Дрочит «Весёлую ферму» в Одноклассниках и встаёт по ночам, чтобы выполнять там задания, из-за чего не высыпается и психует весь день.
Ну хуй знает, любит смотреть телик лежа на специальном одеяле-шубе на полу разве что, и еще то что он до сих пор терпит меня и нахуй меня непослал
1. Чавкает
2. Ковыряется в зубах языком, при этом издавая мерзкий звук
3. Не поднимает ноги, когда ходит
4. Дальше мне лень писать и вспоминать его, в общем мерзость одна, а не отец.
Всё вышеперечисленное можно отнести ко мне
Лол, скажи что нормальные гамеры бабло в играх зарабатывают, покажи миллионеров дотеров.
Во полыхнёт вангую.
Алсо он спит по 6 часов и ему норм, охуеваю вообще с этого, мне часов 10 надо чтоб выспаться
Почему на паузу не ставишь?
В пизду!
Батя, залогинься! А серьёзно если?
Знаю что прозвучит странно, но это как-то неправильно потом с недовольным ебалом перематываю всё назад
ты походу слегка съехавший, лол
Мой батя когда закрывает гараж дергает каждый замок по три раза. Орирую с этого.
Просто если не ставить на паузу, появляется стимул быстрее срать
Бля, точно. Он ещё деньги спускал на местную валюту агробаксы и мать закатывала скандал. Потом вроде перестал или стал делать это молча.
Не думаю, что у него полыхнёт от дотеров, тк он сам хорошо зарабатывает и в эту хуету из спортивного интереса играет (он понял, что в одиночку не вывозит, и объединился в кооператив с такими же задротами, которые днями и ночами там коров кормят, и вместе они вырвались в лидеры топа).
Хз, зачем я это рассказываю. Просто он заебал меня историями про ферму и я надеюсь, что это заебет кого-то ещё.
Никак не привыкну к этим вашим технологиям, хотя с перемоткой таких проблем не возникает
Надо курить когда серешь. Базарю попробуй, всегда так делаю, дед научил. Дед любил беломориной затянуться и срать. Спросил почему так, он ответил, мол, табак говно толкает. Потом я сам попробовал и реально, знатно просираешься пока докуришь, и до следующего дня не хочется срать. Без сигаретки не так. Самое главное - нужны крепкие сигареты.
Достаешь хард, разбираешь и отматываешь назад с помощью карандаша?
Лежит постоянно в деревянном ящике, в закопанном состоянии.
Ну хуй знает, на мой взгляд фермы это просто ебать аутизм.
>3. Мой батя принципиально не ставит фильмы или передачи на паузу, когда отходит поссать или на кухню. Даже не знаю почему одну кнопку на пульте нажать. Спрашивал - отвечает "в пизду!"
Бля! Мой так же делает, один в один.
Если бы
Ты не спрашивал, почему?
1. Постоянно, разговаривая со мной, называет меня именем мамки
2. Два-три раза в неделю включает себе Ван Хельсинга и засыпает, не посмотрев его и десяти минут. По его признанию, концовку фильма он ни разу не видел
Лет через 12 мой пездюк будет тоже в таких тредах отписываться. Жду
И как ты думаешь, что он напишет?
>называет меня именем мамки
видеорелейтед
Не спрашивал. Но думаю, что ему не особо интересно это смотреть и он ставит это для фона, поэтому ему похуй.
Я тоже так делаю. И потом все равно думаю, вдруг я не закрыл. Это лёгкий аутизм.
>4.
Лол. Узнал себя. То ли я старый для этого дерьма. То ли в гейдизайнеры понабрали сжв долбоебов, которые вставляют в шутеры qte, прокачку и нытье главного героя.
Ты не можешь с одного раза понять, что закрыто? Ты ебанутый?
Хз, но что-нибудь типа "считает фильмы говном, котирует только книги и игры, но никогда не играет". Долго писать, я вообще слегка ебнутый, сейчас начал на транках успокаиваться
>не ставит фильмы или передачи на паузу
Гы, тоже так делаю.
Почему?
Да похуй, сюжет и без этих двух минут будет понятен. Сюжет обычно в начале, и в конце развязка. В середине нихуя нет, кроме налитой на два часа воды.
Я тоже во многое не могу играть. Но я хотя бы признаю, что это не игра тупая а я криворукий уебан.
Хахах, ну хоть признаешь это. Самые ебанутые никогда не признаются.
>Ты ебанутый?
Да. Я ж говорю, это аутизм.
А может СТРАННОСТЕЙ МАМКИ?
1. Думает, что во время простуды/болезни с температурой нельзя мыться. Категорически запрещено. Почему? Хуй знает. Вообще понял, что её нужно послушать, кивнуть и сделать наоборот. Где бы я был, если бы слушал её? А, да, в армии.
2. Верит в приметы. Как-то раз летом на каникулах спал, она мне звонит, просит вынести сумку, кошелек или ещё какую-то хуйню. Я одеваюсь, спускаюсь, она стоит метрах в 10 от дома, ну ладно, отдал. На следующий день такая же хуйня. И на следующий тоже. Потом я понял, что-то тут не так и в очередной раз отдав ей какую-то хуйню говорю "А че, вернуться плохая примета?" И я угадал. А однажды в пиздючестве она мне истерику по телефону закатила, когда я с бассейна шел и сказал что проебал там носок, нет, дело не в носке, а в том, что это ПЛОХАЯ ПРИМЕТА И КТО-ТО В СЕМЬЕ УМРЕТ!!!
3. Собиралась ехать в другой город к экстрасенсу, у меня полыхнуло очко и я её объяснял и так понятные нормальному вменяемому человеку вещи, что это ебанное шоу и никаких способностей у людей нет.
4. Говорит с кошкой.
5. Наготовит хуеву тучу еды за раз, а потом жалуется, что половину надо выбрасывать.
Нет бати - нет странностей!
Мой батя:
- Дрочит на чатурбайте
- Любит носить всякие фенечки на запястьях
- Носит цветные носки и короткие штаны до лодыжек
- На работе бывает ковыряется в говне так как работает сантехником.
Все вроде
- Дрочит на чатурбайте
- Любит носить всякие фенечки на запястьях
- Носит цветные носки и короткие штаны до лодыжек
- На работе бывает ковыряется в говне так как работает сантехником.
Все вроде
>3. Собиралась ехать в другой город к экстрасенсу, у меня полыхнуло очко и я её объяснял и так понятные нормальному вменяемому человеку вещи, что это ебанное шоу и никаких способностей у людей нет.
Моя тетка ходила к гадалке, чтобы узнать про какую-то хуйню. Гадалка сказала, что эта хуйня случится в течение осени. Осень закончилась, эта хуйня не случилась. Надеюсь она перестанет верить гадалкам, лол.
>4. Говорит с кошкой.
А тут-то что не так, животным нужно слышать человеческий голос. Я с собакой разговариваю, например.
Сука, ну вот один в один моя мамка! Один раз даже по всей квартире со свечкой ходила, чтобы "избавиться от нечистой ауры в доме". Просто пиздец
Я просто не хочу ебануться на отличненько
Как сказать. Есть жанры, в которые я не могу, конечно. Поэтому выбираю те, в которые интересно. Но, когда игра из партийной рпг внезапно превращается в дрочево перекатов как в душах - это фейл разработчиков. Или когда в шутане внезапно начинается qte сука убить нахуй за такое долбоебов.
ОКР, скорее.
Батя ложится в примерно в 20-30 и просыпается в 05-30. И нет, он не заводчанин и не селюк. Просто ебанутый. Я не понимаю как можно просыпаться в выходной в такую рань. Хули делать то?
Еще есть такая ебанутость - хвалится каждой хуйней. Буквально выключатель поменяет и как приедешь к нему в гости: "Смори какой поставил, давай попробуй, видишь - свет как включается. Заебись!"
Блять, если бы она поехала, я бы сказал своему деду и бабушке, что она в секту вступила, серьезно. Она мне кстати мозг ебет уже полтора месяца, как же им сказать, что меня в пнд военкомат отправляет, пиздец, такого слона из мухи раздула.
Моя ещё иконы вышивает, пыталась продавать их, закинула на какой-то сайт и ждала. Просто ждала. Человек вообще видимо не вдупляет, как работает реклама. Хоть бы на авито запилила его.
>хвалится каждой хуйней
Меня больше удивляют люди, которые реально хвалятся плохой хуйней. Типа, как их пиздили там в армии в ГДР, или как МЧСник жил в бараке ебаном с клопами на каких-то сборах, кто там какого говно жрал. Пиздец. Че сказать-то этим хотят?
У меня батя охуеть стритсракер, и я очкую с ним ездить даже больше, чем с корешами, которые права купили, лол.
У моего бати оказалась весьма нетривиальная странность. Выяснилось что он гомик и сосался и лапался у своего дома с каким то мужиком. Общение с ним я естественно прекратил. Трустори.
А у меня наоборот. Покурить и-срать не охота
Суть ничем не отличается от других игр, все игры- дрочево
Андрей, ты?
Зачем он называет тебя именем матери? Что за бред?
>Еще есть такая ебанутость - хвалится каждой хуйней. Буквально выключатель поменяет и как приедешь к нему в гости: "Смори какой поставил, давай попробуй, видишь - свет как включается. Заебись!"
Бля, такое же есть, только я своему бате показываю. Помню, на туристе ему каретку поменял, и потом говорил ему как круто получилось еба, смотри как крутится охуенно! А он только через две недели прокатился. Сука.
1. Протирает каждую вещь в доме хлоркой, а также домофон в подъезде.
2. Каждое лето берёт меня с собой в какие-то ебеня, там мы шишки собираем песенки поём
3. Из этих шишек варится какое-то особое зелье от всех болезней. Это снадобье можно нужно закапывать в нос, глаза, полоскать горло/очко
3. Ходит в общественные места поликлиники/магазины/библиотеки с одной целью - устроить срач
Что плохого вставать рано? Ему такой ритм жизни больше по душе, да и возможно организму заебись, в унисон с биологическими часами. Как раньше было? Стало темно- заснул, солнце вышло- проснулся
>снадобье
Ну и чё, помогает?
Алсо батя чем вообще занимается, кем работает?
Покупает любую хуйню, даже если она не нужна. Ну то есть нахвалят ему условные цыгане какую-то хуйню, он купит.
А ты какой?
Дополняю:
4. Называет меня в женском роде, именем матери, сестры, АНЕЙ???
5. Он мастер во всех направлениях, механика/медицина/электрика/архитектура/сантехника/строительство, хотя в основном только всё портит и ломает.
6. В гараже стоит старый не рабочий москвич без колёс, который он конечно же починит и будет ездить как раньше, или отдаст в музей?
Обычные странности человека, выросшего в советском союзе.
1) Не признает смартфонов, до сих пор ходит с черно белой нокиа с фонариком.
Говорит - ну во первых мне это нахуй не надо, во вторых моя нокиа держит заряд 7-10 дней(он постоянно ходит в лес и для него это критично).
2) Не признает ушных палочек. Когда бате надо почистить уши - он берет спички, срезает головку, ножом делает несколько засечек, чтоб лучше цеплялась вата, наматывает вату и идет чистить уши в ванну. При этом ушные палочки есть, остальные члены семьи пользуются ими постоянно.
3) Как человек выросший в советском союзе - никогда ничего что с вероятностью хоть в 0.00004% может пригодиться хоть когда нибудь не выкидывает.
Часть хлама хранится дома, большая часть в гараже. В этом есть свои плюсы - у бати есть все. Например, когда приехали мои друзья из спб погостить и мы захотели сходить на сопки зимой - у бати легко нашлась 5 местная палатка, 5 пар валенок, 5 пар галош, несколько рюкзаков, спальники, котлы, вся хуйня.
4) Батя ложится спать в 9-10 часов, а встает рано утром(обычно в 6, по выходным в 7 утра)
5) У бати постоянно есть идеи как улучшить жизнь. Постоянно крафтит всякие штуки, приспособления, станки, большая часть мебели в квартире сделана руками бати, потому что не существует мебели которая бы его полностью устроила кроме той, которую он сделает сам.
6) Батя ненавидит покупные трусы. Его бесят любые трусы из магазина, особенно если они из эластичной ткани. Покупает ткань и шьет себе семейники. Единственное исключение - его трусы для спорта(он лыжник) но их он естественно носит только когда катается.
7) Постоянно путает мое имя и имя моего брата. Кажется, его не особо заботит что мы два разных человека.
Никем не работает, сидит на пенсии, большую часть времени спит/делает вид что занят чем-то очень важным.
Снадобье ничем не помогает, обычные еловые почки сваренные в воде
Блядь, почитал тред, убедился, что мои родители охуенные.
У моего бати до старости вообще небыло странностей, за исключением ненависти к ... синим кружкам. Один раз ночью просыпаюсь от злого мата трехэтажного и стуков каких-то на кухне. думаю ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!?!? Иду на кухню, там батя сидит на кортах у мусорки и огромным тесаком для мяса хуярит синие кружки... Я спрашиваю, бать, нахуя?! Он на меня смотрит и с яростью говорит что-то типа Я СУКА ИХ НЕНАВИЖУ, НАХУЙ БЛЯДЬ ДЕЛАТЬ ИХ СИНИМИ. Ох как я тогда горел блядь. причем, батя зожник, спортсмен. военный ветеран. Ладно-б пьяный был, так нет! просто ночью мальца клинанулся.
Это было когда бате было лет 50. сейчас ему уже 67, я все время вспоминаю этот случай, он самугорает с себя, но все время испвтывает ненависть к синей посуде, мотивируя это тем, это это уебище, говно, нихуя не видно.
Теперь, с возрастом добавляются типичные странности, но тут уже ничего не подедаещь, все мы такие будем.
Допустим, НАКОПИТЕЛЬСТВО проснулось.
Иррационалтность... жажда к бесплатному ненужному чему-то... Но это в подааляющего большинства стариков.
У моего бати до старости вообще небыло странностей, за исключением ненависти к ... синим кружкам. Один раз ночью просыпаюсь от злого мата трехэтажного и стуков каких-то на кухне. думаю ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!?!? Иду на кухню, там батя сидит на кортах у мусорки и огромным тесаком для мяса хуярит синие кружки... Я спрашиваю, бать, нахуя?! Он на меня смотрит и с яростью говорит что-то типа Я СУКА ИХ НЕНАВИЖУ, НАХУЙ БЛЯДЬ ДЕЛАТЬ ИХ СИНИМИ. Ох как я тогда горел блядь. причем, батя зожник, спортсмен. военный ветеран. Ладно-б пьяный был, так нет! просто ночью мальца клинанулся.
Это было когда бате было лет 50. сейчас ему уже 67, я все время вспоминаю этот случай, он самугорает с себя, но все время испвтывает ненависть к синей посуде, мотивируя это тем, это это уебище, говно, нихуя не видно.
Теперь, с возрастом добавляются типичные странности, но тут уже ничего не подедаещь, все мы такие будем.
Допустим, НАКОПИТЕЛЬСТВО проснулось.
Иррационалтность... жажда к бесплатному ненужному чему-то... Но это в подааляющего большинства стариков.
Знакома такая хуйня. Как-то в пионер лагере утром пошёл к речке покурить и по незнанке не сходил перед этим посрать. Когда затянулся так приперло, что даж не докурив побежал в корпус. Уже там бибу отложил.
1.Когда я хожу срать, бятя всё время как-бы невзначай крутится возле толчка, и всё спрашивает, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет
2. батя ругается, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивирует это тем, что воняет, и сам потом мне говорит: вот я какну и смываю, и ты так делай!
3.однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
4.батя всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
>Еще есть такая ебанутость - хвалится каждой хуйней.
Чем дальше, тем явственней каждый разумный человек осознает пугающую бессмысленность своего существования, и каждый поступок, дающий жизни даже незначительное ощущение осознанности начинает радовать. А радостью хочется делиться с окружающими, показать и доказать этим свою небесполезность. Это обман, которым сознание пытается уберечь себя от безжалостной правды жизни.
А такой, что мы не животные. Солнышко у него вышло. А зимой что, топить по 12 часов лол? И ритм нашего социума устроен немного по другому. Предполагается, что ты укладываешь где-то с 11 до 12 и просыпаешься в 7.
И когда я в свой законный выходной с ПТ на СБ сладко дрыхну, посапывают жена и пездюк. Батя заваливается в гости часов в 8 утра.
Мой отец в танки хуярил сидя в трусах на кожанном офисном кресле. Когда вставал, с трудом отлипал от него и оставлял темные влажные следы на нём.
Насчёт курения, наконец понял, почему отчим тугосеря не заходил в сортир без папиросы.
Насчёт курения, наконец понял, почему отчим тугосеря не заходил в сортир без папиросы.
Удвою. Тоже встаю в 5-5.30. ложусь иногда, не дожидаясь темноты, с маской на глазах. Брат с меня охуевает, а мне норм..
Дальтоник наерн.
в том то все и дело, у него хорошее зрение. Абсолютно нормальный мужик уже скорее дед почти:)
Но вот такую хуйню чудил.
Мой батя гоняет только на каршаринге потому что нищеброд и своя тачка это ДОРОХО
Тащит в дом всякое говно. Реально роется на помойках. Может проезжать мимо, что-нибудь зацепить взглядом и забрать. Всякую убитую технику, какие-нибудь канистры и вёдра, куски металла и доски, ветошь итд.
Захламил два гаража и участок. Ничего не выкидывается, а то вдруг пригодится.
1. Любит травить баянистые анекдоты про пидоров.
2. Считает, что каждый мужик должен отслужить. Сам не служил из-за здоровья.
3. Думает, что Навальный хочет продать Россию Америке. На вопрос: "а как это вообще можно сделать?" получил ответ: "ну... можно". А когда я спросил с чего он это взял, батя ответил: "да так все говорят".
4. Всегда негативно относился к тому, что я вечно сижу за компьютером. Но когда батя в 2017 узнал про крипту, наоборот стал положительно отзываться о моем увлечении интернетами. И нет, я с криптой вообще никак не связан. Однако он уверен что мои подработки на фрилансе оплачиваются именно так, а бетховен же дорохой - значит корзиныч у него молодец. логику в этом попробуйте найти сами
5. Опять же начитавшись всякого говна про крипту, решил вложиться во что-то, что в будущем может стрельнуть. Ехали с ним однажды в машине и он завел такой разговор: "в крипту уже поздно вкладываться, но я тут наткнулся на одну очень перспективную вещь..." И через пару минут его рассказов я понимаю, что это ебаные опционы. Я ему говорю: "батя, ты че, с ума сошел в такое лезть? Ты же застал МММ" И он отвечает: "да я немного вложил, чтобы было не страшно потерять в случае чего. Всего лишь $2000".
Я с ним вижусь раз в 2 года, так как живем в разных странах, поэтому про 5 узнал слишком поздно.
>1)
Вовсе не странность. Скорее, соображения практичности.
Обзавелся "Умным" телефоном на 29лвле мне 29
Играет онли в Квейк 3. Показывал ему кучу дрочилен, от ТФ2 до Апекса и Фортнайта. Говорит скорости не те.
Сына, иди давай... Чаю сделай. Не приходи обратно. НЕ ВОЗВРАЩЯЙСЯ НИКОГДА
Нихуя плохого вообще нет, как я прочитал.
Мелкие странности, а остальное так вообще годно, если сам может скрафтить все, что ему нужно.
Перебивает всю еду в блендере, зубов нету, а к зубному идти боится. Готовит несъедобную хуйню, перемешивает рыбные консервы с молоком, любит всё смешать в одно блюдо
>по выходным в 7 утра
Да у нас тут СОНЯ
Интернет по 30 рублей всем бы зашёл.
>2. Мой батя при наличии своей машины боится ездить в центр города.
Я тащемта тоже боюсь. В ДС1 каждый раз когда еду в центр и маршрут мне незнаком, постоянно смотрю навигатор чтобы разобраться в этих ебанутых улочках, сжимаю руль до белых пальцев, и постоянно думаю как бы не проебать поворот. И да, не припаркуешься там, ни платно ни бесплатно.
>Играет только в tes
Заебись же
>5. Мой батя жрёт лёжа на полу перед телеком.
Я жру лежа на кровати перед книгой.
Хуй знает все норм вроде
>2
Вот здесь знакомая хуйня, мой тоже не ездит в центр на машине, либо такси, либо метро, говорит в центре неудобно на ней, дело правда в ДС происходит.
1. Ему постоянно кажется что я огрызаюсь, даже если мы просто обычно говорим
2. Постоянно мусорит, кидает окурки, а потом орет почему мы с матерью намусорили
3. Ссыт в бутылки. Да, это не шутка. Он говорит что как медик делает потом анализ цвета мочи чтобы проверить здоровье
4. Всю еду обсыпает солью что можно блевануть и ест, предлагая мне сделать также
пошел нахуй с моих двачей мразь
Больше всего мой батя меня удивил когда умер
Сам так делаю. Иногда выбрасывают очень хорошие вещи, надо только подлатать. Да и любая вещь в хозяйстве пригодится
Лвл ?
>4. Говорит с кошкой.
я тоже говорю
Твой?
>Всю еду обсыпает солью что можно блевануть и ест
У твоего бати почкам пизда. Люди с больными почками так делают.
