Бамп.
У тебя нет ОКР?
Бамп.
Нам это так интересно. Иди нахуй
>Ванна должна вытираться досуха после использования
Зачем?
Нет.
Шизик ебанный
ну и музгоёбство
> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Неистово двачую.
Чтобы сухо было
Твоя точка говорит об обратном.
походу своих правил у тебя нет, а вот это все, это ты мамкины правила пересказываешь
Все правильно описал братишка, добра тебе. Просто тни чуханки, приходится терпеть. Ну или найди себе няшного чистоплотного кунчика.
Само высохнет...
"Апельсиновый шоколад - это омерзительно. Выплюнь сейчас же!" (с)
По сабжу: ОП шизик ебаный.
Алсо согласен с 1/3 правил Опа и с цитатой пикрила тоже.
Разговоры с пастой .
Двачую...
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Шизик
>2. Посуда моется после еды
норм
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
шизик
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
шизик
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
шизик
>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
шизик
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
шизик
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
шизик
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
шизик
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
смотря чем испачканы
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
норма
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
сразу вспоминаются сумасшедшие которые пережив блокаду тарили до конца жизни гречу и сухари
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
шизик
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
шизик
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
норма
>16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
шизик
>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
можно
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
можно
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
Я сладкое запиваю водкой, а водку запиваю сладким так что тут согласен
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
шизик
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Да так можно вагон бутылок в пакет уместить
>22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
верно
>23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
шизик
Короче тот кто писал эту пасту был шизиком с весьма прогрессирующей шизой. Думаю к 30-40 годам будет по полям голый бегать и НЛО ловить.
Спасибо что съехал, твоя мамка со мной ниче так время проводит
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
ты - типичная совкопидарашка с размокшим мылом. Цивилизованные люди давно пользуются жидким мылом.
Имя?
> 1. Ванна должна вытираться досуха после использования
> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
> 8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
> 13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это
> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
> 18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда
> 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
> Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано.
Ты уверен что у тебя нет окр ? Без обид, но вот по этим пунктам реально оч похоже, к тому же если вы из за этого срешся с девушкой, или там у тебя истерика начинается. Нервозов нет ?
Советую сгонять к мозгоправу
мимо студент медик-психиатр
В основном здраво, хотя иногда относительно припизднуто.
Кстати, удачи в поиске долбоебки которая будет выполнять все пункты.
Кстати, удачи в поиске долбоебки которая будет выполнять все пункты.
Ебанутый
Ору с пасты каждый раз, представляя как выглядит этот шизик.
1. Высохнет
2. +
3. Поднимал на работе что нибудь тяжелее члена? Если умственный труд - вопросов нет, ок.
4. +
5. Влажные салфетки/установи биде.
6. В бок с двух сторон не пробовали тянуть? Да и вообще, есть принглс.
7. Нахуя?
8. Нахуя если их можно оставить в упаковке?
9. +
10. ++++++++
11. +
12. +-.
13. +.
14. Установи увлажнитель воздуха и чистите зубы перед сном, ебаться утром когда горло не сухое и приятно пахнет из рта - одно удовольствие
15. +
16. Можно и туалеткой вытереть хуй, а не встряхивать его
17. Хуита, это родной тебе человек
18. Смотря какое хрючево
19. Сладкое лучше вообще не жрать.
20. Кто блять всей рукой ест снеки, или я не так понял?
21.+
22.+++
23. Хуета, поцелуи во время - как благодарность тян/кун за приготовление.
>Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня
- Ну, тут всё по факту, сорре.
Вполне нормальные запросы не чухана
2. +
3. Поднимал на работе что нибудь тяжелее члена? Если умственный труд - вопросов нет, ок.
4. +
5. Влажные салфетки/установи биде.
6. В бок с двух сторон не пробовали тянуть? Да и вообще, есть принглс.
7. Нахуя?
8. Нахуя если их можно оставить в упаковке?
9. +
10. ++++++++
11. +
12. +-.
13. +.
14. Установи увлажнитель воздуха и чистите зубы перед сном, ебаться утром когда горло не сухое и приятно пахнет из рта - одно удовольствие
15. +
16. Можно и туалеткой вытереть хуй, а не встряхивать его
17. Хуита, это родной тебе человек
18. Смотря какое хрючево
19. Сладкое лучше вообще не жрать.
20. Кто блять всей рукой ест снеки, или я не так понял?
