Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп.
Бамп последний.
Блядь, вот не понимаю такого пиздеца. Может мне везло, но одно время я страдал гастритом и МЕТКА: ДРИСТАЛИЩЕ была от чего угодно, но, билят, ни разу не насрал в штаны/на улице.
Охуеть, на крыльце обосрался. Покороче бы писал хорошо было
У меня вот единственный раз такая хуета была, с тех пор взял за основу, если куда-то иду, особенно надолго - сру перед выходом.
Да я хотел более красноречиво, чтобы читать было интереснее.
Бууумп
Не обижайся, но мне уже надоело читать "красивые и длинные истории про говно". Сам никогда не обсирался, но в случае чего буду писать относительно коротко
Да никаких обид анон. Без "красивой и длинной истории", как мне кажется, космический эффект не будет достигнул.
Вышло бы в духе: как-то пошел бухать и обосрался на крыльце университета.
достигнут.
Быстрофикс.
Эта история произошла когда я учился в школе. Я тогда был стереотипным сычом, ну там борды, сычевание, задротство - ну вы понели. Но учился я более-менее хорошо, выделяясь из толпы бездельников, быдла и говнарей, коими были мои одноклассники. Омежкой я не был, на меня просто было всем похуй, внимание на меня обращали только на каких-нибудь контрольных/самостоятельных/хуестоятельных и т.д. Вот тогда-то ко мне сбегалась вся толпа этих гондонов и они начинали чуть ли не на коленях упрашивать меня помочь им. Я соглашался для вида, а на контрольных подсовывал им неправильные ответы, хуево проверял и вытворял прочие ебанутые дела.
Но речь не об этом, а об одном случае, после которого от меня все шарахались до самого выпускного. Тогда был хороший весенний день, была большая перемена и я как обычно сидел на последней партой и страдал хуйней, но вдруг почувствовал, что борщ с хлебом, схаванные на завтрак, хотят выйти. Очень сильно хотят выйти. У меня был выбор - обосраться в штаны или пойти в парашу. Оба варианта были одинаково хуевыми, а вариант "пиздовать домой" я даже не рассматривал(патамушта жил в деревне Зачиркашино и до нее было 14 км пешим). Пока я раздумывал, уже прозвенел звонок, в класс вошла училка и начала что-то объяснять, а коричневые повстанцы, похоже, решили сокрушить Империю, прорываясь наружу в виде дико воняющих шептунов. Я понял, что долго терпеть не смогу, и начал обдумывать, что же сделать, чтобы никто не узнал, что я обосрался. Тем временем, повстанцы уже свергли Империю, и сыграли торжественный марш на ее обломках. В виде марша выступил неимоверно громкий пердёж, вырвавшийся из моей жопы и бульканье свежего поноса в моих новых(а теперь уже свежезадристанных) труханах.В тишине это произведение искусства прозвучало еще громче. Все обернулись и с неверящими ебальниками уставились на меня. Это был просто полный ебаный стыд и позор. Дальше было просто некуда. Решив, что терять нечего, я встал, зачерпнул подливы из штанов, подбежал к училке, заорал:"УЧИШЬ НАС ТУТ ВСЯКОМУ ГОВНУ, ТАК И САМА ГОВНЕЦА ОТВЕДАЙ!1!!" и заехал ей говняной рукой в ебло. Училка упала в обморок, а я избрал себе новую жертву - местного анимешника. Я схватил со стола училки стакан, высыпал оттуда карандаши, налил туда дерьма. подбежал к анимедрочеру , вылил говно ему в лицо и спросил:"НРАВИТСЯ СУКА БЛЯДЬ, НРАВИТСЯ, ЁБТВОЮМАТЬ, ЖРИ , ЖРИ ПИДАР, ВЫ-ТО, АНИМЕШНИКИ ЛЮБИТЕ ГОВНЕЦА ПОХАВАТЬ!1!!" После всех этих манипуляций я схватил свои вещи и съебался из школы.
