В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
>puk
>Последние новости: шароёбы всё ещё вайпают треды со злости. /d/ всё так же бездействует https://2ch.hk/d/res/451903.html
В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:00:59 №207868114 16 \t
videoplayback ([...].mp4\t
(12014Кб, 640x360, 00:02:13)
12014
Аноним 20/11/19 Срд 20:01:28 №207868145 17 \t
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
videoplayback ([...].mp4\t
(12014Кб, 640x360, 00:02:13)
12014
Аноним 20/11/19 Срд 20:01:28 №207868145 17 \t
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
боже я ждал этой хуерги еще с 1го треда
наконец то шародолобебы принесли её хотя бы к 12 треду
а теперь посмотри на его руки придурок и посмотри как он закручивает руку и пробку когда вынимает пробку, шизик ебаный, верун в сказочки
Аноним 20/11/19 Срд 20:00:59 №207868114 16 \t
videoplayback ([...].mp4\t
(12014Кб, 640x360, 00:02:13)
12014
Аноним 20/11/19 Срд 20:01:28 №207868145 17 \t
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
videoplayback ([...].mp4\t
(12014Кб, 640x360, 00:02:13)
12014
Аноним 20/11/19 Срд 20:01:28 №207868145 17 \t
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Аноним 20/11/19 Срд 20:00:59 №207868114 16 \t
videoplayback ([...].mp4\t
(12014Кб, 640x360, 00:02:13)
12014
Аноним 20/11/19 Срд 20:01:28 №207868145 17 \t
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
videoplayback ([...].mp4\t
(12014Кб, 640x360, 00:02:13)
12014
Аноним 20/11/19 Срд 20:01:28 №207868145 17 \t
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:00:59 №207868114 16 \t
videoplayback ([...].mp4\t
(12014Кб, 640x360, 00:02:13)
12014
Аноним 20/11/19 Срд 20:01:28 №207868145 17 \t
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
videoplayback ([...].mp4\t
(12014Кб, 640x360, 00:02:13)
12014
Аноним 20/11/19 Срд 20:01:28 №207868145 17 \t
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Аноним 20/11/19 Срд 20:00:59 №207868114 16 \t
videoplayback ([...].mp4\t
(12014Кб, 640x360, 00:02:13)
12014
Аноним 20/11/19 Срд 20:01:28 №207868145 17 \t
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
videoplayback ([...].mp4\t
(12014Кб, 640x360, 00:02:13)
12014
Аноним 20/11/19 Срд 20:01:28 №207868145 17 \t
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Аноним 20/11/19 Срд 20:00:59 №207868114 16 \t
videoplayback ([...].mp4\t
(12014Кб, 640x360, 00:02:13)
12014
Аноним 20/11/19 Срд 20:01:28 №207868145 17 \t
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
videoplayback ([...].mp4\t
(12014Кб, 640x360, 00:02:13)
12014
Аноним 20/11/19 Срд 20:01:28 №207868145 17 \t
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:00:59 №207868114 16 \t
videoplayback ([...].mp4\t
(12014Кб, 640x360, 00:02:13)
12014
Аноним 20/11/19 Срд 20:01:28 №207868145 17 \t
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
videoplayback ([...].mp4\t
(12014Кб, 640x360, 00:02:13)
12014
Аноним 20/11/19 Срд 20:01:28 №207868145 17 \t
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:06 №2078679829
15742461325130.png
(1526Кб, 1377x1372)
1377x1372
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:27 №20786800310
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:37 №20786802011
даже плоскоземы знают и почему земля плоская и почему земля не шар, а шароёбы всё еще не знают почему она шар и доказать не могут
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:45 №20786802312
Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
Аноним 20/11/19 Срд 19:59:55 №20786803713
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
>Это не картинка, а 3д модель реального времени движения спутников ао своим орбитам вокруг Земли. Зажимаешь ЛКМ и вращаешь. Найди спутник и посмотри где он сейчас. Сайт не правительственный, с открытым исходным кодом, даже ты можешь внести свою лепту, если хоть что-то в этом понимаешь. Любой может проверить эти спутники.
шизик а 3D модель дохуя отличается от картинки? это такая же картинка на мониторе нахуй. причем тут спутники в небе ? картинка в мониторе ты понимаешь это шародебил или нет?
тебе на мониторе показали поеботу какую то, ты уверовал и побежал радостно прыгать.
сам на небе дохуя спутников видел? а ?
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Смысл этихъ тредов что ты сосешь хуй и вайпаешь как обезьяна.Потомучто в размеренной беседе отсосешь как обычно голем
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
>Хватит вайпать уебок зарепортите этого вахтера ктонить
вот ты иди и репорти
https://2ch.hk/d/res/451903.html
https://2ch.hk/d/res/451903.html
https://2ch.hk/d/res/451903.html
больше репортов от анонов, быстрее захуярят его
в личку абу еще насрите до кучи на этого вайпера
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
двачую
Я вот подобную реакцию ожидал где угодно: пикабу, одноклассники, юпуп, но шоб на сосаке, родине тралевания, так легко было пуканы прижигать это да хех кек.
Ну а так очевидного доказательства шараёбности земли не будет пока Машк не начнёт людей в космос массово отправлять. А он не начнёт тому што космоса нет ШАРАЁБЫ САСАТ!
ЗИМЛЯ ПЛОСКОЯ!!!!!! МЕНЕ БАТЮШКА В ХРАМЕ ТАК СКОЗАЛ!!! АХАХАХХХА ГЛУПИЕ ЛИБИРАЛЫ. ХАТЯБА ПУТИНУ ПАВЕРЬТЕ
ОН ТО ВРАТЬ НЕ БУДИТ.
ЕНТА ЗАПАД ПРЕДУМОЛ ШТА ЗЕМЛЯ КРУГЛОЯ, ЧТОБА РУСЬ РОЗВРАТИТЬ И ПИДАРАМИ НАС СДЕЛАТ ПА ПЛАНУ КОРБЕНА ДАЛЛАСА!!!! ВОНИ ХОЧУТ КАК САВЕЦКИЙ САЮЗ РАСИЮ ПОБОРОТЬ. УХХ ВЫЕБАЛ БЫ ПРЯМА В АНУС ШАРРОЕБАВ ПРЕДАТИЛЕЙ!!