21.+
22.+++
23. Хуета, поцелуи во время - как благодарность тян/кун за приготовление.
>Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня
- Ну, тут всё по факту, сорре.
Вполне нормальные запросы не чухана
Ты ебанутый какой-то олень.
Проверялся?
инцел плиз
>Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок.
Соскоблил тебе хуем защеку
Щас бы с пастой говорить.
Но каждый раз ржу как представляю этого поехавшего педанта.
Мимо раздолбай с носками под кроватью
Заебали постить пасту шизика-ОКРщика
Бот пошел нахуй
Сру и не мою жопу, задавайте
>Мыльницу
Быдло средневековое свали нахуй с двачей
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
Прямо представил как ОП сидит в своей конуре и прислушивается к каждому шороху, когда пизда идет срать он резко подрывается со своей табуретки и немного потрясываясь подбегает к двери туалета и когда баба выходит он начинает орать "ЖОПУ ПОМЫЛА? АА?? ИДИ МОЙ ЖОПУ МОЙ! ГОВНО БЛЯТЬ! ГОВНО! ДАЙ ПОНЮХАЮ! НЕ МЫЛА ЖОПУ! МОЙ ИДИ ЖОПУ БЛЯТЬ, ГОВНО, МЫТЬСЯ"
Прямо представил как ОП сидит в своей конуре и прислушивается к каждому шороху, когда пизда идет срать он резко подрывается со своей табуретки и немного потрясываясь подбегает к двери туалета и когда баба выходит он начинает орать "ЖОПУ ПОМЫЛА? АА?? ИДИ МОЙ ЖОПУ МОЙ! ГОВНО БЛЯТЬ! ГОВНО! ДАЙ ПОНЮХАЮ! НЕ МЫЛА ЖОПУ! МОЙ ИДИ ЖОПУ БЛЯТЬ, ГОВНО, МЫТЬСЯ"
У меня так батя делает. Я однажды на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
>назад съехал от маман,снял своё жильё
>эти правила жизни шизофреника
Палата в пнд это не твое жилье, медсестра которая ходит давать тебе галоперидол не твоя девушка.
свитер снимаешь?
>Я никогда не считал себя чистюлей патологической
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Нет, он будет доебывать домашних
Сажи бототреду
1. хуй, но надо бы
2. хуй, но надо бы
3. хуй
4. хуй
5. хуй, но надо бы
6. да, на других похуй
7. хуй
8. да, на других похуй
9. хуй, не твоё дело
10. хуй, но иногда надо (после разделки)
11. похуй
12. хуй, постголодный синдром
13. да, на других похуй
14. 1п - похуй, 2п - да, кроме воды
15. да, но всё равно постголодый синдром
16. похуй
17. да, но из тарелки не чужого - можно
18. вообще пошёл нахуй
19. похуй
20. похуй, всегда можно просто облизать руку (или есть салфетки под рукой)
21. похуй
22. да
23. похуй
Разговор с пастой окончен.
Паста ебаная!
1. ты ебанутый?
2. согласен
3. ты ебанутый? но если этот пункт только про осень\зиму, то согласен
4. Частично согласен, так как всегда можно доложить еды, если не хватило.
5. Согласен. не мыть жопу - зашквар для обоих полов
6. согласен, но только насчет чего-то мелкого типа чая
7. ты ебанутый
8. да, определенно
9. все более определенно
10. Ебанутый с ОКР я сам такой
11. вкусовщина
12. Определенно ебанутый, видно отсюда же и п.4
13. ты уже определись запивать или нет, гурман херов.
14. ахахахаха, ебать, ПОСЛЕ СТАКАНА ВОДЫ, пиздос, а еще наверное нельзя в общественных местах, нельзя после тренировок, а то грязно жи и вообще секс строго по расписанию, да?
15. Ты мог бы соединить п. 17, п.15, п.12 и п.4 в одну фразу: "Я БОЮСЯ ГОЛАДА" я мимо анон, у которого в 90ые сладостью считался мокрый хлеб посыпанный щепоткой сахара
16. Слишком большой перекос в гигиену, по моим наблюдениям, просто можно промокнуть член туалеткой.
17. ДЖО НЕ ДЕЛИТСЯ ЕДОЙ
18. Стопэ, а как ты специями тогда пользуешься? Ты вообще слышал когда-нибудь про вкусовые слои в блюде? И наверное салаты еще не ешь? Ебать ты припизднутый.