Потом было долгое разбирательство, которое в итоге не закончилось ничем, вот только за помощью ко мне никто уже не обращался.
Но речь не об этом, а об одном случае, после которого от меня все шарахались до самого выпускного. Тогда был хороший весенний день, была большая перемена и я как обычно сидел на последней партой и страдал хуйней, но вдруг почувствовал, что борщ с хлебом, схаванные на завтрак, хотят выйти. Очень сильно хотят выйти. У меня был выбор - обосраться в штаны или пойти в парашу. Оба варианта были одинаково хуевыми, а вариант "пиздовать домой" я даже не рассматривал(патамушта жил в деревне Зачиркашино и до нее было 14 км пешим). Пока я раздумывал, уже прозвенел звонок, в класс вошла училка и начала что-то объяснять, а коричневые повстанцы, похоже, решили сокрушить Империю, прорываясь наружу в виде дико воняющих шептунов. Я понял, что долго терпеть не смогу, и начал обдумывать, что же сделать, чтобы никто не узнал, что я обосрался. Тем временем, повстанцы уже свергли Империю, и сыграли торжественный марш на ее обломках. В виде марша выступил неимоверно громкий пердёж, вырвавшийся из моей жопы и бульканье свежего поноса в моих новых(а теперь уже свежезадристанных) труханах.В тишине это произведение искусства прозвучало еще громче. Все обернулись и с неверящими ебальниками уставились на меня. Это был просто полный ебаный стыд и позор. Дальше было просто некуда. Решив, что терять нечего, я встал, зачерпнул подливы из штанов, подбежал к училке, заорал:"УЧИШЬ НАС ТУТ ВСЯКОМУ ГОВНУ, ТАК И САМА ГОВНЕЦА ОТВЕДАЙ!1!!" и заехал ей говняной рукой в ебло. Училка упала в обморок, а я избрал себе новую жертву - местного анимешника. Я схватил со стола училки стакан, высыпал оттуда карандаши, налил туда дерьма. подбежал к анимедрочеру , вылил говно ему в лицо и спросил:"НРАВИТСЯ СУКА БЛЯДЬ, НРАВИТСЯ, ЁБТВОЮМАТЬ, ЖРИ , ЖРИ ПИДАР, ВЫ-ТО, АНИМЕШНИКИ ЛЮБИТЕ ГОВНЕЦА ПОХАВАТЬ!1!!" После всех этих манипуляций я схватил свои вещи и съебался из школы.
Потом было долгое разбирательство, которое в итоге не закончилось ничем, вот только за помощью ко мне никто уже не обращался.
тЫ не охуел?всего пять бампов. А ну бампай сто раз !
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она.
Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее...
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она.
Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее...
До момента "зачерпнул подливы из штанов" читал, и проигрывал в голос, потом уже хуйня.
Да чота лень, не взлетит - похуй же.
На нас с батей напали какие-то алкаши, мы отбились, но я обосрал штаны со страху.
Какахи были удобные и твердые и я даже отсидел один урок с говном в штанах, а потом таки сбежал домой подмываться.
Какахи были удобные и твердые и я даже отсидел один урок с говном в штанах, а потом таки сбежал домой подмываться.
Я обсирался только когда пержу с подливой. Пока без палева было.
Очень мне не по себе когда я нахожусь в людном месте в белых брюках,и хочется пёрднуть,но чувствуешь,что сразу за сфинктером что то жиденькое.
И от одной мысли,что я пытаюсь по тихому стравить и оподливливаюсь на публике,доводит меня до отчаяния,аж трисёт!
ждал пасту
Эх, ожидаемая :з.
>доводит меня до отчаяния
Не одного тебя.
Слишком долгая предистория, не хватило терпения дочитать до момента обосрамсая
Учту на будущее, писательский скилл у меня не особо развит.