ОН ТО ВРАТЬ НЕ БУДИТ.
ЕНТА ЗАПАД ПРЕДУМОЛ ШТА ЗЕМЛЯ КРУГЛОЯ, ЧТОБА РУСЬ РОЗВРАТИТЬ И ПИДАРАМИ НАС СДЕЛАТ ПА ПЛАНУ КОРБЕНА ДАЛЛАСА!!!! ВОНИ ХОЧУТ КАК САВЕЦКИЙ САЮЗ РАСИЮ ПОБОРОТЬ. УХХ ВЫЕБАЛ БЫ ПРЯМА В АНУС ШАРРОЕБАВ ПРЕДАТИЛЕЙ!!
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
шароёбами можно раны прижигать, настолько их жопы горячи
>ШАРАЁБЫ САСАТ!
Притом стоит заметить еше раз насколько они жалкие животные в своей сути.
Ну да плоскоебы шизики интузиасты но они не сидят на грантах детоебов евреев и не пропагандируют мировой гулаг в цифре
Они ишут ответы в мире где тебе пиздят каждый божий день с экранов тв с самого твоего рождения и до гроба лол
А эти ебаные големы что с ними не так.Как только столпы их маня мирка начинают шатать они просто начинают бится в конвульсиях.Если вы так уверенны в фоточках наса то нахуя этот цирк
Двадцать тонн чаю этому господину. Обоссал плоскопидоров одним постом.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
>БАТЮШКА В ХРАМЕ
>ГЛУПИЕ ЛИБИРАЛЫ
10 шароебов из 10 за навального с пыней голосовал уже или ты за явлинского гой обосаный?
Бамп годному треду
>Обоссал плоскопидоров
но в этом треде нет плоскопидоров.
тут есть только шаропиздаболы, которые не могут доказать свою манятеорию
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Шароебы ощущают себя шлюхами
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Тупой двач блять.
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
с вечера, да он еще во 2 или 3 треде вайпал периодически
так что этот шизик идейный
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:05 №20786915159
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
Смотрите, плоскоёбы, доказательство гравитации, и следовательно, шарообразности Земли: взбираетесь на крышу любой многоэтажки поблизости и пытаетесь оттуда спрыгнуть. Если вы вдруг начали левитировать, то я вас поздравляю, мы все - шароебы, не лечимся и попили мочи. Но а если вы вдруг разбились - то вы обоссаные чушки, не имеющие права голоса и не умеющие в троллинг.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:05 №20786915159
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:05 №20786915159
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
>Смотрите, плоскоёбы, доказательство гравитации
слыш шаропиздабол
почему у тебя ПАДЕНИЕ ТЕЛ и ПРИТЯЖЕНИЕ ПЛАНЕТ это одно и тоже? а ну ка оправдайся
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:05 №20786915159
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
Аноним 20/11/19 Срд 20:25:09 №207869679 73 \t
>Смотрите, плоскоёбы, доказательство гравитации
слыш шаропиздабол
почему у тебя ПАДЕНИЕ ТЕЛ и ПРИТЯЖЕНИЕ ПЛАНЕТ это одно и тоже? а ну ка оправдайся
Аноним 20/11/19 Срд 20:25:29 №207869704 74 \t
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:05 №20786915159
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
>Смотрите, плоскоёбы, доказательство гравитации
слыш шаропиздабол
почему у тебя ПАДЕНИЕ ТЕЛ и ПРИТЯЖЕНИЕ ПЛАНЕТ это одно и тоже? а ну ка оправдайся
Аноним 20/11/19 Срд 20:25:29 №207869704 74 \t
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:05 №20786915159
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:25:09 №207869679 73 \t
>Смотрите, плоскоёбы, доказательство гравитации
слыш шаропиздабол
почему у тебя ПАДЕНИЕ ТЕЛ и ПРИТЯЖЕНИЕ ПЛАНЕТ это одно и тоже? а ну ка оправдайся
Аноним 20/11/19 Срд 20:25:29 №207869704 74 \t
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:05 №20786915159
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
>Смотрите, плоскоёбы, доказательство гравитации
слыш шаропиздабол
почему у тебя ПАДЕНИЕ ТЕЛ и ПРИТЯЖЕНИЕ ПЛАНЕТ это одно и тоже? а ну ка оправдайся
Аноним 20/11/19 Срд 20:25:29 №207869704 74 \t
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:05 №20786915159
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
ЗНАЕТЕ ПОЧЁМУ ШАРОЁБВЫ ГОРЯТ УЖЕ 20-Й ТРЕД ПОДРЯД ЧТО ЗАРЕВО НА ВЕСЬ БЭ СТОИТ?
@
ТАК ВАЙПЕРЫ В ПЕРВОМ РЯДУ ПРЕКРАТИТЕ СМЕЯТЬСЯ, РАНО ЕЩЕ
@
НАБЕРИТЕ ВОЗДУХА В ГРУТЬ
@
ДА ТИХО ТИХО РАНО ЕЩЕ СМЕЯТСЯ
@
ТАК, ПРИГОТОВИЛИСЬ?
@
...
@
ХАХААХА
@
ИЗВИНИТЕ, ТАК ПРИГОТОВИЛИСЬ
@
@
ТАК ВАЙПЕРЫ В ПЕРВОМ РЯДУ ПРЕКРАТИТЕ СМЕЯТЬСЯ, РАНО ЕЩЕ
@
НАБЕРИТЕ ВОЗДУХА В ГРУТЬ
@
ДА ТИХО ТИХО РАНО ЕЩЕ СМЕЯТСЯ
@
ТАК, ПРИГОТОВИЛИСЬ?
@
...
