Бамп
>как можно быстрее
уже произошло?
уже произошло?
Возможно.
ЕБАТЬ ору
никогда не бывало, никогда не срал в общественных помойках, даже если б случилось у меня от школы домой пешком 6 минут
ну очевидно домой пидорить будет самый рациональный выбор
Проигрывал с серуна.
В школе чутка обкакунился, были с собой штаны другие(для физры) трусами всё вытер и надел штаны без трусов. Класс 7 вроде, не помню точно, ещё писька пару раз вставала, так как штаны были тонкие и гладкие, вроде не заметили.
Смотря на сколько всё плохо если как на пикриле то пиздец
Домой наверное так не дойдешь
Один раз обосрался на продленке, хорошо что только трусы испачкал, воспиталка помогла уже не помню как и мне норм было
Потом 11 лет в школе срать хотелось каждый день, а я в море учительской параше срал
Потом 11 лет в школе срать хотелось каждый день, а я в море учительской параше срал
Не понимаю, как можно до такого докатиться
Аналогично. Но однажды на пол пути чуть не пробило клапан. Был на грани обосраться.
Лично я делал арпеджио. Это когда ты жидко пёрнул и резко, как Д'Артаньян, сдедал выпад ногой вперёд. По инерции и законам физики, жиденькая коричневая гвардия оросит смрадной картечью окружающую среду и сделает тебя бессмертным
Изи, берешь обосраные трусы, ими подтераешься по максимуму, выбрасываешь в помойку (необходимый жертва) и пиздуешь домой с более-менее чистой жопой с холодком в яичках
эх парахинские толчки
Бампану дабы не обосраться в институте.
Обосрался на лфк по пиздючеству когда березки всякие делал
терпи, а если все таки обосрешся, то не подавай виду и сиди до конца, чтобы одноклассники кидали стрелки друг на друга, а ты ловишь лулзы
Один раз обоссался во сне на раскладушке в школьном лагере.
Другой раз обоссался сидя за партой я не спал
Другой раз обоссался сидя за партой я не спал
Хорошо
Сейчас камеры в туалетах, будешь опущенным на всю жизнь
Легко задетектят что гавном от тебя несет, лулзы будут ловить
Ахахаха сука ОП обосрался и пришёл за советом на двач.
> обоссался сидя за партой я не спал
Как в том анекдоте
Не было.
Стиранул бы в раковине и мокрый пошёл домой.
Это не смешно. Я тут прошу помощи у экспертов.
Один раз оподливился на улице, хотел шептуна пусть. Встретил по дороге всех знакомых, которым вдруг стало охуеть как важно узать мои дела. Но благо, что бы в чёрных брюках и до дома 10 минут оставалось.
а ты как в мафии, начни первый
Все счастливые, рядом со школой жили, а я в часе езды от нее был, так что приходилось срать в школе
Мимоселюк
Мимоселюк
Один раз обсренькался по дороге с универа, припустил в начале в штаны,п причем так знатно, потом забежал в лесок и пустил струю из жепы на белый снег.
Слева было здание организации какой-то и, скорее всего, меня спалили, но мне было похуй.
Слева было здание организации какой-то и, скорее всего, меня спалили, но мне было похуй.
Помню когда-то в шараге начался понос и я забоялся срать в туалете потому что там курят пиадарасы. Побежал домой и понял что не смогу стерпеть и зашел в городе в какие-то дворы с частными домами и насрал кому-то под дверь забора жидким поносом, такая куча была как у коровы. Хорошо хоть никто не заметил, только дома я осознал что насрал под дверь, ебать это же кому-то пришлось убирать гавно, но я не специально срал, просто забежал, все быстро произошло, я не виновен.
Я только в шараге первый раз посрал и то после того, как всю ночь употреблял алкогольные напитки сомнительного качества. Ни бумаги, ни седушек на толчке, пришлось конспекты драть.
Хех
Имею проблемы с желудком и часто бывает резко начинает хотеться срать. В школе сразу отпрашивался типа живот болит и пиздовал домой как можно быстрее, а в шараге уже было похуй, съебывал прям на парах срать в туалет.
Да нихуя это не смошно.
У чувака теперь всю жизнь будет фобия обосраться.
У чувака теперь всю жизнь будет фобия обосраться.
За 11 лет в школе ни разу не посрал, долбаебы свиньи кто придумал туалеты без кабинок и без унитозов ебаные твари
а есть люди которые не боятся обосраться?
Кун с медвежьей болезнью вкатывается. Хочу жестко дристать как только начинаю нервничать. Хорошо что началось только в последний год школы. На самом деле это сущий ад учитывая что у меня еще и метеоризм пиздетский и сдерживать литры газа во время урока также трудно как и дрисню...
пиздос
>В школе сразу отпрашивался типа живот болит
Я только после выпуска узнал что тяны так отпрашиваются если у них месяки пошли или еще какая-то ТНУС хуйня
Прям почувствовал запах говна от этой пикчи
Бывало и не раз.
Первый раз я обосрался в третьем классе, я учился в интернате и нас вывели на прогулку, не помню что там конечно произошло, но я жестко оподливился. Пришлось ходить как пингвин чтоб не вывалилось. Когда прогулка кончилась я быстро взял трусы из раздевалки и ринулся в туалет, быстренько переодел и незамеченным съеб оттуда.
Второй раз случилось в 6 классе, я уже учился в обычной школе. Я пошел в школу (у нас была контрольная по математике) иди короче и тут хуяк - обосрался. Пришлось пиздовать до дома, а там менять штаны. Потом родаки меня тролили, тем что обосрался(
Первый раз я обосрался в третьем классе, я учился в интернате и нас вывели на прогулку, не помню что там конечно произошло, но я жестко оподливился. Пришлось ходить как пингвин чтоб не вывалилось. Когда прогулка кончилась я быстро взял трусы из раздевалки и ринулся в туалет, быстренько переодел и незамеченным съеб оттуда.
Второй раз случилось в 6 классе, я уже учился в обычной школе. Я пошел в школу (у нас была контрольная по математике) иди короче и тут хуяк - обосрался. Пришлось пиздовать до дома, а там менять штаны. Потом родаки меня тролили, тем что обосрался(
Я бы чуваку даже помог
Я думаю, что у остальных людей это просто опасение, а не резкая боязнь.
Я бы вообще в дет.дом сдал дристуна такого
захотел срать от треда
когда подвалит к проходу, не думаю что у кого-то будет простое опасение
Я и сейчас так делаю.
Именно. Просто я был сыч и жутко стеснялся, когда на меня обращали внимание. Поэтому боялся поднять руку и попроситься в туалет.
Один раз плавной струей по ноге нассал как ниндзя на пол.
Еще вспомнил, после бухича я пошел домой, но я бы сильно пьяным и ждал в подъезде пока отрезвею. Сидел на лестнице и что-то прихватило, поднимаюсь на верхний этаж и сру на коврик рядом с дверью, вырываю листки из тетрадей и вытираюсь ими. Потом понимаю какую-же я хуйню натворил, пришлось заходить домой чтоб не вызвать подозрений у соседей...
Единственный случай мой: хотел срать весь день, а в школе не было нормальных толков. Только как пикрил в Оп посте + даже перегородок не было. Я терпел. Терпел весь день, терпел пока час ехал домой в автобусе. Уже даже домой почти дошёл, остался буквально 1 этаж... и тут мне на встречу идёт тётя Еба и пытается меня что Тобаго бабушку спросить... все. Клапан сорвало. Я обосрал все штаны. Трусы выбросил, штаны пытался сам застирать, но увы.
НИТ
Что то про
Самофикс
Меня всегда пучило
И бывало пускал такие горячие шептуны что думал обосрался
Но нет, казалось
И бывало пускал такие горячие шептуны что думал обосрался
Но нет, казалось
Бывало, ушла из школы домой отмываться и переодеваться
Потом в школе не травили?
Нет, потому что никто не знал почему я ушла
Блядь, аноны, а у вас в садиках или даже школах обсирались лольки? В садиках еще ладно, хотя в моей группе не было, а вот когда кто-то обсирался в школе, то половина моего мухосранска об этом знала. И этим кто-то всегда были куны, ни разу вообще не слышал, чтобы тянки обсирались.
ролл
вот тебе пример
хз
Ничего. Бзднул как то поносом на очобе. Весь день так проходил, заметил дома.
ОП-хуй
хех
Не бывало
жопа
Почти такая же ситуация была, только я попросил всех вейперов, обитающих там, покинуть помещение
Натяни куртку пониже и походкой краба в сторону дома/толчка где есть много бумаги.
пошёл нахуй
очень неудобно когда ты тян и у тебя юбка колготы и трусы
/тян
Бля, да всякое бывало!
В садике/школе такого не происходило, а вот дальше было веселее.
Один раз обоссался на улице потому-что стыдно было ссать за углом, был на втором курсе института. Дошел домой в обоссаных джинсах, благо это было плохо видно.
В этом году, в январе, как-то пьяный, в Питере, приехал на съемную хату от проституток, там не ссал ибо ебался, так ссать хотел что не успел дойти до толчка, и тупо ссал сидя на кровати на пол, на утро все высохло.
Вчера буквально пошел в офисе в толчек, и случайно кусоек мочи попал на штаны нормально так на самом деле, а у нас аудиторы сидят, ну думаю они поржут, так испугался проверки что обоссался. В итоге сидел на толчке ждал пока штаны подсохнут, как назло забыл моб в кабинете даже двачевать не мог, читал освежитель воздуха.
Так что, славяне, обоссаться чуток это ничего страшного, главное Родину любить.
Так вот как эта штука называется. У меня такие же проблемы. Когда волнуюсь то хочу срать водицей.
Захотелось срать на первом уроке, думал сейчас он кончится и я побегу домой, благо не далеко. Но охранник - мудила так не думал. Впав в отчаяние, я уже не стесняясь говорил ему БЛЯТЬ, ДА Я ЩА ОБОСРУСЬ, ПУСТИ ПО-БРАТСКИ, но он был непреклонен. Весь этот цирк видела пара моих одноклассников, на что мне было поебать абсолютно. Среди них был мой друг, он открыл мне ручкой окно везде они сняты, но пару мы успели скрутить, чтобы открывать, если что. Я, не успев поблагодарить, сиганул в окно и ебнулся, но благо, пока не обосрался. Побежал сразу к воротам, дворница что-то сказал в след, мол че творится, а я крикнул мол ИДИ НАХУЙ. Стресс был нереальный. До дома оставалось где-то 60 метров и тут я сиранул в труханы бомбочкой. Было уже похуй, я как таран валил к входной двери. Следующим испытанием был лифт, которое я вроде выдержал. Придя домой просрался и помыл труханы, лег спать. Такие дела
Да. В дет саду они срали под себя.
Бамп
В школе лоля описалась, в классе 2. Ее все травили, а потом она ушла после 4.
Треды про говно. Вот за что я люблю двач.
Так тебе простительно, тнус
Помню в первом классе у нас один мальчик описался, потому что его учительница не пускала в туалет во время урока. Никто не травил потом и не вспоминали даже до выпуска из школы
главное незаметно от всех из школы уйти)
Как не травили? А ты что тоже не травил? Это как?
А нахуя
Короче сидел на уроке и травил с бротюней шутейки, как вдруг захотелось давануть шептуна. У меня очень упругая задница, поэтому обычно я пукаю без звука, но в этот раз чувствовал, что меня аж распирает. Когда мы в очередной раз начали ржекать я начал немного выпускать газы из своего анального отверстия, как вдруг понял, что из-за приступа смеха не могу себя клнтролировать. Я начал хохотать и чувствовать, как по ногам начинает стекать подлива. Я сразу же выбежал в туалет, пытаяст сдержать ту ссилу, что я разбудил. Но туалет был аж на первом этаже и я несправился - говно плюхнолось мне в трусы. Меня отпустили домой и туда пеня проводила какая-то старшекласница. Дело было в классе 2-3.
Я не травила и мысли такой не было
>Вопрос по существу, бывало у кого такое?
Если на улице или в общественном месте - пиздец.
Ночью, дома, кое как имитируя обосранного ниндзю, заворачивал любимые уже засранные трусы и спальные штаны в три пакета стараясь не шуршать, сидя с голой жопой посреди кухни при свете фонарика. Утром вынес химоружие на мусорку, к подозрительному пакету уже направился какой то бомж, видеть его реакцию не хотелось, так как к клапану подступала шестая волна коричневого оползня.
Но это пиздец. Сам факт, что ты просто обосрался не дает уже считать себя нормальным человеком, это позор на всю жизнь.
Нахуя дома было так заморачиваться когда можно просто помыть трусы?
Как-то выпил ряженку вечером и на следующий день пошел по делам, срать с утра хотелось но подумал что сейчас быстро управлюсь и по приходу домой засяду на толкан и по королевски опорожнусь. В общем часа через два я уже ехал на метро домой и меня конкретно приплющило, оставалась две станции метро проехать и 15 минут пешком до дома, но я решил что лучше выйду заранее и пойду неспешной походкой домой через дворы, потому что когда идешь и глубоко дышишь то срать не так сильно хочется. Не доехав одну станцию метро я вышел и пошел вверх по улице, потом свернул во двор и понял что пиздец, больше не вытерплю. Захожу в кусты и хотел уже сесть и просраться, но что-то постеснялся это сделать, так как с окон ближайших домов меня могли бы запалить и я решил что может быть нужно прост пернуть и само пройдет, но так получилось что я смачно обосрался стоя прямо в тех кустах. Немного присел на измену и зашагал быстрым шагом в сторону дома. Боженька видимо увидел что случилось с его творением и ниспослал дождь, который в считаные минуты перешел в ливень. Зонта у меня с собой не было и я шел до дому с подливой в трусах и под проливным дождем, благо никого на улицах не было, все прятались от дождя. Добежал кое-как по дворам-паркам до дома, встретил соседку на лестничной клетке и скрылся за дверью квартиры. Такие дела. Вещи потом все выкинул что были на мне, даже футболка была в говне.
Они были осквернены.
Даже после двадцатой стирки я не смог бы их надеть как напоминание о былом позоре.
Надо было затравить до самоубийства или до переезда, так дела не делаются.
ахуенный тред
Алсо, чуть не обристался, когда ехал домой. Живот сводило, перед долгой поездкой предусмотрительно зашел в мак и обосрал весь унитаз. Сел в маршрутку, но вскоре понял что это будет страшная поездка. Благо она была почти пустая и пассажиры не обратили внимание на мои конвульсии в попытке удержать врата Кадии. Под конец меня чуть ли не скручивало нахуй, думал пересесть на задние ряды, спрятаться и беспалевно посрать. Бля буду, чуть не дошло до этого. Домой рванул как Усейн Болт, штаны слетели за наносекунду. Струей чуть не пробил унитаз. Ощущения были будто шесть лет не дрочил и тут тебе сделали королевский минет.
господи, как же я ору с ваших прохладных ...
Влад, ты?
пук
Очко зашей
в младшей школе у одноклассника было такое. Приехала мамка и повела в сортир
Выходишь к доске, сообщаешь всем громогласно "я обосрался, в связи с чем ухожу домой". Уходишь домой под смешки.
Попытки скрывать лишь ухудшат твое положение школьнег.