19. Это вкусовщина.
20. Диагноз все более и более ясен ОКРщик с боязнью голода и манией чистоплотности
21. Согласен, это рили удобная страта.
22. Полностью согласен, у тех у кого есть ведро для сральной бумаги - ебанные чушки.
23. И с весьма закрыт в плане секса.
Маня, не она чуханка скорее всего, а ты ебанутый на пол башки. Тебе б к психологу сходить и нервы подлечить.
12, 14 поехавший
17 алчная пидораха ты?
18 лол
19 лол 2
20 поехавший
21 реально поехавший
23 неженка
Блядь, ты тот типичный ПРОГРАММИСТ-АНАЛЬНИК или паста? Сука, я конечно тоже хотел бы так, но я понимаю, что это не нормально.
Например я свою жену до слез доводил, из-за того что она не так глотает ЧАЙ. Но это мой заеб, я с психологом докопался до того, что меня в 11 лет бабка пиздила тапком, когда я ел чавкая. Я бунтовал, продолжал это делать, а лет с 14 внезапно решил что это я САМ хочу
есть тихо, а от других требовал особые техники глотания. Даже с батей пиздился из-за того, что он хлебал.
Все знаю, но срываюсь и ору на мою бедную. Извиняюсь. Хотя подсознанием в этот момент записываю ее во второй сорт, но в первом у меня люди ровно до тех пор пока вместе не поели.
Например я свою жену до слез доводил, из-за того что она не так глотает ЧАЙ. Но это мой заеб, я с психологом докопался до того, что меня в 11 лет бабка пиздила тапком, когда я ел чавкая. Я бунтовал, продолжал это делать, а лет с 14 внезапно решил что это я САМ хочу
есть тихо, а от других требовал особые техники глотания. Даже с батей пиздился из-за того, что он хлебал.
Все знаю, но срываюсь и ору на мою бедную. Извиняюсь. Хотя подсознанием в этот момент записываю ее во второй сорт, но в первом у меня люди ровно до тех пор пока вместе не поели.
Все понял кроме 16.
Поясни как ты моешь выход уретры?
1. В ванне плавает моя сбритая мотня с хуя или морды, высыхает, потом просто душем сбиваю ближе к водостоку.
2. Посуда моется перед едой.
3. Уличная обувь валяется перед порогом вместе с вонючими носками.
4. Хрючево неделями сохнет на тарелке, тарелка выбрасывается если лень ее отмачивать в ванне, а там уже лобковые волосы плавают.
5. Жопа вытирается бумагой, бумага в унитаз.
6. Открываешь пачки как можешь. По рассыпашимся крошкам потом ходишь неделю.
7. Мыльница не нужна.
8. Масло лежит в холодильнике. Прям так, без пакета.
9. Чебуреки запиваю только пивом.
10. Руки вытираются об себя.
11. Грязные носки валяются перед входной дверью, где и обувь. Очень удобно, бывает прямо носками вытираешь свою обувь.
12. Выбрасываю недоеденное говно прямо в банке.
13. Хрючево - наше всё.
14. Утром первым делом сижка во рту.
15. Выкидываю продукты килограммами, однажды, выкинул целую пачку сосисок нераспакованноую, потому что было лень положить их в холодильник.
16. Вытираю труханами хуец, как нос. Сходил по маленькому - не смываю.
17. Можно. Все что находится в твоей квартире, априори - твое.
18. С водочкой норм.
19. Сладкое для пидоров.
20. Вытираешь об штанину.
21. Тут согласен. Делаю также.
22. Нет вообще ведра в туалете.
23. А целоваться после минета?
У этого расстройства даже название есть, только не помню. Т.е. когда тебя ебут звуки приема пищи другого человека. Не считая чавканья и отрыжки, конечно же.
Мальчик с ОП-поста был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда
ФФФФФФРХХ
@
АааааххХХ
живу с тянкой уже 7 лет
никогда никакие правила с обоих сторон не устанавливались и не требовались, если что-то было не так, договаривались обо всём вместе.
Полёт нормальный
Бля, пиздец, словно моя тян сидит тут и пасты пишет.
ОКР рулит. Из-за короны у нас отдельный пиздос с промыванием всего, чисткой и уборкой постоянной.
ОКР рулит. Из-за короны у нас отдельный пиздос с промыванием всего, чисткой и уборкой постоянной.