@
ХАХААХА
@
ИЗВИНИТЕ, ТАК ПРИГОТОВИЛИСЬ
@
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:25:09 №207869679 73 \t
>Смотрите, плоскоёбы, доказательство гравитации
слыш шаропиздабол
почему у тебя ПАДЕНИЕ ТЕЛ и ПРИТЯЖЕНИЕ ПЛАНЕТ это одно и тоже? а ну ка оправдайся
Аноним 20/11/19 Срд 20:25:29 №207869704 74 \t
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:05 №20786915159
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
>Смотрите, плоскоёбы, доказательство гравитации
слыш шаропиздабол
почему у тебя ПАДЕНИЕ ТЕЛ и ПРИТЯЖЕНИЕ ПЛАНЕТ это одно и тоже? а ну ка оправдайся
Аноним 20/11/19 Срд 20:25:29 №207869704 74 \t
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:05 №20786915159
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
Сразу чувствуется айсикью уровень шароеба
Аноним 20/11/19 Срд 20:25:09 №207869679 73 \t
>Смотрите, плоскоёбы, доказательство гравитации
слыш шаропиздабол
почему у тебя ПАДЕНИЕ ТЕЛ и ПРИТЯЖЕНИЕ ПЛАНЕТ это одно и тоже? а ну ка оправдайся
Аноним 20/11/19 Срд 20:25:29 №207869704 74 \t
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:05 №20786915159
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
>Смотрите, плоскоёбы, доказательство гравитации
слыш шаропиздабол
почему у тебя ПАДЕНИЕ ТЕЛ и ПРИТЯЖЕНИЕ ПЛАНЕТ это одно и тоже? а ну ка оправдайся
Аноним 20/11/19 Срд 20:25:29 №207869704 74 \t
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:05 №20786915159
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x642)
959x642
Да их еше и чипируют скоро и будут отправлять в симуляции на марс лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:22:05 №20786947667
>Зато могут бессильно вайпать пастой
ебать ты приложил этих плоскоземов, просто одной левой нахуй, так им
Долбоёбушка, это одна и та же сила. Посчитать то, с какой скоростью разлетаются твои мозги по асфальту и притяжение планеты можно по одной и той же формуле. Что высрешь?
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:17:10 №20786915860
Бляяя 12 тредов подряд на весь сосач слышен треск жоп шароёбов
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:10 №20786922961
Шароебы ощущают себя шлюхами
Аноним 20/11/19 Срд 20:18:54 №20786927262
AlessandroMagna[...].jpg
(92Кб, 800x570)
800x570
Зато могут бессильно вайпать пастой которую никто ничает.Лиж бы их не обосывали в 1000чях постов лол
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:13 №20786928963
images.jpg
(6Кб, 205x246)
205x246
Братиш, я нихуя не понял твой шизо-пост, но ты мне близок. В судный день мы будем стоять плечом к плечу и отбивать орды набигающих шароёбо-зомби в край одебилевших от бездуховной пропаганды массаракша.
Аноним 20/11/19 Срд 20:19:44 №20786932564
DavidIckeonWoga[...].JPG
(36Кб, 634x576)
634x576
И что он вот так с ночи весь день вайпает я спал просто?
Аноним 20/11/19 Срд 20:20:23 №20786937265
Зебали блять. Я тебе утром объяснял, чтобы нахуй шел.
Тупой двач блять.
Аноним 20/11/19 Срд 20:21:43 №20786945866
c4514be76641564[...].jpg
(267Кб, 959x
Аноним 20/11/19 Срд 20:27:50 №207869866 84 \t
Долбоёбушка, это одна и та же сила. Посчитать то, с какой скоростью разлетаются твои мозги по асфальту и притяжение планеты можно по одной и той же формуле. Что высрешь?
Аноним 20/11/19 Срд 20:27:58 №207869872 85 \t
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:28:30 №207869908 86 \t
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Долбоёбушка, это одна и та же сила. Посчитать то, с какой скоростью разлетаются твои мозги по асфальту и притяжение планеты можно по одной и той же формуле. Что высрешь?
Аноним 20/11/19 Срд 20:27:58 №207869872 85 \t
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Аноним 20/11/19 Срд 20:28:30 №207869908 86 \t
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Жиды подменили шарообразность земли
Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
За "ледяную стену" так называемую Антарктиду никто не мог переплыть или перелететь
Наши сознания зомбируют масоны через СМИ и интернет
Мировые корпорации готовят заговор против нас, анон вступай в ШУЕ, вместе мы сила
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
>Долбоёбушка, это одна и та же сила.
нихуясе копетан в треде.
так я тебя блять и спрашиваю, тебе не кажется блять ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМ что падение тел и маняпритяжение маняпланет это одно и тоже по вашей ебанутой недоказанной пиздотеории?
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Никаких хохмочек! Никаких выебонов! Правда. Голая блядь правда! Сам видел! И поэтому право имею ее резать! На глушняк…
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Да, я ширяюсь, шмыгаюсь, втираюсь, мажусь. Да, и зовут меня поэтому Шантор Червиц. А, может, и не поэтому, а из-за других причин, но причины эти по хую.
Может и узнаешь когда, а пока въезжай в расклад и расстановку сил.
Я объявил войну винту. Как и многие. Мы воюем с ним так же, как алкоголики со своей вонючей водярой, путем уничтожения посредством собственного организма. Ничего нового в этом нет, поэтому мы решили легализовать наркотики. Но об этом позже.
Итого, мы имеем пятнадцать кубов на пять рыл. Я поставил кубы первыми, ибо они важнее всего. Без них ничего не случается, потому что случиться не может принципиально. Второе это флет. Флет у нас однохатный, с сортиром, ванной, прихожей и винтоварней, которая на других флетах обзывается кухней. Но кухня – это не винтоварня. На кухне варят хавчик, чтоб его потом жрать, поддерживая силы. В винтоварне, наоборот, варят, как многие уже догадались из названия, винт, который жратвой не является, а действует ровно наоборот. Ты грызешь свой кусок булки с ковбасой, чтоб наполнить себя силой, которая складывается в жировые отложения, по которым можно производить раскопки твоей истории. Ты хаваешь винта, чтобы извлечь из себя свою силу. Понятно?
