90. Ещё способ защититься от гномов: вы можете положить на свой хуй лицехвата из "Чужого". Гномы пиздец как срут кирпичами от этого фильма.
91. Хмм, чот не очень способ, кажется.
92. Окей, вы можете раскрасить хуй оранжевым, добавить зелени и замаскировать его под морковку!
93. Но тогда могут прийти зайцы-хуегрызы, а это вообще очень плохое развитие событий.
94. Просто спите в железных трусах. Гномы не пойдут в строительный магазин за болгаркой в три часа ночи.
95. Говорят, что в диких джунглях Амазонки существуют ещё муравьеды-хуесосы. Это не опасно, но неприятно.
96. Если гномов-хуекрадов не существует, то кто тогда пробирается в дом через сливное отверстие в ванной и крадёт хуи у мужчин? Шах и мат!
97. Просыпаешься такой со странным чувством, думаешь спросонья: "Какого хуя?"
А УЖЕ НИКАКОГО ХАХАХАХАХ
98. В девяностые была телепередача "В поисках утраченного". Изначально она рассказывала страшную правду о гномах, но её закрыли.
99. Некоторые думают, что существуют гномы, ворующие у женщин сиськи. Полная чепуха, какой-то больной ублюдок придумал, а все повелись.
100. За время, которое вы потратили на чтение этого треда, гномы по всему миру украли около пятидесяти хуёв.
91. Хмм, чот не очень способ, кажется.
92. Окей, вы можете раскрасить хуй оранжевым, добавить зелени и замаскировать его под морковку!
93. Но тогда могут прийти зайцы-хуегрызы, а это вообще очень плохое развитие событий.
94. Просто спите в железных трусах. Гномы не пойдут в строительный магазин за болгаркой в три часа ночи.
95. Говорят, что в диких джунглях Амазонки существуют ещё муравьеды-хуесосы. Это не опасно, но неприятно.
96. Если гномов-хуекрадов не существует, то кто тогда пробирается в дом через сливное отверстие в ванной и крадёт хуи у мужчин? Шах и мат!
97. Просыпаешься такой со странным чувством, думаешь спросонья: "Какого хуя?"
А УЖЕ НИКАКОГО ХАХАХАХАХ
98. В девяностые была телепередача "В поисках утраченного". Изначально она рассказывала страшную правду о гномах, но её закрыли.
99. Некоторые думают, что существуют гномы, ворующие у женщин сиськи. Полная чепуха, какой-то больной ублюдок придумал, а все повелись.
100. За время, которое вы потратили на чтение этого треда, гномы по всему миру украли около пятидесяти хуёв.
(
Бамп
Бамп
Бамп
Кусь!!!
Сгинь нахуй, тупое животное, вместе со своим унылым творчеством.
Ролл
ролл
Бамп
Бамп
ролл
1
Это тред словесного творчества и народной шутки? Вкину тогда:
Однажды, сидя в сортире, услыхал Ептытий клекот и, выглянув из тайных покоев, увидал там Змея Горыныча, летающего кругами и вертающего всеми тремя головами по сторонам.
А надо сказать что уже тогда отходы жизнедеятельности Ептытия отличались таким тяжелым духом, что оказавшиеся в зоне поражения родичи несли ущерб – мамка теряла сознание, у отца случалась резь в глазах и легкий эпилептический припадок, и, лишь привыкший сызмальства к болотным испарениям дед, наоборот, становился веселее, оживленно жестикулировал и активно общался с невидимым собеседником.
-Чую, чую, дух богатырский!- проскрежетала одна из неопознанных голов чудовища.
-Чует он, - застеснялся богатырь знакомства, быстро покидая место действия и хоронясь в силосной яме. Тем временем Змей Горыныч тяжело спикировал к сортиру и средней из голов неосторожно заглянул в открытую дверь. Каковая голова тут же безвольно повисла на общей горынычевской груди, другие же две, спасая товарку, общими нейромышечными усилиями заставили огромную тушу развернуться и, сшибая заборы и хозяйственные строения, на бреющем полете покинули воздушное пространство деревни.
-Срам-то какой, без порток летает, всё хозяйство видать, - прокомментировал пьяный, а потому смелый отец Упитий, отдыхающий в центральной канаве и разбуженный внезапным порывом ветра. Он был командирован по делу открытия нового филиала истинной веры и поэтому до 5 утра плотно общался со старостой и другими должностными лицами, нанеся значительный ущерб собственному здоровью и деревенским запасам алкоголя.