Это случилось в 10 классе. Я спокойно сидел на уроке и вдруг почувствовал, что внутри моей задницы началось бурление, сначала всё было более или менее мирно, я думал просто пересидеть и особо не парился, как вдруг поток говна с новой силой начал попытки вырваться напролом. Я покачиваясь, дошёл до учителя и отпросился, после чего быстро побежал из школы нахуй, но суки технички не захотели отдать мои вещи из раздевалки и пришлось идти так. Я был, буквально на пол пути, как вдруг новая волна говна подобно цена смела нахуй все преграды и вырвалась наружу, все штаны были в говне насквозь, а идти надо было ещё минут 20, к тому же я жил в центре мухосрани. Умело проскальзывая мимо десятков людей, аки ниндзя, я таки прошёл мимо пары тян, которые реально ахуели с происходящего, но вот спасительный дом, и я наконец дошёл, встретил соседа, который тоже, разумеется спалил говно, но я быстро пробежал в подъезд, и тут я понял, что конец моим страданиям ещё не пришёл. Поднявшись на лестничную площадку, я осознал, что ключ был в ёбаной куртке, которая осталась в школьной раздевалке. Единственное, с чем повезло, так это с тем, что на этаже была пустая коробка из под-холодильника, куда я и залез. Ждать мамку пришлось часа 4 стоя в штанах заполненных говном, провоняло не только площадку, но и весь этаж и я молился о том, чтобы никто не зашёл посмотреть, от чего это так шмонит, когда соседи проходили вниз или вверх. Мамке, когда она наконец пришла, сказал просто и лаконично: "я обосрался", она ответила так же "блять". Алсо, любой человек который ещё ни разу не обсирался, должен хоть раз пережить эти впечатления, это неповторимо.
Я в 4 классе обосрался. Весь урок терпел, только встал, и Пиздец. Домой убежал тутже
>должен хоть раз пережить эти впечатления
Да уж, сгореть нахуй со стыда.
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались..
27.07.15
В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
27.07.15
В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
Помню ее, эпично.
настроение поднял конечно, спс.
Но ты сам виноват, согласись.
В младшей школе учительница у нас была приветливая и адекватная. Даже сейчас, через 20 лет мы заходим ее проведать.
Но однажды она заболела и занятия замащала крокодилица из параллели. Мы все жутко боялись этого ебучего Гитлера в юбке, которая относилась к подомечным, как к червям-пидорам.
И вот как раз на ее уроке мой кишечник устроил революцию, с громким урчанием он начал свое наступление с газовой атаки по всем фронтам. Я попросился выйти - мой дом был через дорогу и я бы спокойно там просрался, но услышал лишь злобное гавканье: - До конца урока пятнадцать минут! Потерпеть не можешь?". Это были очень долгие пятнадцать минут. Я успел схлопотать тройбан за хреновый ответ, потому что все силу уходили на сдерживание вражеских войск.
Когда прозвенел звонок, я вылетел за дверь, а вслед мне неслось "Звонок для учителя! Сел!". Хрен там! Я быстро понял, что не добегу до дома, поэтому заскочил под лестницу в каморку, где уборщица хранила швабры и тряпки, и с редкостным удовольствием просрался в ведро.
Анон, я никогда не думал, что в третьекласснике может быть столько дерьма.
Затем я забрал ранец и пошел домой. Труханы я порядком оподливил, но сразу замочил их в раковине, так что никто не узнал про эту осаду.
Я сидел на уроке труда и выстругивал деревянный хуй, под храп учителя и громкий шум, который издавал ботаник Педрилкин, подвешенный за подтяжки на гвоздь торчащий из потолка.
Дверь с грохотом распахнулась и туда с дикими криками влетел наш классный руководитель, сияя как новогодняя елка. Увернувшись от брошенного мной ему в голову хуя, он отвесил учителю труда поджопник, вскочил на парту и раскинув руки в стороны проорал:
--У меня для вас отличная новость! Завтра, мы всем классом едем прыгать с парашютом! Не правда ли здорово, ребята!?
От такой новости даже Пидрилкин ёбнулся с потолка. Класс радостно заверещал, я вскочил на парту, одел ранец и выпрыгнул в открытое окно. Надо начинать тренировки, хуле. Ебнувшись мордой в весеннюю жижу, я подскочил и побежал домой, чтобы скорее начать приготовления к первому прыжку.
