У нас один парень объявил войну школе и начал постоянно срать в туалете на пол. Его долго пытались вычислить. Когда его брали с поличным он испугался, вскочил, хотел убежать, но подскользнулся на говне и упал со спущенными штанами на пол.Всё это было на моих глазах и глазах завуча.
один раз я насрал в писсуар в двух шагах от кабинки потому что не успел
В школе дело было. Дело было вечером, когда мы готовились к какому-то празднику. У меня сильно скрутило живот и я понял что до туалета не добегу. Пришлось взять ведро, в которое воду наливают, чтобы доску мыть, и начал поносить в него. И в этот момент в кабинет зашли две тянки. Одна из них мне нравилась. Естественно вся школа узнала об этом.
дрисьнул
Бамп годному
А мы жили в посёлки в частных домах и хотели насолить одно долбоёбу и насрали ему в почтовый ящик.
Как?
По слепку прямых кишок бы вас вычислил, щенки гнилые.
мимо копрокриминалист
Насрали в пакет (на нём ещё женщина была нарисована), а потом выдавили в ящик, как зубную паст
Я как-то похезал в общественном туалете, а там бумаге не было. Пришлось подштанниками вытереться. Их, естественно, там оставил. Тут мести нет, разве что за отсутствие бумаги.
У нас в садике пацан на кашке подскользнулся и сломал жопу.
>на нём ещё женщина была нарисована
Спасибо, это было очень важное обстоятельство
А ещё у нас парень на спор посрал в бассейн. Его потом инструктор отпиздил и заставил нырять за ней. Она почему то на дно упала.
К нам во двор забежал соседский мелкий пиздюк и насрал. Бабушка кинула какашку в затылок соседа.
Сосед насрал перед дверью подъезда.
Чтобы отомстить физичке, мы вечером разобрали её крутящийся стул, вырезали мякоть немного внутри и положили туда говна.
В деревне был один чудак, который срал в разных местах. На крыльцо кому-нибудь, в тарелку на столе во время праздника, пока гости на улице были, посреди дороги. Причём срал он очень много.
У нас один пацан, звали Диса, не любил руссичку, поэтому когда её не было в кабинете, он брал её ручки и карандаши и сувал себе в жопу. Один раз он вытащил, а она грязная, пришлось так положить. Скандал был.
Мы в детстве пытались построить говнопульту, чтобы стрелять говном по врагам, но он треснула и тестовый шмоток говна прилетел мне в лицо...
один раз архиприжало на очько во время какой-то праздничной хуйни в школе. несся в сортир держа анальную жёппу руками пока она издавала рык грозившийся перейти в говёный пулемёт, залетел в кабинку и едва успеваю снять свои портки. и из меня начинает литься дристня до того как я сел. как потом почувствовали мои булочки, я знатно полил подливой стульчак и мои ноги были все в говне. а я сижу и давлю кучу, живот режет пиздец, аж кряхтел тогда и сгибался. срал я очень долго, лужа говна подо мной нихуево так воняла и когда кракатау перестал извергаться я встал и оценил масштабы моего обсера. мои ноги от жопы по колено были в жиденьком поносе как и некоторое пространство кабинки и бедолага толчок. поскольку все были на празднике я снял штаны до конца и начал оттирать все бумагой но делал только хуже, в мою голову пришла идея помыть жопу в раковине. я пристроился, мою жопу, говнецом воняю. и тут я слышу приближающиеся шаги. я схватил штаны, соскочил с раковины с обосранной рукой и чуть не обдристал пол от такого поворота событий и пулей залетел в другую не обосранную мной кабинкой. в ней воняло говном как минимум не хуже, поносище резал глаза как раскаленный до 1000 градусов нож режет масло. когда тот кто пришел открыл кран, побулькал и ушел, я понял что я в очень хуевой ситуации, ведь на ручке двери было мое говно, так что придумать ничего лучше чем вылезти под дверью я не придумал. дальше все было не так эпично, я помыл руку и вытер жопу, вышвырнул труханы куда-то в ведро и надев штаны пулей покинул обдристанный толканище. очень сочувствую уборщице. но мне так и не прилетело пизды и никто не узнал
Нам в школе дали задание копать яму для туалета. Когда один парень был внизу, ему нассали на голову.
проиграл от специалиста по говну
>несся в сортир держа анальную жёппу руками
Я ехал в автобусе и сильно срать хотел, возможностей не было. Решил тоже жопу заткнуть. Руками я бы не удержал, но у меня, к счастью, был скотч. Я снял джинсы и заклеил дырку на два слоя. Странно, но после этого срать перехотел.
Отрывать было потом больно.
Жиза, помню, я отчаянно пытался заклеить отверстие лейкопластырем, но вместо этого обосрал себе руку.
1995 год. Мне было 12 лет. Я и кореш, когда были дежурными по школе, сделали диверсию пока никого не было все были на уроках. Вход в мужской туалет был через тамбур с двумя дверями. Мы нашли в сортире какую-то железную типа палку, как лыжную типа, но крепче. План созрел и был реализован быстро: палкой, как ломиком, оторвали ручку у внутренней двери. Открыть ее можно было теперь только взяв за край. А внутренний край со стороны самого туалета в зоне среднего роста учащихся обильно измазали говном. Оно лежало тут рядом в унитазах. Отвечаю, как солидолом намазали. Жырно так.
Ну и резко съебались и стали с противоположной стороны коридора ждить, типа дежурим, полы метем. Надо сказать, что краны с водой именно в этом толчке не работали 90-е, хули. Внезапно поняли, что помимо учеников, может зайти препод и стало стремно и ссыкливо. Понимали, что последствия будут пиздецовые. Ну да похуй, договорились все отрицать, вообще в толкан не заходили. Ну и смотрим дальше, идет такой один шпанюк мелкий. Ну такой гопничек один, видно, что говно-младшекдассник и заходит в толкан. И выходит такой тут же с охуевшими глазами. Зенками моргает на свою руку и вытирает ее о стену. И видно, что стену чистую, щенок, говном пачкает. И нюхает руку, и снова о стену вытирает, поганец! Мы тогда победили.
>ехал в автобусе
проиграл с невероятности событий
Когда были пиздюками то лазили по деревьям я и мой друг залезли на самый верх а один чел все ссался лезть но всеже полез пока он лез мой друг снял штаны и насрал на него помню как он заревел и пизданулся вниз, хорошо хоть не высоко успел залезть
Очко говнарям!
Курили после школы за углом. Там насрано было а дружбан не видел попятился назад и наступил. Сразу такой ногу вперед выкинул чтоб говно слетело. Кусок отлетел и прямо в ебало самой жирой бабе прилип! Она говно рукой со соей жирной щеки снЯла и в дружбана им кинула. И сука попала. Я ржал как конь с этой сцены
В детстве тоже срал на всех подряд.
В детстве с корешем наполняли коробки собачьим дерьмом могли по полдня собирать, лол и выставляли их на дорогу. Из кустов наблюдали, как сбивщий коробку водила, выходив из машины и превозмогая вонь оттирал это говно с капота.
...ииииииии ваша мамаша переходит в зрительный зал!
Ты просто голубь.
Давно так не проигрывал.
Говно руками намазывали?
> Одна из них мне нравилась. Естественно вся школа узнала об этом.
То есть тебе нравилась сука, которая тебя осрамила при первом случае? Вкус у тебя плохой.
Палкой, еблан! ну что за тупые дети пошли!
Чтобы поверили
Ты отомстил самому себе, вытеревшись своими подштанниками?
А мог бы сломать хуй - повезло... Перелом хуя дело серьезное.
Вот уж во истину, победа уровня /б.
А как ты штаны тогда снять успел?
