почему этот молодой, амбициозный и популярный политик не взлетел ?
Аноним OP 27/12/23 Срд 17:27:05 #1 №56089395
почему этот молодой, амбициозный и популярный политик не взлетел ?
Нет крыльев
Националисты на этой территории не пользуются успехом.
Помешала гравитация.
Там записка фигурировала, впоследствии проебанная с целью, чтобы националиста не обвинили в грехе самоубийства, в которой было что-то типа "лучше так, чем в больничной палате". Пиздецому нашли скорее всего. Либо действительно переел психоделиков, понял, что у него ничего не получится, увидел с какой чудовишной скоростью бежит время, что больничная палата, даже если это будет через 40 лет - это уже завтра.
Глупо отрицать, что Егор имел большой вес.
При этом его позиция была довольно взвешенной
Тонко
Был сильно тяжелее воздуха.
Гравитация бессердечная ты сука
Люди не летают, не летают как птицы
От того, что отрастили большие ягодицы
От того, что отрастили большие ягодицы
Пиздец, уже 2 года со дня его смерти прошло, а такое чувство, что это было вчера
Есть конкретный разбор, от Пожарского. Кому то не зайдет, но я думаю, что тут всё по делу.
https://m.youtube.com/watch?v=9OkGK3yucxs
Иди нахуй. Вместе с Пожарским.
Он ушибся в том что пытался популяризовать на-м среди русских.
Вообще главная его ошибка это то что он не послушал совета крымотредеров и
1. Нашел себе русскую тян
2. Остался жить в РФ
3. Попал в списки врагов (причем сразу всех сторон)
4. Содержал сотрудников
5. Считал вас европейцами. Достаточно почитать что вы итт пишите про одного из немногих известных патриотов РФ который во всю топил за вас.
Ты хочешь, чтобы я пошутил про отрицательный взлёт?
Ну ты говно, ОП.
Вообще то что писали и пишут русские после смерти Егора открыло мне на них глаза.
До этого я считал вас европейцами и вообще нормальными людьми, а все что плохое про вас говорили классики/коммунисты/европейцы обманом.
А почитав как вы кайфовали от смерти Егора я понял что мы с вами разные и вы действительно особый народ. У вас своя цивилизация и свой мир.
К счастью в Европе и у меня на родине такого нет.
Ну и сразу стало понятно что Ленин с Троцким были полностью правы про вас.
>одного из немногих известных патриотов РФ который во всю топил за вас.
был бы жив - топил бы за сво. потому что за драмнбейс притапливал и вообще маняимперец.
патриот-торчебос это вообще классика, бгг.
Он протянул Землю своей гравитацией.
>не взлетел ?
Ну он вроде бы взлетел, но невысоко, как пел иноагент Макаревич "не вверх, а вниз".
Он приземлился
Можно вопрос? А почему Срален ебал Членина я извиняюсь в жопу? 🫣
Не было такого. Это всё пиздёж Галковского.
Двачую.
Причем главными людьми которые праздновали его смерть были... Такие же как он патриоты.
>торчебос
Так его подсадили на котиков свои же коллеги и "друзья")))))
Про это на НТВ случайно проговорились.
Там правда не Егорку обсуждали, а вообще разных активистов. Как с ними работали КТО НАДО и кого к ним подсылали.
В крымотреде не соврали когда сказали кто из его друзей работает на КОГО НАДО. Эти же друзья как оказалось и подсадили его.
Лол
А дальше все просто. В очередной раз вместо Х дали ХХ и все.
Причем его заранее про это предупреждали, а он не верил.
Ну как! Они же мои близкие! Они не могут! Я патриот! Я свой!
Ну и то что инсайдер из крымотреда за несколько месяцев предугадал его смерть массовые аресты и сво настораживает.
Судя по татуировке он хаосит. Мало жертв темным богам принес - так бы может крылья отросли. А то и демон-принцем бы стал.
Сталин был имперцем.
Ленин же был немцем и коммунистом который понимал всю правду про ваш народ.
Потому что ему был предначертан полет вниз, а не вверх.
ЗЫ: А вообще, он в свое время спалился, что никаким убежденным нациком не был. Это была типичная аттеншенвхора, которая в итоге повздорила с дядями из "весовой категории" потолще, с закономерным исходом.
Лол, да вы обратите внимание на типичный этнос той публики, что в 0-10-е изображала из себя "руССких национализдов". Вы что, всерьез верили в правдивость их заявлений?
>этнос
Ого, антифашист! С линейкой) черепа прибежал измерять. Как всегда.
Ну а так ты прав.