Дома было все как обычно - мать что-то готовила на кухне, кот валялся полудохлый мордой в лотке, а из сортира раздавались яростные раскаты пердежа - то мой батя вел неравный бой со своей задницей. Вломившись в сортир, я хлопнул батю по красной лысине и проорал:
--Я буду прыгать с парашюта!
--Я щас тебе на твой череп тупорылый прыгну, уёбок!!!! - проорал батя, пытаясь попасть мне кулаком по морде. Ловко увернувшись, я столкнул его с унитаза и закрыв дверь на шпингалет убежал в свою комнату. Батя еще долго орал и отмывал жопу в ванной, но мне было похуй - я яростно дрочил, предвкушая завтрашний прыжок.
На следующий день мы ехали на автобусе на аэродром. Дорога прошла спокойно, я пару раз вывалился из окна на полном ходу, но это мелочи - я просто тренировался. Прибыв на место, нам показали нашего монстра, с которого мы будем прыгать.
Обоссаный, ржавый и гнилой кукурузник громко пердя вращал пропеллерами, а рядом с ним десять пьяных мужиков падая и матерясь укладывали наши парашюты. Именно в этот момент мой настрой начал пропадать, но я быстро воодушевился - ведь они профессионалы, а стало быть знают свое дело. Потом был инструктаж, теория, напутствия. И вот наконец напялив парашюты, мы залезли в кукурузник и началось веселье.
Пока кукурузник набирая скорость пытался взлететь, мы всем классом переживали самую ужасную яйцетряску в нашей жизни. Нас кидало из стороны в сторону, кто-то уже яростно проблевывался, а я все пытался выбросить Педрилкина, как ненужный балласт. Но наконец, наш орел взлетел ввысь, и стало более менее комфортно. Инструктор пристегнул нас руками к железному поручню, и сказал ждать команды.
Команда не заставила долго ждать - пилот, раскрыв щербатую пасть проорал:
--Лол, я топливо забыл заправить! Пора прыгать!
Мы выстроились в ряд и инструктор открыв дверь, начал по одному выкидывать наружу моих одноклассников. Чем ближе была моя очередь, тем сильнее сжималось мое очко.
И вот он - момент истины. Я подошел к открытой двери, трепеща щеками на ветру и осторожно глянул вниз. Внизу виднелись поля и мелкие точки жилых домиков.
Через секунду я обблевался и вцепился мертвой хваткой в инструктора, умоляя о пощаде. Однако, он видать не раз сталкивался с подобным, потому что без труда выкрутился и толкнул меня к двери. Я вцепился в проем ногами и руками, бешено крича и созерцая внизу нашу землю.
Тяжелый сапог с глухим шлепком вошел в мою задницу, и через мгновение я вереща падал вниз. Блевать я не переставал. Еще через секунду парашют раскрылся, и тогда я уже перестал блевать и начал сраться. Я закрыл глаза и скулил, ожидая когда все кончится, а из моих штанин на землю летело говно.
Так я и провел свой путь до земли, непрерывно бомбя ее и не открывая глаз. А когда открыл, до земли оставался метр. Попытавшись вспомнить технику приземления из инструктажа, я благополучно вписался рожей в землю, и начал пропахивать в ней длинную борозду, пробуя на вкус русскую землю, траву и муравьев. Спустя метров 50 я врезался башкой в Педрилкина и потащил его за собой. Жирный пидор орал как шлюха, пришлось его вырубить. Еще через 20 метров я поцеловал мордой полено и отключился.
Проснулся в госпитале, в кровати, сжимая полено мертвой хваткой. Руки свело, и отпустить его я не мог. Ходил с ним неделю. Класс потом еще ездил на прыжки, только без меня. Ебал я в рот эти делишки. Лучше по старинке - из окна да с рюкзачком.
