половина азиатоподобные дворняги.
>/soc/
Ни разу туда не заходил
Вот этот вообще раскабанел как свинья и по-уебски сфоткался.
Быстро в качалку сгонять жир!
Быстро в качалку сгонять жир!
Какой-то гомоподобный Есенин.
Люди как люди. Не понимаю твоего доеба.
Свое ебло вкинь посмеяться
Какой-то Кирилл руки Базуки на минималках.
Заплывшее жиром ебало и рыбьи глазки - идеальный вариант косорылого уебища.
>Недавно наткнулся на тред в /soc/ и знатно посмеялся с уродов, которые сидят со мной на одной борде. И вот эти люди кидают мне боевые картинки и срут своим особо важным мнением?
>Буду бампать особенно яркими представителями кунсткамеры.
обычные парни
Вниманиеблядь Владик - восходящая звезда уродов Двача.
1. омежка зашла в соц
2. сгорела от людей с обычной внешкой
3. зашла в б/ и высрала говнотред
долбаеб кстати не в курсах что половина фоток из соа это рандомные люди из вк, одноклассники анонов и тд, и про двач они возможно даже не знают
свое ебало омежка конечно же не покажет?)
2. сгорела от людей с обычной внешкой
3. зашла в б/ и высрала говнотред
долбаеб кстати не в курсах что половина фоток из соа это рандомные люди из вк, одноклассники анонов и тд, и про двач они возможно даже не знают
свое ебало омежка конечно же не покажет?)
Какие же они все охуенные
У них наверно от тяночку/кунчиков отбоя нет
Вот какого хуя я такое мерзкое отвратное ублюдочное говно пиздец нахуй хочется вскрыться
Новиоп.
Блондинистый гомик.
Трахнул бы его. У него охуенная жопа кстати
Вот этот инцел тоже вечно вниманиеблядствует здесь.
Жирная свинья.
Жирная свинья.
Когда не к чему докопаться, но в жопе все равно свербит. Ты жалок.
Не усики, а пропуск в трусики.
> не к чему докопаться
> не к чему
У тебя глаза на жопу сползли?
Эх, а я хотел отрастить себе усы
>пук пук ну типа есенин но типа гей хех
Твои потуги похожи на конвульсии пятиклассника
Адольф Гитлер реинкарнировался, спешите видеть.
Спасибо, блеванул.
Нормальные, не уроды даже
Всратуха-трансвеститка.
ААХХХАААХ БЛЯДЬ
Норм внешка, можно легко мимикрировать под быдлобруталла, порридж с петушиным гребнем, что запостил, даже в глаза ему не посмотрит, зассыт.
Но налысо брить репу не стоит.
Жирный рыжеволосый еврей.
Норм же пасан, что не так?
Эта жопа настолько огромна что искривляет простраство.
Опушка, няша, а запости ка свое ебальце, хочется увидеть что за Аполлон тред создал.
Контуженный после Донбасса.
Зависть съедает.
> что за Аполлон тред создал
Мальчик из Царя Горы.
Норм мужичок, скулы заебись, но мог бы так не зачёсываться. Да и сфоткался неудачно.
Хуя тебя порвало, вроде обычные ебала, даже, скорее, приятнее, чем обычно в реале, когда выходишь на улицу. Твоё ебало страшно вообразить, если у тебя с нормисов горит.
Это тян?
Хвастается своими обвисшими сиськами и думает, что он крутой.
Ебало ОПа представили?
А ты не гомик? Пруфай своё очко с супом
Да
Я что, дурак - светить своим ебалом на дваче?
Если у него сиськи обвисшие,то ты сколько весишь тогда,40кг?)
Вовремя выкатился оттуда, лол. Но оп наверняка сам чмоха та ещё, к норм челам доебывается.
Настолько страшный?
Норм фигура. Че там обвисшее, ты еблан что-ли, или двощ траллишь типа?
Скорее глад Валакас, который сходил в качалку
Пали рожу, пидор, сейчас всем двачем ржать над тобой будем
По ту сторону экрана сидит 18-летний прыщавый дрищ 170/50 с бегающими глазками и говном на голове
Кому ты нахуй всрался в этой жизни, чучело?
АХАХАХАХАХА, маме пожалуйся, что тебя в интернете обидели, долбоёб. Иди хуй в ладошку дрочи, долбоёб)))
Получается у тебя просто яйчишки меньше, чем у них
Вообще на харкаче ебалом нельзя светить. А то вот красавчик, моя работа. Его потом с неделю травили.
В оп посте обычные пориджи, ничего особенного
Быдло с /soc/ пригорело ИТТ, спешите видеть.
>ко-ко-ко ебало ОПа представили
>кудах-тах-тах, сам поди всратан
Убожество.
Продолжай жатву пердаков, ОП.
