Может, ёршиком протолкнула, а руки всегда после опорожнения мыть нужно.
Анон даже в посрать не может.
Ты комп-то починил?
Может, тебя не комп звали починить, а унитаз? Просто ты не расслышал.
Трижды так позорился. У меня какахи реально непотопляемые, а в сочетании с ебанутой конструкцией унитазов смывание говна превращается в невыполнимую задачу. Даже если ершиком проталкивать говно - не всегда помогает.
Жри свинцовую дробь. Какахи будут сразу тонуть.
Боян. Слышали мы такое.
Тебе годков сколько, что не знаешь, как какули в унитазе смывать? Вот вонаби-тёща прошареная, спроси, не постесняйся.
СУКААААА ору блять
У меня было поинтересней. Просрался, а бумаги-то нет. Обыскался вокруг, нигде нет туалетной бумаги на замену. Но обнаружились какие-то полуглянцевые газеты-журналы. Подтерся ими, кинул в унитаз вслед за говном, нажал на смыв и газеты целиком забили трубу, вода при смытии поднялась до верха и никуда не уходила вообще. Ёршик ситуацию не улучшил. Хули делать? Пришлось погружать руку по локоть и на ощупь стараясь не задеть говно вынимать газеты, после чего вода ушла. Газеты положил в пакет какой-то, найденный там же и под удивленные взгляды родителей выбросил его на кухне.
Теперь это туалетных историй тред
Аноны, а покидайте ка еще стори, связанные с туалетом, будьте добры. Люблю их просто пиздец, сейчас как раз перекусывать собираюсь.
Ну я классику вкину, пока что.
Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Нихуя не понял. Она съела говно руками?
На самом деле это такая забава у этой семейки.
Они, заманивают своей красивой дочерью незадачливых парней, вводят их в неловкое положение и затем это отмечают шампанским с говном.
Они, заманивают своей красивой дочерью незадачливых парней, вводят их в неловкое положение и затем это отмечают шампанским с говном.
Ты Даун? Взял и подтолкнул дерьмо туалетной бумажкой, а потом только смыв. Саги тебе.
автор долбоёб, чтоб такого не происходило во второй раз надо было бумаги сверху накидать, куска два три. Трение увеличивается и большие какули на ура уходят.
Бамп годному треду! вообще таких кулсторей рили дохуя и было-бы неплохо сюда их запилить.
А не засориться, если коричневый друг приличных размеров большая?
Чего, блядь? Ты таджик?
>ору
Юыдло на моих двачах, no way
Нет киргиз
Ну я же не рулон предложил кидануть. Ты и так каждый раз куска 3-4 кидаешь, а если уж знатно посрал то и все 8.
В голос
ОП, ты не слышал про ЕРШИК?
а дочку ебут?
Однажды банально не смыл за собой шоколадный кекс. Я как раз тогда поебался с тянкой и видать от активности клапан придавило, санузел совмещенный, смачно посрал, думаю нахуя бумагой жопу марать, всё равно в душ. Ну и похоже, что выпадение из цикла бумаги сбило всю программу и я не смыл, только заботливо прикрыл крышку. Потом в туалет пошла тян подняла крышку - а там коричневый фугас и ароматные волны, она чуть не блеванув выбежала из ванной закрыв нос, я пошел посмотреть что там такое, увидел кусок говна уже порядком растворившегося в моче и с покер-фейсом смыл. Ебать нежные все какие кисейные барышни, вообще охуеть.
Пилю историю, свидетелем которой я был в пятом классе.
Я помню в пятом классе, у одной тян был день рождения, она была одета во что то вроде школьной формы, в колготках и с бантиками. И как обычно, по традиции, именинница раздавала всему классу конфеты. Но в этот раз всё было не совсем по обычному, именинница еле сдерживала слёзы, когда раздавала конфеты, ведь это был позор. В кабинете стоял стойкий запах говна, ученики еле сдерживали смех, а учитель, понимая что происходит пытался развеять напряжённую обстановку. Вот именинница уже отдала последнюю конфету и тут же выбежала из кабинета. Через 5 минут позвенел звонок, и коридор огласился громким смехом, смеялся весь класс, а через 10 минут и вся школа, почему засмеялись только в коридоре? Да потому что засмеяться при учителе было бы неприлично. А всё дело в том, что именинница обосралась в свой день рождения, представляешь анон? Когда она проходила мимо меня, я видел силуэт говна на её колготках. На следующий день она не пришла, она первелась в другой класс, я не знаю почему не в другую школу, да и это не так важно.
Я помню в пятом классе, у одной тян был день рождения, она была одета во что то вроде школьной формы, в колготках и с бантиками. И как обычно, по традиции, именинница раздавала всему классу конфеты. Но в этот раз всё было не совсем по обычному, именинница еле сдерживала слёзы, когда раздавала конфеты, ведь это был позор. В кабинете стоял стойкий запах говна, ученики еле сдерживали смех, а учитель, понимая что происходит пытался развеять напряжённую обстановку. Вот именинница уже отдала последнюю конфету и тут же выбежала из кабинета. Через 5 минут позвенел звонок, и коридор огласился громким смехом, смеялся весь класс, а через 10 минут и вся школа, почему засмеялись только в коридоре? Да потому что засмеяться при учителе было бы неприлично. А всё дело в том, что именинница обосралась в свой день рождения, представляешь анон? Когда она проходила мимо меня, я видел силуэт говна на её колготках. На следующий день она не пришла, она первелась в другой класс, я не знаю почему не в другую школу, да и это не так важно.
У меня говно не плавает, а тонет. Никогда с такой проблемой не сталкивался. Может ты жрёшь сплошной жир?
это 5
Я однажды решил помыть унитаз, так как говно застряло в нём вместе с пачкой газет. Полил на него горячей водом, а он хуяк треснул. Ну как треснул, не совсем, пользоваться можно. Но почему-то постоянно воняет у меня в сортире жёстко. Стараюсь сидеть там меньше, но иногда привыкаю к запаху и остаюсь на долго.
Обмазался бы лучше им, или в руки взял и тянке предложил полизать. Всё равно она нахуй не нужна.
Блять тема про посрать и без бати ололо.
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать, батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто в конце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
Однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец, короче!
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать, батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто в конце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
Однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец, короче!
Ну начну с того, что я в те далекие времена был законченным толкиенистом. Да и бедным при том. В кинотеатре была премьера Властелина Колец "Возвращение короля". Кое-как я набрал денег и купил билет.
Перед походом в кино, я заглянул в холодильник и сожрал салат, заправленный майонезом, который, как я потом узнал, стоял там целую неделю.
Ну в общем сижу я в кинотеатре, на экране люди гасят орков, а хоббиты ползают по Мордору, а в моей жопе, похоже, идет ядерная война. И вот когда гимли, леголас и арагорн пошли рекрутировать призраков в пещере, я понял, что в моей пещере тоже назревает что-то ужасное. Уйти в сортир я не мог - потому что хотел увидеть весь фильм на экране, но и не посрать моя жопа не позволила бы мне. Тогда изловчившись, я, не сводя глаз с экрана, поднялся на последний ряд, по пути подрезав ведро из-под самого большого поп-корна, залез в угол - там меня точно никто не мог видеть, подставил ведро под жопу, и глядя на то, как с корабля прямиком на орков вытекают толпы призраков, я выпустил из себя говно. Срал я долго и упорно, до того момента, пока бой на экране не был закончен. Подтерев кое-как жопу, я покинул свое убежище и вернулся на свое место.
Кино я досмотрел и спокойно вышел из зала. Но до сих пор меня не покидает мысль, что же подумали уборщицы, когда нашли полное жидкого вонючего говна ведро.
Перед походом в кино, я заглянул в холодильник и сожрал салат, заправленный майонезом, который, как я потом узнал, стоял там целую неделю.
Ну в общем сижу я в кинотеатре, на экране люди гасят орков, а хоббиты ползают по Мордору, а в моей жопе, похоже, идет ядерная война. И вот когда гимли, леголас и арагорн пошли рекрутировать призраков в пещере, я понял, что в моей пещере тоже назревает что-то ужасное. Уйти в сортир я не мог - потому что хотел увидеть весь фильм на экране, но и не посрать моя жопа не позволила бы мне. Тогда изловчившись, я, не сводя глаз с экрана, поднялся на последний ряд, по пути подрезав ведро из-под самого большого поп-корна, залез в угол - там меня точно никто не мог видеть, подставил ведро под жопу, и глядя на то, как с корабля прямиком на орков вытекают толпы призраков, я выпустил из себя говно. Срал я долго и упорно, до того момента, пока бой на экране не был закончен. Подтерев кое-как жопу, я покинул свое убежище и вернулся на свое место.
Кино я досмотрел и спокойно вышел из зала. Но до сих пор меня не покидает мысль, что же подумали уборщицы, когда нашли полное жидкого вонючего говна ведро.
Дело было на говнарском сборище Нашествие году этак в 2005м. Мне было лет 17, и я был патлатым говнарем, любителем руззкого роцка. Основательно набравшись за день местного пива, к ночи я почувствовал, что все сожранные за день дошираки и хотдоги сбились в тугую массу у последнего рубежа на моем заднем дворе. Заперев клапан изо всех сил, я потащился через распаханное берцами поле к вожделенным синим кабинкам биотуалетов, по дороге обходя или перешагивая через распростертые тела. Кабинки сгрудились в самом углу полигона, возле проволочного забора. Шел второй день фестиваля и сортиры были наполнены до самых краев, даже с небольшой горкой. Плюс килограммы чернозема с говнарских берцев на полу. Пьяные ноги мои скользили в этом месиве, я очень боялся кувыркнуться прямо в отхожее отверстие. В итоге кое-как примотившись на кортах над переполненным очком, я словно горный орел стал опорожнять свой каловый отсек от накопившейся массы. Дело шло быстро и приятно, я почувстовал настоящее облегчение и даже немного протрезвел. Натянув свои камуфляжные штаны, я пинком отворил дверь и вышел обратно во влажную ночь, раздираемую каким-то панкроком с дальней сцены. Сделав пару шагов, я внезапно пришел к ошеломляющей мысли - весь сброшенный мною балласт теперь покоится в моих штанах, которые я, видимо, не до конца стянул со своего кормового орудия, в результате чего вся липкая и вонючая масса теперь занимала обе штанины почти по колено.
На мое счастье рядом проходила труба с краниками, благодаря которой я подмылся-мылся под струей, сняв зловонные штаны. Их я забросил прямо через забор за территорию, вместе с трусами. Опоясавшись футболкой, дабы скрыть от почтенной публики свой срамной уд и кучерявого петушка, я грустно потопал к палаткам. Я больше не хотел быть говнарем.
Такие дела.
>она чуть не блеванув выбежала из ванной закрыв нос
Да охуеть, я может, специально не смывал, думал, она тоже захочет срать, зачем столько воды тратить?
Реквестирую историю, в которой школьник обосрался в школе. Он еще выбегал из школы, надев на голову ранец.
2 чаю (кстати, пойду заварю).
Прямо в школе не обсирался, но как то раз дико заболел живот и я отпросился с уроков, пока шёл домой дико удристал все штаны, благо была зима, может не так сильно воняло, в итоге целый день провёл на толчке. Ещё помню обоссался во 2ом классе, аж со стула потекло немного, но блять каким то чудом никто этого не заметил, я прикрылся портфелем и благополучно вышел из школы, опять же была зима и я прыгнул в снег что бы если спалят подумали что мокрый из-за снега лол, такие дела.
После трех лет сидения дома я решил устроиться на работу. Дрожащими руками позвонил по одному из объявлений и меня позвали на собеседование. Одев свои единственные джинсы, а под них теплые кальсоны, т.к. была зима, я вышел из дома. Сел в маршрутку и почувствовал, бурления к кишечнике. Еще через несколько минут, я, в холодном поту, в зимней одежде начал тяжело дышать. Дальше я уже не помню, но почти потерял сознание, когда жидкое тепло согрело мою ногу. Я в трансе оплатил проезд и вышел на каком-то пустыре. Два часа я шел домой пешком, размазывая говно между ягодиц и между ног. Когда вернулся домой, оно даже подмерзло немного и затвердело. На работу я так и не устроился.
Школьник обосрался в школе. Он еще выбегал из школы, надев на голову ранец.
не пробьет унитаз-то?
да и громко же
Такая же хуйня. Сбежал с уроков домой, и ведь уже добежал, но пока мама открывала дверь, потекло по ноге. Она ключи не могла найти.
Послушай мою удивительную историю, двосч, и посоветуй что делать. Не так давно я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Жопа стреляет в ночь
Дробью огней
А ёршик там зачем стоит?
Шёл школьник по коридору во время перемены и внезапно обосрался на глазах у всех. Школьник остановился, ощущая тепло между ягодицам и текущее вниз под штаниной нечто. Тут появился и запах, все вокруг стали останавливаться и принюхиваться, даже его возжеланная тян поморщила свой милый маленький носик. Вокруг него образовалась толпа, школота догадалась кто тут обосрался, начали тыкать в него пальцами и снимать вертикальное видео на ютьюб. Местные хипстеры затвитили, что такого гОвна не наблюдалось уже 2 года и запустили новый хештэг #ShkolotaObosralso, который сразу выбился в мировой топ. Наш герой по началу начал краснеть, затем его начала бить крупная дрожь. Он метался взглядом в поисках поддержки или, по крайней мере, пути к отступлению, но никто не хотел помогать тому, кто обосрался. Школьник упал на колени, брюки при этом влажно причмокнули, вонь усилилась. Голова начала кружиться, в ушах появился всепоглощающий шум, начались судороги и боль в груди.
Я почему то дико проигрываю с туалетных историй лол. Сука аж стыдно чет.
Ёршики для быдла, да, наркоман блядь?
Про свое говно нет кулстори к сожалению. Но однажды с тянкой в сосничестве сидели в кафе. Ебаться нам было негде, поэтому я спланировал соитие в туалетике. Он достаточно просторный был и там заодно висел автомат с гондонами, не спроста видимо. Пока сидели готовились, на водочку накинул рома со штруделем. Пошли в туалет ПОСОСАТЬСЯ, помацались немного, начал ее раздевать, а она вроде не против. Поставил ее раком, надеваю гондон и вдруг хуй опадает и сморщивается. Решил полизать ей пизду и попутно себе понаяривать, нервничал очень, пизда соленая была, я сразу вспомнил, что незадолго до этого тянка поссать ходила, плюс смешанное бухло подступало, потом вдруг в нос ударил запашок - сдвигаю глаза и вижу, что прямо блядь перед носом у меня анус - ДВИГАЕТСЯ БЛЯТЬ, прямо сжимается и разжимается, а на самом уголке кусочек сухой какахи. Еле успел рот вытащить из пизды и блеванул прямо ей в ноги на спущенные труханы. Потом увидел куски штруделя на ее лодыжках и еле успел головой в сортир вылить следующую порцию. Про ее реакцию даже говорить не буду. Тянка со мной в школе училась, вроде никому не рассказала, видимо самой стыдно было. Больше не общались с ней.
Проигрываю с эпитетов.
Потому что в таком случае следует протолкнуть говно ёршиком. А чтобы не всплыло, смыть, удерживая ёршик в самой глубокой позиции.
Общажная смекалочка.
Так ершик нужен чтобы говно проталкивать что ли?
МОАР ПАСТ
ох лол. тнн рили
А ты им прихорашивался что ли блядь?
Я купил себе узкие штаны, просто хотел быть модным, лол. До этого всегда носил самые обыкновенные джинсы, новые покупал лишь тогда, когда штанины начинали отвисать по земле бахромой.
Я пошёл в местный торговый центр, где по сходной цене полупокер-продавец упаковал мне штаны в козырный пакет с названием магазина. Не теряя времени, я зарулил в туалет, закрылся в одной из кабинок и переменил свои старые истрёпанные портки на новые узкачи, которые натянул не без труда. После этого я направился на самый верхний этаж ТЦ, где располаются разные ресторанчики и отметил покупку новых штанов и моё вступление на путь моды и современной молодёжной культуры, плотным обедом в Макдоналдсе. Уже я начал замечать, что проходящие мимо девчонки кидают на меня заинтересованные взгляды, а пацаны молчаливо смотрят, явно завидуя в душе моему прикиду. На таком бодром настроении я отправился домой, по пути закупив пачку тонких сигарет для полноты образа.
Когда я зашёл в подъезд и потушил сигаретку, я почувствовал что мне ужасно хочется срать, видимо мой организм не привык к фастфуду, которым питаются посетители торговых центров. Со всех ног я побежал в лифт, и нажав кнопку своего этажа, начал подпрыгивать и приплясывать, ожидая, когда же этот ёбаный лифт наконец приедет. И вот я перед своей дверью, тянусь рукой за ключами, но ключей нет в кармане моих новых штанов. Они лежат в старых штанах, а штаны лежат в пакете того самого магазина, а он лежит в рюкзаке, который я молниеносно сдёрнул с плеч и начал копошиться в нём, чувствуя как подпирает неизбежное. И вот ключ от дома у меня в руках, я открываю дверь, прямо в ботинках бегу в сторону толчка, на ходу расстёгивая ширинку, но ёбаные штаны стягиваются с трудом, не то что привычные джинсы. Сжав зубы, я резким движением сдёрнул узкачи, чуть не до колен, но блять надо было такому случиться, что я пизданулся на пол прямо перед дверью туалета, всему виной явился непривычный фасон штанин. Я лежал в коридоре своей открытой настежь квартиры, обосранный, со спущенными до колен штанами и плакал. Кот смотрел на меня с презрением.
Я пошёл в местный торговый центр, где по сходной цене полупокер-продавец упаковал мне штаны в козырный пакет с названием магазина. Не теряя времени, я зарулил в туалет, закрылся в одной из кабинок и переменил свои старые истрёпанные портки на новые узкачи, которые натянул не без труда. После этого я направился на самый верхний этаж ТЦ, где располаются разные ресторанчики и отметил покупку новых штанов и моё вступление на путь моды и современной молодёжной культуры, плотным обедом в Макдоналдсе. Уже я начал замечать, что проходящие мимо девчонки кидают на меня заинтересованные взгляды, а пацаны молчаливо смотрят, явно завидуя в душе моему прикиду. На таком бодром настроении я отправился домой, по пути закупив пачку тонких сигарет для полноты образа.
Когда я зашёл в подъезд и потушил сигаретку, я почувствовал что мне ужасно хочется срать, видимо мой организм не привык к фастфуду, которым питаются посетители торговых центров. Со всех ног я побежал в лифт, и нажав кнопку своего этажа, начал подпрыгивать и приплясывать, ожидая, когда же этот ёбаный лифт наконец приедет. И вот я перед своей дверью, тянусь рукой за ключами, но ключей нет в кармане моих новых штанов. Они лежат в старых штанах, а штаны лежат в пакете того самого магазина, а он лежит в рюкзаке, который я молниеносно сдёрнул с плеч и начал копошиться в нём, чувствуя как подпирает неизбежное. И вот ключ от дома у меня в руках, я открываю дверь, прямо в ботинках бегу в сторону толчка, на ходу расстёгивая ширинку, но ёбаные штаны стягиваются с трудом, не то что привычные джинсы. Сжав зубы, я резким движением сдёрнул узкачи, чуть не до колен, но блять надо было такому случиться, что я пизданулся на пол прямо перед дверью туалета, всему виной явился непривычный фасон штанин. Я лежал в коридоре своей открытой настежь квартиры, обосранный, со спущенными до колен штанами и плакал. Кот смотрел на меня с презрением.
Унитаз чищу.
ТЫ ЗАШЕЛ БУХНУТЬ К ЗНАКОМОМУ
@
ВЫ СОСЕТЕ ПИВО ВЕСЬ ВЕЧЕР
@
ОТ И ПОРА ПОССАТЬ, А ЕСЛИ ПОВЕЗЕТ ТО И ПОСРАТЬ
@
Я ИДУ К СОРТИРУ
@
ЖЕЛАНИЕ ССАТЬ РАСТЕТ С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ
@
И ВОТ ЖМЕШЬ СВЕТ
@
ЗАГОРАЕТСЯ ПРЯМО В ГЛАЗА
@
НАХУЙ БЛЯДЬ, ЧТО?