Когда нефильтрованная вода высыхает, остается осадок, который не так-то просто смыть. На нем еще застревает грязь.
Лень ссыль на воз искать, крч хуйняэто все, через предметы ковид не передается, если у тушки нет симптомов то тоже. Так что хуйня все это мытье. Как мылся раз в неделю так и моюсь.
Общее название – мизофония. Лечения существующее – повышение порога. Допустим расслабится, попросить почавкать. Жена знает и мы даже прогресса достигли, в шутку можно перевести и когда я спокоен могу даже пропустить. Но это надо разумом ловить эти мысли, раньше, чем ярость просыпается.
Или например во время секса она проглатывает слюну, или я сам – мне норм, видимо отделы отвечающие за еблю все перекрывают.
Но это все равно пиздец, я либо сексуализирую проблем, либо как-то сглаживаю, но то, что меня просто звук с ума сводит – само по себе неприятно.
А у ОПа куча заебов, а он на них наяривает, как будто так и надо.
О я сам еще тот чистюля, но до короны пару лет пытался бороться с этим, потому что это бред. А с короной все откатилось, да еще и тянка стала подыгрывать. Продукты с доставкой мы кварцевали и протирали.
Потом подзаебало честно, нахуй это, это не жизнь какая-то.
Так поставь фильтр осмотический, раз такой ебнутый
>неделю
К такому чухану и вирус не прилипнет, некуда уже
>16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
Выжимать не пробовал?
На душ? Это я ебнутый?
Ебать ты больной. Да с тобой никто никогда жить не будет. поехавший.
Фу ты чмоня и чухан
1 подогрев пола в ванной
2посудомойка
3 место доя обуви
4 ну не доел и не доел, что нудно через себя сунуть
5 биде или гигиеничный душ? Не, не слышал?
6сосуды для хранения, банки там для крупы или контейнеры, запретили?
Чипсы пересыпь кудато если такой уж придирчивый. Пачка чипсов на двоих и не доесть? Ты что ребенок, доешт сам по твоему всратому правилу выше, сука
7 жыдкое мыло?
8 Масло в маслянку назой! Свинья ты, масло все запахи впитает из холодильника. Такая специальная штука доя масла нахой
9 не хочу пить не пью, хочу не пью
10 логичные хуйни для поваров, мыть и вытирать руки, Америку открыл блять, правило у него
11 все всегда нужно кидать в корзину для белья
13 тыж сам писал что нужно запивать, ты ебанутый нахуй?
14 что ты несеш, девстванник! Чего нельзя, утром не стоит?
15 выкинуть? Например полотенца бумажные впрок? Ты что несешь чмо? Не покупай мясо впрок тогда, и не лржи в морозилку. Покупай всё всегда свежее тупица
16 луш длять гигиенический. Сколько раз ты ссыш в день, какое болото? Ты что в трусы ссыш?
17 с чужой нет, а с тарелки твоей постоянной партнкрши или еще когото родного для пробы, чего нет?
18 чего нельзя? Нормальный стол состоит из закусок, горячего, десерта и напитков маня ты!
19 ага блять. Круассан с чаем или кофе только доя быдла. А в континетальном завтраке еще и сок.
20 чмоха ты и грязнуля, помоешь, не переломаешся
21 пэт бутылки сортируют сука ты
22 зависит от канализации
23чего блять, на свиданиях не был?
Короче ты чмоха и бомж.
17
6
Кому ты такой душнила нужен?
Любой, если хорошо зарабатываешь или являешься симпатичным.
ОП, я тоже чистоплюй и грязи в доме не терплю. Ты никогда не найдешь у меня грязной посуды или мусора за пределами помойного ведра, но...около половины твоих советов шизоидный бред. Какое нахуй вытирание ванной и осушение мыльницы? Какое соскабливание остатков еды с банок? Ты ебанутый, и я не завидую тяночке, которая если будет жить с тобой в одном доме. Вычисти мусор из головы, легче станет жить и тебе и твоему окружению
Бототред? Бототред.
Что сказать? хорошо что я не тянка)
50% пунктов норм
50% окрная шиза нахуй я так начинаю загоняться, когда на очень сильных нервах.
Как насчет таблеток от ОКР, шиз?
Бля хуй знает, если это предотвращает грибок мб не такая хуйня.