Ладно. Винта надо хавать. Сие – аксиома и обсуждению не подлежит. Чтобы его хавать, нужны те, кто его хавает. Их пятеро. Я. Чо, нескромно, ставить себя первым? А по хую!… Второй – Семарь-Здрахарь. Яростный торчок. Третьим у нас будет Навотно Стоечко. Распиздяй, похуист и поебеньщик. Четвертым – Роза Майонеззз, родная шировая сеструха Зои Чумовоззз. До сих пор неизвестно, кто из них кого подсадил. Пятая, последняя, безымянная герла. Она приблудилась к нам во время поисков салюта и села на хвоста так прочно, что пообещала выебать всех мужиков, что не понравилось Розе Майонеззз, но ее послали на хуй, вместе с ейной пиздожадностью.
Да, чуть не забыл, хозяином флета числится Навотно Стоечко.
На флету имеется разъебаный во всех смыслах и позициях диван без ножек, пара матрацев с бычковыми дырками, ковер, на который все стравливают контроль, стол комнатный и стол кухонный, разные, несколько не то стульев, не то табуреток, мигрирующих в широких пределах, колдун, в просторечье холодильник, газовая плита. Все прочее не имеет значения и смысла перечислять.
Да, еще есть винт! Но об этом я уже сказал в самом начале.
Итак, винт. Его надо ширнуть. И, желательно, в вену. А если не в вену, то под шкурой будет такой фуфляк!…
Короче, вмазаться хотят все. Но первым должен ублаготвориться Навотно Стоечко, как варщик, это основная причина, и как хозяин, на эту причину всем насрать, поэтому она причиной здесь являться не будет.
Без пизды можно сказать, что навотностоечковский организм проширян насквозь. На моей памяти он двигался в руки, ноги, пальцы и хуй. Если он когда-нибудь кинется, то, в натуре, в его винте крови не обнаружат, как не найдут и самих веняков.
Для активных боевых действий супротив винта без веняков не обойтись, а эти суки норовят или скипнуть, или затромбиться, или вообще, на хуй, исчезнуть. Не въезжают они в необходимость своего присутствия.
Навотно Стоечко заряжает баян положняковыми двумя квадратами. Вся тусовка кучкуется вокруг них.
– Ой, бля-я-я… – Шипит Навотно Стоечко и угрожающе размахивает машиной. – Уйдите на хуй, свет застите!…
– Помочь? – Интересуется Семарь-Здрахарь. Он единственный кто остается рядом, остальные растусовались по углам и старательно косят, что навотностоечковская казнь их не ебет.
– В пизду! – Верещит ширяющийся, – Надо будет – сам позову.
Семарь-Здрахарь под визги хатовладельца съебывает на винтоварню, а Навотно Стоечко стягивает с себя рубаху.
Телеса Навотно Стоечко достойны кисти Пабло Дали и Сальвадора Пикассо. Или наоборот? Но до пизды, значит так, хэнды. Правая. Она пятнистая, сине-желто-зеленого окраса от подшкурного контроля. Тонкие белые полоски на местах старых дорог, у локтя красная блямба заросшего колодца. Вся эта красота в коричневую крапинку от недавних широк. Левой хэнде повезло меньше. На ней несколько вулканчиков, следы какой-то недоебаной инфекции. От вулканчиков вся хэнда ярко красная и бугристая. Торс Навотно Стоечко не так красив, на нем всего несколько синяков, ребер и волосков.
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
докажи что гравитация действует на планеты
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
Боже нахуя так разносить зумеров
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:29 №20787012494
6c3e49220d2e228[...].jpg
(59Кб, 564x378)
564x378
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:57 №20787015295
image.png
(1345Кб, 1500x608)
1500x608
image.png
(371Кб, 630x550)
630x550
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Аноним 20/11/19 Срд 20:32:30 №20787018996
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:36 №20787026597
CNNcartoon.jpg
(59Кб, 531x392)
531x392
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:38 №20787026998
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:44 №20787034799
изображение.png
(700Кб, 617x548)
617x548
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:49 №207870355100
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Аноним 20/11/19 Срд 20:35:43 №207870407101
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:12 №207870447102
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:59 №207870495103
докажи что гравитация действует на планеты
Аноним 20/11/19 Срд 20:38:54 №207870604104
15737333996503.png
(87Кб, 512x512)
512x512
(OP)
Аноним 20/11/19 Срд 20:39:10 №207870623105
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
6c3e49220d2e228[...].jpg
(59Кб, 564x378)
564x378
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:57 №20787015295
image.png
(1345Кб, 1500x608)
1500x608
image.png
(371Кб, 630x550)
630x550
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Аноним 20/11/19 Срд 20:32:30 №20787018996
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:36 №20787026597
CNNcartoon.jpg
(59Кб, 531x392)
531x392
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:38 №20787026998
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:44 №20787034799
изображение.png
(700Кб, 617x548)
617x548
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:49 №207870355100
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Аноним 20/11/19 Срд 20:35:43 №207870407101
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:12 №207870447102
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:59 №207870495103
докажи что гравитация действует на планеты
Аноним 20/11/19 Срд 20:38:54 №207870604104
15737333996503.png
(87Кб, 512x512)
512x512
(OP)
Аноним 20/11/19 Срд 20:39:10 №207870623105
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:29 №20787012494
6c3e49220d2e228[...].jpg
(59Кб, 564x378)
564x378
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:57 №20787015295
image.png
(1345Кб, 1500x608)
1500x608
image.png
(371Кб, 630x550)
630x550
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Аноним 20/11/19 Срд 20:32:30 №20787018996
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:36 №20787026597
CNNcartoon.jpg
(59Кб, 531x392)
531x392
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:38 №20787026998
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:44 №20787034799
изображение.png
(700Кб, 617x548)
617x548
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:49 №207870355100
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Аноним 20/11/19 Срд 20:35:43 №207870407101
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:12 №207870447102
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:59 №207870495103
докажи что гравитация действует на планеты
Аноним 20/11/19 Срд 20:38:54 №207870604104
15737333996503.png
(87Кб, 512x512)
512x512
(OP)
Аноним 20/11/19 Срд 20:39:10 №207870623105
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
6c3e49220d2e228[...].jpg
(59Кб, 564x378)
564x378
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:57 №20787015295
image.png
(1345Кб, 1500x608)
1500x608
image.png
(371Кб, 630x550)
630x550
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Аноним 20/11/19 Срд 20:32:30 №20787018996
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:36 №20787026597
CNNcartoon.jpg
(59Кб, 531x392)
531x392
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:38 №20787026998
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:44 №20787034799
изображение.png
(700Кб, 617x548)
617x548
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:49 №207870355100
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Аноним 20/11/19 Срд 20:35:43 №207870407101
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:12 №207870447102
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:59 №207870495103
докажи что гравитация действует на планеты
Аноним 20/11/19 Срд 20:38:54 №207870604104
15737333996503.png