Помни классе в 3 к нам в поселковую школу москвич перевелся и в первые де дни обосрался на уроке так как стеснялся спросить выйти.
>Когда его брали с поличным
Как захват происходил? Сколько слежку вели? Как вышли на его след?
Я удивлен что его не обосрали в первый же день. Неописуемо толерантная школа.
А может он ее наоборот так любил?
Сегодня срал в универе и мне очко окатило всплюхом от какахи из унитаза. Я умру?
Хуле ты доебался. Надо же проверить на всякий случай.
Ебать, копротеррорист.
Я тоже как-то в москвич 412 насрал.
Помню в египте насрал в море и рыбки стали говно жрать, а я наблюдал.
В 8-м классе собрались с корешами вечерком около школы, взяли пивка в ларьке, засели на открытом стадионе, отдыхали, пили, курили и где-то в районе 9 вечера потянуло на приключения.
Задние двери школы были не заперты, охранник сидел у себя в каморке и смотрел какую-то хуету по телику, всё что происходило задолго до того, как в школах появились камеры наблюдения. Зашли, беспалева взяли ключ от учительской со стенки, может кто помнит как ключи вешали на гвозди вбитые в стену позади стола, за которым сидел охранник в дневное время. Поднялись на второй этаж, вошли в учительскую и спиздили журналы нашего класса и пары рандомных, журнали сожгли в толчке этого же этажа, а потом мне захотелось оставить о себе память на долгие годы вперёд. Посреди школьного коридора, прям нахуй в центре я встал, снял штаны, присел и выдавил аккуратную колбаску говна, которое улеглось идеальной спиралевидной пирамидкой. Не вытирая жопу натянул шмотки и мы быстро слиняли через тот же вход.
На следующий день объявили аж нахуй педсовет, по поводу чудовищного акта сранья и воровства в школе. По окончанию которого в классах где был спизжен журнал устроили классный час, где так же угрожали вызовом копрокриминалистов, которые нас опознаю по говну и всё в таком духе
Не то, блядь.
У нас тут срущий на пол школьник, возможен криминал, по коням!
Он почти всегда делал это во время уроков. Учителя начали запоминать кто выходит на уроке или не приходит вообще и круг сильно сузился. В очередной раз когда он пошёл в туалет, учитель маякнул нам.
Я (дежурный командир) и завуч обнаружили подозреваемого за испражнением на пол. Когда он понял что попался, сильно испугался, задёргался и упал на говне.
Ну вы и мрази... Пиздец...
В смысле, сломал целку в жопе?
Залечь на дно в Брюгге, хороший фильм.
С поехавшей бабкой на пару срали в пакеты целлофановые и кидали их на припаркованные машины во дворе. Я тогда в пятом классе был. Думал, что это норма, раз взрослый человек (бабка) так делает.
Через три года на сосаче выдают такой диплом.
Трещина в копчике или что-то такое.
Пиздеж, за шесть лет выдали только просто говна пачку.
Обосрался
Два чаю, даже в жопу не выебли. Я рос в шахтерском городке, знаю, о чем говорю лол
У меня знакомая семья решила начать измерять сколько они съедают и выделяют, поэтому начали ссать и срать в банки. Когда банка наполнялась, чтобы не воняла, её закатывали.
Ночью к ним в погреб влез кто-то и украл банки. Наверное, думал что варенье.
Ночью к ним в погреб влез кто-то и украл банки. Наверное, думал что варенье.
Полтергейст-говнокрад.
Проверься на инфекцию в очке
Интересные личности.
Это и есть диплом.
Но мне лень.
Это была не главная их странность.
Но в целом они были адекватные.
Захожу как-то посрать в общественный туалет, невмоготу уже. А там лежать чьи-то подштанники. Думал сначала, что какой-то мудак обосрался. А потом понял, что бумаги тонет. Ну и вытерся подштанниками.
Спасибо тебе, добрый засранец.
Это норма. Всё правильно твоя бабка делала. Автобляди должны страдать.
Первую вышку получал на "женском" факультете. В группе было 30 тянок и 5 кунов, следовательно, в корпусе вечно пустой мужской сортир. Срал я так: на один камень сбоку унитаза становился обеими ногами (они вровень с унитазами были, превращая унитаз в аналог "очка"), а на другой камень срал.
бля, как я тебя понимаю
Увольнялся, пришел забирать документы, а ведьмы в отделе кадров так долго все это делали. Пиздят и пиздят между собой. И почти не ищут. Ну я возьми и обосрись. Пиздец. Ну с кем не бывает
Вот может еще /b/ в хорошие треды!
Как-то в школе устроили туалетный террор, закрыв все кабинки во всех сортирах изнутри при помощи ниток. Был адский скандал, но мы не раскололись.
Кто-то искуплася-извалслся в говномоче на славу, душу отвёл.
Тогда не проверяйся. Сразу лечись.
>специалиста
ДНК же, ну.
Лёха?!
Массажем простаты.
Сука, пока читал это и ржал как сука, мой 2 лвл сын насрал на пол.
35 лвл батя. У нас в 90-е краны работали.
В говне есть мое ДНК?
>>33333
Ну раз так, мы тебе поверили
>Я (дежурный командир)
>Я (красный ссученный шнырь)
Поправил.
АТО!
Хуйня. Я обосрался и обрыгался в Москвиче 412, когда перевернулся.
>измазали говном. Оно лежало тут рядом в унитазах
Недавно зашел в привокзальный сортир в глухой провинции, там тоже вместо унитазов дыры в полу, забитые говном под завязку.
В твоем днк есть говно.
У нас похожая история была. 1982 гр, был в 10 или 11 классе. Пиздюки на 2 года младше (кто, я знаю, 4 рыла, все 4 сидели, один уже сдох), взяли бухла и пришли к сторожу в районе 22-23 часов с просьбой пустить в спортзал мяч в кольцо покидать, сами ему налили. Наебенились как суки, сторож в полное очко. Детишки порасхуяривали бутылки об стену спортзала, а сторожу насрали на стол за которым он спал. Так его в 6 утра директор и обнаружил. Что интересно, все знали, кто это сделали и никто не сдал.
Илья
В том году был на хкакатоне в Пензе. Там в толчке закончилась бумага, зато был плакат "Бумагу в унитаз не бросать". Вот его-то я и употребил заместо бумаги.
Особая порода человека - двачер.
Что подумал директор увидев говно на столе?
Это ты еще из Бреста в Львов на автобусе не ездил. Вот где сортиры так сортиры, блядь. Зато в любом украинском сельском магазине принимают доллары.
Это стратегический запас говна на случай войны.
Что он подумал, не знаю, но в актовом зале на проеб мозгов были собраны все 9, 10 и 11 классы. А пацаны-то из 8-го были (значит, я был в 10-м).
в 17 подрабатывал на стройке, наебали с деньгами почти на половину, послал всех на хуй и пошел переодеваться, пока в раздевалке никого не было собрал свои шмотки и насрал в сапог бригадиру
В 9 ом классе это 2007 год писали "выпускной" по русскому языку. И все короче купили и надрачивал одинаковые методички со сборником сочинений и теории русского. Ну вощем после сдачи экзамена весь унитаз был забит этими методичками под завязку. Одноклассник дзюдоист буйного нрава сказал что не сядет на эту хуйню и вообще он дома в биде моется, поэтом залез на кирпичные стенки встал в распорку и срал прям оттуда, держался за стояк. Зашел мелкий второклассник и что закричал, убежал. Зарисовка по теме
Учился в националтном (еврейском) классе. Как-то раз нам один из русской параллели посреди класса насрал. Он потом ещё гордился этим и зигу кидал.
А почему он войну-то объявил?