Дверь с грохотом распахнулась и туда с дикими криками влетел наш классный руководитель, сияя как новогодняя елка. Увернувшись от брошенного мной ему в голову хуя, он отвесил учителю труда поджопник, вскочил на парту и раскинув руки в стороны проорал:
--У меня для вас отличная новость! Завтра, мы всем классом едем прыгать с парашютом! Не правда ли здорово, ребята!?
От такой новости даже Пидрилкин ёбнулся с потолка. Класс радостно заверещал, я вскочил на парту, одел ранец и выпрыгнул в открытое окно. Надо начинать тренировки, хуле. Ебнувшись мордой в весеннюю жижу, я подскочил и побежал домой, чтобы скорее начать приготовления к первому прыжку.
Дома было все как обычно - мать что-то готовила на кухне, кот валялся полудохлый мордой в лотке, а из сортира раздавались яростные раскаты пердежа - то мой батя вел неравный бой со своей задницей. Вломившись в сортир, я хлопнул батю по красной лысине и проорал:
--Я буду прыгать с парашюта!
--Я щас тебе на твой череп тупорылый прыгну, уёбок!!!! - проорал батя, пытаясь попасть мне кулаком по морде. Ловко увернувшись, я столкнул его с унитаза и закрыв дверь на шпингалет убежал в свою комнату. Батя еще долго орал и отмывал жопу в ванной, но мне было похуй - я яростно дрочил, предвкушая завтрашний прыжок.
На следующий день мы ехали на автобусе на аэродром. Дорога прошла спокойно, я пару раз вывалился из окна на полном ходу, но это мелочи - я просто тренировался. Прибыв на место, нам показали нашего монстра, с которого мы будем прыгать.
Обоссаный, ржавый и гнилой кукурузник громко пердя вращал пропеллерами, а рядом с ним десять пьяных мужиков падая и матерясь укладывали наши парашюты. Именно в этот момент мой настрой начал пропадать, но я быстро воодушевился - ведь они профессионалы, а стало быть знают свое дело. Потом был инструктаж, теория, напутствия. И вот наконец напялив парашюты, мы залезли в кукурузник и началось веселье.
Пока кукурузник набирая скорость пытался взлететь, мы всем классом переживали самую ужасную яйцетряску в нашей жизни. Нас кидало из стороны в сторону, кто-то уже яростно проблевывался, а я все пытался выбросить Педрилкина, как ненужный балласт. Но наконец, наш орел взлетел ввысь, и стало более менее комфортно. Инструктор пристегнул нас руками к железному поручню, и сказал ждать команды.
Команда не заставила долго ждать - пилот, раскрыв щербатую пасть проорал:
--Лол, я топливо забыл заправить! Пора прыгать!
Мы выстроились в ряд и инструктор открыв дверь, начал по одному выкидывать наружу моих одноклассников. Чем ближе была моя очередь, тем сильнее сжималось мое очко.
И вот он - момент истины. Я подошел к открытой двери, трепеща щеками на ветру и осторожно глянул вниз. Внизу виднелись поля и мелкие точки жилых домиков.
Через секунду я обблевался и вцепился мертвой хваткой в инструктора, умоляя о пощаде. Однако, он видать не раз сталкивался с подобным, потому что без труда выкрутился и толкнул меня к двери. Я вцепился в проем ногами и руками, бешено крича и созерцая внизу нашу землю.
Тяжелый сапог с глухим шлепком вошел в мою задницу, и через мгновение я вереща падал вниз. Блевать я не переставал. Еще через секунду парашют раскрылся, и тогда я уже перестал блевать и начал сраться. Я закрыл глаза и скулил, ожидая когда все кончится, а из моих штанин на землю летело говно.
Так я и провел свой путь до земли, непрерывно бомбя ее и не открывая глаз. А когда открыл, до земли оставался метр. Попытавшись вспомнить технику приземления из инструктажа, я благополучно вписался рожей в землю, и начал пропахивать в ней длинную борозду, пробуя на вкус русскую землю, траву и муравьев. Спустя метров 50 я врезался башкой в Педрилкина и потащил его за собой. Жирный пидор орал как шлюха, пришлось его вырубить. Еще через 20 метров я поцеловал мордой полено и отключился.