Так состоялись первая встреча богатыря и злодейской рептилии - и хотя по общебылинным правилам Ептытию засчитали техническое поражение, многие летописцы и комментаторы той встречи отметили проявленное Ептытием хладнокровие и тактическую смекалку. Но нашлись и такие кто осуждал богатыря за использование внеконвенциональных методов боя. Особо рьяные даже потребовали «создания комитета по контролю и регулированию богатырской диеты дабы избежать бесчеловечных способов ведения войны».
Однажды, сидя в сортире, услыхал Ептытий клекот и, выглянув из тайных покоев, увидал там Змея Горыныча, летающего кругами и вертающего всеми тремя головами по сторонам.
А надо сказать что уже тогда отходы жизнедеятельности Ептытия отличались таким тяжелым духом, что оказавшиеся в зоне поражения родичи несли ущерб – мамка теряла сознание, у отца случалась резь в глазах и легкий эпилептический припадок, и, лишь привыкший сызмальства к болотным испарениям дед, наоборот, становился веселее, оживленно жестикулировал и активно общался с невидимым собеседником.
-Чую, чую, дух богатырский!- проскрежетала одна из неопознанных голов чудовища.
-Чует он, - застеснялся богатырь знакомства, быстро покидая место действия и хоронясь в силосной яме. Тем временем Змей Горыныч тяжело спикировал к сортиру и средней из голов неосторожно заглянул в открытую дверь. Каковая голова тут же безвольно повисла на общей горынычевской груди, другие же две, спасая товарку, общими нейромышечными усилиями заставили огромную тушу развернуться и, сшибая заборы и хозяйственные строения, на бреющем полете покинули воздушное пространство деревни.
-Срам-то какой, без порток летает, всё хозяйство видать, - прокомментировал пьяный, а потому смелый отец Упитий, отдыхающий в центральной канаве и разбуженный внезапным порывом ветра. Он был командирован по делу открытия нового филиала истинной веры и поэтому до 5 утра плотно общался со старостой и другими должностными лицами, нанеся значительный ущерб собственному здоровью и деревенским запасам алкоголя.
Так состоялись первая встреча богатыря и злодейской рептилии - и хотя по общебылинным правилам Ептытию засчитали техническое поражение, многие летописцы и комментаторы той встречи отметили проявленное Ептытием хладнокровие и тактическую смекалку. Но нашлись и такие кто осуждал богатыря за использование внеконвенциональных методов боя. Особо рьяные даже потребовали «создания комитета по контролю и регулированию богатырской диеты дабы избежать бесчеловечных способов ведения войны».
Хуета,не то что охуенные факты про гномов хуекрадов
Вольгаст - шепелявый пидор.
>20 сантиметров
Даже гном. Гном, сука, хуекрад. В два раза больше моего стручка. Мой орган даже хуекрадов не заинтересует.
Даже гном. Гном, сука, хуекрад. В два раза больше моего стручка. Мой орган даже хуекрадов не заинтересует.
Нахуя я прочел все 100 пунктов?
А я то думал кто украл мой хуй, экож пидорасы.
Кстати, тян это жертвы гномов хуекрадов, ты можешь уснуть Андрюхой с хуем и проснуться Анной с пиздой и все окружающие и ты сам ничего не поймут
Бамп
Чё такой злой? Хуй украли?
Бамп
1. Этой ночью гномы-хуекрады придут к тебе.
2. Если гномы-хуекрады не придут к тебе этой ночью, придут следующей.
3. Если они не придут следующей ночью - значит, они заняты и у них дела. Вы думали, хуи воровать - это лёгкая работёнка? Как бы не так.
4. В любом случае, они знают твой адрес.
5. Если ты девушка, гномы-хуекрады не придут к тебе. Даже не проси.
6. Ну потому что они не дураки и знают, что у женщин нет хуёв.
7. Гномы-хуекрады проникают в дома спящих людей через сливное отверстие в ванной.
8. Их рост - 20 сантиметров. Не больше. Иногда - меньше.
9. Они носят красные колпаки и очень ехидно хихикают.
10. Они очень стараются не хихикать, когда подкрадываются на цыпочках к спящему человеку, но это не всегда получается.
11. Если вы слышите сквозь сон мерзкое хихиканье - у меня для вас плохие новости.
