Покупать, когда дешевеет.
Продавать, когда дорожает.
Продавать, когда дорожает.
НЕ КОПИ - ИНВЕСТИРУЙ
>есть вилки, лодки
и в жопу раз
Тредшот про нарисованные маркером носки.jpg
>Если спать одетым, то экономишь на постельном бельё: покупка, стирка, глажка, заправка нового комплекта.
Хз. Имхо, раздеться и лечь под одеялко - бесценно, иначе это не сон будет, а дрёма какая-то бомжатская.
>Мыть посуду после еды. В раковине не копится посуда, всегда на кухне чисто, есть вилки, лодки и тарелки для трапезы.
Для экономии воды наоборот нужно кучей мыть. Залил водой, потер щёткой с моющим, смыл всё разом. А ещё лучше посудомойка. Средство для неё можно делать самому, расход воды минимальный, не нужно оттирать тарелки вручную.
>дрёма какая-то бомжатская.
Это готовит к спанью в одежде.
Чтобы встать бодрым и отдохнувшим.
Никогда не знаешь когда пригодится.
Хуйня про спать одетым.
Хороший тред.
>спать одетым
Двачую. 5 лет сплю одетым. Говной не воняю, зависимость есть. И время экономит. И просыпаться намного легче. ХОБА и ты уже на ногах стоишь и делами занимаешься, вместо вальяжного потягивания и неспешного одевания свитера.
>Если спать одетым, то экономишь на постельном бельё: покупка, стирка, глажка, заправка нового комплекта.
Наволочка всё равно нужна, и её нужно стирать и менять, ты же своим потом и салом с лица и головы постепенно пропитываешь подушку
Наволочка всё равно нужна, и её нужно стирать и менять, ты же своим потом и салом с лица и головы постепенно пропитываешь подушку
Если ел что-то острое (в прямом смысле) и поцарапал ротовую полость, а то и прожёг, то придержи в этом месте кусок соленого (это важно) сала буквально на 10 минут два раза за пару часов.
мимохохол
Палю лайфхак — если часто дрочить на порно, то вам не будет хотеться трахаться и можно не заводить тян. Благодаря этому можно не участвовать в конкурентной гонке оленей и экономить деньги. Вам не нужно красиво одеваться, модно стричься, иметь дорогую машину и телефон, и естественно тратиться на тян. Одни профиты.
А ещё у тебья наверняка прыщи, ОП, и на спине, и на груди, и на лице.
Если надеть свитер заместо рук на ноги то можно срать не снимая свитер.
Можно прийти победителем и тогда тян будет тратиться на тебя.
Тарас Шевченко из-под земли не выскочит?
А с возрастом и дрочить уже не надобно. Одному и так заебись. Прикольно смотреть, как в кризис нормисов корячит. У них кредиты, ипотеки, дети и прочая бытовая хуета. Я смотрю на них, как на муравьев. Мне их жаль.
Нужно завести папку с боевыми картиночками. Грамотно рассортировать, причем хотя бы по паре штук на вид: против хохлов, против русни, против других наций, против нацистов, коммунистов, анархистов, милитаристов, праваков, левачья, пориджей, думеров и т.д. Эти изображения помогут вам выиграть любой спор на Дваче или в любом другом месте, где много школьников.
>А ещё у тебья наверняка прыщи, ОП, и на спине, и на груди, и на лице.
Есть такое, но экономия на белье все покрывает.
> А с возрастом и дрочить уже не надобно. Одному и так заебись. Прикольно смотреть, как в кризис нормисов корячит. У них кредиты, ипотеки, дети и прочая бытовая хуета. Я смотрю на них, как на муравьев. Мне их жаль.
> Палю лайфхак — если часто дрочить на порно, то вам не будет хотеться трахаться и можно не заводить тян. Благодаря этому можно не участвовать в конкурентной гонке оленей и экономить деньги. Вам не нужно красиво одеваться, модно стричься, иметь дорогую машину и телефон, и естественно тратиться на тян. Одни профиты.
Да это ебланизм какой-то. Экономить на простынях, даже самых дешманских? Не терять время на одевание? Лол. Нахуй такая жизнь, если настолько спешишь, что нужно одетым спать?
Есть ещё один охуенный лайфхак: можно спать одетым прямо на работе. Тогда даже ехать никуда не надо будет. Проснулся, кофе попил - и хуячь.
Можно было в школе не прогуливать русский язык.
Бывает такое, что вот рубит, прм вот сильно спать хочется.
Но пошел принял душ, лег в постель на простыни и всё - сон как рукой сняло и не можешь уснуть до утра.
А когда одеты - прям сразу засыпаешь, проснулся - помылся и все ОК и выспался и чистый.
Можно работать прямо из дома, прикинь!
Идешь в супермаркет, пиздишь там рулон пакетов в овощах,
дома надеваешь п акет на тарелку и насыпаешь еду, жрешь, пакет выкидываешь. тарелка чистая
дома надеваешь п акет на тарелку и насыпаешь еду, жрешь, пакет выкидываешь. тарелка чистая
На выходе тебя ловят охранники. Засовывают этот рулон тебе в жопу. Лечишь жопу, ничего не ешь, чтобы не срать -> посуда чистая.
>Засовывают этот рулон тебе в жопу. Лечишь жопу, ничего не ешь, чтобы не срать
Ну ты и ловкач! Какой ход мысли всмысле.
>Мыть посуду
Купи бля посудомойку, вот пиздатый лайфхак, отвечаю.
Да тебя даже на улице какой нибудь охранник поймает и засунет в жопу что первое попадется
>Купи бля посудомойку, вот пиздатый лайфхак, отвечаю.
На какие средства?
Может поделишься лайфхаком?
Нихуя себе у тебя фантазии.
>Может поделишься лайфхаком?
Да, просто найди работу, там тебе деньги давать будут, на них и купишь.
Не лайфлак, но предостережение.
Если будешь мыть жопу в туалете Макдоналдса, то они вызовут ментов.
Если будешь мыть жопу в туалете Макдоналдса, то они вызовут ментов.
На авито покупаешь сломаную за 3 тыщи, чинишь, пользуешься.
>просто найди работу
Пиздец ты простой.
Работа это не товар в магазине, пришел и взял.
На работу устраиваются по блату.
> чинишь
Чтобы чинить надо иметь в запасе чинильный лайфхак.
Откуда он возьмется, дома то сидя.?
Если ссать сидя, то мыть толчок нужно будет реже
С ютуба, смотришь 300 видосов по ремонту, дальше чинишь сам.
А если не ссать и не срать то воще можно не мыть
Если ссать в банку и потом выливать в слив раковины, то унитаз вообще и не нужен.
А если в окно ссать то и раковина не нужна
Видеоигровой лайфхак из /v/: если бить врага до тех пор, как его здоровье упадет до нуля, он будет побежден.
Если ссать в раковину то банка вобще не нужна.
А если выливать в окно, то не нужна и раковина
А если ссать в окно, то не нужно ничего кроме окна
Гостевой лайфхак: если вас позвали в гости зимой, приходите в свитере. Когда вам приспичит в туалет, вы сможете срать, не снимая его.
> Мыть посуду после еды
Почему ёбанные пидорахи принципиально отказываются это делать? Я себя ещё с того времени, как в универ поступил и в общагу жить переехал себя к этому приучил. Поел - помыл. Приготовил еду - помыл кастрюлю/сковороду сразу после того, как они освободились. Если приготовил одну порцию - выложил в тарелку и сразу помыл, ещё до того, как приступить к самой еде.
Но у большинства пидорашек всё не так. Тупо кидают тарелки в раковину и ожидают, что мыть посуду будут все по очереди. Сука, да я ни одной тянки даже не встречал, которая бы сразу мыла за собой. Как семью создавать то с такими тянками-пидорашками?
Реальный лайфхак.
Покупаете в Маке картошку фри, съедаете половину порции, а потом говорите работникам "Картошка не соленая". Вам выдадут бесплатную порцию досоленную.
Покупаете в Маке картошку фри, съедаете половину порции, а потом говорите работникам "Картошка не соленая". Вам выдадут бесплатную порцию досоленную.
По ебалу тебе дадут и еще в очко выебут
Если какать реже, то можно экономить на еде.
Поздравляю, ты понял как это удобно. Брызги вокруг не летят, смывать можно гораздо меньшим количеством воды, чем из бачка. Только покойник не ссыт в рукомойник.
>упо кидают тарелки в раковину и ожидают, что мыть посуду будут все по очереди.
Потому что нельзя совмещать высокодуховную трапезу трапезу и низменное помытьё посуды.
Тебе ебет что ли как там люди посуду моют? Кто после вкусной еды хочет возиться с грязной посудой?
Да это вообще тема, удобно, писун тут же помыл, а пока ссышь - можно причесаться там или зубы почистить.
> Как семью создавать то с такими тянками-пидорашками?
Проблемно, лол. Знаю чела, который постоянно срётся с женой на эту тему - он посуду моет сразу, она складирует в раковину и очень обижается, когда он указывает на это.
Хуяпезю, высокодуховная трапеза в ресторане или время от времени, когда ты там чего-то крутого купил и наготовил. А в повседневности ты один хрен будет жрать хрючево с круп и курицы, какая тут высокодуховность.
Зато охуеть как хорошо каждые два дня специально выделять время на то, чтобы отмывать это всё говно, да и ещё раковину отмывать от накопившегося жира.
Бля, беспроигрышная ситуация
Фу, сейчас бы после вкусной трапезы лезть руками в воду/остатки еды/аллаха и вдыхать запах моющего
Если кончить в пиздищу жирухе , то у тебя будет тяночка.