Проснулся в госпитале, в кровати, сжимая полено мертвой хваткой. Руки свело, и отпустить его я не мог. Ходил с ним неделю. Класс потом еще ездил на прыжки, только без меня. Ебал я в рот эти делишки. Лучше по старинке - из окна да с рюкзачком.
Я бы наверно труханы выкинул там же.
>выстругивал деревянный хуй
Не поверишь, с одноклассником где-то в 2009-2010 годах делали также, потом он его забрал к себе чтобы шалить, видимо.
У нас трудовиком был тот еще шотакот.
Слава Аллаху, хоть хуи деревянные строгать не заставлял.
У нас трудовика и одного забитого омегу всерьез подозревали в половых дружеских связях.
Хех, ну одно дело - травить омежку, другое - когда достается всем.
Ну вот, значит, трудовик. Низкий, лысый, в очках, похож на Леонова после нескольких лет химиотерапии. Раньше вел ИЗО.
И начал он пытаться пацанов щупать. То как бы невзначай по спине погладит, то "нечаянно" жопы коснется. Стоит рядом - кладет руку на плечо. И это со всеми учениками, кроме совсем всратых. Противно - не передать.
Мы его проучили. Очень жестоко.
Обоссали весь класс, погнули весь инструмент в тисках, самые отбитые насрали в коридоре мастерской, а на ее дверях повесили его разбитые и обоссаные очки. Трудовик был закодирован, но после этого зрелища успешно раскодировался.
Месяц мы его не видели. Был мандеж, родителей вызывали в школу, но мы уже объяснили им причину.
Трудовик пришел через месяц, краснея и запинаясь, просил больше так не делать.
Потом старшеклассники устроили ему темную. Больше мы его не видели.
>Я сидел на уроке труда и выстругивал деревянный хуй, под храп учителя и громкий шум, который издавал ботаник Педрилкин, подвешенный за подтяжки на гвоздь торчащий из потолка.
Стиль почему-то очень напомнил авторские рассказы из журнала Трамвай девяностых годов.
Пиздец, твой трудовик - мой трудовик.
Аналогично нечаянно лапал ребят, но с одним у него были особые отношения долбежка в жеппу.
Ему аналогично отомстили, обоссали все, станки загадили, слова матерные понаписали, и он забухал, за что его и выгнали со школы, лол. И еще он развелся с женой из-за этих слухов, а значит неспроста все.
друг помог пристроить на работу, ну очень блатное место, там по нереальному стечению обстоятельств турнули дебила. Короче не работа а мечта, самый заебатый график 2/2 день/ночь, зарплата в два раза выше чем в среднем по городу, перспективы для роста и все такое. К тому же для меня, необразованного 20 лвл тогда.
Собеседование прошло ок, приготовился выйти на первую смену, ехать только 50 км от дома, транспорт служебный. Мандраж вперемешку с воодушевлением, есессно, на остановку к 5:20, выбегаю в 5:15, 27 декабря, темнота, мороз, кругом огни, новогоднее настроение, я был счастлив. Как оказывается, последний раз, наверное.
Ну ничего сверхинтересного не скажу, просто из-за очень раннего вставания не успело подпереть дерьмо и я обдристался на 2/3 пути к остановке. Словно кипяток по ногам, аромат ударил в нос моментально. Развернулся и побежал обратно, еще и подскользнулся у крыльца подъезда, упав и прокусив язык до крови. Автобус ушел, друг потом звонит в ярости, что ему теперь краснеть за такого ебаната как я, который умудрился в первый свой день опоздать. Раньше надо было собираться.
С тех пор я так и шароёбюсь по всяким магазинам-заводикам, то грузчиком, то сборщиком за 15-20к. Этот случай сломал меня психологически, чувствую, что просрал шанс всей своей жизни. Из души любой компании превратился в закомплексованного домоседа-хиккана, смирившись с дальнейшей своей участью. Хотя ничего же страшного не случилось, с другой стороны. Никто не видел, никто не знает.
