти черные и твердые. Последующие светлели. После сранья жопа была чистая, можно было ее даже не вытирать, т.к. сфинктер настолько расширился, что не сжался сразу как говно вылезло, в следствии чего сфинктер не порционировал говно при выходе из зада. Чтобы смыть эту колбасу мне понадобилось разломить ее. Я оторвал два кусочка туалетной бумаги вложил их в руку и обхватив свое говно сломал его пополам. Далее слив унитаза навеки отправил ее в сливную яму.
Сейчас уже писюлька и какашка не воюют больше, т.к. я повзрослел и понял что все можно решить миром. Всем добра!
Помню когда я не срал 14 дней то мой живот был уже не в силах противостоять. Мама как раз наложила мне полную (с бугром) тарелку макаронов. Я ее съел и пошел срать. Говно было очень толстым и что самое примечательное - слоеным. Это была длинная колбаса, в диаметре см 5, а в длину где-то 30 см. Первые слои были темные - почти черные и твердые. Последующие светлели. После сранья жопа была чистая, можно было ее даже не вытирать, т.к. сфинктер настолько расширился, что не сжался сразу как говно вылезло, в следствии чего сфинктер не порционировал говно при выходе из зада. Чтобы смыть эту колбасу мне понадобилось разломить ее. Я оторвал два кусочка туалетной бумаги вложил их в руку и обхватив свое говно сломал его пополам. Далее слив унитаза навеки отправил ее в сливную яму.
Сейчас уже писюлька и какашка не воюют больше, т.к. я повзрослел и понял что все можно решить миром. Всем добра!
ты ебанутый, ты же знаешь это?
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
АРПЕДЖИО!
Годная паста, но так не бывает. После 5 дней битвы писюли и какашки ты бы смог посрать только просидев пол дня на унитазе, выпив перед этим слабительное. А при 9 днях тебя спасла бы только клизма. У уж тем более ни о каком обсирании, когда выкидываешь мусор, не могло быть и речи
Летом встречал своих друзей в труселях и топором в руке. Топор я тогда заточить решил. Ну, а когда пришли друзья, то пришлось топор положить на место и идти готовить друзьям чай
Только хотел реквестнуть эту пасту. Спасибо, анон.
Ещё помню случай, когда друзья пришли ко мне в гости, я пошел дрочить в ванну. Дрочил минут 40 пока другу не приспичило в туалет. Он спрашивает мол хули ты там делаешь, а я гоаорю заходи, я не смотрю. Он заходит а у меня иж под шторки ванны яйцо торчит. Он такой бляд, ну и пошёл ссать. Выходит, я додрочил, смыл, ну и оделся и пошёл к друзьям чай пить
>очевидную деградацию?
Ну как по мне ты почти в героя сосача эаолюционировал.
>после бутылки водки на троих, не открывая опухших глаз
что ж там за бутылка была то?
Встречалась с куном. И в один день, когда дело дошло до секса, я не побрив там, разделась перед ним. Ну, он немного сморщившись от едко-трупного запаха из моей пизды, принялся лизать. Я представляла, что мне лижет один альфа-кун из другой группы, поэтому закрыла глаза. А когда я их открыла, то увидела, что у этого пиздлиза на губах красные пятна и на подбородке белые комки молочницы. Так давно я не проигрывала. Еще забыла сказать, что он каждую минуту убирал мои вонючие, в буквальном смысле засанные волосы из своего рта.
Моя тру стори. Первый раз пишу такую длинную пасту потому Gramar Nazi не бросайтесь тряпками
__________________________________________
Дело было летом 2016. Сие действие происходило в моем родном маленьком городке недостроенном но уже жылом доме.Мой лучший другна то время позвал меня на бухач в честь его 17 др. Значит скинул он мне координаты места на карте где мы должны были встретиться. Вот уже пробил час Х подходит с двумя дружбанами и мы пошли на заброшку где нас ждали ёщо два собутыльника. Нашли не засраное в прямом смысле местечко на 3 етаже. Разложились, обустроились на кирпичах. У нас было два пакетика скхариков 3, полторахи водки, одна двухлитровая бутылка крепкого пива, две упаковки резаной колбасы и безконечное множество одноразовых стаканов и рюмок а также пачка сока, батон и блок синих LD. Не то чтобы это был необходимый запас для поездки, но если начал собирать дурь, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это сиги. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем курильщики зомби. Я боялся, что бухим я подсяду и на эту дрянь. В то время у меня ссорились родаки, меня их слов выводили из себя, ия хотел ужраться чтобы мне полегчало. Я дал себе слово, что во что бы то не было, я не буду блевать в этот денья блевал на следующий Начали с пива. В голову приятно стукнуло. Сидим, пиздим, я им сказал что не буду блевать, а они посмеялись и давай мне коктейль мешать, суки следами с пеной терпеть не могу пену, выпил, ёщо не пян. Они перекупили. Сели за водку. Вот здесь и началось веселье.
Наливают, мне одному из первых, пока розлили я уже выпил, ох досих пор помню кто вкус "Хлібного дару" Хуйня, домашний самогон лутше налили по новой, тост, выпили. По новой. Закусили, перекурили Антонаимена изменены начало забирать и меня. Егор достал нож показать, его забрал Антон, и приставил к горлу Сергея который пришол с соседней комнаты где уже блевал, я был более трезвым начал успакаивать его, ничего не получилось. Сергей№2 сообразил что все успокоятся когда сядут пить, а я был и непротив. Сели, наливают, я проебал рюмку, налили в стакан из под коктейля. Тост, пили сидя, последнее с того момента помню как перевернул в себя водку и все. Что дальше происходило помню урывками. Какая то братва подскочила на мопедах, потомучто мы сильно шумели, а я будучи бухим захотел обосратьть их транспортные средства, про что мне расказали мои друзья будучи трезвымы. Дале помню двое моих собутильников ведут меня под руки в поле, а поле то красивое ведь на дворе лето, июль. Помню упадал, и спал на поле. В следующий момент мы уже возле речки в траве. Одни курят другие пошли по пепси большую, подтянусь я к курящим, чото там пиздим и бля я показываю им порно которое у меня было на мобиле.
Вечер идём по домам, мой лучший друг проводит меня домой, благодарю его за всё, прощаемся. Захожу падаю на кровать, листаю Впашку, закрываю глаза, приходят родители, я ёщо не сплю, когда мне подходит батя чото там пиздит и я засыпаю. Встаю 5 утра сука сушит, сахара во рту, нетакая как после травы но все же, смотрю одежда и обувь в грязи, помню только что происходило возле речки, иду на кухню, воды нет, благо есть домашний квас, ооооооо как же охуенно ебануть
кваса когда сушит. Странно но есть хотелось поел бутеров с сыром. Смотрю уже шесть утра пора ехать в шарагу. Автобус сразу нахуй. Только собственными ногами. Значит добрался я до места мого обучения ,которое я закончил в этом году, сижу такой, слушаю сектор газатолько когда бухой значит отпустили с пар шарага хуле чему все были несомненно рады, а я то как. Домой ехал маршруткой,как же мне плохо было тогда, и вот тут самое интересное, выхожу из маршрутки, перехожу дорогу и ровно по средине дороги тут содержимое моего желудка с неимоверной скоростью выходит на ружу. День, дорога, машины, люди переходят дорогу и тут я наблевал большую такую лужу блевоты посреди дороги, только проедставте себе. Но-но после этого всё осталось меня в желудке я оставил на углу остановки.
А мораль пасты такова: не бухайте занимайтесь спортом, не надо по углам шабить,курить,дрочить,маструбировать.
__________________________________________
Дело было летом 2016. Сие действие происходило в моем родном маленьком городке недостроенном но уже жылом доме.Мой лучший другна то время позвал меня на бухач в честь его 17 др. Значит скинул он мне координаты места на карте где мы должны были встретиться. Вот уже пробил час Х подходит с двумя дружбанами и мы пошли на заброшку где нас ждали ёщо два собутыльника. Нашли не засраное в прямом смысле местечко на 3 етаже. Разложились, обустроились на кирпичах. У нас было два пакетика скхариков 3, полторахи водки, одна двухлитровая бутылка крепкого пива, две упаковки резаной колбасы и безконечное множество одноразовых стаканов и рюмок а также пачка сока, батон и блок синих LD. Не то чтобы это был необходимый запас для поездки, но если начал собирать дурь, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это сиги. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем курильщики зомби. Я боялся, что бухим я подсяду и на эту дрянь. В то время у меня ссорились родаки, меня их слов выводили из себя, ия хотел ужраться чтобы мне полегчало. Я дал себе слово, что во что бы то не было, я не буду блевать в этот денья блевал на следующий Начали с пива. В голову приятно стукнуло. Сидим, пиздим, я им сказал что не буду блевать, а они посмеялись и давай мне коктейль мешать, суки следами с пеной терпеть не могу пену, выпил, ёщо не пян. Они перекупили. Сели за водку. Вот здесь и началось веселье.
Наливают, мне одному из первых, пока розлили я уже выпил, ох досих пор помню кто вкус "Хлібного дару" Хуйня, домашний самогон лутше налили по новой, тост, выпили. По новой. Закусили, перекурили Антонаимена изменены начало забирать и меня. Егор достал нож показать, его забрал Антон, и приставил к горлу Сергея который пришол с соседней комнаты где уже блевал, я был более трезвым начал успакаивать его, ничего не получилось. Сергей№2 сообразил что все успокоятся когда сядут пить, а я был и непротив. Сели, наливают, я проебал рюмку, налили в стакан из под коктейля. Тост, пили сидя, последнее с того момента помню как перевернул в себя водку и все. Что дальше происходило помню урывками. Какая то братва подскочила на мопедах, потомучто мы сильно шумели, а я будучи бухим захотел обосратьть их транспортные средства, про что мне расказали мои друзья будучи трезвымы. Дале помню двое моих собутильников ведут меня под руки в поле, а поле то красивое ведь на дворе лето, июль. Помню упадал, и спал на поле. В следующий момент мы уже возле речки в траве. Одни курят другие пошли по пепси большую, подтянусь я к курящим, чото там пиздим и бля я показываю им порно которое у меня было на мобиле.
Вечер идём по домам, мой лучший друг проводит меня домой, благодарю его за всё, прощаемся. Захожу падаю на кровать, листаю Впашку, закрываю глаза, приходят родители, я ёщо не сплю, когда мне подходит батя чото там пиздит и я засыпаю. Встаю 5 утра сука сушит, сахара во рту, нетакая как после травы но все же, смотрю одежда и обувь в грязи, помню только что происходило возле речки, иду на кухню, воды нет, благо есть домашний квас, ооооооо как же охуенно ебануть
кваса когда сушит. Странно но есть хотелось поел бутеров с сыром. Смотрю уже шесть утра пора ехать в шарагу. Автобус сразу нахуй. Только собственными ногами. Значит добрался я до места мого обучения ,которое я закончил в этом году, сижу такой, слушаю сектор газатолько когда бухой значит отпустили с пар шарага хуле чему все были несомненно рады, а я то как. Домой ехал маршруткой,как же мне плохо было тогда, и вот тут самое интересное, выхожу из маршрутки, перехожу дорогу и ровно по средине дороги тут содержимое моего желудка с неимоверной скоростью выходит на ружу. День, дорога, машины, люди переходят дорогу и тут я наблевал большую такую лужу блевоты посреди дороги, только проедставте себе. Но-но после этого всё осталось меня в желудке я оставил на углу остановки.
А мораль пасты такова: не бухайте занимайтесь спортом, не надо по углам шабить,курить,дрочить,маструбировать.
>в героя сосача
Очень сомнительный титул.
Как-то году в 2008м ехал с друзьми бухой в троллейбусе, достал хуй с яйцами из ширинки(именно из ширинки,не расстёгивая верхнюю пуговицу джинс) и вдобавок перетянул хуй с яйцами пакетом, да так что они покраснели а потом стали пунцовые
Как рассказали друзья это видело дохуя людей.
Зачем это делал?хз, мы часто подобной хуетой страдали но не на публике
Как рассказали друзья это видело дохуя людей.
Зачем это делал?хз, мы часто подобной хуетой страдали но не на публике
Он тебя выебал потом?
Охуенно!
Она проебалась в тот момент когда тебе забыли объяснить что открывать дверь в одних струсах - не прилично
Помню, когда мне было 18 лет, мы пошли бухать с одним корешем в зимний лес. К слову сказать, я был тогда жутким затравленным омеганом 50кг веса, боявшимся даже мух. Нажрались просто в говнину, мой кореш был в сознании, ибо весил больше, а у меня в первый и последний раз в жизни была белка самая натуральная. Я ничего не помнил, потом мне рассказали. Меня начало срубать, я падал прямо в снег. Кореш испугался, что я замерзну, видя мое состояние, вызвал скорую. Меня забрали в больничку, там некуда меня было положить, определили в коридоре на лавке, дали мне зачем-то пузырек, чтобы мочу сдать. Я поссал в этот пузырек, вышел в коридор и вылил его на голову медсестре. Какой-то пациент с гипсом на руке пришел со своим братом в эту больничку по своим делам. Я наорал на него, мол, что, передрочил этой рукой, что аж сломал? Пациент охуел и полез драться. Нас розняли конечно же. После этого я переебал брату этого пациента по яйцам, лол. Меня изолировали в какой-то комнате или кабинете, пока меня немного не приотпустило. я пришел в сознание. Когда очухался, быстренько съебал с корешем с этой больнички, лол. Такие дела.
Самый экшоновый момент моей жизни, похоже.
Самый экшоновый момент моей жизни, похоже.
>Одеваться ради каждого звонка в дверь
Ох уж эти омежки.
Расскажу, что недавно случилось. Сторожил в ночную смену. Первый раз на новом месте работы. Захотелось дико срать. Зашел я в туалет, посмотрел на унитаз и понял, что на него я своей девственной жопой не сяду. Решил срать с расстояния. Абсолютно не ожидал, что будет такой напор рыхлого говна. Короче хуйнул говном на открытую крышку унитаза изнутри, обосрал ободок. Как закончил, начал дико ржать со словами "сука, как это чистить то?" Было желание убежать и забить на трудовую. Какой же пиздец. Потом бумагой стирал говно и скидывал в унитаз. Пиздец занятьеце среди ночи, скажу я вам. Все вытер, понял, что говно забилось за ободком и там весь унитаз в говне. Как мог вытер, но из щели достать говно не получалось. Тогда я нагрел чайник и облил унитаз, говно ушло. Воняло долго. Пиздец, конечно, но я был рад, что у меня, можно сказать, получилось "почистить вилкой". Да, анон, такая вот история. Потом долго ржал еще. Пока чистил все ЗС вспоминал.
Ты бы хоть штаны одел!
Думаешь, мои штаны чище?
Просто оставлю это здесь.
Этой тянкой был Альберт Эйнштейн
Оп, я вот что тебе скажу. Скорее всего ты ей будешь сниться. Да, ей мерзко от тебя. Да, ее воротит. Но, вполне вероятно, что думая о тебе, она будет испытывать возбуждение от того, что ситуация с жирным ублюдком и засохшей спермой слишком нестандартная.
Да.
А я ведь такой же. А еще мне нравится нажираться чеснока и общаться с красивыми сотрудницами, которых от меня воротит. Я чуть ли не кончаю от этого. Что со мной не так.
Она просто возбудилась и пошла дрочить свой хуй.
Ты аутично улыбался, потому что не любил себя, наверное. Тебе в детстве родоки не вбивали, что ты говно?
Щас бы с пастой поговорить...
Неряшливая пидораха детектед.
Даты не пляшут
Вот номер был, если бы вы на кочке его в бок пырнули
Лол, а ведь ты прав. Тяны настолько ебанутые, что вполне могут такое провернуть.