Что ты там жрешь такое жирное? В сковородку хуйнул фэйри, залил водой и оставил, потом смыл губкой во время мойки. Тарелки также залил, всю хуйню хорошее средство расщипляет и смывает, достаточно протереть. Вот оставлять засыхать тарелки хуита, стоишь потом щеткой трешь как дебил.
>Если спать одетым
Аноны, я тут подумал, а ведь реально, в чём минус тупо спать в шортах и майке?
Ну и офк мыться ежедневно.
Да реально, нахуй её сразу мыть? Из-за одной тарелки с ложкой ебаться? Пара-тройка накопится - тогда и пора. Я утром перед работой даже нож после сыра и колбасы не мою. Вот просто нахуя? Лишний расход моющего только. Накопилось немножко - быстро всё вымыл и отдыхай. Это не полная раковина грязной посуды с надписью "бухта Вонючий Пиздец", это действительно пара-тройка тарелок за несколько дней. Получается и чисто и выгодно.
>Есть ещё один охуенный лайфхак: можно спать одетым прямо на работе. Тогда даже ехать никуда не надо будет. Проснулся, кофе попил - и хуячь
И спать лучше стоя, так одежда меньше изнашивается, не мнется и не надо гладить.
Двачую. 35 лвл, так всю жизнь и жил. И счастлив, что со студенческого возраста забил на тян и жил своей жизнью, попутно дроча, чтобы убрать желание
Сократи количество посуды. В идеале: одна столовая ложка, одна чайная ложка, одна вилка и один нож.
Одна глубокая тарелка, одно блюде, одна кружка. Все мытье посуды займёт 3 минуты.
Мыть посуду можно без моющего средства, а простым детским мылом. Берёшь губку и наносишь мыло, как на мочалку.
Если посуды очень много и тебе лень её мыть, просто сложи ее всю в ванну, залей горячей водой и засыпь стиральный порошок и оставь на 30 минут. Тебе нужно будет только ополоснуть посуду, так как все говно и жир растворится и отвалится.
Ванну и туалет тоже можно мыть порошком. Набираешь воды в ванну, где то по щиколотку сыпешь немного порошка и начинаешь чистить ванну, смочив щётку в порошковой воде, вытаскиваешь пробку, вода уходит, смываешь со стенок остатки порошка и все чисто.
Туалет аналогично. Смываешь несколько раз от говна и ссак. Льешь тёплую воду в унитаз , в неё порошок. Дальше по аналогии с ванной, только щётку или тряпку моешь в унитазе. Смываешь. Наслаждаешься чистотой.
Купи несколько больших тряпок из микрофибры, где то метр на метр ими охуенно протирать поверхности. Можно помыть столы и т.д за один заход, а не бегать по двадцать раз смывать мелкую грязную тряпку для стола. Вообще тряпки из микрофибры лучший выбор для уборки.
Чисто не там где убирают, а там где не мусорят. Срач появляется, когда ты поленился убрать. Потом второй раз поленился, а на третий уже не охото, так как грязно. Легче убрать мелкий беспорядок, чем вывозить недельный/месячный срач.
мимо холостяк - сексист
Одна глубокая тарелка, одно блюде, одна кружка. Все мытье посуды займёт 3 минуты.
Мыть посуду можно без моющего средства, а простым детским мылом. Берёшь губку и наносишь мыло, как на мочалку.
Если посуды очень много и тебе лень её мыть, просто сложи ее всю в ванну, залей горячей водой и засыпь стиральный порошок и оставь на 30 минут. Тебе нужно будет только ополоснуть посуду, так как все говно и жир растворится и отвалится.
Ванну и туалет тоже можно мыть порошком. Набираешь воды в ванну, где то по щиколотку сыпешь немного порошка и начинаешь чистить ванну, смочив щётку в порошковой воде, вытаскиваешь пробку, вода уходит, смываешь со стенок остатки порошка и все чисто.
Туалет аналогично. Смываешь несколько раз от говна и ссак. Льешь тёплую воду в унитаз , в неё порошок. Дальше по аналогии с ванной, только щётку или тряпку моешь в унитазе. Смываешь. Наслаждаешься чистотой.
Купи несколько больших тряпок из микрофибры, где то метр на метр ими охуенно протирать поверхности. Можно помыть столы и т.д за один заход, а не бегать по двадцать раз смывать мелкую грязную тряпку для стола. Вообще тряпки из микрофибры лучший выбор для уборки.
Чисто не там где убирают, а там где не мусорят. Срач появляется, когда ты поленился убрать. Потом второй раз поленился, а на третий уже не охото, так как грязно. Легче убрать мелкий беспорядок, чем вывозить недельный/месячный срач.
мимо холостяк - сексист
>Аноны, я тут подумал, а ведь реально, в чём минус тупо спать в шортах и майке?
Это подготовка к поездке в поезде.
Ты пачкаешь подушки и одеяла с матрасом. Которые как бы постирать несравненно проблематичнее и накладнее чем наволочку с простынёй
Ты понимаешь, что лишаешь одну, а то и больше женщин счастья быть с тобой? Вон они ходят неебаные. Так хотят мужской ласки и крепкого члена. А ты дрочишь, проебываешь энергию впустую.
>Если посуды очень много и тебе лень её мыть, просто сложи ее всю в ванну, залей горячей водой и засыпь стиральный порошок и оставь на 30 минут.
Чтобы сэкономить, можно самому сразу помыться в этой ванне.
А как подготовиться к сранью без снятия свитера? Мало ли пригодится
Не думаю, что это хорошая идея, так как от порошка могут быть проблемы с кожей, а это визит к дерматологу за деньги.
Очень просто.
Залезаешь на унитаз в свитере. С ногами, как вскормленный в неволе орел молодой. Вытаскиваешь руки из рукавов. Натягиваешь низ свитера на колени. Поздравляю: ты готов срать, не снимая свитер.
>А если в окно ссать то и раковина не нужна
А если ссасть во время сна на улице стоя, то не нужны унитаз, раковина, квартира, квартплата, кровать, постельное белье...
В общем, ваши лайфхаки - первый шаг в страну бомжей. От них воняет нищетой и они заразны
>Так хотят мужской ласки и крепкого члена.
Да вот что-то не видно таких хотящих. Только денег все хотят.
Якорем, судя по лодкам.
Если заказывать готовую еду то не нужна посуда и мыть её не потребуется, так же не потребуется трата воды и моющего средства.
Если не иметь друзей и жить одному без девушки то не будет стресса и переживаний от проблем или переживаний от личностных отношений.
>Если посуды очень много и тебе лень её мыть, просто сложи ее всю в ванну, залей горячей водой и засыпь стиральный порошок и оставь на 30 минут
пиздец ты чухан. приятно тебе мыться потом в ёмкости где ты смывал с посуды свои объедки и засыпал это порошком?
Голоса в голове не будут пугать, если включать метал на время припадка.
Если устроиться круьером на доставку воды, то можно не заказывать еду а надкусывать доставку. и срать в подъездах
Берешь туалетную бумагу, отрываешь кусок, сминаешь в комок, вытираешь жир и пользуешься дальше.
Вообще сковородку моют только перед нанесением нового покрытия, так оно нахуй не нужно.
С хорошей сковородки даже пригоревшее говно смахивается сухой туалетной бумагой.
Ну так пусть сами приходят, они же социо*ляди, им это легко делать!
>пик
какой красивый кунчик
Лайфхак - если пройти миссию до 12 уровня можно получить увеличенную броню
https://youtu.be/_19vOzLwp9A
https://youtu.be/_19vOzLwp9A
Просто покупаю одноразовую посуду по 300 тарелок и вилок. Разве что кружка для чая обычная 0.7
> если включать метал на время припадка.
Металл это железка бездушная, а не электроприбор.
Как ты её включишь?
Скажу больше: если жить в землянке в лесополосе, добывать жратву с пятерочных помоек, собирать по остальным помойкам металл и бухать как не в себя - вообще ничего нахуй не нужно будет. Считай что нирваны достиг.
пидор детектед...
И если вы не живете, то вам и не умирать.
>бухать как не в себя
Быстро настанет пиздец.
Ну это прям жозенько даже хуже чем Стас Аскет, так что хуета какая то.
Я мою ванну потом. Все это происходит во время уборки.
Начинается все с посуды, потом полы, потом ванна и туалет, потом я сам, параллельно стирается постельное белье
если сжимать полторашки из-под пива, а потом их закручивать крышкой, то они будут гораздо меньше занимать места в мусорке
Если размешивать чай вилкой, то ложки будут не нужны.
А иначе ты так и пару месяцев не проживёшь, лол. Поэтому бомжатский образ жизни и бухло тесно связаны.
>потом я сам, параллельно стирается постельное белье
Дай угадаю: ты кидаешь его в ванну и топчешься по нему, пока намыливаешь голову и тело порошком?
>Если спать одетым, то экономишь на постельном бельё: покупка, стирка, глажка, заправка нового комплекта.
>
>Мыть посуду после еды. В раковине не копится посуда, всегда на кухне чисто, есть вилки, лодки и тарелки для трапезы.
Если много зарабатывать, то можно спать в постели в трусах, а одевать тебя будет Захар...
Правильные лайфхаки
я так студентом носки и труханы стирал
мимо
Мне с хуем интересней, ничего не могу с собой поделать. В чем я не прав виноват? Вот люблю облизывать головку члена и все!
Тогда нужен не порошок, а мыло
Что бы не мыть посуду, можно использовать пакет или пищевую пленку!
>а одевать тебя будет Захар
Школьник Обломова проходит...
Если подстилать газетку на тарелки и вываливать на неё еду, есть, выбрасывать газету, то тарелка останется чистой.