>мимо студент медик-психиатр
если ты еще студент, значит еще не психиатр, а если уже ординатор, значит уже не студент, а врач. а скорее всего 1-2 курсник фантазер
Моя руки после туалета, достаю хуй и полоскаю залупу в раковине, вытираю полотенцем для ног. Не призываю так делать, просто мимо пояснил. не ОП
О, старая паста
>Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
>После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.
Единственные нормальные правила. Поэтому терпеть не могу раздельные санузлы
Попробую ответить так, будто не понял, что оп троллит:
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Промываться должна от возможных остатков грязи/волос/тд, но сушить-то нахуя?
>2. Посуда моется после еды
Все верно
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Верно, но зависит от погоды и степени загрязнения обуви. Для многих случаев есть поддоны/полки для обуви
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
Нищеброд, плиз. Остатки еды выбрасываются в мусорку, напитки - сливаются в раковину. Не в голодное время живём
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
Тут все верно, биде - мастхэв для цивилизованного человека
>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
Похуй, даже если совсем расхерачить упаковку, можно пересыпать в пиалу
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
Ща бы не юзать жидкое мыло, да уж
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
Масленки для кого придумали, плебс?
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
Ну это шиза
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Смотря где, после сырого мяса/яиц - это техника безопасности, а так надо по ситуации
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
Тут все верно
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
Тут ты сам и ответил
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
Снова шиза (хинт: у тебя нет права кому-то указывать в таких моментах; вот чавканье - это да, тут пиздить ногами надо, если имеешь дело не с азиатом, у которых это норма)
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
Можно. Все можно, даже срать друг другу в рот. Главное - вопрос взаимности
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
По мошонке себя побей, а так да, нелогично покупать то, что выкинешь
>16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
Все верно, как и с биде
>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
Можно, если вы оба не против.
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Снова шиза. Ты-то можешь какие угодно предпочтения иметь, а вот другим указывать не можешь
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
См выше
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
А ещё можно одной рукой брать, оставляя вторую чистой а вообще, см выше
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Пластиковые бутылки вообще лучше сдавать в переработку
>22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
Все верно, туалетная бумага растворяется в воде, поэтому ее смывать безопасно, в отличие от всего остального
>23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Запоминай, "не целуюсь/не люблю целоваться во время/после еды" - фраза нормального человека; "целоваться во время/сразу после еды нельзя" - фраза шизоида
>Ванна должна вытираться досуха после использования
Да ты ж ебонутый.
Пикрил я конечно сохраню, а вот ты иди ка нахуй со этой просроченной пастой
Разговариваю с собственным постом, паста всё так же игнорится.
Теперь я поясню, почему именно такие ответы конретно у меня.
1. В моём случае не имеет смысла, потому что живу не один и все остальные оставляют ванную мокрой. Более того, я перед принятием душа и ванной всегда её мою, поэтому мне абсолютно поебать, мокрая была ли она или нет - она в любом случае становится мокрой.
2. Хорошая привычка, но у меня нет культуры питания и я ем за компуктером. В результате посуда так или иначе остаётся немытой.
3. Никого не ебёт твоя обувь, если это не официальщина, к которой отдельная подготовка. Вот сушить осенью-весной - это да, это надо, а мыть нахуй сдалось.
4. Если осталась еда в тарелке - суёшь её в холодильник до следующего раза. Потом разогреваешь в микроволновке/сковороде/кастрюле с водой и ешь. Брат жив, зависимость есть. Но при этом, когда закончил есть, если на стенках осталась органика, её лучше съесть сейчас или залить банку от соуса водой. Иначе если забьёшь на помывку посуды, начинает гнить так, что аж тошнит от вони.
5. Я ленивый чухан без тяночки, это единственные причины, по которой я не мою жопу.
6. Не хочется рассыпать чипсы или сухарики по полу и подбирать их. Я вообще не ем их в пакете, сыплю в салатницу.
7. Пользуюсь жидко-подливным мыльным продуктом идентичным натуральному, поэтому мыльницы нет. Но даже если и обыкновенное мыло, то его лучше в коробочку класть, а не в мыльницу.
8. Иначе просто неудобно. И вообще, как ещё можно? Прямо в тарелку кинуть? Так я с тарелки отрезаю и кладу, тарелку под коробку и в холодильник.
9. И что в этом такого? Ну поикает человек, ну и что?