12. Многие спрашивают, как защититься от гномов-хуекрадов. Отвечаем: их отпугивает вантуз.
13. Они всё-таки пробираются через сливное отверстие, и логично предположить, что к вантузам у них неприязнь.
14. Вы можете заснуть с вантузом в руке или для верности сунуть его в трусы.
15. Если вы считаете, что засыпать с вантузом в руке слишком глупо, гномы украдут ваш хуй.
16. Если вы не верите в гномов-хуекрадов, я посмотрю на выражение вашего лица утром после ночи, когда они всё-таки придут.
17. Вы наверняка подозрительно спросите: "Хмм, Александр, а откуда вы столько знаете о гномах-хуекрадах?"
Я читал.
18. Никто доподлинно не знает, зачем им хуи. Есть две основные теории.
19. Первая теория объясняет количество некачественной тушёнки в нашей стране. Да, вы правильно поняли.
20. Согласно второй теории, им это просто по приколу.
21. Говорят, они устраивают пляски и водят хороводы вокруг украденных хуёв, но это не точно.
22. Забавно, но коты, всегда чувствительные ко всякой нечисти, обычно не замечают гномов-хуекрадов. Так что если у вас кот, это не спасет.
23. Гномы-хуекрады - это радикальное движение, отколовшееся от более консервативных гномов, ворующих носки и трусы.
24. Гномы, ворующие носки и трусы, презирают хуекрадов и считают их кончеными отморозками.
25. Они, в общем-то, правы.
26. Однажды гномы, ворующие нижнее белье, попросили Лигу Гномов запретить хуекрадам называть себя гномами, чтобы не позорить расу.
27. Бедолаги не знали, что никакой Лиги Гномов не существует, потому что её только что придумал я.
28. Многие спрашивают: есть ли у гномов-хуекрадов хуи?
Конечно, есть. Но очень маленькие.
29. Меньше, чем бороды.
30. У певца Павла Кашина есть песня про гномиков, танцующих на уютном столике. Он многое знал.
31. Многим интересно, как именно гномы таскают хуи, если они сами ростом 20 сантиметров?
Вместе. Как бревно на субботнике.
32. О том, каким образом гномы отделяют хуй от тела хозяина, мне запрещено рассказывать.
33. Но это не больно.
Я читал.
34. По свидетельствам жертв - никакой крови, никакой боли. Просто хуй отделяется от тела хозяина, как хвост у ящерицы.
35. А потом эти мерзкие негодники, зловредно хихикая, уносят его в своё логово.
36. Если вы услышали не просто хихиканье, а торжественное подхихикиванье с хохотушками и улюлюканьем - у меня для вас ОЧЕНЬ плохие новости.
37. Это значит, что ваш мистер вялый уже играет роль бревна на маленьком гномьем субботнике.
38. Можно ли вернуть украденный хуй обратно? Нам неизвестно, чтобы это кому-то удавалось, но теоретически, если узнать, где они живут, можно
39. Беда в том, что никто доподлинно не знают, где они живут. Учёные полагают, что они обитают в подвалах жилых домов.
40. Но до сих пор ни в одном подвале жилого дома не было обнаружено ни одного гнома-хуекрада или вязанки сворованных хуёв.
41. Скорее всего, они просто очень быстро бегают.
42. Бегают они не просто быстро, а ещё и бесшумно. В этом их преимущество - и ваша трагедия.
43. Спрашивают: котируют ли хуекрады дилдо и страпоны. Отвечаем: нет.
44. Один человек пытался так обмануть гномов, а они не только украли хуй, но ещё и надругались над беднягой.
45. И ещё хихикали так противно.
46. Некоторые после нападения гномов спрашивают: "Но ведь ничего страшного, хуй ведь отрастёт снова, да?"
Очень больно говорить им правду.
47. Общество помощи жертвам гномов-хуекрадов существует с 1956 года.
48. Я уже говорил, что они знают ваш домашний адрес, но будет не лишним напомнить.
49. В книге о путешествии Гулливера в страну лилипутов автор упустил один момент.
50. У гномов есть походная песенка. Она звучит так, исполняют её мерзкими, хихикающими, скрипуче-писклявыми голосками:
51. Мы гномы-гномы-гномы, воруем мы хуи,
Однажды своровали у короля Луи,
У Цезаря, у Брута, Ивана Калиты,
А завтра вместе с ними окажешься и ты
52. Так ли это - история умалчивает. Возможно, это просто гномьи мифы, не имеющие отношения к реальности.