ООО, 5 пункт прям жиза
О, гляди - гайцы лол.
Моему уже за полтос.
Но реакция у него пиздец. Помню классом ездили на пейнтобол, ну и он к нам прибился. При том что у него не лады со зрением, он выносил толпу бешенных школьников как стоячих.
Возможно. Он еще чаи пачками за раз гоняет и жалуется что живот болит. С водкой и пивом тоже самое.
ТВОЁ ЛИЦО КОГДА БАТЯ ПУКНУЛ
@
И ЗАСТАВИЛ ТЕБЯ СНЮХАТЬ ПЕРДЕЖ И ВЫДЫХНУТЬ В ФОРТОЧКУ
1) Постоянно заказывает с алика всякое говно типа Ножей, фонариков, юсб, фитнес браслетов и всего такого, дома у бати уже девать это некуда, зато каждый раз, когда прихожу в гости, он мне что-то дарит, лол.
2) Так же принципиально не ставит на паузу, ничего, даже когда смотрит какой-то правда крутой фильм или сериал спокойно в кульминационный момент может уйти поссать, покурить или говорить полчаса по телефону
3) Все время ходит, когда говорит по телефону, ваще не может больше 3 секунд стоять на месте или сидеть, если разговор длинный, может час слоняться по квартире туда сюда.
4) ВСЕ ВРЕМЯ, всю мою жизнь он ходит только в трусах, аргументируя тем, что в футболке, шортах или штанах ему жарко
5) Дрочит на Fallout tactics, но не признает 1 и 2 часть....
6) До сих пор смотрит Ходячих мертвецов, бойтесь ходячих мертвецов, уже года 2 постоянно говорит, какое скучное однообразное говно, но продолжает смотреть
6) Не пропустил ни одного родительского собрания, когда я в школе учился, под конец учебы, когда большая часть родителей совсем забила хуй на это, он продолжал ходить, причем там всегда были только бабы и он. В школе учителя даже подкалывали меня этим (а мне хз, щас понимаю, что это даже круто)
7) Постоянно бьет в стену и спарингуется с тенью, выглядит странно и нелепо, учитывая фигуру бати и то, повторюсь, что он всегда в трусах.
8) Постоянно говорит, что он богач (действительно обеспеченный человек), но продолжает ездить на старом обшарпанном кроссовере, у которого не работает левая дверь, хуевая электроника и прочее, зато может ходить по магазам, скупать вещи по овер9000, не носить их, а спустя полгода звонить и говорить: "Слушай, у меня тут подарок для тебя есть, куртку не хочешь взять?" Ну я беру конечно же, лол
Первый пункт в тему, бесит пиздец
Синие тарелки красивые, но коричневые прослужат дольше.
>причем там всегда были только бабы и он
Батя тоже так делал. Оказывается поёбывал мамку однолкассника.
>КТО-ТО В СЕМЬЕ УМРЕТ!!!
Орнул, как будто все живут вечно, ага.
>Дрочит на чатурбайте
Это хуйня, мой батя на малолеток лет 12 заглядывается.
Сколько ему лет ?
Что он превозмог и вообще мужик не терпила.
Хах, лол, что такого то? Лучше батя пидор, чем мать шлюха.
не следит за своей могилой
Батя и вокзал
Приехал я как-то к отцу в гости в другой город со своей уже бывшей женой. Случилось у нас в семье тогда некое горе, а поскольку я прописан у него, то нужно было мне по месту жительства некие дела порешать. Папаня же позволил себе выпить пакетик винца на кухне, запивал проблемы в общем. Скоро дело делается, да не скоро стори сказывается. Поехал он нас провожать на вокзал, уже порядочно наклюкавшись. И что-то переклинило его в дороге и решил он себя повеселить за счет других (он вообще любит обращать на себя внимание). Посередине вокзальной толпы он вдруг не с того не с сего заорал:
- Уважаемые граждане! Будьте бдительны, в толпе работают воры!
Народ шарахается, батя смеется, а я не знаю, куда себя девать. Сделал вид, что я не с ним. Батя у меня, кстати, три раза судим, правда не за кражу.
С вокзалами еще один момент связан. Когда надо проходить через турникет, он всегда передает мне сумки поверху, после того, как турнике закроется, вместо того, чтобы дать пронести мне их в руках, когда я сам прохожу. Вот так на весу, держа перед собой на вытянутых руках и передает. Говорит, что так удобнее. Общий вес сумок при этом может достигать двадцати килограмм.
Приехал я как-то к отцу в гости в другой город со своей уже бывшей женой. Случилось у нас в семье тогда некое горе, а поскольку я прописан у него, то нужно было мне по месту жительства некие дела порешать. Папаня же позволил себе выпить пакетик винца на кухне, запивал проблемы в общем. Скоро дело делается, да не скоро стори сказывается. Поехал он нас провожать на вокзал, уже порядочно наклюкавшись. И что-то переклинило его в дороге и решил он себя повеселить за счет других (он вообще любит обращать на себя внимание). Посередине вокзальной толпы он вдруг не с того не с сего заорал:
- Уважаемые граждане! Будьте бдительны, в толпе работают воры!
Народ шарахается, батя смеется, а я не знаю, куда себя девать. Сделал вид, что я не с ним. Батя у меня, кстати, три раза судим, правда не за кражу.
С вокзалами еще один момент связан. Когда надо проходить через турникет, он всегда передает мне сумки поверху, после того, как турнике закроется, вместо того, чтобы дать пронести мне их в руках, когда я сам прохожу. Вот так на весу, держа перед собой на вытянутых руках и передает. Говорит, что так удобнее. Общий вес сумок при этом может достигать двадцати килограмм.
Батя и мадридский двор
Папаня меня в детстве нехило так грел различными подарками, в основном едой, которую можно было купить в столице в начале девяностых (я жил в мухосране с мамкой, и он ко мне ездил). Видимо угрызения совести чувствовал, что со мной не живет.
Привез мне как-то жвачек всяких, конфет и прочего. Ну, я вечерком все это дело поел, пожевал, а назавтра мне в школу. Учился я тогда в третьем или пятом классе (четвертого тогда не было). Дай, думаю, положу одну пачку жвачки себе в портфель. Пожую в школе, может, друзей угощу, добра-то много, да и уважение одноклассников завоюю. И что-то кольнуло меня мысль, что это неправильно, и что батю это разозлит. Хотя мысль на самом деле странная, я уж не знаю почему, сейчас мне кажется, что в этом ничего криминального нет. Но тогда, я четко осознавал, что папулю не стоит ставить об этом в известность.
Настало утро, и батя, как обычно полный навязчивых идей, которые ведут его по жизни, говорит:
- Сын, возьми бутерброды в школу!
Я говорю:
- Зачем, пап, уроков не много, я не проголодаюсь, приду дома поем.
(Типичная ситуация из бугурт-тредов, когда родители не дают с собой деньги на еду, а пихают домашнюю хавку, не понимая, что это позорит тебя перед одноклассниками).
Батя не унимается:
- Возьми банан хотя бы! Яблоко возьми!
- Нет, - говорю.
Но батю так просто не переспоришь, ведь!
- А вдруг проголодаешься! Погрызешь на перемене. А, что я тебя слушаю, сейчас сам все сделаю, - злится батя.
И тут мне стрельнуло – блин, там ведь жвачка!
Папаня открывает мой портфель, кладет туда здоровенное яблоко, уже собирается закрыть и тут видит эту злосчастную пачку.
- Вот, оно что! - ревет батя. Вот они ТАЙНЫ МАДРИДСКОГО ДВОРА!!! Вынимает ее в гневе, уносит. С кухни эхом доносится его крик «МАДРИДСКОГО ДВОРА»!
Я понимаю, что он очень сердит, но не могу понять на что. До сих пор не понял. В одном я был прав, не стоило ту жвачку в портфель класть.
Папаня меня в детстве нехило так грел различными подарками, в основном едой, которую можно было купить в столице в начале девяностых (я жил в мухосране с мамкой, и он ко мне ездил). Видимо угрызения совести чувствовал, что со мной не живет.
Привез мне как-то жвачек всяких, конфет и прочего. Ну, я вечерком все это дело поел, пожевал, а назавтра мне в школу. Учился я тогда в третьем или пятом классе (четвертого тогда не было). Дай, думаю, положу одну пачку жвачки себе в портфель. Пожую в школе, может, друзей угощу, добра-то много, да и уважение одноклассников завоюю. И что-то кольнуло меня мысль, что это неправильно, и что батю это разозлит. Хотя мысль на самом деле странная, я уж не знаю почему, сейчас мне кажется, что в этом ничего криминального нет. Но тогда, я четко осознавал, что папулю не стоит ставить об этом в известность.
Настало утро, и батя, как обычно полный навязчивых идей, которые ведут его по жизни, говорит:
- Сын, возьми бутерброды в школу!
Я говорю:
- Зачем, пап, уроков не много, я не проголодаюсь, приду дома поем.
(Типичная ситуация из бугурт-тредов, когда родители не дают с собой деньги на еду, а пихают домашнюю хавку, не понимая, что это позорит тебя перед одноклассниками).
Батя не унимается:
- Возьми банан хотя бы! Яблоко возьми!
- Нет, - говорю.
Но батю так просто не переспоришь, ведь!
- А вдруг проголодаешься! Погрызешь на перемене. А, что я тебя слушаю, сейчас сам все сделаю, - злится батя.
И тут мне стрельнуло – блин, там ведь жвачка!
Папаня открывает мой портфель, кладет туда здоровенное яблоко, уже собирается закрыть и тут видит эту злосчастную пачку.
- Вот, оно что! - ревет батя. Вот они ТАЙНЫ МАДРИДСКОГО ДВОРА!!! Вынимает ее в гневе, уносит. С кухни эхом доносится его крик «МАДРИДСКОГО ДВОРА»!
Я понимаю, что он очень сердит, но не могу понять на что. До сих пор не понял. В одном я был прав, не стоило ту жвачку в портфель класть.
Батя токсичный мудак у тебя, раз срач любит. Нарвется на Ашота, которому похуй, будет отпизжен. Нахуй так жить?
Батя мой к тому же - жуткий тролль. Выведет из себя кого угодно. Однажды ему это вышло боком.
Бухал он как-то с соседом и так его заебал, что сосед ушел на кухню, вернулся с ножом и пырнул его в плечо.
Папаня охнул, зажал рану рукой и побежал в больницу. Дошел сам, там пару кварталов было. Две недели пролежал там. На соседа не стал заявление писать, а просто при встрече давал ему пиздюлей (по его словам). Врачи тогда ему сказали:
- Вам этой рукой больше стакана поднимать нельзя.
Он ответил:
- А мне больше стакана и не надо!
Любил он раньше выпить. Придет к друзьям и спрашивает: - Сколько у вас тут? Бутылка водки? Ну тогда даже начинать смысла не имеет!
Разворачивается, и уходит.
Бухал он как-то с соседом и так его заебал, что сосед ушел на кухню, вернулся с ножом и пырнул его в плечо.
Папаня охнул, зажал рану рукой и побежал в больницу. Дошел сам, там пару кварталов было. Две недели пролежал там. На соседа не стал заявление писать, а просто при встрече давал ему пиздюлей (по его словам). Врачи тогда ему сказали:
- Вам этой рукой больше стакана поднимать нельзя.
Он ответил:
- А мне больше стакана и не надо!
Любил он раньше выпить. Придет к друзьям и спрашивает: - Сколько у вас тут? Бутылка водки? Ну тогда даже начинать смысла не имеет!
Разворачивается, и уходит.
Сам москвич зачини, сейчас модно на советской технике ездить.
Батя и телефон, ч. 1.
Было это в конце девяностых. Батя мой, как уже упоминалось, не бедствует, но жутко прижимистый, экономит на всем, ходит в рваных джинсах и туфлях с рынка за семьсот рублей. И к любым покупкам относится очень настороженно. Все ему кажется лишним - без любой вещи можно обойтись.
Например, вы знаете хоть одного современного человека, у которого не было бы мобильного телефона? Нет? А я знаю - это мой батя. Но речь пойдет про стационарный телефон.
Папулечка мой на праздники любил подарить мне денег. В долларах. Неплохие суммы, но есть один нюанс. Я не мог их тратить по собственной воле. Все, абсолютно все подвергалось жесткой цензуре. Доходило до того, что он перед днем рождения говорил:
- Сын, я тебе 100$ подарю! Ты кстати, потратил те 100$, что я тебе на Новый год дал?
Я отвечаю:
- Нет, пап, не на что было.
Он говорит:
- Молодец, сэкономил! Значит, ничего тебе не подарю.
И дико радовался этому.
А тут меня приперло. У всех знакомых есть домашние телефоны, а я, получается, изгой. Связи нет, гулять меня никто, если я сам не выйду не позовет. Сижу дома и смотрю в окно как дурак, не мелькнут ли на улице знакомые лица.
В общем, решился я и упросил маму заказать установку телефона. Стоило это на то время неплохих денег - 10 000 руб.
Поставили телефон. Я первым делом позвонил отцу, что бы узнать его реакцию. Звонку он обрадовался, пока не узнал, откуда я звоню. Что тут было. Вопли, крики.
Было это в конце девяностых. Батя мой, как уже упоминалось, не бедствует, но жутко прижимистый, экономит на всем, ходит в рваных джинсах и туфлях с рынка за семьсот рублей. И к любым покупкам относится очень настороженно. Все ему кажется лишним - без любой вещи можно обойтись.
Например, вы знаете хоть одного современного человека, у которого не было бы мобильного телефона? Нет? А я знаю - это мой батя. Но речь пойдет про стационарный телефон.
Папулечка мой на праздники любил подарить мне денег. В долларах. Неплохие суммы, но есть один нюанс. Я не мог их тратить по собственной воле. Все, абсолютно все подвергалось жесткой цензуре. Доходило до того, что он перед днем рождения говорил:
- Сын, я тебе 100$ подарю! Ты кстати, потратил те 100$, что я тебе на Новый год дал?
Я отвечаю:
- Нет, пап, не на что было.
Он говорит:
- Молодец, сэкономил! Значит, ничего тебе не подарю.
И дико радовался этому.
А тут меня приперло. У всех знакомых есть домашние телефоны, а я, получается, изгой. Связи нет, гулять меня никто, если я сам не выйду не позовет. Сижу дома и смотрю в окно как дурак, не мелькнут ли на улице знакомые лица.
В общем, решился я и упросил маму заказать установку телефона. Стоило это на то время неплохих денег - 10 000 руб.
Поставили телефон. Я первым делом позвонил отцу, что бы узнать его реакцию. Звонку он обрадовался, пока не узнал, откуда я звоню. Что тут было. Вопли, крики.
Дохуя загонов, но самые бесячие постараюсь вспомнить:
1. Всегда оставляет двери в комнаты открытыми, аргументируя, что "чё вы как в казематах тут сидите" , дверь в свою спальню соответственно тоже не закрывает, вдобавок, не стучится заходя в мою комнату, при том в комнату сестры стучится "она же девочка".
2. Регулярно гоняет по дому в труханах и может почесать яйца и тут же до тебя дотронуться , если на него за это наорать может обидеться на неделю, за излишнюю брезгливость
3. Может зайти в комнату и начать рассказывать старый анекдот, если сказать, что занят , проигнорирует и продолжит рассказывать
4. Постоянно гонит на маман , что она долго собирается, но если нужно отправится куда-то с ним вдвоем будет собираться больше часа минимум.
5. Не ест определенными вилками и из определенных тарелок, но мне кажется у многих подобные заебы есть.
6. Носит исключительно штаны в люб погоду, заставить надеть шорты практически невозможно, ещё и меня за шорты доебывает, ибо вырос на Кавказе, а там "никто старше 6 лет шортики не носит"
6.1 Если на улице меньше 8 градусов, то вдобавок к штанам должен надеть термобелье, даже если едет на машине.
7. Помимо анекдотов, может зайти в комнату и начать пересказывать то, что увидел по телевизору, просьбу перестать, опять же, игнорирует.
8. Может, опять же, ворваться в комнату с каким-нибудь хрючевом , потому что это пиздец как вкусно и я обязан это попробовать, причем зачастую это будет рыба или типа того, хотя он знает, что я принципиально не ем морепродукты.
Все,что вспомнил пока, если тред не утонет, дополню потом.
1. Всегда оставляет двери в комнаты открытыми, аргументируя, что "чё вы как в казематах тут сидите" , дверь в свою спальню соответственно тоже не закрывает, вдобавок, не стучится заходя в мою комнату, при том в комнату сестры стучится "она же девочка".
2. Регулярно гоняет по дому в труханах и может почесать яйца и тут же до тебя дотронуться , если на него за это наорать может обидеться на неделю, за излишнюю брезгливость
3. Может зайти в комнату и начать рассказывать старый анекдот, если сказать, что занят , проигнорирует и продолжит рассказывать
4. Постоянно гонит на маман , что она долго собирается, но если нужно отправится куда-то с ним вдвоем будет собираться больше часа минимум.
5. Не ест определенными вилками и из определенных тарелок, но мне кажется у многих подобные заебы есть.
6. Носит исключительно штаны в люб погоду, заставить надеть шорты практически невозможно, ещё и меня за шорты доебывает, ибо вырос на Кавказе, а там "никто старше 6 лет шортики не носит"
6.1 Если на улице меньше 8 градусов, то вдобавок к штанам должен надеть термобелье, даже если едет на машине.
7. Помимо анекдотов, может зайти в комнату и начать пересказывать то, что увидел по телевизору, просьбу перестать, опять же, игнорирует.
8. Может, опять же, ворваться в комнату с каким-нибудь хрючевом , потому что это пиздец как вкусно и я обязан это попробовать, причем зачастую это будет рыба или типа того, хотя он знает, что я принципиально не ем морепродукты.
Все,что вспомнил пока, если тред не утонет, дополню потом.
Батя и море
Пару раз батя меня чуть не убил. И все это - в короткий промежуток времени.
Поехали мы отдыхать в Сочи. Планировали выехать всей семьей - я, мама и он, но получилось так, что мы с ним улетели на пару дней раньше. Мне тогда опять же примерно лет пять было.
Ходили, ходили с ним целый день. Купили арбуз. Съели. К вечеру мне плохо стало. Температура поднялась до 40 градусов, тошнит сильно.
Жили мы у семьи греков.
Хорошо, что хозяйка теткой знающей оказалась, натерли меня спиртом, сбили температуру. Три дня я провалялся в бреду.
Приехала мама. Смотрит на меня полуживого, начинает спрашивать батю, мол, как это получилось. Батя отвечает:
- Наверное арбузом отравились, чурки гады (он их ненавидит), подсунули отравленный.
Слово за слово. Выяснилось, что он целый день водил меня по улицам без головного убора и я получил банальный солнечный удар. С тех пор я перепады температур и вообще жару очень плохо переношу.
Второй случай был, когда мы купались на пляже.
Я плавал в своем детском круге, такой еще был, помню, с головой тигренка, она отдельно надувалась.
В общем, бултыхаюсь я, родители лежат на пляже. А батя, смеху ради кидает в меня камни. Ну не совсем в меня, а рядом. Блинчики кидают, которые прыгают по волнам, забавно так.
Берет он камень, размахивается, кидает. А камень - хуяк. Попадает мне прямо в лоб. Мама в истерике, я - в слезы. Дрейфую на волнах, метрах в 10-15 от берега, на лбу шишка, реву.
А батя ржет, как безумный. Очень ему это смешным показалось. Но тут не поспоришь, ловко зарядил, точно в лоб.
А так, вообще он море очень любит. Раньше грозился, что "выйдет на пенсию" и купит себе домик на Черном море. Но теперь он уже старше стал и более прагматичный, говорит - "Умру, кремируйте меня и пепел над морем развейте."
Пару раз батя меня чуть не убил. И все это - в короткий промежуток времени.
Поехали мы отдыхать в Сочи. Планировали выехать всей семьей - я, мама и он, но получилось так, что мы с ним улетели на пару дней раньше. Мне тогда опять же примерно лет пять было.
Ходили, ходили с ним целый день. Купили арбуз. Съели. К вечеру мне плохо стало. Температура поднялась до 40 градусов, тошнит сильно.
Жили мы у семьи греков.
Хорошо, что хозяйка теткой знающей оказалась, натерли меня спиртом, сбили температуру. Три дня я провалялся в бреду.
Приехала мама. Смотрит на меня полуживого, начинает спрашивать батю, мол, как это получилось. Батя отвечает:
- Наверное арбузом отравились, чурки гады (он их ненавидит), подсунули отравленный.
Слово за слово. Выяснилось, что он целый день водил меня по улицам без головного убора и я получил банальный солнечный удар. С тех пор я перепады температур и вообще жару очень плохо переношу.
Второй случай был, когда мы купались на пляже.
Я плавал в своем детском круге, такой еще был, помню, с головой тигренка, она отдельно надувалась.
В общем, бултыхаюсь я, родители лежат на пляже. А батя, смеху ради кидает в меня камни. Ну не совсем в меня, а рядом. Блинчики кидают, которые прыгают по волнам, забавно так.
Берет он камень, размахивается, кидает. А камень - хуяк. Попадает мне прямо в лоб. Мама в истерике, я - в слезы. Дрейфую на волнах, метрах в 10-15 от берега, на лбу шишка, реву.