двачую этого настоящие альфачи открывают в одних трусах , что бы спереди заварка сзади черкаш.
это будет очень кстати если дама курящая. в момент когда она достанет сигарету надо протянуть ей спичку и повернутся своим чиркашем.
Поржал. Один день ярче нескольких лет жизни
Говна тред? Ладно, вот вам кулстори.
Был я тогда школьником лет 15, часто с другом шатались по району и бухали коктейли, как все нормальные ребята. В тот день тоже нажрались зимним вечером в чьем-то падике и тут я понял, что живот пиздец прихватило после четвертой банки. Решил насрать под дверь(5 этаж) по приколу. Насрал, аккуратненькая такая личинка была. Тут мой друг такой орет - СМАРИ! - и вырубает нахуй рубильники электрические от двух квартир, под входную дверь которых я насрал. Я спохватился, резко жму на кнопку лифта, И ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ, ВЫЛЕТАЮТ БАТЯ С СЫНОМ, ОБА ЗДОРОВЫЕ РЕБЯТА. Нас сходу опрокинули, того чувака бил батя, жестко так, ногами по почкам и животу, а за меня взялся сынок. Он какой-то аутист был, просто прижал меня к полу и тянул за голову, не очень приятно, но мне было явно лучше, чем другу. Пару раз я конечно получил кулаком по спине, но это хуйня. Не знаю, сколько это продолжалось, но таки остановились. Батя такой говорит другу - БЕРИ ГОВНО БЛЯ. Тот взял. А ТЕПЕРЬ ВЫТИРАЙ МОЧУ, СУКА, ИЛИ СЛИЗЫВАТЬ БУДЕШЬ. Тот замямлил типа ЛАДНА ЛАДНА и начал своим капюшоном вытирать пол, тщательно так, до блеска. А ТЕПЕРЬ ПИЗДУЙТЕ НАХУЙ ОТСЮДА. Ну мы и съебали. Потом я, окончательно нажравшийся, плюхнулся на снег и проигрывал как ебанутый с этого происшествия. А вот другу не особо весело было.
Был я тогда школьником лет 15, часто с другом шатались по району и бухали коктейли, как все нормальные ребята. В тот день тоже нажрались зимним вечером в чьем-то падике и тут я понял, что живот пиздец прихватило после четвертой банки. Решил насрать под дверь(5 этаж) по приколу. Насрал, аккуратненькая такая личинка была. Тут мой друг такой орет - СМАРИ! - и вырубает нахуй рубильники электрические от двух квартир, под входную дверь которых я насрал. Я спохватился, резко жму на кнопку лифта, И ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ, ВЫЛЕТАЮТ БАТЯ С СЫНОМ, ОБА ЗДОРОВЫЕ РЕБЯТА. Нас сходу опрокинули, того чувака бил батя, жестко так, ногами по почкам и животу, а за меня взялся сынок. Он какой-то аутист был, просто прижал меня к полу и тянул за голову, не очень приятно, но мне было явно лучше, чем другу. Пару раз я конечно получил кулаком по спине, но это хуйня. Не знаю, сколько это продолжалось, но таки остановились. Батя такой говорит другу - БЕРИ ГОВНО БЛЯ. Тот взял. А ТЕПЕРЬ ВЫТИРАЙ МОЧУ, СУКА, ИЛИ СЛИЗЫВАТЬ БУДЕШЬ. Тот замямлил типа ЛАДНА ЛАДНА и начал своим капюшоном вытирать пол, тщательно так, до блеска. А ТЕПЕРЬ ПИЗДУЙТЕ НАХУЙ ОТСЮДА. Ну мы и съебали. Потом я, окончательно нажравшийся, плюхнулся на снег и проигрывал как ебанутый с этого происшествия. А вот другу не особо весело было.
Я в школе тоже был вонючкой пиздец, боялся пошевелиться что бы начало вонять, как в поговорке говно не воняет пока его не трогают, ну как то так. Никто не говорил мне об этом, мне кажется им нравилось всем
Так же шароебились с одним хачем-кентом, упились коктейлей и захотелось ссать. Зашли в падик, поднялись зачем-то на 2-й этаж и начали ссать, а моча стекала на первый. Мы выссались и ржа, как ебанутые побежали вниз, а ссака лилась прям. Там какой-то гопник с охуевшим ебалом проорал что-то "у, суки, нассали, твари" а мы поржали ему в ебло и выбежали из падика. 7 лет прошло, пишу и смеюсь
Представил и тоже проиграл.
Я раз так в школе в толчке на подоконник начал ссать, зашла уборщица, и отпиздила меня тряпкой, а друг, который все это наблюдал, проигрывал с этого.
Через пару лет, уже в 11 классе мы с другом вспомнили тот случай, друг решил выебнуться, подошел к подоконнику, расстегнул ширинку и тут заходил уборщица и начинает пиздить его тряпкой, а я проигрывал с этого.
Лет в 13 гулял на др у родственника, он травил охуенные анекдоты, я проигрывал. Внезапно захотелось сать, не менее внезапно кто-то выдал очередной годный памфлет. Искра... Я обоссываюсь и дабы замаскировать сие непотребство резко забегаю в лужу и начинаю там прыгать. Так и не спалили в итоге.
Что ж ты делаешь содомит! Проиграл с подливой с этого Эйнштейна!
Нихуясебе. Вот это карма.
Охуеть, а они не спросили "хуле ты творишь, друган?"
Было мне тогда 15. Сейчас 21. Познакомился с тян в интернетах. Вместе постоянно играли в игры, особенно в майнкрафт. До сих пор помню посиделки с ней под ламповую музыку. Через полгода примерно приехал к ней в другой город. Чем закончилась наша встреча? Через 40 минут она засобиралась домой. Я попросил её себя обнять, НАПИСАВ ОБ ЭТОМ НА ЭКРАНЕ ТЕЛЕФОНА, потому что был слишком омежен, когда она ко мне прикоснулась, у меня сразу начался лютый стояк, она отойти хотела, но я ещё её обнимал и поэтому её пришлось просить меня отпустить. Ещё до этого я взял её за руку, но она через пару секунд её убрала. Был я тогда всратым жиробасом с девственными усиками. После этой встречи у нас быстро сошло на нет общение. Это был единственный раз в моей жизни, когда я гулял с тян. Сейчас сам проигрываю с этого как даун, хотя это всё равно самые счастливые мои воспоминания, в ту секунду я не понимал, насколько уёбище.
Прохладно.
А я на работе постоянно хожу ссать в одно и то же время, и вскоре стал каждый раз натыкаться на хачиху-уборщицу, которая в это время любила уборку затевать. И когда она меня видела во время этой уборки, вечно цокала и щурилась, какбэ говоря - хуле ты опять приперся, мудак? В определенный момент у меня начало с этого бомбить, а прицокивание во время того, как я заходил в лифт, а она оттуда выходило, стало последней каплей. С тех пор я весь пол в кабинке обоссываю(ну, почти весь, на меня не попадает). Планирую насрать перед уборкой на пол, какие подводные?
Один раз нашли с другом укромное место в падике, тип заходишь в подъезд, и прямо лестница на первый этаж, а слева еще вниз лестница и закуток в подвал. И повадились мы в этом закутке пить пивасы, нам было по 14нет, в жопы не ябались. И тут после третьей банки другу приспичило посрать. Ну, он сей и навалил, а хули думать то. Ебать че тут началось. Он сидит с голой жопой, и тут начали ходить люди по подъезду, прям пиздец. Мы сидим тихо, чтобы нас не засекли, а вонища уже такая началась, что штукатурка посыпалась со стен и глаза начали слезиться. Ну и заржать хотелось, пиздец как. Ну, в этоге все обошлось, мы в тот подхезд больше не возвращались, ибо зима кончилась.
Да нет, там веселая атмосфера была, все с пониманием отнеслись.
Ну ты и зверь, чувак. 14/88 еще говном на стене напиши
Не ну а че она начинает.
Один раз сидел со своей тян в пиццерии, выпил пива, захотел сцать. Пошел в сортир, поссал, решил пернуть, и как дал, блять, с подливой, пиздец. Ну, делать нехуй, снял трусы, вытер ими жопу, и закинул их за бачок. Так и ходил потом по городу в пиджачке, ботинках, весь такой охуенный, и без трусов, ебать
Она тебя хочет, поэтому каждый раз поджидает. Попроси её наказать тебя, когда она предъявить за обоссаный пол.
У меня тян в машине обоссалась. Начала говорить "пиздецпиздецпиздец", потом сняла штаны, села на корты и высссалась на пол! Вот я охуел
Да ей лет 40, хотя кто этих азиаток знает, может и старше. Не в моем вкусе.
Представил анона, стоящего на четвереньках в луже мочи, обнявшего унитаз и хачицу, запихивающую швабру анону в жопу. И чет проиграл
Напомнило схожий случай, правда не про говно и малафью. У нас в школьные годы в девяностые была такая забава популярная, называлась "стоячие шнурки". Суть в том, что заводят омегана в подъезд, просят закрыть глаза, а сами прикручивают ему шнурки к перилам намертво в сто узлов. Ну и в этом весь фан.
Как-то раз завели одного омегана, который захотел узнать, что такое стоячие шнурки, в рандомный подъезд, прихуярили ему шнурки намертво, все как обычно. Начали уходить, а меня че-то черт дернул взять и позвонить в квартиры. Вот как я спускался с 3 этажа, по очереди во все квартиры звонил и спускался дальше. Ну в итоге мы съебали. Этот омеган потом пришел весь побитый, ебальник синий, кровь на рубашке. Рассказал, что вышли люди, разумеется нихуя не поняли, он сидит на полу раком шнурки пытается отвязать. С самого нижнего этажа вышел какой-то наркоман, которого разъярил звонок во время трипа, услышал вопли соседей сверху, поднялся, увидел омегана и без дальнейших разбирательств отпиздил его. А омегану и деваться некуда, обе ноги намертво привязаны, лол. В итоге нормально ему так досталось. Зато узнал, что такое стоячие шнурки.
15 лет подряд спускаю в трусы. Меняю их раз в неделю.
Неужели есть такие свиньи? Я с 12 лет спускаю в раковину
И как? Я вот поспускал и раковина забилась, блядь. Пиздец.
Можешь с балкона спускать, в туалет, на лестнечную клетку, в барцы чьи-то (если ты в армии). Я серьезно так делал
Перепись свиней итт . Неужели сложно завести пакетик для фапа любой пакетик , от лукасов например ?
В берцы? Нихуясебе! А не срал туда? Пизды получал?
Нихуяшеники подобного.
Мимо другой кун не срал в детстве неделями. Выходило твердым, но без помощи клизьм и довольно быстро.
А чё? Ночью в сушилке тепло. Ну вот я и решил перевернуть в берегу одного старослужащего. Еще было, что обоссал бушлат, который висел в сушилке. Я даю не знаю, чей он был.
Тогда пусть уходит, это ее проблемы.
Вся суть российской армии. Хорошо, что я откосил.
Я три дня в поезде не срал как-то, стеснялся. Потом мамка заставила, так как всех в купе заебал мой пердёж. Чуть жопу не порвало тогда, как будто камнями срал. Кстати, когда был пиздюком совсем, батя читал мне мне 12 подвигов геракла. Я у него спросил, геракл такой крутой был, он наверное камнями срал. Видимо я уже тогда был странным.
Хуйня, я на собственной свадьбе, а точнее окончания после официальных мероприятий и всяких там ресторанов с тамадой на бухалове в компании друзей неплохо так выпил. Ну а потом дома обосрался во сне, да так что в говне было все - и пол, и платье невесты (с этого я вообще проигрывал) и даже небо, и даже Аллах! Я проснулся, мамка большую часть убрала, а говеное платье как раз стирала. Как я так умудрился, я не помнил, никогда раньше такого не было. С тян сделали вид как будто ничего не было и об этом не вспоминали.
Нечитаемая хуйня. Написано сумбурно как то. кто то блядь блевал, ножи, блядь, какие то. ходил, блядь, кто то куда то пиво какое то блядь. Ты вообще понимаешь, что ты ебанутый? Говно, блядь ты, а не граммар наци. Хуйня ты ебаная. Хуем тебе по губам нашлепал, пидераст.
Можешь реквест запилить, мне еще служить пол года, время полно.
Когда я учился в восьмом классе, то был жутким омежкой. Короче, меня травила одна ЧСВшная тян, которая считалась типо главной в классе, и однажды я решил ей отомстить.
Дело было весной, тян жила в частном секторе. Короче, я не придумал ничего умнее, чем сделать лук из веревки и палки, сделать стрелы, обмотать их тряпкой смоченной в бензине, поджечь и выстрелить в сарай, предварительно обмотав ебало шарфом, чтобы не спалили. Сказано - сделано. Первая же стрела попала в дрова, они загорелись и вскоре пылала вся хоз. постройка. Я довольный убежал домой. Пока шел домой представлял себя этаким героем - мстителем лол. Вечером пришел участковый, сказал, что ее батя меня опознал. Короче, меня поставили на учет, а родителям пришлось выплатить 250к. Такие дела. Травить меня, кстати, перестали. Получил кличку: Робин Гуд, с той тян не общались до самого выпускного.
Лежал в больнице закрытого типа. Не мылся целый месяц, хотя там был душ. Срал раз в 2 недели. При этому регулярно фапал в палате, спуская прямо в одеяло. Некоторые говорили мне, что от меня воняет, как от бомжа, только запаха ссанины не хватает. Лол.
Щенок ты, а не мужик. Вот походил бы в обоссанном бушлате и со спермой в берцах, вот тогда бы настоящим мужиком стал, а не вафлером-двачером
Накончай на воротник кому-нибудь, чтобы он одел и терся об это. Или намажь говном, только беспалевно.
Чот люто проиграл.
Я хэкер парни?! Ну парни! Дружите со со мной! ИТТ хэкер ! хэл1!!!1!!!!111! Внимание! Блядь! ИТТ!2!!!!222!!!!22!!! ДружЫить К ногам сучечки! Любите меня!
Она тебе припомнит когда-нибудь
Частенько спускаю на край одеяла,им же вытираю головку.вроде не воняет, больше воняют яйца и сам хуй если фапать и не мыть, однажды неделю так не мыл, к тому же в одних и тех же штанах ходил+лето жарко. И пришла знакомая тётя со своей дочуркой лет 16ти, и её отправили ко мне в комнату типа посиди за компухтером. А я бухой давай ей что-то показывать,чуть ли не порнуху и от меня воняет и ещё и хуй встал, да походу она заметила. В просторных штанах 19см оттопорщились, как тут не заметить.. незнаю что она тогда подумала, но так ехидно улыбалась, посмотреть бы как она спустя 8 лет выглядит
Насри в тапку старослужащему. Серьезно.
Сервис то понравился?
Не запалила хоть, что счётчик скручен?
Назвал батю лысым.
Сейчас ты тоже жиробас?
Нахуй его скручивать за 300р/мес? Это последний дворник себе позволить может.
На удафком пиздуй врать, пиздабол.
Живу вроде как один, хожу без трусов, да и вообще голым, помойка и творческий бардак везде. Сопли на полу выкарханные(хожу без тапок да и похуй), фапча на переключателях, кровь на полу, вся одежда в жире, все носки-колом, нет н икакой чистой шмотки.
На компе гуру во весь экран, на телике порнуха.
И тут приходят ко мне друганы, а я осознаю пиздец только когда они уже зашли за порог.
А пушка-пушек это когда в таком состоянии ко мне приехала мамка, а затем и сеструха. Охуевали от моей запущенности.
говно потом было на брюках?
Нет, похудел. Но до сих пор не держался, если не считать тех пары секунд.
Ты няша. Добра тебе.