Можно не смывать говно в течение всего дня. За полчаса вечером до смывания обдать кипятком из ковшика и смыть - экономия воды
Одноразовые вилки
ЕСЛИ ПОСТУПИТЬ В ИНСТИТУТ, ТО НЕ ПРИЗОВУТ В АРМИЮ
>Если заказывать готовую еду то не нужна посуда и мыть её не потребуется, так же не потребуется трата воды и моющего средства.
Зато от нее мусора пиздец, у меня штабеля коробок от пиццы стояли, т.к. эти ебучие коробки до мусорки тащить неудобна.
Чтобы не мыть посуду, можно есть блять с пола, вот и все! Просто жри с пола, как свинья ебаная! Никто тебе и слова не скажет, просто в дурку сдадут нахуй.
Если сидеть дома и никуда не ходить, то никуда и не призовут.
Ахуеть лайфхаки
> если у вас путаются наушники в карманах, наматывайте петлю из них вокруг руки, так они не будут запутываться
> если саморез не закручивается, попробуйте приложить большее усилие на отвёртку
Да и прикол с одеждой не понял, разве кто-то спит НЕ одетым? Сосед по комнате в общаге одетый спит, бывшая тоже. Сам сплю одетый. Засыпаю в домашних шортах и футболке, когда просыпаюсь сразу готов к бою.
Пару раз засыпал без одежды, особенно летом. Я думаю не нужно рассказывать какое это наслаждение просыпаться утром и чувствовать, как все ебаное покрывало прилипло к твоему торсу и области между ногами. + На кожанной мебели максимально неудобно лежать полуголым. Короче, одни минусы.
> просыпаюсь сразу готов к бою.
К какому блять бою шизик? встал раздетый как челвоек, потянулся помылся ПОтом одеваешься уже, ане как ебло спишь в одежде как раб которому в 5 утра на работу
А что, были случаи?
Нахуя вы вообще посуду моете? Ну, ладно, кастрюлю от пельменей прилипших или сковородку, когда ней уже слой горелого жира (хотя я его просто вытираю, пока он конкретно не пристает) - тут базару нет.
Но у вас есть ХОЛОДИЛЬНИК. Пожрали? Поставили тарелку с вилкой-ложкой в холод, чтоб бактерии не плодились, потом достали, сыпанули жрачку и опять пожрали. Че сложного?
>Ахуеть лайфхаки
Это МЕТА юмор, только выпускники ДВАЧМО поймут.
>если у вас путаются наушники в карманах, наматывайте петлю вокруг шеи и залезайте на табуретку, дабы покинуть этот проклятый мир
Горячую еду как ты будешь есть, гений? Пластик нихуя не вкусный так-то.
Покупаешь нагетсы. Греешь в микроволновке. Ешь с хлебом и майонезом. На десерт яблоко для витаминов и хорошего покака. Питаюсь так 38 лет.
Ну это перебор.
Может это мои заебы, но когда я просыпаюсь в одних трусах, мне нужно время на раздупление после сна. Всегда утром впадлу одевать одежду. Особенно в общаге, я там в пляжных шортах чилил, пока не стало холодно. Знаешь как охуенно после сна сразу обуть тапочки и в в футболке и шортах пиздовать ставить чай? Никакой ебли с одеждой.
Сразу видно долбоеба, который первым делом не идет смывать с себя слой жира и пота, скопившегося за ночь на теле.
Что вообще можно сэкономить на холодной воде, когда куб стоит 30-40 рублей? Можно весь месяц срать и смывать, один хуй тонну эту не выльешь.
Ты, блядь, забыл где живешь? Если ко мне бандюки залезут, я сразу к бою готов. А тебя убьют нахуй пока ты одеваться будешь.
бичара общажная, тыж блять скот
Да то хохол, у них вода по цене пива.
Ты в ДНР живешь что ли? Какие бандюки, что им надо в квартире у сыча?
Норм раз в неделю вытащить можно, это легче чем мыть каждый раз перед готовкой и после. А с готовкой так же надо вытаскивать мусор так как всякая шелупонь и сусорные остатки гниют и воняют. Так что доставка самый топ, да нужно вынести но не воняет.
А нахуя, если весь пот впитывает футболка и шорты? Мне обычно одного комплекта хватает на 3 дня, потом стирать обязательно нужно.
я готов подставить очко и без одежды, а тебе еще и штаны порвутЮ будешь потмо в ипотеку новые покупать
Дебил, часто мыться вредно. Во-вторых - что ты ночью делаешь, что ты жирный и потный к утру?
Вот ещё насчёт посуды: сейчас я вымыл 3 тарелки, столько же ложек-вилок, пару ножей и стакан, скопившиеся с утра. На это ушла одна капля моющего. Если бы я мыл каждую пару по отдельности - ушло бы как минимум 3 капли, а то и 5.Да, вышло чуть дольше по времени, зато не ёбся 3 раза.
Сразу нужно мыть только деревянные разделочные доски, чтобы не впитывали жир. Тарелкам и ложкам вообще похуй, хоть сейчас ты их вымоешь, хоть через неделю.
Сразу нужно мыть только деревянные разделочные доски, чтобы не впитывали жир. Тарелкам и ложкам вообще похуй, хоть сейчас ты их вымоешь, хоть через неделю.
Покупаешь бичпакет, консерву скумбрии или тунца, мазик.
Завариваешь лапшу, закидываешь туда всю банку рыбы, мазик по вкусу, перчишь.
Жрешь урча и охуеваешь от тонны белка и витаминов.
Потом яблочко для покака, да.
Питаюсь так один год, полет нормальный.
Как ты стирать будешь, если там посуда в ванне замочена?
Знал бы ты как иногда лень переодеваться. Надел штаны нормальные и свитер надел прямо на футболку, в которой ты спал. Короче, одни плюсы. Назови теперь мне плюсы спать голым
Если в гости пришло много людей, то можно сервировать стол одноразовой посудой. Тогда можно будет не стоять долго у раковины.
Тянку свою трахаю
Если долго смотреть на сварку - можно ослепнуть. А если ослепнуть - можно долго смотреть на сварку!
Прикинь, ночью человек потеет под одеялкой. Ты этого даже не замечаешь.
И мыться один раз в день не вредно, кто тебе такую ахинею сказал?
Максимально дешево можно питаться горохом, 10 кг мешок стоит 250 рублей, в нем белок и все нужные вещества, не зря веганы едят много бобовых. Иногда можно позволить себе яичко или яблоко ворованное на рынке, с сэкономленного покупаешь квартиру и сдаешь.
У меня ванной нет, у меня душевая кабинка. Я коплю вещи и стираю их в машинке, на выходных, когда приезжаю домой
А в чём проблема в том, чтобы выкинуть банку в мусоропровод? Я так делаю, когда в ванне сестра моется.
>И мыться один раз в день не вредно, кто тебе такую ахинею сказал?
Вредно
Если гостей много, а еды мало, можно поставить у стола зеркало
>плюсы спать голым
Ахуенно высыпаешься, ниче не жмет нигде, свобода, не потеешь как мышь,, можешь подрочить не залезая ы потные яица от штанов, прохладная постель, и свежесть
>ночью человек потеет под одеялкой
Окно открой, хватит потеть под одеяЛКОЙ
>1662 138
>
А газ продавать
БЛЯЯЯЯЯ, ты как узнал?
Проще всего готовить всё в духовке. Покупаешь противень, обкладываешь аго фольгой. Любые интересные овщи режешь, поливаешь чуток маслом, солишь-перчишь. Туда же кладешь рыбу/курицу/мясо.
После того как всё приготовится - выкидываешь фольгу в мусорку. 5 3 минуты на подготовку, 1 минута на мытие посуды, всё вкусно и полезно. 11/10
После того как всё приготовится - выкидываешь фольгу в мусорку. 5 3 минуты на подготовку, 1 минута на мытие посуды, всё вкусно и полезно. 11/10
Я тоже, но моюсь сразу после ебли, а не утром.
Нехуй заматываться в кокон.
ЕСЛИ ЖЕНИТЬСЯ НА РСП, ТО ДЕТЕЙ РОЖАТЬ НЕ НАДО
Спать одетым?
Это не что то уровня есть пока срешь?
Ля, как же я проорался в треде с мытья посуды, а именно с тезисов ВЫГОДНО, ЭКОНОМИЯ. Безумные пидорахи совсем ебанутые, что считают ВЫГОДЫ в капле фейри? Пиздануться, и это на дваче, а не форуме садоводчества, где делятся лайфхаками аля С КАПАЮЩЕГО КРАНА ЗА НОЧЬ ПОЛ ВЕДЁРКА НАКАПЫВАЕТ, С УТРА ЭТОЙ ВОДОЙ УМЫЛСЯ ЗУБЫ ПОЧИСТИЛ ВОТ ТЕБЕ И ЭКОНОМИЯ ЦЕЛЫХ 37.5 КОПЕЕК
Дорожить когда покупают, дешевить когда покупаешь.
Но ведь для каждого ингредиента свое время готовки, рыба пропечется за 5 минут, а брокколи надо 20 минут печь.
Отец не тот, кто сперму дал, а тот кто маму в рот ебал!
>лодки
Откуда столько косоеблого говна вылезло, не могущего не менее косоеблый т9 обуздать?
Пиздец, что ни тред, так всюду срать вместо спать, лодки вместо ложек, мазик вместо тазика, мама вместо папы, свобода вместо слободы.
Вы блядь совсем не видите, что пишете, полагаясь на всратый т9, типа камплюктор лудьшы чилавека розбераеться)))
А Скайнет вас в говно окунает, на двачах над вами потешаются.
ПЛЮС ЕСЛИ НЕ ЗАПИСЫВАТЬ ЛИЧИНУСОВ НА СЕБЯ, ТО В СЛУЧАЕ РАЗВОДА НЕ ПРИДЕТСЯ ПЛАТИТЬ АЛИМЕНТЫ!