Бля. А как он подал эту информацию? Типа: "ВЧЕРА НОЧЬЮ БЫЛО СОВЕРШЕНО ДЕРЗКОЕ ПРАВОНАРУШЕНИЕ - НЕИЗВЕСТНЫЙ НАСРАЛ НА СТОЛ СТОРОЖУ"?
хуль вы гоните. нет никаких еврейских спецклассов. это че блять за апартеид. у них свои школы.
А какая главная?
Вот это ебать месть! Неперевелись еще истинные битарды
Однажды я хотел срать, но не добежал до писюара и обосрался в унитаз.
Ну не гривню же им принимать
У меня собака срала на балконе. Я брал говно и кидал в окно. Один раз попал в коляску с личинкой. Свиноматка долго проклинала многоэтажный дом
>дзюдоист
хуй знает почему, но в голове возник пикрилейтед
Вот это ты берсерк.
Нет. Он не дебил был и началось: "Я знаю, что вы знаете, что был инцидент и что произошло, и если тот, кто это сделал - мужчина, пускай признается сам". Но в актовый зал "мужчину" забыли пригласить. Никто на 14-ти летних пиздюков и подумать не мог.
Какое-то скучное у меня было детство, только одна история с говном, когда одному посону в шапку насрали.
Гривень у нас не было, были доллары (нац валюта Беларуси) и бел рубли (валюта Беларуси, чтобы машину заправлять и за квартиру платить).
>в шапку насрали
И она перестала быть как раз?
Нет, с чего бы? До сих пор ношу.
а как объяснили неподплату? как не послушай на стройке договариваются на одно, а блять потом им за три месяца 22 тыщи выплачивают
Странно - у вас с мелкотой туалеты не раздельные? Пиздишь.
Ну и омеги бля, взорвется, конечно
У нормального бригадира зарплата по пятницам, все остальные варианты нахуй идут
Есть.
В нашем городе не набралось евреев на целую школу. Точнее набралось бы, но все нормальные еврейские дети были в элитных гимназиях. А евреи типа меня - в отдельном загоне в обычной средней школе.
Наверное потому, что ему запрещали срать не в унитаз.
> насрал в сапог бригадиру
Ты сел очком на САПОГ? Или просто метко сренькнул?
А где они, блять, раздельные? Учился в Питерском лицее, построенном по прямому заказу депутатов для своих маленьких мажорчиков и даже там такой хуйни не было.
откуда эта тян? из порнухи какой то?
У нас на первом этаже школы был пол деревянный, и в одном месте у задней стены класса возле шкафа был фрагмент половой доски выдернут и зияла дырка. Ну я и носил тайком из туалета первого этажа говно в эту дырку, задавшись целью набить туда столько говна, чтобы законопатить дырку говном. План мой сорвался на второй ходке, когда меня с вонючим пакетом поймал трудовик (это его класс был) и спросил, че у тебя там, я не ответил, он взял пакет, посмотрел и говорит, ты дебил? Я сказал "нет". Он говорит "неси где взял и больше не носи сюда".
А с самим трудовиком тоже история была, старшаки рассказывали, что кто-то из них зашел в сортир, необдуманно дернул за ручку кабинки, а с той внутренней стороны за свою ручку держался трудовик, ну его и выдернули оттуда, а за ним мол, как хвост кометы колбаска тянулась.
А с самим трудовиком тоже история была, старшаки рассказывали, что кто-то из них зашел в сортир, необдуманно дернул за ручку кабинки, а с той внутренней стороны за свою ручку держался трудовик, ну его и выдернули оттуда, а за ним мол, как хвост кометы колбаска тянулась.
это не тян, это шмара
правильный пример. одноклассник вандамистый был. стул ебал при одноклаасницах. типа соблазнял
>как не послушай на стройке договариваются на одно, а блять потом им за три месяца 22 тыщи выплачивают
Договор должен быть: столько-то в час. По белому. Хохлов в Польше так используют тоже. Обещают 700 евро в месяц, а выдают 200 на еду, обещая остальное в конце вахты. А в конце вахты повезет, если просто пендалем под сраку получат, а не депортацию и черный крест в паспорте.
Молодец, метко кидаешь.
Немного не по теме, но как-то просил тяночку сделать минет, но она отказалась. Тогда я тайком пофапал ей в кефир и она всё выпила. То есть таки моя сперма оказалась в её желудке.
условно раздельные. есть этаж крыла "рекреация" для малолеток, но забежать во взрослый толчок это дело тридцати метров.
Бог накажет.
А я нассал тянке в жпу.
как оно? сородичи подтянули в тему?
>Никто на 14-ти летних пиздюков и подумать не мог.
Значит все-таки дебил. Потому что именно на 13-15 летних в первую очередь и нужно думать при таких вещах. Он наверное не педвуз заканчивал, а вообще неспециалист?
>как хвост кометы колбаска тянулась
Удивительное зрелище, которое можно наблюдать лишь раз в 70 лет.
В Беларуси есть 2 фулловые школы с преподаванием на польском языке и 2 на литовском. При официальных русском и белорусском.
Еврейский спецкласс с преподаванием на русском и изучением иврита и торы, запилить как нехуй. А вот целую школу с преподаванием не на титульных языках - это пиздец. До лукашизма польских школ в Беларуси ёбом было, и режим все сделал, чтобы их закрыть, осталось 2, при том, что поляков в Беларуси процентов 20 населения и уж точно больше чем русских, чей язык является государственным.
Лучший из платиновых тредов.
ой блять. я тоже думал про договор написать, но блять это же стройка. скажут иди нахуй, умный такой блять.
Это 90-е были. 13-ти летние тогда были детьми, а не наркоманами. Как минимум в моем районе. Где-то в общагах по-любому был пиздец, но не у нас.
Нет. Ненавижу школу как и любой средний двачер. Ни с кем из однокласскиков не обшаюсь. В Эрец-Исраэль ни разу не был.
и че платят в неделю?
УУУУУ ПРРРРРР
Спасибо. Очень приятно.
снайпер уровня /b
Да такие охуительные истории есть в каждой школе. У нас говорили, что физрука пиздят каждый год после выпуского и это типа традиция уже.
Один долбоёб на вручении аттестата поверил, дождался когда все будут выходить, догнал одинокого физрука в темноте на улице и после слов "слыш василь кимыч ты щас пизды получишь" отхватил в ебасос так, что до сих пор ходит с диагональным носом
Расколол унитаз жопой, спрашивайте.
У меня в школе 1 этаж для начальной школы, там даже унитазики под детские попки.
А на третий этаж всякой мелкоте запрещено подниматься (средним и тем более начальным классам).
Ну и даун, надо было толпой.
Да, блять, плёночку в очке порвал, ахахах))
У меня таких историй нет. Только во дворе жил мужик с собакой-мопсом, которая бегала за нами, потом внезапно присаживалась и начинала пердеть, чем приводила нас в ужас.
И еще я как-то лежал на диване и обосрался без особых на то причин.
И еще я как-то лежал на диване и обосрался без особых на то причин.
>рекреация
Что это?
Пиздец, у нас все в куче было, иногда даже тянки заходили дристу скидывать в мужской сортир.
Было дело как-то раз.
Встречался я с тян(уже невероятная история да).