>ко-ко-ко ебало ОПа представили
>кудах-тах-тах, сам поди всратан
Убожество.
Продолжай жатву пердаков, ОП.
Эмильен Лютер, база треда
> знатно посмеялся с уродов
> 3 пик около чэд
мечта зумерш
6/10
7/10
7/10
7/10
красивее чем в среднем
>мечта зумерш
Няшная же, завали ебало
bump
Фейс
Так это же тот долбоёб, который из окна выбросился.
ебать урод
Стори?
>Недавно наткнулся на тред в /soc/ и знатно посмеялся с уродов, которые сидят со мной на одной борде.
лол, поэтому я никогда не кидал фотки в филиал вбыдлятни на двоще
лол, поэтому я никогда не кидал фотки в филиал вбыдлятни на двоще
норм, где урод то?
День вам, челядь.
Напишу тут о себе, причинах ненавидеть и презирать общество и просто поною.
Я - анархо-капиталист, который хочет жить при анпанке или обществе, в котором процветает анархо-индивидуализм. Радикальный нигилист, индивидуал-эгоист, анти-традиционалист, абсолютный рыночник и гедонист. А ещё- абсурдист.
Любимые личности из ныне живущих: Убермаргинал и Ежи Сармат (из непопулярных - Андрей Миронов, я на него в вк подписан).
Причина презирать общество - всеобщая тупость, абсолютная промытость. Презираю я и рашку, как любое авторитарное государство. Любимые государства - Нидерланды, США, Швейцария, Израиль, Чехия.
Почему я решил уйти? Все слишком заебало. Слишком мало умных людей. Не встретил ни одной по настоящему умной девушки, помимо анкап тян. Не хочу жить в дерьме, а менять всё общество - слишком сложно. К сорока годам я бы мог стать долларовым миллионером из-за своего высокого интеллекта, но не нашёл бы настоящего счастья и страдал бы всю жизнь.
Моя самая главная (крайне кринжовая для общества (быдла)) мечта - найти 2д тянку ирл, которая будет умнее меня и покажет мне отличные знания в философии. Такое, конечно, невозможно, по причине хуёвого технического прогресса в ближайшие лет 50.
Отношение к морали/стандартам(любым)/нормам: такое же, как и к любой религии - наёбывают гоев, такое не осуждаю.
Напишу тут и о том, что писать без ошибок - лютая и бесполезная дичь, это не должно осуждаться обществом (быдлом).
В музыке люблю фольк, джаз, панк-рок, трэш-метал, иногда - реп (но крайне редко).
Презираю я и своих родителей - нацбола и социалистку.
Лучшая кофейня в Абакане - греем счастье.
Кто куда, а я падать вниз, всем всего плохого.
взгляд маньяческий
Да ты охуел. Такая-то няша. Ещё и высокая. Отношался бы и отношался.
Очередной биопроблемный
красивый, 8-9/10
>День вам, челядь.
Напишу тут о себе, причинах ненавидеть и презирать общество и просто поною.
Я - анархо-капиталист, который хочет жить при анпанке или обществе, в котором процветает анархо-индивидуализм. Радикальный нигилист, индивидуал-эгоист, анти-традиционалист, абсолютный рыночник и гедонист. А ещё- абсурдист.
Любимые личности из ныне живущих: Убермаргинал и Ежи Сармат (из непопулярных - Андрей Миронов, я на него в вк подписан).
Причина презирать общество - всеобщая тупость, абсолютная промытость. Презираю я и рашку, как любое авторитарное государство. Любимые государства - Нидерланды, США, Швейцария, Израиль, Чехия.
Почему я решил уйти? Все слишком заебало. Слишком мало умных людей. Не встретил ни одной по настоящему умной девушки, помимо анкап тян. Не хочу жить в дерьме, а менять всё общество - слишком сложно. К сорока годам я бы мог стать долларовым миллионером из-за своего высокого интеллекта, но не нашёл бы настоящего счастья и страдал бы всю жизнь.
Моя самая главная (крайне кринжовая для общества (быдла)) мечта - найти 2д тянку ирл, которая будет умнее меня и покажет мне отличные знания в философии. Такое, конечно, невозможно, по причине хуёвого технического прогресса в ближайшие лет 50.
Отношение к морали/стандартам(любым)/нормам: такое же, как и к любой религии - наёбывают гоев, такое не осуждаю.
Напишу тут и о том, что писать без ошибок - лютая и бесполезная дичь, это не должно осуждаться обществом (быдлом).
В музыке люблю фольк, джаз, панк-рок, трэш-метал, иногда - реп (но крайне редко).
Презираю я и своих родителей - нацбола и социалистку.
Лучшая кофейня в Абакане - греем счастье.
Кто куда, а я падать вниз, всем всего плохого.
Туда ему и дорога, лол.
ок
Лапенко верни художника
Но ведь на первом и третьем пике симпотные парни.