Такое некогда.
Но посоветовать могу трусы выкинуть.
Запереться в туалете, прмя не в кабинке, а в общем туалете целиком.
Позвонить и попросить кореша/мать/дедушку/боженьку подвезти чистые штанишки, сраные лио выкинуть либо в пакет и герметично завязать.
Вымыть жопу и ноги в умывальнике, желатьельно с мылом - ждать приезда чистых штанов.
Если штаны привести некому, самому с мылом застирать штаны, сушить под сушилкой для рук.
Теперь это говнопаст тред.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя
искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Спжа
сука как же я проиграл с пика ебаный рот блять гениально
В садике долго терпел, думал щас меня забирут и уже дома посру. В итоге не удержался и обосрался лол.
Никогда не срал в общественном туалете, ну кроме общаги
Никогда не срал в общественном туалете, ну кроме общаги
чмо
Обосрался так в детстве по пути из дет. сада.
Но никто кроме мамки не видел.
Но однажды в дет. саду я прилюдно обоссался не добежав до туалета. после этого мне на сон час подкладывали пеленку.
Но все были слишком пиздюками чтобы осознавать что за это можно травить.
у тян в принципе пищеварительная система работает стабильнее, поэтому и обосрамсов у них намного меньше случается на душу населения
Срать.
понимаю. это состояние, когда ты целеустремлен как никогда. много раз бывал в таких ситуациях но всегда моя плотина выдерживала
Нахуй
Однажды обоссался прямо на уроке, классе в 9 вроде. Училка не отпустила до ветру, грит 15 минут осталось, а встать и выйти я боялся, потому что был омежка и не умел в логику. В итоге ссал под себя, пока играл звонок с урока.
Не понимаю, как, но никто не спалил. Выходил из класса последним, всю перемену стоял, прислонившись спиной к стене. Свинтил со школы после начала урока.
отписался
otvet
эх совсем недавно чуть не обосрался. Собсна 23 лвл. Дома навернул борща и двинул гулять с тянучкой.По пути купил жвачку пластиночную и как добропорядочный гражданин не найдя по близости мусорки,бумажку от жвачки положил в карман(она мне спасла достоинство).Гуляю значит с тянучкой,и чую что если пердану то будет эпичный бабах в штанах. До последнего,как настоящий мужчина терпел,пытаясь еще шутить с тянучкой. Видели бы вы мое лицо.Лицо было как у деда который скрывает боль. Шел второй час прогулок,газы в животе достигли своего апогея. Я нервничал.Живот начал болеть до такой силы,что пришлось присесть и схватиться за живот. Тянка в шоке.Спросила что случилось,сказал что живот прихватило.Она думала язва. Стемнело. Она полезла за телефоном что бы вызвать скорую,но я отговорил,и сказал что мне пора. Обнял ее,попутно сжав ее сочную булочку.Увидев как она зашла за угол я пулей метнулся до дома.Пока бежал пытался себя хоть чем то отвлечь,вспоминал анекдоты. Не получалось. Завидев гаражи я наплевав на правила дорожного движения перебежал на противоположную сторону. забежав за угол,я проклял что одел термобелье. По срав с облегчением на душе передо мной возникла следующая задача,нужно было вытереть жопу. Были идеи вытереть рукой а после обтереть руку об снег,подтереться снежком,или просто подождать пока говно остынет,но так как был мороз этот вариант отпал.В кармане нащупал бумажку,это была спасительная обертка от жвачки.Не долго думая намотал ее на палец,и тщательно подтер жепу. Эх..вот же был экстремист. Экстремист уровня Б.
ни разу не обсирался в общественных местах
один раз правда в детстве (лет 7) так заигрался в компуктер что обосрался за столом прямо и едва заметил
один раз правда в детстве (лет 7) так заигрался в компуктер что обосрался за столом прямо и едва заметил
Когда не срал в шакальне
Совет один - в самой хуевой и непредвиденной ситуации выходите из помещения или транспорта, постарайтесь найти крайне безлюдное место и гадьте. Если нет такого места, то зайдите хотя бы за остановку автобусную, вообще поебать, подтереться можете хоть футболкой своей, это всё лучше, чем пытаться терпеть, а потом неожиданно обосраться прямо в штаны.
Бля ты это я, обнял дристуна-братишку
Дома однажды было такое причем блядь я уже ВЗРОСЛЫЙ БЫЛ 18+ Подхватил Энтеровирус. вначале только блевал и температурил, потом вообще лихорадить начало и я укутавшись одеялами уснул и провалился в небытие, проснулся в момент, когда из моей жопы тугой струей вырывалось НЕЧТО, я даже встать не мог, потому как понимал что не смогу ДОНЕСТИ это все не испачкав все вокруг - в итоге ждал пока ЭТО закончится и вытирался простыней - только потом пошел в душ, где меня накрыла вторая вола поноса, потом еще и еще, минут 30 не мог из ванной выйти.
задолбал
Ура, говно
>едва заметил
Ебать ты аутист
Блять, эпично! Послушай песню группы Infornal fuck - Застенчивый берсерк.
Как-то шёл с универа в общагу, перед этим заточил Сникерс. Где-то на последней трети пути я вдруг почувствовал, что сейчас обгажусь нахуй. Остаток пути до общаги летел как метеор, представляя себя то парусником мчащимся на всех парусах, то самолётом энола Гэй летящим к японскому городу.
Влетел в общагу на трясущихся ногах, в лифте почти танцевал, пока ехал на свой 16 этаж. Там бегом кинулся в свой блок, залетев туда начал скидывать куртку с сумкой и... обосрался. Прям стоял посреди блока и чувствовал, как горячая дрисня наполняет труханы. Благо они были новые, поэтому удержали все в себе.
А я ковыляя дошел до ванны и полез отмываться.
Влетел в общагу на трясущихся ногах, в лифте почти танцевал, пока ехал на свой 16 этаж. Там бегом кинулся в свой блок, залетев туда начал скидывать куртку с сумкой и... обосрался. Прям стоял посреди блока и чувствовал, как горячая дрисня наполняет труханы. Благо они были новые, поэтому удержали все в себе.
А я ковыляя дошел до ванны и полез отмываться.
написал
Как то в 11 лет ехал с села на электричке.Дело в том, когда ехал туда жутко хотелось срать.Я терпел невыносимую боль,до того, когда приехал на вокзал.И да, в момент,когда все должны были выходить из поезда,я оподливился.Но говно не вытикало из штанов слава богу.Я сказал бате,что я обосрался и он меня быстро отвел в привокзальную парашу,но какой же пиздец был дальше.Все шорты были в говне,футболка только внизу испачкалась.Рыдая от стыда и безысходности,звоню бате,чтобы принес мне кофту.Все таки он дал мне свою,завязав кофтой шорты,мы быстро побежали к машине.Но сука,на меня смотрели все,потому что у меня говно было на ноге и немного на локтях.Какой же это был пиздец,на всю жизнь запомнилось...
Захотелось на последней паре посрать. Мимо туалета прохожу, подумал нахуй надо, лучше дома сделаю. Мне идти пешком, я думаю дотерплю.
Так нет, желание посрать нарастает с каждой секундой все сильнее и сильнее. Рядом проходят школьники возвращающиеся домой после уроков. Вот вижу детский сад. Вот магазин, уже недалеко до квартиры, надо терпеть. Чувствую что жопа уже буквально болит, но держусь. Болит очень колкой болью, будто мне вставили внутрь нож, и каждый шаг отдавался болью и позывом отложить в штаны сосиску непонятной консистенции.
Подхожу к своему обшарпанному подьезду. Шаркающей быстрой походкой дохожу до свой двери на первом этаже, трясущимися руками беру ключи, открываю. В тот момент подумал что если бы они у меня выпали из рук, то я наверное там же и сходил нагинаясь к полу. Но нет, пронесло. Ключи предательски не хотели занимать правильное место, я паникую.
Наконец я попал в полутемном подъезде в щелку, открываю дверью. Немилосердно кидаю сумку с ноутбуком в сторону, туда же полетела уже заранее расстегнутая куртка. Даже не снимая ботинок я срочно иду к концу коридора где должно быть самое важное для меня сейчас место - санузел типа сортир. Из последних сил я дергаю ручку...
-Кто там? Женя, это ты?
Голос матери смешался со звонким звуком пердежа и просачивающейся через анальное отверстие полужидкой какашкой смешанной с поносом..
Так нет, желание посрать нарастает с каждой секундой все сильнее и сильнее. Рядом проходят школьники возвращающиеся домой после уроков. Вот вижу детский сад. Вот магазин, уже недалеко до квартиры, надо терпеть. Чувствую что жопа уже буквально болит, но держусь. Болит очень колкой болью, будто мне вставили внутрь нож, и каждый шаг отдавался болью и позывом отложить в штаны сосиску непонятной консистенции.
Подхожу к своему обшарпанному подьезду. Шаркающей быстрой походкой дохожу до свой двери на первом этаже, трясущимися руками беру ключи, открываю. В тот момент подумал что если бы они у меня выпали из рук, то я наверное там же и сходил нагинаясь к полу. Но нет, пронесло. Ключи предательски не хотели занимать правильное место, я паникую.
Наконец я попал в полутемном подъезде в щелку, открываю дверью. Немилосердно кидаю сумку с ноутбуком в сторону, туда же полетела уже заранее расстегнутая куртка. Даже не снимая ботинок я срочно иду к концу коридора где должно быть самое важное для меня сейчас место - санузел типа сортир. Из последних сил я дергаю ручку...
-Кто там? Женя, это ты?
Голос матери смешался со звонким звуком пердежа и просачивающейся через анальное отверстие полужидкой какашкой смешанной с поносом..
Вообще думаю, что создательинженер-проектировщик НЕВАЖНАэтих туалетов был копрофилом, вот мы и сейчас пожинаем плоды его больной фантазии.
Всегда сру когда захочу, но никакого стеснения. Главное чтоб не в штаны. Приспичить каждого может, мы же все животные. Так что либо кусты либо орлом в любом толчке, и похуй га остальных. Наоборот, этим можно гордится. Даже если тебя застукают, то гордись, ибо они не смогли бы так же. Сри и гордись
Саня?
Картман, ты?
Помню, что в детском саду во время дневного сна обосралась лоля.
Я еще тогда встал поссать в горшок, а ее воспитательница подмывала в душевой. Заметила, что я внимательно изучаю незнакомое устройство и прогнала сраной тряпкой.
>прогнала сраной тряпкой
Зашкварен сызмальства?
Этот создатель - директор. Учился с 2001 по 2011, только к году 09-10 поставили ПЕРЕГОРОДКИ между сральниками. Зато учительский толкан был обшит золотом и серебром.
>включаем альтернативу или металкор
>Вопрос по существу, бывало у кого такое? Что делали. Ответ нужен как можно быстрее.
Увы, случалось и во взрослом возрасте. Правда, не приходилось бежать куда-то, а только дома подмываться.
Иногда хочется пердануть, а вместо этого выходит жижа. Какая-то мистика.
Ладно
Тут бы "Демон-обсерунчик" подошла.
Рэпчину тогда уж.
Бро!
Демон - в принципе ОСТ всего треда, а Берсерк - к этому посту, ведь там воспевается неудержимость в стремлении к цели.
ГОСПОДА ПИДОРЫ ВЕЙПЕРЫ, ПРОСЬБА ПОКИНУТЬ ПОМЕЩЕНИЕ, БАРИН СРАТЬ ИЗВОЛИТ.
Однажды захотел посрать на работе, решил до дома дотерпеть. В итоге, с криками "ГОСПОДИ, НЕ ДАЙ МНЕ НАСРАТЬ, МОЛЮ ТЕБЯ О КРЕПКОМ АНУСЕ!" летел домой игнорирую массу ПДД. Каждый светофор был настоящими адскими муками.
Я то тоже ротавирус подхватил.
Только у меня всю ночь пиздецово резало живот и тошнило, а я игнорил мол блять пройдет, тем более утром на работу, но в итоге дотерпелся, что на половине пути к белому трону ослабил очко на секунду, но этого хватило что бы засрать трусы, штаны и немного ковер. Особенно доставляло блевать и срать одновременно: минуту срешь, минуту блюешь, и так часа три сдерживая напор с одной из сторон. Пиздец. Ну хоть с работы отпросился.
Помню, в восемь лет был случай. Поехали с классом возлагать цветы к вечному огню. Стоим, значит, слушаем какие-то стихи про войну, и тут меня прихватило. Начал болеть низ живота, такое ощущение, когда срать хочется. Ну, думаю, пукну, и все пройдет. Но не тут-то было. Срать захотелось еще сильнее, и я уже чувствовал, как говно вылезает из ануса. Хорошо хоть оно было достаточно твердым. Я выставил ногу вперед, стараясь как-нибудь согнуться, чтобы не обосраться. Время тянулось мучительно медленно, я ненавидел военные песни, которые пришлось слушать; в животе происходили неприятные процессы, а говно прорывалось все дальше. Я корчился как безумный, при этом пытаясь сохранить невозмутимый вид. Разглядывая лица одноклассников, я думал: "Как же им всем хорошо, они наверняка не хотят срать, а я должен страдать". Очень боялся того, что меня кто-нибудь заметит.
Слава Аллаху, мероприятие закончилось, и я подбежал к классухе с фразой: "Марьиванна, я хочу в туалет!" Она с возмущенным возгласом "Антон!" бросила на меня укоризненный взгляд полный презрения, который заставил меня почувствовать себя пристыженным. Но все же посоветовала пойти спрятаться в кустах, ведь рядом туалетов не было.
Я посрал в траве, вытерся трусами, и в них же пошел домой, благо, жил неподалеку. Дома были только дед с бабкой, чему я обрадовался, ведь не пришлось бы объясняться перед мамкой. Прождав пять минут, пока выйдет дед, я зашел сначала в туалет, вытер жопу и сменил белье. Затем хотел пойти в ванную, чтобы постирать трусы, но там опять было занято дедом! Я решил далеко не уходить, стоял под дверью. Внезапно мимо прошла бабка, которая заметила обосранные трусы. Она спросила: "Обкакался что ли?" и начала смеяться. Мне было так стыдно тогда. Радует только то, что никто, кроме бабки об этом не узнал.
Слава Аллаху, мероприятие закончилось, и я подбежал к классухе с фразой: "Марьиванна, я хочу в туалет!" Она с возмущенным возгласом "Антон!" бросила на меня укоризненный взгляд полный презрения, который заставил меня почувствовать себя пристыженным. Но все же посоветовала пойти спрятаться в кустах, ведь рядом туалетов не было.
Я посрал в траве, вытерся трусами, и в них же пошел домой, благо, жил неподалеку. Дома были только дед с бабкой, чему я обрадовался, ведь не пришлось бы объясняться перед мамкой. Прождав пять минут, пока выйдет дед, я зашел сначала в туалет, вытер жопу и сменил белье. Затем хотел пойти в ванную, чтобы постирать трусы, но там опять было занято дедом! Я решил далеко не уходить, стоял под дверью. Внезапно мимо прошла бабка, которая заметила обосранные трусы. Она спросила: "Обкакался что ли?" и начала смеяться. Мне было так стыдно тогда. Радует только то, что никто, кроме бабки об этом не узнал.