пойди к шлюхе что ли
Нахуя? От того, что я потыкаюсь куда-то хуем, эмоций хороших не получится.
Однажды с утра после ебли с милфой вышел курить на кухню накинув её халат и не застёгивая,стоял у окна, дымил в форточку, в башке шумит от выпитого, стоял так и тупил в одну точку, сигарета просто тлела, и только потом заметил что за окном,а это первый этаж, за мной неподвижно наблюдают какие-то тёлки собачницы
Как-то примитивны, но сейчас уже бушлатов нет, по четверке ходим. Сейчас кепки есть. Бывало еще, берцы местами менял, а потом тихо угарал, когда пол роты свои берцы найти не могут. Еще, у нас свет отключали, так я ночью по дороге в туалет тумбочку поставил. Тож долго проигрывает, как на дневального орал наебнувшийся ответственный по роте.
Как-то лет в 8 гулял с другом, захотелось срать дико, но мне было настолько лень идти, что я решил перетерпеть и, конечно же, обосрался. Говно облепило мою жопу и я еще где-то час так гулял. Бабушка дала пизды, когда увидела мои труханы. А я чистосердечно признался, сказал, что лень посрать прийти было. Не знаю, спалил ли друг
Не перестаю проигрывать с двачеров - кончать в трусы, на руки, в носок. Неужели трудно подумать головой?
> а у меня в первый и последний раз в жизни была белка самая натуральная
Какая нахуй белка? Белка только в трезвом виде бывает, и только у алкоголиков на второй (ваш покорный слуга) и третьей стадии. Если из запоя резко выйти на сухую, на второй-третий день после окончания пьянки может придти.
А куда еще кончать?
На живот и вытирать бумажным полотенцем
Значит не белка, просто обпился до беспамятства. Нахуй ты доебался до терминологии? В народе это белкой и называется.
Так с живота стекает в труханы
На экран, все нормальные люди так делают
Труханы надо стягивать вниз или снимать
> Получил кличку: Робин Гуд, с той тян не общались до самого выпускного.
А потом?
головой
а это куда?
Зачем?
Кидал уже пасту про то, как в поезде обкончался во сне, а тут пришел дноклассник и начал затирать какую-то хуйню про инопланетян. Потом подергал носом, улыбнулся и ушел.
> Она тебе припомнит когда-нибудь
Слава богу, не успела припомнить ибо через год мы развелись, потому что я алкоголик-деградант, не достойный ламповой тян.
Не, у меня труселя были типа пидорскиев обтяжку. И заебись что от них избавился
Ты очень крут.
>Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Сто раз читал эту пасту, и всё равно на этом месте в голос проигрываю.
А кто-нибудь в туалетах, в торговых центрах видел надписи ровном на стенах? Это я был, если что.
ДС
ДС
>Короче, меня поставили на учет, а родителям пришлось выплатить 250к. Такие дела. Травить меня, кстати, перестали.
Красавчик. Оно того стоило, психику здоровую потом за 250 лямов не купишь.
> Че-то был занят
Чем же таким мог быть занят безработный?
фекальный вандал
говном*
Сидел в подъезде с пацанами, пил потихоньку, должны были прийти незнакомые мне бабы для знакомства, почуял что с жопой творится беда, сказал мне пора и резко съебал, добежать успел только до 2го подъезда где спустил штаны и начал фонтанировать подливой с пропёрживанием достойным трамбона, в этот же момент из-за угла дома вышли бабы в количестве 4х штук и прошли мимо меня в подъезд где бухала моя компания
Надеюсь что хоть ебло моё не рассмотрели т.к. я под козырьком в тени был.
Представляю как они заходят и говорят что на соседнем подъезде какой-то сумасшедший люто дрищет, а друзья такие а не наш ли это аннонейм там серит,
Короч тогда настроение было испорчено а сейчас как-то похуй
Надеюсь что хоть ебло моё не рассмотрели т.к. я под козырьком в тени был.
Представляю как они заходят и говорят что на соседнем подъезде какой-то сумасшедший люто дрищет, а друзья такие а не наш ли это аннонейм там серит,
Короч тогда настроение было испорчено а сейчас как-то похуй
Просто я в душе бунтарь
В Киевском ты был? И на Войковской тоже ты? Серьезно?
У меня для таких дел есть фирменный носовой платокон пиздец, обдроченный, может вертикально расправленный стоять, и когда дня 3 не дрочил, а потом выстреливаешь, то все стекает нахуй по побкам блять на постель, футболку, небо, аллаха. Да и поебать, зато кайф не прерывается
бабки-сраки-бати-гаражи-дачи-картошки. Главное быть безработным, тогда тебе родственники быстро найдут дело
> Нахуй ты доебался до терминологии? В народе это белкой и называется.
«В народе» как раз таки прекрасно знают, что такое белка. Никакой Петрович обычный перепой белкой не назовет. А уж цитату «— Всё ясно, делириум тременс. — Что? — Белая горячка…» все помнят, кроме, может быть, малолеток.
В общем, двач образовательный.
В Афисол Сити я был, в МЕГЕ, на войковской, ну хз. Много где я бывал, мало ли, по делам надо было. Но свое главное дело я помню всегда.
И в меге ты, лол. А я думал, нихуя себе у школьников нынче мода пошла.
Как же я с этого проиграл, когда представил.
Кочать лучше в руку, фапчу съесть, руку облизать. Негоже проебывать ценный белок и витамины, любой кочка вам это скажет!
Может кто-то плагиатит меня, фиг знает.
>Вдруг раздается звонок в дверь. Иду открывать дверь,
Ебать дебил.
Я вообще к двери не подхожу. И на телефон не отвечаю, если это не мне надо или если левый номер какой то.
Ну вот пусть и платят зарплату
Ну я про мегу на котельниках. В разное время видел, если что. Ты прям мой герой теперь.
Окей, буду знать.
> Ставлю стул перед счетчиком. Лезу на него
Нужно было ее на стул поставить, что бы сама смотрела, а носом в ее попку уперся бы
Хуйня, не срал 2 недели в детсеом лагере. Как то не до того было. Потом посрал и все норм. НИчего не изменилось.
Извращенец в треде.
Думаю, ОП даже и не стал бы убирать эту блевотину. Оставил бы как предмет декора.
У меня немного другая история. С моей работы, случилась буквально в субботу. Работаю на типографии, довольно большой. И у входа в один из цехов стоит два больших контейнера, которые забирают камазы. А мусор туда выкидывают грузчики. В каждом цеху есть ящики для мусора, их загружают на погрузчик и подъезжают к контейнеру, залазят ро лестнице и выкидывают от туда мусор. В субботу был обычный день, грузчик залазит на этот большой контейнер, он оступается и падает на забор. Каким то хуем, он пробил себе артерию в паху. Кровище было дохуя, благо скорая быстро приехала. Операцию 5 часов делали. Вчера ездили к нему в больницу, и один из мужиков спрашивает у него: "ну что стоять сможет?" тут мне стало его пиздец жалко.
Ну ты и пидор
>Иду открывать дверь
проиграл с тебя
Скинь впашу той тян. Не бойся диванона, тред полупуст, никому это нахуй не надо.
Один раз пришлось срать в машине в пакет, т.к. проводил тян и мы долго прощались хуё-моё, в итоге проебал время и дошёл жопой до точки не возврата, еле успел в машину прыгнуть а везде люди, благо сзади тонировка позволяет, в такие моменты каждая доля секунды на счету, а тут ещё штаны снять не могу..короч еле успел, немного продавил в трусы, пришлось разорвать их прямо сидя жопой в пакете и при этом не испачкаться ещё больше. Немного говнеца всё же попало на обивку,благо туалетная бумага всегда в машине.
И это не первый раз когда я трусы на себе разрывал потому что они в говне..эх жопа моя жопа..
И это не первый раз когда я трусы на себе разрывал потому что они в говне..эх жопа моя жопа..
>Не бойся диванона
Омеган порвался.
С кем я на одной борде сижу?
10\10
Какая обивка? Такнь/кожа/велюр? Не воняло потом? Охуеть конечно
Да и вообще зачем она тебе?
У тебя хотя бы есть машина. А я блять в вагоне метро обосрался. Хорошо, что сидел - люди правда в другой конец вагона ушли. Чуть ли не рыдал там
Ньюфаг не знает старой пасты. Поссал тебе в рот, пикабушница.
Скорее уж обмазвался бы ей и дрочил.
Пили стори! Хотет!
Скорее заshitник омеганов
Проиграл
Обосрался в междугороднем автобусе. Так жалел, что кефиром запил огурцы. Терпел изо всех сил, думал выдержу. Потом БАХ! И потекло... Соседка, няшная милфа 40-ка лет отсела от меня. Говно текло по дермантиновому сиденью, я полностью расслабил сфинктер и изливал из себя содержимое. Приехали к пункту назначения, я вышел, опустив голову, ко-то ругал меня алкашом проклятым. Дошел до речки, спустился под мост и отстирал все. Ну, бывает вот так. Стыдновато, но с каждым может случиться.
Короче, накачу свою прохладную, произошла недели 2 назад. Сижу, работаю, никого не трогаю, скролю нулевую. Наткнулся на фап тред. До этого дико заебывался на работе, не фапал почти месяц. Ну короче включаю вебм и член сразу встал. А еще труханы были старые, растянутые, и получается что член просто вырвался из них. Я его загнул, задал между левой ногой и джинсами и начал сдвигать-раздвигать ноги. Хорошо что в это время коллеги свалили на обед. Короче головка оголилась и пошел кайф. Боже, даже от секса такого классного ощущения не было. Планировал не кончать, завершить все вечером дома но хуй там плавал. Кончил. Сперма начала проступать через джинсы, салфеток нет. Пришлось сожрать ее. А ее было дохуя. Засунул руки к члену, выгреб что мог и употребил. КОроче решил что нужно вымыть это место ведь вечером еще в метро ехать, некрасиво. Выхожу и кабинета, от спермы сухость во рту и понимаю что навстречу идет симпатичная бухгалтерша. Заметил что пялится на мои ноги. Смотрю на них а там пятно. Пиздец, думал что сгорю от стыда. Ну да ладно, "застирал" штаны, протер все туалетной бумагой и вернулся в кабинет. Через минут 10 после того как вернулся в кабинет зашло 3 телки из отдела продаж, нужно было настроить на мобиле прогу. И бля, вижу что как будто принюхиваются. Неужели сперму учуяли? Еще так подозрительно на меня смотрели, как будто все знали. Второй раз за день чуть не сгорел от стыда. Вот сейчас сижу и думаю, знает ли ктонить про все это? Работу люблю, уходить не хочется.
В 11 лет был в гостях с ле маман у тёти сраки. У неё была дочь, на тот момент очень извращённая. Мы с ней играли, пока она не предложила поиграть в доктора, дескать, я ей швы на животе должен был зашить. После, когда я дорисовал фломастером на ей швы, спросил, что вам ещё полечить. Она сняла шатны и сказала вот это. Так я впервые увидел женскую пиздень. Сказал фу и даже не тронул пальцем.
Двачую.
Всегда кончаю себе в ладонь или в чашку.
А потом сьедаю.
Ткань, когда ехал домой воняло пиздец как, в -15 пришлось окна открывать , благо что старая некро тойота и сзади места овердохуя если сиденья отодвинуть, иначе не уместился бы жопой между передним и задним сиденьем и началось тачку на говнопрокачку, потом чехлы накинул и норм
Она, кстати, родила где-то в 16 от мимокрока.
Так и не написал, пиздабол.
Товарищ военком скоро вам на почту будет слать повестки.
Поглядеть
Я два раза был в ситуации, когда чуть не обсирался в междугороднем автобусе, просто просил водилу остановить и подождать 5 минут. Всяко лучше, чем обсираться.
Ну вот моя стеснительная натура не позволила мне задержать народ и вот во что это вылилось. И да, дело в степном краю было, так что и спрятаться то некуда.
Машина конечно хорошо, но порой коричневый демон может подкараулить в таких местах что машина не поможет
Да даже если и знают, тебе не похуй? Нормально все. Ну, с кем не бывает.
Можно было зайти за грузовик сзади и посрать. Всяко лучше, чем обсираться. По крайней мере, стыдно, но не позорно.
Охуеть. Спасибо, буду знать, что под чехлы глянуть надо, когда буду очередную некроту покупать
> иж под шторки ванны яйцо торчит
Как это, блядь? Я представить то не могу, в какой позе нужно сидеть для такого эффекта.
Ты уверен, что хочешь это знать?
Вообщем, есть у меня привычка покупать салаты в боксах в магазине. Особенно жду 6 вечера и на них скидки начинают действовать, срок годности таких салатов день, два. Взял я себе на работу два цезаря так как шел в ночь не хотелось готовить самому, отдав за них всего лишь 115 рублей. Один сожрал перед работой, а второй ночью во время обеда. Все было хорошо, но ближе к 8 утру у меня начало живот крутить. Такое ощущение было, что там блять война. Я на работе в парашу срать не любил, решил потерпеть и дома сходить. 8.30 работу закончил, иду сдерживая булки к метро. На мою радость, нужный мне поезд приехал почти сразу. Захожу в вагон, в нос сразу ударили парфюмы окружающих людей. Я уже не мог стоять, за приметил себе место, сел так как в глазах темнеть стало. И опять эти парфюмы ударили по носу и я чихнул. Это и было моей ошибкой, я так перданул что и посрал хорошо. Поначалу, я думал ни кто не заметит, подумаешь пукнул человек - но вонь моей лепешки в штанах начала вызывать у окружающих людей неприятные чувства. Мне уже было похуй, мне настолько хорошо стало - вышел на нужной остановке, прикрывая огромный след говна на штанах сумкой попиздовал в туалет. Запах скрыть не получилось, дак еще и носки гавном испачкал. После этого салаты не ем и не покупаю.
Не дрочил с месяц и тут нарвался на пасту какую-то про еблю. Начал читать этот порнорассказ и понял, что щас кончу, но оторваться уже не мог. Обкончался без рук шорты все залил, трусы. Пиздец прям. Мамка еще дома была. Естественно спалила и запах и то, что я шорты переодел, но вида не подала. Как же мне стыдно было. Ведь мне 22 года, а так лоханулся
Нихуя не верю, пруф счетчика или фантазер
> задержать народ
Как будто кто-то ждать будет, пока ты там продрищешься, омежка. А дристалку то чем вытирать будешь? Землёй?
Деньгами, например.
Да там чиркаш был, сразу его бумагой стёр, даже без чехлов с лупой и собакой говноищейкой не найдёшь где насрано.
А вообще это правильная мысль смотреть что под чехлами, бывает тупо дыры с кусками поролона и ковром советским
Такого рода кулстори? Окей.
Как-то раз вышел из дома за пивом, уже под вечер. А до этого пил уже неделю, но так, не в сопли. И питался всякой хуйнёй. А как известно, такая жизнь лихо пробивает на дрист.
И вот меня окликивают знакомые, мол, привет-туда-сюда-го-бухать-с-нами-в-парк. Ну я не обломался, почему бы и нет.
Вроде всё нормально, весело. Подваливают ещё тянки, одну из которых я давно хотел потанцевать. Раздавили шавуху на двоих, бухаем. И вот складывается общение, всё просто заебись, она мне буквально в глаза смотрит и сидит на ногах у меня.
И тут я понимаю, что жидкие каловые массы начинают нещадно подступать.
Подумал, что пройдёт, может бздну да и всё. Но нет, у меня уже испарина на лбу выступает.
И вот я сижу с тян 8/10 на коленях, вокруг бабочки и радуги, а у меня выступает холодный пот уже от необходимости хорошенько продристаться.
И тут сидящий рядом чувак отмачивает какую-то шутку, я взрываюсь смехом и понимаю, что я не бзднул, а натурально оподливился.