Встречались 2 года уже,уже был секс и все дела(да,еще более невероятно). Тян была большим экспериментатором и решила попробовать как-то раз бдсм, к процессу я подошел вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши,вернулись домой и начали процесс, я минут 15 ее связывал, все по правилам,связал очень основательно,руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Как только я достал свой уже набухший член,у тни забурлило в животе,у нее изменилось лицо и она чуть ли ни крикнула: в туалет,быстро. Я понял что не успею ее развязать и мне придется ее нести, она у меня маленькая - 155 см ростом и 40 кг вес, а я жирдяй 185см 115 кг,ну я взвалил ее на плечо жопой вперед и понес,за веревки было удобно держать ее. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале,который лежал на полу и еле сохранил равновесие,но тне этого хватило, от испуга она дристанула прямо в потолок,дело было в дачном доме ,потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса,я как увидел,во мне что-то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США,несущего демократию в ирак,а тян типа базука на плече и я начал по все стороны крутиться, мимо пробегал наш персидский кот,я направил жопу тян на него и кот оказался качественно обосран ,от этого он перепугался и начал бегать по квартире как сумасшедший,весь в говне,и оставлять за собой коричневую дорожку,тян завизжала,что я делаю, потом я не устоял и подскользнулся на жидком говне и упал, в полете успел тян сверху себя поставить и я упал на пол,прямо в лужу говна, а тян на меня,жопой на лицо и в в момент приземления она сиранула мне прямо на лицо. Картина маслом - я лежу на полу,весь говне,потолок в говне, по квартире бегает кот весь в говне,уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д.на мне барахтается связанная тян,относительно чистая и орет матом. я начинаю ржать. И тут я чувствую,что у меня встает хуй и упирается тне в лицо,тян удивилась и вдруг начала сосать, я посмотрел на свои руки и заметил, что пальцы рук чудом остались чистые и я начал ей теребить клитор. через 10 минут я кончил тне в рот,она от неожиданности блеванула прямо на хуй мне, и примерно в этот же момент кончила тян и в момент оргазма сиранула мне на лицо снова.
Потом было развязывание, долгое мытье в душе,ловля обосранного кота и его тщательное мытье и стрижка, еще более долгие уборка и проветривание дома. С тян не расстались, вспоминаем об этом с смехом,и можем повторить.
Встречался я с тян(уже невероятная история да).
Встречались 2 года уже,уже был секс и все дела(да,еще более невероятно). Тян была большим экспериментатором и решила попробовать как-то раз бдсм, к процессу я подошел вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши,вернулись домой и начали процесс, я минут 15 ее связывал, все по правилам,связал очень основательно,руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Как только я достал свой уже набухший член,у тни забурлило в животе,у нее изменилось лицо и она чуть ли ни крикнула: в туалет,быстро. Я понял что не успею ее развязать и мне придется ее нести, она у меня маленькая - 155 см ростом и 40 кг вес, а я жирдяй 185см 115 кг,ну я взвалил ее на плечо жопой вперед и понес,за веревки было удобно держать ее. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале,который лежал на полу и еле сохранил равновесие,но тне этого хватило, от испуга она дристанула прямо в потолок,дело было в дачном доме ,потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса,я как увидел,во мне что-то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США,несущего демократию в ирак,а тян типа базука на плече и я начал по все стороны крутиться, мимо пробегал наш персидский кот,я направил жопу тян на него и кот оказался качественно обосран ,от этого он перепугался и начал бегать по квартире как сумасшедший,весь в говне,и оставлять за собой коричневую дорожку,тян завизжала,что я делаю, потом я не устоял и подскользнулся на жидком говне и упал, в полете успел тян сверху себя поставить и я упал на пол,прямо в лужу говна, а тян на меня,жопой на лицо и в в момент приземления она сиранула мне прямо на лицо. Картина маслом - я лежу на полу,весь говне,потолок в говне, по квартире бегает кот весь в говне,уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д.на мне барахтается связанная тян,относительно чистая и орет матом. я начинаю ржать. И тут я чувствую,что у меня встает хуй и упирается тне в лицо,тян удивилась и вдруг начала сосать, я посмотрел на свои руки и заметил, что пальцы рук чудом остались чистые и я начал ей теребить клитор. через 10 минут я кончил тне в рот,она от неожиданности блеванула прямо на хуй мне, и примерно в этот же момент кончила тян и в момент оргазма сиранула мне на лицо снова.
Потом было развязывание, долгое мытье в душе,ловля обосранного кота и его тщательное мытье и стрижка, еще более долгие уборка и проветривание дома. С тян не расстались, вспоминаем об этом с смехом,и можем повторить.
Испражнение.
помещение в учебном здании, предназначенное для отдыха учащихся в перерыве между занятиями Он поднялся на второй этаж; в пустом и гулком гимназическом здании, в рекреациях, насквозь просвеченных весенним солнцем, в жёлтых стенах, в жёлтом паркете — во всём была радость, та грустная радость, с каким выпускник гимназии осматривается в ней двадцать лет спустя.
А меня еще удивляет - когда сру, то и ссать хочется. Как можно насрать не поссав?
Я с каменщиками тусовался, пока сам не научился кирпичные заборы класть. У других специалистов расценки могут отличаться. При сдельной зарплате:
Подсобнику 5к в неделю, а толковому, профессиональному подавальщику накидывали сверху 2-3к
Каменщику 10-12к
мимомухосранск 800к жителей
Сначала аккуратно сбросить мочух, а потом срать.
У нас в школе какие-то пьяные гопники ввалились на урок к армянину-математику, стали его провоцировать и допроцировались, что он им разнес щщи так, что они в милиции на допросе некоторое время не могли внятно разговаривать. Тот армянин, оказывается, был каратистом или вроде того.
Был проездом в ДС, з зашёл посрать в Мак. Клапан сорвало конкретно, весь обдристался,а бумаги нет. Я тогда выбирал чистые места на использованной бумагу из мусорки и ей подтирался.
А вот такого, чтобы тянки ходили в мужской сортир у нас не было вообще. В крайнем случае ходили на другой этаж, или в учительские (они отдельно на каждом этаже)
>>155 см ростом и 40 кг вес, а я жирдяй 185см 115 кг
Ебаный пиздец
> при том, что поляков в Беларуси процентов 20 населения
Чего блять? Либо я живу в какой-то другой Беларуси, либо ты поехавший (очевидный второй вариант).
Я так сморкался.
Проведи границу 1920-1939гг. Сколько там населения. Так вот, половина из них поляки или их потомки. И жили они даже в Минске, точнее под Минском(все Сухарево польским было)
чем подавальщик от подсобника отличается?
Пацан один опущенный знатный шмат коричневого золота на туфель намотал на параше, потом в класс пришел и вонял сидел от звонка до звонка.
Я так гамбургер в дорогу заворачивал.
Долгая дорога поди была.
Я так листву сбросил.
Подавальщик сам знает, что в какой момент подать. Когда раствор идти мешать, когда молоток, когда кирку надо, где что сломать, где что отрезать, куда уголок/рулетку приложить.
Подсобник без команды и точного указания не работает
Короче шизанутый
Его бесили все учителя.
>Проведи границу 1920-1939гг. Сколько там населения. Так вот, половина из них поляки или их потомки.
Чушь несёшь. Я сам живу по ту сторону этой самой границы - я коренной брестчанин. Нет тут поляков, тут одни лишь белорусы и русня. Все нормальные поляки съебали в Польшу давно. Кончай уже бредни в этих своих интернетах читать.
Что она сказала?
У меня в офисе одно здоровое советское окно на мужской и женский туалеты, сами туалеты разделены стенкой, но оконная рама пропускает звуки в обе стороны. Теперь я стараюсь не заходить в туалет, если в женский в это время заходит симпатичная тян, потому что раздаются такие раскаты ТНУСа, что веру в человечество теряешь.
А Лёха с вами был?
Не поляки они, а ополяченные.
да, ебать там он истории мутил. и преподов пиздил и харкал обоссывал. и в москве сосал у пацана.
ну это непроверенная инфа про пацана
ща в мусарке.
долга учиться забор класть?
Когда в больнице в детстве лежал, палил пару тянок, которые ходили в мужской сортир.
Стрельников?
Чувак, ты ен понимаешь - на такие тупые выходки пробивает как раз в возрасте 13-15 лет.