А батя ржет, как безумный. Очень ему это смешным показалось. Но тут не поспоришь, ловко зарядил, точно в лоб.
А так, вообще он море очень любит. Раньше грозился, что "выйдет на пенсию" и купит себе домик на Черном море. Но теперь он уже старше стал и более прагматичный, говорит - "Умру, кремируйте меня и пепел над морем развейте."
Батя и золото
Еще вот мания у него как-то появилась. Начал батя, когда по делам ходит себе под ноги постоянно смотреть и выискивать, кто что потерять мог. Я говорил, что он жуткий крохобор в некоторых вещах. А тут он видать вообразил, что под ногами золото лежит, и нужно его только подобрать.
И действительно, начала собирать. Весьма целенаправленно. Набрал целую кучу какой-то ломанной бижутерии. Приехал ко мне в город. Идем с ним по улице, он заговорщицки так отводит меня в сторону, останавливается и говорит:
- Смотри, сын, что я нашел!
И достает из кармана джинсов кучу ломаного блестящего хлама. Каких-то сережек без застежек, колец, просто непонятных обломков. Это говорит все золото, я проверял.
- Как проверял? - спрашиваю.
- Магнитом! Не магнитится - значит золото! - довольно говорит батя.
Я охуел и не нашелся, что сказать. Еще больше я охуел, когда он, придя домой с пафосом презентовал это золото моей тогдашней жене. Причем вел себя так, словно он кольцо ей с бриллиантом купил. Мол батя умрет, а это наследство вам будет.
Такой вот кладоискатель. Но потом ему это наскучило.
Еще вот мания у него как-то появилась. Начал батя, когда по делам ходит себе под ноги постоянно смотреть и выискивать, кто что потерять мог. Я говорил, что он жуткий крохобор в некоторых вещах. А тут он видать вообразил, что под ногами золото лежит, и нужно его только подобрать.
И действительно, начала собирать. Весьма целенаправленно. Набрал целую кучу какой-то ломанной бижутерии. Приехал ко мне в город. Идем с ним по улице, он заговорщицки так отводит меня в сторону, останавливается и говорит:
- Смотри, сын, что я нашел!
И достает из кармана джинсов кучу ломаного блестящего хлама. Каких-то сережек без застежек, колец, просто непонятных обломков. Это говорит все золото, я проверял.
- Как проверял? - спрашиваю.
- Магнитом! Не магнитится - значит золото! - довольно говорит батя.
Я охуел и не нашелся, что сказать. Еще больше я охуел, когда он, придя домой с пафосом презентовал это золото моей тогдашней жене. Причем вел себя так, словно он кольцо ей с бриллиантом купил. Мол батя умрет, а это наследство вам будет.
Такой вот кладоискатель. Но потом ему это наскучило.
Ну я вот с батей помирился недавно, три года не общались (поссорились на почве того, что меня не было дома, когда он мне на домашний телефон звонил). И он снова начал меня доебывать.
Для затравки он мне привез где-то 300 книжек, чтобы я их продал. Ну это ладно, я вроде как сам согласился. Ну а потом понеслось:
Привез 4 пары обуви (для меня), из них может 1-2 моего размера. На вопрос - Зачем? Ответил:
- Сын, я не мог пройти мимо. Ты посмотри какое КАЧЕСТВО, а я ведь со скидкой взял!
Он, кстати, постоянно хвастается, что и где он купил со скидкой. Первые пять минут разговора с ним, это истории про то как он в Ашане лихо наебал всех хитрющих продавщиц, которые специально акционные товары прячут для себя на полки подальше.
Затем пошло-поехало: на Новый год он мне привез духи (со сломанным колпачком), духи моей бабе, какие-то блокноты, шариковую ручку "под паркер", игру "Территория соблазна" (нам с бабой), наушники какие-то, тушенку "Халяль", консервированные овощи, две бутылки вина и еще кучу подобной херни. Это все было названо словом "подарки". Да, игру эту он застеснялся дарить при нас, сказал, чтобы мы открыли после его ухода. При этом он ухмылялся и подхихикивал, поглядывая то на меня, то на мою бабу.
Еще он пиздец какой экономный. У него дома стоят счетчики на воду, так он ебет систему, пуская воду тонюсенькой струйкой, чтобы счетчики не крутились. Так и живет. Набирает на целый день ванну воды, а потом черпает из нее. Один раз моя тетка пустила воду на полную, так он наорал на нее, аж пена пошла изо рта и выставил из квартиры, лол. К нему даже из ЖЕКА приходили, чтобы выяснить, как он их наебывает - думали, что у него так какие-то модификации в счетчиках. Ничего не нашли. Он радуется как ребенок, когда об этом рассказывает. Да, еще говорил потом, что они в трубу канализационную ему какой-то прибор-счетчик втихоря установили (вне квартиры). Но это возможно его фантазии, потому что он дикий параноик.
Еще он пиздец как обожает спорить, и хуй его переспоришь, даже если он не прав. Например он мне доказывал, что ликеры бывают исключительно сорокоградусные, а мою аргументацию игнорировал. И ничем ему не докажешь. Думаю, что если бы он в Ирландию поехал, то Бейлис стал бы сорокоградусным, или же на этикетки стали бы писать "Напиток ликерный". Ибо для моего бати заебать такую небольшую страну как Ирландия не составляет особой проблемы. Хотя так он человек эрудированный - очень много читает.
Живет он со своей мамой - моей бабкой, которая уже не ходит, не говорит а только курит беломор и пьет кофе, от крепости которого нормальный человек потеряет сознание. Он ухаживает за ней, убирает говно, моет, кормит, отбирает пенсию и постоянно шутит на тему ее скорой хуй там смерти. Мне вот привез недавно какие-то брошюрки ремонтных кампаний, говорит "Бабка помрет - ремонт буду делать". Прямо грезит этой мыслью, но бабка походу вкачала себе хитпоинтов и твердо вознамерилась посмотреть на Россию без Путина.
В общем я могу про него часами рассказывать, что уже несколько раз делал здесь, тащемта.
---
А еще мой батя не умеет пользоваться мобильным телефоном. Я насилу его убедил все-таки начать это делать, так у меня ушло недели четыре на его обучение. Объяснять ему принципы использования (типа хотя бы смысл того же кнопочного крестика) - бесполезно, он этого не поймет и не запомнит. Поэтому я просто научил его комбинации "центральная кнопка, вверх, вправо, вниз, убедиться что надпись "Сын" стала синей, зеленая кнопочка".
Он под моим присмотром это комбо выучил (хотя для него это примерно выглядит как бруталити за Сектора в МК Ультимейт) и уехал к себе в город. Но что-то пошло не так. Сначала его доебывал какой-то мужик фразами "Соединение не может быть установлено", причем батя натурально обижался на этого мужика, пытался с ним спорить. Когда он мне про это рассказывал, то у него был довольно обиженный тон. А затем, видать, что-то в его памяти запуталось, и комбинацию он правильно не мог набрать.
Повторяли мы с ним это каждую неделю, я вам клянусь, Куклачев тратит меньше времени, чтобы научить кота жонглировать, чем я потратил на обучение бати. Получилась у нас с ним стабильная, но несколько мистическая схема: при мне надпись "Сын" синеет как надо и батя может мне дозвониться, а стоит ему уехать - так телефон отказывается ему подчиняться. Я уже было начал грешить на оператора сотовой связи, когда батя наконец чудом как-то ухитрился мне позвонить. Думаю, что просто техника сдалась и он каким-то магическим путем заставил телефон работать, как те орки из Вархаммера.
Сам смысл и удобство мобильной связи он при этом так и не постиг. Телефон он включает только тогда, когда хочет мне позвонить сам, и дозвониться до него невозможно. Дома у него из техники - только телевизор, даже стиральной машины нет. Такие дела.
Для затравки он мне привез где-то 300 книжек, чтобы я их продал. Ну это ладно, я вроде как сам согласился. Ну а потом понеслось:
Привез 4 пары обуви (для меня), из них может 1-2 моего размера. На вопрос - Зачем? Ответил:
- Сын, я не мог пройти мимо. Ты посмотри какое КАЧЕСТВО, а я ведь со скидкой взял!
Он, кстати, постоянно хвастается, что и где он купил со скидкой. Первые пять минут разговора с ним, это истории про то как он в Ашане лихо наебал всех хитрющих продавщиц, которые специально акционные товары прячут для себя на полки подальше.
Затем пошло-поехало: на Новый год он мне привез духи (со сломанным колпачком), духи моей бабе, какие-то блокноты, шариковую ручку "под паркер", игру "Территория соблазна" (нам с бабой), наушники какие-то, тушенку "Халяль", консервированные овощи, две бутылки вина и еще кучу подобной херни. Это все было названо словом "подарки". Да, игру эту он застеснялся дарить при нас, сказал, чтобы мы открыли после его ухода. При этом он ухмылялся и подхихикивал, поглядывая то на меня, то на мою бабу.
Еще он пиздец какой экономный. У него дома стоят счетчики на воду, так он ебет систему, пуская воду тонюсенькой струйкой, чтобы счетчики не крутились. Так и живет. Набирает на целый день ванну воды, а потом черпает из нее. Один раз моя тетка пустила воду на полную, так он наорал на нее, аж пена пошла изо рта и выставил из квартиры, лол. К нему даже из ЖЕКА приходили, чтобы выяснить, как он их наебывает - думали, что у него так какие-то модификации в счетчиках. Ничего не нашли. Он радуется как ребенок, когда об этом рассказывает. Да, еще говорил потом, что они в трубу канализационную ему какой-то прибор-счетчик втихоря установили (вне квартиры). Но это возможно его фантазии, потому что он дикий параноик.
Еще он пиздец как обожает спорить, и хуй его переспоришь, даже если он не прав. Например он мне доказывал, что ликеры бывают исключительно сорокоградусные, а мою аргументацию игнорировал. И ничем ему не докажешь. Думаю, что если бы он в Ирландию поехал, то Бейлис стал бы сорокоградусным, или же на этикетки стали бы писать "Напиток ликерный". Ибо для моего бати заебать такую небольшую страну как Ирландия не составляет особой проблемы. Хотя так он человек эрудированный - очень много читает.
Живет он со своей мамой - моей бабкой, которая уже не ходит, не говорит а только курит беломор и пьет кофе, от крепости которого нормальный человек потеряет сознание. Он ухаживает за ней, убирает говно, моет, кормит, отбирает пенсию и постоянно шутит на тему ее скорой хуй там смерти. Мне вот привез недавно какие-то брошюрки ремонтных кампаний, говорит "Бабка помрет - ремонт буду делать". Прямо грезит этой мыслью, но бабка походу вкачала себе хитпоинтов и твердо вознамерилась посмотреть на Россию без Путина.
В общем я могу про него часами рассказывать, что уже несколько раз делал здесь, тащемта.
---
А еще мой батя не умеет пользоваться мобильным телефоном. Я насилу его убедил все-таки начать это делать, так у меня ушло недели четыре на его обучение. Объяснять ему принципы использования (типа хотя бы смысл того же кнопочного крестика) - бесполезно, он этого не поймет и не запомнит. Поэтому я просто научил его комбинации "центральная кнопка, вверх, вправо, вниз, убедиться что надпись "Сын" стала синей, зеленая кнопочка".
Он под моим присмотром это комбо выучил (хотя для него это примерно выглядит как бруталити за Сектора в МК Ультимейт) и уехал к себе в город. Но что-то пошло не так. Сначала его доебывал какой-то мужик фразами "Соединение не может быть установлено", причем батя натурально обижался на этого мужика, пытался с ним спорить. Когда он мне про это рассказывал, то у него был довольно обиженный тон. А затем, видать, что-то в его памяти запуталось, и комбинацию он правильно не мог набрать.
Повторяли мы с ним это каждую неделю, я вам клянусь, Куклачев тратит меньше времени, чтобы научить кота жонглировать, чем я потратил на обучение бати. Получилась у нас с ним стабильная, но несколько мистическая схема: при мне надпись "Сын" синеет как надо и батя может мне дозвониться, а стоит ему уехать - так телефон отказывается ему подчиняться. Я уже было начал грешить на оператора сотовой связи, когда батя наконец чудом как-то ухитрился мне позвонить. Думаю, что просто техника сдалась и он каким-то магическим путем заставил телефон работать, как те орки из Вархаммера.
Сам смысл и удобство мобильной связи он при этом так и не постиг. Телефон он включает только тогда, когда хочет мне позвонить сам, и дозвониться до него невозможно. Дома у него из техники - только телевизор, даже стиральной машины нет. Такие дела.
Как и у многих других анонов, главным ехидным наебщиком в семье у меня был батя. Человек он неординарный и я уже не раз создавал о нем треды. Батя мой - жуткий крохобор. Он экономит практически на всем, покупает самую дешевую одежду, ни разу в жизни не делал в квартире ремонт, у него нет дома стиральной машины и даже сотового телефона.
Чтобы вы могли хоть немножко представить всю потайную мощь этого удивительного человека на ниве экономии, я приведу пару фактов:
1) Когда всех в доме обязали поставить счетчики воды, батю стала душить жаба. И он придумывал наебывать этот счетчик следующим образом: он пускает воду ТОНЧАЙШЕЙ струйкой, толщиной с волос. После чего набирает под этой струей воду во все емкости, которые только есть в доме. Суть в том, что такой поток счетчик просто не учитывает - его конструкторы просто не предполагали, что где-то в мире есть человек, подобный моему бате. В итоге за воду он не платит ВООБЩЕ. Конечно, мыться в тазиках, кастрюльках и т. п. жутко неудобно, но ему норм - мысль об ЭКОНОМИИ греет душу. И не дай бог случайному гостю в его доме забыться и включить воду на полную! Моя тетя однажды по незнанию сделала это и была проклята батей и вышвырнута из дома. Не общаются они до сих пор, уже больше года. Из-за литра воды из-под крана, лол.
2) Батя никогда не платит за проезд на электричке. Он живет в другом городе и приезжает ко мне в среднем два раза в месяц. Как же ему удается это делать? Ответ прост - он бегает. Вот так, шестидесятилетний дяденька, бежит вместе с толпой студентов из вагона в вагон при виде контролеров. Если произвести несложный расчет приняв, что батя ездил ко мне на протяжении тридцати лет, а стоимость билета, с учетом инфляции принять ~350 руб., то можно получить сумму в 500 000 руб. Да, мой батя наебал РЖД на ПОЛЛЯМА! Бывает ОГРАБЛЕНИЕ ВЕКА, а это ЭКОНОМИЯ ВЕКА! Но я отвлекся.
Итак, путем таких изощренных манипуляций, моему пращуру периодически удается скопить неплохую сумму денег. И тут я наконец-то перейду непосредственно к теме треда. Ведь какая радость от денег, если не делиться ими с родными и близкими, правда? Вот и батя так решил.
Поэтому на очередной мой День рождения, в очередной свой приезд, он, ехидно улыбаясь, вытащил из кармана хрустящую, завернутую в целлофан пачку и с размаху шмякнул ей об стол, за которым сидел я.
- Что это, отец? - спросил я его, не отрывая глаз от лиц незнакомых мне людей на зеленоватых банкнотах.
- О, сын, - улыбаясь ответил батя. - Это ДОЛЛАРЫ. Здесь их ровно тысяча и я дарю их тебе. Это великое богатство, если уметь распорядиться им с умом!
Отечески похлопав меня по плечу, он удалился на кухню, оставив меня в размышлениях, что же делать с новообретенным состоянием.
Как и все мальчишки того времени, я грезил о приставке "Сега МегаДрайв-2", которую с голубых экранов с ехидной рожей рекламировал известный ведущий того времени, ныне ставший героем Сергей Супонев. Я твердо решил, что обязательно приобрету эту приставку, раз уж я теперь так сказочно богат.
Однако, к этому моменту я уже знал о некоторых особенностях своего папаши. Я хоть и был пиздюком, но кое-что в этой жизни уже понимал. Я уже выкладывал на Дваче стори про жвачку и "Тайны Мадридского двора". Не буду ее здесь пересказывать, суть в том, что я спрятал жвачку в портфель, чтобы унести в школу, а батя ее там нашел и дико разозлился без всякой причины. Поэтому я взял за правило любое действие, мало-мальски имеющее отношение к бате, к его деньгам или предметам, которые он мне "дарит", согласовывать с ним или утаивать, чтобы он не узнал. Здраво рассудив, что "Сегу" будет утаить не так уж просто, я решил намекнуть бате, что собираюсь распорядиться подаренными мне средствами.
- Отец, - обратился я к нему издалека, - Как ты считаешь, хорошо ли я учусь? Доволен ли ты мной, как я помогаю матушке по дому?
Батя наморщил лоб - он еще не понял, к чему я клоню, но уже почуял подвох.
- А почему ты вдруг решил спросить, сын?
Я решил выложить карты на стол:
- Я считаю, что современному молодому человеку не помешает игровая приставка "Сега Мегадрайв-2", - выпалил я, и стал ждать реакции бати.
Где-то минуту он молчал, а потом начал говорить быстро-быстро, постепенно багровея:
- Ты что же, сын? Ты что думаешь, что можешь вот так, просто распоряжаться деньгами? ШВЫРЯТЬ ИХ НА ВЕТЕР? ПО МИРУ РЕШИЛ НАС ПУСТИТЬ?!
Я тут же понял, что никакой приставки я не куплю, и бесполезно рассказывать ему про ехидного Супонева, троллящего меня с экрана, про игру "Комикс Зонэ" и "Червяка Джима". Поэтому я просто вздохнул.
Батя же, тем временем успокоился и доверительно продолжил: - Пойми, сын. Негоже тратить деньги на всякую ерунду. Их нужно тратить на что-то СТОЯЩЕЕ, понимаешь?
Я кивал, хотя не понял ровным счетом нихуя. А именно, что такого "стоящего" я могу приобрести, кроме Сеги. На этом наш диалог подошел к концу. Дни бежали, баксы лежали и наконец настал очередной День рождения. В этот светлый праздник, батя подошел ко мне и, как бы невзначай похлопывая себя по пухлому карману, спросил:
- Ну как, сын? Ты наверняка потратил ту тысячу долларов, что я подарил тебе год назад?
- Нет, папa, - ответил я ему. - Как-то не на что было.
Его глаза наполнились слезами умиления.
- Молодец! СЭКОНОМИЛ, моя школа! Ну значит, ничего тебе в этот раз не подарю.
И он ушел на кухню, похлопывая по своему пухлому хрустящему карману.
Вот так, в раннем детстве я познакомился с ДВОЕМЫСЛИЕМ, задолго до того, как прочел об этом у Оруэлла. Философия нашей семьи прочно, как термодинамика на своих началах, держалась на двух постулатах:
1) Мы сказочно богаты.
2) Если мы будем тратить деньги - останемся без штанов.
Та тысяча долларов была надежно спрятана в шкаф со старой обувью, под линолеум. С ней связана еще пара историй, на часть суммы, уже повзрослевший я таки приобрел домашний телефон, что послужило причиной очередной ссоры с батей.
И, наконец, финал. Как-то я разбирал тот самый шкаф и под руку мне попался какой-то хрустящий сверток. Когда я вытащил его, то обнаружил в нем пять зеленых купюр, слипшихся от времени. Они были настолько высохшие, что буквально рассыпались в руках. В банке, даже европейском, их не приняли. Четыре из них мне удалось скормить банкомату, по не слишком выгодному курсу. Пятая до сих пор лежит у меня в шкатулке, склеенная скотчем. Такие дела. Пардон, если кого-то утомило мое графоманское изложение.
Чтобы вы могли хоть немножко представить всю потайную мощь этого удивительного человека на ниве экономии, я приведу пару фактов:
1) Когда всех в доме обязали поставить счетчики воды, батю стала душить жаба. И он придумывал наебывать этот счетчик следующим образом: он пускает воду ТОНЧАЙШЕЙ струйкой, толщиной с волос. После чего набирает под этой струей воду во все емкости, которые только есть в доме. Суть в том, что такой поток счетчик просто не учитывает - его конструкторы просто не предполагали, что где-то в мире есть человек, подобный моему бате. В итоге за воду он не платит ВООБЩЕ. Конечно, мыться в тазиках, кастрюльках и т. п. жутко неудобно, но ему норм - мысль об ЭКОНОМИИ греет душу. И не дай бог случайному гостю в его доме забыться и включить воду на полную! Моя тетя однажды по незнанию сделала это и была проклята батей и вышвырнута из дома. Не общаются они до сих пор, уже больше года. Из-за литра воды из-под крана, лол.
2) Батя никогда не платит за проезд на электричке. Он живет в другом городе и приезжает ко мне в среднем два раза в месяц. Как же ему удается это делать? Ответ прост - он бегает. Вот так, шестидесятилетний дяденька, бежит вместе с толпой студентов из вагона в вагон при виде контролеров. Если произвести несложный расчет приняв, что батя ездил ко мне на протяжении тридцати лет, а стоимость билета, с учетом инфляции принять ~350 руб., то можно получить сумму в 500 000 руб. Да, мой батя наебал РЖД на ПОЛЛЯМА! Бывает ОГРАБЛЕНИЕ ВЕКА, а это ЭКОНОМИЯ ВЕКА! Но я отвлекся.