(87Кб, 512x512)
512x512
(OP)
Аноним 20/11/19 Срд 20:39:10 №207870623105
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
>докажи что гравитация действует на планеты
>Смотри - если гравитация на планеты не действует
ясно
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:29 №20787012494
6c3e49220d2e228[...].jpg
(59Кб, 564x378)
564x378
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:57 №20787015295
image.png
(1345Кб, 1500x608)
1500x608
image.png
(371Кб, 630x550)
630x550
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Аноним 20/11/19 Срд 20:32:30 №20787018996
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:36 №20787026597
CNNcartoon.jpg
(59Кб, 531x392)
531x392
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:38 №20787026998
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:44 №20787034799
изображение.png
(700Кб, 617x548)
617x548
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:49 №207870355100
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Аноним 20/11/19 Срд 20:35:43 №207870407101
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:12 №207870447102
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:59 №207870495103
докажи что гравитация действует на планеты
Аноним 20/11/19 Срд 20:38:54 №207870604104
15737333996503.png
(87Кб, 512x512)
512x512
(OP)
Аноним 20/11/19 Срд 20:39:10 №207870623105
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
6c3e49220d2e228[...].jpg
(59Кб, 564x378)
564x378
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:57 №20787015295
image.png
(1345Кб, 1500x608)
1500x608
image.png
(371Кб, 630x550)
630x550
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Аноним 20/11/19 Срд 20:32:30 №20787018996
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:36 №20787026597
CNNcartoon.jpg
(59Кб, 531x392)
531x392
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:38 №20787026998
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:44 №20787034799
изображение.png
(700Кб, 617x548)
617x548
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:49 №207870355100
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Аноним 20/11/19 Срд 20:35:43 №207870407101
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:12 №207870447102
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:59 №207870495103
докажи что гравитация действует на планеты
Аноним 20/11/19 Срд 20:38:54 №207870604104
15737333996503.png
(87Кб, 512x512)
512x512
(OP)
Аноним 20/11/19 Срд 20:39:10 №207870623105
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:29 №20787012494
6c3e49220d2e228[...].jpg
(59Кб, 564x378)
564x378
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:57 №20787015295
image.png
(1345Кб, 1500x608)
1500x608
image.png
(371Кб, 630x550)
630x550
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Аноним 20/11/19 Срд 20:32:30 №20787018996
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:36 №20787026597
CNNcartoon.jpg
(59Кб, 531x392)
531x392
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:38 №20787026998
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:44 №20787034799
изображение.png
(700Кб, 617x548)
617x548
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:49 №207870355100
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Аноним 20/11/19 Срд 20:35:43 №207870407101
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:12 №207870447102
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:59 №207870495103
докажи что гравитация действует на планеты
Аноним 20/11/19 Срд 20:38:54 №207870604104
15737333996503.png
(87Кб, 512x512)
512x512
(OP)
Аноним 20/11/19 Срд 20:39:10 №207870623105
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
6c3e49220d2e228[...].jpg
(59Кб, 564x378)
564x378
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:57 №20787015295
image.png
(1345Кб, 1500x608)
1500x608
image.png
(371Кб, 630x550)
630x550
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Аноним 20/11/19 Срд 20:32:30 №20787018996
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:36 №20787026597
CNNcartoon.jpg
(59Кб, 531x392)
531x392
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:38 №20787026998
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:44 №20787034799
изображение.png
(700Кб, 617x548)
617x548
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:49 №207870355100
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Аноним 20/11/19 Срд 20:35:43 №207870407101
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:12 №207870447102
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:59 №207870495103
докажи что гравитация действует на планеты
Аноним 20/11/19 Срд 20:38:54 №207870604104
15737333996503.png
(87Кб, 512x512)
512x512
(OP)
Аноним 20/11/19 Срд 20:39:10 №207870623105
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
Хорошо, тогда перефразирую. Гравитация на планеты действует, поскольку благодаря ей компенсируются внутренние силы Земли и планета удерживается на своей орбите. Если бы это было не так, я писал выше, что будет.
Не сри больше, у тебя плохо выходит.
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:29 №20787012494
6c3e49220d2e228[...].jpg
(59Кб, 564x378)
564x378
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:57 №20787015295
image.png
(1345Кб, 1500x608)
1500x608
image.png
(371Кб, 630x550)
630x550
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Аноним 20/11/19 Срд 20:32:30 №20787018996
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:36 №20787026597
CNNcartoon.jpg
(59Кб, 531x392)
531x392
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:38 №20787026998
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:44 №20787034799
изображение.png
(700Кб, 617x548)
617x548
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:49 №207870355100
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Аноним 20/11/19 Срд 20:35:43 №207870407101
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:12 №207870447102
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:59 №207870495103
докажи что гравитация действует на планеты
Аноним 20/11/19 Срд 20:38:54 №207870604104
15737333996503.png
(87Кб, 512x512)
512x512
(OP)
Аноним 20/11/19 Срд 20:39:10 №207870623105
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
6c3e49220d2e228[...].jpg
(59Кб, 564x378)
564x378
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:57 №20787015295
image.png
(1345Кб, 1500x608)
1500x608
image.png
(371Кб, 630x550)
630x550
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Аноним 20/11/19 Срд 20:32:30 №20787018996
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:36 №20787026597
CNNcartoon.jpg
(59Кб, 531x392)
531x392
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:38 №20787026998
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:44 №20787034799
изображение.png
(700Кб, 617x548)
617x548
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:49 №207870355100
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Аноним 20/11/19 Срд 20:35:43 №207870407101
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:12 №207870447102
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:59 №207870495103
докажи что гравитация действует на планеты
Аноним 20/11/19 Срд 20:38:54 №207870604104
15737333996503.png
(87Кб, 512x512)
512x512
(OP)
Аноним 20/11/19 Срд 20:39:10 №207870623105
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
Аноним 20/11/19 Срд 20:43:01 №207870870 112 \t
Хорошо, тогда перефразирую. Гравитация на планеты действует, поскольку благодаря ей компенсируются внутренние силы Земли и планета удерживается на своей орбите. Если бы это было не так, я писал выше, что будет.