То что метисы и евреи поверили в то что они одни из вас, это ошибка.
Вы уникальный народ.
Взлетел отрицательно, после чего численность редакторов СиП негативно выросла и вышла на плато
>не взлетел ?
Гравитация, бессердечная сука!!!
А какой же ссаниной стал спутник и погром, который теперь раз в месяц размещает посты на сборы нашим мальчикам. Ещё небось и лезгинку танцуют с дагестанскими друзьями
Потому что он русский Икар
Небо оказалось для него слишком тесным.
Он взлетел, но упал.
Тяги не хватило
Нет, он русский Карлсон.
Заземлился
Вот шутки шутками, а егор уже 2 года не употребляет наркотики.
Респект таким людям!
Гравитация или ее аномальная активность у ресторана "Армения"
Причина Пожарского?
> политик не взлетел ?
Оказался тяжелее воздуха! Физику учить надо, ёбта!
Не оплатил подписку на русскость и его устранили
— Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба.
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял.
Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин!
"Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился.
Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах.
Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции.
Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина.
Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м.
Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом.
Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка.
Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?"
Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки.
Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего.
Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы"
Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок.
Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз.
Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит
Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике...
Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне.
Егор Просвирнин устроил лежачий митинг
Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва".
Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним.
Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки.
Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера.
Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали.
— Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета.
Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне.
Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром.
Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому.
Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше.
Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом.
Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах.
Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал.
Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок.
Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать.
Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна
Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький"
Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488"
— Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя.
Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком!
Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся.
Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса.
Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина.
Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров.
Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов.
Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище.
А потом он попал в ад, но для него не нашли котла и отправили обратно.
А теперь — 235-й выпуск нашей ежемесячной рубрики "Худеем с Егором Просвирниным"
И тут Егора Просвирнина осенило: "Блядь, жир! Не жид, а жир! Всего одна буква! Все эти годы, еб вашу мать!"
Егор Просвирнин повторил подвиг Александра Матросова, заткнув собой витрину Елисеевского.
Когда Егор Просвирнин пришел на бал в Метрополь, то всем остальным пришлось танцевать в вестибюле.
Егор Просвирнин ударил кулаком по столу и расплескался.
Когда Егор Просвирнин был маленький... впрочем, о чем это я.
Новости: к берегам Шотландии прибило несколько тонн сала. Но шотландцы оттолкнули Просвирнина обратно.
Егор Просвирнин — расист, потому что он хочет, чтобы негры называли его "масса".
Вообще Егорка это лишнее доказательство что в РФ кроме Навального и его сторонников нет оппозиции. Все эти тесаки кургиняны просвынины миллион видов совков оказываются всегда в итоге обычными подзалупами единственная цель которых была уводить протестно настроенных людей от Навального . В итоге это получилось, Навального посадили а эти клоуны стали не нужны.
Полет это чуждая любому евразийцу идея, недопустимое святотатственное состояние. Корни и земля тянут евразийца к себе и отринуть их магнетизм и отправится в полет - все равно, что бороду сбрить, пидарасом стать
Свиногилер, ты? Как там в аду, котел по размеру нашли?
Они сразу после его мистической смерти начали финансироваться АП.
Из них даже попытались сделать журналистов, но они не смогли. Лол
Хз, я не один из ваших.
Кстати да. Большинство известных людей ебнули.
Потому что Валькирии не смогли такую тушу подхватить, когда он объёбанным прыгнул, вот и не взлетел.
Пруфы?
Было, но это бред.
Его скорее всего траванули.
Тогда если ты не забыл была чистка правачков. Он был последним известным. за месяц до этого арестовали больше сотни средних правачков Всех остальных кстати ебнули или посадили в тюрьму. где ебнули тех кто отказался признавать все что на них вешают или сотрудничать
Ты не заметил что у вас больше нет правачков?
Кого это наших, Егорка? Тех кто подписочку на СиП купил?
Р.
Шерше ля фам.
За несколько дней до гибели Егора было видео с ним, типа поздравление россиян с Новым Годом или что-то такое, где он говорит: ЕСЛИ РУССКИЙ СКАЖЕТ "ПРЫГАЙ!" (бьет кулаком по столу) ОСТАЛЬНЫЕ СПРОСЯТ ТОЛЬКО "КАК ВЫСОКО?"
И после этого он сам прыгнул из окна. Как же я орал с этого... Ну как тут можно не смеяться, объясните?
Почему русню так корёжит от Егора? Значит он всё правильно делал.
Я так и не понял нахуй порвачков всех зарубили. Причём даже олдов типа крылова которые нахуй никому не нужны были.