Берешь еду в туалет, ешь, срешь, туалет должен быть в душе, заожно моешься, и стираешь одежду, сэкономленное время сидишь на дваче
ЕДУ
Мимо гречневый и рисовый миллионер
РНН-господин, спок.
Ебать ты долбоёб братишка. Я как от мамки съехал 7 лет назад, так сразу перестал дома носить одежду и тем более трусы. Нахуя?
Они давят, некомфортно. А с утра проснулся голый, как встал, эхх, хорошо!
Ну а если зима - мабор халатов на любой случай готов.
Ты просто омежка с комплексами, которая боится оголить свои телеса.
Не прокатывает. Сколько ни дрочу, а тяночку хочиться.
Вот в понедельник приедет ко мне, мне бы нофап устроить на пару дней, ан нет, сегодня уже 4 раза вздрочнул.
Если правой дрочишь - то левой очко щекочешь!
Я чищу зубы, пока сру, ну, либо моюсь, и чищу зубы, и ссу одновременно. Рекомендую.
>Мимо гречневый и рисовый миллионер
Где твои роботы, робототехник?
Где твои машины, машиностроитель?
Где твоя колбаса, доктор?
Где твои каша, гречневый?
> >плюсы спать голым
> Ахуенно высыпаешься,
Ты только что сон в одежде
> ниче не жмет нигде,
Ты только что сон в одежде серьезно, ты думаешь, что аноны ложатся спать в трениках и латексных изделиях? Хотя я не исключаю такого, но я думаю, что большинство предпочитает спать в домашней, просторной одежде
> не потеешь как мышь,
Ты только что сон в одежде. Пот как раз таки впитывается в одежду и ты не просыпаешься как уебан, к которому липнет покрывало
> Можешь подрочить не залезая ы потные яица от штанов
Тут спорно, трусы по большей части мешают это сделать, а ее шорты
> прохладная постель, и свежесть
Ну тут плюс
Где твой Крым, хохол?
Если выучить программирование, можно написать бота, который будет тебе озвучивать посты двача в беспроводных наушниках. И все это одновременно с едой и сраньей, и мытьем, и стиркой.
То есть, ты лишен возможности полежать в горячей ванне пару тройку часиков, чернорабочий? Мне тебя жаль
>Школьник Обломова проходит...
Спасибо за школьника, очень лестно, но увы, я уже предпенсионер.
За 5 минут у тебя пропечется полусырой лосось, нормально запекать его надо минут 8-10. Можешь рыбу вставить на середине готовки. Но если рыба достаточно жирная, сухой она за 20 минут не станет
Могу срать, не снимая штаны. Твои действия?
ЛАЙФХАК
Спать голым. Одежда не пачкается, не потеешь, экономия на одежде, быстрее согреаешься.
Спать голым. Одежда не пачкается, не потеешь, экономия на одежде, быстрее согреаешься.
лайфхак не рабочий
Если захочешь чтобы из тебя вылетело 176 км ДНК - достаточно посчитать печинки на пляже Омаха.
Ты долбоёб ебаный я тебя в рот и твое мнение ебал. Достаточно убедительно?
Поспи, сука, летом на кожанном диване. Ты будешь готов продать дьяволу душу, только чтобы это быстрее закончилось. Можешь хоть блять к соседке, хоть к моей мамке на ночь попросится поспать, мне не принципиально
ЕСЛИ ТРАХАТЬ СОВЕРШЕННОЛЕТНЮЮ, ТО НЕ ПОСАДЯТ ЗА РАЗВРАЩЕНИЕ МАЛОЛЕТНИХ
Наспускал вчера твоей мамаше несколько тыщ километров в рот, очень устал.
Последний раз, когда я лежал в горячей ванне, у меня помутнело в глазах и приключился приступ дичайшей тошноты. Я при этом пару бутылочку пива потягивал, но это произошло где-то через 20 минут. Ну ее нахуй эту ванну.
Палю лайфаки:
1) Не ходи с тян в кафе или ресторан (сэкономишь деньги)
2) Не пей алкоголь, не кури (сэкономишь здоровье).
3) Минимизируй общение (там где люди, там зараза).
4) Не играй в компьютерные игры (проеб времени).
5) Не играй в футбол, хоккей, баскетбол (легко получить травму или огрести пиздов).
6) Не приседай со штангой. Не жми штангу стоя. Не делай становую тягу. (иначе позвоночнику придет пизда)
7) Не плати денег астрологам, нумерологам, хиромантам, эзотерикам.
8) Вообще, не трать время на учебу. Любую информацию анализируй сам. Пусть лохи вываливают по ляму или под два за университет. Не будь таким дураком.
9) Не заводи тян.
10) Учи иностранные языки. В инете масса контента на эту тему. И все бесплатно.
11) Не имей машину. Она жрет нервы и деньги. Организуй свою жизнь так, чтобы передвижения были минимальны.
12) Занимайся физкультурой. Делай растяжку.
13) Соблюдай режим дня. Ложись и просыпайся в одно и тоже время.
14) Постарайся как можно меньше работать. Пойми, что главное в жизни - свободное время. Если его нет, то ты раб.
15) Не ходи на концерты, кино или спортивные соревнования в качестве зрителя. Не будь дураком. Не участвуй в этом массовом психозе.
1
1) Не ходи с тян в кафе или ресторан (сэкономишь деньги)
2) Не пей алкоголь, не кури (сэкономишь здоровье).
3) Минимизируй общение (там где люди, там зараза).
4) Не играй в компьютерные игры (проеб времени).
5) Не играй в футбол, хоккей, баскетбол (легко получить травму или огрести пиздов).
6) Не приседай со штангой. Не жми штангу стоя. Не делай становую тягу. (иначе позвоночнику придет пизда)
7) Не плати денег астрологам, нумерологам, хиромантам, эзотерикам.
8) Вообще, не трать время на учебу. Любую информацию анализируй сам. Пусть лохи вываливают по ляму или под два за университет. Не будь таким дураком.
9) Не заводи тян.
10) Учи иностранные языки. В инете масса контента на эту тему. И все бесплатно.
11) Не имей машину. Она жрет нервы и деньги. Организуй свою жизнь так, чтобы передвижения были минимальны.
12) Занимайся физкультурой. Делай растяжку.
13) Соблюдай режим дня. Ложись и просыпайся в одно и тоже время.
14) Постарайся как можно меньше работать. Пойми, что главное в жизни - свободное время. Если его нет, то ты раб.
15) Не ходи на концерты, кино или спортивные соревнования в качестве зрителя. Не будь дураком. Не участвуй в этом массовом психозе.
1
Так кто виноват в том ято ты, еблан, вместо того чтобы спать на кровати спишь на кожаном диване?
Ты сам себе злобный буратино.
>быстрее согреаешься
Пиздеж.
Так блять я студент, ты о чем вообще?
если блевануть после еды, то моэно поесть дважды
Заливаю кипятком ванную, закидываю туда вещей, насыпаю порошка, душем ебашу по ним, забиваю на них хуй через день прихожу они полусухие, кидаю их на батарею и они вкусно пахнут будто их мыли. не работает с грязными носками( но с потом отлично справляется
Ты спишь голым?
Хуя ты развратник.
Да не. Тян это круто, до мурашек.
мимо 18 лвл, тян пока нет, но хочу
Ещё совет: не экономьте на моющих, берите нормальные по акции с запасом. Где хватает одной капли fairy, дешманского sorti или его аналогов нужно минимум две, а то и три.
А если блевануть после того, как ты поел после блевотины, можно поесть трижды, тем самым позавтракав, пообедав и поужинав одновременно
Ты поди напарил там как в бане под 70, ептыть
если обосраться во сне то не нужно идти в туалет
Никогда не понимал мытье посуды после еды, особенно если есть еще чистая посуда. Мне проще вообще не есть чем мыть посуду после еды, это же никакого удовольствия от еды и так то сомнительное удовольствие.
Откуда ты знаешь, что круто, если не было?
Вещь. Мимо бубрумер 46 лет. Но есть семья.
После сранья жопу не вытирать. Бумага экономится.
Представил каково это, когда ты в трёхдневной одёже потный вылезаешь из под одеяла.
Тебя там не пиздят ещё за чуханство?
Ну там пиздец было жарко, да. Я мог находиться под водой, только не шевелясь. Только поерзал - сразу обжигало.
Возможно, перестарался с водой, но хз, казалось терпимым. До этого год назад так же принимал ванну, было норм.
Вспомнил
-Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
-Почему блат? Сестла!
Я предпочитаю спать на твоей мамке.
Кстати, вот ещё один минус спать в трусах. С бывшей невозможно было засыпать без одежды. Утром прилипали друг к другу, хоть была на улице лето, хоть зима. И это вполне естественно. Но боюсь ты не поймёшь о чем я, из-за того, что ты никогда не спал с тянкой в обнимку
Если ссать себе в жопу то сэкономиш на клизме
Грязнуля, спок
я написал то, что хотел написать, чмо.
Ты гений, брат, попробую
Если поссать в стакан и попить, то можно сэкономить на питье
Не покупайте туалетную бумагу, мойте жопу в душе. Счетчик наебывайте магнитом. Пейте воду в бесплатных кулерах как можно больше, также берите бесплатные соль и перец в жральнях типа макдака, трубочки, салфетки, ешьте у родственников, просите подвезти знакомых и стреляйте сигареты если курите, у быдла западло не дать сижку курящему. Стриженные ногти можно молоть в кофемолке и есть, это ценнейший белок. Мочой можно стирать белье, затем полоскать обычной водой, которую можно натаскать из колонки с окраины города в бутылях по 20 литров, знакомый подвезет, заодно стрельните у него сижку.
- Вы к нам попали за деньги или через постель?
- Через постель, но там еще немного доплатить пришлось.