Ощущения - пиздец. Но я подумал, что резко вскакивать и бежать в кусты или куда ещё - это будет слишком. Так что я стоически выдерживаю мокрую жопу и всю ситуацию, собираясь тихо свинтить.
Будто этого тян вскорости замечает, что попахивает говном.
На что я нахожу резон, что наверное, когда ссать ходил, там в чьё-то говно наступил, тем окончательно порчу всю романтику нашей встречи. Хорошо хоть тему быстро замяли.
В итоге я, обосранный, ретируюсь домой в смешанных чувствах, под предлогом важного дела в три часа ночи. И всё.
Стыдобища, блядь.
оподливился, кстати, лайтово. Ощущения просто такие были видимо, что всё, пиздец
> Сказал фу и даже не тронул пальцем.
Так пидорами становятся.
Держи пруф. Фото сделал, прижавшись к противоположной стенке коридора, чтобы ты понимал, какой он узкий.
я бы ааааааааааа тоже так же дегорадировал бы ((( эххххххххххххххххххххххххх ААААААААААААААААААААААА
У меня была похожая история. Чет на работе в тот день не был, сидел на дваче, подрочил в фап треде пару раз, тут - стук в дверь. Пока прибрал все хозяйство, натянул трусы-штаны, стук прекратился. Гляжу в глазок - телочка стучится уже к соседу, тот, ясное дело, на работе. Телочка вроде фигуристая - решил открыть.
В растянутых трениках открыл дверь. Телочка оказалась лет тридцати пяти, так-то выглядела получше, но кожа ее выдавала, если приглядеться. Немного спортивная. Ей был нужен молоток - она только что переехала на новую съемную квартиру, и нужно было прибить кабель от свежепроведенного инета к плинтусу. Поговорили через порог, я нашел ей молоток. К слову, с порога хорошо было видно обувь моей жены, на тот момент еще неофициальной. Телочка взяла у меня телефончик - вдруг что помочь надо будет.
Позвонила через пол часа, в течении которух я успел еще разок передернуть, уже на нее - мол, приходи помогать. Прихожу - в квартире полумрак, вокруг коврика на полу горят свечи. Ну я конечно прибил ей кабель, починил мафон, помог советом по компу и, когда бедняжка, сидя передомной на коленях, уже не знала что еще придумать, нерешительно, с чувством какой-то незавершенности, откланялся.
Допетрил что к чему я чуть позже. Очевидной деградации не чувствовал, но чувствовал, что с девочкой очень некрасиво обошелся. Решил, что когда встречу ее - извинюсь за свою тупость и предложу реванш. Встретил ее чуть позже на улице, даже не сразу понял, что это она - она сделала вид, будто увлеченно говорит по телефону и, неестественно отвернувшись боком, проскочила мимо. Больше я ее не видел, похоже спешно нашла себе другую квартиру.
Ты бы хоть отштукатурил штоле. А то вообще подвалы Лубянки
Раньше когда дрочил за пк,(уже лет 6 не дрочу за пк хуй отвалился ахаха,шучу,дронькаю с телефоном) тоже постоянно хуй об штору вытирал, там за несколько лет такой блин из высохшей малаьи был что ппц, но не воняло кстати.
А сейчас не позволю себе хуй о шторы вытереть т.к. они 5к стоят, совесть не позволит
Пиздабол он, а не пидор. Хотя, может и пидор тоже.
так обои такие, не?
Обои такие, фото с телефона 12-летней давности, поэтому хуево видно.
Да.
Дурачок, это не проверка счетчиков, а наводчики для грабителей. Обращай внимание, если объявления не было наклеено, то не пускай никого.
Почему пиздабол? Проиграл. Развлекались как могли, компов тогда не было ни у кого.
Бля народ, дабы не плодить треды, вот ща тоже как-то ппц стыдно, общался на мамбе с бабой, вроде норм, понравилась по общению, но у неё были замылены фотки, и тут она мне присылает фото а это пиздец..фигура вроде классная, на лицо не очень, и главное это причесон..аля бабка в собесе, медные кудри с бирюзовой чёлкой..ппц, как слить грамотно?
В улицы разбитых фонарей такая серия была. Только там телефон проверяли.
мимо дукалис жалко что в сериале погиб
Объявление было. А вообще у меня пиздить нечего, даже если наводка, увидим из коридора мою бомж-сычевальню, вряд ли сюда кто-то полезет.
Мне тоже стори про говно рассказывали, знакомый медик приехал знакомится с родителями своей ненаглядной, в то время увлекался сырыми яйцами в рационе, ну и не отказался от домашних с сарая, только что из курицы. Отведал и лег спать, правда почему-то отдельно, ну и проснулся посреди ночи от того, что уже серит. Он ничего лучше не придумал, как собрать все обосраные простыни и убежать через окно в закат. Вот такая стори.
Они поняли кого грабить точно не стоит
Еби в темноте, дурак.
В игнор и всё. Ты же никому там не чем не обязан.
Дык они же по всему дому ходят. Ты не нужен
что некрасивого вот я не пойму а? Если не выебал это уже не этично да?
Потому что никто не стал бы пиздить привязанного к перилам малолетку, даже если бы нашёлся один поехавший, то остальные его бы остановили. В эту хуйню только ребёнок поверит.
Вообще, блядь, никогда не понимал этих историй. Ну, что, пофапал и вытираешь руки/хуй об труханы/занавески/обои/стол/Аллаха. Это же как минимум самим рукам неприятно потом.
Я ещё будучи школотой тупо после фапа шёл в ванную и руки с мылом помыть, и мудя. Причём не сказать, что чистюля по жизни.
Запилю стори военкоматовскую. Похожая ходит во всех военкоматах, наверное, это уже что-то вроде фольклора.
Чел приходит в военкомат проходить комиссию. Проходит всех врачей, все норм, в конце заходит к врачу, который проверяет хуй. А врач - телочка, как обычно. Ну у него и хуй встал. А стоячий хуй не проверяют, нужен обычный. Ну телочка-врач ему и говорит, мол, вон банка, чтобы хуй успокоить. А банка обычная, в ней жидкость. Ну пацан взял и одним махом выпил всю банку. Врач охуела с такого, потом пояснила, что туда надо было хуй окунать, а не пить. Фейл в том, что воду в этой банке не меняли хуй его знает сколько, просто доливали, то есть там хуев уже пиздец побывало.
Чел приходит в военкомат проходить комиссию. Проходит всех врачей, все норм, в конце заходит к врачу, который проверяет хуй. А врач - телочка, как обычно. Ну у него и хуй встал. А стоячий хуй не проверяют, нужен обычный. Ну телочка-врач ему и говорит, мол, вон банка, чтобы хуй успокоить. А банка обычная, в ней жидкость. Ну пацан взял и одним махом выпил всю банку. Врач охуела с такого, потом пояснила, что туда надо было хуй окунать, а не пить. Фейл в том, что воду в этой банке не меняли хуй его знает сколько, просто доливали, то есть там хуев уже пиздец побывало.
Наверное так и сделаю, понимаю что сам не подарок но баба с такой причёской явно больная
Норм стори. Сука, тоже бесит, что когда уже с тянкой зажигаешь, то всегда какая-то хуйня твориться. То поссать пиздец охота, то живот как газовый баллон, и надо бы отойди пропердетьсяи не оподливиться при этом. В итоге никакого удовольствия от общения с тянкой, так как прижимает, ну и сами прижимы никак не удовлетворить.
Ну если я не нужен, то ок. Остальных пускай обносят, мне похуй.
Мне тебя убеждать штоле? Живи дальше в своем манямире, где все хорошо.
Вообще, лукс шоппед. Я про цвет волос.
А задник так вообще будто действительно собес, лол.
А ты испортил себе карму на всю жизнь и умрешь в муках, мразь.
>screenfetch
>dmesg | grep wifi
>ping google.com
>хэкер
Лол, блять. Такой концовки никак не ожидал
А вот и омеганы-сектанты подъехали. Бох меня не накажет случаем?
Каловый линух что ли накатил?
Кстати, если реально поставил, а не с флешки запускаешь, то ебать ты лохксакеп, кароч, лел
Коси под долбоеба, пусть сама сливается. Проси выслать фотку с бананом в анусе, например.
Помню ехали с Крыма в 2004 году. Я тогда пиздюком был, но при этом очень любил сушеную рыбу которую продавали В Украине повсюду. Я жрал ее постоянно. И вот- в один прекрасный момент я чувствую что хочу срать, вернее я почувствовал ка как теряю контроль над жопой. Я срался 3 раза за 10 километров, но самый пиздец был впереди- таможня, точнее 2 таможни каждого государства. Очередь была небольшая, и перед самой границей я посрал в Украинском лесу, на глазах у какой- то женщины, (мне уже было похуй). Вообщем, стоим мы в очереди, и я понимаю что обосрусь в ближайшую минуту. Но мысли о часах прервало говно которое выливалось из моей жопы как реактивная струя из ракеты Илона Маска. В последствии я понял что на таможне я обосрался максимально мощно, и на территории Беларуси я посрал в лесу всего 1 раз. Но сушеную рыбу я все равно ем и хочу поехать к хохлам только ради нее.
У него лфс, манька. В этом вся суть. Так он не хакир, а задрот обычный ебанутый.
мимо-линуксоид
Вот, этот пидор правильно подметил!
Хватит дрочить!
Время ебать кухонную туалетную бумагу!
В позе березки себе в рот конечно.
> 4.10
Ты хуй. 4.11 уже пару дней как вышел.
Да, блин.
Вспомнил ещё. Как-то давно был на лапмовой вписке. Всё идеально - 2 куна(включая меня), 2 тян(которых я не знаю).
Естественно бухали. Водку. Причём я туда пришёл уже тёпленький.
И вот кун уводит свою тян в комнату (ебать, очевидно), я остаюсь наедине с её няшей-подругой на кухне, на диванчике.
Дело дошло до того, что я уже шурую у неё в трусах, она мне надрачивает и вообще всё дело, как ВЛ, мчится в сторону перепихона.
Правда, одно "Но" - у меня начался вертолёт прямо в разгар всего этого петтинга.
Поняв, что ещё пара минут, и я её заблюю, - попёрся в толчок. Но даже блеванув, просто ослабил вертушку.
В итоге оставил уже мокрую тянку в смешанных чувствах и попёрся домой (в другой район) опять же под предлогом срочных дел.
Предательство было в том, чтос стоило мне 20 минут прогулятся, как всё стало нормально. Но вагон ушёл.
Больше эту компашу, кстати, не видел после этого случая.
Можно же в стакан спускать.
НА ЮЖНОМ ПОЛЮСЕ СУКА РАСТУТ ПИНГВИНЫ!!
Точно, раньше же так делал чтоб отморозиться, правда на одной бабе не сработало и будучи ведомым алкоголем и жаждой ебли встретился с ней, всю ночь ужраный в говно пиздел с ней лёжа под одеялом, кстати упирался в её бочину хуем, а под утро когда хмель выветрился понял что этож пиздец какая свиномать под 110кг,в итоге начал съёбывать а она не хотела отпускать, поглаживала хуец, но было поздно, алкоголь ушёл и бегемотик потерял шанс спаривания.
Потом писала около 2х лет ещё что любит и хочет
А живут на северном.
Какой плакат?
Блядь, на всю квартиру.
Надо было ей по ебалу дать стулом и в нее спустить)
Кореш припёрся как-то раз на хату к бабам, и на него напал дристунец, насрал он в туалете(санузел совмещённый) и говорит ни бумаги нет ни воды..ну хули он схватил полотенце вытер жопу, кинул полотенце в толчок, сам в коридор и по съёбам
Пиздос, а она заходить вообще не побоялась?
Алсо, один живешь? Откуда хата?
Не побоялась.
Один, с кем же еще. Спасибо бабке-покойнице за хату.
>промямлив неловко "до свидания".
Нихуя вежливая.
А потом ты яростно кинулся слизывать ее мочу.
Красавчик, все правильно сделал, почти достиг цели.
Интересно было бы посмотреть всю хату и анона. Представляю ламповые посиделки на кухне с рассказами про фап фейлы и говноистории
Пару лет назад начал встречаться с ЕОТ, признался в чувствах и они оказались взаимными, три месяца сюсюкались и наконец дошло дело до секса, который проходил первое время не оче, так как были девственниками, и вот однажды после секса я пошел в туалет, посрал и поссал, возвращаюсь а тянке хочется еще раз поебаться, ну у меня вялый, говорю давай соси, она берет член в руку и начинает наяривать, спустя несколько секунд зарекается что какой-то вкус странный, и спрашивает мыл ли я член после туалета, ну я конечно отговорился что да мыл, просто для тебя это пока-что вкус непривычный, но хуй я в тот день не мыл, она продолжила свои дела и после этого заскочила на хуец и начала целоваться со мной. Я теперь зашкварен своей мочой?
Я бы и мог порадовать анона, но некоторые из моих коллег сидят на двоще, не хотелось бы деанона.
Я своей тян во время первого спуска в рот немного сиканул случайно, а потом рассказал. И ничего, посмеялись и забыли.
axax
Кем работаешь? IT?
> спрашивает мыл ли я член после туалета, ну я конечно отговорился что да мыл, просто для тебя это пока-что вкус непривычный, но хуй я в тот день не мыл
SOOQA!
Нет, быдлозавод.
Накажет и обоссыт при входе в рай. А тот омеган будет улыбаться с лицом ехидного колобка, выглядывая со стены.
Я настолько охуенный что мне приходится деградировать искусственно.
А к концу недели у тебя в труханах остаётся гипсовый слепок хуя?
Омеган уже себе карму испортил просмотром аниме и дрочкой на членодевок.
ЕЛАХА ДЛЯ ЕРОХИ
Пусть скажет спасибо что не в жу-жу-жу с ним сыграли.
Бампус
А то! причем крепкая:3
блять оп как же я проиграла)))0
сука, орнул когда читал. Начал перечитывать другу орал ещё больше.
Контроллер счетчиков, ето ти?
Я уже рассказывал как-то эту историю на двачах. Лет в 8-9 я дружил с одной девочкой. Часто оставался у нее ночевать. Играли мы как-то в доктора, и разумеется стали исследовать все-все-все места. Она игралась с моим пенисом, я игрался с ее пенисом. До сих пор жалею, что не понимал тогда весь смак ситуации. Ну и немного настораживает, что у нее тоже был пенис. А вообще няшная девочка была, я бы не прочь с ней поближе познакомиться сейчас. Подходит такая история по тематике треда?
> Как-то с утра, после бутылки водки на троих, не открывая опухших глаз
0,25 небось распили, алкаши проклятые
> Получил кличку: Робин Гуд, с той тян не общались до самого выпускного.
>А потом?
А потом я стал хипстером и долблюсь в сракотан колчаном из-под стрел.
> Тогда я нагрел чайник и облил унитаз, говно ушло
Зря ты нагрел чайник, унитаз мог треснуть от перепада температуры
Я бы на твоем месте в чайник насрал, отмыть проще было бы.
в анус
>Вот номер был, если бы вы на кочке его в бок пырнули
Криминальные новости - двое извращенцев-копрофилов выследили по запаху гражданина Н. в троллейбусе. Зарезав гражданина ножом-бабочкой в анус, они завладели его исподним, рбильно покрытое каловыми массами. Преступники были задержаны по характерному запаху и горячим следам.
> во время первого спуска в рот немного сиканул случайно
Пиздежь же.