Лицо сильно худощавое. Но тоже симпатичный
Симпатичный, только уши сильно торчат
Симпатичный, но ему бы загореть
Симпатичный
Тоже
Мимотян
У неё/него гетерохромия?
Двачую.
Блять у меня такая же носогубная складка и линия под глазами появилась на 30 лвл, это сильно старит да?((((
Да.
> /неё
Я со своим -10 увидел бороду и усики, у тебя сколько?
А ты няшная?
И вот такие долбоебы топят тут за рыночек, лол.
Я решил, шо это тянский пушок.
Нихуя, ну бывает че
поддержу опа. Недавно мелькал. Всракотан какой-то
Что за лысеющий пидор?
Считаю, что да :3 шпала только, 178 рост.
Вах какие реснички. Мой любимый типаж.
>шпала только, 178 рост.
Но это же плюс
Ого, няшная, да ещё и высокая. Как считаешь, красивее вот этой?
Пиздец толсто, из всех рож только штуки три ниже среднего.
>Считаю, что да :3
Пакеж :3
Пошел науй, это база блядб
Хорошая жопа.
Ну это симпатичная девочка. Только худенькая чересчур, ей бы покушоть. Я не могу сказать, что красивее или нет. В каждой внешности есть что-то свое. Если тред не умрет, то как с работы приду запощу фоточку. Оцените сами.
Аноны фоткаться не умеют
Заходи к нам в оцени тред, если утонет. Заодно и зарейтим:3
https://2ch.hk/soc/res/6197688.html#6197718
Имплаинг, те, кто топят против рыночка, сильно умнее
О, уродов тред. Ну тогда себя тоже вкину.
Оп-инцел считает, что если чел не модель с мировых подиумов, то он не имеет права фоткаться и в сеть выкладывать. Хотя о чем это я, сегодня в каком-то треде и мировых моделей такие как оп обосрали.
Очень жду. Почему-то ощущаю, что ты прямо в том самом моём вкусе. Хотя, тянка на которую я ссылался, как по мне, тоже очень красивая. И худоба ей идёт (это забавно, нельзя сказать просто "люблю худеньких", ведь всё зависит от конкретного человека).
>Я что, дурак
This, еще и ссыкливый.
Красивый кун, опу наверное скуфы нравятся.
мимотян
почему на двачах столько нефоров? нефоры же все социобляди, так нахуя им сидеть на дваче и тем паче светить ебальники?
>Вот этот инцел
>инцел
че?
Где нефоры? Ты видимо нефоров не видел.
Вчера поехала на работу, но меня высадили, у меня одна прививка, вторая будет только 26 ноября! Водитель и кондуктор накричали на меня! В результате мои ученики остались без уроков и на работу я не добралась! Неужели нельзя сделать временные коды для тех., кто сделал одну прививку! Почему такое отношение к людям! Отмените этот геноцид по отношению к людям! Скоро при таком раскладе люди перебьют друг друга!! Зачем сеять вражду!?
http://apachan.ru/b.php
http://apachan.ru/b.php
Бывшая у меня была и без того свинота, но на природе как то увидел, как она срет.
В полусогнутом состоянии, обоссывая попутно себе щиколотки, и подтирая жопу СКОМКАННОЙ бумагой, а не как нормальные люди. А я еще думал, хули в позе раком из очка говном воняет. А еще ей лень бывало лишний раз подмыться.
Алсо, сейчас у меня помешанная на чистоте тнуска, после туалета всегда подмывается и принимает душ 2 раза в день. Видимо осознает ущербность организма.
Когда работал в офисе, с преимущественно женским коллективом, в туалете всегда невыносимо воняло смесью потных пезд, месяков, дешевого парфюма типа наверное ароматизированных прокладок, и все это приходилось нюхать, пока срешь. Почему в туалетах, где присутствуют женщины, так воняет? У мужиков вонять может если только кто то не смыл, или обоссал стульчак, а у баб всегда воняет блевотным гниением.
Мне вот интересно, как в древности с этим было, когда жопу вытирали лопухом в лучшем случае, прокладок не было, тёплая вода была в дефиците, венерические заболевания и нарушения микрофлоры лечились подорожником, а тян в 30 выглядели на 70, к тому же пол жизни ходили беременными. Ну и конечно же никто ничего не брил. Конечно и сейчас есть любители мохнаток, но ведь мохнатка мохнатке рознь. Хачетян и те, у кого есть эти гены пиздец же зарастают, вместе с ляхами, животом, сосками.
где ты в ней нефора увидел?
просто паренек с кольцом в ухе
этот вообще какой-то жгучий мачо, загара разве что не хватает.
>их не ебёт даже если туалет общий с мужским коллективом, они продолжат засирать все и вся, пока конкретную зассыху и засериху из них не поймают с поличном.