трипл хуйни не скажет
Была такая же хуйня. Только для этого не надо было волноваться, само как-то начиналось. И только если рано вставал. Со временем довольно долго прошло. А с газами ебанина та ещё. В офисе когда полный день работал, приходилось титанические усилия прилагать, чтобы их сдерживать
Попадал в подобное. Только был в 8 классе,и дико хотелось срать(был последний урок,физ-ра),ну по началу просто болел живот,срать не особо хотелось,но я понял что дело пахнет говном,и отпросился мол пиздец болит живот. До дома минут 15 ходьбы,ну я быро собрался и чуть не бегом потопал,и вот уже осталось перейти через дорогу,и пройти минут 5-8 до дома,и тут сука когда я стою жду пока проедут ебучие машины-у меня не хватает сил терпеть и я сру. Просто сука зима,я стою на улице и чуть не рыдая сру,это отвратное чувство. Потом просто побежал домой так быстро как мог(был жирным колобком),по дороге встретил бабку сестры,и не обращая внимания,пробежал с обосратыми штанами. Это был пиздец стыд. Дома отложил такую кучу,которой еще не видовал свет. благо мама добрая,всё застирала,а я лёг и уснул как медведь.
Это ещё что. Я вот в прошлом году по дороге в шарагу дико срать захотел, еле дотерпел до туалета. А там сука в кабинках двери низкие очень и без замков ВООБЩЕ! И туалетной бумаги нет. Но срать пиздец как хочу. Короче, одной рукой держу дверь, второй достаю пачку сигарет из кармана, вынимаю оттуда все сиги, вырываю из пачки бумагу и ей подтираюсь. Вроде бы пронесло, но хуй там. Следующая пара была в общаге, а говно снова на клапан давит, еле дотерпел, благо там хоть кабинка и унитаз нормальные, и бачок пластиковый сбоку стоит, чтоб барахло своё туда положить. Вот такая хуйня приключилась.
"Люблю дождь. Ведь под дождем никто не увидит, что ты обоссался. Но только дождь не может идти вечно"
Ах тыж содомит
Ещё вспомнил как мы на экскурсии целый пузырёк слабительного долбанули в бутылку с водой. Предложили одногруппнику отведать сие зелье, так тот сразу полбутылки опустошил. Как мы блядь ржали когда он шёл потом впереди остальных, плотно сжав ноги, а потом рванул в ближайшие кусты.
Впервые обосрался в трусы в детском саду на утреннике, я должен был читать стишок и очень волновался, на нервной почве у меня случился небольшой понос, но я держался стойко и только немного дриснул в трусы, но никто не заметил. Только на тихом часе, когда мы раздевались чтобы спать, одна девочка заметила у меня высохшее "коричневое пятно" на трусах и сказала воспиталке об этом, воспиталка спросила есть ли у меня сменные трусы, я сказал, что нет, так и ходил весь день.
Второй раз я ехал на работу и по дороге слуился понос. Но я снова стойко сжал анус, добрался до работы и побежал в сортир, но немного не добежал и дриснул в трусы. В кабинке снял трусы, продристался, вытерся бумагой и выкинул трусы в урну. Весь день ходил без трусов.
Не было
ПИДАРАЗ?
Бывало пару раз в школе. Ни разу не запалили.
Пиздос, земля тебе пухом братишка
нет небыло
А я дома обосрался. Лежал играл в приставочку на первом этаже, вдруг захотелось посрать, но не сильно короче. Я потерпел минут 5 и спокойно пошел на второй этаж срать. Уже на лестнице охуенно сильно прихватило живот и я понял что начал серить себе в штаны. Странная херня на самом деле, от легкого желания посрать, до реального обсера за доли секунд.
А соседи что?
>пассажиры не обратили внимание на мои конвульсии в попытке удержать врата Кадии
Кадианские штурмовик вышел победителем из битвы с мерзким порождением дедушки Нургла!
А что Титов?
кудах
Хз, мб в раковине подмыться можно в теории.
Обдристался
в армии так ебашили строевую несколько часов что организм не выдержил и обдристался, к счастью было не много, продолжал ходить, когда вернулся в казарму поменял трусы и подтерся.
Лол, аналогичная ситуация была в школе, тоже после 4ого ушла
Захотелось как-то срать, сразу все бросил, в гардероб и бегом домой. Я уже думал только об одном - как долго мои булки смогут держать говно. Еле успел, как только сел на домашний сральник, начал срать очень много и мягким, и жидким.
в начальных классах у доски у нас обоссалась тня одна, уже столько лет прошло, а о ней только помнят этот случай, это как черная метка на всю жизнь
Когда был мелкий, играл в psp в магазине с родаками.
Обоссался в кожаном кресле.
Тупо сходил в сортир после этого, как будто ничего не было.
В машине по пути домой тупо сел на пакет.
Жил в 5 минутах от школы, срать всегда бегал домой. Один раз в -30 пришлось в одной рубашке хуярить, потому что мне не хотели открывать раздевалку.
Я ТУТ САМЫЙ НЕУДАЧНИК, СУДЯ ПО ВСЕМУ
Когда был во втором классе обоссался на уроке, но вроде как это никто не заметил. Обоссался потому что это был последний урок и было стыдно проститься, так как надо мной подшучивали из-за того что я ссать бегаю часто.
Еще раз 5 в штаны дристал с 2-8 класс, в последний раз было в прошлом году, сейчас мне 21. Всегда это было на подходе к дому. Школа находилась у меня в 20-25 минутах ходьбы, и не всегда до дома удавалось доходить. Единственный раз посрал в школе, во 2 классе, было люто неудобно.
Помню у меня один товарищь всегда в школе срал, я его раз 5 за этим делом палил, даже когда кабинок не было, хотя он жил через дорогу.
А тот комфуз, что у меня был в прошлом году, случился когда я просто на почту ходил, которая в 15 минутах от меня, хотя я перед выходом посрал, живот у меня конечно тогда крутило, но думал что дойду нормально.
Еще буквально 2 недели назад, чуть в штаны не наложил. Пошел пешком в аптеку, коротая в 30-40 минутах от меня, так как только там продавалось что мне нужно. У меня, конечно, были подозрения перед выходом, но они были совсем слабые, на дорожку я естественно перестраховался и потужился на унитазе. И вот уже на обратном пути понимаю что до дома я не дойду, и скорее всего придется срать в каком-нибудь кафе, благо их дохуя в центре ДС2. Но тут меня выручил троллейбус, который заботливо ждал меня на остановке, и я благополучно доехал до дома, благо было ехать 7 минут. И когда сидишь клапан не так давит. Домой я ворвался так, что моя тян обосралась, думая что за мной погоня и меня хотят убить.
Когда был во втором классе обоссался на уроке, но вроде как это никто не заметил. Обоссался потому что это был последний урок и было стыдно проститься, так как надо мной подшучивали из-за того что я ссать бегаю часто.
Еще раз 5 в штаны дристал с 2-8 класс, в последний раз было в прошлом году, сейчас мне 21. Всегда это было на подходе к дому. Школа находилась у меня в 20-25 минутах ходьбы, и не всегда до дома удавалось доходить. Единственный раз посрал в школе, во 2 классе, было люто неудобно.
Помню у меня один товарищь всегда в школе срал, я его раз 5 за этим делом палил, даже когда кабинок не было, хотя он жил через дорогу.
А тот комфуз, что у меня был в прошлом году, случился когда я просто на почту ходил, которая в 15 минутах от меня, хотя я перед выходом посрал, живот у меня конечно тогда крутило, но думал что дойду нормально.
Еще буквально 2 недели назад, чуть в штаны не наложил. Пошел пешком в аптеку, коротая в 30-40 минутах от меня, так как только там продавалось что мне нужно. У меня, конечно, были подозрения перед выходом, но они были совсем слабые, на дорожку я естественно перестраховался и потужился на унитазе. И вот уже на обратном пути понимаю что до дома я не дойду, и скорее всего придется срать в каком-нибудь кафе, благо их дохуя в центре ДС2. Но тут меня выручил троллейбус, который заботливо ждал меня на остановке, и я благополучно доехал до дома, благо было ехать 7 минут. И когда сидишь клапан не так давит. Домой я ворвался так, что моя тян обосралась, думая что за мной погоня и меня хотят убить.
Написал в тред
как то ехал в газельке в соседний город 200км, дико срать захотел сразу как только сел в неё, чего только не вытерпел мой анус в этом пути, на каждой кочке до слез жопу разрывало, потом выскочил по ошибке не на своей остановке и шел пешком до дома долго, но до терпел всё таки, обосрал весь унитаз, это как взрыв термоялерной бомбы просто был, ничего приятнее этого в жизни наверно не было
)
Знатный серун в треде. У меня какая-то хуйня с желудком и кишечником всю жизнь, вечно сру жиденько, плотной какахи вообще никогда не видел. Врачи разводят руками, все анализы идеальные, все заебись, даже гастрита нет, но сру все равно жидко и часто.
В школе просто изнемогая бежал домой теряя сознание, ибо толчки никак не разделяли. Во взрослой жизни уже изучил все общественные толчки, макдаки и бургер кинги.
Штаны оподливил всего разан, уже на пороге квартиры, говно просто ударило мощным потоком и не оставило мне шансов. Помню как я в тот день весь бледный в метро ехал, мне даже место уступили.
Один раз пришлось срать в овраге парка, просто на похуй, ибо была зима и никаких кустов.
В школе просто изнемогая бежал домой теряя сознание, ибо толчки никак не разделяли. Во взрослой жизни уже изучил все общественные толчки, макдаки и бургер кинги.
Штаны оподливил всего разан, уже на пороге квартиры, говно просто ударило мощным потоком и не оставило мне шансов. Помню как я в тот день весь бледный в метро ехал, мне даже место уступили.
Один раз пришлось срать в овраге парка, просто на похуй, ибо была зима и никаких кустов.
А у кого нибудь было такое, что садишься сратб а у тебя из жепы рэп играть начинает
Было в 3 классе в школе,дико хотелось срать и ссать, вышел,как назло была перемена(так как строение школы было дебильное и мужской туалет был 1 на 3 этажа,пришлось бежать с 1 на 3) Иду значит по коридору и понимаю,что все пиздец,абамка начинает свою коду и вот вот выйдет наружу,и знаете что? Чувство не обмануло,я обосрался и обсался прям коридоре,я снизил скорость шага и шел медленно аки Макгрегор(что б говно не полилося по штанинам)Мое положение выручили подштанники из за которых на штанах не стала проступать ссанина и говнина.Доковыляв до сортира я вывалил свое шоколадное настроение в раковину вместе с труханами и подштанниками,вытерся бумагой,промыл труханы отжал как следует и напялил,но говнецом все равно подпирало,подштанники оставил там и съебался обратно на уроки,сидел с девкой,она учуяла этот шоколадный запах и обвинила впереди сидящего паренька ,я понял,что если я не начну поддерживать это обвинение то мой конфуз станет явью.Вот такие вот истории,есть еще истории как я обоссался 2 раз .Если хотите расскажу.
>Один раз пришлось срать в овраге парка
Чёт вспомнил как пил с друзьями в парке и говно начало на клапан давить. Грю мол идти надо, на автобус опоздаю, а сам ищу где бы посрать. Посрал я в итоге, в сгоревшем доме, посреди этого парка.
Блятб Элджей
Аналджей
>Вдыхаешь илитный вейп
>везде они сняты
Я ключами открывал. Но не разу так и не сьебывал. Просто подышать открывал изредко
однажды посрал в школе, было драйвово
Классе во 2м обосрался прямо на уроке, деталей уже не помню, помню лишь, что шел домой на прямых ногах. Потом никто даже не травил. Потом обосрался в универе курсе на 3. Пожрал мамкиных каклеток, полежавших в тепле, на следующий день на паре прихватило живот, минут 40 сидел и пытался перебороть это, т.к. ненавидел и боялся общественных стральников. В итоге не выдержал, побежал в сортир, сорвал с себя штаны, т.к. побрезговал садиться на обоссаный стульчак. Ну и так получилось, что трусы я снял не до конца и половина дрисни пошла именно туда. Кое-как снял трусы, подтерся незапятнанными остатками и выкинул их в помойку, потом досидел пару и поехал домой. В маршрутке чуть снова не обосрался.
В этой ситуации нужно отобрать у второго пацана его одежду. Потом заставить его переодеться в свою одежду и оглушить.
Рассказываю, как я первый и единственный раз обосрался в сознательном возрасте.
Мне было 17 лет, я учился на 1 курсе. Утром я шел в универ и увидел свой автобус. Я побежал догнать его, а когда зашел и сел, то потерял сознание (низкий сахар или хз что). Придя в себя я понял, что во время отключки я обосрался. Несмотря на изрядную порцию говна в штанах, я продолжил свой путь до метро и потом на метро. Выйдя из метро, я пошел в общественный платный туалет и долго пытался отчистить говно от штанов и трусов. Так долго, что бабка, которая сидела там и принимала оплату, стала ломиться ко мне и орать, чтоб я выходил.
Потом я пошел на пары. Говно все равно оставалось на штанах, и от меня неслабо воняло. К счастью, в этот день было только две пары, первую из которых я пропустил по причине задержки в туалете, а вторая проходила в кабинете, в котором и так постоянно воняло говном, поэтому я не спалился, слившись своим запахом с запахом окружающей среды. После пары я благополучно доехал домой, где помыл жёппу и отстирал свои джинсы.
Ты у мамы хитман.
>В этой ситуации нужно отобрать у второго пацана его одежду
Лол
Обоссался в садике, стоя в углу за что-то.
В садике же обосрался (в другой раз), вместе с говном вышел металлический шарик, который я накануне проглотил.
А еще там же как-то снимал трусы с обоссавшейся лоли и разглядывал вареник.
Больше ни одного случая конфуза не помню.
В садике же обосрался (в другой раз), вместе с говном вышел металлический шарик, который я накануне проглотил.
А еще там же как-то снимал трусы с обоссавшейся лоли и разглядывал вареник.
Больше ни одного случая конфуза не помню.
ты гондон
Обосрался один раз на каратэ, почти в конце тренировке. Было маленькое пятнышко, но в конце каждой тренировке всегда ОФП и после того как мы сделали пресс было огроменное пятно на сраке, а я ещё во втором ряду стоял, сзади дохера народу. Тренер подошел спокойно чекнул хуле челы сзади смеются и шепнул мне на ушко, нежно так, что можешь выйти. После этого я походил ещё месяц и заболел после чего не ходил на каратэ уже 2 года.
я не какал, я тебе честно говорю!
Обосрался когда смотрел в детстве Том и Джери. Отвлекаться от телевизора не стал и выкинул трусы в ванну. Папка вернулся с работы и пошел в душ, а я забыл очистить труханы. Батя сказал блядь, ты весь пол засрал А ЧТО ТУТ У НАС, но рассказывать мамке не стал. С тех пор я больше не какался.
>тренировке
Чурка штоле?
Такая же хрень и тоже с класса 11. Перед сдачей диплома посрал 4 раза и 1 после. На собеседования из за этого приходил на пол часа раньше еще, зато толкан сразу разведывал. Если толкан старое дерьмо или в толкане было грязно, то после того как посрал, сразу шел домой, в таких конторах зашквар работать.