@
ЬТЫ ВИДИШЬ СИДЯЩЕГО НА ОЧКЕ ДЕДА
@
СУКА, ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ И УБЕЖАЛ
@
КОРИДОР, ТЕМНО, СТОЮ
@
У ТОЛЧКА ТИШИНА, ДЕД ЗАТОИЛСЯ
@
ЧТО-ТО ВО МНЕ ЩЕЛКНУЛО, И Я РЕШИЛ ПРИТВОРЯТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО
@
НИЧЕГО БЛЯДЬ НЕ БЫЛО
@
ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ, СИЖУ, ГОВОРЮ, ЧТО МНЕ ПОРА
@
ЕБАТЬ, НАДО БЕЖАТЬ
@
ГДЕ МОИ ВЕЩИ? ХВАТАЮ ВСЕ, ЧТО ВИЖУ И ГОВОРЮ - Я ОПАЗДЫВАЮ
@
ОТХОД УДАЛСЯ, НО УТРОМ ОН ПИШЕТ, ЧТО Я ЧУТЬ НЕ УБИЛ ЕГО СЕРУНА-ДЕД, У СТАРОГО ПРОХИНДЕЯ СТАЛО СЕРДЦЕ. ЗАКРЫВАЕШЬ АСЬКУ, СМЕЕШСЯ КАК НИКОГДА
@
ВСТРЕЧАЕШЬ ЕГО ЗАВТРА В УНИВЕРЕ
@
НАКЛОНЯЕШСЯ И ГОВОРИШЬ ЕМУ
@
О, ПРОЧИТАЙ ВСЕ ПЕРВЫЕ БУКВЫ СТРОЧЕК
@
ВЫ СОСЕТЕ ПИВО ВЕСЬ ВЕЧЕР
@
ОТ И ПОРА ПОССАТЬ, А ЕСЛИ ПОВЕЗЕТ ТО И ПОСРАТЬ
@
Я ИДУ К СОРТИРУ
@
ЖЕЛАНИЕ ССАТЬ РАСТЕТ С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ
@
И ВОТ ЖМЕШЬ СВЕТ
@
ЗАГОРАЕТСЯ ПРЯМО В ГЛАЗА
@
НАХУЙ БЛЯДЬ, ЧТО?
@
ЬТЫ ВИДИШЬ СИДЯЩЕГО НА ОЧКЕ ДЕДА
@
СУКА, ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ И УБЕЖАЛ
@
КОРИДОР, ТЕМНО, СТОЮ
@
У ТОЛЧКА ТИШИНА, ДЕД ЗАТОИЛСЯ
@
ЧТО-ТО ВО МНЕ ЩЕЛКНУЛО, И Я РЕШИЛ ПРИТВОРЯТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО
@
НИЧЕГО БЛЯДЬ НЕ БЫЛО
@
ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ, СИЖУ, ГОВОРЮ, ЧТО МНЕ ПОРА
@
ЕБАТЬ, НАДО БЕЖАТЬ
@
ГДЕ МОИ ВЕЩИ? ХВАТАЮ ВСЕ, ЧТО ВИЖУ И ГОВОРЮ - Я ОПАЗДЫВАЮ
@
ОТХОД УДАЛСЯ, НО УТРОМ ОН ПИШЕТ, ЧТО Я ЧУТЬ НЕ УБИЛ ЕГО СЕРУНА-ДЕД, У СТАРОГО ПРОХИНДЕЯ СТАЛО СЕРДЦЕ. ЗАКРЫВАЕШЬ АСЬКУ, СМЕЕШСЯ КАК НИКОГДА
@
ВСТРЕЧАЕШЬ ЕГО ЗАВТРА В УНИВЕРЕ
@
НАКЛОНЯЕШСЯ И ГОВОРИШЬ ЕМУ
@
О, ПРОЧИТАЙ ВСЕ ПЕРВЫЕ БУКВЫ СТРОЧЕК
Ахах ржака)
мааам я могу в иронию. ну маааам
Пнд 17 Дек 2012 15:32:50
У меня временами было с полгода назад - захожу в метро, проезжаю пару остановок и меня начинает мутить, мне нечем дышать, а еще людьми забито было до отказа. Думаю, в основном это из-за нервов, связанной с моей тогдашней ебанутой работой. Крайне нездоровая атмосфера в коллективе.
Начальница меня чмырит, я не понимаю, за что. Потом увидел, как с ней общаются "правильные" подчиненные. Такой техники аннилингуса я не встречал ни в одной порнухе.
Но я отвлекся. Ах, да, еще у начальницы было "паучье чутье", а я курю и ноги у меня потеют, отчего от обуви всегда идет запах размокшей кожи, остывшей жаренной картошки, или еще какой-нибудь, в принципе, не сильно вонючей хуйни. Но вместе с никатином и одеколоном выходит уже не очень, я думаю.
У нее что-то случилось с машиной в тот день и она ехала в метро, прижатая ко мне своими противными толсыми сисяндрами, даже не пытаясь скрывать, в отличие от меня, своего омерзения.
Я уже задыхался, перед глазами пару раз появлялась мишура из точек, какая бывает перед тем, как упадешь без сознания. И тут еще и в животе начались привычные мне уже бурления.
На своей остановке выйти мы не смогли - зато в вагон смогла влезть еще пара каких-то пидаров. Я решил выпустить шептуна, совсем чуть-чуть, чтобы не упасть в обморок от внутрикишкового давления, потомучто иначе ведь сфинктер точно полностью расслабится и произойдет трагедия.
Я ожидал, что выпукну немного газа без запаха, как это часто у меня бывало. Но ощутил жопой огонь. Это было то самое раскаленное убийственное бздло, которое единожды испустив, уже не забудешь никогда и ни с чем не перепутаешь. Я стоял покрытый потом, но тут он уже беззастенчиво стекал ручейками с моей головы, капли попали на кожу руки начальницы, вместе с вонью в ее ноздри. Она была в ярости.
Молчаливый и терпеливый киевский люд, окружавший меня, начал взбунтовываться. Я, уже не понимая, что делаю, стал тщетно рваться к дверям, надеясь, что там я смогу хоть через щелку вдохнуть пару атомов кислорода. С трудом протиснул руку вверх, но она тут же снова была зажата... между сиськами начальницы. "Стойте спокойно" - прошипела она, губы ее тряслись от ярости.
И тут ебанный вагон дернуло. Я снял концентрацию со сфинктера, клянусь, всего на мгновение, чтобы сопротивляться давившей сбоку людской массе. Но этого хватило. Пердеж с ревом вырвался из своего заточения, я был в ужасе, думал, что сейчас проснусь и кошмар закончится. Но вслед за газом ринулась шипящая струя поноса. Вонь была уже неимоверной. Это даже была не вонь уже, а газовая камера. Кто-то что-то кричал, открыли окна, от меня отступили, я наконец-то смог дышать.
Когда начальница ринулась в проем открывшихся дверей, я не отказал себе в удовольствии и махнул ей вслед ногой, оставив у нее на костюме говнополосу...
У меня временами было с полгода назад - захожу в метро, проезжаю пару остановок и меня начинает мутить, мне нечем дышать, а еще людьми забито было до отказа. Думаю, в основном это из-за нервов, связанной с моей тогдашней ебанутой работой. Крайне нездоровая атмосфера в коллективе.
Начальница меня чмырит, я не понимаю, за что. Потом увидел, как с ней общаются "правильные" подчиненные. Такой техники аннилингуса я не встречал ни в одной порнухе.
Но я отвлекся. Ах, да, еще у начальницы было "паучье чутье", а я курю и ноги у меня потеют, отчего от обуви всегда идет запах размокшей кожи, остывшей жаренной картошки, или еще какой-нибудь, в принципе, не сильно вонючей хуйни. Но вместе с никатином и одеколоном выходит уже не очень, я думаю.
У нее что-то случилось с машиной в тот день и она ехала в метро, прижатая ко мне своими противными толсыми сисяндрами, даже не пытаясь скрывать, в отличие от меня, своего омерзения.
Я уже задыхался, перед глазами пару раз появлялась мишура из точек, какая бывает перед тем, как упадешь без сознания. И тут еще и в животе начались привычные мне уже бурления.
На своей остановке выйти мы не смогли - зато в вагон смогла влезть еще пара каких-то пидаров. Я решил выпустить шептуна, совсем чуть-чуть, чтобы не упасть в обморок от внутрикишкового давления, потомучто иначе ведь сфинктер точно полностью расслабится и произойдет трагедия.
Я ожидал, что выпукну немного газа без запаха, как это часто у меня бывало. Но ощутил жопой огонь. Это было то самое раскаленное убийственное бздло, которое единожды испустив, уже не забудешь никогда и ни с чем не перепутаешь. Я стоял покрытый потом, но тут он уже беззастенчиво стекал ручейками с моей головы, капли попали на кожу руки начальницы, вместе с вонью в ее ноздри. Она была в ярости.
Молчаливый и терпеливый киевский люд, окружавший меня, начал взбунтовываться. Я, уже не понимая, что делаю, стал тщетно рваться к дверям, надеясь, что там я смогу хоть через щелку вдохнуть пару атомов кислорода. С трудом протиснул руку вверх, но она тут же снова была зажата... между сиськами начальницы. "Стойте спокойно" - прошипела она, губы ее тряслись от ярости.
И тут ебанный вагон дернуло. Я снял концентрацию со сфинктера, клянусь, всего на мгновение, чтобы сопротивляться давившей сбоку людской массе. Но этого хватило. Пердеж с ревом вырвался из своего заточения, я был в ужасе, думал, что сейчас проснусь и кошмар закончится. Но вслед за газом ринулась шипящая струя поноса. Вонь была уже неимоверной. Это даже была не вонь уже, а газовая камера. Кто-то что-то кричал, открыли окна, от меня отступили, я наконец-то смог дышать.
Когда начальница ринулась в проем открывшихся дверей, я не отказал себе в удовольствии и махнул ей вслед ногой, оставив у нее на костюме говнополосу...
Шли первые полгода моей службы в армии и меня поставили в караул. Одна из моих смен выпала между двумя часами ночи и четырьмя часами утра, так что, я лег в полночь, чтобы отдохнуть, как это положено заступающему. Перед тем, как лечь, я попросил одного пацана из бодрстрвующей смены сделать мне кофе, чтобы я выпил его и пошел на пост. Это было нормой для нас, друг друга выручали. Я встал спустя час и сорок пять минут, выпил кофе и пошел на пост, сжимая свой автомат. Ночь была дождливой и вокруг выли собаки. Дождь перерос в ливень и я ходил туда сюда по мостику. Но кофе, выпитыю мною оказал черезчур бодрящее действие - я понял, что обосрусь прямо сейчас. В страхе перед тем, что в любой момент может пройти проверяющий и уничтожить меня, если я покину пост, мне пришла в голову гениальная идея: насрать прямо с мостика, чтобы говно смыл дождь. Я насрал. Только дождь был холодным и говно только сильнее прилипло к решеткам и бетону. Я сделал вид, что все нормально и принял смену через час. Утром нас подняли по тревоге и спросили кто насрал на посту. Мне пришлось выйти и признаться, в ожидании пиздюлей. Однако, начальник караула решил сделать все иначе. Мне перед всеми было объявлено поощрение за то, что я даже в таком положении не покинул пост и враг не смог бы подступиться. Потом еще и значок дали. Я его так и называю: значок за сранье.
С хуёв ли проталкивать? Соскребать говно со стенок унитаза и давить на слив.
Лол, вспомнил историю, которая произошла со мной. Я был в 5 или 6 классе, шел в школу. Дело было поздней осенью, опавшие желтые листья уже были покрыты инеем и было довольно холодно. Так вот иду я с другом, иду, и вдруг поскальзываюсь на листьях и падаю нахуй, чуть не убился. Я удивился, думаю что за хуйня, листья вроде не гнилые, а тут подскользнулся на них как на банановой кожуре. И тут смотрю - ёб твою мать блять! Оказывается листья прикрывали кучу ароматного говна, на котором я и наебнулся, да еще и проехал на них штаниной. Дальше пиздец - видимо меня так воспитывали, что школу можно пропускать только по болезни, поэтому я на месте попытался оттереть говно листьями, но понял, что хуево получается, и поторопился в школу. Придя туда сразу пошел в туалет и стал отмывать ногу в раковине. После этого прихожу в класс, сажусь на место - нас рассаживали, им я всегда сидел с одной няшей. Так вот она сидит и вдруг начинает морщить ебальце и заглядывать под парту. Я ей говорю - "Что такое?", она - "Ничего". Я - "Ну ничего и ничего нахуй, сиди тогда, и не крутись", нехуй мол под парту заглядывать. Потом уже дома мамка мне отстирала мои штаны, но хуй знает, заметил ли кто-то эту хуйню.
Опередил, содомит - только хоте вкинуть.
Ты тред читай и вкидывай чего нет. Как маленький лол
сам ты лол.
А я однажды в последнюю ночь перед отбытием домой с практики в лесных ебенях не посрал (темно, страшно отойти на те 50 метров где срут, пиздец), так мне пришлось километров 6 с утра в анальной осаде прошагать, повезло ещё что грузовик-лесовоз подобрал меня и тётку, которая рулила практикой. А потом мы ещё около сотни км в автобусе ехали, а я ещё всю неделю практики не мылся. Вот это было испытание воли и стойкости, блять.
Алсо однажды в школе приспичило очень, так я отпросился с урока музыки лол и не дотерпел до дома метров 50, сел под окно пятиэтажки в тридцатиградусный мороз и знатно обосрался, так знатно что даже не сиог сдержаться и посмотрел на результаты, эта огромная дымящаяся на морозе куча болезненно розоватого говна под чьим-то окном уже многие годы греет мне душу.
Алсо однажды обоссался прямо перед дверью квартиры, вот это конечно фэйл из фэйлов, не мог верный ключ подобрать.
А так особо больше ничего не было.
Алсо однажды в школе приспичило очень, так я отпросился с урока музыки лол и не дотерпел до дома метров 50, сел под окно пятиэтажки в тридцатиградусный мороз и знатно обосрался, так знатно что даже не сиог сдержаться и посмотрел на результаты, эта огромная дымящаяся на морозе куча болезненно розоватого говна под чьим-то окном уже многие годы греет мне душу.
Алсо однажды обоссался прямо перед дверью квартиры, вот это конечно фэйл из фэйлов, не мог верный ключ подобрать.
А так особо больше ничего не было.
Доставьте про арахис и ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР
Имеется своя говенная паста. Сдавал както я ГИА по русскому (хуета после 9 класса). А в аудитории душно пиздец и я уже 2 раза вышел попить и справить малую нужду. А правила были таковы что больше 2 раз сидеть нельзя. Я тогда еще парился по поводу учебы сидел решал. И тут чувствую дико придавило. Я грешу на яблоко что захавал перед экзаменом. Руку поднял а она говорит нельзя. Я думаю что делать терпеть или выбежать. Ответ пришел сам в виде струи дерьма текущей по ляшке и смачного трескучего звука по всей аудитории. Все дико начили ржать. А у меня ебало красное как у помидора. Ещебы обосрался в такой ответственный момент. Хорошо что знакомых небыло в аудитории. Ну она меня отпустила я ушел оставив за собой след из капель сами знаете чего. А там в коридоре еще человек 5. Ну я сказал что мол так и так надо в толкан СРОЧНО они меня пустили я штаны снял промыл отжал все почистил и сижу думаю хули дальше делать. Вообщем зашел быстро сдал экзамен и свалил. И что бы вы думали 84% выполнения работы - оценка 5. Ни о чем не жалею
Вышел домой откуда-то, был кварталах в 10. Собирался ехать на автобусе. И тут ВНЕЗАПНО появилась не только боль, но и лютый напор. Я понял сразу, что в автобус лучше не залезать, ибо длительное стояние на месте с покерфейсом может привести к плачевным последствиям.
Решил идти пешком. Бежалось хорошо, резво, но с постоянными приостановками для направления всей энергии тела в мышцы сфинктера. И вот я весь мокрый от напряжения подхожу к дому, прохожу через арку во двор, думаю как только в арку зайду нужна еще приостановка для отражение очередной атаки. Но на мою беду вдруг зв аркой во дворе оказалось ебаное собрание жильцов. Соответственно сделать остановку не получилось, а поскольку от переутомления сил сдерживаться на ходу уже не осталось, крем-брюле хлынуло неудержимым потоком. Хорошо что беззвучно, и меня никто не заметил. Подбегая к подъезду думал только об одном - только б никто не встретился - такая вонь очень резкая и стойкая. Но на мою беду как раз шла соседка сверху и видела как я заскакивал в квартиру.
К слову, когда пришел домой, надристал еще полунитаза.
До сих пор удивляюсь как я это держал столько долго.
Решил идти пешком. Бежалось хорошо, резво, но с постоянными приостановками для направления всей энергии тела в мышцы сфинктера. И вот я весь мокрый от напряжения подхожу к дому, прохожу через арку во двор, думаю как только в арку зайду нужна еще приостановка для отражение очередной атаки. Но на мою беду вдруг зв аркой во дворе оказалось ебаное собрание жильцов. Соответственно сделать остановку не получилось, а поскольку от переутомления сил сдерживаться на ходу уже не осталось, крем-брюле хлынуло неудержимым потоком. Хорошо что беззвучно, и меня никто не заметил. Подбегая к подъезду думал только об одном - только б никто не встретился - такая вонь очень резкая и стойкая. Но на мою беду как раз шла соседка сверху и видела как я заскакивал в квартиру.
К слову, когда пришел домой, надристал еще полунитаза.
До сих пор удивляюсь как я это держал столько долго.
Ершик от дерьма сложно отмыть
Я могу рассказать историю, не пасту, но только вы не будите смеяться сильно. Ок?
Сделал мой день!
Давай скорее.
хочу смеяцца 5 минут
Да рассказывай-рассказывай, не будем конечно
Не про гавно.
Летом с друзьями решили бухануть, шашлыков поесть, все дела. Уехали на озеро не далеко от города, купили пиваса, мяса, ну все как полагается. Решили под конец что пива будет мало, поехали за водярой. Так как запивать её было нечем, кроме пива, мы запивали её пивом. В итоге когда я пришел домой я заблевал всю ванну, весь унитаз, и провалялся в туалете три часа, свернувшись калачиком. Проснувшись на утро пришлось прочищать ванну, мать провела беседу, но мне было похуй. Такие дела.
Летом с друзьями решили бухануть, шашлыков поесть, все дела. Уехали на озеро не далеко от города, купили пиваса, мяса, ну все как полагается. Решили под конец что пива будет мало, поехали за водярой. Так как запивать её было нечем, кроме пива, мы запивали её пивом. В итоге когда я пришел домой я заблевал всю ванну, весь унитаз, и провалялся в туалете три часа, свернувшись калачиком. Проснувшись на утро пришлось прочищать ванну, мать провела беседу, но мне было похуй. Такие дела.
пили давай
Читая ваши пасты и проигрывая на всю квартиру - вспомнил я одного моего одноклассника по имени ДЕНИС, который со мной учился во втором классе. Хуй знает чем он болел, умственно отсталым был короче. Его главным скиллом было обсирание. Обсирался он как минимум несколько раз в неделю. Помню даже как он пытался успеть сбегать в туалет. Крикнул он учительнице: "УЧИТЕЛЬЦАНЕЙМ, МНЕ НУЖНО СХО-" но докричать всю фразу он не успел, так как его анальные тормоза расслабились и его штанины наполнились смачным говнецом.
И рядом с денисом сидел за одной партой мой друг Олег. Его там сидеть, разумеется, заставили. И однажды, после того как жопа Дениса потерпела очередное поражение, а учительницы в тот момент в классе не было, Олег взял стул и стал пиздить Дениса по голове. В классе начался настоящий карнавал. Все встали со своих мест, некоторые присоединились к Олегу, так как Денис всех заебал. Некоторые стали воровать его вещи, помню как один пацан спиздил линейку и потом посмотрел меня с довольной улыбкой. Я тоже хотел что-то забрать, но совесть не допустила.
Далее вернулась учительница в класс, увидела что происходит и стала разбираться кто виноват. Олег, гад, свалил все на меня, за что меня батя чуть не убил, но потом Олег признался что отпиздил дениса он сам.
