Домен arhivach.hk временно не функционирует! Используйте адрес
ARHIVACH.SITE.
24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
уже год не могу избавиться от зависимости резаться. в любой удобный момент сразу тянусь к лезвию и начинаю кромсать свое плечо. оно напоминает слоёное тесто, короче выглядит отвратительно, но мне кажется в этом есть своя эстетика. последний раз срыв был из-за парня. он был психом возможно даже торчем хз. у нас с ним чувств как таковых не было, он мне просто понравился характером, а в итоге в мою душу просто насрали. мне кажется что ему даже нравилось доводить меня до истерики. либо ему реально было настолько на меня похуй. я кидала ему фото и видео как режусь и глотаю таблетки. в ответ - нихуя. может во мне была проблема, без понятия. с ним в итоге расстались, по его инициативе. хотела сделать суицид, напилась кветиапина. в итоге из-за него тупо проспала день и забила хуй. бывший мой натуральный уебок поэтому сил на него я больше не трачу.
принимаю антидепрессанты, с 10 лет отмечаюсь у психиатра. мать моя тупая пизда ненавидящая и сводящая меня с ума. пару раз из-за неё попадала в больницу. это гипер длинная история, я думаю что расскажу её как-нибудь потом. сейчас вообще настроения нет вспоминать такую хуйню дикую. пишу это на эмоциях, пока они захлёбывают.
вроде на бывшего уже похуй но осадок остался. ненавижу тупых ебланов из моей жизни, хочется чтобы они в аду сгорели нахуй. сколько себя помню у меня всегда были проблемы с мужским полом. то хачи до дома преследовали, то в автобусе пьяный еблан облапает, то за мной ухаживает какой-нибудь долбаеб от вида которого тошно становится. батя у меня тоже еблан знатный, сутками дома нет, а как приходит так на семью похуй. да и мне на него тоже уже похуй. я научилась мириться с тем что люди ко мне интереса не проявляют.
вообще хз нахуя пишу все это сюда. просто хочется и никто не запрещает. в любом случае скоро суициднусь, а так хоть где-то засветиться моя жизнь.
завалю экзамены - в тот же день суицид. такой вот у меня устой. школа вообще отдельная хуета. мне кажется я такая не единственная. просто невыносимо приходить в это гнилое место и сидеть по 4-5 часов в день. уроки я перестала делать с класса так 7, потому что нахуй надо. ничему полезному все равно меня там не научат, а то что мне надо и я без школы узнаю. книги там всякие прочитаю, подкасты посмотрю, ваще хз, пока ничего узнавать не хочется.
в глубокой депресии я с 11 гдето. таблетки уже не помогают да и мне кажется никогда не помогали. я ведь не больна была, росла нормальным ребенком как и все мои одноклассники и ровесники, а дальше тупо мать начала сводить меня с ума. она меня даже в дурку пыталась сдать, когда я посуду в доме била в истериках. она сама меня доводила до них, а потом жаловалась что её дочь псих. в целом она сама сумасшедшая пизда, ей бы обратиться к врачу насчёт своего ментального состояния, а то она своим существованием людям жизни портит.
я тоже не всегда адекватная, но получше неё буду. да и вообще моей вины в этом нет. я просто устала от всего.
не знаю что ещё писать и рассказывать. историй много, но они все такие уебанские и незначительные. думаю я бы рассказала их когда-нибудь, если хоть кому-то будет интересно.
(на фото мое плечо)