Совсем недавно столкнулся с этим.
Выходил из дома и чувствовал легкое желание посрать. Думал "похуй, посру на работе" и дойдя до остановки меня нехило так скрутило. Я отправился обратно.
Чую что не дотяну. Прям уже дамба протекает.
Сиганул бы в кусты но кругом люди.
И тут поперло. Сначала маленький сраньк. Думаю похуй, бумажкой уберу.
И тут ебанула вторая волна. И сразу заполнились все трусы. Стало тепло.
Людей обходил стороной, боялся что учуят.
Дошел до дома. Досрал все остальное.
Штаны и трусы завязал, запаковал в пакет и кинул на балкон. Потом под покровом ночи выкинул.
А сам весь обосранный. Жопа ноги. Залез в ванну и начал отмывать очко.
От шума проснулась тян. Открывет дверь а там я в раскоряку очко себе мою. И от волос на жопе отрываются куски говна и летят в слив.
Спросила что такое. Ответил "я обосрался".
Пожала плечами и ушла. Как мило.
Если бы обосралась она - я бы подъебывал ее до конца жизни.
Оп хуй
Ух бля, вспомнил историю, как я обосрался в школе.
Был это, наверное, 9 класс, мы сидели в актовом зале школы всем классом. Креативные ребята что-то репетировали, а я, как и все посредственности, сидел и толсто траллил выступающих под звонкий смех самого себя.
И все бы продолжалось так дальше, если бы вдруг дискомфорт с тяжестью в районе почек не перешел в пердеж, который я пытался сдержать как мог. Чуя будущий коллапс кишечной функции, я быстро-решительно пошел к выходу из актового зала с криком
>МАРЬВАННА, МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ
Как только я вышел за порог актового зала, во мне что-то булькнуло, в штанах потеплело и я почуствовал, как что-то стекает по ноге.
Я побежал в туалет, но тут меня остановила завуч, мол, хули ты тут бродишь. Я сказал, что отпросился в туалет, так как мне стало плохо. Она что-то начинает причитать, хуесосить меня, но я её не слушал - все мои мысли были о том, как не обосраться снова.
В итоге на фразе
>иди уже, юзернейм
я быстрым-пребыстрым шагом добрался до унитаза. Тут меня поджидало две проблемы - зассаный ободок, на который я побрезговал садиться, и неработающий замок в кабинке.
В итоге я не придумал ничего, как сесть в ПОЛТОРА (армейка-куны поймут) и придерживать дверь.
В итоге из меня полилось говнище (похоже, запить пирожок с луком молоком была плохая идея). Нет, даже не полилось - я словно ССАЛ жопой, это была тугущая струя говняной жидкости.
Срал я в итоге минут 15. Каждый раз когда казалось, что всё, можно вставать и идти обратно в актовый зал, болевые позывы из почек возвращали меня на фаянсового друга.
Казалось бы, сиди себе и сри, но тут ВДРУГ я услышал шаги. Кто-то пришел в сортир и стал очень настойчиво дергать ручку кабинки. Я держал её-держал, но в итоге дверь с силой и грохотом вырвали. Это оказался старшеклассник, который меня пиздил и отбирал деньги - он охуевше посмотрел на меня и сказал что-то вроде
>ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ ТЫ ЧО ОХУЕЛ ТУТ
, сморщил ебло и убежал.
В итоге столь продолжительный акт дефекации кончился, и мыл жопу водой без мыла из раковины, вытер её обосранными трусами, которые затем выбросил и спешно пошел обратно в зал.
Когда я зашел, все обернулись
>ЮЗЕРНЕЙМ, А МЫ ТЕБЯ ПОТЕРЯЛИ, ТЫ ГДЕ БЫЛ, ГОВОРИ!!!!!
>марьванна, я был в туалете, а затем разговаривал с завучек
Она ничего не сказала, я прошел и сел на свое место к корешам. Один из них сказал, мол, ебать от тебя говном несёт, фууу, и от меня все отсели.
Когда я пришел домой, я заплакал. Так много я не плакал никогда в своей жизни.
Был это, наверное, 9 класс, мы сидели в актовом зале школы всем классом. Креативные ребята что-то репетировали, а я, как и все посредственности, сидел и толсто траллил выступающих под звонкий смех самого себя.
И все бы продолжалось так дальше, если бы вдруг дискомфорт с тяжестью в районе почек не перешел в пердеж, который я пытался сдержать как мог. Чуя будущий коллапс кишечной функции, я быстро-решительно пошел к выходу из актового зала с криком
>МАРЬВАННА, МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ
Как только я вышел за порог актового зала, во мне что-то булькнуло, в штанах потеплело и я почуствовал, как что-то стекает по ноге.
Я побежал в туалет, но тут меня остановила завуч, мол, хули ты тут бродишь. Я сказал, что отпросился в туалет, так как мне стало плохо. Она что-то начинает причитать, хуесосить меня, но я её не слушал - все мои мысли были о том, как не обосраться снова.
В итоге на фразе
>иди уже, юзернейм
я быстрым-пребыстрым шагом добрался до унитаза. Тут меня поджидало две проблемы - зассаный ободок, на который я побрезговал садиться, и неработающий замок в кабинке.
В итоге я не придумал ничего, как сесть в ПОЛТОРА (армейка-куны поймут) и придерживать дверь.
В итоге из меня полилось говнище (похоже, запить пирожок с луком молоком была плохая идея). Нет, даже не полилось - я словно ССАЛ жопой, это была тугущая струя говняной жидкости.
Срал я в итоге минут 15. Каждый раз когда казалось, что всё, можно вставать и идти обратно в актовый зал, болевые позывы из почек возвращали меня на фаянсового друга.
Казалось бы, сиди себе и сри, но тут ВДРУГ я услышал шаги. Кто-то пришел в сортир и стал очень настойчиво дергать ручку кабинки. Я держал её-держал, но в итоге дверь с силой и грохотом вырвали. Это оказался старшеклассник, который меня пиздил и отбирал деньги - он охуевше посмотрел на меня и сказал что-то вроде
>ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ ТЫ ЧО ОХУЕЛ ТУТ
, сморщил ебло и убежал.
В итоге столь продолжительный акт дефекации кончился, и мыл жопу водой без мыла из раковины, вытер её обосранными трусами, которые затем выбросил и спешно пошел обратно в зал.
Когда я зашел, все обернулись
>ЮЗЕРНЕЙМ, А МЫ ТЕБЯ ПОТЕРЯЛИ, ТЫ ГДЕ БЫЛ, ГОВОРИ!!!!!
>марьванна, я был в туалете, а затем разговаривал с завучек
Она ничего не сказала, я прошел и сел на свое место к корешам. Один из них сказал, мол, ебать от тебя говном несёт, фууу, и от меня все отсели.
Когда я пришел домой, я заплакал. Так много я не плакал никогда в своей жизни.
Нет, не было. Гордись мною
>Пожала плечами и ушла.
Молодец она у тебя.
>Если бы обосралась она - я бы подъебывал ее до конца жизни.
А ты - пидор. Я бы тоже подъёбывал.
Кек
может они просто не подавали виду?
В классе втором живот начал болеть на уроке, сначала терпел, потом заебался, начал понимать что щас обосрусь. Нагло и настойчиво встал, отпросился, не дожидаясь ответа начал быстро собирать портфель. Благо дом виден из окна школы, за пол минуты добежал, открыл туалет, снял штаны, сел на крышку унитаза и наподливил. Жепа вся в подливке, подливка и на унизе, уже стикает вниз на кафель, в тот день бодливки было много. Я еще тогда ленивым был, была делема самому это все убрать, пока мамка не узнала или ей оставить убирать, когда с работы вернется. Убрал сам.
в школе никогда замки не работали в мужском толкане, все сидели в полтора, всем норм
Лайфхак если в туалете нет бумаги
СНИМАЕШЬ/ОТЛАМЫВАЕШЬ КРЫШКУ БАЧКА
@
ПОДМЫВАЕШЬСЯ ВОДОЙ ОТТУДА
Пилю холодную.
Дело было в новый год. Встретили его с девушкой, и решили прогуляться по ночному новогоднему городу. Так вышло, что за разговорами зашли уже прилично далеко, и, как назло, мне захотелось срать. Но не скажу же я девушке об этом, поэтому я набрался мужества и шёл ещё дальше. Это была ошибка - кишки уверенно брали верх надо мной и мне пришлось развернуться и идти к дому, дорога к которому ещё никогда не была такой долгой. Я приседал на всякие скамейки, что бы хоть как то отсрочить неминуемую участь, но все было тщетно. Моя неестственная походка, и наверняка запах, выдавали меня и мне пришлось все таки сознаться. Дошёл до дома, все выстирал и порылся. Но как же мне тогда было стыдно. А девушка, вопреки моим ожиданиям, отнеслась с пониманием к этому.
С этого случая уже два года прошло а мы досихпор вместе. Теперь только рофлим с той истории.
Забыл написать, что я все таки обосрался, да
Обосрался года в три в ванне, причём сначала даже не понял, что обделался. Устройство вывода не подало сигнала. Одно из первых воспоминаний: плескаюсь я, значит, в тёплой водичке с игрушками, а тут передо мной откуда-то вылезает говно, причём приличное такое – крокодил прямо! Испугался сначала внезапности говна, а не обсёра, лол. На обсёр-то похуй было, я же пиздюком был совсем. Позвал родителей.
Обосрался саду в 4-5 лет. Первые СИГНАЛЫ SOS ИЗ ЗАБРОШЕННОЙ НЕФТЯНОЙ СКВАЖИНЫ начались, вроде, ещё после завтрака, а в полной мере проявились на прогулке. Я ощущал, что очень хочу срать, но ввиду глупости и застеничости не мог попросить воспитательницу отвести меня в сад, в туалет. Сидел, сука, пёкся на жарком солнце, друг дёргал меня за рукав и предлагал играть в какую-то поеботу, но мои мысли были заняты лишь сраньём. Я сжимал сфинктер как зип-файл, я как царь Леонид приказывал анусным солдатам стоять до конца, но это совсем чуть-чуть оттягивало неизбежный ОПОЛЗЕНЬ. Я, блядь, даже дотерпел до конца прогулки, после чего нас повели спать. Думаете, тогда я осмелился попроситься в туалет? Хуй там. Стеснялся. И вот я уже лежу в своей кроватке, все вокруг тихо болтают о своём, о детском, или сладко засыпают, а я лихорадочно сглатываю слюну и, обливаясь хладным потом, думаю, сколько времени пройдёт до ДЕТОНАЦИИ БОЕГОЛОВКИ ПРЯМО В ТЁМНОЙ ШАХТЕ. И довольно скоро случился настоящий ОБВАЛ НА ТЕНЕВОМ РЫНКЕ: огромная мягкая говяха тихо, как Солид Снейк (слава Б-гу) выползла из своего уютногр пристанища в трусы. Позвать воспитательниц и сказать, что я obosralsya, я, конечно, стеснялся ещё пуще, так что в итоге УТЕЧКУ ИНФОРМАЦИИ ИЗ ДАРКНЕТА вычислила няня по запаху и погнала меня в туалет и мыться. Вот.
Обосрался саду в 4-5 лет. Первые СИГНАЛЫ SOS ИЗ ЗАБРОШЕННОЙ НЕФТЯНОЙ СКВАЖИНЫ начались, вроде, ещё после завтрака, а в полной мере проявились на прогулке. Я ощущал, что очень хочу срать, но ввиду глупости и застеничости не мог попросить воспитательницу отвести меня в сад, в туалет. Сидел, сука, пёкся на жарком солнце, друг дёргал меня за рукав и предлагал играть в какую-то поеботу, но мои мысли были заняты лишь сраньём. Я сжимал сфинктер как зип-файл, я как царь Леонид приказывал анусным солдатам стоять до конца, но это совсем чуть-чуть оттягивало неизбежный ОПОЛЗЕНЬ. Я, блядь, даже дотерпел до конца прогулки, после чего нас повели спать. Думаете, тогда я осмелился попроситься в туалет? Хуй там. Стеснялся. И вот я уже лежу в своей кроватке, все вокруг тихо болтают о своём, о детском, или сладко засыпают, а я лихорадочно сглатываю слюну и, обливаясь хладным потом, думаю, сколько времени пройдёт до ДЕТОНАЦИИ БОЕГОЛОВКИ ПРЯМО В ТЁМНОЙ ШАХТЕ. И довольно скоро случился настоящий ОБВАЛ НА ТЕНЕВОМ РЫНКЕ: огромная мягкая говяха тихо, как Солид Снейк (слава Б-гу) выползла из своего уютногр пристанища в трусы. Позвать воспитательниц и сказать, что я obosralsya, я, конечно, стеснялся ещё пуще, так что в итоге УТЕЧКУ ИНФОРМАЦИИ ИЗ ДАРКНЕТА вычислила няня по запаху и погнала меня в туалет и мыться. Вот.
удачи вам, анон
>года в три
ПиздИшь.
Нет, такого не бывало
в саду
бывает
Спасибо, дружище
В шараге как-то приперло, пришлось во время пары идти в толкан и в раковине мыть жеппу, труханы дропнул в мусорку, благо потери были не так велики.
СУКА, Я АЖ ПРОСЛЕЗИЛСЯ, ГЕНИАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
А я как-то нечаянно себе в тапок насрал
Ну раз уж появился повод, то запилю стори...
В детском саду у меня были какие то проблемы (или так у всех было лол) с кишками. Т.е я очень часто примерно раз в 4-5 часов хотел в туалет по большому. Сдерживаться получалось не всегда, и получалось что я наваливал в штаны. Воспитательница всё отлично понимала, и я после таких конфузов отмывался в местной ванной комнате. Да и одежду там же мне помогала воспитательница отстирывать. Никому из детей не говорила, и смеяться над этим не пыталась, за что ей огромное спасибо, конечно, а то был бы сейчас с психической травмой
хотя итак, но по другому поводу
В детском саду у меня были какие то проблемы (или так у всех было лол) с кишками. Т.е я очень часто примерно раз в 4-5 часов хотел в туалет по большому. Сдерживаться получалось не всегда, и получалось что я наваливал в штаны. Воспитательница всё отлично понимала, и я после таких конфузов отмывался в местной ванной комнате. Да и одежду там же мне помогала воспитательница отстирывать. Никому из детей не говорила, и смеяться над этим не пыталась, за что ей огромное спасибо, конечно, а то был бы сейчас с психической травмой
хотя итак, но по другому поводу
Ok
>>1738058977
Нет
Нет
нет, я не ебал детей, и камера мля не моя, што ты вапше хотел? я пидар тут ладно
абу говорил ене иши, а ты ищещь ты шо дурак?
И всех бабок во дворе
Ебаные ньюфаги
Обычно мамка вела меня мыть, и чаще всего давала пиздюлей, у меня с детства синдром раздраженного кишечника, но совкобабе естественно было не в домёк, отвести сына к врачу (хотя наврядли это помогло бы) на тему того, от чего каждый раз после выхода из дома, он кладёт в штаны.
Из-за её подобного отношения я вырос с испорченной психикой, и теперь вообще редко выхожу из дома, живу в бабкиной хате (бабки нет в живых) с матерью практически не общаюсь, слишком сильно помню все её крики - ОПЯТЬ ОБОСРАЛСЯ! И пиздык - по лицу, по спине, и ставила на горох или на гречку.