Когда я был мелким пиздюком, у нас в детском саду был один чел, родители которого были то ли алкашами, то ли вообще хз кем. Короче говоря, они своим ребенком вообще не занимались, и этот ребенок развлекал себя как мог. А развлекал он и себя и других тем, что намеренно обсирался и говном обмазывал все вокруг: шкафчики, стены в туалете, кому-то однажды на кровать вылил говно из трусов.
Весело было, хоть и воняло говном по кд
Весело было, хоть и воняло говном по кд
Из рекламы
Видео на ютьюбе посмотри - 20 минут.
ПЕНТИПЛ БЛЯТЬ
Смотря у кого. Дело так-то незамысловатое, но свои хитрости есть. В нормальной бригаде, где не бухают, работают на совесть, после каждого кирпича пользуются уровнем, уголками, теорию освоишь за пару месяцев. А вот практика займёт от полугода, эта хуйня сильно зависит от твоего опыта обращения с камнем и раствором
Односторонний клапан?
Потерял анальную девственность, че не ясно?
А, рекреационное помещение
Ты из тех, кто верит в бабочек
Сравнил больницу и школу. В больнице помню мы сами бегали в женские сортиры тянок пугали. Развлекаться было нечем.
Знал бы ты, сколько раз мне приходилось ломать хуйню, которую настроили любители ютубов, лол
Ей было 13 лет?
Отвратительно же, к такому не привыкнешь.
Поживи годик с женщиной под одной крышей и не такой шок-контент увидишь
ты - идиот?
В лет 11-12 захотели с другом посрать. Жили почти в деревне, следовательно дома все частные. Ну пошли на стройку нашу, насрали в пакет из под чипсов и пошли к одной тянке с пакетом говна. Позвали ее на улицу, она входит, говорим чипсы будешь, она спалила что там говно.
Ну мы кинули этот пакет ей в огород, она обратно его перекинула нам.
Далее я беру и опять хочу кинуть ей в огород, размахиваюсь, но пакет с говном полетел в другую сторону и выбил окно в доме тянки. Мы быстро сьебалась по домам, далее через часа 2 приходят ее родители и зовут нас туда, ну короче остатки окна мы отмывали от говна, а потом покупали новое стекло.
Ну мы кинули этот пакет ей в огород, она обратно его перекинула нам.
Далее я беру и опять хочу кинуть ей в огород, размахиваюсь, но пакет с говном полетел в другую сторону и выбил окно в доме тянки. Мы быстро сьебалась по домам, далее через часа 2 приходят ее родители и зовут нас туда, ну короче остатки окна мы отмывали от говна, а потом покупали новое стекло.
Так вот кто на бутылку людей сажает и в супермаркетах расстреливает.
Нет.
Вы кирпичами срали что ли?
Че не понятно, что Илью Лехой называли?
Нет, я не знаю как выбили окно. Сру длинными колбасами
Я сначала полгода гайды читал, потом пробовать начал, где-то год практиковался, но в итоге в вуз поступил на заборостроительный, сейчас успешный заборостроитель в германии фрилансер 300секунда
Затопили туалет с одноклассником. Он кинул бумагу со своей контрольной в писсуар и начал пускать воду, весь пол затопил. Его потом уборщица вычислила по этому листку.
Да ладно, никогда не встречал хороших строителей и тем более ремонтников, которые всё делали бы правильно. Всегда хочется поломать и самому переделать.
в детстве, в 90е.
на выхах меня часто отправляли с двоюродной сестрой, тетей, бабушкой на дачу. сестре 15 лет было. ну там из яблко абрикосов пастилу делать и все куйню.
а у нее там хахаль был Вадим.
как то раз они ушли собирать орех. на стремянке.
тетя сказала иди посмотри че там Ира.
ну я прибегаю, а они двое на этой стремянке.
я блять говорю пустите и меня. а они чета типа третий лишний.
ну я взбугуртил, поднапрягся и серанул себе в штаны. потом подчерпнул четка жижы и замазюкал ногу сестры. такой ор подняла.
нехуй бля с хуесосами на стремянки обжиматься.
я ее еще ее бархотки обоссал и они пожухли.
на выхах меня часто отправляли с двоюродной сестрой, тетей, бабушкой на дачу. сестре 15 лет было. ну там из яблко абрикосов пастилу делать и все куйню.
а у нее там хахаль был Вадим.
как то раз они ушли собирать орех. на стремянке.
тетя сказала иди посмотри че там Ира.
ну я прибегаю, а они двое на этой стремянке.
я блять говорю пустите и меня. а они чета типа третий лишний.
ну я взбугуртил, поднапрягся и серанул себе в штаны. потом подчерпнул четка жижы и замазюкал ногу сестры. такой ор подняла.
нехуй бля с хуесосами на стремянки обжиматься.
я ее еще ее бархотки обоссал и они пожухли.
>после каждого кирпича пользуются уровнем, уголками
Это поехавшие любители и строить не умееют.
Как-то на треш пьянке все хотели жрать, а хозяин дачи был против набегов на шкавчики и огород, мы решили отомстить и подарить говно, я взял сковородку и начал пытаться срать на нее, но не получилось, но потом мы все равно разграбили и пожрали.
>>В школе дело было. Дело было вечером, когда мы готовились к какому-то празднику. У меня сильно скрутило живот и я понял что до туалета не добегу. Пришлось взять ведро, в которое воду наливают, чтобы доску мыть, и начал поносить в него. И в этот момент в кабинет зашли две тянки. Одна из них мне нравилась. Естественно вся школа узнала об этом.
>>Одна из них мне нравилась. Естественно вся школа узнала об этом.
Каким образом? Ты что, дристая в ведро закричал: "Лена, я люблю тебя! Давай с тобой гулять!"
>ру длинными колбасами
Балками значит
Не ешь больше цементный раствор.
>> Я ехал в автобусе и сильно срать хотел, возможностей не было. Решил тоже жопу заткнуть. Руками я бы не удержал, но у меня, к счастью, был скотч. Я снял джинсы и заклеил дырку на два слоя.
Пассажиры поди не мало охуели с такого-то зрелища - ебанат заклеивающий себе очко в автобусе.
Так они реально срать ходили, а не пугать там кого-то. Ламповые были времена, кстати. Днем в карты играли, помню один пацан всех в в тысячу научил играть, так рубили все с большим азартом, ночью кинцо смотрели на видаке с медсёстрами. Один раз с тёлкой познакомился, которая сбежала из дома, подарил ей книжку, а через пару дней она исчезла.
Сам строитель?
Интересно, а какие у вас в округе неадекваты, если говноквасы канают за адекватных?
Бамп годному треду. Давно так не орал.
Прямо в голосину орешь?