Не сри больше, у тебя плохо выходит.
Аноним 20/11/19 Срд 20:43:16 №207870885 113 \t
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:29 №20787012494
6c3e49220d2e228[...].jpg
(59Кб, 564x378)
564x378
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:57 №20787015295
image.png
(1345Кб, 1500x608)
1500x608
image.png
(371Кб, 630x550)
630x550
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Аноним 20/11/19 Срд 20:32:30 №20787018996
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:36 №20787026597
CNNcartoon.jpg
(59Кб, 531x392)
531x392
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:38 №20787026998
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:44 №20787034799
изображение.png
(700Кб, 617x548)
617x548
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:49 №207870355100
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Аноним 20/11/19 Срд 20:35:43 №207870407101
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:12 №207870447102
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:59 №207870495103
докажи что гравитация действует на планеты
Аноним 20/11/19 Срд 20:38:54 №207870604104
15737333996503.png
(87Кб, 512x512)
512x512
(OP) (OP)
Аноним 20/11/19 Срд 20:39:10 №207870623105
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
Хорошо, тогда перефразирую. Гравитация на планеты действует, поскольку благодаря ей компенсируются внутренние силы Земли и планета удерживается на своей орбите. Если бы это было не так, я писал выше, что будет.
Не сри больше, у тебя плохо выходит.
Аноним 20/11/19 Срд 20:43:16 №207870885 113 \t
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:29 №20787012494
6c3e49220d2e228[...].jpg
(59Кб, 564x378)
564x378
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:57 №20787015295
image.png
(1345Кб, 1500x608)
1500x608
image.png
(371Кб, 630x550)
630x550
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Аноним 20/11/19 Срд 20:32:30 №20787018996
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:36 №20787026597
CNNcartoon.jpg
(59Кб, 531x392)
531x392
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:38 №20787026998
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:44 №20787034799
изображение.png
(700Кб, 617x548)
617x548
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:49 №207870355100
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Аноним 20/11/19 Срд 20:35:43 №207870407101
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:12 №207870447102
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:59 №207870495103
докажи что гравитация действует на планеты
Аноним 20/11/19 Срд 20:38:54 №207870604104
15737333996503.png
(87Кб, 512x512)
512x512
(OP) (OP)
Аноним 20/11/19 Срд 20:39:10 №207870623105
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
Аноним 20/11/19 Срд 20:43:01 №207870870 112 \t
Хорошо, тогда перефразирую. Гравитация на планеты действует, поскольку благодаря ей компенсируются внутренние силы Земли и планета удерживается на своей орбите. Если бы это было не так, я писал выше, что будет.
Не сри больше, у тебя плохо выходит.
Аноним 20/11/19 Срд 20:43:16 №207870885 113 \t
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:29 №20787012494
6c3e49220d2e228[...].jpg
(59Кб, 564x378)
564x378
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:57 №20787015295
image.png
(1345Кб, 1500x608)
1500x608
image.png
(371Кб, 630x550)
630x550
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Аноним 20/11/19 Срд 20:32:30 №20787018996
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:36 №20787026597
CNNcartoon.jpg
(59Кб, 531x392)
531x392
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:38 №20787026998
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:44 №20787034799
изображение.png
(700Кб, 617x548)
617x548
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:49 №207870355100
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Аноним 20/11/19 Срд 20:35:43 №207870407101
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:12 №207870447102
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:59 №207870495103
докажи что гравитация действует на планеты
Аноним 20/11/19 Срд 20:38:54 №207870604104
15737333996503.png
(87Кб, 512x512)
512x512
(OP) (OP)
Аноним 20/11/19 Срд 20:39:10 №207870623105
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
Хорошо, тогда перефразирую. Гравитация на планеты действует, поскольку благодаря ей компенсируются внутренние силы Земли и планета удерживается на своей орбите. Если бы это было не так, я писал выше, что будет.
Не сри больше, у тебя плохо выходит.
Аноним 20/11/19 Срд 20:43:16 №207870885 113 \t
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:29 №20787012494
6c3e49220d2e228[...].jpg
(59Кб, 564x378)
564x378
Что насчет этого тезиса?
«Было доказано, что если снаряд будет выпущен с быстро движущегося тела в противоположном направлении от движения тела, то пройденное расстояние до падения будет меньше, чем, если бы выстрел был произведен по направлению движения. Теперь, когда говорится, что Земля движется со скоростью 19 миль в секунду с «запада на восток», то должны быть видимы все различия, если оружие выстрелит в противоположном направлении. Но на практике нет даже малейшего различия; независимо от того, каким бы путем это не было бы сделано, мы имеем убедительное опровержение всех фантазий относительно движения Земли» -Уильям Карпентер, «100 доказательств того, что Земля не шар»
Аноним 20/11/19 Срд 20:31:57 №20787015295
image.png
(1345Кб, 1500x608)
1500x608
image.png
(371Кб, 630x550)
630x550
>Над всеми фото работал отдел ФСБ, фотошопили мастера своего дела
шизик, на фото посмотри а потом пизди тут
Аноним 20/11/19 Срд 20:32:30 №20787018996
Хули доказывать? Какая теория? Идешь и прыгаешь из окна и умираешь нахуй, что тебе нужно доказать? Ты даже когда размажешься по ближайшему поребрику, будешь пруфы просить?