охлол, пару раз меня тоже кто-то пытались тян травить, в итоге один раз выкинул не разбираясь всю сменку класса в окно, послал всех нахуй и сидел с йоба фейсом нормальный вариант для третьеклассника, потом в новом классе уже вв 9 меня две тян тыкали циркулем, сказал прекратите нахуй, щас такой вулкан разбудите лол, в итоге подождал после школы их, одной ёбнул рюкзаком вторая стала убегать дал такого подсрачника что она упала в лужу как матрас, прям вся в говнище этом была и ревела. Не учёл момент что сзади появилась откуда-то учительница по черчению и закричала АЙ ДА ДЖЕНТЕЛЬМЕН!!!, собственно стало одним из моих погонял блять.
нет, слава алаху
Ориджинал. Долго и, наверное, коряво, зато как на духу.
Бухали с другом до поздней ночи, наутро чувствовал себя ужасно, хотелось умереть или хотя бы просто не идти на работу. Но это в порядке вещей, у меня с рождения какая-то проблема с печенью и прочими, так что бодун накрывает даже от бутылки пива.
И вот, иду я на работу и решаю взять по пути кефирчика. Выпиваю. На работе лучше не становится, странно, что я вообще выполнял какие-то осмысленные действия, вместо того, чтобы упасть в обморок. А на работе была няша. Милая девушка, с которой мы со времён моего трудоустройства переглядывались, но поводов для разговора всё не возникало.
И вот желание покурить убедило меня, что я почти оклемался и можно аккуратно выползти на перекур. Сижу, курю, подходит она. Завязывает разговор, улыбается, щебечет какую-то ерунду, ну знаешь, когда совершенно не важно, что именно говорить. У меня ступор, пытаюсь выдать его за загадочную отрешенность. Ступор вызван непреодолимым желанием одновременно срать, спать, блевать и проситься на ручки. Успеваю прочувствовать, насколько случайны вопросы жизни и смерти. Решаю аккуратно, чтобы не расплескать, уйти с солнцепёка, сажусь на диванчики в холле офиса. Она докурила, догоняет меня. Садится на подоконник, мило болтая ножками и наклонив на бок головку, спрашивает о чём-то, у неё прекрасные глаза.
Пора.
Пробормотав что-то среднее между "я на секунду" и "проклинаю", захожу в туалет, отделёный хлипкой мембраной гипсокартона. И начинаю стругать. Стругаю искренне, наотмашь, не считаясь с потерями и совестью, выливая с тугой струёй блевотины саму свою человечность. Блюю кровью.
Сначала идёт свернувшийся бордовыми хлопьями кефир. Секундная передышка. Потом чередой позывов тёмно-бордовая кровь, заливая брызгами стены, пол и остатки разума. "О, вижу я отца моего и мать мою". Тугая струя кровавой рвоты. "О вижу я братьев и сестёр моих". Бордовый поток сменяется ярко-алым. "Они смотрят на меня". Давлюсь от особо сильного спазма.
Перед глазами плывёт. Ободок унитаза принимает очертание райских врат. Наступает нескончаемая череда спазмов. Врата всё ближе. Блюю желчью. Уже могу разглядеть ключи на поясе Святого Петра, откуда тучи на вечном небе. Снова спазм, последний поток кови (с картошечкой:3). И я падаю на колени. Не в этот раз, старуха с косой, не в этот раз.
В итоге, весь туалет представлял собой декорации к японскому хоррору. Очень органично смотрелось, кстати.
А с тян не сложилось чёт.
П. С. Пацаны, оболоневский джин-тоник делают враги. Не ведитесь.
Бухали с другом до поздней ночи, наутро чувствовал себя ужасно, хотелось умереть или хотя бы просто не идти на работу. Но это в порядке вещей, у меня с рождения какая-то проблема с печенью и прочими, так что бодун накрывает даже от бутылки пива.
И вот, иду я на работу и решаю взять по пути кефирчика. Выпиваю. На работе лучше не становится, странно, что я вообще выполнял какие-то осмысленные действия, вместо того, чтобы упасть в обморок. А на работе была няша. Милая девушка, с которой мы со времён моего трудоустройства переглядывались, но поводов для разговора всё не возникало.
И вот желание покурить убедило меня, что я почти оклемался и можно аккуратно выползти на перекур. Сижу, курю, подходит она. Завязывает разговор, улыбается, щебечет какую-то ерунду, ну знаешь, когда совершенно не важно, что именно говорить. У меня ступор, пытаюсь выдать его за загадочную отрешенность. Ступор вызван непреодолимым желанием одновременно срать, спать, блевать и проситься на ручки. Успеваю прочувствовать, насколько случайны вопросы жизни и смерти. Решаю аккуратно, чтобы не расплескать, уйти с солнцепёка, сажусь на диванчики в холле офиса. Она докурила, догоняет меня. Садится на подоконник, мило болтая ножками и наклонив на бок головку, спрашивает о чём-то, у неё прекрасные глаза.
Пора.
Пробормотав что-то среднее между "я на секунду" и "проклинаю", захожу в туалет, отделёный хлипкой мембраной гипсокартона. И начинаю стругать. Стругаю искренне, наотмашь, не считаясь с потерями и совестью, выливая с тугой струёй блевотины саму свою человечность. Блюю кровью.
Сначала идёт свернувшийся бордовыми хлопьями кефир. Секундная передышка. Потом чередой позывов тёмно-бордовая кровь, заливая брызгами стены, пол и остатки разума. "О, вижу я отца моего и мать мою". Тугая струя кровавой рвоты. "О вижу я братьев и сестёр моих". Бордовый поток сменяется ярко-алым. "Они смотрят на меня". Давлюсь от особо сильного спазма.
Перед глазами плывёт. Ободок унитаза принимает очертание райских врат. Наступает нескончаемая череда спазмов. Врата всё ближе. Блюю желчью. Уже могу разглядеть ключи на поясе Святого Петра, откуда тучи на вечном небе. Снова спазм, последний поток кови (с картошечкой:3). И я падаю на колени. Не в этот раз, старуха с косой, не в этот раз.
В итоге, весь туалет представлял собой декорации к японскому хоррору. Очень органично смотрелось, кстати.
А с тян не сложилось чёт.
П. С. Пацаны, оболоневский джин-тоник делают враги. Не ведитесь.
>иметь проблемы со здоровьем
>бухать
>блевать кровью
Ты долбоеб штоле?
Вопрос, разумеется, риторический.
>девственница
>вкус хуя непривычный
Хммм.
> оболоневский джин-тоник
Сколькож ты выпил этого говна. У меня вышеописанное тобой может быть разве что с недельного запоя.
Был мелким чиновником в гос конторе, даже дали личный кабинет, в который я приходил как на праздник нахуй жил с родителями, пропердел его весь, туалет был через пол здания, по этому я снял решетку с батареи и оказалось она через весь подоконник проходит через 3 окна, ссал и срал в банки после обеда и задвигал туда в 4 ряда в течении пары лет заполнил полностью вот наверное ремонтники охуеют от препаратов этих, хотя если не нашли скорее всего хотя бы одна банка ёбнула к этому моменту это 100% , пару раз палили за дрочкой, один раз когда не закрыл кабинет, а второй раз когда ко мне залез айтишник в окно нахуй тянуть кабель какой-то, вот я охуел, да и он наверное тоже, приглашал к себе всяких чулочников с мамбы, потом поставил комбарь начал на гитаре там ебашить, накуренный подписывал какие-то документы очень важные, в соседнем кабинете сидел безопасник, вот он высаживался наверное с каждого дня такого соседства. Самое интересное, что работу я делал хорошо, даже премии выдавали по результатам и отзывам.
стреляешь на пол
и сразу же вытираешь салфетосами которыми вытирал член
?
Найти пытался?
С банок мочи проорал в голосину. Жесть какая-то.
О! Только мои коллеги уже все в курсе
Наш дорогой копирайтер на зарплате наконец стал писать хоть немного лучше, чем раньше.
А может, Абу просто сменил обезьянку-астронавта
А может, Абу просто сменил обезьянку-астронавта
Спиваемся всем коллективом.
йди нахуй, москаль йобаний
Только вот зарплаты что-то не видать. Постой, кажется меня где-то наебали!
Бутылки две поверх пиваса.
На самом деле грешу на ларёк под домом. Там иногда, неподозревая об этом, можно упить хтоничное.
> А я-то что мог поделать? Помыться за несколько секунд?
Не открывать. Очевидно же
Не роспись, а подпись, сука.
>жизнь явно где-то проебалась по пути
ебать я всрался
ебать я всрался
Да, ты прав. Запомню на будущее.
> типичный битард
> раздается звонок в дверь
> Иду открывать дверь
> /0
Типичный битард при звонке в дверь сначала припускает жиденьким, потом судорожно гасит свет во всей квартире, крадётся к дверному глазку.Вне зависимости от того, кого он там увидел, он снова припускает жиденьким и затаивается у двери, то прикладывая ухо, чтобы услышать, что происходит на лестничной площадке, то смотря в глазок. Совершает быстрые перебежки к окну, чтобыпосмотреть, кто входит или выходит в подъезд, какие машины там стоят. Если в этот момент вдруг зазвонит домофон, а тем более телефон, то у него может случиться инфаркт. Весь оставшийся вечер он не будет включать свет в квартире и ещё неделю будет следить за незнакомыми машинами во дворе.
Даунич, ты битарда и недохиккерса путаешь.
>26 лвл
У меня все это было лет 10 назад. С возрастом малость попускает.
Всегда удивляло, почему няши работают на таких работах. Но ведь двачеры говорят, что внешность решает. Где правда?
Вообще даже со стула не встаю если кто-то звонит в дверь, а я никого не жду. Знакомые если что позвонят, а не знакомые к хуям пусть проследуют.
Двачую. Из хикканов в похуисты.
просто не нашла ещё нужный хуец, чтобы содержал.
А в 16-то лет кого бояться, тем более с родителями живёшь. А вот когда за дверью может оказаться то ли военкоматчик, то ли сосед, которого ты месяц назад залил, то ли из ТСЖ по поводу долгов за квартиру, то ли с работы, где проработал месяц, но потом забухал и ушёл в туман, оставив у себя какие-то документы.
>работа
>сферический хикки, боящийся открывать дверь
Толсто.
Завтра пробник ЕГЭ.Смогу ощутить в полной мере
Точнее сегодня
Таки у хикки есть родители, которые могут его заставить устроиться на работу.
Бездомный житель Таганрога под видом электрика надругался над школьницей в Батайске.
Ну так выводы сделал? Ты родился человеком, нужно держать марку, а не быть псиной с помойки. Не важно кто ты и что делаешь, везде должен быть порядок, в первую очередь в личном пространстве
Я блядоруз
Типичные стереотипы двача, многим няшам приходится превозмогать так же как и всем двачерам. Многие из них так же хотят любви и ласки, а нету
В пакетик шуршать.
Не пали годноту, продаются фасовочные мешочки в рулонах. Свой уже почти весь сшуршал.
Прочитал "передернул"
б
Ты прочти последнею строчку, всё станет ясно: автор копроглот.
А мораль пасты такова: не бухайте занимайтесь спортом, не надо по углам шабить,курить,дрочить,маструбировать.
Ну бабуль, плиз
sadsadas
У меня вот так было
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
сколько не перечитываю, просто в голосяндрич
Какой же ты полоумный дурак. Фу. Да такого додуматься еще надо.
Надо было возбудиться и показывать взглядом на бугорок в труханах.
Хуево быть чем то средним ПИДОРОМ между двумя мужиками
Она бракованая какая-то, тянки же долны течь от запахов фапчи, феромоны же.
классическая история. Только вот ссать со стояком так же сложно как кончить без стояка.
Ну и что, ты просто был собой. Так и надо, моодец.
Платочек надо с собой носить. Вытер и выбросил. Я очкарик и есть привычка носить платок - стекла протирать. Правда сейчас уже специальные салфетки для очков таскаю - дорогие линзы все-таки. Платок по старой памяти все равно в кармане. Он выручал и когда кровь внезапно из носа пошла я тогда чихнул от души понял, что кровищей чихнул - пиздец, и когда ладонь сильно порезал, и когда посрать придавило.
Вот именно так я и посренькал. Только там ободок еще был и говно туда позабивалось. Хотел же еще тред сразу создать тут, но подумал, что раз пошел такой пиздец, то ведь и телефон могу уронить туда. лол.
>горячим следам
Скорее немного тёплым.
Дольчи@малафьяни?
реквестирую тот самый тредшот
как то раз маман приготовила масляную рыбу, покушал так заебок, неплохо говорю, вкусно. потом жжееппа текла маслом, подливился дня 2 везде где только был, выкинул 2 пары джин, ибо ходил на работу и подливился, оподливил 2 кресла и соседский пуфик. вобщем, рыба классная, вкусная, всем советую.
л
>Запомню на будущее.
Все бы так. В школе надо прививки ставить от -ться/-тся, вообщем, вот этого всего. Эпидемия просто. Делает мои глаза болеть.
>Открываю. На пороге тянка 10/10, серьезно, 10/10, лет эдак 23-25, отлично одетая.
Ага.
>ться/-тся
Двачую! Точно эпидемия
мимо оподливился
Ебать! Расскажи поподробней. Как получилось? Что тебе было за кресло? Как не спалился? Что за рыба?
сука, прочел пост и чуть пол не заблевал. Как блядь он это еще и вылизывал?
>вообщем
И ты ещё про грамотность говоришь?
у меня фап-баночка в морозилке стоит. Живу с тян.
Чортсукадемон.
>Семейные трусы с дыркой на жопе, которые донашиваю за покойным батей, из которых вываливаются яйца.
Я такие однажды в военкомат надел, но там еще и дыра огромная на жопе была.
Откосил.
Как откосил?
вышка
С помощью дыры на жопе.
"в щепки" это "отлетела ножка"?
Пацаны наверно там проигрывали с тебя
Дырявый-пузырявый
Возможно, но я не замечал, дыра-то на жопе была.
Увидел только когда дома был.
Во многих историях "няши" курят. У меня в голове не укладывается образ курящей няши.
Слушал в исполнении джуси-джу. Годнота
бамп!
Я до сих пор с дрожью вспоминаю ту поездку на море в июле прошлого года. Меня пригласила к себе моя тетя отдохнуть, искупаться в море, позагорать и все такое. Я собрала быстро вещички что были под рукой и рванула навстречу солнцу. Как только я приехала солнце исчезло. Надолго, я думала навсегда. Каждый день дождь - купаться не надо. Я пыхтела, бледнела от злости, наконец плюнула и злая и мокрая оказалась в поезде, отправлявшемся в направлении дома. Поезд шел всю ночь, а наутро, проснувшись я увидела за окошком самое настоящее южное солнце. От злости и обиды я готова была расплакаться. К полудню в вагоне стало нечем дышать. В воздухе резко запахло потом. Кружилась голова. Вдруг у меня резко заболел низ живота. Месячные! От этой мысли мне стало дурно. Ведь они должны были придти только на следующей неделе! Я сидела оцепенев, чувствуя как первые капли крови медленно вытекая впитываются в узенькую полоску трусиков. Напротив меня расположилась пожилая пара добродушных толстячков, муж и жена.
Они тяжело дышали, обмахиваясь газетами и казалось, не обращали на меня никакого внимания. Рядом сидел не старый еще мужчина, постоянно украдкой следивший за моими движениями. Я лихорадочно обдумывала ситуацию. У меня нет никаких гигиенических средств. В сумке из одежды только две коротенькие юбки, штук пять маек, купальник, пару трусиков и лифчик. Надо думать быстрее. Кровь наверняка уже просочилась сквозь трусы и пятно на моей белоснежной юбке мне обеспечено. К тому же наверное испачкалось сиденье. Перед глазами поплыли красные круги. Нет только сознание потерять еще не хватало. Надо взять себя в руки. Чертов плацкарт, где на тебя пялятся со всех сторон. Я попыталась себя успокоить, говоря себе что вокруг незнакомые люди и я их не увижу больше никогда в жизни. Надо встать. Я вынула носовой платок и вытерла вспотевший лоб. Потом незаметно приподняла задницу и быстро протерла под собой. Платок не глядя сунула в карман юбки и резко встала. Сильная боль в письке чуть не сложила меня пополам. На глаза навернулись слезы. Я почувствовала что по моим ляжкам потекла липкая кровь. Мужик сзади меня хрюкнул что - то нечленораздельное. Плевать. Я сдернула сверху свою сумку и прикрывая ею зад рысью полетела в туалет.