СЫЧЕВ ЗАМЕРИЛ УЧАСТОК НИВЕЛИРОМ
@
ПРОТЯНУЛ ШНУРОК ДЛЯ ГРАМОТНОЙ РАЗБИВКИ
@
ЗАМЕРЯЛ ГЛУБИНУ ТРАНШЕИ РУЛЕТКОЙ, БЕТОН МЕШАЛ В БЕТОНОМЕШАЛКЕ С ПОДОГРЕВОМ ИЗ ПРОСЕЯННОГО РЕЧНОГО ПЕСКА, КОЛОДЕЗНОЙ ВОДОЙ, ПЕРВОКЛАССНЫМ ТУРЕЦКИМ ЦЕМЕНТОМ
@
ГОВНО ХУЙНИ ПОСЛАЛИ НАХУЙ КИНУЛИ НА БАБКИ
ЕРОХИН ПОЛЬЗОВАЛСЯ ТОЛЬКО СОБСТВЕННЫМ ХУЕМ ДЛЯ ПРОВЕДЕНИЯ ЗАМЕРОВ
@
МЕШАЛ БЕТОН ЛОПАТОЙ НА ЛИСТЕ ПРОФНАСТИЛА ИЗ ВСЕГО ЧТО НАШЕЛ НА УЧАСТКЕ
@
ОТДУШИ БРАТАН КРАСИВО СДЕЛАЛ ВОТ ТЕБЕ ПРЕМИЯ И ЕЩЁ ПУЗЫРЬ ОТ ЗАКАЗЧИКА ЗА КАЧЕСТВЕННЫЙ И ВЕСЁЛЫЙ ПОДХОД К РАБОТЕ
Как то в деревне играли мы в футбол. Возле поля находилась стройка и были разбросаны шлакоблоки, на которых мы сидели в перерывах. Так во время одного из перерывов одному почану резко захотелось щюткануть над другим. Он залез сзади на шлакоблок, снял тихо штаны и быстро сел на голову тому поцику и думал смачно сирануть, да видать не рассчитал и заместо задорного пердежа выдал могучую струю дрисни, окатившей чела с головы до ног. Сказать, что у всех хохотальники разорвались это сильно смягчить. Все тут же в диком хохоте ломанулись по домам, лишь бы жертва чужого несварения ни до кого не дотронулась. Поц потом два дня из дома не выходил
Почти. 9/10 степеней ора
Нет, недовольный потребитель.
Вся школа узнала о том, что я срал в ведро у неё на глазах.
Эх школьные времена
Описанные ниже истории все происходили в период с 2007 по 2010 примерно до 10 класса
Помню мы с парой друзей шли из школы домой общей дорогой. Дело было зимой. Мы проходили по узкому переулку рядом с трансформатором и вдруг увидели возле него здоровенную такую банку без крышки. А внутри вся банка заполнена несколькими кусками говна. Такими здоровенными что вся банка по типу такой в которую обычно заливают варенье была снизу доверху заполнена жирными какахами и они даже торчали из дырки на месте которой должна быть крышка. Мы с начала подумали что это видать чьи-то анализы но видимо врач не был обрадован такому щедрому подарку пациента и отправил его сдавать анализ заново но уже в меньших объёмах. Ну мы взяли банку осторожно да как хуйнули об стену. Там в итоге такоооой следик остался. Будто из гранатомёта кто-то куском дермища кто-то пальнул.
Помню в школе после 8 марта, когда школа была засрана обклеена всякими мишурами, плакатами и шариками и мы с друзьями только вышли с праздничного концерта зашли мы в туалет. Один из толчков был знатно опоносен, но суть не в этом. Суть в том что туалетной бумаги никогда не было. Не было даже крепёжек для неё нигде. И бумажных полотенец тоже не было. То есть руки высушить в туалете никак не возможно не говоря уже кое о чём другом. Так вот в унитазе помимо говна валялась коробка из под конфет и один из углов коробки был аккуратно вымазан в говне, как бы образуя ровный треугольник. То есть кто-то обосрался и под рукой у него была только коробка конфет, после чего он попытался подтереться её углом и макнув между ягодицами этот угол быстро понял что это гиблая затея, судя по тому, что на остальных частях коробки говна не наблюдалось. Старшеклассник ещё один сказал: мдаа, хорошо восьмое марта справили
Также помню в один день мы пришли и увидели что один из толчков засран поносом так что обе стенки и бачок и даже пространство стены ближе к потолку вымазано в говне. При этом вымазано как бы точечно, то есть это навевало на мысли что кто-то насрав подорвал говно петардой и оно подорвалось.
А вообще много всего было. На подоконник в туалете срали например.
Описанные ниже истории все происходили в период с 2007 по 2010 примерно до 10 класса
Помню мы с парой друзей шли из школы домой общей дорогой. Дело было зимой. Мы проходили по узкому переулку рядом с трансформатором и вдруг увидели возле него здоровенную такую банку без крышки. А внутри вся банка заполнена несколькими кусками говна. Такими здоровенными что вся банка по типу такой в которую обычно заливают варенье была снизу доверху заполнена жирными какахами и они даже торчали из дырки на месте которой должна быть крышка. Мы с начала подумали что это видать чьи-то анализы но видимо врач не был обрадован такому щедрому подарку пациента и отправил его сдавать анализ заново но уже в меньших объёмах. Ну мы взяли банку осторожно да как хуйнули об стену. Там в итоге такоооой следик остался. Будто из гранатомёта кто-то куском дермища кто-то пальнул.
Помню в школе после 8 марта, когда школа была засрана обклеена всякими мишурами, плакатами и шариками и мы с друзьями только вышли с праздничного концерта зашли мы в туалет. Один из толчков был знатно опоносен, но суть не в этом. Суть в том что туалетной бумаги никогда не было. Не было даже крепёжек для неё нигде. И бумажных полотенец тоже не было. То есть руки высушить в туалете никак не возможно не говоря уже кое о чём другом. Так вот в унитазе помимо говна валялась коробка из под конфет и один из углов коробки был аккуратно вымазан в говне, как бы образуя ровный треугольник. То есть кто-то обосрался и под рукой у него была только коробка конфет, после чего он попытался подтереться её углом и макнув между ягодицами этот угол быстро понял что это гиблая затея, судя по тому, что на остальных частях коробки говна не наблюдалось. Старшеклассник ещё один сказал: мдаа, хорошо восьмое марта справили
Также помню в один день мы пришли и увидели что один из толчков засран поносом так что обе стенки и бачок и даже пространство стены ближе к потолку вымазано в говне. При этом вымазано как бы точечно, то есть это навевало на мысли что кто-то насрав подорвал говно петардой и оно подорвалось.
А вообще много всего было. На подоконник в туалете срали например.
Так ты ее пометил, и что - не поимел помеченную сучку?
Была у меня одноклассница - вполне симпатичная кстати, несмотря на небольшие юношеские проблемы с кожей. Она мне нравилась, как-то раз мы даже целовались. Но речь не об этом. Как-то раз она поссорилась с какой-то девой из параллельного класса, и чтобы ей насолить принесла из дома баночку с говном и ёбнула содержимым в соперницу. В общем, исключили мою одноклассницу. А жаль. Целоваться с ней мне после этого случая как-то расхотелось, но за боевой дух я её тогда нехуёво зауважал.
СЫЧЕВ СОСТАВИЛ СМЕТУ С ПЕРЕЧНЕМ МАТЕРИАЛОВ, СТОИМОСТЬЮ УСЛУГ И НАРИСОВАЛ ЧЕРТЁЖ
@
АККУРАТНО ВАРИТ НАВЕС ИЗ НЕМЕЦКОЙ КВАДРАТНОЙ ТРУБЫ СОБЛЮДАЯ ВСЕ НЮАНСЫ ПЛАНИРОВКИ И СЛЕДЯ НА НАГРУЗКОЙ НА СТОЛБЫ
@
ПРОФНАСТИЛ ЮВЕЛИРНО САДИТСЯ НА КРОВЕЛЬНЫЙ САМОРЕЗ С РЕЗИНОВОЙ ПРОКЛАДКОЙ НЕ ПРОПУСКАЮЩЕЙ ВОДУ ВСЕ САМОРЕЗЫ ИДУТ ИДЕАЛЬНО ПАРАЛЛЕЛЬНО
@
КИНУЛИ НА БАБКИ
ЕРОХИН ЗАКОПАЛ ДЕРЕВЯННЫЙ БРУСОК В ЗЕМЛЮ
@
СОБРАЛ НА ГЛАЗ КАРКАС НАВЕСА ИЗ КУСКОВ ДСП, ГНИЛЫХ ДОСОК ОТ ДАЧНОГО СОРТИРА И ОБМАЗАННОЙ РАСТВОРОМ СТАРОЙ ОПАЛУБКИ
@
ПОСАДИЛ ОРАНЖЕВО-ЗЕЛЁНЫЙ ОТ СТАРОСТИ ШИФЕР НА ПЛОТНИЦКИЙ ГВОЗДЬ
@
РЕКОМЕНДУЮТ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ И ЗНАКОМЫМ КАК НАСТОЯЩЕГО СПЕЦИАЛИСТА, ВЫДАЮТ АВАНСЫ В РАЗМЕРЕ 150% ОТ СУММЫ РАБОТ
Тогда я мать твою ебал, потребитель. Нехуй таджиков брать или выблядков, готовых за еду синьку работать
в школе толчки были отделены друг от друга невысокой стенкой. была забава подкараулить какого-нибудь засерю, присевшего на карачки опорожниться и тугой струей мочи пущенной по параболе через эту самую перегородку обоссать его неумную голову. всегда надо было быть на чеку если решил срать в школе.