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:36 №20787026597
CNNcartoon.jpg
(59Кб, 531x392)
531x392
Вот неплохой сайт по сабжу
https://ploskaya.jimdo.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/
Тут самые топовые книги
И что думаете насчет Эрика Дубая?
И вы ваше знаете что сам интерес к лоской земле подогревали теже илюминтаы что и якобы на луну высаживались по сути
Аноним 20/11/19 Срд 20:33:38 №20787026998
ясно, этот шароёб непробиваем как поребрик, несите нового
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:44 №20787034799
изображение.png
(700Кб, 617x548)
617x548
Зачем ты выкладываешь фото своих коллег, пойми вам не сломить нас, ещё не перевелась кровь арийская!
Аноним 20/11/19 Срд 20:34:49 №207870355100
>Эрика Дубая?
какой тебе дубай еще. там 200 пруфов, это шародаунам не под силу.
погоди блять. мы 12й тред ждём 3 ТРИ ТРЫЫЫ блять пруфа что земля это шар от шаропиздаболов.
Аноним 20/11/19 Срд 20:35:43 №207870407101
Кто из нас непробиваем? Я тебе говорю - сила одна и та же, если ты не способен проверить моё утверждение в планетарном масштабе, проверь в масштабе самого себя. Если ты не разъебешься об землю, гравитации не существует.
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:12 №207870447102
Какие же вы тупые пиздец 12 тредов жирного троля кормите мда
Аноним 20/11/19 Срд 20:36:59 №207870495103
докажи что гравитация действует на планеты
Аноним 20/11/19 Срд 20:38:54 №207870604104
15737333996503.png
(87Кб, 512x512)
512x512
(OP) (OP)
Аноним 20/11/19 Срд 20:39:10 №207870623105
Смотри - если гравитация на планеты не действует, значит мы должны приближаться к Солнцу. И вообще всё вокруг должно превратиться в сингулярность ввиду того, что внутренние силы в звёздах и планетах не компенсируются гравитацией. Что пукнешь теперь?
Понимаю!! лол даже картинок новых нет не то что мыслей в голове.
Ебаные големы ас из
С какого года ваше земля официально начала крутится вокруг своей оси?А скакого вокруг солнца?
Мне кажется это было не только спором научного рода.А скорее мирового господства.А для многих народов эпоха круглой земли наступила не ранее 18 века
Вот еше не совсем по теме но всеж
Условно некая катастрофа была в средние века.Как раз тогда когда был кипишь с наукой и официальной историей и замля закрутилась лол.
И движится она с «запада на восток»
ибо, как молния исходит от востока и видна бывает даже до запада,
А вот что Бальмонт писал про то время
В глухие дни Бориса Годунова,
Во мгле Российской пасмурной страны,
Толпы людей скиталися без крова,
И по ночам всходило две луны.
Два солнца по утрам светило с неба,
С свирепостью на дольный мир смотря.
И вопль протяжный: «Хлеба! Хлеба!
Хлеба!»
Из тьмы лесов стремился до царя.
На улицах иссохшие скелеты
Щипали жадно чахлую траву,
Как скот,- озверены и неодеты,
И сны осуществлялись наяву.
Гроба, отяжелевшие от гнили,
Живым давали смрадный адский хлеб,
Во рту у мертвых сено находили,
И каждый дом был сумрачный вертеп.
От бурь и вихрей башни низвергались,
И небеса, таясь меж туч тройных,
Внезапно красным светом озарялись,
Являя битву воинств неземных.
Невиданные птицы прилетали,
Орлы парили с криком над Москвой,
На перекрестках, молча, старцы ждали,
Качая поседевшей головой.
Среди людей блуждали смерть и злоба,
Узрев комету, дрогнула земля.
И в эти дни Димитрий встал из гроба,
В Отрепьева свой дух переселя
В средневековых источниках описывают какуету комету которую видно было с востока на запад.От света которой все умирали или наоборот вставали из могил и происходил какойто адовый пиздец вроде детсрендинга
Еше интересно что околоокультные типы средневековья знали и про комету эту и про купол
Условно некая катастрофа была в средние века.Как раз тогда когда был кипишь с наукой и официальной историей и замля закрутилась лол.
И движится она с «запада на восток»
ибо, как молния исходит от востока и видна бывает даже до запада,
А вот что Бальмонт писал про то время
В глухие дни Бориса Годунова,
Во мгле Российской пасмурной страны,
Толпы людей скиталися без крова,
И по ночам всходило две луны.
Два солнца по утрам светило с неба,
С свирепостью на дольный мир смотря.
И вопль протяжный: «Хлеба! Хлеба!
Хлеба!»
Из тьмы лесов стремился до царя.
На улицах иссохшие скелеты
Щипали жадно чахлую траву,
Как скот,- озверены и неодеты,
И сны осуществлялись наяву.
Гроба, отяжелевшие от гнили,
Живым давали смрадный адский хлеб,
Во рту у мертвых сено находили,
И каждый дом был сумрачный вертеп.
От бурь и вихрей башни низвергались,
И небеса, таясь меж туч тройных,
Внезапно красным светом озарялись,
Являя битву воинств неземных.
Невиданные птицы прилетали,
Орлы парили с криком над Москвой,
На перекрестках, молча, старцы ждали,
Качая поседевшей головой.
Среди людей блуждали смерть и злоба,
Узрев комету, дрогнула земля.
И в эти дни Димитрий встал из гроба,
В Отрепьева свой дух переселя
В средневековых источниках описывают какуету комету которую видно было с востока на запад.От света которой все умирали или наоборот вставали из могил и происходил какойто адовый пиздец вроде детсрендинга
Еше интересно что околоокультные типы средневековья знали и про комету эту и про купол
В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Ебаный бот сломался
Линза с эффектом "Рыбий глаз". Неси другие доказательства.
В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?
Ну хотя ладно, поведусь на твой байт
>Земля - шар
Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.
>Который крутится
Любые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.
>С наличием гравитации
Начнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.