10. Если ты разделал тушку или рыбу и не помыл руки - ты хуже червя-пидора. Энджой йоур паразайтс.
11. Всё равно одежда раскидывается по всей квартире, как её не организуй. Я пробовал. Так хули париться? Пару чистых носков и пару ношенных я всегда держу под рукой, этого достаточно.
12. Ну серьёзно, анон. Ну бля. Ты трясёшься над по сути крошками. 100% ты ещё и пидорашка, которая верещит "не играй с едой". Если обеспечил себя ею, то с излишками делаешь что хочешь. Хочешь сохраняй на потом, хочешь сри в упаковку от неё и складируй на балконе, но бля, только не это священный ужас перед святотатством над едой.
13. Да, считаю, что еду в целом следует хорошо прожёвывать и смаковать. Так и вкуснее, и полезнее. Запивать потом - это уже твой бзик.
14. Если убрать стакан воды и привязку к времени, то да. Перед сексом надо проссаться, просраться и помыться.
15. Ну тут даже пояснять ничего не надо. Плюшкины идут нахуй.
16. У меня не пизда, чтобы от неё воняло, и мне лично немытый хуй не доставляет проблем. Не воняет, болота не образовывает, не мешает вообще. Я его, правда, туалетной бумагой протираю, но это в сравнение не идёт с тем, что делаешь ты, паста-кун.
17. Собсна пояснил уже в кратком варианте.
18. Честно говоря, я сам склонен к тому, чтобы есть продукты по-отдельности. Но ты просто идёшь нахуй, потому что не можешь использовать стакан воды по назначению - чтобы смыть вкус предыдущего блюда и приняться за следующее.
19. Ем шоколадные шарики с колой, что ты мне сделаешь? а? а? Но это не очень хорошо сказывается на зубах, поэтому просто сойдёмся на мнении, что похуй.
20. Собсна пояснил уже в кратком варианте.
21. У тебя денег не хватает на мусорные пакеты или тебе лень выходить лишний раз выбрасывать их? Мне-то похуй, я по 3+ всегда набираю, прежде чем выходить, мне больше лень париться с бутылками. Но так-то ничего предосудительного нет.
22. В ведре туалетная бумага воняет. Этот тот пункт, в котором я с тобой целиком и полностью согласен.
23. Можно.
Ты блядь не чистюля, ты просто долбоеб конченный, у тебя шиза нахуй, понимаешь? Тебе в дурку блядь надо, еблан. Чипсы блядь, че когда запивать, как ебаться. В общем покормил твою мамашу своим хуем
ПОД СТРУЮ БЛЯДЬ! НАЧАЛЬНИК! ВЫ МЕНЯ С КЕМ ПОСАДИЛИ? ЭТА ПИДОРАСКА ОБОСРАЛАСЬ НАХУЙ! НАЧАЛЬНИК БЛЯДЬ!
ты не чистюля
ты ОКРный ебанат
После армии начал загоняться насчёт чистоплотности. Все как в оп посте, кроме 12 пункта.
А мне похуй, я ваще раз в неделю моюсь, ноги только чиста водичкой обливаю и заебись, ногти стригу когда заебёт что они об одеяло цепляются когда сплю, пержу всегда рыгаю, руки не мою, очко почесать за милую душу, в хате срач пиздец уже мухи летают мне поебать ваще тупа похуй
Тян?
Я мужчинка
Помню эту пасту.
>1.
Нахуя? Она эмалированная, ржаветь не будет.
>2.
Двачую.
>3.
Всегда, кроме лета.
>4.
Даже комментировать не буду, шизоид.
>5.
Двачую.
>6.
До пизды, в тарелку можно высыпать например
>7.
Нахуя нужна мыльница?
>8.
Из упаковки ножом сковыриваю.
>9.
Запиваю просто потому что иначе зачастую тошнит.
>10.
Двачую. Я в принципе руки по миллиону раз за день мою, иначе мышь в жире.
>11.
Кидаю в стиралку сразу, как и все грязное.
>12.
Двачую.
>13.
Не двачую, мне до пизды, я обычно так и жру.
>14.
До пизды, после секса все равно грязный, а я даже близко не привередливый и ебался с тян в походе, где неделю не мылись.
>15.
Каждый день в магаз хожу, за тем же хлебом.
>16.
Двачую.
>17.
Похуй.
>18.
Похуй, я зачастую так и жру.
>19.
Ненавижу сладкое в принципе.