Итак, путем таких изощренных манипуляций, моему пращуру периодически удается скопить неплохую сумму денег. И тут я наконец-то перейду непосредственно к теме треда. Ведь какая радость от денег, если не делиться ими с родными и близкими, правда? Вот и батя так решил.
Поэтому на очередной мой День рождения, в очередной свой приезд, он, ехидно улыбаясь, вытащил из кармана хрустящую, завернутую в целлофан пачку и с размаху шмякнул ей об стол, за которым сидел я.
- Что это, отец? - спросил я его, не отрывая глаз от лиц незнакомых мне людей на зеленоватых банкнотах.
- О, сын, - улыбаясь ответил батя. - Это ДОЛЛАРЫ. Здесь их ровно тысяча и я дарю их тебе. Это великое богатство, если уметь распорядиться им с умом!
Отечески похлопав меня по плечу, он удалился на кухню, оставив меня в размышлениях, что же делать с новообретенным состоянием.
Как и все мальчишки того времени, я грезил о приставке "Сега МегаДрайв-2", которую с голубых экранов с ехидной рожей рекламировал известный ведущий того времени, ныне ставший героем Сергей Супонев. Я твердо решил, что обязательно приобрету эту приставку, раз уж я теперь так сказочно богат.
Однако, к этому моменту я уже знал о некоторых особенностях своего папаши. Я хоть и был пиздюком, но кое-что в этой жизни уже понимал. Я уже выкладывал на Дваче стори про жвачку и "Тайны Мадридского двора". Не буду ее здесь пересказывать, суть в том, что я спрятал жвачку в портфель, чтобы унести в школу, а батя ее там нашел и дико разозлился без всякой причины. Поэтому я взял за правило любое действие, мало-мальски имеющее отношение к бате, к его деньгам или предметам, которые он мне "дарит", согласовывать с ним или утаивать, чтобы он не узнал. Здраво рассудив, что "Сегу" будет утаить не так уж просто, я решил намекнуть бате, что собираюсь распорядиться подаренными мне средствами.
- Отец, - обратился я к нему издалека, - Как ты считаешь, хорошо ли я учусь? Доволен ли ты мной, как я помогаю матушке по дому?
Батя наморщил лоб - он еще не понял, к чему я клоню, но уже почуял подвох.
- А почему ты вдруг решил спросить, сын?
Я решил выложить карты на стол:
- Я считаю, что современному молодому человеку не помешает игровая приставка "Сега Мегадрайв-2", - выпалил я, и стал ждать реакции бати.
Где-то минуту он молчал, а потом начал говорить быстро-быстро, постепенно багровея:
- Ты что же, сын? Ты что думаешь, что можешь вот так, просто распоряжаться деньгами? ШВЫРЯТЬ ИХ НА ВЕТЕР? ПО МИРУ РЕШИЛ НАС ПУСТИТЬ?!
Я тут же понял, что никакой приставки я не куплю, и бесполезно рассказывать ему про ехидного Супонева, троллящего меня с экрана, про игру "Комикс Зонэ" и "Червяка Джима". Поэтому я просто вздохнул.
Батя же, тем временем успокоился и доверительно продолжил: - Пойми, сын. Негоже тратить деньги на всякую ерунду. Их нужно тратить на что-то СТОЯЩЕЕ, понимаешь?
Я кивал, хотя не понял ровным счетом нихуя. А именно, что такого "стоящего" я могу приобрести, кроме Сеги. На этом наш диалог подошел к концу. Дни бежали, баксы лежали и наконец настал очередной День рождения. В этот светлый праздник, батя подошел ко мне и, как бы невзначай похлопывая себя по пухлому карману, спросил:
- Ну как, сын? Ты наверняка потратил ту тысячу долларов, что я подарил тебе год назад?
- Нет, папa, - ответил я ему. - Как-то не на что было.
Его глаза наполнились слезами умиления.
- Молодец! СЭКОНОМИЛ, моя школа! Ну значит, ничего тебе в этот раз не подарю.
И он ушел на кухню, похлопывая по своему пухлому хрустящему карману.
Вот так, в раннем детстве я познакомился с ДВОЕМЫСЛИЕМ, задолго до того, как прочел об этом у Оруэлла. Философия нашей семьи прочно, как термодинамика на своих началах, держалась на двух постулатах:
1) Мы сказочно богаты.
2) Если мы будем тратить деньги - останемся без штанов.
Та тысяча долларов была надежно спрятана в шкаф со старой обувью, под линолеум. С ней связана еще пара историй, на часть суммы, уже повзрослевший я таки приобрел домашний телефон, что послужило причиной очередной ссоры с батей.
И, наконец, финал. Как-то я разбирал тот самый шкаф и под руку мне попался какой-то хрустящий сверток. Когда я вытащил его, то обнаружил в нем пять зеленых купюр, слипшихся от времени. Они были настолько высохшие, что буквально рассыпались в руках. В банке, даже европейском, их не приняли. Четыре из них мне удалось скормить банкомату, по не слишком выгодному курсу. Пятая до сих пор лежит у меня в шкатулке, склеенная скотчем. Такие дела. Пардон, если кого-то утомило мое графоманское изложение.
У нас хачей нету, может и неплохо бы, чтоб вломили ему разок
22
Нихуя людям с больными почками наоборот нельзя соленое, мой как раз на прошлой неделе большую пачку соленых чипсов сожрал и чуть не сдох, коричневым говорит ссал и охуевал дня три, даже врача вызывать пришлось
Он не подпускает никого к москвичу. Как-то раз, зимой, мне приспичило в его москвиче посидеть, печка то рабочая. То ли он перепутал меня с вором, то ли у него в голове что-то своё, но когда я повернулся, увидел как он целиться в меня из ружья. Больше я к его машине не подходил и в гараж не ездил
Хотел назвать меня другим не слишком приятным именем, но не повезло, не сложилось. Упёрся, до сих пор зовёт меня этим именем.
Переходит перекрёсток по диагонали.
Тру стори
Переходит перекрёсток по диагонали.
Тру стори
Он не подпускает никого к москвичу. Как-то раз, зимой, мне приспичило в его москвиче посидеть, печка то рабочая. То ли он перепутал меня с вором, то ли у него в голове что-то своё, но когда я повернулся, увидел как он целиться в меня из ружья. Больше я к его машине не подходил и в гараж не ездил
Последнее люто двачую
> 5
Охуенно же, мой тоже постоянно крафтит мебель в дом, но правда он краснодеревщик и на работе делает примерно тоже самое, зато дом весь в охуенной мебели ручной породы из дорогих пород древесины
Сказал, что пойдёт в магаз. 12 лет прошло, а он так и не вернулся,это странно.
было уже?
Аналогично, мой еще искренне удивляется, как у меня на машине схожего класса, но большей мощности, ВНЕЗАПНО средний расход по городу 10-12л/100, а не под 20, как у него. Постоянно спрашивает, как это возможно, что за присадки лью, лол, хотя вроде инженер, а не гуманитарий какой-то.
Годный рассказ про батю начала ХХ века. Я в конце аж прослезился.
http://ocr.krossw.ru/html/averch/averchenko-otez-ls_1.htm
http://ocr.krossw.ru/html/averch/averchenko-otez-ls_1.htm
1. Достиг пика лени: возле его кровати стоит ведро, в которое он периодически ссыт. Когда ведро заполняется, он кидает мне дозвон, чтобы я его вылил. Но срет он только у соседа этажом ниже, уходит туда минут на 30, ни разу не видел, чтобы он срал дома.
2. Собрал ему стационарный комп, когда телевизор наебнулся, чтобы он мог нон стоп смотреть глухаря как меня заебала музыка оттуда, так через месяц этот ферзь нарулил где-то ноутбук, и теперь параллельно смотрит две разных серии на компе и на ноуте.
3. Если нажрется, может лежа уснуть с бычком в зубах. Менял ему два дивана: один просто был в прожженных кратерах, второй чуть не сжег хату вместе с батей когда вытащил батю из переполненной дымом комнаты, первое что он спросил - закурить.
Люблю своего батю.
2. Собрал ему стационарный комп, когда телевизор наебнулся, чтобы он мог нон стоп смотреть глухаря как меня заебала музыка оттуда, так через месяц этот ферзь нарулил где-то ноутбук, и теперь параллельно смотрит две разных серии на компе и на ноуте.
3. Если нажрется, может лежа уснуть с бычком в зубах. Менял ему два дивана: один просто был в прожженных кратерах, второй чуть не сжег хату вместе с батей когда вытащил батю из переполненной дымом комнаты, первое что он спросил - закурить.
Люблю своего батю.
Реквестирую пасту про последний визит анона к бате. Цените своих родителей, пацаны. Если, конечно, они не конченые мрази.
А мой в космос улетел. До сих пор на орбите летает
>баянистые анекдоты про пидоров
Посмотрев на группу ТАТУ Боря Моисеев и Пенкин решили сделать свой проект "тот того".
В ДС то машина нахуй не нужна по большому счету.
-Принципиально отрицает компьютер и смартфон. Когда видит, что я за компом, сразу начинает ворчать, что сейчас выбросит его в окно.Сам гоняет с моторолой с113.
-Повернут на чистоте. Причем любит первым хвататься за уборку или мытье посуды и потом час бурчит, что никакой помощи в этом доме.
-Не смотрит фильмы и сериалы. Пялит только новости или спорт.
-Периодически с ехидной рожей подзывает к себе и показывает какой-нибудь йоба приемчик.
-Православный. Любит постоянно рассуждать на тему религии, при этом обожает научную фантастику и не было в церкви лет 20.
-Повернут на чистоте. Причем любит первым хвататься за уборку или мытье посуды и потом час бурчит, что никакой помощи в этом доме.
-Не смотрит фильмы и сериалы. Пялит только новости или спорт.
-Периодически с ехидной рожей подзывает к себе и показывает какой-нибудь йоба приемчик.
-Православный. Любит постоянно рассуждать на тему религии, при этом обожает научную фантастику и не было в церкви лет 20.
Охуеть, пили ещё стори
>Дрочит на Fallout tactics, но не признает 1 и 2 часть
Не, ну это вообще пиздец.
у меня 2 года назад тачку спиздили, я теперь по 20 раз как еблан с видоса проверяю закрыл ли я всё, хотя спиздили сто проц закрытую тачку на сигналке, это подсознание, так что идитенах
Лол, можно было однокласснику в литсо сказать, что МОЙ БАТЯ ТВОЮ МАТЬ ЕБАЛ.
За полтос но не за шесят. Первый раз я заметил его заглядывания на моих одноклассниц когда я в классе шестом был. Провожал их мечтательным взглядом, сказал, мол, хоть щас нагибай их и еби эххх. Ну и потом несколько раз замечал подобное.
>Играет только в tes, танки и фоллач
Три величайшие игры вселенные!. У бати отличный вкус.
>и теперь параллельно смотрит две разных серии на компе и на ноуте
Всмысле? Прям параллельно? Прям одновременно?
Да надо будет, тем более есть что рассказать, бабка померла, а ремонт батя все-таки сделал. Как-нибудь создам тред.
1) Постоянно рассказывает про сталкер, и как ему нравилось в него играть.
2) Не разбирается в технике, смартфон для него что-то слишком сложное, постоянно просит меня показать, как искать порно в телеграмме.
3) Смотрит любое шоу по тв до рекламы, а потом начинает переключать каналы дальше. К слову, их около 1000, иногда он по несколько раз проматывает их перед тем, как попасть на ту же передачу.
4) Любит нажраться с зарплаты холодца с горчицей и конфет, а потом пердеть так, что обои отклеиваются.
2) Не разбирается в технике, смартфон для него что-то слишком сложное, постоянно просит меня показать, как искать порно в телеграмме.
3) Смотрит любое шоу по тв до рекламы, а потом начинает переключать каналы дальше. К слову, их около 1000, иногда он по несколько раз проматывает их перед тем, как попасть на ту же передачу.
4) Любит нажраться с зарплаты холодца с горчицей и конфет, а потом пердеть так, что обои отклеиваются.
Ну так. 50/50 наверное. В центр определенно лучше ездить на метро.
Но если ты пердохаешь из како-нибудь Марьино в университет, то не помешает.
Ну а че, вполне может быть и золото. Я вот как-то цепочку нашел под ногами 925 пробы. Серебра там было всего на 100 рублей правда...
ты дурак? это недостаток внимания в детстве, спроси у того челика, батя либо сирота, либо просто обделен был вниманием
>3. Мой батя принципиально не ставит фильмы или передачи на паузу, когда отходит поссать или на кухню. Даже не знаю почему одну кнопку на пульте нажать. Спрашивал - отвечает "в пизду!"
Узнали, согласны.
>4. Мой батя жопой прожигает стул, когда начинает играть в новую игру. В 90 процентах случаев управление не то, игра говно и удаляется. Играет только в tes, танки и фоллач.
Потому что с возрастом пластичность мозга уменьшается и становится сложнее осваивать новые механики. Это бесит.
>А какие странности у твоего бати?
Он умер, сойдёт за странность?
Ага, только на эти игори я его и подсадил с пиздецким превозмоганием его необучаемости, потому что я тогда был пиздюк совсем, и на апгрейд компа мне никто бы денег не дал. Ну я смекнул, что нужно батю подсадить на гейминг, чтоб он сам захотел пеку обновить. Так и вышло.
>как искать порно в телеграмме
Нет там нихуя. Пробовал искать то самое - нету. Только тор, только хардкор.
Слышь, какой нахуй социум? Кем предполагается, тобой?
Бате комфортно, а ты тут рассказываешь как ему спать, пиздец вообще.
Если б ты написала что батя каждые выходные приходит к восьми в гости и будит всю семью- это одно, а то что он спать ложится как ему заебись- это вообще другое ептить.
Называть СВОЕГО ребенка пиздюком это нихуя не забавно как в мемчиках в интернетах))) это уебищно
1. Мой батя - каблук. Когда встает вопрос выбора между мной и матерью - всегда уходит на ее сторону, даже когда она не права и ебанута поэтому я с ней и не общаюсь уже овер дохуя лет. При этом, он ненавидит баб, особенно за рулем, любит хуесосить и прочее.
2. Срет очень быстро. ЗАйдет на минуту в толкан и выходит. Хуй знает как он так справляется.
3. Открыл для себя whatsapp и звонит теперь всегда с него.
4. Смотрит футбол, сериалы про ментов.
5. Усат. Последние 30+ их носит. Ни я, ни мать его без них не видели, только на фото.
6. Не может в английский от слова совсем.
7. Ненавидит хачей, но работает с ними.
8. Любит самостоятельно варить борщ, остальные (кроме бабушки), делают хуево.
9. Когда приезжает к родителям в деревню, начинает подражать их речи. Говорит пЯсок и во многих словах заменяет Е на Я. Звучит колхозно.
Спросил бы, нахуя он такой каблук?
Часто читал, что чем ns старше, тем ближе становишься со своим отцом. Но в моем случае это полный пиздеж, мне 33, а бате 56, и мы далеки друг от друга как никогда.
1) Встает в 6 утра, ходит по дому, всех будет. Когда на него орут, то он не понимает в чем проблема. Когда все разбужены, то идет досыпать.
2) Омерзительно жрет, чавкает, цыкает, и т.д. При этом ратует чтобы ужины были семейными, все за одним столом.
3) Люто ненавидит евреев, Ротшильдов, Путина, США, геев. Кредиты считает формой угнетения. Обожает смотреть хуиту про теории заговоров. Когда я ему объясняют что это хуита - делает загадочное лицо и говорит, что вы глупые и только он знает истину. Батя вообще всех считает тупыми.
4) К своей собаке батя относится как к человеку, если собака обидит батю, то батя естественно обижается и не разговаривает с ней по несколько дней. Потом прощает.
5) Не смотря на то что все кругом дебилы, батя не умеет зарабатывать, всю жизнь зарабатывал меньше матери, но дура естественно она.
У бати поехавшая психика, сейчас я понимаю что это из детства. Бабка (его мать) была еще той тупой пиздой, изводила его всю жизнь. Батя - шизоид, со всеми вытекающими. Живет в своем мире, всех считает обслугой, с людьми общаться вообще не умеет. И таких в стране дохуя, спасибо советскому воспитанию.
Да в пизду, спрашивал уже. Он 15 тыс раз с ней "разводился", жил отдельно. А в итоге все как всегда. Она мониторит все его звонки, хуесосит его. Лет это 15 назад она в порыве гнева даже нож между ребер ему засунула. Хуй знает как он с ней живет.
>Когда я ему объясняют что это хуита - делает загадочное лицо и говорит, что вы глупые и только он знает истину. Батя вообще всех считает тупыми.
Так ты реально тупой, слушайся своего батю, может мозги тебе вправит.
>всех считает обслугой
О, знаю таких. Все им должны. Сука, будто не в пидорахии живут, откуда такой гонор?
Иди нахуй, шизофреник, со своими ебанутыми теориями, тебе не место на нашей плоской земле.
Лол, у чела ОКР.
Ебанько просто.
Ты просто ебанат
1. Когда жил с нами, батя всегда, по несколько часов в день раскладывал пасьянс на минимальной сложности. На вопросы, почему хотя бы сложность не повышает, никогда внятно не отвечал. Стоит ли говорить о том какой скандал был, когда была установлена винда, где базовые игры были вырезаны. Иногда прерывался на другие дрочильни, типо косынки или браузерного боулинга.
2. Однажды несколько месяцев держался запрет на все сайты, кроме ютуба и файлообменника местного провайдера. Аргумаюентация - там вирусы. Вообще у бати была тотальная фобия вирусов, хотя уровень компьютерной грамотности бати - это способность к написанию одного слова за минуту и способность открыть браузер.
3. Тотальное недоверие ко всему, что написано в интернете, даже кажалось бы к очевидным фактам.
4. Домашняя библиотека напрочь была забита псевдоисторической литературой и ересью о инопланетянах и бермудских треугольниках. Читалось это конечно же все в туалете. Бралась очередная книга о тайных шпионах Сталина, каждому предлагалось сходить в туалет, пока непоздно. И лучше сходить даже если не особо хочешь, ибо даже на аргументацию что батя там сидит уже час и я тогда не хотел, он скажет я же предлагал.
2. Однажды несколько месяцев держался запрет на все сайты, кроме ютуба и файлообменника местного провайдера. Аргумаюентация - там вирусы. Вообще у бати была тотальная фобия вирусов, хотя уровень компьютерной грамотности бати - это способность к написанию одного слова за минуту и способность открыть браузер.
3. Тотальное недоверие ко всему, что написано в интернете, даже кажалось бы к очевидным фактам.
4. Домашняя библиотека напрочь была забита псевдоисторической литературой и ересью о инопланетянах и бермудских треугольниках. Читалось это конечно же все в туалете. Бралась очередная книга о тайных шпионах Сталина, каждому предлагалось сходить в туалет, пока непоздно. И лучше сходить даже если не особо хочешь, ибо даже на аргументацию что батя там сидит уже час и я тогда не хотел, он скажет я же предлагал.
Детство, работа, хуй знает что. Такие люди просто ТВЕРДО уверены, что вот они, и только они, делаю ключевую работу, и остальные без них не смогут. Ученый сможет мести двор, а вот дворник проводить исследования никогда не сможет.
Мой батя - этнический украинец, говорит онли на русском, пренебрежительно относится к мове и хохлам. Однако стоит ему съездить к деду на Волынь - по возвращению по инерции общается на суржике, проигрываю с этого.
>Читалось это конечно же все в туалете.
Только там нет камер, идиот. Рептилоиды не ходят в сортиры, там джины и шайтан, как ты не понимаешь.
1. Буквально всегда сидит за компом, сычует. Мало вижу, когда он выходит на улицу.
2. Любит собаку больше, чем всех членов семьи. Как и мать. Как и я.
3. Спит не с матерью, а с собакой в обнимку.
4. Когда пьет - врубает ГрОб, Янку Дягилеву, песни из его молодости и пытается мне что-то втереть за жизнь.
5. Орет по всякой хуйня, обвинял меня в поломке ноутбука, и не извинился после того, как выяснилось, что это была не моя вина.
6. Не умеет удалять с компьютера программы, хотя еще ребенком я помню, что он всегда был в компюхтере.
Мой батя любит играть в танки и делает он это часто, чуть что не так, орет что команда состоит из сыновей дальнобойщиков и шлюх, кидает тапок в экран, плюётся. Было время, он даже в каком-то турнире участвовал. Порой выпивает на кухне с его другом Дениской и истории ебанутые рассказывает: про ульи, дпсников, барбариски и о каком-то доме.
Постоянно держит все двери, включая входную открытыми. Странный дядька, в общем, но люблю его пиздец.
Постоянно держит все двери, включая входную открытыми. Странный дядька, в общем, но люблю его пиздец.
Я не про это. Такой гонор, что все вокруг обслуга, а если это реально обслуживающий персонал - статус персонала приравнивается к животным, к говну на дороге. Откуда такие княжеские замашки, если живем в пидорахии, где власть ебет народ как хочет? Такое ощущение, что будто они живут в Японии, где за косой взгляд засудить могут, или уволить к хуям, если служащий недостаточно вылизал жопу.
>Не умеет удалять с компьютера программы, хотя еще ребенком я помню, что он всегда был в компюхтере.
Как и мой. Сидит за пекой года с 2003-2004, а нихуя не умеет. Как так то?