Все еще лучше тебя
Дак и у нас работали, кроме этого толчка.
А я твоего батю ебал, криворукий якобы специалист. Все вы одинаковые.
А я твоего батю ебал, криворукий якобы специалист. Все вы одинаковые.
>А я твоего батю ебал, криворукий якобы специалист. Все вы одинаковые.
Ой, промазал это сюда: >161538213
Неумную? Небось тех, кто бы тебя после этого в унитаз смыл ты не обссыкивали?
целая ХРОНИКА
мы необссыкивали, ты прав. я старался в стороне держаться от всего этого. был лишь немым свидетелем. ссал в очко, срал дома.
Могли бы срезать уголок пакета и выдавить цветочком как кондитерским шприцом
Поднимай
А мне ЕОТ насрала на глаза во время 69. Потом сказал, что у неё появился другой и ушла от меня.
Ну так целовать обосранное лицо уже неприятно.
Помню у нас в школе был один поц. Он всегда был немного ебанутым и поэтому с ним никто особо не общался (как позже выяснилось, батя у него такой же ебануты опездл как и сын, только лет на 20 старше и алкаш). Так вот, этот ебанат однажды решил прикольнуться и измазал своим же говном стены в сортире. Судя по уликам, он не использовал ничего, кроме собственных рук, то есть мазал говно голыми руками.
А еще он был рыжий
А еще он был рыжий
Срал на жд насыпи очком к путям, и в это время медленно выползла электричка битком набитая подмосквичами, спешащими на работу.
Утром сел в лифт и тут же перданул прямо таки ипритом, на своем 9ом.
На 8ом в лифт сел сосед снизу, мне было неловко (но соседу было хуже).
Обосрался в пионер лагере в трусы (страшно было идти ночью на улицу, пиздюку 7 лет). Подумал выкинуть трусы, но решил мамка заругает. Снял и завернул в пакет, и через 2 недели привез домой. Мамка даже ругать не стала настолько ахуела.
Утром сел в лифт и тут же перданул прямо таки ипритом, на своем 9ом.
На 8ом в лифт сел сосед снизу, мне было неловко (но соседу было хуже).
Обосрался в пионер лагере в трусы (страшно было идти ночью на улицу, пиздюку 7 лет). Подумал выкинуть трусы, но решил мамка заругает. Снял и завернул в пакет, и через 2 недели привез домой. Мамка даже ругать не стала настолько ахуела.
Завис на бухач в общаге и утром с адского похмелья пошел отлить, а на весь коридор 2 очка, и все студенты уже ушли на пары. Я открыл дверь и увидел просто ГОРУ говна в унитазе, 50 оттенков коричневого. Блеванул.
Много позже прилетел в Домодедово рано утром, сел в аэроэкспресс, тоже с похмелья, дай думаю зубы почищу пока едем, дошел до 1 вагона где сортир, открываю его, а там куча дерьма несмытая, снова блевал.
Много позже прилетел в Домодедово рано утром, сел в аэроэкспресс, тоже с похмелья, дай думаю зубы почищу пока едем, дошел до 1 вагона где сортир, открываю его, а там куча дерьма несмытая, снова блевал.
Тоже помню в самолёте посрал, и нажал кнопку смыва не закрыв крышку. И что-то там ебнуло воздухом, и все дерьмо полетело прямо в меня, еле увернулся. Обляпало всю стену и дверь, но на мне ни одной капли. Долго не верил в свою удачу, радовался весь оставшийся полет.
>квадратная труба
п - профиль.
а хули разницы
Подарок от авиакомпании.
никакой. просто доебался.
удача уровня /b. всю жизнь в говне, а разок не попало!
А я в армии однажды дневальным стоял и пришлось говно чистить в толчке. Ну я тогда так разозлился: совсем уже охуели, даже посрать нормально не могут. Ну я и решил отомстить и насрать мимо толчка и размазать, чтобы следующий наряд уже отмывал моё говнище.
Откуда я мог знать, что наряд могут не принять? Пришлось отмывать своё говно, которое я щедро размазал по стене. Ещё и пизды получил от старшины за такие фокусы.
Откуда я мог знать, что наряд могут не принять? Пришлось отмывать своё говно, которое я щедро размазал по стене. Ещё и пизды получил от старшины за такие фокусы.
А мне нравится такое. И пальминг для глаз.
армия - сплошное говно. что ни день, то карасики под матрасом. и это не шутки.
Это не П профиль, а именно квадратная труба.
это профилированная труба, именуемая в народе "профиль", квадратный профиль трубы, труба квадратного сечения. меня по гидравлике в шараге выебли один раз, я теперь буду до всех доебываться.
В детстве мы с друзьями по очереди нассали в большую бутылку, напихали туда найденного на дороге говна и предлагали прохожим под видом нового лимонада. Естественно, никто не велся, ибо разило говнищем метров на сто, но мы веселились и радовались чрезвычайно, пока один мужик не выкинул нашу бутылку в канаву, а нам не надавал подсрачников. Пиздец, и как я вообще до двадцати дожил?
главное не как, а зачем? я вот сам часто спрашиваю.
Это она так его потроллить хотела, типо говно не тонет
>зачем?
За компьютером
>за чем
Значение знаешь?
кто она?
а она? а что она?
да.
В голос.
А фильм и правда хороший
У нас в школе один чел любил на такое отвечать громогласным ПИЗДА! и заливисто смеялся. Его часто били, говорят, что после школы он пошёл работать соцработником.
Ауе школьник в треде, все в тюрьму
а у меня был друг школьный. мы сохранили дружбу после школы. он пришел домой с работы и умер. говорят, что инфаркт.
Что-то грустно стало. Вот так живет человек, а потом раз и все.
люди вроде обсираются, когда умирают. кишка расслабляется, или типа того. мои соболезнования.
Ну помню когда я пиздюком был, мы с моим друганом очень любили качаться на здоровых таких деревянных качелях. Поскольку были пиздюками, помещались туда оба. Ну и иногда прыгали с них. Прикольно же, особенно когда тебе 11. Ну и как-то раз так было, что мы неподалёку от основной зоны посадки обнаружили собачье говно. Воткнули в него палку, чтобы не вляпаться и продолжили свои беззаботные развлечения. Но тут приперлась Лиза-здоровая жирная кобыла, ебавшаяся с хачами и почему-то иногда проводящая время в нашей компании. под которой я подразумеваю не только меня и моего другана Ну в общем, эта мразь сигнала нас с качелей, а я стал думать, как же ей отомстить за такую подлость. В общем, взгляд мой пал на эту палку и уже через 15 секунд жируха, несколько обмазанная собачьими говном улепетывала от пиздюка с палкой в руке. Больше она с нами не общалась. Чему я был рад, т.к. терпеть её не мог
Я в прошлом году как-то пошел с друганами на ночь игор в антикафе в центре дс и нажрался всякой бесплатной хуйни еды (тип печенек там). Ну мы досидели до 4 утра и решили пропердется, погулять по городу, пока метро метро откроется.