Ну а потом его перевели в другую школу, лол.
И рядом с денисом сидел за одной партой мой друг Олег. Его там сидеть, разумеется, заставили. И однажды, после того как жопа Дениса потерпела очередное поражение, а учительницы в тот момент в классе не было, Олег взял стул и стал пиздить Дениса по голове. В классе начался настоящий карнавал. Все встали со своих мест, некоторые присоединились к Олегу, так как Денис всех заебал. Некоторые стали воровать его вещи, помню как один пацан спиздил линейку и потом посмотрел меня с довольной улыбкой. Я тоже хотел что-то забрать, но совесть не допустила.
Далее вернулась учительница в класс, увидела что происходит и стала разбираться кто виноват. Олег, гад, свалил все на меня, за что меня батя чуть не убил, но потом Олег признался что отпиздил дениса он сам.
Ну а потом его перевели в другую школу, лол.
Это что, вот я в общаге жил, там унитаз вообще не смывал, так мы только ершиком и проталкивали.
Всё правильно, петушки должны страдать.
Запилю и я пару прохладных.
Обосрался я всего один раз лет в 7, когда ехали с родаками на автобусе от бабки к себе домой. Обосрался прямо в автобусе, благо кроме нас там ехали только какой-то мужик и тётка. Как только катяшок вывылился в мои труселя я заревел. Все поняли что произошло и ринулись меня успокаивать. Домой я вернулся уже в хорошем настроении весело повиливая какашенцией, болтающейся у меня в трусах. Ах да, нас встретила соседка по лестничной площадке и попросила меня примерить носочки, которые она связала для своего внука, что я собственно и сделал.
Как-то раз обоссался в школе в пятом или шестом классе. Не сходил на перемене ибо в толчке курили старшаки, которые могли поставить меня на деньги. В итоге я вернулся в класс. Когда начался урок и вошёл преподаватель весь класс встал, дабы его поприветствовать. И вот в этот, казалось бы, торжественный момент вентиль в моей водонапорной башне был сорван, и по моей штанине потекло. Напрудил я так, что на полу образовалась небольшая лужа. Слава Императору, что я был в чёрных как ночь в сибирских топях джинсах, и меня ни кто не попалил.
Ещё как-то возвращался из чужого города в свой родной. Ещё перед отъездом вроде бы поссал, но уже находясь на вокзале и опаздывая на свой автобус почувствовал, что неплохо было бы сикануть ещё. Но тогда я бы опоздал на атвобус и решил перетерпеть до остановки. В пути меня ждали три остановки в незнакомых мне городах, и где есть толкан я знал только во втором городе. В итоге более-менее спокойно доехав до первой остановки, я постеснялся выйти из автобуса и спросить где тут можно поссать. Решил, что писькины инженеры смогут сдерживать напор и не дадут шлюзам разгерметизироваться. Ах, как же я был не прав. Когда до второго города оставалось ещё пол пути я понял что, сдержаться мне поможет только стояк. Я начал фантазировать голых тней и прочую эротическую хуиту, вспоминал порно картинки с двача. Мой член восстал и враг вроде как отступил. Но от всего от этого на меня накатило такое возбуждение, я что я сидел и чуть ли не кончал, так ни разу и не прикоснувшись к пинусу. И я понимал, что если я кончу, то вслед за этим сразу же обоссусь. Это была пытка, приятная, чёрт её дери пытка. Но, уже на подступах к спасительному городу дамба Гувера таки дала течь. Осознав это, я просто расслабился и перестал себя мучать: моча сама быстрым напором выхлёскивалась из измученного хуя и пропитывала мои ГОЛУБЫЕ, блядь, джинсы и паралоновую обивку автобусного сидения. Длилось это минуты три. Я решил, что на остановке так же не буду выходить из автобуса, но этот план потерпел крах - на этой остановке выходить должны были все, ибо остановка пол часа. Когда я остался сидеть один, водила сказал мне "Хули сидишь?", и мне пришлось выйти стыдливо прикрыв зад сумкой, а с переди накинуть на руки ветровку. На местном вокзале я пробрался в сортир и там выссал ещё столько же, сколько и в автобусе, если не больше. Повязав ветровку вокруг талии, я занял место под солнышком дабы хоть немого просушить джинсы. До своего города я доехал без есцессов, разве что мамка хотела встретить меня на вокзале, но я отказался и добрался до дома раньше её где то на час. Это дало мне время что бы вымыться, постирать джинсы (на них таки были жёлтые разводы) и высушить их феном, лол.
Ну и ещё один момент. Иду я на пары и чувствую, что назревает буря, но не придаю этому особого значения. В тот день у нас была лабораторная. Группу разбили по джва человека и выдали задания. Я делал лабу с одной тян. Прибор с которым мы работали был мал в размерах и нам пришлось очень плотно сидеть друг к другу, сгрудившись над ним. А буря в этот момент моём кишечнике только нарастала. Я не мог думать о лабе, время от времени, дабы снизить давление я выпускал шептунов, но это, сами знаете, лишь отодвигало момент взрыва. И вот, весь обливающий холодным потом, я трясущимися руками, нащупываю в кармане телефон, говорю своей напарнице моля щас вернусь, только позвоню, и с быстрой походкой и взглядом безумным поэтому меня называют чугунным <span class="spoiler">лол</span> ринулся из аудитории. Единственный известный мне толкан был на другом конце здания и на другом этаже, куда минуты три ходьбы. Ворвавшись туда я безумно обрадовался что там ни кого не было, хотя в любом случае бы посрал. Я стянул штаны и навесив зад над унитазом я открыл шлюзы. Тугие струи жидкого говна ударили в белокурый санфаянс. Жопа выдавала фанфары, а я сидел в позе орла. Когда всё закончилось я подтёрся носовым платочком, вернулся в аудиторию, с телефоном же в руке, выслушал недовольства напарницы типа какого я так долго, принялся за лабу и был таков.
Обосрался я всего один раз лет в 7, когда ехали с родаками на автобусе от бабки к себе домой. Обосрался прямо в автобусе, благо кроме нас там ехали только какой-то мужик и тётка. Как только катяшок вывылился в мои труселя я заревел. Все поняли что произошло и ринулись меня успокаивать. Домой я вернулся уже в хорошем настроении весело повиливая какашенцией, болтающейся у меня в трусах. Ах да, нас встретила соседка по лестничной площадке и попросила меня примерить носочки, которые она связала для своего внука, что я собственно и сделал.
Как-то раз обоссался в школе в пятом или шестом классе. Не сходил на перемене ибо в толчке курили старшаки, которые могли поставить меня на деньги. В итоге я вернулся в класс. Когда начался урок и вошёл преподаватель весь класс встал, дабы его поприветствовать. И вот в этот, казалось бы, торжественный момент вентиль в моей водонапорной башне был сорван, и по моей штанине потекло. Напрудил я так, что на полу образовалась небольшая лужа. Слава Императору, что я был в чёрных как ночь в сибирских топях джинсах, и меня ни кто не попалил.
Ещё как-то возвращался из чужого города в свой родной. Ещё перед отъездом вроде бы поссал, но уже находясь на вокзале и опаздывая на свой автобус почувствовал, что неплохо было бы сикануть ещё. Но тогда я бы опоздал на атвобус и решил перетерпеть до остановки. В пути меня ждали три остановки в незнакомых мне городах, и где есть толкан я знал только во втором городе. В итоге более-менее спокойно доехав до первой остановки, я постеснялся выйти из автобуса и спросить где тут можно поссать. Решил, что писькины инженеры смогут сдерживать напор и не дадут шлюзам разгерметизироваться. Ах, как же я был не прав. Когда до второго города оставалось ещё пол пути я понял что, сдержаться мне поможет только стояк. Я начал фантазировать голых тней и прочую эротическую хуиту, вспоминал порно картинки с двача. Мой член восстал и враг вроде как отступил. Но от всего от этого на меня накатило такое возбуждение, я что я сидел и чуть ли не кончал, так ни разу и не прикоснувшись к пинусу. И я понимал, что если я кончу, то вслед за этим сразу же обоссусь. Это была пытка, приятная, чёрт её дери пытка. Но, уже на подступах к спасительному городу дамба Гувера таки дала течь. Осознав это, я просто расслабился и перестал себя мучать: моча сама быстрым напором выхлёскивалась из измученного хуя и пропитывала мои ГОЛУБЫЕ, блядь, джинсы и паралоновую обивку автобусного сидения. Длилось это минуты три. Я решил, что на остановке так же не буду выходить из автобуса, но этот план потерпел крах - на этой остановке выходить должны были все, ибо остановка пол часа. Когда я остался сидеть один, водила сказал мне "Хули сидишь?", и мне пришлось выйти стыдливо прикрыв зад сумкой, а с переди накинуть на руки ветровку. На местном вокзале я пробрался в сортир и там выссал ещё столько же, сколько и в автобусе, если не больше. Повязав ветровку вокруг талии, я занял место под солнышком дабы хоть немого просушить джинсы. До своего города я доехал без есцессов, разве что мамка хотела встретить меня на вокзале, но я отказался и добрался до дома раньше её где то на час. Это дало мне время что бы вымыться, постирать джинсы (на них таки были жёлтые разводы) и высушить их феном, лол.
Ну и ещё один момент. Иду я на пары и чувствую, что назревает буря, но не придаю этому особого значения. В тот день у нас была лабораторная. Группу разбили по джва человека и выдали задания. Я делал лабу с одной тян. Прибор с которым мы работали был мал в размерах и нам пришлось очень плотно сидеть друг к другу, сгрудившись над ним. А буря в этот момент моём кишечнике только нарастала. Я не мог думать о лабе, время от времени, дабы снизить давление я выпускал шептунов, но это, сами знаете, лишь отодвигало момент взрыва. И вот, весь обливающий холодным потом, я трясущимися руками, нащупываю в кармане телефон, говорю своей напарнице моля щас вернусь, только позвоню, и с быстрой походкой и взглядом безумным поэтому меня называют чугунным <span class="spoiler">лол</span> ринулся из аудитории. Единственный известный мне толкан был на другом конце здания и на другом этаже, куда минуты три ходьбы. Ворвавшись туда я безумно обрадовался что там ни кого не было, хотя в любом случае бы посрал. Я стянул штаны и навесив зад над унитазом я открыл шлюзы. Тугие струи жидкого говна ударили в белокурый санфаянс. Жопа выдавала фанфары, а я сидел в позе орла. Когда всё закончилось я подтёрся носовым платочком, вернулся в аудиторию, с телефоном же в руке, выслушал недовольства напарницы типа какого я так долго, принялся за лабу и был таков.
ёбаааать
Жирного много ешь?
ЗНАКОМАЯ ТЯНКА ПОЗВАЛА ПОЧИНИТЬ КОМП
@
ЧИНИШЬ КОМП
@
ЧИНИШЬ КОМП
Да в тупой говнокомедии для быдла с Джимом Керри это было.
Несмог прочитать до конца, дочитал до того как унитаз не смывает и весь сжался от ужаса!!!
@
КОМП НЕ БЫЛ СЛОМАН
@
КРАСНЕЕШЬ, БЛЕДНЕЕШЬ, ПОТЕЕШЬ И УБЕГАЕШЬ
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не
оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
Помните пасту, в которой школьник себе на голову рюкзак надел, после того как обосрался, чтоб школу беспалевно покинуть? Не вкинет никто?
А я люблю пердеть. С вечера наемся бутербродов с копченой колбасой, еще пару вареных яиц в придачу, и - вуаля, наутро хлорпикрин кажется шорошими духами. А утром В МЕТРО ДАВКА БАБКА ЛОКТЕМ ПИХАЕТСЯ МУЖИК ГАЗЕТОЙ В ЕБЛО ТЫЧЕТ ТП С АЙФОНОМ ПИЗДИТ НА ВЕСЬ ВАГОН КАПРИЗНЫМ БЛЯДСКИМ ГОЛОСОМ, и тут команда "газы"! Адская отрава, разъедающая глаза и легкие, выходит наружу. ТП замолкает и начинает судорожно сглатывать, чтобы не блевануть, мужик морщится и старается дышать ртом, бабка начинает пихать локтями всех подряд с утроенной силой... Наслаждение, доступное лишь истинному садисту.
Крепость Осовиц
Я единственный раз в жизни обосрался, когда перебухал в сосничестве, последнее что помню - как друзья привозят меня домой, мамка бугуртит и идет в другую комнату спать, дальше отключка. Проснулся со спущенными труханами, труханы в говне, жопа в говне, руки в говне, ноги в говне, диван в говне, паркет с размазанным носками говном, говняный след до туалета, говняный туалет И АБСОЛЮТНО КРИСТАЛЬНО ЧИСТЫЙ УНИТАЗ. Еще записка от мамки на столе, что к ее приходу квартира должна быть чистой, и я лишен навсегда денег на карманные расходы. Странно что, она меня не убила нахуй, когда проснулась
Как вы так живете-то ебта? Типа зашел к тянке на 1 час, и именно в этот промежуток времени вам приспичило знатно просраться огромными катяхами за 3 дня. Т.е. вчера вечером нельзя было на толкан сесть, сегодня с утра перед душем тоже вообще не хотелоь, а вот в гостях прямо бах и все. Рабы пердака.
Когда я учился в школе, один мой одноклассник специально обосрался, чтоб со школы домой быстрее сбежать. Обосрался он такой, значит, рюкзак себе на голову надел и ломанулся домой. Пиздец, тру стори, я не тролль.
Для меня это поистине благовония. Сам люблю наесться подобной еды, потом смачно газы пускать под одеялом и под это самое одеяло с головой окунаться.
Почему еще никто не додумался продавать духи с ароматом пердежа?
Фу я уже заебался проигрывать, соседи думают наверн что я болею лол.
Из-за стресса же. Я вот тоже часто срать жутко хочу, если нервничаю сильно.
В голосину проорал. Баллада об излечении говнаря.
Soooooqa!
Медвежья болезнь.
A я как-то обосрался в общаге. Пилю прохладную. В тот день я сходил в социальный маркет и купил там салат из морской капусты. Пришел, уселся за комп, включил фильм и стал поглащать салатик, как потом оказалось, не первой свежести. Покушав, я продолжил лениво анализировать происходящее на экране. Минут эдак через 20 в прямой кишке начались вялые позывы к процессу срача. Обычные такие позывы, какие бывают каждый день. Я тонко ощущаю свой организм, и обычно чувствую когда дело пахнет керосином и стоит принять меры. Словом, ничего не предвещало беды и повода для беспокойства не было. Никаких тревожных сигналов, поэтому я продолжил свой киносеанс. Надо сказать, что сортир у нас находится этажом выше, и в связи с этим, я заимел привычку копить солидный багаж говна, чтобы не бегать по 5 раз в день. Вот и в этот раз я решил поднакопить говнеца до конца фильма. Семь раз отмерь - один раз отрежь, как говорится. Чувствую, что всё: предел текучести набрал свой максимум и дальше терпеть - смерти подобно. Тут-то всё и пошло не по плану: когда встал уже понял, что приближающийся срач не был таким уж безобидным. Больше того, он был подобен вулканической лаве, которую сдерживает моё бедное колечко ануса. Медлить было нельзя. Я чуть ли не одним прыжком оказался у двери комнаты, но, видимо, это резкое мышечное усилие моего тела и сыграло роковую роль в моей дальнейшей судьбе. Я понял, что до сортира мне уже не добраться... Медленно, словно крадущаяся змея, из моего очка потекла струя поноса. Я просто стоял и смиренно ждал окончания сей досадной ситуации. Говорят, когда обсираешься в людном месте в штаны - вся жизнь проносится перед глазами. Так вот, это нихуя ни так. Какая-то смесь стыда и облегчения, голова в этот момент пуста. Слава зайцев, никто не вошел в момент моего очищения. Дальше я стер следы преступления: трусы и штаны выбросил, комнату проветрил (хотя это не помогло).
Проигрываю со стилистики больше чем с говна.
Рассказал мне эту историю друг Макс,перескажу от 1-ого лица
"Вот вам смешно, а мне не очень" - сказал как-то раз мой одноклассник, когда обосрался прямо на уроке. Тут со мной случилось что-то похожее. Одним словом - я гастритник. А это пизда. У каждого гастрит проявляется по разному: у кого-то болит живот, у кого-то изжога, мне повезло меньше всех. Стоит мне сожрать что-нибудь не то, как из моей анальной трубы просится наружу фонтан кала. И стоит мне с этим запоздать, пиши пропало.
А тут мне вздумалось на днях скушать в столовке пирожок, думал пронесёт. Пронесло... Математика прошла хорошо, а вот на русском я понял, что ещё три урока, хуй вытерплю. Тогда я решил не идти на следующий урок. Вместо этого я спиздил из нашего класса тетрадки с контрольными, выждал пятнадцать минут и отправился в сортир. Многие знают какие толчки в школьном туалете - вбитые в пол. Срать сидя на корточках - точно не вариант. Поэтому я придумал альтернативу. Опустив жопу в раковину, я устроился поудобнее, спустил штанцы и начал делать дело. Знаете, в древние времена, приход каких-нибудь главных полководцев знаменовался громким сигналом , то бишь из труб. Примерно тоже самое произошло и с моим говном. Под величавый пердёж, мои какахи, одна за другой, величественно прыгали в раковину, как плавцы с вышки в бассейн.
Дело шло хорошо, но тут открылась дверь и на пороге появилась девчёнка с ведром. Сказать, что я ахуел - ничего не сказать. Сначала я решил, что реально ебнулся и перепутал женский толкан с мужским, но нет. Девка покраснела и вымолвила что-то типа "зря я в мужской пошла" - сказала и ебнулась в дверях. Пиздец. Мало того, что я тут сижу гажу в раковину, так ещё эта дура разлеглась прямо в полуоткрытых дверях и теперь мой аромат версаче проносится по всему этажу. Сука. Тогда я стал тужиться, как беременная семью таджиками-близнецами жирная шлюха, высерывая такое огромное количество говна, что ахуел бы сам пахом. Тем временем в коридоре уже стали слышны голоса, мол что за хуйня, откуда так прёт. А я всё сижу и тужусь, аж вспотел. Тут открывается дверь соседнего кабинета, оттуда кто-то выходит и судя по шагам, направляется к толчку. Тут я и сделал самый поебоидный поступок в своей жизни. Подложив тетрадки с контрольными в трусы, чтобы не измазать их говном, я надел себе на голову рюкзак и воняя как последний бомж выбежал из туалета и рванул вниз, с криками "ПОЖАР, ГОРИМ, СУКИ!". По пути я раз пять въебонился в стену, но в итоге, на своё счастье, вывалился в окно со второго этажа, и не снимая с бошки портфель ломанулся за гаражи, где и доделал свои дела. После этого, я подтёр жопу оставшимися тетрадками и гордо пошёл домой. В школе месяц не появлялся.
"Вот вам смешно, а мне не очень" - сказал как-то раз мой одноклассник, когда обосрался прямо на уроке. Тут со мной случилось что-то похожее. Одним словом - я гастритник. А это пизда. У каждого гастрит проявляется по разному: у кого-то болит живот, у кого-то изжога, мне повезло меньше всех. Стоит мне сожрать что-нибудь не то, как из моей анальной трубы просится наружу фонтан кала. И стоит мне с этим запоздать, пиши пропало.
А тут мне вздумалось на днях скушать в столовке пирожок, думал пронесёт. Пронесло... Математика прошла хорошо, а вот на русском я понял, что ещё три урока, хуй вытерплю. Тогда я решил не идти на следующий урок. Вместо этого я спиздил из нашего класса тетрадки с контрольными, выждал пятнадцать минут и отправился в сортир. Многие знают какие толчки в школьном туалете - вбитые в пол. Срать сидя на корточках - точно не вариант. Поэтому я придумал альтернативу. Опустив жопу в раковину, я устроился поудобнее, спустил штанцы и начал делать дело. Знаете, в древние времена, приход каких-нибудь главных полководцев знаменовался громким сигналом , то бишь из труб. Примерно тоже самое произошло и с моим говном. Под величавый пердёж, мои какахи, одна за другой, величественно прыгали в раковину, как плавцы с вышки в бассейн.