>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами
До хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.
>У шароёба нет доказательств
Начнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.
Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле.
>прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.
Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.
Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.
Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
точно также как на экваторе вертикально вверх вынимает пробку медленно. ничего он не закручивает. Ты шарлатан. Изолируйся и не смущай гомосапиенсов лживым верованием.
в №11 трэде тебя обоссали как только можно, а к концу трэда тебе навалили кучу прямо на твою круглоплоскую хлебоприёмку. За добавкой пришёл? Мало тебе?
История не наука, физика не наука, медицина не наука экономика не наука, биология не наука, химия не наука. Че дальше то?
Ты действительно такой тупой или это траленк?
Про лингвистов забыл
Сложно сказать. Это уже блять 12ый тред, но ему всё не похуй. Возможно, больной
Зачем же ты так приложил этого омежного инвалида с девствнным голоском, который завидует полноценным физически и психически здоровым мужчинам? Он же сейчас порвётся и будет трясущимися ручонками пытаться доказать что он не омежка, что его не травят в пту колхозницы, ведь это единственное что ему остается делать. Бедная омежка.
Лул ебаный вахтер может только вайпать и семенить ничег8о нового.
Что хочешь пососать мой хуец?Или может посмотрим на фоточки наса и посмотрим фильм про то как тебя ябут?
ОП, чё там по маятнику Фуко? Он отклоняется, хотя на него кроме силы тяжести и силы со стороны нити ничего действует. Причём отклоняется так, будто на него всегда действует сила, перпендикулярная скорости маятника.
Из классической механики известно, что такое есть в неинерциальных СО, а сила такая там одна - сила Кориолиса. Которая по модулю пропорциональна угловой скорости вращения вращ. СО
Из чего следует, что Земля таки вращается вокруг своей оси.
Причём из этого же легко следует, что Земля шар
Из классической механики известно, что такое есть в неинерциальных СО, а сила такая там одна - сила Кориолиса. Которая по модулю пропорциональна угловой скорости вращения вращ. СО
Из чего следует, что Земля таки вращается вокруг своей оси.
Причём из этого же легко следует, что Земля шар
Посмотрел на пик и вдруг понял что новая матрица будет сжв говном с гг телкой бодипозитивной.
Вступай в ряды плоскоземельшиков и попытайся остановить глобалистов пыню и навального
Весь прошлый тред мы обоссывали тупой скот, который думает, что земля шарообразная только потому, что так написали в книжках. Лол блять. Ну ладно, похуй.
Шароёб по определению хуже быдла и долбоёба. Почему? Да потому что он ведётся НА ОЧЕНЬ ПРОСТЫЕ вопросы типа "А если подпрыгнуть, то земля провернётся под ногами?". Шароёб начинает хихикать и отписывать в треде про тупость вопроса и типа он такой весь умный из себя. Но внезапно просишь у него принести ПРОСТЫЕ пруфы, что:
1. Земля - шар
2. Который крутится
3. С наличием гравитации
Шароёб сразу начинает протекать, начинает выдавать любую хуету изо рта, но только не доказательства. У него течёт кумпол, и можно ловить лулзы. Он сразу начинает нападать на воображаемых плоскоземов с фразами "да у вас вообще мир на черепахах хихихихиихих))))00))". Долбоёб, который верит в сказки, в картинки из учебников рассуждает о мире нахуй.
Вы понимаете? У шароёба нет доказательств на самые первые, самые простые, три вопроса. Которые должны быть доказаны вместе. Если нет хотя бы одного доказательства, то вся ваша теория рассыпается как песок. Ну например если Земля шар и крутится, но без гравитации? Да вы охуеете.
Или если Земля шар с гравитацией но не крутится, тоже пиздец.
Вы долбоёбы сходите в википедию и прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять. Как ваш мир там? Не треснул ещё?
Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами, опровергли ваш шар, кручение, спутники, первую космическую скорость, коцмонавтов, полёты, заход корабля за горизонт. Да чего они только не опровергли и не доказали ЕЩЁ 4 ГОДА НАЗАД, а в американском интернете ещё 15 ЛЕТ НАЗАД. А шароёб всё ещё крутится на уровне "хихихи какии же плоскоземы тупыи у них земля ни крутится хихихихихи"
Долбоебы, загуглите мне фото спутника и принесите мне НЕ ОТФОТОШОПЛЕННОЕ фото в тред. и второе - кто спутник ваш снимал нахуй на фотокамеру? Соседний спутник?
Приведем пример - типичный диалог со скотом (шароебом):
>ну ладно, хуй с этой землей. Откуда гравитация и что это вообще такое
>ПУК ПУК НУ ЭТО СИЛА ТАКАЯ НАС ПРИТЯГИВАЕТ...
>дак, стоп, погоди. Почему она нас притягивает? Мы что, магниты какие то?
>РЯЯЯЯЯЯ ПУК НУ ТАМ УЧЕНЫЕ СКОЗАЛИ ИЗ ЗА МАССЫ ТАМ ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ ИСКОЖАЕТСЯ
>блять, что? Ты ебанутый? Какое нахуй искажение пространства и времени? Это звучит еще бредовее теории плоской земли
>РЯЯЯЯЯЯЯ ТУПАЯ ПИДОРАХА ТАК НАПИСАНО В УЧЕБНИКАХ СРЕНЬ СРЕНЬК
Оправдывайтесь, тупой пидораший скот
прошлые тренды:
01 https://arhivach.ng/thread/505154/
02 https://arhivach.ng/thread/505194/
03 https://arhivach.ng/thread/505246/
04 https://arhivach.ng/thread/505321/
05 https://arhivach.ng/thread/505328/
06 https://arhivach.ng/thread/505360/
07 https://arhivach.ng/thread/505380/
08 https://arhivach.ng/thread/505388/
09 https://arhivach.ng/thread/505405/
10 https://arhivach.ng/thread/505454/
11 https://arhivach.ng/thread/505487/
Последние новости: шароёбы всё ещё вайпают треды со злости. /d/ всё так же бездействует https://2ch.hk/d/res/451903.html