нет
выкинул трусишки в урну, пошлепал домой
Я тогда классе четвёртом учился. Или в третьем. Неважно. В общем, как-то раз я, перед тем, как лечь спать, сожрал лимон целиком. Вот захотелось мне.
А на следующее утро, конечно, подъём в семь утра, завтрак бабушкиными блинами и вкусненьким какао, после чего я пошёл в школу.
И вот уже в школе, сидя за партой, я почувствовал, что меня подпирает. И подпирает меня ОГОГО.
Тут надо сделать ремарочку и сказать, что я из того типа людей, которые в общественных местах могут максимум поссать (и то через силу, я нихуя не стесняюсь, просто не могу при ком-то ссать), срать в тех же школе и универе я не хотел прежде всего по гигиеническим причинам. По пальцам могу пересчитать случаи, когда мне пришлось срать вне дома.
Значиццо, ситуация доросла до того, что мне пришлось отпроситься с урока и бежать срать. Выдавив из себя полупереваренные блинчики и подтеревшись сорванным со стены объявлением, я побежал назад но урок но, блед, не тут-то было, через пять минут мне понадобилось опять. Я пытался сдерживаться, но, вот, когда я двинул жопой, ёрзая, то ВНЕЗАПНО из меня полезло. Не сильно, но я очень явственно ощутил, как мои маленькие детские упругие (я занимался плаванием) булки сжимают что-то, подозрительно похожее на кусок говна.
Поэтому я встал, сказал учительнице, что у меня дико болит живот, пошёл в медпункт, там всё объяснил (сказал, что сожрал лимон, и медсестра пояснила, что, да, это может спровоцировать боли), после чего меня объяснили домой.
Никто не стал свидетелем моего позора, топ кек.
А на следующее утро, конечно, подъём в семь утра, завтрак бабушкиными блинами и вкусненьким какао, после чего я пошёл в школу.
И вот уже в школе, сидя за партой, я почувствовал, что меня подпирает. И подпирает меня ОГОГО.
Тут надо сделать ремарочку и сказать, что я из того типа людей, которые в общественных местах могут максимум поссать (и то через силу, я нихуя не стесняюсь, просто не могу при ком-то ссать), срать в тех же школе и универе я не хотел прежде всего по гигиеническим причинам. По пальцам могу пересчитать случаи, когда мне пришлось срать вне дома.
Значиццо, ситуация доросла до того, что мне пришлось отпроситься с урока и бежать срать. Выдавив из себя полупереваренные блинчики и подтеревшись сорванным со стены объявлением, я побежал назад но урок но, блед, не тут-то было, через пять минут мне понадобилось опять. Я пытался сдерживаться, но, вот, когда я двинул жопой, ёрзая, то ВНЕЗАПНО из меня полезло. Не сильно, но я очень явственно ощутил, как мои маленькие детские упругие (я занимался плаванием) булки сжимают что-то, подозрительно похожее на кусок говна.
Поэтому я встал, сказал учительнице, что у меня дико болит живот, пошёл в медпункт, там всё объяснил (сказал, что сожрал лимон, и медсестра пояснила, что, да, это может спровоцировать боли), после чего меня объяснили домой.
Никто не стал свидетелем моего позора, топ кек.
Я тогда учился в 5 классе, к нам пришел новенький парень. Мы тогда репетировали песню для какого-то концерта и он вызвался быть солистом. Но нехуй затягивать идем к сути, суть в том что на одной из репетиций этот солист обосрался так что солдатам в окопах первой мировой не снилось какая вонь стояла в зале. Сам солист спешно ретировался, один мой друг пошел за ним и нашел его в толкане пытающимся отмыть свою жопу. Потом он уебал домой на сверхскорости сказав учителю что у него чето живот сильно болит, ну как то так.
Пишу в эпичном треде
ОСТ треда
https://youtu.be/Bjrdku3C53U
https://youtu.be/Bjrdku3C53U
Было выше.
Помню как то гулял с друганими, мне лет 9 было, обосрался во время зимы, да так, что дерьмо замерзло, никто не спалил, тк дерьмо замерзшее непахло. по тихому свалил домой, отмылся, и помыл труселя, а иначе мамка отпиздида бы. Кстати, дерьмо жидкое было
Р
Р
У меня уже было такое, причем лет в 16-17, так что мне похуй, я в танке.
ОП хуй
11 лет не срал в школе, было пару раз когда ссал, но на этом все
Бывало в школе и не раз, слава Аллаху, в те времена телефонов с камерой у одноклассников небыло.
С 13-ти лет начал готовить сам и проблема исчезла.
Оказалось что не умеет моя мама ни готовить ни хранить продукты.
Она это оправдывла мифическим гастритом, лол.
Хуже когда блюешь и срешь одновременно. Дело было в 9 классе, с пацанами между уроков, покурили дерьма лол, а с утра я поел шаурму с прошлого дня, вот значит, сижу на уроке, ели осознаю, что происходит, и тут, у меня начинает урчать живот, я думаю, " чо это за хуйня?", так мне резко захотелось срать, выхожу по среди урока, выбегаю из школы( дом напротив школы) а дома мамка была, я типо быстро забегаю в туалет, и сру мимо толчка, мама услышала какой то неронятный шум( она не поняла, что я зашел в туалет) открывает дверь, а там я сижу около дерьма со с пущеными штанами, но благо она не спалила, что я курил шмаль, быстро вышла, и ничего потом не говорила, потом смотрела на меня с таким взглядом, как на шизоыреника - олигафрена
1
Не было, просто надо приучить себя к сральному циклу во время. А когда болеешь не ходить в школу
В 13 лет описалась, были проблемы с почками. Ехала в автобусе в школу, утром. И прям очень приспичило, я сидела на сиденье и напсутила. Было очень стыдно и неприятно, а это примерно час пик утренний. Я портфелем прикрывалась и пришлось ехать до конечной, ибо пиздец. Там уже вышла, зашла за остановку. Ну, трусы пришлось там и оставить, благо был Апрель и тепло. Юбку посушила на воздухе. Ну и пришлось домой ехать. Хотя вонь была страшная, и все носы ворочали :C
Еще дома пизды от матери получит
Я возбудился
Бля
девочки не какают
Таким образом появляются, 80 килограммовые няши-стесняши.
Когда я насрал в штаны я был на подготовке, поэтому я заплакал и меня повели мыть жопу
сыч, засни, ты без подливы
Трусы украл фетешист
нет небыло иди нахуй
Обосрался в универе на лекции, еще до того как это стало мемом. Через весь город продирался по закоулкам домой. Стыдно было: сейчас откровенно говоря похуй.
Основная причина? Во многих учебных заведениях срать в туалете - зашквар, он же блядь для курения! Натурально могли придьявы кидать: ты чем там срешь сука? Охуел? Недавно заходил в свой универ и таки да: кабинки не закрываются, бумаги нет.... просто блядь пиздец. Т.е. даже педагоги считают это не проблемой.
Основная причина? Во многих учебных заведениях срать в туалете - зашквар, он же блядь для курения! Натурально могли придьявы кидать: ты чем там срешь сука? Охуел? Недавно заходил в свой универ и таки да: кабинки не закрываются, бумаги нет.... просто блядь пиздец. Т.е. даже педагоги считают это не проблемой.
Ну ты же долбоёб
Только если какой нибудь местный селюк, в мухосрани 100к живу. Конечная прям буквально конец города.
>Во многих учебных заведениях срать в туалете - зашквар, он же блядь для курения! Натурально могли придьявы кидать: ты чем там срешь сука? Охуел? Недавно заходил в свой универ и таки да: кабинки не закрываются, бумаги нет.... просто блядь пиздец. Т.е. даже педагоги считают это не проблемой.
Был одноклассник. У него после какой-то операции было калонедержание. Бедолага отпрашивался у училки, но тупая пизда решила, что он хочет тупо с урока свинтить - сказала ему сидеть. Ну он и обосрался и потом вытирался трусами и стену обмазывал калом. Т.к. конечно откуда в школьном туалете бумага? Все с него лоллировали и чмырили, но всеж я надеюсь с ним все норм.
Еще в лагере была таже самая история, когда в тихий час запрещали выйти посрать - курить небось пошли!! Но то был альфач и он спокойно навалил на газетку и отдал воспиталке в знак протеста.
Когда в школе учился классах в девятых зашёл в толкан, вонища пиздец помню стояла, но мочевой приказал двигать глубже в эту адскую вонищу...
И в центральной кабинке сидел... ну хуй его знает -щегол класса 3 гдет, всё было в дерьме... всё блядь... этот поехавший пытался скрыть следы своей катастрофы рубашкой... штаны в дерьме, рубашка в дерьме, руки в дерьме и сидит плачет. на одной стенке был начерчен Х а на другой О... помню при виде этого мне вспомнился джойстик плойки второй и меня охватил дичайший ржач. чуть не обоссался со смеху.
ему зауч помогала подтираться потом я слышал.
А зауч та ещё сука была...
Поподробнее плиз, няша, шишка дымит. :3
В садике на тихом часу воспитательница съебала как обычно по своим делам. На нас прикрикнула, чтобы даже не вздумали съебать из спальни. Я захотел срать. В итоге кое как открыв дверь, она была тугая, похуярил в толчок. Недошел и посреди детской комнаты, с игрущками, насрал в трусы. Но не растерялся. Как то удачно получилось так ято говно вылезло сухой колбасой. Я снял трусы и вывалил его на пол, прямо посреди игральной комнаты. Посмотрел на трусы - чистые. Надел их обратно и съебал на тихий час. В итоге когда мы все проснулись нас построили в ряд и поояередно спрашивали кто насрал посреди игральной комнаты. Моя очередь была последней и когда спросили меня я очень хорошо изобразил дурака. Вот так.
>я очень хорошо изобразил дурака
>изобразил
Ехал на междугороднем автобусе, ехать было 6 часов. И как это в параше ебаной водится туалетов в автобусе не предусмотрено, остановок всего две и то на 5 минут. Ехал и терпел. В итоге понимаю что сейчас обоссусь нахуй прямо в штаны. А ехал я на заднем сиденье, слева меня был проход и еще два сиденья. На этих двух сиденьях сидела жирная баба которая хавала семечки блядь, чем раздражала меня в этой ситуации еще больше. В итоге я достал бутылку воды и незаметно вылил ее на пол. Прикрылся от дирной бабы портфелем и достал хуй. Делать это было не очень удобно, когда сидя. В общем чуть как бы съехал с сиденья жопой, чтобы блядь таз был не горизонтально чуть вверх, а горизонтально (иначе не поссать). А она еще сука едет, чавкает и так странно косится на меня. Я замираю в эти моменты и смотрю на нее как ни в чем не бывало. Она отвараяивается. В итоге я начал ссать в бутылку. Терпел долго и просто тупо ссу без остановки, ссу и ссу. Эта пизда дирная опять косится краем глаза. Я опять как не бывало начинаю вертеть головой, а сам ссу нахуй без остановки просто. В общем поссал, бутылку закрыл и поставил на пол. Потом выходили из автобуса, водила открыл заднюю дверь, у этой бабы был блядь багаж и они увидели меня и эту бутылку с мочой на полу. Посмотрели друг на друга и я съебал на похуе. Ну а хуле, может это сок был?
Второй пацан так смотрит, словно приготовился дрочить.
Что за академия битардов?
Что за академия битардов?
Отписываюсь
Однажды наебенился пива и чипсов, была ночь пиздовал до дома и тут меня прихватило как никогда, блять влетел в туалет пулей только снял штаны и тут пиздец оподливил стену, ух хорошо что дома!С тех пор пиво вообще не пью.
Знатно продристался в классе 7 прямо на уроке. Все подштанники были в говнище, благо никто не обратил внимание на вонь и на пингвинью походку
Бывало, благо дом в 5 мин ходьбы от школы и я, оставляя за собой знатный шлейф запаха дерьма, резко ретировался из школы и благополучно донёс в штанах всё содержимое совсем немножко по ляжкам стекло. Ну а дома уже пришлось немного попотеть, чтобы убрать всё содержимое трусов.
Однажды я терпел 6 дней, потому что сходить в деревенский толкан совсем не хотелось. Дотерпел хули
Вспомнил ещё в классе 3м на уроке лолька обоссалась. Орали всем классом, особенно её сосед по парте. На следующем уроке этот довнич тоже пустил струю. Неистовый ржач класса уже было не остановить, даже классуха приорнула. Не травили
В 9м классе одноклассница въебалась с разбегу об стенку. Сотряс, на уроке обоссалась. Никто не орал, не травил
Я разок в лифте в штаны сикнул.
не надо
Бля страх детства.
1.Снимать трусы вытирать обильно грязное.
2.Снимать майку\футболку мочить отжимать и протирать капитально.
3.Достать дневник страницами с плохими оценками на сухо все зачистить.
4.Послать одноклассников за чистыми штанами или позвонить что бы принесли.
5.Спрятаться в кабинку и тихо шмыгать носом.
6. Прикидываешь в какую школу переводится.
1.Снимать трусы вытирать обильно грязное.
2.Снимать майку\футболку мочить отжимать и протирать капитально.
3.Достать дневник страницами с плохими оценками на сухо все зачистить.
4.Послать одноклассников за чистыми штанами или позвонить что бы принесли.
5.Спрятаться в кабинку и тихо шмыгать носом.
6. Прикидываешь в какую школу переводится.
Извини, что не знаю наизусть все пасты про говно, дерьмоглоссарий
Это и было его СОЛО.
Почему это скотство даже без перегородок? Почему нас так унижают в этой стране ебучей?
Плакать
Чтобы ты с детства понимал, в какой стране ты живешь.
Квадрипл не даст соврать...
Жизненно, пауков боюсь, а там все в них
Пришлось потом в тазике трусы стирать
хуй
Это синдром раздраженного кишечника, мне такую хуету ставили, когда я пришел в частную коинику жаловаться на все, в том числе и на продрись. В итоге лечился от остеохондроза, а понос прошел как-то сам.
хуй
Однажды в метро обосрался, пока к друзьям ехал.
хуй
СПАСАЮСЬ ОТ ГОВНА!
Блять ебаные учителя!Хуле не отпустили посрать?
хоспаде упаси
небылотакого...
Лежал в больнице раз и стремало посрать ибо постоянная движуха в сортире: он один, а людей много. В итоге после отбоя 2 часа листал что-то на телефоне, ждал пока помоют полы и протрут толкан уборщицы. Потом спокойно шел срать, имея возможность подумать о вечном и выдавить весь боезапас со склада.
Лежал в другой больнице неделю и всю неделю терпел, ибо стремало там делать дела. До сих пор хз как смог.
Лежал в другой больнице неделю и всю неделю терпел, ибо стремало там делать дела. До сих пор хз как смог.
хуй
заебали так байтить уххх
Почему у людей из волмарта засранные штаны?
Потому что в волмарте продают говно вместо продуктов.
hdfh
>Пока бежал пытался себя хоть чем то отвлечь,вспоминал анекдоты
На этом моменте проиграл
ОП - хуй.
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись. Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно. Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили. Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили. Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
соси
пишу
aha!