Дело шло хорошо, но тут открылась дверь и на пороге появилась девчёнка с ведром. Сказать, что я ахуел - ничего не сказать. Сначала я решил, что реально ебнулся и перепутал женский толкан с мужским, но нет. Девка покраснела и вымолвила что-то типа "зря я в мужской пошла" - сказала и ебнулась в дверях. Пиздец. Мало того, что я тут сижу гажу в раковину, так ещё эта дура разлеглась прямо в полуоткрытых дверях и теперь мой аромат версаче проносится по всему этажу. Сука. Тогда я стал тужиться, как беременная семью таджиками-близнецами жирная шлюха, высерывая такое огромное количество говна, что ахуел бы сам пахом. Тем временем в коридоре уже стали слышны голоса, мол что за хуйня, откуда так прёт. А я всё сижу и тужусь, аж вспотел. Тут открывается дверь соседнего кабинета, оттуда кто-то выходит и судя по шагам, направляется к толчку. Тут я и сделал самый поебоидный поступок в своей жизни. Подложив тетрадки с контрольными в трусы, чтобы не измазать их говном, я надел себе на голову рюкзак и воняя как последний бомж выбежал из туалета и рванул вниз, с криками "ПОЖАР, ГОРИМ, СУКИ!". По пути я раз пять въебонился в стену, но в итоге, на своё счастье, вывалился в окно со второго этажа, и не снимая с бошки портфель ломанулся за гаражи, где и доделал свои дела. После этого, я подтёр жопу оставшимися тетрадками и гордо пошёл домой. В школе месяц не появлялся.
Пихаешь в очко унитаза бумагу и смываешь. Бумага затолкнёт всё говно в очко. Разве нужно быть гением, чтобы догадаться?
>А... ладно
Блять у меня ИСТЕРИКА! Содомит!
Фу я уже заебался вкидывать пасты и почти в одиночку тянуть тред
http://www.youtube.com/watch?v=razPyS39Y0I
Почему еще не было?
Почему еще не было?
Дважды вместо Какахи читаю Казахи
>скидывает протухшее говно, которое читают только 1,5 нюфани
>выебывается
Раньше я бы сказал тебе "невелика разница!", но сейчас, анон. Сейчас... кажется, во мне что-то изменилось.
>Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами.
Каждый раз на этом месте уссываюсь почти до подливы
Ты вырос, мальчик мой
Вот этого двачую
Нормальный ершик легко отмывается от говна, купи другой.
как определить какой ершик отмывается от говна легко?
В магазине попроси попробовать
ПИХАЕШЬ В ОЧКО БУМАГУ
@
БУМАГА РЕШИЛА НАОБОРОТ И ЗАТАЛКИВАЕТ В ОЧКО ГОВНО
@
ТРУ СТОРИ Я НЕ ПИДОРАС
>думал пронесёт. Пронесло...
В начальных классах на физ-ре пошли с одноклассницей за школу посрать, там все в деревьях, такой лесок можно сказать. Я пошла просто поссать. Одноклассница значит навалила огромную кучу кашевидного коричневого говна. Так вот, сделав свои дела мы пошли обратно, как вдруг я поскользнулась на её говне и упала в него. Весь спортивный костюм бы в дерьме, воняло просто пиздец. Одноклассница посмеялась, а я побежала домой переодеваться. Потом тянки в классе ещё иногда подъебывали на эту тему.
Ещё как-то проваливалась в сельском туалете у друга детства, но подробностей я, к счастью, не помню.
Ещё как-то проваливалась в сельском туалете у друга детства, но подробностей я, к счастью, не помню.
Продаются, гугли Liquid ass.
Вспомнил, как в школе пробзделся, а бумаги не было. Пришлось остаться без трусов.
РУССКАЯ СМЕКАЛОЧКА
РУССКАЯ СМЕКАЛОЧКА
КАК, КАК БЛЯДЬ:? ТЫ ЖЕ ВИДЕЛА ГДЕ ОНА СРЕТ?? ЧТО БЛЯДАЬТВЛАЫВТ!И"?:
сильно придавило в школе посрать. первые два урока я думал, если делать себе больно, организм на это отвлечется и забудет о том что БАКИ ПЕРЕПОЛНЕНЫ СРОЧНО СБРОСИТЬ БАЛАСТ и поэтому изрезал себе ладони в кровь долбаеб К концу второго урока я всетаки отпросился домой, ибо в школьном толкане срать не комильфо. Думал все будет просто, добегу до дома за 5 минут, сделаю свои дела и обратно в школу школу кстати старался не проебывать, отличник вся хуйня Все шло просто идеально, в голове я уже представлял то божественное ощущение, когда говно медленно выползает из твоей норки и с бульком падает в воду. Но что же могло испортить мои планы? Только одно - отсутствие мамки дома. Пиздец. Ключей тоже не было. Пришлось ждать. Срать на улице я не мог, воспитание. Стою я такой на морозе, в голове мелькают фразы: "Капитан! Капитан! Давление на клапан превышает норму, мы все погибнем здесь!!! Не бойтесь, я вытащу вас из этого дерьма, осталось продержаться совсем немного." И вот, в очередной раз проиграв от таких вот диалогов я понял что конец близко. Можете представить себе здорового 9-классника который стоит как вкопанный, обсирается и плачет, рыдает блять, да еще и с окровавленными руками? Таким я и был. Жопу я подтирать не стал, так и стоял обосранный еще около получаса. Мамку я встречал с лицом лягушки, хотя в глубоко в душе я готов был разорвать ее на части, особенно вспоминая ее СЫНА ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ КЛЮЧИ? ЕЩЕ ПОТЕРЯИШЬ . Мамка даже не охуела, видимо давно знала, что сын ее обосранец. С того момента я понял что если собираешься куда-то нужно быть готовым ко всему и стал срать до разрыва ануса. Больше со мной фейлов не было, кроме как на новый год, когда пришлось пьяным срать на улице под елку,а потом еще и тян обниматцеловат, хотя это скорее вин
Аноны, вспомнил историю с названием "Три икса" прям как фильм, только про говно.
В школе друг один раз никак не мог понять хочет он срать или нет, пока мы курили в сортире и он решил пальцем прощупать залежи смятения. Берёт значит палец и отправляет его первопроходцем в проход, с задумчивым видом ковыряется, вынимает палец, смотрим, а весь палец естественно в говне. Ну он не долго думая подходит к на днях вымытому окну и рисует на нём "хХх" пастэльными тонами. Быстро быстро отмывает палец вымыв из под ногтя говно и с мы с гоготанием выбегаем из сортира, к которому уже направлялась смотрительница рекриации и по совместительству уборщица. Что дальше было не знаем, но мы недельку её сторонились и на этаж к ней не ходили.
В школе друг один раз никак не мог понять хочет он срать или нет, пока мы курили в сортире и он решил пальцем прощупать залежи смятения. Берёт значит палец и отправляет его первопроходцем в проход, с задумчивым видом ковыряется, вынимает палец, смотрим, а весь палец естественно в говне. Ну он не долго думая подходит к на днях вымытому окну и рисует на нём "хХх" пастэльными тонами. Быстро быстро отмывает палец вымыв из под ногтя говно и с мы с гоготанием выбегаем из сортира, к которому уже направлялась смотрительница рекриации и по совместительству уборщица. Что дальше было не знаем, но мы недельку её сторонились и на этаж к ней не ходили.
В детстве частенько было что хотел пустить шептуна - в итоге немножко обсирался, самую малость.
Вообще редко срал, раз в 2-3 дня.
Пару лет назад иногда ойкал себя огурцом в попку, из-за этого на мой взгляд мышцы сфинктера ослабились, и иногда мне очень тяжело и болезненно сдерживать свои потуги, щас распишу парочку кулстори.
Работал я в супермаркете Мария-Ра (алтайцы и сибиряки поймут) администратором, и однажды привезли нам
кегу пиваса, в тот день грузчик отдыхал, поэтому задача выкатить её со склада к пивному аппарату
упала на меня. Я взял тележечку, присел, начал поднимать кегу, и тут моя жопа не выдерживает и я
пержу на весь склад (слава богу тогда всё обошлось без подливы). Всё бы ничего, но в этот момент с
кухни выходила симпотная кассирша, которая естественно всё слышала. Я густо покраснел, а она такая
"Что, животик не выдержал?". В общем я нашёл себе сил посмеяться и что-то ляпнул в ответ. Мы
поулыбались, она пошла по своим делам, я по своим, а уже через неделю она сосала мой хуй
(шучу, не мой, другого админа)
Однажды холодной весной ехал на электричке утром, ехать нужно было 40 минут, я сел за 5 минут до
отбытия, и почти сразу почувствовал неладное. Мою жопу будто разрывало медвежьим капканом как в Пиле.
Весь в испарине, с дрожащими руками, спустя 25 минут поездки я выбежал на какой-то остановке,
забежал в вокзал, стал озираться по сторонам в поисках туалета. Он был в коридоре, в который мог
зайти только персонал, дверь в этот коридор была стеклянная. Я подошёл к ней, подёргал её, она была
заперта. В моей голове стали появляться разные неприятные мысли, я уже хотел выбежать с вокзала и
отправиться на поиски уединённого местечка, но тут я за стеклом я увидел уборщицу, выходящую из
какого-то кабинета. Я стал долбиться в дверь, просить чтоб мне открыли, и пустили в туалет. В
конечном итоге, уборщица впустила меня, и отправила в туалет с наказом "Только смотри, не сори там".
Я забежал в сортир, жидко обосрался, вытерся конспектами, и пошёл на перрон ждать следующий
электрон, который приехал через 10 минут.
Дело было этой зимой, и опять связанное с той же утренней 40-минутной электричкой. В этот раз была
другая проблема - мне нельзя было выходить на той остановке, по той причине, что мне совершенно
нельзя было опаздывать. Я решил мужественно терпеть до конца поездки, ну или на крайняк сходить
посрать в переходе между вагонами. Но, как известно, жизнь иногда проверяет нас на прочность -
электричка была новая, и дверей между вагонами НЕ БЫЛО. Были просто резиновые стенки, которые спасали
вагон от снега и дождя. Электричка была довольно таки заполненная, но мне пришла в голову идея
сходить в голову поезда - тамбур там более уединённый, как никак. Дойдя до головы вагона, сдерживая
потоки кала, которые давили на мой анус, я увидел что в тамбуре стоит какой-то маргинального вида
мужичок. В этот момент говнецо временно скрылось в чертогах своей обители, чтобы спустя пару минут
навалиться на кожаные врата с новой силой. Судорожно перебирая варианты действий, я отправился в
конец поезда, где находился точно такой же тамбур, но и там меня ждала неудача - какой то азиат стоял
и шарился в планшете. Ощущая величайшую безысходность, я стиснул свой анусай, в ожидании какого-то
чуда. Но чудо так и не происходило. Все оставшиеся 30 минут поездки я боролся с этими потоками
вонючей лавы, что хотела прорваться на поверхность через моё стиснутое жерло. Иногда мне казалось что
вот, уже всё, щас я сниму штаны и насру на лестницу, и похуй на этого китайца, похуй на всё, лишь бы
не обосраться. Но я, как могучий Прометей, которого пытал орёл на Кавказе, стерпел все эти жалкие
попытки коричневого войска прорвать мою оборону. Я вышел из поезда, вышел с перрона, прошёл через
турникеты, пошёл искать место где можно было втихую обосраться, я нашёл какие то гаражи в 5 минутах
ходьбы от метро, присел, и стал жидко срать рыжим как лобковые волосы Рона Уизли говном. Затем, после
сего чудного акта я лепил комочки снега и подтирал ими свою жопку, это было очень неприятно, когда я
увидел что снег стал чистым, я вытащил вязанную перчатку, вытер ей свою дырку досуха, и с ледяным и
замёрзшим, но гордо смотрящим в будущее анусом, я побрёл в метро.
Ебать какую телегу накатал. Первые две истории не так изобилуют речевыми оборотами, и прочей хурмой,
просто на меня внезапно снизошло вдохновение. Надеюсь хоть пара анонов не поленится, почитает мою пасту и хоть чуточку да проиграет, лол, не зря ж писал
Вообще редко срал, раз в 2-3 дня.
Пару лет назад иногда ойкал себя огурцом в попку, из-за этого на мой взгляд мышцы сфинктера ослабились, и иногда мне очень тяжело и болезненно сдерживать свои потуги, щас распишу парочку кулстори.
Работал я в супермаркете Мария-Ра (алтайцы и сибиряки поймут) администратором, и однажды привезли нам
кегу пиваса, в тот день грузчик отдыхал, поэтому задача выкатить её со склада к пивному аппарату
упала на меня. Я взял тележечку, присел, начал поднимать кегу, и тут моя жопа не выдерживает и я
пержу на весь склад (слава богу тогда всё обошлось без подливы). Всё бы ничего, но в этот момент с
кухни выходила симпотная кассирша, которая естественно всё слышала. Я густо покраснел, а она такая
"Что, животик не выдержал?". В общем я нашёл себе сил посмеяться и что-то ляпнул в ответ. Мы
поулыбались, она пошла по своим делам, я по своим, а уже через неделю она сосала мой хуй
(шучу, не мой, другого админа)
Однажды холодной весной ехал на электричке утром, ехать нужно было 40 минут, я сел за 5 минут до
отбытия, и почти сразу почувствовал неладное. Мою жопу будто разрывало медвежьим капканом как в Пиле.
Весь в испарине, с дрожащими руками, спустя 25 минут поездки я выбежал на какой-то остановке,
забежал в вокзал, стал озираться по сторонам в поисках туалета. Он был в коридоре, в который мог
зайти только персонал, дверь в этот коридор была стеклянная. Я подошёл к ней, подёргал её, она была
заперта. В моей голове стали появляться разные неприятные мысли, я уже хотел выбежать с вокзала и
отправиться на поиски уединённого местечка, но тут я за стеклом я увидел уборщицу, выходящую из
какого-то кабинета. Я стал долбиться в дверь, просить чтоб мне открыли, и пустили в туалет. В
конечном итоге, уборщица впустила меня, и отправила в туалет с наказом "Только смотри, не сори там".
Я забежал в сортир, жидко обосрался, вытерся конспектами, и пошёл на перрон ждать следующий
электрон, который приехал через 10 минут.
Дело было этой зимой, и опять связанное с той же утренней 40-минутной электричкой. В этот раз была
другая проблема - мне нельзя было выходить на той остановке, по той причине, что мне совершенно
нельзя было опаздывать. Я решил мужественно терпеть до конца поездки, ну или на крайняк сходить
посрать в переходе между вагонами. Но, как известно, жизнь иногда проверяет нас на прочность -
электричка была новая, и дверей между вагонами НЕ БЫЛО. Были просто резиновые стенки, которые спасали
вагон от снега и дождя. Электричка была довольно таки заполненная, но мне пришла в голову идея
сходить в голову поезда - тамбур там более уединённый, как никак. Дойдя до головы вагона, сдерживая
потоки кала, которые давили на мой анус, я увидел что в тамбуре стоит какой-то маргинального вида
мужичок. В этот момент говнецо временно скрылось в чертогах своей обители, чтобы спустя пару минут
навалиться на кожаные врата с новой силой. Судорожно перебирая варианты действий, я отправился в
конец поезда, где находился точно такой же тамбур, но и там меня ждала неудача - какой то азиат стоял
и шарился в планшете. Ощущая величайшую безысходность, я стиснул свой анусай, в ожидании какого-то
чуда. Но чудо так и не происходило. Все оставшиеся 30 минут поездки я боролся с этими потоками
вонючей лавы, что хотела прорваться на поверхность через моё стиснутое жерло. Иногда мне казалось что
вот, уже всё, щас я сниму штаны и насру на лестницу, и похуй на этого китайца, похуй на всё, лишь бы
не обосраться. Но я, как могучий Прометей, которого пытал орёл на Кавказе, стерпел все эти жалкие
попытки коричневого войска прорвать мою оборону. Я вышел из поезда, вышел с перрона, прошёл через
турникеты, пошёл искать место где можно было втихую обосраться, я нашёл какие то гаражи в 5 минутах
ходьбы от метро, присел, и стал жидко срать рыжим как лобковые волосы Рона Уизли говном. Затем, после
сего чудного акта я лепил комочки снега и подтирал ими свою жопку, это было очень неприятно, когда я
увидел что снег стал чистым, я вытащил вязанную перчатку, вытер ей свою дырку досуха, и с ледяным и
замёрзшим, но гордо смотрящим в будущее анусом, я побрёл в метро.
Ебать какую телегу накатал. Первые две истории не так изобилуют речевыми оборотами, и прочей хурмой,
просто на меня внезапно снизошло вдохновение. Надеюсь хоть пара анонов не поленится, почитает мою пасту и хоть чуточку да проиграет, лол, не зря ж писал
Fire in da hole!
Был на званом ужине у своей тни с её родителями. Много чего было приготовлено и салатиков и пюрешечки с куочкой, рыбкой, колбаска, сырок, плюс вино. Перед тем как ехать в гости немного давило на клапан, зашёл посрал - все норм, приехал, начала хавать и тут почувствовал недоброе. А мне как дорогому гостю еды всё подкладывают, посидел ещё пару часов и поехал домой. В автобусе с меня градом пот тёк, от остановки до дома бежал как африканский спринтер, молясь, чтобы домофонную дверь батя открыл сука мгновенно, а не как обычно, лол. Но повезло, успел донести до дома.
А потом ещё случай был, тоже значит поели в гостях с этой тянкой и поехали до дома, я сразу сказал, что у меня чет недобро живот болит, вызвали такси и поехали, сука таксист был ебаный тормоз, поехал по всем светаформа, мразь, а с меня опять пот градом холодный, я даже говорить не мог, просто молчал с лицом статуи с острова пасхи, когда подъезжали, отдал тянке кошелек, чтобы она расплачивалась, а сам чуть ли не на ходу десантировался и побежал до дома. Опять таки повезло, хотя говно уже было почти в трусах, лол.
А потом ещё случай был, тоже значит поели в гостях с этой тянкой и поехали до дома, я сразу сказал, что у меня чет недобро живот болит, вызвали такси и поехали, сука таксист был ебаный тормоз, поехал по всем светаформа, мразь, а с меня опять пот градом холодный, я даже говорить не мог, просто молчал с лицом статуи с острова пасхи, когда подъезжали, отдал тянке кошелек, чтобы она расплачивалась, а сам чуть ли не на ходу десантировался и побежал до дома. Опять таки повезло, хотя говно уже было почти в трусах, лол.
однажды в отрочестве ехал с дачи. ехали дружной семьей и с нами ехал кот в своей перевозке. так вот, чувствую, что говнецо подступает, но думаю стерплю, один хер по мкаду едем и остановиться посрать негде. вдруг осознаю, что хочется еще и малую нужду справить. останавливает дядя машину, я выхожу, становлюсь у ограждения, начинаю потихоньку ссать и понимаю, что давление на гидравлический клапан гораздо больше, чем я предполагал. в результате удержать сраку от извержения не удалось и кусок жиденького говнеца таки прорвался. пустил слезу, понимая, что пиздец, дальше продолжать нельзя, иначе может стать хуже. иду обратно в машину, стыдно и обидно. сажусь и чувствую как ОНО растекается по труселям. проехали 5 минут, мамка говорит: чуете? чем пахнет? все закивали и на меня смотрят. а я и говорю: да это кот обосрался, а плачу потому что он рядом со мной сидит и запах слишком терпкий здесь. все купились.
ну или сделали вид лол
однажды на работу устраивался, пришел на пол-часа раньше на собеседование. сижу в приемной и понимаю, что живот крутит, хочется пойти и насрать кучу. но еще молодой был, побоялся спросить где сортир находится. сказал секретарше, что мне надо выйти. выбежал на улицу, а район не знакомый. ну думаю надо к метро идти, наверняка там есть че-нить. авотхуй. ничего. паника. бегу, ищу, смотрю. а утро, народу дофига, все прут на работу. залез в какой-то двор, нашел там гаражи, втиснулся между ними. там и так все засрано, поэтому решил еще и от себя добавить. присел, уже выходит, и тут женщина с ребенком тоже втискивается, с ребенка уже штаны сняты. смотрит на меня, а я на нее, спокойно дает ребенку сделать свое дело и неодобрительно на меня глядя удаляется. стыдно чет мне стало, ну да пох, встаю. было 2 одноразовых платка, которыми я незамедлительно воспользовался, но их не хватило. так и пошел с наполовину грязной сракой. опоздал на собеседование в результате.