Test
Если можно и про мать рассказать, расскажу про нее.
1. Верит в приметы, вешает красные трусы на люстру, говорит, к деньгам
2. Помешана на всякой полезной еде, овощах, поэтому мой желудок не хочет сделать харакири (или хочет?) от вечных отрубей, безвкусных каш и прочего
2.2. Из-за этого же у нас дома невозможно найти ни бпшки, ни кетчуп, ни простой хлеб, ибо "нам нужен полезный продукт, а не эта химия!!"
3. Запрещает пить газировки, но вообще не против соков, хотя по вреду они одинаковы. На мои вопросы об этом она не отвечает
4. Антипрививочница, и этим все сказано
А ЧО У НАС ДОКТОРА ПЕДАГОГИЧЕСКИХ НАУК ПРОПАГАНДИРУЮТ МАКИЯЖ !"ЛЕТНИМ ДЕВОЧКАМ В РОССИИ????
>Как так то?
А черт их знает, отцов
А ЧО У НАС ДОКТОРА ПЕДАГОГИЧЕСКИХ НАУК ПРОПАГАНДИРУЮТ МАКИЯЖ !"ЛЕТНИМ ДЕВОЧКАМ В РОССИИ и заодно руководят Главным в России обществом ЗНАНИЕ?
а в чём странность? обслуживание автомобиля дорого обходится, в особенности, в российских условиях
ПОВАР СЛЕСАРЬ ПОРТНОЙ ВЯЗАЛЬЩИЦА ПЛОТНИК НЕ? МАКИЯЖ? СЕРЬЕЗНО?
чо то не то с Госдумой не?
Откатываемся до 2014 обратно все быстро!
>Антипрививочница
Покажи ей ролик про вампиров. У них люто рвет жопу от этого ролика.
>Мой батя быдло.
Ясн ))
С седьмого пункта жестко орирую)
Госдума не Госдума имейте в виду.
ГосДума не Госдума с 2015. Имейте в виду.
Очень легко восстановить все. учредить цензуру для всего кроме художественных произведений.
Ну и зачем нужны личинки чтобы ВОТ ТАК через 20 лет они тебя высмеивали.
> туристе
my pucm же
а другой батя?
НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ
Где ты видишь высмеивание?
>мне 33, а бате 56
мне тоже 33 а бате 73, завидую тебе.
>Мой батя быдло.
Где это написано?
ЭТО ЛУЧШЕ ПАБЛИКОВ С АМЕРИКОВОСКИМИ СОВЕТАМИ которые только вредят
https://www.nkj.ru/
https://znanie-sila.su/
http://unnaturalist.ru/
Покупаем электронные версии в онлайн магазинах или заказываем бумажные.
https://www.nkj.ru/
https://znanie-sila.su/
http://unnaturalist.ru/
Покупаем электронные версии в онлайн магазинах или заказываем бумажные.
он - это я
> - Дрочит на чатурбайте
Как будто это что то плохое
Разлупи зенки и прочитай тред.
Наиграл в euro track simulator 4к часов.
И где там хотя бы ахахаха написано?
> У меня батя охуеть стритсракер
Это ахуенно у меня дед такой же
Ему уже за 70 выжимает 130 на жигулях
Я понимаю если мы въебемся на 40 км/ч мы скорее всего в могилу отправимся, но зато кайфа столько
Когда тебе будет 50 и у тебя будет 20-летняя личинка, то ты сам ради бугурта сыны-корзины будешь делать, а потом втихую находить по истории браузера тред в архиваче и искать сообщения, про то как ты борщи отклеивающие от стен обои варишь.
>Мой батя жрёт лёжа на полу перед телеком.
>
довольно интересно почитать эти истории. особенно, когда у тебя не было бати
Скажу про странности Дяди, так как бати нет:
1) Никогда не смотрит фильмы целиком, перематывает весь "пиздежь" и смотрит только экшон.
2) Если кино идет по ящику и начинается реклама - переключает на другой канал (обычно рыбалка/охота) и смотрит, пока на нем не начнется реклама. Потом переключает назад.
3) Ложится в 9 вечера, встает в 5 утра. По выходным может лечь в 10, встать в 6-7.
4) Живет в деревне, до магазина буквально 300-400 метров, но тем не менее ВСЕГДА гоняет туда на машине. Пешком ходит только до сельского толкана.
5) Никогда не закрывает дверь в сельский толкан, когда срет/ссыт.
6) Работает водителем карьерного самосвала вольво. Дома на компе играет только в те игры, где нужно управлять техникой: ферминг симулятор, еуро трак симулятор, скания, гта и т.д. Из исключений: ретерн ту касл волфенштайн и фар край первая част. Первую из них прошел раз 1000.
7) Бухой гонял в соседнее село за дагоном, увидел на обочине "бесхозную" телегу. Сгонял домой за трактором, прицепил эту телегу, на обратном пути трактор заглох, а шнур для стартера проебался. Так он извлек шнурки из ботинков, сплел этот шнур, завел трактор и поехал дальше. Потом у трактора отказал руль и он, съехав с дороги, перевернулся прямо на крышу. Кабина в смятку, на дяде - ни царапины. Пошел за трактором в деревню, чтобы поставить этот на колеса. После всего этого пришел домой в 5 утра, с похмелья и без шнурков. Уебался спать. И такие истории для него - норма жизни.
8) Очень любит детей, постоянно тусит со своими мелкими племянниками, всюду берет их с собой. Даже на работу брал бы, если бы пускали. Меня мелкого брал, кататься на 130 тонном белазе. К 14 годал уже неплохо им управлял. Это было охуенно.
9) Не смотря на то, что я постоянно перегревал, царапал, мял и топил в грязи его машину - все равно давал мне ее вопреки протестам окружающих. Мотивировал это тем, что мне нужно учиться. Благодаря ему вожу машину с 11 лет. На 13-летие подарил мне жигу 4-ку.
10) Никогда не матерится в кругу семьи. С друзьями-петровичами его речь на 80% состоит из мата.
11) Читает книги, но уровень грамотности как у 3-классника.
12) еще дохуя чего можно вспомнить.
1) Никогда не смотрит фильмы целиком, перематывает весь "пиздежь" и смотрит только экшон.
2) Если кино идет по ящику и начинается реклама - переключает на другой канал (обычно рыбалка/охота) и смотрит, пока на нем не начнется реклама. Потом переключает назад.
3) Ложится в 9 вечера, встает в 5 утра. По выходным может лечь в 10, встать в 6-7.
4) Живет в деревне, до магазина буквально 300-400 метров, но тем не менее ВСЕГДА гоняет туда на машине. Пешком ходит только до сельского толкана.
5) Никогда не закрывает дверь в сельский толкан, когда срет/ссыт.
6) Работает водителем карьерного самосвала вольво. Дома на компе играет только в те игры, где нужно управлять техникой: ферминг симулятор, еуро трак симулятор, скания, гта и т.д. Из исключений: ретерн ту касл волфенштайн и фар край первая част. Первую из них прошел раз 1000.
7) Бухой гонял в соседнее село за дагоном, увидел на обочине "бесхозную" телегу. Сгонял домой за трактором, прицепил эту телегу, на обратном пути трактор заглох, а шнур для стартера проебался. Так он извлек шнурки из ботинков, сплел этот шнур, завел трактор и поехал дальше. Потом у трактора отказал руль и он, съехав с дороги, перевернулся прямо на крышу. Кабина в смятку, на дяде - ни царапины. Пошел за трактором в деревню, чтобы поставить этот на колеса. После всего этого пришел домой в 5 утра, с похмелья и без шнурков. Уебался спать. И такие истории для него - норма жизни.
8) Очень любит детей, постоянно тусит со своими мелкими племянниками, всюду берет их с собой. Даже на работу брал бы, если бы пускали. Меня мелкого брал, кататься на 130 тонном белазе. К 14 годал уже неплохо им управлял. Это было охуенно.
9) Не смотря на то, что я постоянно перегревал, царапал, мял и топил в грязи его машину - все равно давал мне ее вопреки протестам окружающих. Мотивировал это тем, что мне нужно учиться. Благодаря ему вожу машину с 11 лет. На 13-летие подарил мне жигу 4-ку.
10) Никогда не матерится в кругу семьи. С друзьями-петровичами его речь на 80% состоит из мата.
11) Читает книги, но уровень грамотности как у 3-классника.
12) еще дохуя чего можно вспомнить.
Ну всё равно это выглядит как "А приколитесь аноны, какой у меня батёк ебанутый".
Объясняю для молодняка.
1. Тут всё просто, чтобы не мыть посуду, если моет пластиковую посуду, то чтобы не разбить.
2. Либо долг у друга полицая, либо остоебало там ставить машину, опасно по причине неадекватных водителей или ещё какой-нибудь дорожной хуйни.
3. Становится скучно смотреть фильм и отходит.
4. Стареет.
5. Если так заснёшь, то не свалишься с дивана/кровати. А ещё ноги не затекают и спину можно облокотить. В любой позе удобство, может связано с компульсивностью и "психологическим" удобством.
Никакие не странности.
>2. Срет очень быстро. ЗАйдет на минуту в толкан и выходит. Хуй знает как он так справляется.
я так личный рекорд в 15 секунд установил
>Жизнь в обыкновенной жидовской семье.
Это тебе голоса в голове сказали? Таблетки прими.
>130
вот это скорость
научи так срать, сифу Анон
Походу у всего того поколения какая то проблема с концентрацией внимания. Им тупо похуй что там за фильм, сюжет - насрать. Главное чтоб мелькающих картинок побольше было.
Я в своем бате уверен, на FJ-Cruiser может по разъебанной дороге 80км/ч ехать, когда все еле 15 едут. Помню, он резину новую купил, говорит, сына, погнали в магаз сгоняем, в итоге летели по трассе 180 в повороте.
Еще запрещает говорить ему привет и говорить, что я выше его вместо этого надо говорить "длиннее"
>Вот так, шестидесятилетний дяденька, бежит вместе с толпой студентов из вагона в вагон
Чёт напомнило.
В те дни, смываясь от контролера, они бежали сквозь вагоны паническими стадами, увлекая с собой даже тех, кто с билетом. Однажды, на моих глазах, два маленьких мальчика, поддавшись всеобщей панике, побежали вместе со стадом и были насмерть раздавлены — так и остались лежать в проходе, в посиневших руках сжимая свои билеты
Чёт ты троллишь кринжово.
Пиздец он долбоеб у тебя, взлольнул.
этот рекорд я установил где-то в лет 7-8, так что процесс вытирания более продолжительный. также я тогда не мыл руки. сейчас исправился
>Где это написано?
->
Дай обниму анончик, как же ятебя понимаю.
Я так проверяю, вдруг не закрылось. Наверное, я параноик.
Даже и сказать особо нечего, я его плохо знаю. Хоть вроде и с мамкой до сих пор живет совместно, но он у меня моряк и приезжал на побывку на 2-3 месяца, потом снова сваливал в моря. Эти 2-3 месяца тупо бухал как сука и учил всех жить. Больше никаких странностей я за ним не замечал. А ну да, поскольку он подоглох за много лет работы в машинном отделении(он у меня старший механик), то он очень не любит когда его перебивают или говорят за спиной и начинает орать как поехавшая сволочь. Короче тот еще мудак.
Это возраст. У меня тоже такая хуита после 30 открылась, сложно сконцентрироваться на чем-то долго, а вне работы тем более. Либо скучно, либо не хочешь мозг напрягать. Поэтому старперы любят комедии и экшон, а молодые фильмы "со смыслом".
Мой батя в мои шесть лет умер в ДТП. Был ОМОНовцем, был во Второй Чеченской. Была ахуенная растяжка, мог подтягиваться на одной руке. С мамой в один день родились с разницой в пять лет. Следовательно, во мне отцовского начала нихуя, рос два года в деревне у бабы и деды, после мать забрала обратно. Жили в однушке. Мебели, кроме дивана и кровати (типа двухярусной, только кровать одна и сверху), шкафа от него, лестницообразного комода от этой кровати, обычного стола и кофейного стола ничего было. Голодал иногда, не люто, просто, поэтому доставал из холодильника все шо есть, миксовал, жрал и люто пердел, что аж батя охал на том свете.
Кстати ещё из детства помню, дядя по линии матери меня поебывал и заставлял сосать хуй его с завязанными глазами. Не потому что он гей, как мне кажется, а чисто из-за пубертата. Хотя ваще хз, мб и гей. Щяс ему 28 лет, сыночка имеет - 5 годиков. Насчет его жены ниче особо не знаю, знаю, что не очень лампово общаются, что она сохранена на дядином телефоне как "Тимофеева". Селедка в общем. Я же из-за совокупности отсутствия отцовского начала и поебывания дядей утопал в мыслях своей ориентации. Вскоре понял, что я просто андрогинен.
Хз что ещё рассказывать.
мне 17 лет
Кстати ещё из детства помню, дядя по линии матери меня поебывал и заставлял сосать хуй его с завязанными глазами. Не потому что он гей, как мне кажется, а чисто из-за пубертата. Хотя ваще хз, мб и гей. Щяс ему 28 лет, сыночка имеет - 5 годиков. Насчет его жены ниче особо не знаю, знаю, что не очень лампово общаются, что она сохранена на дядином телефоне как "Тимофеева". Селедка в общем. Я же из-за совокупности отсутствия отцовского начала и поебывания дядей утопал в мыслях своей ориентации. Вскоре понял, что я просто андрогинен.
Хз что ещё рассказывать.
мне 17 лет
всю жизнь мой батя делает вид что не срёт. делает это под ночь. шифруясь. А летом садится на велосипед и едет срать в лес.
1. Любит рассказывать любую историю издалека. Приведу пример, пример неточный но суть такая же Например если бы он рассказывал боян анекдот про Штирлица, то сначала бы он начал просто рассказывать про разведку СССР, про руководство третьего рейха и тд. шаг за шагом подбираясь к сути.
2. Абсолютно похуй на спойлеры. Если попросить рассказать вкратце о чём фильм, расскажет всё о нем, если не остановить.
3. Ненавидит хачей, ну или очень недолюбливает. Но при этом уважает, словно давнего врага.
2. Абсолютно похуй на спойлеры. Если попросить рассказать вкратце о чём фильм, расскажет всё о нем, если не остановить.
3. Ненавидит хачей, ну или очень недолюбливает. Но при этом уважает, словно давнего врага.
Чистил уши острыми хирургическими и стоматологическими инструментами - стоматологический с "ложечкой" на одной стороне, вот ей он выгребал говно из ушей, как лопатой, и при этом как-то кряхтел и охал, затем вставлял мизинец в ухо, делал каменное лицо и ХУЯЧИЛ-ХУЯЧИЛ-ХУЯЧИЛ им вверх-вниз, звук при этом получался, как у собаки, когда она задней лапой чешет ухо.
Из-за такой хуйни он был глуховат, и переспрашивал "А?", и очень громко говорил, а когда спрашивали, почему он так делает, отвечал, что он вырос в горах, у реки. Я с детства перенял его привычку, поэтому всегда и везде ору, как ненормальный, не могу тихо разговаривать, плохо улавливаю тихую речь. Горло всегда сухое, болит. Когда с батей разговаривал, все думали, что мы ругаемся.
Из-за такой хуйни он был глуховат, и переспрашивал "А?", и очень громко говорил, а когда спрашивали, почему он так делает, отвечал, что он вырос в горах, у реки. Я с детства перенял его привычку, поэтому всегда и везде ору, как ненормальный, не могу тихо разговаривать, плохо улавливаю тихую речь. Горло всегда сухое, болит. Когда с батей разговаривал, все думали, что мы ругаемся.
Какие ништяки есть за умершего бытю в чечне?
ах ты ж содомит
>Мой батя при наличии своей машины боится ездить в центр города.
такая же хуйня, только я на рынок не езжу на машине. Пушто там творится ад и израиль, заезжаешь на грязный огороженный какой-то хуйней участок, где дорога на которой не могут разъехаться 2 машины, ездишь по 10 кругов нарезая, пока не найдешь где приткнуть авто, потом еще оказывается, что не хватает радиуса поворота, чтобы нормально и более менее ровно припарковать свой автомобиль. Это пиздос ад нахуй. При чем на автобусе 5 остановок проехать, выйти, пройтись 10 минут и не очковать, что какой-нибудь мудень заденет твою машину. Ну да ладно.
Вот стронности и заходы моего бати:
1. Мой батя дома носит старую, обтрепаную одежду, порванную и зашитую по over 9000 раз, недавно заметил на нем даже свою толстовку, которую еще в шараге носил и вроде как выкидывал на помойку, хотя у него дохрена новой и годной одежды, к слову раньше он торговал на рынке вещами, так что у него точно есть что носить.
2. Ну по классике, мой батя пердит, рыгает, пьет воду из под крана, орет иногда песни, когда спит у него из трусов вываливают ся яйца, не тролю.
3. Мой батя запрещает выкидывать старые вещи, хлам. Даже сам иногда таскает какую-нибудь хуйню, если соседи выкинут.
4. Живем в частном доме и естественно есть сельский сартир, батя же, в целях экономии обходит сартир и обсыкает его заднюю стенку.
5. Батя пытается всё делать своими руками и непреемлит есть полуфабрикаты, которые я покупаю время от времени. Купил я например вареники, чтобы сварить, батя бугуртит на мамку "взяли бы сделали тесто да сами налипили бы, жрёти свою химию аткудаж здоровье будет?".
Ну вот как-то так, кому-то может это покажется жирным тролленгом, а вот я с этим живу. Еще постоянно спрашивает, как в издивательских бугурт-тредах, когда приведу бабу домой, с моей зп 20к само то будет жить)0))0)
проиграл
> военный ветеран
> огромным тесаком для мяса хуярит синие кружки...
Он у тебя с миротворцами ООН дел не имел?
мой батя довольно интеллигентный, пердения, чавкание и тому подобное не приветсвует,НО
когда он звонит:
- Батя привет у тебя что-то серьезное,занят до ужаса,
- Да нет так хотел тебе рассказать что я тут увидел/услышал
- Ладно,я тебе тогда перезвоню позже
- Ну так и вот я тут услышал по Эхо Москвы...
просто будто бы меня не услышал и заводит свою телегу,раза с пятого могу убедить что это можно обсудить вечером.
Пиздец у тебя старик, анон.
>Любит рассказывать любую историю издалека
а я кайфую с такого
АХХААХ,кста сам думаю тубзик зашумить
Пиздец ты уебок, конечно. Это же твой батя. Какая разница, кого он ебет?
Мой батя верит в бога, но не ходит в церковь, верит в духов природы, но не ест психоактивных грибов. Он любит читать изотерику, в особенности воровать с торрентов литературу различных сект, но никогда никуда не вступает.
Батя любит ебанутые диеты по типу сыроедения, но они не распространяются на конфеты, которые он жрет килограммами буквально. Этот вот самый тип любит ебать мозги, затирая про домострой, послушание старшим, вред видеоигр, аниме, отдаления от бога/природы/аллаха и прочее впрочем, будучи взрослым я уже такого от него не слышу, ибо не общаюсь практически.
А ещё он любил фотографировать меня голым, когда я был ребенком, благо хоть не домогался. Но вообще наверное все фотографии мне удалось найти и уничтожить, даже несколько кадров пленки выпилил.
Ну и добавлю, что он презирает меня за то, что я лузер и компьютерный задрот, но это закономерное последствте такого воспитания, думаю. Мой младший брат почти такой же как я получился, к сожалению.
Батя умер на гражданке.
Ништяки на пике
Угарный батя.
Ещё есть его удостоверение, военный билет, карточка ассоциации боевых действий, давно просроченный проездной билет и записные книжки (работал, кажется, опером).
Ох, чёт я жопой прочитал. Но раз он ветеран, то хоть в вуз взяли без экзов?
Почитал про других батей/мамок и вспомнил еще
6. Батя очень религиозный, но это не мешает ему щедро приправлять свою речь прекрасами великого и ужасного матами то бишь
7. До усёру верит в приметы
8. Когда серет в сельском толкане, никогда не закрывает дверь, перед соседями стыдно вдвойне
9. Постоянно травит прохладные из молодости, как он занимался велоспортом, встречался с телками и еще много охуительных историй, которые я уже все выучил наизусть практически, от того, что слышал их уже по тысячи раз
10. Постоянно переключает телик, когда смотрит, мамка обижается за это
11. Не дружит с техникой от слова совсем. По телефону кнопочному умеет только звонить, смс читать не умеет, смартфон - темный лес, в машине немного разбирается, он распиздяй и если что-то ломается незначительное то ему похуй, ездит дальше.
Спасибо анон, рассмешнил
Как в торе искать?)
хуя у тебя badass дед
Открываешь оглавление и ищешь, хуле сложного?
>4) ВСЕ ВРЕМЯ, всю мою жизнь он ходит только в трусах, аргументируя тем, что в футболке, шортах или штанах ему жарко
Сложность все таки имеется.
>Ох, чёт я жопой прочитал. Но раз он ветеран, то хоть в вуз взяли без экзов?
На жигулях, в которых уже на 90 км/ч лязганье, стук и громыхание деталей переходят на инфразвук, и которые на 100 начинают разлагаться на плесень и липовый мед прямо на ходу, 130 и правда страшно.