Где-то через час ходьбы меня жестоко накрыло. Сфинктеральный барьер еле сдерживал натиск подливы, и я метался в поисках биотуалета. Затем я нашел заветную золотую кабинку, заплатил деревянные за вход и открыв дверь толкана, увидел спящего бомжа на зассаном троне. Я какое-то время поколебался, но все-таки срать там не стал.
Вместо этого я прошел еще 2 квартала по садовому в районе тверской и выплеснулся на стройке на против жилого дома, под охуевшие взгляды пары бабок, которые сидели на скамейке может бессонница? рядом. Но мне было обсолютно похуй - я не обосрался!
Где-то через час ходьбы меня жестоко накрыло. Сфинктеральный барьер еле сдерживал натиск подливы, и я метался в поисках биотуалета. Затем я нашел заветную золотую кабинку, заплатил деревянные за вход и открыв дверь толкана, увидел спящего бомжа на зассаном троне. Я какое-то время поколебался, но все-таки срать там не стал.
Вместо этого я прошел еще 2 квартала по садовому в районе тверской и выплеснулся на стройке на против жилого дома, под охуевшие взгляды пары бабок, которые сидели на скамейке может бессонница? рядом. Но мне было обсолютно похуй - я не обосрался!
не знаю подробнестей. но вот дед умирал от инфаркта (4 или 5 подряд было) и он не обосрался. ни разу.
ну да и похуй, я побухал, на похоронах был. одел пиджак темный, который никогда не надеваю.
да я тоже не эксперт. может надо совсем умереть, раз и навсегда.
я вот утешаю себя. что похуй будет. а потом все равно как-то опасливо. найдут тебя, а ты кучу наложил, лужу напрудил. еще и блевануть можно, и этим же захлебнуться, как игорь федорович.
Какой нахуй 1982, тебе 51 год, а ты обсуждаеш говно на сосаче?
Мне на даче было лень ходить до сортира, я срал на газету и швырял соседям через забор. Когда об этом узнали, сосед хотел мне пизды дать, но я сказал, что я инвалид и сосед ушёл.
Там же я решил сжечь обосранную туалетную бумагу из толчка. Вывалил содержимое из ведра, но тут поднялся сильный ветер и разнес моё говно по всему садоводству.
Там же я решил сжечь обосранную туалетную бумагу из толчка. Вывалил содержимое из ведра, но тут поднялся сильный ветер и разнес моё говно по всему садоводству.
А чего добился ты, мальчик?
а до какого возраста можно обсуждать говно на сосаче?
Говну все возрасты покорны.
и с членом в руке.
До восемнадцати. Потом ты становишься ВЗРОСЛЫМ!
>говну все возрасты попкорны
бля содомиты.
Смотря чьим.
ну моим например. и что?
и не только в руке, если уж на то пошло.
Лал, они сами свою пасту и съели, а тебе рассказали, что у них спиздили.
умер как и жил. РОК ЗВЕЗДОЙ
А то, что у тебя хорошая выдержка: провести несколько часов с покойником, вцепившимся в твой хуй. Или тебе нравятся такие вещи? Ты не думай, я не осуждаю, наоборот - восхищаюсь твоей озорливостью.
Афера уровня /b
а потом трупное окоченение. ты не можешь достать хуй.
[eq
ну я молодой, смешливый. мне все легко.
бля промахнулся, это сюда
все равно в тему получилось
Так и схоронили, прости господи.
Через пару лет про тебя снимут мистический триллер "Хуевая хватка"
Как? ′
Вспомнил стори про говняный стологмит
Стэн Марш, ты? Только не надо подавать это как заговор, или будет плохо.
Говорят скоро на рейсах короче 3 часов введут платный сортир. То есть будет тариф в билете с 'прочими услугами', в числе которых и пользование очком на борту. А если без них взял, то плати за каждый заход по прейскуранту авиакомпании.
Непонятно тока если кто наподливит на сиденье, штраф штоли брать станут? Тут и пригодится копрокриминалистика.
И еще не ясно, как определить срать пошёл человек в кабинку или ссать, если цена разная.
У нас в бассейне одна девка в джакузи обосралась. Как оказалось, там была только меньшая часть всего того, что она хранила в себе. В итоге, её можно было найти по горячим следам, где она пробегала, придерживая свой анус рукой.
Так это же охуенно
Знаешь, ты мне почему-то напомнил бабку, которая наняла таджиков для подсобных работ на даче и в их тапках бегала до туалета, как результат подхватила грибок, а потом пришла жаловаться, какие таджики суки и как ей надо что-то хорошее от грибка.
на спор нассал в ларек лига пресс
Дико проиграл с ветки
Начиная со школы и до конца шараги ссали с друзьями исключительно на пол и не только в сортире, как то раз на втором курсе все собрались на линейке и сказали что их это заебало и что подозрение падает на нашу группу, а к тому времени почти вся наша группа ссала где попало, так вот что бы не спалиться мы начали ссать в коридорах и шкафах в кабинетах, защавайте вопросы.
Когда были малые и играли в прятки на улице, тогда зима еще была, один из парней водил и стоял с закрытыми глазами. В то время я к нему подкрался и обоссал ему ногу.
>Руками я бы не удержал, но у меня, к счастью, был скотч. Я снял джинсы и заклеил дырку на два слоя.
Я настолько корзинка, что даже в экстренной ситуации постеснялся бы так сделать.
первая лучше
Я обсирался два раза. В первый раз классе в пятом, на перемене почувствовал что говно уже лезет, побежал к раздевалке, быстро взял вещи и пошёл домой (идти минут 10-15 до дома). В общем уже буквально в двух шагах от дома говно полезло из жопы, даже почувствовал как подлива потекла по ноге, ситуация усугублялась тем, что я был в свободных брюках и семейных трусах, поэтому говно ничего не сдерживало и пара говняшек выпало из штанины по пути.
Второй случай был уже на первом курсе в самом начале учебного года. Так как я всё ещё брезговал срать в общественных туалетах, то отпросился с пары и пошёл домой (идти минут 20). Эти 20 минут мне показались часов, но я почти дотерпел и говно начало лезть уже когда я был возле подъезда. В общем с тех пор я не брезгую срать вообще нигде, главное чтобы было чем вытереть жопу и чтобы никто на меня не смотрел в этот момент.
Охуеть, тред еще жив!
Очень просто - накидывается нитка петлей на ручку шпингалета, дверь захлапывается снаружи, за нитку закрывается шпингалет, нитка вытягивается.
Сажа приклеилась.
Содомит! В голосину!
>А еще он был рыжий
Ну это вообще пиздец, как можно быть таким уебком?
> Эти 20 минут мне показались часов
Я как-то под манагой шёл домой, оставалось метров 250 как мне ВНЕЗАПНО так давануло на клапан, что все мои мысли были "скорее бы домой попасть", но эти ебучие 250 метров показались мне ЧАСАМИ нахуй. С тех пор любые вещества - только после полного опорожнения кишечника, ну его на хуй.
Срать захочешь и не такое сделаешь.
осподи, как же я орал, пока читал тред.
У меня уже голова болит от смеха.
Когда я был мелким пиздюком, мы с другом решили отомстить одному нашему однокласснику и насрали в контейнеры. На перемене мы вывалили говно ему в портфель. Помню, после этого всю школу на уши поставили. Говорили что вызовут специалиста видимо по говну и он узнает кто это сделал. Но ничего потом не было. А вот тот парень надолго вошёл в историю школы.