Вот именно. Даже в жутком совдеповском сортире когда кто-то срал и не смывал, часто по причине отсутствия воды, то в этой кабинке появлялись записки в духе: "Узнаю кто насрал и не смыл набью ебало". А при работе в офисе, где кроме меня не было мужиков туалет был зассан постоянно и, похоже, никого это не волновало кроме меня. Я ещё давно знал о том, что тян свиньи, когда подруга училась на педогогическом и ездила в лагерь вожатой рассказывала какой кошмар творится в тянских комнатах, типа у парней просто воняет немытыми ногами, а тян шмотки, жратва, прокладки, мусор просто свалено на полу.
#говно
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.
Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
я про дефолтных нефоров-зумеродебилов, а не фриках с 12 пирсингами правой мочки уха, гигантским туннелем на другом и раздвоенным языком
Сижу на толкане долго, потому что долго вытираю жопу. Вытираю не только сверху ануса, но и внутри. Для этого обматываю палец туалетной бумагой и засовываю его в жопу до первой фаланги. Нет не дрочу. Вытаскиваю с прокруткой и повторяю процесс. Проблема в том, что если пожрал чего-то такого, от чего говно мягкое, то оно из глубины жопы вытаскивается ближе к отверствию, так что нужно много раз процесс повторять. В результате сижу на толкане минут десять.
Что не так?
Короче , дело было в классе 7-8 уже в то время у меня было правило "Всегда срать перед школой любой ценой" .
И один раз я пренебрег этим правилом.
Уже идя в школу я почувствовал резь в животе но малой и тупой - хули взять подумал что смогу перебороть данное желание.
Это была ошибка.
Первый урок : злая токсичная ебучая и тупая тварь вела у меня урок, она любила выёбываться и я был одним из её намеченных таргетов. Сижу на уроки и понимаю , пизда рулю, я протерплю максимум 20 минут - дальше коричневая волна прорвёт дамбу.
Терплю, начинается стадия пота : становится жарко , пот течёт ручьем в чём бы ты не был.
Вторая стадия, головокружение : ты нихуя не соображаешь и просто дуреешь нахуй, ничего не понимая.
Тут уже я понимаю что из 15 минут выделенных мне на удержание говна - уже прошло 14.
Еле-еле поднимаю руку для того что бы меня заметила хуйчилка , глаза залиты потом, я почти ничего не вижу , голова кружится и я не понимаю где она . Тут я слышу что он обратила на меня внимание и говорю ей "Выпусти меня тварь сутулая гниль ебучая (Разрешите выйти в туалет)"
Она смотрит на меня и говорит "Иди у тебя минута" .
Блять, выбегаю и понимаю что надо что-то провернуть (гавно всё сильнее и сильнее рвётся к власти). Бегу в туалет в котором есть защелка (один на всю школу и повезло что был рядом) .
Залетаю в него (туалет просто дырка ебучая) . Сажусь на кортаны и сдерживая крик, хруст костей, кровь и кряхтение высаживаю экипаж в тоннель.
Что хочется сказать "Сру я минимум минут 10-15 для кайфа и наверняка" , а тут то ебать лишь минута выделена.
Короче , сру я не прекращая не на 0.001 секунду ровно секунд 20-30 (я ахуел от того сколько во мне оказалось пасты)
Под конец процедуры я чуть не упал в кучу коричневой глины потому что был в состоянии наркомана (потный и в экстазе) .
Уже собираюсь уходить и понимаю НЕТ БУМАГИ.
Тревога ебать, полундра, код коричневый , я малой ебалуй даже не додумался взять тетрадку.
Истерически шарю взглядом по параше стараясь найти хоть что-то (благо я был достаточно ебанутый что бы вытереться трусами на худой конец). И тут мой хищный взгляд выхватывает кончик оцеревшей, твердой, серой тряпки под плиткой. Не долго думая я хватаю и вырываю это всё нахуй . Падает и разбивается плитка кафеля и я понимаю , тревога уже поднята. Хватаю эту тряпку (она была в критическом состоянии , грязная, старая, оцеревшая, вонючая и жесткая как наждак) , рву её на куски и начинаю полировать кольцо . Блять, я просто все вычистил и накидал куски тряпки на кучу поноса. Даже не смысл и был таков.
Возвращаясь в класс я старался не попасться никому на глаза , потому что такого террора в школе не устраивал ещё никто.
Вернулся я в класс весь мокрый и в приподнятом настроении, все ахуели глядя на меня и то что со мной , но мне уже было похуй , я получил передоз кайфа в своей жизни.
Вот краткий вариант моей истории про понос и слабину очка, что бы мне хотелось сказать?
Секс конечно хорошо, но вы пробовали срать поносом после того как долго терппели?
> Что не так?
> Контуженный после Донбасса.