но один хер меня на работу не взяли. "мы вам перезвоним"
ну или сделали вид лол
однажды на работу устраивался, пришел на пол-часа раньше на собеседование. сижу в приемной и понимаю, что живот крутит, хочется пойти и насрать кучу. но еще молодой был, побоялся спросить где сортир находится. сказал секретарше, что мне надо выйти. выбежал на улицу, а район не знакомый. ну думаю надо к метро идти, наверняка там есть че-нить. авотхуй. ничего. паника. бегу, ищу, смотрю. а утро, народу дофига, все прут на работу. залез в какой-то двор, нашел там гаражи, втиснулся между ними. там и так все засрано, поэтому решил еще и от себя добавить. присел, уже выходит, и тут женщина с ребенком тоже втискивается, с ребенка уже штаны сняты. смотрит на меня, а я на нее, спокойно дает ребенку сделать свое дело и неодобрительно на меня глядя удаляется. стыдно чет мне стало, ну да пох, встаю. было 2 одноразовых платка, которыми я незамедлительно воспользовался, но их не хватило. так и пошел с наполовину грязной сракой. опоздал на собеседование в результате.
но один хер меня на работу не взяли. "мы вам перезвоним"
Слушайте.
5 лет назад я поехал в поход, на Урал, на сплавы. Солнце, июль, воды много, пороги большие. Ближе к делу: как всегда бывает, нашёл я какие-то ягоды, поел их, сел довольный на рафт и поплыл. Ну и часа через 2 я стал понимать, что ВНИЗУ ЧТО-ТО ДАВИТ. Чтобы снизить ДАВЛЕНИЕ, я расстегнул на штанах пуговицу. Через ещё час я понял - что ВСЁ ОЧЕНЬ ПЛОХО. И тут, мы подходим к небольшому порогу, останавливаемся, выходим на берег, инструктор рассказывает, как проходить будем и всё такое. Я думаю, успею ли я сделать своё дело? Да, нет - заключаю я, - пройдём порог на привале я сделаю своё ДАВЯЩЕЕ дело. Как я ошибался.
Мы неудачно зашли в струю и нас стало болтать. Никто не гребёт, все паникуют, нас переворачивает и мы плывём по потоку. Помните, что я расстегнул штаны? Так вот. Из-за течения они сползают к ступням, мешая мне дрыгать ногами, я остаюсь в одних плавках. В общем, я понял, что уже всё пропало и отпускаю все клапаны.
В общем, я плыл и срал, плыл и срал, плыл и срал, плыл и срал. Говно проплывало мимо меня и уносилось в даль. А я всё плыл и срал, плыл и срал.
ненавидел деревенские туалеты. В моем случае этот туалет был особо пугающим. Уже в моем детстве он был развалившийся, с прогнившими досками в некоторых местах и полон пауков. Вонь от него распространялась метров на 5. Так что каждый акт дефекации я старался отсрочить как можно дальше, до момента когда уже никаких сил терпеть не было. И вот, однажды я как всегда играл со своей старой деревенской подругой и понял, что пора бы посрать. Но в этот момент у меня уже завязался разговор с подругой, так что я не мог себе позволить просто смыться, громко попердывая. Мы говорили, а я в этот момент из последних сил боролся с кишечником. Я старался плавно подводить разговор к завершению, но глупая девчонка будто специально не хотела меня отпускать и развивала новые темы. В один момент напряжение дошло до того, что зажимания булок мне уже не хватало и я почувствовал как в трусы мне начинает выдавливаться теплое и мягкое. Совершенно не подавая вида, я разговаривал с подругой и одновременно срал в штаны. Но тут я понял, что если я повернусь спиной, то странный бугор пониже спины выдаст меня. Действовать надо было быстро. Применив самые действенные навыки майндфака, я отвлек внимание собеседницы и заставил ее взглянуть на что-то в противоположной стороне. В тот же момент, я со скоростью змеи запустил руку себе в труханы, схватил коричневое недоразумение и резким движением выкинул в соседний палисадник. Но не все так гладко. Говеха упала в кусты с громким шумом. Собеседница это заметила и, быстро развернувшись, недоуменно спросила - "Что ты выкинул?", на что я не сумел ответить ничего лучше, чем - "Камень".
Все закончилось хорошо. Подруга поверила в камень и отправилась домой, а я отправился в ненавистный деревенский туалет, доделывать дела.
Все закончилось хорошо. Подруга поверила в камень и отправилась домой, а я отправился в ненавистный деревенский туалет, доделывать дела.
"Лет в 9 я каждый год ездил к бабушке в деревню. Так как был городским до мозга костей, простые деревенские трудности были мне, что ножом по яйцам. Особенно "
слезы текут
Один раз в сосничестве посрал у матери на работе ее там не было тот день, я просто рядом гулял, когда приспичило и меня пустили.
Посрал, а бумаги нет. Хуль, нищие 90-е на дворе. Пришлось подтираться носками и засунуть их потом в карманы. Когда вернулся домой, носки в гавне спалила старшая сестра и очень долго потом надо мной издевалась.
Алсо, сейчас бы носков не хватило подтереться, ибо сракатанский стал дюже волосатый.
Посрал, а бумаги нет. Хуль, нищие 90-е на дворе. Пришлось подтираться носками и засунуть их потом в карманы. Когда вернулся домой, носки в гавне спалила старшая сестра и очень долго потом надо мной издевалась.
Алсо, сейчас бы носков не хватило подтереться, ибо сракатанский стал дюже волосатый.
Сорян, анон, я не сдержал своего обещания. Таки проиграл.
Как отреагировали на сию картину те, кто с тобой в лодке был?
Отняшил потом сестру?
Конечно
Так ты же ХЛОПКОВЫЙ ПИДОРАС!
Проиграл
Было это в классе 6ом да-да, стало быть приспичило мне в школе посрать. А я почему-то еще в том возрасте любил ТЕРПЕТЬ, не знаю чем-то доставляло удовольствие это давление на анус с внутренней стороны, ну, когда ужо полна коробочка, состав когда прибыл, в общем ты понел.
Так вот, приспичило посрать, как обычно я тянул себе анус и получилось что часть БЭНГ оказалось на трусах, мне повезло что это было саамое окончание урока. На переменке все куда-то свалили а я тихонько зашел за шкаф, дело в том что там весь наш класс хранил куртки, в результате я дерьмо вытряхнул в какой-то пакет, а жопу вытер о куртки всяких уебанов, делал это предусмотрительно, вытерал разными куртками по чуть-чуть и в не самых очевидных местах. Мешок с ТОРПЕДОЙ просто выкинул в мусорник в классе, поглубже его запихал. Чудо какое-то что меня никто не спалил. Девчёнка с которой я сидел правда сказала что дерьмом пованивает, но всё для меня обошлось.
Так вот, приспичило посрать, как обычно я тянул себе анус и получилось что часть БЭНГ оказалось на трусах, мне повезло что это было саамое окончание урока. На переменке все куда-то свалили а я тихонько зашел за шкаф, дело в том что там весь наш класс хранил куртки, в результате я дерьмо вытряхнул в какой-то пакет, а жопу вытер о куртки всяких уебанов, делал это предусмотрительно, вытерал разными куртками по чуть-чуть и в не самых очевидных местах. Мешок с ТОРПЕДОЙ просто выкинул в мусорник в классе, поглубже его запихал. Чудо какое-то что меня никто не спалил. Девчёнка с которой я сидел правда сказала что дерьмом пованивает, но всё для меня обошлось.
Позавчера заебался в толчок бегать. Лежу дома с пневмонией, от антибиотиков начался понос. Температура 37,8, башка ватная, и в жопе постоянное жжение. Только посру, хочу пить. Стакан воды выпью - через 5 минут хочу срать. Говна уже не было, ссал жопой. Сегодня вроде отпустило, даже твердую еду могу есть
Рекомендую кефира с черносливом для закрепления.
Слава богу
Отравился поди. Хавал что-то подозрительное? Лучше вареной курочки поешь и супа куриного.
Бумаженции надо перед сраньём класть в унитаз. А также закидывать после, чем больше - тем лучше. Проверено аноном, меня выручала такая техника пару раз.
я один никогда не обсирался?
Говорю же, пневмония. врач два вида антибиотиков выписал и линекс, типа пробиотик. предупредила, что дисбактериоз со всеми вытекающими будет
Дисбактериоз же, епта.
И твое время придет.
> линекс
Врач не сказал ничего, вроде СПЕРМОБЛЯДИ СОСНУЛЕ?
Опять жопой читал, неловко. Ну выздоравливай, анон. Добра.
Я тоже, более того я никогда не срал ни в школе, ни в шараге. А вот в армии удвоил норму, лол.
Говнолаз
Сейчас стал припоминать и оказывается, что я никогда не срал нигде кроме как дома (в отеле на отдыхе), ни в походах, ни на вписках, ни в поездах даже! Хороший перк, конечно.
В поезде под стук колес посрать - святое дело.
ДОДЕСКАДЕН!
Было в комедии с Джимом Керри.
Года 4 назад, в 10 классе кто то насыпал в кулер с водой какую то хуйню типа слабительного. Ну поскольку все альфачи пьют первыми, большей половине повезло. Вобщем на следующий день приехали мусора, но виновника так и не нашли, а у кулера с тех пор стояла злобная уборщица и следила за порядком. Что касается первого этажа (там были туалеты), то воняло от туалета тянок даже хуже чем из нашего. Может потому что кабинок больше. И вот я на втором курсе, но до сих пор ношу с собой СВОЮ воду в СВОЕЙ бутылке, и пить соответственно никому из неё не даю. Мало ли.
Ну и что? Эта ебола и подобная ей много с кем была, Джим просто подобрал идею.
Охуел? У вас в школе кулеры стояли?
Надо жидко кекехать, тогда все легко смывается, ершиком стенки почистил только и всё.
Конечно никому не расскажет, ты убил ее самооценку в нуль. Кек.
Кек
Да, пичем школа была не самая лучшая.
Заебца у тебя срака! Альтернативный режим стрельбы просто так переключаешь? У тебя там ситечко и увлажнитель вмонтированы?
Спасибо. Уже легче намного
Водки ебани, за здоровье.
Кто бабло поднимал на кулерах? Директриса или завхоз с трудовиком?
Зажрались суки. Кулеры, бля! У нас в 1994-м, на первом этаже стоял бак из оцинковки с водой, и две мелкие общие кружки с отбитой эмалью. Школа в пгт, небольшая. Потом убрали, типа комиссия сказала, заразится могут.
Всегда во всех школах были фонтанчики с водой. Куда они делись теперь?
Да нахуй. Печень и так охуевает от таблеток. В субботу заболел, вообще пить до сегодняшнего дня не тянуло. Сегодня пива хочу. Стоит ли?
У нас был только фонтанчик с мочой в каждом туалете, если ты лох.
Хз. Ни в одной в нашем мухосранске не видел
>96676xxx
в голос
Пиво нельзя. Водку можно. Но лучше вообще ничего.
Охуеть, ещё и фонтанчики с водичкой! А шкафчиков отдельных у вас не было?
>срать не дома
Ты пиздец даун, иди нахуй.
Не, такое только в детсадах было.
У нас были. Древние, совковые, из ДСП. Альфачи лохам в них двери с ноги выносили.
БЛЯЯ, я на всю маршрутку заржал,чувствую,что меня долбоебом считают
Альфачи обклеивали дверцы своих шкафчиков голыми шлюхами?
>читает двач
>сомневается, что кто-то его долбоебом считает
Секс уровня /b
Нет. В шкафчики шмот только ботаны вешали. Альфово считалось в пуховике наебывать по школе, типа ниггеры по кварталу, так как нельзя было. на уроках кишку на стул вешали
А я помню почти обосрался в школе, еле добежал до толчка, а там бумаги нет конечно. Ну я подливу с жопы трусами вытер и выбросил в ведро. Никто надо мной не смеялся хуле, я в 11 классе уже был.
Пиздец... Я дома нормально посрать не могу, жду глубокой ночи, чтобы никто не увидел и не услышал, а ты такой-то хуйней занимаешься.
Вот вы тут корки мочите, класс.
Да ты ночной тугосеря же.
Я всегда считал, что в совершенстве владею своим телом, как мастер кунг-фу, епта! Я мог анусом сдержать любую подливу. Но однажды, я у бабки попил огуречного рассола, который хуй знает сколько на окне стоял. Пошел на улицу и охуел. Жопу разрывала туга струя лавы. Аккуратно, нормальным шагом я идти не мог, боком, я ковылял домой, борясь каждую секунду. Дошел все таки, зашел в толчок, и ебанул напором, не успев сесть на унитаз. Такого водопада больше я не испытывал! Ни капли мимо, все в толчок, но по закону Мерфи, не было бумаги. Ладно, дома никого не было, пошел голый в душ, помылся
Трустори, был в 2006ом, до сих пор стоит перед глазами толкан, набитый аж с полметровой горкой и надписью "Питер" говном на стене.
Нет. Я стесняюсь ходить в туалет. Молчу уже про универ, я там даже поссать боюсь, терпеть приходится.
>надписью "Питер" говном на стене.
А ТЯНКА И НЕ ТЯНКА
Бумагу подстелил бы вначале, легко смылось бы тогда
У нас с братом и местными пиздюками в деревне было много игр с говном. Например мы находили каждый по дощечке, потом свежую коровью лепешку. Каждый черпал говна на дощечку, и приклеивал к металлическому гаражу соседа Кузьмича. Говнодоски прилипали, пока свежее. Нужно было через часа три придти, и посмотреть. Чья оставалась, а не отпадывала - выиграл
Бля, вот что бывает, когда у детей кракенштуцера нету.
Это херня, возле каждой кабинки была очередь, человек по 10, т.е. люди заходили, несмотря на то, что говно медленно вытекало из всех щелей сортира прямо на землю вокруг. Но было 2-3 кабинки, куда люди не заходили вообще. То есть везде очередь, а эти пустые абсолютно, мы еще с корешем прозвали их VIP. Народ открывал дверь и когда потоки начинали выливаться из проема, в ахуе убегал и становился в очередь к более чистым.
Это хуйня, еще мы кидали камни в говно, свежие лепешки красиво разлетались брызгами. Нужно было от них уворачиваться. Петарды в говне взрывали. Ссали в бутылки. Два старшака-отморозка нассали в бутылку и облили местного долбоеба-хохла. У него была фамилия - Гетман, он всем говорил "Я Андрюша Гепан!". Его так и звали - Гепан или Лепан. Пидор был, всех закладывал постоянно, хоть и мелкий.
Доставьте еще подобных паст. Всегда неистово с них проигрываю.
Не могу срать не дома, тем более при посторонних.
Мог что-то поинтереснее рассказать, дебил блядь? Ну например, что тебе резко приспичило посрать, а толчок беспробудно занят и ты наложил прямо в комнате, пока родители тянки чаи гоняют.
Но история то охуительная, не правда ли?
>Мне перед всеми было объявлено поощрение за то, что я даже в таком положении не покинул пост и враг не смог бы подступиться
Тащемта, правильно.
Помню, когда учился в пятом классе, пришли мы на последний урок второй смены. Вошла учительница, мы встали, и тут один мелкий запердыш начал распространять волны неимоверной вонищи. Все начали шипеть "фу", кто-то попросил открыть дверь. Учительница вместо этого намотала на лицо шарф, как ниндзя и, злобно сверкая глазами, отказала: "Сидите теперь, раз нафукали". Но что интересно, виновник мало того, что прямо в штаны ебанул, так еще и выйти даже не попросился, и сидел так до конца урока.
Ебать она Менгеле...
Лежал в больнице с воспалением лёгких. В самой больнице не то что посрать, поссать то тяжело в туалете, т.к. всякие еле живые деды засирали всё вокруг унитаза.
К счастью срать особо не хотелось, но когда на выходные отпустили домой начался просто пиздец. За выходные я посрал (в основном поссал жопой) раз тридцать.
Один раз обосрался
Но это было дома и очень неожиданно.
Чувствовал себя нормально, собирался на дачу ехать, но тут приспичило мне пёрнуть и вроде получилось тихо, но в один момент трусы стали полны говна.
Я даже сначала не понял что произошло и почему так тепло и влажно стало, лол
Посоны, вот вам мой собственный лайфхак. Берете туалетной бумаги в два слоя, и сверху аки одеяло накрываете какахи, за счет увеличения массы,силы трения за счет поверхности соприкосновения какахи без труда смываются
Харкач сломался что ли? Одни и те же треды на нулевой. ТЕСТ!
Тронул говно зашквареным- стал
Треду уже полдня, расскажите, научили ОПа таки смывать какули правильно?
Довольно часто после относительно долгих поездок на велике пробивает днище. Только занес вел в хату, выхлебал воды и тут опа! Пора высаживаться на покак. С ужасом жду момента, когда приспичит по дороге, а не дома
Посоны, вот вам мой собственный лайфхак. Берете туалетной бумаги в два слоя, и сверху аки одеяло накрываете какахи, за счет увеличения массы,силы трения за счет поверхности соприкосновения какахи без труда смываются
Пилю прохладную.
В начальных классах занимался бальными танцами. Пёс его знает, зачем. Однажды в первом классе школы весь класс привели, типа вот кружок на посмотреть. Ну я и остался там за каким-то. Занятия шли долго. Часа 2,5 в сумме.
Так вот. Классе во втором припекло мне однажды с вечера. Что-то съел, после чего часам к девяти я мог претендовать на лавры Национального Достояния. Усидка на белом фаянсовом друге сопровождалась дикими потоками раскалённого по моим ощущениям газа в сочетании с изредко вылетаемыми небольшими серокоричневыми ошмётками предшествующих трапез.
В этот момент моё тщедушное тельце имело огромный живот, так что я представлял себя беременной тнёй м гладил свой живот (да, уже на тот момент я был знатным затейником года 3, так что представление себя тнёй - это ещё и очень безобидная фантазия была).
Кое-как изобразивши кита, поющего любовную песню, и дошедший до вроде комфортного ощущения в животе я отправился с фаянсового гнезда к себе в кровать спать, здраво рассудив и выкатив матери мысль, что надо посмотреть что завтра будет утром и стоит ли идти в школу. Утром было всё неплохо и ничего не предвещало. Уже. Как казалось. 5 уроков прошли достаточно незаметно. Я даже покушаль в школьной столовой после 2го урока. После чего я пошёл в кружок, на танцы. И первые минут пятнадцать вроде было в норме. Я ещё порадовался за свой сильный желудок. Однако, я его переоценил. Началось закипание в котелке. Нет, оно ещё было далеко от точки абсолютного насыщения внутренних полостей продуктами национального достояния и не только ими. Но уже предвещало. Ещё раз здраво помыслив я отпросился в туалет, где я, однако, смог лишь помочиться, а моё мужественное крепкое кольцо всячески отказывалось претендовать на лучшее орудие по перекусыванию ломов.
Опять же здраво рассудил, что когда вот точно смогу, тогда сново попрошусь выйти и пошёл.
Как уже сказал, занятие шло 2,5 часа, из которых первые минут двадцать мы растягивались, потом минут 50 разминались, после чего уже шло изучение основной программы танца.