Сука, по существу всего накатал пару строчек, остальным можешь подтереть свой зад. Прости за такую простыню, тут больше эмоции.
Да, я чмо, не способный справиться с самим собой, и гореть мне в аду. Закидай меня говном, анон. А тебе добра и тонны нефти.
Ебать ты пряник невезучий или пиздабол.
Падажжите. У меня тоже трудовик подозревался в чем-то таком, и поведение было схожее. Что за хуйня с трудовиками?
Ссорян за сагу.
Где-то читал теорию вроде тут и читал про трудовиков, мол это прямо отличительная черта их профессии.
НАКРУТЯТ НА СТАНКАХ СВОИХ ХУИ ДЕРЕВЯННЫЕ А ПОТОМ К ДИТЯТКАМ ПРИЯТАЮТ РЯЯЯ
Где ж невезучий, поплатился за свою неорганизованность и нервозность просто, думаю так. Всего можно было избежать. А пиздаболом тут каждого можно назвать
>Этот случай сломал меня психологически, чувствую, что просрал шанс всей своей жизни из-за того что насрал в трусы
>Где ж невезучий
не повезло это когда, например, ты собрал все документы, проплатил все справки, приходишь, а тебя шлют культурно нахуй, мы типа нашли другого.
А здесь, просто мелочный случай, нужно взять себя в руки и двигаться дальше. Не такое бывает
Понял. Что же, удачи тебе.
А я вот сейчас в электричке еду и чувствую, что сейчас будет весело. Но вообще на такие случаи я вожу с собой лоперамид который не дает моему Оку Ужаса раскрыться и выпустить легионы Абаддона. НО СЕЙЧАС МНЕ НЕ ЧЕМ ЗАПИТЬ ЭТУ ЕБАНУЮ ТАБЛЕТКУ И ПРИ ЭТОМ МЕНЯ СУШИТ ОЯЕБУ Так что сейчас будет цирк, пацаны. Запомните меня долбоебом.
Тоже считаю, что без истории никак.
мимокрок
Ну хуй хуйем, а наш трудовик был уныл, хмур, вечно с бодуна, никого не лапал, только подзатыльники раздавал, если сверло сломаешь. Вы какие-то ебанутые там в своих мухосранях.
Фуух, сосанва, выпил таблетку.
Не тонем блядь! Моар говяных паст и историй!
Забавно, похожая история была буквально пару дней назад.
На удаче и харизме устроился в крутую компанию, вот уже первая смена, я весь воодушевлён, рад.
Вскрыл дорогой парфюм, оделся солидно, уже морально настроился, и за пол часа до выхода меня начало блевать. Весело так, фонтанами, первым залпом весь туалет заблевал, вторым всё же попал в унитаз, пока пол вытирал.
Позвонил, попытался как-то отмазаться, что документы найти не могу нужные для оформления пропуска, где меня слили всякими "ок, ладно", и сказали, что перезвонят через пару дней, скажут, когда подойти.
Но как-то уже слабо в это верится.
Блять, проорал как в первый раз!
Короче, случилось это со мной когда мне было 13 лет. Решили отмечать Новый год по взрослому и закупили блейзуху , 4 полторашки разных вкусов. Пришли в гараж, начали бухать. Бухали-бухали и ебаный блейзер надавил на клапан. Я ж пацан гордый, сру только дома, а поскольку домой нельзя (бухой, мамка пизды даст) решил посрать в подвале ближайшего дома. Пока добрался до подвала, говно уже было на подходе. Отмечу, что замёрз я пиздец и руки у меня онемели очень сильно. Так вот, еле добежав до заветного уголочка , пытаюсь своими отмороженными культями снять штаны. Само собой, не успеваю и чувствую как бурлящая жижа начинает распространяться по штанинам. Попытавшись скрыть инцидент , выхожу к пацанам и мы продолжаем новогоднюю гулянку, в которой я являюсь главным источником запаха свежевысранного дерьма, но я естественно пытаюсь это скрыть. Через 500 метров я падаю и засыпаю. Проснулся уже утром, в квартире , в обосраных штанах и заблеванный. Надо мной стоит отец и смотрит как на последнее уёбище. Надо сказать, что пизды я отхватил знатной. До сих пор друзья припоминают эту стори и подъебывают.