У меня была немного другая ситуация. Я уронил пенал в говно, когда ссал. Пришлось достать и отмыть
иди нахуй
Обосрался? повоняет и присохнет, не ссыРеально, ссать не надо, ещё этого не хватало
говномес
Боюсь. Нет, не бывало
Однажды меня этот пик выручил
Был иной случай, как-то в детстве меня мамка постоянно подмывала, то есть я после посралыча орал на всю хату типа "мама я покакал", так продолжалось наверное до 1го класса или даже раньше. И вот, в садике, привыкнув к тому что мамка мне сама жопу подтирает, поднял свое чсв. Как-то раз покекав и попукав с братаном на детской общей пиздец у нас туалет состоял из двух не разделённых толчклв, и для м и для ж параше начал звать воспитательницу с просьбой вытереть и помыть мне жопу. Братан тогда охуел и проиграл так, что сидя на толчке умудрился обоссать все ноги с трусами. Я сразу просек что ему это доставляет, начал дальше творить хуйню. В общем, после нескольких криков о том, что я посрал и нужно срочно вытереть жопу, засунул в очко длинный клачек туалетки и с голой письклй вышел в зал, все заржали, я не успев пошутить, срочно был взять воспиталкой и с пинками был направлен в туалет, где меня вытерли и параллельно потролили, типа: «ой 4 года, а попку вытирать не научился, вот смешно то как, не стыдно?» И тут я, конечно, был охуенно затролен
ок
Да. Давай.
Хуй
Не обсирался, но срать в школе приходилось, перед сном много жрал.
Неудобно пиздец, тетрадные листы жеские, жопа потом болит, ноги устают, на очко ведь не сядешь.
Неудобно пиздец, тетрадные листы жеские, жопа потом болит, ноги устают, на очко ведь не сядешь.
Кстати да, главный проеб в жизни, после толканки листы из тетради как какие-то куски асфальта. Пиздец, скорее руки измажешь и жопу, чем ее вытерешь
ой
Зато придумал такой себе лайфках, чтобы мягче было. Можно клач бумаги под струю на мгновение, и на несколько частей сложмть, будет что-то на туалетку похожее если на мгновение под воду, она не сильно размякнут, и на жопе бумаги не оставит. Или же взять лист бумаги, и пока срешь мять его как можно дольше и масштабно, чтобы по всему листву было лохуища складок, и он мог спокойно подстраиваться под неровности жэппы
Обоссался будучи в 7 или 6 классе по дурацкой причине. Наш классрук был информатик, и частенько разрешал гамать нам в пеку, в КОНТРИК 1.5, КУАКЕ 3 и так далее. В тот день был какой-то праздник, и мы задержались аж до вечера, когда все из школы съебали. Сидим-пирдим, вокруг уже темно, только свет от ПК освещает. И тут я ссать хочу, а мне ссыкотно через весь класс идти по темной рекреации до толчка. Держал-держа и сикнулся, потом проссался, поерзал жопой по скамье и все норм стало, высохло
Ездил как-то в школе с классом в Питер в парк атракционов. Ехать до Питера от моей Мухосрани 2 часа. За 40 минут до приезда захотелось посрать и был шанс сходить на остановке, но я постремался и забил, думал пройдёт. Но нехуя. С каждой минутой терпеть становилось всё сложнее и сложнее. Но вот мы уже подъезжаем к парку, я вижу его через окно автобуса, но мы встаём на светофоре.Короче, клапан приспустил прям перед остановкой. Сначала говно пошло маленькой тонкой струйкой, но потом я уже просто на похуй расслабил булки и досрал. Друзья которые ехали рядом со мной и поддерживали меня, почувствовали запах моего поражения и с дикой жалостью улыбались, затыкая носы. Во время выхода по автобусу пошёл душок и люди начали недовольно бубнить, но вот мы выходим на улицу и я иду последним, аккуратно неся своё бремя в узких джинсах.Далее я чуть подотстал от группы и пошёл в туалет, где хорошенько досрал, вытер как мог всё говно со штанин и и ног и натёр жидким мылом штаны и трусы. Весь день я ходил поодаль или за своими друзьями, благо они оказались порядочными парнями и всячески меня прикрывали. Но запах был со мной весь день.В автобусе парни пели песню Бутырки "Запахло весной" и всячески меня подкалывали, но я как-то уже подзабил. Приехав домой сначала постирал, а потом выкинул штаны. Конечно пришлось объясняться с матерью, потому что шмон она сразу заметила. Кстати, со нами ездила моя сестра-двойняшка, ей тоже пришлось рассказать так как она постоянно громко говорила "чё так говно воняет?".
Бамп
2пик как так вышло и зачем она обосрала весь сортир?
Было
У меня организм охуеть как восприимчив к резкой смены еды, например ебану мясцо с подливой картошечкой потом на десерт яблоко сточу или чайку с конфетами и пиздец. Меньше чем через час еле сдерживаю анус, чтобы не извергнуть жиденького под 2,3 атмосферы.
Сейчас уже привык, стараюсь не экспериментировать, ну его нахуй. Меньше чем через 3 часа не мешаю пищу.
В школе был пиздец однажды, начали с нихуя утром раздавать апельсины, через час где-то столовая и хавчик. Я поел, сижу помню на математике, 2 урока подряд было, какая-то невъебовая контрольная. И тут чую, подходит к левому боку, ну я так анус напряг, сижу терплю. Каждые минуты три газы с говнецом подходят к анусу, я напрягаюсь, это все обратно в кишку уходит с еле слышным звуком. Ну заебись думаю, потерплю.
Минут через 30 чувствую пиздец, сжимать анус так сильно не получается, подключаю руки, снизу беру за стул и в момент подхода к анусу прижимаю стул сильнее, отпускает. Рык от кишечника все сильнее. Я красный сижу, пот течет, напряжение охуеть какое.
Подходит к концу первый урок, ща думаю пойду очищусь, вырвал из какой-то тетради листов на всякий. Звонок. Препод-гандон говорит, что не выходим из класса, 5 минут перемена отдохнем и быстрее закончим 2 урок.
Перерыв. Я таки прошу выпустить меня в туалет, препод побурчал но выпустил. Я аки пуля прибегаю в толкан. Там какие-то уебаны на сименсах баб в 128х128 смотрят и порно в 3gp, выбегаю, пиздую этажом выше в толкан, там курят старшеклассники, послали меня нахуй. Остается 1 этаж, там с 1 по 4 классы учатся, туда совсем пиздец прибегать палевно. Стою, к анусу подходит волна, чувствую пиздец, меня заступорило посередине коридора, стою, руками анус сжимаю, и как блять назло вижу по лестнице идет моя ЕОТ со своими подругами и заходит на этаж, идут в мою сторону. Я озераюсь по сторонам, смотрю пустой кабинет маленький (французский язык там ведут, 3 ананаса ходило на него), врываюсь, закрываю дверь, сажусь резко на стул с хуями, прижимаю пиздец как сильно стул к анусу, аж до треска ануса, вроде попускает. Надо бежать на 2 урок срочно, а я встать боюсь даже, трясет всего, трогаю левый бок - тугой как анус у лольки. В голове мысли: блять че делать-то нахуй. Смотрю стоит сумка француженки (препода), а рядом на стуле 2 контейнера с ее едой, причем здоровые такие, сама она 150см и 40кг а жрет как добротная жируха.
Моментально пришла хуевая идея - насрать в контейнеры, они закрываются, значит вонять не будет, выкину и хуй с ними.
Закрываю кабинет изнутри, открываю окно на всякий, в пакет вываливаю еду, в контейнеры со свистом просто вываливаю.
Сралось так заебись еще помню, срал бы и срал. Один контейнер почти полный был, второй наполовину, слегка попал на пол, тряпку нашел вытер, контейнеры закрыл, вонища была в кабинете, окно оставил открытым, холодно хуй с ним, главное следы замести.
Положил контейнеры в пакет, завязал его, вышел из кабинета, в ближайшую урну выкинул в коридоре, сверху прикрыл оставшимися листами, которые вырвал еще на первом уроке. И побежал на второй урок.
Получил пиздов от препода за опоздание, но оно того стоило.
Сейчас обидно немного перед француженкой, она норм была тян, но обстоятельства. Был вечер встречи выпускников, я хотел все ей рассказать пока синий был, но не решился.
ГОСТ
Однажды дома был занят толчок, а срать хотелось люто. Долго не думая достал мусорное ведро, мешок с мусором достал, засунул туда новый, надристал в него, после чего достал, крепко завязав. Открыл окошко, после чего спокойно вынес два мешка с мусором и говном. Такие дела.
ну тк вот.
Первая история как я обоссался на улице,класс 7 был,познакомился с классной милой девчонкой,была осень,разумеется дожди,я аки джентльмен ей одолжил зонт(маленький зонт был по который помещалась только она а я на половину(нет не она огромная а зонт уебский))ну тк вот,гуляем,я чувствую что давит на клапан,начинаю ее вести к дому проводил,и дал драпу до ближайших гаражей что б там вывалить пожарную башню и начать полив,НО НЕ ТУТ ТО БЫЛО,КАК НАЗЛО ВСЕ ЕХИДНЫЕ ПЕТРОВИЧИ РЕШИЛИ ПОСЕТИТЬ ГАРАЖ,разумеется поссать я норм не смог там и мне ничего лучше не пришло в голову как залезть на крышу гаражей и нассать на крышу или с крыши,но пока я лез я от натуги...скажем так писнул и полилося как Ниагара,в этот раз меня подштанники не спасли ибо их не было,благо я был и без этого промокший и мог спокойно щеголять домой обосанный.
иди нахуй
Мелкий был, уронил подливу, протекла на пол через штанину. Маман убирала.
ыоы
Какоеш
goNah
Общался и сидел без палева
иди нахуй
никогда не бывало, никогда не срал в общественных помойках, даже если б случилось у меня от школы домой пешком 6 минут
Сажаскрыл
Sage
Рас рас
Было прям на день моего рождения. Дико хотел ссать, побежал к туалетудело было на даче, и пуговица на шортах была такая тугая, что я пока возился с ней обоссался. Помню этот момент будто это было вчера. От безысходности и ужаса от ситуации я заплакал. У меня лились слезы и я ссал прямо в эти проклятые шорты. В итоге, зареванный и с мокрыми шортами и ногами, я поплелся в дом, где сидели мом дачные друзья, которые ждали меня чтобы праздновать. Хорошо что они сделали вид что ничего не произошло, хотя все было понятно. Я прям очень ценю их за это.
Алсо, помню у меня был период на протяжении около двух месяцев, когда я шел ссать, а когда ссал жидко пердел. Вот это был реально конфуз, так как пердеж и пердежное жидкое говно было пиздецки вонючим. В итоге, ссал сидя пока эта хуйня не прошла. До сих пор не знаю что это было.
Test
Пиздец вы засранцы. Ни разу не обсирался и не обоссывался в сознательном возрасте.
> Я сразу же выбежал в туалет, пытаяст сдержать ту ссилу, что я разбудил.
Дико проиграл.
лол,сходил да посрал
Отписался В ЭТОМ ИТТ ТРЕДЕ
Расскажи про психическую травму.
Отчисляйся.
Два раза было дело, ну я же истинный двачер: первый раз напился до такого состояния, что не контролировал себя, после чего конкретно так наложил. Во второй раз это случилось, когда пошел на обед с работы, это был мой первый рабочий день, кстати – я так переволновался. Благо работа была недалеко от дома и смог переодеться. После тех случаев я не пью и не работаю.
Срался с детства во сне, как энурез только энкопрезэнурез тоже был, мамка говорила что хоть 1 плюс есть, в армию не возьмут, к 16 годам все прекратилось.
Очки? 2018? Камон. ..
Не было
ytn
Зачем ты скрываешь?
блэд нэвэльный
блять
Кулстори из детства.
Я был малой. Батя заставлял жрать рыбные котлеты. Я конечно же не хотел. Ну он грит не встанешь из- за стола пока не доешь. Ну я и сижу там пол часа, час. Батя телик смотрит там. А я ковыряю котлету. Захотелось срать. Я говорю ну я пошел гулять. Батя грит нет сиди. Ну уже не в моготу. Хз почему не сказал что срать хочу. В последний момент сорвался и побежал, но насрал в трусы по дороге. Снял трусы полные говна и начал мыться. Такие дела
Мне лет 5 было
Я обсирался много раз: в лагере, в школе, в универе, в армии. Я здесь самый опытный.
Успех уровня /b
Пока
Тред оч жизненный
Похожая ситуация была ,только я не дристанул ,а просто зычно бзднул. Все свалил на товарища, ведь он пердун заядлый и его не будут осуждать за это
A
roll
Ну я вот не срал уже 12 дней, а сейчас с утра въебал пачку активированного угля. Надеюсь что он подействует к вечера, но всякое быть может.
Помню как в детском саду армяшка какой-то обосрался на тихом часу. Все проснулись - а он лежит. Воспиталки смекнули что что-то тут не так, выгнали нас в прихожую чтобы его из спальни в сортир без свидетелей провести, но мы просекли что лулзы могут скрыться и открыли дверь как раз когда они на пол-пути были. И это был пиздец. Этот маленький черный сукин сын наложил в свои белые трусики столько, что оно пузырилось и вываливалось при ходьбе через резинки. Проигрывали с этого всей группой.
>а в шараге уже было похер прям на аудитории срал
Однажды приехал на дачу и ввечеру захотелось чаду и кутежа. Залудил джва стакана батиной самогонки закусив шпротами, надел косуху (я был патлачом) и пошел искать приключений. Странно, но из десятка встретившихся компаний ко мне никто не доебался, наверное потому что завидев группу потенциальных аниматоров я не обходил стороной, а наоборот пер прямо на них и сквозь них. Нагулявшись вволю и не найдя себе развлечений пошел отсыпаться домой, и на пол-дороги шпроты поняли что плавать в самогоне не могут и поплыли к выходу. До дома оставалось полтора километра и я подумал что справлюсь и смогу. Титаническими усилиями удерживая свое естество, в бисере благородного пота на челе я целеустремленно шагал домой по ночному мухосранску, но понял что это конец. Выбор был невелик - шагать дальше уповая на то, что я донесу ональное кольцо до сортирного мордора и рискуя выпустить говняного назгула в порты, или метнуться в кусты. Поняв что я играю с неподвластными мне силами, я выбрал второй вариант, раскорячившись на всех четырех конечностях как паук я что есть силы серанул, взметнув листву вокруг. Ко мне моментально пришло облегчение, ангелы спустились с небес и прохладный осенний ветер облобызал мое натужное лицо и исстрадавшуюся жопу. Загребя в горсть влажную жухлую листву я кое-как протер анус, натянул штаны и вскоре был дома.
У меня Линка + Лотус Орб, сасат, ОП
Лол
Бвмп
Лол
44
45
Жрешь хуйню значит какую то. Ну или твой организм ни хуя ее не воспринимает. Молочные продукты, например. Или сладкое. Проанализируй следствие и причину.
Обсирался пару раз, и что самое странное - дома. Первый раз в глубоком подпитии, во второй - просто внезапно пустил шептуна с легким количеством подливы.
На улице прихватывало регулярно, из самых забавных случаев.