Они тяжело дышали, обмахиваясь газетами и казалось, не обращали на меня никакого внимания. Рядом сидел не старый еще мужчина, постоянно украдкой следивший за моими движениями. Я лихорадочно обдумывала ситуацию. У меня нет никаких гигиенических средств. В сумке из одежды только две коротенькие юбки, штук пять маек, купальник, пару трусиков и лифчик. Надо думать быстрее. Кровь наверняка уже просочилась сквозь трусы и пятно на моей белоснежной юбке мне обеспечено. К тому же наверное испачкалось сиденье. Перед глазами поплыли красные круги. Нет только сознание потерять еще не хватало. Надо взять себя в руки. Чертов плацкарт, где на тебя пялятся со всех сторон. Я попыталась себя успокоить, говоря себе что вокруг незнакомые люди и я их не увижу больше никогда в жизни. Надо встать. Я вынула носовой платок и вытерла вспотевший лоб. Потом незаметно приподняла задницу и быстро протерла под собой. Платок не глядя сунула в карман юбки и резко встала. Сильная боль в письке чуть не сложила меня пополам. На глаза навернулись слезы. Я почувствовала что по моим ляжкам потекла липкая кровь. Мужик сзади меня хрюкнул что - то нечленораздельное. Плевать. Я сдернула сверху свою сумку и прикрывая ею зад рысью полетела в туалет.
Фигу там! Уже до входа в тамбур скопилась приличная очередь. Узнав кто последний, я пробралась сквозь толпу, вышла в тамбур для курильщиков. В беспросветном мраке от сигаретного дыма толкалось человек пять куряк. Проклиная никотин, я рванула дверь и оказалась в отсеке сцепки между вагонами. Все грохотало и тряслось. В окошко были видны равнодушные рожи курильщиков. Я задрала юбку. Черт возьми! Все трусы из белых стали красными. Ляжки вымазаны в крови. Я стащила набухшие кровью трусы и бросила их в дырку между вагонами. Черт! Теперь не только ляжки но и коленки, икры и руки оказались в крови. Я тихонько завыла. Отправив заляпанную юбку вслед за трусами я стояла в грохочущем пролете в одной майке, заляпанная до пупка собственной кровью и лихорадочно рылась в сумке. Ну и конечно! Открылась дверь и ко мне шагнул какой - то усатый дядька. Он оторопело вытаращил глаза. Да, зрелище было занимательное. Голая зареванная девка как будто после зверского изнасилования. Что случилось? - заикаясь спросил он. Прикрывая руками письку я попросила его подождать минутку снаружи. Он смачно повращал глазами и вышел. Я выдернула из сумки трусы и начала запихивать их во влагалище. Как назло я взяла летний вариант трусиков, которые только прикрывают узкую щель и они просто провалились в моей дырке. Я вынула их и выкинула. Остались последние и купальник. Я стала рвать майку. Оторванный кусок я свернула рулоном и осторожно ввела внутрь. Из влагалища осталось торчать сантиметра три. Плевать, я натянула купальные трусики и новую юбку. Можно выходить, но я же вся перепачканная! Я опять вынула кусок разодранной майки и поплевав на него попыталась оттереть кровь. Фигу! У меня опустились руки. Что мне так и сидеть здесь до конца поездки? Внезапная мысль озарила меня.
Я села на корточки, спустила трусы и подставив тряпку стала осторожно писать на нее, стараясь не намочить самодельный тампон. Тугая струя ударила в тряпку. Я поворачивала ее, стараясь что бы она намокла вся. Когда тряпка достаточно пропиталась я стала протирать ноги, руки и на всякий случай лицо. Пускай от меня пахнет мочей, наплевать, от других пахнет не лучше. Я попыталась рассмотреть себя в полумраке. Ладно, ничего, сойдет. Я открыла дверь и вышла в тамбур. Мужики проводили меня недвусмысленными ухмылками. Наконец освободился туалет. Я влетела в него и нажала на рукомойник. Воды не было. Это просто какое - то чертово стечение обстоятельств! Я еще раз проверила свое хозяйство под юбкой. Вроде пока все нормально. Я направилась к проводнику. Вода кончилась - безаппеляционно заявил он и как - то странно отвернул лицо. Наверное Я все - таки переусердствовала с протиранием, от меня ощутимо пахло мочей. Узнав, что стоянка будет часа через два я вернулась на свое место. Мужик встретил меня мерзкой ухмылкой. Я села, крепко сжав ноги и попыталась успокоится. Сильно болел живот, писька горела огнем, меня порядочно мутило. Я задыхалась от собственной вони. Соседи потихоньку ворчали и зажимали носы. Наконец поезд встал на какой - то захолустной станции. Стоянка пятнадцать минут! - объявил проводник. Я пулей вылетела из вагона. На заплеванной платформе уныло расположились два проржавевших ларька. Кроме лимонада и шоколадок там ни хрена не было. Я заметалась. Поезд окружили толпы торговок с пирожками и другой снедью. Купив три больших бутылки сладкого теплого пойла и пару пирожков я возвратилась в вагон. Наскоро перекусив я хотела пойти в туалет подмыться лимонадом, но вспомнила что туалеты на станциях закрыты. Меня сильно начало клонить в сон. Я забралась на верхнюю полку, прикрылась простыней и сунула руку в трусы. Слава богу сухо. На всякий случай я запихала в трусы еще одну майку и в таком самодельном памперсе отключилась.
Я села на корточки, спустила трусы и подставив тряпку стала осторожно писать на нее, стараясь не намочить самодельный тампон. Тугая струя ударила в тряпку. Я поворачивала ее, стараясь что бы она намокла вся. Когда тряпка достаточно пропиталась я стала протирать ноги, руки и на всякий случай лицо. Пускай от меня пахнет мочей, наплевать, от других пахнет не лучше. Я попыталась рассмотреть себя в полумраке. Ладно, ничего, сойдет. Я открыла дверь и вышла в тамбур. Мужики проводили меня недвусмысленными ухмылками. Наконец освободился туалет. Я влетела в него и нажала на рукомойник. Воды не было. Это просто какое - то чертово стечение обстоятельств! Я еще раз проверила свое хозяйство под юбкой. Вроде пока все нормально. Я направилась к проводнику. Вода кончилась - безаппеляционно заявил он и как - то странно отвернул лицо. Наверное Я все - таки переусердствовала с протиранием, от меня ощутимо пахло мочей. Узнав, что стоянка будет часа через два я вернулась на свое место. Мужик встретил меня мерзкой ухмылкой. Я села, крепко сжав ноги и попыталась успокоится. Сильно болел живот, писька горела огнем, меня порядочно мутило. Я задыхалась от собственной вони. Соседи потихоньку ворчали и зажимали носы. Наконец поезд встал на какой - то захолустной станции. Стоянка пятнадцать минут! - объявил проводник. Я пулей вылетела из вагона. На заплеванной платформе уныло расположились два проржавевших ларька. Кроме лимонада и шоколадок там ни хрена не было. Я заметалась. Поезд окружили толпы торговок с пирожками и другой снедью. Купив три больших бутылки сладкого теплого пойла и пару пирожков я возвратилась в вагон. Наскоро перекусив я хотела пойти в туалет подмыться лимонадом, но вспомнила что туалеты на станциях закрыты. Меня сильно начало клонить в сон. Я забралась на верхнюю полку, прикрылась простыней и сунула руку в трусы. Слава богу сухо. На всякий случай я запихала в трусы еще одну майку и в таком самодельном памперсе отключилась.
Проснулась я от острой режущей боли в желудке. Живот крутило, наружу просились газы. Пирожки! Вот суки, это проклятье какое - то! Еле сдерживаясь что - бы не обделаться я посмотрела вниз. Соседи внизу мирно читали газеты. Я быстро соскочила с кровати и прихватив сумку побежала в туалет. Как всегда там была очередь. Я напрягала все мышцы живота, переминалась с ноги на ногу, ну не объяснять - же половине вагона что мне срочно нужно без очереди потому что прямо сейчас я могу попросту обосраться! К тому же видать не одна я покупала пирожки. Впереди меня полная женщина мучительно морщила лицо и держалась за живот. Чувствуя, что больше не в силах сдерживаться я заняла очередь и протиснулась в тамбур. Удивительно, но там никого не было. Я опустилась на корточки и заскрипела зубами пытаясь изо всех сил сжать анус. Бесполезно. В животе дико забурлило, анус помимо моей воли раскрылся и в трусы хлынул поток отвратительно пахнущей теплой жижи. Тамбур заполнила вонь. Хорошо еще что в трусах была майка. Я ужом проскочила в знакомую сцепку и стала лихорадочно снимать и выбрасывать в дыру все свое обгаженное белье.
Выбросив трусы, майку, пропитавшийся кровью тампон и испачканную калом юбку я опять осталась в одной майке, только на этот раз измазанная собственным дерьмом. У меня оставались последние трусики, юбка и три майки. Больше лажаться было нельзя, иначе из вагона я выйду голая. Я стала лихорадочно подмываться лимонадом. Кожа моментально стала противно липкой. Зато от меня стало пахнуть лесной ягодой. Я вставила новый тампон, натянула трусики и юбку. Можно выходить. Вдруг новый приступ согнул меня пополам. Я едва успела сдернуть трусы. Ужасно громкий звук выходящих газов сотряс тамбур. Дверь открылась. Я не заметила, как в тамбур для курильщиков вошли двое мужиков. Они услышали звук и открыли дверь в сцепку. Смотри - ка, девка срет - сказал один другому. Совсем охуела - сказал другой, продолжая меня разглядывать. Я сидела лицом к ним и сознавала что они прекрасно видят и мою письку и как из моего несчастного зада льется на пол струя поноса и. . . ничего не могла поделать. Я не могла даже шевельнуться, у меня перехватило дыхание и я не могла сказать ни слова. Мужики продолжали с интересом рассматривать меня.
Симпатичная сука - оценил один. Вонючая больно - заржал другой. Да насрать - скаламбурил первый и тоже заржал. Мне стало невыносимо стыдно. Как никогда в жизни. Да у ней течка - вдруг заметил тампон в моей письке один из мужиков. Эй, блядь, хочешь хуй пососать - спросил мужик и расстегнув ширинку достал здоровенный член. Я почувствовала что меня сейчас вырвет. Мужчины, пожалуйста, закройте дверь - простонала я, еле сдерживая позывы рвоты. Отсоси - закроем - безапеляционно заявил мужик и шагнул ко мне. Его член оказался в сантиметре у моего лица, от него противно пахло мочей и еще чем - то кислым и мерзким. Я больше не могла сдерживаться. Рвота хлынула из моего горла прямо на брюки мужику, на мою юбку и майку. Ах ты помойный рот - ругнулся мужик и треснул кулаком по моей голове. Из глаз полетели искры. Я опрокинулась в собственное дерьмо, ударившись головой о вторую дверь и громко заревела. Мужики испуганно выскочили в тамбур, громко хлопнув дверью.
Это была моя последняя юбка. Падая, я оперлась руками об пол и теперь мои руки были по локоть в коричневой вонючей жиже. Роняя горькие слезы я торопливо вымыла их лимонадом и сняла юбку. Безнадежно! Я попытась намочить ее лимонадом и потереть. Кал только сильней впитывался в ткань. Из белой юбка стала грязно - коричневой. Домой мне предстояло возвращаться в трусах с торчащим из влагалища обрывком майки. В свой вагон я решила не возвращаться. Решила пройти в следующий, где меня никто не знает, упасть в ноги проводнице и попросить помощи. Открыв дверь, сверкая своими трусами я ринулась в соседний вагон. Какое счастье, следующий вагон оказался купейным, народу никого и о боже, открытый туалет. Я впорхнула в него и закрыла дверь. Воды не было и здесь. Зато валялся засохший обмылок. Изнемогая, я стала поливать юбку лимонадом и тереть мылом. Прошло часа два. В туалет всего пару раз стучались, но я молчала как рыба, стирая в кровь пальцы драила свое последнее прикрытие. Трижды мне пришлось отвлечься, залазя на унитаз и отправляя в небытие остатки злополучных пирогов. Через два часа я вышла из туалета в мятой, насквозь сырой, но более менее чистой юбке. Остаток дня я провела стоя в коридоре, смотря в окно, вспоминая и заново переживая все те унижения через которые мне пришлось перейти за этот долгий день. Поздно ночью я возвратилась крадучись в свой вагон и легла спать. Душу согревала мысль что утром моя станция, где мне предстояла пересадка на поезд до дома.
В пять часов утра я стояла на вокзале подрагивая от прохладного ветерка. Утро было солнечное, настроение приподнятое, весь вчерашний день казался страшным сном. Я ринулась в туалет. "Закрыто на ремонт" - от надписи на двери туалета на меня повеяло вчерашним ужасом. Наплевать, я теперь не заперта в душной консервной банке вагона. На привокзальной площади расположились десятка два коммерческих ларьков. Будя продавцов от ночной спячки я закупила все необходимые мне вещи. Пару упаковок прокладок, пяток трусиков и маек, джинсы и две большие бутылки минеральной воды. Закупаясь, я заметила в стороне от вокзала обильные заросли кустов, куда и направила свои стопы. Продравшись сквозь кусты я нашла небольшую незасранную полянку и огляделась. Было тихо. Город еще спал и даже на вокзале не было почти никого. Я начала раздеваться, как вдруг треск кустов позади меня заставил застыть на месте. Привет - услышала я хриплый голос и оглянулась. На меня глядела девушка лет восемнадцати. Она была ужасно грязная, всклокоченные волосы, под глазом здоровенный синяк. Неопределенного цвета рваные майка и юбка, в каких - то подозрительных пятнах. Не будет закурить? - ступая грязными босыми ногами она подошла ко мне. Ее порядочно качало. Уже метра за три я учуяла удушающий запах перегара. Я не курю - сказала я. Хуево - сказала девчонка и села на корточки, демонстрируя мне полное отсутствие нижнего белья. Ее мутило. Похмелиться бы - простонала она и вдруг громко пукнула. Вот суки, опять всю жопу разодрали - без всякой связи она начала рассказывать мне что работает уборщицей на вокзале и ее трахают все кому не лень, а грузчики продают ее пассажирам в мужском туалете. Только денег не дают, сволочи - закончила девчонка и сплюнула. Не дашь десятку? - вдруг с надеждой спросила она. Редкостная мразь - подумала я и уже хотела послать ее куда подальше, как вдруг мне в голову закралась шальная мысль. Ну - ка встань - попросила я. Девчонка шатаясь поднялась. Я еще раз внимательно оглядела ее. Ноги ее хоть и жутко грязные и исцарапанные тем не менее были очень красивой формы. Крепкие икры и ляжки, широкие бедра, тонкая талия. У девчонки классная фигура! Рваную майку оттопыривали груди явно размера на два больше моих.