Я спал с тянкой в обнимку. И в
>Утром прилипали друг к другу
минуса не вижу.
порридж спок
Схуяли меня должны пиздить, если я не воняюсильно не воняю? Я же блять не подмышками им в нос тыкаю, а воняет, если только подванивает непосредственно подмышку
Если спать в одежде, можно сэкономить на покупке одеяла
>Стриженные ногти можно молоть в кофемолке и есть, это ценнейший белок
Наконец-то годный лайфхак, спасибо.
Вытирать жопу после сранья
> Я мог находиться под водой, только не шевелясь. Только поерзал - сразу обжигало.
Так и свариться недолго. Вот вам лайфхак: если рука воду еле терпит - для остальных частей тела она будет пиздец какая горячая. Настраивайте чтобы руке было комфортно, тогда будете мыться приятной тёплой водой.
Так ты ёбнутый, нельзя ж так. Очевидно что тебя тепловой удар хватил и тошнить начало - первый симптом.
Надо так ванну набирать, чтобы в нее без болезненно можно было сразу войти. А подбавить кипяточку можно уже по ходу дела.
А так, ты в кипяток залез как ванька в той сказке, мозг охуел и начел сигнализировать, мол, чувак, че то не так.
В следующий раз просто набирай такую ванну, чтобы при наборе пальцы струя не обжигала, а приятно согревала.
Это блять мерзко и противно по утру, конкретно физически, а не эмоционально. Это буквально сон летом на кожаном диване.
Этот прав.
Брат, респект.
ЛАЙФХАК
Найдите тянку и трахайтесь с ней 5 дней в неделю. Наступит натуральное успокоение и все вам будет до фонаря. Даже капчевать не будете.
Найдите тянку и трахайтесь с ней 5 дней в неделю. Наступит натуральное успокоение и все вам будет до фонаря. Даже капчевать не будете.
Если есть по одному яблоку в день, то в неделю съедается 7 яблок. Если покупать 10 штук, то в конце недели сохраните 3 яблока.
Лайфхак. Если лупиться в туза и сосать, то тяны не нужны.
вот что бы я себе посоветовал
1 ешь овсянку и много, ешь больше чем хочешь ее
2 ешь гречку
3 если заебет есть овсянку добавляй в нее печенья сиропы фрукты
4 не экономь на транспорте, лучше заплатить за такси чем ехать с долбоебами старыми в автобусе и портить себе настроение
5 не предлагай никогда тян жить с тобой и сам никогда не соглашайся, максимум 3-4 дня вместе живете дальше перерыв
6 пей воду и кофе они заполнят тебе 99% потребностей в употреблении газировок и прочего, хочется энергетик - ебаш кофе, заебало - ебаш эспрессо, заебало - латте, заебало - капучино и не забывай воду пить
7 не экономь на сигаретах не кури чапман, кури то что долго курится - маркополо, пепе
Ебало тян представили, которая заходит к такому лайфхакеру?
Заходит в ванную руки помыть, а там в ванне тарелки замочены.
Собирается у него остаться на ночь, а у него одеяла нет, говорит: спи в одежде, я сам так делаю, очень удобно.
Воды пошла ночью попить и ей в спину голос: "Стакан помой за собой сразу".
Заходит в ванную руки помыть, а там в ванне тарелки замочены.
Собирается у него остаться на ночь, а у него одеяла нет, говорит: спи в одежде, я сам так делаю, очень удобно.
Воды пошла ночью попить и ей в спину голос: "Стакан помой за собой сразу".
Когда моете жопу воду собирайте в таз, потом сварите суп, постираете, помоете полы, умоетесь.
++ прилипал бы к потной вонючей тяночке каждое утро, ноу меня ее нет
И в чём лайфках? Можно лоботомию себе сделать с теме же результатами.
Я сплю в куртке и ботинках. Рядом рюкзак с ссойбойкой. Знаешь как удобно. Как спальный мешок, кровать не нужна, экономия.
Если после зарплаты не тратить все деньги, то часть денег останется.
>Стакан помой за собой сразу
Бля, зачем его мыть, он же чистый.
Да спал я с тянкой, я же говорю о том чтобы в одиночку спать без одежды.
А с тянкой когда спали, она любила закидывать свою ногу между моих. Я моментально потел (хуй знает, почему) и ждал пока она уснет. Потом отлеплял от себя и ложился уже по королевски.
Но я так и не понял почему при закидывании на меня ноги мы сразу начинали потеть.
Нахуя вообще спать в обнимку? Потно, жарко, чешется, всю руку отлежала, сука. Вполне достаточно рядом на нормальной ширины кровати. Это и комфортный сон и возможность в любое время поебаться.
В 30 тебе похуй будет поверь. Мне 30 и уже нихуа не хочеца. Вздрочнул разок и на день хватает. На тянов смотришь уже как на людей и некоторые даже омерзительны. Игра гормонов все пройдет, думай головой, а не членом иначе потом заебешься разгребать последствия. Эх молодость, помнится стоит какойнибудь тянке оголить хотя бы ляшку уже шишка стремилась в небеса, а сейчас спокойно смотрю на это, но с удовольствием :) а если прям пиздец хочеца тяночку лучше шлюхами пользуйся, сэкономишь бабки и нервы, шлюхи не будут ебать тебе мозг что тебе только секс нужон, где ты пропадаешь, четы ты на эту бабу засмотрелся, внимание не уделяешь и бла бла бла, эта такая хуета бесячая поверь мне, человеку прошедшему через несколько отношений надеясь что с другой будет не так, а они все сука одинаковые
>Мыть посуду после еды. В раковине не копится посуда, всегда на кухне чисто, есть вилки, лодки и тарелки для трапезы.
Не иметь больше одной тарелки. Сколько ни сожри, тарелка одна и нечему там накопиться.
Еще удобнее - вместо тарелки купить большую суповую чашку с ручкой на пол-литра объема, и есть из нее. Гораздо практичнее плоских тарелок, удобняк для пельменей.
Ну конечно, это не т9 тебе в штаны насралт9 самообучающийся, если ты своими корявыми лапами промахнулся по кнопочке, то тупенький, как твоя мамаша, т9, просто предложит тебе на выбор рандомные слова, которые ты когда-то писал, в которых окончание или конец схожи. Твоя задача - корректить его, он запоминает, у грамотного человека т9 реально как ИИ пишет, а косоеблыши не спят а срут, и у них бляди вместь Юлькосоеблыш невнимательный, а ты всё так задумал.
Охотно верю.
УИИИ я хачу чтобы мы спали вместе! мне не хватает твоего внимания уии! ты миня не любешь!!!!1111
Сплю абсолютно голый в общаге лол, все чудесно, жопу и хуй баню, чтоб не потели. приятно
>Воды пошла ночью попить и ей в спину голос:
НАссы потом туда, я утром выпью
Сам так делаю, кружку уже месяц не мою и все норм только живот болит иногда
Хорошо, спасибо. Я щас подумал, что мог там сдохнуть, лол, если бы меня отключило. Захлебнулся бы нахуй.
Но тошнилово было знатным, я сразу пробку выдернул, ледяной водой давай на себя хуярить, потом еще минут пятнадцать в себя на диванчике приходил.
Если за час до бухла выпить парацетамол, с утра не будет похмела
Я своей потной вонючей тяночке отлизывал каждое утро перед работой и только потом отпускал её в душ...
>он же чистый
Она своими губенками к нему прикасалась, а у нее во рту мильён микробов.
так можно в будущем и на следующую неделю накопить. годный лайфхак
Я кружку наверное года 2 не мою. Выпил чай, поставил на стол, выпил чай, поставил на стол. Иногда переклинивает и я полоскаю кружку, но бывает это крайне редко, да и то, кружку я все же ни разу не мыл
да нихуя это не так работает, что тебе 20 что 30 одинаково тянов хочется если биохимия нормалная, а у тебя скорее всего с башкой что-то не то, может дофамин или еще чето, гормоны вообще не особо регулируют твое желание ебать все и вся, они могут только корректировать. я вот в 25 думал что все , не хочу тян потому что уже поздно, но в 27 начал вещества ебашить и на тян дико начало дымится, а потом обратно
>nакси
Алло, блядь, тут две капли Фэйри в день экономят. Какое нахуй такси?
так в кулерах можно и жопу помыть
Чтоб не мыть посуду можно жрать с одноразовых тарелок и выкидывать.
>Приготовил еду - помыл кастрюлю/сковороду сразу после того, как они освободились
Там напригорали всякие чиркаши, которые лучше отмочить, чем ебаться с их отскребыванием.
всё равно некомфортно
У меня кружка (Супница на 700мл) не живет столько, так то по сути она всегда чистая, штуки 4 за год разбиваю
Можно вообще не работать. Только полные ебланы работают.
Годные лайфхаки, одобряю
Обои можно клеить на краску вместо клея.
>при закидывании на меня ноги мы сразу начинали потеть
У тян температура тела выше. Плюс у них жира больше, а жир хороший такой утеплитель.
Она тебя нагревала, ты потел.
Тогда поставь своё условие: спать с твоим хуем у неё в очке.
Ты же такая красивая и хорошая, поэтому я тебя всегда хочу, даже во сне. Почему ты против? Ты меня вообще не любишь что-ли, я тебе не нужен? Говорить уже после того как вставишь, вначале ласковым а потом возмущённым голосом, после ответного кудахтанья.
Могу поспорить - после нескольких раз как бабка отшепчет. Возможно даже после первого.
В туалет сходишь, не смывай. Смываем по четвергам и воскресеньям.
Забавно, но у меня обычно разбиваются крышки от заварников керамических. Стоит 3 заварника, и каждый без крышки. Приходится вместо крышки использовать другую кружку
> Сосед по комнате в общаге одетый спит, бывшая тоже.