Даже Галковский если б не жил в пидорашке тоже сдох бы.
Ебать ты долбоеб. Как еще тебя земля носит
>А почитав как вы кайфовали от смерти Егора я понял что мы с вами разные и вы действительно особый народ. У вас своя цивилизация и свой мир.
>К счастью в Европе и у меня на родине такого нет.
Он клоун, не имел никаких социальных или политических сил, вот про навального не шутят многие ему сопереживают
Слишком толсто. Выпил Просвирина по очистительному эффекту эквивалентен подрыву Дугиной
Потому что гравитация?
Тонко. Прям как в старые, добрые времена.
Если кто забыл, толстячка изначально надувал также передознувшийся Антон Носик (вот удивительное совпадение) в рамках построения сеточки сми для блевального, в в одном ряду с вондерзином и прочими дождями. У него даже плакатиков куча была типа "насральный рррруский мацаналист ряяяяя", жаль, что все успели подчистить
https://sputnikipogrom.com/politics/3534/why_so_serious/
Он пытался, но не умел летать
Лучше скажите, что произошло с Рог Пиаром, что он стал леволибералом и проукраинцем?
Естественное отвращение к пидорашкам перевесило лиуемерие.
Слишком жирно, ОП
>почему
Он просто не вписывался ни в какие рамки
Потому что стал ватным дебилом и подсел на наркотики.
поумнел
сам генерал СВР почтил крымотред
>долбоёб
>вондерзин
>///
Почему руснявая сильная и независимая медийка настолько делает анона блевать? Буквально ощущение гламурной пятиэтажки. Я не знаю, как выразить отвращение. Даже пынесми так не смогли
Проблема русской оппозиции и, в том числе правчков, в том, что они не оппозиция. И они не русские. А Галковский русский. Русских не пускают в медийку и их "скрывают". Именно поэтому Галковского не трогают - он просто не опасен. Да и русских, слава Богу, в нашей стране в принципе не трогают
Ничего не слышал об этом байкере, пока он не выпал из окна. Похуй.
Свиногитлер был провинциальным вахаёбом-наркоманом который каждые полгода от прочитанной книжки менял мнение по всем вопросам, и с самого начала Спутника декларировал что его деятельность - привлечь бабла от Богатых Русских Олигархов которые захотят скинуть Пыпу и построить эРэНГэ.
Богатых русских он не привлёк, но вот бабки да - товарищ майор за борьбу с хохлами отсыпал ему охуевшую хату в центре Москвы и крышу которой свиноблядь хвастался при каждом удобном случае. Вся политика для свинины была кроме повода выфармить бабло - просто погремушкой.
Так а мог бы взлететь выпамши.
Разок пообщался с русрусами))) ИРЛ на Егоркиной сходке.
Стал долбоебом как ты
реддевол, спок. съебись в /зон/он.
>политик не взлетел
Силовой агрегат не рассчитан на такую массу планера. Поэтому самое разумное что он мог сделать - это выступить в виде несвободнопадающей бомбы.
Ещё как пользуются. Вот либерахи не пользуются. Коммиглисты тоже пользуются. Но только если националисты вызывают симпатию у молодых людей преимущественно мужского пола, то за коммичервей голосоют в основном старые пердуны и бабки сраки.
Ничего с ним не произошло. Как был псевдоинтеллектуальным интеллектуалом рассуждающим о высоких материях сидя на диване, так им и остался. Сейчас делает видосы в похожем формате плюс обзоры на всякие игории, но только на другом канале, где вещает исключительно на англичанском языке.
>Значит он всё правильно делал.
>объебанный выпрыгнул с балкона
Да, всё верно сделал.
Да правильно он гонит на Влэда Пьютина и всю эту шоблу, которая в Кремле засела. Жаль только, что до ватных уебанов и иже с ними никогда не дойдёт этот посыл. А таких у нас в стране большинство к сожалению. И ничего им не докажешь.
Топливо закончилось.
Ему для начала нужно было похудеть раза эдак в два. Масса, социум, толпа, воспринимает позитивно красивых визуально лидеров. А тут пухлый какой то наверное с диабетом и гипертонией.
На моем пике годный лидер с нормальным строением тела
У моего лидера нет жира, диабета гипертонии одышки и кучи всего остального, мой лидер Владимир Владимирович Альфа самец высшей категории
У кого-то сохранились старые выпуски рог пиар?
Готов удобрить за своего альфа-хуйца авдеевку?
Удобрю телами укронацистов
> Мой лидер старый лысый гном
Это тралек такой от солевого?