Выбросив трусы, майку, пропитавшийся кровью тампон и испачканную калом юбку я опять осталась в одной майке, только на этот раз измазанная собственным дерьмом. У меня оставались последние трусики, юбка и три майки. Больше лажаться было нельзя, иначе из вагона я выйду голая. Я стала лихорадочно подмываться лимонадом. Кожа моментально стала противно липкой. Зато от меня стало пахнуть лесной ягодой. Я вставила новый тампон, натянула трусики и юбку. Можно выходить. Вдруг новый приступ согнул меня пополам. Я едва успела сдернуть трусы. Ужасно громкий звук выходящих газов сотряс тамбур. Дверь открылась. Я не заметила, как в тамбур для курильщиков вошли двое мужиков. Они услышали звук и открыли дверь в сцепку. Смотри - ка, девка срет - сказал один другому. Совсем охуела - сказал другой, продолжая меня разглядывать. Я сидела лицом к ним и сознавала что они прекрасно видят и мою письку и как из моего несчастного зада льется на пол струя поноса и. . . ничего не могла поделать. Я не могла даже шевельнуться, у меня перехватило дыхание и я не могла сказать ни слова. Мужики продолжали с интересом рассматривать меня.
Симпатичная сука - оценил один. Вонючая больно - заржал другой. Да насрать - скаламбурил первый и тоже заржал. Мне стало невыносимо стыдно. Как никогда в жизни. Да у ней течка - вдруг заметил тампон в моей письке один из мужиков. Эй, блядь, хочешь хуй пососать - спросил мужик и расстегнув ширинку достал здоровенный член. Я почувствовала что меня сейчас вырвет. Мужчины, пожалуйста, закройте дверь - простонала я, еле сдерживая позывы рвоты. Отсоси - закроем - безапеляционно заявил мужик и шагнул ко мне. Его член оказался в сантиметре у моего лица, от него противно пахло мочей и еще чем - то кислым и мерзким. Я больше не могла сдерживаться. Рвота хлынула из моего горла прямо на брюки мужику, на мою юбку и майку. Ах ты помойный рот - ругнулся мужик и треснул кулаком по моей голове. Из глаз полетели искры. Я опрокинулась в собственное дерьмо, ударившись головой о вторую дверь и громко заревела. Мужики испуганно выскочили в тамбур, громко хлопнув дверью.
Это была моя последняя юбка. Падая, я оперлась руками об пол и теперь мои руки были по локоть в коричневой вонючей жиже. Роняя горькие слезы я торопливо вымыла их лимонадом и сняла юбку. Безнадежно! Я попытась намочить ее лимонадом и потереть. Кал только сильней впитывался в ткань. Из белой юбка стала грязно - коричневой. Домой мне предстояло возвращаться в трусах с торчащим из влагалища обрывком майки. В свой вагон я решила не возвращаться. Решила пройти в следующий, где меня никто не знает, упасть в ноги проводнице и попросить помощи. Открыв дверь, сверкая своими трусами я ринулась в соседний вагон. Какое счастье, следующий вагон оказался купейным, народу никого и о боже, открытый туалет. Я впорхнула в него и закрыла дверь. Воды не было и здесь. Зато валялся засохший обмылок. Изнемогая, я стала поливать юбку лимонадом и тереть мылом. Прошло часа два. В туалет всего пару раз стучались, но я молчала как рыба, стирая в кровь пальцы драила свое последнее прикрытие. Трижды мне пришлось отвлечься, залазя на унитаз и отправляя в небытие остатки злополучных пирогов. Через два часа я вышла из туалета в мятой, насквозь сырой, но более менее чистой юбке. Остаток дня я провела стоя в коридоре, смотря в окно, вспоминая и заново переживая все те унижения через которые мне пришлось перейти за этот долгий день. Поздно ночью я возвратилась крадучись в свой вагон и легла спать. Душу согревала мысль что утром моя станция, где мне предстояла пересадка на поезд до дома.
В пять часов утра я стояла на вокзале подрагивая от прохладного ветерка. Утро было солнечное, настроение приподнятое, весь вчерашний день казался страшным сном. Я ринулась в туалет. "Закрыто на ремонт" - от надписи на двери туалета на меня повеяло вчерашним ужасом. Наплевать, я теперь не заперта в душной консервной банке вагона. На привокзальной площади расположились десятка два коммерческих ларьков. Будя продавцов от ночной спячки я закупила все необходимые мне вещи. Пару упаковок прокладок, пяток трусиков и маек, джинсы и две большие бутылки минеральной воды. Закупаясь, я заметила в стороне от вокзала обильные заросли кустов, куда и направила свои стопы. Продравшись сквозь кусты я нашла небольшую незасранную полянку и огляделась. Было тихо. Город еще спал и даже на вокзале не было почти никого. Я начала раздеваться, как вдруг треск кустов позади меня заставил застыть на месте. Привет - услышала я хриплый голос и оглянулась. На меня глядела девушка лет восемнадцати. Она была ужасно грязная, всклокоченные волосы, под глазом здоровенный синяк. Неопределенного цвета рваные майка и юбка, в каких - то подозрительных пятнах. Не будет закурить? - ступая грязными босыми ногами она подошла ко мне. Ее порядочно качало. Уже метра за три я учуяла удушающий запах перегара. Я не курю - сказала я. Хуево - сказала девчонка и села на корточки, демонстрируя мне полное отсутствие нижнего белья. Ее мутило. Похмелиться бы - простонала она и вдруг громко пукнула. Вот суки, опять всю жопу разодрали - без всякой связи она начала рассказывать мне что работает уборщицей на вокзале и ее трахают все кому не лень, а грузчики продают ее пассажирам в мужском туалете. Только денег не дают, сволочи - закончила девчонка и сплюнула. Не дашь десятку? - вдруг с надеждой спросила она. Редкостная мразь - подумала я и уже хотела послать ее куда подальше, как вдруг мне в голову закралась шальная мысль. Ну - ка встань - попросила я. Девчонка шатаясь поднялась. Я еще раз внимательно оглядела ее. Ноги ее хоть и жутко грязные и исцарапанные тем не менее были очень красивой формы. Крепкие икры и ляжки, широкие бедра, тонкая талия. У девчонки классная фигура! Рваную майку оттопыривали груди явно размера на два больше моих.
Ее лицо хоть и было изуродовано побоями, но большой рот с полными губами был восхитителен. Хочешь опохмелиться? - как - бы в раздумье спросила я. Девчонка задрожала. А есть? - заикаясь спросила она. Найдем - решилась я и сказала - Только тебе придется сделать для меня одну вещь. Конечно - не думая согласилась она. Тебя как зовут? - спросила я. Танька - она преданно не отрывала от меня глаз. А меня Наташка - вздохнула я и вынула из пакета новую майку. На оденься, а то с тобой стыдно на люди выйти - протянула я ей свою майку и юбку. Танька быстро скинула свою рвань. У меня перехватило дыхание. Погоди - сдавленным голосом просипела я. Танька недоуменно застыла, глядя на меня. От утренней прохлады она сильно дрожала и вместе с ней дрожали ее огромные, великолепной формы груди с крупными, сморщенными от холода сосками. Дал же бог такому заморышу такую красоту! Да такими титьками можно пол - города младенцев выкормить! У тебя отличная грудь - сделала я ей комплимент. Да, мужикам всем нравится - хвастливо перекроила она на свой манер. Меня покоробило. Если бы только мужикам - завистливо подумала я. У меня самой была некрасивая грудь.
Так, два полуобвисших холмика между которыми вполне бы уместился и третий. Несоразмерно груди были огромные коричневые соски, так что смотрясь в зеркало я видела только соски, вечно сморщенные и уныло смотрящие в землю. Я жутко стеснялась своих титек и наверное поэтому так неохотно всегда шла на сексуальный контакт. Я отвела взгляд от Танькиного великолепия и посмотрела на ее ноги. Ее густо заросший лобок наверное никогда не знал бритвы. Густые волосы начинались чуть ли не от пупка наглухо закрывая щель. Кудряшки волос были на внутренней стороне бедер и внизу. Она производила впечатление очень здоровой сильной самки, готовой к оплодотворению. Одевайся - сказала я не в силах оторвать глаз. Она натянула майку, сверкнув густой зарослью подмышек и ее грудь нагло оттопырилась на ткани. Еще минута и ее кудряшки скрыла моя многострадальная юбка.
Ты что будешь пить? - спросила я Таньку когда мы подошли к ларьку на площади. Портвейн - ответила она, жадно разглядывая батареи бутылок за стеклом. Я купила две бомбы, шоколадку и мы побрели на старое место в кусты. Черт, а чем ее открывать? - задумалась я. Давай я - Танька выхватила у меня бутылку и лихо засунув в рот мастерски содрала пробку зубами. Я поморщилась. Снимай мою майку - приказала я. Она обиженно посмотрела на меня - Я думала ты мне ее подарила. Подарила, подарила - сквозь зубы процедила я - Только я еще хочу на твои сиськи посмотреть. Ты что, мужик? - хихикнула Танька. Я сейчас бутылку разобью - равнодушно сказала я. Танька испуганно сдернула майку. Могучая ее грудь колыхнулась и замерла перед моим носом. Красивые - я нежно провела по ним рукой и легонько сжала. Их жесткая упругость заставила меня внутренне содрогнуться. Давай выпьем - жалобно напомнила о себе Танюха. Я разлила вино по пластиковым стаканчикам. Танька жадно в один прием вылила в глотку вино и умоляюще посмотрела на меня - Давай еще по одному. Я не успела даже пригубить. Я налила ей еще стакан, она потянулась к нему, сосок ее груди коснулся моей руки. Не помня себя я вдруг схватила пальцами ее твердые как камень соски и сильно сжала. Танька взвизгнула и выронила стакан. Вино облило ее грудь и юбку. Ты чего, дура? - заорала она. Не вставая, хлестко я ударила ее по лицу. За что? - заскулила она. Помнишь, что ты мне обещала? - спросила я. Я не шучу, будешь выделываться, все вылью и уйду. Больно же - плаксиво заныла Танька.
Терпи - равнодушно бросила я и протянула руки к ее соскам. Я с силой сжала их, чувствуя как Танькино тело напряглось от боли. Я сжала сильнее. Танька сложилась пополам и сильно задрожала. Сквозь сжатые зубы раздался протяжный стон. Ее глаза были закрыты, из них ручьем текли слезы, она тяжело дышала. Мне доставляло огромное удовольствие видеть ее мучения. Я наклонилась и стала целовать взасос в ее слюнявый рот. Я оттягивала ее соски, сжимала, крутила и целуя ее я чувствовала как хрип ее боли переходит в мой рот и теряется где - то внутри меня. Я наслаждалась ее болью. С неохотой я оторвалась от нее. Танька сидела сгорбившись от боли, по ее лицу градом текли слезы. Пей - протянула я ей свой стакан. Стуча зубами она моментально выпила и пожаловалась - Ты правда как мужик, дерешься, титьки крутишь. Сейчас ты мне отсосешь как мужику - усмехнулась я. Ты что? - вытаращила на меня заплаканные глаза Танька - Я только хуй сосать умею. Не бойся, моя писька слаще любого члена - ласково погладила я ее по волосам. Я налила ей стакан. Сколько тебе платят за отсос? - поинтересовалась я. Не знаю - сказала Танька, они все деньги забирают, мне только вино наливают и ебут потом впятером. Я вынула из сумки двести рублей и протянула Таньке - Держи, вино и шмотки оставишь себе. Согласна? - Танька молча кивнула - Только научишь как, а то я ни разу не пробовала лесбиянничать. Так и сказала.
Я расхохоталась и обняла ее. Не пререживай, просто лижи и все - Я откинулась на спину и с наслаждением стащила юбку и трусы. Потом я аккуратно вытащила тампон и забросила в кусты. У тебя месячные? - растерянно спросила Танька. Да ладно тебе, ты что чистые члены в рот употребляешь? - лениво процедила я. Да всякие - Танька была в раздумье. Ну ладно - разъярилась я - давай назад деньги и проваливай. Не сердись - сдалась Танька. Я задрала ноги и придерживая их руками подставила Таньке свой грязный многострадальный зад.
О боже, какое это было наслаждение когда ее шершавый язычок коснулся моей промежности. Это было как удар электрического тока. Я застонала от удовольствия. Попочку, сначала попочку - простонала я. Ее язычок завертелся в кружке моего ануса. Я представила как ее язык смывает сейчас все остатки моего вчерашнего кала, сместила руки на задницу и на максимум раздвинула оба полушария. Глубже - прохрипела я и напрягла анус, словно собралась какать и почувствовала как ее язык глубоко входит внутрь, очищая стенки. Внезапно я не выдержала и громко пукнула. Танька закашлялась и обиженно сказала - Ты мне прямо в рот пернула. Вместо ответа я схватила ее за волосы и впечатала ее лицо в свое влагалище. Ее язык как наждак стал очищать поверхность моей дырочки. Какое это наслаждение чувствовать его внутри себя! Ее лицо провалилось в мое влагалище, я с силой сжала ноги от удовольствия. Танька задергалась, задыхаясь. Я отпустила ноги, схватила ее за волосы и потянула к себе. Ее рожица была перемазана кровью, из окровавленных губ свисала длинная кровяная слюна. У тебя кровь течет - прошептала она. Но я уже озверела от возбуждения. Рывком опрокинув ее на спину я впилась поцелуем в ее рот. Мой рот наполнился ее слюнями с кровью. Я с жадностью глотала эту смесь, в ответ наполняя своей слюной Танькин рот. Мои руки безжалостно мяли ее великолепную грудь.
Так, два полуобвисших холмика между которыми вполне бы уместился и третий. Несоразмерно груди были огромные коричневые соски, так что смотрясь в зеркало я видела только соски, вечно сморщенные и уныло смотрящие в землю. Я жутко стеснялась своих титек и наверное поэтому так неохотно всегда шла на сексуальный контакт. Я отвела взгляд от Танькиного великолепия и посмотрела на ее ноги. Ее густо заросший лобок наверное никогда не знал бритвы. Густые волосы начинались чуть ли не от пупка наглухо закрывая щель. Кудряшки волос были на внутренней стороне бедер и внизу. Она производила впечатление очень здоровой сильной самки, готовой к оплодотворению. Одевайся - сказала я не в силах оторвать глаз. Она натянула майку, сверкнув густой зарослью подмышек и ее грудь нагло оттопырилась на ткани. Еще минута и ее кудряшки скрыла моя многострадальная юбка.
Ты что будешь пить? - спросила я Таньку когда мы подошли к ларьку на площади. Портвейн - ответила она, жадно разглядывая батареи бутылок за стеклом. Я купила две бомбы, шоколадку и мы побрели на старое место в кусты. Черт, а чем ее открывать? - задумалась я. Давай я - Танька выхватила у меня бутылку и лихо засунув в рот мастерски содрала пробку зубами. Я поморщилась. Снимай мою майку - приказала я. Она обиженно посмотрела на меня - Я думала ты мне ее подарила. Подарила, подарила - сквозь зубы процедила я - Только я еще хочу на твои сиськи посмотреть. Ты что, мужик? - хихикнула Танька. Я сейчас бутылку разобью - равнодушно сказала я. Танька испуганно сдернула майку. Могучая ее грудь колыхнулась и замерла перед моим носом. Красивые - я нежно провела по ним рукой и легонько сжала. Их жесткая упругость заставила меня внутренне содрогнуться. Давай выпьем - жалобно напомнила о себе Танюха. Я разлила вино по пластиковым стаканчикам. Танька жадно в один прием вылила в глотку вино и умоляюще посмотрела на меня - Давай еще по одному. Я не успела даже пригубить. Я налила ей еще стакан, она потянулась к нему, сосок ее груди коснулся моей руки. Не помня себя я вдруг схватила пальцами ее твердые как камень соски и сильно сжала. Танька взвизгнула и выронила стакан. Вино облило ее грудь и юбку. Ты чего, дура? - заорала она. Не вставая, хлестко я ударила ее по лицу. За что? - заскулила она. Помнишь, что ты мне обещала? - спросила я. Я не шучу, будешь выделываться, все вылью и уйду. Больно же - плаксиво заныла Танька.