Аноны произошла такая ситуация
Ебал себя сейчас морковью в жопу Нацепил на неё гандон и попрыгал, ничего необычного.
Но т.к. я живу с родителями, выкинуть это всё в мусорку не могу, поэтому я положил морковь в презервативе и пачку от гандона в пакет, и выкинул пакет в окно
Но кинул не слишком сильно, и его ветром задуло на балкон соседа снизу
Вводные:
Я живу на самом верхнем этаже, будет сразу ясно, кто это сделал
Пакет открытый, когда сосед обнаружит его, он сразу увидит, что там
На моркови остались кусочки говна и великолепный запах
Сосед - то ли мент, то ли военный
Мои родители хорошо с ним общаются
Что мне делать, анончики? Я думаю спуститься к нему по канату, забрать пакет, и залезть обратно, пока никого нету дома
Почему русня такая всратая?
Решил с утра воспользоваться моментом и устроить себе праздник анальной блажи. Промылся как следует, сходил в аптеку за смазкой и в магазин за огурцами.
В какой-то момент понял что моей жопе мало легкой закуски из свежих овощей и я решил поискать орудие покрупнее. На глаза попалась пенка для бритья ИВ РОШЕ - если это важно. Вспомнив треды про то, как крышечка от пенки или освежителя терялась на заднем дворике у анона, я ее предусмотрительно снял. Ну и пошло-поехало - долбил себя минут 20, а когда достал, понял что заправил себе полный бак средства для бритья. Даже балончик стал ощутимо легче.
Я бы забил конечно, все должно выйти само, но теперь стал ощущать сильную горечь во рту.
Что делать? Стоит ли вызывать скорую и как им обьяснить что в жопе у меня пенка для бритья?
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.
Толькочто когда мыл попу достал из очка 2 хуйни похожие на глистов. КАК ОНО ПОЯВИЛОСЬ ВО МНЕ? КОГДА МОЖНО СЕБЯ ХОРОНИТЬ? К врачу ходить лень, если честно так похуй уже на все что и на это похуй... Рассказывайте чтоли про глистов, что эта хуйня может сделать с моим организмом. Кстати недавно показалось что похудел, я еще пошутил (сам с собой естесственно) типа глисты, а в итоге вон оно что.. Я еще надеюсь что это не глисты, а туалетная бумага зацепилась за оливье когда вытирал жопу, но мне кажется все таки глисты, ибо странно что туалетная бумага зашла настолько глубоко и была такая тонкая.
Это чад, блять.
Короче, аноны, такая тема. Лежал спокойно себе в кроватке листал треды, как вдруг показалось, что из задницы что-то лезет. Ощущение что высрал небольшой кусок говна 0,5смх0,5см. Я от такого прихуел, ибо срать не собирался и подумал, что из меня ползёт червь-паразит. Собственно, откуда такие мысли. У меня на протяжение нескольких лет живот по дефолту урчит. Иногда больше иногда меньше, но очень часто даже счас. И вот у меня в голове моментально родилась логическая цепочка: вечно урчит живот=>нечто лезет из жопы=>во мне глисты. Совать руки в очко я не стал, ибо меня крайне страшит мысль, что я достану анального паразита сантиметров 15 в длину, который к тому же будет жив.
Вопрос: во мне правда живет червь-нахлебник, который пиздит мои витамины и жизненную силу, или это все просто галлюцинация?? показалось? Также из симптомов: вечная апатия, депрессия и т.д. стандартный набор. Слышал, что это тоже могут быть признаки наличия червячков в пузе
Сис, а ты с какого города?
Так это не нефоры, а такие же обосраши как и все зумеры, поколение червей-пидоров, нефоры второго типа все социобляди, сам таким был.
А кого ты представляешь по другую сторону монитора, пикрил?
Обычные люди.
> Так это не нефоры, а такие же обосраши как и все зумеры, поколение червей-пидоров, нефоры второго типа все социобляди, сам таким был.
Россия — страна немытых жоп. Это полнейшая дичь вытирать жопу туалетной бумагой. Ни в одном русском сортире не найти такое простое устройство как жопомойка. Когда вся "отсталая" Восточная Азия оборудована такими устройствами. Любой уважающий себя вьетнамец, таец или малазиец моет жопу после каждого сранья. Нет, туалетная бумага тут конечно тоже используется, ведь девочкам как-то надо сушить свою пипиську, но чтоб тереть бумагой жопу — это самое дно варварства.
Почему Россия, что запускает в космос ракеты, настолько дика в плане сортирных удобств? Почему в стране высокоразвитое айти, но нет никакого даже простого шланга рядом с сортиром, чтоб вымыть жопу? Каждый раз когда я приезжаю на родину, я страдаю нахуй и таскаю с собой и всюду влажные салфетки. Как живут люди с геммороем в этой стране, воду с собой в бутылке носят? Как они вообще живут с этим? Какого это понимать, что у каждого в штанах на жопных волосах скрепоции?