1. Прихватило живот на платформе, быстро побежал в междувагонье и спустил туда свой фонтан негодования. Так как ехал в тамбуре, долго потом проигрывал, как проходящие мимо люди выносили на ботинках мое дерьмо.
2. Прихватило в метро - пулей забежал в служебную комнату и заперся в местном сортире. Повезло, что внутри вообще никого не было.
3. Как-то на заправке прихватило так, что я вбежал внутрь с криком "Пропустите, у меня полный бак" также влетел в туалет для сотрудников. Потом девочкам-продавщицам в минимаркете по шоколадке купил, лол.
"Пропустите, у меня полный бак"
шедевр современной литературы
Я разбудил силу, которая и не снилась моему отцу
Вот этот шарит.
Мне было 9 месяцев,помню как смачно нахуярил в подгузник.
Такого чтоб вот прям навалил в трусы не было, но чтобы на трусах осталось чутка - бывало.
Было такое, лет в 6, в собаке обдристался.
Как-то раз был на военных сборах. Командир как бы невзначай крутился вокруг, ходил по казарме и приговаривал: быстрее собираемся и в толчок сходить не забудьте, долго идти будем.
Короче говоря я собирался максимально быстро и думал не задерживаться в толчке а на армейских харчах я уже не срал дня 3, так что думал потерплю, ведь если начать - процесс наверняка затянется.
Короче: привели нас на ёбаный аэродром, где вокруге ни единого, блять, туалета. Естественно в этот момент я и захотел срать. Нам начали рассказывать что-то про самолёты, было очевидно, что всё затянется на долго. Я не хотел как лох говорить командиру что проебался с туалетом, даже когда мне о нём напомнили. Сделал вид, что мне плохо. Командир сказал: "Ну вон иди на травке полежи" - трава была высотой, чуть выше 15-20 сантиметров. Я сложился пополам, начал стягивать штаны, смотрю на свой взвод, они периодически на меня, понимаю что не могу выдавить из себя эту пушку, стараюсь. Как вдруг на ародром приходит батя одного из моих школьных друзей (он там в части тоже каким-то прапорщиком работал), подходит к командиру, общается, коммандир показывает на меня пальцем и батя друга идёт в мою сторону. Я спешно натягиваю штаны, говно было слишком толстым, поэтому выглянуло и залезло обратно, пропитав мои труханы как чай печеньку. Я торопясь застёгиваю ремень и начинаю общаться с батей друга, говорю что мне плохо, тошнит, а сам понимаю, что от меня уже говнищем прёт. Короче говоря я так и сдержал себя до конца прогулки и вообще до конца дня. А на утро я учавствовал в соревнованиях местных, должен был бежать 100 метров, сутра опять времени не было, а на соревнованиях меня поставили в последний забег, опять не съебаться со стадиона и не отстреляться по-быстрому и съебать. В один момент прижало так, что я просто рванул к ближайшим кустам, похуй, без бумаги, серанул так, что выдавил из себя какаху размером со ствол молодой берёзки. А на соревнованиях я занял второе место, такие дела.
Короче говоря я собирался максимально быстро и думал не задерживаться в толчке а на армейских харчах я уже не срал дня 3, так что думал потерплю, ведь если начать - процесс наверняка затянется.
Короче: привели нас на ёбаный аэродром, где вокруге ни единого, блять, туалета. Естественно в этот момент я и захотел срать. Нам начали рассказывать что-то про самолёты, было очевидно, что всё затянется на долго. Я не хотел как лох говорить командиру что проебался с туалетом, даже когда мне о нём напомнили. Сделал вид, что мне плохо. Командир сказал: "Ну вон иди на травке полежи" - трава была высотой, чуть выше 15-20 сантиметров. Я сложился пополам, начал стягивать штаны, смотрю на свой взвод, они периодически на меня, понимаю что не могу выдавить из себя эту пушку, стараюсь. Как вдруг на ародром приходит батя одного из моих школьных друзей (он там в части тоже каким-то прапорщиком работал), подходит к командиру, общается, коммандир показывает на меня пальцем и батя друга идёт в мою сторону. Я спешно натягиваю штаны, говно было слишком толстым, поэтому выглянуло и залезло обратно, пропитав мои труханы как чай печеньку. Я торопясь застёгиваю ремень и начинаю общаться с батей друга, говорю что мне плохо, тошнит, а сам понимаю, что от меня уже говнищем прёт. Короче говоря я так и сдержал себя до конца прогулки и вообще до конца дня. А на утро я учавствовал в соревнованиях местных, должен был бежать 100 метров, сутра опять времени не было, а на соревнованиях меня поставили в последний забег, опять не съебаться со стадиона и не отстреляться по-быстрому и съебать. В один момент прижало так, что я просто рванул к ближайшим кустам, похуй, без бумаги, серанул так, что выдавил из себя какаху размером со ствол молодой берёзки. А на соревнованиях я занял второе место, такие дела.
q
Пилю свою прохоадную. Обычно у меня в отношении коричневых вопросов проблем нет , сру нормально, да и не обсирался ни разу , до одного дня. Было это во время первой недели в армии. Стресс и нагрузки сделали своё дело, я не мог посрать дней 10. Начитавшись в интернете про последствия я не кисло так струхнул, так ведь и сдохнуть можно. В общем чтобы помочь говну обрести свободу , по совету сослуживцев,я выпил пару стаканов воды и начал приседать, но тут как на зло объявили построение , как выяснилось, какой-то мудак решил покурить в сушилке, но это уже другая история. В общем стоим мы строем, получаем словесных пиздов от командира, а я начинаю чувствовать, что советы товарищей начинают работать и говно уже стучит в заднюю дверцу. Закончив выговор командир объявил , что за такой косяк мы сейчас пойдём на плац хуярить строевую. Ну все думаю , пиздец . Не буду утомлять вас описанием строевых упражнений, которые мы выполняли, скажу лишь , что во время стойки с вытянутой ногой я не выдержал. И обосрался. На плацу. Взяв себя в руки ,и сжав клапан ,я решил не подавать виду и продолжил выполнение упражнения, но жопа меня опять подвела. Говно 10 дневней выдержки почувствовав свою свободу стало диктовать свои правила и я больше не мог терпеть, и с красным от натуги ебалом стал потихоньку откладывать в штаны. Наконец строевая закончилась и мы пошли в распоряжение. С каждым шагом откладывая ещё большие куски и попердывая в такт строевой песни , мы таки дошли до наших казарм, где я сразу же пулей полетел в туалет. Кое как отмыв свои трусы , я недолго думая закинул их в злополучную сушилку, и со спокойной душой ушёл. Стоит ли говорить, что на следующий день все вещи в сушилке воняли говном, за что нас опять отправили на строевуху, но я был спокоен, в конце концов со свободной жопой и шагать веселее.
Да
Да
Кек
Одноклассник обосрался прям на уроке т.к. постеснялся поднять руку и попросить выйти.дело было в первом классе Сидим и слышим запах лютой дрисни, весь класс переглядывается, морщит рожи, угарает по происходящему, но никто так и не признался. Не знаю почему диверсанта не вычислили прям на занятии, но это не суть. Прозвенел звонок, а следующим уроком у нас была музыка в другом кабинете. Ходили мы строем, по парам. Ну вот выстраивают нас, и вижу я, что у типа, после которого я стоял, валится говно из штанины. Разумеется, это заметил не один я. Все начали угорать и отходить от него, девчонкам вообще поплохело. И вот, картина маслом: стоит он, мнется, не знает, что делать, а говно из штанины все валится. Видать, много отложил. В итоге его дедушка забрал, он ему помог подмыться в туалете, труселя, вроде, принес. Как ни странно его никто не травил за это в дальнейшем. Подшучивали над ним периодически, но не поэтому поводу и без унижений. Короче, нормальный пацан был, друзья у него в классе имелись. Думаю, что он избежал травли только из-за того, что это произошло в начале первого класса. Коллектив не сформирован, все ещё стремаются, новая обстановка, иерархия не выстроена. Было бы это в классе четвертом, то наверняка бы затравили. Хотя, не знаю. Класс у нас хороший был. Кстати, он потом начал роком по-крупному увлекаться. Совпадение? Не думаю. Наверняка, он ещё и двачером стал. Стасян, ты тут? Отзовись.
Тотального пиздеца не было. Но как-то случайно просочилась жыжа. Хавал что-то жырное намедни, врорде рыбу. Повторюсь, было не фатально, но неприятно, все ждал пока домой валить нужно будет
мда
Миша?
Лучше снять штаны и насрать прямо на пол, чем вот так - я так и делал, чувствую, что уже все пиздец - какаха лезет, я вышел из автобуса зашел за задание и насрал под окно одного офиса под охуевающие взгляды прохожих и работников этого офиса, а мне похуй
>>>173802131 (OP)
>Теперь это говнопаст тред.
>
>Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
>Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
>Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
>Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
>И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
>Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
>— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
>— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
>Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
>Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
>А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
>Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
>Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
>И тут Катя заявляет:
>— "Может, пойдем ко мне домой?"
>Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
>Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
>Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
>Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
>Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
>— "Зачем вы насрали в портфель?"
>И тут начался пиздец.
>— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
>Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
>Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
>Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
>Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
>В это время Катя
>искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
>Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
>И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
>Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
>И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
>— "Зачем вы насрали в пакет?"
>Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
>Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Даже если это не тру стори, я всё равно провизжал на весь офис
Бляяя
ю
бля
Чет взлольнул, моар пикчей где школьники усрались есть?
ну сидел кароч на диктанте, 9 класс уже. или 8. ну крч не мелкий. и чувствую что все, ща полезет повидло. Ну я переминаюсь с булки на булку. чтоб хоть както там не выдавить. СПрашиваю выйти мне говорит старая мразь нет нихуя у нас диктант. ну я блять мнусь еще минут 5 потом говорю ок я пошел. старая тварь уже не смогла ниче сделать. вышел и пошел домой. обсираяьс по дороге, пришле с обосратой штаниной домой, збс что жил недалеко от школы. а так бы стоял как на пике в сортире школьном
Бамп
пгшпп
Assa
опхуй
В труханы не срался, но в детстве срал в макдональдсе, а там небыло бумаги - просто подождал чтоб подсохло и натянул поверх всего трусы (потом руки помыл и пошел доедать макфлурри). Пропачкалл трусы, но на штанах пятно только внутри.
С тех пор всегда ношу в кармане брюк пакетик с бумагой туалетной, чтоб можно было даже портфель в классе (в будущем в аудитории) оставлять и идти срать не вызывая излишнего внимания (в руках ничего - значит просто ссать пошел). Делился этим набором с товарищами, за что дикий респект получал (спасибо брат, прям спас). Всегда носил двойной "боезапас" бумаги, прямо как учил один наставник в одном известном аниме.
Так что частенько срал в школе и универе, выходил из этого дела победителем, только приятное ощущение после сранья (про себя повторял "ух бля, по-царски посрал, ух бля").
С тех пор всегда ношу в кармане брюк пакетик с бумагой туалетной, чтоб можно было даже портфель в классе (в будущем в аудитории) оставлять и идти срать не вызывая излишнего внимания (в руках ничего - значит просто ссать пошел). Делился этим набором с товарищами, за что дикий респект получал (спасибо брат, прям спас). Всегда носил двойной "боезапас" бумаги, прямо как учил один наставник в одном известном аниме.
Так что частенько срал в школе и универе, выходил из этого дела победителем, только приятное ощущение после сранья (про себя повторял "ух бля, по-царски посрал, ух бля").
В труханы не срался, но в детстве срал в макдональдсе, а там небыло бумаги - просто подождал чтоб подсохло и натянул поверх всего трусы (потом руки помыл и пошел доедать макфлурри). Пропачкалл трусы, но на штанах пятно только внутри.
С тех пор всегда ношу в кармане брюк пакетик с бумагой туалетной, чтоб можно было даже портфель в классе (в будущем в аудитории) оставлять и идти срать не вызывая излишнего внимания (в руках ничего - значит просто ссать пошел). Делился этим набором с товарищами, за что дикий респект получал (спасибо брат, прям спас). Всегда носил двойной "боезапас" бумаги, прямо как учил один наставник в одном известном аниме.
Так что частенько срал в школе и универе, выходил из этого дела победителем, только приятное ощущение после сранья (про себя повторял "ух бля, по-царски посрал, ух бля").
С тех пор всегда ношу в кармане брюк пакетик с бумагой туалетной, чтоб можно было даже портфель в классе (в будущем в аудитории) оставлять и идти срать не вызывая излишнего внимания (в руках ничего - значит просто ссать пошел). Делился этим набором с товарищами, за что дикий респект получал (спасибо брат, прям спас). Всегда носил двойной "боезапас" бумаги, прямо как учил один наставник в одном известном аниме.
Так что частенько срал в школе и универе, выходил из этого дела победителем, только приятное ощущение после сранья (про себя повторял "ух бля, по-царски посрал, ух бля").
два часа ждал?
Минут 5, так что нефига наверно роли не сыграло
Сук жиза. У меня такая же стори была. На уроке в классе 9 захотелось срать не подетски, и блять чую что идет жиденькое. Живот разболелся я ебал. Но я таки дотерпел до перемены. Кенту своему сказал чтобы мол учителям передал что мне плохо стало. И я блять побежал домой. Реально блять побежал. Не обосрался, но было пиздец близко я когда в лифте ехал, весь блят скорячился, чтобы не протекло. Ещё был момент. Это уже было когда я в шараге учился. Выпил утром молока и пошёл на пары. Шел через лесок и ебать как сильно заболел живот. Ну я встал по деревом и посрал. Подтерся кстати тетрадкой по философии, Лол.
было когда хотел шептуна пустить
Как-то раз в раннем сосничестве, поехал на ВВЦ в Москве, вместе со школьной экскурсией.
Съел с утра что-то не то, и пернул с подливой, когда залазил на аттракцион скалолаз (примерно как на пикче), после этого пошел в туалет, посренькал и пошел кататься на чертовом колесе. Рядом с ним была включена песня из мультика "Ну, погоди!":
Но ты помнишь, как давно, по весне
Мы на чёртовом крутились колесе,
Колесе, колесе, а теперь оно во сне…
Теперь у меня она ассоциируется только с говном и диким желанием срать, потому что на чертовом колесе я обосрался второй раз.
После чертового колеса, оправдавшего на этот раз свое название, я опять пошел срать в туалет за 10 рублей, и мы поехали на автобусе по домам, и в автобусе я третий раз пернул и как всегда с подливой, пассажиры учуяли вонь и расступились, а жидкое говно лилось по ногам, облаченным в школьные штруксы, и стекало прямо в ботинки. Дошел до дома, смешно хлюпая говном в ботинках, и первым делам по прибытию домой я пошел мыться.
1
2
3
Ууух бля
У мужского организма есть характерный баг - когда ссышь, поневоле немного расслабляешь анус. При этом мужики, в отличие от баб, ссут стоя. Именно на этом я и погорел. В животе бурлило, думал отлить, а в результате еще и пустил жидкую струю из жопы. Мне 26 лет, я на берегу байкала, вокруг меня какие-то туристы, школьники, и прочая ебола. В стелс-режиме, повязав куртку вокруг пояса, уходил в места преступления. Кончилось все тем, что я спустился к отвратительно холодной воде в безлюдном месте, выстирал, как мог, трусы и штаны в священном море, вымыл жопу и вернулся обновленным. Такие дела.