>У бати поехавшая психика, сейчас я понимаю что это из детства. Бабка (его мать) была еще той тупой пиздой, изводила его всю жизнь. Батя - шизоид, со всеми вытекающими. Живет в своем мире, всех считает обслугой, с людьми общаться вообще не умеет. И таких в стране дохуя, спасибо советскому воспитанию.
Как тогда он с твоей мамкой замутил да еще и до сих пор она его не киданула?
Моему бате тоже 56, а мне 25 почти. Батя не работает, маман вообще в пирамидальную хуйню ударилась, деньги приношу только я домой и батя из заначки вытаскивает, которую всю жизнь копил. Сестра еще есть, но она вся в батю, тоже в заначку все деньги с зп складывает. Один раз сказал, что инет отключу, тогда только на коммуналку сбросились мы с ней, постоянно деньги с нее трести не охота.
он в пту на повара отучился
дальше не знаю
1. Верит в Нло, Йети, Рнетв экстрасенсов, но при этом приведения это для него миф.
2.Очень много работал, патологически, по 12 часов в день, купил четыре квартиры, гараж, машину, золото.
3. В последнее время уговаривает помочь ему в самоубистве, в связи с подорванным здоровьем.
ну ты и содомит
>3. В последнее время уговаривает помочь ему в самоубистве, в связи с подорванным здоровьем.
Что с его здоровьем? Куда ему 4 квартиры? Господа рантье? Детям?
>мне тоже 33 а бате 73, завидую тебе.
А мне 23, и бате было бы 71. Вот я, сука, вам завидую.
>власть ебет народ как хочет
Отыграваются на тех, кто не способен ответить.
Твой батя это я. По всем пунктам совпадает.
>1. Мой батя не любит стеклянную посуду и контейнеры для бэнто. Использует пластиковую хуиту из под селедки, огурцов и прочего.
Ношу еду в маленьких стеклянных баночках из-под какой-то хуйни типа мёда. По 200 или 300 грамм, позволяет нести отдельно кашу, мясо, порезанные огурчики или помидорки, порезанное яблоко, етц. Мне удобно, плюс еда не перемешивается превращаясь в хрючево.
>2. Мой батя при наличии своей машины боится ездить в центр города. живет на окраине мухосранска Говорит парковку искать геморно. Не знаю, всегда езжу - всегда нахожу где аккуратно встать.
А еще Варламова смотрю, и понимаю, что мое гнилое корыто в хуй не уперлось стоять полдня на обочине проспекта.
>3. Мой батя принципиально не ставит фильмы или передачи на паузу, когда отходит поссать или на кухню. Даже не знаю почему одну кнопку на пульте нажать. Спрашивал - отвечает "в пизду!"
Просто лень. Плюс пропадает этот антура просмотра фильма в кинотеатре/по аналоговому тв, когда ради твоего захотевшего ссать хуя никто ставить ни на какую пауцзу ничего не будет.
>4. Мой батя жопой прожигает стул, когда начинает играть в новую игру. В 90 процентах случаев управление не то, игра говно и удаляется. Играет только в tes, танки и фоллач.
Но ведь батя прав. Все управление перенастраивать приходится. В означенных играх оно продуманное стоковое. В кодах я жопу прожигаю со сторовых клавиш бросишь флешку/бросить гранату/подобрать оружие + жжет жепу доп оружие на цифрах 4-7, и смена оружия не колесиком всегда перенастраиваю. В хитмане говно говна вместо управления, в старых еще и перенастроить нельзя, приходится через утилиту в винде переназначать кнопки. В свое время бетмен аркхем азилум не прошел из-за ебаной летучей мыши в 60% экрана, и невозможности отдалить камеру и т.д. Список ебанутых гейм-дизайнерских решений можно продолжать целый отдельный тред, который моими семено-постами улетит в бамп-лимит.
>5. Мой батя жрёт лёжа на полу перед телеком.
Как в детстве. Хули не так? Или ты считаешь, что раз в паспорте возраст чекнулся, то все, надо на серьезном ебале все делать? Это более странно. Если он хочет так делать и ему нравится, не вижу тут ничего плохого.
>Что с его здоровьем?
Крайне сильная слабость, доктора всё не могут выяснить в связи с чем.
>Куда ему 4 квартиры? Господа рантье? Детям?
Они мне, но я работаю ещё.
?
ну сдаешь их? Не жить же в 4х
Батя не любит следить за гигиеной. Не чистит зубы, не моется. Даже когда мамка его пропирает, он долго сопротивляется. Однажды он зашёл в ванну, включил воду, просто стоял там минут 10 и вышел. Мамка сдетектила это по сухому полотенцу и заставила перемываться
Ох, лол. Нет, не ему квоту в вуз, а тебе, как сыну ветерана. Неужели нет таких подгонов от государства чеченским ветеранам, хоть даже если он и погиб на гражданке.
А маме сколько?
68.
>Крайне сильная слабость, доктора всё не могут выяснить в связи с чем.
У меня такое-же только в легкой степени, потому что я еще молодой.
У него это от того, что он понимает, что всё что он делал - зря и нету никаких в этом профитов
Само собой.
Странности моего бати
1. Он часто занимается фистингом в туалете, засовывая свой палец себе в жопу, а потом палец отмывает от говна.
2. Он часто пердит за столом.
3. Он редко носит трусы.
4. Он любит бутерброды с насваем.
У тебя депрессия, это лечится. Иди в дурку, если в дурку страшно идти попробуй зверобой попить а потом иди в дурку.
Хрюкан, ты сам не особо знаешь русский язык.
Нахуй мне туда идти? Меня пошлют оттуда
Выпишут тебе Эсциталопрам.
А единственная серьезная странность моего бати что он обожает кухонные полотенца и ужасно горит если на них появляются какие-то пятна, поэтому пользоваться можно только бумажными.
пиздюлей мне какой нибудь санитар максимум выпишет
Реквестирую эту пасту, давно читал, не могу найти
ТЕБЕ 30, ЕЩЕ 10 ЛЕТ НАЗАД ПЕРЕБРАЛСЯ ИЗ СУХОДРИЩЕНСКА В ДС-2
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К БАТЕ ПОГОСТИТЬ
@
СТАРЫЙ БАТЯ ВСТРЕЧАЕТ У ПОДЪЕЗДА, ДОМА ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ ЧТО И 20 ЛЕТ НАЗАД, ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЗАНАВЕСКИ, ТОТ ЖЕ САМЫЙ КАЛЕНДАРЬ ЗА 1999 ГОД С КОТЕЙКОЙ НА ДВЕРИ КУХНИ
@
НА КУХОННОМ СТОЛЕ ВЫСКОБЛЕННАЯ КЛЕЁНКА ЗА КОТОРОЙ ТЫ ХАВАЛ ЕЩЕ ПЕЗДЮКОМ, ПРИБЕЖАВ С УЛИЦЫ ПОСЛЕ ФУТБОЛА, ИЛИ СЪЕБАВШИСЬ ОТ ЕРОХИНА С СОСЕДНЕГО ДВОРА
@
К ТВОЕМУ ПРИЕЗДУ БАТЯ КУПИЛ ЧЕКУШКУ И КОНДИТЕРСКИЕ РУЛЕТЫ ПО 25 РУБЛЕЙ, ПОМНЯ ЧТО ТЫ ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ
@
ТЫ ЛЮБИЛ ИХ ПОТОМУ ЧТО В ТЕ ВРЕМЕНА БОЛЬШЕ НИЧЕГО АДЕКВАТНОГО ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ БАТЕ О ТОМ О СЁМ, СПРАШИВАЕШЬ О ТОМ О СЁМ, РАЗГОВОР ТОЛКОМ НЕ КЛЕИТСЯ, ВЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ОБЩАЛИСЬ ПО-ДУШАМ
@
ПОПИВ ЧАЮ ИДЁШЬ В СВОЮ КОМНАТУ ПРОИГРЫВАТЬ СО СВОЕГО СТАРОГО КАНПЛЮКТЕРА, ТЕПЕРЬ БЕРЕЖНО НАКРЫТОГО ПРОСТЫНЁЙ ЦЕЛИКОМ СО СТОЛОМ, С ОБСТАНОВКИ СВОЕЙ КОМНАТЫ, ДАЖЕ НАХОДИШЬ ТОТ САМЫЙ ФАП-НОСОК ЗАНЫКАННЫЙ ПОД ЯЩИК СТОЛА, А БАТЯ МЕДЛЕННО ИДЕТ В ЗАЛ, БЕРЕТ ПУЛЬТ ОТ ДРЕВНЕГО ПУЗАТОГО ТЕЛЕВИЗОРА "САМСУНГ" КУПЛЕННОГО ЕЩЕ В 90-Е, НАДЕВАЕТ ОЧКИ, СМОТРИТ ТЕЛЕПРОГРАММУ, БЕРЕТ ПУЛЬТ В ОДНУ РУКУ А УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ НАЖИМАЕТ НУЖНУЮ КНОПКУ.
@
СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР ВЫСОКО ПОДНЯВ ПОДБОРОДОК ЧТОБЫ ЛУЧШЕ БЫЛО ВИДНО ЧЕРЕЗ ОЧКИ
@
ТЫ НЕЛОВКО ПРИСОЕДИНЯЕШЬСЯ К НЕМУ
@
КАНАЛЫ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НЕ НАСТРОЕНЫ, ВСЁ В ПОМЕХАХ, БАТЯ ГОВОРИТ "ДА Я НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ ЧЕГО, МНЕ И ТАК НОРМ". БЕРЕШЬ ПУЛЬТ С ДАВНО СТЁРТЫМИ КНОПКАМИ, ИНТУИТИВНО НАХОДИШЬ НУЖНЫЕ МЕНЮ И НАСТРАИВАЕШЬ КАРТИНКУ НА КАНАЛАХ
@
ПО ЯЩИКУ ИДЕТ СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ, КОМЕДИЯ ПРО ВОЙНУ, ТЫ НЕ ПОМНИШЬ ЕГО НАЗВАНИЯ, НО ТЫ ТОЧНО ЕГО СМОТРЕЛ КОГДА-ТО, В ТЕ ВРЕМЕНА КОГДА ПО ЯЩИКУ БЫЛО ВСЕГО 3 КАНАЛА.
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ С КАКОЙ-НИБУДЬ СЦЕНЫ, И ТЫ ТОЖЕ СМЕЕШЬСЯ, НЕЛОВКО И КОСЯСЬ НА БАТЮ, НО БАТЯ НЕ ЗАМЕЧАЕТ ТОГО ЧТО ТЕБЕ НЕ СМЕШНО, В ЕГО ГЛАЗАХ ИСКОРКИ СЧАСТЬЯ
@
РАНО УТРОМ ТЕБЕ НА ПОЕЗД, БАТЯ ВСТАЁТ НА ДВА ЧАСА РАНЬШЕ И ГОТОВИТ ЯИШНЮ С САЛОМ. ЗА СТОЛОМ СУЁТ СВОЙ ДРЕВНИЙ МОБИЛЬНЫЙ, ПРОСИТ НАСТРОИТЬ ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ЗВОНИЛ НА ПОЛЧАСА РАНЬШЕ, И ПРОСИТ НАЙТИ В СПИСКЕ КОНТАКТОВ НОМЕР КАКОГО-ТО СВОЕГО ДРУГА
@
ВЫПИСЫВАЕТ НОМЕР НА БУМАЖКУ ЧТОБЫ ПОТОМ НАБРАТЬ
@
ПРОВОЖАЯ ТЕБЯ, СУЁТ В РУКУ МЯТУЮ ПЯТИТЫСЯЧНУЮ БУМАЖКУ, "КУПИШЬ ПОКУШАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ СЕБЕ". ДЛЯ НЕГО ДО СИХ ПОР МЕРИЛОМ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ ЯВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ КУПИТЬ ПОЕСТЬ ТО ЧТО ХОЧЕТСЯ
@
ТЫ КОЕ-КАК ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ, УХОДИШЬ. БАТЯ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ ВСЛЕД А ПОТОМ ЗАХОДИТ В ПОДЪЕЗД.
@
ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ГОДА ПРИЕЗЖАЕШЬ СНОВА, ЧТОБЫ ЕГО ПОХОРОНИТЬ И ПРОДАТЬ КВАРТИРУ
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К БАТЕ ПОГОСТИТЬ
@
СТАРЫЙ БАТЯ ВСТРЕЧАЕТ У ПОДЪЕЗДА, ДОМА ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ ЧТО И 20 ЛЕТ НАЗАД, ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЗАНАВЕСКИ, ТОТ ЖЕ САМЫЙ КАЛЕНДАРЬ ЗА 1999 ГОД С КОТЕЙКОЙ НА ДВЕРИ КУХНИ
@
НА КУХОННОМ СТОЛЕ ВЫСКОБЛЕННАЯ КЛЕЁНКА ЗА КОТОРОЙ ТЫ ХАВАЛ ЕЩЕ ПЕЗДЮКОМ, ПРИБЕЖАВ С УЛИЦЫ ПОСЛЕ ФУТБОЛА, ИЛИ СЪЕБАВШИСЬ ОТ ЕРОХИНА С СОСЕДНЕГО ДВОРА
@
К ТВОЕМУ ПРИЕЗДУ БАТЯ КУПИЛ ЧЕКУШКУ И КОНДИТЕРСКИЕ РУЛЕТЫ ПО 25 РУБЛЕЙ, ПОМНЯ ЧТО ТЫ ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ
@
ТЫ ЛЮБИЛ ИХ ПОТОМУ ЧТО В ТЕ ВРЕМЕНА БОЛЬШЕ НИЧЕГО АДЕКВАТНОГО ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ БАТЕ О ТОМ О СЁМ, СПРАШИВАЕШЬ О ТОМ О СЁМ, РАЗГОВОР ТОЛКОМ НЕ КЛЕИТСЯ, ВЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ОБЩАЛИСЬ ПО-ДУШАМ
@
ПОПИВ ЧАЮ ИДЁШЬ В СВОЮ КОМНАТУ ПРОИГРЫВАТЬ СО СВОЕГО СТАРОГО КАНПЛЮКТЕРА, ТЕПЕРЬ БЕРЕЖНО НАКРЫТОГО ПРОСТЫНЁЙ ЦЕЛИКОМ СО СТОЛОМ, С ОБСТАНОВКИ СВОЕЙ КОМНАТЫ, ДАЖЕ НАХОДИШЬ ТОТ САМЫЙ ФАП-НОСОК ЗАНЫКАННЫЙ ПОД ЯЩИК СТОЛА, А БАТЯ МЕДЛЕННО ИДЕТ В ЗАЛ, БЕРЕТ ПУЛЬТ ОТ ДРЕВНЕГО ПУЗАТОГО ТЕЛЕВИЗОРА "САМСУНГ" КУПЛЕННОГО ЕЩЕ В 90-Е, НАДЕВАЕТ ОЧКИ, СМОТРИТ ТЕЛЕПРОГРАММУ, БЕРЕТ ПУЛЬТ В ОДНУ РУКУ А УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ НАЖИМАЕТ НУЖНУЮ КНОПКУ.
@
СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР ВЫСОКО ПОДНЯВ ПОДБОРОДОК ЧТОБЫ ЛУЧШЕ БЫЛО ВИДНО ЧЕРЕЗ ОЧКИ
@
ТЫ НЕЛОВКО ПРИСОЕДИНЯЕШЬСЯ К НЕМУ
@
КАНАЛЫ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НЕ НАСТРОЕНЫ, ВСЁ В ПОМЕХАХ, БАТЯ ГОВОРИТ "ДА Я НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ ЧЕГО, МНЕ И ТАК НОРМ". БЕРЕШЬ ПУЛЬТ С ДАВНО СТЁРТЫМИ КНОПКАМИ, ИНТУИТИВНО НАХОДИШЬ НУЖНЫЕ МЕНЮ И НАСТРАИВАЕШЬ КАРТИНКУ НА КАНАЛАХ
@
ПО ЯЩИКУ ИДЕТ СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ, КОМЕДИЯ ПРО ВОЙНУ, ТЫ НЕ ПОМНИШЬ ЕГО НАЗВАНИЯ, НО ТЫ ТОЧНО ЕГО СМОТРЕЛ КОГДА-ТО, В ТЕ ВРЕМЕНА КОГДА ПО ЯЩИКУ БЫЛО ВСЕГО 3 КАНАЛА.
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ С КАКОЙ-НИБУДЬ СЦЕНЫ, И ТЫ ТОЖЕ СМЕЕШЬСЯ, НЕЛОВКО И КОСЯСЬ НА БАТЮ, НО БАТЯ НЕ ЗАМЕЧАЕТ ТОГО ЧТО ТЕБЕ НЕ СМЕШНО, В ЕГО ГЛАЗАХ ИСКОРКИ СЧАСТЬЯ
@
РАНО УТРОМ ТЕБЕ НА ПОЕЗД, БАТЯ ВСТАЁТ НА ДВА ЧАСА РАНЬШЕ И ГОТОВИТ ЯИШНЮ С САЛОМ. ЗА СТОЛОМ СУЁТ СВОЙ ДРЕВНИЙ МОБИЛЬНЫЙ, ПРОСИТ НАСТРОИТЬ ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ЗВОНИЛ НА ПОЛЧАСА РАНЬШЕ, И ПРОСИТ НАЙТИ В СПИСКЕ КОНТАКТОВ НОМЕР КАКОГО-ТО СВОЕГО ДРУГА
@
ВЫПИСЫВАЕТ НОМЕР НА БУМАЖКУ ЧТОБЫ ПОТОМ НАБРАТЬ
@
ПРОВОЖАЯ ТЕБЯ, СУЁТ В РУКУ МЯТУЮ ПЯТИТЫСЯЧНУЮ БУМАЖКУ, "КУПИШЬ ПОКУШАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ СЕБЕ". ДЛЯ НЕГО ДО СИХ ПОР МЕРИЛОМ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ ЯВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ КУПИТЬ ПОЕСТЬ ТО ЧТО ХОЧЕТСЯ
@
ТЫ КОЕ-КАК ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ, УХОДИШЬ. БАТЯ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ ВСЛЕД А ПОТОМ ЗАХОДИТ В ПОДЪЕЗД.
@
ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ГОДА ПРИЕЗЖАЕШЬ СНОВА, ЧТОБЫ ЕГО ПОХОРОНИТЬ И ПРОДАТЬ КВАРТИРУ
Твоему бате 20 лет?
1. Мой батя хотел переехать в новую зеландию
2. Мой батя не переехал так как умер
2. Мой батя не переехал так как умер
У меня лучший друг такой. 28 лет, на пару лет меня младше. Дальше браузера для вбыдлятни и двача иногда не заходит. В игори не играет, вообще ничего в компе не знает, кроме того, как браузер открыть. Жаловался около года назад, что с торрентов все повырезали, ну типа, киношки там и прочую такую хуйню, называя торренты тором, лол. Поставил ему тор-браузер и закинул зеркалорутора в закладки. Охуеваю с этой его особенности. Со смартфоном у него та же хуйня. И с машиной стиральной, лол. Вообще с техникой в целом. Хуй знает, мне кажется, это просто склад ума такой у людей. Этакая похожая на дислексию неспособность нормально обращаться с техникой и в ней минимально разбираться
Любите своего батю аноны
мой умер и любви не заслужил
> Мой батя при наличии своей машины боится ездить в центр города. живет на окраине мухосранска Говорит парковку искать геморно. Не знаю, всегда езжу - всегда нахожу где аккуратно встать.
мой дед говорит честно - уже забыл пдд
>3) Все время ходит, когда говорит по телефону, ваще не может больше 3 секунд стоять на месте или сидеть, если разговор длинный, может час слоняться по квартире туда сюда.
делаю так же, я батей скоро стану?
сплю по 6 часов, я батя?
А может СТРАННОСТЕЙ АНОНА тред?
1) Готовлю еду на всю семью, и потом обижаюсь, когда никто ее не есть.
2) Устраиваю истерику, когда ко мне в комнату заходят и забывают закрыть дверь. Вообще как аутист всегда закрываю везде двери.
3) Принципиально не ем мясо.
4) Хожу в ботинках по дому, хотя мама всегда моет пол и просит не ходить в них.
5) Смотрю аниме как ебанутый до семи утра, и постоянно хожу за чаем. Заебал родителей настолько, что они хотят купить мне чайник и минихолодильник в комнату.
Батя каждое утро обязательно чистит зубы перед тем, как поесть и далее покурить. Вроде он это как-то связывает с курением, но я так и не понял, в чем смысл. Причем когда он утром просыпается и идет чистить зубы, то даже если в ванной уже кто-то есть, он будет ломиться туда, стучать в дверь и орать, чтобы его пустили. Если ты стоишь и также чистишь зубы, то тебе придется подвинуться. Сам процесс чистки зубов у него представляет собой несколько минут ритмичного поступательного движения щеткой, с приложением значительной силы. Само собой использует только щетки с максимальной жесткостью, что не мешает ему за короткое время растопыривать щетинки в разные стороны
> только в tes, танки и фоллач.
Все правельно делоет
>ЧТОБЫ ЕГО ПОХОРОНИТЬ
Ну этой концовки я и ждал.
1. Имея 450к ежемесячно, использует старые рваные джинсы, чтобы залатать уже 5 лет протекающую ванную. Они же наматываются на сгнившую совковую швабру при мытье полов.