Запомни анон, от бумаги жопа не становится чистой, ты просто размазываешь говно по коже, зарабатывая себе анальные трещины и гемморой. Мой жопу каждый раз как посрешь. Вот прямо хуяришь на одну руку мыло, а другой рукой держишь душ и направляешь его прямо в очко натирая мылом пока очно не заскрипит от чистоты. Не ссы затронуть свое грязное очко, тугой напор воды очень быстро за 5 секунд смывает все говно с твоего ануса. Будь здоров, анон!
Интересно, а если бы я видел как сру, воспринимал бы я себя и окружающий мир иначе? Всю жизнь я просто сажусь на унитаз, сру и мимолетным взглядом при повороте головы нажимая кнопку смыва замечаю говно. Я никогда не разглядывал свой анус, вообще. Я не знаю как он выглядит. Да, я бреюсь, но я делаю это полагаясь на чувство, на ощупь. Я фоткал свою красивую задницу, но никогда не фоткал очко. И ведь я не знаю что там у меня, как это всё выглядит. И я никогда не наблюдал как говно вылазит из меня. Лол. Это как словно ты не знаешь что такое боль пока не испытаешь ее. Тут что-то похожее. Получается, я не знаю что такое жизнь, привычное положение вещей и естество?
Классе в пятом эпично обосрался: отпрашиваюсь с урока и говорю что очень нужно. Прихватил с собой тетрадь отчего класс сразу понял что я вышел по большому и заржал. Это был внезапный понос и именно в это время все толчки были заперты на ключ (нахуя они тогда нужны) тогда я решил побежать до уличного толкана что на стадионе у школы. хорошо была ранняя осень и солнце светило тепло. однако когда я почти дошел до стадиона, моя я жопа не смогла сдержать напор поносных масс (никогда не бегите во время диареии, только хуже становится). я спустил в штаны... немного. я встал столбом и не верил в происходящее. теплая подлива в небольшом количестве грело жопу. я все же решил дойти до толчка на стадионе и досрать нормально и о боже. булки смазанные говном терлись друг об друга при каждом шаге. медленным шагом я дошел до толчка и посрал, хорошо что там никого не было. утер зад однако оставалсь еще одна проблема в виде обосранных трусов. я так же сидя на кортак натянул трусы как натяжной потолок и дико начал тереть бумагой по трусам. отчего я просто размазал говно по всей внутренней части труханов. воняло пиздец но вернуться в класс за рюкзаком нужно было поэтому пришлось надеть обратно эти трусы хотя бы уже не совсем влажные. так же медленным шагом я дошел до класса. была уже перемена. собрал портфель и молча пошел домой никому ничего не сказав.
Репорт
>Что не так?
Почему он инцел? лол
Те двачеры-комми, кого я знаю лично реально достойнее этого хуесоса в разы - умные люди с образованиями и приличными работами. Это очень иронично - рыночник-долбоеб не может найти себе места в жизни, ноет и выпиливается, а умные комми и нормально устраиваются при рыночке, и при этом готовы отказаться от своего достатка ради общего блага.
Пельмень, спок.
Случилась со мной одна история в молодости. Тогда я еще не был в конец сычом и даже зимой гулял со знакомыми ребятами. Так вот. Гуляли спокойно и где-то к 5 часам дня я собрался домой. Решил сократить дорогу через поле, ну и пошел. Что там думать. Шел-шел и спокойной минуток через 20 дошел до дома. И только тогда(по крикам маман) я понял что где-то в поле я наступил в говно, и не в простое говно, а в желтое такое жидкое и по всей поляне, улице, подъезду и лестнице была аккуратная тропинка из говна аккурат к нашей квартире. Думаю не нужно рассказывать как тогда мне влетело. +заставили мыть пол во всем подъезде(от 7 до 1 этажа)
>4 пик
Няшный трапик же
Знакома с ним. Рассказывал, что как-то он проснулся в своей квартире, всё бы ничего, но у него не было жопы. Он проверил наличие моей жопы 32 раза, но она не появилась. Любой другой человек должен был испугаться, но он - двачер, поэтому начал кататься по полу от смеха. Но его силы были израсходованы, и я начал думать о том, как это произошло.
В итоге, через какое-то время он решил, что мне она не нужна. Однако вскоре мне захотелось срать, я без задней мысли отправился в туалет, тем не менее посрать мне было тяжело. Гавно выходило отовсюду: уши, рот, глаза, член, даже кожные поры - все они были в говне. Тем не менее, хоть мне и было больно, я с этого ржал, поэтому у меня остались лишь приятные воспоминания. Однако я понял, что где-то через 10-20 раз это уже не будет так смешно. Поэтому я спросил куда могла деться моя жопа на Дваче и решил бампануть пару раз.