классе в 3-4, на последнем уроке, после звонка просто сыбался
Оп-хуй
это 100% учительский фашизм! ибо тупо сидеть на уроке и срать в порты - это сомнительный кайф.
наверняка малый просился на горшок, а училка решила, что ему впадлу на уроке сидеть. у меня так одноклассник обделался в 2 или 3 классе.
потом дикий скандал был. благо класс был дружный и все на училку указали, что она не пустила в туалет.
хуй
blyat
Один раз траванулась и наблевала в собственном лифте, потом с родителями обсуждали, какие соседи твари
Еще как-то тоже траванулась и обосралась прямо во сне. Пришлось идти кидать простыню в корзину для белья и мыть ляжки в 2 часа ночи. Мамке наврала, что месячные рано начались, хорошо что я тяночка
Еще как-то тоже траванулась и обосралась прямо во сне. Пришлось идти кидать простыню в корзину для белья и мыть ляжки в 2 часа ночи. Мамке наврала, что месячные рано начались, хорошо что я тяночка
Всю жизнь хочется срать в 9 утра, прям как часы. В школе/универе приходилось терпеть или отпрашиваться, всякие ранние контрольные/экзамены усугублялись страхом обосраться, очень тяжко было. Теперь спокойно сру перед работой и хорошо, баланс пришел в жизнь.
Пасты читаются на одном дыхании.
Лет в 10 наелся тётиной пиццы и потом обташнил дядину ладу "пятерку" (тряска и бензиновый запах в салоне вместе с противной "елочкой" уверенно сделали свое дело). Будешь со мной дружить?
Нет, не рискну, вдруг ты на меня наблюешь
Ну правильно, еще как-то раз захотелось срать утром в гостях у тянки, и из-за этого она опоздала на электричку и на работу. Потом она ушла к ерохе (который её бросил есесн). Конечно не из-за этого конкретного слуслучано это как раз из разряда вода бурая камень точит.
Обосрался с подливой с твоей стори
А меня как-то лолька обташнила в детском садике, аж в карман на рубашке попало. Нам по 6 лет было, сидели рядом и я её постоянно кусал за руки (пиздюк и чувств выражать не умел). Потом мы просто сдружились и ходили взявшись за ручки, ибо воспиталка сказала ей "да это он просто влюбился в тебя" и я не отрицал. Раньше времена проще были(.
Как трогательно.....
Я ей еще колчко из конфетной фольги подарил, а кусать начал (по-началу) ибо у нее очень гнусавый голос был.
Дабы держать тему треда - в том же садике у детей популярной была прохладная история длявоспиталок: "покакал мимо унитаза, понес говно кидать в унитаз и уронил в трусы"
Оп хуй
Было дело, помню с другом в кефас ходил покушать, и тут всё, мы разошлись возле метро (а у меня ещё в метро чё-то живот начал побаливать, но прошёл). И мне от метро до дома хуячить минут 25. Иду я такой, спокойно, потом вдруг чувствую, что живот хочет поносить, и я начинаю ускорять шаг, чувствую, как уже пот со лба течёт, как назло ещё мамка в тф звонит, спрашивает мол, как я там и всё такое, на что я ей запыхавшимся голосом на отъебись отвечал, что домой иду. Дохожу до дома, думаю, всё, збс, жду лифт (а дом 9-ти этажный), а лифт, сука, как назло едет аж с 9-ого этажа. Ну я чуть-чуть пританцовывал, чтобы не обосраться, захожу в лифт, поднимаюсь на свой этаж, и только-только выйдя из лифта, я понимаю - потекло. Я понимаю, что мне пизда. Но, но потекло не всё, начинаю открывать дверь, пока открывал дверь ещё чуть-чуть успел обосраться. Захожу в туалет, снимаю штаны, пока снимал (я не успел сесть) - вылетела ещё порция. Стало грустно, и вот высрав всё - я начал убирать свои ништяки. Ходил по хате без трусов, нога была в говне, штаны в гавне, толкан в говне. Вытираю, вытираю, и слышу - звонок. Думаю всё, пизда. Я молился, чтобы это был просто страшный сон, но нихуя. Я больше всего боялся, что это батя, т.к. он будет дичайше стебать (я в детстве у него в фуре обосрался на койке), но я чуть-чуть обрадовался, что это была мамка. И представьте себе картину маслом, я, с обосраной ногой, держа в руках обосранные штаны, без трусов - пошёл открывать дверь. Открыл дверь, мать немного прихуела, но я ей обрисовал всю ситуацию - она вроде всё поняла. Потом я помылся в душе и збс. Но перед мамкой до сих пор стыдно, 7 класс это был.
Ради таких тредов стоит жить.
Бамплимит?
Мне кажется, у вас у всех или психические проблемы, или серьезные проблемы с ЖКТ. Никогда подобного не было.
>Люблю дождь. Ведь под дождем никто не увидит, что ты обоссался. Но только дождь не может идти вечно
Time to die.
Нет, просто реальные люди, настоящие герои своих историй
бамп
((
хорошая философия,5
я этот тред на архивач залил - https://arhivach.org/thread/352802/
Спасибо, Абу!
В деревне пошёл за водой на водоколонку, взял два бутыля. Сходил один раз, дома передохнул минут 5, выпил сырой воды и пошёл второй раз. Сука, до туалета 2-3 метра оставалось, оподливил вообще всё: бутыли, штаны, курточку, наушники со смартфоном, салфетки, которыми собирался жопу подтирать. Обосранный побежал на водоколонку, там под мощным напором воды кое-как подмылся и пошёл домой.
Нахуй ты родился?
Ну вот, покажу внукам, будет что вспомнить.
)0)))0
бамп
Ни разу не было такого.
Но в 11 классе весной началось обострение (проблемы с желудком класса с 8) и прям посреди урока я почуял подвод подливных войск к моему очку. Понял, что не высижу, отпросился и пришлось срать в школе. Так я проебал ачивку за несрание в школе.
Бумаги в толчке не было, но я с собой захватил втихаря тетрадку, так как предвидел такой поворот. Оказалась по матеше. Так как я математикой по жизни подтирался, пришлось применять это умение на практике.
Потом училка собирала тетради через несколько дней, а я не сдал, ибо половина ушла в тот раз. И вот она у меня потом спросила, мол где моя тетрадь, а я не знал, что ответить. Не мог же я сказать, что я буквально просрал всё. Сказал, что тетрадь не нашёл. Вродь прокатило.
Но в 11 классе весной началось обострение (проблемы с желудком класса с 8) и прям посреди урока я почуял подвод подливных войск к моему очку. Понял, что не высижу, отпросился и пришлось срать в школе. Так я проебал ачивку за несрание в школе.
Бумаги в толчке не было, но я с собой захватил втихаря тетрадку, так как предвидел такой поворот. Оказалась по матеше. Так как я математикой по жизни подтирался, пришлось применять это умение на практике.
Потом училка собирала тетради через несколько дней, а я не сдал, ибо половина ушла в тот раз. И вот она у меня потом спросила, мол где моя тетрадь, а я не знал, что ответить. Не мог же я сказать, что я буквально просрал всё. Сказал, что тетрадь не нашёл. Вродь прокатило.
)
Кек
Отписываюсь
Каким надо быть животным чтобы обосраться/обоссаться/упасть в обморок?
сука оп
Пидор
В пиздючестве. Но не так сильно и уже дома. Один раз не донес, раза два думал , что выйдет газ, а вышло твердое
Прочитал как
>ехали неделю назад с супругом из универа
Как-то в детском лагере прикалывались с пацанами, изображали как больные из психушки выбегают. Закрывались в шкаф и с диким ором выбегали оттуда, махая руками. Я тогда со смеху изверг природных богатств себе в труханы. В голову пришла гениальная мысль. Сказал, что щас я покажу как из психушки убегать надо и спрятался в шкаф. Там лежал чей-то пакет с полотенцами. Ну я и решил одолжить одно. Пока я занимался своими делами, прошло минуты две уже, ребята в комнате уже звать меня начали. Один открыл дверь со словами "ну давай, показывай психа уже". Здесь все и увидели как я без труханов стою весь в говне. Обосраное полотенце полетело в парней, обосраные труханы остались висеть на крючке в шкафу, а я с тупыми криками в душ убежал. После этого со мной не общались.
не было
Просто ты - баба.
У тебя всё впереди, анончик.
В портки.
Блять только забежал домой и на толкан.
Чуть не обосрался, ебать.
Чуть не обосрался, ебать.
и
бля
> После тех случаев я не пью и не работаю.
Логично, хуле.
> Учился с 2001 по 2011, только к году 09-10 поставили ПЕРЕГОРОДКИ между сральниками
Зато риск суецыдов меньше. А то вдруг какому сычу там вздернуться приспичит? А так норм ребята не дадут, вытащат из петли.
Не было
Она немного выпила, зашла посрать, вдруг дверь хлопнула и намертво закрылась, кабинку стало крутить, говно из ее жеппы полилося во все стороны. Ее возило по дерьмищу, голова кружилась, она просралась, и все утихло. Дверь была открыта, ей все это показалось, перепила.
Бамп
В армии во время опиздюливания?
Планирую вести себя, как пикрелейтед. Какие подводные?
авысчя
Бывало, повторения не хочу, в треде отпишусь.
Было дело, класс 2-3 что ли.
Отпишусь, нахуй надо
Говно в трусах
Надеюсь это говно напихали тебе силой прямо в глотку, пидораха.
Помню в классе 7 на алгебре дико захотел срать, до дома бы не успел, да и это был 2 или 3 урок, плюс была самостоятельная, но мне было похуй что я её не напишу и получу 2(репутация важнее чем оценка).Крч беру толстую тетрадку и непалевно подкладываю её под кофту, выбегаю из класса и пулей к спасительному толчку.Захожу в святую(нет) кабинку, спускаю портки и начинаю срать, даже не срать, а вываливать говно.Знаешь, когда дома среш, то жеппа аккуратно выдавливает сардельку и отщипляет её, так тут говно шло неконтролируемо.Потом взял тетрадку, вырвал листочки и начал вытирать жеппу(как это неприятно тетрадными листами вытирать пердак)И потом вернулся в класс
не, один раз ночью, в полевом выходе, один раз утром, как проснулся. там хавка травящая была, поэтому вот так вот.
выпал
бамп
Классе в 5 сильно болел живот, отпросился с последнего урока, так как был прилежным учеником и потихоньку потопал домой. Но как только вышел из школы, пукнул и обдристался. Заплакал от несправедливости мира и тихонько шел домой. За мной все собаки в деревне шли и нюхали, это пиздец. Пришел домой и руками всё стирал несколько ра, пока родителей нет. Потом высушил и кинул в стирку.
)
Было в класе так 5, оподливил труханы, спрятался в кустах у школы, освободившись от фекалий отправился на автобус почти пустой был, доехав в яме какойто от стройки еще раз опорожнился и пошел домой
Всегда стремался срать в пидорашечьих чашах Генуйя, которые были в моей школи. Но таки пару раз срал в началке, бумаги раз не было и я прям на неподтертую жеппу натянул штаники, не спалился, никто не травил. Класса после 7-8 вообще стало похуй, начал бухать и принимать вещества и срал в учительском туалете. В универе уже срать не стремался, ибо тут уже норм толчки, а вот в армейском корпусе опять ебанные чаши Генуйя, в них по началу стремался срать, но раз приспичило так, что пришлось срать. И знаешь, Анон, страх пропал. Теперь сру даже у тянки при ее родаках дома и не испытываю неудобств. Всяко лучше, чем обосраться.
не было
Подтереться своими обосранными труханами, дропнуть их челику справа, забрать его на память.
>сру даже у тянки при ее родаках дома
Бежать во дворы надо, вот что.
нет не надол
Лихо
Бамп
Камера в школьном толчке? Ты пидорас или педофил?
дристанул от первой утренней сижки в штаны.Спрашивайте ответы
нет не было
Было. Иду иду на перемене, живот начал бурлить и просто насрал мне в штаны. Хладнокровно пошел в сортир и избавился от говна и ливнул домой с невозмутимым еблом. Никто даже не заметил моего отсутствия, благо пропал я с последнего урока.
Даже у такого ёбаного задристка есть тян. Пиздец. Во время секса и оргазма тоже дрищешь, не контролируя сфинктер?
Шейк-шейк, мы танцуем крабиком.
Один раз на пасху пожрал на ночь пасху (ну творожную массу короче). В универе на первой паре ничто не предвещало беды, но под конец что то пошло не так. Начало крутить и давить. В общественных сортирах я срать тогда не приучен был, стеснялся сука. Только домой. И пошёл я медленно домой. А там еот и друган забеспокоились за меня тогда, мол, что со мной, лицо побледнело у меня. А я сука чувствовал, как вены в кишке пульсируют блядь. Кое как отвязался от них, сказал, что давление у меня, домой надо, таблетку и отдохнуть, а они мне помочь хотели, ещё проводить. Это была самая долгая и мучительная дорога домой. А идти обычно минут 15, а я шёл, по ощущениям, все полчаса. Я был готов в парке посрать, но там камеры везде, они меня и остановили. Пизда... А жил, как Питер Паркер, у тётки своей. Доковылял, в домофон звоню, думал обосрусь прямо у него, потому что она не быстро открыла мне, я ещё так жалобно заорал в него "откро-о-о-ой быстреееей", будто маслину поймал. Слава Аллаху на первом этаже жили. Я как домой зашёл, сразу в обуви в сортир и сидел там минут 20. Живот болел после пииииздец. Но, как ни странно, менее чем через час отдыха, + какие то тёткины порошки и таблетки, восстановили моё ХП. И после того случая я понял, почему батя из пасты травы пьёт - ему нужен стабильный стул без сюрпризов таких. Вот и я после того случая начал срать в сортире на работе каждый день до обеда, ну и в конце недели чай какой то ещё пью, от него в толчок тянет как по скрипту. В общем, чувствую, что старею. Раньше даже ссал быстрее, а сейчас, в свои 25, на ссание минута уходит, плюс обязательно залупу бумажкой протру, чтобы капли мочи в трусы не попали и не воняло потом, как от деда старого. Короче пока не обсирался в штаны, надеюсь, что обойдёт как нибудь. Ещё один случай был, когда на работу шёл, тоже закрутило (это я чай начал тот впервые пить, не понимал ещё как он работает), и я боялся, что не донесу. Ещё была зима и лёд. У меня аж пот на лбу выступил, холодный как у мертвеца. Всем тугого сфинктера.
Чувствую себя мастером. Ни разу не обосрался. Мог ебаный час, если не больше, сдерживать ебучий каловый гейзер по пути домой.
До сих пор помню жуткие боли в животе, удушающую жару и поезд метро, который трясло как хуй знает что и который ставил под угрозу моё стремление не обосраться в общественном месте.
мимо с активным гастродуоденитом
Бамп
Вы все тут лохи. Я неделю не срал пока с родителями на курорте был. Так как не могу срать в общественном туалете.
ты серьзно нахуй?
пидор
Вика, ты?
Не
Вопрос по существу, бывало у кого такое? Что делали. Ответ нужен как можно быстрее.