Моя тян спит ГОЛАЯ НАХУЙ. Мне дискомфортно пиздец от этого.
Доски можно прибивать саморезами вместо гвоздей.
У мамки берешь денег и покупаешь.
В совке так делали. Как же я охуел потом в бабкиной хате ремонт делать, только отбойником снимать и штукатурить заново.
Мой руки посуду для посудомойки, так она будет чище
>спать одетым
Ну ты мойся тогда сразу в одежде, заодно постираешь
Ты скорее сам взвоешь и первый откажешься от такой идеи. Хуже чем сон в обнимку с тянкой, только сон на тянке/ под тянкой.
А хуже всего этого сон на кожанном диване летом.
А я уж знаю о чем говорю
Не, чел, это ты считаешь что ты не воняешь, а остальные тебе просто не говорят из вежливости.
Я например пришел на работу, надел сменные туфли (на чистые носки!), пошел на рабочее место. Было скучно, до смены ещё 15 минут, я снял туфли и стал на офисном стуле кружиться, отталкиваясь ногами.
Во время моих увеселений ко мне подошел коллега и сказал что я заебал их своей вонью (напомню, туфли я носил минут 5 не больше), ну и типа прекращай эту хуйню.
После этого я понял, что не всегда наше восприятие достоверно и купил себе новые туфли
Вместо саморезов можно забивать арматуру 12, и загибать с каждой стороны
Если хочешь пораньше свалить из гостей/вписки домой двачевать и смотреть маняме и никого не обидеть - насыпь растолченного слабительного в общую еду или напитки.
А какое слабительно самое сильное и беспалевное?
Смывать унитаз можно раз в сутки, это сэкономит воду и ваши деньги.
Если расхуярить стенку, отделяющую тебя от соседей, можно удвоить площадь своей квартиры.
Тебя бы на изи мог инсульт хватить, чел. Добровольно в кипятке варится это вышка...
Мозг у тебя правильно на опасность среагировал, а ты правильно понял его сигнал. Даже в бане мужики в кипятке не купаются до тошноты ты че
Заебали. Двачер хуже говна.
>Если хочешь пораньше свалить из гостей/вписки домой двачевать и смотреть маняме и никого не обидеть -
просто бери и вали, никто даже не заметит, что ты вообще был.
Ну я не грязнуля, я не ем из грязных тарелок и сам моюсь каждый день и в одежде грязной не хожу.
Если расхуярить соседей на всем этаже то весь этаж будет твой
Если откладывать в крипту и акции 10% зп каждый месяц - не придется экономить на воде в 30+ лет.
И в противогазе ходить
Ну типа я понадеялся на свою кожу, которая вполне себе выдерживал температору.
Пиздец у тебя друзья.
Если зайти на двач\b то сможешь прочитать лайфхаки
А если я не срал/ссал ни разу за сутки, то смывать обязательно?
Жрать первое, второе и т.д. из одной тарелки, меньше посуды мыть.
А ты неплох, сечёшь фишку треда
Родинку можно свести пензой
Если есть несвежую еду и постоянно дристать, говно будет смываться намного легче.
Тогда нет.
Заебали инцелы
Белки начинают сворачиваться уже при 40 градусах так-то. 80 это уже температура заваривания чая. В такой воде можно натурально вырубиться от теплового удара и свариться.
Горячий душ другое дело, тушка успевает немного остыть на воздухе за счёт испарения воды с неё.
Далеко ехать
Блядь, поменяй ты этот ебучий диван. Весь двач заебал уже своим диваном.
До 30 мне ещё 12 лет, это огромный срок
Платить за секс унизительно
Дрочить раз в день - безумно
Мыть тарелки сразу, чтобы не счищать засохшую пишу.
Если поставить бекслеш перед названием раздела, можно начать считать себя элитой двача
я не читал чё ты там высрал. мне похуй.
Что пишешь?
Этот анон прав. Экономить на сне, в котором мы проводим минимум треть жизни - плохо. Потому мой вам лайфхак. Всегда разоряйтесь (или не пытайтесь экономить) на все, что отделяет вас от поверхности. Это кровать (и матрац), обувь и шины. В первом случае - вам скажет спасибо ваша спина. В втором - ноги. В третьем - будет зависеть живы вы или нет.
>Дрочить раз в день - безумно
Двачую, я в 18 наяривал по 4 раза в день, пока тянку не завел, после перешел на 2 раза в будни и 1 в выходные.
я просто так и делаю
на туалетную бумагу не трачусь
в трусах которых был ими жопу вытер, а потом в душ в этих трусах
и время экономит и бабло
>спать с хуем в очке
Чел, не гони. Прикинь что с твоим карандашиком, на котором кожа в разы нежнее, произойдет, если ты 7-8 часов будешь его в говне мариновать?
А про то, что под кожей, ты не подумал
Балбес, это тред "толсти как в последний раз".
я в 30 наяриваю утром и вечером, тянки не нужны, да и мне даж собака не даст, 190см карлану.
Настолько похуй, что поспешил мне об этом сообщить, косоеблый выпердыш мелкобуквышей?
Ухахахахахаах лооол
>Мыть посуду после еды.
Ты втираешь какую-то дичь.
Тянка между еблей будет мозги ебать так что выпилишься
Ну и збс, можно было бы я весь залез бы в пиздищу тяночки и там бы спал пока
Хуевые советы
4. 90% населения рашки не может позволит себе ездить на такси
7. Лучше вообще не курить, дохуя денег съэкономишь
Не вытирать а мыть
>4. 90% населения рашки не может позволит себе ездить на такси
Что за хуйня, в регионах такси стоит 120 рублей.
Мыть задницу после туалета
Только губы бы снаружи оставил, да? Потому что курить любишь?
Дак я на этой хуйне и не сплю, один раз только пришлось. Тетка бывшей уехала из города и оставила ключи. Мы этим воспользовались и пошли поебаться. Потом уже разложили диван и легли спать, было жарко, поэтому разделся и отодвинулся от тянки подальше, чтобы она меня не грела, но это не помогло. Утром хотелось заплакать, из-за липучести
А автобус 100 рублей и везет 30 км
Пищу
Наоборот! Я мордвин (и даже немного монголо татар по отцу), правда волосы белые. Так у меня и у отца нормальныя температура тела - 37.
жопу бы оставил вдруг кто ебать будет
Нахуя в мухосранске ехать куда-то за 30 км, когда до центра 5 км?
Какать в емкость с теплой водой - профилактика от геморроя.
потому что работа за 30км, поезди на такси каждый день 3000. заебешься работать
>потому что работа за 30км
Проще переехать в ДС, чтобы также ездить на работу, только получать будешь в 2-3 раза больше.
А писять в холодную воду это профилактика от чего?
ты заебал с этим кожаным диваном чел ))
Я правильно понял, что ты один раз поспал на кожаном диване и заебал этим фактом весь тред?
>Пойми, что главное в жизни - свободное время.
Лол
И нахуя тебе это время надо, при твоём списке?
В доту рубиться?
>работа за 30км
нахуя работать за 30км? тут тред лайфхаком поех, а ни наоборот.
Ой блять иди сыграй на моей кожанной флейте, если тебе что-то не нравится
Неправильно написал. Имеется в виду, что анус должен быть помещен в воду. И вот так надо какать.
А писять неважно куда, но лучше всего в раковину, конечно.
Саморазвиваться через научпоп видосы, гулять и фоткать закаты, играть с кошкой. Усек, быдло?
Зарабатывать деньги на кожаный диван
хуй будешь видосер?
>платить за секс унизительно
За тянку ты заплатишь втройне дороже, только за кафешки, подарочки, развлекаловку, поиска места для поебушек и т.д. и т.п. и получишь еще вынос мозга. Трижды подумай стоит ли оно того чел, я через это прошел и знаю о чем говорю хотя не жалею, есть что вспомнить зато
Худшее испытание в жизни двачера - поспал на кожаном диване. Повидал некоторое дерьмо, так сказать.
Палю лайфхак: если у вас есть кожаный диван, то вы пидор.
Если не есть, то не придется срать.
Быдло, пиздуй в кроватку, те завтра на работку за 17к.
Неиронично двачую
анон
ты заебал сам на свои посты отвечать, не будет твой вонючий кожаный диван новым мемом
Бля, я помню как у бывшей остался ночевать НА ДИВАНЕ. Я сука взвыл. Мало того что потел всю ночь, так ещё и диван ебаный, который жесткий как нары нахуй.
Сам то я сплю на матрасе за 20 тонн с независимыми пружинами. Перина ептыть.
После этого я стаскивал все одеяла, которые находил на хате у тян, на место моей ночевки, чтобы мало мальски мягко спалось. Хотя спал и в лесу, и на бетоне голом.
Мимо
> Мыть посуду после еды. В раковине не копится посуда, всегда на кухне чисто, есть вилки, лодки и тарелки для трапезы.
Лох ебанный.
Вот настоящий лайфак чмошки ебуные: Есть из одной и той же тарелки, пить чай из одного и тоже стакана и готовить еду от жарки яичницы до варки супа все в одной сковородке и все это не мыть
Недооценённая шутка.
Лол, хайв.
На время посмотри, тут клованов полтреда
Значит так, варишь полную кастрюлю бульона, отдельно или прям в бульоне отвириваешь мясо, разливаешь остывший бульон по одноразовым стаканчикам по 0.5, кидаешь в каждый стаканчик порезанное мясо, сверху запечатываешь пищевой пленкой и в морозилку. Пришел после смены слесарем js на фронтэндостроительном заводе, достал стаканчик, кинул в кастрюльку кипятиться, попутно покромсал свешие овощи или достал заморошенную смесь, кинул в бульончик, поварил. Каждый день свежий суп с разными заправками.