Я вернулся как раз к началу разминки и начал заниматься, ожидая того момента, когда я точно смогу, после чего отпрошусь. Первые пятнадцать минут вроде ничего было. Стоит заметить, что разминка была не просто побегать, постоять в позициях, но и включала в себя такие классные штуки, как пляс вприсядочку с полным вытягиванием ровной ноги, когда поднимаешь свою тушку на второй ноге (потом наоборот), колесо и ещё там какие-то элементы русских народных танцев. Очень активное движение, в общем-то. Десять минут присядки я пережил достойно и с покерфейсом. Потом ещё что-то было, после чего началось колесо. Первый проход по залу прошёл нормально (там как раз оборотов на 9 было места). В конце третьего оборота второго прохода я понимал, что мой мужественный сфинктер меня решил подставть, вследствие чего в момент, когда я стал на обе ноги, проводник туннельного состава сказал "Трогаемся!", и после чего вылезло на ружу сантиметров 7 состава в сопровождении жижи. А я уже начал делать четвёртый оборот этого злосчастного колеса. Часть состава оторвалась и по холошине семейных трусов (как назло в тот день) скользнула вместе с жижей в холошину штанины. Понятное дело, что в конце четвёртого оборота процедура повторилась. А поскольку люди шли очень плотно друг за дружкой, то остановиться было очень тяжело, поэтому дальше был и 5й оборот, и 6й, да и все остальные. Процедура повторялась раза 3-4 в сумме. Зал наполнился едким ароматом, но при этом был рядом с туалетом, после чего инструктор сказал (надо отдать должное этому человеку), что в туалете видимо что-то прорвало и переходим из зала для тренировки на сцену. А меня позвал в раздевалку, где спросил, почему я не отпросился, на что я ответил, что был неуверен. Он посоветовал домой добираться пешком (я думал в тот момент так же). После чего я кое как обмыв свои ноги ладонями из раковины я переоделся и пошёл домой. А жил, надо сказать, я относительно в ебенях. От кружка танцев километрах в 4х, через спуски и подъёмы, которые мне предстояло пройти под аккомпонимент китов в брачный период. Первый километр вроде шёл сносно. Потом путь пролегал метров 300 вдоль дороги, и при этом и слева и справа тротуар и дорогу обрамляли 2 стены. Это было тем ещё испытанием, но я выдержал, посе чего дорога шла мимо деревьев и никогда не высыхающей лужи, где я успешно облегчился в первый раз. Потом дорога шла в гору. Преодолел с трудом и понял, что клапана не держат. Пробежав 100(!) метров мимо остановок и людей спустился в канаву под дорогой и опорожнился ещё раз. После чего, здраво (опять) рассудив, что идти на спуск, а я уже и не хочется, решил перейти на тротуар, который шёл по другой стороне. Пройдя метров 200 под спуск, я понял, что здравомыслие хромает второй день. А деваться было некуда. С одной стороны опять блядская стена. Со второй дорога, с которой видно всё. Я решил, что надо перебежать дорогу на другу сторону и снова уедениться в канаве под дорогой. Что я с крайним трудом проделал, спустил всё, что вырывалось, посидел так пару минут. До дома оставался последний рывок. Метров 800, но по дороге с просто огромным количеством местных обитателей, в т.ч. различных знакомых и одноклассаников. А надо сказать, что они после школы шароёбились и в кружки ходило отсилы половина. Шанс натолкнуться был немал, отчего у меня в животе начинало бурлить и крутить от волнения ещё сильнее. С трудом пройдя путь до дома я было хотел расслабиться, но потом вспомнил что я живу в десятиэтажке, а лифт у нас не работает с самой постройки дома. И живу я не в нижней половине. С четвёртого на пятый я уже шёл с подкошенными ногами, опираясь на перила и держа трясущейся рукой как можно плотнее ключ, чтобы его ещё и не выронить не дай бог вниз. Как открыл/закрыл дверь и дошёл до унитаза - не помню. На следующий день, здраво поразмыслив, я решил никуда не идти. Здравомыслие больше не подводило, дня два я ещё яростно дристал серокоричневым, с какими-то семечками, покрывая каждым своим посещением фаянсового друга полем веснушек. Удивительно, что потом никаких косых взглядов не было, будто никто и не заметил (что является просто невероятным везением, учитывая колесо с болтающимся в штанине говне). Хотя думаю, скорее просто люди решили не вспоминать. С кем не бывает, а тут пиздюк из второго класса, а они то уже много старше многие.
В начальных классах занимался бальными танцами. Пёс его знает, зачем. Однажды в первом классе школы весь класс привели, типа вот кружок на посмотреть. Ну я и остался там за каким-то. Занятия шли долго. Часа 2,5 в сумме.
Так вот. Классе во втором припекло мне однажды с вечера. Что-то съел, после чего часам к девяти я мог претендовать на лавры Национального Достояния. Усидка на белом фаянсовом друге сопровождалась дикими потоками раскалённого по моим ощущениям газа в сочетании с изредко вылетаемыми небольшими серокоричневыми ошмётками предшествующих трапез.
В этот момент моё тщедушное тельце имело огромный живот, так что я представлял себя беременной тнёй м гладил свой живот (да, уже на тот момент я был знатным затейником года 3, так что представление себя тнёй - это ещё и очень безобидная фантазия была).
Кое-как изобразивши кита, поющего любовную песню, и дошедший до вроде комфортного ощущения в животе я отправился с фаянсового гнезда к себе в кровать спать, здраво рассудив и выкатив матери мысль, что надо посмотреть что завтра будет утром и стоит ли идти в школу. Утром было всё неплохо и ничего не предвещало. Уже. Как казалось. 5 уроков прошли достаточно незаметно. Я даже покушаль в школьной столовой после 2го урока. После чего я пошёл в кружок, на танцы. И первые минут пятнадцать вроде было в норме. Я ещё порадовался за свой сильный желудок. Однако, я его переоценил. Началось закипание в котелке. Нет, оно ещё было далеко от точки абсолютного насыщения внутренних полостей продуктами национального достояния и не только ими. Но уже предвещало. Ещё раз здраво помыслив я отпросился в туалет, где я, однако, смог лишь помочиться, а моё мужественное крепкое кольцо всячески отказывалось претендовать на лучшее орудие по перекусыванию ломов.
Опять же здраво рассудил, что когда вот точно смогу, тогда сново попрошусь выйти и пошёл.
Как уже сказал, занятие шло 2,5 часа, из которых первые минут двадцать мы растягивались, потом минут 50 разминались, после чего уже шло изучение основной программы танца.
Я вернулся как раз к началу разминки и начал заниматься, ожидая того момента, когда я точно смогу, после чего отпрошусь. Первые пятнадцать минут вроде ничего было. Стоит заметить, что разминка была не просто побегать, постоять в позициях, но и включала в себя такие классные штуки, как пляс вприсядочку с полным вытягиванием ровной ноги, когда поднимаешь свою тушку на второй ноге (потом наоборот), колесо и ещё там какие-то элементы русских народных танцев. Очень активное движение, в общем-то. Десять минут присядки я пережил достойно и с покерфейсом. Потом ещё что-то было, после чего началось колесо. Первый проход по залу прошёл нормально (там как раз оборотов на 9 было места). В конце третьего оборота второго прохода я понимал, что мой мужественный сфинктер меня решил подставть, вследствие чего в момент, когда я стал на обе ноги, проводник туннельного состава сказал "Трогаемся!", и после чего вылезло на ружу сантиметров 7 состава в сопровождении жижи. А я уже начал делать четвёртый оборот этого злосчастного колеса. Часть состава оторвалась и по холошине семейных трусов (как назло в тот день) скользнула вместе с жижей в холошину штанины. Понятное дело, что в конце четвёртого оборота процедура повторилась. А поскольку люди шли очень плотно друг за дружкой, то остановиться было очень тяжело, поэтому дальше был и 5й оборот, и 6й, да и все остальные. Процедура повторялась раза 3-4 в сумме. Зал наполнился едким ароматом, но при этом был рядом с туалетом, после чего инструктор сказал (надо отдать должное этому человеку), что в туалете видимо что-то прорвало и переходим из зала для тренировки на сцену. А меня позвал в раздевалку, где спросил, почему я не отпросился, на что я ответил, что был неуверен. Он посоветовал домой добираться пешком (я думал в тот момент так же). После чего я кое как обмыв свои ноги ладонями из раковины я переоделся и пошёл домой. А жил, надо сказать, я относительно в ебенях. От кружка танцев километрах в 4х, через спуски и подъёмы, которые мне предстояло пройти под аккомпонимент китов в брачный период. Первый километр вроде шёл сносно. Потом путь пролегал метров 300 вдоль дороги, и при этом и слева и справа тротуар и дорогу обрамляли 2 стены. Это было тем ещё испытанием, но я выдержал, посе чего дорога шла мимо деревьев и никогда не высыхающей лужи, где я успешно облегчился в первый раз. Потом дорога шла в гору. Преодолел с трудом и понял, что клапана не держат. Пробежав 100(!) метров мимо остановок и людей спустился в канаву под дорогой и опорожнился ещё раз. После чего, здраво (опять) рассудив, что идти на спуск, а я уже и не хочется, решил перейти на тротуар, который шёл по другой стороне. Пройдя метров 200 под спуск, я понял, что здравомыслие хромает второй день. А деваться было некуда. С одной стороны опять блядская стена. Со второй дорога, с которой видно всё. Я решил, что надо перебежать дорогу на другу сторону и снова уедениться в канаве под дорогой. Что я с крайним трудом проделал, спустил всё, что вырывалось, посидел так пару минут. До дома оставался последний рывок. Метров 800, но по дороге с просто огромным количеством местных обитателей, в т.ч. различных знакомых и одноклассаников. А надо сказать, что они после школы шароёбились и в кружки ходило отсилы половина. Шанс натолкнуться был немал, отчего у меня в животе начинало бурлить и крутить от волнения ещё сильнее. С трудом пройдя путь до дома я было хотел расслабиться, но потом вспомнил что я живу в десятиэтажке, а лифт у нас не работает с самой постройки дома. И живу я не в нижней половине. С четвёртого на пятый я уже шёл с подкошенными ногами, опираясь на перила и держа трясущейся рукой как можно плотнее ключ, чтобы его ещё и не выронить не дай бог вниз. Как открыл/закрыл дверь и дошёл до унитаза - не помню. На следующий день, здраво поразмыслив, я решил никуда не идти. Здравомыслие больше не подводило, дня два я ещё яростно дристал серокоричневым, с какими-то семечками, покрывая каждым своим посещением фаянсового друга полем веснушек. Удивительно, что потом никаких косых взглядов не было, будто никто и не заметил (что является просто невероятным везением, учитывая колесо с болтающимся в штанине говне). Хотя думаю, скорее просто люди решили не вспоминать. С кем не бывает, а тут пиздюк из второго класса, а они то уже много старше многие.
> >96676xxx
в голосецкий с аутиста
Я всегда дома держу 2 рулона бумаги. Как только 1 из них кончается, сразу подкладываю второй.
А дайте пасту про чувака, который в метро увидел мужика с каменным лицом, нафантазировал что он наёмный убийца или самурай, решил стать таким же решительным и тд
ОП - хуй. Берешь ершик, толкаешь чиркашь, чтобы не всплывал, нажимаешь смыв.
2015
@
СРАТЬ ДОМА
Никогда не срал в школе, но тут приперло на уроке у самой жопной училки.
Приперло очень резко и очень мощно, аж пот прошиб. Тяну руку с перекошенным лицом, училка испугано сморит на меня и спрашивает, что со мной. Прокашляться, говорю, надо и выбегаю, лол. Несусь вниз по лестнице, почти обосравшись, молясь чтоб в толчке никого не было. Но в этот раз мне повезло и толкан был пуст, на ходу приспусnил штаны, развернулся и с разгону атаковал унитаз и стену.
Приперло очень резко и очень мощно, аж пот прошиб. Тяну руку с перекошенным лицом, училка испугано сморит на меня и спрашивает, что со мной. Прокашляться, говорю, надо и выбегаю, лол. Несусь вниз по лестнице, почти обосравшись, молясь чтоб в толчке никого не было. Но в этот раз мне повезло и толкан был пуст, на ходу приспусnил штаны, развернулся и с разгону атаковал унитаз и стену.
Ты ебанутый?
Не у всех балкон.
Охуенно.
Хорошо, что я у мамы небрезгливый. Не тонет - с покерфейсом прямо рукой протолкну. Нет, за копрофагией не замечен.
Поехал однажды на работу, днём ранее отдыхал на природе с хавчиком, а ночью перед сном наелся хлебом, мёдом и молоком. Вышел как раз, чтобы явиться впритык к началу рабочего дня. Пока шёл на трамвай в области кишечника почувствовал нечто странное, но не придал значения, т.к. ощущение было слабенькое, перед этим я посрал, а на работе есть толкан если что. Сел в трамвай и поехал. Но уже через две остановки в кишечнике и непосредственно возле ануса шла битва между крепко сжатыми ягодицами и мощным напором дристоты. Еле перетерпев ещё одну остановку выбежал с трамвая в спасительные кусты. Это просто чудо, что они были там. Через год их какая-то тварь спилила уже. Продристался я в них тогда знатно, навалив, то есть налив вонючую лужу и забрызгав траву. Надеюсь, что до ближайшего ливня ничья собака или детишки туда не забегали, или такой же бедолага. Тут и пригодился запас туалетной бумаги, что лежал у меня в кармане, положенный туда давно, не помню зачем, т.к. обычно у меня проблем с кишечником нет. Опоздал минут на 20 на работу, благо никто не стал спрашивать почему и палить перед начальством, а то пришлось бы придумывать какую-нибудь причину, настоящую я бы не озвучил. Потом ещё на работе через каждые 2 часа просирался бегал.
сука, всегда в голос с этой пасты
норм проиграл
как вы смыли непотопляемое гавно 2 недели назад?
Я бы сказал по типу "чем-то траванулся, желудок болит". Не вижу ничего такого. Ну или у меня начальник такой.
Сорвало клапан на лекции. Правда, боекомплект не бахнул. Но это, сцуко, надо было видеть.
двачую этого
на работе ублюдочный унитаз, приходится делать так же
Запилю кулсторь, пожалуй.
Лето, общажка, а я еще хожу на пары. Ну вот, собственно, и. После недели питания бичами я начал как-то жидковато подрискивать. Но, схавав подошву угля, ибо ничего другого не было, и уйдя на пары, к середине лекции я почуял неладное. Разок пропердевшись на перерыве, я со спокойной душой сел втыкать на препода. Бляяяяять, как же я ошибался. Стоило мне сесть, как давление в очке мигом превысило атмосферное. Я аж подрастерялся. Решил досидеть и сбегать спокойно посрать в общаге, но жопа ответила мне новой волной противодавления в выпускной системе. Я аж стравил газ от неожиданности. Полегчало, скажете вы - а вот хуй. Жопа издала риторически-вопросительное бздло, которое с жопного на русский переводилось "пойдем погадим, бро". Я, схватив тетрадку и отпросившись у лектора, пулей двинул в толчок. Наплевав на гигиену, я приземлился на белого друга. ПАРОВОЗИК вылез тут же, хитро прищуриваясь и сопровождая отбытие звуком тувинских народных инструментов. Я аж скинул второго ДЕСАНТНИКА. И тут я увидал, что ДЕСАНТНИК был чернее, чем нигра из Овального кабинета. На помощь тонущему ушел еще один сослуживец. Усёнахуй...Неа. Жопа полила десантуру и ПАРОВОЗИК черным поносом, да еще щедро так, что весь толкан залило, а по кабинету разнесся запах выпитого вчера ведра колы с примешавшимся ароматом говнеца.
По-тихому подтерев БОМБОЛЮК, я заполз с покерфейсом в аудиторию и оставшиеся три пары ходил и смачно попердывал.
ШЛИКАЕШЬ ДУШЕМ
@
КТО-ТО СХОДИЛ В ТУАЛЕТ
@
ТВОЯ ПЕЛЬМЕШКА ОБЛИВАЕТСЯ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ
@
КРИЧИШЬ ОТ НЕОЖИДАННОСТИ
@
ДОЧА, ЧТО ТАКОЕ?
@
КТО-ТО СХОДИЛ В ТУАЛЕТ
@
ТВОЯ ПЕЛЬМЕШКА ОБЛИВАЕТСЯ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ
@
КРИЧИШЬ ОТ НЕОЖИДАННОСТИ
@
ДОЧА, ЧТО ТАКОЕ?
Служи,дурачок - получишь значок.
ВЫ ПРИЛИЧНАЯ БАРЫШНЯ
@
НО У ВАС НЕТ КАВАЛЕРА
@
РЕШАЕТЕ ПОРУКОБЛУДСТВОВАТЬ В ДУШЕ
@
ВАШ ПОЧЁТНЫЙ БАТЮШКА ИЗВОЛИЛ СХОДИТЬ В КЛОЗЕТ
@
ПОСЛЕ ТОГО ВАШ НЕПРИСТОЙНЫЕ МЕСТА ОБЛИВАЕТ ГОРЯЧАЯ АКИ ПЛАМЯ ВОДА
@
ВЫ ВСКРИКИВАЕТЕ ОТ НЕОЖИДАННОГО ПОВОРОТА СОБЫТИЙ
@
ДОЧЕНЬКА, СОИЗВОЛЬ ИЗЪЯСНИТСЯ
Ты блеадь пенопластом питаешься ?
Бамп говнотреду!
Заржал в голос
Крысис, хуле, автор пасты бедный студент. Хочешь жить, умен крутиться!
ЕОТ ПОЗВАЛА ПОЧИНИТЬ КОМП
@
КОМП НЕ СЛОМАН
@
ОГЛЯДЫВАЕШЬСЯ НА ЕНОТ И НЕ УЗНАЕШЬ ЕЕ
@
НА СТЕНАХ НАДПИСИ НА НЕЗНАКОМОМ ЯЗЫКЕ
@
НА НЕБЕ СВЕТЯТ НЕЗНАКОМЫЕ СОЗВЕЗДИЯ
@
ВСЕ ЛЮДИ СТРАННО НА ТЕБЯ СМОТРЯТ
@
КОМП НЕ СЛОМАН
@
ОГЛЯДЫВАЕШЬСЯ НА ЕНОТ И НЕ УЗНАЕШЬ ЕЕ
@
НА СТЕНАХ НАДПИСИ НА НЕЗНАКОМОМ ЯЗЫКЕ
@
НА НЕБЕ СВЕТЯТ НЕЗНАКОМЫЕ СОЗВЕЗДИЯ
@
ВСЕ ЛЮДИ СТРАННО НА ТЕБЯ СМОТРЯТ
паста с РЕН-ТВ?
>Жопа стреляет в ночь
>Дробью огней
Цой бы оценил
ЕОТ ПОЗВАЛА ЧИНИТЬ КОМП
@
КОМП НЕ СЛОМАН
@
ОГЛЯДЫВАЕШЬСЯ НА НЕЁ
@
ОНА СТОИТ ПЕРЕД ТОБОЙ В ОДНОМ БЕЛЬЕ И ЧУЛКАХ
@
ПЫТАЕШЬСЯ СКАЗАТЬ ЧТО-ТО ЕЙ СКАЗАТЬ
@
ИЗО РТА ВЫРЫВАЕТСЯ НЕПОНЯТНЫЙ ПИСК
@
ВЕДЬ В РУКАХ У НЕЕ СТРАПОН ТОЛЩИНОЙ С ТВОЮ РУКУ
@
КОМП НЕ СЛОМАН
@
ОГЛЯДЫВАЕШЬСЯ НА НЕЁ
@
ОНА СТОИТ ПЕРЕД ТОБОЙ В ОДНОМ БЕЛЬЕ И ЧУЛКАХ
@
ПЫТАЕШЬСЯ СКАЗАТЬ ЧТО-ТО ЕЙ СКАЗАТЬ
@
ИЗО РТА ВЫРЫВАЕТСЯ НЕПОНЯТНЫЙ ПИСК
@
ВЕДЬ В РУКАХ У НЕЕ СТРАПОН ТОЛЩИНОЙ С ТВОЮ РУКУ
Да, базарю, еще под полуэлектронную музыку на мотив песни "Ночь"
Она подходит к тебе, нагнувшемуся к системнику
@
Дар речи пропадает, ты мгновенно ловко умощаешься по соседству с пыльной материнкой
@
Закручиваешься на винты изнутри
Бля, только хотел посоветовать
ЕНОТ ЗОВЕТ "НА ЧАЙ", ХОТЯ ТЫ ИДЕШЬ В 2 ЧАСА НОЧИ ПО ДЕРЕВНЕ С РЕКИ
@
ТЫ НАПЛАВАЛСЯ И УСТАЛ, ПОЧЕМУ БЫ НЕ ПЕРЕКУСИТЬ
@
ПРИХОДИТЕ В ЕЕ ПУСТУЮ ХАТУ НА КРАЮ ДЕРЕВНИ, НИКАКОЙ КРИПОТЫ
@
ЕНОТ ПРОСИТ ПОДОЖДАТЬ В КУХНЕ, ОТЛУЧАЕТСЯ В КОМНАТУ
@
ЗАЕБАВШИСЬ СИДЕТЬ "НА СУХУЮ", РЕШАЕШЬ ПОТОРОПИТЬ ЕЁ
@
ОХУЕВШАЯ В КРАЙ ДЕРЕВЕНСКАЯ БЛЯДИЩА ДОГОЛА РАЗДЕТАЯ СИДИТ В КОМНАТЕ В КРЕСЛЕ В УГЛУ И ТОМНО СПРАШИВАЕТ, ЧТО Ж ТЫ РАНЬШЕ НЕ ПРИШЕЛ?