53. Но над последними словами я всё же рекомендую задуматься всем. Они не остановятся.
54. Кстати, договориться с ними тоже невозможно. Мы немного знаем язык гномов, ворующих нижнее бельё, но у хуекрадов другой диалект.
55. Фотографий хуекрадов не существует. Они очень чуткие: как только жертва начинает просыпаться, они тут же быстро разбегаются по углам.
56. Один гном, убегая, потерял свою шапочку. Человек не заметил этого и лёг спать дальше. История закончилась печально.
Будьте внимательны!
57. Кстати, спать ещё не хотите?
58. В Австралии водятся сумчатые гномы-хуекрады.
59. В США есть черные гномы-хуекрады. Они воруют не только хуи, но и телефоны, телевизоры и ноутбуки. Живут на пособие по безработице.
60. Японские гномы-хуекрады по ночам обкладываются украденными хуями и сочиняют сценарии для аниме.
61. Единственное место на Земле, где нет гномов-хуекрадов - это Сызрань. Ну подумайте сами, стали бы вы жить в Сызрани?
62. Гномы-хуекрады разделяют идеи радикального феминизма. Они делают хуемразей просто мразями.
63. Если вам кажется, что у вас сегодня хуёвый день - не расстраивайтесь. Завтрашний день может оказаться НЕХУЁВЫМ ХАХАХАХ
64. ba-dum-tsss
65. Многие спорят: есть ли некие сущности, ворующие хуи у гномов-хуекрадов? Этого мы не знаем.
66. Тайной покрыт и вопрос их размножения. Они настолько больные ублюдки, что я не хочу даже думать об этом.
67. Вы думаете, что я тут шутки шучу, ну да, ну да.
68. А знаете, почему Гитлер был такой злой? То-то же.
69. Не стоит думать, что гномы - это возмездие или наказание за плохие поступки. Им нужны только хуи. Им плевать, какой вы человек.
70. Опять же, спрашивают, откуда я всё это знаю. Я не имею права раскрывать свои источники.
71. Многие спрашивают: воруют ли гномы хуи у членодевок?
Воруют.
Но потом очень расстраиваются.
72. Мне надо писать книгу, а потому отвлекусь от гномов, но скоро непременно вернусь к этой теме.
73. Возможно, минувшей ночью они уже приходили к кому-то.
74. Не путайте гномов-хуекрадов с дварфами-членоворами. Никаких дварфов-членоворов не существует, это всё выдумки.
75. Если гномы украдут у вас хуй, в полиции вам не помогут. Только посмеются: "Ха-ха, гномы-хуекрады, гражданин, вы серьезно?"
76. И только старый опер грустно вздохнет и нахмурится, но не подаст виду.
77. Люди сначала такие "Хаха, гномы-хуекрады, как смешно, обоссаться", а потом "Блядь, кто-то украл мой хуй, кто бы это мог быть!"
78. Если петь на мотив "Море, море": "Гномы, гномы хуй украли, на запчасти разобрали", это останется с вами на весь день. Не благодарите.
79. Мы доподлинно не знаем, разбирают ли гномы хуи на запчасти и что они вообще с ними делают.
80. Если у человека украсть хуй, он станет злым и раздражительным. Присмотритесь к своему окружению.
81. Только осторожнее с шутками.
- Ха-ха, ты что такой злой, у тебя что, гномы хуй украли?
- БЛЯДЬ, ДА.
82. Появилась версия, что гномы делают из украденных хуёв других людей.
Это многое объясняет в человеческом поведении.
83. Пока вы читаете этот тред, они уже подбираются к вам.
84. Смотрите, тут пробежал какой-то маленький гномик, НУ И ХУЙ С НИМ ХАХАХАХ
85. За Северным полярным кругом тоже есть гномы-хуекрады. Они очень агрессивные, носят ушанки и радуются каждой добыче.
86. Что там говорить, если гномы-хуекрады живут даже в Сыктавкаре.
Но не в Сызрани.
87. Даже если вы моряк в дальнем плаваньи, опасайтесь: у гномов есть маленькие подводные лодки.
88. Угадайте, что они хранят в торпедном отсеке.
89. Однажды гномы-хуекрады попались на таможне. Их спрашивают: "Что у вас в ящиках?" А они: "Товарищ майор, да ни хуя там нет".
Лжецы.