Домен arhivach.hk временно не функционирует! Используйте адрес
ARHIVACH.SITE.
24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Впрочем, всё по порядку.
Мы с моей благоверной ярые любители экстремального секса. Не в смысле растягивания анусов, избиения плётками, и прочей болезненной дребедени, а в смысле окружающих условий. Мы пробовали в лесопарке, пробовали дома в гамаке, на речке, в ванной... А вот так, чтобы прям на людях — никогда. Однако, чем больше играешь, тем сильнее азарт. Вот я и подкинул супруге вычитанную здесь идею о "концертном сексе". Она повозражала с полчасика, однако, в итоге её удалось уговорить... Наверное, мы оба идиоты и извращенцы. Как-никак, адекватная тян должна сглаживать чересчур безумные приступы озабоченности своего мужика. Но у моей это не получилось.
Шли недели, и вот, долгожданный день настал. Heavy-metal группа "Кипелов" добралась до нашего задрипанного городка с ещё более задрипанным ДК. Мы выдвинулись, сели на автобус, после чего благополучно добрались до места. У нас оставалось ещё целых полтора часа: делать было нечего, и ВОТ ТУТ я совершил роковую ошибку. В кое-то веки решил выпить пива. Ну знаете, метал — пиво — секс. Грешно не выпить баночку, тем более "Ария" совсем недавно выпустила своё фирменное пойло (гадкие коммерсанты).
Оговорюсь сразу — пива за всю жизнь выпил максимум глотка 3-4. Ну просто не шибко люблю этот пенный напиток. На праздниках могу хряпнуть две или три рюмки холодной водяры, либо просто потянуть шампанское — это другое дело. Однако до свинячьего визга не нажираюсь — я извращенец, а не пьяница. Но в тот день была причина изменить своим предпочтениям.
Не смотря на свою нелюбовь к пиву, я повёл любимую в супермаркет, где купил себе банку арийского (говнярского, если говорить по-вашему). Как-никак, метал концерт это лучший повод для дегустирования этой солодовой ссанины.
Пока мы ждали открытия дверей ДК, я успел выдуть всю банку. Даже моя благоверная отхлебнула глоточек, хоть и не пьёт совсем. Видимо, холод повлиял. Но, пожалуй не буду томить вас своими графоманскими подробностями. Пора и к делу переходить.
Мы успешно прошли контроль, уселись на свои места (да-да, именно уселись, в нашем городе нет площадок с фан-зоной), и вскоре концерт начался.
На первых песнях мы решили насладиться шоу и оторваться. Всё-таки Кипелов приезжает крайне редко. А во второй половине концерта, когда весь народ по вине мудацкой охраны столпился в первых рядах, я начал искать место для "экстрим-содомии". Этого места было предостаточно — вся освободившаяся задняя часть зала была нашей. Охранник у задних дверей ДК куда-то усвистал и нам вообще ничего не угрожало. Мы перебрались на предпоследний ряд.
— Вот это адреналин! У меня уже всё набухло до предела... Ты готова? — голосом эдакого маньячины спросил я. И она по-блдски кивнула.
Ну мы и начали, чего уж тут. Тихонько, торопливо, не привлекая особого внимания, аки напуганные кролики. Сегодня мой "маленький Степан" был в особом ударе: гигантский и непреклонный, словно фонарный столб из закалённой стали лучших кузнечных мастеров. Только потом я понял истинную причину такого состояния. Но было уже поздно.
Близкий к концу, я приготовился вытащить и стрельнуть на обшарпанную стенку впереди стоящего кресла. Но попытка быстрой расстыковки вызвала у меня резкую боль. Жена тоже поморщилась и слегка вскрикнула. Ещё попытка — безрезультатно. Не в меру разросшийся паровозик Томас не желал покидать любимый тоннель. У нас началась паника. Концерт близился к концу, оставалось максимум пять-шесть песен. Может даже меньше.
Ещё пол композиции мой ракетоноситель пытался отпасть от челнока. Однако, Кипелов неумолимо пел "Не сейчас".
Тихоня-жена крыла меня отвратительными, но сказочно-причудливыми словосочетаниями. Серьёзно, в жизни таких не слышал, от чего был ошарашен ещё больше.
Тем временем, член начал синеть. Я так был увлечён перетягиванием вагины и болью в пенисе, что не заметил, как около нас возникли два охранника.
— Да вы что, бя, оуели? — начал неформальное знакомство секьюрити с бейджиком "Сергей". Его удивлённое щекастое лицо словно требовало объяснений.
— Сам ты, блть, охел! — поздоровался я. — Вызывай скорую, мы застряли!
Удивительно, но скорая приехала ещё до конца концерта. Уж не знаю, что повлияло на их темп — мой стремительно синеющий пенис или желание поржать всей бригадой. Мне было всё равно. Я просто был рад их появлению, ибо боль и стыд уже смешались в моей голове адовым коктейлем.
А стыдиться было чего — как минимум пол зала оголтелых металхэдов отхлынуло от сцены, и обступило нас с телефонами наперевес. Моё доходчивое "Отошли обратно к Кипелычу, суки!!!" потонуло в грохоте электрогитар.
Продолжающий петь на сцене Кипелов, казалось, тоже заинтересовался возникшей ситуацией, и с волнением щурил взор в конец зала, пытаясь понять, что же такое могло отвлечь публику от концерта. Ну, возможно этот случай подвигнет его на обновление репертуара. Не зря же вселенная заставила нас оказаться в такой откровенно стрёмной ситуации.
Приехавшая бригада сделала вывод, что моего "маленького Степана", который всё продолжал расти, поразила некая аллергическая реакция (потом-то я допёр, что аллергия была на солод, что содержался в пиве).
Мне сделали укол. Вскоре после этого, расталкивая толпу зевак, под гром финального кипеловского "Попурри", возле нас появилась девушка из администрации. Я мучался от боли, и в грохоте гитар не допёр, кто она там была — то ли организатор концерта, то ли администратор ДК, то ли вообще менеджер группы. Помню только, что звали её Елена.
Она, попутно охреневая, вникла в ситуацию и сделала предложение перенести нас за кулисы. Что вскоре и было сделано.
Нас, с моей ревущей благоверной, словно почитаемое многорукое божество, погрузили на носилки, и под финальные аккорды понесли через весь зал к боковой двери.
Зал улюлюкал и ржал, от чего слабовидящий Кипелов, наверное, окончательно понял, что пора срочно писать новые песни.
Нас внесли в маленькое засценное помещение ДК, которое сочетало в себе и склад лишних сидений, и гримёрную выступающих. Мы с супругой растопырились на диване, ожидая действия укола. Рядом с нами стояли врачи и две девушки из администрации, пытающиеся сдержать хохот и изобразить сочувствие моему синему члену.
И тут уровень конфуза достиг апогея. В комнату вошла закончившая своё выступление группа, во главе со взмыленным Кипеловым. Валерий Саныч сходу вопросил о том, что случилось, и почему в гримёрной врачи, однако увидев нас, слегка завис и прищурился.
— Кристиночка, где мои очки? — успел он спросить одну из девушек, но администрация с охраной тут же закрыла от нас Кипелова, и заговаривая музыкантам зубы, увела всю группу в раздевалку.
В общем, всё кончилось благополучно, если так можно сказать после того ада, что нам довелось пережить. "Маленький Степан" жив и здоров. А у нас с женой, помимо одинаковых музыкальных интересов, теперь есть общая психологическая травма. Так и живём.