@
ИСПУГАВШИСЬ И ОХУЕВ С ТАКОГО РАСКЛАДА ГНЕВНО ВОПРОШАЕШЬ "ГДЕ МОЙ ЧАЙ"
@
ТЫ НАПЛАВАЛСЯ И УСТАЛ, ПОЧЕМУ БЫ НЕ ПЕРЕКУСИТЬ
@
ПРИХОДИТЕ В ЕЕ ПУСТУЮ ХАТУ НА КРАЮ ДЕРЕВНИ, НИКАКОЙ КРИПОТЫ
@
ЕНОТ ПРОСИТ ПОДОЖДАТЬ В КУХНЕ, ОТЛУЧАЕТСЯ В КОМНАТУ
@
ЗАЕБАВШИСЬ СИДЕТЬ "НА СУХУЮ", РЕШАЕШЬ ПОТОРОПИТЬ ЕЁ
@
ОХУЕВШАЯ В КРАЙ ДЕРЕВЕНСКАЯ БЛЯДИЩА ДОГОЛА РАЗДЕТАЯ СИДИТ В КОМНАТЕ В КРЕСЛЕ В УГЛУ И ТОМНО СПРАШИВАЕТ, ЧТО Ж ТЫ РАНЬШЕ НЕ ПРИШЕЛ?
@
ИСПУГАВШИСЬ И ОХУЕВ С ТАКОГО РАСКЛАДА ГНЕВНО ВОПРОШАЕШЬ "ГДЕ МОЙ ЧАЙ"
тру стори, правда не со мной и без раздевания только, все остально правда
> тру стори
> правда не со мной
> и без раздевания
Лiл.
Ладно, выражусь так: основано на реальных события со слов расказчика-хуя
ЕНОТ ЗОВЕТ ПОМОЧ ВЫКАТИТЬ МАШИНУ ИЗ ГАРАЖА С ТОЛКАЧА
@
НАЧИТАВШИСЬ НА СОСАЧЕ ОХУИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ ПРО СТРАПОН ДОЛГО ДУМАЕШЬ, КАК ПРИЛАДИТЬ СКОВОРОДКУ К ЖЕПЕ
@
ПОТОМ ХВАТАЕТ УМА ОТКАЗАТЬСЯ, СОСЛАВШИСЬ НА ВЫМЫШЛЕННУЮ ПАХОВУЮ ГРЫЖУ
@
НАЧИТАВШИСЬ НА СОСАЧЕ ОХУИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ ПРО СТРАПОН ДОЛГО ДУМАЕШЬ, КАК ПРИЛАДИТЬ СКОВОРОДКУ К ЖЕПЕ
@
ПОТОМ ХВАТАЕТ УМА ОТКАЗАТЬСЯ, СОСЛАВШИСЬ НА ВЫМЫШЛЕННУЮ ПАХОВУЮ ГРЫЖУ
ЖИВЕШЬ 20 ЛЕТ НА СВЕТЕ
@
НИКОГДА НЕ БЫЛО ЕОТ, ПЕРВОЙ ЛЮБВИ, ШКОЛЬНЫХ ПОЦЕЛУЕВ, ПИЗДОСТРАДАНИЙ, РАЗБОРОК, ПОЛОВОГО ПАРТНЁРА, ПЕРВОГО ГОМООПЫТА ТОЖЕ НЕ БЫЛО
@
ВСЕГДА БЫЛ ГИПЕРОПЕКАЕМ, НЕ МОГ И ПОМЫСЛИТЬ О ВЛЮБЛЁННОСТИ
@
ЧИТАЕШЬ УЖЕ 3 ГОДА НА ДВАЧАХ ИСТОРИИ "СЭД БАТ ТРУ"
@
УСПОКАИВАЕШЬ СЕБЯ "А ОНО ТЕБЕ НАДО?" , ЕЩЕ БУДЕШЬ ВСПОМИНАТЬ ВРЕМЕНА, КОГДА БЫЛ СВОБОДЕН
@
ПЕРЕДЕРГИВАЕШЬ НА ФУРРЕЙ ПО НЕСКОЛЬКУ РАЗ В ДЕНЬ, НА ЛЮДЕЙ ПОЧТИ НЕ СТОИТ
@
КАК-ТО УВИДЕЛ ЯРОСТНО ЦЕЛУЮЩИХСЯ ШКОЛЬНИЦ, ДА И ТО В ПЕКАРНЕ
@
УДИВЛЯЕШЬСЯ С ТОГО, ЧТО КОЛ ВЗМЫЛ ВВЫСЬ
@
ОТУЧИЛСЯ В ШАРАГЕ, ДАЖЕ НЕ СМОТРЯ НА ТАМОШНИХ ТЯН
@
ПЕРЕДЕРГИВАЕШЬ ВСЁ РЕЖЕ
@
НЕДОВОЛЕН ТЕМ, ЧТО ОСОБОГО НЕДОВОЛЬСТВА ПО ПОВОДУ ВЫШЕОПИСАННОГО НЕ ОЩУЩАЕШЬ
@
НИКОГДА НЕ БЫЛО ЕОТ, ПЕРВОЙ ЛЮБВИ, ШКОЛЬНЫХ ПОЦЕЛУЕВ, ПИЗДОСТРАДАНИЙ, РАЗБОРОК, ПОЛОВОГО ПАРТНЁРА, ПЕРВОГО ГОМООПЫТА ТОЖЕ НЕ БЫЛО
@
ВСЕГДА БЫЛ ГИПЕРОПЕКАЕМ, НЕ МОГ И ПОМЫСЛИТЬ О ВЛЮБЛЁННОСТИ
@
ЧИТАЕШЬ УЖЕ 3 ГОДА НА ДВАЧАХ ИСТОРИИ "СЭД БАТ ТРУ"
@
УСПОКАИВАЕШЬ СЕБЯ "А ОНО ТЕБЕ НАДО?" , ЕЩЕ БУДЕШЬ ВСПОМИНАТЬ ВРЕМЕНА, КОГДА БЫЛ СВОБОДЕН
@
ПЕРЕДЕРГИВАЕШЬ НА ФУРРЕЙ ПО НЕСКОЛЬКУ РАЗ В ДЕНЬ, НА ЛЮДЕЙ ПОЧТИ НЕ СТОИТ
@
КАК-ТО УВИДЕЛ ЯРОСТНО ЦЕЛУЮЩИХСЯ ШКОЛЬНИЦ, ДА И ТО В ПЕКАРНЕ
@
УДИВЛЯЕШЬСЯ С ТОГО, ЧТО КОЛ ВЗМЫЛ ВВЫСЬ
@
ОТУЧИЛСЯ В ШАРАГЕ, ДАЖЕ НЕ СМОТРЯ НА ТАМОШНИХ ТЯН
@
ПЕРЕДЕРГИВАЕШЬ ВСЁ РЕЖЕ
@
НЕДОВОЛЕН ТЕМ, ЧТО ОСОБОГО НЕДОВОЛЬСТВА ПО ПОВОДУ ВЫШЕОПИСАННОГО НЕ ОЩУЩАЕШЬ
ТЯН ДОЛГО ФРЕНДЗОНИТ, НО В ИТОГЕ ДОБИВШИСЬ ТРЕТЬЕЙ ВСТРЕЧИ СЫЧА ЦЕЛУЮТ, ДЕРЖАТ ЗА РУКУ И ПРИЗНАЮТСЯ В ЛЮБВИ
@
Я ЛЮБЛЮ ЕРОХИНА, СЫЧ, ПРОСТИ
@
ГОВОРИШЬ ЧТО ВСЁ РАВНО ЕЁ ЛЮБИШЬ
@
НАЧИНАЕТ РЕВЕТЬ, ГОВОРИТ ЧТО ТОЖЕ ЛЮБИТ
@
УХОДИТ ОТ ЕРОХИНА, ГОВОРИТ ЧТО ЕЙ НУЖНО ВРЕМЯ
@
НАХОДИТ НОВОГО ПАРНЯ, ТЫ ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ В ЧС
@
Я ЛЮБЛЮ ЕРОХИНА, СЫЧ, ПРОСТИ
@
ГОВОРИШЬ ЧТО ВСЁ РАВНО ЕЁ ЛЮБИШЬ
@
НАЧИНАЕТ РЕВЕТЬ, ГОВОРИТ ЧТО ТОЖЕ ЛЮБИТ
@
УХОДИТ ОТ ЕРОХИНА, ГОВОРИТ ЧТО ЕЙ НУЖНО ВРЕМЯ
@
НАХОДИТ НОВОГО ПАРНЯ, ТЫ ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ В ЧС
ТЯН ПРИЗНАЕТСЯ В ЛЮБВИ
@
ВКЛЮЧАЕТ ГЛУХОЙ ИГНОР, НО СЫЧ НЕПРЕКЛОНЕН
@
ПИШЕТ ЧТО НЕ ХОТЕЛА ПРИЗНАВАТЬСЯ, СЫЧ ВСЁ НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ, А ОНА И ПРОМОЛЧАЛА
@
ВКЛЮЧАЕТ ГЛУХОЙ ИГНОР, НО СЫЧ НЕПРЕКЛОНЕН
@
ПИШЕТ ЧТО НЕ ХОТЕЛА ПРИЗНАВАТЬСЯ, СЫЧ ВСЁ НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ, А ОНА И ПРОМОЛЧАЛА
СЛИШКОМ ХОРОШ И ОБЕСПЕЧЕН ДЛЯ СТРАШНЫХ/ТОЛСТЫХ ТЯНОК
@
СЛИШКОМ БЕДЕН И ПЛОХ СОБОЙ ДЛЯ КРАСИВЫХ/РОСКОШНЫХ/НАГЛАМУРЕННЫХ
@
ПОЯВЛЯЕТСЯ ТЯН КОТОРАЯ ЛЮБИТ ТЕБЯ КАКИМ ЕСТЬ, КРАСИВАЯ, НЕ ТП, ВСЁ ПРИ НЕЙ, ВНЕ СЕБЯ ОТ СЧАСТЬЯ
@
ВЫЯСНЯЕТСЯ ЧТО ОНА ПРИЕХАЛА ПОКОРЯТЬ МОСКВУ, НАСМОТРЕВШИСЬ ВИДЕО ОДНОЙ ВИДЕОБЛОГГЕРШИ, ГДЕ ТАКИЕ КАК СЫЧ - ПЕРВАЯ СТУПЕНЬ
@
СЛИШКОМ БЕДЕН И ПЛОХ СОБОЙ ДЛЯ КРАСИВЫХ/РОСКОШНЫХ/НАГЛАМУРЕННЫХ
@
ПОЯВЛЯЕТСЯ ТЯН КОТОРАЯ ЛЮБИТ ТЕБЯ КАКИМ ЕСТЬ, КРАСИВАЯ, НЕ ТП, ВСЁ ПРИ НЕЙ, ВНЕ СЕБЯ ОТ СЧАСТЬЯ
@
ВЫЯСНЯЕТСЯ ЧТО ОНА ПРИЕХАЛА ПОКОРЯТЬ МОСКВУ, НАСМОТРЕВШИСЬ ВИДЕО ОДНОЙ ВИДЕОБЛОГГЕРШИ, ГДЕ ТАКИЕ КАК СЫЧ - ПЕРВАЯ СТУПЕНЬ
НИ СЕБЕ НИ ЛЮДЯМ
@
ЕРОХА ИДЕТ БИТЬ ТЕБЕ ЕБАЛО
>>Сэд, бат тру
спину чесать
УЧИШЬСЯ ЗАГРАНИЦЕЙ
@
ТЯН КОТОРАЯ В ШКОЛЕ НЕ ДАВАЛА И ФРЕНДЗОНИЛА СТРОИТ ГЛАЗКИ, ПОСТОЯННО НАПИСЫВАЕТ, ЖДЕТ ПОКА ТЫ ПРИЕДЕШЬ
@
ЕБЕТЕСЬ КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА ПРИЕЗЖАЕШЬ НА РОДИНУ
@
ОБЕЩАЕШЬ ЕЙ КОГДА-НИБУДЬ ЗАБРАТЬ ЕЁ К СЕБЕ
@
ДАЖЕ НЕ ДУМАЕШЬ СДЕРЖИВАТЬ ОБЕЩАНИЕ
@
ЕЁ ЕРОХИН ВРОДЕ И ПРИ ДЕНЬГАХ, И ДОМ У НЕГО БОЛЬШОЙ, И ТАЧКА КРУТАЯ, А ТВОЯ ЕНОТ ВСЁ НОРОВИТ СЪЕБАТЬ
@
МУЧАЕШЬСЯ УГРЫЗЕНИЯМИ СОВЕСТИ, НАДЕЕШЬСЯ ЧТО ЭТО ЛЮБОВЬ
@
ТЯН КОТОРАЯ В ШКОЛЕ НЕ ДАВАЛА И ФРЕНДЗОНИЛА СТРОИТ ГЛАЗКИ, ПОСТОЯННО НАПИСЫВАЕТ, ЖДЕТ ПОКА ТЫ ПРИЕДЕШЬ
@
ЕБЕТЕСЬ КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА ПРИЕЗЖАЕШЬ НА РОДИНУ
@
ОБЕЩАЕШЬ ЕЙ КОГДА-НИБУДЬ ЗАБРАТЬ ЕЁ К СЕБЕ
@
ДАЖЕ НЕ ДУМАЕШЬ СДЕРЖИВАТЬ ОБЕЩАНИЕ
@
ЕЁ ЕРОХИН ВРОДЕ И ПРИ ДЕНЬГАХ, И ДОМ У НЕГО БОЛЬШОЙ, И ТАЧКА КРУТАЯ, А ТВОЯ ЕНОТ ВСЁ НОРОВИТ СЪЕБАТЬ
@
МУЧАЕШЬСЯ УГРЫЗЕНИЯМИ СОВЕСТИ, НАДЕЕШЬСЯ ЧТО ЭТО ЛЮБОВЬ
НО ТЫ ГИПЕРОПЕКАЕМ МАМКОЙ, КОТОРАЯ ЗАЛИВАЕТ ЕРОХУ У ТВОЙ ДВЕРИ ИЗ БАЛЛОНА И ПИЗДИТ ВЫБИВАЛКОЙ ПЫЛИ ДЛЯ КОВРОВ
@
ТЫ ЦЕЛ, НО ЛУЧШЕ БЫ ОГРЁБ
@
ЕРОХА ПОНОСИТ ТЕБЯ И ПЕРЕД ЕНОТ И ПЕРЕД ПАСАНАМИ
@
НО МАМКА ЕЩЕ И ЗАЯВУ НА НЕГО ПИШЕТ
лол, та же проблема, если 2 дня не просрусь, то пиздец унитазу короче
@
НО УМОМ ПОНИМАЕШЬ: ЦЕ НЕ ЛЮБОВЬ, А БЛЯДОВАТОСТЬ, ТЫ БЫ ЗАПРОСТО МОГ БЫТЬ НА МЕСТЕ ЕРОХИ
@
А МОЖЕ ВСЕ ДЕЛО В ТВОЁМ 27 СМ ХУЕ И 10 СМ ЕРОХИНСКОМ
ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ НЕКОМФОРТНО ОТ ТОГО ЧТО ФРЕНДЗОНИШЬ СЫЧА, ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ДАВЛЯ НА НЕГО, ЖДЕШЬ ПОКА ОН ПРЕДЛОЖИТ ВСТРЕТИТСЯ
@
ЗА ВСЁ ВРЕМЯ ЗНАКОМСТВА ПРЕДЛОЖИЛ ВСТРЕТИТСЯ 23 РАЗА
@
КАЖДЫЙ РАЗ ОТКАЗЫВАЛА, НАХОДИЛА РАЗНЫЕ ОТМАЗКИ
@
ПЕРЕПИСЫВАЕТЕСЬ ВОТ УЖЕ 5 ЛЕТ, ЗНАЕТ ТЕБЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ ТВОИХ ПАРНЕЙ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ
@
БОИШЬСЯ СМОТРЕТЬ ЕМУ В ГЛАЗА ПРИ ВСТРЕЧЕ
@
ЗА ВСЁ ВРЕМЯ ЗНАКОМСТВА ПРЕДЛОЖИЛ ВСТРЕТИТСЯ 23 РАЗА
@
КАЖДЫЙ РАЗ ОТКАЗЫВАЛА, НАХОДИЛА РАЗНЫЕ ОТМАЗКИ
@
ПЕРЕПИСЫВАЕТЕСЬ ВОТ УЖЕ 5 ЛЕТ, ЗНАЕТ ТЕБЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ ТВОИХ ПАРНЕЙ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ
@
БОИШЬСЯ СМОТРЕТЬ ЕМУ В ГЛАЗА ПРИ ВСТРЕЧЕ
Денис, ты ?
сМОТРЯ КАКОЙ. еСЛИ ИЗ ВБРОСА ПРО ДЕРЕВНЮ, ТО ДА
Если дышать ядовитыми газами ртом то, это не зашквар?
>ТП замолкает и начинает судорожно сглатывать, чтобы не блевануть, мужик морщится и старается дышать ртом, бабка начинает пихать локтями всех подряд с утроенной силой... Наслаждение
сука, а ты истинный садюга, у меня аж встал! Самому так прям хочется сделать, да сука метро у нас нет.
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Охуенно. Я тоже хочу посрать у мамки на работе. Она работает в полиции.
а сыч тем временем разуверился в успехе у девок и стал давать в пукан хачам на базаре. И в глаза отучился смотреть сам.
>башка ватная, и в жопе постоянное жжение
Так это не пневмония, это ты в /po/раше пересидел.
Лучше неодимовые шарики. Какахи будут сремиться в сортир уже при приближении к двери толчка
Если ты имеешь в виду сознательную часть жизни, то может и нет, но в глубоком сосничестве ты точно обсирался, и не раз, спроси мамку.
Просто не так чувствуется сильно. Чистой воды прагматизм.
Забавно. Не думал, что увижу в этом треде что-то смешное, но это действительно годно.
Я уже так напроигрывался с треда что больше не могу.
Как-то приспичило посрать в школьном туалете. Ну там бумаги-то нет. Пришлось носком вытираться. Правый коронный, левый похоронный.