2. Владеет тачкой за 4 ляма, протирает стекла старыми рваными куртками.
3. Люто ненавидит автоматическую коробку и наяривает на механику, потому что "автомат для дебилов".
Так и есть. Я олдовый квейкер, играл во всякие дрочильни, но динамики квейка ни в одной из них не было. Только в квейке после матча сидишь такой "ух бля" и приходишь в себя.
Мать с батей еще с института вместе. Хуй знает как сошлась, может тогда он был не такой ебанутый или думала что "я смогу его изменить". Они расходились уже раза 5, батю и на месяц не хватало, приползал на коленях.
Мать у меня один из немногих адекватных членов семьи, если брать множество родственников.
1. Всем присваивает тотемное животное. Мать у него рысь (рыыыскааа, а ты не видела мои трусы?), я - барсук (мне 24)(ну что, как там у барсученка дела?), брат 12 лет-сова. Суть поняли, так он делает со всемм людьми в жизни.
2. Ссыт не закрывая дверь, когда пьяный, то в раковину.
3. Помешан на очищении организма, дистиллирует воду, пьет чайный гриб, жрет кучу бадов. Выглядит обычно.
4. Экономит на мелочах, собирает копейки по углам, но покупает эксклюзивные тачки, которых ни у кого в мире нет и которые требуют после покупки еще очень много.
5. Читает мантры перед сном (я успешный, здоровый, красивый), при этом приклеивая себе звезду на лоб
M5 есть?
Нафаня
двачую реквест
>в целях экономии обходит сартир и обсыкает его заднюю стенку.
В целях экономии ЧЕГО, лол?
>1. Верит в приметы, вешает красные трусы на люстру, говорит, к деньгам
моя так же делает, лол
А у вас гостей не бывает? Вы их снимаете перед приходом, а потом снова вешаете:*:%:?
Мой батя бывший наркоман. На данный момент алкоголик, 38 лет вчера исполнилось. Сидит после завода за пекой и играет. Никаких перспектив
ТОГДА
Проработал до хрена лет в каком то НИИ собирал древние ЭВМ в Зеленограде
СЕЙЧАС
Работает хз где на окраине Москвы собирает никому не нужные электро датчики.
1. Собирает всякую электронный мусор
2. Каждую пятницу сваливает на дачу
3. На даче бесконечный ремонт
4. В квартире дохренища электронного антиквариата и главное всё работает.
5. Счета за коммуналку чуть выше 3к
6. Готовит пюрешку с котлетами, презирает макароны.
7. Переобувает резину в конце сентября.
8. Из игр только Блицкриг 1 и Silent Hunter 3
9. Главная из ТСЖ боится стучаться в дверь бате, ибо уверенна, что он неадекват и угандошит ломом.
10. За сутки смог перехерачить всю проводку в квартире на новую
Ты ебанутый? На них 100 уже ощущается как сверхзвук, а 150 вообще как 3 космическая, охуевший гул, какие-то ебанутые звуки и озущение, что сейчас просто нахуй рассыпется колымага.
У меня батя помню как-то решил показать, мол "смари сына, ща как разгонимся!" В итоге под 200 ехали, батя довольно улыбался, а у меня очко просто сжалось нахуй и я просто молился, чтобы не въебались куда-то
она в своей спальне только вешает
лол, а тебе сколько?
Вкину странность Матушки:
1. Называет меня КОРЗИНА
2. Когда прихожу в гости, то постоянно ругает меня за грязные ботинки, даже если они чистые.
А больше ничего странного не наблюдал. Нормальная семья.
1. Называет меня КОРЗИНА
2. Когда прихожу в гости, то постоянно ругает меня за грязные ботинки, даже если они чистые.
А больше ничего странного не наблюдал. Нормальная семья.
май пакм неплохие велосипеды
Почему то ком в горле и слезы проступили на лице.
> Бухой гонял в соседнее село за дагоном
В ХРОНИКЕ МОЕЙ ЕСТЬ ПОСЛЕДНЯЯ ГЛАВА
И принес его, но было это уже весной и он отнес Дагона обратно.
К сожаленью в ней обрываются слова
> Был ОМОНовцем во Второй Чеченской. Была ахуенная растяжка, мог подтягиваться на одной руке.
Лол.
Лол.
ЗА ПОСЛЕДНИЙ ГОД ИЗ РЫБАЦКИХ ДЕРЕВЕНЬ
САМОГО ДАГОНА СЫН
Всегда так делаю, я знаю ебнутый прикол, но как ещё оправдать то, что я не стесняясь звонко пержу у себя дома?!
Батя
Пространство под говно. Там де не бездонная яма. А еще туда не ссут потомучто опасаются поцелуя посейдона
Батя залогинься
Донашивает одежду за мамкой, иногда шьёт себе одежду сам из куском старой одежды. Не стесняется ходить в этом на улицу
Мажорик
>Постоянно бьет в стену и спарингуется с тенью, выглядит странно и нелепо, учитывая фигуру бати и то, повторюсь, что он всегда в трусах.
Через год не поймешь как без него жил, лол. Выбрасывай пока не поздно.
Лол, а я когда получил солнечный удар (примерно такая же ситуация, только я сам на голову ничего не надел) просто пожрал таблеток и на следующий день все прошло
А у меня нет бати.
Проиграл
Ох, вспомнил как мой дед, будучи на стационаре, попросил меня перевести время на его старой нокии перед моим уходом. Больше живим я его не увидел.
Ща охуеть стори расскажу. Все началось еще в детстве, батя якобы в шутку хлопал меня по жопе. Я тогда не понимал ничего, но с возрастом это не прекращалось, и я стал резко уворачиваться от его попыток шлёпнуть. Но этим все не ограничилось, и вдобавок, если я моюсь в ванной, или иду в туалет, батя ОБЯЗАТЕЛЬНО якобы случайно дергает дверь, чтобы войти, под разными предлогами. Сейчас батя работает в другом городе, и иногда мы с маман к нему приезжаем. В его съемной квартире в ванной и туалете нет защелок, и если я иду мыться или срать, то батя, разумеется, пытается открыть дверь, и каждый раз делает вид, что случайно. Хуй знает, все это выглядит так, будто он латентный гей, или что-то вроде того. На фоне этого стараюсь у него не задерживаться. Тру стори. Забавно, что она чем-то напоминает ту знаменитую пасту про щель под дверью, но я ничего не выдумываю.
>Берет он камень, размахивается, кидает. А камень - хуяк. Попадает мне прямо в лоб. Мама в истерике, я - в слезы. Дрейфую на волнах, метрах в 10-15 от берега, на лбу шишка, реву.
>А батя ржет, как безумный. Очень ему это смешным показалось. Но тут не поспоришь, ловко зарядил, точно в лоб.
Проиграл
А ты симпатичный?
Повезло ептель
>А какие странности у твоего бати?
Пропал когда я был ребёнком
А еще сейчас вспомнил, что это паста, которую читал где-то 2 года назад.
>Говорит с кошкой.
Я надрессировал кошку, если сказать ей "мяу", то она мяукает в ответ. Пиздец это увлекательно на самом деле перемяукиваться с кошкой. Но со стороны, наверное, не очень выглядит
This
братан, не переживай. Он дал тебе жизнь, это уже круто! Я сам буду вот этим батей для своих пиздюков ( дожить бы , чтобы поставить на ноги)
Мне 22, а бате 42. Всегда было интересно - я же по залету наверно родился?
2. Звук цокающий?
Когда сидит на толчке обязательно громко пердит. Бывает ему позвонят, он возьмёт телефон и как ПЕРДАНЁТ. А потом как ни в чем не бывало продолжает говорить. Ещё когда выходит каждый раз говорит одну и ту же фразу
"КТО НАВАНЯЛ?"
"КТО НАВАНЯЛ?"
Ты приемный
Лол ,а ведь действительно
>бесконечный ремонт
Моя семья никогда не жила в хате с полностью законченным ремонтом. Батя вечно что-то делает, переделывает, ломает, забивает на это хуй. Когда бываю в гостях, то часто замечаю такую хуиту.
Ну типа 10 десять лет назад мы начали делать ремонт в толчке, мать с батей пошли выбирать унитаз, но не нашли подходящий, с тех пор мы ходим срать на улицу, за 10 лет привыкли.
У меня так мать и дед делали. Ебанутая привычка.
Каким именем?
Что-то проиграл. Мой рыдван из-за проблем с электрикой почти год не закрывался, но всем было поху, даже внутрь не насрали.
Мой батя:
1. Адово пердит в голос и довольно ржет.
2. Пьет мое пиво и съедает ништяки, которые я принес.
3. Имеет права, но в бородатые годы в его камаз влетел бобик с тремя бухими вояками. Вояк в труху, батю оправдали, но за руль с тех пор он не садится.
4. Собирает справочники. Целый шкаф собрал, потратил вагон денег и не читает.
5. Пьет лютый чифирь после службы в Казахстане.
6. Когда работал на военке, приносил домой оружие и боеприпасы. Принес трубу от гранатомета, блядь, я охуел, когда малым нашел за телевизором. Горы гильз и пуль, куча холощеных револьверов в сейфе, 40мм учебные гранаты, как игрушки. Сейчас бы его точно набутылили, но к середине нулевых он уволился из армейки.
>Этот ферзь нарулил
Блять как же ору с это хуйни, содомит.
нормальный человек: пластиковый контейнер
ебанутый омеган онемешник: контейнер для бэнто
Из ламповой хуйни с моим батоном - всегда звал смотреть ебанину про заговоры и пришельцев по Рен-ТВ. И ещё бои всякие, мы иногда в выхи чисто зависали на диване и смотрели. Даже взгрустнулось.
Латунь скорее всего. Она тоже не магнитится.
Езжу каждый год обоссать могилу своего т.н. отца и разгромить нахуй надгробие. Ненавидел его всю сознательную жизнь, жаль не смог лично задавить суку, сдох раньше гнида. Зато теперь точно знаю как быть самым лучшим батей на свете-не быть таким как мой говнопредок. Считаю батей отчима, просто охуеть какой авторитет для меня и просто самый любимый чел.
Такие дела)
Такие дела)
а нахуя? Он умер уже, это бессмысленная трата времени.
Фудж 180 в повороте не поедет
Ля, на внедорожнике пиздато хуярить по ямам на скорости, чисто ощущаешь себя белым человеком среди пузотерок
Это же трасса была, понятное дело, что радиус у дуги огромный был
Реквестирую стори о твоем бате
Когда жил с родителями и когда к ни приезжаю возникают траблы по типу «Не шляйся по ночнику» в смысле не тусуйся на улице после заката,странно это всё слышать с учётом что батя в молодости был оторвой по сути,гонять пиздитися двор на двор как ежемесячный квест.
Бывало замечаю что в нём просыпается человек который мечтал занимается музыкой,95 % он слушает новости по радио и шансон,но бывает такое что я слышу Urai Heep,Slayer,Deep purple,CCR. Не понятно от кого он шифрует свои вкусы.
Опять же шифруется что не любит мотоциклы,хотя в 20+- лет гонял на Яве.
Перекрещивает меня когда я ухожу на улицу,тут в принципе понятно,бабка постоянно отводила его за место садика в монастырь пока сама была на работе,ебать это в мозг въедается.
Отрицал что нынешние мотоциклы развивают 300 кмч.
Очень долго и упорно по пьяни доёбывал меня за родинку на внутреннем сгибе локтя,думая что это следы от иглы.
Бросил курить после того как гонял под челябу к какой то бабке.
Бывало замечаю что в нём просыпается человек который мечтал занимается музыкой,95 % он слушает новости по радио и шансон,но бывает такое что я слышу Urai Heep,Slayer,Deep purple,CCR. Не понятно от кого он шифрует свои вкусы.
Опять же шифруется что не любит мотоциклы,хотя в 20+- лет гонял на Яве.
Перекрещивает меня когда я ухожу на улицу,тут в принципе понятно,бабка постоянно отводила его за место садика в монастырь пока сама была на работе,ебать это в мозг въедается.
Отрицал что нынешние мотоциклы развивают 300 кмч.
Очень долго и упорно по пьяни доёбывал меня за родинку на внутреннем сгибе локтя,думая что это следы от иглы.
Бросил курить после того как гонял под челябу к какой то бабке.
Хз, мне на фудже на трассе стремновато даже 150. Но у меня лифт, муды и все дела, мб из-за этого
Про моего.
Постоянно засыпает в кинотеатрах. В детстве недоумевал с этого, недавно узнал, что он всегда берет 0,5 вискаря и втихую выливает его в колу, выпивает за 15-20 минут и отрубается
Курит шмаль, ежедневно. По накурке любит рассказывать ебанутые истории с рентв.
Инвалид, сломал спину в 2009 году и с тех пор на коляске. Постоянно ищет способы восстановиться, просрал на шарлатанов хуеву тучу бабла. Курить начал из-за этого, кстати. Когда от таблеток и алкоголя печень начала в отказ уходить.
В 54 года на коляске имеет кучу телок, с охуенной внешностью. Я хз как это у него выходит.
Умеет пользоваться смартфоном на уровне современной молодёжи, но не может в комп.
Относится ко мне скорее как к корешу. Подкидывал раньше деньги на бухло, «шоб червивкой не травились». Дал попробовать травку, со словами «все курят, а ты не куришь, непорядок».
После перелома спины продал мотоцикл, не выдержал и через год купил трайк. Гоняет до сих пор.
Люблю его пиздец, мировой мужик
Постоянно засыпает в кинотеатрах. В детстве недоумевал с этого, недавно узнал, что он всегда берет 0,5 вискаря и втихую выливает его в колу, выпивает за 15-20 минут и отрубается
Курит шмаль, ежедневно. По накурке любит рассказывать ебанутые истории с рентв.
Инвалид, сломал спину в 2009 году и с тех пор на коляске. Постоянно ищет способы восстановиться, просрал на шарлатанов хуеву тучу бабла. Курить начал из-за этого, кстати. Когда от таблеток и алкоголя печень начала в отказ уходить.
В 54 года на коляске имеет кучу телок, с охуенной внешностью. Я хз как это у него выходит.
Умеет пользоваться смартфоном на уровне современной молодёжи, но не может в комп.
Относится ко мне скорее как к корешу. Подкидывал раньше деньги на бухло, «шоб червивкой не травились». Дал попробовать травку, со словами «все курят, а ты не куришь, непорядок».
После перелома спины продал мотоцикл, не выдержал и через год купил трайк. Гоняет до сих пор.
Люблю его пиздец, мировой мужик
>Постоянно бьет в стену и спарингуется с тенью, выглядит странно и нелепо, учитывая фигуру бати и то, повторюсь, что он всегда в трусах.
Газон671?
>3. Собиралась ехать в другой город к экстрасенсу, у меня полыхнуло очко и я её объяснял и так понятные нормальному вменяемому человеку вещи, что это ебанное шоу и никаких способностей у людей нет.
Моя поехала на это шоу. Кринжовая ситуация.
Таким же будешь после 40, пиздюк
Полистал тред. 90% ИТТ прям какие-то малолетние дегенераты с палаты мер и весов. Стыд и срам.
ОБЛИЗЫВАЕТ ГОРЛЫШКО МАЙНЕЗОВ, КЕПЧУКОВ И ПРОЧИХ СОУСОВ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ВЫДАВИТ ЕГО. ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ
У моего бати одна странность - его нет
Если это фрагменты бижутерии, то вряд ли. Серьги из латуни особо не делают
Я тоже так делаю
gg
Лёха наверное
Ебать ты вонючее животное
Моя матуха выбрасывает вещи. Просто положишь допустим на стол коробку от новой мышки, только отвернулся - коробки нет. Где нахуй? Ооой, а я думала, она тебе уже не нужна.
Выкинуты мои фигурки, кружки, футболки, куча комплектующих от компа (да, я решил почистить его и пока был в ванной, она выбросила кулер (он же пыльный, значит сломан) и вынесла мусор нахуй.
Скоро я получу однушку в залупе от бати по наследству и выкину ее туда нахуй.
Ну типа никотин расслабляет мышцы и очко, естественно, тоже. Можете по три-четыре беломорины выкуривать и пороть друг друга
Моар есть?
А мой батя любит приоткрыть дверь слегка и заглянуть в мою комнату. Только не головой, а голой жопой. Ну и громогласно пернуть. Затем жопа исчезает и слышен истеричный смех.
Ебать, снимающий чмоха конечно. Из-за подоконника по стелсу телефон высунул, чтоб не спалили и приговаривает потихонечку, но зато гордый-то какой! Он же ОКРнутого чувака за глаза обосрал! Ебать, герой-кверху-дырой, пиздец просто.
мимо такой же ОКРнутый
Проиграл
Здоровенное пивное пузо
Видно же, что чувак ОКРщик. Он дёргает ручки на отъебись, не проверяя толком ничего. Просто ему - в силу расстройства психики - важно дёрнуть определённое количество раз.
И где странности?
Обычная когнитивная простота.
1. Пластик проще мыть, а то и вообще не мыть а выкинуть. Организация полки с посудой и посудомойки - значит напрягать мозги.
2. Искать парковку - напрягать мозги.
3. Ставить паузу - напрягать мозги. В сюжет мозги всё равно не включаются, поэтому похуй.
4. Учиться новому управлению - напрягать мозги.
5. Искать стол и стул - напрягать мозги.
Обычный ОКР.
Я чет такое видел в тредах, ты её фотки не вбрасывал, в автобусе каком-то?
Дело не в количестве, дело в том, чтобы привести правое и левое полушарие в синхронизацию. Чтобы чувства (правое пошушарие) совпали со счётом или ритмом (левое полушарие).
У ебанько перемога, а не ОКР.
У тебя ОКР. Чувство незащищённости с логикой не синхронизируется и начинает колбасить.
Рано просыпаться в принципе неплохо. Пока все глаза продирают, ты продуктивно работаешь. Вместо просмотра вечерних дебильных шоу по ящику - спишь.
Если бы я мог решать в своё время, я бы уроки делал ранним утром перед школой и ложился в 1800.
Особенно в последних классах. Тогда не надо было бы тратить время сна на уроки и если что-то не сделал - "мариванна, я не успел" с известным подтекстом. Училка же не может потребовать от ученика учиться вместо сна.
Скончался от попадания пустой бутылкой в плечо?
1. Тащит с улицы всякую потом сидит ремонтирует паяет чёт там, мать на него орёт уже микроволновкам и теликам завален весь балкон. Просто тащится от этого тупо ремонтирует и складирует, если не хватает деталей заказывает и ждёт. Технику не продаёт из принципа заебал уже.
2. Ночью выходит в эфиры и пиздит с такими же как он собирает карточки (у радио любителей так принято), однажды поймал по эфиру какого то амера тот прислал ему карточку которую батя заламенировал и повесил это его гордость.
3. Привык только к одному рациону еды строго солянка катлета и пюре все. Больше не ест. Для него специальная посуда даже есть. Если мать для него приготовит что то другое начинает ворчать
4. Не воспринимает современные смартфоны, тащится от старых моделей сименсов нокий итд тоже зачем то их собирает.
Короче у меня дома музей блять из старых теликов телефонов итд
> ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ГОДА ПРИЕЗЖАЕШЬ СНОВА, ЧТОБЫ ЕГО ПОХОРОНИТЬ И ПРОДАТЬ КВАРТИРУ
@
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫХОДИТ СЛЕДУЮЩИЙ БАТЯ
Первая и единственная странность моего бати заключается в том, что он умер уже как 20 лет тому назад. А так вроде всё норм
Потому что ты баба или тебе ещё нет 30 годиков и у тебя ещё не атрофировались редко используемые нейроны.
Первая странность: его нет.
Мой батя не странный он просто пидор конченый.
> Перекрещивает меня когда я ухожу на улицу,тут в принципе понятно,бабка постоянно отводила его за место садика в монастырь пока сама была на работе,ебать это в мозг въедается.
Дело несколько сложнее.
Жизнь - вещь бессмысленная. Кто это понимает, тот оффается.
Избежать этого можно либо если ты ссыкло, либо если ты верующий в то, что есть что-то кроме этой говёной жизни в коммипараше, в которой вокруг тебя ещё скачут ебанько и объясняют тебе что стыдно быть русским.
Экзестенциональный ответ этому в вере. К которой и ты со временем придёшь. Стоит тебе отвлечься от суеты, что сделать и сейчас не сложно, а после 30 лет вообще легко. И выход будет - либо вера, либо петля.
Ну тачка за 4 ляма с доходом в 450 к то еще нищебродство))
Нууууу хуууй знает.
Мне 24,я о религии не задумывался,не думаю что что то поменяется после условных 30 лет.
А петля это дело такое,незнаю сколько нужно схапать пиздецов за раз что бы просунуть голову.
> не задумывался
Это совершенно не важно.
Конечно религия может быть разной, не обязательно РПЦ.
Есть в принципе два типа человеческих отношений.
1. Общество
2. Община
Общество - это торгаши, которые мамку продадут, если выгодно.
Община - это фанатики, которые сдохнут ради идеи.
Фанатики не обязательно вот именно такие "религиозные". Фанатизм вокруг любой идеи может возникать. Очень популярна идея строительства национальных государств например. За отсутствием такового у русских и жёсткого запрета русским даже на самоуважание, многие пытаются вписаться в региональне культы. В том числе записываясь в язычников, в мусло и т.д. так как это части региональной идеи. И это придаёт некие крохи смысла их жизни.