>20
А как иначе то нахуй?
>21
Двачую.
>22
Двачую.
>23.
Опять привереда.
Ну, значит, разницы никакой. Съебался отсюда нахуй в ужасе.
Анонсы, вы или конченые дегроиды, или совсем ньюфани, ибо я эту пасту раза 3-4 видел так уж точно
Паста с Форчана:
moved back from maman, rented his home. I never considered myself a pathological cleanliness, but living together with a second girl just pisses me off. Since my hut, then my rules. They are simple as day:
1. The bath should be wiped dry after use
2. The dishes are washed after eating
3. Outdoor shoes are washed immediately upon arrival
4. There should be no leftover food on the plates. You need to roughly calculate how much you eat and take exactly as much. So that there are no residues.
5. Ass is washed after shit. If I hear that she was sitting on the jerk, washed away and immediately went out to fuck, we will only after her soul.
6. Open the packaging and packs smoothly. You can use scissors. For example, a pack of chips did not go tearing down.
7. The soap box should be drained after each use.
8. Sticky and soft products such as butter should be transferred to a plate.
9. After eating, you need to drink. And that is, fuckers who do not drink, eating a cheburek. Ready to kill such
10. During cooking, if your fingers are dirty, you need to wash them before touching anything.
11. Socks should immediately be put in a dirty laundry basket. I’ll see dirty socks somewhere besides a basket — there will be a swearing.
12. It is necessary to scrap liquid and viscous products from the walls of cans. For example, eating nutella, you need to eat everything from the walls with a spoon. Although I have it because of a hungry childhood in the 90s.
13. Do not drink food while it is still in the mouth. First you need to chew, swallow. And then drink it. Otherwise, the taste of food is lost. And in the mouth a hellish mixture of drink and food. Khryuchevo some.
14. In the morning you can’t have sex. Only after the toilet, shower, drunk a glass of water.
15. There is no need to buy for the future. If you bought something that can not be put in the freezer and it has deteriorated, because it was bought in large quantities, it will have to be thrown out. My hysteria just starts. Get ready to hit for it.
16. After pissing, it is necessary to wash the outlet of the urethra or wet wipes to the edge. If you do not, in half a day there will be a swamp in your underpants. No matter how you shake it, drops in cowards will still pour out.
17. Food from someone else's plate must not be taken.
18. There are many different dishes at the same time. Tastes mix and generally cunt.
19. Sweet can not be washed down with sweet
20. When you eat with your hand, for example, snacks, you need to take them with 2-3 fingers. Not anymore, otherwise the whole hand will get dirty.
21.Before you throw out the bottle, you need to let out air and squeeze it so that it takes up less space.
22. The toilet paper used must be flushed into the toilet. A bucket in the toilet is needed for rags, boxes, bottles, etc.
23. Kissing during / immediately after eating is not allowed.
In short, again, we swear because of this. She opened the big lacy torn. I tell her, it is necessary, they say, then put in a bag. She doesn’t understand that if a packet is left loose and not sealed with a rivet, then the chips will become damp. My strengths are gone. I think either I will throw her away, or she will leave. Why are there so many chukhans around.
In short, all of this was discussed yesterday, but it seems like norms now. She seems to pout on me
Анонсы, вы или конечные дегроиды, или совсем ньюфани, ибо я эту пасту видел раз 5 за прошлый год... Пиздец тред на 100 сообщений высрали, говоря с лотом я хуею
> 18. There are many different dishes at the same time. Tastes mix and generally cunt
Умер
Паста сама по себе супергодная, одна из лучших, что я на двачах видел
да похуй
ниибёт и точка
Какая душная паста.
Автор червь хорошо постарался.
Да заебал уже со своими шизотредами, голову полечи лучше
Тред не читал.
ОПу добра. Всё правильно делаешь, братишка.
Как же ты заебал
Паста.
>пук
а нахуй нам это знать?
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
неужели я один из этих сумасшедших
паста.
репорт шизика
Хех, интересно, чего только в жизни не бывает. Видел тут встречу нескольких человек с Турретом, забавно выглядело как они переругивались.
Интересно, а если несколько человек с мизофонией посадить за один стол и дать чипсов с пивасом - они передерутся?
Просто организм перестраивается и образует защитную пленку на теле. Поэтому вони нет. По крайней мере я не чувствую и мне норм. А другие тоже со своими одеколонами и шанелями пованивают, не продохнуть в лифте после таких!