но я и вправду имею такую мамку, в смысле живу с такой мамкой
ЕОТ СЛУЧАЙНО ПРИЗНАЛАСЬ В ЛЮБВИ
ПРЕКРАСНО ОБЩАЕТЕСЬ В СЕТИ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ПРОШЛО СВИДАНИЕ, ВСЁ ТЕПЛО И ЛАМПОВО, ПОЖЕЛАЛ ЕНОТ СПОКОЙНОЙ НОЧИ
@
НА УТРО ТЫ ВЕЗДЕ В ЧЕРНЫХ СПИСКАХ
@
НА УТРО ТЫ ВЕЗДЕ В ЧЕРНЫХ СПИСКАХ
НО НЕ ТЕБЕ
@
ОНА ДРЫХЛА И БОЛТАЛА ВО СНЕ, КОГДА ВЫ НОЧЕВАЛИ ВМЕСТЕ И ОДЕТЫЕ
@
АСЛАНЧИК, Я ВСЯ ТВОЯ
сука, ты так тонко всё это рассказал, я так ржал блять, особенно с ртом классной руководительницы)))
ЗНАКОМАЯ ТЯНКА ПОЗВАЛА ПОЧИНИТЬ КОМП
@
ДУМАЕШЬ ВОТ ОН ТВОЙ ШАНС, НАДО БРАТЬ БЫКА ЗА РОГА
@
ЧИНИШЬ КОМП И ВЕСЬ ВЕЧЕР СЛУШАЕШЬ ИСТОРИИ ПРО ЕЕ ЕБЫРЕЙ
оооо, да ты ещё нормально отделался
ПОЛАЙКАЛ ФОТКИ НЕЗНАКОМОЙ ТЯН
@
НАПИСАЛ ЧТО ХОЧЕШЬ ПОЗНАКОМИТЬСЯ
@
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ОГРАНИЧИЛ ДОСТУП К СВОЕЙ СТРАНИЦЕ
@
ЗАБРАЛА СВОИ СЛОВА НАЗАД
ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕЙ НАПИСЫВАТЬ
@
НАДЕЕШЬСЯ ЧТО ЭТО БЫЛА НЕ СЛУЧАЙНОСТЬ И ЕЙ НУЖНО ПРОСТО ВРЕМЯ
ВЕДЬ В ТОТ ДЕНЬ ОНА КАК БЫ НАВСЕГДА ПОРУГАЛАСЬ С ЕРОХИНЫМ
@
А СЫЧ НА ДЕЛЕ МИЛЫЙ
@
ЕРОХИН ПРИХОДИТ К НЕЙ ПОСРЕДИ НОЧИ С БУКЕТОМ ЦВЕТОВ, ОНИ ЕБУТСЯ
@
ВЕЗДЕ ЧС, ВЕЗДЕ ИГНОР
Как будто ебля это что то плохое
Ну бывают такие маман. Тоже мысль такая есть. С другой стороны, ну стечение обстоятельств. Маман брюзжит на всё, что делаю, но сильно не лезет в дела.
Было в школе. ЕНОТ признавалась в любви, подкинув записку в сумку. Как я узнал от маман, ибо она за каким-то хером решила сумку щёткой почистить (снизу сумка была грязноватой от постановки в школе на пол), а этот карман с запиской был открытый, а я и внимания не обратил. Сувствовалось как гиперопека. Но не конец. Залез потом сам по другим карманам. Нашёл 2 презерватива (благо маман не шарилась по сумке). Видимо от той же тян. Если не знать масштаба, то это была бы 6/10. Но это была кобыла ростом 185, весом под 70-75, с татуировкой на копчике. Очень постремался. Поспрашал (тогда впаше не было, а лицокнига только-только вышла и никому не была известна). Никто ничего сказать не мог, но подозреваю, что на неё, к тому моменту, поездило уже половина парней района. Уж больно её поведение к таким мыслям располагало.
Действительно. Давай я тебя в очко оттарабаню.
был подобный пиздец в 5-ом классе, на английском мне резко приспичило побыстрее обосрать лицо толчка, я дождался пока перемена кончится и попросился у учительницы, она сказала "Чегож ты ждал? Надо было сразу", ну и дойдя до толчка я успешно обосрал его по всей площади.
СЫЧ ЦЕЛЫЙ ГОД ВЫТАСКИВАЛ ЕНОТ ИЗ УЧЕБНОГО ГОВНА - ТУПАЯ, СУКА, КАК СТОЛБ
@
ОНА ЕМУ И ПОЦЕЛУЧИК В ЩЁЧКУ НЕ СВАРГАНИЛА
@
ПОСТОЯННО НЫЛА ПРО ЁБЫРЕЙ, НЕ ВИДЯЩИХ ЕЁ ВЫСОКИХ МОРАЛЬНЫХ ДОСТОИНСТВ
@
СЫЧ УЖЕ И НЕ НАДЕЕТСЯ НА ЧТО ЛИБО
@
ВНЕЗАПНО ПОВАДИЛАСЬ ЗВОНИТЬ СРЕДИ НОЧИ И НЫТЬ ХУЁ-МОЕ
@
СЫЧ ПОТЕРЯЛ УВАЖЕНИЕ ДАЖЕ К СЕБЕ
@
ОНА ЕМУ И ПОЦЕЛУЧИК В ЩЁЧКУ НЕ СВАРГАНИЛА
@
ПОСТОЯННО НЫЛА ПРО ЁБЫРЕЙ, НЕ ВИДЯЩИХ ЕЁ ВЫСОКИХ МОРАЛЬНЫХ ДОСТОИНСТВ
@
СЫЧ УЖЕ И НЕ НАДЕЕТСЯ НА ЧТО ЛИБО
@
ВНЕЗАПНО ПОВАДИЛАСЬ ЗВОНИТЬ СРЕДИ НОЧИ И НЫТЬ ХУЁ-МОЕ
@
СЫЧ ПОТЕРЯЛ УВАЖЕНИЕ ДАЖЕ К СЕБЕ
Ну а ты-то чего не поездил, лиственник? Сейчас бы уже человеком был, а не капчевал тут.
Была похожая стори: как-то с друзьями наебенились. Ну как наебенились, все в меру, а я в хлам. Был момент, лежии на асфальте дождевая лужа, с одной её стороны стена, с другой - я. Я решил перепрыгнуть лужу и уебался в стену и упал в лужу. Потом одна тня доволокла меня до дома. Я понял, что буду блевать. Сказал бабке, что пртшел помыть посуду, хотя никогда раньше этого не делал. А сказал я это для того, чтобы поблевать в раковину на кухне. Поблевал. Пошел в ванну блевать. Потом сообразил, что блевать в туалете надо. На утро бабка сказала,что я наблевал в сковороду с картошкой и сосисками. Я сказал, что травонулся сосиской у друга.
>> про лужу бесподобно
Ммм, я не няшный, ты не захочешь
>что травонулся сосиской у друга
травонулся хуём друга? ахаха
Кек, лайкнул тебя
Однажды перебрал на вписке, не помню как оказался дома, утром оказалось, что все тело в синяках, вся джинсы, часть пола и стены в блевотине. Хорошо, я один жил
ЕНОТ ПОЗВАЛА ПОМОЧЬ С КУРСОВОЙ, ПРЕДЛАГАЛА ДЕНЕГ
@
БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ СКАЗАЛ, ЧТО ДЕНЬГИ ЭТО СКУЧНО
@
ЕНОТ ПОСМЕЯЛАСЬ И БОЛЬШЕ НЕ ПРОСИЛА НЕ О ЧЕМ НИКОГДА
@
ПОСИДЕВ НА ДВАЧАХ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ, ЧТО ОНА ТАМ СКОРЕЕ ВСЕГО ПОДУМАЛА
трустори, дело было на первом курсе
@
БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ СКАЗАЛ, ЧТО ДЕНЬГИ ЭТО СКУЧНО
@
ЕНОТ ПОСМЕЯЛАСЬ И БОЛЬШЕ НЕ ПРОСИЛА НЕ О ЧЕМ НИКОГДА
@
ПОСИДЕВ НА ДВАЧАХ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ, ЧТО ОНА ТАМ СКОРЕЕ ВСЕГО ПОДУМАЛА
трустори, дело было на первом курсе
ПОЧИНИЛ КОМП
@
ЕОТ ХОТЕЛА РАСПЛАТИТЬСЯ ТЕЛОМ
@
ВЗЯЛ ДЕНЬГИ
Школьники, я ждал вас именно в этот момент
Мне 21, Кекус глупый) АААААА СЛОЖНААА)
и правильно, ведь ЗППП не дремлют, а так хоть мышь беспроводную купил
Как я тебя понимаю. Просто охуеваю - как ни придешь кому в гости, так не смыв а какой-то блять фонтанчик в стиле рококо, еле льет. В итоге стою как даун минут 15 и смываю говно.
лол, где такие ебучие квартиры с точками для малышей?
>ЗППП
Проиграл с маняоправданий
Потому что мышцы напряжены постоянно (живота и ануса), когда слезаешь, они постепенно расслабляются и хочется срать, так что в дороге такое вряд ли случится.
паста про морровинд?
С хуяле мне доверять левой пизде? Гандоны и хлоргикседрин не спасут ОТ ВСЕГО. А ты, наверно, школьник, раз готов выебсти незнамо кого.
ЗОВЕШЬ ЗНАКОМУЮ ТЯНКУ ПОЧИНИТЬ КОМП
@
ОНА ПРИХОДИТ И ПЕРЕУТАНАВЛИВАЕТ ТЕБЕ ВИНДУ
@
ВЫХОДИШЬ К НЕЙ В СЕКСУАЛЬНОЙ СОРОЧКЕ БЕЗ ТРУСИКОВ И НА КАБЛУЧКАХ
@
КРАСНЕЕТ, БЛЕДНЕЕТ И УБЕГАЕТ
Если она тебя позвала, а ты пошел, то не левая
если тебе точно не известны - а тебе не известны - все ее ебыри и есть ли они вообще... то левая. А сходить и потом козырнуть должком чому бы нет?
@
ЭТОЙ ТЯН БЫЛ
@
АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН
Обосрался с этого кроссдрессера.
>набитый аж с полметровой горкой и надписью "Питер" говном на стене
Помню, что князь на следующих окнах в питере сказал, что это сделал отмороженный человек и так делать не стоит
ты только что привлёк к себе обосрашко-ёбов, которые любят ебаться с обосранными битардиками
Ого, хроник отечественного говнаризма помнит, что же и когда рёк Горшок. Зауважаешь поневоле.
Ведь анон не прощает и не забывает.
но битарды любят дрочить на обосранных битардов, обсираясь со смеху. Это самоподдерживающаяся реакция. Это вечный двигатель.
Я после армии почему-то разучился вытирать жопу, теперь вечные черкаши
деградировал, либо её там сержанты вытирали за тебя, а то и офицеры. Всё-таки год это слишком мало, чтобы воспитать грамотного жоповытиральщика самостоятельного.
Точно, только я и сам сержантом уволился
Все началось с того что я пошел просраться.
По началу, процесс дефекации проходил стандартно. Каловая масса вываливалась из меня словно шоколадный град но потом я почуял не ладное. Это была она, мерзкая подлива. Тонкой струйкой она вытекла из моего напряженного ануса. Словно горный ручей, каловый поток извергался из меня струясь в глубины унитаза и смешиваясь с тамошними водами. Я уже и не ждал у моря погоды как снова обратно выбуривая из пучин прямой кишки выходили коричневые гномики словно они долго плыли по фикальным ручьям из черной бездны. Раздирая анальные врата они рвались на свободу, в новые, прозрачные воды унитазариума. Вены в моей голове начали пульсировать, а задние врата потрескивать от наплыва коричневых беженцев. Пришлось под напрячься еще сильнее и тут анальные врата пуще прежнего заскрипели и, не выдержав дикого напора, анальные петли треснули и под натиском фикаломассы полились багровые реки. Анальный портал кровоточил, меня обуял страх, а фикалоиды все не кончались. Боль пронзила мое тело, анус был в огне. Треск жопы разразился громом на соседние окрестности продолжившийся кровавой молнией и анальными реками.
Потом я очень долго заживлял мой анальный храм, многое пришлось пережить. Но теперь я научен печальным опытом, больше не буду питаться в макдональдс!
Расскажу и я кул стори.
Мне было 17. Я разосрался с мамкой и решил переночевать у друга. Со впиской у друга ничего не получилось, но возвращаться домой, признавая тем самым своё поражение, тоже не хотелось, и поэтому я решил спросить разрешения переночевать у одной знакомой тни. На тот момент ей было 25 и мы хорошо общались. Она любезно впустила меня к себе. Пришёл я значит, мы попили чайку, посмотрели какой-то фильмец и улеглись спать. На утро мне школьнику - в школу, а ей - на работу. С утра, конечно, припёрло посрать. Засирать толкан этой милой тне как-то не хотелось, но делать было нечего. Пошёл я в туалет, вывалил свой здоровенный личинус и ещё личинус поменьше. Всё прошло здорово, но вот беда - здоровый личинус смылся, а маленький ПАДЛА-ЛИЧИНУС никак не хотел. Я пыталася смыть его трижды - нихуя. Я не знал, что мне делать, не оставлять же его маленького гибнуть здесь, да и перед тнёй неудобно. Нам обоим скоро на автобус, а тне надо ещё марафет на лице навести, а я занял толкан (он же ванная и единственное место, где есть зеркало). И тут мою голову посетила потрясающая мысль: я выловил этого маленького ублюдка и замотал в толчонку. Сунул в карман. И вышел. Далее переложил в карман своей куртки. Говнецо у меня не пахучее, и личинус вышел не очень-то мягким, поэтому сделать это было не сложно. Когда тня собралась, мы вышли из дома и направились в сторону остановки. По дороге я чем-то её специально отвлёк СМОТРИ КАКИЕ КРАСИВЫЕ ЦВЕТЫ и пока она восхищалась этим чем-то ОЙ, И ПРАВДА КРАСИВЫЕ ЦВЕТЫ я ловко выхватил из кармана мумифицированный личинус и кинул куда-то в кусты.
Годика через три я рассказал тне об этом случае. Она до сих пор проигрывает, когда вспоминает.
Мне было 17. Я разосрался с мамкой и решил переночевать у друга. Со впиской у друга ничего не получилось, но возвращаться домой, признавая тем самым своё поражение, тоже не хотелось, и поэтому я решил спросить разрешения переночевать у одной знакомой тни. На тот момент ей было 25 и мы хорошо общались. Она любезно впустила меня к себе. Пришёл я значит, мы попили чайку, посмотрели какой-то фильмец и улеглись спать. На утро мне школьнику - в школу, а ей - на работу. С утра, конечно, припёрло посрать. Засирать толкан этой милой тне как-то не хотелось, но делать было нечего. Пошёл я в туалет, вывалил свой здоровенный личинус и ещё личинус поменьше. Всё прошло здорово, но вот беда - здоровый личинус смылся, а маленький ПАДЛА-ЛИЧИНУС никак не хотел. Я пыталася смыть его трижды - нихуя. Я не знал, что мне делать, не оставлять же его маленького гибнуть здесь, да и перед тнёй неудобно. Нам обоим скоро на автобус, а тне надо ещё марафет на лице навести, а я занял толкан (он же ванная и единственное место, где есть зеркало). И тут мою голову посетила потрясающая мысль: я выловил этого маленького ублюдка и замотал в толчонку. Сунул в карман. И вышел. Далее переложил в карман своей куртки. Говнецо у меня не пахучее, и личинус вышел не очень-то мягким, поэтому сделать это было не сложно. Когда тня собралась, мы вышли из дома и направились в сторону остановки. По дороге я чем-то её специально отвлёк СМОТРИ КАКИЕ КРАСИВЫЕ ЦВЕТЫ и пока она восхищалась этим чем-то ОЙ, И ПРАВДА КРАСИВЫЕ ЦВЕТЫ я ловко выхватил из кармана мумифицированный личинус и кинул куда-то в кусты.
Годика через три я рассказал тне об этом случае. Она до сих пор проигрывает, когда вспоминает.
Доставьте пасту где анон игрушечной собакой подтёрся
тоже проиграл
Тоже вёл в 9 классе выпускной и блльше всего боялся обосраться или пёрнуть
Ты можешь писать нормально, а не капсом @ через собачку, раковое говно из "бугурт-треда"? У нормальных людей такие треды на автоскрытии.
умираю нах...
>>в посрать
Проиграно
а что, охуенно, родили так дочку в бак, ты забрал, через 6 лет трахаешь "свою" дочь, снимаешь детское порно Cat Goddess
>она была одета во что то вроде школьной формы
Конец немного предсказуем
кстати у нас тоже была такая ебанутая традиция в маленькой школе(с 1 по 4 класс), именинник почему-то блять должен был раздавать сладости, хотя это он должен был получать их от одноклассников
тоже было, самара-кун
Красиво вышел из ситуации, сохранив лицо.
Угарал в голос
Тоже было
СССУКА, вот ж за что люблю Двуч, так за линейку треда о ебаном туалете, за эти шутки, от которых живот по швам пошёл, и за непринуждённость.
Жги, анонче!
Жги, анонче!
Помню пасту про срачку в электричке, свесив жопу в промежутке между вагонами. Написана была неплохо. А в конце что-то вроде "холодный осенний ветер обвевал мой анус". Но точно не помню как там было. Еще эта паста на картинке с Лермонтовым была.
Если кто понял, что за паста, добавьте. Никак не могу найти.
анон, бляч, зачем сказал, теперь везде читаю казахи =_=
Недавно ехал в метро и вдруг завоняло говном, а через одно место сидел мужик, короче это он обосрался. Вот и вся история.
Вспомнил забавный случай. Было лето. Я со своим другом поехали в деревню к моей бабушке на недельку. Нам было по 14 лет. Пошли на рыбалку днем. Вечером мой друган пошел в местный магаз за бутылкой водки. Это первый опыт употребления сего нектара. Купил он значит бутылку паленки и возвращается домой на шифтах, чтобы бабка не спалила. Перелез через забор, крадется мимо деревьев, чтобы быстро заскочить в дом и спрятать бутылку. Но тут откуда то появляется ему на горизонте бабушка и все, что он в одну секунду сумел придумать - это снять штаны и притвориться срущим под большой грушой прямо по центру сада.
ДС, 90-ые, было тоже. Ходишь как уебан и раздаешь по 2 конфеты. 1 считалось западло, типа, жадина.
Классикой
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял? — спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
— А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
— Мужчина… ыыыыы, ревет она, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
— Вы, вы …мямлет она
— Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее…
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял? — спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
— А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
— Мужчина… ыыыыы, ревет она, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
— Вы, вы …мямлет она
— Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее…
@
ПРИШЕЛ К НЕЙ - А ТАМ ЕЕ РОДИТЕЛИ ЧАИ ГОНЯЮТ
@
ПРИГЛАСИЛИ ЗА СТОЛ, РАССПРАШИВАЮТ, БАТЯ ХИТРО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА ДОЧЬ
@
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ПРИСПИЧИЛО ОТЛОЖИТЬ ЛИЧИНУ
@
ПРОСРАЛСЯ НА ПЯТЬ БАЛЛОВ, АЖ НА ДУШЕ ПОХОРОШЕЛО
@
ЖМУ СМЫВ
@
ЕБАНЫЙ УНИТАЗ, СЫН БИТОГО ЭМАЛИРОВАННОГО ТАЗА, НЕ СМЫЛ САМУЮ БОЛЬШУЮ ЛИЧИНКУ
@
ЖДУ ПОКА ЗАПОЛНИТСЯ БАЧОК, СНОВА ЖМУ СМЫВ - СНОВА НЕ СМЫЛ, ТОЛЬКО ОТЩЕПИЛ ОТ НЕЕ ПАРУ ОШМЕТКОВ
@
ВОНЯЕТ ТАК ЧТО ГЛАЗА РЕЖЕТ
@
СНОВА ЖДУ ПОКА ЗАПОЛНИТСЯ БАЧОК, СНОВА ЖМУ - ХУЙ ТАМ, ЛИЧИНКА ВСПЛЫВАЕТ КАК АТОМНАЯ ПОДЛОДКА
@
ЁБАНЫЙПИЗДЕЦ, Я В СОРТИРЕ УЖЕ 15 МИНУТ. ЛАДНО ПОХУЙ, ВЫЙДУ, ЗАЙДУ В ВАННУЮ, НАЙДУ ВЕДРО И СМОЮ ИЗ ВЕДРА
@
БРЫЗГАЮ ОСВЕЖИТЕЛЕМ, ВЫХОЖУ, ИДУ В СОСЕДНЮЮ ДВЕРЬ
@
А ВОТ И ВЕДРО
@
СЛЫШУ КАК ЗАКРЫВАЕТСЯ ДВЕРЬ СОРТИРА - МАМКА ТЯНКИ ПОШЛА ПОСЛЕ МЕНЯ
@
СИЖУ В ВАННОЙ С ПОЛНЫМ ВЕДРОМ КАК ДОЛБОЕБ
@
МАМКА ВЫШЛА ИЗ СОРТИРА, ПОШЛА МЫТЬ РУКИ НА КУХНЮ
@
ВЫХОЖУ С ВЕДРОМ, ИДУ В СОРТИР - УНИТАЗ ДЕВСТВЕННО ЧИСТ
@
ИЗ КУХНИ ВОЗВАЩАЕТСЯ МАМКА, ВИДИТ МЕНЯ С ВЕДРОМ, НАЧИНАЕТ РЖАТЬ ТАК ЧТО НЕ МОЖЕТ УДЕРЖАТЬСЯ НА НОГАХ
Тру стори, было 2 часа назад.