Бамп блять, бамп нахуй!
Каждый раз - как в первый раз, спасибо, анончик.
от таких паст тепло на душе, как от приятных фильмов с хорошим концом
Поговорил с пастой, день прожит не зря.
Давно здесь не было красноречивых историй о том, как аноны обделываются в неподходящее время в неподходящем месте.
Пилите свои прохладные, копипасты самые отборные также приветствуются!
Начну с себя:
2014 год. Унылый вечер после похмелья, сижу, неспешно ем за столом, внезапно мое занятие обрывает телефонный звонок от %name%. Я удивленно ответил, ведь никаких вылазок на сегодня запланированно не было. В общем, из разговора узнал, что надо встретить одного персонажа с вокзала. От моего жилища до него пешком минут 35. Что же, думаю, прогуляюсь, покурю.
Собрался, взял банковскую карту, быстрой рысью забежал в ларек, и затарившись сигаретами, успешно двинул к назначенному месту.
Дойдя до вокзала, решил покурить. После выкуренной сигареты желудок издал вопли раненого кита, которого атакуют безбашенные смельчаки в открытом море. Эти бурления четко дали понять - где-то там, в глубинах желудка, мрачное и вонючее зло уверенно идет на таран моего сфинктера. Глубоко вздохнув, и обдумав все на скорую руку, я решил что дотерплю до дома. Тем более, что на горизонте уже маячил друг со своим знакомым. Встреча прошла обычно, но от каждых моих телодвижений желудок неистово сокращался. Доехали до дома этого знакомого, разгрузили все вещи, он поблагодарил и мы с другом ушли. Дойдя до соседнего дома, друг предложил выпить пива прямо тут, тем более, подходящий ларек имелся. Собрав все силы в кулак и сжав сфинктер я согласился. После непродолжительных веселых разговоров, поймал себя на мысли, что зло в желудке уснуло. Фух, отпустило. Выпив полторашку крепкого, мы решили покурить и идти на остановку. Взяв сигаретку, и прикурив, я решил отлить прямо на угол здания а че, смешно же, гыгы, друг аценит. ЛУЧШЕ БЫ Я ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ. Затянувшись один раз, и пустив струю, я понял, что зло не отступило, а тактично выжидало, когда я дам слабину, ибо оно дало о себе знать эпичным пердежом, аки рог Гондора. В трусах я тут же почувствовал что-то влажное и теплое. Согнувшись в три погибели, я понял, что если в ближайшие 10 минут не доберусь до туалета, то обосрусь. Толком не объяснив причины быстрой спешки другу, я галопом полетел на остановку один хуй, в разные места едем. Запрыгнул в автобус, я встал в "дверной проем", подальше от сидений и пассажиров, чтобы ни в коем случае не садиться на кучку говна в трусах. Доехав до своей остановки, решил сократить дорогу через университет кароче, суть такая, что если его обходить, путь дальше, а если идти прямо через его дворы, то будет быстрее. Вот тут-то армия зла пробила тараном мое очко. Едва я успел снять штаны не знаю нахуя, итак обосранные мощная струя оросила вымощенную дорожку к крыльцу и дверям университета. В такой позе я стоял минуты две, пока не высрал накопленное содержимое окончательно. Когда накинул штаны на обосранную жеппу, желание было одно - быстрее помыться дома.
Аки джентльмен я прошел через двор университета, и лишь проходя через калиточку, спалил, как из маленького окошка все мои действия палил сторож. Стало стыдно настолько, что не помню как катапультировал домой. Такая вот история.
Кстати, потом через этот университет ни разу не проходил.