А если поместить воду в анус, что тогда будет, ю гидроудар жеппы?
Ты чмоня просто, лол.
Тянки ко мне сами приезжают, без задней мысли стреляю у них деньги на опохмел и сигареты.
Всё что я для них делал - бухой приходил на свидание, куда-то там таскал, пивом угощал.
Всё.
>ю
ноу ю!
хуйня, вот те лайфхак. покупаешь такой глубокий ковш, в немможешь варить суп, яица жарить, потом оттуда же сразу пить чай, Воще нет посуды, профит
Двачую, бро. Сам до этого давно додумался и давно так сделал. Несколько десятков папок, в которых, один хуй, море картинок, иногда поискать приходится.
Кароч когда срешь бывает кусок говна из жопы торчит, я уже на протяжении десяти лет сначала скручиваю из туалетной бумаги трубочку, чтобы сбить говно в толчок, а потом вытираю жопу. Даже если жидко посрал, сопли говна так можно убрать.
Если она выше 70 градусов, то жопа получит инсульт.
>в которых, один хуй, море картинок, иногда поискать приходится.
Та же хуйня бля. Толку от этих десятков папок, если они рандомом засираются через пару дней/недель.
Один конец трубочки к соплям из жепы а второй к носу и пылесосишь?
Питаться надо нормально, тогда какашуля будет вылетать как ракета межконтинентальная из шахты, а жопка будет чистая после 1-2 бумажек.
>Ты втираешь какую-то дичь.
Единственная тарелка, мы из неё суп едим!
Пишу в эпичном треде.
>У тян температура тела выше. Плюс у них жира больше, а жир хороший такой утеплитель.
Наоборот. Жир плохо кровоснабжается, поэтому жирные участки холодные. Если бы ты не был девственником, то знал бы, что жопа и сиськи у тян часто прохладные.
ебать ньюфаг, такие треды существовали еще до того как твоя мать шлюха родилась
Двачую, сам так делаю намешил, содомит
Если бы не второе, я бы подумал, что ты написал какую-то хуйню. Я с сентября сплю в одежде и это нихуя не экономно. Да, я долбоеб.
>существовали
и че, пидорашка дырявая? от этого он хуже стал? и так одно говно на нулевой
Они прохладны первое время, потом очень быстро нагреваются, особенно сиськи.
ветеран диваных войн
Зачем тратить бумажку, я прямо пальцем выковыриваю, так будет гарантия, что я уверенной рукой сделаю все как надо и не измажу жопу говной с бумажки.
Я ссу сидя, потому что это тупо удобней и комфортней
Бля, ты вот рофлишь, но я раньше использовал ещё бумажную упаковку от туалетной бумаги, типо где название пишут. Когда заебался царапать себе жопу, перестал этим страдать
все тот же ветеран диваных войн
>готовить еду от жарки яичницы до варки супа все в одной сковородке и все это не мыть
Если сковородка чугунная - вполне прокатит. Засрал, обжёг на костре, провалил заново с маслом в духовке - и как новенькая.
Двачую, после норм еды тебя как будто ангел в очко поцеловал и после первой протирки уже чистое
неженка ебучая, газетам раньеш вытирал сраки и ниче, нормально , даже член ебущего не сильно царапали
Не хочу создавать отдельный тред. Стою перед выбором: покупать или не покупать кожаный диван. Может, подскажете?
Если такой скупой - можешь её на розжиг мангала собирать в пакетик.
>тупо удобней
u mad? то золупа в унитаз упирается, то хуй встает. да и просто неудобно из-за формы хуя.
Круто же. Сплю голый в общаге.
Руки у тебя есть? Берешь и направляешь рукой член вниз, точно так же, как ты это делаешь стоя. И ничего никуда не упирается.
В туалете торгового центра выбираем из ведра желтые бумажки и несем домой, ими вытираем жопу, туалетную бумагу покупать воще не надо при таком способе
> Если спать одетым, то экономишь на постельном бельё: покупка, стирка, глажка, заправка нового комплекта.
Кровать запачкаешь со временем, лучше постелить толстый полиэтилен такой силиконовый вместо покрывала тканевого, бесит что тканевое покрывало еще рвется если не стирать его хотябы месяц оно рвется, хочешь продлить жизнь хлопку то нужно стирать раз в неделю.
ебать немощный имбецил в треде
Палю лайфхаки быдлу:
Годам к 30 советую поставить виниры - зубы будут белые всегда.
Дорого, но заебись.
Найти интересное занятие в жизни, которым можно зарабатывать, а лучше несколько занятий. Так и зарабатывать. Если ты 40+ часов в неделю занимаешься хуйней, которая не нравится, это идиотизм. Полюби работу, либо нарули пассивный доход (родись в богатой семье, без задней мысли)
После 30, хоть минимально, надо заниматься гимнастикой и вести подвижный образ жизни.
После пробуждения - заправь кровать. Перед сном помедитируй, или приберись в комнате. Ритуальные занятия развивают дисциплину, это важно во всех сферах.
Не налегай на кофе, алкоголь, наркотики. Можно, но совсем редко и в умеренных количествах.
Чекай свое здоровье раз в год. Даже в юности много всякой хуйни может вылезхти, которую не ощущаешь.
И чё? Теперь всем нужно вытирать жопу газетой? Может сразу перейти на гриндеры?
>Годам к 30 советую поставить виниры
Мне годам к 30 надо ы поставить брекеты, но, сука, не хочется пиздец. На цену похуй, я бы приплатил втрое больше, если бы это говно не нужно было носить четыре года.
бля дед иди нахуй, у нас тут сириусли лайфхаки и не вот этот твой бред долбоеба
>скручиваю из туалетной бумаги трубочку, чтобы сбить говно в толчок, а потом вытираю жопу
чёта жопоебля какая-то а не лайфхак
если на унитазе остались чиркаши то посссы на них при следующем походе, и не нужно будет чистить вилкой.
>Мыть посуду после еды
непонел
>После пробуждения - заправь кровать
Не слушайте его, он охуенно не прав. Нельзя заправлять кровать после вставания. Либо откинуть-проветрить-заправить через 20 минут, либо не заправлять вовсе.
Обожаю такие треды, из этого советов 15 схоронил ужо
Долго что-то. У меня недавно кореш ставил себе и ходил с ними один год. Хотя у него зубы пиздец кривые были (он от армухи, вроде, по зубам передним откосил) А сейчас все норм.
Мб тебе в другую клинику сходить узнать.
про то что надо мыться срать ссать жрать сразу в туалете?
>Саморазвиваться через научпоп видосы, гулять и фоткать закаты, играть с кошкой
Лол
Завидую тебе, коммунист.
Нет
Да не мне хватает смотри как, сначала яишенка, потом рис варю/гречка, после макрошки варю и именно в такой последовательности если такую последовательность соблюдать то все чисто будет. Но про суп я по рофлу сказанул но я суп в одной плошке грею раз 5-6.
Чай из одной чашки нонстоп, мою стакан только раз в месяц наверное.
Кстате чугун не обязателен, можно и в обычно малярованной только нужно чередовать последовательность продуктов, если после варки макарон пожарить яичницу то естественно пригорит та слизь оставшиеся от макарон.
4 - это дважды два. Два спереди, два сзади.
Твой кореш, вангую, носит внутренние брекеты.
Мало кто знает, но при встрече в лесу с бурым медведем может помочь способ, которым пользуются охотники на Аляске. Нужно подойти к медведю и вытянуть руку перед его мордой и ткнуть пальцем в глаз. В силу своего зрения (медведи не способны распознавать объекты ближе 1.5 м) медведь подумает что уперся в сук дерева и обойдет вас стороной. Также при встрече медведицы с медвежатами нужно легонько пнуть самого маленького, после этого медведица обычно старается увести медвежат подальше от опасности и вы, в свою очередь, сможете продолжить свою дорогу.
Лайфхак - вместо домашних тапок использовать резиновые (пластиковые) шлепки. Два профита: 1) тапки моются вместе с тобой и не воняют, 2) не подцепишь грибок в ванной, если моешься там не один.
Мыло пенится хуево и его в ванну заебешься крошить
>нет денег на лишние штаны
Сочувствую тебе, капиталист.
Бля, я не имел ввиду под "заправь" - накрой одеялом проперженный матрас.
А всю полноту действий: Если человек спит на кровати, то взять простыни и одеяла и сложить.
Если на диване - убрать постельное белье в диван, а диван сложить из разложенного положения.
Сам ритуал
должен быть.
ритуальный дебил выкатись нахуй
Про то, что не нужно спать на кожаном диване
ЕСЛИ ВЫ ПОКУПАЕТЕ МОЮЩЕЕ СРЕДСТВО ДЛЯ ПОЛОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЕРИТЕ МИСТЕР МУСКУЛ.
Вслучае если к вам вдруг будут ехать гости, а дома грязно. То достаточно два раза постучать об пол и тогда придёт мистер Мускул и все быстро помоет. И не придётся терять силы и время.
>Где твой Крым, хохол?
> Сможете продолжить дорогу
По пищеварительной системе.
Совсем что ли ебанутый? Кто такой хуйней заниматься будет?Кровать, блять, разбирать-собирать два раза в день, вообще охуеть.
Хочешь ритуала - купи таро и дневной расклад себе раскладывай вместо бесполезной траты времени и сил на поеботу.
Ладно, буду на кожаной флейте.
Не два, а
ТА-РА-РА-РА ТА-РА-РА
Деньги есть, но я их вложил в финико, вот разбогатею и куплю себе много штанов.
Что ты в чае собрался размешивать, сказочник?
>Что ты в чае собрался размешивать
Сахарок
1. Если спишь на диване, собери его после завтрака. Пропадёт соблазн упасть в постель и подремать.