Самое интересное то, что я выбил 199999999 на треде и 200000000 в первом же бампе. За это меня забанили на дваче с причиной: "Иди нахуй, падла, блять, нехуй геты на какую-то хуйню выбивать".
Однако я понял, что я могу писать посты на Дваче, когда написал "Ролл" в очередной рулетке и поздоровался с Морской Улиточкой.
В этот момент я понял, что у меня есть пасскод, хотя я не помнил, когда я его покупал. В итоге я зашёл в историю кредитной карты моей мамы и понял, что оттуда списалась одна жопа и этой жопой была моя!
С мыслями о том, что это того стоило, я лёг спать.
Наутро я проснулся в своей квартире, и, к моему удивлению, у меня не было жопы. Я проверил наличие моей жопы 32 раза и понял, что я люблю рекурсии.
Уже как 10 лет Абу мучала тема говна, причём, в прямом смысле, Абу не мог нормально сходить посрать, говно не шло, что бы он не делал. Абу ходил на гипнозы, расширял своё очко всякими подручными предметами и даже хотел лечь под скальпель так как не мог уже терпеть. Сегодня, я как обычно решил занять свой "обитель" на 2 часа и естественно включил ютуб, чтоб не скучно было. На глаза попался видос со странным названием "darling in the franxx op". Мне делать было нечего и я его открыл, и тут случился пиздец. Говно из меня полезло, нет, вылетело огромным потоком, скалывая покрытие керамического унитаза, забрызгивая стены, пол и потолок. Будто анальный маг взмахом своей палочки решил скастовать ебучих анальных чертей, который полезли откручивать вентель моей трубы до точки невозврата. Зловонная жижа, накопившаяся во мне за 10 лет начала заполнять комнату. Под мощнейшим напором анусной тяги я подлетел примерно на метр и упал ебалом прямо в свежее говно. Пошёл второй круг ада, меня начало люто рвать, да таким напором что я снова поднялся вверх и застыл посередине комнаты, а так как говно всё ещё шло, то меня начало раскручивать. Пиздец, пацаны, я хуярил на этой ебучей карусели минут 5, пока не перестал проигрываться видос. Пытка прекратилась и я упал ёбнувшись головой об унитаз и расколов его на 2 половины. У меня адски болело очко и горло, ощущения были как будто меня снова ебали за школой. Видео мне кстати понравилась, решил даже посмотреть это аниме, от чего рот в говне не пойму только.
Ты о чем, шиз?
Челище..ну куда ты лезешь, если базы не знаешь
Лысый всратый говноглаз с жиденькой бородкой, унтерменш
>нефоры второго типа все социобляди
не-а
4 нормальная же тёлка
Тредик живи! Я жду фоточки Шпалы-тян!
А почему её оттуда же не платишь или не подходит под твои манятеории?
У себя в чёрном очке поищи
Забавно. Высокотян выше кажется мне куда красивее. Хотя рыжие волосы - это прямо топ
Да такие как ОП бесповоротно зомбированная чухня. У них кругом чеды, инцелы, куколды, анкапы, леваки, чурки, пыневики, пидарашки и прочие плоды их воображения. Беспрестанно их детектируют кругом. Среди них и живут, ведут с ними многочасовые внутренние диалоги.
Ты просто оцениваешь по степени возможности возникновения взаимных симпатий.
Эээ, ну я и писаных красавиц порой считаю красивыми. Но вообще, да. Мне говорили, что вкус у меня странный. Мои близкие к 10 из 10, обычно другими считаются среднетян. При том, что сам я вроде вовсе и не урод.
>не кинуть опухшево
мда
мда
Вообще забавно, но её там неистово травят в том числе за внешность.
А когда не травят, то ставят оценки ниже среднего.
Её, это которую? Рыжую?
Да, которую я прикреплял выше.
Это странно. Потому что на мой вкус, она всё ещё очень красивая. Странные люди всё же, двачеры.
Как же ты жалок. Это минимум 7/10 если не больше. А оп 100 процентов выглядит как уберчморгинал и его разрывает от того что кому то не стыдно показать своё ебало. Ты жалкий, ты урод, ты омежка, тебе никто не даст.
А в её челюсти тебя ничего не смутило?
Хочешь сказать, это трап? Ну, тогда это красивый трап. Тоже мне, проблема.
>8/10
>8/10
>10/10
>8/10
И это блядь страшные? Пиздец, я получается вообще прокажённый тогда?
Стремный
Полубог 12 из 10
8 из 10
Я в ахуе. Хочу посмотреть на уродское ебало Опа
Не, не. Это 99,9%, там просто основной срач вокруг того, что у неё мол отвратная или орочья челюсть. Слишком массивная, что-то в этом духе.
Хотя лично я в упор не вижу, хз.