Терпи - равнодушно бросила я и протянула руки к ее соскам. Я с силой сжала их, чувствуя как Танькино тело напряглось от боли. Я сжала сильнее. Танька сложилась пополам и сильно задрожала. Сквозь сжатые зубы раздался протяжный стон. Ее глаза были закрыты, из них ручьем текли слезы, она тяжело дышала. Мне доставляло огромное удовольствие видеть ее мучения. Я наклонилась и стала целовать взасос в ее слюнявый рот. Я оттягивала ее соски, сжимала, крутила и целуя ее я чувствовала как хрип ее боли переходит в мой рот и теряется где - то внутри меня. Я наслаждалась ее болью. С неохотой я оторвалась от нее. Танька сидела сгорбившись от боли, по ее лицу градом текли слезы. Пей - протянула я ей свой стакан. Стуча зубами она моментально выпила и пожаловалась - Ты правда как мужик, дерешься, титьки крутишь. Сейчас ты мне отсосешь как мужику - усмехнулась я. Ты что? - вытаращила на меня заплаканные глаза Танька - Я только хуй сосать умею. Не бойся, моя писька слаще любого члена - ласково погладила я ее по волосам. Я налила ей стакан. Сколько тебе платят за отсос? - поинтересовалась я. Не знаю - сказала Танька, они все деньги забирают, мне только вино наливают и ебут потом впятером. Я вынула из сумки двести рублей и протянула Таньке - Держи, вино и шмотки оставишь себе. Согласна? - Танька молча кивнула - Только научишь как, а то я ни разу не пробовала лесбиянничать. Так и сказала.
Я расхохоталась и обняла ее. Не пререживай, просто лижи и все - Я откинулась на спину и с наслаждением стащила юбку и трусы. Потом я аккуратно вытащила тампон и забросила в кусты. У тебя месячные? - растерянно спросила Танька. Да ладно тебе, ты что чистые члены в рот употребляешь? - лениво процедила я. Да всякие - Танька была в раздумье. Ну ладно - разъярилась я - давай назад деньги и проваливай. Не сердись - сдалась Танька. Я задрала ноги и придерживая их руками подставила Таньке свой грязный многострадальный зад.
О боже, какое это было наслаждение когда ее шершавый язычок коснулся моей промежности. Это было как удар электрического тока. Я застонала от удовольствия. Попочку, сначала попочку - простонала я. Ее язычок завертелся в кружке моего ануса. Я представила как ее язык смывает сейчас все остатки моего вчерашнего кала, сместила руки на задницу и на максимум раздвинула оба полушария. Глубже - прохрипела я и напрягла анус, словно собралась какать и почувствовала как ее язык глубоко входит внутрь, очищая стенки. Внезапно я не выдержала и громко пукнула. Танька закашлялась и обиженно сказала - Ты мне прямо в рот пернула. Вместо ответа я схватила ее за волосы и впечатала ее лицо в свое влагалище. Ее язык как наждак стал очищать поверхность моей дырочки. Какое это наслаждение чувствовать его внутри себя! Ее лицо провалилось в мое влагалище, я с силой сжала ноги от удовольствия. Танька задергалась, задыхаясь. Я отпустила ноги, схватила ее за волосы и потянула к себе. Ее рожица была перемазана кровью, из окровавленных губ свисала длинная кровяная слюна. У тебя кровь течет - прошептала она. Но я уже озверела от возбуждения. Рывком опрокинув ее на спину я впилась поцелуем в ее рот. Мой рот наполнился ее слюнями с кровью. Я с жадностью глотала эту смесь, в ответ наполняя своей слюной Танькин рот. Мои руки безжалостно мяли ее великолепную грудь.
Опустив одну руку я вцепилась в ее густой лобок и стала грубо выдирать из него волосы. Танькин крик заполнил мое горло. Я с размаху воткнула четыре пальца в ее влагалище и тыкаясь острыми ногтями в ее матку стала как членом трахать ее. Через несколько секунд Танькины ноги ослабли, она начала тихонько постанывать. Я оторвалась от ее губ и перевернувшись села своей писькой ей на лицо. Не вынимая пальцев из ее влагалища я терлась своей писькой о ее губы, чувствуя как ее язык жадно лижет мне промежность. В изнеможении я упала на ее живот и прижалась губами к ее клитору. От него жутко пахло мочей, но мне уже было не до запахов. Жадно нащупав губами и языком упругую пуговку я стала сосать его, с силой тыкая язычком. Танькино тело выгнулось. Двигая тазом, она искала клитором мой язычок, попутно обрабатывая своим языком мою письку. С трудом, разрывая Танькино влагалище я просунула в его теплое, склизкое чрево вторую руку. Теперь я работала двумя руками. Влагалище хлюпало и издавало неприличные звуки. Вынув одну руку, я рывком пихнула ее в Танькину жопу. Анус моментально раздвинулся, видать Танька прилично позанималась анальным сексом. Рука проскочила в теплую внутренность и уперлась в мягкую какашку. Надо было дать посрать девчонке перед сексом - с сожалением подумала я и погладила Танькино говно. Я осторожно вынула испачканную руку и вытерла ее о Танькину ляжку. Тем временем мой язычок доделывал свое дело, Танька бурно кончала. Она мычала сквозь зубы, ее ляжки и писька напряглись. Я сильнее заработала язычком. Она задергалась. Из ее раширившегося ануса показалась головка какашки. Я нажала пальцами на ее промежность, помогая девочке облегчиться. Толстое, длинное говно скатилось по ее заднице на землю. Танька прижала его широким задом и охнула. Тугая струя мочи ударила из ее письки мне в рот. Проглотив от неожиданности добрую порцию ее мочи я отвернула лицо. Моча лилась теперь на мои волосы, на ее живот и стекала на землю. Танька не шевелилась, казалось не дышала. Я что, обоссалась? - послышался ее слабый голос. Не только - пробормотала я, ощущая горечь во рту и изжогу от ее мочи. Я перевернулась и села. Все Танькино лицо было залито кровью. Даже узкая полоска зубов во рту были красными. Ты нассала мне в рот - с укором сказала я - и еще у тебя жопа в говне, ты обосралась от удовольствия. Танька устало махнула рукой - Налей еще. Я налила ей стакан вина. Как всегда залпом выпив она затихла. Я сидела, любуясь на ее красивое, обнаженное и грязное тело. Внезапно Танька захрапела. Ну вот, приехали - Подумала я. Надо было собираться. Я подобрала Танькину майку и намоча ее в минералке стала оттирать свое тело. Почистив перышки и натянув майку, трусы и джинсы я в последний раз посмотрела на Таньку. Она беззаботно спала, свернувшись калачиком. Кровь на ее лице засохла, широкий зад был измазан говном. Я погладила ее шикарную грудь. Она спала, как и ее хозяйка, только соски недовольно сморщились под моими пальцами. Прощай Танька! Прощай безвестная шлюха, ты доставила мне удовольствие, пусть день твой пройдет сегодня счастливо и безмятежно. На траве валялись деньги, которые я заплатила Таньке. Я подняла их и не найдя куда положить свернула трубочкой и осторожно засунула в Танькино скользкое влагалище. Поцеловав ее в красивые, с засохшей кровяной корочкой губы я взяла сумку и направилась в город. Куда? В баню конечно.
Овер дохуя венерических было бы в танкой банке, так что все гон это. У нас в военкомате заходили по трое в кабинет, т.к. народу люто было, у одного встал, так врач-арменин (хороший уролог кстати) просто ему линейкой по писюну настучал лол
Ахахаха сука.
>то ли с работы, где проработал месяц, но потом забухал и ушёл в туман, оставив у себя какие-то документы.
Каждый раз так увольняюсь
>Ты родился человеком, нужно держать марку
Никому ничего не должен. У человека в отличии от других животных есть понятие о свободе выбора. Жить как хочешь, но не нарушая чужой свободы!
ХУИНЫЕ МОЛЕКУЛЫ
Охуеть, создаешь интересный тред для обсуждения - 30 постов.
Создаешь тред, как ты в грязных трусах перед тянкой появился - бамплимит.
Вроде давно уже тут, а все перестаю удивляться бордам, лол.
Создаешь тред, как ты в грязных трусах перед тянкой появился - бамплимит.
Вроде давно уже тут, а все перестаю удивляться бордам, лол.
это же харкач а не
нобелевская-премия.юкоз.сру
Тебе нужно было закрыть за ней дверь на ключ,снять с себя труханы и сказать- "А сейчас мы с тобой немного повеселимся,сладенькая моя".
ОП невежливо поступил. Вместо того шобы самому залазить и яцами светить нужно было принести два стула и многозначительно взглянул спросить на кокой сама сядет а на каком минет тебе сделает.
ага, словно тред про труханы не интересный.
Ну вообще интересный, тут много забавных сторей.
ну вот да.
Так и представляю каждого чухахана что пишет Навальный 2018
Ну ты и чухан
Подите ниц перед королём грязные щеглы
Подите ниц перед королём грязные щеглы
блэдь нэвэльный
Грабителям и не нужна богатая квартира. Наоборот, воруют в бедных квартирах, так как дверь проще, значит взломать быстрее. А уж что украсть везде найдут, даже в самом нищенском жилье.
Стоп, а у тебя счетчики в квартире чтоле стоят? У меня в общем коридоре.
Блять, мне эта часть рассказа вбила в голову одержимую мысль: так охота в каких-нить кустах нахуяриться с кем-нибудь какого-нибудь портвейна по грязному... Пиздеееец... Просто пасть на ебаное дно... А через пару дней уже опрятно сидеть в чистом офисе и кодить. Эх, мечты...
Да хуйня это. Потом бумага к головке прилипает.
Хуйню несешь. Рисоквать сгухой ради проперженного дивана вековой давности и советского телека, который даже за 500р не толкнешь, никто не станет.
Успех взлома двери зависит от замка, а не от двери.
Че? Они по закону должны быть в помещении. Не пизди тут, школьник.
Сделал мой день, джентельмен, малаца!
а лестничная клетка - не помещение?
У меня бывают внезапные приступы излишней впечатлительности. Я играл в диабло 3 за демон хантера, и там в последнем акте есть эпизод, когда она встречает призрак своей младшей сестры, которая утонула в реке. Ну и я внезапно очень ярко, с невероятной ясностью представил, как у нее значит всю семью схавали страшные демоны, одна только сестра осталась, они куда-то бежали много дней и месяцев, а потом и сестра тоже утонула. Как эта тян осталась одна на всем свете, валяется на земле, плачет и кричит. Меня от этого так скрутило, что я сам разрыдался, выключил игру и всю ночь не мог уснуть.
Не поленился даже выйти в коридор сфотографировать. Вот на 3 квартиры. У нас правда рекреация с квартирами закрыта на ключ от лифтов.
Я в SILENT HILL - THE ROOM несколько дней не выходил из квартиры. Заваривал чай, включал игру и хоил по виртуальной квартире , смотрел в глазок на пустой корридор, смотрел в окно и наблюдал за людьми и машинами. Только через несколько дней такой игры решил полезть в дыру в ванной.
Я кстати тоже. Я знал, что в дыре будут страшные хуйни, поэтому просто оставался в квартире, потому что там уютно и нет страшных хуйнь, а дыру старался не замечать, будто ее нет.
Хочу отыгрывать героя СХ ирл. Купить практичную одежду с кучей карманов, распихать по ним зажигалки, карту, фонарики. Раздобыть трубу или арматуру, обмотать изолентой рукоять для надежного хвата. А для полной крутизны еще собрать самодельный арбалет и кучу болтов к нему, как на видео. https://www.youtube.com/watch?v=7w22V5m7GDU
Ну жди, когда тебе управляющая компания внезапно пришлет счет за последние 20 лет, мотивируя это тем, что счетчик стоял, нарушая законодательство.
Думаешь, подобных случаев не было? В гугл сходи.
- Доктор, у меня проблема. Хуй не стоит.
- А кого ты тут, сука, ебать собрался?
У нас, блядь, дом так спроектирован что щитки с счетчиками стоят в общем коридоре. Хули я сделаю?
Арбалет можно купить, они продаются без лицензий и разрешений. У меня есть.
Знаю. Сам работал в магазине арбалетов и луков, но такой многозарядный и копактный нигде не купишь.
Они опломбированы там. Не ссы.
От счетчика у тебе идет провод для подачи электричества? Внезапно да. Вот находишь его в своей квартире, вызываешь электрика из ЖКО, он переносит тебе счетчик, берет 500р за опломбирование заново - и все. И проблем в будущем спокойно можно избежать.
Хотя хули я расписываю, все равно ты делать этого не будешь. Авось русский не изменить.
не слушай дурачка,
Сейчас ощущаю, глядя на то как остальные общаются, все такие умные, а я книгу открывал хуй знает когда последний раз и вообще ничего по сути не знаю толком, нет во мне чего-то, чем бы я мог отличаться от остальных, всегда какой-то маняфантазией жил, сейчас вот даже такой начинаешь читать и потом понимаешь что вроде как читал, а мысли совсем в другом были и ты просто 2 часа смотрел на текст по сути, хотя вроде как и читал или просто не могу читать уже, один абзац даже не могу прочесть, просто забиваю, на себя тоже забиваю, в комнате мусор, зубы не чистил уже хуй знает сколько, могу уронить еду на пол и она так будет лежать неделю, две, короче я деградирую.
а еще я даже в интернете ничем не занимаюсь, просто ловлю себя на том каждый раз что день проебался где-то, даже не в мечтах, не в интернете, а просто в забытье каком-то
Это норма. У меня примерно все то-же самое. Городская жизнь это рутина.
Сап, /бэ/.
Только что со мной произошла история охуительная или не особо охуительная.
Сразу стоит пояснить, что я типичный битард, тут с 2008. 26 лвл. Моюсь раз в две недели. Небрит. Жиробас с обвисшими титьками. Сальные волосы. Семейные трусы с дыркой на жопе, которые донашиваю за покойным батей, из которых вываливаются яйца. Засранная прокуренная квартира, везде валяются бутылки из-под пива
Сижу я значит за компом голый, в одних трусах, пофапал, вытер фапчу о трусы, скроллю двощик, слушаю музыку. Никого не трогаю.
Вдруг раздается звонок в дверь. Иду открывать дверь, говорят: "Проверка счетчиков электроэнергии!". Открываю. На пороге тянка 10/10, серьезно, 10/10, лет эдак 23-25, отлично одетая. Заходит в коридор. У меня счетчик прямо в коридоре над дверью входной, а коридор очень узкий, меньше метра в ширину наверное. Останавливается на пороге. Дает мне фонарь, чтобы я посветил и сказал ей, какая там цифра. Нихуя не видно, поэтому поясняю ей, что сейчас принесу стул, чтобы посмотреть. Ставлю стул перед счетчиком. Лезу на него, тянка стоит прямо в упор к стулу, ибо отойти ей в общем-то и некуда, если только выйти в подъезд. Мои трусы в фапче и мой хуй оказываются прямо на уровне ее лица, расстояние около 20-30 см. Я смотрю показания счетчика, потом перевожу взгляд на тян и вижу на ее лице просто охуевшее отвращение от запаха моих труселей с незасохшей еще фапчей на них, представляю, что она думала в этот момент.
Спрыгиваю на пол, она быстро сует мне бумагу на роспись, при этом отворачивая от меня лицо и не смотря на меня, выхватывает бумагу и излишне поспешно покидает мою квартиру, промямлив неловко "до свидания".
А я иду обратно за комп, закуриваю и думаю о том, что моя жизнь явно где-то проебалась по пути.
Да и похуй.
А у тебя, анон, есть подобные истории о ситуациях, где ты прямо и бесспорно ощущал свою очевидную деградацию?