2. Выключать телефон после 00:00 чтобы уснуть во время, а не лежать еще час в кровати в телефоне.
>Тян это круто, до мурашек
=^-^=
насвай
>1. Если спишь на диване, собери его после завтрака. Пропадёт соблазн упасть в постель и подремать
Я так легла прямо на пол рядом с собранным диваном и уснула. Продуло на полу.
>2. Выключать телефон после 00:00 чтобы уснуть во время, а не лежать еще час в кровати в телефоне.
Наоборот - от втыкания в экранчик телефона и гипнотического мелькания мелочей засыпается за 15 минут.
>2. Выключать телефон после 00:00 чтобы уснуть во время, а не лежать еще час в кровати в телефоне.
Это смотря для кого. Я от телефона быстро засыпаю наоборот.
Варить макароны в сковороде? Лол, зачем этот пиздец? Купи совковую кастрюлю на авито за копейки, её надолго хватит. Прохудится - можешь подпаять, ещё на год хватит, а там заново перепаяешь.
>рядом с собранным диваном и уснула
Скорее всего в туфлях проблема, что они провоняли. Хотя у меня ноги по кд потные, я знаю что обувь на людях не снимать.
Мои ТОП-ЛАЙФХАКИ.
1. Если срать прямо в штаны можно сэкономить кучу времени, которое тратится на надевание и снимание штанов.
2. Я покупаю только резиновые сапоги-кирзачи, в которых можно ходить круглый год.
3. Зачем тратить время на душ и деньги на средства гигиены, если можно просто не мыться?
4. Чтобы снять стресс и расслабиться можно сэкономить на выпивке и сигаретах. Достаточно лишь стрелять сигареты и покупать фанфурики в аптеках.
5. Люди проводят большую часть жизни на работе. Зачем? Ведь можно стрелять деньги у мамки и ролственников.
Следуя моим лайфхакам вы сможете значительно поднять уровень жизни, а освободившееся время тратить на саморазвитие через анимэ и двач.
>Если человек спит на кровати, то взять простыни и одеяла и сложить.
Опять же, нахуя? Расправил или убрал одеяло, кинул сверху покрывало и лежи спокойно в одежде. Вечером скомкал покрывало, закинул в шкаф, лёг спать как белый человек. Насколько знаю, все так делают. Братья живы, зависимость присутствует.
>использовать резиновые (пластиковые) шлепки
Хуита полнейшая, ноги в этом говне через 5 минут уже потные и пованивать начинают. Тапки вообще хуйня чисто из душа выйти, в носках надо ходить.
Единственный годный совет в треде. Если при этом иметь хоть сколь-нибудь обеспеченных родителей, у тебя буквально выпадает вся жизнь. Вся система мотивации для ОБЫВАТЕЛЕЙ рушится, тебе буквально ничего не надо. Я вот сейчас в фермера играю второй год, живу в ебенях и иногда ради лулзов на луну вою. Зависимость есть, брата нет (это важно!).
Если посрать перед анальной жопоеблей, то не придется мыть квартиру от гавна.
>резиновые сапоги-кирзачи
Пчел, сапоги бывают либо резиновые, либо кожаные с кирзовым голенищем, либо полностью кожаные. Резина и криза это разные материалы.
Лол, я пользуюсь fairy, поэтому его и написал. Найдешь лучше и по той же цене или дешевле - поделись. Я покупал sorti, миф, ещё какое-то говно, походу с одной бочки разлитое, и везде концентрация не та.
Ты че еблан что ли нахуя мне кастрюлька когда есть сковородка?
Хотя одна кастрюлька у меня есть но в ней я суп погрею в уже 10й раз блять.
Кстате я грязную пасуду еще в ходос убираю что бы не заплеснивело то что на ней осталось, хоть и обработка жаром присутствует всеравно боюсь что протухнет на ней что нибудь.
спасибо, приму к сведению
Кек, поэтому вы и нищие.
Чтобы выработать самоконтроль. Чтобы ты мог решать задачи, двигаться по карьере и работать над большими целями. Только для этого. Собрал кровать утром, уже проснулся, уже сделал какое-то не самое приятное дело, взбодрился. Готов к новому дню.
>не самое приятное дело
>взбодрился
Заебался
Если новый самотык для анальной утехи вам велик - засуньте в жопу батон колбасы на пару размеров больше. После этой нехитрой процедуры самотык будет вам как раз.
ЛАЙФХАК ОТ ДВАЧЕРА:
Если обсирать достижения, мечты или просто личности других людей, они будут расстраиваться, от этого тебе станет лучше, а твои
собственные проблемы решатся сами по себе. Тебе не придется беспокоиться о собственных неудачах или трудностях, они просто-напросто пропадут!
В моём случае от втыкания в телефончик меня вырубает спустя час - полтора. Так что, мне проще сразу выключить.
Для анального секса часто требуется дорогая смазка. Вместо нее отлично подойдет подсолнечное масло "Красная цена".
Можно сэкономить на презервативах надевая на хуй целофановый пакет, который легко найти бесплатно в любом продуктовом магазине.
Двачую адеквата
Двачую. Работать надо не руками, а головой. Тогда всё будет получаться ещё лучше.
Зарядку лучше делать, если уж так охота с утра покорячиться.
>они просто-напросто пропадут!
Лучше - у тебя не так будет гореть очко.
Если в четверг 17 июня 2005 года вы вдруг забыли дома выключить газ - просто выключите его.
Универсальный лайвхак на все случаи жизни.
Универсальный лайвхак на все случаи жизни.
>они просто-напросто пропадут!
Лучше - у тебя не так будет гореть очко.
>Вместо нее отлично подойдет подсолнечное масло "Красная цена".
Оно тоже денег стоит. Можно выпросить баночку отработки машинного масла на ближайшем автосервисе.
Мой лайфхак: если ты тупой, страхолюдный нищук, то просто родись в богатой благополучной семье, с хорошими генами и высоким интеллектом. Если вы последуете моему совету, то тогда вся ваша жизнь станет безупречной и вы преуспеете на своем поприще.
В открытых тапочках из пенки ноги преют гораздо меньше, чем в закрытых из ткани. В носках вообще не преют. Они хорошо проветриваются, моются на ура и быстро сохнут. Стирать и сушить домашние тканевые заебешься, особенно зимой. Ладно на солнце при +35-40 они высохнут за час, а в квартире при +25?
Если в вашей попе застрял чужой хуй, то просто сильно перните и он выпадет.
Резина или ткань, интересно где ноги сильнее вспотеют?
Они открытые со всех сторон и проветриваются, вот что важно. Зимой ноги в них вообще не потеют, если носки надеть. Летом в любом случае будут потеть, хоть что надень, но резину можно быстро вымыть и высушить буквально за пару минут на солнце. В неё ничего не впитывается и не воняет потом.
В кожаных тапках
Если у вашей тянки вагинизм и она намертво зажала ваш хуй, то не паникуйте, не дергайтесь и не спещите звонить в скорую. Нужно ввести тянке в анус палец и аккуратно оттянуть его кзади, тогда удастся вытянуть хуй.
Носки с тапками. Ну ты и мразь! Как таких земля носит?
Это называется вахта
Ну извиняй, зимой без носков ноги даже дома подмерзают. А покурить выйдешь - так вообще пиздец. В этом случае спасают галоши из пенки. Кстати в сапогах из неё же ногам жарко даже в -20-25. Недаром все торгаши на рынках в них зимой стоят.
>Это называется вахта
Если платят нормально. Иначе это называется рабство.
Это моя бабка, каждая капля воды в расход идет. Когда стиралка грязную вожу сливает, подставляет ведро и потом полы моет этим. Кран течет, подставляет кастрюлю, потом воду переливает куда нить на поливку цветов. Никогда не включит свет, если есть полумрак, будет в нем сидеть ковыряться
пока нет != не было
мимо поссал на ебало
Не рандомом, но всё равно их дохуя
Когда мне было 15 лет, и я ложился спать батя всё время как-бы невзначай крутился возле кровати, и всё спрашивал, что ты там разделся, почему у тебя одежда висит? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в постель, и орать, что ты там разделся, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще матрац с кровати снимет, алсо, батя ругался, если я сплю и не остаюсь одетым, причём не просто вконце сна, а непосредственно после того как сожусь на кровать, мотивировал это тем, что сон как рукой снимает, и сам потом мне говорил: вот я ложусь и не раздеваюсь, и ты так делай! однажды я спать лег, и слышу, батя где-то у кровати встал в отдалении, ну я простыню накинул, и нос высунул, а там щель очень широкая сбоку у простыни, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы спать часто, спит по 5 раз в день, а потом говорит, что все тело чешется, и ещё храпит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Я мелкохуй просто. Ну и опускаю вниз, чтоб не упиралась. А хуй с чего должен вставать? На кафель возбуждаешься?
И хуиных молекул от бывших.
> ноги в этом говне через 5 минут уже потные
он про открытые говорит типа кроксов
Нет, он говорит про шлепки вообще
Последовал твоему совету без задней мысли? Почему вы так не можете?
Могу, просто пока не хочу
Все ясно! Очередной ленивый двачер
Это для улицы, на +10-15 градусов
Это для дома и летние, 20+ градусов.
Есть конкретно зимние, закрытые со всех сторон, выйти ненадолго на улицу в мороз. Есть сапоги на основе таких галош, с пришитым верхом из ткани с синтепоном. В таких можно стоять в снегу в -30-35 и ноги будут в тепле.
Всё дело в циркуляции воздуха.
>пук
Лень тебе аргументированно отвечать...
толстота же
Если спать одетым, то экономишь на постельном бельё: покупка, стирка, глажка, заправка нового комплекта.
Мыть посуду после еды. В раковине не копится посуда, всегда на кухне чисто, есть вилки, лодки и тарелки для трапезы.