Ну вот, и я не понимаю. Ну то есть, да, на мой вкус, тоже не прямо идеал внешности. Но красивая.
Ебал бы и ебал часами напролёт.
Просто топовая внешность, как я люблю. Женственность явная, каре, юбочка, нет всякого блядства, просто милая фоточка в одежде, с милым личиком.
Наверняка она ирл очень няшная и добрая, пусть и лицо немного мужиковатое.
Если это реально транс, обоссыте меня
Вот и я на неё слюни все испустил, в том треде. А теперь прибавь к этому, что она 184 сантиметра ростом...
Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо, ваще кайф, я сам 188, как же хочется нормальную тян высокого роста...
Хотя ко мне и карланши блядь не подткатывают, сук
Доставьте моар контента с этим петухом.
Приготовил дрочило
Писю дашь лизать?
Писю дашь лизать?
Уродов не увидел, но все поголовно нормисы. >двач >2021, так сказать.
и че ебать
двачую этого
алсо заходите на стрим Sliphate Hate на ютьюбе
Так это чэды-альфачи, блять. Неужели ты думаешь омежки на двач ебало запостятт . Чё так ару блеа
Ля какая рыжуха, но пиздючка.
Развелось хуемразей!
Охуенный троллинг. На самом деле нет. Итак, в ходе дальнейшего постинга следствием было установлено, по мнению ОПа что никаких стандартов и признаков красоты человеческой просто не существует.
Вопросы?
Как выглядит ОП? Нахуя вы отвечаете ему? В чем смысл треда?
Это я. Моё фото. Спрашивай свои ответы.
подсос тред хуйня
Ёбаные нормисы...
А кто-нибудь знает, кто это?
Хуя няшный
Примерно так я представляю ОПа
На пике уважаемый эмиль лютер, давитель нормисов
С какими же деградантами приходится сидеть на одной борде. Один треды создает подобные, вторые анархокапиталисты блядь, третие не могут бля усики сбрить чтобы выглядеть хорошо. Вы тут поехавшие все. Я пошел, до завтра
О, не вижу себя в тредике
ору, на меня даже в б похуй всем, ноль реакции на фото
и че ебать
ЕБАЛО ОПА ВСЕ ПРЕДСТАВИЛИ
ну настолько внешка неинтересеая, пиздос же
Так запости сам
А ты кто?
Танунах, няшная тян же.
Топовый уебан
Это пидор или баба ?
Ебать, одноуровневый троллинг уже не выкупают, пиздец, на серьёзных щах доказывают, мол, оп ошибается
а чем не нормальные люди? Себя покажи лол.
балдёжный кот
Я надеюсь вы не против если я попиарю себя и свою порашу
https://twitter.com/soo_cubus
А вообще, соц это помойка
Хули вы ожидаете? Людей в пакетах?
https://twitter.com/soo_cubus
А вообще, соц это помойка
Хули вы ожидаете? Людей в пакетах?
Какой милый мужчина!
Это ты? Я бы с тобой подружился.
Че за ебанутый тред? Че за тараканы в ваших головах помойных?
Большинство кунов в треде - от 6+/10
В ОП-посте вообще все достаточно симпотичные кроме первого - среднекуна, которой в приницпе мог бы быть нечего если бы не этот взгляд заганный и волосня зачосанная как будто у него лысина.
Большинство кунов в треде - от 6+/10
В ОП-посте вообще все достаточно симпотичные кроме первого - среднекуна, которой в приницпе мог бы быть нечего если бы не этот взгляд заганный и волосня зачосанная как будто у него лысина.
Все довольно красивы.
Светани свое ебальце, ОП.
Да опу - ебаному уродливому чмоньке - пердак порвало от симпатичных кунов на дваче, и он в свойственной двачеру манере помчался их хуесосить.
ОН ВЫГЛЯДИТ КАК ТИМАТИ ШАЛАМЕ
ну уроды тут только 1 и 4
второму просто надо отрихтовать
третий гречневый
он бы лучше вместо протеина уши пришил и глаза вправил
этот так то модельный
Ну и что, Шпала-тян так и не объявилась? Печаль-беда.
Хочу няшную двачершу. Виртить с ней, раз в пару месяцев встречаться, обмениваться интимными фотками и всё такое прочее. Эээээх.
хочу залететь от такого
Ничего себе, тред еще жив :3
Оп, давай будем честны, ты просто пришёл вниманиеблядстовать за весь /соц. Выбиваешь тут комплименты обычным челикам, которых якобы ты хейтишь. Тебе не стыдно?
Интересная точка зрения, конечно.
Хочу трахнуть вашу дочку.
А я и не против. Дискорд Дегас93 7177 латиницей
Вот бы высокую, худую няшу с плоской грудью...
И вот это ебало пишет, какая рашка парашка и какие все вокруг пидорахи
Буду бампать особенно яркими представителями кунсткамеры.