Если ты можешь ответить на вопрос "что свято?", то ты неизбежно станешь фанатиком.
Оффнешься ты уже вряд ли, ведь теперь ты видишь и понимаешь како есть выбор:
- логичное, но исключённое из генотипа, самоубийство
- страх и суета для черни и для женщин
- религия для благородных мужей
про тип: кто себя как позиционирует и кто кем является - две большие разницы, естественно торгаши все изображают что они фанатики и у них есть принципы, а фанатики изображают что они торгаши и что они тебе голову не отрежут, как только ты отвернёшься, ниверний кефир, вообще не волнуйся, ведь ты им выгоден
не моет нормально руки после туалета или после того как покурит на улице, прям бесит
У меня тоже мать раньше была более-менее адекватной, по сравнению с другиими родственниками, потом я подумал: почему, если мама адекватная, почему она сошлась с отцом? Почему не ушла от него, хотя она мне рассказывала, какие пиздецы ей приходилось терпеть об бабки моей, то бишь свекрови. И вот недавно маман очень сильно ударилась в эзотерику, в пирамидальную секту тиньши пошла, пиздец короче, я тут понял, что всё не так просто.
Вполне нормально, когда у тебя вместо церкви малороссийское ебанько с петровицей.
жва чаю тебе, анонче. Я сейчас проигрываю под столом, от "поцелуя посейдона", бля, ты понимаешь меня как нельзя лучше. Городским не понять, так сказатб
ЧИВО БЛЯДЬ?
Ты о чем сейчас? Какая блядь церковь? Какое ебанько?
Подозреваю что анон такой корзиныш что порой забывает что не с женой говорит. Меня батя такой же, только именем сестер называет.
Кому надо тот поймёт.
Как то ты дуально делишь общество.
Как бы я рад что ты делишься со мной своим мнением,но опять же это мимо. Мне эти рассуждения напомнили Джефри Гойнса из «12 обезьян».
Ну дак вот,пройдёмся всем пунктам:
Что свято? Настолько не волнует эта тема что мне похуй,я такими вопросами себе голову не заморачиваю,у меня есть дела куда важнее и требующие большей концентрации на них,как например моя семья и её благополучие,ну и я любимый конечно же.
Самоубиство никак не вписывается в данном промежутке времени и этапе моей жизни как логичное.
Про страх согласен,много людей ударяются в конфессии или нац.меньшинства только из-за страха быть недопонятым в обществе и соответсвенно остатся на сковороде (условно) после смерти.
Нет,религия это одно,дело благородных мужей это собственно забота о близких,всё остальное не важно.
Если честно я раза три перечитал то что ты написал,и сначала было ощущение что меня пытаются загрузить,сейчас ощущение что меня пытаются загрузить и приобщить к религии.
Я надеюсь что ты просто ночной анон,хотя мне всё ровно кажется что я кормлю жирного.
> что свято
> не волнует
Ясно.
Мой батя - хардкорный программист-байтоеб. Винду не признает, пользуется только прыщами. У меня есть подозрения, что он высокофункциональный аутист. Например, что делает нормальный человек, когда ему надо купить, скажем, новую бритву или мультиварку? Он идёт и покупает её, но батя так не умеет - он составляет максималтно подробную таблицу с обширным сравнением разных моделей, и потом ещё две недели решает. Или вот жратву готовит исключительно по таймеру - если на пельменях написано, что их надо семь минут варить, то попытки снять их с огня до звонка таймера вызывают у него адовую ярость, он аж потом весь день сам не свой. Про то, что он принципиально всякие howto в интернетах не ищет, а обкладывается мануалами и документацией на любое действие, я уже и говорить не хочу. При этом он совсем не душный человек, и уж точно не рафинированный интеллигент - и соленую шутку любит, и въебать кому-нибудь может маман у меня бурятка, и он однажды стриггернулся на комментарий какого-то подвыпившего мимокрокодила на улице про нерусских - еле разняли. Люблю его.
А я сам батя и у меня есть странность - я сижу на сопляче и читаю про бать. И думаю - что бы про меня написал сын. К счастью, он про эту парашу не знает.
1) Пердит в руку и украдкой нюхает.
Началось после 50ти.
Он кстати не быдло, директор айтифирмы. Не программист, руководитель грамотный.
Делаю вид, что не замечаю.
2) Любит жарить яичницу с тушёнкой блядь. Получается пиздец жирное хрючево мерзотное, жрет шкрябая ложкой.
3) Смотрит передачи РенТВ. С этого охуеваю. Он грамотный человек, инженер. Показывал ему даже статьи где учёные говорят, что на РенТВ перевирают их слова и т.д., один хуй смотрит.
Хвостов Макс ты?
аааа в голос
>>>208577382
Я-то тоже уверен, просто у него в лучшие времена были 2 пикрила, которые сотню меньше чем за 5 секунд делают, я, блять, в штаны срал на каждой прямой вместе с мамкой.
Помню мы по трассе ехали в Венгрии чтоль, шторм ебаный, нихуя не видно, европейцы встают на обочину, батя хуярит 160, пиздец.
Я-то тоже уверен, просто у него в лучшие времена были 2 пикрила, которые сотню меньше чем за 5 секунд делают, я, блять, в штаны срал на каждой прямой вместе с мамкой.
Помню мы по трассе ехали в Венгрии чтоль, шторм ебаный, нихуя не видно, европейцы встают на обочину, батя хуярит 160, пиздец.
я обосрался с реплаем
Я бате показал шебм треды и теперь он только их смотрит. Чувствую себя неловко.
самое лучшее
Та же хуйня со снюсом только в десяток раз мощнее один раз чуть кишку не высрал
1. Постоянно вспоминает моменты из моего детства. Мол, помнишь сына-корзина как космонавтом хотел стать. А помнишь как на чердаке сидел. Ну и прочая хуйня.
2. Названивает по сто раз каждый день. Причем говорить нам не о чем. Пытается выдумывать темы на ходу.
3. Не умеет распоряжаться деньгами. Прямо вообще. Купил машину за 20 месячных зарплат, которая просто в гараже лежит.
4. Уменьшает свой возраст на 20-30 лет. Ему 70.
5. Постоянно обещает мне что-нибудь купить, если я сделаю X. "Окончишь семестр на 5-ки, дам 1000 долларов". Если этот X наступает - обещание не выполняет.
6. Заставляет есть рыбий жир и только жидкий. А я его ненавижу.
2. Названивает по сто раз каждый день. Причем говорить нам не о чем. Пытается выдумывать темы на ходу.
3. Не умеет распоряжаться деньгами. Прямо вообще. Купил машину за 20 месячных зарплат, которая просто в гараже лежит.
4. Уменьшает свой возраст на 20-30 лет. Ему 70.
5. Постоянно обещает мне что-нибудь купить, если я сделаю X. "Окончишь семестр на 5-ки, дам 1000 долларов". Если этот X наступает - обещание не выполняет.
6. Заставляет есть рыбий жир и только жидкий. А я его ненавижу.
>1. Постоянно вспоминает моменты из моего детства. Мол, помнишь сына-корзина как космонавтом хотел стать. А помнишь как на чердаке сидел. Ну и прочая хуйня.
>2. Названивает по сто раз каждый день. Причем говорить нам не о чем. Пытается выдумывать темы на ходу.
Ему просто одиноко, и он пытается с тобой пообщаться, потому что видимо больше не с кем, дурачок ты.
всё так.
Это на самом деле очень годно. Но себя никак не могу заставить постоянно так делать.
Смысл в том, что утром ты отдохнувший и эффективно сделать какие-нибудь дела. А вечером заебанный после работы делаешь все на отъебись / долго.
в пизду!
Я как-то просек, что у бати есть любовница 23ЛВЛ. Нашел ее инсту. 10/10. Хуй уже сдрочил на нее. Сцук!!!! Мне 19 и я потдянут и молод, а бате 40 и 120 веса, не жиртрест, но здоровый да еще и лысый. Батя как?????????
Кидай инсту, хуесосик
@tarasyuk_23
>Не признает смартфонов
Да походу эти нокии перестанут скоро ловить, связь то тоже меняется, хотя делают кнопочные для таких людей там и флэшка и вся хуйня современная.
колхозница какая-то.
Да можно и кнопочный но современный взять и там всё будет и флэха и вай фай и 4-g даже ебать, для работы заебись практично.
А как он умер? Мой на тракторе под лёд прикинь, и у друга лучшего так же, на тракторе под лёд, я хуй знает как так могло совпасть. Может так дохуя тонут.
>лысый
Мразь! Ублюдок!
Это не ушные палочки, деревня.
> Когда пьет - врубает ГрОб, Янку Дягилеву, песни из его молодости и пытается мне что-то втереть за жизнь.
Поблагодари лучше батю за такой набор музла
А таким за руль можно? Ато вместо тормоза дернет газ несколько раз, например.
я сам батя
18
А нахуй ты на мой пост отвечаешь, пиздося?
Как тебе ss13?
Ок моя сторис
Считаю своего батю мудаком и мразью, со странными принципами.
Один из них — не давать никому жить в полную силу. Т.е. никакого отдыха, если налутаешь деньги или заработаешь — будет бугуртить и орать.
Верит в боженьку. Семья верующая. Сам он из себя представляет что то вроде Германа стерлигова только который не миллионер. Так же соблюдает все ебучехристианские законы — постится, молится, ходит в церковь и заставляет всех делать тоже самое, что вызывает натлютейшие сложности в жизни (ненавижу верунов ) . Благодаря идеям этого еблана в семье 5 детей, банально на еду не хватает.
Играет на электрогитаре с усилком какие то адовейшие соляки, или это атмосферикблекметалл, я хз. Слышно на весь дом, стрёмно сук, но играет годно, а я как раз люблю митол.
Абсолютный шизоид, рассказывает про демонов и т.п.
Жрёт всякое говно аля жареный суп
Считает всех величайшими грешниками, даже мать, которая терпит этого еблана, воспитывает 5 пиздюков и пытается саморазвиваться
Величайший жмот. Что бы купить что то нужно либо просить у мамки, либо пиздить из магазинов/у бати (я только шкилу закончил, в нашей деревне на работу никого не берут)
Шизоидная задолженность на чистоте
Лютейшая ненависть ко всем окружающим. В детстве меня пиздили так, что я обоссывался от боли (было лет 10), пиздит мать, всех пиздюков. Но теперь мой 16lvl позволяет мне дать ему пизды, хуле сропт сила. (Были случаи, когда защищал мать от этого еблана держа в руках нож сука) хотя он не пьёт, не курит и вообще ЗОЖ, я хз как объяснить такие приступы агрессии
Бляжский патриот, любит пыню и т.п.
Заходит в толчок или в ванную когда кто то там находится, делая вид что случайно
Намёками даёт мне понять, что я гей (хотя у меня тян есть, с которой уже около года) либо шутит про еблю, опять же намёками, что мол пиздец я извращенец(я хз как это он понял)
Пытается всех потрогать, типа тактильный Контакт или хз что, но это какими то домогательствами попахивает
Хуйня в том, что у всех кого я знаю отцы примерно такие же.
А как результат воспитания — ненависть у целого поколения к семьям, церкви государству и желание продать всю ебучую родину геям нацистам из открытого космоса.
Ну а сам я чел с пирсой, тотухами, учётом и охуенной жизнью с криминалом, мордобоем и употреблением torcha
Если у вас хотя бы не агрессивный батя — радуйтесь, любите предков, если они того заслуживают (я вот рад что у меня норм мать)
Считаю своего батю мудаком и мразью, со странными принципами.
Один из них — не давать никому жить в полную силу. Т.е. никакого отдыха, если налутаешь деньги или заработаешь — будет бугуртить и орать.
Верит в боженьку. Семья верующая. Сам он из себя представляет что то вроде Германа стерлигова только который не миллионер. Так же соблюдает все ебучехристианские законы — постится, молится, ходит в церковь и заставляет всех делать тоже самое, что вызывает натлютейшие сложности в жизни (ненавижу верунов ) . Благодаря идеям этого еблана в семье 5 детей, банально на еду не хватает.
Играет на электрогитаре с усилком какие то адовейшие соляки, или это атмосферикблекметалл, я хз. Слышно на весь дом, стрёмно сук, но играет годно, а я как раз люблю митол.
Абсолютный шизоид, рассказывает про демонов и т.п.
Жрёт всякое говно аля жареный суп
Считает всех величайшими грешниками, даже мать, которая терпит этого еблана, воспитывает 5 пиздюков и пытается саморазвиваться
Величайший жмот. Что бы купить что то нужно либо просить у мамки, либо пиздить из магазинов/у бати (я только шкилу закончил, в нашей деревне на работу никого не берут)
Шизоидная задолженность на чистоте
Лютейшая ненависть ко всем окружающим. В детстве меня пиздили так, что я обоссывался от боли (было лет 10), пиздит мать, всех пиздюков. Но теперь мой 16lvl позволяет мне дать ему пизды, хуле сропт сила. (Были случаи, когда защищал мать от этого еблана держа в руках нож сука) хотя он не пьёт, не курит и вообще ЗОЖ, я хз как объяснить такие приступы агрессии
Бляжский патриот, любит пыню и т.п.
Заходит в толчок или в ванную когда кто то там находится, делая вид что случайно
Намёками даёт мне понять, что я гей (хотя у меня тян есть, с которой уже около года) либо шутит про еблю, опять же намёками, что мол пиздец я извращенец(я хз как это он понял)
Пытается всех потрогать, типа тактильный Контакт или хз что, но это какими то домогательствами попахивает
Хуйня в том, что у всех кого я знаю отцы примерно такие же.
А как результат воспитания — ненависть у целого поколения к семьям, церкви государству и желание продать всю ебучую родину геям нацистам из открытого космоса.
Ну а сам я чел с пирсой, тотухами, учётом и охуенной жизнью с криминалом, мордобоем и употреблением torcha
Если у вас хотя бы не агрессивный батя — радуйтесь, любите предков, если они того заслуживают (я вот рад что у меня норм мать)
>В 90 процентах случаев управление не то, игра говно и удаляется. Играет только в tes, танки и фоллач.
Бля лол, да это же я!
>Мой батя принципиально не ставит фильмы или передачи на паузу, когда отходит поссать или на кухню. Даже не знаю почему одну кнопку на пульте нажать. Спрашивал - отвечает "в пизду!"
А нахуя ставить на паузу, если он смотрит жвачку типа ментовских войн? Там сюжет вообще не важен, там еще 58374583 серий точно таких же.
КАКОЙ
СМЕШНОЙ
ТРЕД
мимо батя 46лвл
СМЕШНОЙ
ТРЕД
мимо батя 46лвл
Видосы не тормозит, спит под телик, в 12 ночи встает пожрать. В центр не ездит, в тачке ветошь из старых труханов на все случаи жизни, хотя есть куча упаковок с салфетками, гоняет. Пьяный травит одни и те же истории, но иногда что-то в нём переключается и можно услышать что-то новое, интересное.
С прям странностей наверно только одна. У бати всегда жопа горела с того, как я режу хлеб. Он типа говорил, что - ты мол не режешь, а ПИЛИШЬ хлеб. Потом брал сам показывал мне, как надо, но делал он тоже самое, что и я. Я просто вообще не представляю до сих пор в чём разница, как это вообще ПИЛИТЬ БЛЯДЬ ХЛЕБ. При том, что я даже при удобном случае у друзей, знакомых интересовался, мол норм хлеб режу (они офк наверно думал, что я про толщину спрашиваю) и никогда ни от кого. кроме бати не было никаких замечаний. Я пытался объяснить ему, что не вижу абсолютно никакой разницы между тем, как он режет хлеб и как я. На что он просто махал рукой, вздыхал и уходил. Я ведь вижу, что он не троллит меня, что его тоже уже давно это доебало (то что я по его мнению неправильно режу хлеб) Он устал уже от этого и пригорает уже в четверть силы, просто вздыхая и качая головой.
наверно в лотерею выиграл
Барсук на жаргоне несовершеннолетний гомосек.
А я понял, о чем речь. Раньше тоже пилил. Суть в том, что нужно сильнее надавливать вниз ножом и делать меньше обратно-поступательных движений.
Чё это не пойму копрослэнг ваш тоже селянин.
Что именно не понятно чмонька городская?
>"А че, вернуться плохая примета?"
Я когда возвращаюсь, моя обязательно говорит: "Посмотри в зеркало", и не выпустит пока не посмотрю.
Да
Везунчики, ваши бати живы. А мой к сожалению умер.
>Суть в том, что нужно сильнее надавливать вниз ножом и делать меньше обратно-поступательных движений.
Странно, что ему батя так не сказал
Нахлынуло на меня воспоминание о детстве... Детство вообще время самых причудливых экспериментов, это та чудесная пора, когда ты познаешь себя, свою психологию и конечно же свое тело. На протяжении своего пубертата я перепробовал множество способов доставить себе неземное наслаждение: начиная от классической сухой дрочки(иногда даже доходя до болезненных микротрещинок) - заканчивая экспериметами со своим задним двором. С ним отдельная история - как-нибудь запощу (там по сути вообще члена не касаешься, а работаешь вибратором в ашенхолле, разминая простату. Сначала левую дольку, потом правую, а затем надавливаешь по центру посильней. Через какое то время простата начинает сокращаться и из члена по-тихоньку изливается накопленное напряжение. Сперма, обычно, забавно свисает белоснежной сверкающей гирляндой. Чем дольше держал нофап, тем аромат семени мускусней и крепче. Вобще запах этой гирлянды со временем, как винный букет раскрывается разнообразием острых пряных нот. Ощущения очень отличаются от классики и доставляют нереально). Но есть и другой самый приятный способ доставить себе воистину космическое и ни с чем не сравнимое удовольствие. Скорее всего этот способ индивидуален для моей психики, так что не факт, что он подойдет именно ТЕБЕ! Но факт, что с его помощью я полностью раскрыл свою сексуальность, фетиши, тайные желания. Лет с 7 я искал те ощущения, что мне нужны, повторял раз за разом поиски и воссоздавал те чудные моменты, добавляя что-то новое и необычное.Для моего способа мне приходилось незаметно от родаков воровать масло(причем разное). Теперь же я расскажу о моем способе достичь блаженства. Да, придется немного потратится на покупку и подогрев масла, но, анон, это божественно. Наполняем теплым постным маслом ванную (смешиваем горячее и холодное до комфортной температуры), ложимся на животик и, слегка поусердствовав, вставляем член в открытый слив. Мой любимый слив.. О как много чудных мгновений он мне подарил, как он посасывает член болтающийся в масле...Не важно какой у вас формы и материала слив (тут на любителя) важно добавить в масло шипучую соль, с ароматом хвои, ну на худой конец аромамасло, чтоб пощипывало. До того как горячее масло уйдет до конца, ты действительно кончишь. Да не удобно, и приходится изгибаться как калач, но впечатления довольно яркие и незабываемые.
Вот почему я против детей
Батя всего добился, хорошо зарабатывает, но зачем-то сделал мелкую мразь посадил себе на шею, которая мнит себя умнее него и обсуждает ещё тут с такими же мелкими дегенератами. А папки вас кормят, дурачки ебаные гыгыгы.
>директор айтифирмы
>Пердит в руку и украдкой нюхает
я с таким же ебалом лягухи сижу после прочтения твоего поста
1. Батя травматолог-ортопед. Оперирующий. По его мнению это дает ему право высказываться на любые темы которые связаны с медициной хоть косвенно и быть правым. При этом он вич-диссидент.
2. Батя лютый сексист, и ненавидит женщит до состояния пены изо рта но при этом, каждую бабу отпизженную мужем алкашом учит как правильно ломать пьяному мужу лодыжку. Ожнажды я видел эту сцену сам.
3. Батя постоянно покупал себе всякие крутые ништяки тайно ото всех хотя жили мы бедно. То охуенный на то время мп3 плеер (еще CDшный), то еще чтото. Денег на это всегда уходило не хуево. Я донашивал шмотки за любым отребьем притом, за что был бит в школе неоднократно.
4. Батя алкаш. Даже на улице пару раз а\валялся. Бухал на работе, от чего у меня дико печет
. Батя родновер и альтернативный историк. Верит в тайный заговор: миллионеров, жидов, англичан, американцев, вич-врачей, распространителей вакцин.
А больше тебе никто не отвечает.
1. Мой батя не любит стеклянную посуду и контейнеры для бэнто. Использует пластиковую хуиту из под селедки, огурцов и прочего.
2. Мой батя при наличии своей машины боится ездить в центр города. живет на окраине мухосранска Говорит парковку искать геморно. Не знаю, всегда езжу - всегда нахожу где аккуратно встать.
3. Мой батя принципиально не ставит фильмы или передачи на паузу, когда отходит поссать или на кухню. Даже не знаю почему одну кнопку на пульте нажать. Спрашивал - отвечает "в пизду!"
4. Мой батя жопой прожигает стул, когда начинает играть в новую игру. В 90 процентах случаев управление не то, игра говно и удаляется. Играет только в tes, танки и фоллач.
5. Мой батя жрёт лёжа на полу перед телеком.
А какие странности у твоего бати?