Бедный опчик, это ведь реальные беды с башкой из-за голодного детства и травм.
Насчёт 22 пункта, кста, не все системы под это подстроены, во многих домах категорически нельзя смывать в унитаз бумагу, причём не только в РФ,
Люблю эту пасту.
>Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
А спокойно сказать не варич?
ролл
>Убить готов таких
> будет ругань.
> У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
> опять мы ругаемся
Ебать ты истеричка поехавшая
Шиз изменил вступление, но не список. Тухлая паста
Да, все чистюли это просто отбитые рабские фанатики
Ты меня не удивил, собачка
А теперь в петлю нахуй
По всем пунктам согласен абсолютно, сам придерживаюсь подобного образа жизни и быта.
27 лвл омежка ни разу не держался на ручку и листва
6 курс, иду в орду
признаки нервозов и окр проходят еще на 1м курсе по психологии
соси хуййй чмоняя
1,7,17 - по этим пунктам не согласен. А так все по факту.
надеюсь, что пикрил - не твоя мамка, иначе нахуя переезжал
надеюсь, что пикрил - не твоя мамка, иначе нахуя переезжал
Ну давай разберем по частям тобою написанное.
>1.
Полы-да, сам чугунный/пластиковый бассейн-нахуя? эмаль гниет?
>2
Да
>3.
Нафига, прихожая с ковриком жеж, в отдалении от жилых комнат. если у тебя не студия, ессна. А лютые говна типа грязи на обуви надо мыть сразу, да.
>4. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
Не проще ли остатки сгрузить в контейнер и дать потом тне доесть с следующим приемом пищи?
>5 и 16, 11, 22
У моих тней это всегда само собой разумелось, хз. Чухни у тебя какие-то
>6
У вас ОКР
>7
Используй жидкое
>8
Хз, использую сливочное редко, и только в готовке, потому прям в упаковке лежит в морозилке
>9,20,13,19,18
Не ну это прям сильно непонятные загоны, околоОКРные, либо ты в семье очень очень строгой рос, с особым пиететом к еде. Не хотел бы я твоей тней быть.
Право лично меня бесит любовь тней жрать одновременно 100500 разных штук. Суп, разные бутерброды, твердое, печеньку, чай, газировку, салатик. И это типичный обед, причем сразу. Ложка супа, печенька, потом пара вилок салата и еще суп, потом чай и твердого вилочку и так пока еда не кончится. И весь стол заставляется едой, а трапеза длится часа два. НО я щитаю, что тут свои правила ставить нельзя, особенно с учетом того, что я не могу сам себе дать внятного объяснения, чем это плохо и неприемлемо лично для меня, и почему у меня с этого так печет.
>10
В доме готовлю только я. Точка.
>12
Верно заметил про девяностые. Я сам всегда скребу, но если кто-то другой этого не делает-похуй
>14
Хуита
>15
Хуита, наследие родителей ниасиливших метнуться кабанчиком вовремя, думаю. Но скоропортящееся таки да, нерационально брать впрок
>17
Похуй, сам иногда лажу в тянскую тарелку дома, ессна не в ресторане и не при людях. Часто в рамках "игры"-флирта. Думаю, относится к предыдущему пункту.
>23
Если тебе противно-могу понять. Самому-похуй.
Я кончил
>пук
Оп ты просто ебанутый, ни в Европе ни в Америке ни в Японии таких баб нету. 90% того что ты говоришь делают мусульманки, но вот из-за оставшихся 10% ты просто ебанутый долбаеб.
/бототред
Никогда не заводи детей. Испортишь людям жизнь доёбами, они будут тебя ненавидеть.
С одной стороны я тебя прекрасно понимаю: чуханок сейчас немеряно. Не могут банально за собой мусор убрать, не следят за собой, воняют, не меняют одежду.
С другой стороны...
>9 После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожева
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя.
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
Какого хрена ты лезешь в чужую еду? Сам же написал "Еду из чужой тарелки нельзя брать." Правильно, у каждого своя еда, я не лезу к тян, тян не лезет ко мне. Но ты почему-то лезешь. "Я какну и сразу смываю, и ты так делай." Травы-то уже пьёшь?
1. Ванна должна вытираться досуха после использования
2. Посуда моется после еды
3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
19.Сладкое нельзя запивать сладким
20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня